Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком. Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу, получил... и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - бар(клетка), неправильно считает!!!"
В провинциальном театре внезапно, отыграв два акта пьесы, заболел актер, исполняющий второстепенную роль. Замены нет и не предвидится... Режиссер хватает в кулисах пожарника, тащит в гримерную и по пути сует ему минимум текста с ремарками: "... садится на стул, произносит трагично: - Эх, жизнь стала плоха! (и медленно встает)" - Если забудешь, суфлер подскажет! Пожарник, тяпнув для храбрости стаканчик, появляется перед публикой. Садится на стул, произносит фразу о плохой жизни и... смотрит на суфлера: че, мол, дальше? Суфлер строго по тексту шепчет ему: "и медленно встает..." Бравый пожарник, продолжая сидеть на стуле, повторяет эту фразу.
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Прочитал историю за 28 авгута 2003 года о городе, где стоял памятник В.И. Ленину с 2 фуражками и вспомнилась другая типичная история (может вымышленная). Ну все по порядку. На юге Киргизии есть маленький городок - Шамалды - Сай, что в переводе с киргизского означает то ли Ветер-Река то ли Ветренная сторона у реки. Но там действительно ветренная погода. Как в любом советстком городе на центральной площади стоял памятник В. И. Ленину во весь рост с фуражкой в руке. В один день накануне приезда высокого начальства в город, случилось нечто, а именно порывом ветра унесло памятнику голову. Срочно стали искать замену во всей округе. Еле нашли. За ночь его установили. Утром приезжает высокопоставленная комиссия в город, осматривают главную площадь и один из них задает: "-А почему у Вас памятник Ленина с двумя фуражками? Смотрят. Действительно один в руке и один на голове." Но! смотрите как выкрутился из этой истории 1-й секретарь города "- Видите ли. Наш город ветренный и поэтому у Ленина 2 фуражки. Если одну сдует есть запасная!" Гости посмеялись и на этом инцидент был закончен. Вот так то.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет: - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Учился я в 94 году в Военном институте в Киеве. В это время начался набор девушек на факультеты по подготовке специалистов для ВС Украины. Сама история. Торжественное собрание посвященное то ли институту, то ли факультету, не важно. В актовом зале сидит весь состав института, включая преподавателей и гостей. Бла-бла-бла, речи всякие. На трибуну взбирается первокурсница-отличница и звонким голосом заявляет:"... так сделаем же из ДЕВУШЕК-курсанток Женщин-офицеров." И это среди 95% мужиков. Фраза вызвала бурный всплеск эмоций и всеобшее одобрение. :-)
Мало кто знает, а еще меньше кто помнит вторую фразу, сказанную ступившим на Луну Армстронгом. С первой понятно - "небольшой шаг для человека..." ну и далее по тексту. А вторая, по интонации отнюдь не предназначенная для прямого эфира, скорее похожая просто на мысль вслух - "Удачи, мистер Горский". Что при этом имелось в виду, журналисты пытали Армстронга десятилетиями. Раскололся он сравнительно недавно, пояснив, что действующие лица благополучно померли и моральный вред наносить более некому. Амбула, однако. Как бы еще не до войны Армстронг играл с братом в бейсбол и, натурально, загнал мяч в сад к соседям, коими семейство Горских и являлось. Донесшаяся из спальни фраза миссис Горской оказала, видимо, на подростковую психику впечатление незабываемое... впрочем, судите сами: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Бескрайние просторы Якутии. Геологический отряд. Ну и как водится, молоденька девушка студентка выпускного курса, практикантка. Справедливости ради, надо отметить что в отряде геологи исключительно джентельмены. Девушке отвели для работы небольшой простенький участок 3х3 км. недалеко от лагеря. Один геологический джентельмен, который был назначен наставником подрастающей смены, не поленился вечером прогуляться на участок и навалить кучу из содержимого 4-х банок кабачковой икры. Уторо. Наставник провожает подопечную к месу проведения работ. По дорроге инсруктирует о технике безопасности и правилах поведения в тайге в случае встречи с дикими зверями. Тем временем они поравнялись с выше упомянутой кучкой. Геолог потрогал рукой, зачерпнул пригоршню, съел. Сказал "Свежее совсем, зверь гдето не далеко ходит". Девушку успокаивали всем отрядом, объясняли, показывали, жалели. Ее рвало сутки, и санитарным вертолетом отправили на базу.
Слышал эту историю несколько раз, в различных вариантах, но суть одна. Есть в нашем городе окраинная улица - что-то типа "квартала красных фонарей". Девушки там простые, типа "плацкарт". Когда-то это был за-город и там тусовались камазисты-дальнобойщики с этими самыми девчонками. Потом город расширился, камазисты уехали, девчонки остались, переключившись на городскую клиентуру. Ну да ладно... Едет как-то ночью по этой улице дедок лет семидесяти, ничего такого не замышляя. Просто надумал в час поздний подкалымить на своем "Москвиче". Видит стоит на обочине барышня, вроде не голосует, но стоит довольно заметно. Дедок тормозит, барышня ему сходу:"Минет - 100 рублей". Дед, прикидывая, чешет репу:"Тэ-э-экс, Минет, Минет... Слушай, а далеко до этого самого Минета? Дальше аэропорта или ближе?"
Дело было совсем недавно в славном городе Ужгороде (западнейшая точка СССР кто не знает). Случилась она с одним студентом в помещении общежития культпросвета. Зашел он как-то в гости к двум симпатичным девушкам, , проживающим в общежитии. Спустя некоторое время после визита молодой человек стал ощущать непонятные процессы в районе желудка, то есть что-то он там дома съел, и это что-то рвалось наружу естественным способом (обыкновенный приступ поноса). Но при двух милейших дамах отлучаться по такому делу не стал, а терпел. К счастью внезапно в общежитии выключился свет. Девчонки сказали, что наверняка там пробка вылетела, и они пойдут посмотрят в чем там дело. Когда дамы удалились, парень решил побыстрее сделать свое дело на газетку. Смачно посрав в абсолютной темноте, студент свернул все гавно в газетку и выбросил в открытую форточку. Но так как запах фекалий преследовал его, он нащупал на столе одеколон и брызнул на себя. Довольный, что он так ловко со всем справился, студент улегся на диван в ожидании нимфеток. Тут возвращаются девчонки и включают свет. Картина следующая: так как на форточке была прикреплена сетка от комаров, все гавно благополучно стекало по ней, а юноша весь был вымазан зеленкой.
Как я погляжу, после маршруток, наметилась еще одна постоянная тема - памятники... Додам я свои 5 центов в эту копилку.
Когда-то в Таллинне стоял памятник. Почти в самом центре, - позади Оперного театра, в котором когда-то пел Георг Отс. Памятник толи жертвам, толи героям революции 1905 года. Скульптура выглядела достаточно банально. В центре в полный рост стоит женщина в длинном платье и правой рукой вытянутой вперед (приблизительно как Ильич, показывающий дорогу в светлое будущее) возле правой ноги полулежит мужик с винтовкой, типа как раненый, возле левой ноги стоит малец лет так 5-6 и держится за юбку женщины. Скульптура как скульптура, может жертвы, а может герои 1905 года. Все это безобразие повернуто лицом к Пярну маэнтее, т. е. Пярнусское шоссе, с довольно оживленным движением. Композиция называлась "Такси! Папе плохо!!!"
Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия перестарался.
Дело было давно! Я тогда купил первую свою машину и только только учился ездить на ней. Короче эйфория Крут до неба! Ну воооот.... И как то едим с другом по вулицам столицы... ВЫдЫрУг друг семафорит мне, типа смотри девки симпотные стоят... и предлагает -" Давай мэдленно мэдленно к ним подьедем, я типа одну нежно нежно схвачу одну за задницу, она типа испугается и мы по газам и свалим...." Типо весело будет.
Сказано сделано.... Я медленно подкрадываюсь к ним друг вылазиит в окно и растапыривает руки, и поравнявшись с девушками хватает самую симпотную за...... И тут я перенервничал и заглох Картина следующая... Девушки вздрогнув оборачиваются на нас, я лихорадочно пытаюсь завести авто, друг медленно отпускает мягкое место и тихо опускается в кресло с фразой -"Здрассте...." Тишина полная Тут авто завелось и мы с ревом рванули прочь... После того как мы оторжались, я много нового узнал о себе от товарисча....
