Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В моей группе в университете есть молодой человек по фамилии Дрочь. И вот один раз, на лекции, ему стало плохо. Он сидел в конце аудитории. Его сосед кричит(дословно, иначе потеряет смысл): "Дрочу плохо!". На что мой сосед с первой парты кричит: "Дрочи быстрее, будет лучше!".
Эту историю, конечно, нужно рассказывать "вживую", но раз выбора нет -- читатель, дай волю своему воображению. Каламбур, подозреваю, не нов, но уж очень душевен. Живу я в Америке, в добровольной коммуналке (снимаем четырехкомнатную на троих). Один из компаньонов -- американский балбес, но другой -- "из самого городу Парыжу". Француз владеет английским лучше, чем я французским, потому на первом и изъясняемся. Говорит он с ощутимым акцентом. Недавно подходит он ко мне и, проникновенно глядя в глаза, спрашивает: "Alex, what do you do with your пенис?" ("... что ты делаешь со своим...") Ну, я, смеясь, отвечаю -- "nothing special, why?" ("ничего особенного, а что?"). Оказалось, что он спрашивал не про "пенис", а про "пенниз" (монетки в один цент, которые имеют тенденцию накапливаться дома, и делать с этим что-то действительно нужно). Но в его исполнении это слово прозвучало вовсе не по-аглицки, а очень даже по-русски и как-то необычайно в тему. --ал. вар.
Друг рассказал: "Еду как-то на маршрутке, напротив сиит парень с девушкой, оба вмазаные (в смысле уколотые). Сидят, значит, чешутся и тут девушка парню говорит: - Слышь, Вася, мне ка-а-ажется я тебя-я-я люблю........ Проходит минут 10, Вася отвечает: - Та-а-кая же хуйня...... Все валялись.
Абсолютно реальные приколы (кто хочет, может проверить). Перевод слова ngai при помощи Lingvo6.0 - нгайовый... И еще, слово "мультиканальный" орфокорректор Word97 считает неправильным. И предлагает заменить на "мультик анальный". Абзац.
Эта итория пришла мне сегодня с одного забугорного сайта. Пересказываю близко к тексту. Однажды женщина-конультант устанавливала софт на компьютере одного, скажем, далего не безобидно выглядевшего мужчины-менеджера. Пришло время устанавливать пароль для входа в комп, и девушка вполне резонно спросила, а какое-бы слово ему хотелось выбрать. Желая вогнать ее в краску, мужик попросил ее ввести "х@й" Не моргнув глазом, она ввела пароль. И чуть со стула не упала, когда компьютер ей выдал: "ПАРОЛЬ НЕ ПОДХОДИТ. НЕДОСТАТОЧНО ДЛИННЫЙ"
Вот великий и могучий русский язык - одним словом можно выразить мысль: Работали мои друзья на стройке однажды. Грузили они песок на носилки, а кто-то другой уносил. Нечаянно нагрузив больше обычного, они услышали фразу от мужика, чисто русского работяги: "Хули на хуй дохуя нахуячили, хуилы, расхуяривайте на хуй!!!" (прдон за мат).
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздается громкий взрыв, пронесшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно: - Ты внучка на меня все вали я старый мне уже все равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
История, действисвительно СМЕШНАЯ, в отличие от многих на анекдот.ру Итак, урок в школе... класс 2-3. Ведет урок ужасная учительница по фамилии Носова. Мы всем классом ее ненавидели, но страшно боялись. Монотонный обычный урок, всем скучно и хочется домой. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: прежде, чем читать дальше, проделайте следующее: высунте язык и изо всех сил дуньте... получился неприятный звук:) так вот, именно такой звук издала из глубин своего организма училка Носова. Попросту говоря - ПіРДНУЛА(!!!)на всю аудиторию. В классе смешок, который она пытается заглушить:"Жуков к доске, решай номер 387, пример 3..." И тут наш малость тормознутый Костя говорит относительно ее пердежа:"Будте здоровы!"
Стоит ли говорить о том, что класс ржал, как сумасшедший!
История эта произошла в славном городе Петергофе в середине 90-х. Была в то время там военная бурса - Ленинградское пехетное училище (Кировуха). Причастность к нижеизложенным событиям оспаривают многие военные учебные заведения, но реально она произошла у нас. Итак, после долгих мытарств двое очень хороших будущих охфицоров получили увальнание на сутки (для непосвященных-это празник свободы, после проведенных недель за высоким пятиметровым забором исключительно в мужском коллективе). Наши герои приняли единственно правильное решение и отправились в ближайшее общежитие Медучимлища, с которым были налажены давнишние сексуальные отношения (типа поездки студентов по обмену). На скромную заработную плату курсантов была приобретена литровая бутыль водки "Асланов", так сказать для скорейшего сношения всех родов войск и медицинских учреждений и к 19-00 наши герои прибыли в заветное помещение с двумя прекрасными(по их мнению, голод не тетка) дамами. Появление кавалеров было воспринято с воодушевлением и было принято единственно правильное решение сообразить какой никакой закусон. Для этих целей было выделено хозяйиственное подразделение на кухню в составе двух дам и одного нашего героя (для чистки картошки). Второй кавалер остался в комнате. Причем свет в помещении включался с наружи, а дверь закрывалась исключительно на ключ и имела свойство попросту захлопываться. В итоге один из курсантов привратился в узника, да еще и без света (по привычке выключила одна из дам). Прошло где-то с пол часа и у Узника появилось непреодолимое желание отправить естественные надобности, причем в глобальном масштабе (кормят - то хреново). Минут десять он пытался шкрябать дверь, а затем принял единственное на его взгляд правильное решение: Нащупав в темноте газету, разложил ее на полу и произвел ночное бомбометание в заданный район. после этого газета была собрана и отправленна в форточку. А запаххх. Борьба с запахом была проведена капитально, добрашись на ощупь до столика с женскими прибамбасами, были обнаружены небольшие флакончики с духами. Посредством которых произведена плотная дегазация помещения и себя люмого. Через некоторое время узник был освобожден. Кавалер и комната представляли жуткое зрелище. На СЕТКЕ форточки висела газета с которой на подоконник стекали фекальные массы, полкомнаты заляпаны зеленкой, а сам наш герой приобрел окраску рейнджера на боевом задании. А что еще может стоять на столике у дам из Медухи, как не зеленка? Но к счастью все закончилось благополучно/ Привет всем братьям по оружию.
На каждом областном телевидении есть передача типа "По вашим письмам", т. е. любой может заплатить стольник-другой и заказать песню и поздравление для родных и близких. Поздравление будет с выражением прочитано поставленным дикторским голосом, знакомым еще с дозатойных времен, будет поставлен писанный с эфира ролик из какой-нибудь "Песни-89-99" и все в таком духе, но некоторым нравится.
Работает телевизор, я на кухне, руки мокрые, телевизор переключить лень, начинается эта передача.
"... 30 лет не покладая рук проработала в совхозе <Краснозапупыринский>, <Марья Ивановна Пупкина>, и даже теперь, выйдя на пенсию, Марья Ивановна не сидит без дела. Она воспитывает внуков и занимается хозяйством. Пожалуйста, передайте для нее хорошую песню. Итак, для вас поет Игорь Николаев: Старая мельница - крутится, вертится...."
