Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.
Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей, что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.
Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган. Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ». Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.
Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. » Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!! Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так) - Я знаю, девушка, давайте Оби нормал. А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище. Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.
всем привет! история такая: управляла моя славная компания одним славным фондом. инвесторы - корейцы. язык переговоров - английский. корейский английский - хуже не придумаешь. так вот... собрались эти перцы (корейцы) в москву на переговоры. все из кореи заказывали для них их же секретари, включая и гостиницу. прилетели. звонят нам. барышня из бэк-офиса берет трубку. диалог примерно такой: - hello. my name is %*№ *;?" choe (у них там ВСЕ че! это какой-то кошмар!), we arrived in moscow! (меня зовут %*№ *;?" че, мы прилетели в москву!) - which hotel are you staying at, sir? (в какой гостинице вы остановились, сэр?) - we are at the EAGLE hotel! (мы в гостинице ИГЛ.) - i beg your pardon?!?!?!?! (прошу прощения?!) - EAGLE hotel! E A G L E hotel! (гостиница ИГЛ! И Г Л!) -?!?!?! okay... (хорошо.) - send a car to pick us up at such`n`such! (пришлите машину нас забрать во столько-то!) - um... yes, certainly! (эээ... да, всенепременно!) барышня вешает трубку, в ее глазах ужас... и восклицает: - ЛЮДИ! кто-нибудь! что это за ИГЛ ХОУТЕЛ такой?! над этой загадкой парился ВЕСЬ офис... были обсмотрены ВСЕ справочники, обзвонены ВСЕ справочные - никто о гостинице ИГЛ знать не знал... вы уже догадались?! ;) я не знаю, кто именно и как допетрил из наших, но допетрили следующее: (барабанная дробь) EAGLE HOTEL - это ГОСТИНИЦА "ОРЛіНОК"... корейцы, блин... и кто им так перевел?..
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Мне 24 года, неженат. Дело происходило в Англии. Еду на машине с европейскими коллегами по шоссе. Со мной сидит спереди наш финансовый директор (Пьер), сзади сидят еще три дамы. Все мои пассажиры замужем/женаты. Дамы обсуждают как быстро я веду машину, советуют активно в каком ряду мне лучше ехать. Все это продолжается в течение минут десяти. В конце концов Пьер мне философски громко замечает, что если я женюсь, то так будет всю жизнь. Дамы затихают. Как раз в это время видим на обочине стоит машина, рядом с ней стоят облокатившись на заборчик вдоль шоссе три женщины и мужик чинит машину. Пьер поворачивается с девушкам и говорит: "Если будете и дальше Михаилу советовать, то поменяетесь местами с вот этими дамами". После этого девушки притихли и мы спокойно доехали до гостиницы.
Живу с семьей в Штатах. С женой работаем в одной и той же конторе. И что-то мы сегодня уж очень сильно друг другом сексуально озаботились. Что делать? Еле дождались ланч, все свалили кто куда, а мы оккупировали мой оффис. Минут 15 мы друг другом изощренно занимались и вдруг слышим - кто-то вошел в прихожую и начинает орать типа кто - есть живой? Ну мы притихли, надеясь что не войдут. Щас! Тетка неотвратимо приближалась и мы поняли, что если не расцепимся сами, то нам помогут. Расцепились, но надо же у этой тетки узнать чего ей надо. Жена совершенно голая, а у меня пардон стоит и размеров.. гм.. больше средних. Я успел натянуть брюки и рубашку, но что делать с НИМ? Идея пришла быстро. Я наклонился вперед, зажал ЕГО между ног и выпрямился.. Вернее попытался... Получилось не то чтобы плохо, но как-то странно. Попробуйта на досуге повторить. Короче. С зажатым между ног членом я выковалял наружу и странной походкой пораженного церебральным параличем пошел навстречу тетке... Она обрадовалась и стала мне объяснять, что продает пианино и хочет повесить объявление на доску. Я позволил. Она стала меня благодарит и тут... Трусы я под легкие летние брюки надеть не успел, а член был только что из кончившей женщины, т. е. мокрый и скользкий. Вобщем, он выскользнул между ног и стал показывать примерно 10 часов... Сквозь брюки... Даю гарантию - никогда ни до, ни после эта тетка не наблюдала такой скорости вставания - раз! и все! В полицию она не заявила, а уходя игриво оглянулась. Оставшийся перерыв мы с женой првели стоя на четвереньках от хохота. Люблю ее очень уже много лет.
О дубляже. Самые потрясные переводы делают на Украине на студии "1+1". Про варианты переводя "Fuck you" я помолчу, это уже нетленка. Но у нас переводят даже возгласы! Простое, доступное и одинаковое НА ВСЕХ ЯЗЫКАХ "Э-э-э!" переводят как "Подожди!", "Куда пошел?!" и т. п. ( а то эти дебилы зрители не поймут). Один из перлов - недавно шел у нас мини-сериал "Секс и город". Там такой момент - героиня сидит с хахалем в ресторане, потом они ругаются и она вскакивает, чтоб уйти. Хахаль спрашивает "Sure?" ( типа, ты уверена, что хочешь уйти ). Она отвечает "Absolutely!" Переводить, наверное, не надо, но только не для нас. Вариант "1+1" - "Да шо б я здохла!"
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
Через проходную телезавода идет парень-рабочий. В кармане брюк у него спрятан украденный паяльник. Паяльник так поместился в кармане, что жало выпирает и очень напоминает "мужское кое-что". Поскольку все выступающее из одежды напрямую ассоциируется с проносом украденного, то вахтерша грозно спрашивает: "Что несешь?" "Паяльник", - невозмутимо и с долей игривости отвечает парень, "Фу, охальник", - смущенно прикрикивает пожилая женщина.
