Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работает у нас в конторе программист Николай. Николай украинец из Донецкой области. Две недели назад пришлось Николаю съездить по семейным делам на родину. Николай решил получить открепительный талон, чтобы проголосовать во втором туре президентских выборов. В избирательной комиссии на Николая очень интересно посмотрели, проверили еще раз списки и сказали: "Вы уже проголосовали и открепительный талон мы Вам уже давали. Два раза голосовать нельзя". Но как Вы сами понимаете, сам Николай никаких талонов не брал до этого. Вот такие выборы на Украине или в Украине.
Позавчера один наш боец написал. По-моему, шедевр (стиль, орфография и пунктуация сохранены).
Командиру подразделения
Объяснительная
Я, мл. с-т Г... , 10.11.2004г. по приезду в подразделение пошел, отпросившись у ответственного по подразделению с товарищем рядовым Т... в магазин с целью купить сигарет и майонез на ужин в результате чего задержался с ним до 4.30 утра, по причине того, что мы познакомились с двумя очаровательными девушками и решили поужинать у них дома. У них дома мы поужинали, после чего у нас завязался разговор, в результате которого мы совсем забыли о том, что нам надо возвращаться в часть. А опомнились уже слишком поздно в 4.30 утра после чего проследовали в подразделение. Могу уверить в том, что алкоголь мы не употребляли и даже не задумывались от этом и готовы осознать свою ошибку, искупить ее непосильным трудом на благо отечества!
Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку: "Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая, гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"
Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.
В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
Я работаю админом в одной конторе и вот сегодня подходит ко мне сотрудник и говорит: - Пойдем поможешь, а то у меня в Word`е закончилась страница. Дальше писать некуда....
" - Настя, во сколько ты пришла? - Ну вот пришла и села тебе звонить! - Настя, я слышала сегодня по телевизору, что на каждую вторую женщину в Москве, которая возвращается домой после девяти вечера, нападают! [(мать-мать-мать, верните, сволочи, цензуру на телевидение)] Ты от метро пристраивайся к пожилым людям, оглядывайся постоянно и молитву вслух читай. [(жалко мне этих потенциальных пожилых людей, так и вижу: пристраивается какая-то невнятная барышня, начинает нервно оглядываться и еще бормочет что-то)] А чего ты, кстати, кашляешь? Это вирус в Москве! Помажь "Звездочкой" [(нет, я не уточнила, что конкретно надо ей помазать)]. Этот вирус передается через поцелуи, я в передаче слышала [(Господи, если не сложно, и передачу "Здоровье" отправь вслед за "Дорожным патрулем", ну что Тебе стоит!)], а ты целуешься с кем попало! [(роняю челюсть, эй, кто-попалы, почему я с вами целуюсь и об этом не знаю?)].
А завтра никакого глинтвейна у нас не будет, нет-с. Глинтвейн - это лишнее. На дачу, строем, [укутывать] яблони [(Боже, а можно и яблони туда же? А то я яблоки тоже не люблю)].
[Ежевечерние] разговоры с бабушкой все больше напоминают регулярные доклады товарищу Сталину, причем, товарищ Сталин, что обидно, определенно не я. * [Господи, а если "Дорожный патруль" нельзя все-таки убрать, научи меня не злиться хотя бы на все это дело. А то мне потом очень стыдно.]
