Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В зоопарке...Маленький мальчик и мама.. -Мама, мама! А что эта обезьянка дрожит? Она замерзла? - Она не дрожит а ДРОЧИТ. Мужчина! Отойдите! Ребенку х?й не видно!
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется: - Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию. - Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор. - Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку. - А руку зачем? - Ну а как я дрочить буду?
Останавливают машину два амбала: - А ну, вылезай из ворованной машины! - Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы. - Была твоя. А теперь - ворованная.
Приходит старая еврейка в деревенский дом и спрашивает у хозяйки: -Скажите, Вы - Марья Ивановна? -Да, я.-отвечает хозяйка. -Помните вы во время войны прятали у себя еврейского мальчика, такого в шапочке, рубашечке? -Да, конечно помню, - обрадовалась Марья Ивановна, - хороший такой мальчик. А что случилось? -Шапочку отдайте!!!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!
Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "Нет...Это только ваши девичьи мечты."
На конференцию у Папы съехались все кардиналы. Папа взял слово< Уважаемые кардиналы,позвонил мне директор КОКА-КОЛЫ и предложил огромный спонсорский дар, если мы поменяем слова ХЛЕБ НАШ НАСУЩНЫЙ на КОКА-КОЛА НАША НАСУЩНАЯ. Так я вас спрашиваю, когда закончится контракт с пекарнями?
В генштабе ракетных войск российской армии. Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов! Вопросы есть? Подчиненные: А с чего начинать? Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана, Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!
Посадили старика в тюрягу к зекам. Зеки спрашивают: -"За что тебя старый хер посадили?" -"За приколы" -"А ну ка прикольнис над нами" -"Да ну падлой буду!" -"Да ладно там че,не обидемся" -"Ну хорошо" Берет дед швабру , и мокает в сартир. Cтучит в двери и орет:-"Менты открывайте,суки пи$#ы получать будете" Окошко открывается,а дед туда шваброй натыкал,и окошко закрылось. Через 5 минут рота ментов вбегает и командир говорит:"Отойди дедуля, а то и тебе попадет!
Как-то встретились в баре летчик и водила. За рюмкой чая они заспорили о том, кому работать страшнее. Спорили, спорили да и решили проверить. На следующий день водила подъезжает на аэродром, они с летчиком садятся в самолет и взлетают. Набирают высоту 1000 м. Летчик (Л) поворачивается к водиле и говорит: "Ну вот, сейчас мы летим на высоте 1000 м. Страшно?" Водила (В): "Да не, нормально все!". Летят дальше. Л: А сейчас мы летим на высоте 5000 м. Страшно? В: Да не... Л: Ну смотри, входим в облачность, летим по приборам. Страшно? В: Да хватит тебе! Л: А сейчас мы сделаем мертвую петлю. Сделали мертвую петлю, летят. Л: Ну что, страшно было? В: Не, ни фига! Приземляются. Садятся в раздолбанный газон. В: Ща. Поедем. (Открывает бардачок, наливает стопарь, пьет. Поехали) Скорость 100 км/ч. Едут по проселку. В: Ну чо, страшно? Л: Вроде терпимо. В: Ага. (выпивает еще стопарь, скорость 150). Ну что, страшно? Л: Да не особо. Водила наливает еще стопарь, гонит дальше, скорость 200, на очередном ухабе подкидывается капот, закрывая лобовое стекло, ни хрена не видно. В: Во! Теперь скорость 200, идем по приборам! Л: #%#@%$@#%$@$#!!!! Останови свою @#$^%$ колымагу!!!!!!!! 8-() В: Да погоди ты, еще мертвую петлю не делали!!!
Приходит мужик к сексапатологу и долго так мнется, не решается рассказать про свои проблемы, но в конце концов собрался с силами и тихонечко так говорит: - Доктор, понимаете, у меня... такая проблема... ну... вобщем, у меня не стоит... Доктор, оторвавшись от написания бумаг: - Хм... А вы что, ебаться сюда пришли?
Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного
спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано. - Слущай, Вано, пачему так долго? - Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом! У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить. А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце, и гусеницу, и слепней. Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает -- Ребята, а что это вы тут делаете? Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают -- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся! -- Ребята, а вы хотите по настоящему? Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет и они наперебой отвечают -- Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается башня.
