Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom, nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu, sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100. Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet, kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit: "Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."
Председатель колхоза собрал в кучу трактористов и двигает речь: -Товарищи колхозники, нам сообщили что на следующей неделе к нам прилетят инопланетяне, нодо бы контакт с ними установить, расказать чем занимаемся. Вася тракторист: -А как они хоть выглядят ? Председатель: -Ну-у, наверное, такие маленькие, лысые, и глаза большие. Проходит дня три Вася пашет да темна, смотрит инопланетянин, подходит и говорит показывая рукой: -Трактор, поле, пашу... Тот молчит, Вася опять: -Трактор, поле, пашу... Тот опять молчит, и так несколько раз, после очередного "Трактор, поле, пашу...", тот не выдержал и говорит: -Лес, лесничий, сру...
Из серии "Еврейское счастье". Ночь. Спит еврейская семья. Муж (Абрам) все ворочается и никак не засыпает, чем разбудил жену (Сару). Сара: Абрам, ты чего не засыпаешь? Абрам: Да вот я нашему соседу Мойше рубль должен, а завтра надо отдавать. Сара: Ну и что же? Абрам: Так ведь отдавать же, ну! Сара, поднимается с постели и стучит в стену Мойше: Мойша: И хто там? Сара: Мойша, тебе мой муж рубль должен? Мойша: Да, как раз завтра должен отдать. Сара: Так вот, он тебе его завтра не отдаст. (Поворачиваясь к Абраму)Спи Абрам, теперь пускай он не спит.
Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15. -Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?! Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!
К Киркорову на гастролях в Африке подошел вождь племени и предложил за 5000$ подержаться за его член.Киркоров подумал:"5000$ все-таки деньги" и согласился. По приезду в Россию у него вдруг стали чесаться руки.Врачи ничем помочь не смогли. Он пошел к бабке-знахарке,она посоветовала съездить в глухую деревушку в Сибири, помыть руки в реке.Приехал Киркоров,сидит,моет руки. На противоположном берегу сидят два наркомана.Один говорит:"Смотрите,Киркоров руки моет!". Второй:"Да ты как накуришься,у тебя то Пресняков горло полоскает,то Леонтьев жопу подмывает".
Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают: - Вкусно? - Вкусно! - отвечает. - Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя? - Не-а... - Как мясо тюленя? - Не-а... - А как вкусно? - Как ебаться!!!
Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина. Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется ?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"
История, похоже, становится притчей в различных интерпретациях, я же услышал ее в оригинале где-то неделю назад. Короче, какой-то ужасно модный авангардный московский театр приезжает на гастроли в провинциальный культурный центр. Афиши, реклама, городская богема с нетерпением достает фраки и вечерние платья - все таки единственный спектакль, премьера, отзывов и рецензий нет, в общем - все в ожидании божественного чуда. Начало - в 18.00, все в партере, но спектакль явно задерживается. Все понимающе ждут. Гаснет свет. Полная тьма, на сцене полумрак, в зале - благоговенная тишина. На сцене появляется тот самый непотребного вида мужичок в сапогах, фуфайке и треухе, в руках несет зажженную свечу и стул. Ставит стул посреди ставит свечу на пол, снимает штаны и начинает... онанировать. Гробовая тишина. Проходит пять минут - ничего не меняется, десять, пятнадцать минут, наконец в замогильной тишине зала одна престарелая ценительница высокого искусства не выдерживает и скрипучим голосом произносит: "И долго же еще будет продолжаться этот, с позволения сказать, авангард?!" Мужик, резко втрепенувшись, одним духом тушит свечку: "Б..., кто здесь??!" Абзац.
Работал один мужик в морге. И была у него жена - умница и скромница. Как-то привезли в морг труп, а того Орган, точнее ОРГАН, да такой, что ни в байты перевести, ни на экран уместить. Ну и решил он, значит, показать такое диво дивное жене своей (умнице и скромнице!). Ампутировал он этот ОРГАН, в газетку завернул, да фамилию мужика на заметку взял - Хабибуллин. Пришел он домой, сверток жене протягивает и говорит: - Принес я тебе, дорогая, то, чего ты никогда в жизни не видела! - Колбасу, что ли? - Да ты разворачивай скорее. - ... А-а-й! Хабибу-у-уллин у-у-мер!