Переехали мы в новый офис. Он встретил нас всеми благами цивилизации, такими как новая АТС, новая компьютерная сеть, а самое главное – на каждом этаже для любимого персонала начальство поставило «бурбуляторы». Сии аппараты, издающие громкие неприличные звуки после наливания из них воды, были оценены особенно высоко нашими дамами, которые с маниакальным упорством и идиотизмом заботились о своей фигуре и здоровье. Еще бы! Типа, минералка, и совершенно забесплатно. Причем, нагревательная способность этого агрегата их не вдохновляла, поэтому, для более высокой температуры и обеззараживания (на всякий случай!), девушки эту воду кипятили. Новый офис встретил нас также новыми современными кабинетами, типа «аквариум». Ну, это чтобы начальство, прогуливаясь по коридору, видело, что сотрудники усердно вкалывают на благо «родины», а не шастают по Интернету в поисках понятно чего и не устаивают долгие чаепития с перемыванием костей понятно кому (Но даже стеклянные стены не мешали нашему отделу пить коньячок в нерабочее, а иногда и в рабочее время!) Ладно, ближе к делу. Наш «аквариум» оказался самым ближайшим к «бурбулятору». А с чего начинается рабочий день? Конечно с чашки горячего кофе! Наш отдел не заморачивался по поводу чайников, нас вполне устраивала температура воды, наливаемой из кулера. И вот, в одно прекрасное утро мой любимый шеф решил испить кофею. Насыпав сухого порошка в свою кружку, Володя направился на «водопой». Но, вода, наливаемая им из горячего краника, оказалась ХОЛОДНОЙ! С совершенно несчастным видом, шеф побрел в туалет, приговаривая «ну вот, попил кофейку…». Методом логического тыка мы пришли к выводу, что непосредственно перед трагическим походом шефа, кто-то из наших милых «оптовых» девушек проскочил мимо с чайником. Допрос свидетелей показал, что «умные» и нетерпеливые дамы, желающие получить свой утренний чай или кофе как можно быстрее, особо не задумываясь об окружающих, наливали ПОЛНЫЙ (ок. 2-х литров) чайник из горячего крана. Оказывается, гадкой особенностью этого аппарата было то, что после такого слива вода просто не успевала нагреваться! Мы конечно постарались объяснить «милым девушкам», что у нас нет чайника, а кофе и чай мы тоже любим, особенно нужной температуры, но… Каждое утро начинал с одного и того же. Дикий вопль: «Чайник! » и весь корпоративный отдел с кружками в руках, расталкивая друг друга, летел к кулеру. Налив кипяточка, мы снисходительно пропускали «оптовую» девушку к «поилке». И вот, однажды, счастливо попивая утренний кофе, наблюдаем картину – девушка с наполненным чайником удаляется к себе в отдел, а к «бурбулятору» с любимой чашечкой гордо шествует коммерческий директор. Чайком побаловаться решил… Ну-ну… Он же не знал! Когда кружка была залита «кипятком» наполовину, кто-то самый совестливый из нас выбежал из двери с криком «Нет! Александр Васильевич! Вода холодная!!! » Медленно осознавая смысл сказанного, господин директор потрогал совершенно холодную кружку и с несчастным видом побрел в туалет…
P.S. Эта история повторялась еще не раз, т. к. на других этажах периодически кончалась вода и народ шел к нашему «источнику»…
Учусь я в другом городе, и поэтому домой приезжяю на выходные пару раз в месяц. В один из моих визитов, я пригласил к себе домой друга, город посмотреть, пивка попить, да к тому же девушка знакомая у него жила недалеко. Вечером выяснилось, что кому-то придется спать на полу. Я, как, гостеприимный человек принял на себя удар. Итак, утро, я просыпаюсь, встаю, постель не убираю, в комнату заходит братик 4-х лет и спрашивает: - А, кто на полу спал? - Я спал, отвечаю с гордостью.(думал удивится), его ответ поверг мея в шок. - Ты спал как собака?! , как собака!! Да уважил.
