Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2003

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

28.12.2003

Как бы написал сказку "Колобок" Александр Бушков.
Она о чем-то мило щебетала у его ног. Колобок на секунду отвлекся,
вспоминая события прошедшего дня. Он уже привык видеть смерть, и лица
убитых им людей давно не являлись ему во сне.
Их было трое. Поганцы с русскими именами - Заяц, Волк и Медведь. Колобка
не мучила совесть. Они вовсе не были наивными детьми и прекрасно знали,
на что шли. Знали, что могут встретить адекватное сопротивление. И вот
теперь они лежат среди камней в живописном месте морского дна, равного
которому не видел даже Ив Кусто. Правда там же, рядом с ними, остались
лежать два отличных парня - Морской Дед и Бабка-Попрыгушка. Пять трупов
без документов и знаков отличий. И ни одна разведка мира не сможет
определить, кто они такие, из какой страны, даже с какого континента.
Колобок посмотрел на Лису. Она пожирала его взглядом. Шаловливые
пальчики расстегивали брюки. Наклонившись к его уху, Лиса прошептала
такое, что возбудило бы даже импотента. Хотя Колобок вовсе не был
зеленым юнцом, эти слова вогнали его в краску. Он строго посмотрел на
Лису.
- Не гляди на меня волком. Просто очень хочется. Аж зубы сводит. Знаешь,
у меня уже больше месяца не было нормального колобка.
Она притянула его к себе. Он не сопротивлялся. Только одна мысль
промелькнула у него в голове: "Странно, что она упомянула волка.
Случайно или...?" Но он уже проваливался в сладкую негу, закрыл глаза,
забылся на секунду, окутанный шепотом и ласками Лисы.
Но тут сработало чувство опасности, находящееся где-то на уровне
подсознания. Он открыл глаза, все понял, дернулся в сторону. Но было
поздно. Стальные челюсти Лисы сомкнулись. Уже теряя сознание, он впервые
в жизни пожалел о том, что ушел из дома.

alekst

21.12.2003

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -
362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со
случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

21.12.2003

в сей день(10го) древние словяне почитали бога богатств Зарплатия. Они
ходили на свои капища -Банкища и Кассища и клали ему требы махая в
воздухе прямоугольными дощечками или выводя буквицы на специальной
бересте.
Ежели доход словян оказывался не таким большим. как им хотелось, то они
ругались и грозились уйти от Зарплатия и класть требы злому Черноналу.
Существуют так же легенды о неком Авансии Некоторые исследователи
считают Авансия сыном Зарплатия, хотя эта точка зрения спорна, так как
Авансий упоминается в летописях раньше Зарплатия.
Таким образом, можно сказать что в лицах Авансия и Зарплатия мы
встречаемся с двумя воплощениями великого Окладия!
Насколько велик Окладий - про то среди словян были разные мнения.
доходило даже до драк.
археологам даже попадались грамотки типа "княже, а у древлян-то Окладий
величие нашего будет! Вели, чтобы и у нас Окладий вельми велик был"
Раза два в год князь выходил к народу и говорил "братие и дружина! в сем
лете бысть вам Окладий величие соседского!", но обычно ничего не
менялось...
В летописях встречаются также туманные упоминания о бродячем духе
счастья и горя 13м Зарплатии.
Если он приходил, то был духом счастья Если нет, то соответственно, горя
Словяне считали, что приход его напрямую зависит от того, задобрил ли
князь великого бога Нала или нет Этот дух как-то был связан со злобным
Черноналом, так как для его приманивания словяне использовали точно
такие-де ьерестяные конверты-налушки...
Вот какие интересные, хотя порой и странные были обычаи у древних словян

21.12.2003

Продается глобус Украины.
На северных шапках показана Росиия с подписью - "там воруют НАШЕ сало".
Показана гордость украинской империи - салопровод Киев - Мариуполь.
Отдельными значками показаны места, где можно купить книгу "Украина - не
Россиия".
На широте 70 градусов отмечен самый крупный в мире парк -заповедник по
выращиванию слонов с надписью "Украинские слоны - самые правильные слоны
в мире! Покупайте наших слонов!".
Также к глобусу прилагается буклет с перичислением всех исконно
украинских мест, которые не вошли на глобус из-за больших размеров
Украины, как то: Сибирьщина, Афганистанщина и Канадщина.
Если вы позвоните нам прямо сейчас, вы бесплатно получите бюст великого
вождя всех украинцев - Бандеры, выполненный из мрамора и стилизованный
под сало.
Покупайте глобус Украины! Самый правильный и точный глобус в мире!
P.S. Из-за того, что никто из нас, составителей глобуса не знает, где
находится Новая Зеландия, примерное ее месторасположение показано
стрелочкой.
Покупайте наши глобусы!
P.P.S. звонок из России платный