В школе идет урок русского языка и учительница(УЧ) просит детей составить предложения со словами "тиски" и "кувалда": (аня): - мой папа работает на заводе и у него есть тиски и кувалда. (УЧ): - Молодец-5. (коля): - мой папа автослесарь, он использует тиски и кувалду. (УЧ): - Молодец-5. (ВОВОЧКА): - Если вас поставить раком и зажать соски в "тиски", наеб_ть "кувалдой" в сраку - разлетитесь на куски!
Экзамен в медицинском институте. Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись некогда в живом организме. Студент опуская указку сверху вниз: - здесь был мозг; - здесь было сердце; - здесь был желудок; - здесь был член... Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.
Поступила в родильное отделение беременная женщина а вместе с ней приехал ее муж. К нему обращается врач: -Вы знаете,к нам в отделение из-за рубежа прислали новый уникальный прибор позволяющий часть мук и страданий жены во время родов передать мужу.Вы не хотели бы облегчить страдания Вашей жены? -Да,Да,конечно,без сомнения! Начались роды.Врач поставил прибор на то,чтобы 10% боли перешло мужу: жене легче,а мужу по фигу! ...20%..по фигу..30%.40%..70%..по фигу..90%..ноль эмоций Жена совершенно безболезненно родила прелестного малыша и счастливая пара поехала домой. А в дверях квартиры лежит мертвый сосед...
Выловил Василий Иванович золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, исполню три твоих желания. - Хорошо, хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не брала и чтобы член был вон как у того коня! Желанмя исполнены, Василий Иванович приходит домой и зовет Петьку: - Слышь, Петька, стреляй в меня! -Ну как можно, Василь Иваныч? - Стреляй, Петька, не бойся. Стреляет Петька, Василь Иванычу хоть бы хрен. - Теперь руби меня, Петька! Рубит шашкой Петька Василь Иваныча, а тому опять по фигу. - Это все фигня, Петька, вот я сейчас штаны сниму!(снимает) Петька(смущенно): - Ну и пиздище у вас, Василий Иванович!
Одному мужику приспичило по-большому сходить, а на улице зима, холодно.. Так вот выскакивает он на улицу, снимает штаны и присаживается... Вдруг как заорет: - Вот дура.. Заставила двое штанов одеть!
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
Бухают амереканец, англичанин и русский. Выпили по рюмке водки, англичанин говорит:-Наш флот всем флотам флот. Американец отвечает: -Наши ядерные боеголовки всем ядерным боеголовкам боеголовки. А русский говорит:-У меня друг в Сибири,у него на члене шестнадцать воробьев помещается.Все промолчали.Пьют дальше.Выпили пузырь. Англичанин говорит:-Наш флот всем флотам флот,но иногда встречаются плохие корабли,которые тонут.Американец отвечает:-Наши ядерные боеголовки всем боеголовкам боеголовки,но иногда встречаются плохие, не запускаются. Русский говорит:-У меня друг в Сибири, у него на члене шестнадцать воробьв помещается.Все промолчали.Выпили ящик водки. Все в жопу пьяные.Англичанин говорит:-Наш флот-дерьмо. Американец отвечает: -Наши ядерные боеголовки-тоже дерьмо. А русский отвечает: - У меня друг в Сибири, у него на члене шестнадцать воробьев помещается, правда у последнего чуть-чуть лапка свисает.
Бежит заяц по лесу,глядь волк в яму свалился-выбраться не может. Заяц подходит к краю,ну ,думает, щас оторвусь. "Ну что,плешивая собака,гнусный шакал,мерзкая гиена,допрыгался? В общем обозвал,как мог,бежит дальше и думает: " А что ж я его матом-то не обложил?" Возвращается,обложил всеми матюгами ,которые знал,дальше бежит,и опять думает:" А что ж я на него сверху не плюнул-то?" Возвращаяется,и тут подскользнулся и в ту же яму угодил. Встал,отряхнулся и говорит:" Серый,не поверишь-извиниться вернулся."
