Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега рассказал случай в связи с землетрясением, произошедешем в Сибири 27-28 сентября 2003 года. В Новосибирске его чувствовали многие, и запомнили, видимо, надолго. Первые толчки случились в субботу, 27 сентября в 18:35 по местному времени. Накануне в пятницу товарищ крепко поддал с друзьями, а рано утром в субботу, соответственно, жена его растолкала, чтобы увезти ее по делам. Ну, встал кое-как, завел машину, увез и приехал опосля на дачу. Дел много, морковку-свеклу выкопать и всякое-такое. Борясь с бодуном, мужик честно в одиночестве все переделал, и решил перекусить. Поставил чайничек, заварил "Доширака"... Тяжело... Оперся, говорит, руками об стол - качает. Поглядел на стол, на супчик. Нет, думает, ну ее нахрен, эту лапшу, пойду на улицу, перекурю. Выходит на крыльцо, рядом соседка по участку. А у той, пока она на грядках возилась, давай вода из бочек выплескиваться, сын из дома выскочил, трясет, говорит. Она смотрит на мужика и с беспокойством спрашивает: "Вас не качает?" Товарищ, с болью в голове и стыдом в голосе: "Да... есть маленько..."
Было тут у нас (в Н-ске) на выходных землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно... Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали... Вот такая у нас родительская любовь.
В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать.. А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..
Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже часа через два..
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.
Решил я сегодня дорогу на работу сократить. И пошел через кладбище. Запущенное. В первый раз, поэтому направление выбираю по интуиции. Ломлюсь через заросли, вдруг вижу, прямо передо мной женщина на могилке копошится. Мелькнула мысль, сейчас если из-за спины выйду - испугается же. Надо как-то себя обозначить. И не придумал ничего лучше, как громко сказать: - Бог помощь!!! Никогда не думал, что женщины так высоко и далеко умеют прыгать.....
Служил я Советскому Союзу завлабом в одном головном НИИ Украины. И в один из славных дней этой неуемной службы вызвал директор да поручил написать поздравительный адрес института юбиляру, Министру республиканского министерства - нашего крупного заказчика. Выдал «объективку» - даты да факты Этапов Большого Пути и наград Юбиляра. Попросил - срочно. А у меня полно дел поактуальней да поприятней. Потому поcлал секретаршу в библиотеку за парочкой газет с некрологами украинским министрам. Из траурных текстов отобрал более подходящий, адаптировал по объективке, а ритуальную фразу «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ» заменил на более подобающую случаю типа «Коллектив имени [...] ... [ордена].. бла-бла-бла-.. желает Вам, славному сыну Коммунистической Партии.. долгих лет... бла-бла-бла-.. и дальнейших успехов в Вашем неустанном труде на благо нашей Великой Родины».
Адрес понравился всем. Юбиляру - тоже. Правда на банкете он, уже под шофе, тоскливо заметил: - Ну, прям как некролог. Осталось лишь заменить в конце благие пожелания на «ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ О СЛАВНОМ СЫНЕ КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ПАРТИИ ТОВАРИЩЕ [имярек] НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ В НАШИХ СЕРДЦАХ».
Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica - не суть важно). Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти): - Хочу чтобы на фотографии были видны только лица. Продавщица пишет на пакете: "Сделать кадровку, чтобы были видны только лица" Женщина добавляет: - Но чтобы руки тоже были видны! Продавщица дописывает: "по самые руки"
Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?
История эта случилась в 1992 году, когда я, студент-программист, автоматизировал бухгалтерию в одном производственном кооперативе, занимавшемся производством установок ротационной флотации (очистных сооружений для бытовых и промышленных стоков), зарабатывая скромную прибавку к "степе". В то же время, на моей автоматизированной бухгалтерии, работал там мой друг, студент-экономист, устроенный туда по моей протекции. Занимался он тем, что проводил по электронной бухгалтерии документы, содержал электронный склад, номенклатуру, печатал удобные и редкие в то время копии электронных документов на матричном принтере, а в свободное от всего этого время думал. И оба мы интенсивно учились, и даже посещали университет.
Главным бухгалтером на предприятии была дама бальзаковского возраста, панически боявшаяся компьютеров, но бывшая при этом опытным и неплохим бухгалтером.
Как-то (за компьютером я, следовательно, Кабану ничего не оставалось, кроме как думать) приходит и говорит: - Слушай. Тут пока я на учебе был, Константиновна выписала от руки накладную, выдать со склада "лупор" - 10 штук, "пупор" - 10 штук. И ушла до пятницы. Ты не знаешь, что это такое? Провести не могу. Поскольку я не только автоматизировал бухгалтерию, но еще и учил "мужей" двигать "мышкой" в AutoCAD, считалось, что я не могу не знать, в каком месте говноочистителя находятся эти самые лупоры и пупоры. Подняв пару "сборок", я убедился, что таких наименований в чертеже не присутствует. Перекур и беседа с технарями также не дала никаких результатов - никто не знал, какую деталь можно обозначить термином "лупор" или "пупор". Склад находился в другом конце города, телефон там отсутствовал, однако, работы не остановились, жалоб от сборщиков не поступало, из чего следовало, что "лупоры" и "пупоры" получены со склада по накладной Константиновны в необходимых количествах. Окончательные разборки откладывались до прихода Константиновны, и на стол директору лег пятничный отчет по остаткам на складе, напечатанный на принтере и содержащий, помимо остатков всяких там лопаток, тележек, вентилей и роликов следующую фразу в примечании "нехватка лупоров - 10 штук, нехватка пупоров - 10 штук". Хорошо, что в понедельник Кабан встретился с Константиновной раньше, чем дело получило ход и приказ "Срочно сделать 10 лупоров и 10 пупоров" так и не увидел свет.
Прихожу с учебы в "офис", Константиновны опять нет, за компьютером сидит Кабан, не может даже смеяться, только похрюкивает. - Ты чо? - Провел (ржет). - Как проводил? - У Константиновны спросил (ржет, хрюкает). - И что же это было? Далее идет тирада, по качеству "имитации" Константиновны достойная большой сцены: - Валера... Нельзя же быть таким тупым, а еще на компьютере умеешь? Ну неужели не понятно? Лупор - это ЛЕВЫЙ УПОР, а пупор - ПРАВЫЙ УПОР.
Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень веселая. Зато про друзей. В городе у меня - никого. Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут. Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом. Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице тараканов. Чистенькая такая больница. Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил. На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил. И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно. Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу. Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю. И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру. Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у пациента течет. Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает: "С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать". Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана, поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был. Сказал, что таракана санируют только через мой труп. Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю. Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали. Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан. А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только собирались много. Да, я не в претензии.
