Остальные новые истории

Коллега на днях рассказала..... Цитирую...

Прикинь мне что ребенок вчера выдал!
- у нас сегодня Леня хулиганил.
- а что он делал?
- он нам все письку показывал. а я ему сдачи дала
- это как?
- я ему свою письку показала. чтоб знал

Это после садика :))

Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей
действительностью.
Вот и на этот раз...
Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой
квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в
холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер
соответствующее сообщение.
А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский
(для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то
она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не
перепутал:
- Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра!
И садится ожидать заказа.
Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны.
На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега
и доверительно так спрашивает:
- Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть?
Я тут колбасы и сыру принес...
И таких было несколько...
Отзывчивый у нас народ!

Разговариваю давече с девушкой: Она спрашивает: Вот ты какими терминами
на работе пользуешься? И тут же поспешно добавляет: Только без мата!

История про то, как не надо знать иностранные языки. Семейство отдыхало
на Кипре - муж (не новый русский, но знает где деньги брать), жена,
дочка. Все путем, рестораны - сколько хочешь, ездят, конечно, на такси,
поскольку папусик приложиться не дурак. В очередной раз садятся в тачку,
и папусик, разморенный солнышком, говорит водиле (а по-английски может,
поскольку в свое советское время окончил не много не мало Горьковский
Иняз) GO AWAY!- УБИРАЙСЯ! Имея в виду, есссно, GO AHEAD! Т. е. ДВИГАЙ,
МОЛ! Прикол в том, что водила безропотно вылез из тачки (чем поверг
папусика в изумление), а на его место сел другой!
Вот так у них на Кипре - не нравится рожа, подберем покрасивше!
Потом, конечно, ржали все и громко. Папусика прозвали Ковэкс...
МАНЕФА

Видел сегодня утром в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не
умеют на ходу pазговаpивать.

Hо тут важно, что она сказала (только не падайте):

- Я у двенадцатого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.

ЗЫ Уложилась в 5 сек. , одуванчик хренов :)
ЗЗЫ Бутылки я выволок со своего балкона :))

Сидим вчера вечером с братаном, по газете машину ему ищем.
По одному телефону мужичек:
- Ребята, только я сразу предупреждаю - одно крыло крашено.
- А чего так?
- Да там слово нехорошее нацарапали - пришлось красить.
- Гвоздем?
- Да нет, похоже, что кирпичем - полосы больно широкие.
- А какое?
- ... 3,14зда.
- Да нет, - говорю, - крыло какое... :-)

Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает
на крышу Гранд Чероки.
Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые".
Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу
ошибиться), регион-34.
"34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде
у... МЕНТОВ.
Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде

Вот, скажите я все придумываю, а это плоды образования Горьковского
ИнЯза... Не очень глупый и не очень молодой выпускник оного (мой почти
родственник) постоянно потрясает мою филологическую душу своим
английским... На отдыхе, уж не скажу даже где зарубежом, в ресторане,
отлично размявшись едой и спиртным (при своем-то семействе!), поверг в
шок официанта при расплате заявлением GIVE ME THE CASH! т. е. ДЕНЬГИ
ГОНИ! Желая, есссно, получить счет, т. е. CHECK! Говорят, официант
погрустнел и ушел куда-то навсегда... Деньги (сколько посчитали нужным)
в итоге оставили на столике и удалились, недоумевая на ихние нравы.
МАНЕФА

Неюольшая история из серии "черный юмор".
Дело было в году 87-89, когда я служил в рядах нашей доблестной СА.
Где, уточнять не буду, да это и не важно.
Суть такова : В соседнем автобате одному кадру, спустившемуся с гор,
показали как в бензобаке ЗИЛа-130 горит бензин. Это произвело на него
сильное впечатление, а на самом деле никакой хитрости, ну действительно,
что тут такого, наливаеш полный бак, и он в горловине горит как в
стакане. Потом крышку закрываеш, и он сам собой затухает.
Этот сын гор решил повторить подвиг на своем ЗИЛе, а у него в бензобаке
было около половины бака. Про то, что бак должен быть полным ему
объяснить никто не догадался!!!
Половина автопарка сгорела нафиг.