На приеме у Екатерины все гости только общаются, а Суворов жрет как лошадь. Екатерина: - Граф, перестаньте жрать, ведь сейчас пост, до первой звезды нельзя! Суворов отвечает, давясь: - Вам до звезды, а мне - до п@#ды! Екатерина: - П@#ды Александру Васильевичу!!!
Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как зайти, он говорит лошади: - Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона на тебя и мы убежим. - Хорошо, - отвечает лошадь. Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит лошадь. - Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь. - Да! - Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.
Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит: - Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя интервью брать. - А что такое интервью? - Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся...
Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают одного нарика: - Кто его убил? А нарик отвечает: - А он уже сюда убитый пришел.
Мужчина заходит в магазин головных уборов, а все происходит зимой. На улице мороз, а в магазине жара. Мужчина в дубленке, ему жарко, он хочет быстренько купить шапку и отвалить от туда. Начинает мерять, но ни одна не подходит. Все перебрал, проторчал в магазине около 40 мин, весь красный от жары, мокрый от пота и жутко злой. Тут вдруг, опомнившеяся продавщица, вся такая свежая и благоухающая, подваливает и таким издевательским тоном: "Мужчина, может быть вам дать папаху!?" (это была последняя капля) "По пизде себе стукни сука!!!!!!!!!"
Зима. Поздний вечер. Глухая сибирская тайга. Изба. В избе стол огромный и за ним сидит пьяный русский простой мужик. Один сидит. Перед ним бутыль и таз с капустой квашеной. Наливает стакан: - ЧайковскиЙ... Великий композитор! ПЕДЕРАСТ!!! Выпивает, закусывает, смахивает слезу, снова наливает. - Гитлер...Вождь немецкого народа. ГОМОСЕК!!! Снова выпивает... - Ленин... Вождь мирового пролетариата! Импотент!!! Выпивает. Обхватывает голову, падает головой на стол. И стонет: - А здесь такой .уй имеешь - и ДУРАК ДУРАКОМ !
Идет маленький мальчик по пляжу, а ему навстречу идет волосатый волосатый грузин. Мальчик спрашивает: "Дядя, а вы что попуас?" "Я малчик, и в попу ас и в пипу ас"
У киллера день рождения. Собралась братва(тоже киллеры) - дарят подарки: -Короче, братан, мы тут с пацанами посовещались и заключили контракт на твое имя - убрать одного кадра. -Ну спасибо пацаны... -Это еще не все,-подносят ему золотой Магнум,-это тоже тебе, для работы. -Ну пацаны... -Это еще не все,-выходят во двор, во дворе стоит фургон, открывают двери фургона, а там за ноги и за руки привязанный стоит голый мужик с кляпом во рту, - короче, братан, это клиент, тебе только стрельнуть. -Ну вы даете,-киллер хватает Магнум и направляет ствол на охуевшего мужика. -Погоди,-братва останавливает его, подходят к жертве и вынимают кляп, мужик начинает петь: Happy Birthday to you! Happy Birthday to you!..
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит: - Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это делают … «пчелочки с цветочками» Мужу влом заниматься беседами и он отвечает: - Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает… Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»! Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит: - Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек на машине подвезли? - Ну помню, папа. - А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали? - Конечно помню, папа. - Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.
Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй??? - А второй - не голубой...
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нель управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлят Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
Летит орел. Вдруг чувствует - с правым крылом что-то не так. Глядь, воробей какой-то ощипаный на крыло примостился. Ну, думает, пусть сидит - мож устал или больной. Летят. Тут орел оборачивается. А воробей достал бутылку водки и дует ее из горла. Орел ошалел от такой наглости! А воробей ему: - Ну, че пасешь, че пасешь? За дорогой следи!!!
Короче, приходит молодой матрос на подлодку, девок нету ;-( Уже не втерпежь .... долго плавают..... Как-то раз заходит в кают-компанию, смотрит, а там очередь к картине на стене, на картине нарисована голая баба .... с просверленной дыркой .... все ее %"№;% поочереди .... И он спрашивает : - А мне можно ? - Можно .... только очередь отстой .... Ну ему понравилось ..... совсем как живая ;-)))) Он спрашивает : - А завтра можно ? - Можно - А послезавтра можно ? - Можно ! - А после-после завтра можно ? - Можно !! - А всю неделю можно ? - Можно !!! - А через неделю, в понедельник, можно ? - ..... не .... низя ..... твоя очередь за картиной стоять ... ;-))))))))
Разговаривают двое новых русских. - Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой, половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение. - Ну и как? - Отказала. - Ну да?!! А причина?