Дело было не со мной, но рассказываю от первого лица:
Мой друган-одноклассник рано женился и в 23 года уже являлся отцом 2-х пацанов 2 и 5 лет от роду. Его жена считала, что порожала-порожала, и на этом ее труды завершились, т. е. папаша должен выгуливать (это важно) и баюкать, а она вполне может себе позволить облениться и растолстеть. Постепенно обязанности папаши приятеля за@бли, и он стал свинчивать от толстой ленивой жены бухать ко мне, живущему неподалеку и одинокому. В плане пьянок собутыльник он неплохой в том плане, что, ни)(уя не соображая, шел прямо и выдавали его лишь "ох, какие у нас гла-азки!" Поэтому с ним в компании, когда горячительное заканчивалось, в магазин очень удобно было ходить - если что, держишься за него, и все в порядке.. И вот - пьем, трепемся, бухло кончается. Одеваемся, идем в магазин, приятель пьянющщий, но идет ровно и держится прямо, хотя автопилот включен, и восприятие реальности ощутимо смещено. Мы уже прошли пол-пути, и тут я замер на месте, пытаясь вспомнить, запер дверь квартиры, или нет. Приятель четко - стой! раз-два! - останавливается, ждет немного, потом оборачивается, и полувнятно спрашивает: --Ну ты чего? Я не реагирую, потому, что спьяну вспоминать закрыта ли дверь, нелегко. И тут он выдает полувопросительно, полураздраженно: --КАКАЕШЬ??? Случайный прохожий перешел на всякий случай на другую сторону улицы, потому, что я неостановимо хохотал, и кричал: "какаю! какаю! неси меня в кусты!", а приятель оловянно наблюдал за мной со скучающим видом хозяина испражняющейся собачки. Потом выражение его лица немного смягчилось, он буркнул: --Извини, уже рефлекс, б/\я... Как меня все за@бало... --Ну ладно,--говорю, посмеиваясь.--Пошли, я покакал! Закрыта или нет моя дверь, я так и не вспомнил ( но она оказалась открыта нараспашку ). И с тех пор если у кого-то возникала задержка в действиях или мыслях, то употреблялся глагол "какать", как то: ")(уль ты какаешь, наливай!" и т. д.
Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги... Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому направлению. Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и по дороге пивка попьем... С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить - где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот, елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня. Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане. Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать. На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался следующей электрички и доехал уже до конечного пункта. Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла... В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась: правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
История а-ля Задорнов: Купили мы как-то в магазине...(нет рекламе!) "Замороженное филе цыпленка в панировке" нетто 0,405 кг. Изготовлено и упаковано 05.10.04... производитель..(нет рекламе!)г. Калининград. Долго радовались, прочитав... Рекомендации по приготовлению: "обжаривать, без предварительного размораживания, в разогретом до 180 град. Цельсия растительном масле до образования золотистой корочки, или пока ТЕМПЕРАТУРА ВНУТРИ ПРОДУКТА НЕ ДОСТИГНЕТ 77 град. Цельсия." Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание, плюс экскурсия по городу, за мой счет... :)) Заметка для бизнесменов... Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри продукта... Да.... Задорнову привет, и если будет рассказывать эту фишку на своих концертах, я сообщу номер счета.. :)))
Из трех поросят самый умный был поросенок, строивший свой дом из камня. Я готов ему поаплодировать. Вот толоко самым хитрым, пожалуй, оказался младший, который обошелся соломой. К зиме-то он все равно перебрался под крепкую крышу из черепицы, зато и лето провел в свое удовольствие. Интересно лишь, что было после того, как мудрый старший поросенок приютил разгильдяев-братцев. Хозяйство у него было справное... пара батраков за кров и харчи никак не помешали бы...
P.S. От себя... Я иногда себя чувствую средним... Никчемным... Жизнь как-то не удается...
Приятель рассказал. Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем, всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда, пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя. Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение, мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся хозяин авто): П:-Че за х.. ня? М:-Спи давай! П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах? М:-...? П:-Где Мишка? Я не понял? М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой. П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял? М:-Понял! Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского языка, что не описать. Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.
По роду деятельности я занимаюсь сайтом одной извенстной газеты. Вышел очередной номер. Моя задача обновить сайт, в частности, поставить туда новые статьи. На первой полосе газеты - статья про то как в ДТП погибли четыре сотрудника правоохранительных органов. Вызывает смешанные чувства - людей бесcпорно жалко, но я сам автомобилист и знаю не по наслышке как милиция ведет себя за рулем...
А текперь факты - при постановке статьи на сайт использую фотографии те же что в газете, фотография в каталоге называется "Ментытрупы210.jpg"
Преамбула. Жил я в Германии, где на ночь (особенно на выходные) закрывается ВСЕ. Ничего не работает, даже вокзалы закрываются хотя бы на несколько часов на уборку почти везде. Менталитет вырабатывается - делать все вовремя и ничего на "вечер" или выходные не откладывать.