История Вот, созрела для рассказа… ПРЕАМБУЛА: Совсем недавно у моего любимого мужа был день рождения. Подарки я ему купила дней за пять до сей знаменательной даты. Надо сказать, что у любимого несколько пар джинсов цветов разных, а покроя одинакового - классического. А тут зашла я в магазинчик один, и очень мне там приглянулись симпатичные такие джинсики, пошитые в спортивном стиле, на завязках, как спортивные штаны. Ну и под эти джинсы приобрела я футболку. Надо отметить, что роста я небольшого - 166 см, и размер одежды ношу 42-44, а вот супруг драгоценный - 195 см в высоту и одежду покупает размера 52-54, но это больше за счет ширины плеч, ни капли жира, никаких даже намеков на наличие пузика. Еще одна очень немаловажная деталь - у любимого длинные стройные и, естественно, волосатые ноги, что давно служит поводом для подъе..к со стороны близких друзей. Типа: "Давай тебе ноги побреем, наденем на тебя платье, парик, выпустим в таком виде на улицу, а мы пойдем сзади и будем считать, сколько мужчин к тебе пристанет". ВАЖНО! АМБУЛА 1: Процесс покупки подарков. Присмотрела я, значит, эти джинсы, а покупать страшновато - ноги-то у мужа длинные, куплю джинсы, а они короткими окажутся, соответственно радости от подарка не будет. НО! Вовремя осеняет счастливая мысль! Я по дому зимой часто в его трико от спортивного костюма ходила, и если их подтянуть высоко, то длина штанин мне как раз по пятки, а его футболки часто летом выступают в роли моей летней домашней одежды. Так вот, беру я эти МУЖСКИЕ джинсы самой большой длины, на несколько размеров больше, чем ношу сама, также немаленького размера футболку и направляюсь в примерочную. Когда наиболее "выдрессированная" из продавщиц смогла подобрать свою челюсть, она попыталась мне объяснить, что женская одежда находится в другом отделе магазина. - Милочка, со зрением у меня все в порядке, с психикой тоже, - ответила я, - это для мужа. Одеваюсь я, значится, в ентой примерочной и обнаруживаю, что нет в этой модели джинсов ширинки :) То есть если смотреть со стороны, то кажется что она есть, ну покрой такой, а на самом деле там глухой шов. Джинсы-то в спортивном стиле, пояс на резинке, чтоб не упали - так завязки приспособили. Примерила, решила, что по длине нормальные. Одела футболку, рукава, как мне уже привычно, ниже локтя сантиметров на 15, то есть супругу будет в самый раз. И вот в таком виде выходу я из примерочной пред светлые очи продавщиц, которые от такого зрелища уронили свои челюсти еще ниже. Приподнимаю футболку, показываю на ширинку, где вместо молнии просто шов, и с самым невинным видом спрашиваю: - А писать как? Чек мне эти продавщицы потом, когда я уже переоделась в свою одежду, выбивали молча, так же молча упаковали мои покупки. Вышла я из этого магазина и минут 5 просто не могла разогнуться от хохота, вспоминая лица бедных продавщиц. АМБУЛА 2: Дома я не удержалась, сообщила любимому, что подарок ему уже приобретен. Он, естественно, начал угадывать, что же я купила. Догадался, что одежда. М: - Футболка? Я: - И футболка тоже, но не только :) М: - И шорты? (все-таки жара на улице за 30 градусов) Я: - Нет, не шорты :) М: - Что, юбку?! (с деланным ужасом на лице и насмешкой в голосе). Тут меня пробивает поприкалываться, вспоминаю вечные дружеские подъе&ки по поводу его длинных стройных ног… Я: - Ну вот, так неинтересно все угадал… (с расстроенным видом) Да, юбку… Ну какие шотландцы носят - килт. Милый ну как увидела, не смогла удержаться… И гольфы. М: - Я это носить не буду! (уже с реальным ужасом) Я: - Ну любимый (с видимой обидой) я так старалась. Вот как представила: идешь ты по городу в юбке, в гольфах, ножки такие… М: - Только для тебя и только дома может и одену. (снисходительно) От смеха я плакала… Но как он был рад этим джинсам! :) АМБУЛА 3: Когда он все одел, и все оказалось именно его размера и подходящей для него длины, я с гордостью, типа какая я молодец, Я: - Ну так, глаз - алмаз! (гордо так) М: - Какой? (рассеянно) Я: - ОБА!!! (возмущенно) :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) P.S. Н-да… Хорошо, что день рожденья только раз в году :) А в сентябре день варенья у меня. Интересно, что же милый отмочит…
Вчера ночью мой друг вернулся из-за границы. Только в самолете по дороге домой он краем уха услышал про авиакатастрофы на Украине и в Шереметьево. Мелькнула где-то как-то возле уха фамилия Виноградовой, после чего он благополучно уснул. Надо сказать, что по его просьбе у них дома проложили вторую телефонную линию (за деньги чего не сделают), отдав ей старый номер Боткинской больницы. Номер действительно старейший, однако в некоторых доисторических справочниках еще стоит как действующий. И вот, вползая домой в три часа ночи, уставший и чумазый друг слышит телефонный звонок. Думаю, понятно, что в таком состоянии он ну явно не обрадовался бы ни одному звонящему живому существу. Тем не менее трубку поднял. Голос в трубке: "Алло, вас беспокоит Итар-Тасс. Это главврач Владимир Николаевич?". А друг мой, кстати, великий приколист. Да и что ему было терять в три часа ночи?... - Да, это Владимир Николаевич. - Мы хотели бы узнать о состоянии г-жи Виноградовой. - Вы знаете, ее состояние улучшается, я думаю, в течение месяца она будет выписана. Единственная проблема - это сильная психологическая травма /шла абсолютно спонтанная импровизация/, поэтому с ней постоянно работают психологи. А вчера ее навещал отец. Ну и так далее, минут на 15. Его поблагодарили и положили трубку. Понимаю, что эффект этой истории немного смазан, потому что телевизор стоило смотреть именно вчера, потому что основные телекомпании в выпусках новостей, захлебываясь, извещали население (слышано моими собственными ушами) о том, что "по сообщениям Итар-Тасс, состояние г-жи Виноградовой стабилизировалось, но так как она перенесла тяжелейшую психологическую травму, с ней постоянно работаю психологи; а вчера к пострадавшей были допущены родственники. Есть вероятнось, что г-жа Виноградова будет выписана в течение месяца" ну и далее, слово в слово, ночной бред моего веселого товарища. Если они не дозвонились в настоящую Боткинскую больницу, то и сегодня должны рассказывать это в средствах массовой информации. Смотрите телевизор, слушайте радио и помните - не всегда нужно верить тому, что говорят. PS. А еще друг вчера у меня спрашивал, как правильно произносится "апоплексический удар". Так что боюсь, что в ближайшее время состояние несчастной гражданки Виноградовой несколько ухудшится...
