Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось... Год этак 97-98 прошлого века. Я еще студент Кубанского Политеха (Всем ПРИВЕТ!!!). Еду с морей в Краснодар. Город-герой Новороссийск. Автовокзал. Билетов нет и не предвидится. Свою девушку оставляю около кассы, а сам дежурю около автобуса. Может удастся с водителем договориться (лучше часа три в автобусе простоять чем на вокзале при такой жаре). Само действие. Стою с отрешенным видом, никого не трогаю. Перевариваю свежевыпитое пиво... погода просто шепчет, тепло... Вдруг мимо меня со скоротью среднего велосипеда проноситься представитель кавказской республики (моя родная Кубань очень насыщена разными национальностями). И резво скрывается за автобусом, при этом из его кармана (руки?) выпал полителеновый покет наполненый деньгами. Я успел заметить что с одной стороны там деревянные, а с другой долЯры. Причем все аккуратно завернуто в покет. (Оговорюсь сразу, я пару дней до этого прочитал о подобном разводе в одной газете, поэтому немного успел соорентироваться). Тут же нарисовался рядом еще один "носорог", поднял пакет с долЯрами и подошел ко мне: братан, смотри, деньгииии, долЯриииии. Я не проявил не малейшего интереса. Он опять повторил вслух свои наблюдения. После чего я ему процедил: пшел на хер... (немного струхнул я, т. к. знал, они не работают по одиночке и менты тоже в доле). Но видно моя внешняя невозмутимость и незаинтересованность его находкой сыграли свою роль и он исчез... Вся фишка в том, что когда ты проявляешь интерес к находке, тебе предлагают ее разделить поровну. И сразу после этого тебя находит хозяин пропажи с товарищами ментами, которые тебя разводят на деньги... Данный метод старый как говно мамонта, но люди ведутся, да и разводилы не стают на месте, а все совершенствуют свои методы. Главное помните: не бывает бесплатного сыра за пределами мышеловки... Ну если только рядом с мышеловкой и вас просто прикармливают... Вообщем: любите и размножайтесь!
Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама - ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной офицер, полковник, страшный матерщинник. Приехал Джерри домой, то есть в Штаты. Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски), спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую, наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "
Потому, что Аль Джазира - единственная из всех ближневосточных телекомпаний, с которым считаются? Или потому, что Аль Джазира освещает события на Ближнем Востоке и в мире с завидной долей объективности? Или субъективности??? Даже не знаю... Не спрашивайте...
Я считаю, что Аль Джазира классная компания, потому что это один из наших самых БОГАТЫХ клиентов!! :) По слухам - самая богатая телекомпания мира! Может, не в смысле дохода или оборота, но в смысле того, что может позволить себе быть далекоОо не на самооккупаемости. Владелец (принц Катара, 25% запасов мирового газа), как-то сказал, что ему совершенно пофиг, сколько он потратит денег. Но он хочет, чтоб Аль Джазира - стала самым лучшим телевидением мира!!! !!! !!! (ну, прямо, как Абрамович и Челси, узнаете??)
* * *
Ну, это я уже ушел в сторону... Вообще, данная история полностью развенчивает американский мир злобного чистогана, где все продается и покупается! А вот, "фиг вам", говорят!!! Американскую песню не купишь!!!
* * *
По сей день Аль Джазира успешно транслирует свои передачи в Америке. По спутнику, конечно! На арабском, конечно! Ну, в Америке-то демократия!!! А Катар - даже дружественная страна!
Вот, CNN передало, что вертолет американский сломался, а пилот в тот же день утонул. Через час Аль Джазира показывает сюжет, где этот же вертолет взрывают подлой ракетой! Кому приятно такое смотреть??? Но, демократия, все таки!!! Пусть себе вещают, на своем, на арабсом. Для своей арабской целевой аудитории! Чтобы умы не смущать, ибо зачем???
И вот, настает такой день, когда принц Катара совсем раздобрился, говорит, мол, "давай-ка всю правду покажем американцам!!!" Купим канал на спутнике, или на кабельном телевидение, и будем на родном! английском! вещать. Типа, совсем другая целевая аудитория! И, наверное, было бы много интересующегося народа, чай CNN не каждый день что-то животрепещущее покажет... А Аль Джазира - так каждый день!
И пришел менеджмент Аль Джазиры ко всем большим кабельным операторам в гости; давайте, мол, мы у вас канал купим!!! А в Америке, же, - демократия!!! Свободный рынок!!! Нет дискриминации! И рады все очень такой удобной бизнес сделке!!!
Но... У одного оператора сорвалось... Был один свободный канал только, а вот его продали организации в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане! У второго... несовместимый видео формат... У третьего... акционеры отозвали сделку из-за потенциальных рисков понижения повышения негативной тенденции рейтинга... И так далее, том уподобное...
Вобщем, остались кабельные компании без большого куша, а Аль Джазира - без канала. И, конечно, никакой политики... В Америке-то - демократия!!! Не повезло, просто, пацанам... Обидно, правда!!!
(продолжение следует)
ДИСКЛЕЙМЕР: 1) Политическая позиция автора - "Динамо Киев - Чемпион"! 2) Любые совпадения - случайны 3) За что купил - за то и продаю 4) Организация в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане - выдумана автором
Навеяло недавней историей про трехлетнюю девочку и еб твою мать, так вот мой, тогда еще пятилетний сын матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: Тебе, что, сказать сука-бля? Дальше этого правда дело не шло, но противника это валило наповал...
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки "Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале 2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах, но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения, мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!), представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т. п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую историю..
На днях возвращаюсь с работы, стою на трамвайной остановке. Трамвая нету, стою, значит, читаю доску с объявлениями. Порадовало одно объявление. В нем написано, что на предприятие ХХХ требуется МЕНЕДЖЕР-ЭЛЕКТРИК!!! Долго думал, какие у него должностные обязанности.
Просматриваю только что каталог сайтов на компасс.нет.уа и вижу такой анонс:
ИВРИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ
Изучение иврита. Авторы настаивают на изучении чего бы то ни было через мозг, а не так, как это делается обычно. Замечательный виртуальный учебник грамматики иврита. Статьи. Об авторах. Уголок программиста.
Как ново! Как оригинально! Но маленький вопрос к преподам иврита: через какой(-таки) орган "это делается обычно"?
Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины, одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.
Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.
Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля “Каннские Львы”. И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, “рекламное содружество”, закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.
Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза его блестят, он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазался той хуйней, без которой уже не может работать. И всем по хую, что он не читал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает, что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика. Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своим волшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаются приступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит его шедевры, хотя он твердо помнит - аудиторию, бля, надо любить. Потому что каждый десятый из этих пролетариев, избавившись от нервного тика, пойдет и купит бутылку продвинутой химии, половина цены которой уйдет обратно в эту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новую квартиру и отпуск на Багамах для этого подонка.
А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце ее стучит так, что пульс становится вдвое выше IQ. Все, что на ней надето, отбрасывает в разные стороны блики от логотипов известных марок. Эти шмотки ей привозят под видом супермодных тетки в джинсовых комбезах, каждую неделю летающие чартером в Римини, где они закупают с засиженных молью складов все то гавно, которое в приличном обществе носить уже не принято два года как; но она этого не знает, и потому горда собой. Каждый день она ходит в солярий, каждую неделю - в косметический салон, а укладка прически утром занимает у нее два часа. Венчает ее оправа с простыми стеклами, которая стоит как подержанные Жигули и придает ей умный вид, хотя в очках и неудобно в обеденный перерыв сосать хуй начальника отдела.
Вот ползет, с трудом переставляя ноги, директор сетевого рекламного агентства. Его харя лоснится благополучием, позади него двое телохранителей тащат позолоченную бошевскую электрофрезу, которой он время от времени пилит бюджеты крутых брэндов. У него все заебись, и даже простатит его не беспокоит, поскольку каждый день он прилежно ебет в своем кабинете телок, взятых им за длинные ноги, подтянутые жопы и большие сиськи на должности аналитиков рынка, копирайтеров, режиссеров и четырехзначные оклады.
А вот гордо пиздует на высоченных каблуках от Гуччи еще один самовлюбленный мудак - арт-директор известной студии. У него тоже нет проблем с простатитом, но по другой причине. Поскольку он пидор, то считает себя не в пример талантливее и одареннее всех прочих присутствующих, как будто ебля в жопу автоматически прививает хороший вкус, чувство цвета, фактуры и музыкальный слух. Но не вздумайте сказать ему этого - он тут же назовет вас гомофобом, а быть гомофобом в “рекламном содружестве” - ни хуя не комильфо.
“Содружество”, тем временем, начало мерно перемешиваться в фойе, распивая шампань по две штуки деревянных за пузырь и прочими способами демонстрируя свое благополучие. “А не пошли бы они на хуй” - подумал я, ебнул коньяку и пошел в зал, вспоминая по дороге давно забытое ощущение рекламного праздника. Каннские Львы, понятное дело, не подвели, но ужасно мешала насладиться вся эта пиздобратия за спиной. Они с таким энтузиазмом хлопали в ладоши, свистели и прочим образом выражали свою охуительную сопричастность к происходящему, что я чуть не блеванул прямо там. Очень хотелось срочно съебаться за парой мешков гексогена, чтобы прямо тут и похоронить всех этих уебков числом под полтыщи, которые совместными усилиями за десять лет не создали в этой стране в области рекламы вообще ни хуя, что могло хоть как-то котироваться. Однако пришлось уйти просто так, засадить в буфете еще коньяку и скрыться в ночи - чтоб не видеть больше эти самодовольные рожи.