В славные времена правления Брежнева большой шишкой в Казахстане был Акаев. Однажды вместе с группой из Москвы Акаев должен был посетить Кызыл-Орду, где в то время выращивали рис. На работе этой вкалывали в основном высланные с Дальнего востока корейцы, один из которых и поведал нижеследующее.
Рис вообще не слишком высок, а в тот год не уродился совсем. Как известно, рис растет в воде, поэтому ЗАЙТИ на поле делегация бы не смогла. Тогда местная администрация приказала вырыть траншею по периметру полей, застелить соломой, а работники должны были изображать освобожденный трудящихся востока, стоя на коленях.
Делегация осталась черезвычайно довольной и долго с газетных полос не сходили фотографии рисовых плантаций, достойных книги Гиннеса!
Как, наверно, смеялись бы японцы, узрев подобные фотки...
В израильской армии для поступления на офицерские курсы надо проходить энное количество тестов. В одном из этих тестов требуется нарисовать рисунок на вольную тему. Один из кандидатов, советского происхождения, решил нарисовать Лукоморье - дуб зеленый, златая цепь на дубе том, и, естественно, котяра на цепи... Ну, нарисовал, сдал... Вызывают на комиссию, в которои ни одного русскоязычного, начинаются вопросы [далее - обратныи перевод с иврита]: [психологи]: Что тут изображено? [кандидат]: Дуб, а это... кот умный. [п]: А что он делает? [к]: Ну ходит направо налево, в одну сторону детские истории рассказывает, в другую - песни поет... ну.. Лукоморье, Пушкин... [п]: А за что на цепи? Не считаете ли вы это жестокостью? [п]: А почему цепь из золота?
К этому моменту психологи тихо пытаются понять кто доверил этому психу оружие, и почему он еще не в дурке.
Кандидат осознает, что он явно не понят, и дело пахнет керосином. Он просит позвать кого-нибудь понимающего по-русски. В конце концов приводится "русский" психиатр. Смотрит на рисунок, слушает стороны... и где-то через полчаса, будучи отпоенным водой, приходит в себя достаточно чтобы разъяснить происходящее.
Начало 90-х. Разгар ново-русской революции - в жизнь входят новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...
Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, гвардейцы охраны покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денечки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.
... Я, как обычно, вывожу погулять пуделя Атоса, заодно выношу мусор и оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут меня бабульки и уличают в вопиющей беспечности:
- Во двор понаехало столько уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!
В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" - спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно, коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато - простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный ответ хозяйки.
очень короткая зарисовка; для начала поведаю, что происходило все нижеописанное в Израиле, герой служит в боевых частях, и бывает дома 1 раз в месяц...
а теперь представьте себе лица высших чинов, когда они прочитали прошение от данного солдата, перенести дни его прибывания дома на 2 недели (т.е. перенести с начала каждого месяца - на середину) по причине МЕСЯЧНЫХ У ЕГО ДЕВУШКИ :-))
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
Сижу как-то в метро. Напротив сидит молодой человек, весь такой красивый, волосы мелированные, джинсы узкие, в ухе сережка, на среднем пальце колечко - в общем гей самый настоящий. Гляжу - радуюсь! :-) Сидит он, а вокруг него свободные места. На следующей остановке заходит толстая потная тетка-колхозница и садится прямо к нему, как говорят "бедро к бедру". И тут началось самое интересное. Бедный парень, окинув взглядом попутчицу с ного до головы, брезгливо поморщился, вздохнул, ругнулся про себя, видимо, матом и отодвинулся от нее влево на свободное сидение. Тетка, повернув на него голову и бросив недовольный взгляд решительно пододвинулась к нему в плотную. Парень, чуть не взвизгнув, отодвинулся на самый край сидений, вжавшись в металлический подлокотник - но и это не помогло - тетка опять предвинулась к нему вплотную... Тут парень не выдержал и выскочил из вагона на станции, зло оглядываясь и чертыхаясь. Тетка жалобно вздохнула, почесала бок и принялась разглядывать вагон. И тут... ее взгляд уперся в меня... "Надо спасаться!"- подумал я встал, и полшел к выходу.
Киевская. Очередь на посадку в маршрутку. К одному из стоящих подходит милиционер и просит предъявить документы: - Вш дкменты пжалста... (такое ошущение что они всегда что-то едят. А может стесняются своей работы просто) - А почему вы не представляетесь, почему у вас жетона нет, и кто вы вообще такой? Страж порядка, да еще и на Киевской, такого хамства явно не ожидал, и начал что-то мямлить, на что жертва четко, и с чисто ментовским апломбом ответила: - Спокойней. РАЗБЕРЕМСЯ!
Мента как ветром сдуло, а человек успел сесть в маршрутку. Хорошо быть находчивым, плохо быть милиционером.
Живу я в Питере, и в последнее время у нас проходят выборы губернатора. Выборы-то, понятно, чистая профанация, но в связи с ними было несколько забавных историй. Первую слышал: на плакатах с надписью "Народный контроль за Валентину Матвиенко", которые много где были расставлены (народный контроль - это организация такая, созданная специально чтобы на этих плакатах быть, хотя официально с бюрократами борется и чего-то там еще) какой-то шутник додумался заклеивать народный контроль и писать горизбирком. Получилось отлично и по делу: "Горизбирком - за Валентину Матвиенко". Шутника, говорят, быстро поймали. Вторую видел: иду как-то домой, а на доме объява забавная налеплена. На объяве нарисованы несколько чуваков в ОМОНовских шапках-масках, в руках орудия труда - типа автоматы там, дубинки. И подпись: "Вы не голосуете за Валентину Матвиенко? Тогда мы идем к Вам!"