Возвращается под вечер американец в свой номер,а там на кровати лежит голая баба: -I'm in a right room? -Yes,you in a right room... -Can you Fuck... -yes... -Fuck out pleas!
Встречаются два мужика: -Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была прямо как по Фрейду! -Это как? -Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".
Старый гуцул стоит на могиле сына. Монолог: -Сынку, я ж тэбэ народыв, вырастыв, чы нэ я тоби купував одяг (одежду) та рушныци (ружья). Чы нэ я тэбэ до институту послав? А ты прыйихав и шо сказав? "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАПА"!!!
Судят преступника. Прокурор уже произнес гневную речь. Пришла очередь адвоката. Адвокат встает и говорит : - Господа судьи ! Я знаю, что этот человек совершил преступление. Но корень зла - в его прошлом, в его воспитании. Он из очень неблагополучной семьи : отец - алкоголик, мать бросила семью и тоже спилась, сестра - проститутка... Но не все потеряно ! Даже в такой семьи есть надежда на лучшее, на исправление. Например, брат этого человека - в университете ! Судьи очень удивились, как это так, у такого забулдыги - и брат в университете. Решили расспросить поподробнее : - Скажите, подсудимый, у Вас правда брат в университете ? - Угу. - А что он там делает ? Работает ? - Не... - Учится ? - Не... Он там живет. В банке. Он с двумя х...ями родился.
Идут 2 прибалтийских крестьянина и вдруг видят на дороге ухо... - Смотри, Юкке, эта ухо !?! - Та, Урво, эта ухо. Дальше идут, видят руку... - Смотри, Юкке, эта рука !!??!! - Та, Урво, эта точно рука. Идут дальше, встречают ногу... - Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?! - Та, Урво, эта тейстфително нока. Еще проходят, видят - лежит голова. - Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!! - Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена... Я натеюсь, с ним все ф порятке!
Весна, сияет солнышко, зеленеет листва. По улице идут паталогоанатом и гениколог. Паталогоанатом: Как прекрасно на улице!!! Сколько людей вокруг!!! И все живые, живые !!! Гениколог оглядывается: И все лица, лица...
Заходит участковый в притон наркоманов и говорит, что мол на вас поступила жалоба от соселей - какие-то тряпки жгете, смеетесь,- чем вообще вы тут занимаетесь? А те и отвечают - Как чем? Тряпки жгем, смеемся.:))
Стоит грузин на мосту печальный такой, плюется и причитает: "хххххх-тфу... как она играет в бадминтон..." Мимо другой грузин проходит: "э-э-э гене цвале, дарагой, что случилось?" Первый грузин опять: "хххххх-тфу... как она играет в бадминтон" "Какой такой бадминтон? Что случилось, расскажи дарагой". Первый грузин: "Иду я по полю, красота кругом, бараны пасутся... и девушка, такхая красивая, волосы бэлые, ноги длинные - играет в бадминтон. Я ей говорю - слушай девушка, давай сыграем в бадминтон, если я выигрываю, ты идешь со мной, ну а если ты выигрываешь, то я хоть у всего стада баранов отсосу.... ххххх-тфу....как она играет в бадминтон!"
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
Клиент у одесского портного: - Я хочу пошить у вас брюки - Пожалуйста, за две недельки все будет в лучшем виде, я шью очень быстро. - Две недели? А побыстрее нельзя?
Папа маленького мальчика уезжает в командировку в Узбекистан. - Что тебе привести, сынок? - спрашивает папа - Папа привези мне пожалуйста маленького узбекчонка... - Ну-у-у сынок, ну как же я могу. Ты подумай, ведь у маленького узбекчонка есть папа и мама, вот как у тебя, они будут по нему скучать. - Ну-у-у папа, (просящий взгляд, дрожащий подбородок) ну пожа-а-а-луйста, ну привези мне маленького узбекчонка... - Послушай сынок, ну ведь у маленького узбекчонка и бабушка тоже есть, она будет плакать по нему, понимаешь? - Ну-у-у папа, ну тогда хотя бы шкурку-у-у...
