Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь, ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу, после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить и еще несколько дней был как побитый. Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
Моя девушка учится в Новосибирском Государственном Университете, на гуманитарном факультете. Проживает она в общежитии с двумя соседками. Одна из них, Светка, является объектом постоянных приколов со стороны гостей.
Однажды сидим мы, чай пьем, и тут кто-то кидает фразу: - А может быть, Светка лесбиянка? Что-то она к девушкам пристает. Мы все ХА-ХА, круто, мол, подкололи (Светка действительно иногда ведет себя просто странно), и говорим, значит: - Светка, давай проверим, раз и навсегда убедимся? Она, типа, отвяньте, козлы и все такое, а мы: - Ты не запирайся, а лучше штанцы свои сыми, и делу конец! Если мужского достоинства не обнаружится, мы принесем тебе публичные извинения, причем и за все прочие издевательства тоже. Светка звереет, начинает ругаться матом... И тут заходит ее подружка из соседней комнаты и мило так спрашивает: - Свет, У ТЕБЯ ЯЙЦА ЕСТЬ?
... у моей подруги мама работает в паспортном столе. Она и поделилась: одна женщина с весьма нестандартной фамилией Циркуль вышла замуж... стала Циферблат..... бывает же :-)
Правдивая история . Четное слово . Дело было так. Поехал я в город Подольск . В давние времена там в Зеленом театре каждый выходной рок-концерты были . Осень . Ранняя . Солнышко печет . Девушка со мной рядом . Любимая . Идем под сенью дерев . Дерева небольшие. На них птички чирикают . Это позже я понял , что птицы называются скворцами . И эти проклятущие скворцы собирались как раз на юг лететь . А у них перед югами меняется характер . Они становятся пугливыми и агрессивными . И вот мы проходим с любимой девушкой под деревом с птицами . Я как раз показывал объем своей будущей зарплаты . Сами понимаете сделал руками огромный такой круг . Скворцы , видимо , перепугались и ... В общем вся стая ( голов , наверное , 400 ) агрессивно обосрала нас с девушкой . И это поучилось у них так метко , что все попало только в наши тельца . С головы до ног и ни капельки на землю . После этого у меня маленькая зарплата , девушка вышла за другого , зато я узнал какая холодная осенью вода в реке Пахра ( отмывая девушку) ... Короче , если бы я был художник , написал бы картину "Скворцы обосрали".
Сами наверняка знаете, как может иногда к человеку привязаться какая-нибудь песня. Ходишь и поешь ее про себя (что хорошо для окружающих) до одурения. Причем, зачастую такой привязчивой прилипчивостью обладают не самые лучшие песни. Итак, когда моя тетя была еще маленькой девочкой, у нее часто возникали такие "певучие моменты". Но кто-то, видя страдания невинного ребенка, дал ей хороший совет: мол, если громко спеть преследующую вас песню, подобная привязчивость полностью пропадет. А теперь представьте (только красочно): Ночь. Тишина. Слышно лишь тиканье часов да посапывание тети и ее бабушки, мирно спящих в одной комнате. Но вот неожиданно тетя поднимается, встает рядом со своей кроватью и полусонным, но довольно громким голосом выдает: - Встава-а-а-ай, проклятьем заклейме-о-о-о-онный, Весь ми-и-и-ир голодных и рабо-о-о-ов!!!! И так весь куплет. С припевом. Когда последнее отдаленное эхо "Интернационала", отразившись от всех стен, затихло где-то в глубине дома, а тетя с глубоким чувством выполненного долга улеглась спать и тут же заснула, бабушка, перекрестившись сама и (на всякий случай) перекрестив "певицу", тихонечко вышла из комнаты и пошла звать на помощь родителей неспокойного ребенка.
Охотники, как известно, народ смекалистый, а уж какой веселый!!! Вот одна из баек, даже скорее не байка, а просто охотничий анекдот. Сидим, значит как-то у костра, байки травим, тут один мужик (охотник еще тот!) спрашивает: "А вы знаете как медведя надо ловить?". Ну всем интересно стало, а он и говорит: "Берете лом (2 метра), затачиваете его с одной стороны, с другой стороны нарезаете резьбу и вбиваете в дуб (осину, березу, сосну...). Намазываете его обильно медом, медведь подходит начинает слизывать мед, вот он лижет, лижет, ... Как только лом из задницы появится подбегаете и закручиваете шуруп, чтоб не сорвался". Занавес.
