Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ночь. Голосую машину, остонавливеатся "Москвич". Диалог: - До Богдано сколько? - 9 грн. - А почему не 10? - Ну хорошо 10. - Есть 5. - Поехали.
К истории 2 от 25.09 (про жанр библейского фильма - фэнтэзи). Недавно решила купить себе подобного рода кассету, лажу по сайтам, ищу, наконец - ура! - натыкаюсь на нечто несмотренное: фильм "Евангелие от Матфея". Но лучше всего оказался комментарий: "Документальный фильм об Иисусе Христе. Черно-белый".
У Арямнского радио спрашивают: - почему блондинки не ходят в церковь? - потому что когда они становться на колени - у них рот открывается!
Это был анекдот, а вот учера бала Быль.... на моих глазах.
Есть у нас практикантка - студентка.. Пусть ее зовут Катей. Она вчера задержалась на работе чуток и, около 19.00, мой шеф ей грит: - Кать, не в западло, сходи в магазин и купи сигарет, колбаски, на все оставшиеся купи миллера [типа пиво]. И дает ей 300 р.
Через 10 минут та возвращается. Ей с порога: - Кать, а скока бутылок получилось ? в ответ: - Каких бутылок? - А че ты купила? - Сигарет, колбасы и............ 12 пачек ирисок Меллер на оставшиеся после колбасы 210 рублей!!!!!!!!
Эта история имеет продолжение!
Возник вопрос: "Че делать с таким количеством ирисок?" Так ведь и зубы могут стать мимолетным воспоминанием. Тады ей грят - сходи поменяй на реальный миллер. А как? Чека-то нет! К слову сказать этот магазин, где покупалось "ничего себе пиво"- магазин самомобслуживания - дешевый и не маленький. Народу до фига. Она, для храбрости берет подругу и топает в магазин. Тама начинается разборка, по результатам которой ей предлагают найти нужный чек в коробке возле кассы!!! А там чеков - килограмм 10. Вот представьте картину - две далеко не уродины(я бы сказал даже не оборот - совсем не уродины, причем качественно одетые) на глазах у изумленных покупателей копаются в коробке, очень напоминающей мусорную....... одним словом бесплатный атракцион! Ну бог все-таки сжалился и у них, сообща, это удалоь. Шеф таки пива в тот вечер выпил!
Не только фамилии бывают прикольные. На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!
В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Батя отмочил на днях... По телевизору идет уже поднадоевшая реклама нового супер-пупер-тарифа "БИС" от Bee Line GSM. Довольная молодежь на экране, не сильно озадачиваясь проблемой грамотности, довольно выдает: "БИСподобный","БИС абонентской платы" и т. п. Мой батек, кстати, абонент МТС, нахмурив бровь, роняет "Ну прям БИСдец!"
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент) обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин. :-)
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
Историю рассказал мне старший брат, который служил в конце 80-х в Архангельске, и там услышал эту реальную байку. В автобус заходят парень с девушкой. Двери закрываются, автобус едет дальше. Парень достает из кармана мелочь, чтобы купить билеты, и в этот момент автобус сильно тряхнуло на одной из кочек. Вся мелочь у парня падает на пол. Парень садится на коленки, чтобы собрать мелочь и непроизвольно громко ПУКАЕТ на весь автобус. Все пассажиры автобуса, естественно, сделали вид как будто ничего не слышали. Парень молча продолжил собирать деньги, пока один алкаш, сидевший неподалеку и наблюдавший за происходящим не крикнул на весь автобус: ЭЙ ПЕРДУН, ВОН ТАМ ЕЩЕ 5 КОПЕЕК ЛЕЖИТ. Булат
Было это значит года 3 назад зимой в Москве в мою студенческую пору. Еду яавтобусе из универа домой. Время около 8-9 вечера темно естессно. Народу немного, сижу кемарю слегка. И вот на остановке заходит сильно поддатый мужик, валится на сидение и уходит в себя. Неприятностей от него не предвидится поэтому все спокойны. Даже женщина с которой он сел рядом не подвинулась. Едем дальше. А 645 автобус, в котором происходит дело, между остановками южное измайлово и 15-я парковая едет долго через лес.(ЭТО ВАЖНО!) т. е. минут 10 между остановками бывает. Вот значит едем. И вдруг этот вроде спящий синяк резко вскакивает подбегает к кабине водилы и начинает ломится туда и громко орать: Мужик открой двери! открой!!! Умоляюще короче орет. Водила естессно посылает его в этотическое пешее путешествие. Тот продолжает орать. Начинает орать водила. Типа потерпи козел 3 минуты выйдешт на остановке. Разумеется не так культурно высказывается :) Людям весело. Водила устает орать и сказал что-то типа зае%;л ты, умолкает. Мужик все ломится и умоляет. Еще раз замечу, что при этом стоит рев на весь автобус и это уже надоедает. Вдруг мужик так же резко как начал прекращает орать, топает на середину автобуса, поворачивается в сторону кабины водилы(тот наблюдает за этими движениями) и с криком (жаль не передать это) Я ПРЕДУПРЕЖДАЛ!!! заблевывает всю центральную часть автобуса!!! Хоть и неаппетитное зрелище, но весь автобус слег. Мужик же сделав дело сел на свое место и захрапел. Автобус ехал дальше...
