Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но, чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на месте ли супруг.
На днях прочитал в Российской газете в № 16 (4573) от 26.01.2008 г. :
В Центризбирком поступили сведения о доходах и имуществе кандидата в президенты Богданова А. В. и его супруги за 4 (!) последних года.
Доходы: Богданов А. В. - 489 640,05 руб. , Богданова И. Е. - 72 500 руб.
Перечень имущества в собственности: Богданов А. В. : 1) жилой дом в Московской обл. (187,4 кв. м.), 2) квартира в Москве (39 кв. м.). Богданова И. Е. : 1) квартира в Москве (188,1 кв. м.); 2) гараж в Москве (26,1 кв. м.), 3) а/м Ниссан Теана 2006 г. в. , 4) а/м Пежо 306 1998 г. в. , 5) а/м Ауди Q7 2006 г. в.
Интересно, им официально ("белых") полученных денег хватает хотя бы на содержание и эксплуатацию всего принадлежащего им имущества? И это - кандидат в президенты. И при этом ни у кого никаких вопросов не возникает, ведь все по закону.
Грустная правда жизни, или почему американцы НИКОГДА не похудеют.
Все население США просто помешано на диетах, упражнениях, потере веса и калориях. Практически в КАЖДОМ выпуске ЛЮБОГО популярного журнала будет хотя бы одна статья, посвященная "волшебным рецептам" или "полезным советам для желающих похудеть". Тем не менее, нормальные описания упражнений можно лишь в "Мужском Здоровье" ("Mens' Health")-остальное- чушь, над которой не знаешь, смеяться или горько плакать. Судите сами: ниже приведены некоторые из ОЧЕНЬ ПОПУЛЯРНЫХ "полезных советов для занятых женщин, желающих похудеть". В скобках- мои комментарии. Итак:
- > Прогуливайтесь по 10 минут ежедневно. (Ровно по 10, засекайте по часам, товарищи! Пять минут туда, пять минут обратно.)
- > Погуляйте со своей собакой или собакой соседа. (т. е. ОБЫЧНО собаки гуляют сами по себе или гадят прямо в доме...)
- > Паркуйтесь подальше от места назначения. (Таким образом вы пройдете лишние 10 метров и истратите одну лишнюю килокалорию!!!)
- > Вместо лифта взбирайтесь по ступенькам (Тут следует отметить, что в США довольно мало высотных зданий, так что речь идет о вскарабкивании максимум на пятый этаж).
- > До магазинов в радиусе 1 км от дома ходите пешком. (Нет-нет, два километра это уже убийственно).
- > Во время уборки включайте музыку и танцуйте под нее. (Жирная тетка с пылесосом, танцующая ламбаду- ппц...)
- > Вместо того, чтобы звонить соседям или друзьям, просто ЯВИТЕСЬ к ним. (!!!)
- > Гуляйте утром с друзьями, а вечером с семьей (а наоборот почему нельзя??? Друзья в бар потащат??? )
- > Откройте "клуб гуляния" вместе с друзьями или соседями. (это КАК?????)
- > Во время разговоров по телефону маршируйте на месте. (И приговаривайте в трубку "Левой, левой")
- > Ходите во время рекламы. (Ага, на кухню за чипсами).
- > В аэропортах не разъезжайте на машинках для перевозки людей. (Эм... вообще-то я всегда считала, что они предназначены для инвалидов.)
- > Сходите пособирайте мусор в округе. (Вообще-то в нашем городе МУСОР НА УЛИЦЕ НЕ ВАЛЯЕТСЯ. Блин, что же делать???)
- > РАЗ В ДЕНЬ пройдитесь по дому и исправьте какую-нибудь мелочь. (Опустите крышку унитаза :)
- > Спускайтесь и поднимайтесь по лестнице безо всякой на то причины. (Специально для блондинок!)
- > Спрячьте от себя пульт- таким образом вам придется встать, если захочется переключить канал. (Ага, это упражнение особенно полезно для страдающих амнезией).
- > Никогда не сидите на одном месте дольше 20 минут. (Даже в кинотеатре? Даже на толчке во время поноса? Даже в самолете?)
- > Всегда и везде думайте о ходьбе пешком. (А вы знали, что на ОДНУ МЫСЛЬ о ходьбе пешком тратится 0.000001 килокалории?)
В общем, все было бы очень весело, если бы не было так грустно. Если понравилось, могу выложить такого же рода "полезные советы" о еде.
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
Фекалопетеки. Это так называемые люди, но ближе они к обезьянам. Встречаются на дикиз пляжах Анапы, да и любых других диких пляжах. Отличить фекалопетека от нормального отдыхаюшего легко. Похожие на людей внешне, фекалопетеки тем временем отличаются от людей поведением. Если человек принимает пищу в заведениях или дома (за исключением закусок и фруктов), то фекалопетек делает это на пляже. Если человек готовит пищу дома или уже покупает готовую, фекалопетек готовит ее там же, на пляже, на костре. Отдохнув, человек не оставляет за собой следов, фекалопетек же весь мусор, а заодно фекалии свои и своих детей, оставляет там же, где и поел. Взрослые особи фекалопетеков ленивы. Молодые активны и часто занимаются наскальной живописью подручными предметами, в том числе и фекалиями. Фекалопетеки внешне больше похожи на белых людей, но есть особи, неотличимые от цыган. Еще одна черта фекалопетека, наряду с неряшливостью - жлобство: имея деньги на неплохую машину, они предпочитают все равно жить и гадить в местах общего пользования, игнорируя курортное жилье и автокемпинги. Фекалопетек на пляже часто нетрезв. Традиционное развлечение фекалопетека - крыть матом жирную жену, пинать чумазых детей и ходить в кепке на концерты группы "Бутырка", билеты на которые покупать так же жлобятся и слушают из-за забора. Там, где семейство фекалопетека провело день, назавтра и отныне образуется свалка, в то время как само семейство уже загаживает местность неподалеку. Если место отдыха покрыто песком, фекалопетек закапывает часть мусора туда, но не из-за чистоплотности, а ради "позырить". Самка фекалопетека менструирует летом. И только на пляже. Поэтому оставляет использованные прокладки и тампоны в пляжных раздевалках. Дети фекалопетеков помимо наскальной живописи, делают еще 2 вещи: жрут и срут. Причем, второе, без особого стеснения и под одобрительное чмоканье мамаши, делается тут же, не отходя от подстилки, где семейство трапезничает. (C)TaraskiN
В детстве (70е годы) мы пели песню в стиле рок-н-ролл, где были такие слова: "Шейк ногою, шейк рукою, шейк об стенку головою, даже бабушка моя, шейк ломает без труда". Решил поискать что-либо в инете. В первой ссылке Яндекс выдал: Реферат: Диагностика беременности кобыл Ладно хоть Рамблер сообщил про ТермостатТПС для определения гемокоагуляции с прозрачными стенками
А по делу: Кто помнит слова? Где-то в Тихом океане Тонет лодка с чуваками Чуваки не унывают Под гитару шейк ломают
Кажется, на тему реальной истории про Асхата Зиганшина и его сослуживцев.
Получил предложение по факсу, потребовалось перевести в электронный вид.
