Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надоел волк Чебурашке, пристает и пристает. Чебурашка его спрашивает - Волк, хочешь что-бы у тебя член до земли доставал? - Кто ж не хочет? Чебурашка: - Гена! Отгрызи ему ноги!
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: - Можно вас перебить? - Hет. Hам некогда. - Это не займет много времени, у меня "Калашников".
Степень опьянения можно определить по происходящим действиям: 1:(слабая): Когда сидишь в ресторане с отцом и заявляешь: "Да кто ты мне такой!" 2: Когда сидя в ресторане вытираешься блином и выговариваешь официанту, что у них жирные салфетки. 3: Когда садясь в такси на вопрос "Куда везти?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!" 4: Когда стоишь на лестничной клетке, изо всех сил держишь ручку двери и орешь жене: "Не пущу, ты где была, стерва!" 5: (сильнейшая) Когда асфальт резко бьет из-за угла по морде.
Молодая пара заходит в маленький ресторанчик.Внутренний дизайн очень интересен-пол,стены в ВЕСНУШКАХ!!! Они садятся за столик (в веснушках!!!!)к ним подходит официант,тоже весь в веснушках!!! Они спрашивают: - Простите,а чем вызванно такое интересное решение - кругом веснушки?!! - (Весьма печально)Да какие на х%* веснушки,говно в вентилятор попало...
Пустыня. По ней галопом несется ковбой на лошаде. Вдруг внутренний голос (ВГ) ему говорит: - Джонни! Сейчас к твоей жене придет любовник! Ковбой резко разворачивает лошадь и несется к дому. ВГ: - Джонни! Любовник твоей жены уже возле твоего дома! Ковбой начинает скакать быстрее. ВГ: - Джонни! Любовник твоей жены уже заходит в дом! Ковбой скачет еще быстрее. ВГ: - Джонни! Любовник уже раздевает твою жену! Ковбой скачет что есть мочи. Уже виден его дом. ВГ: - Джонни!!! ОН уже трахает твою жену!!! Наконец ковбой подъезжает к дому, спрыгивает с лошади, выхватывает кольт... И вдруг вспоминает: - ВО БЛЯ !!! Меня же Билли зовут!!!
Залезает бабка с авоськой в переполненный троллейбус, кричит: - Сынки ! Яйца не поколите !!! Народ: -Бабка ! Чего ж ты с яйцами то в толпу такую ??? Бабка: - Так у меня не яйца, а гвозди !!!
ПРО СТАРЫХ РУССКИХ Приехал мужик в Москву, первый раз в жизни. Мечется бедный, не может нужное место найти,а спросить боязно - кругом все крутые, навороченные. Видит идет навстречу мужиченка, виду не навороченного: очочки, портфельчик, одет скромно, интеллехент словом. Наш мужик к нему: - Слушай, говорит:- друг выручай!!! Как найти Площадь Ильича? Интеллехент призадумался... - площадь Ильича?..-площадь Ильича! а чего тут искать ? длину на ширину умножить!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Декан спрашивает: ---Господа, все ли вам понятно по ситуации "Винный магазин"?? Вопросы?? ---Сэр, в фразе "Кто последний за водкой?" где поставить неопределенный артикль "блядь"??
Мужики собрались играть в преферанс, а третьего все нет и нет. Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит: -Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет, то не придет.
Приходит дед (Д) домой. Ну а бабка (Б) начинает его пилить: Б: Ты где шатался? Три дня небыл дома!!! Д: Да вот решил первый раз в город съездить. Б: Ну и что интересного ты там увидел? Д: Салют видел! Б: Расскажи что это такое. Д: Значит так, сначала нихуя.... А потом как Хуяк,Хуяк,Хуяк.... Бабуль, ты чего плачешь? Б: Красотище то какое.....
Утром, после большой вечеринки, мужик просыпается и чуствует, что изо рта у него веревка висит. Ну, он такой тянет ее и говорит: -Господи, только бы это был Lipton!!