Да, бля, забыл сказать. Все перечисленные здесь персонажи - не выдуманы, а совпадения с реальными людьми - ни хуя не случайны. Эти люди уже вернулись на свои рабочие места, расписались в ведомостях и готовы выдать нам свежую порцию блядских тетей ась, задроченых подростков, не расстающихся с пивными бутылками, проебаных насквозь дур с гладкими ногами и блестящими волосами, ебанутых умывальников с ногами, в общем весь коктейль пиздорваных прелестей, который мы тут жрем который год, безо всякой надежды на лучшее.
Пришли подключать клиента к инету. Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну не пиздец?!!
Можно долго говорить кто прав, а кто виноват, и так и не прийти, как говорил некто отмеченный во лбу к консенсусу ... Однажды в лесу собралась компания друзей, можно даже сказать компания закадычных друзей, некоторые из них считались литераторами, а некоторые даже философами, бывает же такое, однако суть беседы, под которую они тихо мирно поедали прожаренное на углях мясо, запивая его неплохим красным вином сводилась, как это обычно бывает в беседе двух, по пьяному делу диаметральных противоположностей, к банальнейшему выяснению кто из присутствующих на пикнике(на обочине?) дурак... И если говорить на русском языке, то они, просто-напросто, выясняли, что было вначале яйцо или курица... Ох, Боже ты мой, сколько всего было высказано в адрес друг друга, даже вспоминать страшно... Но, проходящий мимо крестьянин(есть такие люди на белом свете!) погоняющий перед собой небольшое стадо баранов был остановлен обуянными чувством собственной значимости беседующими о вечном людьми и спрошен, что он думает об этом великом мучающем всех трезвомыслящих людей на свете вопросе? На что человек ответил: - Вы здесь для чего собрались? - Как так для чего, ну ты даешь деревня, мы здесь собрались чтобы хорошо провести время, выпить, покушать и так далее, а к чему ты спрашиваешь это, а? - А к тому, что Господь, создавая нас с вами, не задавался вопросом, как и кто будет вначале и после того как... Он захотел так и сделал так как захотел.. В тот самый миг как Вы, дорогие мои гости этого леса, поставите вопрос по иному, все встанет на свои места и спор ваш может быть, заметьте, может быть примет другую форму... Выпивающие вино и поедающие мясо люди притихли и в один голос спросили: - Какой вопрос? - Зачем, - был ответ человека погоняющего стадо баранов, - Зачем он все это сделал, а?
Дело было так, после "активного отдыха" на природе мы решили переначевать у своего приятеля на квартире. В 2:30 когда все уже засыпали один мой товарищ решил попить чайку и отправился на кухню, он нашел чайник и залил туда воды. Поставил на газ и пошел в комнату. Минут через 5 он вспомнил про чайник и решил что водичка уже закипела. открыв дверь на кухню он увидел что чайник горит ярким пламенем. С мыслью в голове "какого х.. я????" он подбежал к чайнику и начал на него усердно дуть, поняв что это не помогает он кинул чайник в воду. После чего вся кухня наполнилась едким дымом который резал глаза. Как оказалось с утра чайник был электрический... Хозяин квартиры немного расстроился ) PS После пожара чайник еще и работал, вот только кнопка ВКЛ/ВЫКЛ не работала и чайник перестал сам выключаться после закипания воды ))
Диалог в аське с девушкой: Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная? Я: Да, конечно! Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!
Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула. Есть у меня друг Андрюха, который до армии не пил, не курил, занимался спортом. И хотя роста был не высокого (172 см), и не очень широк в плечах, был одним из самых сильных пацанов в нашем классе. После школы мечтал поступить в рязанское воздушно-десантное училище. Поступить с первого раза не получилось, и осенью его забрали в армию. Попал Андрюха благодаря своим физическим данным в Десантно-Штурмовой Батальон (ДШБ) морской пехоты. А через 2 года приехал уже другим человеком. Бухал Андрюха за троих, каждому нехорошему (с его точки зрения) чуваку не задумываясь, бил в морду. Причем количество врагов его никогда не смущало и с кличем "Там где Гвардия, там Победа", лихо врубаясь в самую гущу противника Андрюха, бывало, обращал в бегство по несколько человек с виду превосходящих ему в комплекции. А бывало, и проигрывал, и пару раз мне тоже не хило доставалось "благодаря" этому его пофигизму. Теперь как говориться – Амбула: Пошли мы раз с Андрюхой на проводы его племянника в армию.. по приходу оказалось, что племянника пока не забирают и проводы отменяются, что не помешало нам не плохо нажраться заготовленной к проводам самогонки. Часов в 11 вечера пошли мы вдвоем на троллейбус.. а около остановки решили зайти в магазин взять еще водки, чтобы в общаге "догнаться". Я заходил первым а Андрюха что-то сзади замешкался. И в итоге вообще в магазин не зашел. Не зашел он ни через 5 и через 10 минут и я, почуяв неладное, пошел его искать... Через некоторое время забрел я за магазин, и вижу такую картину, Стоит здоровенный под 2 метра ростом мужик лет 30, около него 2 телки, которые держат его за руки и чего-то лопочут увещевательным тоном. А в нескольких шагах от них опустив голову, сидит в сугробе Андрюха. Я подошел, мужик сразу стал объяснять что, дескать, он ни причем.. этот отморозок сам к нему привязался и далее в таком духе.. я вроде не возражал, подошел к Андрюхе. А он спит сидя. И рожа вся в крови. Тут я пришел в ярость(самогонки я выпил достаточно, чтобы не испугаться даже такого амбала). И с криком "-Там где мы - там победа!" бросился на мужика. Мужик почему-то моей яростной атаки не испугался. Просто оттолкнул своих телок, и встретил меня правым прямым в лоб, настолько мощным, что я просто на некоторое время отключился и пришел в себя только в соседнем с Андрюхой в сугробе. Мужик по прежнему стоял на том же месте а телки снова держали его за руки. В общем я встал и попытался провести более осмысленную атаку а именно увернуться от встречного и достать бы его уже и самому. Кончилось все тем же самым. И когда я вставал из сугроба уже наверное в третий раз, в голове у меня созрел (офигенно хитроумный, как мне тогда показалось) план. С криками "- Андрюха, валим его вдвоем" Я разбудил друга, поставил его на ноги, и толкнул в сторону мужика, а сам в это время попытался обойти врага сбоку. Пока я заходил сбоку мужик одним же ударом вырубил героического морпеха, и к окончанию моего маневра уже встречал меня своим уже поднадоевшим мне правым прямым.. Я окончательно протрезвел.. но только такой позор перед телками, которые мне показались просто королевами красоты я стерпеть не мог. К тому же надежда что Андрюха от полученных по чайнику ударов таки малость протрезвеет и покажет этому уроду, что такое российский ДШБ. Снова поднялись мы в атаку и снова все закончилось тем же самым, только в этот раз мужик не хило залепил мне прямо в нос, отчего кровь хлынула ручьем. И к продолжению боевых действий я оказался неспособен. А Андрюха опять уснул в сугробе. Враг обнаружив, что больше на него никто не кидается, взял своих телок под руки, и спокойно пошел в сторону остановки. Минут через пять я тоже пришел в себя, в очередной раз разбудил Андрюху, мы снова пошли в магазин, взяли водки.. и поехали в общагу, залечивать боевые раны. Прошло уже лет семь, Андрюха женат и воспитывает двух детишек.. Но и сейчас мы с улыбкой иногда вспоминаем наше "там где мы - там победа".. и каждый раз я ворчу.. -Эх брат, где ж ты тогда такого здорового амбала то нашел.. а Андрюха глядя на мой слегка искривленный нос улыбается, и ничего не отвечает, да и что тут ответишь))
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но очень показательных историй.
История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают. Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост - действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом, сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию. Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию, толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог: государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили (и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *
История №2, про провинциальную логику. Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот, птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ. Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни) напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях. Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"! Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно отвечают: Москва!!
История №3, про то, откуда уши растут. Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал *поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву, требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться страшно".
История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции. Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие. Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, + подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь. Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли, решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок, которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством, прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.
История №5, про зарплаты и расходы. Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит! Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то, чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул. Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :)) 777
Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик, открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по пямяти.
Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО Компьютерс". Итак: поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку - там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
Друг рассказал однажды. :-) Звали у них директора в учаге Иваном Васильевичем. Веселый мужик, но это к истории не относится. Урок. Стук. Войдите. Влетает кент, задыхаясь: - ... Василий Иваныч, Василий Иваныч (перепутал!)... Директор: - Да ладно уж говори, Петька! :-) Смеяться здесь.