И опять про памятники. В городе тяжелого металла Магнитогорске есть памятник "Тыл - фронту". Там труженик тыла передает над головой большой меч воину-освободителю. Ну и, соответственно, называется "Подержи - я поссу".
Вчера наблюдала: едет раздолбанный "Москвич", очень далекого года выпуска, судя по всему, двери чуть-ли не отваливаются, колеса в разные стороны торчат, грохочет так, что в какой-то момент я засомневалась - доедет ли он до места назначения. Но что меня совсем развеселило - надпись на заднем стекле: "Какая жизнь - такая и машина"... И веселый такой водитель)
А вы говорите - Америка, Америка... А в воскресенье по ОРТ в вечерних новостях диктор доложил, что открытие какого-то там нового комбината в Якутии, позволит увеличить добычу алмазов в России до ДВУХ МИЛЛИАРДОВ ТОНН в ГОД! АЛМАЗОВ! Если вспомнить, что алмаз - это чистый углерод, то в скором времени нам будет по карману топить этими алмазами печки и т.д. (Вы, кстати, не помните сколько мы добываем угля в год?) Дальше, наверное, станет хорошим тоном дарить невесте колечко, уже с угольком (карат этак на пять-десять). Но это для богатых.
Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр. Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером. Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой, сидящей под компостером и несчастным мужиком: - Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!! Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и отвечает ей: - Да он у меня мятый... Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим смехом, да еще и с комментариями такого рода: - Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы... Вообщем, Одесса есть Одесса...
Мультик "Голубой щенок" Году в 1993-94 работала я в школе и у нас этот детский мюзикл(?) поставили. Хорошо поставили, но отвлечься от второго смысла у меня лично не получилось. Самая запомнившаяся фраза -
Уж больнь неправдоподобно, но весьма забавно. Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать... Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpадумает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Ожидали как-то раз два друга в Братске самолет. Летели они с пересадкой, пересадка как раз в Братске и была. Т. к. до следующего самолета времени еще много решили они по городу погулять. И во дворе одного из домов наблюдают следующую картину. В пятиэтажном доме на последнем этаже идет грандиозная пьянка. А на балконе идет разговор на повышенных тонах, но без драки, обычная ругань. Вдруг с балкона выпадает мужик. Начинает падать мучительно долго. Рядом дерево росло, и вот этот мужик падает переваливаясь с одной ветки на другую секунд 40. Далее благополучно приземляется на задницу и (это после падения с пятого этажа) выдает перл, который запомнится всем надолго: - Оп-ля..... Поднимается и уходит. Занавес..... Да, крепкий народ в Братске.......
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: - Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Сэр Эрнест Резерфорд (РутерФорд), президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Историю эту рассказала моей подруге ее свекровь, которая присутствовала при событии. Итак, лето, жара, троллейбус едет себе неспешно по просторам города, народ подремывает, разморившись, только досадливо морщится от пронзительного голоска 6-7- летнего мальчика: - Ма-ам, купи покемонов, на наклейках... - Нет, не куплю! - Ма-ам, ну купи, они 4 рубля стоят всего ( громкость нарастает). - Отстань, денег нет! - Ах, не купишь? Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Феди писю сосала!!! Пассажиры замирают, забывая вдохнуть. Тишина-как в полночь на кладбище, потихоньку начинают пробиваться первые смешки. Но и они обрываются, когда рядом стоящий мужчина подходит к кабине водителя, просит его: "Командир, останови здесь!"- и, оборачиваясь к окаменевшей мамочке: "Выходим, дорогая, наша остановка." Мораль сей сказки такова: не экономьте на детях, они-наше будущее.
Так не история а просто то что я на улице на плакате увидел. Значитца висит плакат этакий с рекламой какого-то мужика: не то депутата а мот и еще кого не суть важно. Там значится его лицо и 2 фразы... Сами по себе фразы не смешные но вот вместе... "Виктор ПОХМЕЛКИН." а далее просто супер "Автомобилистов в обиду не дам!" Вот уж действительно по Гоголю:)))
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Huya.
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами (а про русских они явно не подумали - прим. ред.), для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
Мещанин Орешкин буянил в кабаке под портретом императора Александра Второго. На замечания обслуги, что, мол, негоже так себя вести, да еще сидя под портретом императора, отвечал, что он на все плевал, и на Александра Второго тоже. За что и был повязан полицией. Александр Второй, ознакомившись с делом по оскорблению Орешкиным Его Императорского Высочества, понял, что дело яйца выеденного не стоит, велел Орешкина отпустить, впредь портретов императора в кабаках не вешать, и напоследок добавил: - Да, передайте Орешкину, что я на него тоже плевал...
Из Студенческой жизни!!! Аудитория, лекция по математике, преподаватель -- нудный, без всякого чувства юмора старикашка! Народ уже начал было засыпать, но тут... Препод рисует на доске буковку Пи и крышечку над ней "^" -- такую вот и выдает фразу (что капами важно, попробуйте сами произнести все слитно, слышиться совсем другое нежели читается): "А вот эту переменную мы назовем ПИ С ДОМИКОМ" Аудитория разрывается от смеха... Препод совершенно невозмутимо: "Ну раз не нравиться пиздомиком" стирает домик и рисует полуокружность рогами вверх "тогда назовем ПИ С ДУШКОЙ". Последующее в лекции никто не слушал, все ржали.
Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на оценки.... Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение заранее залить водку в графин у препода на столе. Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой. Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его, аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет. НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!
Поощрительная Премия Дарвина 1982 год. Ларри Уотерс - один из немногих претендентов на Премию Дарвина, которые могут сами рассказать о своих приключениях. Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он вступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором. Однажды Ларри осенило: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических воздушных шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (более 2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он надул шары гелием. Когда кресло вознеслось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он планировал прострелить несколько шаров после того как налетается), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку. Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз. Если бы все было так просто! Когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов, как ему хотелось. Нет, он взлетел, как если бы его выстрелили из пушки. Он не остановился ни на высоте 30 футов, на даже на 100 футах (30 м). Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч км). Естественно, на такой высоте стрелять в шары было опасно. Перепуганный Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда в течение 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса. Первым его заметил пилот компании "Пан-Ам". Пилот сообщил на землю, что только что пролелел мимо сидящего в кресле парня с дробовиком. Данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан спасательный вертолет. Лос-Анжелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и этот ветер понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет. После того, как команда вертолета убедилась, что Ларри безопасен, были предприняты попытки его спасти. К сожалению, как только вертолет приближался к воздухоплавателю, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. В конце концов, ветолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег; экипаж вертолета блестяще справился с этой непростой задачей. Сразу же по прибытии на землю Ларри был арестован полицией Лос-Анжелеса за вторжение в воздушный коридор. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер, отряженный на это дело, спросил его о причинах этого поступка. Ларри ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте". Взято отсюда http://www.freetime.com.ua/1725/
Еще когда жил в городе-герое Ташкенте пошли мы с друзьями-подругами посидеть в одном уютном баре. Расселись, заказали пивка, все как полагается. А дружок мой все это время сидел и называл свою девушку - Эзайка мояЭ. И вот так весь вечер - "зайка моя, я тебя люблю, зайка моя, я тебя хочу". И уже перед самым концом посиделки девушка (а она сама была из Самарканда) скромно потупив глазки выдала - "Вовка, не называй ты меня так, у нас в Самарканде зайками называют блядей с большими ушами, а у меня разве уши большие?" :)
Рассказываю эту историю с чужих слов, но в достоверности уверена. Итак, один джентльмен завел себе "даму сердца" в том же блоке, где жил сам. То есть его квартира на шестом этаже, где проживает главный герой с женой и детками, квартира "дамы сердца" - на третьем. Как-то наш герой заявил жене, что едет в командировку, собрал вещи и завалился к своей крале. Времени - вагон и маленькая тележка, одно неудобство - нельзя на улицу выходить. В какой-то момент - дело было ночью - она ему говорит: вынеси мусор. Тот возражает: увидят еще. Она успокаивает: да ладно, кто тебя увидит в три часа ночи? Мужик соглашается, берет ведро и топает с третьего этажа вниз. Вытряхивает ведро, и в это время во двор въезжает такси. Оттуда вылезает пассажир и спрашивает "А такие-то тут живут?" Да, живут: а вы им кто? Оказалось, дальний родственник соседей, приехал с Дальнего Востока (дело происходит в Баку). Наш герой начинает расспрашивать, что да как, машинально, на "автопилоте", проскакивает третий этаж, где живет краля, поднимается на шестой и звонит в двери. Жена открывает и видит: ее муж, которому надлежит быть в командировке, стоит за дверью в пижаме с мусорным ведром в руках...