Тяжелый атомный ракетный крейсер вернулся с 1,5 месячного патрулирования, но к пирсу не встал. Встал на рейде. До дома - 400 метров, но ни кого не спускают, штаб собрался и уехал баркасом. Остальные сидят ждут инспекцию по ядерной безопасности которая должна приехать через 2-3 дня, обстановка крайне нервная. В посту дистанционного управления ядерным реактором (ПДУ-2)сидит оператор - капитан-лейтенант Андрюха, давно сидит, 1,5 месяца 5 человек на 2 эшелона, конца-края не видно, достало все. Сидит готовиться к инспекции, обложен формулярами, инструкциями, наставлениями. Промеж делов рулит реактором. В это время возвращается баркас, отвозивший штабных, и на нем на борт прибывает мичман Серега, техник-турбинист вернувшийся из отпуска, штатный весельчак электромеханической боевой части. Серегу ловят и тут-же засовывают на вахту в ПДУ-2, поскольку техников тоже только 5 человек на 2 эшелона. Приняв вахту, собрав доклады и освоившись с обстановкой он замечает Андрюху и нездоровую атмосферу в ПДУ. Последовавший диалог наводит на мысль о хорошей шутке и Серега выдает: - Слышь, Андрюха! Ты формуляры-то быстрей заполняй, какие нахрен 3 дня, вон инспекция на пирсе стоит, чуть-чуть на наш барказ не успели, приедут следующим. Последнее перышко сломало спину верблюда. Андрюха хватает микрофон громкой связи и кричит в каюту комдива: - товарищ капитан 3 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему меня опять не предупредили!!!! - ЧТО???? - ИНСПЕКЦИЯ НА ПИРСЕ!!!!!! - ИНСПЕКЦИЯ?!!!!!! Комдив не отключая ПДУ связывается с механиком: - товарищ капитан 2 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему, почему, почему.... Механик не отключая ПДУ и комдива связывается с флагманским механиком, который пока еще на борту: - товарищ капитан 1 ранга!! НУ какого, какого х@я!!! Ну почему.... Флагманский механик бросает все дела и бежит в оперативную рубку, где по радио связывается с оперативным дежурным по флоту, его однокласником: -Коля! , какого Х@Я!! , я же просил!!! - ЧТО???...... ... - Подожди разберусь, пака задержу все катера на рейде, пара часов у вас есть. Оперативный схватился за телефон. В оставшиеся два часа все встает на уши, стремительно заполняются незаполненные формуляры, комдив поливает реакторные помещения спиртом чтобы пахло, опечатываются неопечатанные клапана, ненаученные за предыдущие 1,5 месяца лейтенанты срочно готовяться к экзамену, химики гоняются по реакторному отсеку за грязными механическими матросами и одевают их в новую спецодежду РБ и ТАПОЧКИ!!! ... Через 2 часа выяснилось что комиссия еще даже не вылетела из москвы. Мичман сутки прятался в глубинах машинного отделения, две недели готовились документы на его увольнение в запас по дискредитации, потом корабль опять ушел в море и все законцилось 10 сутками ареста с отбытием их в ПДУ-2.
Давно это было... В конце прошлого века заканчивал я институт, точнее, университет. Перед дипломом студенты высказывали пожелания, под руководством кого из преподавателей они хотели бы выполнять диплом. Среди преподавателей - кандидатов в дипломные руководители, - были как уважаемые "аксакалы"-профессора, так и молодые аспиранты. И были у нас в группе две девушки - подружки, скажем, Лена и Юля. Всюду и везде вместе. По неведомой мне причине захотелось им делать диплом у одного руководителя. Лену уже "прикрепили" к одному молодому аспиранту, а Юле назвали другого. Да как же так? Девушки вскакивают с места и пытаются переубедить завкафедрой, что их такое распеределение не устраивает, они хотят попасть к одному, хоть и аспиранту. Завкафедрой, недолго думая, выдал, взглянув на девушек (а надо сказать, обе они очень даже симпатичные): - Ну, красавицы, я боюсь, он вас двоих не потянет. Аудитория хмыкнула, а зав продолжил: - ... он все-таки только аспирант. А поскольку он мой аспирант, то, в случае чего, и я помогу. И вашему, Юля, руководителю, М. Г. (декан), если что, поможет - это его аспирант. Так что, считайте, что у вас будет аж четыре руководителя. И тут, в почти гробовой тишине, с задних рядов донесся вопрос: - Девушки, а вы-то потянете?
Привет всем, кто узнал себя или вспомнил этот случай! Девушки, не обижайтесь!
Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот... Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках, слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя гвоздИками в другой. Интеллигент, словом. И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна (или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты, катехАсты, жОписты"). Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти, ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону легонечко махнул. Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А цена мне ни о чем не говорит!" Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба: "А можно, я вам на витрине сам покажу?" Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!" Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и вперили очи. Улыбаются. Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти, пожалуйста..." И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ!!!" Занавес. А.В.
Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
История короткая. Не анекдот, потому что правда))) Итак. В Чикагском международном аэропорту О`Хара на мусорных урнах надпись: "МЫ СЧАСТЛИВЫ ВИДЕТЬ ВАС ЗДЕСЬ!" з.ы.:) А вы говорите что у американцев нет чувства юмора:)
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и вот один из игроков подбегает к судье и говорит : - Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!! Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку: - Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Текст: Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Один мой знакомый, Дмитрий Геннадьевич, давно уже служил на одном из военных кораблей. Человеком он был компанейским и крайне пронырливым, так что еще при постройке корабля оттяпал себе персональный гальюн(туалет), повесив на него свой замок. В гальюне он оборудовал кладовку и офис, поставил кресло и самое главное провел параллельный телефон из каюты. Про это дело в конце концов прознало начальство, и на одном из офицерских построений состоялся реальный диалог: Начальник, шутливо: - Дмитрий Геннадьевич, вы, говорят себе в гальюн телефон провели? Д. Г. : - Да, а что? Начальник, насупливаясь: - Так это я вам звоню а вы там ср@те сидите!!? Д. Г. : - Что вы, что вы, когда вы звоните, я всегда встаю...
Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди, шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней, весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ, длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.
Эту историю поведал мне мой старый институтский товарищ, после окончания МАДИ, в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, Вадим по распределению попал в один из московских таксопарков. В этом парке работала водителем такси девушка по имени Лена. Была она молода, стройна и настолько хороша собой, что мужики парка захлебывались слюной (и не только) при встрече с ней. В те годы женщин - таксистов в Москве можно было пересчитать по пальцам. В массе своей это были крупные дамы, часто с мужественными чертами лица и почти всегда в возрасте от среднего и старше. Леночка была одна такая. Она была вне конкуренции. А как Леночка работала! План по выручке сдавала каждую смену, ровно 56 рублей 10 копеек, аккурат 102%, не больше и не меньше. Все хорошо, но была одна проблема - привозя план, Леночка ни разу (!) не проехала больше половины нормативного пробега. Получалось, что план делался на простое в ожидании клиента! Проработала она у нас в парке около года, а потом раз и за западного немца замуж выскочила! И уехала с ним. Это и понятно, ух как хороша была стерва! Уехала, а клиентов своих никому не отдала! Какие деньги ей мужики из парка не сулили, не отдала Ленка клиентов и все тут! Одним словом - стерва! А клиенты у нее, похоже, сладкие были! План ведь каждый раз привозила! А пробега не было! Вадик, как механик колонны, замучился счетчик крутить, ну не объяснишь всем, что машина каждый раз план на простое делает, откуда же клиенты такие берутся? Лишь года три спустя, да и то случайно, стало известно Ленкино «ноу-хау». Была она очень успешной валютной проституткой. Работала в «Интуристе» на Тверской. Секса, а значит и проституции, у нас в стране не было, а вот тунеядство еще как было. Девочек валютных по этой статье и прессовали. А Ленка вон, что удумала………….. Согласитесь, одно дело проникать в «Интурист» отстегивая, стукачам - швейцарам да дежурным по этажу. Совершенно иное приехать в этот же «Интурист» водителем машины - такси, за клиентом, и ……………… увезти его на съемную квартиру. Одно интересно, как бы мужики из парка обслуживали Ленкиных клиентов, если бы она отдала им их?
