Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как бы написал сказку "Колобок" Александр Бушков. Она о чем-то мило щебетала у его ног. Колобок на секунду отвлекся, вспоминая события прошедшего дня. Он уже привык видеть смерть, и лица убитых им людей давно не являлись ему во сне. Их было трое. Поганцы с русскими именами - Заяц, Волк и Медведь. Колобка не мучила совесть. Они вовсе не были наивными детьми и прекрасно знали, на что шли. Знали, что могут встретить адекватное сопротивление. И вот теперь они лежат среди камней в живописном месте морского дна, равного которому не видел даже Ив Кусто. Правда там же, рядом с ними, остались лежать два отличных парня - Морской Дед и Бабка-Попрыгушка. Пять трупов без документов и знаков отличий. И ни одна разведка мира не сможет определить, кто они такие, из какой страны, даже с какого континента. Колобок посмотрел на Лису. Она пожирала его взглядом. Шаловливые пальчики расстегивали брюки. Наклонившись к его уху, Лиса прошептала такое, что возбудило бы даже импотента. Хотя Колобок вовсе не был зеленым юнцом, эти слова вогнали его в краску. Он строго посмотрел на Лису. - Не гляди на меня волком. Просто очень хочется. Аж зубы сводит. Знаешь, у меня уже больше месяца не было нормального колобка. Она притянула его к себе. Он не сопротивлялся. Только одна мысль промелькнула у него в голове: "Странно, что она упомянула волка. Случайно или...?" Но он уже проваливался в сладкую негу, закрыл глаза, забылся на секунду, окутанный шепотом и ласками Лисы. Но тут сработало чувство опасности, находящееся где-то на уровне подсознания. Он открыл глаза, все понял, дернулся в сторону. Но было поздно. Стальные челюсти Лисы сомкнулись. Уже теряя сознание, он впервые в жизни пожалел о том, что ушел из дома.
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
в сей день(10го) древние словяне почитали бога богатств Зарплатия. Они ходили на свои капища -Банкища и Кассища и клали ему требы махая в воздухе прямоугольными дощечками или выводя буквицы на специальной бересте. Ежели доход словян оказывался не таким большим. как им хотелось, то они ругались и грозились уйти от Зарплатия и класть требы злому Черноналу. Существуют так же легенды о неком Авансии Некоторые исследователи считают Авансия сыном Зарплатия, хотя эта точка зрения спорна, так как Авансий упоминается в летописях раньше Зарплатия. Таким образом, можно сказать что в лицах Авансия и Зарплатия мы встречаемся с двумя воплощениями великого Окладия! Насколько велик Окладий - про то среди словян были разные мнения. доходило даже до драк. археологам даже попадались грамотки типа "княже, а у древлян-то Окладий величие нашего будет! Вели, чтобы и у нас Окладий вельми велик был" Раза два в год князь выходил к народу и говорил "братие и дружина! в сем лете бысть вам Окладий величие соседского!", но обычно ничего не менялось... В летописях встречаются также туманные упоминания о бродячем духе счастья и горя 13м Зарплатии. Если он приходил, то был духом счастья Если нет, то соответственно, горя Словяне считали, что приход его напрямую зависит от того, задобрил ли князь великого бога Нала или нет Этот дух как-то был связан со злобным Черноналом, так как для его приманивания словяне использовали точно такие-де ьерестяные конверты-налушки... Вот какие интересные, хотя порой и странные были обычаи у древних словян
Продается глобус Украины. На северных шапках показана Росиия с подписью - "там воруют НАШЕ сало". Показана гордость украинской империи - салопровод Киев - Мариуполь. Отдельными значками показаны места, где можно купить книгу "Украина - не Россиия". На широте 70 градусов отмечен самый крупный в мире парк -заповедник по выращиванию слонов с надписью "Украинские слоны - самые правильные слоны в мире! Покупайте наших слонов!". Также к глобусу прилагается буклет с перичислением всех исконно украинских мест, которые не вошли на глобус из-за больших размеров Украины, как то: Сибирьщина, Афганистанщина и Канадщина. Если вы позвоните нам прямо сейчас, вы бесплатно получите бюст великого вождя всех украинцев - Бандеры, выполненный из мрамора и стилизованный под сало. Покупайте глобус Украины! Самый правильный и точный глобус в мире! P.S. Из-за того, что никто из нас, составителей глобуса не знает, где находится Новая Зеландия, примерное ее месторасположение показано стрелочкой. Покупайте наши глобусы! P.P.S. звонок из России платный