Ну вот такая армейская история.
Происходило это в 88 году. В нашей части, относящейся к войскам ПВО
проходили довольно-таки серьезные учения, на уровне Министерства
Обороны. Естественно весь личный состав перед учениями начесали по
первое число!!! Что-бы перед проверяющими генералами в грязь лицом не
ударили!!! Учения проходилди в течении 3-х дней и последний день выпадал
на воскресение. Ну вроде как мы со всеми задачами в первые 2 дня
справились и осталось нам один день и одну ночь продержаться. И выпал он
как раз на воскресение. А в эту ночь решили самураи...........
Да собственно это были не самураи, а бывшие воины интернационалисты -
ребята отслужившие в Афгане, и после службы организованные в кружок
воинов-интернационалистов. Решили они в воскресение своим клубом
попрыгать с парашютами. Небольшое отступление. Одна из наших очень
мощных РЛС (радио-локационных станций) находилась в поле. Летом вокруг
росли пшеницы-ржи-овсы, а учения проходили осенью, когда весь урожай уже
убрали, и поле стояло чистое и ровное. Ну прямо идеальная площадка для
прыжков. Естественно они наше командование в свои планы не посвящали, а
наше командование об их существовании и не подозревало.
А енту РЛС положено охронять вооруженному часовому!!! У него для этого и
спец периметр колючей проволокой обнесен. Короче ситуация такая - самое
окончание учений!!! Бдительность на высоте!!! Не дай божи в последний
день опрофаниться!! По периметру ходит бдительный часовой, сам родом из
кавказских мест (ну любят их почему-то в караулы ставить) и видит, как
ему на голову летят парашютисты!!!! ААААА!!! Нападение на военный
объект!!!! Ведь учения-же!!! Вот он коварный враг!!! Срочное сообщение
по телефону в караулку о нападении!! Там дежурный офицер чуить в обморок
не упал!!!! Ну нифига себе вводная, да еще, млин в его дежурство!!! Он
срочно докладывает ком полка!!! Ком полка в штопоре!! Столько друзей -
генералов из проверяющих и ни один хоть-бы в тихаря, не шепнул о такой
вводной!!! Короче в штабе ситуация пиковая!!!
А наш боец, верный присяге и уставу открывает огонь по приближающемуся
противнику!!!!!!!! Да ладно, не переживайте!!! На наше счастье патроны у
него были холостые!!! (хотя положено было иметь боевые) Теперь поставте
себя на место парашютистов!! Летят они себе тихо-мирно, никого не
трогают, наслаждаються высотой и полетом, и тут видят и слышат, как по
ним начинают лупить из АКМ-а!!! Не сразу разобрали, что холостыми!! Ну
они ребята бывалые, многие с боевыми медалями. Спокойно приземлились
(это уже когда поняли, что по ним холостыми лупят) Сложили парашюты, и
пошли хорошенько вломили часовому, натянули ему пилотку по самые ухи,
отняли и автомат и штык-нож, а портянки вместо кляпа использовали. И
превели горе-вояку в распоряжение части. Тут вся ситуация и
прорисовалась.
Следующие прыжки они с нашим начальством уже согласовывали :-))

Москва, торговый центр "Кунцево".
За одним из прилавков - женщина явно кавказской национальности.
На прилавке - бутылка пива "Heineken".
На бутылке - ценник.
На ценнике название пива по-русски - "Хайникян".