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты размарозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется ))
К2 Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Лилит В Японии, говоришь, этот способ известен? :-) А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!
Кикимора Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну опеделенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно востанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.
Киса Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши, плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.
twin Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????
Anonymous А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.
В догонку историям про желание посетить туалет. Ну не могу я посрамить мужскую честь. Мы то же иногда бывает, что и в туалет ходим, да и стесняемся иногда. Но смекалка у нас все-таки получшее будет. Байку эту я услышал в далекие курсантские времена в славном городе Житомире. Не знаю причем здесь хоккей и Рига, но за что купил, за то и продаю сейчас.
Жил-был один парень - Сергей. И играл он в хоккей. В далекие времена строительства социализма было такое первенство - "Золотая шайба" в котором принимали участие юниорские команды со всего Союза. В этот раз оно проходило в славном городе Рига. И Серега принимал в этом безобразии (в первенстве то биш) самое активное участие. И вот после очередной игры, выпив изрядное количество пива (спортсмены, они ж за здоровый образ жизни) ехал Сергей спокойненько к себе в общагу. Точнее еще не ехал, а ждал транспортное средство, которое могло бы его доставить домой. И испытывал при этом одно неудобство, связанное с естественным желанием отлить, вызванное употребление вышеозначенной жидкости. Т. к. дело происходило не в каком то там Запиндрюкске, а в культурной Прибалтике, то вариант грубо облить остановку с тыльной ее части не очень проходил. Так вот и мялся Серега на остановке в ожидании быстрой доставки до туалета типа сортир. В этот момент к нему подходит небесное создание, женского полу и, называя его по имени, говорит ему о том, что когда-то давно, Серега уже был в этом городе, и встречались они и время весело проводили, и вообщем-то не плохо было бы продолжить данное знакомство. Что и было предложенно Сергею в виде похода в гости в дом, который находился буквально в двух шагах от остановки. Ессно Серега не мог отказаться. Во-первых создание и впрямь было хорошо (хоть и не помнил он ее), а во-вторых - если есть дом, то значит есть и туалет, а это радовало его ни чуть не меньше. И вот приходят они домой, маме представляют Сергея чуть ли ни как потенциального жениха. Потенциальная теща тут же хватает Серегу под белы ручки проводит его в гостинную и садит в красный угол и грит, мол жди, ясный сокол, ща какавой угощать тя будем. И, прихватив с собой небесное создание, удаляется на кухню. Ну а Серегу прихватило уже не по детски - и ножку на ножку закинул, да, что уж там таить, и руками зажимать крантик уже начал - все, спасу нет. Пошел он тогда искать туалет, где пристроиться можно было спокойненько, да не тут то было. Планировочка квартиры (как утверждает молва человеческая) уж дюже интересная была - для того, что бы попасть в ванну с туалетом, нужно было через кухню проити. А там потенциальные родственники. Не то, что бы Серега через чур скромным был, но мало того, что потенциальную супружницу не помнит да пивом попахивает, так еще а в туалет ломиться - а это уже перебор будет, ежели со стороны мужской чести посмотреть. И поэтому, попав в поисках туалета на кухню, не смог он сказать волшебного слова. И даже принял стакан воды, в ответ на заданный вопрос "А не хочет ли дорогой гость водицы испить?" Вот тут то и стало Сереге совсем не втерпеж. Все, плюхнулся на диван в гостинной и стал надеяться, что никто не пострадает, когда он лопнет. И тут, в порыве отчаиния, подымает Сергей скатерку, которая лежала на столе, а там... Под столом... Мать честная - собака. Здоровая. А сабака, как известно друг человека. И то же, как ни странно, писать хочет иногда. А ведь если ее вовремя не вывести, то тогда...
Когда минут через 10 мама с дочкой зашли в комнату, то Серега был весел и непринужден. А вот хозяйка, поведя носом, поинтересовалась: - Сережа, а ты не знаешь, что это за запах такой? (Хе-хе - запах... Мужик (хоть и юниор) почти полтара часа терпел.) На что наш герой, исполненный чуством собственного достоинства, ответил: - Вот и я думаю, что это такое? Глянул, а под столом ваша собачка. И, судя по запаху, сходила в туалет. А вы ее когда последний раз выгуливали? - задал вопрос Серега, честно глядя в глаза. - Да? Может быть и собака... Только она ПЛЮШЕВАЯ, а поэтому мы ее вообще никогда не выгуливали....
Серага рванул с места так, что позабыл свой махеровый шарф в той квартире.
Преамбула. Бывали ли вы в штабе Северного Флота? Нет. Не бывали вы в штабе Северного Флота. А там есть на что посмотреть: коридоры-паркеты, адмиралы - преадмиралы, чинно все, многозначительно, весомо... Амбула: а в гальюне(туалете) над писсуаром надпись: «НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, СТАНЬ БЛИЖЕ К ПИССУАРУ! »
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши, немедлено обратитесь к врачу." из руководства к презервативам Durex
Моя знакомая, девица-институтка политихнического университета г. Тулы, пафосная девица с ветром в голове и электровеником в заднице, имея относительно неплохую фигуру и смазливую мордашку, обладала прямо-таки железобетонной бытовой рассудительностью и невозможно поганым характером в отношении представителей противоположного пола. Последний эпизод войны полов: Девица Оля, возвращаясь из универа, мирно переходила проспект Ленина не интересуясь такой фигней как светофоры и автотранспортные средства. Большинство машин благоразумно ее объезжало, однако очередной седан инвалютного производства был вынужден прибегнуть к экстренному торможению, после чего открылось боковое стекло и мордатый детина, обращаясь к Ольге с чуством превосходства и надзиданием в голосе на весь проспект и остановку заорал: - "Девушка, маму вашу, смотри под кого лезешь, - она же не ебет, она же давит!" (мужик, несомненно, имел в виду машину). Девица отреагировала мгновено: - "Как вы ебете, лучше б уж давили!" Народ на остановке давился от хохота еще минут двадцать.
Историю рассказал знакомый мент и божился, что видел все своими глазами (хотя кто ж менту верит). Вобщем вот она. Мент с напарником обходили свой участок в одном спальном районе города как вдруг увидели, что из подъезда одного дома выскакивает мужичина не совсем обычного вида: морда белая, волосы торчат, штаны сущены до колен и область этого-самого не совсем чиста. Они его ессно цоб цобе и пытают, дескать чьих холоп будешь и почему в таком виде. Придя в себя, мужичина рассказывает, что после кабака, где он познакомился с какой-то теткой решили они оттопыриться по-взрослому в одном из подъездов. Выбрали потемней, зашли. Мужик ессно девку ставит в пятую позицию (так любимую канадцами за то, что оба партнера могут при ЭТОМ смотреть хоккей по телевизору) и начинает (как говорил один мент в советском фильме) ее "унижать". Вот тут то и произошло то, что мужик никак не ожидал. Желая встать поудобнее он раздвинул руки по стене и одной рукой въехал в разбитый хулиганами выключатель. Поскольку в этот момент любящие составляли идеальную электрическую цепь... В общем не знаю испытала ли девица оргазм, но произошло сначала мгновенное сжатие, а потом полное расслабление всех мышц... Да, забыл сказать, мужика отпустили на все четыре стороны.
Со слов знакомого. Сидим мы как-то в маршрутке в Тирасполе. Там же пацан лет пяти-шести канючит у мамаши: "Ма-ам, купи мне (ну например шоколада)". Мамаша: "Отстань, тебе и так чего уж только сегодня не покупала". Сын: "А я тогда папе скажу, что ты дядю Женю в писю целовала". Мамаша в краску, пулей из машины выскочила. Наверное побежала шоколада покупать, никуда не денешся.
После каждого полета летчики авиакомпании QANTAS AIR заполняют формуляр, в котором они указывают на технические проблемы возникшие во время полета. На основании этого формуляра механики проводят ремонт и настройку оборудования. Механики, в свою очередь, сообщают перед стартом в том же формуляре пилотам о проведенных мероприятиях по устранению неполадок. Нельзя сказать что наземный персонал и инженеры не наделены чувством юмора. Привожу выписки из формуляров, которые действительно были сданы пилотами авиакомпании QANTAS AIR наземным службам. С ответами. Кстати! QANTAS AIR является единственной крупной авиалинией, которая не имела НИ ОДНОГО падения самолета!!!