История реальна, поскоку сам в ней принимал активнейшее участие. А произошло сие во время моего служения родине за мрачным забором РВВКИУ РВ (привет, однокурсники :)). Так вот. Выпала как то нашему отделению (5 негодяев-бездельников) честь - ударно прочистить мусоропровод в 9-и этажной общаге, который усиленно забивался пьяными курсантами разным безобразием. Надо сказать, что механизм очистки до этого дня был предельно прост - выбирался самый изможденный и худой защитник отечества и под белы руки-ноги спускался вниз головой в трубу данного инженерного шедевра стройбата, дабы ломом пробить и спустить вниз все то дерьмо, которое щедро насыпалось собратьями по оружию в течение недели. Однако, в этот раз шанс оправдать оказанное высокое доверие выпал мне, и понятное дело восторга никакого у меня это не вызвало, поскольку гарантий, что сверху тебе на голову не высыпят очередную дозу вонючего мусора не было никаких, да и где конкретно в этой чертовой бетонной кишке произошол запор - известно только одному мусорному богу... Решение созрело внезапно - проходящий мимо нас однокурсник (Паша Бондаренко - грузин, блин, но свой человек, понимает и ценит шутку) предложил, как нам тогда показалось оригинальное решение - кинуть в верхнее отверстие мусорной трубы гирю потяжелее. Теория проста - гиря своей тяжестью упадет на засор и вместе с ним благополучно провалится вниз, где мы и будем ее ждать с распростертыми обътиями, но... Итак, картина: 5 идиотов укравших из спорткомнаты 2-х пудовую гирю со стонами затаскивают ее на крышу армейского вигвама, изрядно попыхтев нежно подносят к зловонному отверстию и... поехали... проводив гирю в последний путь и услышав гдето внизу - ТРАХ-БУМ, спускаемся на первый этаж оценить свою находчивость. Проходя мимо Паши-грузина слышим характерный ведьминский смешок, но не придаем ему значения и гордо топаем на мусоросборник. Зрелище открылось ужасное - мусоросборник был чист как операционная. Долбаная гиря развила недостаточное усилие для того, чтобы увлечь своим падением вниз мусорную субстанцию. Это было как серпом по яйцам, ведь теперь она парила где-то там, между землей и 9-м этажом, а уж потеря снаряда автоматически влекла за собой конкретный вдув со стороны командования. Да... Поднявшись (пешком, поскольку понятие лифта в красной армии отсутствует) на крышу, устраиваем консилиум, и тут - ИДЕЯ! - есть же веревочка!!! привязываем гирю за ручку и... если неудача - она легко и непринужденно изымается из этого ада и повторяет свой подвиг до победы над супостатом! Я думаю, что нет нужды объяснять, что и эта гиря пала смертью храбрых на полях мусорных сражений, поскольку веревочная страховка недостойно оборвалась. Обидно... да и злость уже берет. Все люди давно сидят за бутылкой ледяного пива, а мы... МЫ! И тут в ход пошло все - оставшиеся гири, блины от штанги, сама штанга.... в общей сумме в этой омерзительной трубе мы похоронили с полтонны металлолома за 10 минут. Безрезультатно... Вдруг откуда ни возьмись на крыше появился... какой то незнакомый прапорщик, изрядно вонючий, грязный и злой настолько, что я готов был немедленно спланировать в эту самую трубу сам. Из его речи, богато пересыпанной общеизвестными емкими словами мы с трудом составили общую картину его вселенского горя: оказывается, этот несчастный тихо и мирно сидел у себя в каптерке, как мышь на крупе и наслаждался только что откупоренной бутылочкой огненой воды как вдруг раздался страшный гром, небеса, то есть труба мусоропровода разверзлась, и оттуда ему на голову мощным потоком хлынула такая куча говна, что и в голове не укладывается. в мгновение ока несчастный был заживо погребен под этим пахучим чудом в довершение всего получив грифом от штанги по башке, так сказать на десерт. итог: получение пиз№@лей от прапора, ремонт трубы и вынос на своем горбу вниз всей этой дряни + подъем на верх груды металлических обломков. Для полноты картины - гири все оказались без ручек, т. к. последние откололись при ударе, и превратились в чудесные ядра. ... рационализация, блин.
Один мой знакомый капитан рассказывал, как он молодых солдат уставу учит. Заходит к нему в комнату для доклада дух: - Товарищ капитан, можно? - Можно за хуй подержаться, в армии говорят "разрешите"! - Разрешите.... - Разрешаю, подержись!
Это - совершенно реальная инструкция, которая прилагалась к рулону ИЗДЕЛИЯ :-))).
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ Назначение, условия эксплуатации и тактико-технические данные изделия. Туалетная бумага арт.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ) ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с; настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. Примечание N 1. Инструкция должна, быть закреплена шурупами М6 в легкодос-тупном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ удалить защитную обертку. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо (приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта и дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рукой в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации. Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут про-изводить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножниц, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствую-щих инструкциях прилагаемых к указанным изделиям. Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участ-ками перфорации в виду возможности деформации и нарушении поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ в следствии чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленкина чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны в месте использования 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ N2. 8. Переложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ИС- ПОЛЬЗОВАНИЯ И плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирающие движения в месте использования 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ N2 в область зрения в условиях хорошей оcвещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов иди признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ 12. Чистой сухой рукой, проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хо-рошо протерты, волосяной покров пушист и слегка доступен для расчесывания В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями резкий специфический запах при обонятельном контроле и др…) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю, мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т. п. Он услышал, ментам грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает… И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал! И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина: занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч, борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой), черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы). Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история
Двоюродный брат у меня имеет какое-то отношение к медицине, так вот у него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем что подрабатывал на различных торжествах тамадой.. Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли яйца, она вызывает соответственно младшую (а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает - Кто новенький? - - Я - отвечает ей турок в углу .. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :))) (Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не может.. весь в гипсе.. :))!!! .. В ощем помыла она ему. :) .. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :((( .. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и .. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!! На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!! Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :)) подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная претензия.. :)) - Яйца перестали мыть почему-то..-???? .. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,.. .. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и выволкивает его в коридор.. . где и происходят объяснения.. :))
Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством. А что? Были когда-то и мы рысаками...
Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей. Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки на ботнках. Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай". Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг, естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю "Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую, что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."
С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне конкретный смысл.
Привет, навеяно историей про молодого гинеколога и его пациенток.
Ташкентский роддом, 1989 год. В большой палате на креслах десяток будущих мам готовятся к осмотру. Из них парочка "городских" ("русскоговорящих"), а остальные- аборигенки. Дверь открывается и в палату заходит зав. отделением в сопровождении толпы студентов. Туртушки с диким визгом накидывают подолы рубах на головы. Все остальные части тела щедро выставлены для обзора. Зав. оглядывается и говорит: " Дуры, блин, я же их по рожам вообще не различаю!"
Рассказала коллега. У ее тетки, которая живет в Клину, есть соседка. У этой соседки муж.... ну не то чтобы пьяница, но выпить любит. Однажды, когда муж опять пришел на веселе, соседка начала выговаривать ему, какой он плохой, такой-сякой-разэтакий, все время пьет и толку от него никакого. На что муж ответил: "А как же мне не пить! Ты посмотри на себя в зеркало, на тебя же ни один мужик не позарится!" Вобщем, пьет он от того, что жена не хороша собой. Жена не растерялась и говорит: "А вот пойдем на улицу, посмотришь, как на меня мужики смотрят!" Муж подумал-подумал и согласился. И вот, значит, идут они по улице, жена впереди, муж чуть отстал, типа, и не знакомы они даже. Тут муж замечает, что, действительно, мужики на жену-то заглядываются, да мало того, еще и оборачиваются вслед! Думает, как он недооценил ее! Даже перестал пить на целых две недели. Оказалось, что жена шла и всем встречным мужикам корчила рожи! Муж-то сзади шел и этого не видел!
Эта история была рассказана мне одним знакомым журналистом приехавшим в Москву из Киева в качестве спецкора какой-то киевской газеты . Должен заметить, что история эта давняя и превратилась со временем в некую байку и кажется ее даже публиковали в какой-то газете, но в подтверждении подлинности произошедших именно с ним этих событий мне были предоставленны достаточно убедительные доказательства... ,но бог с ними, к делу! Будучи хорошим журналистом, а еще больше жизнерадостным бонвиваном, обладатель прекрасной внешности и будучи активно-практикующим приверженцем традиционной ориентации Сережа, так его звали, был очень мягким и отзывчивым и было этому Сереже около 35, и имел этот Сережа одну проблемку -был женат на очень ревнивой даме с диктаторскими замашками. Он знал, что грешил, грешил и каялся, но не грешить он не мог и естественно приходилось идти постоянно на разные ухищрения, от банальных "играл в карты с друзьями" до более изощренных... ,но впрочем не будем их раскрывать они еще кому-нибудь пригодяться. Надо заметить что несмотря на изворотливость наш герой ощущал неудобства своего положения как никто другой, эта изнурительная работа по уничтожению всевозможных улик, перебивание запаха духов, осматривание одежды на предмет обнаружения помады или длинных волос и так далее. Это необходимость отправлятся домой когда все холостые дружки только начинаются полноценно отдыхать. Да ограничения эти тяготили. Но как говориться, кто ищет тот всегда найдет-неожиданно ему улыбается удача, в лице молодой очаровательной соседки которая живет одна и совсем не прочь познакомится с ним поближе. Прелесть этой ситуации заключается еще и в том, что она живет в одном с ним подъезде только пятью этажами выше! Иесс! первые опыты конспирации показали свою эффективность сразу. Он выходил из дома вместо 1-го этажа нажимал 8-й, затем приведения себя в первоначальный порядок и марш по делам! В течении некоторого времени это его вполне удовлетворяло, но будучи человеком ищущим, захотелось чего-то большего, и чтобы друзья, и вино рекой, и гульба без оглядки на время и тд и тп. Сказано-сделано и в пятницу вечером в кварире нашего героя раздается звонок из "редакции". - Алло, да! Да Вы что! Ну почему именно я?!! Что, больше некого послать?!! ,Сколько, сколько??? на три дня!!! немогу я, надо было раньше предупредить!!! Тут в скандал вмешиваеться жена начинает его успакаивать со словами - Ничего страшного, подумаешь три дня! Вообщем с трудом его успокоила собрала в командировку. Он угрюмо вышел со своим багажем сел в лифт и нажал на 8 эт. Гульба продолжалась все три дня и ночи, потом Он оделся взял чемоданчик и спустился к себе на третий этаж. Командировки участились, теперь каждую пятницу ему звонили и называли город куда ему следовало в этот раз отправляться как всегда на три дня, Он ругался, но делать нечего, работа есть работа... Надо заметить что со временем все эти отъезды и аргументация к ним так отточились что, превратились в рутину. Как бензозаправщик может курить вблизи открытого и наполненного до краев бензобака и потом гасить сигарету окуная в бензин на глазах у остолбеневшей публики, так и наш герой со временем так привык к своему новому укладу жизни, что начал вести себя излишне самоувенно, иногда садясь в лифт почти на глазах у жены он нажимал на восьмерку вместо единицы. Он уже не брал с собой в командировку халата зубной щетки пасты бритвы, все это у него уже постоянно располагалось наверху. Казалось его уже не устраивало отсутсвие риска он как тореадор готов был встать на колени перед набегающим быком, чтобы в последний момент ловким движением увернуться от смертельного удара. И вот кульминация ради чего вобщем-то и весь сыр-бор. в конце одной таких феерических "командировок"после всего безпробудного, после толпы друзей и выпитого, после стояния на ушах, вся квартира усеяна пустыми бутылками окурками и тд Подруга нашего героя находясь в состоянии как немец под Полтавой предлагает своему любимому вынести всю эту гадость во-двор и выкинуть. Таки наш герой находясь тоже в астрале, послушно, но правда с трудом одевает халат вдевает голые ноги в тапочки и кряхтя наполняет ведра первой партией бутылок, затем на автопилоте спускается во двор -чувсв опасности нет, мирно вытряхивает бутылки в мусорку и с пустыми ведрами в руках возвращается в лифт нажимает на кнопку 3 этажа... осторожно двери открываются... занавес! Р.S Финал согласно его рассказу был такой: Жена открыв дверь долго не могла понять что происходит, пьяный голый муж в халате и тапочках в каждой руке по цинковому ведру и смотрит странно так... они некоторое время стояли как вкопанные смотрели друг на друга, пока (Штирлиц никогда не был так близок к провалу !) он не сообразил рассказать ей, что это всего-лишь шутка, а вещи он оставил в такси, и сеичас принесет! Все это он рассказывал тщетно пытаясь прикрыть на своем лице плохозапудренные следы ссадин и кровоподтеков. Я ему верил, наверно так оно и закончилось. Ведь кто-то должен был ему верить...