21.12.2003

Красная Шапочка - 151

Эммануэль Арсан

Идя по прекраснейшему из лесов, которые ей когда-либо приходилось
видеть, Красная Шапочка блаженствовала. Она крепко обхватила корзину с
пирожками левой рукой, а правой незаметными для посторонних глаз
движениями дарила себе радость утонченных ласк. Никто и никогда не
доставлял ей такого удовольствия, как эта плоть, вздрагивающая под ее
рукой и отдающая поглаживающей руке свое тепло. Пальцы Красной Шапочки
дрожали, с каждым их движением все больше пьянила открывшаяся перед ней
радость плоти.
Но вдруг в зарослях ежевики мелькнула чья-то тень. Расслабляющая
нежность, трепетавшая на ее губах, готова была исчезнуть, но Красная
Шапочка поймала себя на мысли, что не желает расставаться с растущим
наслаждением. «Это, должно быть, Волк, - подумала Красная Шапочка. -
Бедный, несчастный Серый Волк! Ему, наверное, сейчас так одиноко! »
- Эй, мистер Волк! Пойдите сюда! - крикнула она наугад.
И точно! Это оказался Волк, которого она когда-то любила как брата.
Серые глаза Волка смотрели умно и понимающе. Они смотрели на Красную
Шапочку, словно ожидая чего-то. Веки дрогнули один раз, другой.
Прошло несколько бесконечных минут, пока Красная Шапочка медленно сняла
блузку, расстегнула юбку, взялась за трусики и спустила их до колен,
потом до лодыжек. Затем, резким движением руки отбросила их в сторону.
Она послушно повиновалась Волку, когда он попросил ее лечь навзничь,
выставив напоказ все, что только можно. Она сделала даже больше: будто
предлагая себя, широко раздвинула бедра, ее ноги свесились по обе
стороны корней могучего дерева, низ живота подался вперед, завораживающе
вздрагивая нежными мускулами под безупречной кожей.
Но Серый Волк не спешил.
- Мне кажется, я люблю твою бабушку, - сдавленно сказал он.
- Бабушку? - переспросила Красная Шапочка.
- Да! Твою сладкую бабушку. Я только сейчас понял, как страстно хочу ее,
хочу войти в нее! Во мне все горит. Я так хочу чувствовать себя в ее
теле!!! - в возбуждении прокричал Волк и скрылся в кустах.
«Ну что ж, - подумала Красная Шапочка, - годы изменили его, Волк стал
каким-то другим. Пойду-ка я лучше к охотнику Гансу, который когда-то
лишил меня девственности. Ему сейчас так одиноко! »

ПТ

21.12.2003

Никто не хочет приобрести супервибропизду по суперцене триста девяносто
девять долларов девятьсот девяносто девять центов?
Если вы позвоните прямо сейчас, то получите бесплатно КАСТРЮЛЮ к
супервибропизде совершенно бесплатно! супервибропизда и кастрюля всего
за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов!
торопитесь!
Кастрюля к супервибропизде, и ваша супервибропизда будет всегда горяча,
вы можете ее ебать на морозе, при наличии электроплитки!
Если вы купите супервибропизду+кастрюлю за триста девяносто девять
долларов девятьсот девяносто девять центов, то можете спиздить у феликса
электроплитку "Горение" всего за одну пиздюлину дубиной по башке
феликса!
Ребята, купите супервибропизду! Супервибропизду с кастрюлей, и вы
никогда не столкнетесь с проблемой холодного запуска полового члена в
супервибропизду на морозе все это будет возможно, если вы позвоните
нашим Усатым операторам по телефону 02, и закажите супервибропизду плюс
кастрюлю всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто
девять центов Если вам нечего запускать в супервибропизду, то мы можем
предложить вам новинку от фирмы Крыжополь-вибро - новую
супервиброзалупу!
Покупайте новую супервиброзалупу всего за триста девяносто девять
долларов девятьсот девяносто девять центов, и получите в подарок
сковороду!
Если вы сделаете заказ прямо сейчас, то мы к этому набору подарим вам
супервиброФеликса совершенно бесплатно!
Супервиброфеликс поставляется в комплекте только со своим
супервиброобрезком, который вы можете приобрести за триста девяносто
девять долларов девятьсот девяносто девять центов!
И это еще не все! Заказав всю эту супервиброхуйню в комплекте со
сковородой и кастрюлей, получит супервибропиздюлину совершенно бесплатно

