Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека. Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то? Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....
Клерк в агентстве путешествий клиенту: - Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов. Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево? Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..
В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола, смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый раз вижу..."
Встречаются две акулы. Одна говорит: - Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день отрыжка резиной. - Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!
В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара", затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...
Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель, а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит: -"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю, что-то я никак кончить не могу!"
Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"
Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин: - Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис? - Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл? Я слышал, что у тебя тоже кризис? - Cпасибо. А я их всех - ебил! - Что дальше-то будем делать, как думаешь? - А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...
Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...
Приходит один нарик к другому и говорит: - Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо сперли? Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает: - Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
Старенькая бабулька едет в автобусе. Едет-едет, значит, вдруг-ка-ак пукнет! Стоящий рядом мужик говорит: - Ниче ты старая, пукнула! А бабушка: - Никого я не стукнула! Едет-едет дальше. Вдруг ка-ак пукнет опять! Мужик ей: - Ну ты, старая, и пернула! А бабка: - Никого я не дернула! Едет-едет дальше. Да ка-ак сиранет! Мужик ей и говорит: - Ну ты и срешь, скотина! А бабка: - И вовсе не середина, на краешке сижу!
17 августа 1998 года. Звонок на радио "Максимум". - Алло, это программа по заявкам "Ланч с Филиппом"? - Да - Привет Филипп. Поставь пожалуйста для всего нашего правительства песню группы "Ляпис Трубецкой" "Ты кинуло, ты...". А персонально для Президента повторите ее в программе "Время".
Коментарии к приезду Призидента США: - В дурдом приехала псих-коммиссия. Понимается в меру накопившейся злобности, но "Лечится будете усе в месте! Боря!" От Папанова. Сами знаете откуда.
О питании. 3-х разовое: понедельник, среда, пятница. 2-х разовое: два раза завтрак, два раза обед, два раза ужин. 1-но разовое: один раз с утра до вечера.
Пришел Некто. Некто->Всем: Вс:)ем:) при:)в:))ет!:) Все->Некто: Что это ты подмигиваешь? У тебя что, нервный тик? Некто->Всем: Нет:), у:) ме:)н:)я по:)сле:) вче:)раш:))него:) ру:))ки тря:))сутся.:))
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
Заходит новичок в чат и говорит: -Привет! Народ,ессно,не обращает никакого внимания и чатится дальше по своим проблемам. Он несколько смущается,думает и через пару минут произносит: -Привет всем! Никакой реакции... Чувак задумывается,пробует еще пару раз поздороваться "оригинальными" методами и в конец разозленный кричит: -Да пошли вы все на х*й! -Привет!-кричит народ
Скачет по пустыне обессиливший ковбой.Вдруг видит фляжка с водой! Ну он,конечно,к ней!Открывает....смотрит ни кипли воды. И тут с неба голос: -Кто тебя просил в детстве спрашивать у мамы: "Что такое ручная граната?" Ну вот УЗНАААЛ??? >D-(.
Афера Клинтон-Левински изначально была затеяна, как социологическая акция, по опросу компании CNN выяснилось, что:
- 40% американцев проявили поддержку и понимание президенту; - 35% граждан готовы были простить секс, но не измену; - 25% не желали ни понять, ни простить,
и только так удалось с большой точностью выявить сколько в Америке настоящих мужиков,а сколько голубых и импотентов.
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую: $1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко видел? $20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну и в таком роде. Ну а ты как? $1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
Офицеский клуб. Капитана, потерпевшего крушение корабля, просят рассказать историю о крушении. Зная, что капитан сильно матерится, а в клубе присутствуют дамы, его попросили матерные слова заменять на букву Ё. И вот он рассказывает: - Море Ё. Корабль Ё. Волна Ё пошла. Корабль мотаить мотаить, а потом об скалу как Ёбнет...
- Дорогой, мы должны растаться! Я узнала, что ты зоофил... - Ну что, ты птичка моя... - Я уже все решила. - Ну, что ж... Расстаться, так расстаться, - сказал мужик, открывая дверцу клетки.
По мотивам сказки "Репка"... Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку, мышка за репку....Тянут-потянут, тянут-потянут... и..ПОРВАЛИ МЫШКУ!!!