Идя по прекраснейшему из лесов, которые ей когда-либо приходилось видеть, Красная Шапочка блаженствовала. Она крепко обхватила корзину с пирожками левой рукой, а правой незаметными для посторонних глаз движениями дарила себе радость утонченных ласк. Никто и никогда не доставлял ей такого удовольствия, как эта плоть, вздрагивающая под ее рукой и отдающая поглаживающей руке свое тепло. Пальцы Красной Шапочки дрожали, с каждым их движением все больше пьянила открывшаяся перед ней радость плоти. Но вдруг в зарослях ежевики мелькнула чья-то тень. Расслабляющая нежность, трепетавшая на ее губах, готова была исчезнуть, но Красная Шапочка поймала себя на мысли, что не желает расставаться с растущим наслаждением. «Это, должно быть, Волк, - подумала Красная Шапочка. - Бедный, несчастный Серый Волк! Ему, наверное, сейчас так одиноко! » - Эй, мистер Волк! Пойдите сюда! - крикнула она наугад. И точно! Это оказался Волк, которого она когда-то любила как брата. Серые глаза Волка смотрели умно и понимающе. Они смотрели на Красную Шапочку, словно ожидая чего-то. Веки дрогнули один раз, другой. Прошло несколько бесконечных минут, пока Красная Шапочка медленно сняла блузку, расстегнула юбку, взялась за трусики и спустила их до колен, потом до лодыжек. Затем, резким движением руки отбросила их в сторону. Она послушно повиновалась Волку, когда он попросил ее лечь навзничь, выставив напоказ все, что только можно. Она сделала даже больше: будто предлагая себя, широко раздвинула бедра, ее ноги свесились по обе стороны корней могучего дерева, низ живота подался вперед, завораживающе вздрагивая нежными мускулами под безупречной кожей. Но Серый Волк не спешил. - Мне кажется, я люблю твою бабушку, - сдавленно сказал он. - Бабушку? - переспросила Красная Шапочка. - Да! Твою сладкую бабушку. Я только сейчас понял, как страстно хочу ее, хочу войти в нее! Во мне все горит. Я так хочу чувствовать себя в ее теле!!! - в возбуждении прокричал Волк и скрылся в кустах. «Ну что ж, - подумала Красная Шапочка, - годы изменили его, Волк стал каким-то другим. Пойду-ка я лучше к охотнику Гансу, который когда-то лишил меня девственности. Ему сейчас так одиноко! »
Никто не хочет приобрести супервибропизду по суперцене триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов? Если вы позвоните прямо сейчас, то получите бесплатно КАСТРЮЛЮ к супервибропизде совершенно бесплатно! супервибропизда и кастрюля всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов! торопитесь! Кастрюля к супервибропизде, и ваша супервибропизда будет всегда горяча, вы можете ее ебать на морозе, при наличии электроплитки! Если вы купите супервибропизду+кастрюлю за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов, то можете спиздить у феликса электроплитку "Горение" всего за одну пиздюлину дубиной по башке феликса! Ребята, купите супервибропизду! Супервибропизду с кастрюлей, и вы никогда не столкнетесь с проблемой холодного запуска полового члена в супервибропизду на морозе все это будет возможно, если вы позвоните нашим Усатым операторам по телефону 02, и закажите супервибропизду плюс кастрюлю всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов Если вам нечего запускать в супервибропизду, то мы можем предложить вам новинку от фирмы Крыжополь-вибро - новую супервиброзалупу! Покупайте новую супервиброзалупу всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов, и получите в подарок сковороду! Если вы сделаете заказ прямо сейчас, то мы к этому набору подарим вам супервиброФеликса совершенно бесплатно! Супервиброфеликс поставляется в комплекте только со своим супервиброобрезком, который вы можете приобрести за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов! И это еще не все! Заказав всю эту супервиброхуйню в комплекте со сковородой и кастрюлей, получит супервибропиздюлину совершенно бесплатно
Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
- если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю - ты наркоман;
- если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы - ты наркоман;
- если ты не любишь футбол/хоккей - ты наркоман;
- если идя по улице ты не пялишся на сексуальных девушек - ты наркоман;
- если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день - ты наркоман;
- если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса - ты наркоман;
- если ты не мечтаешь заработать много денег - ты наркоман;
- если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек - ты наркоман;
- если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек - ты наркоман;
- если ты не ругаешь правительство - ты наркоман;
- если ты веришь правительству - ты наркоман;
- если ты находишься в людных местах без бутылки пива - ты наркоман;
(Прошу сохранить разметку.) 12 самых безумных законов о сексе
1. Англия Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. Россия Целоваться запрещено Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
3. США Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
4. Ирландия Запрещен импорт презервативов Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
5. Гавайи Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
6. Венгрия Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
7. Италия - 1 Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...
8. Италия - 2 Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
9. Швеция Фото-секс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
10. Китай Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
11. Израиль Запрет на порно Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
12. Эстония Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.
!__________нет &!_________и нет!, !,!&!______нет, нет и нет! .__________точка. !&.________нет и точка! =__________равно *__________все ~*_________не все *=_________все равно ~*=?_______не все ли равно? *>&>_______все больше и больше #__________точно !#_________приблизительно !#*________почти все $?_________Деньги есть? >!_________Больше нет. #!?________Точно нет? !4u________Не для тебя &?_________И чо? &!?________И ничо!
Хуссейна нашли не в окресностях Самары, а в окресностях Самарры, почувствуйте разницу. А что, кому-то не нравится моя борода? Между прочим, так ни разу за неделю и не остановили.
Американцы поймали Саддама Хуссейна. В ответ Саддам дал команду своим брокерам продавать доллары. Иуда, продавший Саддама в панике, его деньги обесцениваются на глазах. А Американцы считают, что им выгоднее, отпустить Саддама.
По непроверенным ( пока ) данным пойманный Саддам - это русский прораб Кузмич, который просто спокойно решил подождать, когда американы разрешат русским компаниям снова строить объекты в Ираке.
Когда нашли Хусейна я долго не мог понять почему от такой заросший и с бородой. На другой день ведущая по телевизору объяснила: "его нашли в окрестностях города Самара". Тут же все встало на свои места :))
После нескольких дней усиленных допросов Хусейна спецследователи ЦРУ наконец добились сведений об оружии массового поражения. Секретность коварных планов была такая, что полной информацией владели только двое. Это Тони Блер и Джордж Буш (мл.)
Срочное сообщение CNN: - Американские войска в Ираке, только что взяли в плен второго Хусэйна! Президент Буш заявил, что через неделю планируется пленить третьего!
Поймали америкашки Саддама и весь мир в сомнениях: он ли это? А тот в момент задержания Достоевского читал, про убийцу бабушек. Что ж ты так попалился-то, Родиончик?
К поимке Хусейна (навеяно аналогичным размышлением). Окончательную победу над терроризмом можно будет отметить тогда, когда поймают Усаму Бен Ладена и обезвредят мою тещу Маргариту Ивановну.