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
не только у русских солдат работает смекалка в разных направлениях. история произошла несколко лет назад, когда я еще б срочной службе отдавал долг исторической родине :) времена, как я думаю все знают, в израиле были смутные- называлис второй интифадой. я тогда служил в десанте и находился в одном совсем недружелюбном арабском городе, где мы заняли взводом здание на одной из высот и сделали там типа базы (огородили все бетоном). оттуда был "прекрасный" вид на пол города. сейчас сама история: в солнечный ден нас обстреляли даволно сильно и мы начали отстреливаться всем, что у нас было в наличии: личное оружие, снайпера, 2 танка которые у нас стояли под домом, крупнокалиберные пулеметы, и ваш покорный слуга за гранатометом (важно заметит, что ето был гранатомет, который стреляет очередями- как пулемет- надеюс меня простят, я не знаю русское название таких штук :)) в обсчем стреляем, веселимся, успокаиваем город. :) я вожу "пулеметом" из стороны в сторону, чтоб мало ребятам не показалось. тут наступает момент, когда "пулемет" издает непонятный звук и решает, что у него выходной. ну, думаю, заклинило, сейчас почистим. открываю крышку и отлетаю где-то на метр назад. даже понять ничего не успел, толко начало доходит, когда ко мне ребята подбегать начали. я пришел в себя, вроде цел. подползаю обратно к пулемету и вижу такую картину: от предыдущего патрона в стволе застряла гильза, а следующий патрон ее вбил внутрь и произошел выстрел толко с опозданием почему-то, но гранате лететь было некуда и она осталась в стволе (хорошо, что не взорвалась :)) а сам патрон взорвался и от етого я отлетел. в таких случаях по закону у нас запрещено приближаться к оружию, и вызывать специалистов. ну мы сами крутые :) поетому решили сами все исправить. достаю разорванный патрон итут та самая граната падает на пол. в принципе она не должна была взорваться (она может взорваться толко через 30 метров примерно), но чувство было оч-чень неприятное :) в общем, подниимаю гранату и забрасываю ее подалше к арабам в гости. думаю, как гилзу из дула выбивать. решаю, что против лома нет приема и будем ее выковыривать. разбираю "пулемет", арабы уже затихли, так что можно было отвлечся, отвинчиваю дуло, беру длинную отвертку и начинаю стучать по ней кирпичем. ага, счаз! куда там. думаю, ладно, беру кувалды- к килограм, зову помощь- один детжит отвертку другой стучит кувалдой. эфект смотрите выше. выкидываем отвертку- меняем на лом- запихиваем его в дуло и начинаем стучат. угадайте дальше- лом застрял. командир взвода уже истерично ржет, и думает на сколко его посадят если мы в таком виде вернем "пулемет". заливаем масло в дуло и умудряемся лом вытащить. гилзу мы если и напугали, то виду она не подала :)думаем что бы сделать. уже весело всем. ваш покорный слуга, решает, что резиновая пуля должна "выбить" гильзу из ствола (боевая только сделает дырку). надеваю на м16 специальную насадку загоняю холостой патрон, засовываю резинку, одеваю на дуло м16 дуло "пулемета", одеваю бронежилет, засчитные очки и каску (страшно, однако), зажимаю дуло в мешках с песком и стреляю. когда я перестал материтса из-за того что мне выхлопными газами обожгло руки по-локоть, я посмотрел на творение рук своих. угадайте, что там? в самом центре гилзы на меня с укором смотрела размазанная резина. резину отковыряли, увидели, что образовалась дырка в гилзе, но гилза стояла, как на обороне сталинграда и сдаваться ну никак не хотела. думаете мы бросили ето занятие? никак нет. нас ето толко разозлило. дальше было веселее. протянули трос через ту дырку и решили выдрать гильзу :) зажали дуло между перилами и 5 идиотов повисли на тросе. ефекта ноль. вылезли на улицу (про такие вещи, как опасность уже никто не думал), зажали дуло между бетонными заграждениями и трос привязали к джипу.... в общем, джип буксовал, буксовал и умер. но нас так легко не возмешь. мы пошли к танкистам- братва, надо помочь. в резултате вырвали танком бетонную стену (которая нас же и защищала). тут, наш командир решил, что на ету ночь приключений хватит (все дело длилось с 7 вечера, до 5 утра) и приказал все вернуть на место. собрал я обратно "пулемет" и пошел спать. день был прожит весело, значит день был прожит не зря :) мораль: водка лучше :))) гадоль
вчера на даче-мы с женой на одном диване лежим-товарищ с подругой(Наташей) на другом.. товарищ сказал чет не то я беру бутль воды и кидаю ему в голову. В этот момент наташа поднимает свою чтоб глянуть че ваще происходит и есстесно получает бутылкой в лоб.. ее реакция-Ну вот так всегда -бьют по голове а потом говорят-Наташа тупая.
К маршу несогласных в Самаре движение "Наши" подготовило листовку. Ее предполагалось распространять среди пассажиров самолета, на котором Каспаров, а также другие политики и журналисты собирались отправиться на этот марш. При помощи листовки, нашисты рассчиывали убедить пассажиров, что Каспаров - ненастоящий политик, и поэтому не стоит относиться к нему всерьез. К сожалению, в листовке ничего не было сказано о том, как отличать настоящих политиков от ненастоящих. Попытаюсь восполнить этот пробел.
Как в России отличить Настоящего Политика (НП) от ненастоящего политика (ННП)
Основное отличие Настоящего Политика - наличие большого и красивого удостоверения с толстыми корочками и золотым тиснением. У ненастоящего политика такого удостоверения нет и быть не может - кто же даст его какому-нибудь Каспарову?
Догадываюсь, что многих мой ответ не удовлетворит, поскольку он слишком краткий. Читатели хотят знать все возможные отличия настоящих политиков от ненастоящих. Хорошо, попробую ответить более развернуто.
1) В обыденной жизни: - НП: ему в жизни все время везет. К примеру, если он едет на дачу, пробки на дорогах чудесным образом рассасываются, а на светофорах горит только зеленый свет. - ННП: ему постоянно не везет. В пробках он стоит наравне со всеми, а если он захочет куда-нибудь полететь, то его авиабилет окажется, скорее всего, фальшивым.
2) Когда политик собирается сделать публичный доклад: - НП: Зал заседаний оказывается только что отремонтированным, а трава перед входом выкрашенной в зеленый цвет. - ННП: Зал заседаний оказывается закрытым на капитальный ремонт.
3) Когда простой россиянин видит политика: - НП: душа простого россиянина наполнятся гордостью за то, что таких людей рождает Русская Земля. Губы сами собой растягиваются в приветливой улыбке. - ННП: В душе простого россиянина возникает чуство брезгливости, а изо рта сам собой вылетает презрительный возглас: "Бу-га-гаааа!!!"
4) Если политик оказался в сложной политической ситуации: - ННП: ищет защиты у народа. - НП: ищет защиты у ОМОНа.
5) Если некто, недовольный политиком, бьет его шахматной доской по голове: - НП: ударивший объявлеятся терроритом. - ННП: политик объявляется "ударенным шахматной доской".
6) Если политик хочет провести массовое шествие: - НП: Население горячо подхватывает инициативу. На улицу по cобственной инициативе выходит 70 тысяч человек, одетых Дедами Морозами. Шествия, организованные НП, приятны для глаза, и поэтому их охотно показывает российское телевидение. - ННП: Население возмущается перекрытыми улицами. Сторонников удается набрать, только заплатив по 300 рублей. За эти деньги участники шествия должны при приближении милиции с размаху удариться головой об стену, а потом обмазаться заранее выданным кетчупом и закричать "Помогите, убивают!" Шествия, организованные ННП, крайне неприятны для глаза, и их никогда не показывает российское телевидение.
7) Если политик исчерпал все возможности договориться с оппонентом "по-хорошему": - ННП: подготавливает обращение ко всем людям доброй воли. - НП: подготавливает бригаду специалистов, умеющих обращаться с диоксином или полонием.
8) Когда политик умирает: - НП: Его смерть объявляется большой утратой. - ННП: Его смерть объявляется событием незначительным, поскольку покойный не оказывал никакого влияние на политическую жизнь в стране.
Пришел на собеседование. Переговорная - помещение высотой примерно 2,80, над ней где-то в полутора метрах крыша здания. Не прошло и получаса, отваливаются куски подвесного потолка, а потом через пару секунд падает совершенно обалдевший мужик в комбезе. HR-щица едва из под него увернуться успела. Кондиционерщик, да.
Не мое. Взято из анкеты одной особы на развлекательном портале. О будущем партнере, каким его представляет обладательница анкеты... Печатается без сокращений.
1. Физически развит. Главным образом развиты попа и живот. Физически, конечно, ни в коем случае не объемно. Хотим накачанные попы, мужики! И живот в кубиках. И руки такие мускулистые. И кожа чтоб была загорелая... ммм!... 2. Обаятельная скотина. То есть раньше был скотиной, до встречи со мной, после чего остался обаятельным, но перестал быть скотиной. Тут просыпаются гены Макаренко - хорошо бы заарканить то, чего другим не давалось и успокоить в хозяйстве. И еще клево, если другие все еще чуют в нем обаятельную скотину, но им ничего не светит, потому как она уже помечена и привита. 3. Социально устойчив. Деньги, статус и остальные мелочи. 4. Умный и чуткий. Можно умный и наглый, но наедине со мной все равно чуткий. Хорошее чувство юмора и здоровый цинизм приветствуются. 5. Со вкусом. Но - в разумных пределах. Не стоит посвящать выбору брюк больше получаса по утрам, это навевает нехорошие мысли о латентных проявлениях. Идеальный мужчина разбирается в винах, сырах, авторском кино, антиквариате, косметике, женском белье, мужских галстуках, обуви, бильярде, ресторанах, курортах, английской поэзии и генеалогическом древе Романовых.