Соотвественно сканирую. Текст в предложении выполнен шрифтом Monotype Corsiva, соотвественно строчная буковка "д" выглядит как кружочек с хвостиком вверх ( ну или повернутая влево "б"). Представили? Прога для сканирования выругалась про себя и распознала мне все строчные "д" как "б". Сижу и всхлипываю: "Соебинение прямое" "Возбухоотвобчик автоматический" "Воборозетка" "Хомут с бюбелем" "Держатель бля коллекторов"
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Как известно, у нас на Украине, по приказу нашего Президента объявлена борьба с водителями. Проходит это под лозунгом - Ату всех, кто нарушает правила дорожного движения и не взирая на чины и лица. Чтобы избежать фактов того, что инспекторы берут взятки или отмазывают своих знакомых, устроено было великое переселение инспекторов из города в город. Киевских гаишников отослали по провинциям, а провинциалов кинули в столицу. Это, собственно говоря, предыстория. Теперь сама она... Стою на славной улице Хрешатик, где Т-образный перекресток с улицей Богдана Хмельницкого и жду, когда зажгется зеленая стрелка, чтобы развернуться и проехав метров тридцать в обратном направлении, припарковать свой джип возле офиса. Дождавшись сигнала, начинаю разворот и тут, со стороны улицы Хмельницкого, полностью проигнорировав знак "Уступи дорогу", вылетает Тойота с блатными номерами и я, понимая, что количество пидарасов в стране превосходит количеством геев, немного притормозил, тем самым, избежав аварии. Все это происходило на глазах товарица младцего лейтенанта, представлявшего ГАИ Днепропетровска. Он, словно матросов на амбразуру дзота, бросается на капот нарушителя, призывая меня остановиться и быть свидетелем, как еще один крутелык станет жертвой Президентского указа. Из машины выходит водила и начинает о чем-то махать руками гаишнику. Я, припарковавшись чуть далее, выхожу из машины и направляюсь к ним. Подошел и... тут же стал объектом нападок водилы-нарушителя, который начинает меня совестить в незнании правил, за что был послан далеко-далеко. Гаишник просит у него права и документы на машину, а узнав, что она служебная, то и путевой лист... Кроме водительских прав и талона предупреждений у водилы-нарушителя ничего нет. На заяву гаишника, что он вызывает: - патруль; - эвакуатор для транспортирвки авто на штрафплощадку; - будет составлять протокол; - и такое разное... Водила просто кидает ему свое водительское удостоверение в грудь и говорит, что отвезет шефа и вернется, чтобы закончить разговор... Гаишник пытается возразить, но был проигнорирован. После того, как Тойота урулила, он, обращаясь ко мне, заявляет, что будет им сейчас вызваны: спецподразделение милиции "Беркут", шестой флот Америки, бригада десантников и объявлен план перехват нарушителя. При этом просит быть меня свидетелем беспредела мира сильных сего. Начинает кого-то вызывать по рации. Рация, как оказывается, не работает. Попытки вызвать того же по мобильнику, также не увенчались успехом. Стою курю и слушаю словоизвяржения гаишника, как водиле будет: - пипец, - копец, - публичное унижение на бильярдном столе; - изъятие водительского удостоверения минимум на три года; - телега его начальнику, что у него работают нарушители ППД; И еще разной фигни... Стою и улыбаюсь... Минут через десять подъезжает водила-нарушитель и за ним "пятисобый очкарик в коже" т.е. "мерин" из которого выходит мужик, видимо коллега нарушителя. Попытки попресовать меня, получают ответную реакцию, в результате которой оба были посланы по известному адресу. Затем они подходят к гаишнику, что-то с ним трут и... представитель власти на дороге отдает им все, что было изъято. Нарушитель подходит ко мне, приносит свои извинения и оба уезжают. Мент, другого слова уже нет, стоит опущенный и мне в глаза не смотрит. На мой вопрос, а где же выполнение указа Президента, а также где десант и эвакуатор, почему он не открыл огонь на поражение и какого хера он меня остановил, это представитель власти отвечает, что вообще-то он здеся для обеспечения проезда Президента, который решил порассекать по Киеву, отмечая то здесь, то там, праздник Соборности. После этого повернулся ко мне спиной и больше меня не замечал. Я сел в машину, припарковал ее возле офиса и стою курю, наблюдая, как далее несет свою службу этот перец. За полчаса, что я наблюдал за ним, был\и остановлен за подобное нарушение, т. е. не уступил дорогу; - ВАЗ 2106 с областными номерами, - две Таврии" - Москвич 2141 - и битый бимер третье переходной модели. Для всех них были составлены протоколы и водилам светит как минимум большой штрав и лишение прав управлений транспортным средством. Понаблюдав за ним, я подошел и спросил его на счет весьма избирательной принципиальности инспектора, на что и получил ответ: "Мне здесь в день надо оформить 150 протоколов, именно столько, по мнению гаишного начальства, происходит нарушений ПДД на этом участке. Если он принесет 50 протоколов, то значит взял со 100 водителей взятки. С крутых ничего не возьмешь... деньги брать опасно, а протокол все равно потом выбросить заставят". Вот так я стал участником избирательности выполнения указа Президента о наведении порядка на дороге.
Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз. Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила, что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова ответил, но слегка перепутал:
Сегодня прикол был. Подъехал к работе (Москва, переулок внутри Салового кольца), паркуюсь в переулке потихоньку туда-сюда, а мимо какой-то чувак идет и на меня и машину смотрит. Вид у него как у забулдыги какого-то, то ли пьяный, то ли угашенный, но на бомжа еще не похож, хотя походу близок и перспективы проглядывают. В общем опасная асоциальная личность на первый взгляд. ;) Вот, думаю, развелось всяких по городу. Через пару минут захожу во двор, где у меня офис, и вижу, как этот товарищ греет Мерин Гелендваген и бешает вокруг него с щеткой какой-то. Я и прифигел малость - рублевские бомжи до центра Москвы добрались. ;) Наша Раша - провидцы.
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
Рассказано непосредственным участноком истории. Заехал как-то мой товарищ к знакомой, с официальным, так сказать дружественным визитом, ну и на "палочку чая" заодно. Дело было летом в одном из почти южных городов, поэтому набрал он с собой кроме вина-водки еще и фректов-овощей полную сумку. Ну любит он все натуральное и своими руками приготовленное. Пока она "носик пудрила", он как раз своими руками все это и приготовил. Сели, выпили, закусили плавно перешли к более, в прямом смысле, тесным отношениям. Но до контакта дело не дошло. Дело в том, что при приготовлении салата попался не сладкий, а острый перец, руки-то этого не ощутили, а вот интимные места - наоборот. Короче говоря вместо секса полночи оба просидели в тазиках с холодной водой - иначе вытерпеть жжение не представлялось возможным, причем от нее он услышал в эту ночь вместо слов любви много интересного про себя и своих родственников :)
Научили сына (4 года) считать до 10-ти и сложению-вычитанию в пределах этого числа. Вчера показываю ему на левой руке 3 пальца, на правой - 4. Спрашиваю: - Сколько вместе будет? - Тлидцать четыле!
Во времена начала широкого распространения интернета я имел счастье учиться в Московском Институте Культуры. В принципе, даже не важно на кого, суть не в том. Был у нас в один из семестров предмет "Педагогика". Зачем он нам был нужен до сих пор не понимаю, но по нему надо было сдавать реферат. Как можно догадаться, эти рефераты уже никем не писались а скачивались из глобальной сети. Надо заметить, что на наш поток практически все студенты пришли прямиком из школ и тем более нелепым был реферат студента (именно студента, не студентки), зачитанный нам преподователем. Начинался он следующими словами: "Когда я училАСЬ в МГТУ им. Баумана, я проводила исследование..."
Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада – приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная – о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и, в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии – ну, цэ вжэ ващэ!
Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса (http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).
Словом, как это все случилось, в какие вечера?
Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.
Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась? Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего, оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.
Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку. Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось, и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка. Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как лауреат.
Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир. Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".
Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!", т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25 годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви, беседе с тещей, спекуляции...
Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам, подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...
В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца, национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" - Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло перекрытие.
Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка, восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает, это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.
Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи), проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга. Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора: - Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать самозванца!
Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре: - Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система, тогда что делать будем? - Тогда примерно наградить!
Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал. Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220 "Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор – сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.
Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда -"присылай на отзыв, помогу с защитой".
На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем временам) рублей.
Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с 1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть из Рядов как survivor’а (выжившего).
И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть.. ". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к примеру, в ленинградском Автово.
... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел: - Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему главному руководству?
И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры. Кассир взбух: - Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он – придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее... - Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму таскали...
А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши, перевестись в другой институт.
Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что самому надолго стало не до докторской...