Случилось мне как-то в МГТУ им. А. Н. Косыгина сдавать экзамен по ТММ
(для нетехнарей: теория механизмов и машин или «тут моя могила»). На
протяжении всего семестра препод глумился над нами, как мог, экзамен
также не стал исключением. Началось все с того, что он опоздал на пол
часа, причем явился в несовсем потребном виде. Оказывается с утра они
отмечали 90-летие своего коллеги, а потом к нему пришли удачно
защитившиеся дипломники и под это дело им открыли пустующую аудиторию.
Экзамен начался достаточно бодро Эдуард Иваныч (так зовут препода)
посадил готовиться первых 7 человек и срулил в соседнюю аудиторию, где
собственно и ждали его изрядно подпитые дипломники. Где-то через час он
вышел оттуда слегка покачиваясь и начал принимать экзамен, коментируя
ответы студентов такими высказываниями (привожу дословно): “Я-то думал
ты пАришь…, а ты не пАришь нифига” или “ну че вылупилась? Смотрит на
меня как на врага народа, вали отсюда! ”, но все же ставит, при этом
положительные отметки. Студенты постепенно сменяют друг друга, Эдуард
Иваныч не забывает переодически наведываться в соседнюю аудиторию за
“догоном”, в общем процесс идет. После очередного возлияния он зашел в
нашу аудиторию, где оставались последние 7 человек и начал ходить по
рядам, коментируя написанное студентами вышеупомянутыми высказываниями и
подобными им. Доходит очередь до меня. Э. И. невидящим взглядом пытается
рассмотреть что написано в билете и то, что написано у меня на листочке,
после чего комкает экзаменационный билет и говорит следующее: “а ты
вооюще ни хрена не знаешь. Свободен! ” и возвращает мне пустую зачетку,
а в ведомости ставит некое подобие единицы. Я пытаюсь возражать, но
бесполезно. Немного расстроеный, выхожу в коридор и встаю у открытой
двери, продолжая наблюдать за экзаменационным процессом. Еще пару раз Э.
И. выходит “догнаться”, потом дипломники сворачиваются и уходят.
Расцеловавшись с ними Э. И. направляется к экзаменуемым и, проходя мимо
меня спрашивает:
- а ты чего тут стоишь?
- Жду. -, говорю
- Я тебя наверное обидел?! Ну пойдем!
И ведет меня к своему столу. Берет у меня зачетку и выводит в ней
заветную тройку, после чего исправляет единицу в ведомости. К этому
времени в аудитории осталось два парня. “Иди сюда! ” – говорит он одному
из них. Тут происходит следующий диалог:
- тройку хочешь?
- Ага!
- Тогда сгоняй мне за коньячком! Не на свои, а на мои! Сколько он сейчас
стоит-то? -, и достает деньги.
- Да я, если что добавлю! -, отвечает счастливый студент Тут Э. И.
убирает деньги и произносит: ”тогда купи мне чекушку”, и, обращаясь к
оставшемуся последнему экзаменуемому добавляет: “а ты с ним сбегай, за
компанию! ”. И двое счастливцев несутся сломя голову к ближайшей
палатке. Приносят пол литра и тут оказывается, что Э. И. уже успел
куда-то потерять ведомость! После, примерно, получасовых поисков ее
находят уже в преподавательской, где, собственно и происходит совместное
распитие, купленной студентами бутылки! Вот такой Хэпи энд!

Андр.

Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело
было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча
вернувшихся отускников.
Теперь сама история.
Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой
загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и
грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как
вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада:
ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!!
Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое,
точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на
лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и
выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и
продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он
призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой
сцены разоблачения!
Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ
уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!"
Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила
тебе, что она БЛ№ДЬ!"
В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они
резво прыгают в машину и уносяться в даль.
P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА!
М. А. З.

На днях, по делам своей фирмы, побывал в Московском НИИОПС (Научно
Исследовательский Институт Оснований и Подземных Сооружений), в
простонародье именуемый "Институт Железобетона". Как это обычно принято
- в таком здании находися много коммерческих контор. Перед главным
входом красочный штендер, типа "Гранит, мрамор, все дела по натуральному
камню, выточим блоки и колонны любых размеров и т. д...". Ага, и на
стеклянных дверях большое объявление: "Просьба через проходную
КРУПНОГАБАРИТНЫЕ вещи НЕ ВНОСИТЬ и НЕ ВЫНОСИТЬ!!!"...

Институт железобетона...

Дернуло меня недавно заговорить с мужиком о сексуальных фантазиях! Я
сетую, что мол, хотела бы переспать с незнакомцем, но - не получается:
затягивать в постель первого встречного вроде неудобно, да и для
репутации накладно, а после ВТОРОЙ (я хотела сказать, что после второй
встречи мы уже знакомы, и фантазия не катит...).
И тут мой собеседник не задумываясь брякает:
- Вот-вот, а после ВТОРОЙ ФРИКЦИИ все вроде как обычно...
Вообще-то, прав ведь... Тогда чего я чуть не задохнулась от смеха?