П = Проблема на которую обращают внимение пилоты Р = Решение/действие наземного персонала/ремонтников/инженеров
П: Внутренние левые покрышки слева практически испорчены и практически должны быть заменены Р: Внутренние левые покрышки слева практически заменены
П: Тестовый полет О.К.. Посадка при посредстве автопилота очень жесткая Р: Посадка с автопилотом на этой моделе самолета не предусмотрена (отсутствует необходимое оборудование)
П: В кабине летчиков что то болтается Р: Мы прикрутили это что то чтоб не болталось
П: Автопилот опускает самолет на 200 футов несмотря на установку на «горизонтальный полет» Р: К сожалению проверка и решение этой проблемы на земле для нас невозможна
П: Указание на протекание на правой стороне Р: Указание на протекание на правой стороне удалено
П: DME неописуемо громко работает Р: DME установлено на достоверную громкость
П: IFF не работает Р: IFF никогда не работает если его не включить
П: Подозреваю трещину в стекле Р: Подозреваю что вы правы
П: Двигатель 3 отсутствует Р: После непродолжительных поисков двигатель 3 был найден на правом крыле
П: Самолет странно летит Р: Самолет предупрежден на предмет того, чтоб летать не странно и порядочно
П: Радар жужжит Р: Радар перепрограммирован. Теперь он говорит человеческим голосом
На историю от 18 августа про автоперевод с украинского вспомнилось - когда пошла петрушка со всеобщей незалежностью, одни украинские поставщики газпромовского предприятия "Тюментрансгаз" решили продемонстрировать свою независимость, и прислали ответ на какую-то рекламацию на украинском языке. Трансгазовцы, конечно, с грехом пополам письмо прочли, но решили отомстить. Нашли представителя коренной национальности - и накатали ответ на... манси. А что - национальное самосознание, так самосознание. Штаб-квартира-то у "ТТГ" расположена в Ханты-Мансийском АО. А поскольку "трансгаз" обеспечивал украинскому заводу 80% заказа, то пришлось незалежникам не возбухая в муках переводить всякие "еоргул ныздарач йок"...
Ехали мы года два назад с компанией с Байкала. В одном купе ехали трое, и к нам постоянно кого-то подселяли (поезд идет около 3.5 суток). Где-то в Новосибирске, подсел к нам парень, который шастал по тайге в современном человечьем стаде, ходившем по следам древнего человечьего стада. Короче - археолого-разведочная группа или партия, не помню, как у них там... Ну, мужик, ясен пень, из тайги вышел, воды огненной казенной захотел, потому как там они исключительно самогоном местным поились. Собственно, разговоры были все вокруг да около... Запомнились две истории которые он рассказал, и свидетелем которых он был: 1. Шла группа туристов-лыжников зимой по тайге, причем группа была весьма смешанная - разнополая и из представителей разных государств. Вот один из наших номинантов на премию Дарвина и решил выказать свою крутизну перед иностранными девицами - показать как суровые сибирские мужики на морозе спирт пьют. Достал ИЗ РЮКЗАКА фляжку и на 40-градусном морозе отхлебнул оттуда граммов 150 сразу. Пошатался, упал и все. 2. Стояли археологи, копали какое-то древнее поселение. Деревенька рядом имелась, куда наш герой ходил за самогоном. Ходили в один, уже неоднократно проверенный дом. Уж больно у них продукт забористый был. Приходи он как-то, стучится, открывает девочка лет двенадцати. — Мама дома? — Нет. — Скоро придет? — Нет. — Ну, ты знаешь, что делать? — Угу. Приносит трехлитровую банку с заветным товаром, далее открывает ее, достает баллончик "Дихлофоса" и делает туда "пшик-пшик-пшик". - ???!!! Девочка, ты что делаешь? Девочка смотрит чистыми, аки аггел небесный, глазами и отвечает: — А мама всегда так делает... Major Pronin
Жить захочешь не так раскорячишся! (с) Присказка. Надеюсь все помнят фильмы о национальных особенностях рыбалки и охоты? А я вот не очень :) Но точно помню тот эпизод, когда пытались сбросить корову с бомбалюка, а она уперлась всеми своими конечностями и провела так остаток полета. Увидевший это уже на земле какой-то военный заметил: "Да! Жить захочешь не так раскорячишся!" Сказ. Жил-был парень. Назовем его Серегой. Он страшно любил пЫво и всякие там вечеринки. И тут такая лафа! У одной знакомой родаки сваливают на выходные с хаты! Вечерина! Ну все как положено - танцы-шманцы, много друзей, там светские беседы, ну и, конечно, море любимого напитка, на который усиленно налегал наш герой. Короче, дело к ночи. Потянуло на сон. Хоть кое-кто уже и отчалил, но все равно народу прилично. С грехом пополам разместили гостей, кто очутился в ванне, кто в коврике на прихожей:)). Сереге повезло, примостился он на кровати. Уснул. Но буквально через час выпитые 3 литра пива дали о себе знать. Что делать? Где сортир он не знал, а шляться по хате и будить народ он не хотел. Выход из положения оказался прост - найти какую-нибудь подходящую тару и "освежиться" туда. Кто ищет тот всегда найдет. Найденым оказалась 3-х литровая пустая банка. Освежился и сразу полегчало. В общем за ночь отлил еще 2 раза. Наступило утро, народ начал потиху пробуждаться... Серегу разбудили страшные взрывы хохота. Он открыл глаза и увидел роготавшую толпу, то смотревшую на него, то куда-то в сторону. Серый тоже повернул голову и увидел.... в той самой банке, на 2/3 заполненой его вчерашним пивом, вперемешку с травой, отчаянно-энергично барахтался любимец хозяйки квартитры - хомячок Фома. И судя по всему барахтался довольно долго. Даааааа... Жить захочешь (далее по тексту)...