Извиняускас, с рускимма плохо, так как сам негр суть, правда, потомок Пушкина. Но- что важно- сукиного, по его словам, сына. Тут много всяких гадостей говорится про нынешний режим в Раше, вроде того, что мол, Шерочка (Пупин) с Машерочкой(Приемник) мелькают так везде, что и из мясорубки скоро вдвоем полезут, причем, видимо, одновременно. Так я не про это. Я про свободное и независимое полность россиянское телевидение. Так как оно до такого беспредела демократичное и во все дыры проникающее, что даже для сирых и убогих хочет достучатьтся. Буквально. Так как умным текстоделам (не знаю, как уэто па-рюсски слова), которые гонят буквы под новостями на канале "Россия" для глухих, не приходит в головушки, ежели таковые пока исчо на плечах имеются, что новости энти смотрят люди многоообразнеы, в том числе, читать умеющие, и что главное - сносно слышашие закадровый текст. По этому поводу приключилося трагедия. Сиречь, с древнегреческого, "козлиная песнь". Про горячо любимый педеральными властями регион под названием Северный Кавказ. Там во всю готовятся осваивать бабосы под Сочи-2014. Даже строят заводы и фабрики по производству стройматериалов. И кирпича, в том числе. И где, главное, строят? В самых спокойных и благополучных регионах ("нах" тут не надо второй раз, в конце там, или где-то?) До того достроились заводы-фабрики, что, когда местный абориген вещал о проектной мощности кирпичного заводика в Ингушетии, то в кадре он говорил про проектную мощность в 17-20 млн. штук в год. А бегущая сцуко строка (для тех, кто не слышит), вещала 20-30 млн. штук в год. Повторялась эта инфа, как и положено, для глухих неоднократно, весь день в минувшую среду на педеральном канале "Россия". Теперь вопросы. 1. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах указаний из педерального Центра о том, сколько должны освоить (и, следовательно, отдать, кому положено) откатов в проекте Сочи-2014 севернокавказкие участники строительтсва, то есть, около 50%? 2. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах сведений для думающих зрителей о том, зачем на самом деле в единственном в России субтропическом поясе проводить"Зимнююю Олимипиады-2014"? 3. Бегущая строка - это способ педерачи на педеральных каналах намеков из педерального Центра для тех, кто умеет экстраполировать, и сможет вычислить,(по мартовским данным ЦИК) сколько на самом деле голосов за приемника будет отдано на выборах, в смысле того, что цифирь голосов "за" надо будет делить на два для получения корректного результата?
История не моя, но другим на заметку. Ехал человек домой-на дороге голосуют две девицы. Решил он их подвезти, одна села на переднее сиденье, вторая на заднее. Только отъехали девица сидевшая спереди говорит, что у них нет денег и сразу же не дожидаясь ответа начинает делать парню минет. Тот доволен. Довез. Высадил. Только дома понял, что пока первая работала, вторая обчистила его карманы.
Дело было в Чехии году этак в 2003... Группа школьников ехала по стране с экскурсиями и остановилась на ночь в Праге. Некие умники из 7 класса привезли петарды из России ну и пошли развлекаться перед входом в гостиницу. Грохот взрывов услышал сопровождающий группы и попросил одного из десятитиклассников пойти разобраться. Тот накидывает куртку на голое тело и выходит разбираться. Ночь прорезает крик: "Шухер, МЕНТ!", семиклассники мчатся в гостиницу, один рванул куда-то в темноту города. Через три часа он вернулся и сказал, что прятался на какой-то заправке...
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев. Значит завалился к нему прапорщик и говорит делай мне сейчас же яищницу.
А тот ему отвечает яиц мол нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через полчаса у меня была яишница. Тот ему говорит иди ты на хуй. Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и понятливые. Короче ему присудили извиниться. Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
Историю эту рассказал Юра, муж подруги. В то время учился он на первом курсе университета. Одна девушка в группе была, видимо, в него влюблена. Нет, до признаний дело не дошло, но она все время неорывно смотрела на него... В тот день Юра занимался в читальном зале, и в определенный момент понял, что столовскуй обед был не слишком свеж, и ему надо срочно в туалет. Осознав, начал протискиваться к проходу, причем был он лицом к столу, а задом, соответственно, к спинкам стульев. И вот, когда Юра протискивлся мимо ЕЕ стула, кто-то резко отодвинул стол и пихнул его в живот. От боли и неожиданности Юра пукнул... вернее мощно пернул прямо в повернутое как всегда в его сторону лицо влюбленной девушки... После такого конфуза он часа два не решался вернуться в читалку, а когда наконец вернулся, ЕЕ уже не было... На том и кончилась любовь...
5 курс, лечебный факультет, экзамен по психиатрии.
Я, ка бы, готовилась, много и упорно учила, отвечала на вопросы билета хорошо. Отвечая на последний вопрос, вижу, что препод начинает расписываться в зачетк, спрашиваю: - дальше рассказывать? (а вопрос был про наркоманию, я успела рассказать только про одну из гупп наркотических средтсв) Препод: - а что ты еще знаешь - про каннабиоиды знаю (канапля, анаша, гашиш) Препод тут оживился, глаза заблестели, и говорит: - оооо, да, давай рассказывай, поделись личным опытом, раскажи как курила))); сам при этом коварно улыбается Ну, я как бы решила не выпендриваться, начала рассказывать по-нормальному, как в учебнике написано, но он останавливает меня и говорит: - знаешь, не надо как в учебнике, расскажи лучше про рецепты, что в каком количестве смешать надо)) На что я отвечаю: - нет, вот про рецепты я вам не расскажу, это секрет)) После чего препод говорит: - Вот только после этих слов уже можно ставить %, потому что хорошая хозяйка никогда свои лучшие рецепты не выдаст Отдает мне зачетку с 5))))))))
Недавно зашла на сайт "Одноклассники", нашла друзей и стала переписываться. А с одним из ребят связаться не могу. точнее отправляю ему сообщение а мне в ответ: Internet Explorer не может отобразить эту страницу. Пишу-- "Заколебалась писать!" через некоторое время захожу на его страничку и что я вижу?! "Заколебалась писЯ!" хорошо что он не успел прочитать. Вчера пишу одному художнику:"Привет, художник! Как дела? Весь в творческих порывах?" Сегодня вижу ЧТО он ПРОЧИТАЛ:"Привет, хуЯ" представляю его глаза.
Сегодня на Евроньюс: Показывают Украину. Оппозиция, в Раде, заблокировала принятия какого-то решения по НАТО, в Симферополе проходят митинги против вступления в НАТО. Депутат Рады от блока Юлии Тимошенко комментирует примерно так - очевидно выступления инспирированы заинтересованными соседними странами, в первую очередь Россией. Надо полагать, идея вступления в НАТО родилась в чистых душах и красных сердцах сторонников Юлии чисто самостоятельно, а решения принятые правительством и конгрессом США по этому поводу - простое совпадение.
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
Моей дочке 5 лет, она уже отметилась на Вашем форуме с истоорией о том, что дети за лето не выросли и им как было пять лет после летних каникул в детском садике, так и осталось. Так вот прошло четыре месяца. Спрашиваю: "Ксюша, какие сегодня были занятия в садике?" Ответ:"Сегодня были занятия по херографии!!!" - По чему?- на всякий случай переспросил я - По херографии. - А что Вы на этих занятиях делали? - Пап, глупый вопрос, конечно же танцевали. (оказывается это была хореография).