Идет в классе урок истории. Учительница спрашивает: - Дети, скажите, что кушал отважный советский летчик Мересьев в холодном зимнем лесу, когда его сбили фашисты? Все молчат. Наконец одна рука поднимается, учительница сразу: - Говори Петечка... (П):- Ну... Я думаю он кушал шишечки... (У):- Ты что, совсем о$уел, Петечка!? Ты сам дома шишечками питаешься? (П):-(хныкая) Не-е-ет... (У):- У кого еще какое мнение? Все молчат. Но все таки еще одна рука поднялась... (У):- Говори, Катечка! (К):- Ну... Он питался корешочками, корой с деревьев... (У):- У тебя наверное головка бо-бо, Катечка... Тебя мама корешочками кормит что-ли??? (К):- (расплакавшись) Не-е-ет... (У):- В последний раз спрашиваю: что кушал отважный летчик Мересьев в холодном зимнем лесу, когда его сбили фашисты? Все очень долго молчат, но наконец Вовочка поднял руку... (У):- Ну хоть ты скажи, Вовочка... Вовочка:- отважный летчик Мересьев кушал БРЫНЗУ!!! (У):- (в шоке) Откуда ж он ее брал-то, Вовочка??? Вовочка: Откуда, откуда - Из-под залупы выковыривал...:-)
Сын приходит из школы хмурый. Отец: - Че случилось-то? - Да двойку получил по биологии. - А что не ответил-то? - Марь Ванна спросила, у кого самые большие яйца на свете. - А ты? - Я сказал что у слона. - Правильно. А она? - А она говорит что у страуса. Отец задумчиво: - Та-а-а-а-к, теперь мне понятно, почему он такие медленные вальсы писал...
Дал царь задание американцу, французу и русскому:"Переплыть через реку с крокодилами, отрубить дракону голову и удовлетворить женщину!" Поплыл француз, но его съели крокодилы. Поплыл американец - переплыл, но его съел дракон. Поплыл русский - переплыл через реку, забегает в пещеру к дракону. От туда послышались крики вопли, и вот все стихло. Выходит русский, опускает рукава и говорит: "Ну, и где тут женщина которой нужно голову отрубить?"
Итак! Тонет Титаник. На нем волею судьбы оказались три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам. Картер кричит: "Women and children first!!!" Никсон: "Oh, fuck those women and children!" Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemen, do we have time?"
Вроде такого не было... Вообщето анекдот етот надо показывать ...
Возвращается как-то Вовочка из школы раньше обычного, заглядывает в комнату старшей сестры, а она там стоит голая перед зеркалом, гладит себя руками по груди, животу, бедрам и приговаривает "ХОЧУ МУЖЧИНУ... ХОЧУ МУЖЧИНУ...". Ничего не понял Вовочка и просто закрыл дверь. На следующий день, он тоже приходит домой раньше обычного, заглядывает в комнату к сестре ... А ТАМ КАКОЙ-ТО МУЖИК ЕЕ ТРАХАЕТ!!!. Вовочка закрывает дверь, идет в свою комнату, раздевается, встает перед зерклом, начинает себя гладить и приговаривать "ХОЧУ ВЕЛОСИПЕД...ХОЧУ ВЕЛОСИПЕД..."
По пустыне ползли мужчина и женщина. После трех дней изнурительной жары мужчина вдруг нашел апельсин, но, немного подумав, подарил его женщине. Она была так благодарна ему, что после того, как съела апельсин, она ему отдалась. По этому поводу решили созвать международный конгресс, чтобы установить кто были по национальности женщина и мужчина. Первым решил выступить англичанин: "Леди и джентельмены! Я не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был точно англичанин, потому что только истинный английский джентельмен мог бы отдать женщине апельсин в пустыне". Вторым вышел француз: "Многоуважаемые дамы и господа! Я не знаю, кто был этот мужчина, но я абсолютно уверен, что женщина -- француженка, потому что только француженка могла бы отдаться за апельсин!" Третим выступил еврей: "Догогие товагищи! Я не знаю, кто была эта самая женщина, но мужчина был таки евгеем, потому что только евгей мог найти в пустыне апельсин!"
-Анка, а что такое Tampax? -Ну, Василий Иванович, это когда наступают критические дни надо использовать Tampax. Понял? -А, это когда идут белые. -Нет, когда идут белые, надо одевать Pampers.
Приходит женщина к врачу и жалуется на повышенное оволосение на лице. Он спрашивает ее: "Ну да, я вижу усики..А еще где есть?" Она смущаясь продолжает:"Немного на подбородке, шее, груди.... и так до самого х"я"
Купил мужик на последние деньги бутылку водки и мгновенную лотерейку. Стер на билете защитный слой и видит машину выиграл. Пришел домой, сидит обмывает. Пришла жена. - Дорогой, у меня для тебя плохие новости. Умерла моя мама. Мужик: - ВО БЛЯ ПОПЕРЛО!!!!!