Когда Хуссейна помыли и побрили выяснилось что перед американцами совсем не Хуссейн а недавно освобожденный от работы но хрен знает куда запропастившийся заслуженный тренер ЦСКА Валерий Газзаев
Когда-то придурковатый Рейган прикалывался и смеялся над больным Л. И. Брежневым, а сейчас сам старый Рейган не может ни говорить, ни в туалэт сам сходить и никого не узнает. Отсюда (по Закону Бумеранга) вывод: глядя на фото замученного человека, которого называют Саддам Хусейн, не трудно представить в будущем завшивленного, накачанного наркотиками, забитого, всеми покинутого бородатого Жоржа Бушика в каком-нибудь спецдурдоме.
Саддам Хуссейн на допросе уже сделал ряд "громких заявлений". В частности: "Не надо!!!" "Волки позорные!" "Твари галимые!" "Ладно, все скажу, только не бейте!" "
Американцы поймали Саддама Хусейна и чрезвычайно радостные показывают его по телевизору. Все люди доброй воли ликуют вместе с американцами, кидают в Хусейна тухлыми помидорами и приговаривают, что так тому и надо. Саддам Хусейн облажался по полной программе, не смог сделать ядерного оружия, не смог оказать сопротивления войскам агрессора, не перевешал загодя генералов-предателей, подвел свой народ и позволил оккупировать свою страну, не превратив Багдад в новый Сталинград. Наконец, во время задержания Саддам не взорвал себя гранатой. Хусейн - сдувшийся правитель, и теперь он освободил место лидера, которое должны занять наиболее отличившиеся командиры иракских партизан. Жалкая физиономия Хусейна - напоминание руководителям режимов в Иране и КНДР - если они проявят хотя бы тень сомнения, их будет ждать позор на весь белый свет.
По сообщениям из оперативных источников, все террористы, захватившие заложников в Дагестане, пойманы. Отряд боевиков составлял 12 двойников Хуссейна и 9 двойников Бен Ладена. Заложников они хотели обменять на своего коллегу Абу Абдулу Бом Бен Нассира, которого американские военные подло схватили в одном из иракских общественных подземных туалетов.
Узнав о трудностях оккупационных войск США и временного правительства Ирака с набором солдат в новую иракскую армию, Россия и Казахстан предложили использовать технологию подготовки манкуртов, разработанную еще в советское время знаменитым Чингизом Айтматовым.
Поймали чувака похожего на Саддама Хусейна-он не он хрен его знает, как определить, а надо провести анализ ДНК, а где взять тестовый оригинал? Ну где-где - у Моники Левински.
Алиса все продолжала падать в кроличью нору. Упав в конце - концов в большущий ворох листьев, она обнаружила там множество странных штук - старые часы, банку клубничного варенья, пирожки "сьешь меня", чемодан долларов и Саддама...
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
К бомжу подходят мужики - хочешь выпить? Сели, выпивают, разговаривают - а хочешь из зимы в лето, в тепло, на юга скататься? Тот - конечно хочу, а чо надо делать? Да ничо, просто мы такие добрые сегодня… Короче, сели в самолет, летят, пьют…Утром мужик просыпается в какой-то лачуге, тепло, солнце во все щели... Башка трещит…Смотрит - погреб, дай, думает погляжу, нет ли там огурчиков солененьких, рассолу…Только залез туда, вдруг хась - в хибару вламываются рейнджеры с криком «Попался, Саддам! »
Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4 литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и просил Люсю принести ему квашенной капусты....
Как это было: 9 месяцев американцы безуспешно ловили Саддама Хусейна, уже и выборы скоро, ну и решили они прибегнуть к помощи русских специалистов. На следующий день к воротам американского штаба в Ираке подкатил черный воронок и оттуда вывели какого-то грязного бородатого мужика. Американцы: - Это что, Хусейн? Мужик(на чистом русском): - Да Хусейн я, Хусейн, только сапогами больше не бейте. Остальное - танки, вертолеты и 600 солдат - так, для рекламы. Фнекдот конечно не нов, но именно такое впечатление возникает если посмотреть на опубликованные фотографии Саддама Хусейна. ОП
После поимки Саддама Хуссейна у международного сообщества появилась проблема- а каким судом его судить? Американский слишком пристрастный, иракского пока нет, международный - не все признают его легитимность. Как компромисс, решили судить Басманным.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша (младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
В камеру, в которой сидят Милошевич и Хуссейн, конвойный вводит Лукашенко. - А-а-а, ты тож, что ли, мокрушник? - спрашивает бородатый Саддам, когда дверь за Лукашенко с грохотом закрывается. - Да якой я вам макрушник?! Я - палицичэский!
Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны. И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что подумали? :)
Все тело ныло и дрожало, руки не слушались, и во рту было скверно. Красная Шапка нутром чуяла, что сегодня выходить на баркасе опасно. Барка наполненая контрабандными пирожками - отличный улов для береговой охраны США. Волки, подумала Шапка. Налила себе немного виски, сглотнула, виски горячей струйкой полился по горлу прямо в желудок. Шапка вздрогнула, полезла в сундук и достала оттуда кольт образца 1911 года. Верный друг, ты послужил мне в Толедо, Кордильерах, Шмерцене и Гаване, послужишь и этой ночью. Натянув поглубже свою панаму, Шапка поднялась на палубу, шрамы на лице стянуло от прохлады, тянущейся с норда…
Историю эту рассказал мне один мой старый товарищ, с которым мы много лет отходили на «железе» (военный корабль прим. Автора). Итак, стоял отличный солнечный денек, с моря дул холодный мокрый ветер, все вокруг обледенело и матросы на карачках лазили по «бидону» (подводная лодка), что-то прикручивая и откручивая. Мой товарищ, назовем его Коля, шел немного пьяный но веселый от «мамы», так все называли молодую жену старпома, к «бабушке», так все ласково называли жену замполита Копейкина. Понять, что Коля пьяный, было очень непросто - его мотало на ветру как гюйс сопливого курсанта, шинелью он был обмотан, как нога портянкой, фуражку он нес на вытянутых впереди руках, чтобы не потерять. В это время на беду к нам в городок приехал контрадмирал Волков. Его водили по улицам процессией и хвастались унылым бытом подводников как могли. То, что у вас дырочки в тапочках - это хорошо, подвел итог контрадмирал, а то, что у вас по улицам сволочь пьяная шатается, и честь мундира позорит - это плохо. Давайте мы его съедим, предложила процессия. Нет уж х*й вам, я сам его съем, заявил контрадмирал, и время вокруг Коли замерло. На утро Коля помнил, только следующие отрывочные фразы - всю жизнь «без схода на берег», лохматку бабушки своей впереди носить будешь, надеть тебя задом на шпиль адмиралтейства, шапочка, бл*дь красная как х*й гамадрила…
Боялась ли Красная Шапочка выходить из дома в темный лес и нести пирожки бабушке? Любой из вас скажет, конечно, ведь лес темный и там Волк. И будет неправ. Сейчас я предлагаю перенестись на 70 лет назад, в то время когда еще никакого волка не было. Был только маленький волчонок, которого пригрели в одной из Мюнхенских пивных. Мог ли он тогда только подумать, что ему предстоит съесть Красную Шапочку? Конечно, нет, даже через 10 лет, когда он уже матерый и вскормленный, кем бы вы думали? Охотниками! Даже через 10 лет, он не мог, просто физически не мог съесть Красную Шапочку. У него было 500 легких танков, против 50 000 тяжелых у Шапочки. У него была вражда с верблюдами в Африке и лисами на Западе, и все равно он шел на Восток, чтобы съесть Красную Шапочку? Абсурд! Сейчас я вам расскажу, как было на самом деле, этого вы не найдете в архивах ГенШтаба. Красная Шапочка пришла в лес, наступила на горло Волку и залезла внутрь, потом она растерзала его и охотникам досталась лишь жалкое обугленное тело. Выиграла ли от этого Красная Шапочка? Для этого ли она не спала ночами, ходила по кремлевскому кабинету и курила трубку? Нет, это был разгром, это было фиаско, ведь рано пришедшие охотники помешали Красной Шапочке выполнить основной ее план! Убить бабушку, которая жила за океаном и свалить все на волка. Вот потому то и не принимала Красная Шапочка парад победы, а доверила это своему егерю.