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути.
ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т. п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять!
ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия, веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия. А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам, пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке конфет:
И снова про рыбалку. Мой друг Вован личность весьма колоритная. Рост 2 метра 15 см, репа как отвал у бульдозера, бицепс в обхвате пол-метра, тыкву к тому же бреет, в общем не дай Бог ночью встретить, кондратий точно обнимет. При всех этих устрашающих данных Вован человек очень добродушный, мухи не обидит, к тому же страстный рыболов. Ну так вот, собралась наша компания, в том числе и Вован, на рыбалку с ночевкой. Приехали, на уху наловили мелочишки (самая крупная рыба по ночам берет, поэтому основные уловы еще впереди), сварганили ушицу, ну и как водится приняли на грудь.... Свечерело, надрючили снасти. Кто сазана ловит, кто на судака, кто на сома, в общем разбрелись все по берегу кто куда. Между тем стемнело окончательно. Вован цапнул спиннинг, дрожащими руками как величайшую драгоценность вынул из-за подкладки штанов ма-а-аленькую блесенку(по его словам судак и сом от вида этой блесны впадают в ступор и начинают битву за право обладать первенством за эту блесну уцепиться), своими пальцами-сардельками с величайшим трудом прицепил сокровище к леске и умчался. Прошло часа 3. Кое кто уже что-то поймал, в общем народ стал собираться у костра с целью согреться, принять на грудь и потравить байки. Тут вдруг слышим треск ломаемого прибрежного камыша, и к костру выходит Вован, неся в руке сломанный спиннинг и выражение бескрайней обиды на лице. Молча щвырнув сломанный спиннинг на землю, Вован принял положенные 150 и горестно вздохнул. Все выразили ему свою солидарность, так как каждому понятна горечь потери рыбы, тем более такой, которая смогла сломать спиннинг, да еще утащить УЛОВИСТУЮ блесну (рыболовы поймут). Приняли еще по 150 и постановили: утром идем на место проишествия, забрасываем ВСЕ снасти и излавливаем супостата, посмевшего Вована обидеть. С тем и разбрелись, кто дальше рыбачить, а кто спать. Утром вся галдящая братия, горящая желанием отомстить за поруганную Вованову честь во главе с Вованом тронулась в путь. Шли долго, минут 40. Вышли к красивой речной излучине, пропустили шедшую навстречу стайку домашних гусей (деревня недалеко, вот они и путешествуют), и по указке Вована начали стегать реку спиннингами и прочими снастями. Долго хлестали, почти до обеда. Наконец кто-то вынул из воды конец оборванной лески. Ну вынул и вынул, мало ли в воде лесок оборванных, тем более что потянув за нее, обнаруживаешь, что она намертво зацеплена. Конец лески брошен на берег. Продолжается ловля. Каждую рыбину тщательно осматривают на предмет похищения блесны. Нет блесны. Вован немного успокоился, ловит наравне со всеми, перемещается вдоль берега, и ВДРУГ!!! Он видит лежащий на песке конец СВОЕЙ ЛЕСКИ!!!!!. Счастью нет предела. Вован быстренько раздевается, цапает леску и плюхается в воду. Вода холодноватая, но Вовану похрену (а что ему, он в водное поло лет 12 играл, в воде как тюлень резвится). Одной рукой гребет, другой по леске шарит. Пошел в сторону камышей прибрежных, потом вообще за ними скрылся. Все порадовались, леска найдена, ну а уж кто бы ни был на другом ее конце, все равно здорово пожалеет о том, что Вована обидел. Пасть Вован паршивцу порвет. Стал народ потихоньку сматывать снасти и в кучку собираться, строя догадки о том, кого Вован словил ночью. Минут через 20 появляется озадаченный Вован. Первый его вопрос: - Рыба в перьях бывает? Все смотрят как на дурака. Второй вопрос: - Рыба в норах живет? Кое-кто опасливо от Вована отодвигается. Третий вопрос: - Нахуя она тявкает? У народа волосья дыбом, а ну как у этого кренделя крышу сорвало, ведь страшно подумать, что эта махина натворить может?! Репу ведь открутит и скажет что так и было. Бочком-бочком народ от Вована начал расползаться. Вован это дело удыбал, надулся как мышь на крупу, говорит: - Не верите, идите сами смотрите! Ну мы его стороной обошли, пропустили его вперед и прячась друг за друга пошли РЫБУ ИЗ НОРЫ выковыривать. Подходим - точно, торчит из норы леска, вокруг все кровью побрызгано, перьями посыпано, за леску дергаем, из норы тявканье и поскуливание раздается. Посмотрели друг на друга - шайтан в норе, не иначе. Посовещались. Интерес возобладал, начали раскопки. Результат раскопок: Вова ночью метнул блесну прямо в гущу дремавших у берега гусей. Гусь спросонья проглотил ма-а-аленькую блесну, приняв ее за нахального жука или рыбку. Гусю поплохело спустя некоторое время. Стал он ласты заворачивать. Тут лиса рядом проходила - "приватизировала" больного гуся. Нормальные-то ускакали, а объевшийся блесен затормозил, тем и поплатился. Притащила лиса гуся домой, села поужинать. Доела гуся до блесны, та ей в рожу, вернее в губу и вцепилась. Лиса в нору залезла, и улеглась страдать в одиночестве, тут-то Вован леску и подергал. Результат налицо. Как мы эту лису от блесны освобождали - это отдельная история, а блесну ту Вован теперь как реликвию хранит, и всем желающим эту историю рассказывает. На предложение пойти РЫБКУ ЗАСТРЕЛИТЬ не обижается. Специально для "зеленых" - ЛИСУ ОТПУСТИЛИ, мы же все-таки рыбаки, а не охотники.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы, пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину, он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе "Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю, что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
Дело было в Севастополе... Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит обычный забулдыга... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца... Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей. 10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина шо надо?... Два мороженых что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два), мороженое я еще ни разу не пил..."
Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!" Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато каждая по-своему!..."
В сентябре этого года самой необычной премии на свете исполняется 10 лет. Премию вручают за наиболее нелепый уход из жизни.
Первым лауреатом посмертно стал 47-летний Кен Чарли Баргер из Техаса. Ночью, когда его разбудил телефонный звонок, он спросонья вместо трубки схватил лежавший рядом на столе смит-вессон 38-го калибра и поднес к уху. Револьвер выстрелил.
В следующем году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.