Ползет мужик по горе.Дополз до вершины и видит висит огромный плакат: "Не шуметь! Возможны обвалы!".Мужик ползет дальше, до вершины остается сосвсем немного, как сверзу раздается истошный крик: "ЗАГИБАЙ!". Начинается обвал, мужик еле-еле успевает спастись.Обвал кончился, мужик ползет дальше, опять тот же истошный голос "ЗАГИБАААЙ!". Снова обвал, но мужик и в этот раз спасается, доползает до вершины и видит там хижину, а в хижине мужичок спит.Албпинист его растолкал, и спрашивает: "Ты что же так орал, гад?". "Да мне такой сон приснился! Будто поймал меня снежный человек, избил, изнасиловал, а потом мне в задницу палец засунул и над пропастью держит меня! И чувствую, СОКАЛЬЗЫВАЮ!" ;-)
На передачу "Чтобы это значило?" пригласили Русского, Американца и Француза. На сцене огромная порнографическая фотография: "Мужчина с женщиной занимается сексом - раком." Ведущий оглашает, что победителем будет считаться тот, кто представит в письменной форме большее количество ответов. Приз для победителя - автомобиль. 1-день. Американец: 3 ответа Француз: 5 ответов Русский: 25 ответов 2-день Американец: 10 ответов Француз: 25 ответов Русский: 75 ответов 3-день Американец: 35 ответов Француз: 50 ответов Русский: 400 ответов По результатам 3 дней победителем признан Русский. Интервью после передачи: К.- Скажите Нам, откуда в глубинках России появляются такие проницательные люди, где они черпают свои красноречия? Р.- Нет ничего проще. Вот возьмите любую газету и переписывайте все заголовки подряд, например: «Удар ниже пояса», «Стиральная машина на ладони», «Принимаются заявки на проведение торжественных мероприятий», «Как они шли к финалу», «У легионеров из Литвы разные перспективы» и т.д.
Познакомился парень с девушкой (снял в общем), пригласил ее на вечер в ресторан, развлекал, угощал (ну в общем разводил). А потом снял номер в шикарной гостинице, привел ее туда и говорит: - Ну вот мол, классно мы стобой провели вечер, давай теперь также ночь проведем, любовью займемся! Она: - Ты знаешь дорогой, ты мне так нравишься, но я не могу, боюсь тебя трипером заразить! Он: - Ну ничего страшного, давай тогда я тебя в попу трахну? Она: - Милый, я бы с удовольстуием, но у меня геморой. Он: - Ну ладно, давай тогда хоть в рот? Она: - Не могу солнышко, стоматит у меня, вдруг чего на конец поймаешь! - Ну тогда давай в нос? - А как это: - А вот так! Сказал парень, нанося удар кулаком по переносице!!!
Обезьяна сидит на берегу реки. Сидит накуривается. Мимо проплывает бобер, учуял запах, страсть как пыхнуть захотелось. Подплывает к обезьяне: - Обезьяна, дай пыхнуть! А обезьяна отвечает: - Хорошо, но только ты затянись, а выдыхай там в камышах, а то тут инспектор будет ехать, будет палево. Бобер затянулся и поплыл в камыши, выходнул.... А в это время в кустах бегемот ошивался, запах учуял и ему тоже страсть как пыхнуть захотелось. Бегемот: -Бобер, ты че накуриваешься, дай и мне, а то погибаю. А бобер в отмазку: - А у меня нет, это вон видишь обезьяна сидит - это она меня накурила. Бегемот поплыл к обезьяне. Выплывает перед ней, обезьяна охуевает и кричит: - Ты чего, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!
Лес. Пенек. Сидит заяц и читает книгу. Вдруг к нему подваливает волк. - Здорова, косой! Че читаешь ? - Да вот в библиотеке книгу умную взял. ЛОГИКА называется... - Че за х...я ?! - Ну вот смотри, волк, ты куришь ? - Ну да... - А на природе отдыхаешь ? - Ну да... - А на отдыхе водку пьешь ? - Ну да... - А потом баб е...ь ??? - Само-собой ! - Значит НЕ импотент !!! - !!! Крутая книга, косой. Дай почитать ! Сидит волк - читает. Вдруг идет мимо медведь. - Здорова, серый! Че у тебя за книга ? - Нууу! Крутая книга - ЛОГИКА ! - ??? - Ну вот смотри, косолапый, ты куришь ? - Нет... - Значит ИМПОТЕНТ !!!!!!!!!!