Занесло меня как-то на день в Лондон. Глубокая (по немецким меркам, во всяком случае) ночь с пятницы на субботу. Захожу в общественный туалет рядом с Гайд-Парком. Вижу в общем-то нормальную по виду женщину. Что-то в мозгу не клеится...
Офигеваю. ... Она мне спокойно говорит:(близкий к тексту перевод):"Вы, молодой человек, не стесняйтесь. Вы не ошиблись. Меня здесь быть не должно. Я не на своем месте.". Я врубился только когда она начала мне повторять во второй раз, явно начиная беспокоиться, от чего это я в ступор впал.
Это была уборщица. Там с какой-то периодичностью (то ли каждые 2 часа, то ли 2 раза в день, не знаю) туалеты убирают (каждый убирающий должен на специальном бланке на стене расписаться и поставить время, наверное проверяют) и она наверное подменяла кого-то... После 2х лет жизни в тихом городке в Германии я не мог себе и представить, что глубокой ночью кто-то (да еще женщина) может убирать мужской общественный туалет.. сила стереотипа..
Вчера на Тверской у мэрии стоит женстчина и протестует против ввода турникетов в общественном транспорте. Протестует следующим образом: на груди картонка в которую вставлены разноцветные лампочки (лампы горят - батарейка в кармане наверное), надпись гласит ПОСТАВЬТЕ ТУРНИКЕТЫ СЕБЕ В ТУАЛЕТЫ Судя по выражению лица подходящего к ней мента протестовать ей оставалось не долго...
Изверги мы какие-то. Жывотное наше держим в черном теле. Мама сегодня попросила: - Покорми Чипа хлебушком. - ??? - Ну, хлебушком. И туда бульончика, только подогрей. И мяска хорошенько так. И подсолить не забудь.
Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу (микропьеса для двух либералов)
Штаб Хакамады. На стене портрет Ходорковского, под ним лежит приготовленная траурная ленточка. Поимеля раскладывает на компьютере пасьянс. Входит Хакамада, Поимеля вскакивает навстречу
Хакамада (возбужденно посверкивая очками) Я прямо с митинга. Пойду, помою руки. В ушах еще звучат приветствий звуки. Растет мой рейтинг, прет авторитет. Альтернативы мне, короче, нет. Возглавить я должна все демдвиженье, чтоб нанести монарху пораженье. Любой кроВ.В.Путинский наймит напрасно строит планы - будет бит. Бежит павловских подлых колдовство, от хакамажьего портрета моего. Теперь меня с Олимпа не спихнуть. Сограждане! Я знаю верный путь! Внехакаматочной свободе не бывать! Лишь я электорату буду мать. Напрасно тщится кучка идиотов замкнуть страны железные ворота. Я им устрою время перемен - не зря по гороскопу я овен!
Поимеля (льстиво) Ты не овен, заступница - овнище! С тобой страна… (пытается подобрать рифму) Короче, будет чище.
Хакамада При чем же тут законы гигиены? Вы, батенька совсем несовременны. Микробофобии тлетворное зерно, что с человеком делает оно! Сегодня ты поборник чистоты, а завтра уж с фашистами на «ты». Нет, пусть ворчат ханжи и пуритане. А демократ в грязи - как кот в сметане. Запомни - только мутная вода для либерала лучшая среда. Откат, бюджет, заморские кредиты… (облизывается) Стрижем овец мы с волчьим аппетитом.
Поимеля (робко соглашаясь) Я как-то все иначе представлял, когда дзержинский памятник свергал. Мечту питая о народовластии, в свободе СМИ свое лишь видел счастье. А ныне зрю, как русские холопы, отринув руку братскую Европы, Плюются в европейское окно - уж скоро зарубцуется оно. Как все-таки меняют угол зренья кульбиты в социальном положении!