Однажды зимой смотрел MTV. Тутта Ларсен ТЛ) принимает заказы. звонит Борис (Б) ТЛ - Алло, здравствуйте Б - ЗдДавствуйте (с забитым носом) ТЛ - Болеешь? Б - грипп ТЛ - чего делаешь? Б - музыку слушаю ТЛ - и какая музыка тебе больше нравится? Б - Грига люблю, Баха, раннего (!) Бетховена... ТЛ - А... Э... М... ну ты... надеюсь, не будешь это заказывать... боюсь, у нас таких климов то, ха-ха, нет... Б - нет, для моей подружки поставьте пожалуйста "Smack my bitch up" ТЛ - Ж:-0
Был в Италии в групповой командировке. Сидим в ресторане. Подходит официантка лет 40, далеко не красавица, ночью увидишь - кошмары замучают. Спрашивает, что заказывать будем. Скажем, Вася - синьорита, пиво и т. д. Заказали. Когда официантка отошла, переводчица поправляет, надо обращаться синьора, синьорита это незамужняя девушка. Вася с искренним удивлением: А кто-ж ее такую замуж возьмет? Занавес.
Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ" меня развесилил на весь день :-) Дима
Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте). Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись - бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди, переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".
Я года три назад замечательный день рождения отмечал! У одного «хорошего» парня, страдающего хронической жадностью и алкоголизмом. Мы работали вместе в одной конторе. О его беспримерной жадности я знал не по наслышке. Любимым трюком у него было посещение в обеденный перерыв кафе. Он становился перед кем - нибудь из коллег заказывал от души еды, обязательно с пивом, а когда называли сумму он кивал на стоящего рядом со словами «нам вместе посчитайте». По одному разу с каждым это прокатывало, с некоторыми и больше - не все сразу понимали что денег он не отдаст. В итоге, в своей среде на это больше не реагировали. В чужой: практически из каждой командировки он возвращался с ссадинами или перебинтованный. Не только по причине жадности, но и из за удивительного свойства создавать конфликты. Но самое интересное, что поставленные задачи он выполнял! Иногда даже звонили из мест его командировок и говорили что впредь никаких заминок с расчетами (в тот период мы занимались взаимозачетами) не будет, только не присылайте больше пьяных дебилов. Так вот, День Рождения! Пригласил он всех с кем работал и кто был в этот день на работе - это человек 15. Пошли в армянское кафе, недалеко от работы, достаточно недорогое место чтобы отметить Д. Р.- особых изысков не закажешь, в основном шашлыки да пиво. Мы конечно поразились его щедрости, но правда, это ж ЕГО Д. Р. и всего раз в год! Пока он стоял в очереди и заказывал еду, по его просьбе сбегали купили пару бутылок водки (без водки как-то неприлично русскому отмечать, а в кафе дорого), естественно за наш счет, но это мелочи по сравнению с тратами, которые понесет именинник, мы ему это заранее простили! Пиво хоть и недорогое было, но пили очень много - всетаки впервые за счет халявщика гуляем, плюс шашлычок, салатики, еще шашлычок, еще пива, водочки - хрен с ней что дорогая, ну не бегать же сорок раз за ней в магазин! Часов в одиннадцать надумали сходить еще в какой-нибудь клуб. Именинник не возражал, мы так поняли, что и в клуб пойдем за его счет. Попросили хозяина кафе нас рассчитать. Набежало под пять тысяч рублей. Не так уж и много для траты один раз за год. Мы все смотрим на хозяина торжества с нескрываемым интересом: еще ни разу не видели, чтобы он раскошелился на такую сумму. Мы уже начали проникаться к нему утерянным уважением - все таки молодец, сумел победить свой порок… Но его финальная фраза поставила все на свои места: «Ребята! Я боролся, боролся с жадностью, но не смог! У меня денег … НЕТ! » Денег, действительно не было: мы его раздели, практически, догола, прямо в кафе. Может он и был вначале с деньгами, если решился привести напоить такую толпу, но потом их где-то на улице спрятал. Мы, конечно, скинулись - не так уж и много на брата, но и сделали вывод, что чудес не бывает - один раз сформировавшуюся личность, не изменит никакая мораль и упреки. И нечего рассчитывать на халяву!
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Компания заявилась в местную дискотеку с повязками дружинников. Валерка остановил первую попавшуюся ему на глаза "милую провинциалочку" и, предъявив ей несколько собственных фотографий в возрасте от трех месяцев до настоящего времени, строго спросил: "Вы кого-нибудь знаете из этих людей?" Обычно - как оригинальный повод для знакомства - прием срабатывал безотказно.
На днях. Работаю я секретарем, соответственно сижу в приемной офиса, все время на телефоне, чтобы отойти, надо кого-то из сотрудников просить посидеть за моим рабочим местом. Начальство (3 директора: генеральный=хозяин, исполнительный и просто директор) строго за этим следит, мотивируя свое церберство "а вдруг кто зайдет и какие-нибудь вазные документы спи&&ит". Так вот. Закончились у нас в офисе файлы - тонкие прозрачные папки, а уходят они у нас влет. А тут как раз генеральному приспичило какие-то бумаженции запаковать, чтоб они, значится, не дай бог не помялись. Ну и посылает он меня вниз (канцтовары в здании на первом этаже). ну а я только рада - лишняя возможность покурить, не рискуя получить втык. Я: - Конечно, А. А. , сейчас только попрошу кого-нибудь посидеть. И тут он выдал (генеральный директор, хозяин предприятия - секретарю): Г. : - Да ладно, иди... Я тебя позамещаю.
P.S. Вон оказывается у секретарей какие заместители могут быть :))))
Был у них как-то экзамен по генетике, и одну студентку экзаменатор спросил (в качестве дополнительного вопроса) что-то там о близнецах. Девушка была по-видимому ни в зуб ногой. Хорошо подумав, выдала: - Близнецы бывают однояйцевые, двухъяйцевые и просто близнецы.
Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может, девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб, как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью пассажира. Вот так охотятся в Израиле...