Автобус. Парень(П) очень оживленно рассказывает что-то своей девушке. Подходит кондуктор(К). (К)-У вас что? (П)-Проездной. (К)-Ну так показываите. Он, не переставая болтать и улыбаться своей спутнице, не глядя достает. (П)-Вот смотрите. В автобусе тишина... (К)-Это конечно о-о-очень полезная вещь, но мне бы хотелось увидеть ваш проездной... Пацан поворачивается к ней, переводит взгляд на свою руку, а в ней... презерватив... Ж:-О Что было дальше, история умалчивает.
Все ниже изложенное действительно произошло в одной из Питерских маршруток.
Залезают в маршрутку мама (М) с маленькой дочкой (Д), усаживаются на места. Д: - Мам а мам, а у папы пися болит? Все сидящие с любопытством поворачивают головы. М: - А почему ты так думаешь? Д: - Когда у меня что-нибудь болит, ты целуешь там где болит. М: - И…? Д: - Сегодня утром я видела, как ты целовала папу в писю, и я видела, как плохо было папе, он почти кричал. Все сидящие ………-))))))))))
Был тут такой случай прошлым летом. Стоит на остановке девушка. Подъезжает авто. Из него выскакивает молодой парень и напраляется к ней (ну явно хотел познакомиться, подвезти симпатичную девушку). Подходит, берет ее за руку, мол - Извините, девушка, а можно с вами итд...
Дальше действие разворачивается следующим образом:
Молодая-симпатичная отдергивает руку, смотрит на молодого с презрением, достает из сумочки платок, вытирает руку (то место за которое он ее взял) и демонстративно выкидывает платок :-(
Парень аж чуть за задницу не сел. Стоит в недоумении секунд 20, смотрит на молодую-симпатичную (не удобно ему так стало), после чего со всей силы пинает ее по заднице, демонстративно снимает ботинок, выбрасывает его, садится в авто и уезжает...
Произошло это в конце 70х, когда наша большая и щедрая родина дружила с каждой африканской деревней, ежели та заявляла о приверженности коммунизму. Соответственно, за бананы и финики, обучалось у нас много ихнего черного брата, друзей Патриса Лумумбы и прочих хвостатих. Хорошими ли они были парнями, или злыми и сердитыми - не знаю, не видел. Наверно зависит от подотряда и длинны хвоста... Суть не в этом. Нашим студентам пологалось с ними всячески дружить, помогать и морду не бить не под какими предлогами.
И вот однажды мои дядя Вова, тогда студент-младшекурсник, имел следуещее проишествие:
Большой перерыв, студенческая столовая, умершие своей смертью сосиски и что-то белое-водянистое под названием “пюре картофельное”... История умалчивает, был ли Вова подпольным миллионером, или неожиданно разбогател в тот день, но купил он комплексный обед из трех блюд (!), занял столик, забыл вилку-ложку, сбегал за ними на раздачу и...
за его столиком сидел (не побоюсь этого слова) негр, и уплетал суп, быстро-быстро орудуя ложкой! От неожиданности, наглости и разочарования в жизни, язык у Вовы отнялся и он просто стоял и смотрел на нахала в оцепенении. А тот, увидев что хозяин обеда вернулся, начал улыбатся в ответ. Дружески-братски нагло, от уха до уха, зная, что белым трогать его нельзя - могут и исключить
Поняв что просто так эту обезьяну не проимешь, Вова сел напротив и уставился на негра сверлящим взглядом. Улыбка негра поугасла, но ложкой он стал двигать еще быстрей. Что тут поделаешь? Вова мысленно попращался с супом, но уж второе-то он врагу не отдаст! И начал уплетать сосиску - гордый своей смелостью, и улыбаясь в ответ нахалу. Тот вроде как опешил от такой смелости, и даже немного погрустнел, поняв что полакомится вторым нахаляву не удастся... Так они некоторое время сидели и жУвали, сверля друг друга взглядами.
Доев суп, негр схватил компот и выпил его залпом. После этого злобно рыгнул (вот же черная сволочь), вскочил и убежал в неизвестном направлении. Гордый своей победой Вова не спеша доедал пюре, ... и тут его взгляд сфокусировался на соседнем столике, где мирно остывал его никем не тронутый обед.
Как вы думаете, какие мысли роились в голове бедняги негра во время этого грабжа?
Выдается за реальную историю. В одной маленькой в/ч было подсобное хозяйство (огородик, живность всякая) в котором присутствовал бык. В каких целях его использовали не знаю. Короче говоря, когда остро встал продовольственный вопрос- командир решил забить его на мясо. Среди личного состава нашелся деревенский парень, который согласился умертвить быка обухом топора промеж рогов (наверное у них в деревне так забивали скот). ривязали быка к дереву, но тут нащелся умник, который сказал, что в пищу употребляют только кастрированных быков (мясо вроде пахнет у нормальных). Ну а поскольку кушать хочется- нашлась "светлая голова" предложившая произвести процесс кастрации в момент "рокового удара". Одним словом- бык привязан, один боец с топором стоит у головы быка, второй с острым ножом пристроился возле бычьего хозяйства и ждет момент удара. Раздается весьма гулкий звук и второй боец одним взмахом ножа кастрирует беднягу быка. Но беда в том, что в момент замаха первого бойца топор слетает с топорища и удар наносится простой деревяшкой... Что было дальше- описать не берусь...
Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает разговор двух продавцов зелени, явно не русских. Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не получается. Второй отвечает: пять лет, а у тебя? На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три года!!!!
По поводу перл дикторов телевидения: дело было в позапрошлом году на какой-то бывший коммунистический праздник (7 ноября, вроде...). Смотрю по телеку выпуск новостей по РТР - идет абсолютно скучный доклад о том, как проходил красный (в прошлом) день календаря в разных городах. Я уже подремывать начал... дошла очередь до Москвы... то же самое, что и везде... завершающее предложение репортажа... И тут что-то не то. Начинаю анализировать последнюю фразу и заливаюсь гомерическим хохотом под названием "Смерть соседям". Фраза: ... и к 15 часам на Красной площади никого не осталось, кроме МИЛИЦИИ И МУСОРОУБОРОЧНЫХ МАШИН.
Прислано знакомым: Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
В пятницу иду с работы - злой как черт. Денег дали мало, выпить не выпил, на дизель опоздал, попал под дождь. Тут звонит мой старый приятель, Серега. То да се, ты где, да вот, ага, когда едешь, ну я тогда тоже... Встречаемся у вокзала - а он весь из себя такой веселенький, причем ощутимо шатает его.