Почти реальная история, оформленная в форме рассказа
Встряска
В пятницу под рождество, как снег на голову, объявился Ди-ли-дон. Никодим захлопотал, засветился, затворил его в своем кабинете, послал Анфису по такому случаю в магазин, а сам побежал в сарай за грибками особого сбора- посола. Дилидон – институтский приятель Никодима. Анфиса уже помнила наизусть, где и когда они бывали со стройотрядами, как и кому сдавали экзамены, кого уважали, кого не уважали, имена сокурсников и сокурсниц и даже номера комнат их студенческого общежития. Редкие появления Дилидона она воспринимала как неизбежные стихийные бедствия: лунные затмения, грипп, зубную боль, дождь со снегом. Накрывала стол, забиралась на диван и следила, не забывая прибавить звук телевизора, за известным ей заранее ритуалом. - Грибочки у тебя на этот раз, Ники... - Грибочки!? Помнишь, тогда в палатках, в степи, после дождя, косой коси... - Это когда, после грибной солянки, тебя вылечили двумя литрами теплой воды. - А куплеты, куплеты, что в колхозах пели, а затем в институте, и сказал проректор: "Соловей, узнаю тебя по твоим копытам ",- помнишь?.. - Не сказал, а процитировал. - А Борьку-пирожка, баяниста нашего, не забыл? От горшка два вершка, мятый-перемятый, и за что его девчата любили, как играл, как играл. Письмо ему на лекциях сочиняли, когда загулял на две недели, на рулончике туалетной бумаги. Ха-ха. Так и начинали: Здравствуй, подержанный мужчина". Помнишь? Весь изрисовали, и по почте бандеролью, а она к родителям попала. Сразу же Пирожок объявился. Помнишь. Помнишь. Помнишь. Пить толком не пили. Смотрели на себя поначалу со стороны, привыкали, забывая про первые седины, морщины, запущенные радикулиты, почечные колики. - А эту толковую с "Деталей Машин", ты ей по Левкиному чертежу сдавал. - Ну, да. Пятна на ватмане осветителем вывел. Развернул, рассказал, а пятна те, от каберне, на свету стали выступать. - А ты...Калерия Нестеровна, Кавалерия Клейстеровна - с испугу. В окно посмотрите. Она отвернулась... - Что, - спрашивает. Ты листы в тубус. – Весна, - говоришь, - весна! – Зачет получил, рифмоплет. - Видел Коляса, Серегу-стипендиата. - О, Коляс, голова. - Ритка, с нашей группы, голенастая такая, вышла замуж. На этот раз удачно. - А того, белобрысого, в очках, аспиранта... "Несмотря на то, что давление воздушного столба больше на ноги, очки почему-то падают с носа". Далеко пошел, на докторскую замахнулся. - У тебя, Ники, котелок варил не хуже. " Точно", - подумала Анфиса.- " Хорошо, если бы еще в разные стороны не кипел. - А Джамилю помнишь? Гимнастку Джамилю?! Походка, оленьи глаза, родинка за левым ухом. Ты от нее балдел, так и не подружился?! - Почему, почему...здоровался. " Джамиля, гимнастка, что-то новенькое ",- запеленговала Анфиса.
- Здоровался, не забываешь. - Ну, мы же с тобой под фанфары – на стройку в Казахстан. А они потихонечку на север – церквушку реставрировать. Не удалось наше знакомство, не пришлось, не получилось. И была она для меня... - Анфис, тащи горячее! - Была она для меня как некий символ. Может так оно и к лучшему. - Где она, с кем? - Замуж вышла за Саньку, знаешь, баскетболиста. Видел в магазине случайно.Cтала, как все, хорошенькой москвичкой. Стареем, брат, стареем.
- Теперь по граммулечке за Беломорскую, политэкономшу нашу, так о чем она нам твердила? " В облаках витаете, мальчики. Пора обживать каменистую землю". – Добрейшей души человек. - А как на подвиги нас потянуло? " Вот, где у меня ваши подвиги сидят".- Подумала Анфиса. - Палатку купили, рюкзаки, два ящика фиников, кинокамеру выпросили. Решили спасать снежного человека. Финики в капронах на деревьях развесить и заснять скрытой камерой, чтобы некоторые умники, Никодим крутанул у виска, его не ухлопали, шкуру и подавай, а если он последний!? Помнишь, помнишь. - Ну, будь, Ники. - Не забывай, Дилидон. Двери хлопнули за окном снежная круговерть.
2
Никодим Дружниковский долго еще ходил по комнате, вспоминал. Спал беспокойно. А Анфисе снился сон. Зеленая, в розоватых накрапах клевера, поляна. Старинный сундук, расписанный полинялыми лепестками мака и мальвы. На крышке сундука раскрытая темная книга На земле, прямо на сырой земле, разложив на газетке нехитрую закуску, сидел Дружниковский. Борька-пирожок растягивал меха у баяна, а в безоблачном небе, над сундуком, словно гигантская бабочка, ухватившись за связку разноцветных шаров, трепетал Дилидон. - Дон Педро,- закусь простынет, слазь! – Кричал Никодим, дергая за невидимую веревочку-цепочку. Шары вздрагивали. Дилидон взмахивал руками-крылышками. А над ними, под самым солнцем, парила Джамиля, загадочная гимнастка. Анфиса поежилась. Приоткрыла глаза. Никодима под боком не было. Из кухни раздавались приглушенные голоса. - Да, да. Знаешь, чуть не приехали. Фиников накупили, да вот прости, засиделись в шашлычной. Молодец ты, вегетарианец. И правильно, не высовывайся. Прячься, живи скрытно, по ночам. Шкура, понимаешь ли, твоя нужна, каннибалам этим, в доказательство Прячься, прячься. Пусть они о своем существовании убеждают, все равно не убедят. Обожди. Никодим протянул начатый батон, упаковку сыра, выгреб из вазочки конфеты. Нагнулся и вытащил из подоконного холодильника морковь. - Беги. Анфиса отбросила одеяло, поежилась. Холодно. Небось окно приоткрыл. Ох и задурил мужик, потянуло, видать, на подвиги. Так и есть. Стоит у открытого окна. - Закрой, квартиру выстудишь, паразит. Рубаху надень. - Сейчас, сейчас. Понимаешь, Анфис, снежный человек. - Растеряно отвечал Никодим. - Снежный, подснежный.... Сказки, ерундистика, мифы. О семье подумай. Вот Чувакин, Защитился давно, у тебя же курсовые списывал. - Да нет, снежный, тебе говорят, человек, - заупрямился Никодим.- Смотри, колбасу оставил. Белесый такой, глаз у него во лбу замечательный, внутреннего виденья, почти мини - телевизор. " Мини-телевизор значит, а может с третьего этажа, в ночной рубашке, разведенка. Кулон у нее синтетический, сама видела; может продавщица в дубленке, соседка пошла магазин открывать; а может с общежития, что напротив, шутят. Ох, и встряска нужна мужику, встряска". - Высчитала Анфиса. - Бред сивой кайбыл, сновидения, мифы. Закрой окно, одевайся, брейся, - балда. Я сейчас.- И, не надевая шлепанцев, ринулась к телефону.
3
- Фельдшер Пирминданов, скорая,- Вызывали?- Спросил у Анфисы коренастый мужчина в белом халате. - Понимаете, у мужа галлюцинации. - Размахивая руками, решительно заявила Анфиса. Пирминданов отметил про себя: недопитая бутылка, хрустальные фужеры на столике. Субботы с воскресеньем не хватило. Не похоже на Дружниковского, руководителя оборонного производства. - Снежный человек к нему приходил.- Возбужденно продолжала Анфиса. Новичок, напарник Пирминдонова, опасливо попятился к выходу. - Подснежник этот значит, подснежница, узнаю кто, волосья повыдергаю с телевизором вместе. Батон уговорила, конфеты, а колбаса ей моя не по нутру. Моя колбаса, сервелат финский, наилучший. И чего вам, мужикам, птичьего молока разве что не хватает? - Кто пасется на лугу?! Рыжая корова. Дети пейте молоко – будете здоровы. В комнате появился весело напевающий и благоухающий после бритья Дружниковский. - Ба, Пирмидоныч, какими судьбами? - Вот, Никодим Степаныч, супружница ваша околесицу несет про снежную бабу с телевизором. Батоном, мол, закусила, а от копченой колбаски отказалась. Непорядок, галлюцинации. - Что? - Удивленно приподнялась бровь у Дружниковского – Снежная баба? Сказки, ерундистика, мифы. - Правильно, правильно, - кивнул Пирминданов, незаметно приближаясь к Анфисе. – Придется временно изолировать, - и ловко ухватил ее за руки. - Питекантроп, идиот! – закричала Анфиса. - Но, но...отставить, беру на поруки. Под свою ответственность. - Закашлялся Никодим. . " Переутомилась, матушка, переспала, заблажила. И чего ей не хватает, птичьего молока? Встряска нужна, ох и встряска... Билеты достану в театр, цветы куплю или, что проще, путевку закажу в Болгарию. После обеда звонок в профком. - Окончательно определился Дружниковский. - Звоните в случае чего, прощевайте, - откозырял Пирминданов и тихонько притворил дверь.