Выдержки из дамских анкет с различный сайтов знакомств. Если будет интересно, могу продолжить.
"Очень прошу не посылать мне вероломных писем."
"Мой жизненный статус - стабильный; хотелось бы встретить человека, равноценного моему жизненному уровню"
"Понять то, что кажется понятным. Сделать невозможное возможным"
"Приветствую блюда из мяса, могу даже приготовить, а могу и не приготовить"
"Просьба: пузообразных мужчин (простите, не воспринимаю...) и мужчин, ищущих кратковременных развлечений - НЕ беспокоить!!!"
"особо не улекаюсь, но пропустить рюмочку другую могу"
"Но не подумайте, что я такая поверхностная личность...Просто у меня есть мечта(или цель, не знаю как лучше назвать) которая к сожалению пока не может воплотиться в жизнь по некоторым причинам, и, в отличие от нее, все остальные виды деятельности, не кажутся мне такими важными, что бы посвящать им всю жизнь...."
"Не люблю девизы, хотя подмывает написать "Сделал гадость, на сердце радость""
"Представьте маленький дорожный каток, который с пыхтением и словами "У меня все будет хорошо" катится по дороге через сосновый лес. Так вот это я.
"Без приказа ни шагу вперед, а назад никогда"
"очень нравиться посвящать себя безумным увлечениям - от вышивания крестиком до изучения вьетнамского языка"
"Извините, но отвечу только на информативные письма!"
"Очень люблю собак, но, к счастью, к ним не отношусь :)"
"Уютная я... :)))"
"Во-первых, ищу МУЖЧИНУ!!! Не уверенных в оном прошу не беспокоить!"
"Я красавица –блондинка с почти что европейскими стандартами"
Вы: высокий, молодой (но не моложе 34 лет), красивый, без бороды и усов, нерастерявший волос по чужим подушкам :)..."
"непреемлемо только отсутствие чувства юмора и последняя стадия алкоголизма"
"активность, честность, оригинальность(просьба не путать с явной придурью!)"
"Предупреждаю тех, кто захочет меня "погулять": это реально, но на дружеской основе!(не флирт!)"
"надеюсь полюбить уединение с тобой"
"постоянная, отзывчевоя, душевная."
"он просто может быть... Мужчиной... или не быть... но не со мной..."
"Я могу быть страшным крокодилом, но это не помешает мне запудрить тебе мозги общаясь через переписку..."
"Того, кто, выйдя из офиса, может пробежать босиком по росе. "
Было это в году 1987 или 1988. Поступал я в ВИКИ Можайского в Пирете. А абитура проходила в Лехтусях. Все шло своим чередом, но вот однажды наш взвод был "подвержен наказанию" за то, что идя по лагерю не отдал честь начальнику лагерного сбора полковнику Кальтману. Это было чуть ли не самое страшное преступление, на которое только способен абитуриент. Как потом оказалось, полковник Кальтман находился в своем автомобиле (УАЗик обыкновенный) и проезжал мимо нас. Да кто его знает, кто там едет?... Но это дела не меняет и наказание было неотвратимо исполнено над нами. Кроме этого пришлось долго ходить и учиться отдавать честь мнимому автомобилю. На следующий день идем со столовой и из строя раздается четкая команда: "Сейчас, возле парикмахерской, будет лежать ГЛУШИТЕЛЬ МАШИНЫ полковника Кальтмана"... не забудьте отдать честь...