В публичном доме женский крик "Ужас! Ужас!" из номера выбегает испуганная представительница обслуживающего персонала. Бандерша посылает туда другую даму ... через некоторое время снова крик, история повторяется. Удивленная бандерша поднимается в номер сама. Спускается через двадцать минут. "Ну ужас, конечно. Но и не "Ужас!!! Ужас!!!"
Просыпается мужик ночью, и видит: у его кровати сидит маленький, пушистый человечек (Ч). Мужик (М) его спрашивает: - Ты кто? тот отвечает: -Пиздец М: -А что ты здесь делаешь? Ч: - Да так. Пришел.
Привозят в реанимацию парня и девушку, у обоих головы свернуты, ну прям,как говориться, на соплях держатся. Все врачи в непонятках как такое могло случиться. Бегают вокруг них, суетятся, как вдруг парень приходит в себя. Ну естественно к нему подорвались, мол как так случилось то? Собрав последние силы парень тихо шепчет: - Я оглянулся посмотреть: не оглянулась ли она...
Три богатыря крепко нагужевались. Появилась идея - навешать Змею Горынычу. Вскочили на коней - и к логову. Приехали, начали дубасить в дверь и орать: "Ну ты, х&й зеленый, выходи биться!!!" - Тишина. Поорали, постучали и уехали допивать. Открывается форточка, высовывается одна Горынычева голова. Вполголоса: "Ну и что, что х&й зеленый? Зато жив остался..."
Едет новый русский на своем 600-м по МКАД. Вдруг перед машиной пробегает мужик. Новый русский останавливается, высовывается в окно и кричит: - Для вас, козлов, везде переходов накопали, а вы ?:%;№%?*.
Мужик вежливо извинился и пошел домой. Приходит и говорит жене: - Представляешь, какие новые русские вежливые стали. На Вы ко мне обращаются, по фамилии ...
Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!
В аптеке: Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком: - Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!? Из-за его плеча выглядывает старичок: - И гнутся!!!
Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр, видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))
Летит камаз на скорости 90км/ч , и на светафоре (как обычно) врезается в шестисотый мерседес. Ну из мерса выходит мужик бритый с цепью в палец, с сотовым телефоном, в костюме от Кардена .... ну короче со всеми прибамбасами. Подходит к (ВК)водителю камаза и говорит (естественно раскинув пальцы: -Мужик ты че?? Да ты попал..... на БОЛЬШИЕ бабки!! (ВК): -Скока ? (ВМ)водитель мерса: -да не мужик!! ты не понял!! ты попал на РЕАЛЬНЫЕ бабки !!!! (ВК): -Скока?? (ВМ): -%|... 30.000$!!!!! (ВМ) подходит к камазу, а там...... полный кузов ...баксов.... отсчитывает 30.000$, ну и еще пару штук за моральный ущерб......и отдает это все (ВМ). Ну тот естественно о#ел малеха и спрашивает (ВК): - ты кто ????? (ВК): - я????? я! НОВЫЙ РУССКиЙ!!!!!! А ты Кто??? (ВМ): -%|?? я.... ну я..... ну я теперь х#й знает....
МУжик заходит в парикмахерскую... -Подстригите меня под бобрик.. Парикмахер стрегет, а сам заглядывается на шею клиента и все вздыхает, вздыхает..... И тут все-таки не выдерживает: -Какая же у вас все-таки шея..... Клиент не дав ему договорить, напрягая мышцы шеи, восхищенно: -ДА!Вот пивко посасываю!... Парикмахер, так же не дав договорить: -Да вы что угодно сосите, а шею мыть надо!!!!!!!!
Едет Пушкин (П) в коляске, с ямщиком(Я). Стало скучно Пушкину. (П) Ямщик, тя как звать? (Я) Роман. (П) (Немного подумав...) #$й тебе в корман Роман! Ямщик обиделся,едут дальше. (Я) А вас как звать барин? (П) Александр Сергеевич. (Я) Так, сто #$ев вам Александр Сергеевич. (П) Роман, так этож не складно. (Я) Э барин, тебе делать не#$я, сиди и складывай!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит вдрызг пьяного мужика, который спрашивает: - В-Вася з-здесь ж-живет?.. - Нет, такой здесь не живет! - А к-кто з-здесь ж-живет? - Я здесь живу! - говорит хозяин и захлопывает дверь.