Упаковка с шерстяными носками, Made in China. Читаю этикетку (изображено
на русском, английском и японском):

на русском: "Чистая шерсть"
на английском: "Pure Wool"
на японском (в русском переводе): "Акрил-нейлон"

Вот такая она, китайская шерсть...

Счасливому солдату!
Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас
может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная,
потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей
неравнодушных к учебе.
Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то
(напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и
копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра
отсидел на губе 10 суток.
Дерзайте войны.
Найдете напишите сюда чем это окончилось.
Привет пограничникам.

Есть у нас в коллективе девушка, отличающася своей
непосредственностью...

Стори 1
Сидим как-то в столовой, хомячим. Хорошо так хомячим с чувством,
с толком, с расстановкой. Еды много и вкусно...
Подчистив тарелку встает наша героиня и говорит:
- Ну все, пойду в туалете воздух попорчу.......(единственный курящий
человек в коллективе)
Все кто были в столовой медленно сползли на пол

Стори 2
Озабоченная и задумчивая героиня ходит по оффису и явно чего-то
хочет, на глаза ей попадается один из сотрудников, который явно
занимается раздолбайством. Она кидается к нему:
- Дима, ты свободен?
и подлетев поближе произносится следующапя фраза (разочарованно):
- А, ты небритый....

Стори 3 Напряженный рабочий будень. Все в оффисе трудятся как Папы
Карло. Стоит относительная тишина слышно лишь пыхтение особо ярых
трудоголиков. И тут, как гром среди ясного неба:
- Представляете, мне в голову мысль пришла!!!

С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром
Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта
тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю
эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная
мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее
прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то
зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым
продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена".
Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг
поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и,
неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как
оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень
скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый
продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме
возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает
бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился.
Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА"
И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ"
ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила.
ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за
некоректности.
ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном
городе Новосибирске.

Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня
телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но
ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный
диалог:
ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила?
Я: - нет, я в Испании была
Он:- ну и че привезла?
Я: - бронзовый загар и романтические впечатления
Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!!
Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))

В дополнение про рекламу Нескафе.
Только вдумайтесь в текст:
"Без денег счастливым всегда можно стать,
Быть сильным мужчиной и нежным как мать...!"
Такое ощущение, что внутри этой банки просто смесь виагры с кокаином (и
для мужской силы и для счастья...)

Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два
кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит
моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли
- в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи.
Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите.
Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою.
Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи,
давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них
и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и
дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)

Тока не подумайте, что это "черный PR" ;-) Все чистая правда.
Все россияне конечно же видели в ящике рекламу пива. В которой
лоснящийся мужик, который стуча себя пяткой в грудь, тоном, вызывающим
слезу у наивных граждан, говорит - "За качество - отвечаю!". И гландело
честностью так и пышет. Ну просто из прынцыпа хочется попробовать то,
что этот пацан нахваливает.
Вчера свершилось...
Взяли вчера с корешом этого пива. В предчуствии неземного удовольствия
трясущимися руками буквальны сдираем пробку с запотевшей, холодной,
живительной и столь необходимй жарким вечером бутылки пива. На лице
улыбка означающая предвкушение блаженства обещанного нам "конкретным
пацаном" с наших голубых экранов...
Глоток...
Улыбка с лица исчезает быстрее чем деньги у жены...
Кореш выплевывает это пойло, и задумчиво так говорит:
- Бля... А мужику придется ответить.
И я понимаю, что мужик попал! Кореш тока что "откинулся" :-))
P.S. А пойло это мы вылили... Реклама рекламе рознь.

Вывеска на магазине в нашем городе: "Мясо птицы - по цене
ПРОИЗВОДИТЕЛЯ."
О как!

Я тут любимой послал из недвних анекдотов. Она не читает их обычно.
Но так как по ее профилю, она один универ по китаеведению окончила,
теперь во второй поступать собирается:
"Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями..."