На днях зашла в универмаг, что рядом со швейной фабрикой "Вымпел". В отделе игрушек продаются всякие приколы. Надпись на ценнике:"Какашка в ассортименте"
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется, а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
У одного моего приятеля женился старший брательник. Уехал жить к молодой жене. Соответственно, освободился один из лежаков двухярусной кровати, на которой брательники спали. Теперь мой приятель, приглашая девушку в гости, первым делом провозглашает: - Чур, я снизу! Шутка, как правило, проходит, девушка краснеет, потом ей объясняют про двухуровневую кровать и все смеются. Последний подобный эпизод. Приятель - девушке: - Чур, я снизу! Девушка, с издевкой: - Все вы мужики такие - вам лишь бы не работать!
Как-то ехал в Харьковском трамвае - трясло нещадно. Скрашивал поездку только в зюзю пьяный мужик (интеллигентного, кстати, вида), который громко на весь трамвай пытался сказать своей соседке, что трясет потому, что на дороге - выбоины. Но так как кидало из стороны в сторону, а язык у него заплетался - от вариаций на тему слова "выбоины" ржал даже водитель. :)
Мой хороший друг рассказал мне эту историю, которая произошла в одном из военных городков, недалеко от Мурманска. Так как море там рядом, то и в военном городке - почти все моряки. И вот случилось одному из них завести там же, в этом самом городке, а точнее - в соседнем доме, любовницу. Так как городок маленький, все друг друга знают, то и скрываться нужно было по-настоящему - никаких возможностей для тайных встреч. А так как желание предаться отдыху было очень велико, то было решено организовать все нормально. Взял он увольнение на несколько дней, жене сказал, что уходит в автономное плавание, а сам - у любовницы обосновался. На улицу, разумеется, старался вообще не показываться - мало ли что. И вот через несколько дней пришлось-таки ему выносить мусор. Ну что делать - пошел. В тапочках, в домашней одежде. Так как жена поздними вечерами никуда не ходила, то он счел такую недалекую прогулку вполне безопасной. Так оно и получилось. Но! Мусор он выносил на ту же самую помойку, куда ходил из дома, а так как привычка - штука сильная, то когда он, задумчивый и спокойный, позвонил в дверь, то понял, что пришел домой, к жене :) В тапочках... это из автономного-то плавания :)
Здание отделения вневедомственной охраны. Очередь на перезаключение договоров. Посетители, сидящие в очереди негромко переговариваются. Громкое объявление по внутреннему радио: "Психолог-кассир, подойдите ко второму посту!"... Очередь онемевает... :-) Хорошие совмещения профессий в охране?
это не история это цирк просто! все наверное знают про "беременную" революцию в Украине. Вот типичный пример "токсикоза".
Инцидент в туалете.
Ночью офицерский кордон пошел на послабление режима для блокированных депутатов. Им разрешили в сопровождении милиции посещать туалет. Именно там произошел инцидент, омрачивший мирное противостояние ОМОНа и оппозиции на лестничной клетке. Депутат «Нашей Украины» Владимир Филенко (Volodymir Filenko), воспользовавшись тем, что окна мужского туалета выходят во двор президентской администрации, решил сфотографировать развертывание спецназа. В это время в помещение вошел замглавы администрации Алексей Ищенко (Aleksey Ishchenko), которому не понравилось то, что депутат использует туалет не по прямому назначению. Между двумя мужчинами завязалась потасовка, закончившаяся вмешательством правоохранительных органов. По словам депутата Филенко, уходя, господин Ищенко пообещал ему: «Встречу на улице – убью! ». Вчера он попросил парламент направить запрос в генпрокуратуру в связи с тем, что ему и его семье угрожают физической расправой.