Письмо на форум: Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть проблема. У нас в группе учится замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные, кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки ее единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но она всех отшивала. Я тоже на нее запал и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая, хочу ли я ее. А чего спрашивать, если я весь обкончался, пока шел. Остается она в кружевном белье и говорит: «Я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое хозяйство. Ее руки возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой позволила ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: «Куда же я попал». Ощущения так себе, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «Сильней его трахай! Сильней!!! ». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет (оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось, что он кончил ). Вы представьте себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость ее тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым сексом, без участия игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал, что тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное молчания, а разговоры о том, что он лишний в нашей половой жизни - на ее успокоения, что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и мечусь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Ответы: 1. Выеби этого медведя так, чтобы он на части разлетелся.. в порыве страсти. Надеюсь она не пойдет в магазин за вторым 2. Придется тебе трахать своего мишку - вернее ее мишку.а лучше разрви ка ты его в клочья.а вот еще вопросик: у мишки как там в попке? хорошо?? влажно?? или неудобно?! видно парень тебе понравилось!![/ 3. Купи тоже какое нибудь животное ... ну подумай сам какую и пришей ему хрен силиконовый и пока ты значишь медведя дрючишь... пусть она дрючит твою игрушку.. Если это ей понравиться бросай ее сразу ТЫ В РУКАХ САТАНЫ )))) ХЕ ХЕ. а если не понравиться ну скажи что фифти-фити: ты медведя, а она, например, у Лося сосет... Короче поработай фантазией почитай Фрейда.. И да совсем чуть не забыл.. Не трахай ее в попу - это не эстетично ХА ХА ХА... 4. Что, собственно напрягает??? Девченка вообще Молодец - нетрадиционный подход и оригинальность мышления еще не повод для осуждения. Парню надо бы расслабиться и не париться ненужными вопросами - скорее всего, ей просто нравится наблюдать со стороны, как он это "по мужски" делает. Ее это возбуждает, как вполне нормального, здорового человека. Порнуху то все смотрят, небось??? А вот со стороны на партнера посмотреть "в процессе" - ?? А брать для этого живого третьего - выход, но не для всех. А тут - подходящего размера медведь. И никаких проблем. ВОТ И ВСЕ! 5. А ты попробуй придумать какую-нить ненормальную игру и ее вовлеки в это, например пусть она трахается с буратино а ты помастурбируешь, и на все комментарии отвечай - это "всего лишь игра", или еще что придумай, то, от чего будет не в восторге она, и тогда либо вы расстанетесь либо пойдете навстречу друг другу и откажетесь от этого бреда. 6. а ты ей скажи, когда она в момент страсти скажет что очень хочет тебя, что ты хочешь мишку и так несколько раз, чтобы она тебя к мишке приревновала 7. Самый верный способ - приобрети зеркало на полстены, но ей не говори, когда она будет готова предложить тебе Мишеля (или как там его..) то ты скажи - "давай на меня в зеркало посмотришь!" А ее для начала во что-то обернуть типа покрывала, чтоб на мишку смахивала, т.к. ее может отпугнуть вид тебя с женщиной, а не с Михой. Подействует 100% 8. Нада зашить дырку у медведя и пределать мотыгу = "он", а до этого была она.... - может быть тада она больше не захочет что бы ты ипал медведя. А еси и захочет, скажи шо ты не галубец... Вариант? 9. привет меня зовут Микаэль, а никакой не Михаэль, Миша или Мишель. вот тут юноша жалуется, что его заставляют трахать плюшевого медведя. Так вот я и есть тот медведь! Думаете меня кто-то спрашивает хочу я этого или нет? Вшили в жопу какой-то имплантант, ебут с утра до ночи, аж все опилки отсырели. Хозяйка, эта нимфоманка-извращенка, когда мужика рядом нет, ножкой серванта насилует и ротвейлер соседский стал на меня подозрительно посматривать. Спасите Вилли! Тьфу, его спасли теперь спасайте меня! Готов работать в детском доме или больнице для прокаженных детей. Ищу опытного мастера, готового переделать меня в плюшевого зайца. 10. знаете, у меня такая же проблема. только принуждают сношаться не с плюшевым мишкой, а с пожилым плюшевым зайцем. везет же людям... у них медведи плюшевые. Эххх 11. все очень просто купи Макрофлекс и засандаль этому медведю по самое нехочу, ... короче как порвешь медведу секель он будет не нужен 12. Скажи ей, что кодекс чести тебе не позволяет больше трахать Михаэля, поскольку однажды ты был пьян и ИЗМЕНИЛ ЕМУ С ДРУГИМ ПЛЮШЕВЫМ МЕДВЕДЕМ!!! 13. Гость придлаживший про буратино исключительно прав. Только чтоб не Буратино был, а Мальвина- в качестве однополой любви и педофилии, Артемон - для зоофилии, и под заключение Карабаса-Барабаса, чтоб окончательно обвинить ее в извращении. А потом поднять руку высоко и послать ее куда подальше со всем ее кукольным театром. Трахая всю жизнь ее игрушки ты долго не протянешь, а неприятный осадок останется на всю жисть и нечем будет с сбудующим сыном делится кроме опыта игры с плюшевыми игрушками 14. Гости дорогие перестаньте Дрочить на эту тему.. Я, если честно, сначала клюнул тоже, но теперь реально врубаюсь что это ГОН.. ни один нормальный мужик на такое не подпишеться.. Я сам баб люблю, но на такое за любые сиськи и пиписьки не подпишусь.. Парень ты, подрочи что ли??? и она тебе нахрен не нужна станет.. дрочи по 5 раз на дню и выздоровеешь... От такой несусветной любви ))) хотя конечно придумано эт все.. ГОН. 15. а что? я с детства тоже своего плюшевого медведя трахаю. И в рот и в попку. 16. А вообще - женись на ней. Медведь будет ехать на машине в ленточках. А потом она родит тебе плюшевого медвежонка. 17. ну супер нам понравилось.... хорошо хоть только один медведь, а прикинь если б так целый зоопарк был бы...ну там всякие собачки, кошечки...уточки... так что тебе повезло... и с медведем, с девушкой, и с фантазией 18. Лет 5 назад читал эту историю в одном из журналов для взрослых. Так что это чистой воды выдумка. 19. АДМИНЫ РЕЙТИНГ РЕСУРСА НА УЕБАНАХ ТИПА ОТВЕТИВШИХ ПОДНИМАЮТ, А ПОСЛЕ С ДРУГИХ УЕБАНОВ БОЛЬШЕ БАЛОБАСОВ ЗА РЕКЛАМУ БЕРУТ 20. Более 10000 посещений за 4 часа! Блин, учитесь, народ, странички раскручивать. Чтоб у себя на сайте придумать такое!!!
Живу я в Израиле, работаю в банке в отделе техничесской поддержки . Народ звонит постоянно, жалуется на разного рода компьютерные непрятности и мы соответственно помогаем. Звонок - поднимаю трубку Я - " здравствуйте - техничесская поддержка слушает " Узер -" здравствуйте, у меня проблема с компьютером, зависают программы, не моглибы вы мне помочь? С самого утра мучаюсь " Разговор есесвено происходить на иврите. Я слышу по акценту что родной язык юзера - русский, говорю : " Если Вам удобно мы можем говорить на русском " в ответ : " Блядь, Заебал меня этот компьютер - с самого утра ебусь ни Хуя не работает " Я - %@ П. С Велик и могуч русский язык :)) Крик души:) Ar4er
не могу не поделиться фишкой. я чуть не сдох от смеха. щас написал по аське своей начальнице. ее зовут Юля. Посмотрите, какие на клавиатуре рядом с "Ю" буквы и подумайте, простила бы она меня если бы я написал ей следующее:
"Бля, извините за вопрос. не по работе - вы не знаете случайно реквизитов для оплаты госпошлины в Мосгорсуд?
Новый мировой порядок: Российские спецслужбы продают зенитные комплексы американским спецслужбам при посредничестве британца. Посредника при этом, естественно, сливают.
- Марь Иванна, а как размножаются ежики? - Очень и очень осторожно, Вовочка...
http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html ------------------------------------------------- Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
История эта произошла лет пять назад и началась довольно банально: развеселая студентческая компания собралась на даче. Студенты скромные, дача скромная среди сотен других таких же дач. Выпили, погуляли и разошлись. Остался хозяин с дружком. Посидели, за жизнь поговорили, еще приняли и очень прилично. И приходит им забавная идея - покататься на "инвалидке", если помните, была такая машинка с мотоциклетным двигателем и стояла таковая в сараюшке при даче заброшенная, но совершенно исправная. Сказано - сделано. Отгребли снег от сарайки, дозаправили и ее и себя. Поехали. Едут очень потихоньку так, как понимают что оба никакие. Дачная дорога кончается, начинается трасса - выехали на трассу. Едут по обочине и очень аккуратно, ну а их, естественно, все обгоняют. И тут - стоят люди с полосатыми палочками, столо быть, ГИБДД, и палочками этими машут периодически. Как раз доблестную инвалидку со свистом обгоняет "Волга", ну ей и махнули. Наши герои сквозь алкогольный туман видят: стоят менты, машут палкой, надо останавливаться. Сотрудник ГИБДД видит: вместо "Волги" за постом тормозит инвалидка, медленно открывается дверца, мешком на снег падает человек и пытается ползти в сторону поста что-то зажав в руке. Сотрудник кричит:" Товарищ инвалид, не надо, не надо! Это я не вам....
Да простит меня Софья Семеновна, которая преподает довольно скучный предмет Объектно-ориентированное программирование. И был вот такой случай на зачете, который проходил, точно не помню, курсе на 4-м. Две одногруппницы, подсев к ней, пытались защитить лабораторную работу, но у них это получается с трудом, им задает 1,2,3 вопрос - все без толку, и тут она не выдерживает и говорит: "Девочки, ну я не понимаю, доучиться до 4 курса и не знать, что такое атъебут". Я от смеха сдерживался минут 15, но потом взял себя в руки и на всякий случай посмотрел, что такое "атрибут".
Как слышал, так и рассказываю. Правда, не правда, не знаю. Но верю Тетка рассказала)) Ленинградский политех)) Экзамен)) Принимают два чела. Один без глаза,(БГ) другой без ноги.(БН) Но оба с мозгом Тот который без ноги устал тупо сидеть, Диалог: на всю аудиторию БН, я пойду, покурю, а ты тут посматривай)))))) БГ, не задумываясь, я то посмотрю, только ты одна нога здесь, другая там)))
Сидят два мужика в кафе, а за столиком напротив красивая девушка в короткой юбке. Мужики спорят: - Трусики. - Нет, волосы. - Трусики. - Я говорю, волосы... К единому мнению им никак не прийти. Позвали официанта. - Слушай, друг, рассуди, я думаю, что у нее видны трусики, а приятель говорит, волосы. Официант подошел к столику, где сидела девушка, уронил полотенце, наклонился, поднял его, вернулся и говорит: Господа, вы оба не правы. Это мухи.
Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил организовать пьянку на улице. Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со льдом. Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись менты ихние. Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые... Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить. Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы ему... да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем в надпись "1.5%" Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит, "нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас еду... все напитки уничтожили... т. е. вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост, вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то. Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты. Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд. Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала... Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не арестовали... еще раз. Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду "потера" расселись . Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать приговор. Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда. Очевидно услыхав акцент. Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что пили?!" Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся... я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел. Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев. Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу... сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства. На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай". Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно было... мы ж этикеток не видели..." - Что все 20 человек не видели, что пьют?! Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене. Уже второе. Первое - это отдельная история.
дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем... В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву. ... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула, перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей... А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!
История, рассказанная не так давно знакомой девушкой (симпатичная, 90-60-90). Картина: зима, холод, гололед жуткий. Поздний вечер, одинокие фонари света практически не дают. Еще более редкие прохожие в упор глядя себе под ноги сосредоточенно пытаются передвигать ногами и таки добраться домой. (теперь от лица участницы). Иду я по этому гололеду, ееелеее-ееелеее. За мной мужик метрах в 30, с видом канатоходца несет упаковку яиц. Такую бумажную, советскую. Так плавно и двигаемся. Вдруг слышу сзади звук падающего тела. Тело упало и лежит. Подхожу к нему и оглядываясь в поисках разбитых яиц спрашиваю: "Мужик, как яйца?". "Хорошо, я только спиной ударился". Я смотрю на него, а мужик не тот. А первый мужик свернул на другую улицу и спокойненько несет свои яйца. p.s. представляю себе ощущения мужика после ее вопроса. переживают же девушки за самое дорогое. :)
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом . Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза......10 руб
5. Отделал Варвару у входа..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми...........................................5 руб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
(Действующие лица неизвестны, история передавалась из поколения курсантов в поколение. )
Определенное время за обучение курсаты проводят в лагерях за городом. В лесу сделан лагерь, созданы кое какие условия для жизни. Например —туалет представляет из себя довольно большую яму с железной конструкцией наверху, у которой есть несколько отверстий и крыша. Ну, думаю, понятно. На каждом курсе есть наряд - 3 человека - дежурный и два дневальных, которые отвечают, в частности за оружие на курсе. Это вступление. История дальше.
Ночью, когда все, кроме наряда спали, дежурному по курсу захотелось в туалет, который находился метрах в 100 от казармы в лесу. Надо представить - ночь, лес, темно... и никого. Ключ от оружейной комнаты лежал в кармане. Во время облегчения ключ выпал из кармана и упал в яму туалета. "Если начальство узнает, что я потерял ключ от оружейной комнаты, то все..." - подумал курсант. Пошел в казарму, одел ОЗК - резиновый непротекаемый костюм, противогаз, и сам полез в яму туалета наощупь искать ключ. При этом взял с собой фонарик с почти севшими батарейками.
В это время (поздняя ночь) проснулся начальник курса и... пошел в туалет. У дежурного по курсу уже сели батарейки в фонарике, он истратил все спички и искал ключ в полной темноте. Начальник курса спокойно дожел до туалета и сел. У всех людей задние места примерно одинаковые, тем более в темноте... да из ямы туалета... и дежурный по курсу, решив, что пришел курсант, попросил у него спичек через противогаз (голос получается невнятным) и слегка похлопал по заднице... Надо представить чувства начальника курса в этой ситуации - он же тоже человек. Лес, темнота, туалет, невнятный голос из ямы туалета, который просит спичек. Что было дальше история умалчивает. Привет всем выпускникам ЧВИИРЭ (ЧВВИУРЭ, ЧВАКУС)2001 года и других.
Еще одна история... Произошла в славном городе Новосибирске.. с одним из омских художников....
Приехав в новосиб.. по своим художественным делам... герой этой истории оказался на рынке... А там.. по сравнению с Омском - изобилие полнейшее... идет он мимо прилавка с мясом... и диву дается... и лосятина тут... и мясо кобана... и прочей всякой дичи без счету....
Дойдя до конца прилавка.. он обращает внимание на странный, даже для этого мясного изобилия ценник "Суслятина" (базар.. есть базар.. ценники - напианные от руки.. при помощи трафарета бумажки... помещенные над соответствующим товаром) Крепко озадачившись... наш герой... задумавшись.. решает... была не была... не прощу себе.. если не попробую.. или хоть не узнаю.. как Эта суслятина продается.... Подходит он к продавцу...(громадной русской бабе.. из той категории... что и в избу.. и коня... и мясо сама разрубит и притащит)и вежливо, смущаясь от своей провинциальности, просит "Будьте любезны, свешайте мне, пожалуйста, грамм триста суслятины... на пробу"....
Баба за прилавком багровеет... упирается кулачищами в столешню..."СУСЛЯТИНА!!! ЭТО Я!!!! ЧП СУСЛЯТИНА!!!!"....
:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут "Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе. Все молчали. Добрались быстро, без приключений.
В Варшаве в свое время (в СССР еще), стоял полк связи. При выездах на учения начальники спецстанций вооружались пистолетами. Туалет оборудовали просто: яма, сверху доски, вокруг 4 кола и все это обернуто брезентом. А один из молодых лейтенантов страшно боялся темноты, и даже в туалет выходил, держа перед собой заряженный пистолет. Все об этом знали, подшучивали над ним... И вот ночь, из станции выходит лейтенант, достает пистолет, досылает патрон в патронник, держит пистолет у пояса в руке и подходит к туалету. Справляет малую нужду, озираясь по сторонам, и возвращается обратно в станцию. После того, как дверь станции захлопнулась, из туалета с матом вылезает обоссаный начальник штаба полка. Потом он рассказывал... Ночью пошле в туалет по большой нужде... Сижу... Вижу... Открывается дверь станции... Выходит этот Му**дак, достает пистолет, вгоняет патрон и идет к туалету... Подходит... я смотрю, ствол мне прямо в лоб нацелен... Достает свой хер... и начинает мне в морду лить... А сам во все стороны головой вертит... Боится... Думаю, если сейчас пикну, так башку снесет... Я тогда слегка морду отвернул, чтобы галза не залил... А он еще концом своим у меня перед носом потряс... и в станцию пошел... Говорят, что лейтенанта того через неделю в Союз отправили...
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию :) Казанский Компьютерный Портал, http://news.pchard.ru/?67
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
к истории про Жорика и "девушку" вспомнил (давно-давно приятель рассказывал):
Преамбула: каждый, кто когда-нибудь носил длинные волосы знает, что это сразу же ведет к тому, что в транспорте и прочих общественных местах всякие бабки и не очень начинают к тебе по косоглазию обращаться "девушка - передайте, разрешите и т. д..." Шаблон видимо срабатывает...
Так вот амбула. Едет этот мой дружан в троллейбусе. Волосы длинные, косуха, борода такая вполне заметная. Сзади к нему подваливает какая-то бабка и говорит "девушка, то-се-пятое-десятое" Он поворачивается к ней и резонно так замечает: "Я не девушка!" Бабка: "Нашла чем гордиться!" Занавес.
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку... МОЗГ: Ноги, поворачиваем... НОГИ: А унас шнурок развязался... РОТ: Мне парочку, пожалуйста... ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость... МОЗГ: Ничего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать... ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!.. РОТ: Еще парочку... РУКИ: Тухни, денег нет... МОЗГ: А мне по кайфу! МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать... ЖЕЛУДОК: Петь охота... РОТ: Я т-те спою... ПОЧКИ: (глубоко дышат). МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу... МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два... НОГИ: Блин, шнурок развязался... МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся... ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь... ЖЕЛУДОК: Щас спою... МОЗГ: Туловище, отставить!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь... ЖЕЛУДОК: Все равно спою!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда... МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!.. НОГИ: А у нас шнурок развязался... МОЗГ: Я же сказал за угол!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу?.. МОГЗ: К ближайшему.. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому! ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому! НОГИ: А мы на шнурок наступили... ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей... НОГИ: Раз, два, раз, два... МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!.. РОТ: Еще парочку... ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу... МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый... ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк... ПОЧКИ: Надоело, отключаемся... ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет... ЛЕВЫЙ: Гд?! ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб... ГОЛОВА: Бум! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!.. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя... ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали! РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...