Идет мужик, веревку сзади тащит. К нему другой мужик подходит и говорит:"Мужик! Ты что веревку сзади тащиш?" Тот и отвечает:" А что мне ее спереди толкать ? "
Едет экскурсионный автобус с американскими туристами по кавказским горам. На небольшой остановке из зарослей появляются два грузина, которые несут на шесте убитого медведя. "Гризли, гризли"- кричат американцы и показывают пальцами на медведя. "Нэт, слюшяй, а, руками задавыли"
Едет автобус, за ним сломя голову мчится парень. Сердобольная старушка< Не поспехай, милок, через 5 минут следующий. Да не могу, бабушка, я водитель этого автобуса!
Следователь< Где спрятал деньги? Переводчик < Где спрятал деньги? Преступник < Не скажу. Переводчик < Не скажу. Следователь< Не скажешь, получишь 10 лет. Переводчик < Не скажешь, получишь 10 лет. Преступник < Не скажу. Переводчик < Не скажу. Следователь< Не скажешь, застрелим Переводчик < Не скажешь, застрелим. Преступник < Закопал в сарае. Переводчик < Все равно не скажу.
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться! - Раздевайтесь, посмотрим. (Пациент раздевается, врач смотрит). - Так он же у вас узлом завязан! - Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!
Стоит гаишник на дороге, видит несется шестисотый Мерседес, посмотрел на радар, а там за 200 км/ч зашкаливает, выбигает на догогу и давай жезлом размахивать.Мерседес мимо него проскочил, еле отскочить успел. Передает он на следующий пост:"Тут какой-то беспредельщик на шестисотом. Ты уж Вась его перехвати и по полной программе поимей...". На следующем посту такая же история. Но тут уж гаишники совсем оху@ли. Вызвали наряд, перекрыли догогу бульдозерами, стоят человек десять (все с жезлами).Как увилили Мерседес, засуетились, бегут навстречу, руками, "палками" машут. Мерин по тормазам:чуть в бульдозер не вписался. Открывается дверь, выходит наглухо обкуренный новый русский: "Ну вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек!"
Сидит мужик в цирке. Выступают клоуны. Мужик: - Педики, педики, как бабы накрасились, фу педики!!! Выступают акробаты. Мужик: - Пи%орасы, пи%орасы, как бабы лосины натянули, фу пи%орасы!!! После выступления акробатов в зале гаснет свет и голос объявляет: - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка. - Пи%орасы, пи%орасы, куда вы меня тащите!!!
Жена по ошибке выключила свет в туалете, где сидел муж.Тут же раздается ужасный крик:А-ааааааа;из туалета вылетает испуганный муж с выпученными глазами: Жена,это ты выключила свет? - Да, я, случайно, дорогой, а что? - Да ничево, я думал у меня глаза лопнули!
Двум мальчикам на праздник подарили подарки: одному целую гору игрушек, другому один только мячик. Тот, у которого мячик радуется, прыгает. Другой у него спрашивает: - Что ты радуешься? Смотри, сколько мне игрушек подарили, а тебе только мячик. Тот ему: - а зато я раком не болею!
Один мужик пришел в гости к приятелю. Вошел в квартиру - ахнул! Ремонт, мебель, техника, короче все - последний писк! Ходит, удивляется. А хозяин говорит: - Это все фигня, поехали, я тебе еще свою дачу покажу. Приехали, гость в ауте. Многоэтажный особняк, гараж, бассейн, сауна, фонтаны, статуи, пять теннисных кортов, поле для гольфа.... - Откуда это все? - спрашивает. - Да вот шел по берегу, смотрю бутылка. Открыл, а там джин. Все может сделать.- рассказывает хозяин. -Слушай, друг,дай мне его на часок?- просит гость. -Да бери. Только он старенький, глуховат. -Фигня,- кричит гость, хватает бутылку и выпускает джина. -Хочу,- говорит,- кучу баксов. Бац! На него с неба начинают сыпаться факсы, пока из них не образуется большая куча. - Че это?-спрашивает гость. - Я ж тебе говорил, что он глухой. А ты думал я ему пять раз большой теннис заказывал?