Так вот ответ (вырезал с мыла): А какими собственно исследованиями про
стенку было установлено? А то вроде как ее китайцы вокруг
первоначального ареала своего обитания строили, как раз чтобы от тех
самых дружелюбных соседей отгородиться, неужто все соседские кочевые
племена объединились и от китайцев отгородились? Так у них вроде уровень
развития на тот момент куда как пониже был, насколько я помню, ее при
Цинь Шихуане строили - это в Хань (3 в. до н. э. - 3 в. н. э.), хотя
начали еще пораньше. Но в принципе нтересно, ты где это раскопал? можно
поподробнее?"

Это, я так понял, было выдано на гора без предварительной подготовки и
на полном серьезе.
Мораль: После госов и диплома настоятельно рекомендуется релаксировать

Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет,
торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в
каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня
говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое..
тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь
мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и
тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника
как не бывало.

Не так давно мы с друзьями совершали довольно утомительный вояж по
трассе Е-95.
Уже о чем только не говорили, пейзаж примелькался и поскольку я ехала на
заднем сиденье вместе со своим любимым, то решила вздремнуть.
Долго ли коротко ли находилась я в царстве морфея, как вдруг все трое
мужчин по очереди кричат (испуганно-удивленно): Е... твою мать! Вот
мудак! Прямо в лобовое стекло! И кровь!...
Надо сказать, что я очень впечатлительная и увиденные аварии заставляют
меня переживать и мучаться, иногда плакать, в течение очень долгого
времени, хотя сама за рулем.

Я вскакиваю.
- Где?
- Да вон (пальцем показывает куда-то влево). Оборачиваюсь назад, пытаюсь
увидеть пешехода, размазанного по лобовому стеклу высокоскоростной
иномарки. Не вижу.
- Да где же?
- Ну вон... С нашего лобового стекла дворники смывают кровавое пятно,
оставшееся после безвременной кончины огромного жука-мудака...

- Кошка-

Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили
Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его
президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил)
решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать
журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо
голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться,
с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и
так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает,
боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с
журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая
скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали
мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за
бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так
предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь.
Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности
расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите -
сглаз....

В здании ГИБДД что на садовом кольце, есть почетная доска. Так вот ее
название Передовики Производства.
Наводит на мысли:))

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Произошло со мной, когда я учился в 10-м или 11-м классе.
Пишем то ли сочинение, то ли изложение, тут с задней парты товарищ
окликает: "Слышь, как "врасплох" пишется - вместе или раздельно?"
Тут я на автомате (сначала сказал, потом подумал - самые классные
приколы у меня выходят именно так) говорю:
- Конечно раздельно: ВРАЗ ПЛОХ!

Стоит мужик сало продает. К нему подходит дед и спрашивает:
- Что это?
- Сало...
- Сало?... Неее... Сала не хочу.

Вообщем произошла она РУДН (Российский Университнт Дружбы Народов).
Есть у меня кореш один, погоняло Мясо. У него в свою очередь есть друзья
на медфаке. И вот как то я его спрашиваю: "Мясо спроси у своих друзей на
медфаке черепок, я себе лампу зделаю крутую". Вот, он говорит спрошу.
Приходит он ко мне через недельку, пьяный в говно. Я его спрашиваю, ну
что мол, спросил, а он мне кое как, потому что разговаривал он с трудом,
отвчает буквально следующее. ЧЕРЕПОВ НЕТ, ЕСТЬ ГЛАЗА, ЦЕЛОЕ ВЕДРО, НУ
ИЛИ ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ ТРУПАКА ПРИНЕСУ!!!!!!!!!

Остоженка, новый ресторан "Каррпаччио", на месте старого бара..
Все то ни чего, 1 этаж-ого-го, стекло, фонарики под ногами, охрана, все
как положенно, только вот верх интересный: 2(два!)этажа-просто по стене
нарисованы окна, наличники, тонированные стекла, ну все что идолжно
быть..
Вот, бля, вам и Потемкинские деревни на новый лад... Итальянский...

История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но
было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала
только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в
райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел
над ней голубь нагадив прямо на нос.
Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!