21.12.2003

НЕ ПАЛИСЬ!
(памятка наркоманам)

Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с
людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете
пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь
выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:

- если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю - ты наркоман;

- если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы - ты
наркоман;

- если ты не любишь футбол/хоккей - ты наркоман;

- если идя по улице ты не пялишся на сексуальных девушек - ты наркоман;

- если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день - ты наркоман;

- если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса - ты
наркоман;

- если ты не мечтаешь заработать много денег - ты наркоман;

- если ты отрицаешь существование бога/загробной
жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек - ты
наркоман;

- если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные
миры/приведения и барабашек - ты наркоман;

- если ты не ругаешь правительство - ты наркоман;

- если ты веришь правительству - ты наркоман;

- если ты находишься в людных местах без бутылки пива - ты наркоман;

- если ты прочитал весь этот бред - ты наркоман;

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru

21.12.2003

(Прошу сохранить разметку.)
12 самых безумных законов о сексе

1. Англия
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить
ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется.
Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом,
грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия
Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять
свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь
запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости
может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры
могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям.
Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических
заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных
контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать
(как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине),
либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый
странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено
покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас
этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их
здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться
презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс,
по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите
заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители
девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей
ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга
только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете
в собственной квартире - это все равно карается штрафом.
Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия - 1
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью
обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит
примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид,
даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

8. Италия - 2
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно
четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде,
а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы
или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде".
Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того,
чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция
Фото-секс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии
в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии.
Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно
верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам.
Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально
уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается
грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий
просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению.
Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму
на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония
Секс и мат
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается
играть в шахматы во время полового акта.
Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

21.12.2003

Логические операторы

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

20.12.2003

Дорогой Джордж!

Деньги твои получил. Еще за 25 млн. долларов готов указать тебе погреб,
где находится двойник Бен Ладена.

Твой большой друг Саддам

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

20.12.2003

Сенсационное известие CNN: «Иракское оружие массового поражения было
выполнено по технологии «стелс»! »

Дмитрий Пастернак-Таранушенко

20.12.2003

Хуссейна нашли не в окресностях Самары, а в окресностях Самарры,
почувствуйте разницу. А что, кому-то не нравится моя борода? Между
прочим, так ни разу за неделю и не остановили.

20.12.2003

Американцы поймали Саддама Хуссейна. В ответ Саддам дал команду своим
брокерам продавать доллары. Иуда, продавший Саддама в панике, его деньги
обесцениваются на глазах. А Американцы считают, что им выгоднее,
отпустить Саддама.

20.12.2003

Каждый охотник желает знать где сидит Саддам!

20.12.2003

По непроверенным ( пока ) данным пойманный Саддам - это русский прораб
Кузмич, который просто спокойно решил подождать, когда американы
разрешат русским компаниям снова строить объекты в Ираке.

20.12.2003

В столице теперь в ночных пабах популярны :

водка - "Буш?"
закусь - огурчики "от Саддама"

в комплекте с дрыганием ногами а-ля "коммандос стучится в дверь"
очень заводит на подвиги...

20.12.2003

Быку - бычьево , Саддаму - хусейново ,

вот никак не могу взять в толк, что с Хакамадой делать? ...

20.12.2003

По планам российских филологов предлагается заменить в обиходе привычные
выражения на :

- х..ево на хуссейново
- п..ец на партиец
- супердоходы на супероткаты

Народ пока думает...