Кто не верит газета «КоммерсантЪ», статья "Президент Украины провел ночь с оппозицией"
Только что, заходят ко мне мой друг Леха (Л) со своей девушкой Катей (К). А я работаю в магазине по мимо прочего торгующем СD играми. Ну Леха и спрашивает меня есть ли игруха Setlers. Я ему говорю, что мол есть, но последняя и стоит на витрине, на которую еще лезть надо... Он спрашивает мол скока стоить, ответ - 53... Л: Ну три-то я найду. К: Я могу тебе ПОДАРИТЬ 50, если ты мне потом ОТДАШЬ!!! :-))))) Ржали громко, но диск я ему все-таки достал. Привет Краснодару, особливо ЮМР.
Вот буквально только что..... Отдел наш- информационных ресурсов и сетевого обеспечения... Как вы понимете- контингент преимущественно мужской, а именно- пятеро довольно мужественного вида молодых человека, упоенно стучащих по клавишам компов... Из противоположного пола- тока я, но я за шкафом, т. е. меня не видно, хотя мне видно почти все... :-))) Теперь сам прикол: открывается дверь и заглядывает хорошенькая женская головка с заранее заготовленной фразой: "Девочки, здесь не департамент имущества?".... Все поднимают голову от компов и только у одного хватило сдавленного дыхания ответить "не-е-е-ет".... Дверь закрывается... занавес... в отделе - немая сцена... :-))))
Навеяно историей №38 от 26.09.02 как мужик 2 бут водки разбил. Со мной примерно тоже самое было. Итак, еду я домой на машине. Дело под вечер, лето, тепло красота. Думаю надо заскочить в магазин купить пару пива и в гараже попить. Ну паркуюсь, захожу в магазин. Русь называется большой такой хороший. Подхожу к винному народу много стою в очереди минут 5. Недолго думая говорю пару бутылок старого мельника и пакет. Расплачиваюсь. И отработанным движением закидываю бутылку в пакет. Вот с этого момента происходит все очень быстро. Не учел что пакетик-то был бесплатный и поэтому тонкий как презерватив (хорошо хоть эти редко рвутся;)). В пакете естессно бутылка делает дыру, а так как я послал ее с хорошим ускорением, смачно так шлепается на пол и конечно вдребезги. Не проходит и секунды как я говорю БЛ%;Ь!!! Громко так. И сразу посылаю вторую бутылку вслед за первой!!! Покупатели в ауте, продавщицы тоже. Мне осталось тока купить две БАНКИ пива и унести их в руках. Потом полгода я в этот магазин не ходил. :)
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
История из Чешской жизни... Живу я значит в Праге, после работы захожу в пивняк, что в моем доме. Там все знакомые, всем интересно что за люди - русские..
Амбула. После выпитых пятнадцати пив, заходит разговор о красоте... Вопрос от бармена " Павел, сте умиш бруслить? "
Я, не умеющий еще нормально говорить по Чешски, и бывший спецназовец, вообразив себе что "бруслить" - вести себя как Брюс-ли - драться, отвечаю - "конечно"...
А по Чешски "бруслить" - кататься на коньках... (чего я не умел)
Теперь, я прекрасно катаюсь на коньках - обещание обязывает... :)
Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем, Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой. Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все. ЗЫ - у них была синяя "шестерка"
Вторая половина дня, пятница, дождь, настрой подстать... Лезу по сети на комп - вирусы проверить. Он значится и пишет проверяется то-то, ну жду сейчас какой-нибудь *.doc инфицирован WM97. ****. Но действительность еще коварней. Вижу файлец с названием: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра.doc" 8-[] С дрожью от возбуждения лезу его открывать, а там: "стремиться возможно быстрее активно свести бедра, а также обеспечить энергичное и быстрое движение маховой ноги вниз - назад ( загребающее движение ). При постановки второй ( маховой ) ноги на дорожку не следует допускать выхлестывание голени вперед и т. п." :) Кажется проблеснуло солнце - завтра-то выходной!!! Fken
На Муз-ТВ звонит девушка, ну там приветы, кто-то должен скоро крестницей стать и т. д. Под конец выдает: " Еще хотела поздравить своего мужа- у нас на днях годовщина свадьбы, мы уже год вместе и должна сказать, что он держится молодцом... А слушать мы будем " Виагру"...