История плевая но тем не менее. Учусь в НГУ на ФФ. Приходится лазить по пыльным лабораториям и прочим закоулкам нашего фака. И вот, заходим как то раз, я и приятель, в лаборатори протравить платы. Никого нет тишина и покой мы тоже тихо пргоявляем нашенские платы и вдруг в дальнем углу в лаборанской вспыхивает голубая вспышка треск дуги соответственно и чуть погодя торжественный голос зава:" Есть! На жопе шерсть!" Я по причине своей необыкновенной впечатлительности выпал в осадок.
Мою бабушку обокрали. Забрались к ней в дом и утащили все, что было ценного. А надо сказать в то время с бабушкой проживала ее младшая дочь, 22 лет от роду, только что вышедшая замуж. С мужем. Ну и лежала у них в спальне полная коробка презервативов, уж не знаю зачем запаслись:)) И эту коробку тоже сперли, потому что она была из-под обуви и воры второпях видать посчитали что там обувь. Бабушка вызвала милицию. И вот сцена. Милиционер спрашивает ее, 62-летнюю старушку, что украдено. Бабушка очень огорчена и жалуется: "Они у меня даже презервативы все забрали". Менты замерли, потом главный так загадочно улыбнулся:"И много?" Бабуля наивно призналась: "Да у меня коробка была". Его вопрос:"Зачем вам столько?" потонул в хохоте его коллег.
В новосибирской газете "Доска объявлений" постоянно печатаются объявления интимного характера. Например:"Двое курсантов ищут девушек с вредными привычками" или (своими глазами видела): "Милая, скромная женщина ищет мужчину для анального секса". Ну скромного такого мужчину для скромного такого секса...
Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник, не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников, умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями, за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00, как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно, и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк – сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться: - Да что ж это такое! - (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь... - (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти... - (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник опоздал. - (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?.. И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля) была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался, и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно, девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики. Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль. А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились, а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит тихонько сам себе: - Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие! После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал: - А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки. И ушел. А мы это «все-таки» сняли.
Исполнилось дочери два года,и решили мы с женой ее в цирк сводить. Мол, пора уже. А надо сказать, девица у нас довольно-таки болтливая, комментирует все, что ни попадя. Так вот, выходят на арену акробаты, мужик ставит себе на лоб пятиметровый примерно шест, на шест влезает его партнерша и долго на шесте упражняется. Народ аплодирует. Под конец - смертельный трюк. не снимая шеста со лба, мужик садится на велосипед и делает круг по арене. Потом слезает с велосипеда, отдает его униформисту, барабанная дробь стихает и в наступившей тишине раздается циничный голос моей дочери: "ВСЁ! НАКАТАЛСЯ!" Бедный артист, похоже, не понял, почему половина зала вдруг начала хохотать.
Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно! Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать...
1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство по обольщению?) 2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны) 3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ]
12 июня у нашего города день рождения. 425 лет. По этому поводу весь город пьянствовал 3 дня - суббота, воскресенье и понедельник. Во вторник утром еду на работу. Настроение - ну, после праздников... Голова квадратная... У всего автобуса видимо тоже. Все мрачные и неразговорчивые. У водителя играет "Русское Радио". Реклама. В конце слышится фраза Фоменко: "...как отвратительно в России по утрам..."... Весь(!) автобус понимающе кивает головами, переглядываясь друг с другом...
Эта история случилась в Ташкенте. Когда моему сыну Андрею было 4 года, он посещал детский садик. Как-то вечером, придя из детского садика он говорит мне: -А Атабек (мальчик в его группе) сказал матершиное слово. Я спрашиваю: - Какое? Сын отвечает: -Я только скажу на какую букву оно начинается, на букву "Н" Вот я и задумался, что же это за матершиное слово на букву "Н", но ничего не придумал. Говорю сыну: - На ушко скажи тихо мне это слово. Он отвечает: - На х.. Я потом долго смеялся, но, конечно, не в присутствие сына.