19.12.2003

Саддам заМАРКСкировался

19.12.2003

Вот Саддама поймали. Ну ладно, а когда Путина поймают?

19.12.2003

Когда нашли Хусейна я долго не мог понять почему от такой заросший и с
бородой. На другой день ведущая по телевизору объяснила: "его нашли в
окрестностях города Самара". Тут же все встало на свои места :))

19.12.2003

После нескольких дней усиленных допросов Хусейна спецследователи ЦРУ
наконец добились сведений об оружии массового поражения. Секретность
коварных планов была такая, что полной информацией владели только двое.
Это Тони Блер и Джордж Буш (мл.)

19.12.2003

Американцы поймали Саддама. Теперь они должны попытаться поймать свой
падающий доллар.

19.12.2003

Американские коммандос провели зачистку в Самарре .
Самарские братки тоже на всякий случай попрятались .

19.12.2003

У Саддама Хусейна осталось всего 750000$ на партизанское движение и он
решил сдаться и таким образом заработать на его продолжение.

19.12.2003

Рождества не будет, американцы арестовали Санта Клауса.

18.12.2003

Срочное сообщение CNN:
- Американские войска в Ираке, только что взяли в плен второго Хусэйна!
Президент Буш заявил, что через неделю планируется пленить третьего!

18.12.2003

Поймали америкашки Саддама и весь мир в сомнениях: он ли это? А тот в
момент задержания Достоевского читал, про убийцу бабушек. Что ж ты так
попалился-то, Родиончик?

18.12.2003

I jast call, Hoosain, i love you...

18.12.2003

К поимке Хусейна (навеяно аналогичным размышлением).
Окончательную победу над терроризмом можно будет отметить тогда, когда
поймают Усаму Бен Ладена и обезвредят мою тещу Маргариту Ивановну.

18.12.2003

Свежевыкопанные кроличьи норы от ландшафтной фирмы "Сад Дам!"

18.12.2003

- А чего, когда американцы поймали Хусейна, они несколько раз с
фонариком в рот ему заглядывали.
- Как чего? - Искали оружие массового поражения.

(С) Роби

18.12.2003

Когда Хуссейна помыли и побрили выяснилось что перед американцами совсем
не Хуссейн а недавно освобожденный от работы но хрен знает куда
запропастившийся заслуженный тренер ЦСКА Валерий Газзаев

18.12.2003

Двойной успех американских спецслужб - в Ираке пойман Саддам Хусейн с
бородой Бен Ладена.

M-FUCKER

18.12.2003

Саддам попался с томиком Достоевского. На воле он любил Толстого,
Чехова, Крылова. Просто других языков не знал.

18.12.2003

Когда-то придурковатый Рейган прикалывался и смеялся над больным Л. И.
Брежневым, а сейчас сам старый Рейган не может ни говорить, ни в туалэт
сам сходить и никого не узнает. Отсюда (по Закону Бумеранга) вывод:
глядя на фото замученного человека, которого называют Саддам Хусейн, не
трудно представить в будущем завшивленного, накачанного наркотиками,
забитого, всеми покинутого бородатого Жоржа Бушика в каком-нибудь
спецдурдоме.
10

17.12.2003

Крисмас отменяется, т. к. американы поймали Санта Клауса и выдают его за
Саддама

17.12.2003

И так, Саддам пойман, акера сыгравшего роль бедного диктатроа уже
выдвинули на премию Оскар...

17.12.2003

Саддам Хуссейна видно перепутали С ВОЖДіМ ПЛЕМЕНИ ИНДЕЙЦЕВ-ИРАКЕЗОВ!
www.tao.nm.ru

17.12.2003

Саддам Хуссейн на допросе уже сделал ряд "громких заявлений". В
частности: "Не надо!!!" "Волки позорные!" "Твари галимые!" "Ладно, все
скажу, только не бейте!" "

17.12.2003

Американцы поймали Саддама Хусейна и чрезвычайно радостные показывают
его по телевизору. Все люди доброй воли ликуют вместе с американцами,
кидают в Хусейна тухлыми помидорами и приговаривают, что так тому и
надо. Саддам Хусейн облажался по полной программе, не смог сделать
ядерного оружия, не смог оказать сопротивления войскам агрессора, не
перевешал загодя генералов-предателей, подвел свой народ и позволил
оккупировать свою страну, не превратив Багдад в новый Сталинград.
Наконец, во время задержания Саддам не взорвал себя гранатой. Хусейн -
сдувшийся правитель, и теперь он освободил место лидера, которое должны
занять наиболее отличившиеся командиры иракских партизан. Жалкая
физиономия Хусейна - напоминание руководителям режимов в Иране и КНДР -
если они проявят хотя бы тень сомнения, их будет ждать позор на весь
белый свет.