В прошлом году впервые одним из лауреатов Дарвиновский премии стал наш соотечественник - некто Алексей Кротовин из подмосковного поселка Томилино, что в окрестностях Люберец, - рассказывает Дмитрий Пименов, член российского жюри. - Со знакомой он зашел в местный бар - поиграть в бильярд. В это время охранник бара у одного из посетителей, сидевших рядом, заметил пистолет и попытался его отобрать. В завязавшейся драке секьюрити удалось выбить оружие, которое в итоге упало на бильярдный стол. Охранник попросил Алексея Кротовина, стоящего рядом, передать ему "пушку". Тот ничего лучше не придумал, как поднять пистолет кием за скобу. Оружие соскользнуло и выстрелило. Спустя сутки 19-летний парень скончался от огнестрельного ранения в грудь...
В этом году несколько умерших жителей СНГ могут реально рассчитывать на Дарвиновскую премию.
Больше всего шансов у рыбака из Минска Алексея Булатова. Он решил половить рыбку нетрадиционным способом: воткнул провода в розетку в своем доме, а другие концы опустил в реку. От электрошока погибло много рыбы. Браконьер полез за добычей, забыв вытащить концы из воды. В результате его постигла та же участь, что и рыбешек. По странной иронии судьбы, покойный ловил рыбу для поминального обеда - исполнился год со дня смерти его тещи.
Еще есть шансы у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в темном месте на набережной. В разгар процесса любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она свалилась в воду.
В Москве подвыпивший охранник одного столичного банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет. Коллега ударил. Бронежилет не выдержал, и 25-летний охранник умер от раны в сердце.
А вот эту историю американское жюри отвергло, сообщив, что получает ее в шестой раз:
В Липецкой области парнишка на мотоцикле поехал в соседнее село. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед. На одном из крутых поворотов он улетел в канаву и потерял сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную пуговицам. Ну и повернули ему голову на 180 градусов.
В 1995 году поощрительную Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи кока-колы. Железный шкаф упал ему на голову, когда юноша раскачивал его, пытаясь заставить бесплатно налить ему напиток.
Стив Коннер был смотрителем одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил страдающему запором слону 22 дозы слабительного. Через пару минут Коннер погиб под центнером навоза.
Один из жителей штата Теннесси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать то же самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости.
А самой нелепой смертью десятилетия можно назвать трагический уход из жизни шестерых крестьян из южноегипетской деревни Назлат Умара. Люди погибли один за другим в колодце, пытаясь спасти тонущего цыпленка.
Время действия: начало перестройки. Место действия: ближнее подмосковье. Народ готовится к голоду. Местный общественный комитет по перераспределению оставшегося от СССР урвал у совхоза гектара 2 земли и задумал раздать трудящимся "под картошку". Соответственно в воскресенье на отвоеванной земле собралась изрядная толпа жаждущих урвать клочек земли селян. Крики, мат, местами уже толкаются. Типа делят по справедливости. Бегают общественники, пытаются упорядочить процесс и пресечь братоубийство. Через некоторое время подъезжает милиция и тоже вливается в процесс. И ВДРУГ!!! Пара человек затихла, развернулась и сделала ноги. Потом еще пара. Потом еще. Тонкие людские ручейки потекли в разные стороны, толпа поредела и потихоноку рассосалась. Незаметно исчезли общественники, уехала милиция. Стою я и еще два мужика постеди истоптанного поля. Стоим как идиоты, переглядываемся и мужительно пытаемся понять что же происходит. "Эх, через 10 минут же "Рабыня Изаура" начинается!" - вдруг соображает один из мужиков. Секундная пауза и они рысцой бегут в направлении своих домиков. Постоял я один на поле, подышал весной и пошел за пивом.
Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет: - Доченька, а когда ренгенолог принимает? - Дураков принимает после обеда. - А когда умных?...
Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в аэропорту Челябинска. Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего. И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП (магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей лампочкой весь экипаж!
Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше. Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать, что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.
Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности - болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда слышит - на самолете двигатели запускают!
«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » - подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка задержался. А самолет тем временем уже порулил…
Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось, когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла. Ну стюардесса, что с нее возьмешь…
Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа! Есть от чего обосраться!
А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад вернешься! Понял?! »
Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?! Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали. «Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.
Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть, полетать и летчиком себя почувствовать.
А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены. Маме в подарок.
История произошла году в 95. Учился я в военом училище (кто знает - приколов там много...). Парились мы в карауле, время около 3-х утра, народ задолбанный постами, бодрствующими сменами, недосыпом и прочей ерундой. И вот случается очередная муть - дежурный по части (второй день с танка слез, дуб-дубом, да простят меня танкисты), пьянющий в хлам приперся проверять карул. Отъимел начальника, его пома, разводящего и всех кого смог узреть сквозь алкогольный туман. И решил проверить занние уставов у бойцов отдыхающй смены. Растолкали нас, построили с ружьишками в коридорчике в две шеренги и давай изгаляться. Одним из вопросов было "Что запрещается часовому на посту?" Всего пунктов там около семи (не помню за давностью лет). Стоим, значитца все полусонные, ждем завершения "экзамена". И задает деж. этот вопрос моему другу. Тот поднимает совершенно учумевшие глаза на офера и сонно бормочет "Без надобности досылать патрон в патронник" Деж подбадривает, мол молодца, дальше. Парень так же монотонно опять "Без надобности досылать патрон в патронник" (ну не знал он все эти пунктики, что поделать). Кто-то хихикнул. Деж ничего не просекает, тока подбадривает. Опять таже фраза, народ пытаеться сдержать хохот. На раз пятый, здоровое ржание слышно изо всех щелей, в сушилке кто-то бьется в истерике. НО тут мой друг замолкает, видимо пытаясь сосчитать сколько раз он повторил сею фразу. И молчит с пол-минуты. Далее деж. выдает следующее "Ну, что забыл? Все назвал, один пункт забыл. Какой? Не помнишь? Эх,ты, - Без надобности досылать патрон в патронник." Занавес.
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности) стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :) мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку. (М): я занят. кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер. (М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать. мне было смешно
Коротенькая такая история. Иду по по улице, навстречу - молодая мамаша с ребенком лет 5. Дергает малыша за ручку и так серьезно ему говорит: "...как так можно Вася, ты же так совсем впадешь в детство!".
... А надо вам сказать, то в Канаде скорость измеряют в километрах в час. А в США в каких-то там милях (тоже в час). И, соответственно, спидометры в канадских и американских машинах размечены по-разному.
А теперь собственно история.
Если кому-то надо переехать, например из Чикаго в Оттаву, то (в целях экономии) никакого "трансагентства" не нанимают, а берут напрокат в том городе, откуда уезжают, грузовочок (размером с Газель, или больше) в одной из многочисленных контор (U-Haul, например), грузят свои "мебеля" и едут, куда им надо.