Умирает старый еврей. Он лежит в своей спальне и охает. В доме собрались все родственники со скорбными лицами. Рядом с умирающим неотлучно находится его старший сын. Неожиданно старик ощущает знакомый с детства запах яблочного струделя, проникающий из кухни. «Сынок, - говорит он, - пойди к маме и попроси кусочек, я перед смертью покушаю и вспомню, как оно было в детстве!» Сын уходит. Через пять минут он приходит назад и говорит: «Мама сказала, что сейчас нельзя - оно только на после похорон!»
Летят на самолете Горбачев и Рейган пролетают над зонай ну Рейган спрашивает Горбачева что это у вас в низу ну и Горбачев чтоб не ударить лицом в грязь говорит мол это внизу пионерский лагерь ну а Рейган ему говарит давай слетаем хочу посматреть мол на ваших пионеров ну как правильно Горбачеву нельзя отказать гостю давай слетаем а сам в это время уже предупреждает чтобы там были все в пионерских галстуках и тюрмой там чтоб не пахло .Садяться они туда Рейган выходит из самолета смотрит ширенга мужиков стоит в белых рубашках в галстуках ну он подходит к оному и спрашивает тебе говорит сколько тот говорит(з)16лет мол Рейган говорит а я тебе больше б дал ну а (з) говорит а яб тебе пиз...ы бы дал если бы не пионер вожатый на вышке
Довольно старый анекдот, но здесь его не видел. Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит. И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение желания. Почесал урка репу и говорит: -Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах. Рыбка опешила: -Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже плохие и хорошие бывают. - Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в плохих гробах, а хорошие - в хороших.
Гнался волк за зайцем, и промеж двух деревьев застрял. Ну не может выбраться и все тут. Заяц подходит посмотрел, спрашивает: "Что серый застрял?" Волк:"Ну! Косой помоги!" Заяц:"Совсем застрял!?" Волк:"Ну!!!" Ну заяц вспомнил все унижения, которые терпел от волка, отимел его и убежал. Волк в смятении чувств, ободрав все бока, вырвался. Бежит, видит заяц в луже сидит. Не узнал, подходит спрашивает:"Слышь! Тут заяц не пробегал?" Заяц, прилизывая лапой уши:"МЫ БОБРЫ. С ПИДА%&АМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЕМ!"
Палестина около 30 г. н.э. По улйце спасаясь от толпы,бросающей в нее камни, бежит женьщина. Тут перед толпой пояляется мужик лет 30-33х и раскинув в стороны руки изрекает: -Кто сам безгрешен пусть бросит в меня камень Из толпы вылетает булыжник и б'ет парня в лоб. -А Вы мама, шли бы уже домой.
Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку, табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь Болконский: - Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!! - Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Как-то раз в сильный мороз летел куда-то воробей. Летел, летел, да и замерз. Упал на дорогу. Мимо шла корова. Навалила на воробья кучу теплого навоза. Воробей в навозе отогрелся и зачирикал. Кошка услышала чириканье, пришла, вытащила воробья из навоза и съела его.
Мораль. 1. Не всяк тот враг, кто тебя в дерьмо засунул. 2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. 3. Сидишь в дерьме - не чирикай.
Несет Винни-Пух два ящика пива, а за ним впрыпрыжку бежит Пятачок. Тут Пятачок падает и разбивает бутылки. Поворачивается Винни, ставит ящики и, разводя руками, огорченно - "Ну что, свинья, попили пивка"
Останавливается машина возле милиционера, из нее вылезает мужик и спрашивает: - Мент, как до базара проехать? - Прямо, потом налево, а за мента штраф 1000. Мужик дает 5000, а у милиционера сдачи только 700. Тогда мужик говорит: - Мент, мент, мент и на 300 бля.