Через пятнадцать минут - опять звонок. Хозяин открывает и видит того же самого мужика, который задает тот же вопрос. Все в точности повторяется.
Еще через пятнадцать минут - опять звонок, и опять тот же мужик с тем же вопросом! Ну, хозяина все это уже достало, естественно, и он грозно так говорит: - Ну сколько раз тебе повторять: не живет здесь Вася, я здесь живу! - С-слушай, м-мужик, а п-почему т-так п-получается, что т-ты ж-живешь в-везде, а В-Вася - н-нигде?..
Lainer nabiraet vysotu. Na bortu novaja stiuardessa. Posle nabora vysoty vtoroi pilot ves' izvelsja i obrahsaetsja k Capitanu:
- Mozhno vyidu, posmotriu kak novaja stiuardessa spravljaetsja so svoe objazannostiu? Capitan razreshaet. Cherz 15 minut pilot vozvrashaetsja v svoe kreslo i govorit: - Nchego osobennogo, moja zhena luchshe. Zatem Capitan peredaet upravlenie vtoromu pilotu i govorit emu: - Poiduka ja tozhe posmotriu, kak tam ona spravljaetsja so svoe
objazannostiu? Cherez 15-20 minut Capitan vozvrashaetsja i govorit vtoromu pilotu: - Da ty prav tvoja zhena pravda luchshe!
Стандартная ситуация: 600-ый "мерин" стоит на светофоре. Тут ему в зад со всей дури въезжает КАМАЗ. Из мерина выходит НР, подходит к водиле КАМАЗа (ВК) и говорит: "Ну че, в натуре, ты пацан попал, плати 70 штук зеленых". ВК отвечает: "Без проблем", откидывает задний тент, а там весь кузов уложен пачками баксов. ВК достает семь пачек, потом еще одну, отдает их водителю мерина, и говорит: "Это тебе за тачку, а еще червонец за беспокойство". Водитель мерина спрашивает: "А ты кто?" Тот отвечает: "Я - новый русский. А ты кто?" "А я? А хуй его знает ..."
На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один "мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?
Pozhenilis' dvoe gluhonemyh. Vse u nih horosho, tol'ko noch'u problemy s kommunikatsiey - v temnote zhestov ne vidno. Reshili oni dogovorit'sya. Zhena govorit muzhu: -Milyi, esli ty menya zahochesh', derni menya 1 raz za pravuu grud'. A esli ne zahochesh', derni menya 1 raz za levuu grud'. Muzh ey: - A esli ty menya zahochesh;, derni menya 1 raz za chlen. A esli ne zahochesh', derni menya 50 raz za chlen
Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям. Те чин по чину предлагают им уехать восвояси. Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000 баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался: "Нэ можу больше, заберите свои гроши..."
Анекдот не мой, а подслушан сегодня на "Серебрянном дожде": ______ Джеймс Бонд заходит в бар и видит у стойки девушку небывалой красоты, стильную, стройную и пр. Он садиться рядом и представляется: "Bo-o-o-nd..., James B-o-o-nd.." ( Что бы представить как он обычно это говорит, достаточно вспомнить любой из фильмов этой серии) Пауза.. Девушка поворачивается и отвечает: " O-o-of... , Fuck O-o-of.."
Танцует Наташа Ростова с поручиком Голициным. Молчат оба. Наташа говорит: - Поручик! Вы гусар или нет? Расскажите что-нибудь хотя бы... - Тэк..а что рассказывать-то? Вы спросите - я расскажу! - Ну я не знаю! Каламбур, шутку, прикол какой-нибудь... - Прикол? А, пожалуйста! Иду я как-то по лесу, вижу мужик корову ебет, ну я... Та не дослушала даже в обморок - КИРДЫК! И упала. Приходит вы себя, а над ней Ржевский, водичкой поливает, по щечкам хлопает. - О, Ржевский, это вы! Спасибо. Ваш друг Голицын такой пошляк, такой пошляк! - Ну так. Он не толко пошляк, он еще и приколист! Ебу значит я как-то корову...