Работал я в одной гос. конторе. Хорошая такая контора - лицензии на
строительство выдает. И любил к нам захаживать один чел. Хороший мужик,
фирмач. Калькуляцию для него составить, что для нас два байта
закачать)). Сам он азербайджанец и по русски говорит с акцентом, но
мужик с юмором. Такие перлы выдает. Вот однажды зашел у нас разговор о
березе (живу я в Ашхабаде и березы у нас не растут)) (кроссворд
отгадывали, етс.) А он в это время что-то писал. Ну и решил наш разговор
поддержать. Отвлекся от работы и говорит (с характерным кавказским
акцентом) «а…береза.. она такой - белый, ровный, кривой». И смеется.
Наше настроение было сильно поднято.)) ТипаГраф

Было это году в 1996. Поехали мы с друзьями по путевке в дом отдыха -
отдохнуть, стало быть. Ну приехали, разместились на втором этаже.. И
начали отдыхать.. Все было хорошо, но иногда надо было чисто стаканы
сполоснуть водой. А раковина находилась на первом этаже, ну и ясен пень,
никто к нему не спускался, ради столь малой нужды. Вода из стаканов
выливалась прям в окно. Ну чистая вода же. И вот это явилось поводом
наезда на нас со стороны сестры-хозяйки (ну или как они там называются,
не суть важно). Сделала она нам одно замечание, сделала другое - все
бестолку. Это так, предыстория…
В одно прекрасное утро, после конкретного ночного отдыха, сидим мы с
пацаном в нашем номере, музыку слушаем, в себя приходим, от вчерашнего
отходим. Ну и решили жажду утолить. Пацан берет, значит, баклашку с
чистой водой, стаканы, и начинает их споласкивать прим в окно. А в этот
момент под ним проходит эта самая сестра-хозяйка, которая нам уже
…надцать замечаний по этому поводу сделала (и не только по этому
поводу)). Ну и попадает на нее вода. Мы этому значения особого не
придали. Сидим, из чистых стаканов колу дуем, как вдруг врывается
ОНА…Что тут началось (видно, конкретно мы тетку достали). Как начала она
на нас орать (кстати, накануне она тоже приняла на грудь)). Достали мол
вы.. и вообще…сколько можно…етс. А мы сидим себе спокойно - колу пьем, в
себя приходим. Еще и мафон орет. В общем, смысл ее крика до нас доходит
с трудом. Я говорю пацану: «Че она орет -то? Че ей надо? Может музыка
громко играет? ». И делаю мафон потише. Тут до нас начинает доходить
смысл ее фраз. Что орет она по поводу того, что мы воду в окно выливаем
постоянно. И вот собственно сам прикол- когда она взяла паузу, пацан ее
тихо, спокойным таким голосом и говорит: «А вода же чистая». Блин, лицо
ее надо было видеть…стало оно…блин это видеть надо…в общем закипела она
пуще прежнего…ничего сказать не смогла, развернулась и хлопнула дверью
так, что чуть зеркало со стены не упало. Переглянулись мы с пацаном и
тут нас разразил такой смех…. сразу в себя пришли. После этого я всегда
на крикунов так реагирую - спокойно их выслушиваю и тихим, спокойным
голосом парирую. Эффект всегда один и тот же)).

Давненько это уже было, не помню, в каком году.
Отдохнуть, пивка попить, как полагается, отъехали от Москвы до станции
типа "тут отсюда лесок недалеко" и пили с друзьями пиво на природе
теплым летним днем.
Пиво закончилось к вечеру, начало немного темнеть, и мы, конечно же,
"хорошие" пошли к станции, домой-то ехать нужно!
Стоим, ждем электричку, курим, как вдруг один кадр, между нами - Зеп,
начинает метаться по платформе, на которой, кстати, кроме нас никого
нет, в поисках места для облегчения души.
В это время к противоположной платформе подъезжает полная электричка
народу, и из нее выходят ВСЕ пассажиры. Зеп, с победным возгласом "А
хренли думать!" подходит к краю нашей платформы (напротив пустая
электричка) и начинает с наглой мордой свое мокрое дело в направлении к
электричке.
Не знаю почему, но именно в этот момент несчастная электричка, начинает
тихо отъезжать.
Через пару секунд перед миром предстает картина: Зеп, изображающий из
себя фонтан - с нашей стороны и напротив полная платформа народа.
P.S. Лица Зепа в тот момент, я хотя и не видел, но понял, что блаженной
улыбки Моны Лизы на нем нет.