В школе урок истории. Учительница спрашивает вовочку: - Вовочка, во что бы ты делал если бы жил в 40-х годах, и попал бы на фронт ? - Я бы Марья Ивановна, помагал бы солдатам, подносил боеприпасы, перевязывал раненых, готовил солдатам еду! - Молодец, Вовочка! А что бы тебе солдаты на это говорили? - Гуд, гуд Вольдемар!!!
Идет судебное разбирательство. Рассказывает пострадавший: - Ну, пришел я домой, вздрочнул, разделся, вздрочнул, пошел на кухню, вздрочнул, приготовил поужинать, вздрочнул, попил чайку, вздрочнул. Слышу - звонок в дверь. Ну,я вздрочнул, пошел, посмотрел в глазок - там жена. Я вздрочнул, открыл дверь. Жена разделась, мы пошли на кухню, попили кофе. Я вздрочнул, читаю газетку. Опять звонок в дверь! Я уже не смотря в глазок, открываю. Тут получаю тааакой удар в хлебальник! .... и вот не помню - вздрочнул или нет?
Несется новый русский на своем шестисотом, сбивает интеллегентного такого старичка. Выскакивает из машины, хватает его за грудки, ставит на ноги и кричит: - А для вас козлов есть пешеходный переход! Старичок возвращается домой и говорит жене: - А зря про новых русских всякие сплетни распространяют... Они тоже интеллегентные люди. Вот сегодня я ему машину поцарапал, а он меня поднял и сказал: - А для вас, товарищ Козлов, есть пешеходный.
Недокументированные возможности операционной системы Pen32is.
Существует недокументированная возможность в базовой операционной системе Pen32is одновременного использования Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности. В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы. Однако для наиболее полного и качественного использования динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.
В тесном автобусе мужчина "нечайно" пу-нул. Женщина возмущено отчитываетего: -Как вам нестыдно?Взрослый человек... Мужчина огрызается: -Сама напу-ала, а на меня валиш. Тут вступается маленький мальчик: -Дяденька ведь это ва пук-ли. -А ты пизд-к воще молчи тебя отмазываю.
Утpо. Остановка. Подъезжает автобус. Все ломанулись занимать места. В общем давка... Здоpовенный детина всех pастолкал и сел. А автобус входит инвалид без ноги. Все смотpят на детину. Уступит или нет? Тот сидит себе и ус не дует... Инвалид: -Уступи мне место... Я в 45-ом ногу потеpял... Детина: -Не гони, стаpый! Ехал я вчеpа в 45-ом! Не было там твоей ноги! ЗЫ
Едет мужик в жигулях смотрит на дороге мужик голасует с дипломатом ну ладно думает подвезу .Едут дальше ну и попутчик ему говорит сможешь поравнятся с запорожцем впереди идущим ладно давай говарит водитель,а папутчик в это время берет свой дипломат и достает от туда руль и начинает рулить ну водителю интересно стало спросил , зачем тебе руль-то, да так хочу себя водителем почуствовать говарит попутчик .Вобщем поравнялись они с тем запорожцем попутчик сидит довольный рулит ,помахал он водителю то что ехал в запорожце и хрясь резко в лево руль повернул ну тут ясно водитель запорожца покенделял по обочине по полю ,ну а водитель тот что вез попутчика на него с мату ты че бля.. делаешь то ну а попутчик ему говарит сомной полчаса назад то же самое сделали
Джеймс Бонд заходит в зал приемов, где происходит роскошный банкет. В противоположном конце зала замечает шикарную женщину, которая стоит в одиночестве. "Она будет моей",- решает Джеймс Бонд. Подходит к ней, снимает темные очки и представляется: - Bond. James Bond. - Off. Fuck off,- отвечает красотка.
Жил-был мужик.И был у него член 60 см.Мужику это не нравилось: и бабам больно и в штаны не помещается...Тогда пошел он к колдунье и рассказал о своей беде.А она ему и говорит:"В тридевятом царстве живет лягушка, попросишь ее выйти замуж и если она скажет нет- член уменьшится на 10см". Обрадовался мужик,нашел лягушку и говорит: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Нет. Посмотрел мужик: член на 10см меньше стал.Обрадовался и опять: -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Нет. Член стал 30см.Еще больше обрадовался мужик и подумал: "Еще разик спрошу-и в самый раз". -Лягушка,выйдешь за меня замуж? -Ты чо тупой что ли?Нет,нет и еще раз нет.