Вчера в новостях передавали, что какой-то мужик вез в трамвае в канистре "химию" и она взорвалась. Потом выступал какой-то эксперт и сказал, что анализ, проведенный на месте преступления показал, что в канистре находилась... (господа химики, держитесь крепче за стулья!!!) ЩЕЛОЧНАЯ КИСЛОТА! Во как!!!
Сразу извеняюсь за мат, но по другому не раскажешь.
Просыпается моя жена утром и видит щека ближе к уху слегка припухла. Пошла к знакомому врачу, благо знакомых врачей достаточно. Приходит и говорит Сергей Абрамович, что у меня за болезнь такая? Он в ответ: - свинкой болела? Та звонить матери: - мам я свинкой болела? Мать ей что то невразумительное, типа да вроде... На что сергей Абрамовичь и отвечает: - Это хуйня Оленька придешь домой компресик приложи. ... На следуещее утро просыпается она а там пол лица заплыло, глаза уже не видать, голову не повернуть. Она сопли на кулак наматывать, я ее опять к врачу. Прибегает и с порога Сергей Абрамоморвич что за фигня?!!! Внимательный взгляд, полное спокойствие и фраза: - а это не фигня, это пиздец Оленька, и он не излечим!
P.S. Зуб мудрости потом с большими трудами всетаки выдернули, но врачи, какие у нас врачи...!!!! :-)))
Все-таки удивительные у нас журналисты - "нарочно не придумаешь":
10 августа
Радиостанция "Эхо Москвы" || 7 новостей
Восемь человек пострадало в результате разрыва канистры с кислотой в трамвае N 46 в Москве. Все они доставлены с ожогами в НИИ имени Склифосовского. Версия теракта не рассматривалась. Милиция задержала пассажира, который перевозил канистру. Он признался, что вез домой канистру с КИСЛОТОЙ для чистки сантехники. От резкого толчка канистра разгерметизировалась, и ЩЕЛОЧЬ вылилась. Теперь мужчине грозит штраф за неправильную перевозку ГОРЮЧИХ ВЕЩЕСТВ.
Миллиард - с трудом воспринимаемое для многих число. Вот как его объяснило одно рекламное агентство в своей рекламе:
Миллиард секунд назад был 1959 год. Миллиард минут назад Иисус был еще жив. Миллиард часов назад наши предки жили в каменном веке. Миллиардом долларов меньше стало в государственной казне за последние 8 часов 20 минут при той скорости, с какой наше правительство тратит деньги. Миллиард благодарностей!
Смотрел сегодня новости по каналу "Ртр-планета". Показывали про взрыв канистры в трамвае в Москве. И в один прекрасный момент диктор выдал следующий перл:"... было установлено что в канистре находился раствор щелочной кислоты". Менделеев отдыхает =)
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Однажды они с друзьями пошли в поход. Ну типа водки на природе попить. Палатка, все дела... А был среди них один... эмм... ну, скажем... Полуэкт, который, как напьется, по жизни блюет. Так вот, пока они еще не совсем в зюзю упились, они Полуэкта пердупредили, что он ночью будет лежать в палатке, и что в палатке блевать ниизя, что его положат лицом к выходу, и, чтобы поблевать, не вызывая нареканий, нужно будет сделать "ВЖЖЖИК!" (расстегнуть молнию на выходе), высунуться, сделать свое разноцветное дело, а потом засунуться обратно, снова сделать "ВЖЖЖИК!" (застегнуть молнию на выходе) и спокойно лечь спать.
Когда все были уже в околоневменяемом состоянии преднирванного покоя, Полуэкт уже спал возле палатки... посовещавшись, его решили в палатку не вносить ("Все равно все загадит!")... и оставили его снаружи. Лицом ко входу палатки... Для тех, кто еще не въехал:
Проснувшись от неприятных позывов, Полуэкт сделал "ВЖЖЖИК!", засунулся в палатку, заблевал все околовходное пространство, закрыл за собой вход и продолжил безмятежно спать...
Американцы обнаружили у бабуинов способность к программированию.
Американские исследователи обнаружили у высших приматов способности к работе с компьютером. На основании результатов исследования они даже предсказывают, что в течение десяти лет большинство примитивных операций в программировании или при тестировании программ будут выполняться обезьянами. Об этом говорится в пресс-релизе компании Primate Programming Inc.
Доктор Джеймс МакОлифф из Стэмфордской зоологической школы провел ряд экспериментов по обучению бабуинов работе с переносными персональными компьютерами.
"Бабуины и шимпанзе вполне могут работать с компьютерами, заниматься тестированием программного обеспечения и даже программировать. Правда у них возникают некоторые трудности со сложноструктурированными меню. Если в меню больше двух уровней, то для бабуина оно уже представляет сложность", - говорит МакОлифф.
Настойчивым ученым удалось решить и эту проблему. МакОлифф выяснил, что если показать бабуину, что многоуровневое меню ведет к некой заветной картинке, то самец бабуина способен осознать и запомнить до семи уровней в меню.
После простейшего курса по работе с Windows, бабуинам было предложено ознакомиться с новейшими достижениями в области программного обеспечения. Бабуины были потрясены и озадачены программами Java IDE, SunONE и Visual Age. Ни один из бабуинов так и не смог освоить язык программирования Java.
Однако большинство бабуинов с легкостью освоило язык программирования Visual Basic 3.0. Бабуины смогли самостоятельно менять программные настройки и даже редактировать параметры атрибутов файлов. Некоторые исследователи заявили, что Visual Basic слишком прост для бабуинов. Они настаивают на том, чтобы обезьяны прошли еще один курс обучения Java-программированию. Однако у большинства бабуинов и шимпанзе любые компоненты Java, по словам ученых, вызывают стресс.
МакОллиф также обнаружил, что бабуины выступают против политики "открытого кода". Как только бабуин становится способен нажимать нужные клавиши на клавиатуре лэптопа или пользоваться сложными меню, его социальный статус среди сородичей резко возрастает. Свои знания бабуины охраняют от соперников с помощью кулаков.
Выводы исследования, проведенного МакОллифом, уже вызвали ажиотаж среди разработчиков программного обеспечения. Несколько крупных компаний, по данным сайта, уже объявили о том, что будут финансировать дальнейшие исследования в этой области.
Р.S. Положительные результаты могут серьезно уменьшить расходы этих компаний на содержание низкоквалифицированных программистов, занимающихся тестированием новых продуктов.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике все пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдет на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в темную комнату, глубоко набрав в легкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щелкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами Лежит сладкая парочка - ее сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолете. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Двое рабочих укладывают ковровое покрытие в квартире. Из комнаты вынесена вся мебель и вещи. Покрытие - толстый такой ковер - расстилается на всю ширину пола и крепится вдоль стен плинтусами. После того как все сделано один из рабочих замечает маленький бугорок на полу возле стены - и говорит: - Вася, я сигареты забыл под ковром. Теперь, трам-тарарам, плинтуса отдирать придется... - Да ты что, трам-тарарам, и так опаздываем, растопчем пачку, никто никогда не заметит. Оба по очереди принимаются энергично топать на месте где был бугорок. Наконец пачка растоптана в лепешку - зовут хозяйку принимать работу. Входит хозяйка, в руке пачка Честерфилда. - Ой, мальчики, как красиво, как здорово... да, вот сигареты на кухне забыли... ваши? а вы, случайно, хомячка моего здесь не видели?
Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :
Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не заставлять беспокоиться. Год 1663. Султан Мохаммед IV.
Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну, сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка, Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень, самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча срака, ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас! Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.
Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит: "Белый минет". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты че глухой? Белый минет". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво "Белый медведь".
Подлинность данной истории определить трудно, я слышал ее в нескольких вариациях, и ее приписывали то выдающемуся физику Петру Леонидовичу Капице, то его сыну, Сергею Петровичу, в СССР широко известному не только за научные заслуги (не такие масштанбные, как у отца, но тоже немалые), но и как бессменного ведущего тепередачи «Очевидное - невероятное». Одна из версий следующая (другие варианты некоторых деталей - в скобках):
Профессор П.Л. (или С.П.) Капица был в Германии (или в Японии), и, во время посещения одного завода, его попросили осмотреть неожиданно заглохший паровой молот (или остановившийся конвейер). Профессор походил вокруг молота, что-то постучал, послушал, потом попросил молоток, куда-то сткукнул, и молот (конвейер) заработал. Его попросили назвать сумму вознаграждения за консультацию.