А по прибытии на место (и, естественно разгрузки барахла), грузовичок сдают в отделение этой же конторы уже в этом городе. Очень удобно -- в смысле, машину назад отгонять не надо.
Ну так вот. Переехал один друган к нам в тихую Оттаву из своего бандитского Чикаго. Я ему помогал вещи разгрузить. Ну, а после этого, как принято, выпили.
Выпили раз, выпили два, а тут заметили, что становится поздно и контора, куда грузовичок надо вернуть, вот-вот закроется. А если его сегодня не сдать -- то еще за целые сутки плати.
А дружбана, после 1200 км за рулем и разгрузки, что-то черезчур развезло и машину вести он никак не может. Поэтому я говорю -- бери документы, садись рядом, а я поведу -- тут недалеко, успеем.
А жена на моей машине поедет за нами, чтобы нас оттуда, значит, забрать.
НУ выезжаем (а я тоже немного вмазавший) -- машина едет, но, как-то не интенсивно. Не разгоняется что-то. Спидометр 20-30 показывает. Я думаю, ну ладно, может ей просто места для разгона от светофра до светофора не хватает. Выезжаем, однко, наконец на 6-полосную магистраль.
Газ в пол, а скорости (по спидометру) все равно нет. 40, 50, 60. Я думаю, что за дела, ЗИЛ-130 и то быстрее ездил. А тут тем более и груза-то нет. Продолжаем газовать. 80, 90, 100... С некоторым удивлением замечаю, что почему-то сегодня все едут как-то тихо -- все время обгонять приходится. И жена где-то совсем отстала -- в зеркало не видно.
А грузовик между тем кидает не по детски. Ну наконец-то вышли на 120 -- а тут и с магистрали сьезжать. Я по тормозам, а он конкретно не хочет останавливаться -- пришлось этот съезд пропустить и переулками назад добираться. Правда, все-таки успели.
И только уже, когда назад ехали, жена спросила: а вы, типа там вообще с ума посходили -- 180 на грузовике? Только тут до меня дошло, что спидометр-то американский был в милях (1 миля где-то 1.6 км). Так что, неплохие моторы Дженерал Моторс на свои "Газели" ставит :-)
В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на хуй!"
Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в лесах Белоруссии. В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не трогали, боялись зашибить ненароком. Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне: - Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро, комсомол надо, я милисию работать пойду. Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание, приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился. Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал, что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное, нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот дальше……………………. - Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье чабан. - Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя анкета, ты же сам ее заполнял! - Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год. - Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе 20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й! - Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов! Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий. Пытаюсь как-то спасти ситуацию: - Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел. - Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью, сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу: - Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил почти два года, значит тебе сейчас двадцать! - Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо! Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой кабинет. Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж. Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в семье, а девку лучше замуж отдадим. Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно, если бы не страстное желание вступить в комсомол. Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали, раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную большой и красивой печатью с гербом: С П Р А В К А Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том, что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх, с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом, Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р. восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую фамилию. В ряды Советской Армии повторно не призывать.
Начальник Службы Кадров Н-ского военного округа Полковник Такой-то.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Сегодня был такой случай. Сначала преамбула. Вчера в понедельник. Закончил работать и поехал за подругой. Был у нее около 18.00 (Это важно). Она не дома, а у подруги. Сказала, что приедет сама ко мне через пару часов. Я сказал, что ладно и уехал домой. Хотелось поесть, сварил пельменей и съел их с водкой, почти бутылку выпил, хорошо шла, а до этого же пара пива была. Меня разморило, уснул. Проснулся от звонка телефона, подруга ловит машину, а так как у нее нет денег, то мне надо выйти и заплатить. Время около 23.30. Охренеть, и это пару часов... Пока я оделся и вышел, она уже приехала. Открылась дверь машины, а она чуть не выпадывает. Пьяная. А несколько обалдел. Пока шли, рассказала. Оказывается в восресенье она была не дне рождении одной из тех девушек, которые там были по мимо ее у подруги. Они решили опохмелиться. Когда я приезжал они уже по 3 пива выпили, это при ее норме 4-5 максимум, она выпила в сумме 7 бутылок. Я взял себе 2 пива. Пришли ко мне. Стали заниматься сексом. На меня что то нашло, никогда такого не было, аж 4 раза. Время около 3 ночи. Выпили по бутылочке пива и спать. Утром проснулись в 9.00. Я и так проспал, а так как опаздывал и так на работу, решили еще по чуть-чуть и еще 3 раза получилось. Она осталась умирать с похмелья у меня дома и лечить больную голову. Я такой обалдевший, на подгибающихся ногах, прихожу на работу только к обеду. Сейчас амбула. Стоим в курилке. Мужики замечают, что такой уработаный вид. Спрашивают. Рассказываю. Некоторые верят, говорят, что такое бывает и все такое. Один мужик уходит из курилки, тот еще юморист. Говорит: - Тебе нельзя сегодня ванну принимать. Я - ? - Яйца всплывут. Все кто стоял по стенкам сползли.
Еще раз по поводу блондинок. А вернее - всех представителей прекрасного пола... Вот уж воистину - или красивые, или умные... да простят мне эту фразу дамы. На днях от нечего делать решил посмотреть канал FashionTV. На экране телевизора - просто замечательное зрелище: куча симпатичных фотомоделей отмечает день рождения своей коллеги (не блондинки, кстати (хотя может быть - маскируется :-р ). Подруги именинницы вносят тортик, небольшой такой, чтобы каждой грамм по 5-7 досталось... На тортике - зажженные бенгальские огни вместо свечек... Догадываетесь что было дальше? Именно! Именинница с большим усердием пыталась его задуть... несколько раз... Но - не получилось... И она жалостно развела руками - не могу, мол.
Что было дальше - я уже не видел, поскольку сквозь слезы препирался с женой по поводу умственных способностей фотомоделей. Хочется надеятся, что не все модельное агенство поспешило на помощь имениннице. Должны же быть на свете девушки, красивые и умные одновременно...
Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник: - У вас правая фара не работает. Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая: - Да, это известный баг.
Рассказал знакомый, проработваший пару лет в службе техподдержки компании «Hewlett-Packard», в отделе принтеров. Технику (Т) звонит чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог (в вольном изложении автора со слов рассказчика):
Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня зовут Джон, чем могу вам помочь? Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей компании модели XYZ. Т: - Так, и какие трудности вы испытываете? Ч: - Оне не печатает в цвете. Т: - То есть совсем? Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет! Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились. Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж, попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не пропечатывается. Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...
Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник понял, что возможны только три варианта:
(1) Над ним издеваются или хотят разыграть. (2) У клиента поехала крыша. (3) У самого техника поехала крыша.