- Поехали, - с удовлетворением сказал Пирминданов, хлопнув новичка по халату. - Ды - ды - ды, - с трудом проговорил тот, тыча в следы громадных босых ног у санитарной машины. - Чего талдычишь, - привыкай. Пацаны балуют. Поехали. Всего два вызова.
- Ды – ды – ды, - снова пролепетал новичок, - сползая с сиденья. На повороте, под одинокой сосной, у кирпичных сараев, - рядом со старым снеговиком, - стоял другой, поплечистей. Грыз морковку и махал вслед амбулансу надкушенным батоном. - Не спи, - погляди, погляди. Вот отчебучили. С общежития. - Ды - ды - ды... - Со второго подъезда, совсем как я в молодости, неженатики, - умиротворенно улыбался Пирминданов.
"Тем кто ценит хорошо знакомые продукты, огурчики и помидорчики, маринованных "по домашнему", овощная икра, фасоль, лечо, овощное рагу – без искусственных добавок и красителей, консервантов и загустителей, кто готов провести на кухни несколько часов только для того чтобы увидеть гостей или своих близких потрясающе вкусными блюдами, тому незачем долго искать – это только продукция “Natur Bravo”, которая будет по достоинству оценена за превосходное качество и безупречность вкуса." Прочитал рекламу молдавского производителя овощных консервов-сильно улыбнуло.
Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!
только что в Тюмени в столовой одной организации.. Набрал еды расплатился.. присел рядом с раздаточным столом. и поэтому слышу что голодные люди заказывают доходит очередь до бабушки(может и не бабушки но точно за 60 ей) и услышал такую фразу: так че сегодня чай с новозом или без... на раздаче отвечают сегодня без.. (сегодня чай был не заварнай, а в пакетиках)
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не постановлением, а просто письмом Госстроя России". От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя. Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив СМС на короткий номер ****."
Приходим вечером домой и маленький сын (3,5 года) не хочет сам снимать ботинки. На это папа говорит ему, что он не солдат (самое страшное оскорбление).
Сынок за словом в карман не лезет, отвечает, что он сам не солдат. Папа, пытаясь еще больнее уколоть, говорит, что он просто маленькая ляля (ну это вообще уже). И тут сынок, задумавшись, выдает: "А ты - крош, ежик и бараш (герои м/ф Смешарики)". Папа ничего не заподозрил, а я подумала - как мелкий красиво назвал отца - трусливым зайцем, очкастым ежиком и в конце концов БАРАНОМ. Вывод: старшее поколение, смотрите мультфильмы, чтобы всегда быть в теме и в нужный момент суметь достойно ответить.
Был у нас новогодний корпоратив. А фирма у нас недавно слилась с еще одной. Так что друг о друге почти ничего не знаем. Сидим, общаемся, вливаемся. Обсуждаем домашних животных, в частности, собаку Наташи. Плавно переходим на разговор о моей дочери. В этот момент в разговор вновь включается Света, которая делала заказ. И тут Наташа ей говорит: - А вот у Нади девочка. Света, заинтересованно глядя на меня: - Да? А какой породы? Всем смешно, объясняют ей, что к чему, но я включаюсь: - Да, говорю, родословная у нее хорошая, документы даже все есть, какие положены. Так вот и сплотились.
Живу в Берлине, и люблю в хорошую погодку(а иногда и не очень хорошую)порыбачить в Потсдаме. И вот меня всегда ставил в тупик вопрос:"Ой, а что вы делаете?". Вот стоюя в плаще-палатке, с удочками, с подсаком, с рыбой в пакетике на берегу реки... и что я там делаю??? Но теперь я выработал имунитет, и теперь на такие вопросы отвечаю:"Грибы собираю" или "червя купаю" и т. п.. Теперь немцы стоят в ступоре по 5 минут, пока сообразят, что я шутник....
Есть у меня в Канаде знакомая, Наталья Разговорова. Завели они как-то с мужем котика, назвали Космосом. В положенное время отвезли к ветеринару для кастрации. После операции получили сонное животное и сертификат, в котором было написано: "врачом таким-то, там-то и там-то, был кастрирован кот Космос Разговорова"!
2 дня подряд допозна задерживаемся на работе. Вчера. Кушать хочется неимоверно и всем. Решили заказать пиццу. Заказали, привезли. Открыли, съели, потом начали делиться впечатлениями. Решили совместно, что была она разогретая. В принципе ничего, но.... Сегодня попытали счастья еще раз и в той же фирме. Правда, поинтересовались ассортиментом. Ну там, плов, манты и т. д. Дале диалог с милой девушкой, принимающей заказы: - Девушка, а что у вас самое свежее? А то вчера была пицца разогретая? - Что вы, у нас все свежее. Мы ничего не разогреваем. Все готовим после поступления заказа. Вот попробуйте плов, пожалуйста. Нет, ну ладно мой директор, но я то знаю, сколько времени нужно, чтобы приготовить плов! так нет же, заказала. Привезли - картина маслом. Сверху на контейнерах лежит этикетка, Яркая такая: "Полуфабрикаты от Чувашева "Катюша". Способ приготовления: разморозить до комнатной температуры. Выложить в жаровню, подогреть в течение 10 мин. или воспользуйтесь печью СВЧ". ...... В нагрузку, видимо, привезли морковь по корейски, она и была самая вкусная.
в догонялки с наркоманом гуляли недавно с друзьями... холодновато нам стало... и хотя уже не подростки решили зайти погреться в подъезд.. вспомнить так сказать молодость.. мальчики наши вышли в магазин.. мы с подругой значит стоим.. греемся.. тут непонятно то ли с низу то ли сверху раздается устращающее - "ФЕДОТ!!!" кто-то срочно хотел Федота... решили мы что это сверху.. пошли вниз.. вернее побежали.. голос был действительно страшноватый. но слух нас подвел... на встречу нам выскакивет местный наркоман со стажем.. глаза выпучены.. руки в стороны.. Федота ищет какого-то.. мы его значит обошли... ну мало ли что там у него на уме.. стоим внизу.. адреналин ударил в голову.. страшно стало... очень уж у него лицо фактурное.. эмоции наши сложно передать словами.. тут слышаться быстрые шаги.. мы давай лифт вызывать.. спрятатся куда-нить.. приезжает лифт мы забегаем... но дверь так медленно закрывались и он успел засунуть свою руку.. подруга пытается от безысходности прижать ее дверю лифта.. все это с диким истеричным смехом с нашей стороны и полным молчанием с его.. я говорю - дверь отпускай. все равно она не закроется с его рукой.. ржем неподецки.. дверь все также медленно отъезжает в сторону.. он стоит руки расставил.. ловит нас - зачем никому непонятно.. в общем бежали мы оттуда.. пятки сверкали..