Вообще-то случай редкий, обычно бывает либо так, что я в 2,25 раза пьянее (вешу в полтора раза меньше, пью в полтора раза быстрее), либо он вообще трезвый - у него регулярно синдром "я завязал", - а я нажрат просто до непотребства. Так что - оказия понаблюдать незамутненным взором, каков Серега выпимши. А выпимши он, что называется, еблив. В трезвом-то состоянии между женщиной и пивным ларьком он однозначно выберет пивной ларек, а тут идет и клеится ну буквально ко всем, за исключением самых уж дряхлых старушек.
Стоим на перроне, я потихоньку травлю анекдоты, а Серега убеждает меня по пиву и по бабам. Точнее наоборот - по бабам и по пиву. По пиву-то он уже принял, и бабы в данный момент интересуют его гораздо больше. Я сохраняю выдержку (характер нордический, стойкий, в связях, порочащих, не замечен), а Серега проникновенным гулким басом излагает: - Ну ты посмотри, какие девушки!!! Вот посмотри на эту девушку!!! Она стоит и вся прямо сохнет по тебе!!! Девушка слегка поворачивается к нам и прокуренным контральто сообщает: - Вообще-то, молодой человек, я по нему мокну. Перрон в восторге.
Как-то Вовик рассказал мне такую историю. Его друг принес сдавать свой реферат по философии. Этакая интеллигентная старушка стала проверять его писанину. На последнем листе она издает реплику: "Пиздато!". Наш философ в замешательстве - с одной стороны неудобно как-то, с другой довольно приятно - наш человек. Ничего другого он не смог придумать, как ответить: "Ну, какой есть". Старушка поднимает на него глаза и повторяет:"БЕЗ ДАТЫ".
Поступил в одну больницу очень пьяный молодой чувак с переломом обеих рук в районе локтевых суставов. Врачи ссали кипятком когда узнали как это произошло. И вот, собственно, история... Нажрался этот чувак где-то очень конкретно, так что идти мог с большим трудом. И захотелось ему по дороге домой поссать. Ничего лучшего трансформаторной будки в окрестностях не было. Поэтому чувак встал лицом к ней, достал "конец", облокотился на будку обеими руками и стал ссать. Эта операция прошла нормально, без эксцессов. Под конец сего действа чувак решил "конец" отряхнуть, как принято, но то-ли с мочой последние силы из него вышли, то-ли совсем разморило на свежем воздухе, но руками он этого сделать не смог - отпускает одну руку от трансформаторной будки, пытаясь отряхнуть "конец", и не может на ногах удержаться - начинает падать. Тогда чувак, стоя все еще на ногах и держась обеими руками за будку, находит единственный правильный по его мнению выход из создавшегося положения - он начинает делать круговые движения бедрами и дергаться всем телом, слегка подпрыгивая, чтобы "последняя капля" упала не в штаны. Этим он и привлек внимание проходивших мимо двух очень сознательных и трезвых молодых людей. Увидев, что у трансформаторной будки кого-то трясет, они моментально вспомнили "правила техники безопасности при обращении с электричеством", нашли поблизости дубину потяжелее и без лишних вопросов дали чуваку этой дубиной по рукам со всего размаху, дабы оторвать его таким образом от будки...-)) А потом тормознули машину и отвезли чувака в больницу.
Как-то сидит он выпивает с товарищами, среди которых есть водила, матерый такой водила. И вот сидят они выпивают и водила вспомнил из своей ездовой практики такой случай. - Еду, значит, на своей "Волге", скорость не большая, и тут, значит, подруга перебегает дорогу. Еще б чуть-чуть и пи№дец настал бы той красавице. Ну я выбегаю и начинаю на нее кричать. Куда лезешь, дура, машина не ЕБЕТ, а ДАВИТ..... а она мне... - Так как вы ЕБЕТЕ, то лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!
Прикол очень старый, но если кто не знает, попробуйте в Word`е набрать слово "мультиканальный" и проверить орфографию, Word ругаеться и предлагает правильный вариант... "мультик анальный"
"Привет-техническая промышленность" - это еще что... Вот тут "Сократ" мне раз ВЫДАЛ! Набираю слово cuckoo (хотя и так ясно, что оно, в принципе, обозначает) и вижу в ответ... "Кукка". Набираю "Cuckoo bird" (думаю, уж кукушку-то басурман признает). Ответ - "Кукшая птица"!!! Какая-какая, простите? Набираю "Cuckoo clock" (это типа часы с кукушкой). Ответ тот же - "Кукшие часы". IMHO, кукший там программист или автор словарей, а может, и оба. Но сам я после этого минут пять издавал звуки, на "Cuckoo" никак не похожие и называемые смехом.
Проходили у нас однажды исследовательские учения. По замыслу командования, группа ударных самолетов должна была поразить учебную цель, а ПВО-шники, соответственно, ее защищать. Нападающая сторона должна была применять активные помехи. Ну, авиация как следует подготовилась, посчитали зоны подавления, проломили ПВО, а дальше за одну атаку разнесли цель, как Тузик грелку. На подведении итогов учений руководитель - "красный" генерал -, разглядывая фотографии остатков цели, заметил: "ПВО - как волосы на пи@#е: прикрывает, но не защищает. Кадет Биглер
Однажды в автобусе я стал свидетелем вот чего: Едут папа с сыном. Лето, мальчик высунул голову в окно и радуется жизни. Папа его периодически одергивает, но сын ведь маленький у него это кайф поторчать в окне. Вобщем папе надоело сына одергивать он его оттащил от окна и начал отчитывать: Папа:"Я сколько раз говорил не вылазить из окна?" Сын:"А сколько раз тебе мама говорила не писать в ванной?"
Коллапс. Устремленные на папу взгляды половины автобуса. Ну то, что папа выскочил, под мышкой с ребенком, на первой же остановке это понятно.
История эта была рассказана мне шефом по научной работе. В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала воздействие сильных электромагнитных полей на животных. Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор здоровенного такого кольцевого электромагнита. Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток - петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха. Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных. В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем - нобелевская премия! Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
Историю эту рассказал мне знакомый... В бытность его студенчества в одном московском ВУЗе (лет пятнадцать назад) был у них на потоке студент по фамилии Жорпа. Уже смешно! :-) Конечно же к нему сразу прилипла кличка. Все сразу сообразили - какая... А вот и нет!!! Стали звать его Хруй!!! :-)))
Лето. Жара. Переполненный питерский трамвай. У мамы сынуля на руках в кроличьей шапке ушанке все время спрашивает - Мама, я царь или не царь. Мамаша молчит. После цатого раза она громко:-СВОЛОЧЬ ТЫ!!!!!!!!! , а не царь!!! Сердобольные бабули, чтож Вы мамаша ребенка то так, сволочью называете, тут мать снимает ушанку и всем открывается чудесная картина: на голове сынули хрустальная ваза, а мамаша говорит: - Кто он царь или не царь!
Давненько это было, работал я на физфаке, только начал - молодой ассистент. Тут шеф свалил в командировку и за него читал сразу несколько лекций. На перерывах куча вопросов. Короче приспичило, а отлучиться немогу, и, наконец вырвался, с трудом нахожу "заведение" но нет света, зато есть вода не только... , но и на полу. Ощупью нахожу дверь открываю, достаю и уже почти готов, как кто-то чиркает спичкой. На толчке сидит мужичок, а я прицелился ему прямо в лицо -"Не торопись, пись, пись...
Рассказываю с уст знакомой, наблюдавшей такую историю: В троллейбус заходит девушка с контрабасом и встает рядом с сидящим мужчиной, у которого на коленях стоит сетка с яйцами. К девушке подходит кондуктор и просит заплатить за провоз контрабаса. Та отказывается, мотивируя это тем, что сто лет возит здесь контрабас и ни разу за него не платила. Мужчина, рядом с которым она стоит, начинает заступаться и говорит, что в правилах не написано об оплате за провоз контрабаса. Вобщем, некоторое время они препираются, и кондуктор уходит в другой конец троллейбуса. На следующей остановке этот мужик выходит и на его место садится другой (кондуктор этого не видела). Кондуктор возвращается и опять начинается таже песня про оплату контрабаса. Тут уже новый мужик начинает заступаться и говорит про те же самые правила, в которых про контрабас ничего не написано. Бабушку-кондуктора это окончательно выводит из себя и она в сердцах кричит: "А вы мужчина, вообще помолчите, а то заставлю за яйца платить!" После финальной фразы мужика весь троллейбус просто лежал: " А что мои яйца больше контрабаса?!"
У нас в школе философию (античную) ведет православный священник. Видимо, бесплатно, а у школы денег мало. Ну, не суть важно. Предмет в основном скучный, но сегодня начали изучать Ветхий Завет, в связи с чем он рассказал пару интересных историй из своей своеобразной студенческой жизни.
1. Экзамен в семинарии.
Препод: Какая была первая заповедь?
Студент: (напрягается) Плодитесь и размножайтесь...
Класс сползает. (Наш, не семинарский)
Препод: (несколько офигевший) А если подумать?
Студент: ... в поте лица?
Класс укладывается под парты.
2. Вроде бы тот же экзамен. Сдает девушка (на дирижера церковного хора училась). Препод пытается вытянуть на тройку.