Хакамада Ты вспомни лучше сладостные дни - как корчевали коммунизма пни. Свободы плющ обвил людей тогда, без боя мы входили в города. И там уж, без излишнего напряга, страну у них сменяли на бумагу. За ваучер, своими же руками, они отдали нам, что строилось веками. А помнишь, друг, свободны были СМИ? Медаль бы дать им «За спасение Чечни» - из бородатых горских жывопыр страдальцев сделал наш телеэфир. Гусиноберезовскими руками врагов мы выставляли дураками, Я помню все те ванны грязевые, которыми умыли мы Россию - Как Шенедеровича точеное писало с экрана прямо в душу проникало. Чтоб мы вкусили демократии плоды, врагов разил он, не снимая бороды. Чтоб власть не слишком нос свой задирала, еженедельно он кидался калом Вот так, не отходя от унитаза, и доводил сограждан до экстаза. Какой накал, каких страстей бурлеж. Увы, в масс-медиа произошел падеж. Намордник власть накинула на СМИ. Все в ужасе - ни пукни, ни вздохни.
Поимеля Мир либеральный скучен стал весьма без ежедневного кусочка шендерьма. Бывало смотришь тот «Бесплатный сыр» - пирдуха просто. То есть духа пир. А нынче власти преданные псы сатириков кусают за трусы. (Наклоняется, понизив голос говорит Хакамаде на ухо) Подозреваю что и автор этих строк еще себя покажет. Дайте срок.
Хакамада (заламывает руки) Ужасно, коль попали в группу риска, те, чей рабочий орган - самописка. Но, невзирая на кремля животный визг, не смолкнет их свободный самописк Поимеля Быть может, надо встроиться в власть, чтоб изнутри ее порушить всласть? Жирует грефокох на тех хлебах, а мы? Мы почему не при делах? Давай лояльность мы изобразим - тогда нас проспонсирует режим. А нагуляв жирок всех кинем снова. (Ты так когда-то раскрутила Борового)
Хакамада (гневно) Нет, нет! Нельзя с режимом соглашаться! Наш голос слаб, но мы должны сражаться! На улицу! Нах штрассе! На панель! Сметем поганый путинский картель! А если нам опять начистят лица, в беде своих не бросит заграница. У них есть все гражданские права - текила, джаз и устриц закрома! Но, надо прежде заработать пайку, тогда и будут «курка-млеко-яйки». Прочь, рацион простейших - репа, хлеб. Да нас уже тошнит от ваших реп! Мы, интеллектуальные меньшинства, настойчиво должны крепить единство. Нам равенства не нужно в нищете! К победе! Со щитом иль на щите!
Поимеля (в сторону) Умом-то либерал наш небогат. Мы в кризис впали бы без добрых хакамад. А тот, кто не перечит Хакамаде, всенепременно будет в шоколаде. (вспоминает) Тут некий недоумок говорил, что мир глобальный мрачен и уныл, Он попирает естества законы, и слуги мы не Бога, но мамонны. Что вместо рая Матрица грядет, где механизм людские души пьет. Ужель и правда, каждый демократ лишь приближает Матрицеархат? Ты вразуми меня, чтоб вражеские речи я бы срезал как рожь - заряд картечи, Боюсь, демократическим умишком, сам не дойду - просторно мыслям слишком. Я вместо мыслей собственных привык вставлять цитаты мудрые из книг.
Хакамада Эмблема демократии - сортир. С него начнется дивный новый мир. Доступен всем - без рангов, званья, чина. Всем - черным, белым, женщинам, мужчинам. В тотальной мгле нам отблески фаянса сияют посильней протуберанца. Спать сладко, сытно есть и испражняться - ну что еще для счастья надо, братцы? Цивилизация ползла в грязи, пыли, чтобы с комфортом какать мы могли. Ужель сменю свой плюшевый стульчак на путинский средневековый мрак? На строй, где все удобства во дворе и гадят в яму мерзлую в земле? У нас прогресс - у них костры из книг. Фашизм… Как бесконечен сей тупик… (задумывается, затем решительно скрывается за дверью туалета)
Поимеля (вслед) Последний аргумент всех патриотов (завистливых и злобных идиотов) Мол, на пути реформ помрет народ…
Хакамада (оживляясь за дверью туалета) Так что ж с того? Народ по жизни мрет! В грядущее лишь сильные шагнут - кто правильный закончил институт. Кто общечеловеческое счастье воздвигнет на руинах самовластья. А жаждущим кнута народным массам не сесть на поезд в рай - закрылась касса. Они по гроб нам, пастырям, должны. А не хотят - пусть валят их страны! Мы тут прощенья просим за Чечню, а быдло хочет подложить свинью. Скорей бы сдохли - завезем таджиков. Уж те-то не посмеют даже пикнуть.