В детстве я была почти вундеркиндом. Ну просто очень умным ребенком. И, как я сейчас, с высоты прожитых 32 лет, понимаю, родители мои частенько веселились, общаясь со своим чересчур умным дитем. Чего стоит, например, такая вот история, очень любимая моим папой. Был у меня период, когда я на любой повод придумывала задачи - обычные арифметические. Лет мне было тогда 5-6, год на дворе был, соответственно, 1975-76 и возможно кто-то помнит, ЧТО это было за время. Так вот, задачка была такая: "Одни колхозники посадили ДЛЯ ХЛЕБА 17 зерен, а другие на 2 зерна больше. Сколько зерен посадили другие колхозники*" Папа, рассказывая эту историю нашим знакомым, всегда добавлял (в ТО ВРЕМЯ!): Наверное, другие колхозники были Героями Социалистического Труда"!
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
Лежить в стеклянном прилавке торт. В коробке. Коробка вся в обычную шахматную клетку, темные квадраты, белые квадраты.... В коробке окошко, чтобы торт было видно. Торт видно. Его поверхность тоже в такую-же клетку. Вобщем, не плохо все это смотрится. Над самым окошком название торта. Угадайте какое. ДОМИНО(!!!).
К вчерашней истории про случайную поездку в Новгород. Лет несколько назад... Непонятная донбасская зима. (То слякоть днем и мороз ночью то наоборот). С двумя приятелями, на "восьмерке" одного из них, поехали по делам в соседнюю Луганскую область. (километров 150). Обязанности были распределены просто - туда хозяин едет, обратно я. Сделав все дела и пообедав (причем я "всухую") "направили стопы" в Донецк. На выезде из городка "искра уходит в землю" и нам приходится заехать на СТО. Там "быстренько" (за пару-тройку часов) нашли неисправность и еще за час ее устранили. За это время мои попутчики успели "уговорить" еще литр водки. Вобщем часа через два мы уже в Донецке. Один из попутчиков вышел возле своего дома, а второй потеряв собеседника тут-же уснул. Сладко, но крепко. Теперь представьте мое настроение. Уже поздний вечер. Я, изрядно наслушавшись, вовсю радовавшихся жизни попутчиков (у каждого киоска на протяжении 150 километров, предлагавших "добавить"), привожу к подъезду сладкоспящего хозяина машины и пытаюсь его высадить. Попытки разбудить - успехом не увенчались. Решаю занести на руках и сдать жене. (Во мне ~190 см. и 100 кг, а в потенциальном "грузе" килограммов 70 и средний рост.) Из машины я его вынул. Но внести в подъезд не удалось. Несчастный с криками "ПИТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! НИКАКИХ КАБАКОВ! и ТОЛЬКО ДОМОЙ!" цеплялся за все выступающие часть входа с отчаянием обреченного. После пятиминутной борьбы, десятиминутных объяснений, что это и есть "милый дом", и еще пятиминутной борьбы я сдался. Загрузил его в машину и поехал на стоянку. (Благо ночь предполагалась не очень холодной). Поставил машину. Отдал ключи охраннику со строгим наказом разбудить его часа через два. (Что, как потом выяснилось, он героически забыл.) Вобщем сладко сплю. Часа в три ночи звонок в дверь. С удивлением (мол кто это?) открываю. На пороге стоит Андрюха (хозяин машины), абсолютно трезвый, трясущийся как осиновый лист и произносит: - С-С-С-С-С-С-С-Сука! Где ключи???!!!! Я объяснил. Это были последние слова, котрые я слышал от него в ближайшие несколько месяцев. (Обиделся). Зато теперь он в дальних поездках не пьет! :))) Смит
Работал я как то сисадмином в пресс центре у Лебедева (который в Н. Нов-де). Приходит ко мне сотрудница и говорит, что ей компьютер без клавиатуры дали. Возмущалась она долго, я, говорит, работать не смогу. Как вы вообще работаете. Лентяи, увольнять вас надо... Я сразу предположил, что клавиатуру просто украли, или на время взяли попользоваться, что менее вероятно. Пошли вместе смотреть. Смотрю, подставка под клавиатуру задвинута. Попросил выдвинуть ее, и о чудо!!!! - клавиатура на месте. А она даже не смутилась, и не извинилась. Вот такие они - политики
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
ЛЮДИ! Помните анекдот про семь порваных баянов? Был я тут в гостях у тетушки на юбилее. Человек она совершенно не испорченный интернетом, соответственно анекдот вышеуказанный не знает. Но женщина веселая, а как выпьет, то просто душка. Так вот, в разгар веселья из ее уст звучит (к чему - уж и не помню)фраза на мотив известной песни: "Какая ж ТЕЩА без БАЯНА..."
Сегодня встретился в интернете с израильтянкой. Точнее, это она меня встретила. А так как я в Израиле когда-то жил и говорить на иврите могу неплохо, то я начал с ней разговор - надо же тренировать языковое искусство :-) Рассказывает, что у нее папа русский, а мама из Ирака. Но говорить по-русски не умеет. Знает лишь отдельные слова. Которыми с удовольствием и делится. "Харашо, кагдила, бабушка"... ну, думаю, молодец девочка, хоть хороших слов набралась. Далее следует: "Ни хачу спац, ни хачу дамой!". ну, думаю, тоже куда ни шло. И тут она выдает: "Хуй, блядь, пиздец, далбаебка"......
Быть может, она пересказала недавний диалог с отцом?
История совершенно правдивая, случилась со мной и моими приятелями 30 июля 2002 года, т. е. 3 часа назад. История будет особенно интересна владельцам сотовых телефонов (а таковых сегодня немало, особенно в столицах). Дела происходило в Питере (кто не в курсе, в Питер зимой пришел новый для региона сотовый оператор МТС, и его сейчас громко хвалят на всех углах за "отличное" качество связи). Типа, короче, вот что... Купил тут мой приятель себе новомодный аппарат LG B1200. Ну, купил, обмыли, тут и "МТС" на экранчике зажглось. В общем, я ему звоню, слышу гудки, он, [вредная личность], трубку не берет, я тихо начинаю его ругать, что ж ты, мол, [нехороший человек], резину тянешь, я тут тебе помогаю телефон испытывать, а ты!.. Гудки все идут. Я вешаю трубу. Звонок. От него! - "Ты кого нехорошим человеком назвал, а?" Ну, у меня, ессно, шары на лоб, как он мог слышать, соединения ведь не было! Он мне и объяснил, что сквозь грохот полифонической мелодии слышал все, что я ему сказал, до единого слова. Вот такой вот телефон, и вот такая у нас, ребята с вами сеть МТС!!!!! Понятия не имел я о том, что мой голос передается в сеть ДО УСТАНОВЛЕНИЯ соединения (у меня Nokia 8210, если это играет роль). И тем более не знал, что есть такие замечательные аппараты. Завтра срочно иду себе брать. Надо будет в Мегафоне испытать... Что вы, дорогие коллеги, об этом думаете? Может, у кого было чего-либо подобное? (почти полную копию этого сообщения автор 10 минут назад разместил в дискуссионном клубе МТС-С. Петербург)
Наверное, это не очень смешно, но мы (6 человек) ржали минут 15…. Сидим в компании, выпили-закусили, решили петь русские народные песни. Один из нас (типичный русак по внешности) вызвался на роль запевалы. Вот что он выдал: «Снег да снег кругом, не морозь меня…» PR
На сайте www.anekdot.ru (вроде его многие знают), на основной странице уже несколько дней висит рекламный баннер новостного агентства "ФСБ опровергает свою причастность к взрывам в Москве". Место размещения выбрано очень правильное...