Препод: Как звали первого мужчину?
Студентка: (залившись краской) Ну, Саша...
Прям как в анекдоте про Моисея, вернувшегося с горы. "Есть хорошие и плохие новости. Хорошие: сошлись на десяти. Плохие: прелюбодеяние вошло."
Довелось мне работать на предприятии, выпускающем РЛС. И вот как-то одного военпреда отправили в командировку на полигон, где шли испытания нового изделия. Военпред, как положено, получил аванс и убыл. Прошло время, испытания затягивались, закончились деньги и у военпреда. Он несколько раз звонил на завод, писал письма, ему все время обещали перевести деньги, но... Тогда, очевидно, на последние он дал телеграмму на имя начальника военной приемки (без знаков препинания!): "Вашу мать выселяют из гостиницы иду домой пешком" Телеграмма потом долго лежала под стеклом на столе у военпредов... Кадет Биглер
Делали ребята систему симуляции боевых действий на местности. Типа чтобы всякие вертолетчики могли тренироваться, как им лучше с пехотой бороться, не мешая настоящей пехоте пить пиво. Вопрос, с какой именно пехотой они собрались бороться в Австралии, оставим в стороне. И вот кому-то наверху приходит идея дополнить модель - ввести туда кенгуров. Типа по их передвижениям пожно вычислить противника, поэтому тоже надо в модель ввести. И вот испытывают новую модель, с кенгурами. Пасется такое стадо кенгуров, и вертолетчик проходит над ними на бреющем, посмотреть - как среагируют. Кенгуры, как положено, врассыпную. Вертолетчик летит дальше. И тут кенгуру забегают за ближайший холм, перегруппировываются и выпускают по вертолету тучу стингеров. =8[] Оказалось, ленивые программеры взяли модуль для пехоты, немножко поменяли, переделали картинки и вставили. А стингеры убрать забыли...
Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает. Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет. Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас, девушка, улыбка". Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.
Ладно, уговорили. Расскажу историчку. Махонькую. Не знаю, как она будет выглядеть в тексте, скажу только, что произошедшее заставило смеяться ОЧЕНЬ много народу. За точность не ручаюсь, но общая картина восстановлена. Ну обо всем по порядку.
Новосибирск. Речной вокзал. Час пик. На дороге небольшая давочка из машин. Они то еле-еле едут, то резко срываются в 100 метровый забег и т. д. На остановке стоит народ, наблюдает это и откровенно скучает в ожидании общественного транспорта. Вдруг на дороге появляется джип. Не важно какой, но очень навороченный и весь новый. Аж светится. За рулем дамочка, НР женского пола, полная гордости и довольства собой. Попытка проскочить это скопление машин окончилась неудачей, ввиду чего джип резко останавливается. Сзади едет обыкновенная "шестерка". То ли замечтался водитель, то ли реакция плохая, но он совершив несколько вихляющих машинодвижений въехал таки в зад энтому джипу! Народ затих. Развлечение началось! Общая гробовая тишина. Открывается дверь шестерки, из нее выходит задумчивый мужичок. Наверное, прикидывает сколько денег он сейчас только что потратил. Теперь, внимание! Следите за событиями. Открыватся дверь джипа. Ме-е-едленно открывается. Выходит хозяйка. Настрой у нее явно не дружелюбный. Набычившись, расставив ноги она с ярость и обидой смотрит на мужика. 1 секунда. 2 секунды. 3 секунды. О! Пошло! Она начинает орать. Громко. Срываясь на визг. В голосе все та же ярость, гнев, возмущение, но что самое главное, обидно же ей! - Ты! Свинья! Гад! Урод! Да ты знаешь сколько эта машина стоит? Да тебе такие деньги и не снились! ДА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ 3 МЕСЯЦЯЦА Х%Й ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА!!! ...
Что было дальше, думаю, не вспомнит ни один свидетель данного события... Не до этого было. Одна была забота: только бы диафрагма от смеха не порвалась...
Прочитав историю про дипломата 15.05, вспомнил давно прочитанную притчу из, кажется, Пикуля, так что прошу прощения за плагиат в вольном изложении.
В начале 60-х, когда белые нейлоновые рубашки в нашей стране были невидалью, один советский дипломат привез таковую в подарок своему другу. Решил сопроводить подарок дарственой надписью на симпатичной открытке. Взял перьевую ручку (чернильную(!), ибо шариковых-то не было) и... , перо скребет, но не пишет. Привычным жестом встряхивает эту самую ручку и... , конечно же капля чернил попадает на белоснежный подарок. Для спасения ситуации принимается решение немедленно застирать пятнышко, но... , пятно только расплывается. В голову приходит блестящая мысль использовать для пятновыведения ацетон (местно), однако пятно плывет, блекнет, но не исчезает. Единственно верным видиться кардинальное решение срочно застирать всю рубашку, благо ацетон под рукой. Практически мгновенно подарок растворяется на глазах(нейлон!). Дипломат в прострации. Содержимое таза в сердцах отправляется в унитаз, сверху усаживается безутешный горемыка и, закуривая с горя, бросает непогашенную спичку (60-е!) под себя... К Склифософскому доставляется пациент с обожженным задом и разбитой головой (туалет-то в наших квартирах тесный, а ускорение, видать, было немалым). NG
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда..."
Сижу на работе, никого не трогаю, дел полно, да еще и переписываешься постоянно со всеми. Появляется в онлайне в аське девушка, завут ее Юля. Откуда она там появилась - не помню. Быстро печатаю ей сообщение, не смотря на монитор, "Привет, Юля!", нажимаю tab-> enter. И тут я смотрю на монитор, и понимаю, что наверное общаться с этой девушкой мне не придется. Вместо буквы "Ю" я напечатал букву "Б"...
Друг рассказывал. Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа? Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого? Дите: - На папу И тут мамаша влезает. Мамаша: - А дядя на кого похож? Дите: - На мамину пипиську.
«Как завяли помидоры и любовь - морковь ушла. (Жестокий триллер в одном действии).
«Идет солдат по городу, по незнакомой улице.. »
Дело было в самом-самом конце легендарных восьмидесятых годов, уже перестроечных, а не застойных. Это время как раз совпало с моей послешкольной учебой в одном из, еще тогда весьма престижных, высших авиационно-инженерных училищ нашей необьятной страны. Учился я уже на третьем курсе и откровенно хотел стать настоящим кадровым офицером (и потом мне это удалось, но это совсем другая история ). Самым сложным периодом были первые 2 курса, а на 3-м и увольнений больше стало, как по выходным, так и нередко среди недели. Курсанты, особенно неместные, обычно ходили на дискотеку в Дом офицеров, и, знакомились с дивчинами, после чего появлялись у многих заботы на тему «любовь-морковь» и прочие характерные для курсантского образа жизни радости, которые были недоступны до этого «за забором» на предыдущих курсах. В ту пору случилось невероятно много смешных и курьезных историй, которые произошли с моими «однополчанами». Вот и одна из них. Один из моих сослуживцев познакомился с девушкой, которая жила совсем неподалеку от училища. Дело было летом, и родители девушки обычно отчаливали на дачу на все выходные, и, наш курсант, не долго думая, шел к девушке и отрывался с ней по полной «любовно-морковной» программе. В одну из таких суббот наш герой пришел к своей возлюбленной уже почти как к себе домой (дело уже было на пути к свадьбе), сразу оба в постель, процесс их общения уже почти начался, но вот незадача - родители девушки вскоре неожиданно вернулись домой, поскольку встретили по дороге внезапно приехавших откуда-то из Хохляндии родственников, которых решили принять и вместе с ними уехать на дачу несколько позже на выходные опять же. Девушка успела быстро накинуть халат и открыть дверь. Наш герой был заперт в «девушкиной» комнате на это время. Неудачи неумолимо преследовали его в этот день - ему очень сильно приспичило в туалет, ну очень, да и совсем не по-маленькому.. В соседней комнате уже шло бурное межродственное застолье. Будущего офицера «плющило» еще сильней с каждой минутой, думать времени не было, терпел он уже порядка 3-х часов, на улице начинало темнеть и свет конспиративно в этой комнате не включался. Далее начинается правдивый, но очень грустный финал этой истории. Найдя какой-то большой по размерам журнал и вазу в этой комнате, в общем он на них все и сделал. Далее по распорядку в планы входило все это хозяйство с журналом выкинуть в форточку, чтобы никто типа ничего не заметил. Но опять случилась незадача - в сумерках он не заметил на форточке предательски натянутой сетки от комаров. Размах при выкидывании был очень сильный, и половина комнаты, соответственно, превратилась в жуткое, ни с чем не сравнимое зрелище, включая метателя. Комната узника снаружи была предусмотрительно закрыта хозяйкой на ключ. Застолье в соседней комнате продолжается - родители и родственники сидят радостно и мило общаясь, собираются на дачу потихоньку уезжать. После всего произошедшего дверь с жутким грохотом выбивается военной курсантской ногой, далее берется штурмом входная дверь (все это происходит быстро, молча и со зверским выражением лица), затем срочно предпринимается суперскоростной марш-бросок обратно в училище, но не через главный КПП, а через забор, поскольку весь парадно-выходной военный прикид был также уделан донельзя и далеко не соответствовал уставным и общечеловеческим параметрам. Заключение. В училище никто из командиров этого бесстрашного курсанта ничего, правда, необычного не заметил.. Про комнату, родителей и родственников я молчу... Соответственно, все вопросы насчет свадьбы, девушки, также морковь и помидоры немедленно «завяли».. Вот такие нелегкие армейские будни. Сплошная борьба. Девушка через год, не смотря ни на что, все-таки вышла замуж за другого курсанта из этого же училища:), распределенного в этот город.. А страна узнала своих героев.