К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:
Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема. Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин и сам принтер, так он у вас на гарантии. Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?
... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса потрясает отборный мат на нескольких языках.
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то кооперативов, то, как в нашем случае, от лица «Рембыттехники». Бралась компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители, коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка. - Тут что ли видики крутят? - Ну да, здесь….. - Ты что ли перематываешь? - Ну да, я….. - Так вот, я тебе поперематываю!!!! И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада :) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
Пришло по аське, отправляю в том же виде котором получил: "Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нехуй шастать"... Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""
Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси, какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная полоса). Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е. И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет - не дождется обещанного оборудования. Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог: старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.). встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ, СТРОЙКА СТОИТ!!!! таможник (т.) - триста. (в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!! (т.) - четыреста. (в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!! (т.) - восемьсот. (с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) - заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....
Двоюродный брат рассказывал. Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить. Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький". Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то? "И тут Остапа понесло..." - Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема. - ? - Мы выпиваем. - Как выпиваете??? - Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь??? Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял: - Как? Как мы это получили??? Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока. Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д. И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона. Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.
3оолетию СПб посвящается... Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний сынишка) в славный город Питерсбурх. Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы даже сказал, равнодушен он ко всему. В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами... В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!" Я что делал? Правильно. Лев
Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок". Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало. Все потому, что папаша сильно пил. И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры и прочую радиотехнику. Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму... А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к тому времени неплохо зарабатывал челноком. Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует, сейчас дома? На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил: - Он-то еще дома, но венки уже вынесли... А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала: - Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.
Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот этим летом отправилась в гости в Украину.
Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу что-то всем рассказывала.
Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка, напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.
Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка. После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает: - Вот не люблю я русских, не люблю. - Это за что же вы нас не любите? - Сволочи они все и гады. - ???
Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?". - Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА! - Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка - ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и больше не захотела разговаривать.
Про птичек. Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться вот какой историей. Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы. Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка. Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять. З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.
И снова про ДПС. Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало. Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique Bla-Bla-Bla Italy". Это была пре...ла Теперь а...ла По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было прошел мимо нее, когда она меня окликнула. Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь. - Милок, а что там на плакате написано? - "Уже скоро. Ждать осталось недолго". - Это-то я поняла, а дальше что? - Магазин тут скоро откроют итальянский. Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть возвращается... Я пл...ль
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится). Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка, вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за восемьдесят дней». А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что не дает ей улетать. Вот в принципе и все.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ! Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма, предистория. К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА. С троллейбусными парками в каждом городе. На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно. Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой трассе я вырос. Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз. Алушта - это примерно середина трассы. А теперь сама история. Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке (назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот троллейбус не заходит. Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей" (так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ! Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики. Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже сидит на пассажирском сиденье возле передней двери (подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид пассажир как пассажир. НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!! Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает ЗАИКАЯСЬ!!! :
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу - подумает, что перекривливаю." Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни вопроса, ни пассажира! Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло игнорируют дергает водилу за руку: - Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"! Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики? ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила! Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться, отвечает: - А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ). Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный разворачивается и собирается выходить! Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это "доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся: - Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да никак, никак! Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого водителя: - А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно с-с-с-сказал! Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал, среди отпятых сволочей. Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал: - ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (аж на 15 евроцентов).
И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят, они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но - о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная, что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся. - Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот! Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть: - Господин, в замок ворвались гугеноты! Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит: - Господин, в замок ворвались риголетты! Ой.. после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на автопилоте проговаривает ответную фразу: - О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает: - Хорошо еще, что не Евгении Онегины..
На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то - рассказал такую историю. Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт. Начали расспрашивать: что случилось? Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись... Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся... Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке? А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.
Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его богатстве.
Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом, попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым русским языком.
Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений. Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На вопрос учительницы «Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? » наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь! »
Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили -> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее свидетелями. Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять, после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там, где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в джипе?). Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!) развесили над костром свои портянки - сушиться. Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут). Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать. И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.
PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.
Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и впечатление такое, что она получает все большую популярность не только среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры следующие.
Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных. Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим - незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами - дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше. Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то, ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.
Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.
Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить. Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.
Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.
Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины, искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины -- в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя выдали.
Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно, конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша. Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки профессии.
В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку. Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!
Наверное, все в жизни делают хотя бы раз нечто настолько глупое, что на протяжении долгих лет не могут вспоминать ЭТО без стыда. У меня тоже был такой момент, который до сих пор заставляет меня краснеть; единственный способ поправить ситуацию - это взглянуть на нее с юмором. Нас с моей подругой Ташкой пригласил на party наш приятель Стив. Местом провождения этого мероприятия он выбрал пентхаус гостиницы “Мираж”, что в Лас Вегасе. Ванная комната в этом пентхаусе размерами примерно с хорошую двухкомнатную квартиру. Естественно, в течении всего вечера в этой ванной толпился народ: кто-то обжимался по углам; кто-то полоскал рот с целью удаления неприятного запаха, возникшего в следствии, пардон, рвоты; кто-то сворачивал в трубочку стодолларовую купюру, чтобы с ее помощью употребить по назначению волшебный белый порошок, разложенный ровненькими линиями на темном мраморе здесь же, возле раковины. Короче, богема тусуется. Мы же с Ташкой зашли туда пописать. Поскольку в собственно ванной уже и так было не протолкнуться, в туалет мы решили зайти вдовоем (не хихикайте, девочки часто так делают). Надо заметить, что помимо унитаза, в гостиницах часто есть и биде. Так было и здесь. И вот Ташка первой присела на унитаз, а в моей голове стремительно выстраивается следующая логическая цепочка: “сейчас она начнет писать - все это услышат - надо открыть воду в биде - она заглушит шум”. Довольная собственной догадливостью, я тяну руку к крану биде (лучше б его там вообще не было!), но в этот момент меня как-то качает - все-таки к этому времени я уже была, мягко говоря, не трезва - точкой опоры оказывается злосчастный краник, и, падая на него, я случайно открываю его до упора... Все фонтаны Петергофа не идут ни в какое сравнение с тем, что извергло из себя треклятое биде в следующую секунду! Это было похоже на прорыв плотины, на извержение вулкана! Мошнейшая струя била прямо в потолок, и оттуда лилась обратно вниз как водопад. В течении тех секунд, что совершенно охреневшая Ташка (она-то вообще никак не могла понять, что произошло - присела пописать... и вдруг на нее низвергается лавина...) и я смотрели друг на друга, на полу собралось не меньше трех сантиметров воды. К тому моменту, когда я догадалась закрыть кран, и она, и я были совершенно мокрыми - как будто постояли несколько секунд под Ниагарой. За дверью было подозрительно тихо. “Наверное, они решили что мы взорвали унитаз... А впрочем, все равно," обреченно подумала я. Ташка, наверное, ничего не подумала, потому что глаза у нее были размером с блюдца, и она так ничего у меня и не спросила... Когда мы наконец открыли дверь, на пол ванной хлынула собравшаяся в туалете вода, и глазам ошеломленного народа предстали мы - с облепившей тела одежды струйками стекала вода, разводы туши на лицах, обрамленных мокрыми волосами, которые минуты назад представляли собой какие-то прически... Kodak moment! Долгое время никто не мог понять что произошло; потом Стив выдал нам футболки, и все как бы обошлось... но я до сих пор не могу без содрогания вспоминать эту историю.