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
История слегка криминальная - но десятилетний срок давности вышел. Теперь можно. В середине девяностых у государства не хватало бабла закрыть все обязательства перед гражданами нашей страны. Для выплаты детских в нашем районе придумали следующую схему: в одном магазине вместо детских можно было затариться на эту сумму. В райсобесе давали справку о задолженности по детским и с ней надо было в магазин приходить за товаром. В итоге выплыло несколько поддельных справок, заполненных одним подчерком. Мне, оперуполномоченному ОБЭП, на стол эти материалы и легли. Немного подумав и поработав понял кто это мог сделать. Подозреваемые: муж, жена, двое детей малолетних. Муж посменно барменом на вокзале работает. Прихожу в его отсутствие, представляюсь и сообщаю жене что ее муж подозревается в драке у подъезда с последствиями... Жена начинает доказывать что это невозможно т. к. муж был в это время на работе. Прошу написать объяснение - пишет. Образец подчерка получен. Результат экспертизы однозначен, но подозреваемая продолжает с истерикой доказывать свою невиновность. Слишком истерично. Задумываюсь, начинаю копать дальше. У мужа год назад из тюрьмы вышел старший брат и поселился с ними. На справке также была подделана печать. Старший брат - художник по профессии. Вообщем-то жена с обоими братьями жила и не хотела чтоб законный муж-брат узнал об этом и жоказывала свою невиновность до истерик. Это все присказка - теперь основа истории. Когда во всем разобрался, посоветовался со старшими товарищами и пришли к выводу: подозреваемая уже опять беременна, дело несерьезное(сумма копеечная). Вообщем его проще закрыть и не продолжать дальше - все равно в суде закроют... Но надо согласие подозреваемой. Приезжаю к ним домой но ее нет дома. Зато дома есть рогатый супруг, уже возненавидящий меня. Дома, кроме него двое их детей и еще двое каких-то детей (мож соседских). Я долго пытаюсь объяснить ему что мне надо закрыть дело. Он при детях посылает меня на три... Ненавижу таких - разве можно его бить при детях... Тем он и воспользовался. У меня хорошая выдержка - сразу не затоптал. Мило улыбнулся и сообщил что потом я с ним это обязательно обсужу. Через пару дней приезжаю на вокзал - забрать человека на беседу прямо из бара. Напрягся он - вопить начал что сейчас местную милицию позовет со мной разобраться. А что ее звать - сзади у меня двое стоят из линейного ОВД. Мягко ему советуют не умничать. Привожу в родной РОВД. Прямо при нем в кабинете заполняю рапорт о сопротивлении при задержании. Одеваю наручники и дважды по два часа держу его в них. Кто не знает - через полчаса в наручниках боль становиться мягко говоря невыносимой. Проще было его избить по честному где-нибудь на улице - но в данном случае стопроцентная заява в прокуратуру и мое нездоровое будущее. А теперь итог: Сам ненавижу когда людей избивают в милиции. И у нас на это был жесткий запрет. Наручники - в рамках закона. Остальное - пиши рапорт об увольнении. ОБЭП - только для работы умом. Но ведь разные ситуации случаются... И не всегда плохие те кто бьют. А не хотите чтоб били - ведите себя достойно... Не хамите, но и не унижайтесь....
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны." Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"
Навеяло юбилеем Валерия Харламова.
Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких впечатлений в регламентированной Партией строгой советской действительности тогда просто не было.
Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях – царских сатрапах.
И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя патетически воскликнул:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она началась в 1917 и конца ей не видно.
И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали" румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения социализма для простых людей – спрраведливости.
И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы (инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в советской семье среднестатистической матери-героини.
А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.
По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты – от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).
А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и обсрамленными лирами отдыхает...
А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев, патетически повторил Николай Николаевича Озерова:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием – баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские ворота!
История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км. от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет 18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна, редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим произношу: - Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал, уже лет 5... Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем, закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!". А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему: - Нетуть. Последние курим. И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент. Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан, быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада" - промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.
Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки.... Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь, что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака, который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-)))) Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо "лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем валяться потом там. Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих были разбиты. Ничего себе, прогулялись.... Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью... С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они есть :-))))))))))))))))))))
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
В катастрофе самолета в Польше погибли все пассажиры и члены экипажа В Польше в Западно-Поморском воеводстве недалеко от города Щецин в среду вечером разбился военный транспортный самолет типа CASA-295М, погибли все пассажиры и члены экипажа, сообщает телеканал TVN24. Самолет полностью сгорел. Пассажиры были участниками конференции по безопасности полетов
С детства люблю арифметику. Очень. Даж медаль была на математической олимпиаде первого класса! :) а теперь история:
Жил-был пес.. И звали его Расти. И раскормили его, лабрадора, хозяева аж до 70кг живого веса.. Благо :) жил он в Англии, и есть там благотворительная служба по уходу за животными, которая и подала в суд на хозяев за жестокое обращение с этим самым псом.. Далее суд, условный срок хозяевам и диета для пса.. А потом, собственно, история в новостях:
".. По словам представителей общества защиты животных, с 73 килограмм, которыми пес мог "похвастаться" в марте 2007 года, вес Расти в январе 2007 года уменьшился на 25 килограмм, а на сегодняшний день результат диеты составляет 35 килограмм сброшенной массы..." http://top.rbc.ru/wildworld/24/01/2008/135700.shtml
То, что взвешивание проводили сперва в марте 2007г. , потом в январе 2007г. , я еще могу списать на машину времени, люблю, знаете ли, фантастику.. Но как, объясните, КАК они считали разницу в 25 и 35 килограммов??? =0
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
В Германии дело было. Достаточно нагловатый немец польского происхождения, еще под колючую проволоку его батя пролез, показывает мне польский флаг на фотке: смотри, мол, и ухмыляется. - Чего? - Так он же кверху ногами повешен! (Он красно-белый - это важно!) - Да я что все флаги должен знать, да еще и по порядку цветов? Вот, ты, скажи, эстонский, к примеру, флаг знаешь? Он хихикает: - Что он тоже красно-белый? - Идиот! Что и требовалось доказать, ни хрена ты не знаешь! (Для тех кто в танке: эстонский какой-то трехцветный, бело-сине-черный что-ли? Или коричневый-таки? :-))
Рассказывал мой знакомый: Работал он в далекие "застольные" времена в УТОСе (общество слепых), и вот в одном из цехов (по штамповке шайб) пропала электроэнергия. Мужики (все слепые) некоторое время стояли в цехе и ждали, что подачу электроэнергии восстоновят. Через какое-то время им сказали, что авария устранится не скоро, и они могут идти по домам. Все уже были в раздевалке, кто покупался, кто только собирался идти в душ... Как обычно в мужских раздевалках разговоры обо всем... И был там слепенький по имени Санек, у которого мужское достоинство в длину было крайне не малых размеров. И в этой же раздевалке у стеночки сидел на короточках и курил слесарь Вася, крутя в руках зажигалку. И пришла ему в голову "грандиозная" идея.... После которой Санек с диким воплем ухватил лавочку и стал ею размахивать во все стороны, естественно окружающие "выпадали в осадок", не понимая, что же происходит, и почему они на полу, а некоторые и почему без сознания. Как говорится и смех, и грех.... P.S. Кстати говоря, состоялся покозательный суд, на котором Васек был осужден за жестокое обращение с инвалидами.
как владелец домашней скотины, хочу рассказать про это создание. внешностью оно напоминает хорька, но в силу вредности характера скорее походит на хрюшку. На всякий случай опишу: как волосатая гусеница с четырьмя ногами. хищник, зубки как у кошечки. волосат, как шапочка примерно, из хорьков, кстати, делают. забыла предупредить, вводная часть будет длинной. обитаем мы в небольшом городе, поменьше Москвы, народ сильно удивляется, когда мы выходим на прогулку. Конечно, сразу куча вопросов: "ой, а что это?", "а что оно кушает?", и прочее. по началу очень раздражало, потом стала привыкать. как правило, объясняю тактично, доходчиво, вежливо, но не люблю одного: когда спрашивают: "а шо это?", говорю:"это не ЧТО, а КТО, он одушевленное.". собственно история, а, чего мелочиться, все три! это о том, как я хамила. первый раз я хамила дядьке. Он ехал в машине мимо нас, и в открытое окно крикнул:"ой, что это?". Я на тот момент была еще юна и неопытна, раздражалась просто, и вслед ему проорала:"***НЯ ЭТО!!!". второй раз хамила я когда мы уже возвращались домой после тяжелой поездки в ветеринарку, на другой конец города в час-пик. осталось до дома метров 150, и тут из-за угла на нас прямо вылетает бабка, призрак коммунизма, и сходу спрашивает(громко так, пискляво):"а энто шо? выдра?". Моей врожденной интеллегентности хватило только на:"ДА", а она смотрит, я вроде неправду сказала, и говорит так, с издевкой:"ну и как она... поживает?". я говорю: нормально. а она обиделась и ушла. третий раз я хамила в супермаркете. нас пускают вдвоем, за погладить мелкого, и стоим мы на кассе, расплачиваемся. подходит старушенция, невнятного возраста от 50до65, и, видимо сослепу спутав хорька с крысой, говорит:"зачем ты эту гадость сюда принесла?". я в тот момент работала в соседней школе учителем, выгляжу просто очень молодо, как ученик примерно, у меня тогда вообще это была больная тема, все время путали... и взрываюсь:"чего вы мне ТЫкаете? мы с вами набрудершафт не пили!". а чего тут возразишь?..