17.12.2003

По сообщениям из оперативных источников, все террористы, захватившие
заложников в Дагестане, пойманы. Отряд боевиков составлял 12 двойников
Хуссейна и 9 двойников Бен Ладена. Заложников они хотели обменять на
своего коллегу Абу Абдулу Бом Бен Нассира, которого американские военные
подло схватили в одном из иракских общественных подземных туалетов.

17.12.2003

Американцы искали Саддама, а нашли Карла Маркса!

17.12.2003

"У меня же паспорт на обмене!" - возражал Саддам, протягивая руки для
наручников...
8

17.12.2003

На суде по делу Клинтона свидетелем выступил Милошевич.
На суде по делу Буша свидетелем выступил Саддам Хусейн.

17.12.2003

Узнав о трудностях оккупационных войск США и временного
правительства Ирака с набором солдат в новую иракскую армию, Россия
и Казахстан предложили использовать технологию подготовки манкуртов,
разработанную еще в советское время знаменитым Чингизом Айтматовым.

17.12.2003

американские рэинджеры в Афганистане, решили не отставать от своих
коллег и Ираке и поимале сразу 3 Садамов..

17.12.2003

В америке живут америкозы, а в ираке - иракезы.
www.tao.nm.ru

17.12.2003

Где же сраная юсовская демократия? Если Саддам не военнопленный, то как
понимать его задержание? Если он "уголовник", где адвокат?

16.12.2003

Поймали чувака похожего на Саддама Хусейна-он не он хрен его знает, как
определить, а надо провести анализ ДНК, а где взять тестовый оригинал?
Ну где-где - у Моники Левински.

16.12.2003

Алиса все продолжала падать в кроличью нору.
Упав в конце - концов в большущий ворох листьев, она обнаружила там
множество странных штук - старые часы, банку клубничного варенья,
пирожки "сьешь меня", чемодан долларов и Саддама...

16.12.2003

О! Хусейн - Подумал Буш...

Сам ты хусейн - Подумал штирлиц!

16.12.2003

Как мало нужно для счастья человечества - найти в заброшенном колодце
мерзкого старикашку

16.12.2003

На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно
согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего
стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000,
которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»!
Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной
процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.

16.12.2003

Люди! А вы обратили внимание, насколько отловленный СадДам на
мериканской записи похож на Гэндальфа из фильма!?
Бей янки, спасай Средиземье!!!

16.12.2003

К бомжу подходят мужики - хочешь выпить?
Сели, выпивают, разговаривают - а хочешь из зимы в лето, в тепло, на юга
скататься?
Тот - конечно хочу, а чо надо делать? Да ничо, просто мы такие добрые
сегодня…
Короче, сели в самолет, летят, пьют…Утром мужик просыпается в какой-то
лачуге, тепло, солнце во все щели... Башка трещит…Смотрит - погреб, дай,
думает погляжу, нет ли там огурчиков солененьких, рассолу…Только залез
туда, вдруг хась - в хибару вламываются рейнджеры с криком «Попался,
Саддам! »

16.12.2003

Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4
литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и
просил Люсю принести ему квашенной капусты....