Prihodit noviy russkiy na priem k vrachu: -doktor, u menya zapor-s... -a nuka, nuka, davaite posmotrim...da u vas i otverstiya-to net! -nachisto zalizali-s...
Приходит мужик к психатору и говорит : доктор я как только засыпаю , то во сне вижу тараканов играющих в футбол . Доктор говорит : нет проблем , вот вам таблетка выпейте ее сейчас и все пройдет . Мужик говорит : доктор а можно я завтра ее выпью . Доктор : а почему завтра . Мужик : а у них сегодня финал чемпионата мира :-)
Поймали Кинга-Конга и посадили в зоопарк. Месяц сидит в клетке, два, полгода… Наконец, не выдержал - начал требовать себе подружку. А ему служители зоопарка говорят: - Где же мы тебе такую бабу найдем??? Кинг отвечает: - Тогда хоть подрочите, что-ли! Ну делать нечего - жалко зверушку. Собрались всем миром, еле подняли толпой его член и начали бегать туда-сюда. Вдруг из толпы крик: -СТО-О-Й!!! Иван Иваныча под шкурку закатало!!!
Маленький мальчик моется с мамой в ванной, тыкает ей между ног и спрашивает: -- ой, мама, что это у тебя такое? -- а это, деточка, секрет -- чего-то твой секрет больно на пизду смахивает
Два математика в кафе обсуждают средний уровень интеллекта у масс. Пессиммист утверждает, что в большинстве массы тупы и необразованы, оптимист же заверяет его в обратном. И тут пессимист удаляется в туалет, а оптимист подзывает официантку и просит ее подграть ему и ответить на вопрос "треть икс куб", когда он ее спросит. Девушка соглашается, и бормача "треть икс куб", отходит от столика. Возвращется пессимист, и оптимист предлагает проэкспериментировать на официантке. Он спрашивает у нее: девушка, возьмите первообразную от икс квадрат dX? Девущка, немного подумав, отвечает "треть икс куб". Пессимист в шоке, оптимист доволен произведенным эффектом. Девушка отходит от столика, и оборачиваясь, добавляет: плюс константа! Занавес.
В квартире Винни Пуха в три часа ночи раздается звонок в дверь. Винни подходит к двери и спрашивает: - Кто там ? Из-за двери заплетающийся пьяный женский голос: - Этт я. Сова. - Какая еще сова ? - Уже никакая.......
Один маленький мальчик спрашивает другого: "Слюсай... А твои родители как себя ведут, когда мультики показывают??" "Мои??? Да ничего особенного..." "А вот мои так сильно бояться... Как только мультики начинаются они под одеяло прячутся и дрожат.... и дрожат..."
у одного мужика конец был под 50 см и ему посоветовали сходить на болото к лягушке попроситса выйти за него замуж приходит он к лягушке и говорит "вфйди за меня" лагушка 'нет' приходит мужик домой и смотрит конец на 10 см меньше ну думает отлично пойду еще раз сходил еще раз еще на 10 см стал уже 30 см ну думает схожу еще раз и хватит приходит к лягушке говорит "выйди за меня" а та в ответ "нет ,нет и еще раз нет"
Летит Санта-Клаус над Африкой. Над самой африканской Африкой: Руанда, Ангола, Эфиопия... Внизу сидят африканские дети: ручки тоненькие, животики рахитичные, от голода вспухшие... Детишки жалобно говорят Санта-Клаусу: "Санта-Клаус, принеси нам подарки..." А Санта-Клаус игриво так им отвечает: "А подарки получат только те детишки, которые хорошо кушают!"
Как инжинер,физик и математик пожар тушат: Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок - затушил пожар.Идет дальше спать. Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком и наблюдает физическое явление. Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует! Разворачиватся и идет дальше спать.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Вдруг резко отстраняется и с возмущением: "Наташа, вы что без трусов?" Наташа - томно: "Да, поручик, а как вы догадались?" Поручик: "То то я смотрю, у меня все сапоги в перхоти",
Жаркий летний день, пруд,на нем на лодке катаются поручик Ржевский с Наташей. Жара, лень разговаривать. Наташа вяло: "Скажите,поручик,Вас били когда-нибудь веслом по морде?" Поручик: "Нет, а что?" Наташа: "Да так, это я чтобы разговор поддержать".