Как-то после работы заходим с коллегами в кафе, дабы обсудить и проанализировать прошедшую рабочую неделю в нашей фирме. Сидим, выпиваем, общаемся, у всех уже отличное настроение. Темы разговоров пошли разные и как всегда это бывает, затронули тему о сексе. Не одна рюмка была выпита до момента, на который надо обратить внимание читателя. Одна из коллег рассказала о чуде презервативе под нехитром название "Первак", в котором вложена довольна таки забавная инструкция о применение данного резинового продукта (которую ей продемонстрировали в недалеком прошлом ее друзья), и, порекомендовали приобрести его, как только попадется на глаза. Ближе к ночи нас вежливо попросили удалиться в связи с закрытием заведения. Слегка расстроившись, мы тихо собрались, выпили на дорожку и устремились в ночной город. Сильных осталось только трое, я, мой коллега и выше упомянутая очень симпатичная сотрудница (стандартная компания аля «А не выпить ли нам сегодня пиво? ”). Выпитого было очень много, но что-то нам подсказывало, что надо закрепиться, тем более что на следующий день на работу. Мы, не долго думая, решили взять бутылку какого-нить вина (эта разновидность алкогольного напитка еще не присутствовала в нашем организме) и расположиться не столь отдаленном от кафе офисе. Заходим в алкомаркет и.. О небеса!!! Нашей коллеге на глаза попадаются ОН, презерватив "Первак". Дальше по действиям. Она нас хватает под руки и быстро устремляется к полкам с вином, короткое: - Какое берем? Это? Или это! Все это сопровождается радостными возгласами, как мы сейчас повеселимся. Выбрав вино, она хватает бутылку за горлышко и торпедой мчится к кассе, мы заряженной ее энергией подтягиваемся. Она очень громко и бойко говорит кассиру, не прекращая с нами поддерживать беседу: - Бутылка портвейна и презерватив "Первак" Все находившиеся в магазины обратили внимания сначала на нее, потом на сзади стоящих нас. Когда до нас дошло сказанное, мы согнулись, друг вперед, я назад, сотрудница пол секундой позже разразилась веселым смехом. Хорошее настроение зашкалило, донельзя.
В грузинский колхоз пришло два новых автомобиля "Волга"Председательколхоза собирает село и говорит:"В нашь калхоз пришло два новых автомобиля "Волга", мы решили их распределить так: один "Волга ми решили отдать мнэ, так как я уважяемий челавек ви все мэня знаетэ, я бэз "Волга"не могу. Все хлопают аплодирую кричат. Второй "волга ми решили отдать нашь главный бухгалтер, все знаете уважяемий челавек.......... мой жена. Для прения дается не больше двух слов. Кто хочет висказаться?? Встает один старый грузин и говорит:"Маладэц............. блядь
Всем известно чувство радости, когда посреди нудного рабочего дня, заполенного строгой сушеной информацией, вдруг появляется что-то неформальное и веселящее.
Так случилось и со мной. В поисках статистической информации об Уральском Автозаводе, выпускающим УАЗики, я наткнулась на рубрику на их сайте под названием Монгольская Мечта. Уже круто, не правда ли? И вот что последовало:
Проездом из Монголии в Тунис на Ульяновский автомобильный завод заехала команда гонщиков-экстремалов из Монголии.
На днях слушал по ящику местные новости, так вот диктор говорит: "... как заявил зам. министра внутренних дел - криминогенная обстановка по Казахстану, в целом, улучшилась..." :-)))
Стоит подруга на кухне и моет посуду. Ее 4-хлетний сын бегает вокруг, вертится, пристает к матери с вопросами. То дернет ее за руку, то еще чего-нибудь напакостит. Подруге это все надоело, она и говорит сыну: - Все, дорогой, до свиданья ! На что ребенок замирает и спрашивает: - Мам, а что, ты куда-то уходишь ?
только что прочитал на http://www.vesti7.ru/news?id=1215 "По разным подсчетам от семисот до миллиона выходцев из Грузии проживают в России...." - отметил российский президент.
(english) 58328KB, но, имхо, оно того стоит. ;) Здесь было много разговоров по поводу Штатов, 11 сентября, и т. д. Знаете критерий -- если люди смеются над собой...
Только что увидела фразу на рекламном баннере одного сайта с гороскопами: "Пластика груди: лазерная, фото" так вот сфотографируешься и грудь за одно подправишь :)