в одно воскресенье мая я сидел за компом, меня поглотила всемирная паутина. родители смотались на дачу, сестренка любимая ушла к подружке. рай! звонит сотовый. мама: "Виталечка, поставь картошечку на плиту, мы скоро приедем." сказано - сделано. картошечка варится, я включил телевизор, посмотрел его, и не выключая, за комп опять полез... заигравшись, минут через 30 (sic!) раздается хлопок на кухне. не хилый такой хлопок, как будто кастрюлька взлетела... КАСТРЮЛЬКА! со всех ног бегу на кухню. а там... красота! все в дыму, плита и пол залиты водичкой из кастрюльки. а в самой кастрюльке аппетитная черная картошечка. я кинулся за губкой, и стал откачивать воду с плиты. на работающем телевизоре находился аквариум с посмеивающимися надо мной рыбками... когда я в четвертый раз нагнулся к плите, раздался хлопок, и внутренности плиты содрагнулись, озаряя окрестности снопом искр. мне стало страшно, и одним прыжком я решил пересечь кухню, дабы убраться подальше. и я уже прыгнул... лирическое отступление. видите ли, прямой дороги к выходу с нашей кухни нет. нужно обогнуть сначала массивный стол, а потом обогнуть телевизор... вы пробовали когда нибудь упралять движением во время прыжка? у меня не получилось. стол-то я облетел, но врезался в телевизор... я уверен, что в этот момент видел как у рыбок исказилась их мордочка от ужаса. а дальше все было как в замедленной съемке. аквариум медленно, сантиметр за сантиметром, падал куда-то за телевизор, вода, расплескавшись, медленно распространялась по его внутренностям... я успел выбраться в коридор, когда рванул и телевизор... все вокруг ушло во мрак. я еще долго сидел в темном коридоре и ждал, когда же мои ножки перестанут трястись и захотят ходить. а в голове было всего две мысли. первая, что интернет - плохая вещь... и вторая - где бы мне раздобыть вазелин для моей бедной попки... искренне ваш, Виталечка.
Историями 8 и 9 за 30 июля вызвано из памяти и побуждено к опубликованию.
Все свое октябрятское и пионерское детство, а так-же студенческую юность я провел в одном пионерском лагере, имеются ввиду летние сезоны. Когда я начал ездить туда вожатым (впоследствии кстати понравилось, и теперь сожалею о кратковреммености отпусков на работе), я считал, что знаю о лагере все и как в песне "это взаимно". И вот в один из первых вечеров я собрался посетить душ. Это старое здание, как впрочем и лагерь, имело много разных дверей, но сейчас нам интересны только те, которые вели в душевые отделения М и Ж. После ежегодных покрасок они имели, каждый год разный цвет, а старый цвет виднелся из под облупившейся краски. Таблички с предполагаемыми надписями, имели видимо по десять слоев краски и естественно, что ни буковок ни силуетов моющихся уже не было видно. Но я то ЗНАЛ, что слева это М, а справа моется прекрасная половина. И даже воспоминания дества подсказывали, что ничего не должно поменяться. Дело в том, что мальчишеские рассказы и домыслы доносили информацию о чудо устройстве, которое находилось на женской половине. Это сейчас оно называется биде. Вот и я зашел в предбанник, разделся. По висящей рядом одежде я догадался что не один, но мне то что, там кабинок много всем хватит. В душевой стих звук воды, к этому времени я уже был полностью готов к очищению тела от пыли, т. е. мыло в руках, а больше ничего и не надо ;) Направляюсь в душевую и как раз открывается дверь, разделяющая предбанник и собственно душевую. И... о боги - в дверях стоит прекрасная вожатая. Она несколько смутилась при виде коллеги в том же костюме. А так как мы только приехали, познакомиться еще не все успели. Поэтому у нас была тема для разговора. Но тогда я подумал: И зачем же она взяла с собой полотенце? Ведь вытираться принято в предбаннике. Хорошо хоть полотенце было не широким и не длинным, а у меня фантазия, получше рентгеновского аппарата. Сорри, отвлекся. Я не буду мучать вас эротическими фантазиями и даже забегу вперед, как принято говорить - ничего не было, ни в тот вечер, ни в последующие. Даже те дней 20 мы мало пересекались, у нее был более младший отряд и она, видимо, хорошо выполняла свой вожатский долг по ночам. А не как некоторые, по ночам искали приключений и заодно воспитывали неспящих пионеров. Может я был бы сейчас зятем милицейского генерала, по крайней мере так мне рассказали впоследствии о ней, вот ведь с чего начинают о девушке рассказывать. И снова отвлекся, надеюсь в последний раз. Так вот и тема была - можно было познакомиться. Но я то еще зеленый и неопытный в амурных делах, не воспользовался моментом, а стал рассказывать о том что я в этом лагере ну просто кладезь мудрости и в этой половине душа, должно присутствовать только мужское население и так мол было всегда. Все это время моя визави пыталась расположить полотенце так, что бы не дай бог я смог хоть что-то увидеть, а по окончании моей речи, она меня обедила, что сейчас все иначе и мне следует при входе выбрать ту дверь что справа. Потом, анализируя весь разговор, я представляю картину бала и светскую беседу, только с тем отличием - мы были на территории душа и моими аксессуарами был только кусочек мыла, а у нее то "лишнее" полотенце ;) Ну да ладно, мне не трудно снова одеться, выйти на улицу и войти в дверь рядом. Мы стали спиной друг к другу и оделись, она чистая и душистая пошла в свой корпус. А я еще хотел обрести чистоту тела. Я подошел к двери справа и открыл ее... Оттуда слышался дружный женский смех. Я 4 года ходил на скрипку и на слух не жаловался. Это не были мужчины с "неправильной ориентацией", это были... они - и я понял, что сегодня не мой вечер, что еще минимум 4 женщинам я не буду рассказывать историю моей жизни в этом лагере, лучше я прийду завтра и один день я буду подтверждать пословицу: "Мужик должен быть могуч, вонюч и волосат". Собственно все. Только весь следующий день я опрашивал всех подряд и собирал статистику, в какую дверь мне идти сегодня вечером. Я был прав, да видимо и она поняла свою ошибку, потому что больше мы там ни разу не встретились, а в немоющихся женщин я не верю по определению ;) И только иногда я думаю, интересно как из-за одного маленького действия или бездействия, мы выбираем те или иные события которые произуйдут позже.