(Выходит, что-то разминая в руках) Ну вот, держи булыжник демократа - помягче, чем у пролетариата, Но даст он воспитательный эффект, сравнимый с применением ракет. Как только враг открыть посмеет рот, заткнет его совсем не бутерброд. Запомни, кстати - самый верный способ избегнуть нежелательных вопросов: Чуть только кто тебе придавит хвост - про Гитлера кричи, про холокост. Желательно назвать врага скинхедом, что ест детей таджикских за обедом, И фразой «Сталин-Берия-Гулаг» подчеркивай российский вечный мрак. Всегда с собой носи кусок говна - пускай не подставляется страна.
Хакамада и Поимеля (обращаясь к залу) Дерьмом кидаем? Ну, уж, чем богаты! Рук замарать не побоятся демократы!
Уходят. Хакамада что-то бормочет, репетируя завтрашнюю речь.
Дави козлов, мочи уродов… оковы тяжкие падут… Темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Мол, здравствуй, бабушка, мы тут…
Найдено на форуме ФФ НГУ http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=2667&start=90 Здесь лишь несколько постов. Не знаю, что творится в голове у автора, но, может быть специалисты поймут..
Пн Авг 02, 2004 6:30 pm ---------------------- Уважаемый Дмитрий. попасть на Уч. Совет -дело весьма нетривиа-льное. Бывший зав. КОФ хотел чтобы Я стала его членом -не получи-лось. Занимались обсерваторией и людям которые готовы были отдать за меня голос объясняли что то о занятости моей _так никого и не вы-двинули из тех кто двигает что-либо и пытается заниматься защитой прав. Хотя занятости в десятки раз больше когда система не имеет об-ратной связи. Диканскому Н. С. Я на первом же предвыборном собрании сказала о сомнениях на этот счет. Ответ был как всегда мажорным -о положительной обратной связи. А мне хватило бы просто обозначения процедуры обратной связи. Хотя теперь (за эти годы)мы уже насто-лько привыкли надеяться в основном на себя. что особой потребности в ком- либо нет. Вот нас зачем-то "сгоняют"раз в 4 года отдать голос или "подать" за членов. Которые в Ун-те появляются по разу в год и тем не менее полномочно представляют нас в органе определяюшем как жить и во что вкладываться. Ну оно и видно по всему. Была во многих деканатах и на кафедрах-все как 20 лет назад. Зато в демострационных кабинетах и в лабораториях-так как мы вполне смогли бы сделать и за меньшие деньги чем тамошние люди, которые в основном закупают оборудование (кроме МФТИ-там сами делают и так -что любой троечник на лекции увидит и проникнется- ВОТ ОНА ФИЗИКА!!!! Потратили они столько же денег что и на БФА 70 000$ (И о БФА говорили 2 млн. руб)-но сравнивать очень трудно. ! каждая лекция! с демострациями. Они понимают и то в чем заклю-чается представительский уровень и что составляет конкурентноспо-собность факультета. Но ничего. Все равно мы пытаемся сделать все возможное, что бы держаться. Лекции Суханова одни у уважаемого Коткина Г. Л. ,другие в деканате ММФ для декана. Надеюсь нам удасться послушать его лекции. Хотя меня, как эксперементатора больше воодушевляют лекции Гладун А. Д.(он тоже по пути из Иркутска мог бы заехать, как он гово-рил) Если бы кто-то это оплатил-было бы здорово. Можно часами его слушать и ощутить что прошли несколько минут. Очень простым стано-вится многое из того, о чем мельком и с жутким снобизмом упоминается ФЭЧистами. За одну лекцию может закрытся куча дыр из разных кур-сов Физики. О пересдачах-если год переучится это еще ничего. но Поскольку и была и остается связь с деканатом и преподавателями -есть инфор-мация что иногда просто выламывают руки. Да и со студентами непо-нятно что делать. Вот заплатил он, пришел. И хотя мне ничего из этих денег не достанется Я понимаю, что обязана предоставить ему и вре-мя и обьяснить максимально доступно суть работ и упросить кого ли-бо из преподавателей взять этих непростых студентов.(впридачу к своим плановым группам). И что у студента этого еще куча чего досда-вать и вряд ли он толком все успеет подучить и понять.... В сентябре опять собрание-можно оформить просьбы к деканату от тех 3000 человек что посещают эту тему. Можно выбрать СУХОЙ ОСТАТОК из всех сообщений и проголосовать (вроде есть какие-то компьютер-е способы) и предложить это преподавателям для ознакомления.