Две проститутки вышли на съем, но мужиков нигде нет: Первая: - Где их носит? Вторая: - Тихо! (напряженно, по-собачьи "нюхает" воздух). Чуешь? Где-то мужик пошел! Первая: - (оглядывается во все стороны) Где? Не вижу... По чем знаешь? Вторая: - ( не переставая "нюхать" воздух) По запаху... Спермой запахло... Первая: - ( расслабляясь и с обидой на подружку) Дура... Это у меня отрыжка!
Стоит наркоман намосту , показывает пальцем в воду и все время приговаривает:"там,там".К нему подходит женщина и спрашивает: -что там? -там -что,утонул кто то? -там Женщина вызвала милицию.Подходит мент к нарконану: -что там случилось? -там -что, утонул кто то? -там Вызвали водолазов,водолазы обшмонали все дно и не хрена не нашли. Подходит снова мент к наркоману и орет: -ну что там е... твою мать? наркоман: -там,тарарам.
Титаник стоит у пристони и готовится к первому плаванью, к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми, грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль. На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров и проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать о велосипеды преподавателей!"
Идет горбатый мужик ночью через кладбище. Темно, страшно. Вдруг слышит, непонятно откуда голос: - Мужик, а мужик! Ты горбатый? - Да, - говорит.-Горбатый. - Не, мужик,- отвечает голос. - Ты не горбатый. Пришел мужик домой, глядь в зеркало, а горба-то и нет. Неделю от такой радости бухал, а как членраздельно говорить смог, так рассказал об этом случае своему другу - хромому. Ну и решил хромой тоже от своего недуга избавиться. Ночью пошел через тоже кладбище, вдруг голос: - Мужик, а мужик! Ты горбатый? - Нет,- говорит. - Не горбатый. - Не, мужик. Ты горбатый!
Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую. М:-Постричь и побрить. Парикмахер сделал свое дело. М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу. Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику: -Что-то твоего отца долго нет. м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне на улице и предложил бесплатно постричься.
Идет монашенка мимо пивбара,из бара выбегает пьянный мужик и наченает месить ее руками и ногами.Монашенка теряет сознание и падает на пол. Мужик оттряхивается и говорив:"Да,не такой уж ты и крутой-БЕТМАН.
Сын спрашивает у Билла Гейтса: -Папа, покажи, как работает многозадачная операционная система Windows 98? -Подожди сынок, сейчас дискетку отформатирую.
Отправили в космос двух собак (Стелку и Белку) и чукчу. Связались с ними для координации работы. Белку спрашивают : "Белка как работают навигационное оборудование" Белка лает кинологи расшивровывают - Все в порядке поломок нет. Задают вопрос Стрелке:"Как состояние здоровья экипажа" Стрелка лает кинологи расшивровывают - Экипаж чувствкет себя нормально, давление и пульс в норме К чукче обращаются: -Чукча собак кормил- -Да комил однако- -Смотри к приборам не подходи-
Два мужика сидят, рыбалят. Один говорит: - Вот я недавно женился. - Ну и как жена - красивая, наверное, такакя вся из себя - Да нет, некрасивая , наобарот - уродливая - Ну наверное готовит - пальчики оближешь - Да нет, она вообще готовить не умеет - Ну наверное она в постели секс-бомба - Да нет, мы с нею не спали еще - Тогда какого хрена ты на ней женился? - Да понимаешь - у нее в жопе такие черви! - Ты че дурак? Нафиг такая нужна! - Ну, НЕ РЫБАК ТЫ, НЕ РЫБАК !!!
Летит как-то Бэтмен по небу. Видит - на лесной полянке стоит Красная Шапочка, загнувшись раком и задом трясет. Бэтмен не в понятиях: "Что такое?" Делает еще круг... Опять то же самое... Бэтмен и думает: "Что это она мучается, дай-ка я ей помогу!" И стремительно падает на Красную Шапочку, вонзая в нее хрен... Вот были удивлены все лесные зверюшки! А как был удивлен и сам Человек-Невидимка!