Вобщем если ты можешь колоть попой грецкие орехи, работаешь финансовым директором какого-нибудь банка, на путаешь камамбер с дор блю, ездишь жрать в "Веранду" на порше, обладаешь магнитическим взглядом, любишь детей и классическую оперу. Ты и есть тот самый идеальный мужчина моей скромной мечты! Явись народу, чудо! Пол партнера: Мужской О партнере: Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие!!!
Баскетбол. Играет ЦСКА, мучается УНИКС. В перерывах между четвертями пускают блоки рекламы. Вольво ХС-90. "Находясь ра рулем вольво... вы понимаете, что ваша жизнь представляет такую ценность, что вы не можете доверить ее другому автомобилю" Красиво. Вольво - самая безопасная тачка в мире! Все любят свою жизнь! Но почему водитель самого безопасного автомобиля в мире в концовке рекламы выезжает на встречку, пересекая две сплошные и нагло прет по ней в слепой поворот??? Life in Volvo style :)
Что-то Вы забыли про заочное отделение в институте--это-же сказка девяностые годы Чита Политех т. к. не первая сессия, а мужики (МЫ)давно за тридцать как обычно кто первый приезжает тот занимает комнату на четыре койки для совпадения спальных мест. И вот приезжаю-захожу а в ответ на свободные места слышу-зайдешь в комнату-определишь кто вперед тебя приехал-живи бесплатно (О-О-О ХАЛЯВА)Захожу-смотрю-выхожу и докладываю ВАСИЛИЧ. Ответ правильный. Причина правильного ответа элементарна-на столе стоит банка СОВЕТСКОГО кофе-перевернута-крышка внизу-А ДНО банки ОТКРЫТО ножом. Вывод ВАСИЛИЧ. ХАЛЯВА быля вся сессия. Очень хорошо принявший на грудь ВАСИЛИЧ на китайском рынке орал благим матом, что китайцы делают обувь малого размера т. е. тапочки-а зря орал т. к. на УНТы по размеру тапосски не-ни рассчитаны. В магазине требовал (балык) САМКУ красной рыбы, покупать САМЦА отказывался т. к. он НЕ Голубой.
Одна из ярких отличительных черт русского менталитета - быть постоянно недовольными любой властью. Недавно стою, курю, а рядом деды в домино играют, пьют что-то из-под стола и, естественно, власти вдоль-поперек склоняют. Вот все дедам не так, все б они по-другому сделали. А сами уже "синие", аж местами фиолетовые. И апофеоз - один из самых рьяных критиков горестно-надрывно восклицает "Да разве ж они народ слушать будут? Не замечают они хороших людей!!!" и сваливается со скамейки под стол. А все остальные деды: "Да, это ты правильно, это ты от души"...
Работаю электриком в одном из дорогих поселков на Рублевке. Одна женщина попалась на воровстве электричество. И она приглащает меня к себе в гости, ну и наливает. И говорить: Ты меня не позор перед соседями и д. т. Я же своя, ну типа мусульманка. А я говорю: да ладно. Она отвечает: Вот те крест и крестится.
В 1976 г. по предложению чилийского диктатора Аугусто Пиночета был совершен обмен: лидера чилийских коммунистов Луиса Корвалана обменяли на советского политзаключенного Владимира Буковского. Теперь Буковскому предлагают баллотироваться в президенты России. Вторая жизнь народной частушки. Теперь с обновленным финалом. "Обменяли хулигана на Луиса Корвалана. Где б найти такую блядь, чтоб... на ПУТИНА сменять."
Присматриваю машину. Посоветовали "KIA". На документах солдат американской армии, погибших на операции, печатают эту же аббревиатуру - killed in aktion... задумался...
Хорошо же я вас задел за живое в опусе о том, кто такие русские. Теперь послушайте, какое у вас правительство.
В воскресенье, кто в состоянии помнить, был большой праздник, и большинство православного населения отдыхало. Звонит мобилка. Смотрю - брат из Пскова. Живет там уже не один десяток лет. - Привет! Как дела-ла-ла-ла! Что там у вас за херня в Украине. - Да, хреново,- говорю. Жара до 36. Сейчас вот перемеющаю тело в сторону ближайшего магазина, дабы обменять золотой запас страны, выраженный в бумажном эквиваленте на холодный напиток в стекляной таре под названием "пиво". Одну бутылку холодненького, запотевшего, я приму прям там, а потом с восстановленными силами, с немалым запасом оного бегом домой, понеже дома горит уже костер для шашлыка. А ты знаешь, как в такую жару хреново возле костра! - Да я не о том,- речет мне братец. Тут у нас по всем каналам шум, что в Украине переворот. Силовики разделились на две части: одни за Ющенко - другие за Януковича. В городах баррикады, а в Киеве стреляли, и, даже, кого-то убили! Призадумался я. И все время, пока жарил шашлыки и пил пиво думал: то ли комары гудят, то ли пули свистят.
Живу я на юге Украины в крупном промышленном городе, но не в столице и, уж тем более (слава Богу) не в Москве. Поэтому цены на товары у нас не заоблачные. Так, например, пачка самых дешевых сигарет стоит 10 центов. Нормальные ходовые стоят 40-50 центов, самые дорогие – 3-4 доллара. На рынке наблюдаю картину. Подходит к продавцу сигарет лицо, типа кавказской национальности. Но, в дальнейшем, выяснилось, что это был иностранец из Турции или араб. Итак. Хочет купить сигареты, открывает лопатник, полный (ну, очень полный) зелени, и показывает на пачку "Camel" стоимостью 60 центов: "How much?" У продавца глазки забегали: понимает, что такого богатого лоха не скоро встретит. То на него, то на лопатник, то на товар. Почему он не сообразил показать на пальцах – до сих пор не знаю: наверное перемкнуло.
И он начинает загибать пальцы, считая про себя по-английски (ну, вспомнил, что когда-то Мариванна его пыталась чему-то научить). Губы шевелятся, и видно потуги остатков мозга: one, two, three, four, five, (пауза, попытка вспомнить), six, (пауза, попытка вспомнить), seven (очень длительная пауза, мучительная гримаса на лице продавца) seven dollars!!! Турок или араб с невозмутимостью орла на вершине Казбека достает пятерку и две единички. Берет сигареты стоимостью 60 центов и уходит. Нужно было видеть бурю эмоций на лице этого продавца, который, наверное, мысленно проклинал себя за то, что он не научился считать по-английски, хотя бы до десяти.
На улице Первомайской, существовало кафе "Янис", на витрине висел плакат с изображением блюд, оформления столов для торжеств. Апофиоз. В конце данной рекламы предприятия общественного питания была надпись: Более полную информацию Вы можете узнать на нашем сайте www.yanis.ru p.s. сейчас на данном сайте продается краска под маркой "Янис", Придумал стишок лайт- Я по прежнему не сру, Весь мир окрашу и помру.
Только в Одессе на кофейном автомате может появиться надпись: "Перед покупкой стакана убедитесь в их наличии" Только в Одессе на Привозе под табличкой "лучшее убойное средство от прусаков" может лежать большая пила Только в Одессе спонсором праздника Хеллоуин может быть похоронное бюро Карлетон Только в Одессе человек с фамилией Король может дать сыну имя Ричард Только в Одессе могут по-честному написать на ценнике: "Котлета с мясом" Только в Одессе на улице Спиридоновской может висеть табличка "Улица названа в честь Максима Горького" Только в Одессе питьевую воду могут предлагать хранить "в сухом прохладном месте" Только в Одессе на зеленом сигнале светофора может несколько лет быть нарисован не идущий человечек, а лист конопли Только в Одессе могут предлагать "Слойку с мясом ЧП Шведова" и паски от ЧП Беренштейн Только в Одессе может продаваться "фантазия в ассортименте" и "красавица с изюмом" Только в Одессе может проводиться "Фестиваль Иисуса Христа", да еще и во Дворце Спорта Только в Одессе на трамвае можно увидеть надпись "на заправку" (с) Ircmaan
Из разговора FAKER: - На свиной колбасе нарисован поросенок, на говяжьей - коровка. Но почему на "Еврейской" колбасе нарисована скрипочка? Ircmaan: - А шо, ты хотел, чтобы там были нарисованы отходы от синагоги?
Ircmaan: Баловались и придумали рекламу: "Сверло и дрель – созданы друг для друга. (вкрадчиво) Податливые губки дрели плотно охватывают толстый и твердый ствол сверла" Там же: "- Придумана новая насадка на дрель. Она заделывает проделанные отверстия. - Жаль, что такой насадки нет на фаллоимитатор"
Ircmaan: Ценники в одесских магазинах. Ну, ладно: "Шишка свадебная", "Кофе одноразовый" или "Перец любительский". Но убило меня: "Безвредно боя за яйца" = болгарская краска для яиц (на Пасху)
LESYA_HO: теперь ты загадку давай IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени LESYA_HO: ??? IRCMAAN: Мышка это! :)
LESYA_HO: Каламбур - Штирлиц наотрез отказался принимать иудаизм :) IRCMAAN: А Дункан МакЛауд из-за своей способности к регенерации тоже не мог его принять!