Моя подруга очень сексуальна, а муж ее не очень. И любовники у нее были всегда. Однажды она прибежала ко мне среди ночи и рассказала, какой "ужас" с ней приключился, и ей нужно у меня переночевать. Оказывается, вечером ее муж со своим другом, (а ее любовником) изрядно выпил и улегся спать. Она же, любительница адреналина, изъявила неудержимое желание заняться любовью на полу в спальне, где спал муж...
Дрожа от страха, они предались страсти. Распаляясь все больше, они уже предвкушали, как будут прикалываться над своим приключением. Муж спал, не реагируя... Но когда наступил оргазм, любовник заорал... И муж проснулся...
Расскажу историю произошедшую с приятелем. Значит поехал он в гости в Турцию к друзьям. Собрались они там вечерком посидели как надо, гости под ночь разошлись. Сидят он его друг тюрк и жена того походк хлопочет вокруг прибирается. И вдруг турок выдает - Камиль бей уймак истемийорсунуз??(на нашем азербайджанском это означает - Камиль бей не хотите ли курнуть травки/нюхнуть и тд/короче угоститься наркотиком)). Камиль бей думает что ослышался стушевывает разговор. Черз минут 10 опять - Камиль бей уймак истемийорсунуз?? Камиль бей офигевает и говорит мол как то нехорошо мол жена рядом и вообще.. он особо не имеет пристрастия. Тюрк искренне удивляется Как так??? Вы вообще уймурсунуз???(не курите/колетесь и проч). Ну Камиль отвечает что иногда уйор но только под настроением и то только травкой. После того как тюрк выяснил что такое Травка)) с округлившимися глазами объяснил что на тюркском уймак означает СПАТЬ!!)))Представьте состояние Камиля когда тюрк предлагал в присутствии своей жены обкуриться!!!)))
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Поехали с женой на выходных в магазин IKEA купить кое-что из мебели. Ходим, смотрим. Там предложены разные варианты меблировки разных помещений - кухня, спальная комната, ванная комната, туалет. Все сделано для людей - можно посидеть в кресле, на стуле, полежать на кровати, чтобы покупатель мог оценить удобство, комфорт предлагаемой мебели.... В туалете вдруг замечаю, что на унитазе сверху натянута пленка с надписью - "Ближайший туалет находится на входе в магазин и ресторан". Наверное и этот объект не раз подвергался испытаниям со стороны покупателей, прежде чем его закрыли пленкой... После этого в следующие "туалеты" заходил с опаской - вдруг кто-то все же присел примериться, обдумать предстоящую покупку... Не хотелось бы обломать человека за таким важным занятием или обломаться самому, наткнувшись на "результаты" этих размышлений.....
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
По поводу прыжков на батуте в квартире и подпрыгиваний под дверными косяками. Не знаю, правда ли это, или нет, но рассказывали примерно так (далее от лица рассказчика): - Звонит мне начальник, говорит - срочно приезжай, забери нас на машине, а то мы пьяные, а у нас водитель разбился. Я в непонятках. Как разбился. где разбился? Они же в бане! Что оказалось. Были они действительно в бане. Один из отдыхающих вышел из парилки к бассейну, потрогал воду ногой и решил - слишком холодная. А люди-то все немолодые. мало ли у кого после парной сердце схватит? ну и спьяну сделал самую простую вещь - выпустил воду из бассейна. Само собой предупредить об этом и не подумал. Следующим в бассейн пошел тот самый водитель и с разбегу прыгнул в него рыбкой.
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 80000 торг Дата: 2008-01-13 00:08:16 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 70000 торг Дата: 2008-01-13 21:29:36 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена всего 70000, хороший торг Дата: 2008-01-15 21:56:38 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена 60000 торг Дата: 2008-01-17 20:56:31 Автор: СВЕТА***** Телефон: *** написать автору | обсудить
Шуба норковая отделка соболем(капюшон, манжеты, борта), цвет рыже-коричневый, б/у один сезон. размер 52-54, длина 90 см Цена сцуко 50000 Дата: 2008-01-22 11:16:01 Автор: СВЕТА***** Телефон: ***
Пару дней назад мне прислал письмо очередной спамер. Но поскольку он его выслал лично мне, прочитав на сайте работа.ру мое резюме менеджера, почта пропустила этот спам. Читаю текст: "Здравствуйте, Илья, я *****, организую проект ****, школа бизнеса. Почему бы вам не сменить свою профессию с менеджера на бизнесмена и стать нашим партнером? Для этого потребуется всего 200$" Я молча проигнорировал письмо. Сегодня приходит следующее от него же: "Сегодня, у меня для Вас одно очень интересное ПРЕДЛОЖЕНИЕ! А Вы знаете, что в этот проект можно теперь подключиться всего за $65..." Мне надоело получать письма от этого афериста, и я строчу ответ: "пошел на хуй, спамер" Через пару минут автоматом мне приходит письмо: "Очень рад, что Вы мне написали! В ближайшее время я обязательно прочитаю Ваше письмо и напишу ответ, если это неоходимо. Я СЧАСТЛИВ, когда Вы ПРЕУСПЕВАЕТЕ!" Я в ответ: - Рад, что сумел найти общий язык со спамером :))))
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
Спросили вчерась как я провел.... ага Новый Год, тот Н. Г. который после 31-го. - вспомнил только ящик мандарин... больше ничего не помню, даже как пил.
Дело было во времена укромные теперь почти былинные, точнее в период распада Союза когда был обьявлен так называемый общенародный референдум.
Инженер нашего отдела Валентина Михайловна(Михайловна, если читаешь-бооольшущий привет)поведала нам на первый взгляд простую историю. К ним из деревни приехал родственник(преклонных лет человек)и в разговоре сказал примерно следуещее;Вот в газетах было все Ельцин-Горбачев, Горбачев-Ельцин, а теперь еще и Референдум какой-то. Фамилия какая-то странная. Собственно это и побудило меня тогда на следующее. Итак; Спозаранку с утра ветер спины студит, у колхозного двора собирались люди и не то, чтобы роднил их колхозный двор, но слово за слово у них вышел рзговор. Больше всех кричал Илья, хоть и с виду хилый-"Что в колхозе видел я? Сапоги да вилы. Там у них между собой цельная война, а колхознику хоть вой, нету ни хрена". Он все вскидывал вперед щупленькое тельце-"Взбаламутили народ Горбачев да Ельцин. Остальные не в счет, сладим худо-бедно, но откуда еще взялся Референдум? Толковал вчера в ночной конюх наш Евсей, Референдум крутой, не такой как все. Кулачищи у него с боксерскую грушу, сукнул как-то одного. тот отдал Богу душу. Всю Россию поскорей взять хотит в аренду. Говорят, что он еврей этот Референдум. Сам его не видел я, но слыхал не раз"Так говорил пастух Илья щуря праый глаз. А народ вокруг него и кричит и рвется-"Не пойдем за ево, ежели дерется. Ну а ежели с женой ездит в заграницы, так не стоит и одной рваной рукавицы" Тут слово взял Никита Грач, тракторист колхозный. Он хоть с виду и горяч, но мужик серьезный. Речь он начал делово, хорошо и крепко, вспомнил всех до одного, что тянули репку. Мол у них был главным дед, а не кот и мышка, мол если нынче скажем нет, всем нам будет крышка.-"Как же так?"-кричит народ-"если драться будет. Пусть он знает наперед, что мы тоже люди" - "Стойте, братцы, чтож вы так? Это ли причина?"-вышел кашляя в кулак пожилой мужчина-"Толковал парторг Князьков нам вчера на складе. Референдум не таков, он хороший дядя, у него и колбаса и конфеты есть, отдавайте голоса, будет что поесть" Может бы они еще долго рассуждали, но автобус пришел тот, что ожидали. Все повскакивали с мест крякая с досадой-Чтобы было что поесть, нам работать надо.
Пришли ко мне однокласники на новый год. Естествено пережрались в хлам и вот один товарищ достает кассету "ирония судбы". У всех возникает желание пойти в баню, сказано-сделано пошли в баню (дальше не помню). Просыпаюсь на утро и вижу письмо:"кто меня увозил из бани? Дима". Я:"а что?" Он:"Призжали, в кармане были рубли, просыпаюсь в кармане доллары и ж..а болит". От компютера я сполз.