Маленький не очень умный мальчик спросил у папы -Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным -Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть кисларод, и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться при взаимодействии с кислородом, поэтому яблочко чернеет. -Папа ,а скем ты сейчас разговаривал
Урок литературы в шестом классе.Марья Ивановна: - Дети! Скажите мне, чем питался Маресьев, когда полз в лесу, совсем один... Танечка: - Грибами, ягодками. Петечка: - Кореньями! Сашенька: - Ежа замочил! Вовочка выкривает: - Брынзу жрал! Марья Ивановна, недоумевая: -А где же он ее взял-то в лесу? -Как где? Из под залупы!!!
Раннее утро. На крыльцо деревенского домика выходит Василий Ивановаич, завернутый в простыню, и сладко потягивается. Подходит Петька и так по простому : -Ну, Василь Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!!! -Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру! А во-вторых, не твое дело, кого я там "джавахарлал"! (с)
Prihodit muzhik v publichniy dom i zakazyvaet beremennuiu prostitutku. Posle dolgih poiskov ee nahodyat, on ee vedet v kabinet, ukladyvaet v postel i nachinaet zverzki vorochat rukoi priamo vo vlagaliche. Ona: "Oi, Ai, Ty chto, izvrachenez, delaesh?!" On: "Pogodi, seichas popkoi povernu..."
Лондон.Ночь.Зверский туман. Джентельмен (Дж1) вытянув вперед руки осторожно продвигается вперед.Неожиданно на его плечо сзади ложится рука.Обернувшись Дж1 видит перед собой другого джентельмена (Дж2). Дж1:-Не будете ли Вы так любезны сказать мне где находится Темза?...Сэр Дж2:-Прямо за мной ,сэр. Дж1:-Вы в этом уверены ,сэр. Дж2:-Абсолютно ,сэр.Я только что из нее вышел!...Сэр.
Упал на необитаемом острове самолет. Спаслись два пилота и стюардесса. Через неделю пилоты решили:"Довольно разврата!"- и убили стюардессу. Через другую неделю они сказали:"Довольно разврата!"- и закопали стюардессу. Еще через неделю они согласились: "Довольно разврата!"- и выкопали стюардессу.
Корче история такая: Ловит Волк Красную Шапку,привязывает ее к дереву. Ну она девочка правильная,не в понятках спрашивает Волка: -"Ты меня хочеш распять?" Волк: -"Почему раз пять,может и больше смогу!" Шапка: -"Что ты имееш в виду?" Волк: -"Что имею то и введу!!!"
Купил мужик Мерседес - истратил все деньги. Наскреб последние на бензин и поехал с женой и дочерью к родственникам в деревню Закопаевка. На полпути его останавливает банда хулиганов, лес, вокруг никого - мужик вышел из машины. -Здорово чувак,-говорят бритые, в наколках по самые пятки, пахнущие пивом ребята,-тачка у тебя классная, наверное стоит дорого, у тебя наверное денег дохрена и ты хочешь доехать до Закопаевки живым и здоровым, правильно? Мужик начинает ныть: мол пацаны, последние деньги, больше нету, давайте не будем и т.д. -Короче чувак, пять минут на размышление, если денег не будет - изнасилуем дочь, дадим в рот жене, а ты говно кушать будешь. Пять минут прошло - денег брать неоткуда - дочь изнасиловали, жене в рот дали, мужик говна наелся - едут дальше, в машине тишина, ситуация неловкая. Дочь решила исправить положение: -Подумаешь, думаете меня изнасиловали, так - сунули вынули и все! Жена: -А я думаете в рот брала, так - чмокнула разик и все! Мужик: -А я думаете говно ел, так - фасоль повыбирал и все!
Копается бабка , стоя раком , в большой куче мусора. Тут оп!! - завали- ло ее - одна ЖОПА торчит !! А тут как раз солдатик мимо идет. Увидал он жопу , да и думает "ДАЙ-КА Я ТУТ ПРИСТРОЮ!!!". Ну , тырканул он значит- стоит ПРИСОВЫВАЕТ..... А тут откуда-то народ собрался и говорит : "АЙ-АЙ-АЙ!!!!! ЧТО Ж ТЫ , СОЛДАТ , ДЕЛАЕШЬ ???? СТАРУШКУ БЕДНУЮ НАСИЛУ- ЕШЬ !!!!! KAK ЖE TEБE HE CTЫДHO????" A солдатик им отвечает : "ДA ETO BAM ДOЛЖHO БЫTЬ CTЫДHO !!!! БAБKУ EЩЁ EБATЬ MOЖHO A BЫ EЁ HA MУ- COPKУ BЫKИHУЛИ!!!!!"