Навеяно историями о странном и неадекватном поведении некоторых вполне НОРМАЛЬНЫХ людей. Хотя... закрадываются сомнения. :)
Наш хороший друг пару тройку раз ходил до пивного ларька надев на голову старый трепаный блондинистый парик своей мамы. Сверху капюшон-и со спины вообще очень естественно выглядел с такими "седоватыми патлами". Все бы ничего, но на лицо он надевал маску черной гориллы. А что, флегматичная такая, старая обезьяна пошла в магазин. Реакция прохожих была в целом, похожа: сначала глухой сдавленный вскрик, потом либо ржач, либо матюки. Матюки чаще.
Другой наш друг увлекся историей Второй мировой войны, но как то кособоко, и пошел по пути наименьшего сопротивления. Купил старую немецкую каску, впоследствии оказавшейся венгерской, и пошил на заказ немецкий солдатский мундир. Так и ходил в магазин зимой. Слава богу, за весну поправился, и к 9 мая мундир уже не застегивался, а то бы история плохо закончилась.
Еще один кадр пытался ворваться в ночной клуб с забинтованной головой, изображая буйнопомешанного. Его пустили, только попросили снять бинты.
Еще один парень прыгал со второго этажа дачи до тех пор, пока позвоночник не треснул. Поняли мы это, правда, лет через 10, когда спину прихватило сильнее обычного. Бедненький.
Далеко ходить не будем: мой муж выломал окно на родительской даче, потому что забыл, где вход. Он же, когда делал стяжку на пол на кухне, замуровал в бетон мою махеровую кофту, которая оказывается,"случайно туда упала".
Одна знакомая знакомой в 16лет сделала на груди огромную татуировку, орла от плеча до плеча. Орел получился плохо, в стиле лубок, с кривой шейкой, воспаленными глазками и по-детски четко прорисованным контуром. Короче, переболел птичьим гриппом. Теперь этой дуре лет 20, и вот уже года 4 она не ходит на пляж и избегает саун. Стыдоба.
Лично я протаранила спокойно припаркованные у нас во дворе фиат с десяткой по простой причине. Перепутала газ с тормозом.
Думаете, мы психи? Нет, среди вышеупомянутых врач, архитекторы, инженер, дизайнеры и менеджер. :)
Николаевский рынок, конечно, не одесский "Привоз", но и здесь можно повеселиться. Ряд с женскими тряпками. Девица лет 16-17-ти, с внешностью и фигурой "никто замуж не берет", перебирает маечки. Рядом ее матушка. А девица явно не в духе. Матушка: - Шо ты психуешь!? Шо ты психуешь!? Шо ты злишься!? Я, шо, виновата, шо на твою фигуру ничего не подходит! Шо ты психуешь!? - Шо я психую!? А кто виноват!? Кто виноват!? Надо было папашу другого выбирать!
"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!" История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.
Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой, побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!
Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет - и то едва не не схлопотал!
На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили тогда 2300). И пошел снова...
Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:
- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже угостили. Но сказали: больше тут не ходи...
только что с top.rbc.ru: ... после четырех предупредительных выстрелов сотрудник ДПС произвел 12 ПРИЦЕЛЬНЫХ выстрелов ПО КОЛЕСАМ автомобиля. В результате ВОДИТЕЛЬ получил огнестрельное ранение и был госпитализирован. LA
Пришли с женой к моему брату в гости. Сидим, интеллигентно выпиваем, детей спать отправили. А детей двое - дочке 10 лет, Сашей зовут, младшему 5 лет, зовут Владиком. Квартира двухкомнатная, дети в одной, родители - в другой, она же зал. Ну сидим за столом, выпиваем, радуемся встрече. Через некоторое время слышно, как из детской комнаты вышел кто-то из детей и прошел по коридору, ляпнула дверь в туалет и стало тихо. Через две минуты кто-то прошел обратно, хлопнула дверь в детскую, все успокоилось. Еще где-то через минуту открывается дверь в зал, где все мы сидим, и сыночек с порога сообщает всем: "Мама, а Саша покакала поносом". Я утух от смеха сразу! Жена брата смущенно улыбнулась и, глядя в сторону, ответила: "Мы очень рады, спасибо за сообщение". Сынок, довольный собой, ушел, а она добавила: "Муж, зарабатывай деньги, надо в трехкомнатную квартиру переезжать, да расселять их по отдельным комнатам, а то мне уже надоело все время перед гостями краснеть".
Добрый день! Прошу выделить 2 компьютерные мышки 2 клавиатуры, т. к невозможно работать, задерживаем клиентов. На клавиатуре клавиши западают, а мышки в течение 10-15 минут самопроизвольно открывают программы, по всему экрану курсор бегает, эта проблема уже давно - процессор поменяли, сказали что дело в мышке, но в принципе проблема осталась.
Продолжают радовать доморощенные копирайтеры. СМАРТС (Поволжский оператор сотовой связи, говнястенькой, кстати) запустил рекламную кампанию со слоганом "Удача с нами!". Большая удача, если удалось дозвониться:)
Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.
Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.
Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения. Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т. е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья. Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.
Пятая моя женщина хотела, чтобы я проживал в ее квартире, оплачивая коммунальные платежи, оплачивая наше с ней питание (а также питание ее дочери и бультерьера), мобильные телефоны ей и ее дочери и требовала, чтоб я делал ей подарки. Мне она за все время нашего с ней проживания ничего не дарила.
Женщины вообще мне кажутся очень странными. Одна из моих девушек оставила меня якобы вот по какой причине. Мы собрались поехать на природу. Я приобрел в магазине мясо. Так ее очень возмутило, что я купил для шашлыка часть мяса 2 сорта, а часть обрезков для собак. "Ты ценишь меня как собаку? " - задала она мне вопрос. Между прочим, никакой разницы в этих видах мяса не было. Да и невелика потеря, была бы нормальной умной женщиной, промолчала бы, а не стала устраивать разборки.
В конце концов я очень разочаровался в женщинах. Кому нужны неумные истерики. Как оказалось, все они за симпатичную мордашку и право использовать себя для секса начинают требовать твое личное время, твое внимание, заработанные тяжелым трудом деньги. Такое отношение женщин к деньгам становится преградой в любви.
Из свежих сообщений:"... Россия испытала новую межконтинентальную баллистическую ракету РС-24. Запуск был произведен с мобильной установки на космодроме "Плесецк"...." Но при этом сопровожающее фото - установки "Град" - см. http://www.finmarket.ru/z/nws/hotnews.asp?id=603463?! Так и видишь, как очередью с темпом 5 выстрелов в секунду баллистические ракеты уходят за моря и океаны на страх агрессору !
В то время как в северном полушарии устоялась по настоящему летняя погода, южное полушарие начинает страдать от холода. Подобные холода непривычны для ЮАР, и полиция специально выступила с рядом предупреждений к гражданам, среди которых есть совет не лепить на капотах своих автомобилей снеговиков в связи с тем, что это резко ухудшает видимость за рулем.
Это как же надо изголодаться по снегу, чтобы потребовались такие рекомендации?
Найдено здесь на новостях РБЦ: http://top.rbc.ru/politics/29/05/2007/104580.shtml
"К. Бек, который считается наиболее вероятным кандидатом на пост канцлера ФРГ по итогам следующих выборов, подчеркнул, что планы США по размещению элементов ПРО в Польше и Чехии не смогут оказать сопротивление настоящей угрозе терроризма."
Это ж надо, в Германии уже итоги СЛЕДИЮЩИХ выборов подведены, а мы тут думаем, что у нас все еще Энджи канцлером пашет :-))
Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.
"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.
Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой - красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин, что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.
... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется, иншалла его мать!
А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!
... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня косится?
Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России" завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья и партнеры".
Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и некая девушка сказала что она не сладкая:) Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала: - Да она ведь вправду не сладкая:)
P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))
Как многим наверное известно, на Украине идет сейчас нешуточная борьба за власть. По каким-то, не совсем понятным, причинам будут досрочные перевыборы в парламент.
Так вот, проезжая давеча мимо одной из строек на Подоле в Киеве, увидел замечательную надпись на заборе, совершенно четко отражающую суть происходящего:
Заболели у меня зубы. очень сильно. Холодное, сладкое, так стибает так что аж слезы наворачиваются. Делать нечего, жаба давит, но надо отвалить бабки и заделать дырки. Пошел к зубному. Он меня посадил, наколол о безбалевающим левую нижнею челюсть, зафиксировал трубку отсоса, растопырил мне оскал и закатав рукава по локоть начал добросовестно сверлить, рвать, дергать, пилить и грубо издеваться над моей онемевшей десной. Зубной все сделал, забрал бабки, напомнил по-чаще чистить зубы и выгнал меня проч. морда у меня совершенно онемела от наркоза, с левой стороны я даже языка не чувствую я уже не говорю о губах. В добавок из за того что у меня с лева висела трубка, губы изкревились, верхняя губа приподнята, зверский оскал. Я думаю все, ща в магазин, и домой раз уж работу прогуливаю, можно хоть по-спать. Делаю свои покупки и замечаю что от меня люди шарахаются. Причем глаза круглые, некоторые даже начинают сторонится как только я появляюсь в поле зрения. Тетя на кассе приняла деньги у меня и была в полном охуе когда я ей улыбнулся и сказал Thank you. Сажусь за руль завожу машину и в зеркало вижу что мало того что у меня рожа от наркоза как у дауна, растянута в солнечной улыбке так она есче кровоточит жирной струйкой из уголка губ, по подбородку и скуле. Полная Готика. Люди суки, хоть кто что сказал!