Пошел мужик на рыбалку.Раннее утро.Сидит он на берегу. Тишина вокруг. Вот-вот клев начнется. Вдруг из воды выныривает корова и говорит: - Слышишь мужик ,дай закурить! Мужик обалдел.Достает сигарету и испуганно дает корове. - Слушай,а спичек у тебя нет? - На - тихо говорит мужик. - Ну мужик,ты меня выручил - говорит корова,закуривает и уплывает. Мужик обалдевший,шепотом зовет свою собаку: -Шарик,Ша-а-арик. Из кустов появляется голова его собаки: -Х*ли Шарик? Я сам ох*ел!
Идет экскурсия по Раю, видят еврейка сидит старая, носки вяжет. Все к ней подбегают и наперебой кричат: - Как мы Вас уважаем! Как мы Вас любим! Вы же знаете, что для нас значит Ваш сын, Иисус Христос... - Да, это так... Но знаете, мы с мужем так хотели девочку!..
Бежит (З)аяц по лесу с анашой, довольный в предвкушении того, что дома накурится. Вдруг на встречу (В)олк. Взял, да отобрал у Зайца всю траву. Заяц бегом к (Л)ьву. (З) - Лев, прикинь, бежал чтоб всех зверей накурить, а подлый Волк все забрал. Лев собирает черезвычайное собрание. Собрались все звери, привели Волка. (Л) - Что с Волком делать будем? (Зв)ери - Что делать? (З) - А давайте его в задницу вы@б#м!!! (Зв) - Правельно, давайте! А кто е@ать будет? (З) - А пусть Лось е@ет!!! (Зв) - Провильно, пусть! Раз Звери решили, Лось свое дело сделал. Стоит Волк, опущеный, жалкий, опустив от стыда голову. Вокруг Звери столпились. Подходит к Волку Заяц. Хлопает по плечу и говорит: (З) - Ну, что, пи@рила, накурился?
както раз парутчик Ржевский был приглашон в гости к очень богатому князю на раскошный бал.Когда же все гости были приглашены на чай порутчик испытывая зов природы отбился от гостей и начал искать уборную .через 20 минут не найдя таковой он в конец измученный забегает в первую попавшуюся комнату и с криком ура облегчается, но тут подняв голову он видит гостей которые в недоумении смотрят на негго ,на что порутчик со всем своим хлоднокровием сказал *ну вы додумались где чай пить господасссс*
Солдаты е.. с танком. Пушку чистят, гусеницы натягивают ... Вдруг прилетает добрая фея и говорит: - Ребята, а хотите заняться сексом по настоящему ? - Конечно хотим !!! Башня танка медленно приподнялась, накренилась, и сползла на землю ...
Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов, проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями. Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит: Шарман...БЛЯ!
На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М): -(Д) Простите. Это Ван Гог? -(М) Да. Это именно Ван Гог. -(Д) Я хуею..
Разговаривают три женщины. Первая говорит: - Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку лезу Вторая говорит: - Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть врача не оттрахала. Третья: - Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!
Безумных размеров групповик. Жуткое переплетение рук, ног, тел и пр. Из самой центра этой шевелящейся, стонущей, повизгивающей, потной массы с трудом выбирается мужик и орет: - Товарищи! Давайте же, наконец, определимся! Я, к примеру, уже пятый раз чей-то х%й сосу!
Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать, он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"- поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын. -Это у папы кое-что,а слона что надо!
У Красной Шапочки (КШ) первый раз месячные начались. Идет она по лесу, не знает что с ней происходит. Навстречу Волк (В). КШ: -Посмотри Волк, что со мной происходит, не могу понять. Волк долко высматривал, причмокивал и , наконец, говорит: -Я в этом деле не специалист, но по моему тебе член оторвали.
