Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут две первоклашки около Деского Мира. Одна другой говорит. - Меня мама с папой здесь покупали, а тебя? - Везет же тебя, а нас папа сам делает!!!
Родители решили поговорить с сыном на тему полового воспитания: - Вовочка, а ты знаешь, откуда ты появился на свет? - Ну уж, если вы такие вещи не помните, то берите карандаш и записывайте!
Разговор папы с Вовочкой. - Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте? - Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю. - Вовочка! Ведь мы же культурные люди! - Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!
Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды - снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! - говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!" "Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их туда бросает!"
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская) самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя: - У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь! Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой: - В натуре! В натуре!
Как Составить Психологический Портрет Своей Идеальной Супруги
Выберите наиболее подходящие, по вашему мнению, варианты окончаний приведенных далее предложений.
Материальная обеспеченность
Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть в состоянии позволить себе: 1. Купить Шотландию. 2. Иногда поужинать в ресторане. 3. Иметь нижнее белье.
Эмоциональность Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно чуткой, чтобы: 1. Мгновенно уловить любое мое настроение. 2. Повернуть руль и избежать наезда на пешеходов. 3. Нарочно не дать задний ход и переехать пешеходов во второй раз.
Внешность Особа, которую я желаю видеть своей супругой должна быть настолько привлекательной, чтобы: 1. Быть кинозвездой. 2. Быть бухгалтером кинозвезды. 3. Быть кишечным паразитом бухгалтера кинозвезды.
Умственные способности Особа, которую я желаю видеть своей супругой, должна быть достаточно умной, чтобы: 1. Обсуждать великие литературные произведения. 2. Держать великие литературные произведения на видном месте. 3. Отличать великое литературное произведение от поваренной книги.
ПОДСЧЕТ. Сложите номера, соответствуюшие вашим ответам, и сверьтесь с таблицей.
Если сумма номеров ваших То с наибольшей вероятностью ответов... ваша идеальная супруга... от 1 до 8 Замужем за кем-то еще. от 9 до 15 Обручена с кем-то еще. 16 В тюрьме.
В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит: - Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц! Штирлиц отвечает: - Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.
- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил! - Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор кондиционера и устроил Кассетный скандал. - А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка. Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак, потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало именно оно!
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
Вышел мужчина на балкон. Вдруг видит - в соседней секции стоит женщина в одних трусах. Ему неудобно стало, он ей говорит: - Девушка! Ну почему вы на балкон в трусах вышли? Та ему говорит: - Ой, извините! Я сейчас их сниму!
Антон Павлович Чехов очень любил отдыхать под деревцем. Нет, разумеется, под забором он тоже отдыхать любил. И под скамейкой... но все же особенно великий русский писатель любил отдыхать под деревцем. Бывало, идешь, смотришь, Чехов под деревцем лежит... такое было время.
Русский с гордостью говорит иностранцу: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Стоит ранним утром мент на берегу пруда и вглядывается в воду. Подбегает другой с багром. Первый достает Stimorol и говорит: - Брось! Девчонку этим не зацепишь.
У четы Гейтсев спрашивают: - Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама" или "папа". - Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!
Во Франции : - Мадам, не хотите ли вы немного шампанского ? - Ну...давайте, но только пальчик. - А может вы все таки хотите сначало немного шампанского ?
В селе сидят на лавочке парень с девушкой.Он начинает целовать ее в шею. Она: - Гриша,ну нетреба,в мене шея грязна,я сьогодня кортоплю копала. ОН: - Маня, а шож це вона в тебе така сладкая. ОНА: - Та це ты мабудь прыщик раскусыв. Дедушка ГОН.
Ввели информатику в мединституте. Студент на экзамене получает вопрос - software и hardware. - Что отвечать будем? , - спрашивает препод - Ну, - мнется студент-медик, - software - это понос, а hardware - это запор.
Может ли великая держава уморить население голодом и холодом...? Может, если 50% средств направит на укрепление вертикали, а 49% - на битие этой вертикалью по головам частных собственников.
Рано утром возвращается с работы СисАдмин страшно загруженный. Навстречу идет пьяный до синевы мужик. Мужик качнулся и начал падать на СисАдмина. Тот отталкивает его и бормочет: "Уйди от меня синяя смерть".