16.12.2003

Как это было: 9 месяцев американцы безуспешно ловили Саддама Хусейна,
уже и выборы скоро, ну и решили они прибегнуть к помощи русских
специалистов.
На следующий день к воротам американского штаба в Ираке подкатил черный
воронок и оттуда вывели какого-то грязного бородатого мужика.
Американцы:
- Это что, Хусейн?
Мужик(на чистом русском):
- Да Хусейн я, Хусейн, только сапогами больше не бейте.
Остальное - танки, вертолеты и 600 солдат - так, для рекламы.
Фнекдот конечно не нов, но именно такое впечатление возникает если
посмотреть на опубликованные фотографии Саддама Хусейна.
ОП

16.12.2003

Иракские шпионы тоже поймали Джоржа Буша: одного - в Техасе, другого - в
Вашингтоне, а третьего, вааще, - в Филадельфии!
10

15.12.2003

15 декабря С. Хусейн выступил в прямом эфире Аль-Джазира и поздравил
войска США со своей поимкой.

http://bigcats.ru

15.12.2003

18 декабря США поймали С. Хусейна. Это уже 5 Хусейн пойманный за
прошедшую неделю!

http://bigcats.ru

15.12.2003

Сегодня в Белый Дом прибыла видеопленка, на который Саддам Хусейн
поздравляет Джорджа Буша с поимкой Саддама Хусейна.

15.12.2003

После поимки Саддама Хуссейна у международного сообщества появилась
проблема- а каким судом его судить? Американский слишком пристрастный,
иракского пока нет, международный - не все признают его легитимность.
Как компромисс, решили судить Басманным.

15.12.2003

Мое стихотворение -

«Меня зовешь ты поутру
На биеннале, фестивали..
Но это мне не по нутру,
Пока Хуссейна не поймали» -

c сегодняшнего дня прошу считать недействительным.

© Алик, с утречка

15.12.2003

К поимке Хуссейна

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у меня в лифте.

© Алик, иРАКОвед

15.12.2003

Из первых же допросов Хуссейна выяснилось, что планы создания ОМП у него
были, но их не вынашивал.

© Алик, иРАКОвед

15.12.2003

Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша
(младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны
обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во
встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял
участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого
оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.

© Алик, иРАКОвед

15.12.2003

Россия предложила США обменять Саддама Хуссейна на Михаила
Ходорковского.

© Алик, иРАКОвед

15.12.2003

В камеру, в которой сидят Милошевич и Хуссейн, конвойный вводит
Лукашенко.
- А-а-а, ты тож, что ли, мокрушник? - спрашивает бородатый Саддам, когда
дверь за Лукашенко с грохотом закрывается.
- Да якой я вам макрушник?! Я - палицичэский!

Женя-Немец

15.12.2003

Предвыборная агитация в Америке:
"Саддам Хуссейн призывает проголосовать за Буша на президентских
выборах 2004-го года!"

15.12.2003

Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался
через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше
богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны.
И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что
подумали? :)
12

15.12.2003

Иракского диктатора будет судить его народ. За бездарную оборону страны!
13

15.12.2003

Янки играли в Ираке в гестапо-
Зверски замучен индеец Садама
www.tao.nm.ru

15.12.2003

Узнав о планах Джоржа Буша основать базу на Луне, правительство Луны,
учтя ошибки Саддама Хуссейна, заранее стало раздавать населению оружие.
Младшина Карпов, эксперт по лунным вооружениям

15.12.2003

Posmotrel A. Soljenicin na foto S.Huseina i voskliknul:
"Da vedy eto brat moi, tween, da i tolko..

15.12.2003

Судя по распространенной видеозаписи, Бушу удалось более чем
невозможное. Он купил Карла Маркса.
Джордж, Ленин нужен?
Возможны скидки.

15.12.2003

A mojet Karlom prikinutsia- podumal S.Husein

14.12.2003

Красная Шапочка - 146

Эрнест Хемингуэй

Все тело ныло и дрожало, руки не слушались, и во рту было скверно.
Красная Шапка нутром чуяла, что сегодня выходить на баркасе опасно.
Барка наполненая контрабандными пирожками - отличный улов для береговой
охраны США. Волки, подумала Шапка. Налила себе немного виски, сглотнула,
виски горячей струйкой полился по горлу прямо в желудок. Шапка
вздрогнула, полезла в сундук и достала оттуда кольт образца 1911 года.
Верный друг, ты послужил мне в Толедо, Кордильерах, Шмерцене и Гаване,
послужишь и этой ночью. Натянув поглубже свою панаму, Шапка поднялась на
палубу, шрамы на лице стянуло от прохлады, тянущейся с норда…

