Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".
Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:
Как определить местожительство водителя. 1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго. 2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк. 3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон. 4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес. 5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии. 6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия. 7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама. 8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Можно дополнить? 8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге, по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить" и прикупить еще спирту- Россия.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". - Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Пастор и Раввин горячо спорят по поводу одного теологического суждения. Чуть до драки дело не доходит. Раввин: -Святой отец, если б вы не были христианином, я бы приказал вам убираться к черту! Пастор: - Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы приказал вам сосать мой хер....
Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать размер и купил на всякий случай самый большой. Жена: Зачем ты купил такой большой? Дубенко: Не сапоги - не натрут!
Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион. Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:- "Фамилия президента США"!
Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику: - Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии? Я сегодня казенила. - Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры. - Во, здророво! Расскажи. - Такие вещи проще показывать. Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно, страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит к столу. Она, обиженно: Вася, ты чего? Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!
В дополнение к вышедшему недавно римейку самой хитовой песни 1917-1991 годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии: House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.
14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал", а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок, плохо говорящий по-русски.
Молодая сердитая невеста звонит матери: - Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.
Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов заходит: -Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин! А где этот демократик фиговый?
Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить. Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского, предпочел бы трахать всю страну
Согласно данным Всенародного Центра Изучения Мнения Общества, 38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть", 10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого гимна?" ответили: "Висеть".
Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл: - Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка, подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает: - У Вас друг впереди стоит?
Сенсационная новость. Российским генетикам удалось клонировать Данте Алигьери. По сообщениям проверенных источников, писатель уже засел за создание нового эпохального труда; черновое название - "Вертикаль власти"
На алмазных приисках в Якутии был найден огромной, невероятной цены камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша (местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги, а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила, что беременна. Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.
В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK". Track list: 1. Oxygene /Jean Michel Jarre/ 2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/ 3. Under Pressure /Queen & David Bowie/ 4. Yellow Submarine /The Beatles/ 5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/ 6. Keep The Pressure Down /John Farnham/ 7. Das Boot /U96/ 8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/ 9. The Air That I Breathe /Hollies/ 10. In Too Deep /Genesis/ 11. Underwatter /Harry Thumann/ 12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/ 13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/ 14. In The Navy /Village People/ 15. Hello /Lionel Richie/ 16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/ 17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/ 18. Sailing /Rod Stewart/ 19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/ 20. S.O.S. /Abba/ 21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/ 22. Torpedo Girl /Kiss/ 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door /Bob Dylan/
Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения банковского кредита в СберБанке. … 5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить водительские права). …
Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!! Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня просто КУМАРИТ народ! :-)))
Идет допрос 4 грузинов у которых в машине нашли кейс с 10 кг. героина: Оперативник - откуда героин? Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!
Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит, вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит книга "Как избавиться от индейцев". Ковбой обрадовался, читает. Первое указание: Закопай свой кольт поглубже в песок. Удивился, закопал. Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает: Ковбой, отпусти своего мустанга! Делать нечего, отпустил, умчался мустанг. Читает: А теперь залезь на самый высокий кактус! Залезает он с горем пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху в книгу эту, страница переворачивается, читает: " А теперь тебе каюк. Автор книги -- Чингачгук!"
Маленкий малчик ломитса вы дыверь. -Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь! -Вай, Хачик, потерпи, щас открою! -Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!? -Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет! -Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов, сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата услуг - 100%.
К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит: - Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит. - Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор. Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит: - А где же ваша пизда! - Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!
Заходит "Пятачок в гневе" в бар. Ломится к стойке, со словами "пропустите!!", пропустите!!! Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!! Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет? Пятачок: Коментируешь, да!??!!
Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова, а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада настаивала заменить красную полоску флага на розовую.
К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит голову. А второй в это время ворует яйца). - Вы знаете подорвался ваш Иван на мине. - Как! - Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило… И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца: - А яйца где!? - А яйца, на проводах повисли.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.