Диктор(Д) ведет передачу по радио : Д(вслух): Пишет нам девочка Оля из Одессы . Что же она нам пишет ? Никто меня не любит . Никто со мной не играет . Мя-мя-мя , мя-мя-мя ... Тьфу !
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная... - Ты чего такая расстроенная? - Хотела любимое платье одеть на свидание... - А что с ним? - Да блин Клинтон...
Из программы пребывания Б Клинтона в России ...во время встречи один на один,без галстуков Бил чисто по- мужски расскажет Ельцину об особенностях работы с помошниками и практикантами в Белом Доме
Подвыпивший Владимир Ильич вместе с небезызвестным Железным Феликсом рвется в двери Крупской: - Наденька, откгой мне двеги! Крупская: - Нет, Володя, я боюсь, когда ты пьяный, я тебе не открою! - Наденька, ну откгой! - Нет, Володя, я боюсь. В конце концов Владимир Ильич не выдерживает: - Феликс, ЛОМАЙ! Железный Феликс ломает дверь. Владимир Ильич врывается внутрь: - Наденька, я хочу тебя тгахнуть! - Нет, Володя, я боюсь когда ты пьяный, к тому же я еще девственница! - Наденька, а я хочу тебя тгахнуть! - Нет, Володя, я боюсь, я девственница! В конце концов Владимир Ильич не выдерживает: - Феликс, ЛОМАЙ!
Встречаются две мыши. Одна другой: - Представляешь, познакомилась с таким калассным мышом: шорстка такая гладкая, глазки такие чененькие...крылышки такие милые! - Да ты что! Это же упырь проклятый! - Правда?.. А говорил, что летчик...
Судят молодого грузина за убийство отца. - Как же получилось, что вы убили родного отца? - Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове. - Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы... - Да я при родителях не курю.
1. Поскольку рубль себя скомпроментировал окончательно, то для вывода российской экономики из кризиса предлагаю ввести в обращение новую денежную единицу и назвать ее Уй (1/100 Уя - Ай).
2. Установить ее курс равным по умолчанию 1Уй=1USD.
Останется только пожелать, что-бы потом про нее не сочиняли частушек типа:
Зовет царь трех богатырей, и говорит им. - Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить. Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают: "Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт Добрыни Никитича. - Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!
Про металлистов: В армейской части генерал идет по плацу. Вдруг видит - волостый солдат. Генерал: - Рядовой, почему не стрижен? - А я гранатометчик. - А-а .....
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту. 10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел. А куда вторая половина делась?" П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то бабе отдал."
Молдая семья прилетает на работу в африку.Мужа вызывают обратно в Москву. Жена пишет ему первое письмо - "Доргой у нас родился сын вылитый ты -Негр,блондин с голубыми глазами".
Действие происходит в Одессе в обычной еврейской семье. Послала мама мальчика с утра купит курочку. Но погодода была столь хороша,что мальчик загулялся и принес курочку к вечеру,когда он уже пропала. Мама ему и говорит :Абрам она же заванялась!!! Сын : Да нет мама хорошая курочка !!!!! Мама : Давай пойдем к папе и спросим его насчет курочки!!!! А папа в это время дремает в спальне.Мама подносит к его носу курочку и ждет его реакции. Папа и говорит с просонья : Сара !!! Сколько можно просить,когда перелазеешь,перелазь немного ниже !!!!!!!!!!
Если Вы решили начать свое дело, то подумайте как получше назвать свою должность в будущей фирме. Совет: намного приятнее быть Директором, чем Президентом. Будет лучше если Ваши будущие работники между собой сокращенно Вас будут именовать "Дирик", а не "Презик" !!!
Сидит Кириенко у себя в кабинете (накануне отставки), вдруг бац - входит кто-то низенький и офигенно толстый! Кириенко: - ТЫ КТО? - Пиздец!!! - А почему такой толстый? - Я не толстый, я полный!
Обьявление в церковной школе перед соревнованиями по плаванию: "КУПАЛЬНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СКРОМНЫЕ. (Директор)" А ниже кто-то дописал: "Это значит ни каких дырок на локтях и коленях"
Молодая еврейская пара через неделю после свадьбы. Абрам(А): Сара, когда мы пойдем покупать подушки? Сара(С): Абрам, а тебе что, мои не нравятся? 10 лет после свадьбы. (А): Когда же мы пойдем покупать подушки? (С): А тебе что, мои не нравятся7 40 лет после свадьбы. (А): Когда же мы все-таки пойдем покупать подушки!? (С): Абрам, а тебя мои не устраивают? (А): Да, от твоих подушек одни наволочки остались!