Вот ведь! Сам видел! На плакатах, посвященных 9 мая георгиевскую ленту сделали не оранжево-черной, а желто-черной! Проклятый Билайн! Все купили! Roaring -DUSHMAN+
Стою в наряде по КПП. Проходит рабочий с металлической трубкой завернутой в газету. На газете заголовок крупными буквами "УБИТЬ БИЛЛА". Может он террорист или киллер? Roaring -DUSHMAN+
В прошлом году кажется ветеранам прислали открытки с поздравлением на 9 мая, а на обратной стороне напечатали рекламу похоронного агентства... Куда мы катимся? Roaring -DUSHMAN+
Сейчас очень популярен среди молодежи образ революционера Чегевара и вот я вижу такую картину. Проходит парень с девушкой и у обоих на джинсах, на карманах с обратной стороны прилеплены эти фотографии... Думаю Чегевара или любой другой революционер не очень обрадовался, если бы его фотографию, мало того поместили бы на попу но и садились бы на нее куда попало... Roaring -DUSHMAN+
Спросил у взрослых женщин на форуме: „Как вы относитесь к этой, по моему, дурацкой моде? Я про джинсы с таким низким поясом, что выражение "рукой подать до вторичных половых признаков" - становится все более фигуральным! Блин, то до чего мы добирались порою неделями, пыхтя и предолевая жестокое сопротивление широких народных масс, теперешней же молодежью демонстрируется всем прохожим в режиме нон – стоп! “
И вот что ответила одна симпатичная мать троих детей:
А мне нравится эта мода!!! Я и сама с удовольствием в них хожу. Помню, у сына в школе на родительском собрании классаная руководительница говорила - "проследите за девочками, в чем они ходят, у них трусики видны, мальчики волнуются и плохо учатся из-за этого". Я еще подумала - хорошо, что я куртку не сняла...
Пошли Степан Семенович и Ангелина Сергеевна в зоопарк. И так им понравился индийский слон, что решили они сына его именем назвать. Слона звали Чанг. И появился на свет Чанг Степанович. И все бы ничего, но сегодня у него родилась дочь... Светлана Чанговна...
Истинно прекрасным весенним деньком Фобос повадился пощипывать травку. Идет себе, эдаким манером, хавальником по земле везет, потом протрет им кусочек грунта, выдернет из земли травинку, и бережно в кишечник. Я, естественно, всю эту вегетарианскую чихню по возможности пресекал, но особо не зверствовал, зная, что иногда заклинивает даже собак, и что они этим типа чистятся. Так что внутренний Гитлер проигрывал в споре с внутренними Авиценной, Анджелой Дэвис и Мартином Лютером Кингом, а внутренний Будда смотрел на них, и о чем-то улыбался. Веселье началось вечером. Поужинав, Фобос начал мотыляться по квартире туда-сюда и чесаться. Прочесав таким образом всю квартиру (прошла пара часов), Фобос подумал-подумал, да и изрек из себя часть съеденного прямо на ковер. Внутренний Гитлер злобно захихикал и дал в морду Мартину Лютеру Кингу, после чего с криком "А я предупреждал!" стал носиться по мозгу и чмырить внутреннего ребенка. Внутренний дебил посмотрел на это, после чего взял власть над миром, и, сказав Фобосу "Гадина!", вытер пол. Через полчаса (время было позднее) я лег спать. Фобос залез ко мне на диван и снова изрек. Внутренния Будда вышел из нирваны и сказал, что насухую он в дзен не войдет, а ночька выдастся веселая, да еще и как. Остальные арии внутреннего серпентария подняли гомон и гвалт. Я взял верх над собой, отфутболил Фобоса на его место, убрал койко-место и ласково сказал Будде "Облезешь!" Пиво обломилось, и Будда усох. Ночка выдалась и вправду веселая. Продолжалась она с переменным успехом и закончилась часа в четыре после того, как фобос в одно из своих изречений не включил целый комок виновницы торжества. Утром я пошел выгуливать фобоса, и только он выскочил на свое сливочное место, как травка устроила ему рецидивирующий бенефис. Из Фобоса текло изо всех данных ему Богами отверстий. После чего бобик иссяк, отряхнулся, и - отбежав метров на пятнадцать, дал залп из-под хвоста. Всего он отбомбился раза четыре, ежели не пять. Меня это, естественно, совершенно не возбудило. И я повел Фобоса в ветеринарку. Созвонившись по дороге со знакомой собачницей, я рассказал ей о проблеме, после чего в течении веселых сорока минут пресекал ее попытки вызвать мне (а точнее - Фобосу) кинолога, хирурга, ветеринара, лозоходца, СОБР, уринотерапевта, МЧС, и нанести по Фобосу тактический ядерный удар. Дойдя до ветеринарки, я - за энную сумму денег (а чем круче собака, тем сумма более энная) - выслушал милую барышню врача. Врач-прелестница - общаясь со мной как с имбицилом-аутистом - ласково и нежно рассказала мне, что да, действительно, собачки иногда едят травку, особенно если это достигшая пубертантного периода собака-мальчик, а на травку перед этим пописала собака-девочка с... ээээ... скажем так... с затопленными кормовыми торпедными аппаратами. А если собака есто травку не в Москве у проспекта Буденого, а рядом с Чернобыльской АЭС, то у нее не только... эээ... будет чистка организма, она еще и облезет. Я чувствовал себя полным идиотом. Клятвенно пообещав выпасать собаку на предмет умять в свой яньский хавальник охапку-третью травушки-муравушки исключительно в Измайловском парке, я - красный, как рак - сбежал домой.
На следующий день я пошел с Фобосом в Измайловский парк, где у него благополучнейшим образом случился тепловой удар. Я пер его на своем горбу "70 кило слюнявого мяса" километра полтора, после чего мы (все, блин, мы, блин, кто там проходил) откачивали и отпаивали Фобоса прямо поперек центрального входа в парк. И тогда я решил, что фигушки Фобосу, а не измайловский парк. На следующий день Фобос сожрал носок.
Вчера в "Ашане" видел ДВД-ишку с фильмом " Очень страшное кино - 4 ". Порадовала сопроводительная надпись на этикетке: " Смотрите заключительную часть знаменитой ТРИЛОГИИ "
Москва. май 2007. термометр за 30ть. Заходит офис-манагер, - " народ, никому ниче не надо в комусе заказать?" Хор глоток - " ВЕНТИЛЯТОРОВ!!!!!!!)))))))
Знакомая врач рассказала. Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо посмотрим посмотрел сказал: "У вас ангина". Но на всякий случай отправил на анализы. Смотрит анализ крови и сообщает "Девушка и вас сифилис же, уже 4-креста" (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину выличите.
Год 2006-ой, я заканчиваю школу. В честь этого события к нам по заказу приезжает оператор, котрый, типа, ведет интервью, мы, значиться, предаемся воспоминаниям, говорим, какие мы все хорошие т. д и т. п. После интервью оператор мне и говорит:"Вы напоминаете мне своей манерой говорить подругу юности моей жены, Иру Невскую". я об этом тут же забыла. Потом, минут через 10, классная руководтельница по замыслу оператора должна была сказать че нить про каждого своего "любимого" ученика. И тут дошла очередь до меня: - ... я знаю, она вам очень нравиться, хи-хи, потому что она вам напоминает вашу подружку юности, ха-ха. - :P бла-бла Год 2007-ой. я после зимней сессии иду в родную школу за пресловутым DVD. - ну как вам кассета понравилась? , -спрашиваю - Да, очень понравилась.(еще бы нет!). знаешь, там про Иру Невскую, подружку юности тоже есть! ;) я изрекаю: - вообще-то, она была, подругой его жены. - а ты это потом у него узнала, да? - :0.
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце. Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться! Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос. - Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух, не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней мере, в моем случае было именно так. В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же, год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако, пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры, где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать? Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке, и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп. Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком, крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс, и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
Вчера посещал фитнес-клуб. В бассейне, помимо прочих "спортсменов", присутствовал солидный дядя лет слегка за сорок с двумя сыновьями - примерно 4 и 6 лет. Детки резвились, прыгали, играли с мячиком и т. д. Далее я с ними столкнулся в раздевалке - дядя уже почти одет, завязывает галстук, а у детей продолжается праздник - один пытается себе голову высушить феном и при этом радостно зовет папу зачем-то, второй бегает размахивая плавками и т. д. Судя по выражению лица дяди/папы все это продолжается достаточно давно. Папа строго так заявлет - Все, вы мне надоели, если прямо сейчас не оденетесь, я уезжаю один Старший сын - Как один, нас не возьмешь? Папа - нет, не возьму, сколько можно Старший сын - Да мама тебя убьет!
Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа "мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы" мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он, удивительный мир сильнодействующих наркотиков"
По роду своей деятельности имею я дело с посетителями. Приходят люди, договариваемся, решаем дела. А один проникся ко мне че-то и каждый раз норовит мне рассказать что-нибудь. Вид абсолютно непьющего, симпатичного человека, только привирает все время. Последнее время страдает по умершему товарищу: - Вчера(23 мая) напиться пришлось, другу 40 дней было. Стол богатый, много друзей пришло. Как тут откажешься? Пришлось напиться! Прошло 2 дня, он забыл, видно, наш разговор и говорит: - Вчера(25 мая) мне пришлось так напиться, что меня в метро милиция взяла. Я денег дал и они меня отпустили. - А что за повод был тебе напиваться? - Другу 40 дней отмечали. - Что-то не сходится. Позавчера, ты говорил, что было 40 дней и ты напился. - Да нет же! Вчера было 40 дней, я тебе говорю. Вчера! - Тогда что же было 2 дня назад? Ты тоже говорил, что был на поминках друга и напился. И тоже 40 дней было! Тут он так сконфузился, глаза забегали, а отступать не может, придумать сходу вот так тоже не получается. Я же обличающе и прямо в глаза смотрю. - А я тебе говорю -ВЧЕРА было 40 дней, а позавчера было... 38! Ха! Я так откровенно заржал! Фрэш
Поражают меня мужики придумывающие аникдоты и истории про блондинок. Мол те, интеллектом не блещут и тому подобная ересь. Однако, моя задача развеять миф и доказать, что если кто интеллектом и не блещет, так это сами сочинители подобных опусов. Все начинается с того, что "сочинители" меряют слабый пол на свой аршин. Допустить, что под воздействием женских гармонов способна сформироваться иная личность, нежели под воздействием мужских гормонов, подобные "сочинители" не в состоянии. Тем не менее, природа щедро одарила каждую ветвь рода человеческого всем необходимым для его выживания и дальнейшего существования. Нас, мужиков, физической силой и логическим мышлением, что было изначально необходимо для успешной охоты на мамонта. Женщин же хитростью, коварством и внешней красотой. Что также является необходимым условием для охоты, но уже не на мамонта, а на нас мужиков. И кто скажет, что красота и коварство меньшее оружие, нежели грубая физическая сила?! Успешно поохотившись на мужика, женщина не менее успешно сможет управлять его физической силой и логическим мышлением в своих целях. Этих качеств самой ей иметь совсем не нужно. Что касается женской логики, таковой не существует вовсе. Нам, мужикам, природа отмеряла ее на двоих, от того мы ей так сильно и кичимся. Женщинам же, она (природа) с лихвой отмеряла интуицию. Те задачи, которые природа поставила перед женщиной не требуют логического анализа, за то интуиция подскажет ей (женщине) на каком конкретно мужике стоит остановить свой выбор, что бы не ошибиться. Вся эта кухня оттачивалась веками и тысячилетиями и сбоев практически не дает. А те "умники", кто пытается разглядеть в слабом поле качества присушие лично им ("умникам"), и не найдя их (эти качества) заключает, что их отсутствие делает женщин ущербными по сравнению с ними самими - идиоты и недоумки. Осознав, что женщины другие, просто другие, "сочинители" перестанут сочинять мифы о блондинках, тем самым перестанут выставлять свое мракобесие на показ и наконец прекратят позориться перед уважаемой публикой.
Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!), "Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красаиц уволокла его подальше.
Сегодня прохожу мимо остановки с рекламным щитом. На щите - реклама загадочного мероприятия "Марш сексуального большинства". Внизу список участников:"Несчастный случай * Хоронько оркестр...".
Диспозиция: Финбан, Питер, во дворе магазина "пятерока", там еще магазин "Рыбалов" Компания из раздетых по пояс "пацанов", сидит в песочнице и пьет пиво Я гуляю с дочькой, которая качается на качели, рядом на лавочке сидят 2 девушки, мирно обсуждая свои проблемы
Позиция: В арку со стороны "Финского" переулка заходят 2 мента, в полной аммуниции, с палками, в брониках и т. д. (только автоматов нехватает), и идут по направлению "пацанов" Ну думаю, папали пацаны! Но, менты проходят мимо, и начинают проверять регистрацию у девушек! Как добрался до парадной, просто ржал !
"Мальчик в овраге нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет". Cтрашилка.
В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82", в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города, где проводилась конференция.
Всемирно известная примечательность острова - знаменитый музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну, там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя, шурупа и клея БФ-2.
Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме. Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.
И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.
Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в каждом окне светелки.
Только что приехал на место своего обучения, в Кемерово, город в котором я живу и буду жить... В общем, история... Сижу на остановке, жду своего маршрута! Рядом стоят девочка лет 6-ти и ее, собственно, мама! Между ними происходит диалог следующего содержания: - Мама, а мальчики курят? - Да, мальчики курят! - А девочки! - Нет, девочки не курят! - Мама, а мальчики пиво пьют? - Да! мальчики пьют пиво! - А водку пьют? - Только плохие мальчики! Хорошие не курят и не пьют!
Во время длительной командировки в целях экономии сняли с коллегами квартиру. Из достижений цивилизации в нашем жилище было только радио, которое работало круглые сутки. До этого, "Радио России" нам слушать вплотную не доводилось и мы ежедневно испытывали культурный шок. Например, передача "Одинокая гармонь". Слушают, ее видимо, в основном пенсионеры, поскольку в ней звучат хиты минимум полувековой давности. И вот ведущий зачитывет письмо от мальчика 15 лет из города Прокопьевска (Кемеровская область): "Дорогая редакция, я очень люблю вашу передачу, постоянно ее слушаю, передайте пожалуйста для меня романс в исполнении Леонида Собинова"
В Прокопьевске быть доводилось: небольшой шахтерский городок, старшее поколение посвящает себя алкоголю, младшее - наркотикам.
В общем круто забирает конопля в городе Прокопьевске.
живу я в израиле и вот история, которая произошла со мной, когда я работал охранником на одной русской дискотеке. стоим на входе- 4 охранника, я на селекции, остальные обыскивают входящих на предмет оружия, взрывчатки и прочих прелестей жизни. заходит один чувак. я его пропускаю и он идет на проверку. там его спрашивает охранник:"оружие есть?". (по-русски, естественно). тот поворачивается, делает круглые глаза и выдает:"какая трава?! я вообще не курю!!". анекдоты, про "опачки, менты" отдыхают :)) миша
Здесь в обсуждалках говорили про арабов. Я хорошо их знаю, арабов, азиатов. (Анэ аттэкеляму бель араби шуайя)Извините. Один знакомый переводчик-арабист рассказывал, как однажды он повел группу арабов в Большой театр. Уселись в первом ряду. А жарко было, лето. Вот один араб снял обувь, носки, вытянул ноги и пальцами шевелит от удовольтствия! А я раз видел на высоком приеме, когда все по этикету, чинно, с предлагаемых блюд берут малюсенькие кусочки, кушают медленно, мало. А этот наваливает полную тарелку, жрет, чавкает. Потом облокотился локтем на белоснежную скатерть, она съехала вперед гармошкой и стал громко рыгать. Мы как-то присматриваемся к обстановке, приноравливаемся. Эти же, ну просто дикари! Фрэш
Только что прочитал на американском сайте ЦРУ и до сих пор ухахатываюсь! Там есть статистические данные на каждую страну мира (на английском языке), и вот что написано про США в конце страницы: "самый большой потребитель кокаина в мире, привозимого из Колумбии через Мексику; потребитель экстазии и мексиканского героина; также является нелегальным производителем каннабиноидов, марихуаны, депрессантов, стимулянтов, галлюциногенов и метамфетаминов; ЦЕНТР ПО ОТМЫВАНИЮ ДЕНЕГ". Правды-то не постеснялись.
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них, проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат, что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой играть не буду").
Кто-же такая идеальная жена?! Это та, которая окончила ВУЗ, вышла замуж с честью, родила и девочку, и мальчика, никогда не изменяла ни духовно, ни физически, верна до гроба. Кто-же такой идеальный муж!? Это он, который женился на честной, родил и мальчика, и девочку, всегда любит только жену и духовно, и физически, верен до гроба.
А кто-же такая абсолютная дура!? Которая еле-еле окончила школу, не вышла замуж, но девственности лишилась уже в 15 лет, еле-еле родила дочку, а потом от другого мальчика, изменяла всем и всегда, никому не верит.
Ну кто-же такой абсолютный дурак?! Он еле-еле окончил школу, не женился, но бабы были, от замужней имеет дочку и сына, но никто об этом не знает, изменял всем и всегда, никому не верит.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Про москвичей Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын тут писать про Хохловку? Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или "немолодого". Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым. А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву. Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии, продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски итальянские. Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан. Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у них... Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом. Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят. Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между прочим заляпал брызгами Лизин передник. - Зачем? –спрашивает Лиза - А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички испить, в горле пересохло. Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и убежал. Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков. Вовик.
На старой работе был начальник которого во время разговора если сбить с темы то он напрочь забывал что говорил 10 секунд назад. Не мог он думать так много :) Очередное собрание на которое я опоздал и получил меньше всех, но добрался он и до меня. Сижу, значит, голову опустил типа вину осознал и думаю как его бы отвертеться. Началась тема как он сейчес всех оштрафует на N сумму и без отпуска летнего оставит. Тут вижу у него новые туфли :) Эврика!!! Поднимаю глаза и с лицом дебила спрашиваю: А вы ***** ********** где туфли покупали? Пауза на секунд 5. И следует рассказ про так он вчера с женой на базар ходил долго их выбирал, про жен какие они глупые и... дальше следует предложение которое никто не ожидал: "А давайте ка мы седня пивка попьем отделом?". Предложение было встречено единогласно и собрание окончено.
Про шрафы забыли и летом все поехали по морям. Перенимайте опыт господа.
