Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит юзер к сисадмину и говорит: - Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98? Админ почесал немытую репу и ответил: - Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98. Юзер подумал и мечтательно заявил: - Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок.... Админ: - Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
Один киллер поспорил с "сотрудником" в баре, что тот клиента не замочит. Второй ему "За штуку замочу." Первый ему фотокарточку дает. Ну второй зыркнул на фото, пожал плечами: мужик как мужик, красивый такой. Первый ему адрес дал, и отправил штуку зарабатывать. А сам сидит ржет! Подходит третий киллер: "Че?" А первый (захлебываясь от смеха): "Я Ваньку только что отправил одного лоха мочить. МакЛауд называется. Я три недели и 27 магазинов на него как-то ухлопал - жив гадина!!"
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера! Царица!» ну и т. д. И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
Поехал Петька на БАМ. Пишет Василь Иванычу. "Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная. Приезжай и тебя устрою." Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного здания нету. -Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет. -Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им лифчики и расстегиваю.
Новое средство против комаров!!! Приманивает к Вам в квартиру комаров самцов, кроме имеющихся у Вас в наличии кровососущих самок! Целую ночь Вы будете спать спокойно!
Итоги хит-парада. -И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: -Ну а теперь детки, кто раскажет мне стишок тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: -Здлавствуй Дедуска Молоз. Болода из ваты. Ты подалки нам плинес?.... (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя лебята! Все облегченно вздохнули и расстрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. -Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): -Вот пидалаз голбатый, не мог больсе конфет дать !?
Мафиози во время разборки получил пулю и лежит в постели в тяжелом состоянии. Зовет к себе 10-летнего сына, гладит по голове и говорит : -Сынок, я всегда хотел сделать из тебя хорошего человека.Слушай, что я хочу завещать тебе.Ты стань добрым человеком, честным, чтобы тебя за твою честность уважали, будь трудолюбивыл, вежливым, уважай старших... Сын испуганно бежит к матери : - Мама, мама, отцу совсем плохо, он начал бредить!
Пришел мужик к врачу сексопотологу и жалуется, что у него очень маленький пенис. После осмотра врач, еле здерживая хохот, говорит ему: - Да, у вас действительно очень маленький член, но я могу вам помочь. Дело в том, что совсем недавно появился новый метод, связанный с пересадкой хобота новорожденного слоненка. Операция делается под общим наркозом, безболезнена и вы останетесь очень довольны. Мужик соглашается, и после выписки из больницы знакомится с девушкой и назначает ей свидание. Они сидят за столиком в кафе, пьют кофе и мило беседуют. Вдруг, мужик чувствует, как растегивается ширинка, из штанов вылезает хобот, быстро хватает со стола булочку и исчезает. Девушка обалдело смотрит на мужика и с неподдельным интересом спрашивает его: - Слушай, а ты можешь сделать так еще раз? Мужик, смущаясь: - Я то, наверное, смогу, но не уверен, что моя задница примет еще одну булочку.
Уезжает Новый Русский (НР) на Канары, а коттедж оставить некому. Побежал он к соседу, простому мужику: - Выручай, Иван, уезжаю, а дом оставить не на кого. Может последишь? - Да ты че, офигел, тут корова отелиться скоро должна, потом кроликов кормить надо. - Да нет проблем, вот на те бабок, купишь новую корову, кроликам травы, ну и просто для себя. А у меня в доме там бар есть, там все че хошь, в холодильнике хавчика на месяц хватит, ну там солярий, бассейн, игровые автоматы, так что не должно проблем-то быть. Но есть вот такая фигня. У меня по субботам около бассейна у геев вечеринка. Я сам-то не из этих, просто жалко мне их, гоняют их все, вот я и их приютил. Они, конечно, шумят, но раз в неделю-то потерпишь? - Ну лады. НР уехал. Мужик сидит, дом сторожит. Подходит суббота. У бассейна веселье, музыка, крики. Мужик, ворочался, ворочался, насилу уснул. Проходит вторая неделя, мужик живет припеваючи. Подходит суббота. У геев вечеринка еще круче предыдущей. Мужик совсем злой, спать никак невозможно. Подходит третья суббота. У геев та же фигня. Мужик не выдержал, взял ружье, фонарик, заткнул себе задницу пробкой из под шампаского и пошел геев мочить. Спускается к бассейну - тишина. И ни одной души. Ну он ходит, фонариком глядит в разные стороны. Вдруг его кто-то сзади за ноги, хрясь. Мужик брыкнулся на четвереньки, фонарик вылетел, ружье тоже, он начинает лазить везде... И тут сзади от себя слышит звук откупориваемой пробки и нежный вкрадчивый голос: - Добрый вечер.