14.12.2003

Красная Шапочка - 147

Александр Покровский

Историю эту рассказал мне один мой старый товарищ, с которым мы много
лет отходили на «железе» (военный корабль прим. Автора). Итак, стоял
отличный солнечный денек, с моря дул холодный мокрый ветер, все вокруг
обледенело и матросы на карачках лазили по «бидону» (подводная лодка),
что-то прикручивая и откручивая. Мой товарищ, назовем его Коля, шел
немного пьяный но веселый от «мамы», так все называли молодую жену
старпома, к «бабушке», так все ласково называли жену замполита
Копейкина. Понять, что Коля пьяный, было очень непросто - его мотало на
ветру как гюйс сопливого курсанта, шинелью он был обмотан, как нога
портянкой, фуражку он нес на вытянутых впереди руках, чтобы не потерять.
В это время на беду к нам в городок приехал контрадмирал Волков. Его
водили по улицам процессией и хвастались унылым бытом подводников как
могли. То, что у вас дырочки в тапочках - это хорошо, подвел итог
контрадмирал, а то, что у вас по улицам сволочь пьяная шатается, и честь
мундира позорит - это плохо. Давайте мы его съедим, предложила
процессия. Нет уж х*й вам, я сам его съем, заявил контрадмирал, и время
вокруг Коли замерло. На утро Коля помнил, только следующие отрывочные
фразы - всю жизнь «без схода на берег», лохматку бабушки своей впереди
носить будешь, надеть тебя задом на шпиль адмиралтейства, шапочка, бл*дь
красная как х*й гамадрила…

14.12.2003

Красная Шапочка - 148

Виктор Суворов (Резун)

Боялась ли Красная Шапочка выходить из дома в темный лес и нести пирожки
бабушке? Любой из вас скажет, конечно, ведь лес темный и там Волк. И
будет неправ. Сейчас я предлагаю перенестись на 70 лет назад, в то время
когда еще никакого волка не было. Был только маленький волчонок,
которого пригрели в одной из Мюнхенских пивных. Мог ли он тогда только
подумать, что ему предстоит съесть Красную Шапочку? Конечно, нет, даже
через 10 лет, когда он уже матерый и вскормленный, кем бы вы думали?
Охотниками! Даже через 10 лет, он не мог, просто физически не мог съесть
Красную Шапочку. У него было 500 легких танков, против 50 000 тяжелых у
Шапочки. У него была вражда с верблюдами в Африке и лисами на Западе, и
все равно он шел на Восток, чтобы съесть Красную Шапочку? Абсурд! Сейчас
я вам расскажу, как было на самом деле, этого вы не найдете в архивах
ГенШтаба. Красная Шапочка пришла в лес, наступила на горло Волку и
залезла внутрь, потом она растерзала его и охотникам досталась лишь
жалкое обугленное тело. Выиграла ли от этого Красная Шапочка? Для этого
ли она не спала ночами, ходила по кремлевскому кабинету и курила трубку?
Нет, это был разгром, это было фиаско, ведь рано пришедшие охотники
помешали Красной Шапочке выполнить основной ее план! Убить бабушку,
которая жила за океаном и свалить все на волка. Вот потому то и не
принимала Красная Шапочка парад победы, а доверила это своему егерю.

14.12.2003

Красная Шапочка - 149

Дмитрий Сухоруков

С грохотом упало сухое дерево, Шапочка перекатилась за пенек, и ощупала
себя - жива, рука немного не слушается, но это чепуха. Стволы деревьев и
«зеленка» подрагивали в оптическом прицеле, надо успокоиться, подумала
Шапочка, где же Волк? Шел уже третий год этой бессмысленной войны.
Войны, изматывающей, ранее братские народы. Все это бесцельно, подумала
Шапочка, мы никогда не наведем здесь порядок, зачем я здесь? Лучше бы я
работала в «гестапо» в Обани или разрывала задницы «послушникам» в
Костельнодари. Слева в мелких ячейках дальномера мелькнул серый хвост,
палец надавил на спусковой крючок - пуля выбила кусок коры и усвистела в
небо. Я живу последние минуты, подумал Волк, нападение на станцию ООН
было моей ошибкой. Но как говорил мулла, ошибки смыть можно только
кровью. Волк передернул затвор румынского АК и выскочил на поляну, пули
веером прошлись над головой Шапочки. Если бы я была мужиком, я бы
сказала - бл* нах*, подумала Шапочка и, совместив птичку с серым
мундиром Волка, потянула спусковой крючок. Вокруг пролетали домики и
деревья, люди ложились спать, на станции ООН сменялся ночной дозор, в
багажнике громыхало, начинающее коченеть, тело Волка. Вот и еще один
переговорный процесс зашел в тупик, подумала Шапочка и выпила за мир во
всем мире…