Edet v avtobuse obdolbani narkoman(N). Na ostanovke zahodit stari ded-invalid.(D) D: Sinok ustupi mesto, vidish ja bez nogi. N: A chto s nogoi-to? D: Da vot, nogu ja v 43-m poterjal. N: Slish, ded chto ti gonish! Ja tolko-chto v 43-n ehal: nebilo tam tboei nogi!
Идет судебное заседание. Слово Потерпевшего (П). - Н-ну п-прос-снул-лся я ут-тром ч-часов в д-десять, ну и к-как вод-дится, вз-вздрочнул... Судья (С): - ???!!! Простите, как вы сказали?! П: - Н-ну, вз-вздрочнул.... С: - Пожалуйста постарайтесь вкрадце и без излишних подробностей. П: - Х-хорошо. Н-ну т-так вот, вс-встал я и п-пошел н-на к-кухню г-готовить завтрак. Н-ну, п-пока г-готовил, к-как вод-дится, вз-вздрочнул. С: - Я же просил вас воздерживаться от подобных подробностей! П: - П-подождите, с-сейчас вы все п-поймете. В-вообщем, п-поз-завтракал я, ну и к-как об-бычно п-после з-завтрака вз-вздрочнул... Н-ну т-тут з-звонок в д-дверь. Н-ну п-пока я ш-шел от-открывать д-дверь, я опять же вз-вздрочнул... Н-ну от-ткрываю я дв-дверь, а т-там дв-два зд-здоровых м-мужика с д-дубинами и мне по-по лбу б-бац! Н-ну д-дальше я нич-чего не п-помню - вз-вздрочнул я или н-не вз-вздрочнул?...
Мужик возвращается домой с работы,быстро сбрасывает верхнюю одежду, и бегом в сортир-придавило.Устроился там на дучке,сидит-кряхтит- корячится,все как положено.В это время приходит с работы жена, не зная,что муж уже вернулся,проходя мимо сортира,гасит свет.... В это время из сортира раздается душераздирающий крик.... Жена:-Дорогой,прости ради бога,яне знала,что ты уже дома Муж:-Фу бля,я думал у меня глаза лопнули...
Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный, красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?" Та отвечает:"А второй-не голубой!"
Nu ja ne znaju , mozh uzhe i slishali , no vsjotaki : V odnom carstve gosudarstve, sobrali predstavitelej trjoh nacional'nostej Francuza, Nemca i Ukrainca( daleje Hohol, ne v obidu , a prosto anekdot tak zvu4it smeshneje ) Nu voobshem sobrali, pokozali ogromnejsheje pole. pokazali zna4it i skazali :"Kto bez ostanovki skoko na kone proska4et , takopj kusok polja mi tomu i dadim" Nu poskakal zna4it Nemec skakal skakal , nu 4as kakoj , ogljanulsja nazad , smotrit , a tam uzhe takoj normal'nij nu i reshil 4to hvatit. Takaja zhe istorija i s francuzom. Poskakal zna4it Hohol. Sutki skakal , na vtorije loshad' uzhe ne mogla , no hohla i eto ne ostanovilo, on soska4il s loshadi i pobezhal svoim hodom . Bezhal , bezhal, da kak hujaknetsa o zem' , no pered padenijem kidajet shapku i orjot : "A etot kuso4ek na pomidori". Vot takoj vot hohol.
Западная Украина, 50-е годы. Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину: его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой москаля (excuse me). -Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета? -Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время) та натхнення(вдохновение).
Bezhit malen'kaja, malen'kaja myshka po polju. Smotrit rozh' rastet. Podbegaet k kolosku, beret odno zernyshko, vyhodit s polja na dorogu i zapevaet takuju pesenku: A edu ja domoooi, nappizdila zernaa...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!