Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Чтобы лучше видеть тебя внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? - Чтобы лучше слышать тебя внученька. - Бабушка, а почему ты зубки бленд-а-метом не чистишь?
Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на "Фабрике звезд". Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.
Идет игра с Максимом Галкиным "Кто хочет стать миллионером". В качестве игрока - В. В. Жириновский. Ведущий задает паследний вопрос на миллион рублей: - Какая из фракций является самой сильной и могущественной. Варианты ответов 1-яболко, 2-медведь, или 3-единая Россия ? - ЛДПР однозначно! - Почему вы так считаете? Жириновский, после не однократного общения с Дэцелом, отвечает: - ЛДПР NOT DEATH!!!
У арабов население в 40 раз, а территория в 500 раз больше чем у евреев. Воюют 120 лет, а победить не могут. Почему? - Оружие не то: вместо шапки - пояс.
После землятресения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию, компания «Инмарко» отправила пострадавшим японцам гуманитарную помощь в виде своего мороженого «Армагеддон». Попробуйте напоследок, дорогие японцы!
Мать-сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным именем.
заходит девочка в аптеку у нее спереди и сзади на манер салфетки выглядывает что то белое. Она подходит к аптекарю и говорит: А у вас есть прокладки меньшего размера ?
По сообщению управления собственной безопасности, разоблачен еще один высокопоставленный "оборотень в погонах". Это должностное лицо категории "А", долгое время скрывавшееся под личиной Президента РФ.
На вручении ТЭФИ-2003 в номинации "За личный вклад в развитие телевидения" вместо Юрия Сенкевича статуэтку получил телережиссер Гинзбург. ТЭФИ - что оплачено, то навсегда.
Похоронная процессия. Выносят гроб, там мужик, и перед тем как закрыть крышку и забить гвозди, он открыает глаза и говорит: "Ну хорошо, а что дальше?..."
Укранскими войсками на базе черноморского флота была успешна испытано новое нелетальное оружие массового поражения: БСБ (Бактереологическая Секс Бомба) -"хохлушка-16". в испытание нового оружия приняли очастие также российские военные.
это оружие не убивает - но выводит из строя некоторые объекты жизнедейтельности противника. кроме того новая модификации "16" обладает еще и Юридическим поражающим эффектом на достаточно длительный срок.
Простая арифметика: Если, НЕ ДАЙ БОГ, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
С большими извинениями сообщаем, что в наше предыдущее сообщение "На запрос АРФАГРАФИЧЕСКИЙ СЛАВАРЬ в интернете найдено 1887212 ссылок" вкралась досадная неточность. 1887212 - это число запросов с таким текстом, которые поступают в интернет ежедневно.
Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принес домой, а он в чае не расстворяется, на зубах хрустит. Принес его обратно, давай ругаться, а мне: - "Читайте правильно, граждонин! СахААААрный песок!"
Один раз, во время грозы стоял Чубайс под открытым небом без громоотвода. И ему, прямо в голову, ударила молния. - Хорошо, - подумал Чубайс. Теперь можно китайцам толкнуть лишнюю электроэнергию. Где бы взять коробку из-под ксерокса…?
Спортивная рыбалка, это когда мы выуживаем рыбу, снимаем ее с крючка и отпускаем - пусть еще поплавает. Спортивная охота, это когда мы стреляем в утку, выковыриваем дробинки и отпускаем - пусть еще полетает.
Проходит международный съезд правоохранительных органов. Предлагают главный объект для охраны. Европеец: - Магазины. В них убивают даже министров. Американец: - Небоскребы. Их можно уничтожить перочинным ножиком. Китаец: - Больницы. Атипичная пневмония проходит сквозь их стены. Русский: - Поля и огороды во время борьбы за урожай.
Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети -снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров, злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на Пицунде. Ох уж эти йети!
Прилетают Черчилль, Рузвельт и Сталин в Ялту, а там везде таблички висят: «Свободных мест нет. Идут переговоры. » - Хреново… - пробормотал Рузвельт. - Что будем делать? - спрашивает Черчилль. Сталин закурил трубку, подумал и принял решение: - Будем мочить в сортире.
Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она естественно спрашивает: - А ты кто? Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит: - А я где? :)
Правитель Лондона будет царствовать в Америке. Шотландский остров в мороз окаменеет. В лице Короля Реба получат столь лживого Антихриста, Который всех их вовлечет в схватку.
Терминатор + Матрица После ядерного взрыва смелые остатки человечества поняли, что победить машины можно только уничтожив их источник питания и устроили, как известно, вечную тьму... Но не тут-то было, машины придумали новый источник энергии, превратив людей в батарейки. Но Киану Ривз проснулся, чтобы освободить человечество... Он еще не знал, что для начала ему придется одолеть последнего Шварцнеггера.