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!

Дело в городе К. История правдивая, сам учавствовал, но городж не
называю, дабы кто не обиделся. 2 года назад закончили мы школу и
пошлиучиться в ВУЗы. Основная масса поступила в КГУ, не только из
класса, но и из параллели. Все друг друга знают, естесс-но. А к тому
времени Леха (одноклассник) встречался со своей девушкой (из
параллельного)уже год. Леха поступил в КГУ, а она в КГМУ.

Леха в этот свой КГУ ездил на машине и оставлял ее у входа. Однажды его
девушка придя к нему в универ и повидимому его там не обнаружив, решила
написать ему записку. Написала и прикрепила под стеклоочиститель. Шли
мимо люди (читай-мы), и стало всем интересно, че это за бумажка у Лехи.
Дернули, посмотрели и чуть не лопнули со смеху: "Леша, позвони, жду
тебя. ТВОЯ ТИГРИЦА!" Кто-то кому-то тихонько сказал, то еще и еще.
Недели 2 при виде Лехи универ просто взрывался хохотом!

Если кто узнал историю, привет! Привет Аллочке, Лехе и всему выпуску
1999 года!

На ленинградке, на мосту над каналом, висит здоровый стенд пива "Золотая
бочка". Очень порадовал рекламный слоган: "Прохладный янтарь на горячий
язык". Всю оставшуюся до работы дорогу по разному расставлял кавычки
внутри предложения и становилось все прикольней...
P.S. Все торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев.

Как известно, реклама бывает разная, в том числе и надписи на готовых
изделиях. Но рекламный "шедевр" бруклинских хлебопеков, изделие которых
я имел счастье недавно приобрести, меня просто сразил.
Обыкновенная буханка ржаного хлеба, в целлофановом пакете, и, как
полагается, с небольшой наклеечкой. Наклеечка несла буквально следующую
мудрость (Привожу дословно, сохраняя стиль и орфографию) "Продукты-
энергия для здоровья. Этот хлеб- дополнительно джентельмен с веслом"
А вы говорите, "реклама - двигатель торговли"...

Только что, с утреца в "Новостях" по первому ведущая лепечет там про
выдачу буржуинам славного югославского парнишу Слободана Милошевича:
Тоси боси, бла-бла-бла, отдали таки его горемычного, выдали так сказать
узурпатора на растерзание мировой общественности, камерку выделили 15
квадратов, с холодильником, телевизором и всякой хренотней. И тут
ведущая, иль с бодунца, иль муж ей мало внимания уделяет, сказанула:
"Обслуживающий персонал этой тюряги насчитывает 35 сотрудников, из них
50 охранников, так что все чики-пуки.
.... А в не рабочее время, она сослуживицам наверное балаболит, муженек
мне впендюрил за неделю 3 раза, из них 15 раз ну очень уж хорошо...
Как говориться мало, но за 3 и свой, а много, но за 15 и охренеть!
Alexus

Вчера с народом под пиво после экзамена раз за разом слушали
“Руки вверх” “18 мне уже”. Пытались подпевать, при этом текст медленно,
но неуклонно трансформировался. Окончательный вариант того, что мы орали
на всю общагу, слева. Справа он же, но после перевода на английский by
“Magic Gooddy”. Gooddy нам все это еще и проговорил, своим монотонным
голосом.

Забирай меня скорей, Take away me faster,
увози за сто морей take away for hundred seas
И целуй меня везде. Also kiss me everywhere.
18 мне уже, 18 to me already,
будет радостно пизде. it will be joyful пизде.
Хуй пускай твой отдохнет, Хуй start up yours will have a rest,
Все равно он не встает. All the same it(he) does not rise.

Нежный ласковый язык Gentle tender language
Заменил сегодня штык. Has replaced today bayonet.
Как ты, братец, оплошал As you, братец, оплошал
И глубин ты не познал. And depths you have not learnt.