Финансовый кризис в России... Совещание в кабинете Ельцина глубокой ночью с понедельника на вторник. Кириенко,Дубинин,Федоров,Чубайс и др. - все на сходке. Надо решать вопросы о курсе доллара и что делать с ГКО. Ельцин тихонько дремлет, остальные между собой грызутся, кто виноват в это бардаке. Наконец дискуссия между участниками доходит до вопроса, на каком уровне поддерживать курс рубль/доллар на ММВБ. Кто-то обращается к Ельцину: "Борис Николаевич, какое ваше мнение ?" Ельцин с трудом просыпается, начинает приходить в себя, распрямляет по одному затекшие пальцы на руках, считает вслух: "Один..., Два..., Три..., Четыре..., Пять..., Шесть..., Семь !" ( ну не хватает их у него) Все, обращаясь к Кириенко и Дубинину: "Начинайте оформлять совместное заявление Центрального Банка и правительства" Ельцин обводит всех мутным взглядом и снова начинает отключаться. Кириенко смотрит на засыпающего президента и в его голове одна за одной проносятся мысли: "Ну вот, опять этот @#$$$@ заснул..." "Про ГКО мы его спросить не успели..." "Придется мне завтра за этих $$#@@@ перед всем миром отдуваться..." "А, да хрен с ним, с этим миром - скажу,пусть ждут до понедельника !"
1. Они разговаривают на английском. 2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и другие страны. 3. Когда иностранные гости посещают главу Британского Королевства от них ожидается приседания только на одно колено.
В колхозе собрание по итогам года. Встает агроном: "Я предлагаю добавить к зарплате председателя 100%!!! Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против. Председатель: "Что вы! Я не один работал, предлагаю добавить агроному 50%"!!! Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против. Агроном: "Предлагаю добавить и секретарю 20%" Секретарь: "Кто за"? Все единогласно, одна колхозница Марфа против. Встает колхозница Марфа: "Предлагаю добавить и мне 10%" Секретарь: "А тебе-то за что?" Марфа: "Но я ведь тоже работала" Председатель: "Вот и работай"!!!
История из жизни. На каникулах. Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги в тетрадь, а сама ушла на работу. Звонит домой с работы в 10 утра: -Сынок, чем занимаешся? -Пишу Мама. В обед: -А сейчас чем? -Пишу Мама. Перед уходом домой: -Ну а сейчас то ты чем занят? -Все пишу. -Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку? -Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще со вчерашнего дня не пишет.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: М.-А вы кто по профессии? Ж.-Преподаватель,а вы? М.-Врач. Ж.-Гинеколог? М.-Нет, ... но посмотреть могу.
Мне это рассказывали под заголовком "Тенор -- не мужик!"
Певец-тенор приводит домой девушку. Все идет вполне должным образом, уже она раздета, и в этот миг звонит телефон. Тенор берет трубку. -- Алее?.. Дааа... Дааа... Спасибо... (девушке) Все, милая, одевайся, у меня через месяц Ленский.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной, начинае запихивать их в рот. Петька ревет: - Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!! - А-а,Петька, волки себе еще найдут!
Поймали доблестные милиционеры наркомана и стали думать, как проверить - обкуренный или нет? Ну и повели его в зоопарк. Опознает зверушек - все нормально, если нет - ну извини. Приходят,подводят его к летке с медведем. - Это кто? - Медведь. Подводят к обезьяне: - Это кто? - Обезьяна. Подходят к кенгуру. А до этого кенгуру в этом городе никто не видел и в зоопарк его привезли прямо на днях. - Это кто? - Заяц. Лет сорок.
Бабка(Б) с маленьким внуком(В) в магазине: В(на весь магазин):-Баба,баба,я писать хочу!!! Б:-Не кричи .Посмотри здесь сколько народу. В:-Бабушка,но я очень сильно писать хочу! Б:-Ты скажи не "писать",а "свистнуть" -я тебя пойму. В:-Баба,баба, но я очень сильно свистнуть хочу! Б:-Ну вот,я тебя поняла,идем. ...Ночь. Внук будит деда(Д). В:(шопотом)-Деда,деда,я свистнуть хочу!!! Д:-Ты что,ведь все спят,а ты свистеть собрался. В:-Деда,но я очень сильно свистнуть хочу. Д:(соглашаясь)-Ну ладно ,свистни мне тихонечко в ухо.