Поезд, плацкарт. Двое голубых. Настипила ночь. Ну и ессн-но, возникло желание. Один другому: - Давай, - Ну может не спят люди. - А ты выйди, попроси воды. Если никто не даст - все спят. Никто воды не дал. Прозанимались они этим всю ночь. На утро, один из голубых занимает очередь в туалет. Перед ним стоит старичок и держится за зуб. Голубой ему: - Батя, че, зуб болит? - Ага. - Так выпей таблетку. - Нету. - Ну попроси у кого нибудь. - (испуганно) Ага, один тут вчера воды попросил, так его всю ночь в ?опу трахали.
Sorry, but I hav to write in latin letters: Na ekzamene v Med Institute devushka vutaskivaet bilet s voprosom "Chto takoe chlen"? Ona podumala malen'ko i otvechaet: "Eto kost' dlinnoi 30 cm" Profesor vislushal i skazal "To chto eto kost' eto vam pokazalos', a to chto dlinnoi 30 cm - eto vam povezlo."
Prishli k raiskim vratam Dolly Parton i Princessa Diana. Apostol Petr im govorit: "Devochki, u menya est mesto tol'ko dlya odnoi, tak chto bystro reshaite komu iz Vas idti v Rai". Dolly Parton srazu snyala koftochku i govorit" Posmotrite na moyu prekrasnuyu grud. Takaya grud - svidetelstvo Bozhiei blagodati. Vse svyatie i angeli vozradutyutsa, esli ya popadu v Rai". Diana molcha zadirayet yubku, dostayet iz sumochki sprintsovku, i podmyvayetsya. "Vse ponyatno" - govorit Petr - "Propuskayem v rai Dianu, a Vam, Dolly, pridetsya uiti" "Kak zhe eto" - vozmutilas Dolly - "Vy puskaete v Rai eti izvraschenku, a ne menya, s moei prekrasnoi grudyu"? "Elementarno, dushenka" - otverchaet Apostol - "Royal flush beats pair any time!"
Stoit starushka na Tverskoj i krichit: -Nasilujut, nasilujut, pomogite! tolpa v nedoumenii: -Kto zh tebja nasiluet to? -A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo. -Tak chego zh ty sejchas tak oresh'? -Nu tak prijatno vspomnit'!
1917 год. Беседуют бывшие дворяне: - А как же теперь быть с гимном "Боже, царя храни"? - А очень просто. Он не упраздняется, только после первого слова будут вставлять частицу "от".
........................... раздался звук открываемого окна... потом какое то шебуршание....сдавленный вскрик...за которым последовал глухой шлепок,.......видимо чего то мягкого об освальт... ......и тут до нее дошло..СТОЙ!!!!!! но было поздно...........она посмотрела вниз с ужасом в глазах.....но там никого не оказалось.... ее это даже немного растроило....Вдруг раздался стук в дверь.... с подозрением она подошла и открыла.На пороге стоял он....в его глазах было пусто..Он отодвинул ее и со словами "не получилось" подошел к окну и снова спрыгнул....И так повторялось несколько раз...Короче она его сама застрелила....:)))))))))))))))
V evreiskoi sem`e zyat`(z) prixodit domoi s raboti. Ny techa(T) lezit bol`naya na krovati i prosit: T: Zyatek pozaril bi ti mne kartoshki, uz ochen` xochetsya... Z: Mama vi chto ne vidite - ya zanayt - vstan`te i pozar`te sami! T: Nu sinok, ya ze ne mogy, ya ze bol`naya... Z: Togda lezite i ne pi%@ite!
Сидит обезьяна на берегу реки... Косяк забила, сидит накуривается. Тут из воды значит бобер выныривает и спрашивает: "Обезьяна ты чего это делешь?" Обезьяна отвечает:"Накуриваюсь, бобер, 'чарз' с 'махоркой' забуторила! Плющит!" Бобер:"Слышь обезьяна! А это как?" "Ну как, как. 'Хапку' сделаешь, немного подержишь потом выдыхай." Затянулся бобер, нырнул, на другом берегу выныривает видит бегемот на солнышке загорает. Расказал ему про обезьяну. Тот поплыл к ней... Сидит обезьяна на берегу видит бегемот выныривает... Вдруг вскакивает и диким голосом орет:"БОБЕР! ВЫДЫХАЙ!!!!!"
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.