С грохотом упало сухое дерево, Шапочка перекатилась за пенек, и ощупала себя - жива, рука немного не слушается, но это чепуха. Стволы деревьев и «зеленка» подрагивали в оптическом прицеле, надо успокоиться, подумала Шапочка, где же Волк? Шел уже третий год этой бессмысленной войны. Войны, изматывающей, ранее братские народы. Все это бесцельно, подумала Шапочка, мы никогда не наведем здесь порядок, зачем я здесь? Лучше бы я работала в «гестапо» в Обани или разрывала задницы «послушникам» в Костельнодари. Слева в мелких ячейках дальномера мелькнул серый хвост, палец надавил на спусковой крючок - пуля выбила кусок коры и усвистела в небо. Я живу последние минуты, подумал Волк, нападение на станцию ООН было моей ошибкой. Но как говорил мулла, ошибки смыть можно только кровью. Волк передернул затвор румынского АК и выскочил на поляну, пули веером прошлись над головой Шапочки. Если бы я была мужиком, я бы сказала - бл* нах*, подумала Шапочка и, совместив птичку с серым мундиром Волка, потянула спусковой крючок. Вокруг пролетали домики и деревья, люди ложились спать, на станции ООН сменялся ночной дозор, в багажнике громыхало, начинающее коченеть, тело Волка. Вот и еще один переговорный процесс зашел в тупик, подумала Шапочка и выпила за мир во всем мире…
Капитан первого ранга Волков, уже в третий раз проходил мимо этого странного места. Заблудиться было плохо, еще хуже было заблудиться в заграничном порту в квартале Красных Фонарей. Надо было с собой старпома взять, подумал Волков. Потом вспомнил опротивевшую за время стояния на мостике рожу старпома и повеселел, старпома рядом не было. Что за барышня на меня таращится? И что это на ней за шапка? Что сейчас только не носят… Смотрит так на меня странно… Да, я капитан советского судна, лесовоз «Державино». Да, я недавно прошел каботажем сквозь предательски красивые льды, сквозь туманы, когда не видно кормы ледокола, который в двух милях от тебя. Да, это у меня на всю грудь наколота русалка, раскачивающаяся на якоре. Да, это у меня дома гараж недостроен и жена с дочькой ждут. Капитан Волков сунул руки в карманы отутюженных до остроты брюк, отвернулся и, зажав инвалютные рубли в ладони, пошел покупать импортную шерсть для жены…
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с целью уличить Союза Правых Сил во лжи.
СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не дезертируют из своей части.
Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!
К Лужкову вбегает помощник: - Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших! Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне: - Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы меньше...
В ознаменование победы "Единой России" на выборах президент решил одного из новорожденных щенков назвать Грышолуша (ГРЫзлов - ШОйгу - ЛУжков - ШАймиев).
После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история КПСС? Нет, "Единой России".
Чем отличается демократия от тирании? При тирании вы не можете голосовать против правительства стоящего у власти, а при демократии вы имеете полное право голосовать за правительство стоящее у власти.
Для помощи в справедливом пересчете голосов последних парламентских выборов создан специальный общественный фонд. Все, кому небезразлична справедливость и для кого слово "демократия" не пустой звук, могут перечислять деньги на счет фонда. МФО 66666, Р/С №666666666666666, банк РАО ЕС, А. Б. Чубайсу.
Сообщение Цнтризбиркома: "В России избрали новую Госдуму. Костяк ее составили две фракции депутатов - "ПУЗо" (блок Путина-Зюганова) и "РОЖа" (блок Рогозина-Жириновского). Ура, товарищи"!
Вернусь к выборам. Все видели ролик с Грызловым "Единороссов". Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта, чтобы в России был порядок......" Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних дел и это его работа.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.