Зря, конечно, Костя Эрнст решил переименовать свое "детище". Народ привык уже к ОРТ, хотя с самого начала резало слух. Но.... Что теперь получиться - ПК. Где-то это мы уже слышали.
Нет, я, конечно, всегда знала что мужики сволочи, но... Сижу намедни, в сети копаюсь, на очередном сайте банер с шикарной блондинкой, и агитация, каких много: то-то, то-то, косметологическая пластика ЗПТ! эпиляция ГРУДИ Не, мужики, так нельзя-либо у жен ваших неположенная волосатость, либо вы изверги, либо НЕ НА ТЫ со знаками препинания!
Совершенно официальная статья про то, что пилоты львовского самолета были профессиональными в стране ру звучит как настоящий анекдот:
цитата.
Сейчас специалисты яростно обсуждают не только причины аварии, но и то, как пилоты при таком положении падающего самолета умудрились его покинуть. Один из экспертов отметил, что "уже то, как катапультировались полковники, подтверждает их высокий профессиональный уровень". Вряд ли с такой оценкой согласятся пострадавшие и родственники погибших.
Касательно истории №2 от 27 июля. Там про вольные русские переводы английского "fuck you". Завершающим аккордом истории назван перевод "О, ГОСПОДИ!". Но это-то как раз понятно - шибко стеснительный переводяга попался. А вот когда в каком-то ногомахально-зубодробильном кине бедный "голос за кадром" уже окончательно притомился от попыток разнообразить их стандартные "shit-ы" с "fuck-ами" и на автопилоте чей-то душераздирающий вопль "Oh, MY GOD!!!" перевел как " О, СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!", вот это, по-моему, действительно шикарно !
Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам, которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог (тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин погибли.
Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа (17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища! Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать". Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому делу, живородящие они. настюня
к истории №2 из основных, за 27.07.2к2 прям как антиистория. лет восемь назад, слышал такой перл переводчика: героиня в фильме плачущим голосом кричит "O Jesus", переводчик, голосом "в нос" переводит - "твою мать..."
Сегодня друг залез в свой почтовый ящик, а там на странице два баннера висят. Первый: "Афиша" - где сегодня весело?". А чуть ниже: "Турист: Падения самолета на жилой квартал в Бангладеш". Да... Вот в Бангладеш сегодня, видимо, очень весело...
Алексей Попов во время трансляции Германского этапа Формулы-1 28 июля 2002 года: «… и перед ними [«Зауберами»] первая пятерка, которая еще не проигрывает круг лидеру.. ну пятерка - четверка, поскольку лидер сам себе естественно круга проигрывать не может - Михаэль Шумахер, даже, Даже пятикратный чемпион мира не ездит настолько быстро, чтобы опередить себя самого на круг - такого еще не происходило, пока конечно, я напоминаю, что у него контракт до окончания 2004 года, - поскольку все рекорды уже побиты практически, то, честно говоря, я не знаю, какие еще остаются. Может быть когда-нибудь он сможет обогнать на круг всех, включая самого себя. Простите за этот каламбур, я надеюсь, что болельщики Михаэля не обидятся, и это просто, скажем так,.. уважение, честь человеку, который действительно превратил современную «Формулу-1» в «Формулу-Шумахер», поскольку Михаэль - посмотрите - выиграл все в этом году, что только мог, выиграл уже чемпионат, казалось бы, можно расслабиться, можно отдохнуть, можно пилотировать с чуть-чуть меньшей отдачей, нет, этого не происходит - Михаэль Шумахер абсолютно честно продолжает отрабатывать свой контракт - и контракт с денежной точки зрения перед командой и спонсорамии, и контракт с моральной точки зрения перед болельщиками - и Вами, у телеэкранов, и теми его почитателями, что собрались здесь, на переполненных трибунах Маньи-Кура, э-э-э, Маньи Кура.. Хоккенхайма, естественно, видите, как близко две гонки - я все время их путаю между собой, тем более что раньше все было четко: Маньи-Кур - современная, достаточно техничная трасса, Хоккенхайм - монумент, длинные лесные прямые. Щас трассы и по длине практически одинаковые, и по количеству кругов, и по тактике - вы видите - стандартные два пит-стопа, вообщем различается только количество пит-стопов, не пит-стопов я имел ввиду, а-а-а количество зрителей на трибунах, здесь их чуть-чуть больше, поскольку во-первых в Германии естественно дело происходит, и плюс чуть-чуть все-таки ближе к обжитым городам (!) трасса Хоккенхайм расположена, чем Маньи-Кур. И различаются - то место, где Михаэль завоюет чемпионский титул. На этот раз завоевал уже в Маньи-Куре, так что здесь, в Хоккенхайме, только подтверждает, скажем так, свой класс, подтверждает пока очень неплохо - после 55-ти кругов…»
Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша, лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией: "НЕВАстик". Наверно клеит нормально.