Хорошенько думал вдуть, Хорошенько thought вдуть,
А пытаешся надуть. And пытаешся надуть.
Даже твой орлиный нос Even yours орлиный a nose
Не помог решить вопрос. Has not helped to solve the problem

Танцевал ты как орел, You danced as орел,
Оказался же осел. Has appeared осел.
И теперь ты словно крот, And now you as if крот,
Носом тычешся вперед. By nose тычешся forward.

Где найти мне мужика Where to find to me мужика,
По ночам болит рука. On night болит a hand.
Где же, мой ты, жеребец, Where, mine you, жеребец,
И огромный твой конец. And huge your end.

Как хочу его обнять, As I want it(him) to embrace
Посильнее обжимать. More strongly обжимать.
В глубине моей души In depth of my soul
Пусть меня он орошит. Let me it(he) орошит.

Тело словно воспарит Body as if воспарит
И душа моя летит. And the soul mine flies.
Обниму я облака, I shall embrace clouds,
Задрожали уж бока. Задрожали sides.

Пробежал по телу ток, Has run on a body a current,
Я сломала ноготок. I have broken ноготок.
Вырвался наружу крик, The shout has escaped outside,
Кажется пришел старик. It seems the old man has come.

Одевайся мой дружок, Put on mine дружок,
Пусть урок уж будет впрок. Let lesson will be впрок.
Меньше б водочку хлестал, It is less водочку хлестал,
Тверже был бы твой кристалл. Your crystal would be firmer.

Убирайся ты скорей, Be cleaned(removed) you faster
Растворись среди гостей. Be dissolved among the visitors.
На охоту я иду, On a hunt I go,
Жеребца себе найду. Жеребца to itself найду.

18 мне уже 18 to me already,
то то радости пизде. That that of pleasure пизде
Грустным празднику не быть, To sad holiday to not be,
Буду я тебя любить. I shall love you.

P.S. : Веселее всего слушать перевод перевода (здесь не приводится).

История очень краткая.
Вчера, извиняюсь, смывал в туалете и утопил свою Нокию 3310.
Уронил ее в унитаз, когда вставал.
Аппарат отмывке и восстановлению не подлежыд.
Тануръ

Почти каждый день у меня с лучшим другом происходят в целях
"поприкалываться, повеселиться" где-то часовые телефонные разговоры, по
своей тупости и хамству переплюнувшие все, что только можно. И после
каждого разговора мы записываем одну или несколько лучших фраз этого
самого разговора. Иногда они бывают и мини-диалогами. Вот избранные из
них.
Прошу, конечно, прощения за мат, но без этого весь смысл теряется...

- О да, я пернул!
- Пошел, посрал. Не помогает.
- На нашем факультете только две охуенных телки: та, которая мне
нравится, и та, которую надо трахнуть.
- ... я ее толком не разглядел, но издалека трахать можно.
- Хули ты пиздишь? Не пизди. Хочешь попиздить - пизди нормально.
- Знаешь, жизнь - странная штука: только вчера помыл хуй, а он уже
воняет.
- У меня воняют хуй, подмышки, носки и задница.
- У меня вчера так воняли носки, что, когда я посрал, даже говном не
воняло...
- У Машеньки клевые ноги, у Кати большие сиськи, Даша - сучка, а Юлю
надо трахнуть.
- Сегодня один из самых хуевых дней в моей жизни: и "Ювентус" просрал, и
я плохо посрал.

А вот и мини-диалоги:

***
- Ты что сейчас хочешь сделать с девушкой?
- Выебать!
- А ты бы не хотел сесть на лавочку в парке с девушкой и понаблюдать
закат?
- А потом выебать!
***
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...
***
- Ты хуй сосал?
- Нет.
- Ну ладно.
***
- Ты знаешь, что "Бавария" хотет купить Дэвида Бэкхама?
- А я хочу пернуть!
***
- А бывает геморрой влагалища?
- Не знаю, но я только что посрал.
***
- Нет, лошок, сейчас ты пойдешь на хуй и будешь сосать хуй!
- А ты пойдешь в жопу и будешь жрать говно!
***
- Почему, когда я выпью, я так хочу телку?
- А ХУЙ его знает...

*** И самый гениальный диалог на следующий день после пьянки:
- Меня сушняк пробил в 3:30.
- НЕТ, А МЕНЯ В ПОЛ-ЧЕТВіРТОГО.