В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции. Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов, баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
Сидит Касьянов с министрами, решают как удвоить ВВП: - Может добычу нефти увеличим? - Да нет, возьни много, да и нефти у нас столько нет. Да и Юкос и Сибнефть уже почти продали. - Может налоги снизим? - Да ну, опасно, вдруг народ жить станет лучше. - Может на один день воровать и брать взятки перестанем? - Да вы что, президент же ясно сказал - не утроить, а только удвоить...
Поразительно, но российская действительность является питательной средой не только для все новых и новых анекдотов, но и придает старым анекдотам неожиданное продолжение, например: - Таки это правда, что евреи продали Россию? - Да. - Таки где я могу получить свою долю? - Записывайте, Великобритания, офис футбольного клуба Челси, спросить Абрамовича.
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)
Что такое дедовщина в Кремле - это когда господин Волошин заставляет "стирать носки" господина Путина только на том основании, что господин Волошин сидит в Кремле уже 3-ий срок, а господин Путин только 1-ый срок и по всем понятиям "семейной" субординации еще салага.
предупреждение от лаборатории Касперского: обнаружены типично "русские" вирусы, обитающие во всех Office-ах без исключения: - вирус "Nachalnik.nax"-нвесьма тихий и безвредный... но, в определенный момент, может разбушеваться и отрубить наглухо интернет. - вирус "Secretarsha-e.bat"-это вообще стихийное бедствие-выполняет любые действия в произвольном порядке, засоряет винт дубликатами файлов, удаляет системные файлы, самовольно вызывает сисадмина или системщика без ведомых причин, сама скачивает другие вирусы, а самое страшное-она беспристанно спамит по ICQ и e-mail...
После подписания соглашения о создании ЕЭП у Кучмы спросили: - Как так, Леонид Данилович, неужели Украина теперь развернулась на Восток? На что тот ответил: - Шо вы, шо вы!!! Лицо Украины по прежнему смотрит в Европу… Только стоит она раком… и трахают ее с другой стороны…
Она была блондинкой. И никак не могла закончить курсы английского языка. А как же?! Ведь ей часто говорили: "One minute, please". Приходилось делать...
Мировая автомобильная промышленность оказалась на пороге революционных изменений, когда консорциуму ведущих компаний мира удалось создать прототип автомобиля будущего. Его главное отличие от существующих машин состоит в широком использовании новейших компьютерных технологий.
В результате, как сообщают ознакомленные с прототипом деловые источники, многочисленные узлы современного автомобиля оказались ненужными, а сам он стал более безопасным, простым в управлении и удобным.
У нового поколения автомобилей, получившего название "ФлексРей" и разработанного совместной группой специалистов компаний "Даймлер-Крайслер", БМВ, "Дженерал Моторс", "Фольксваген", отсутствует привычный руль. Он заменен на ручку управления, сходную с той, что используется в компьютерных играх.
Ключевые элементы машины объединены интегральной компьютерной системой, которая осуществляет полный контроль за работой всех узлов и движением. В разработке автомобиля участвуют также электронные гиганты "Моторола" и "Филипс".
Ожидается, что к концу текущего года ими будет завершено создание нового мощного стандартного микрочипа, который станет "мозгом" нового поколения автомобилей. К 2012 году, по расчетам экспертов, новый автомобиль поступит в продажу. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС
В дополнение к Российским разновидностям Авто от Фольцвагена: "ПАЖРАТ", "ПАСПАТ" и "ПАСРАТ" будет вупущено две экслюзивные модификации двухместного авто, отдельно как для мужчин: "ПОЕБАТ" и женщин: "ПОСАСАТ". Все эти модели базируются на популярной ныне модели Фольцваген "ПАССАТ", причем в последней (которая для женщин) будут вмонтированы вместо подстаканников - "ванночки для спліва" как у стамотолога, но более подходящие под интерьер машины. ========================= (Из прессрелиза компании) (С) RedDiablo
После выхода на экраны фильма "Бумер", режиссер-постановщик Петр Буслов и группа актеров(Килла, Ошпареный, Кот и Рама) поделились дальшейшими творческими планами. В ближайшее время начнутся съемки супер-боевика "Лупатый Мерин", фильма ужасов "Аудюха", высокобюджетного боевика "Поршак", молодежной трагедии "Горбатый Фолькс" и фильма о спецслужбах "Гелик и Шеви". Так же выйдет на экраны продолжение нашумевшего бумера под названием "Бэха".
- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", - и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.