Случилось это в конце зимы. Остановка рядом с университетом, куча студентов ждут транспорт. На переходе загорается зеленый свет, все машины тормозят. Внезапно раздается скрежет - одна иномарка врезалась в зад другой. Из обеих машин выбегают две тетки и начинают бить друг друга своими сумками. Все студенты начинают хохотать, и вскоре падают, когда одна из них выкрикивает фразу: Да я за эту машину год член изо рта не выпускала.
Короткая истрория про наших туристов в Израиле. Небольшое вступление. Арабские террористы-камикадзе, перед тем как подорватьсебя, кричат: "Аллах агбар!" История. Русские туристы в супермаркете в Тель-Авиве. Муж завет свою жену, которая делает покупки: "Ал-ла, Ал-ла!" Представте реакцию покупателей, и само собой охранников. Вот такая невеселая история. jaxo
Рассказывал знакомый вояка. В их военном училище был вредный пожилой препод, и курсанты всерьез опасались предстоящих экзаменов. Старшекурсники посоветовали налить в графин для воды водочки - мужик, дескать, любитель. Уже, мол, проверено. Некоторые сомневались, не розыгрыш ли это? Но большинством голосов решили последовать совету старших товарищей. Экзамен. Все взяли билеты, сидят, готовятся. Препод наливает стакан, подносит ко рту и замирает. Потом встает и молча выходит. Ребята струхнули, все же не гражданский ВУЗ, такие шутки не простят. Короче, хватают графин со стаканом, выливают в раковину и наполняют их водой, хотя и понимают, что уже поздно. Появляется препод со сверточком, садится, разворачивает бутербродики и с блаженной улыбкой опрокидывает в рот стакан. Продолжение истории представьте сами...
Идем домой: я, одногрупник(о-к) и одногрупница(о-а). Мимо проходит женщина. О-а говорит:"чей-то она мне улыбнулась:" На что одногрупник отвечает:"это, че, вот когда я тебя первый раз увидил, так вообще ржал!" не смешно, конечно...
Работали мы в совковое время в одной конторе (не в Конторе, а просто в конторе)и начальником отдела у нас была Э. Д. - кандидат наук и ездила на работу на "Запорожце". Секретарша ей не полагалась и она взяла на дожность инженера учительницу начальных классов, ранее учившую ее сына, назовем ее. например, Вера Павловна. Вера Павловна сидела на телефоне и отвечала на звонки. Мы все были молодые и она в свои 56 казалась нам совсем старухой, теперь то я понимаю, что это не совсем правильно... Так вот, однажды утром, сидим мы "работаем", ждем, когда Э. Д. подъедет (она все не едет и не едет), а Вера Павловна на телефоне бдит и слышим отвечает она на звонок - судя по всему начальница звонит - потом кладет трубку и выдает следующее "Звонила Э. Д. , такой кошмар, ее сегодня утром так трахнули в зад, что нее шея не ворочается!" Со стульев попадали не все, а "Запорожец" свой начальница чинила еще 3 недели. Мелиоратор
В воскресенье в р-не стадиона Динамо случилось чудовищное столпотворение. Играли Спартак и Динамо. Мы с другом сдуру затесались в общую кучу, медленно бредем сквозь строй ментов по направлению к метро. Тут пешие менты заканчиваются и начинаются менты конные - большие такие дядьки в шлемах верхом на усатых конях.
Друг рожает неологизм: МЕНТАВР!
(С) Ремик ссылка на авторство обязательна (комментарий для М. Задорнова)
Эту историю рассказала мне моя подруга которая случайно услышала ее в автобусе.... Перед прохождением обследования в военкомате один пацан купил себе стеклянный глаз(не знаю правда зачем он ему..).. Наверное все там обследовались и знают такой кабенетик где вас просят приспустить штаны "загнуться и раздвинуть задний проход"... так вот в этом кабенете сидела молодая девчушка, врач, и парень не долго думая решил пошутить и зажал этот глаз у себя между ягодицами... когда его попросили проделать выше указаные действия он загнувшись и раздвинув произнес..."Доктор.. а я вас вижу!!" Все коментарии излишне боюсь после таких шуточек она решит прекратить свою врачебную деятельность
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
Небольшое лирическое отступление... Утро жаркого летнего дня... Двенадцатый час, автобусы едут не битком, но где-то около того, все веселые и дружелюбные, в том числе и контролеры (Так уж у нас с недавних пор повелось - билетики продают прямо в автобусах контролеры, а значит никаких тебе штрафов, выкинул из автобуса мерзавца и дело с концом)... Такая вот картина: садятся люди в автобус на остановке (большой такой Икарус с гармошкой) возле прицепа на кресло садится мужичок средних лет с пакетиком яиц, а рядом обустраивается девочка (домой едет из музучилища) с контрабасом. Идет значит контролер женщина лет 25-30 взымает мзду за проезд страшно при этом ругаясь и наезжая на всех без разбора. Вот она взяла за проезд с указанного мужичка и подходит к девочке: К: - С тебя за проезд и за провоз багажа (контрабаса то-есть) ! Д: - Извините нельзя ли мне так проехать, я еду с учебы домой и у меня нет денег? :( К: - Я тебе что сказала $#.. ! Ну короче прицепилась по полной программе и собирается выставить на следующей остановке. За девочку просит весь автобус и, естественно, ноль эмоций со стороны нашей милой знакомой. Тут раздается голос с того сидения где мужичок с яйцами был: - Женщина, оставьте ребенка в покое, неужели у Вас ни капли жалости нет ? К: - Мужчина вы бы заткнулись, а то я с вас еще и за яйца возьму ! И натурально поворачивается что бы произвести соответствующее действие... -... немая сцена (весь автобус молчит, кроме обиженного мужичка): - --- СИДИТ ТАМ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕТ ТАК 60-ТИ И ЕСТЕССНО БЕЗ ПАКЕТИКА С ЯЙЦАМИ ---- Гражданин лет 60-ти (возмущенно): - А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРАБАС???? ;-) Автобус просто содрагается от хохота, ну девица та естессно в красно-бурое пятнышко, автобус останавливается и она оттуда выметается как баллистическая ракета под общий свист и смех. P.S. До конца рейса в тот день она так больше и не объявилась... :))
Прочитал, тут (11.05.01) историю про яйца и вспомнил вот какой случай: (со слов невольного соучастника) Было время когда продукты были по дефицитом и вот едет автобус типа Лиаз, водитель увидел на обочине бабка продает яйца, останавливается, выбегает покупает десяток и едет дальше, а яйца чтобы не разбить дает подержать стоящей рядом женщине. А тут муж ее зашедший в заднюю дверь кричит через весь автобус : "Маша, иди сюда место я тебе место занял" Она ему: "Не могу, я яйца ВОДИТЕЛЯ держу..." Пасажиры давятся от смеха. И тут водитель говорит через микрофон: "Она не мои, она куриные яйца держит" Автобус в ауте.... - ------------------ Steelrat
Начало 90-х годов. Район площади трех вокзалов в Москве. В переполненый ЛиАЗ (автобус такой) лезет затарившаяся под завязку пара. Так как народу много он попадает в заднюю дверь, она в переднюю. Через некоторое время возникает Очень Громкий Диалог через все транспортное средство (с хар-ым акцентом Рязанской глубинки):
Он: Мань, ты где? Она: Сдесь. Он: Иди сюда (она бы, кстати, прошла - есть женьщины в русских селеньях...). Она: Немогу. Он: А ты где? Она (слегка раздраженно, скороговоркой): Да сдесь я, у водителя. Яйца держу. - --Автобус вильнул, но остался на трассе. Когда пасажиры успокоились в диалог вступил драйвер по громкой связи с лаконичным "Не ощущаю". После этого пришлось, говорят, совершить аварийную посадку у бордюра минут на пять.
Город Рига, столица маленькой, но гордой республики Латвия. 8 утра, съезд с Вантового моста, автомобильная пробка. В пробке в правом ряду стоит троллейбус. В троллейбусе сижу я и наблюдаю в левом ряду следующую картину. Рядом с толлейбусом едет маленький "Форд Эскорт", впереди него едет здоровый "Ауди А8", сзади его поджимает не менее здоровый "Мерседес 600". На багажнике "Эскорта" гордая надпись: "Когда я вырасту, я буду "Скорпио"..." С чувством юмора у водилы все в порядке.