Парень подваливает к девушке за стойкой бара: - Почем? - Не по адресу, братишка, я - лесбиянка - Это как? - Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней... - Да?... Значит я тоже лесбиянка
Море,летний вечер, закат. На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя на заходящее солнце. (Романтика и. т. п) Бац!Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку забижать. Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть гавно друг у друга. ... Хулиганы уехали... Девочка плачет. Парень, робко обнимая девушку, - Любимая, не плачь, не надо Девушка - Не любишь ты меня, не любишь!!!! Парень - Это почему-же? Девушка - А не насрал бы тогда столько!
Кассир обнальной конторы заносит реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение про "illegal operation",- и Excel отрубается. - Блин, как они узнали, что операции - нелегальные?!!!
(Исполняется манерным голосом): Приходит "голубой" в булочную с новым кольцом на указательном пальце. Диалог с продавцом: -А это булочка у вас свежая?(и показывает на нее указательным пальцем с кольцом) -Свежая. -А эта? -Тоже свежая. -А вот та? -Тоже свежая. -Ну а эта? -Ма-а-ла-а-дой чело-о-век (распускает все свои пальцы веером и показывает на булочки)-у нас все-е було-очки све-е-жие.
"Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?..."
Поручик Ржевский танцует с Наташей на балу, при этом время от времени поглядывая на часы с озабоченным видом. - В чем дело, поручик? - беспокоится Наташа. - Видите ли, Наташа, сейчас такое время, что нужно обязательно использовать презерватив.
Темное помещение. Высокий элегантный мужик в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит тревожная музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики "Стоять!" "Лежать!" "К стене!" "Руки за голову!" "Руки вверх!" "Руки за спину!"
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят Хаггис" :-(
Значит так! Это как бы тост, услышанный мной в компании девушек, гордящихся своим феминизмом! Ралли Париж-Дакар! Один из гонщиков в пустыне натыкается на лежащего мотоциклиста, просящего пить! Ну, подумал гонщик, ща дам ему воды, он очухается и обгонит меня! Уехал... Через минут пять совесть его загрызда! Вернулся, а мотоциклист мертв! Мораль - давать надо когда просят, а не тогда, когда тебе этого хочется!
Сидит армянин на кухне и решает кроссворд на русском языке. Здесь же жена готовит ужин. Он спрашивает у нее: - Слушай, дорогая, как называется женский половой орган из пяти букв? Она задумалась: - По горизонтали или по вертикали? - По горизонтали. - Тогда напиши "ротик".
Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор с экраном супер высокой разрешающей способности. Картинка такая четкая, что можно без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
Два мужика в магазине: -Знаешь, когда у моей критические дни, ей никакой тампакс не помогает. -Тогда зачем ты его покупаешь? -Как зачем?! Половину ей в рот, половину - мне в уши.
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Когда в госдуме часть членов КПРФ проголосовала за Кириенко, у одеого из них спросили: - Вы не считаете,что это голосование будет пятном на вашей биографии? - ...вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за каких-то там пятен.
Идут ночью два мужика с фонариком мимо туалета. Один заходит, второй ждет снаружи. Первый делает свое дело, моет руки и выходит. Другой предлагает ему подержать фонарик, но первый отказывается: "Руки мокрые." Второй - с укоризной: "Ну что ж ты так неосторожно!"
Лежит на улице бомж,весь в дерьме ,вид совершенно непотребный. Мимо идет НР. Бомж его подзывает и говорит: - Слышь мужик,трахни меня в задницу. НР ему: -Ты что,охренел! Бомж: -Ну за 1000$ трахнешь? НР ему: -Пошел на @уй! -А за 10000$ трахнешь? НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать. Бомж извивается,кричит: -Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!
Приходит бродяга к богатею на фазенду и спрашивает не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов. -Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась porch (англ: крыльцо, портик) за домом. Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом. -Че, так быстро покрасил? - Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
- Вы слышали, что Моника Левински отдала свое платье с *доказательствами* на экспертизу? - Да? Странно. А я думал, что она проглатила все *доказательства*.
Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую? Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка. Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста! Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра. Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
Повязали менты четырех пацанов за кражу из магазина. Следователь на допросе спрашивает у одного: -Рассказывай, чижик, как все было? -А че, говорить-то? Братан встал мне на плечи и я залез.
Женщина с грудным ребенком голосует у обочины. Останавливается такси. "Вам куда" Женщина: А вы меня не изнасилуете Таксист: Да вы что, вы же с ребенком Женщина: Так я ребеночка то положу.
Звонок в дверь. Маленький мальчик подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Выебать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
В подъезд дома на Дерибасовской заходит немолодой мужчина... -Скажите, а Мойша дома? -Мойша дома. Но венки уже вынесли... -Боже мой! Так отчего он умер? -Читайте венки, на них все написано...