- 10 000 марок (или долларов), - последовало в ответ. - А почему так много за один удар молотком? - удивились немцы. - 10 марок – за удар молотком, и 9990 – за то, что знал, куда ударить, – ответил профессор Капица.
История эта произошла на физическом факультете МГУ. Есть там три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Произошла эта история недавно утром в трамвае. Я пыталась доехать на этом транспорте до работы. Представьте себе, утро, жара, вагон забит людьми до отказа, все спешат на работу. Рядом со мной стоит молодой человек, прилично отдетый, но немного, так сказать нетрезвый. Толи уже с утра, толи еще с вечера довольно веселый. Народу очень много, держаться не зачто, а его так и мотает из стороны в сторону. И вот в один момент он теряет равновесие и подает в сторону окна. Единственное за что он сумел зацепиться - это компостер, но так как данное средство передвижения оставляет желать лучшего - компостер отвалился и остался лежать в руках парня. Он, оглядев этот предмет своим пьяным взлядом и не найдя куда его деть (обратно прикрепить его на место было не возможно, да он бы и не смог) он спрятал его к себе в карман куртки. В этот момент миловидная девушка пытаеться передать молодому человеку свой билет, чтобы его прокомпосировать. Девушка, - "Молодой человек, будьте любезны, передайте на компостер". Парень, неприлично рыгнув и вытащив оторванный компостер из кармана куртки - "Свой компостер, девушка, иметь надо", После, пробил ей билет, а компостер убрал обратно в карман. С учетом того, что всю эту картину наблюдал весь вагон трамвая, представить реакцию пассажиров на выходку молодого человека совсем не сложно.
Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей обычных - новости про спорт. Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной является растяжение связок". Хорошее настроение на весь день.
Был один случай. Правда. На посту ДПС стоит гуманоид, на поясе у него Макаров, на плече автомат. Спрашиваю у него: брат, а зачем тебе и пистолет и автомат одновременно. А он мне: нам автоматы выдают, чтобы у нас пистолеты не отняли...
2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт, посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки. Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления своему молодому коллеге. - Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными летчиками-фронтовиками. - Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти. - Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской будки подсказывать буду. Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки. Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье, которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман. Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот своего наставника, стараясь не пропустить ни слова. - Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич. Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего лица, торжественно произнес: - Рак матки. Плесень в промежности. Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на ведущего. Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал диктовать несколько громче: - Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров. - Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен. Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье. Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе". Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии, гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские лозунги.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
История больше смахивает на байку, но как говорится за что купил, за то и продаю, услышано от прямого начпльства участников, так что достоверность процентов 70. Итак, вводная или как тут говорят преамбула: 199-лохматый год, место действия - Пограничный пост - автоперход на одной из южной границ нашей бывшей СССРляндии, а ныне независимого Х...стана. На той стороне одни моджахеды стреляют в других, поэтому движения в обих направлениях нет. Август месяц - самое теплое время года (+50 в тени, шишига прогревается на солнце до 80) но это днем а утром жить можно - за ночь пустыня остывает. Так вот стоит на таможенном посту доблестная смена - как уже сказано выше - делать откровенно нехрен, ни одной груши в радиусе 50 км нет, так что даже х@#м околачивать нечего. Пить на такой жаре - просто самоубийство, да и нечего, вчера все выжрали. Попробовали кидать сопли в потолок - не прилипают, поймали дикого кота и раз 20 пропустили его через рентген апарат - тоже ничего интересного - у котяры снесло башню и разбив стекло он скрылся на нейтральной полосе, короче тоска. И тут кому-то приходит идея: А давайте над Мухтаром приколимся. Идея ввиду отсутствия других развлечений пошла на ура. Тут надо сделать лирическое отступление - Мухтар был представителем того горного народа, которых забирают в армию, когда они спускаются с гор за солью, спичками и прочими необходимыми предметами. В данном случае совершенно не понятно как он умудрился получить старлея, да еще и в таможне, видимо ценилось знание горного языка, он по обе стороны границы однохренственный. Само собой, мозгов как таковых у нашего героя не было, зато был предмет гордости - огромный х.. с соответствующего размера яйцами. Вот в это место и стали бить злостные шутники. Во дворе стояла наполовину пустая 200-литровая бочка с тех. водой с узкой стандартной дыркой сверху и краном возле днища. "Мухтар, спорим на ящик водки, что твои яйца в верхнюю дырку пройдут, а обратно без посторонней помощи не выйдут" - капитан хитро прищурился. Спор был принят, разрубили, штаны были сняты и достоинство и оба яйца с некоторой натугой проскочили внутрь бочки. Там все расправилось как надо, и тут можно вспомнить способ ловли обезьян с помощью орехов и ящика с небольшим отверстием, короче туда прошло, а обратно - нет, даже дернуться невозможно - не то что рукой помочь. Весь пост уже лежит и похрюкивает - погранцы подвалили, посмотреть чего там веселого, а среди них и две симпатичные девушки с пасс-контроля, короче стыд взял верх над жадностью, да и солнце уже в зените, так и вкрутую можно сварить. В общем, на ящик он согласился, но тут проблема - как енто все вытащить? Пробовали смазать солидолом - жжет, автогеном резать бочку - останется человек без наследства, в общем притащили к концу дня охрененные ножницы по металлу и вырезали вокруг Мухтара крышку, больше всех страдал один прапор - он уже давно бочку присмотрел домой, а тут ее всю изрезали. Наш герой потом месяц сидел на больничном дома - городок там небольшой, а такие приколы раз в сто лет случаются, но енто ему не помогло и за ним на всю жизть закрепилась кличка - наседка. А детей у него уже трое, все пацаны, видать крепко тогда его наследство закалилось.
История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить: "мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то, может покемона покупать? Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы. Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не узнал. Следующая остановка была моя.
Тридцатиградусной жарой навеяло... На зимних каникулах подрабатывала на новогодних детских утренниках. Последний, как водится, самый радостный, потому что для усталых артистов и их помощников организаторы устроили небольшой банкет. Естественно, дожидаться конца действа было невтерпеж и к питью прикладывались по мере возможности. Дед Мороз, поскольку не сразу на сцене появляется, успел хорошо угоститься. Все герои, выходя к детям, загадывали про себя загадки. Деду полагалась загадка такого содержания:
Седовлас я, краснонос. Кто я, дети?..
и дети обычно дружно орали нужные слова. Выходит слегка датый, "измученный нарзаном", утомленный несколькими десятками выступлений за две недели Дед и декламирует:
Краснонос я, седовлас. Кто я, дети?..
Оказывается, шести-семилетние дети хорошо подбирают рифмы!
Со слов приятеля: - Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.) Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на пейджеры и мобильники не звонить - а то неинтересно..."
Рассказываю со слов товарища. Клянется, что чистая правда. :) Идут они с друганом по Сумской (центральная улица Харьков-сити). Друг - самоуверенный язва, чтоб не вставить свое веское слово - такого ни разу не бывало. Догоняют девочку, симпатичная, но оче-е-е-нь худенькая. Друг, сам товарищ щуплый, чуть выше собаки, громко заявляет, чтобы слышали все вокруг: - Посмотри на эти ноги, да у меня ху# толще!.. Девочка поворачивается и невозмутиво парирует: - Зато я в пи#де шире чем ты в плечах...
Украина. Автомобильное шоссе. Проезжаю на машине мимо поста Гаи, невольно ищу глазами блюстителя порядка, но такого не нахожу. Перевожу взгляд непосредственно на пост(домик такой в котором дяди милиционеры "работают"), и вижу такую картину: стоит домик, без окон без дверей, одни стены остались, и на одной из стен, огромными буквами(краской) написан призыв: Убрали собак, уберите и будку. Все таки Украинцы-народ с большим чувством юмора. А вот еще один прикол: на Украине блюстителей дорожного порядка называют не Гаи, как в россии, а Даи(последнюю букву читать, как Й). Так вот, проезжаю я мимо мус.. полицейской машины. С левого борта написано: Даи, а под этой абриавитурой какой то умник дописал:"МНЕ", и букву И(ДаИ) заменил на Й. Получилось следующее: ДАЙ МНЕ. Чего дать, он не дописал, видимо был пойман на месте. Вот такой прикол.