Какой плохой человек разместил рядом на клавиатуре буквы "Ю" и "Б"?! Здороваюсь я намедни по ICQ с молоденькой сотрудницей по имени Юля. Палец-то чуть левее и угодил... Бедная девушка избегает общения, несмотря на массу извинений.
Киевский ЦУМ, отдел трикотажа, людей мало. По этажу идет а ля новый украинец, вертит на пальце ключи, вероятно от Мерса. Прогулочным шагом подходит к оному отделу и бурно начинает рассматривать трусы надетые на маникен при входе в зал. Продавщица в отделе видит непорядок и выдает:"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я Вам здесь дам!!!" Все немногочисленные посетители выпали в осадок.
Приехала ко мне в гости подруга детства, очень обиженная мужем: сидели в компании за столом, она уронила ложку и резко наклонилась, глядь, а ботинок ее мужа нежно так потискивает туфельку соседки. Алла моя женщина умная, вида не подала, но как классик сказал "в душе затаила хамство". Как женщины мстят? Правильно: потащила она меня в клуб "Кому за тридцать, а кому и за пятак". Я эти вещи не очень люблю, но женская солидарность, муж в командировке, пошла. И прихватили с собой за компанию Наташу, знакомую. И вот стоим: одна с вырезом до пупа, другая вся в перстнях и цепочках, третья в мини, ноги от ушей. Ну, соответственно, кавалеры. Аллу выбрал весь из себя джентльмен, в смокинге, к Наташе подошел юный красавец, ну, а вокруг меня завертелись "лица кавказской национальности". Я, видя такое дело, быстренько попрощалась, в машину и домой. А девушки мои решили остаться. Утро следущего дня. Первой появляется Алла. Глаза квадратные, руки трясутся. "Поехали мы к нему, квартира - картинка, свечи, шампанское, "Бесаме мучо..." Хозяин дома извиняется "я сейчас.." Уходит. Через пять минут возврашается голый, на роликовых коньках."Милая, сейчас нам будет хорошо..." И бедная моя Алка два часа его за х#й таскала по квартире на на этих роликах! Наташа пришла вечером, понурая. Красавец, обнимая ее и целуя пальцы, очень ловко поснимал все перстни: "верну их тебе, когда мы снова встретимся, а то ты не придешь". Наташка грустно:"не позвонил..." Стало мне больно за подруг и я им не сказала, что погнавшиеся за мной "лица кавказской национальности" разбили камнем заднее стекло в машине.
История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю со слов очевидца. Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н). Чувство юмора не потеряли. Обеденное время. Студенты готовятся отвечать. Н: Пойду пока пообедаю. О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :) Н: А ты тут без меня смотри в оба :)
История, поведать, которую я вам собираюсь, что называется не первой свежести, так что не судите жестоко бездарного, пересказчика чужих перлов.
Случилась эта история года три назад на Финляндском вокзале в городе-герое Санкт-Петербурге. По крайней мере приятель, рассказавший вашему покорному слуге эту историю, уверяет, что случилось это именно там. Суббота, солнечное, но не слишком жаркое утро. Лишенный приятности голос вещает по всему вокзалу, что с третьей платформы левая сторона, заканчивается посадка на электропоезд, следующий до станции Малые Звебеня. Таким образом, все присутствующие, не собирающиеся отбыть в данном направлении, пребывают в превосходнейшем настроении. Так вот на самом деле не все. Исключением является тощий бомж, в соответсвующих своему социальному статусу одежке и шузах. Бедолагу мучает пресловутый бодун, о котором, как я рискну предположить, Вам любезнейшие судари известно не понаслышке. В попытках надыбать денег на опохмелку, переходящую в тяжелую пьянку, бомж перемещается по вокзалу, выклянчивая пустые бутылки у более обеспеченных граждан. В конце концов он упирается в парочку бритоголовых ребят, размах пальцев которых не уступает размаху их могучих плечей. Ребята отправляют бомжа, ну сами знаете, куда отправляют. И тут бомж произносит несколько нестандартную, фразу: "А хотите, я Вам за бутылку, такой прикол, покажу, что очень смешно будет, а если не будет, то можете бутылку не давать". Ребята взирают на бомжика, переглядываются, и лениво соглашаются. В это время поезд, отправляющийся с третьей платформы правая сторона, уже начинает в конце концов отправляться. Бомж мгновенно совершает разворот, и вприпрыжку мчится к поезду, отчаянно махая руками. В последнем тамбуре курит какой-то бородатый мужчина. На призыве бомжа о помощи он начинает сдерживать двери, уходящего поезда. Бомж догоняет последний вагон и со всего размаха бьет в грызло, раскорячившемуся между дверей поезда мужику. Мужик вваливается в тамбур. Двери захлопываются. Поезд продолжат неумолимое движение к Малым Звебеням. Народ на вокзале лежит в судорогах. Бомж получает денег на два дня беспробудной пьянки...
Вот такая вот поучительная история. Помоги ближнему и он обманет тебя. Надеюсь теперь все поняли выражение "насрать в душу".
Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое. Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки перед боем не моют! "
В далекие советские времена один наш гражданин потерял паспорт где-то на бесконечных просторах Севера. Послали запрос в киевский паспортный стол - информация вернулась с пустой графой "национальность". В Северном Паспортном Столе сидел Дикий Северный Человек. Он у товарища и спрашивает, какая мол у тебя национальность. Тот решил пошутить и отвечает: "иудей". Северный Человек не расслышав записывает в паспорт "ИНДЕЙ". Так по постсоветским (а может уже и по непостсоветским) просторам ходит сейчас единственный в мире человек с национальностью индей. А Вы говорите, гнявы вымирают...
Есть дружок у меня - баб ставить в неловкое положение любит. Ну прикол у него такой. ПРичем он чего нрибудь скажет, а бедная девушка стоит и думает - то ли пощечину, то ли сразу из кольта садануть. Чтоб не мучился. ТАк вот, едем мы, значит, с этим дебилом c гипертрофированным чувством юмора на его крутом-крутом мерине, тут дорогу нам перебегает девчушка, шустрая такая, надо сказать. И не просто перебегает, а еще и подрезает, заставляет тормозить. Дружок останавливается, паркуется, высовывается и орет на всю улицу примерно следующее: - ЭЙ, Краля, у меня х@й толще, чем твое колено!!! НА что эта школьница, даже не оборачиваясь, эдаким звонким пионерским голоском тоже на всю улицу: - А у меня п@зда шире, чем твои плечи!!!! Отходил этот красавчик на мерине где-то полчаса. Я все это время ржал, как ненормальный.
Жаль, не познакомился с умничкой, но гордость за поколение next у меня теперь безумная.
дело было так. Едем в маршрутном автобусе № 8, эта чихарага едет через весь город. Лето, жарища, дышать нечем. На очередной остановке заходит бабка, держа в ручонках пакет с куриными яйцами. Автобус, надо отметить, ЛиАЗ, (луноход в простонародии), имеет в устройстве салона форточку в кабину водителя, а водитель имеет обыкновение торговать билетами вместо кондуктора. так вот эта бабусяка заваливает к этому окошку, просовывает туда пакет, мол, милок я тут подержу пакетик, чтоб народ не раздавил содержимое и т. д. подъезжаем к участку дороги, на котором бравые рыжезадые ремонтники занимаются ямочным ремонтом дороги, ессно, пробка. народец, только что вошедший, передает водиле деньги на билеты, неачинают тормошить вышеупомянутую бабку. В ответ на просьбу передать деньги водиле она отвечает (Внимание!) - извиняй, касатик, немогу! я тут у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!! в автобусе истерика, водила, услышав такой болт, резко давит в тормоз и стекает от смеха под баранку. в ответ на такое резкое торможение из салона раздается голос: - мать, ты его за яйца-то не дергай сильно, головы порасшибаем же!!!! публика в коме, занавес....
Про ценники. Рынок, азер, на прилавке среди прочего кастрюли большая, средняя и маленькая, и женские трусы и женские же панталоны. Ценники такие: * каструл * * каструля * * каструлчик * * женский трус * * женский трус с рукавом * О как!
Это случилось в гуманитарном корпусе МГУ, где я учусь. Лифт в этом корпусе большой, но востребованный, свободным бывает редко. Недавно дождался его с другом, двери открылись - народу набито сверх меры, а в дальнем углу никого. Говорю:"Саня, лезем, вон там в углу пустое место." В ответ раздается обиженный голос:"Я не пустое место, я ваш ректор!", и, конечно, хохот присутствующих. Ну да, низенький он у нас, его и не видно...
В Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - ------------------------------ Как-то театр отправился на выезд, играть "шефские" спектакли в селах области. Раздолбанный автобус (башмак) на переднем сиденье - Звезда России Веруся. Автобус долго блуждал по полям, но нужный совхоз так и не находился. Вдруг - вдоль дороги идет мужичек, по виду - колхозник. Автобус притормаживает, дверь открывается, и, с присущей этому поколению интеллигентностью, Веруся спрашивает: - Будьте любезны, колхозник, скажите, куда мы едем? Колхозник со всей простонародной прямотой отвечает Народной артистке: - А х... й ево знает!!! ;-)
Я уже рассказывал, что в Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - ------------------------------------------------------- Собрание коллектива театра. На сцене - Художественный руководитель театра Нар. арт. СССР Петр Львович Монастырский. Речь идет о проступке артиста N, за который, по мнению П. Л. , тот должен быть уволен из театра. При этом артист, которого собираются увольнять, является Заслуженным артистом России. Дают слово. Встает Веруся. - Вы меня, конечно, простите, Петр Львович, но я не стала бы на Вашем месте увольнять заслуженного артиста N. Извините меня, конечно, но ЗАСЛУЖЕННЫЕ АРТИСТЫ НА ДОРОГАХ НЕ ВАЛЯЮТСЯ! Как вы думаете, уволили ли артиста? ;)
Я уже рассказывал, что в Самарском Академическом театре драмы работает "Звезда России" Нар. арт. РФ Вера Александровна Ершова (ок. 85 лет). Старая интеллигенция, которая никогда не теряет чувство юмора. Мамонт... :-) Все в театре ее очень любят и называют ласково Верусей. Так вот, с Верусей происходят разные забавные истории, свидетелем некоторых стал и я. - -------------------------------------------------------------- Напомню, что в то время Верусе было уже лет за 80... Театр на "гастролях" в подшефном колхозе. Маленький ДК. Мужчинам отвели небольшую, но отдельную комнатку под гримерку, а женщин определили в более просторное помещение, но, увы, проходное. Для того, чтобы попасть на сцену, необходимо было эту "дамскую" комнату пересечь. Я (молодой артист) быстро переоделся, загримировался и бегу на сцену, чтобы проверить реквизит. До начала спектакля 15 минут. Стучу в дверь "дамской" комнаты, кричу: "Голых нет?". Доносятся голоса молодых актрисс: "Нет!" Открываю дверь и, пытаясь проследовать прямым путем на сцену, с ужасом замечаю, что в углу копошится обслуга вокруг практически обнаженной Веруси! Закрываю лицо ладонью, наподдав ходу, несусь на сцену и кричу в панике: - Ой, Вера Алксан-на, я не смотрю, не смотрю!!! А мне в спину доносится хорошо поставленный, размеренный и спокойный голос Веруси: - А в чем дело, молодой человек? Что же, у меня уже и посмотреть не на что?!! - ------------------------------- 8-0... (На сцене у меня - корчи) - ------------------------------- Веруся!!!
Я студент-медик. Рассказали нам на хирургии такую историю. Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену, удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.
Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись. Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах. Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как лягушка. Не смогли сердце завести. Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой, т. е. рукой. Спасли мужика.
В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом" забинтована, а на морде все та же бородавка!
На днях был на рыбалке…. Рыбы конечно нет, так как ее собственно и не ловил никто. О количестве выпитого тоже говорить не буду, это отдельные истории. Но запомнился один момент: Сидим, выпиваем, закусываем треплемся, вобщем идет, как говорится 86 - я минута. Вдруг просыпается наш приятель, и решив поддержать разговор расказывает: - Еду в жутко переполненном траммвае на работу. Настроение - хуже некуда, жара, людей как в консервной банке…Рядом со мной стоит мамаша лет 25-ти с грудным ребенком на руках, и пытается пробить талончик. Я, чтобы помочь даме, предлагаю подержать ребенка, на что она, с какой-то неестественной радостью соглашается. Мамаша пробивает талон и становится чуть в стороне с совершенно отвлеченным выражение на лице. Ну в конце концов я джентельмен, да и ребенок совсем не тяжелый, продолжаю держать его на руках. Через несколько остановок эта мамаша начинает протискиваться к выходу не обращая внимания ни на меня ни на соего ребенка. Я естественно с криком за ней и догоняю ее уже вне трамвая на остановке и пытаюсь всучить ей ее же дитятю. Она смотрит на меня ошалевшими глазами и говорит, что это не ее ребенок и, что детей у нее вообще нет и т. д. Я слегка обалдев, начинаю орать благим матом, и доорался до того, что собралась толпа во главе со стражем порядка. Этот лось не долго думая, загребает меня и мамашу в отделение - до выяснения обстоятельств... Опущу описание нашего путешествия в отделение и ожидание старшего мента в отдельной комнате один на один с этой стервой. Наконец он прибыл и начал задавать вопросы, писать протоколы и проводить следственные эксперименты… Спустя несколько часов непрерывного крика мент в выяснении чей же это ребенок не продвинулся ни на шаг, и был доведен до белого каления. Вдруг ему в голову приходит, на его взгляд, гениальная мысль: если, ребенок не ваш, говорот он мне, то сверните ему шею…(Соломон гребаный). Меня это уже порядком достало, я подлетаю к ребенку, разворачиваю пеленки, хватаю его за шею и… под хруст костей просыпаюсь… Долго мы еще гонялись за этим придурком по берегу с веслом….
Австралия - страна кенгурей и коалов. Но и здесь неплохо, хотя австралы страшные патриоты и любят шутить над глупыми европейцами. История рассказана нашей училкой английского (ничего другого мы и не учим): Каждое лето Греция страдает от сильных пожаров и наряду с другими средствами используються спец. вертолеты. Технология такова: вертолет зачерпывает огромным ковшом на ходу воду из моря и выплескивает через несколько км. на горящий лес. Однако один раз вертолет зачерпнул с водой подводного пловца. Ну и представте себе голого человека в маске и ластах в лесу посреди бушующего пожара. Говорят история была в газетах.
Вобщем очередная студенческая вечеринка... много водки и мало закуски. Компания в тот раз подобралась разношерстная. Многие друг друга до второй рюмки не знали. Празник проходил как обычно: выпили, потанцевали, выпили, закусили и т.д. После очередного танца одна парочка решила уединиться в свободной комнате. По прошествии какого-то времени из этой комнаты доносится истерический женский смех... , затем хрип... Вся кампания (человек 16) вваливается в комнату и видит такую картину... : в углу комнаты абсолютно голый с испуганным лицом зажался молодой человек, на кровати в таком же виде лежит девушка, притом она истерически всхлипывает и посмеивается. После продолжительного откачивания (пощечины, обливания холодной водой), девушка смогла рассказать причину своего смеха, перешедшего в истерику. В самый ответственный момент... она спросила:"Милый, ты кончил?!?!?!" На что парень ей ответил:"Нет я еще на третьем курсе..."
Дело было в небольшом карельском городке, недалеко от границы с Фин- ляндией. На площадке возле здания ГИБДД стоит новенькая иномарка с кузовом "универсал" и финскими номерами. Вокруг машины бегают два оза- боченных финна и что-то объясняют стоящим рядом гаишникам. При этом финны показывают на крышу автомобиля, в которой в районе задней двери багажника зияют четыре дырки, пробитые явно изнутри салона. Осматривав- шие машину гаишники, уяснив суть дела, чуть не попадали со смеху... Со слов финнов, они, въехав в Россию, остановились в приграничной дере- веньке и как обычно начали затариваться в магазине. Один финн сидел в машине и охранял, чтобы дикие карелы чего-нибудь не сперли, а второй загружал в багажник упаковки баночного пива "Синебрюхоф" и яблочного сидра. И вот пока он расплачивался в магазине, а его напарник пил пиво в машине, любопытная карельская корова, которая паслась поблизости, подо- шла к авто и засунула голову в багажник, чтобы проверить его на предмет чего-нибудь съедобного. Почуяв неладное, сидящий в машине финн обернул- ся и увидел в салоне рогатую голову коровы. Ошалев от такой наглости финн выскочил из машины и используя весь имеющийся запас грязных русских ругательств, попытался убедить корову сдать назад и покинуть салон. Корова- ноль эмоций... Тогда горячий финский парень ломает прут и бьет им корову по хребтине. Корова от неожиданности дергает головой и бьет ей в крышу машины, рогами пробивая ее как бумагу. Видя это, финн в шоке бьет корову второй раз, и корова сделав в крыше еще пару дырок пятится назад, освобождая салон... В общем в ГИБДД финнам нужна была справка, чтобы получить страховку. Посмеявшись, наши гаишники признали корову виновной в совершении ДТП. Не зря все-таки в Карелии финнов называют "чухонцами". Чухи они и есть чухи! :-)))
Помню было у нас простое определение шагового напряжения, которое очень нравилось девушкам: Шаговое напряжение - это напряжение между ногами при приближении к оголенному концу. :)
По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение. Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".
Надпись в кабинке женского туалета в нашем Университе (Тверской государственный университет) гласит: Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза, И тогда твои плоды унесет поток воды. Если ты не смыл г... о, Уноси его с собой!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.