В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал «Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который утверждал, что у него украли время. Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница, дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал. Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок. Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень хреново. Молодой мужик, жалко. Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу. Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один. Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж... Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего добрался отдельная, неинтересная бытовая история. Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из дурки. Он в Нижнем до сих пор живет. Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле, чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское кладбище. Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.
Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки. В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка. - Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи- пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи- пип твою мать. Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков: - Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница... (спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой) Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета- разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман. Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол... Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией. Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад. Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты... Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было... "Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух. Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту. Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков... На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи. - Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь. В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка: - А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь. После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну. Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь... Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы. В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться. Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:) (Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)
Не знаю, правда это или нет - за давностью лет уже сложно установить подлинность данной истории. В доблестной Академии им. А. Ф. Можайского на пятом факультете (не спрашивайте, что это; кто знает - тот знает) очень долго ходила такая "байка". Академия готовила спецов для военно-технической разведки, Байконура и др. очень загадочных вещей. Естественно, там читались всякие секретные лекции про советские (и не только) спутники-шпионы с подробным изучением их ТТХ. Лекции эти записывались в специальные секретные тетради с пронумерованными и прошнурованными страницами под печатью. Готовиться по ним полагалось тоже только в специальных секретных аудиториях без окон и с одной только дверью, после чего тетради сдавались в "секретку". Разумеется, выносить эти лекции из учебных корпусов академии строго-настрого воспрещалось под страхом всяких репрессий. Но курсанты - почти те же студенты и ничто человеческое им не чуждо. Иногда хотелось просто поспать в закрытом помещении, а не штудировать параметры орбит и др. скучные цифры. А экзамены и зачеты все равно ведь надо сдавать. А лекции с собой носить нельзя. Что делать? И вот один какой-то очень блатной курсант попросил папу-генерала принести ему НАТОвские военные журналы, где эти самые СОВЕТСКИЕ спутники (якобы секретные) расписывались вдоль и поперек со всеми своими характеристиками. Чем не материал для самоподготовки? Все прошло бы хорошо, если бы курсант не забыл бы однажды в тумбочке в казарме эти самые "вражеские" журналы, кои и были обнаружены при обходе. Дело бы замяли, если бы "секретный материал" не попался на глаза "контре" (контразведка, КГБ), которая взаимно не любила ГРУ (разведку), которой и принадлежала Академия. Скандал попытались раскрутить до вселенской катастрофы ("вражина в сердце элитной академии!!!"), дело быстро дошло до отчисления курсанта. Но начальник факультета (генерал, с родословной офицеров еще с царских времен) понял всю нелепость ситуации, тупое рвение шустряка из "контры", и отдал приказ:
1. Курсанта наказать и оставить в Академии. 2. Журналы прошнуровать, опечатать и (внимание)... сдать в секретную часть.
Конфликт был разрешен к взаимному удовлетворению всех сторон :-)
Реальная история! Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят американцев) обрашяется к диспетчерам (Д). С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы! Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту С: На какую (Вариантов разных частот - 720!!!) Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии. Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид. Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: - "Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
На днях был на Горбушке и слышал объявление по громкоговорителю: "Уважаемые посетители, в случае обнаружения подозрительных свертков или предметов просьба обращаться к БЛИЗЛЕЖАЩЕМУ МИЛИЦИОНЕРУ..." Генрих
Друг вчера рассказал. Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет, светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне родился.
В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок. Один из сотрудников (С) снимает трубку: С: Алло? Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором: Ж: Шо за голос - я не узнаю? С: А кто Вам нужен? Ж: Галя. С: Вы не туда попали. (кладет трубку)
Через полминуты снова звонок: С: Алло? Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня. . ЛешаК
Про инстранца У меня есть друг Олег. Директор рекламного агенства. Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво. И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял дети восстали против отцов). Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух зайцев, и потусуемся и снимем репортаж" Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык. Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж" Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против наших обычаев, но зверюшек жалко. Смеялись. Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной фразы "Сбить двух птиц одним камнем".
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама, преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а другого Перегнат. Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что делать-то? » Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться, простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще событий. От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и помнят. Потаскали мы вместе со всеми какую-то арматуру с ближайшей стройки. Записались в какие-то списки (казаков, что ли?), подписались под какими-то протестами, подвигали туда-сюда троллейбус. Решили, что пока гражданский долг нами выполнен, надо пожить для себя. И мы пошли на прогулку вокруг Белого дома. Что б оценить масштаб шоу, решили забраться на какую нибудь высоту. Я показал на ближайший жилой дом. Костя возразил, что указанный дом имеет стратегическое значение как для нападающих, так и для обороняющихся. И там наверняка все перекрыто. На поверку дом сиял распахнутыми подъездами. Мы без проблем добрались до чердака и вылезли на крышу. На крыше тусовалось еще человек шесть. В дальнем углу целовалась парочка. Белый дом с кишащими вокруг защитниками был как на ладони. Костя загрустил. У Кости за плечами четыре года Афгана, два срочных и два сверхсрочных. Костя мне авторитетно показал, куда и сколько надо бы установить пулеметов, гранатометов и посадить снайперов, что б всю эту оборону разогнать без единой жертвы с той и другой стороны. И сказал, что все это лажа. И вспомнил, хлопнув себя по лбу, что дома у него сидят две немки, и наверное сходят с ума. Когда он уходил, они еще спали и ни про какой путч ни сном ни духом… И мы рванули к нему в Останкино.
Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.
Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.
В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют. Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да? При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи. Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: «Ебнет так ебнет! » В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки! Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. «А где Костя? » - спросили они. «А на Баррикады пошел» - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года из Афгана ждала. Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: «Приезжайте! » Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами «Хенде хох! Аусвайс! » Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: «Нам ошшень нато! » И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов. Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил: «Охуел совсем? Я что, расценок не знаю?! » Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки: «Соси хуй! Мы за такие деньги пешком дойдем! » Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал. «А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! » или «Хорош шпрехать! По-русски говорите! » Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами. Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: «Куда?! А отметить возвращение? » И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: «Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем! » В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: «Ну что? Куда едем? » Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление. В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →