Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня к нам на работу пришли два бандитского вида покупателя. Долго гнули пальцы, затем выписав кое что собрались уходить. Hо один из них что то вспомнив стал рыться в записной книжке и достав сотовый (кстати рядом стоял телефон) стал набирать номер. Разговор который я услышал в последствии меня просто убил :) -Василь Иваныча... Василь Иваныч, мы решили ваши яйца оставить в покое.. (почему-то именно так и сказал) Все, мы сегодня не приедем... Да можете бытьспокойны.Hаша кассирша стала нервно поглядывать на субъекта с сотовым. Если учесть вид этого господина и голос которым он все это сказал, то вполне можно подумать что-то не хорошее. В оффисе наступила гробовая тишина. Парень убрал сотовый и осмотревшись вокруг понял, что что-то тут не так. Затем видно припомнив подробности разговора расплылся в улыбке из прореженных зубов и спокойно так сказал: - Че притихли то, мы куриными яйцами торгуем. После того как они ушли вся контора сотрясалась от хохота еще часа два. (Пересказано со слов очевидца).
История такова: Перехожу я, значит, дорогу. Передо мной переходит дорогу миловидная молодая женщина с маленьким ребенком. А так как около дороги целый вал снега, она переводит своего Витечку через него и причитает "Ах, Витечка, осторожней". Мимо проезжает машина, слегка обрызгав их грязью. Она: (всед удаляющейся машине) - Вот пидарас, совсем охуел! и дальше : "Ах, Витечка, осторожней, не упади" Вот так-то. :)
Аленыч читает "Фрегат Палладу", о том, как Гончаров со товарищи насаждали христианство в Японии :)) Спрашивает меня: - А когда, вообще говоря, японцы вышли из феодализма, да сразу на мировой уровень?.. - В сороковых-пятидесятых, - отвечаю. - А, сразу после Хиросимы с Нагасаками? - Да вроде так... - Хм. Радиация подействовала?.. А что ж тогда хохлы с белорусами после Чернобыля не поумнели?.. Ааа! МИРНЫЙ атом не дает такого эффекта, да?!
Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета, да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один. В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся, а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял, собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу, взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат уничтожил."
Эта история произошла с моей родней со стороны жены году так в 1978-м. Надо сказать, что работали они тогда на оборонном заводе и, собирая и налаживая свою хитрую аппаратуру, мотались по городам и весям всего бывшего СССРа. Итак, дело происходит в Казахстане. До ближайшего жилья - как пешком до Шанхая. Климат там "резко континентальный" - и зимой, и летом к 50 градусам, только летом "плюс", а зимой "минус". Военный городок, в котором все они жили, строился одновременно с объектом, и по уже указанным климатическим условиям оконное стекло было у них в изрядном дефиците. Зима. Поздний вечер. Советская плакатная идиллия: муж на кухне сидит над схемами и чертежами, а жена в комнате укладывает спать простуженную дочку (мою будущую благоверную). Муж глубоко погружен в творческий процесс, и вдруг из комнаты до него доносится негромкий, спокойный голос жены: "Ты что же это делаешь, ЗАРАЗА???!!!" Поскольку жена - женщина любящая и культурная, муж от такого расклада с легонца офигевает. Выждав для верности пару минут, он идет в комнату - поинтересоваться, что же он такого сделал. Заходит в комнату и видит, как какой-то субчик в дюже волосатой шапке, нимало не смущаясь присутствия хозяев, демонтирует снаружи оконное стекло (этаж первый), и уже почти закончил. Врубив идею, муж хватает для уверенности молоток и в чем был (голый по пояс, в заношенных тренировочных и босой) выскакивает из подъезда на защиту своей чести, собственности и достоинства. Обежав дом, он обнаруживает на месте преступления аккуратно прислоненное к стеночке оконное стекло и - ни души. Обозрев окружающие заснеженные просторы орлиным оком, парнишка усекает волосатую шапку, мелькнувшую метрах этак в ста в сторону соседского дома, и устремляется в погоню. Догоняет, вспоминая на бегу недавнюю молодость и разряд по самбо, богатырской подсечкой сшибает носителя шапки с катушек, прыгает ему на грудь, заносит молоток и видит перед собой совершенно ох#евшие глаза. Тут муж начинает испытывать сомнения. Занеся на всякий случай молоток повыше, он спрашивает: "Будешь еще?", на что лежащий навзничь подозреваемый как мог честно отвечает: "Никогда!!!" Добавив для пущего эффекта "Смотри у меня!", муж убегает дальше в ночь - продолжать поиски (кстати, безуспешные) и вставлять на место стеклышко.
История получила неожиданное развитие спустя несколько месяцев, когда собралась компания друзей и начала вспоминать былое. Между прочим всплыла и история о том, как один из будущих эксплуататоров хитроумных приборов, весьма не дурак выпить, внезапно "завязал", и после долгих расспросов с пристрастием рассказал, что решение это к нему пришло, когда, изрядно приняв, "зажевав" от дражайшей половины и возвращаясь почти что ночью домой, внезапно сам себя обнаружил лежащим в снегу, а над собой (это в 40-градусный-то мороз!) начальника бригады наладчиков аппаратуры (всегда одетого, насколько позволяет рабочая обстановка, "с иголочки" и подчеркнуто культурного), босого, голого до пояса, в заношенных тренировочных, но с молотком, интересующегося, будет ли товарищ еще и порекомендовавшего "у него смотреть!" "Белка," - решил товарищ. Вот так люди и творят добро, сами об этом не подозревая.
Из списка литературы, изучаемой за семестр на факультете журналистики МГУ, в интерпретации одной студентки (случайно увидел в ее конспекте в 1984 году):
Поехалм мы как-то с другом Игореней в Варшаву через Краков. В Кракове получилась пауза до поезда и мы решили отобедать. Зашли в кафе при вокзале, достойное такое заведение.Долго выбирали чего съесть наконец остановились на "пицца с пеперони", так как я и он ее никогда не пробовали. Принесли нам два корыта с огромными пиццами на которых в виде солнца посередине лежали зеленые стручки перца... Пиццу есть было "трудно", все во рту горело и приходилось запивать каждый кусок.но Игореня решил сьесть усе и ничего не оставить проклятым буржуям, он сьел пиццу, свои стручки и еще мои стручки(я есть енто не мог)... Лафа началась уже в поезде. Воду мы в себя заливали галлонами. Но самое приятное было в гостиннице в Варшаве. Вечером по приезду я первый пошел у санузел (благо он был у нас отдельный в номере).И вот тут я полностью оценил все прелести итальянской кухни... задница была как на сковороде... КАК ОРАЛ ИГОРЕНЯ!!!
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
Вещевой рынок "Щелково". Стоит женщина футболками торгует. Весь прилавок завален американским товаром. И такие майки и сякие, и с юморным рисунком, и одноцветные, и узорчатые. Подхожу я с подругой. - Покажите, - говорю продовщице, - мне эльки (тобиш все футболки размера "L"). - Вам со смехом? - Что со смехом? - Рисунок, - спрашивает продавец, - смешной? - Нет, - с улыбкой отвечаю я, - обыкновенные покажите. Женщина достает товар, раскладывает. Тут с боку, пока я копошусь со своими эльками, подходит другая покупательница. Мадам средних лет, полненькая вроде (я на нее особо не засматривался). - Эмки есть (т.е. размер "М")? - Есть. Показать? - Давайте. - Вам со смехом? - вопрошает продавщица. Женщина на мгновенье задумалась, и говорит: - С каким смехом? Хватит уже. Восьмой месяц. Досмеялись.
Дело было на институтской практике году в 1992..93 Нас тогда послали в колхоз помогать трудовому крестьянству. Работали не то что-бы очень много, но на свежем воздухе - апетиты жуткие нагуливали. А кормили нас слабовато для молодых и растущих организмов. Зато спирт "Royal" всегда присутствовал ("гонцы" из города привозили). И вот однажды вечером, уже изрядно выпив "Рояля", мы в компании трех храбрых добровольцев решили под покровом ночи пробраться на местную свиноферму и добыть немного свинины для вечноголодных товарищей. Сказано-сделано. Откуда-то взялся охотничий ножичек - с лезвием сантиметров так на 15-20, и мы отправились на дело. Далее нам удалось беспрепятственно (обойдя сторожа) проникнуть на свинофему. Все свиньи преспокойно спали. Мы выбрали самую большую свинью (свиноматку) и стояли в раздумье, что нам с ней делать. И тут в полной "Рояля" голове одного из нас родилась гениальная идея: "Давайте тихо, пока она спит, отрежем ей ляжку и смоемся..."
Все испортила свинья, проснувшаяся по "совершенно непонятной причине", когда мы приступили к выполнению этой нехитрой операции.
Дальше были дикие визги всего свинарника, веселая стрельба проснувшегося сторожа, дикие гонки с преследованием ... Короче, остались без ужина... :(
В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д. Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста , brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет. Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют. И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются, но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! " начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста - этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед, а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал? И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!
Случилось это в N-ом Совхозе (или Колхозе). Закупил Директор в свое хозяйство двух отборных, породистых свиней. Все вроде бы класно, дела должны пойти в гору, но случись, что одна свинья умерла (сдохла!). Ну, что ж бывает. И окажьсь тут, совершенно случайно, журналист из газеты. И накотал он по этому поводу статью, приблизительно следующего содержания "В N-ом хозяйстве за последние сутки передохло 50% отборных, породистых свиней!!!" Не слабо, да.
Один знакомый продает журналы соответствующего содержания на рынке у ДК Горбунова. Подходит один клиент и тихо так, несколько смущаясь спрашивает: "А скажите, у вас случайно такого журнала не бывает?" - "Какого? У нас есть все!" - гордо говорит продавец... "Ну такого .... Нуууу ... там женщины такие ...", "Какие?" - продавец становится похожим на мистера Марлборо (голливудская улыбка, сама приветливость)... "Нууу .... там женщины ..... ээээ .... волосатые" ..... .... ...... Немая сцена, занавес опускается.
Работал у меня приятель в быстром питании, ну там булочки, гамбургеры, etc. техническим директором. А директором там тетя была лет 30, вся фильдеперсовая и на мурмулях и текучка в коллективе страшная. Одних технических директоров поменялось за 1.5 года шесть человек, не говоря про младший персонал…И вот со скандалом его оттуда увольняют и с деньгами налегке кидают… Ну приятель погоревал, погоревал, и пошел купил бутербродик в своей бывшей конторе, положил его на батарею на пару суток (надо сказать, что срок реализации у них 8 часов максимум). После этого друг приятеля, на редкость "упертый" тип, берет этот бутербродик, покупает свежий, естественно его съедает, а с чеком за текущий день приезжает в контору и пару часов ждет директриссу. Дожидается и предъявляет ей двухдневное "чудо", а запашок от него уже дай бог каждому и начинает форменно скандалить. Ну, директрисса туда, сюда, это специфический запах нашей продукции.… Дружок, ей - так попробуйте. Директрисса давай хвостом вилять, тему разговора менять… Дружок свою тему гнет, пробуй, давай еду свою. Директрисса видит, деваться некуда, там уже угрозы пошли, в СЭС обращусь и т.д. Берет она ножичек и с "милой" улыбочкой на лице, изображая потрясное удовольствие, половинку отрезает, и кушает. Вполне удовлетворенный дружок удаляется и эту историю в лицах рассказывает нам, помирающим со смеха.
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Шел недавно с конторы к метро. Проезжает мимо "Ока" - елабужский "Запорожец" размером с коробку от телевизора и с танковым (по звуку) мотором. Машина как машина - грязная, маленькая. Но, что самое главное - висит под задним стеклом объявление: "Продам или поменяю на ГРУЗОВИК".
: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине). Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта. В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда, наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого "героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более женщинам-водителям... : Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова. Нагадил и радуется,как дурак. : Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.
Недавно приходит к нам подруга, у которой недавно завелся друг. Слышу разговор подруги и жены. Жена: - Ну конечно, Паше хочется иметь девушку... Подруга, возмущенно: - Не надо меня иметь!!!
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано - загружено. Загружено - установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max, экран - 21", ну думаю - сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук. Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.
Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. То есть мой чувак сам бежит, в кого-то шмаляет, ну и в него соответсвенно тоже. Ну и музыка льется, все как обещано. Только музыка не страшная, а какая-то веселая, добрая и до боли знакомая. Прислушался: е-мое, это ж Джо Дассен! "Насвистывая на холме". Та самая, с припевом "Зай-зай-зай-зай..." Вот, думаю, авангардисты, до чего додумались. Потом еще мелькнула мысль: "Издеваются!"
Конец, как поется в песне, простой: я вспомнил, что оставил в сидироме диск Дассена. А Quake по каким-то одному ему известным соображениям, решил его сыграть...
Еду по обводной дороге , не очень гоню , скорость примерно 90 км/ч. Вижу догоняет меня белый в полосочку гаишник , ну думаю один не станет докапываться . Едем дальше , я за ним . Останавливаемся у светофора , он слева от меня . Тут не падайте , лучше сядьте - На моих глазах рядом с мусором появляется ..... ДЕВУШКА , и начинает красить ГУБЫ :) восторгам моим как и веселым улилюкиваниям не было придела :) в этот момент мент поворачивается и так мило улыбается ей , замичает меня и расплывается в улыбке . P.S. Я спокоен за нашу безопастность на дорогах , гаишники у нас настоящие профи - ехали то мы быстро %)
В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм. Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты последние строки...", которая стала настоящим украшением моего экзаменационного сочинения.
Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут) один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот, на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает). Доцент отреагировал моментально: - Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории) Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием гнилого Запада), думаю, тоже.
Москва начала восьмедесятых... Весна... Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса, жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа просит любви, тепла и радости. На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно. "Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает. Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном. "Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..." Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными лапищами, пытается все же подняться. Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность. Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки. Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот, уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами: - ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!
В дополнение к истории про закон: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных". Сие необходимое дополнение (про беспозвоночных) было внесено для того, что бы всем дать понять: на депутатов этот закон не распространяется
Первоапрельская шутка от Билли Гейтса (все рассказанное - правда)
Сегодня я поставил себе на тестовую машину WIN98 с очередного пиратского диска. Все замечательно работает (в пределах допустимого для WIN9x) за исключением надписи при загрузке машины - что-то типа эта версия будет работать до 1-го апреля 1999 года. Естественно, сразу поставил системную дату - 2-е апреля и сижу, смотрю, что будет. Перезапускаю тачку, биос отработал, винды подумали и сказали, что, во-первых, с первым апреля меня, а во-вторых, что самое время выключить компьютер :О . Других альтернатив не предлагалось, перезапускаю комп - а виндов на харде вообще нет - как будто и не было никогда.
Я это расцениваю не как шутку, а как подарок от мелкомягких - теперь LINUX себе поставлю:)
Вот вы все "Винды виснут, Виндоуз МастДай" и т.д. и т.п. Так вот знайте, они не виснут - они так работают (Не стреляйте в пианиста...) В этом я убедился, когда на моем рабочем чумадане (200-ый пенек с 16 ОЗУ) были запущены одновременно: Exchange, письмо из Exchange, Explorer, Excel c отправленным на удаленную печать заданием, Word c HTML-документом и забойная игра "Следствие ведут колобки" Чумадан жутко тормозит и тут среди всего этого безобразия возникает маленькое окошечко с кнопочкой ОК и всего лишь 3 словами русского текста. Но эти слова глубоко тронули душу российского программера! Эти слова гласили (Вот тут прошу тишины): "Произошла неожиданная ошибка" За все мое время работы с виндами такую фигню видел впервые.
Вот так. Теперь если вам кто-нибудь скажет, что у него зависла винда, то можете смело ответить ему, что это не зависание, а всего лишь ожидаемая и, возможно, когда-то даже заскедулированая(Schedule) ошибка.
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Был я пару лет назад в России с потомком русского адмирала, ушедшего с Колчаком в Манчьжурию. Ему под 70 было, говорил он по русски свободно без акцента, но несколько старомодно. В России до этого никогда не был. Ему под 70. Заохим мы ж средней чистоты подЪезд, потом в исписанный "интеллектуалами" лифт, в котором везде грибы нарисованы, слова LSD и PRODIGY. Он на это посмотрел и говорит-Неужели в России этот Интенет-Провайдер пользуется таким бешеным успехом?
Один мой однокурсник сдавал экзамен по общей химии. Причем уже в 3й раз. И опять достал доцента совершенно. Наконец доцент говорит: "Ладно, я Вам задаю последний дополнительный вопрос. Что будет, если в стакан воды бросить кусок мела?" Обалдевший студент выпаливает: "Выделится углекислый газ!" Доцент протягивает ему зачетку и говорит: "Свободны! Неуд!" Чувак несколько секунд что-то соображает, потом спрашивает: "Скажите, а когда можно прийти пересдать?", на что доцент реагирует мгновенно: "А вот когда выделится углекислый газ, тогда и приходите!" Больше я этого однокурсника никогда не видел...
Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились" или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты). Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников, близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!) и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру. Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен на место и намертво приварен к нему. Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило. Кто знает, может выпуск этого года смогет?
Знакомые недавно семейную "разборку" устроили. Жена: - Ты меня совсем не любишь, ты меня совсем не ценишь и т.д... А я может одна такая на всем белом свете!!! Муж (соглашаясь): - Да уж ты у меня как "Запарожец" - один раз купил и уже в жизни никогда не продашь.
Дело было во времена моей бурной молодости. Начало вполне стандартное: квартира друга, родаки на даче, пьянка. Водки - много, народу не очень, поэтому все достаточно быстро доходят до кондиции. Половина уже заснула как в предназначенных так и непредназначенных для этого местах, другая (три человека), слабо обдумывая свои действия зачем-то проявляет активный интерес к огромной пятидесятилитровой бутылью с брагой, мирно стоящей в углу на кухне, зачем-то пытаясь выволочь ее оттуда. В результате этих действий бутыль разбивается! Брага заливает весь пол на кухне... Пьяная молодежь, спасая свои носки от вонючего потока ретируется в комнату, где постепенно алкоголь забывает их забыть о происшествии и полностью вытесняет мысль о необходимости устранения его последствий... Через какое-то время один из нас слышит настойчивый звонок в дверь. Встает. Идет открывает. Куда-то уходит. Я кое-как поднимаюсь, пытаюсь разобраться что к чему. В этот момент открывается дверь, и вваливается наш друган с активно матерящимся толтеньким мужичком в трениках и майке. Как выяснилось - сосед с низу, на кухню к которому постепенно перетекала пролитая жидкость (Приятель ходил с ним смотреть, что там у него происходит). Проходим на кухню. Видя пол, все еще хорошо покрытый жидкостью мужик начинает материться интенсивнее, однако при виде двух пьяных, здоровых, волосатых детин начинает заметно нервничать. Поэтому после объяснений, что мол "мужик, забей, ну пролили бражки немного, ну с кем не бывает, ну шел бы ты спать и т.п." он тут же начинает почти визжать, крича, что сейчас позвонит в милицию. На что мой кореш, указывает ему на телефон со словом "пжалста". Мужик дрожащими руками набирает номер (по-моему ему его подсказал даже мой друган, у которого папа был крутым ментом, поэтому он ничего не боялся тогда - знал, что всегда отмажут), там поднимают трубку. Он тут же запинающимся голосом начинает: -Алло! Милиция! Меня заливают... С той стороны следует, вероятно, какой-то ответ типа "Объясните ситуацию по-подробнее" или "по таким вопросам обращайтесь в ЖЭК"... Мужик все также, запинаясь: -Нет, вы меня не правильно поняли, меня соседи заливают! У них тут большая бутыль браги...
На этом его разговор с ментами быстро закончился. Он бросил трубку активно матеря теперь тогда еще советскую милицию...
Из конференции знакомств (http://goto.aha.ru/cgi-bin/BBS/): > Здесь кто-нибудь может отсосать так,чтоб у меня задница отвалилась?
Это не по адресу,тебе нужно найти дренажную корабельную помпу и тогда у тебя не то,что задница отвалится,а яйца столбиком встанут и уши в рулет свернутся!
Надо сказать, что в начале весны дороги в Риге представляют собой что-то невообразимое - если Михалков захочет перебить Спилберга - запросто можно снимать фильму про войну.
Возвращаемся вчера с женой с покупками к теще. Жена щебечет что-то - я уворачиваюсь от ям.
БАЦ ! Попал в яму, а жена чудным образом прикусила язык. Погоревали каждый о своем - едем дальше....
Опять женские истории в исполнении жены....
БАЦ ! БАЦ !! Яма номер номер два - жена прикусывает язык в том же самом месте.
Следует диалог :
Жена (задумчиво): - Вот, если язык откушу может петь начну.../намекая на сходство с Джаггером/ Я : - Может быть, дорогая, ты и начнешь петь, но по крайней мере будешь меньше пиздеть......
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
Сегодня я наблюдал по ящику(по научному - "телевизор") какой-то фильмец и одновременно читал "бегущую строку"(енто такая штука с различными обьявлениями). Там бывает много смешных , а зачастую и просто диких обьяв.Так вот, мое внимание привлекли два шедевра на тему избавления от лишнего веса:
МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно, и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?" Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю аудиторию) НА Х@Й!!!!
Вчера мой брат ехал в гараж,его притормозил мужик и спросил через окно: "Прикурить не дашь?". "Не курю" - ответил брат и поехал дальше и только придя домой сообразил, что означает данная фраза на языке автомобилистов совсем другое.
История эта произошла лично со мной во времена незабвенной учебы в Киевском политехническом институте. Однажды в феврале отмечали мы день рождения нашего приятеля. Сбор был в общаге. Было это еще почти в советское время (1994), поэтому общага в 12 часов закрывалась (не знаю, как сейчас). Я сидел за столом рядом со своим приятелем Кисой - тот еще тип в плане выпить и замолодить кого-нибудь (не в плане совокупления, а в плане мозги запудрить). После принятия энного количество водки я обратил внимание на бутылку с каким-то то-ли ликером, то ли черт-знает чем, стоящую передо мной на столе. Как оказалось, проклятые капиталисты (не иначе, как специально для студентов) написали на ней рецепты коктейлей - типа "Взять 1 часть коктейля, 1 часть водки и и две части мангового сока). Кстати, была суббота, а назывался этот коктейль "Тихое воскресение" (sic!). Поделившись своим открытием с Кисой, мы решили приобщиться к сливкам общества и сделать себе по коктейлю. Но, так как мы все-таки были студентами, то, во первых, манговый сок был заменен на яблочный, а количество водки увеличено, т.е пропорция сок-коктейль-водка составила где-то 1:1:2. После принятия трех порций этого пойла в количестве одна порция = 200 г Киса решил поделиться радостью бытия с соседкой напротив - сестрой именинника. Однако долго она не продержалась - после приняития вместе с нами еще двух порций ее унесли в комнату к нашим девушкам - спать. Пока мы продолжали питие, эта сестра, чувствуя себя не в силах более держать неимоверную тяжесть в желудке, решила освободить его и сделала это простым студенческим способом - высунувшись из окна. Вот тут-то и начинается сама история. Когда время начало приближаться к полночи, мы решили покинуть сие гостеприимное место и отправиться по домам - дожидаться тихого вокресения. Однако, как было упомянуто выше, двери общаги закрывались. Находясь на втором этаже, мы, по моему совету, решили не спускаться вниз и не проверять, открыты ли двери - все равно потом подниматься, а сразу выйти (как мы это частенько делали) через комнату наших девушек ( в которой спала сестра именинника) на козырек над входом, а затем спуститься с него на грешную землю (там была специальная лесенка). Проходя через комнату к окну, мы наблюдали мирно спящую девушку и размышляли о слабости женской натуры. После этого, ничего не подозревая (я шел первым), я сделал шаг из окна на козырек. После соприкосновения с полузамерзшей средой мои сапоги превратились в коньки, и я, ничего не понимая (сто лет тут хожу, такого не было), грохнулся на спину и поехал по козырьку вниз (козырек был наклонным и покрытым жестью), оглашая воздух здравицами в честь мамы. Неимоверным усилием воли мне удалось остановиться на самом краю козырька и я предался размышлениям о том, что же все-таки произошло. Не прошло и полминуты, как начавшие промокать (извините за подробности) джинсы, запах и логические построения натолкнули меня на мысль. В это время в окно стали высовываться люди, шедшие сзади, и предлагать спасение в виде большой металлической ставни весом килограмм 20, которая крепилась к окну комнаты и, взявшись за которую, можно было потихоньку влезть назад в комнату. Но общежитие было не очень новым, и, взявшись за ставню, я обнаружил, что она решила покинуть место своего крепления и полностью перешла в мои руки. Можете представить себе человека, полулежащего на краю крыши (пусть и невысокой) в полном дерьме, держась одной рукой за край этой крыши, и со ставней в другой. В такой ситуации мне оставалось только дико ржать на всю общагу (я вообще человек веселый, да и выпито было немало). В конце концов ставню у меня забрали, я смог кое-как встать, слезть с козырька и отправился домой стирать вещи - хоть я и был прилично пьян, но вещи постирал в ту же ночь. P.S. А дверь в общагу оказалась незапертой.
Крик души Еду я как-то по МКАД на своем старичке Дискавери по крайней правой полосе. С большой довольно скоростью. Почему по правой, спросите Вы, потому что по левой, отвечу я, ездят дегенераты на своих старушках-зубилах и их распирает от счастья, что они едут по МКАДу да еще выжимают из своих помоек 90 верст в час. Уже становится смешно? Так вот, у Дискавери всеом в две с половиной тонны передний бампер представляет собой некое подобие рельса. Если этим рельсом двинуть неуча на старушке-девятке, который не читал правила и не знает о том, что ездить в левом ряду при "почти всех свободных правых" нельзя, то его старушка превратится в груду металлолома. А самое смешное, что около 400 человек посчитали самой смешной и выдающейся историю от 15 числа, в которой некий хам, поведал нам о том, как он доставил неизвестной ему девушке, которая не сделала ему ничего плохого и вела себя "очень культурно", неприятностей всего лишь на 700-800 баксов. Кстати, сзади у ЛэндРовера тоже рельс, и когда меня здорово достают такие дегенераты, я сгоняю их с левых полос путем оттормаживания перед ними. Видели бы Вы их шумахерские глаза. Им уже становится не до шуток. А мне в этот момент очень смешно! ЗЫ: мы живем в совке, если 400 человек проголосовали за!
История из жизни. Учился я тогда на 3 или 4 курсе радиофакультета МАИ. У нас в общаге жил в соседней комнате перец один, однокурсник, Танкист в простонародье (не в обиду славным защитникам). С ним в комнате обитал мой друг Дима. Приходит Дима в комнату и наблюдает что Танкист вытаскивает из-под кровати его (Димин) осциллограф. Происходит такой диалог. - Нахера ты мой осциллограф берешь? - Мне знакомые дали утюг. Починить надо. - Осциллограф-то зачем ???!!!! - Так в сети ведь синусоида, вдруг верхняя часть проходит, а нижняя нет... Танкист благополучно закончил институт и получил диплом 4-го факультета (факультет радиоэлектроники ЛА). За институт до сих пор обидно.
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)
История, рассказанная моему брату сослуживцем. Однажды, когда его сыну было лет десять, тот стал частенько отлучаться на Юго-западное кладбище нашего города, расположенное неподалеку от их местопроживания. Через некоторое время отец, естественно, забеспокоился таким поведением сына и поинтересовался, что он там потерял. В ответ мальчик показал толстенную тетрадь, исписанную строчками вида: "Ф.И.О., год рождения - год смерти".
"Зачем тебе это?" - поразился отец. "А чтобы знать, кто живой, а кто - мертвый." 8-E - ответил сын.
Добавлю только, что было это отнюдь не недавно, а еще в глубокие советские времена...
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет. И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст: ................. ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля ................. В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю - философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях. Открываю книжку на нужной странице и читаю, оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное как XVII век.
Вот так то. А Intel тут говорит, распознование голоса.
Предисловие: Были мы с друзьями в лагере волонтерами, жили в толковом корпусе для вожаков в к. № 42 (важно), а в 41-й — чмо-старпед (чмо - это чмо, а старпед - это страший педагог), точнее - старпедиха. Она из тех тварей, что сначала сю-сю, туси-пуси, а потом - как сирена орет по любому поводу. Комната большая, собирались мы там поиграть, песни иногда поорать ибо петь их было нельзя - надо орать, но не пили. В нашей компании был один негр, Моузес (как бы Моисей), жил он давно на святой нашей земле и жутко верил в Бога, библию почитывал и боялся согрешить, бывает. История: Иду я в комнату, негр навстречу, говорит: "какой-то малыш принес нам коробку со всякими вкусностями и называет номер нашей комнаты." Подгребаю я к малышу переспрашиваю, тот уверенно называет 42, ну, заноси. В коробке было 10 кг бананов, 7 литров соков и слой сантиметров 10 конфет и прочих шоколадок на дне (!!!). Ну сбралось нас 50% состава через 46 секунд, съели по банану, закусили конфетами, сидим размышляем: "Это все явно старпеду предназначается, грешить или нет?" Тут приходит Гриша (он грузин как ни странно, обладающий качественным чувством юмора и покоряющей, ненавязчивой наглостью), он мгновенно оценил обстановку, рука потянулась в коробку, остатки моей совести закричали: "Гриша, это не нам!" Гриша: "Я вижу шкурки!" На этот убедительный аргумент нечего ответить и далее события потекли лавинообразно... Через 10 мин. мы сидели с надутыми пузиками, лениво почесывая яйца, рассуждали о смысле жизни. Моузес не притронулся ни к чему и только говорил, что это грешно. А мы сказали, что воровтсво еды - не грех. Потом мы пошли на планерку. Гриша, захватив ветку бананов, угощал подороге малышей. На планерке я сидел около старпеда, стараясь не сильно икать на нее, все прошло гладко. Похоже что сразу после планерки старпед унала, ЧТО ей не донесли, она зашла в нашу комнату и застала там одного Моузеса, потягивающего сок и закусывающего бананом в окружении горок шкурок и обертков от конфет... Немая сцена, буря, легкая паника. Она выбегает, заходим мы с Гришей, выбегает негр, вбегает она и уносит на чатверть полную коробку, мы не выдерживаем и ухохатывамся прямо при ней. После в лагере дети и вожатые часто включали в свои песни и частушки слово "бананы". Такая халява бывает раз в жизни и она от нас не ушла! Вывод: Ничто не достается так дешево и не ценится так дорого как халява.
О театре... Ходил тут на днях в театр (какой неважно) В антракт стою неподалеку от места принятия пищи, созерцаю окружающую действительность. Мимо меня проходят две фемины и неспешно ведут разговор: - А вот в "Оперном" 12 рублей... Моя мысль хватается за эту фразу и я начинаю соображать, это же куда будут места за такую сумму, но продолжение превзошло все мои ожидания: -...100 грамм стоят...
Сидим в баре Виски-Сайгон (некоторые из сетевой тусовки знают где это :-)) Товарищ - назовем его Мастак, жена моя первая, да собственно и Я. Сидим, так культурно, в "непроходном зале" - кто был в "Сайгоне" представляют, кто не был - представьте: самый дальний зал от входа в бар. Там народу несмотря на субботний вечер на удивление мало - столик занят друзьями владельца забегаловки, да еще один нами. Официантки с мутными взглядами, погонами на плечах и ловятся на уже заезжанные дурацкие шутки типа: "девушка а в каком вы звании? - Скорее всего подполковник! Ну это не звание а обязанность". Музыка как всегда, на стене телевизор весит, и вот в какой-то момент их шарманка перестает работать и автоматически замечаем, что по TV транслируют забеги гончих собак. Настроение, повторяю, преотличнейшее, вырывается опять же на автомате О! Девушка (к официантке) а ммможно мне поставить на седьмую (подразумевается собака под номером семь). Девушка чуть улыбнувшись: МОЖНО! И тут у Мастака вырывается: УЖЕ СТОИТ!!!!!! %-)))) Зы! Так видели бы вы взгляд официантки - куда она смотрела дабы убедится стоит или нет!
Предыстория: У нас в Новосибирске намечался чемпионат по TF, среди кланов города. (Кто не знает, что такое TF, лучше совсем не читать) А перед тем как играть нужно, естественно, потренироваться ! А когда тренировки, не известно. Так вот сама история: Сижу я значит у друга, назовем его: Spider, который живет в Академгородке, (а я живу в 6 общаге НГТУ,) и думаю: надо бы позвонить в общагу, узнать, как там дела с тренировкой. Добавляю в асю Spider'a асю знакомого квакера, назовем его: Envоу, и пишу ему: ты спроси там у людей, знают они чего про тренировки ? Envoy значит не врубается, что звоню то ему я, и думает что просто какой-то левый парень хочет узнать про эти самые тренировки. И он зная что я являюсь заядлым квакером, думает: ну Volod, наверное, точно про это дело знает, спрошу ка я у него ! И пытается позвонить на мою асю. В этот момент, у меня дома находилась моя подруга, которая естественно получает это сообщение, и отвечает ему: щас спрошу у Вовки(т.е меня). После этого она звонит на асю Spider'a, и пишет мне: тут тебе звонит Envoy и спрашивает, не знаешь ли ты когда у нашего клана тренировка? ...........после получения данного собщения мы с другом выпали в осадок...
История эта произошла в МИФИ на военной кафедре. Идет занятие по тактике спецподготовки, ведет ее большой приколист подполковник Добыш. В начале занятий он дал задание изучить как необходимо составлять боевой приказ командира СТГа (кто не знает - специальная тактическая группа автомобильная), а сам свалил из аудитории на неопределенное время... Ну, разумеется, никто ничего не изучал - протрепались полпары. На вторую половину пары возвращается подполковник. И для проверки усвоения материала он проводит натурные испытания. То бишь назначает добровольцев, которые будут и.о. некоторых должностей в этакой виртуальной СТГа. Ну типа сам командир, химик-инструктор, саперы, телефонист, etc. Над каждым таким "добровольцем" он порядочно глумится – расспрашивает какие действия тот должен предпринять в такой-то и такой-то ситуации. Так вот, доходит дело до нашего телефониста, подполковник задает ему вопрос, а телефонист, который естественно ничего не знает по вышеуказанной причине, только раскрывает рот и в этот же момент раздается стук в дверь, входит дежурный по кафедре и сообщает, что подполковника просят к телефону. Подполковник, обращаясь к телефонисту, говорит: "Ну повезло тебе ТЕЛЕФОНИСТ!".
Вспомнился мне на днях старый анекдот, про то, что угрожает человечеству (ответ на этот вопрос был п"%да с зубами). А вспомнился по поводу. Иду недавно мимо нашей Якутской ГТС - и вижу - над дверьми, где раньше принимали заявки на проверку линии надпись "ГИНЕКОЛОГ, СТОМАТОЛОГ". Вот так.
Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт. Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня. И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику тети Веры : - НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......
По поводу опечяток по понедельникам, при общении по сети... Самая безобидная фраза, типа "Юля привет!", может самым коварным способом обратиться в "Бля привет!". Иди потом, объясни, что ты не верблюд! Ж:[]
К истории от 20.03.99: >Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма >живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента >совсем недавно: >"Действие закона "О защите животных" распространяется на всех >животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих >на человеке и других животных". > >Предупредите своих тараканов. ...об их теперь уже законных правах. C точки зрения биологии тараканы _не_ являются паразитами...
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова: один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот, он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся, то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти. Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер, включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было). Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно, а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает, то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события развивались дальше...
Я иногда игpaю в лотepeю TOTO. Это в Изpaиле caмая попyляpная лотepeя, междy пpoчим. Haдo yгaдaть peзyльтаты 15 фyтбольныx игp. B спopтивныx газетax вceгда печaтают пpoгнoзы. Ha пpoшлой неделе команда Heтании игpaла в гocтяx y команды Kиpьят-Гата. B пpoгнoзе об этой игре было напиcaно: "Гocти пpocто обязаны yвeзти очки из Kирьят-Гата"
У моего приятеля есть Мерседес, хоть и не новый, но достаточно мощный. Ну какой же русский не любит быстрой езды, и на загородной дороге, при хорошем настроении он может притопить. К сожалению встречаются такие типы , как авторы рассказа №5. Так вот, приятель тоже подбирается сзади, ну моргнет пару раз...если нет реакции, то медленно и осторожно догоняет впереди идущую машину, упираеться бампером и надавливает на педаль газа. Тут даже тормозить можно не пытаться - 230 лошадей это вам не просто так! Я думаю, после такого учения "тормоз" долго в левый ряд не будет лезть. P.S. В правилах сказано, что запрещаеться движение по левой полосе, при свободной правой.
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор: - Добрый день, можно Руслана? - Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете - ?! - Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0 Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку на столе оставлять :-)
Предистория. С моим другом на 23 февраля случилась трагическая история. Он изрядно перебрал и возвращался домой еще с двумя мужчинами, когда на них неожидано налетели человек 10(<-!!!), изрядно побили, забрали кое-что и убежали. Другу пришлось очень долго лежать на больничном с легким сотрясением и с большими фингалами.
История. 8 Марта мы зашли в магазин, купили пачку сигарет, направились к выходу, и тут, продавщица задала ему вопрос: - Кто это Вас ТАК поздравил с 8 Марта? - Это не с 8 Марта а с 23 февраля! Мы пошли праздновать и, слава богу, было 8 Марта и никому не пришло в голову нас поздравлять.
История незатейливая. Два компьютерных специалиста (один из них, собственно, рассказчик), ну таких крутых, просто до немогу... Пришли в некоторую фирму по просьбе, чтобы установить CD-ROM и проконсультировать по мелочам... По ходу дела, пока упомянутое устройство запихивалось в чрево, указанного фирмачами, "пациента", специалисты охотно раздают умные советы "глупым юзверям". Когда все уже установлено, собрано и завинчено, наконец, запускается комп, и, со словами: -"Сейчас проверим. Вечно всякие лохи в сидюке забывают диски!" - ,нажимется кнопка... Гвоздь программы (слабонервным просьба удалиться) - Выдвигается "подставка для кофе" и... действительно, забытый кем-то в CDROMе диск, падает на пол и катится... Из присутвтвующих, только "специалисты-установщики" осознали всю дикость происходящего, и воспользовавшись коротким замешательством, исправили ошибку в рекордные сроки... :}
Прошлым летом мы с семьей жили на даче. Главными участниками этой истории были я (Гога), мой дядя Коля и моя племянница Маша (3,5 года). По утрам я очень долго спал и все поочередно ходили меня будить. И вот однажды мой дядя решил разбудить меня новым способом и привлек к этом занятию Машу. Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою лапатку! Маша(кричит): - Гога, отдавай мою лапатку! Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мое ведерко! Маша(кричит): - Гога, отдавай мое ведерко! Дядя Коля: - Маша, скажи Гоге - Отдавай мою старую подшивку газет! Маша(подумав)(кричит): - Отдавай мою газету, старый паршивец!!!
Эта история произошла пару лет назад у нас на даче. Приходит мой младший брат, ему тогда лет 6 было и говорит, что ребята в реке выловили "лицо" нашего дяди. Дядя отшучивается, мол передай, что сейчас за другие части тела их выловим. Мы в недоумении, а брат говорит, мол вы им не верьте, оно не похоже на ваше, так как без очков! Оказалось, что дядя утопил прошлым летом на реке "морду" (приспособа для ловли рыбы), а пацаны ее нашли и просили брата передать. Он оказался воспитанным ребенком, в итоге получилось "лицо". Потом дяде моему на юбилей подарили даже картину с подписью "Дядя Витя К----в и его морда без очков". Так вот.
Как-то раз наша секретарь(ша) решила отправить очередное письмо (e-mail) своему другу в Штаты. А так как уже порядком подзабыла как это делается, то обратилась ко мне. Мол как написать, как отослать. Ну а настроение у меня было в этот день - лучше не бывает. Я ж говорю. Пиши мол текст где угодно, а потом отправим. Она текст там в Worde набросала. Спрашивает - как слать. Я грю - "Адрес пиши". А она - "Где?". Я грю там где "<Кому> написано". А она "Какой?" Ну тут вы понимаете меня прорвало. Говорю пиши (дословно) "Соединенные Штаты Америки, Коле Пупкину" (фамилия изменена из джентльменских соображений). А она ко мне спиной сидела и все это время делала то, что я говорю. Я же уже потихоньку сползал по стеночке. А корешок мой в конторе (мы с ним вдвоем по компьютерной части) тоже. Вот так-то вот. А вы говорите "на деревню дедушке".
Убил свою любовь из гранатомета Аж к 18 годам лишения свободы в колонии общего режима приговорен Ленинградским областным судом Петр Канищев - столько лет этому гражданину придется провести за колючей проволокой за то, что он убил свою жену... из гранатомета. Петр Канищев хранил многозарядный РПГ-29 в своей комнате в доме в поселке Жильцино. Свою супругу, которая, как он решил, изменила ему, он, конечно же, не хотел убивать. Но 23 мая прошлого года бывший прапорщик СА, отвоевавший в Таджикистане, выпил, если верить свидетелям, более литра водки и ему померещилось, что его жена занялась развратом прямо в соседней комнате. Когда он сказал об этом, жена дала ему пощечину. После этого он спустился в подвал и принес оттуда охотничье ружье и... гранатомет. (Кто знает, что такое РПГ-29, тот понимает, что это оружие способно поразить любой танк. Для стрельбы в людей оно даже и не приспособлено.) Впрочем, первоначально Канищев, будучи сильно пьяным, хотел использовать только охотничье ружье. Но оно не сработало. И тогда он выстрелил из гранатомета. В итоге квартира Канищева оказалась без окон и дверей. Сам Петр был обожжен, его супруга Ольга разорвана пополам. Пострадали и гости Петра - один из его собутыльников ослеп. Вадим ПЕШКОВ СМЕНА, №60-61, 12.03.99
В продолжение истории "Клопы в не закона" и специально для внимательно следящих за обсуждением закона о защите животных! Так вот дорогие мои: закон не распространяется только на беспозвоногчных животных паразитирующих на человеке и других животных, а таракан ни на какаом животном и тем более на человеке не паразитирует! Так что если вы в пылу горячечном решите прибить оную тварь, то согласуясь с этим законом, не дай Бог он будет принят в нынешней редакции, вам предется предварительно сделать таракану укол обезболивающего!!! И это еще пол беды!!! Если ваш "горяче любимый сосед" узнает что вы совершили оное варварство без морфина или на худой конец амнопона (наркотические обезболивающие), то он вполне может подать на вас заявление в милицию и вас привлекут к ответственности!!! Но и это не все! Если учесть некоторые аспекты биологической терминологии, то путем не сложных рассуждений мы поймем, что клоп ни как к животным отнесен быть не может! Т.к. к животным относятся исключительно теплокровные млекопитающие! Так что когда вас начнет жрать клоп, то по новому закон вам останется только пожелать ему приятного апетита!
Вудущая, таким веселым голосом, рапортует о недавнем пожаре в писихболнице, где погибла куча народу: "... Пожар тушили более сорока минут. Этого было достаточно, чтобы здание полностью сгорело....".
Канада. Автобус. Стоим с девчонками( А, Р,Е, Я ), рядом с нами красавчик не нашей национальности. Говорим о нем, тихонечко, может он румын или серб- а они русский понимают Р-"А я знаю его, он в одном доме со мной" Я- А какой он национальности? Р- Я не могу сказать, он русский чуток понимает Е- Ну скажи по буквам, первая и последняя. Р- Первая "С, последняя Б" Долгая пауза, до всех дошло, но- Е- ох, я поняла- ИСПАНЕЦ!
Сидим сейчас в Инете - там всякие баннеры с рекламками в огромных количествах. На одной из них читаем - Скоро 8 марта !Вы не знаете, что подарить своей девушке?.. Первая мысль- как!! опять!!!!?!? опять 4 дня беспробудного пьянства под эгидой праздника имени Клары Цеткин !?!?!
Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)
Во первых, это не смешно. Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца. В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе самому приходится среди них ездить.
Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах - источник повышенной опасности!!!
Рассказано преподавателем по металлургии Маленькое отступление: при выплавке стали сталевары всеми правдами/неправдами удаляют серу, как самую вредную примесь... в общем это гадость та еще и они радуются, если удалят еще лишние доли процента из расплава. Студенты проходят это на втором курсе.
Теперь история: Мартеновский цех. В одном углу лаболатория, в другов - последняя мартеновская печь. Расстояние между ними порядка 1200 м. И надо же в этой самой печке случиться аварии - произошел выброс металла из печи. Я как раз практиковался там, как студент третьего курса. И вот шум, гам, люди бегают, кричат все. Я там же... смотрю, учусь. Вдруг подбегает ко мне парень с двумя ведрами и кричит "Давай, дуй в лаболаторию, серы принеси". Я ноги в руки - и вперед. Пробегаю эти 1200, вбегаю в лаболаторию, запыхавшийся, гремя ведрами. А там девушки-лаборантки работают, из колбочки в колбочку переливают что-то. Одна из них поворачивается и говорит "Слышь, Верка, опять за серой прибежал"...
Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры. Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки... Подумал: - Нет, пять звездочек... Я нашел. Еще подумал: - И Но-Шпу... Он бы еще Алка-Зельцер попросил.
Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро таблеточку, чтобы не дай бог....
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!
Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче. Было нам тогда лет по 19. Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте, но не рядом. Рассказ с позиции 3-х Дим. Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки. Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим, зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища - хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее. Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо в лоб. Пока разобрался время и прошло" Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки - трезвеем... Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу - лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли одеялом. Разошлись спать. А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку, посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу, где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст, я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно. Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах. Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно..., холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали, как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю - ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт. куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку отнял. Вот так весело отдохнули.
В Новосибирске рядом с институтом ядерной физики стоит зачем-то высоченная труба. И лет 30 назад на самом ее верху кто-то написал большими буквами: НИНА. Видно издалека. Сначала говорили: - Надо же, любовь какая! Потом говорили: - Во, куда гормончики загнали! А теперь говорят, что это ТАК ТРУБА НАЗЫВАЕТСЯ.
Обретаюсь сейчас в гг (городе-герое) Подольске, иногда читаю местные бесплатные газеты. Все -- оттуда:
...И каждый новый безработный, лишенный средств к существованию -- это потенциальный преступник (Ваш Шанс #5)
Государственное предприятие подольский завод ритуальных услуг (хотя они что -- ПРОИЗВОДЯТ УСЛУГИ? или надгробие -- это услуга?) ихготавливает гранитные и ж/б памятники, надгробия, кресты. Качественно, быстро, недорого. ПРЕДЪЯВИТЕЛЮ КУПОНА СКИДКА 10% ДО 1 МАЯ 1999 г. (Виадук #9) (как про тещу: крутитесь, как хотите, но чтобы завтра к 10 вы были готовы)
Далматина, 6 мес., сука с родосл. Ульяновых 1-117 (Пресс Базар #10) (вот ведь сука!)
Edu kak-to po MKAD... Nastroenie - huzhe nekuda, parikmahersha moya na menya navorchala, makiyazh sdelali ne tak kak hotelos', v obshem, nepruha polneyshaya! Edu sebe do domu, spokoyno tak, nikogo ne trogayu, plyvu sebe v levoy krayney polose. I tut mne vdrug ot etoy vsey nevezuhi tak parshivo stalo... I tak mne muzhika zahotelos', chto sil net! A tut kak raz smotryu, vperedi,- vos'merka. Mashinka - tak sebe, potrepannaya, a vot muzhik v net - to chto nado. Pristroilas', znachit, emu v hvost. Azh rastayala vsya v mechtah, seychas, dumayu, tormoznu ego i my s nim v lesochke tut takoe ustroim! Chtob tosku, znachit, razveyat'. I tol'ko sobralas' emu posignalit' kak on po tormozam kak da-a-ast! Trax, tararax... V xvoste dyra baksov na 800, nastroenie sovsem po nulyam...
зашел я недавно на www.main.ru ... просто так в раздел ЭЛИТНЫЕ КВАРТИРЫ вот вам текстик Б. Казенный пер., д. 2/7 Дом монолитный, утепленный, 6-ти этажный. 1-й и 2-й этажи - нежилые - офисы. В доме всего 12 квартир, на 6-ом этаже - 2-ух уровневые квартиры. Квартиры свободной планировки, без отделки (есть только входная дверь, стены оштукатурены и ошпаклеваны). В доме: подземные гаражи (на 12 квартир -18 машино-мест, стоимость машино-места - 30 000$ ), охрана в подъезде, большой лифт. Дом сдан , можно заселяться и делать ремонт. ////// ///// //// вот последнее предложение меня просто сразило на повал :) /// // / Оформление квартир - 1 день. Стоимость 1800$/кв. м
Разгадывали мы сегодня кроссворд на infoart, и вот осталось последнее слово: "ОЗЕРО В _АФРИКЕ_". Полчаса народ бьется - никто отгадать не может. Ну, мы тоже не сидим сложа руки, зашли в энциклопедию :), ищем... И вот, что-то похожее находим: САРТЛАН. Чувствуем - ОНО! Подставили - ура, кроссворд отгадан :)). Наконец, удовлетворенно, смотрим в статье, где же это в Африке озеро такое. Читаем: "САРТЛАН, озеро в Барабинской степи, в Новосибирской обл. 238 км2. Средняя глубина 3 м. Богато рыбой". :-[ ] Бывает... :-))
Istoria eta proizoshla so mnoy 15-ogo Marta pozdno vecherom.Provojal ya svoyu devushku domoy,a ona bolela.Zakutana v sharf(viden tolko konchik nosa).Temno ,ya reshil na proshanye poцelovatь yeyo.Tak kak rot yeyo byl zakutan sharfom, ya reshil poцelovatь yeyo v guby. Ya yey govoryu:"Milaya zakroy glaza". Ona zakryla i ya hotel ostorojno poцelovatь. Tolko kosnulsya gubami yeyo lba, kak iskry posypalisь iz moih glaz...(Ya zabyl chto i ona i ya byli bolьny.A kogda chelovek boleyet apryajeniye v tele menyayetsya ili usilivayetsya.To je samoye proizoshlo i zdesь...)
Kogda-to ochen' davno ja rabotal v konstruktorskom bjuro. Bylo eto vo vremena gluhogo zastoja (1975-76). Rabotali v nashem bjuro 2 inzhenera - odnogo zvali Gena, a drugogo Slavik. Ne znaju chto proizoshlo mezhdu nimi, no u nih byla postojannaja vrazhda i oni drug druga terpet' ne mogli. Uzh my vse staralis' ih primirit', no vsjo vpustuju. Obychno vse prinosili edu s soboi na rabotu i vo vremja obeda razogrevali. I vot odnazhdy Gena reshil pomirot'sja so Slavikom. Podhodit k nemu vo vremja obeda i govorit:"Tut ja prinjos borsch - zhena svarila. Hochesh ugoschu? Kak raz obed", na chto Slavik otvechaet (po-vidimomu, ne hotel mirit'sja):"E.al ja tvoi borsch!" Nu i, estestvenno, Gena emu vrezal po fizionomii. Nachalas' draka. My ih ele raznjali. I, kak voditsja v te vremena, po etomu povodu sozvali nas na profsojuznoe sobranie. A proforgom byla u nas odna sovershenno patologicheskaja dura, zvali jejo Ella. Vot i sprashivaet ona u vinovnikov:"Pochemu vy podralis', chto proizoshlo?" "On menja oskorbil" - govorit Gena. "A chto on skazal?" - sprashivaet ona. Gena mnjotsja i bormochet:"Mne neudobno eto govorit'". "A ty skazhi slovami blizkimi k tekstu ili kak-to inoskazatel'no" - ne unimaetsja Ella. Ves' narod sidit v naprjazhenii, zhdjot podrobnostei. Gena tushevalsja, pereminalsja iz storony v storonu i vydavil iz sebja: "On skazal...chto...on...imel polovoje snoshenie s moim...vernee... on skazal...chto on spal s moim borschom." Kak vy sami ponimaete my vse posle etogo polgoda ne mogli pridti v sebja ot kolikov v zhivote.
Не знаю конечно насколько история хороша, но я и еще один ее участник смеялись достаточно долго. Ну все не буду долго томить... Я бы это назвал оговорка по Фрейду. Да не осудят меня люди его знающие. В общем был я у своей девушки дома и смотрели мы какой-то замороченный фильм. Он был действительно загрузочный. Теперь про то как мы этот фильм смотрели. Ее голова лежит у меня на плече, она сама в этот момент нежно и ласково перебирает волосы у на моем животе, моя же рука ритмично гладит ее аппетитную попку. Классно. :-))) И тут в какой-то момент, когда произошло что-то совсем непонятное в фильме естественно. :-) Она меня спрашивает:"Слушай, а ты чего-нибудь ПОНЯЛА?" Торможение наверное минутное, потом взрыв хохота. А на мои глаза стоило посмотреть... :-)
Может это надо было в анекдоты отправить? Сейчас только что спускался к другу ниже этажом. Дверь открыта, захожу. Он сидит у машины и читает почту. Диалог следующий: -Блин, нифига у тебя интересного за 2 часа не произошло, как сидел за компом, так и сидишь. Он возмущенно-обиженно: -А ты? -Так ты даже позу не поменял.
Zvonyu na dnyax svoey znakomoy na mobil'niy pozdravit' ee s 8-m Marta. v otvet slishu gudki, i potom moy zvonik peredaetsya na avtootvetchik. ostavil soobshenie, delayu cgto-to. cherez neskol'ko minut zvonit eta znakomaya, i govorit takuyu zamechatel'nuyu frazu: -Oy, Yurik, ya tut mobile postavila na vibrator, ne uslishala tvoy zvonok...
Эта история о том, как я в первый раз в жизни заработал 3 наряда вне очереди. В то время я обучался в Академии ФСБ и был на первом курсе. Был тогда зам. нач. Академии некий генерал Козлов. Строгий - это ласково сказано. И вот силим мы в нашей аудитории, вдруг заходит нач. курса - майор. Команда смирно и мы все вытянулись во весь рост (молодые еще были). Майор объявляет, что по аудиториям будет ходить генерал Козлов - чтоб все было чисто. А в аудитории, надо сказать, было две двери - у доски, где стоял майор, и сзади нас, куда в это время зашел вышеупомянутый генерал. И в гробовой тишине я кидаю фразу: - Ну только козлов нам тут не хватало!
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h... 1 ноября 1998
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском авторегистре. Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12, в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом, ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!) и укатывает. Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee) Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga. Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu, i ya v otvet na vopros strogogo menta, kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal. Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu. (Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)
Зимой московский клуб подводников "Акванавт" всегда устраивает выезды на подледные погружения. Романтика-а-а… Одно замечание: вода холодная, а мужской и женский организм переносят это по-разному. Посему участвуют в этом деле одни мужики.
А недавно юная девушка пришла. Хочу, говорит, свой молодой организм испытать в экстремальных условиях. Ну, инструктора быстро переглянулись и на голубом глазу говорят: мол, ты тогда справку представь. От психиатра. Что противопоказаний нет.
Ушла. Но через пару дней является обратно. И справку приносит, где синими чернилами написано буквально следующее: "По результатам проведенного обследования никаких нарушений психики не выявлено. Подледным дайвингом заниматься может."
Если вы сильно напряжетесь, то сможете представить себе лица инструкторов. Но это еще ерунда. Вы попытайтесь представить лицо психиатра, когда нежное создание его попросило выдать эту справку! По-моему, у нее был реальный шанс немедленно встать на учет.
Кстати, на погружение эта девушка действительно ездила – все нормально.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!