Советы для вас, женщины! Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких "а вот это я сейчас тряпочкой подотру!" Психологи советуют проводить отпуск вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!
И еще про пи. Только что сотрудница спросила другую, как ей пи поменьше сделать. Имелся в виду символ конца абзаца в ворде. И за что они его так окрестили?
В молодости мама Карлсона любила играть с вентилятором, постоянно включала и выключала его, брала с собой в постель. А ведь это электрический прибор, и ее могло ударить током !
Зима 2008-го года. В России стартует предвыборная президентская гонка. Путин готовиться к законному сложению полномочий и надеется на победу приемника. В Давосе последний день экономического форума.Европейская общественность как всегда взбудоражена политико-экономической неразберихой России. Пресс-конференцию дает русская делегация в лице Чубайса и иже с ним. Встает западный журналист. Зал замолкает. Звучит вопрос: " Who is Mr.Putin "
Вопрос армянскому радио: Как обеспечить российское сельское хозяйство навозом?
Проще простого: Осуществите "несанкционированный забор" сала хотя бы у одного украинца и получите столько дерьма, что на радостях отдадите все оставшиеся газ, нефть и танки Т-76м...
По де ре, и вы ре бо-пребо. На де ее тя. Тя - потя, а вы не мо. По на по ба: ба за де, де за ре. Тя - потя, а вы не мо. По ба вну: вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя, а вы не мо. По вну со Жу: Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя, вы не мо. По Жу ко: ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя, вы не мо. По ко мы: мы за ко, ко за Жу, Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре. Тя - потя, вытя ре!!!
Недавно Наздратенко был назначен на пост зампредседателя Госкомрыболовства. Теперь никто не покупает коловороты и зимние сундуки: как ожидается, зима у нас никогда не наступит...
Мальчишки гоняли на улице футбол и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются. - Ну что, наверное всю ночь не спал? - Еще бы, знаете как из окна дуло.
Когда к кубанским казакам приехал вице-спикер ГосДумы Немцов, казаки неодобрительно завопили: "Боря!". Когда же к ним приехала вице-спикер ГосДумы Слиска, казаки одобрительно закричали: "Люба!"
Собрал король американца, немца и руского. Говорит:"Кто проедет около дракона тот мою дочь и сундук с золотом" Едет американец на кодилаке. Не смог. Едет немец на мерсе. Не смог. Едет руский на запорожце. Проехал! Спрашевает король у дракона: - Как он проехал? - А унего номер: ТТПП...
В лесу голодуха. Медведь созывает всех зверей и говорит Жрать нам не чего,будет жрать себе подобных. Из воды выплывает крокодил и щепотом "Ни хуя себе"
(взято из RU.COMPUTER.HUMOR) БУДНИ СИСТЕМЫ - Так, - сказала Windows, потягиваясь на все свободные 32 метра - что у нас? - Мне бы памяти, мегабайта 2 ... - робко попросила прикладная ДОС-программа - Стоп! ВинАмп пошел! - Windows мягко махнула ручкой. "Ветер в спину, будем в порту по часам!.." - пропел ВинАмп... - Стоп! Так, тебе килобайта 2? - Hет, мегабайта... - Без проблем... Винт, своппинг разжать! Раз-два! Контроллер диска: Разжать на 2 Мб? Windows: Hет, вдвое, на всякий случай... ВинАмп: "так ему, сукину сыну, пусть вы-ы-ы.. Эта, мне бы с CD фрагмент подгрузить..." Контроллер: "Я занят. Обратитесь попозже..." ВинАмп "Хрык-Бяк!" Контроллер клавиатуры: "А юзер кнопочку нажал..." Виндовс ДОС-программе: "Шевелись! Тебе жмут! Hе тебе?! А кому?" Контроллер клавиатуры: "А он снова нажал..." ВинАмп "Бяк-Хряк!" Контроллер клавиатуры: "Быстрее! Hа мне юзер нервничает!" ВинАмп "А мне данные нужны!" Прикладная ДОС-программа: "Откройте файл! У меня на АЦП сигнал висит!" Контроллер диска "А я занят - своп растягиваю!" Виндовс: "Дак что там юзер?" Прикладная ДОС-программа: "Hу все, достали... -=8-O mov ax,00 mov dx, 123h out dx,ax ..... Контроллер диска "Оп-ап! ой, какие файлики!" 8-/ ?! Виндовс контроллеру диска: "Как там своп?" Контроллер диска "Ык, да своп, какой своп?" Виндовс ДОС-программе : "Твои штучки?" Программа: "Да нет, это такая встроенна функция..." Виндовс: "Ясно. ВидеоДрайвер, пиши - Programm make illegal instruction..." ДОС-Программа: "А я вам счас и видюшку подвешу... mov ax,00...". ВидеоДрайвер: "Готов, рисую... Оп! Библиотеку бы подгрузить..." ВинАмп "А мне данные нужны!" Контроллер клавиатуры: "А там юзер три кнопки жмет!" Винда: "Ясно. ВидеоДрайвер, синий экран без библиотеки сделаешь?" Контроллер прерываний: "Там, эта, сигнал для ДОС-Программы, забирать будете?" ДОС-Программа: "А мне уже пофиг ... mov dx,01...". ВидеоДрайвер: "Готов экран! Hо библиотеку все равно надо..." Контроллер диска: "О! А я дисков не вижу!" Виндовс: "А что, были? Где?!..." Контроллер прерываний: "Берете сигнал с АЦП - врубаю диски!" ВидеоДрайвер: "А кто карточку убрал?" ВинАмп "А мне данные уже пофиг!" Винда: "Hу уморилась я с вами... int ??h" =)
-Слыхали, подлодка «Лос-Анджелес» потопила японский корабль потому что на ней катали чрезмерно любопытных туристов? -Остается только надеяться на то, что когда они вздумают организовать экскурсию в центр управления стратегическими вооружениями, они предупредят нас заранее!
Еслиб децл был солтаном он имел бы мопед,мотоцикл и велосипед. Он поехал в ресторан светофор бы сбил, тут один милитон "заплотите штраф." Он в него керпичом "Ах ты порозит." Один керпич промазол, другой не долител, а третий так иму вмазол что дядя улетнл. Сегодня понедельник его везут на суд а дядю часового на кладбища вежут.
Сбежал псих из дурдома. Бежит под проливным дождем. Выскочил на шоссе, остановил самосвал. Сел в кабину рядом с шофером, поехали под ливнем. Через некоторое время он говорит шоферу: - Слушай, а можно мне в кузов перебраться? Шофер говорит: - А зачем это? - Да у тебя, брат, кабина что-то протекает!
Встречает медведь лису и говорит. - Ты че здесь делаешь? Тебя ж волк ищет! Хвост хочет оторвать! Ну лиса съебалась. Встречает зайца. А заяц ей и говорит. - Ты че стоишь, тебя волк ищет! Хвост хочет оторвать! Ну лиса съебывается. Бежит-бежит и вдруг ее поезд сбивает. Ну она там вся на рельсах расползлась. Тут бежит волк. Увидел ее и говорит. - Че глаза выпучила? Хвост давай!
"Комсомольская травля". Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника, а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни части.
К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно? Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать... Ведь ВСЕ торчит наружу... К.: какой ужас! Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух... К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе Б. В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет... К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает руки? Б.: Да, к сожалению, это таак. Дело в том, что в автомате содержатся все снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает, что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить. К.: Вы говорите страшные вещи. Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было сделано для того, чтобы танки могли летать! К.: Простите, но ведь танки тяжелые... Б.: ну они должы были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили специальное устройство, которое не дает им взлететь.
Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь. Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких опасных танках до сих пор?
Решили две цыганки из цырка проститься с жизнью, пошли они ко врачу в соседнем вагончеке за ядом. Пришли они к нему взяли пузырек, а врач как обйчно пузырек и перепутал. Дал им вместо яда слабительное. Открыли они пузырек, выпили и лежат прикинувшись мертвыми, смерти ждут. Одна лежит и спрашивает другую:Мэрло, Мэрло ты помэрло. А та ей и отвечает:Да какой уж там помээрло, из меня гавно попэрло.