В авиалайнере перед взлетом стюардесса знакомит пассажиров с экипажем. Все пассажиры сильно удивлены тем, что пилоты в черных очках (ну, как у слепых). Самолет выруливает на ВПП, идет на разгон. До конца ВПП остается всего десять метров, а отрыва от земли все нет. Тут до пассажиров доходит, что пилоты действительно слепые. Все громко кричат от ужаса. Командир самолета производит взлет и говорит второму пилоту: "Слушай, если они и на посадке так поздно кричать будут, то мы обязательно разобьемся!"
Новый русский едет на 600-ом мерсе. Останавливается на красный, и вдруг сзади кто-то наезжает на его бампер. Разгневанный, он вылезает из машины и видит здорового амбала, вылезающего из наехавшего на него BMW. Новый русский несколько растерянно:
На уроке, учительница: - Какая часть тела может увеличиваться в 10 раз? Никто не ответил, только Маруся покраснела. Наконец, не выдерживая паузы, учительница сама дает ответ: - Это зрачок. А тебя, Маруся, в жизни ждет большое разочарование...
3 часа ночи. стук в дверь. хозяин открывает - на пороге стоит мааааленькая СМЕРТЬ хозяин хватается за сердце и сползает по косяку Смерть - "Спокойно Я за попугаем"
Приходит грузин фотографироваться: - Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит. - Зачем? - удивляется фотограф. - Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт: "Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды: " Вот он я, мама!"
Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2) подскакивает и кричит: - Что ты делаешь? Это же блевотина!!! Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю тепленькое!!!"
Отец с сыном повели к быку черную и белую корову. Когда пришли, отец говорит сыну: - Ты тут покарауль, а я пойду в бар, выпью пива. Как только бык заберется на какую-нибудь корову, ты мне сразу сообщи. Только отец выпил кружку пива, вбегает сын и на весь бар кричит: - Папа! Бык вые... белую корову! Отец оторопел. Хватает сына: - Нельзя так говорить, кругом же люди! - А как же тогда сказать? - Можно так: "Папа! Был удивил белую корову". И мне станет понятно, что бык вые... белую корову. Ну иди, смотри дальше. Только отец выпил вторую кружку пива, вбегает сын и кричит: - Папа! Бык страшно удивил черную корову! - А почему - страшно? - Да опять белую вые...
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый крутой учитель. Все - о, кайф, кайф... Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете? - Се-е-екс -А что такой секс??? -Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
В Одессе. Жена кричит на мужа: - Да ты поц! Да ты поц из всех поцов! Да ты самый поцоватый поц из всех поцов! Да ты на конкурсе поцов занял бы второе место !! - А почему второе ? - Да потому что ты ПОЦ !!!
Одна баба(постарше) говорит молодои: -Сегодня вечером пригласим 32 мужика Молодая: -А зачем так много? -Так половина не придет -Ну а зачем нам 16? -А половина нап'етса как свин'и и им уже ничего не надо будет -Ну а 8 зачем? -А половина окажетса импотентами -Ну а зачем нам 4? -Глупая,а если повторит' захочетса?
Знач ползает Ванечка дибил по полу в комнате Папанька телик смотрит Ванечка (В) ползал ползал тыкался во все преграды и наконец упреся в Папу (П) В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ? П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой ) Ванечка типа ползает дальше тыкаясь во все что попадется опять на папу втыкнулся В- ОООО ПА-ПА а ГДе МА-МА ? П- Ванечка на кухне хавать готовит ( и отшвыривает его ногой ) все деиствия длятся неск раз Папе короче надоело он швырну Ванечку на кухню к Маме Ванечка типа там тоже ползает ползает и на маму нарывается В- ОООООО МА-МА а где ПА-ПА ?
Премьера в Большом. Весь театр заполнен роскошными женщинами и мужчинами в смокингах. Гаснет свет на сцене и в зале. Кромешная тьма. Вдруг на сцене появляется голый мужик со свечкой и стулом. Садится на стул и начинает дрочить. В зале стоит полная тишина. Через минуту кто-то не выдерживает и кричит: "Прекратите это безобразие! Как Вы можете, это..., при людях!?" Мужик: "Ой! Кто тут!!?"