Пн Авг 23, 2004 6:41 pm Как первое приближение к сухому остатку можно принять 3 пункта которые заинтересованные студенты отметили положительно. 1. Модульная система образования приемлима и на ФФ, поскольку поз-воляет получить оценку за экзамен "автоматом"-досрочно, а также учет всех баллов за дисциплину (семинары+лаб. р-ты) более точно определяет уровень знаний студента.(Хотя бы на некоторых дисциплинах).(ФЕН одну лаб-ю оценили в 21 балл -"5") (Кроме того вывешиваемые рейтинги студентов положительно влияют на потребность студентов учиться (бывает крайне неприятно наблю-дать когда студенты просто "вынуживают " - 4 или 5, система баллов отменяет в принципе такую ситуацию). 2. Предметы не относящиеся к атестованной специальности "Физик" должны набираться студентом по желанию. Как это принято во многих ВУЗах мира. 3. Проведение платных дополнительных занятий для желающих по материалам семинарских занятий, лекций и пр.(Раз в неделю по 4 ча-са)(Пункт навеян опытом другого ВУЗа-можете его оспаривать, там это мероприятие сняло головную боль у многих родителей. детям которых Физику в школе дали плохо). На удивление преподавателей на эти доп-ы стали приходить и сильные студенты. И еще отмечался такой факт -как снятие психологических барьеров ) Стоило это родителям - 400 руб. в месяц. Для преподавателя час оплачивается 286 рублями. 20% на кафе-дру,20 % в деканат, что останется ВУЗу и на налоги.
Во-первых, надеюсь к месту перенесу из темы "вопрос о курсо-вой", то что касается качества образования- - -"Хотя недостаточное практическое образование приводит к весьма удручающим результатам--Студент с большим баллом в прошлом году был распределен в перспективную, хорошо зарабатывающую лаб-ю. НО не смог работать на установках -старался быть ближе к комп-ам ("благо" перепичкано все комп-ми курсами). Результат-сдали студента в теор. отдел. ВСЕ.-определенно говоря-НЕ ФИЗИК-хотя и с кучей пятерок.(Информация эта у меня от зав. лаб-ей, Эксперементатора с большой буквы (не выпускника НГУ))". Второе -выступления о конференции на собрании преподавателей не было -так как не было зав. КОФ. на всякий случай папку с Каталогами и СD Я брала с собой на собрание, если бы был задан вопрос кем- либо Я могла бы рассказать коротко. Третье на сайте указазаном ранее по теме vega.inp.nsk.su~inest/2004/ выложены выдержки из доклада "Преподавание Физики-профанация" очень искренний и конструктивый доклад. Задающий правильное нап- равление для исправления той ситуации, которая сложилась. Связаться с автором как-то не удается -поэтому рассматривать этот текст можно только как авторизованный пересказ, не согласованный пока с автором. И если делать ссылки, то ссылаться пока только на автора (Нестеренко А. Р.) пересказа д-да Гладун А. Д. Четвертое с большой долей вероятности спецкурс Суханова А. Д.-состоится. Предварительное согласие двух сторон- есть. и пятое-своими правами стоит заниматься, чтобы потом не решать ситуацию в Форс-мажорных обстоятельствах.-как-то 2 пропуска лаб-х - повторное платное прохождение и прочие предложения с прошлогод-него собрания. А впрочем"хозяин-барин" и возможно кроме комп-го голосования есть 2 или 3 студента в Ученом Совете, которые не дадут свести ситуацию к тупым сборам денег.(Жаль что до сих пор им это не удалось).
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!