Поговорила тут со старой подругой, вспомнили, как пьянствовали пару лет назад на день металлурга в одном провинциальном городе, там главная фишка была-Диана Гурцкая на стадионе выла, есессно мы бы этого не выдержали и пошли просто гулять, а Анка моя любит одеваться как елка из травести, может я просто так думаю, потому что сама одеваюсь как мальчик-подросток, Короче на ней плащ серебристый, под ним то ли лифчик, толи трусики, на глазах очи черные, волосы каштановые, чуть ниже плеч, платформа мне по колено, сидим в парке, как культурные, на скамейке, посередине пакет, стаканцы пластиковые, все дела, пьянствуем, короче, а Анка-то копыта свои скинула и ножки под себя поджала, плащ, значит, интимно так на ветру развевается, я смотрю, все на нас взгляды какие-то нехорошие бросают, ну мы для проформы материмся, как бы невзначай, тут проходит мимо пьяненькая такая гражданочка и со слезой в голосе говорит:"Госпидя, она еще и без ножек" и дальше тихонько почапала, мы, понятно, в шоке... Ни это главное, через час к нам дружок присоединился, который честно весь концерт отстоЙял, и посчастливилося субьекту этому с госпожей Гурцкой сфоткаться, достает он, значит снимочки полароидовские, маленькие, конечно, НО певица с дружком на фоне: она одета в СЕРЕБРИСТЫЙ Плащ, очки, понятное дело, платформа и волосы распущены... Мы с Анкой в коме, долго еще мяли траву в парке и держались за животики... Я в тот вечер много автографоф дата, как пресс-атташе Звезды, Анка молчала, хорошо, что не пела...
Я работаю админом в нефтеной компании. Сижу я как-то, linux мучаю, тут звонок. Я поднимаю трубку и слышу истеричный голос начальника ОКСа(назовем его Вадимом), который срочно просит меня прийти к нему и захватить, чтобы вы думали, антистатик. Ну я ничего не понял, но тем не менее пришел посмотреть. Вхожу в кабинет и вижу, как Вадим мягко скажем кричит на уборщицу и все время показывает на монитор. Я ничего не понимаю и прошу его объяснить в чем проблема и зачем ему антистатик!? И тут он выдает, уборщица протерала пыль и заодно почистила мой монитор "секундой" в следствии чего она испортила защитный слой на мониторе, что восстановление его процедура очень дорогостоящая и проще купить новый и указывает мне на монитор на котором разводы от "секунды". Мое состоние было сложно описать, когда я пришел в себя, то протер монитор и хотел объяснить руководству, что ничего ужасного нет, но Вадим куда-то исчез. вот такие у нас "умные" сотрудники
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)
Вчерась телепрограмма "Ситуация" (есть такая в Украине, доходчиво и ежедневно рассказывает народу о подвигах бандитов, поджигателей и пьяных водил) поведала о смерти гражданина свободной страны от взрыва гранаты. Двое братков выгуливали во дворе своих песиков-мокроносиков породы бультерьер (без поводков и намордников, разумеется), за что были выруганы соседом. Сосед был послан туда, куда следует, и было пошел... Отойти он успел метров на двадцать, после чего вспомнил об оскорбленном достоинстве, и, обернувшись, послал братков туда же. В ответ один из отморозков швырнул в него гранатой. Имя жертвы в милицейском отчете было изменено чудесным образом. Хорошо натасканный пес в долю секунды метнулся за полетевшим предметом и быстренько вернул его хозяину... Вы когда-нибудь пробовали убежать от собаки? Собаку жалко. Как ей, должно быть, противно было тащить эту шипящую гадость! Жаль, не сообщили имени отморозка; был бы одним из первых в очереди на Дарвиновскую премию.
Это письмо моего хорошего приятеля, с которым вечно что-то случается... Ваджик, извиняй:) Удержаться не смогла! Итак, цитирую:"" во-первых в больницу по сотрясению попал, но не сразу, в одной брать не хотели пришлось в др. ехать :) Насмотрелся я тама... но слава богу все в порядке, отделался всего то тяжелым шоком :) после такого в армию не взяли, но не надолго - сказали осенью все тип топ будет и пойдем :) Пока валялся в больнице прое.. л пару неплохих предложений по работе :( Во-вторых у мини в доме был пожар. Все бы ничаво, если бы не горела хата прямо над моей :) Сначала я чуть не задахнулся, прикольно было - нифига не видно и дышать вроде как нечем, но потом прикольней - приехали пожарные, чуваков всяких спасать стали. Но основная веселуха началась когда они тушить стали - у мини в хате пошел тропический ливень когого то буро-желтого оттенка :) да, и обои мы недавно поклеили:) Но и енто еще не все... В соседнем дворе у нас любят трубы откапывать и закапывать, но не сразу... Возвращаясь как то вечерком домой, зацепился там за какую то херовину и пропахал фэйсом свеже разбросанные кирпичи :) Встал, кровища хлещет, вспомнил ремонтников самыми теплыми словами и двинул к дому. Глянув на себя в зеркало сразу понял, что мои самые мрачные предположения оказались детским лепетом, по отношению к реальному положению вещей :) Короче фильм FACE OFF - главная роль моя :) Ты должна прекрасно понимать мои двоякие чувства к удивительной и прекрасной жизни :) Даже не помню сколько прошло времени, когда у меня выросла новая рожа, достаточная для выхода на улицу так, чтобы прохожие сразу не подохли от инфаркта :) Нашел типа работу, но тока недавно обнаружилось что это полное кидалово :) Короче, в который раз убеждаюсь - жизнь прекрасна и удивительна :) вернулся к началу - нет работы и пора в армию :)
Претендент на "Дарвиновскую премию". Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия - 28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер вместе со своим другом. Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м). Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ (назначение, условия эксплуатации, технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ предназначается для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия и прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ). ПРИМЕНЕНИЕ. 1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией; ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости, пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ поместить на уровне груди пользователя. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, затем резким движением вверх и вправо, под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ: Для удобства пользователя, каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Равнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующе инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. б) Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ, и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве. . 10, Поместив использованное изделия в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯИЦ ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать «03» поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства, в противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза. I 1. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. п. 4-9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены. 4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что продаем мы бытовую химию косметику и т. п.
Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:
1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет, что «из-за того, что они из нее выпадают» 2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила. Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор - женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило изображение посуды на этикетке 3) В магазин приходит очччень серьезный молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека, что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться, кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”. Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение. 4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки (Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL) 5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но тоже весело). Один из производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том, что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать «смерть Вика» 6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую найти такой шедевр.