Досталась мне курсовичка. Не блондинка, 3 курс, тему сама выбрала. Мол, слишком сложно про семантические сети писать, литературы мало, давайте я лучше про фреймы (которые средство представления знаний). А дальше приносит такой компилятивный шедевр, что я откровенно сполз со стула: "В рамках данной курсовой работы я обращаюсь к теме связанной с фреймами. Рассмотрю плюсы и минусы использования фреймов, их основные свойства, виды, ввод на фреймах и фрейм – ориентированный язык FRL. Для представления и описания стереотипных объектов, событий или ситуаций были введены понятия "фреймы", которые являются сложными структурами данных. Фрейм (от англ. "frame" – рамка, каркас, кадр) представляет собой отдельное рабочее окно в браузере, в ряде случаев разделенное еще на несколько различных по параметрам и размеру фреймам. Чаще всего такие структуры называют просто "окнами" (или же в соответствии с "родным" названием - фреймы). Фреймовая структура позволяет разбивать основную область на сколько угодно составляющих подфреймов (подобластей), причем по необходимости определяя внутреннее поведение подфреймов. Благодаря фреймам создается возможность одновременного просмотра нескольких документов. Фреймы были впервые предложены в качестве аппарата для представления знаний М. Минским в 1975 г. Согласно его определению фреймы — это минимальные структуры информации, необходимые для представления класса объектов, явлений или процессов..."
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Я думаю все выпускные проходят примерно по одной схеме: 1. Торжественная часть (пламенные речи учителей:"Вы вступаете во взрослую жисть..", слезы неуравновешенных соучениц, обдумывание, кого получится трахнуть, бывших учеников...). 2. Тожественная часть плавно переходит в подготовительную. Занимаются кто-чем. Кто курит, кто клянчит у родителей бабла. 3. Деуки рядятся в новокупленные платья, пацаны разогреваются пивом 4. Общая пьянка, воспоминания: А помнишь, ты меня в первом классе букварем уепал? 5. Активная стадия пьянки: Ах ты сцука, на тебе за тот букварь в первом классе... Тут же идут пьяные разборки с учителями, которые не смогли рассмотреть в выпускнике будущего гения. Деуки судорожно ржут. 6. Деуки пьяны. Хлопцы начинают чуствовать себя самцами, ищут обьект для показательной демонстрации потенции. Все это перемежается дикими плясками, с периодическими возлияниями. 7. Стадия беспредела. Одни уединяются в кустах, другие блюют, третьи падают в бассейны, со второго этажа, в море, кубарем с лестницы (можно подставить свой вариант). 8. Стадия пробуждения утром. Х.у.е.в.о.! Всем. У многих еще добавочные неурядицы: разорваные платья, больные головы, разбитые рыльца,"Ах, зачем я это сделала, как я теперь замуж выйду?", "Главное, чтоб от Ленки трипак не поймать", "Если батя узнает, что я его тачку разбил - мне трындец" и т.д. 9. Стадия через год-два-пятнадцать: Клевый у нас был выпускной! Сейчас наверняка не так. Отморозки растут.
Навеяно историей из "Лучших прошлых лет" за вчера про то, как Москва в мае без электричества день просидела - это стало главной трагедией во всех новостях, а в Хабаровске люди в -20 сидели без электричества, отопления и воды - даже не упомянули. Расскажу тоже несмешную байку. Был я лет эдак... назад в Москве с группой детишек из Омска, половина - сироты, половина - малообеспеченные. Тогда, когда отделение республик от нас осталось позади, но до конца о нем еще не забыли. Привели в солидную Интернет-компанию, показывать детям, что такое Интернет. Сотрудники подготовились - повесили в зале табличку: "В Берлине проникновение Интернета - 8%, в Москве - 2%, в России - меньше 0.01%". Четырехлетняя девочка, когда ей прочитали, спросила у взрослых - "скажите, а Москва уже тоже отделилась от России?"... Все не лежали. Заржали присутствующие четверо Москвичей почему-то... Взрослые молчали, лишь один пожилой человек нашел слова: "Она, девочка, еще когда я был маленький отделилась".
Товарищи Москвичи, а может уже пора? Ну ее, Россию?
Недавно видел немецкий ролик: Пожар. В окне 3-его этажа стоит фан Кельна, в руках самое ценное, что мог спасти -клубный шарф. Пожарные натягивают руками батут, а там эмблема Баварии. Мужик из Кельна не хочет прыгать, говорит если узнают друзья, что спасла эмблема Мюнхена-мне хана... Пожарные обещают молчать и уговаривают бедолагу прыгнуть... Но в самый последний момент убирают батут, а мужик гепается на асфальт. Радостные спасатели поздравляют друг друга приговаривая:"Еще одного козла уделали!"(Эмблема Кельна-козел)
Досадная очепятка. Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом. И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки. Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите сами. Диалог:
[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске [14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще хахаль ли я? :) [14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:)) [14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать... :) [14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только очень ты для меня высокий на 30 см выше:)) [14:59] Парень: Длинее... :) [15:00] Девушка: это еще почему? [15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост длинее. [15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше твоего. :) [15:01] Девушка: да? ну ладно [15:01] Парень: Ну да... [15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь.... [15:03] Парень: Oj.... [15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*..... [15:03] Парень: Извини.... [15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!! [15:03] Парень: Описка... [15:03] Парень: Честное слово!!!!!!! [15:04] Девушка: не надо ляля [15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха. [15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву: [15:04] Парень: асдфгхйкл; [15:04] Парень: Это второй ряд. [15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й. [15:05] Парень: Я печатал вслепую.... [15:05] Парень: Нажал чуть правее... [15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!! [15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то подумать.... [15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава: явертыуиоп асдфгхйкл; зьцжбнм,./ [15:08] Девушка: ага сама она... [15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду. [15:10] Девушка: тебя легко развеселить Занавес
Переписывались с другом по аське, вот такую историю поведал (без цензуры):
Как че сломать все готовы а как починить так не хера, Пока отец в больнице был матери на месте не сиделось захотела картошку посадить, попросил подождать пока приеду, ни хера типа дождь пойдет не успеем, попросила Виктора (прим. дед-сосед) он взялся но нашим мотоблоком захуярил туда бензина и решил маслицом разбавить (на хуя - техник блин) в итоге взял у нас канистру в сарае и залил туда Занавес ОЛИФУ. Мотоблок не работает бензин даже в костре не горит
Женская логика. Сегодня в конце трудового дня, надо сказать, для кое-кого довольно тяжелого, прихожу на рабочее место с намерением поесть. Захожу, никого не трогаю, сажусь на свое место и начинаю поглощать пищу. А, надо сказать, что напротив меня сидит сотрудница, с которой у нас сложились довольно близкие отношения. Ну, то есть офисные крысы поймут, что я имею в виду... затащить ее посреди бела дня в комнату отдыха - сплошное удовольствие. Ну так вот, я немного отвлекся. И вот я, значит, ем, а она мне говорит, типа, "слушай, хотела тебе кое-что рассказать, а теперь не скажу". На мой вопрос "почему?", отвечает - "был неласков", хотя я, между прочим, не то что не сказал ей даже слова, а даже не успел посмотреть в ее сторону.
Дело было в 2006 году, учились мы на 4 курсе. И вот как обычно после распития пива, будучи слегка навеселе, мы отправились домой. Садились все на Новокузнецкой, а выходил кто на Павелецкой, кто на Кантиме, но это неважно )) В общем спускаемся в метро на Новокузе, подходим к платформе и видим: стоит поезд битком забитый людями... стоял он этак минут 5, народищу накопилось куча. Естественно все нерничают, мол че такое? Почему ниче не едет? )) Но вот свершилось двери закрылись, поезд уехал. Стоим ждем.. минуту, две, три.. и тут... Шум поезда слева. Думаем, че за хрень поезда же справа приходят? Видим картину, поезд возвращается назад, причем медленно так ползет и народу в нем никого )) Скорее всего это другой поезд был, но все равно пустой состав произвел впечатление на наши не совсем трезвые умы. Естественно мы поспешили поделится идеями на это счет с общественностью(просто говорили достаточно громко, поэтому слышно было хорошо). Я предположил:"Епт! это короче пришельцы выели весь вагон, сожрали всех наших братьев землян, а поезд долго не шел потому что инопланетные супостаты кровь отмывали, что бы следующая партия землян не догадалась че там в тунеле происходит". В принципе идея смешная конечно, но народ почему-то начал волноваться. Ну ладно хрен с ними с пришельцами, авось пронесет заходим в вагон, людей-яблоку негде упасть. Ну вот двери закрылись и мы поехали. Ехали ехали и тут.... бац поезд тормозит... народ затихает.. Мой друг высказывает следующую мысль:"Ща откроются люки и пипец, О ГОСПОДИ мы все погибнем!" Народ начинает нервничать.. И тут происходит кульминация... Из динамиков раздается голос машиниста, но я бы так не сказал, скорее похоже на речь пришельца(иногда сами знаете хрен разбереш на каком языке говорят эти машинисты)И друг мой практически одновременно с этим бормотанием громко переводит речь пришельца.... "ЗЕМЛЯНЕ!!!!!" после этого слова народ бедный в осадок выпал, но в основном все же народ посмеялся. Так что вот такая вот история )))
в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли? в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем, полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга, кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии, присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.