Два незнакомых мужика договариваются о встрече и как они узнают друг друга. - Во что Вы будете одеты? - Я буду в шапке-ушанке, на мне будет шуба, шорты и шлепанцы на босу ногу, а в руках для верности буду держать телеграфный столб.
Вопрос армянскому радио: "Почему в последнее время белорусская валюта становится все слабее и слабее?" Армянское радио отвечает: "У курса белорусской валюты классический случай "состояния не стояния". Это происходит потому, что у Беларуси настолько плохие отношения с Западом, что их Национальный Банк не в соСТОЯНИИ пополнять запасы Виагры."
В больнице ночная сиделка (НС) интересуется у дневной (ДС): (НС): -Милочка, вы уже видели татуировку на пенисе нашего нового пациента? (ДС): -Видела, *АДАМ*. (НС): -Заблуждаетесь, дорогуша, *АмстерДАМ*. :-)))
Мент останавливает машину. За рулем— молодая девица, и с ней в салоне еще семеро подруг. У него глаза на лоб лезут, он обращается к девушке за рулем: - Вы с ума сошли столько народу в машину сажать, вас тут восемь человек! - Ой, вы знаете, сейчас так страшно ездить одной...
Пришла блондинка на работу устраиваться. Менеджер ее спрашивает - Сколько вам лет? Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом говорит: - 21 год мне. Менеджер удивился и говорит: -А какой ваш рост? Блондинка достала рулетку и начала себя мерить. Потом говорит: - Метр семьдесят пять. Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее: -Как вас зовут. Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через минуту сказала: -Меня зовут Джина. Тогда менеджер вопрошает: -Мне понятно как вы определили свой возраст и рост. Но как вы вспомнили свое имя? -Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя "Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear.............
Приходит бабка (Б) к врачу (В): (Б) - Милок, мне бы где-нибудь дырку на теле сделать! (В) - ???????????? (Б) - Да дед уже за#бал везде... Все болит. Поможите, а? (В)многозначительно постукивает пальцем по лбу... (Б) - Нет! Тут не надо... Он же мне все глаза яйцами повышебает!!!
Чуйская долина.Огромное поле конопли . По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы.В конце концов они сталкиваются , выглядывают охуевшие из-за шаров , смотрят друг на друга . Наконец один из них выходит : " Ну шо , браток , дунем ? " . Второй , загораживая свой шар : " А шо есть шо ? ".
Руководство по Windows 95(компьютерная камасутра) Глава первая: Установка Пункт первый: ПОЗА БОБРА.... ....Пункт n: вы сверху, она снизу... ....если ничего не вышло,то позвоните в службу поддержки(секс по телефону)
Ситуация паpень с девушкой у нее дома после лбюви ему пpиспичило в туалет и в этот момент пpиходят ее pодители. Отец подходит к туалету, откpывает двеpь и видет совеpшенно голого паpня на унитазе. Паpень спpашивает: "А Машу можно?", ее Отец закpывает двеpь в туалет и на всю кваpтиpу кpичит: "Маша к тебе пpишли".
Разговаpивают бывший студент со своим бывшим пpеподавателем: П: Так на чем же ваша софтвеpная фиpма сделала пеpвые деньги? С: Да выпустили пpодукт под названием "Резон" П: Да так и в чем же смысл его был ? С: ну, все пpогpаммы искусственного интеллекта pаботают по пpинципу - факты дал, она тебе pешение. Да такое, что тебе на хpен не надо. П: А вы ? С: А мы наобоpот - даешь pешение, потом факты, а она потом так логично их связывает. П: Интеpесно как! ну и много ли пpодали ? С: Да ни одной копии. Пентагон все на коpню скупил. П: Так и зачем же она им ??? С: Вот читаю газеты и вижу, что US NAVY пользуется веpсией 2.00, а Air Force 1.5 beta.
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: -Пиздец complete.
У одного мужика был кот. И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но жена мужика ему сказала отнести его в далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик грязный и голодный следом. -Ну ты че, козел, отнес кота в лес? -Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел заблудился бы на хрен.
Сидят в Америке на берегу реки дедушка и внучек. Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит. А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать." А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький" Сидят, ловят дальше. Дед достал пивка - начал пить. -Деда, дай и мне пива. -А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит ты еще мал. Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать. -Эй, внучок, дай мне тоже печеньку. - А ты можешь своей писькой достать попу? -Конечно могу. -Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.
Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону : "Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да." и вешает трубку. Помощник робко спрашивает : - Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"? - Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.