«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на этой неделе. Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв… Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой». Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но вроде- бы вне опасности сейчас. Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…
Незаконченный разговор в одной из приватных конференций:
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты перестал пить коньяк по утрам? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты заботишься о моем здоровье? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Есть о чем заботиться? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Что такое забота? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе мама не рассказывала? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты помнишь маму? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чью маму?? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя не было мамы? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А разве у бессмертных есть мама? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не веришь в начало? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты не смотрел первую серию? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У нас сериал? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А как же это еще можно назвать? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Взялся за толковый словарь? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Для тебя это представляет проблему? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Зачем же сразу на личности? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Тебе не нравится мой взгляд на мир? ((; >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься уйти в риторику? ;)) >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не надоело чужие ходы повторять? (((; >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты освоил рефрейминг? ;)) >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это ты так изящно назвал перевод стрелок? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты возвращаешься на круги своя? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А ты чего подглядываешь? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Кого ты усмотрел? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А сам не догадываешься? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это комплимент моим способностям? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты считаешь, я способен на подобное великодушие? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя появились приобретенные навыки? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это удивление или зависть? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Как это влияет на твой заработок? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пардон, а где тут логика?? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Не в состоянии проследить простейшую выкладку? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Чего это тебя взволновало мое состояние? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Может филантропия взыграла? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>А это больно? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Пытаешься на мякине провести? ;) >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Это запрещено? ((: >>>>>>>>>>>>>>>>>>>Впадаешь в примитивизм? >>>>>>>>>>>>>>>>>>Ты меня учишь жить? >>>>>>>>>>>>>>>>>У тебя аллергия? >>>>>>>>>>>>>>>>Я не понял - ты меня учишь или лечишь? >>>>>>>>>>>>>>>Сообразительность не относится к твоим лучшим качествам? >>>>>>>>>>>>>>Попытка замаскировать утверждение под вопрос? >>>>>>>>>>>>>Пробный шар на предмет повторябельности? >>>>>>>>>>>>У тебя нечиста совесть? >>>>>>>>>>>Мне начать исповедоваться? >>>>>>>>>>Я похож на пастыря? >>>>>>>>>Твоя внешность до сих пор не дает тебе покоя? >>>>>>>>Ты жаждешь успокоить меня? >>>>>>>Губозакатывающую машинку купить осилишь? >>>>>>А без предварительных условий никак нельзя? >>>>>А левый болт с мелкой насечкой тебе не подарить? >>>>Это ответ на мой вопрос? >>>Ехидцу в подтексте не уловил? >>А разве ты способен на такую тонкость? >Зачем прилюдно оскорбляешь? Тебе ничто человеческое?
Еду я как - то с работы, клуб Космопорт в Москве трансовый такой, ну и где-то в метро толи 1905года толи Октябрьское Поле не помню упал на рельсы, а со мной девочка была сидя спала на лавке укуренная, я сам не лучше еще и водки выпил и пива и таблетку скушал... короче глаза открываю черный тонель и два прожектора... так думаю понятно и бегом... с барьерами там буквы Т и шпалы всяки перепрыгиваю бодро добежал... лег в этот желоб кверху пузом смотрю обдолбанными глазами на машиниста он мне пальцем показывает большим мол вылезай, а я ему мол проезжай я потом вылезу... немая сцена: два удивленных мента на платформе, народ ехать хочет но улыбается, дежурная по станции орет "... х-ли ты тут разлегся...", а какая-то милая бабуся такая и говорит:"... да он с жизнью счеты сводит самоубийца..." падла, я такой рас выпрыгнул менты под руки меня... сижу... они меня в дурдом сдать хотели "спасибо" бабуле! Они документы давай и тут я вспоминаю, что у меня все в сумке говорю там баба с синей сумкой там все... короче мент приносит сумку предварительно разбудив подругу... опись протокл короче у них отоспался, подруга удивлена была наверно, что я исчез а за сумкой мент пришел... Мораль запивайте ганджу и т. п. пивом и водкой не сильно, но чтоб пахло, а то я не знаю чем бы это все закончилось...... История полностью не вымышлена!!!!!!!!!!!!
Детектив Часть 1 Кесарево сечение Этот день был самый обычный день. Косой и Мелкий сидели на лавочке засронной голубями, а вокруг был обычный городской пейзаж: зассоные колодцы заваленные до крыш кучей презервативов и покрышек. Вокруг лавочки лежали использованные гандоны с еще оставшимися капельками чего то белого…………….. - Косой, а Косой, времь сколько? - А хрен знает!!! - Косой, Косой ты че, что за выражения веди себя прилично еще не 23:00 через 1 мин. Мы пойдем искать новую жертву. И вот они увидели беременную женщину воляющююся в траве…… - А-а, мелкий смотри бедная тетка, она щас родит, давай облегчим ее муки? - Косой может ее кирпичом, типа наркоз? - Да, нет, давай оставим кирпич в покое! Видишь, мается тетка - помочь надо, давай скальпель. - Что дать? - Нож давай! - Режь Косой, режь…….. - Мелкий хочешь попробовать? - Да, да, да, ДА…………. - Так Мелкий чуть левее режь, да не настолько! - Косой, а может правее попробовать? - Давай и тут режь и тут и тут. Молчать тетя хватит ныть!!!!!!!!! - Косой что-то от нее водкой пахнет! И бородатая она, какая то …….. - Все Ок, щас все тетки такие и это не водка, а спирт, понял (а) щас все дети так пахнут - Эй, Косой это же сердце!?! - М-м-м, да…… кажется детей здесь нет! - Косой, а может он уже выпал? - Давай снимай ей штаны! - Да нет Косой снимай сам! - Нет мелкий снимай ты. - А давай вместе, так Косой на счет 3….. - 1……. - 2…… - Бомзай Мелкий…….. ааааааааа…… - Ой, К-к-к-косоййййй……… - Да, Мелки, да! - Может ты скажешь что сейчас и дети такие: тело и 2 глаза!?! - Нет мелкий это был очень, очень толстый мужик… - Ну, вот сделали доброе дело! - Да, Мелки, да! - Ой, Косой смотри у него в руке бутылка водки!!! - Ну, тащи ее сюда! И кишки прихвати, - закусим хоть! - Уже бегу! Вот такая вот добрая история!!!!! Они еще долго сидели на этой лавочке обгладывая ребра мужика!