14.12.2003

Красная Шапочка - 150

Виктор Конецкий

Капитан первого ранга Волков, уже в третий раз проходил мимо этого
странного места. Заблудиться было плохо, еще хуже было заблудиться в
заграничном порту в квартале Красных Фонарей. Надо было с собой старпома
взять, подумал Волков. Потом вспомнил опротивевшую за время стояния на
мостике рожу старпома и повеселел, старпома рядом не было. Что за
барышня на меня таращится? И что это на ней за шапка? Что сейчас только
не носят… Смотрит так на меня странно… Да, я капитан советского судна,
лесовоз «Державино». Да, я недавно прошел каботажем сквозь предательски
красивые льды, сквозь туманы, когда не видно кормы ледокола, который в
двух милях от тебя. Да, это у меня на всю грудь наколота русалка,
раскачивающаяся на якоре. Да, это у меня дома гараж недостроен и жена с
дочькой ждут. Капитан Волков сунул руки в карманы отутюженных до остроты
брюк, отвернулся и, зажав инвалютные рубли в ладони, пошел покупать
импортную шерсть для жены…

11.12.2003

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым
качествам:
1. Чубайса - электромонтером
2. Хакамаду - уборщицей
3. Немцова - дворником
4. Гайдара - слесарем-сантехником
И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад
в развитие ЖКХ.

11.12.2003

Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с
целью уличить Союза Правых Сил во лжи.

СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому
что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не
дезертируют из своей части.

Жердев опроверг эту точку зрения.

11.12.2003

На выборах в Думу победила программа "Президент"...

11.12.2003

Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не
обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им
адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!

11.12.2003

К Лужкову вбегает помощник:
- Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших!
Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне:
- Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы
меньше...

11.12.2003

В ознаменование победы "Единой России" на выборах президент решил одного
из новорожденных щенков назвать Грышолуша (ГРЫзлов - ШОйгу - ЛУжков -
ШАймиев).

11.12.2003

На президентских выборах в марте 2004 года будет два основных
претендента: президент Путин и царь Владимир.

11.12.2003

Лозунги некоторых партий.
Партия пенсионеров: "Пускай все живут так, как живем мы!"
Аграрная партия: "Мы засадим всю страну!"

11.12.2003

После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и
направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история
КПСС? Нет, "Единой России".

11.12.2003

Чем отличается демократия от тирании? При тирании вы не можете
голосовать против правительства стоящего у власти, а при демократии вы
имеете полное право голосовать за правительство стоящее у власти.

11.12.2003

Для помощи в справедливом пересчете голосов последних парламентских
выборов создан специальный общественный фонд. Все, кому небезразлична
справедливость и для кого слово "демократия" не пустой звук, могут
перечислять деньги на счет фонда. МФО 66666, Р/С №666666666666666, банк
РАО ЕС, А. Б. Чубайсу.

10.12.2003

Сообщение Цнтризбиркома: "В России избрали новую Госдуму. Костяк ее
составили две фракции депутатов - "ПУЗо" (блок Путина-Зюганова) и "РОЖа"
(блок Рогозина-Жириновского). Ура, товарищи"!

Nekto

10.12.2003

Вызвать избирательную комиссию на дом и проголосовать против всех.

10.12.2003

В г. Москва 7 декабря прошли выборы Лужкова...

10.12.2003

Приходит загримированный Явлинский в Центризбирком:
- Здравствуйте, моя фамилия - Противвсех.

muzzle

10.12.2003

Самый успешный хакер России - Вешняков...
5

10.12.2003

В день выборов Владимир Путин всей стране рассказал про свою суку.

10.12.2003

Вернусь к выборам.
Все видели ролик с Грызловым "Единороссов".
Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта,
чтобы в России был порядок......"
Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних
дел и это его работа.
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
Рейтинг@Mail.ru