Муж и жена сидят на кухне - завтракают. Вдруг телефонный звонок. Муж говорит: - Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать, сколько денег я вчера получил. После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу: - А как ты догадался, что это моя мама? - Да я ее уже по звонку узнаю...
Прапор отпустил взвод в ближайшую деревню в увольнительную до вечера. Все, ясное дело, вернулись только к утру. Идет разбор. -Иванов! -Я! -Почему опоздал? -Понимаете, товарищ прапорщик, сходил я на танцы в селухе, смотрю - опаздываю. Ну я одолжил у ребят лошадь и поскакал в часть. Но видать скакал слишком быстро, когда подъехал к реке, она как начнет воду хлестать! Потом билась в конвульсиях у меня на руках. К утру затихла. Я всплакнул и пешком дошел до части. Примерно ту же историю с минимальными вариациями рассказывают другие. остается последний. -Рабинович! -Я! -Тоже лошадь? -Никак нет, товарищ прапорщик! Я на танцы не ходил, погулял немного по деревне, да и пошел в часть. Но возле моста наткнулся на такую груду дохлых лошадей, что обходил ее до самого утра.
Абрам и Сара гуляю возле Пизанской башни. Абрам с восторгом говорит : "Сара, Сара, посмотри какая она кривая!". Сара в ответ :"Абрам, кто бы уже говорил!"
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Грузин звонит домой. -Дорогая мама! Я купил то, что хотел. Завтра я пригоню домой Ниссан. -Вах, Гиви! Это вредно для здоровья. Обязательно пописай, дорогой!
Один спротсмен- это не спорт, это физкультура. Одна девушка для одного спортсмена- это не спорт. это массаж. Одна девушка для двух спортсменов- приз боксерам за 3-е место. Одна девушка для трех спортсменов- сеанс одновременной игры. Одна девушка для четырех спортсменов- нужно устроить эстафету 4Х100.
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р. Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает) Продавщица (П) П - Че? Д - Ну (мнется) презервативы... П - Гандоны что-ль? Д - Ну... да... П - А размер какой? Д - Ой, а я и не знаю... :( П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь!? Д - ... П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать? Ну девушка прикинула... Д - Ну... три пальца...(толщина) Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а Галь... Три паца на складе какой размер !?!" Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
Как вы думаете,какие могут быть проблеммы у негра-стриптизера в России? -Он не белый; -он не девушка; -он не голубой. (а теперь представте все это сразу....-)
Двое стоят на берегу бассеина Москва (был такой, да к небу вознесся) и смотрят , как их друг прыгает с вышки. -Смотри как хорошо пошел! -Да, если бы не зима, то наверно и поплыл бы красиво -(
У старой еврейки спрашивают: -Сара, сколько у вас было детей? -Циля,Роза,Миша. Трое! -Как же трое? А Мулик? -Какой Мулик? -Который умер 20 лет назад. -Так он же умер!
Жена: Ну, бедняга! Взломать для тебя 30 программ, что ли? Хакер: Ох, как башка трещит.. Жена: Проникнуть на Website ЦРУ?! Хакер: Башка разваливается.. Жена: Украсть $1000000 из Bank of New-York?!?! Хакер: Отстань.. Ох, как в желудке бурчит.. Дай лучше "Лицензионное соглашение Microsoft" почитать - может, стошнит..
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. - Новый подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!
- Внучек, а чей-то такое, "виртуальный секс"? - Ну, дед, вот реальный секс - это с живым партнером, а виртуальный - с воображаемым, через компьютер... - Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.
Идет рота солдат по гавну.Идут,идут -гавно до горизонта. Доходят до горы,а гора тоже из гавна.Карабкаются солдаты на гору,все в гавне.Залазят на вершину,спускаются вниз и выходят на поляну. Кругом красота-цветочки,травка,птички поют.Командир командует-стой, разойдись.Вух!!!Теперь хоть посрать можно!