Вот такая картина: Лежит умирающая теща, а рядом зять сидит на стуле... Вдруг в комнату залетает муха и кружится по комнате. Теща начинает провожать ее глазами туда-сюда,туда-сюда... Зять говорит: -Мама не отвлекайтесь.
Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста- вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про- слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де- лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!
Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое и очень длинное. Спрашивает: - Это Он?!! - Нет, дорогая, это я сру...
Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов: Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде. Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем. Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...
Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк. - Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная Шапочка? - Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!
Сцена в поезде: На нижней полке милуется парочка: - Ой, глазик болит! - А вот я поцелую, он и пройдет! - Ой, губки болят! - А вот я поцелую ... и т. д. На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел - - Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?
Мужик с огромным мешком заходит в трамвай, ставит его на пол осторожненько. В это время трамвай резко трогается и мужик со всего размаха садится на него. -Ну все, труба яйцам! Бабулька рядом спрашивает участливо: -У вас там в мешке яйца? -Да нет, гвозди!
Одинокая американская девушка стояла на ночном пустынном побережье и смотрела в звездное небо. Вдруг одна из звездочек стала увеличиваться в размерах, превратилась в летающую тарелку и приземлилась рядом с девушкой. Из тарелки вылезло два человеко- подобных существа, которые изнасиловали одинокую американскую девушку, сели в летающую тарелку и улетели. На следующюю ночь десять одиноких американских девушек стояли на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко- подобных существа, которые трахнули десять одиноких американских девушек,снова сели в летающую тарелку и улетели. На следующюю ночь уже все одинокие американские девушки стояли на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко- подобных существа, которые удовлетворили всех одиноких американских девушек,и когда собирались улетать , одна из девушек мечтательно спросила: " А что, вас таких много или только двое ???" На что один из гуманоидов ответил: " Нэт, нас такых вся Грузия, но тарэлька есть только у мэня и Гиви "
Приходит однажды женщина (Ж) к врачу (В) и говорит, ужасно смущаясь: (Ж): - Доктор, вы знаете, у меня ужасная проблема... Даже не знаю, как сказать... (В): - Ну что вы, говорите, не стесняйтесь, я же все-таки врач. (Ж): - Ох, это ужасно... Я так смущаюсь... Ну, да ладно... Вы знаете, доктор, я постоянно пукаю, причем совершенно бесшумно и совсем без запаха... Вот и здесь уже наверное раз двадцать пукнула... Помогите мне, доктор. (В): - Ну что ж, это можно, хотя и займет некоторое время. Вот вам таблеточки, принимайте их неделю 3 раза в день после еды, а потом приходите ко мне на прием.
Через неделю:
Дама, вне себя от негодования: (Ж): - Что вы мне дали, доктор? Ничего не изменилось, кроме того, что теперь все это дело ужасно воняет... (В): - Ну вот, обоняние мы с вами вылечили, теперь займемся вашим слухом...
Chem otlichayutsya moskali ot russkih? Russkiye zhivut v Rossii i stroyat Rossiyskoye gosudarstvo, a moskali zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye gosudarstvo. Chem otlichayutsya zhidy ot yevreyev? Yevreyi zhivut v Izraile i stroyat Yevreiskoye gosudarstvo, a zhidy zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye gosudarstvo. Chem otlichayutsya hohly ot ukraincev? Ukraincy zhivut v Kanade i pomogayut stroit' Kanadskoye gosudarstvo,a hohly zhivut v Zapadnoi Ukraine i meshayut moskalyam i zhidam stroit' Ukrainskoye gosudarstvo.
Грузинская школа. Урок русского языка. Тема урока: "Мягкий знак после буквы "л". Учитель: "Дэти, запишите: слова "сол", "фасол" пишутся бэз мягкого знака, а слова "вилька", "тарелька" - с мягким".
Профессор в институте читает лекцию о верблюдах: "Вот идет первый верблюд...Вот он такой, с горбами...Вот идет второй верблюд..Вот он скрылся за горизонтом...Вот идет третий верблюд..." Одному студенту надоело это слушать, он говорит: "А где ж суть то?". А профессор отвечает: "А ссуть то они в песок " :)))))))
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?