сейчас. отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду"). Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется ария из оперы... Какой?" сын:"Драматической" Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г. Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени, фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.
Жена рассказала: Сижу на работе, покупателей нет, раздается телефонный звонок. Женский голос:" Соедините меня с Александром Сергеичем!" и тут женушка скуки ради решила приколоться: " Александра Сегеевича нет" "Как нет, он мне обещал быть!""Его убили на дуэли!"" А вы что не знаете? Дантес его грохнул, из пистолета..." Еще не поняв шутки автоматом спрашивает дальше:"А когда это произошло?" Жена отвечает" Вы что в школе не учились, Пушкин А. С был убит на дуэли между ним и Дантесом, так что извините я с ним даже при большом моем желании вас не соединю..." Тетка видать охринев кричит в трубку "Что? умная, дура, да? Книжки читаешь?" Жена отвечает:"Да книжки иногда читаю." Раздаются гудки. Минут ч/з десять снова звонит телефон:"Позовите к телефону Александра Сергеевича!"то есть она тупо набирает опять тот же номер. Жена снова невозмутимо отвечает:" Я же Вам сказала - Александр Сергеевич убит на дуэли Дантесом" Тетка звереет и с трубки несутся матюки. Больше она не звонила.
Вот чорт - свет выключают через день на 12 часов. ( ничего не приврал ) Есть у нас с друзьми традиция: каждый новый год... Нет, ладно скажу правду: Каждый день у меня традиция купаться после работы под душем включая ну если не кипяток то горячую воду. Так вот как толька проходит пара минут тут свет и выключают. Ну вот значит собираюсь залезть под душ - думаю свет снова отключат. Фишка: даже не пришлось залезть под душ. Свет вырубили еще до включения воды.
В силу того, что участники настоящих событий живы, имена и место действия будут обозначены условно. Я работаю адвокатом (далее А.), ко мне обращается за помощью человек (далее подзащитный - П.), далее кратенькое описание одной ночи: П. очень "слаб на голову" - результат нескольких черепно-мозговых травм. П. под воздействием алкоголя, очередной раз теряет связь с реальностью и приходит в себя в едущем автомобиле (ВАЗ 2101 затертого года выпуска)на расстоянии 20 км. от места последнего контакта с мозгом; однако П. не пассажир - он водитель сего чуда инженерной мысли, пассажиры отсутствуют. П. замечает, что топлива в "пепелаце" маловато, о том, что денег у него нет он знает, но откуда знает не помнит; соответственно решает "подкастрюлить". В процессе доставки ОЧЕРЕДНОГО пассажира пепелац глохнет, четко возле места лежбища ментозавров. Последние, честно поинтересовались нужна ли помощь, если нет - зачем встал. П. от помощи отказался, но предложил поделиться деньгами, т. к. он забыл документы на машину дома. Реакция "стаи товарищей" была однозначна; влалец пепелаца узнал, что его транспорт был угнан а теперь найден от гайцов. П. стал моим клиентом, и эту историю поведал сам, протоколы все таки более серьезны. ЗЫ: Если историю изложить со всеми перепетиями, получиться средних размеров повесть.
Вдогонку к историям об презервативах, лаврушке и т. д. Вторая половина восьмидесятых. Мы с женой только поженились, делаем визиты к родственникам. Ее бабушка жила в провинциальном городке Тверской области. Обнаруживаю, что у нее весь кухонный стол забит солью. Килограмм сорок, наверное. А под кроватью деревянный ящик со спичками. Я перед женой подшучиваю над старушкой. Через несколько лет наступили павловские реформы... Бабушка, как ты была права. Le
У меня есть племянник, когда ему было 2 года - он очень любил кататься на людях - ну как на лошадке (понято). Однажды он решил - любишь кататься люби и саночки возить, вобшем маму покатать, подходит к ней сзади, залазит между ног и так телодвижениями головы типа садись, а все тычется - туда... мама гладит его по голове и говорит - "Сынок не надо, назад дороги нет"
Здравствуйте. Интересно, когда в России начнутся продажи кофеварки HD 7840? На русском сайте Philips и в магазинах отсутствует всякая информация о серии Senseo.
через 3 дня получаю ответ:
Уважаемый Александр! Компания Philips свидетельствует Вам свое уважение и доводит до Вашего сведения следующую информацию: В официальных источниках компании Philips информация о аппарате HD7840/00 отсутствует.
Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может бизнесом займется...
Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.
Из серии "ФАМИЛИИ", но не только. Все ФИО реальны и это моя небольшая коллекция. Галина Гигантьевна (дочь Гиганта?) Ольга Молотовна (и дочь Молота?) Членова (просто фамилия такая) Маков..... Декабринович (Отличникв в ботанике и сын месяца) Дыркс (опять фамилия такая) Мундия прекрасное имя) Половая (просто фамилия такая) Стретикоз (просто фамилия такая) Гаптлхомит Гаданонович (изумительное сочетание) Валерий Сасуникович (отчество получилось) Покотило (это не просто фамилия - это судьба) Сисюк (это фамилия мальчега) Дуплищева (просто фамилия такая) Тараханцев (извините, но всегда читаешь как Траханцев) Нафикова (прикольно!) Сосида (фамилия-вопрос или утверждение) Человечкова (милая фамилия) Полуфакина (зарубежная сестра-(прикольно!)) Любина Любовь (замечательно звучит) Сторчило (отличник в ботанике) Сторчак (двоюродный брат предыдущего) Неешпапа (круто) Чье (просто кореец) Кысса (красиво) Смертельная (мурашки по коже) Фу (просто ФУ) Эльвира Серверовна 1978 (мое любимое ОТЧЕСТВО, после год рождения (можно приблизительно определить год рождения родителей, НО это-же родители дали родителю такое имя) ОТКУДА ОНИ ЗНАЛИ??????????) Шишленин (как они выжили в годы репрессий с такой фамилией) Бляхер (замечательная фамилия) Голубой (просто фамилия) Легкая (просто фамилия) Ручка (просто фамилия) Тазиков (просто фамилия)
Интересные населенные пункты в России Р. П. Базарный Карабулак с. Бабстово с. Петровичи
В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем. Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево едет). Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже захотелось... Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил, чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и поверил... наивный... Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе новые джинсы... Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку. Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе... Свернул я в кафе... Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда столик, куда девчонки... По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги из-под кирпича". Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!" Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол, через кафе прошел, все на своем пути сметая..."
дело было утром, я собираясь на учебу слушал радио. женский голос рассказывал гороскоп на день. далее привожу что я услышал из динамиков: Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, и ди джей поняла что сказала что-то не так замолчала. через пару секунд начала читать уже по слогам, Водолеи сегодня постарайтесь не брать в рот, опять пауза, потом уже радостным голосом добавляет ни капли спиртного.
Стою с подругой в Сбербанке в отдел обмена валюты. Передо нами стоит тетка лет 45-50. Звонит у нее телефон. - Але. Я где? Я это... в магазин вышла. Чего купить? Пива? Не, у меня с собой тока 100 рублей, на еду не хватит. - на том конце провода, видать, начинается нытье.-Ну ладно, хрен с тобой, куплю. Но тока одну! Кладет трубку, подходит ее очередь: - Девушка, 200 евро у вас можно купить? Что насторожило, подруга тетку поддержала полностью...
Еду в субботу по центру Петербурга. И вижу, как мужчина и женщина средних лет, в форменной одежде дворников, игриво запихивают друг друга в мусорные баки.
1990 год. Полигон ПВО - Очамчира (Абхазия). Попадаю в состав военного патруля. Оно нам троим(лейтенант и два деда-сержанта) нах... не надо. Прямо с утра - сразу в пивную. Всем по две бутылки пива (молодежь - не ржать - в то время в россии за пивом бились как на ледовом поебище). Без закуси пить не могу - прошу пивника что-нибудь покушать дать. Он сообщает что есть салат - но не для меня, русака. Кричу, что я уже два года в Закавказье - дает... Съедаю салат, выпиваю обе бутылки залпом, подумав - и по бутылке отнимаю и выпиваю у коллег по патрулю. Но не спасает - три дня не чувствую никакого вкуса пищи. Любят, знаете ли, абхазы перец острый...
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!