Уже не помню , в каком классе , на Биологии учили тему "Размножение млекопитающих".Сами понимаете , что именно эту тему за лето самостоятельно освоили почти все "продвинутые" или озабоченные ученики. Остались , конечно , и те , у кого животрепещущие вопросы пола не вызывали интереса.Одного из таких "пофигистов" вызывет отвечать наша преподовательница этой самой Биологоии.Баба , к стати, пожилая и весьма прикольная. Так вот, стоит у доски "жертва" и мучительно пытается разобрать в хоре подсказок ответ на вопрос "Как называются женские половые органы у млекопитающих?". Треть класса , ебстественно , сдавленным шепетом подсказывает "Я-ич-ни-ки!".Мы с корешем сидим за третьей партой и тоже помогаем "попавшему" амиго. Вдруг , училка усекает моего подсказывающего другана и угрожающе заявлет на весь класс : - Бродецкий , я тебе сейчас покажу "яичники"!
Геша просто о?"%ел от такой угрозы , а весь класс (включая отличников) давился под партами от смеха.
...Еду я по выбоине... Тьфу, еду я в автобусе. Сижу на сиденье, тупею от жары. На остановке в автобус входит девушка, в руках - банка с аквариумной рыбкой, колыхающейся в воде, соответственно. Я встаю и уступаю девушке место. Девушка смотрит на меня 8-( ), типа я ее за старушку держу, что ли?! На что я ей громко объясняю: "Ну как же, вы же с РЕБЕНКОМ!"... ...Дальше, как говаривает Слава Медноногов, "грохот падающих тел, занавес".
Из переводческих случаев. Мой шеф-американец был большой матерщинник на свой американский манер - все у него через фак, шит, эс во всех комбинациях, прям муха не пролетит (что в общем-то для образованных американцев не характерно). Ну и мы, сотрудники, незаметно для себя взяли манеру ругаться к месту и не к месту по-английски. Как-то переводил я во время переговоров и русский партнер сказал фразу что-то вроде "без лишней головной боли". Я, поддаваясь нехорошей в общем-то привычке, перевожу to avoide pain in the ass, есть у американцев такая идиома, чтоб мол поменьше в задницу кололо, если буквально. Тут вмешивается Галина - другая переводчица, до сих пор молчавшая - перебивает меня и говорит, мол, нет-нет, неправильно он перевел, надо to avoide headache, т.е. про головную боль правильно переводит. Смысл-то один и тот же и я, недовольно морщась, говорю шефу, что, мол, окей-окей, я все сказал правильно. А Галина опять за свое: headache и все тут. Шеф смотрит на меня, на нее, снова на меня, потом опять на нее, согласно кивает и говорит: "Я все понял. Чтоб у меня в жопе голова не болела!"
Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит: - Мама! Смотри муравьи трахаются. Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать. Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают: -Что он сказал? На что нац.мэн проходящий мимо сказал: -Скрещивает он их. Моя, вообще дар речи потеряла. А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.
Ездили мы недавно на университетский слет. Замариновали мясо, затарились горячими и горячительными продуктами - все по полной программе, на этот слет по другому не ездят. Приехали в пятницу вечером, посидели... В субботу к вечеру немного отошли и решили наконец сделать шашлык. Я занимаюсь костром. И, решив ускорить процесс приготовления мяса, произношу бессмертную фразу: - Андрюха, - говорю, - пока готовлю угли, ты мясо на шампур пОНАНИЗЫВАЙ! - Дима, - тут же в ответ, - пОНАНИЗЫВАЛ последний раз я давно и в молодости!
И только по скорчившимся от смеха товарищам я понял, как велик и могуч русский язык... А это словечко не сходило с языка весь слет.
Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем. Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати, Дима) - обычные заурядные будни. Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был общий знакомый. Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону вокзала. Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената, тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи. В общем проводили - погрузились и поезд пошел. Проснулся Дима от какого-то шума. - Где я? - на весь вагон заорал он. - Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих защитников Родины. - НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима был в панике. - Молчи, войн! Раньше косить надо было! В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел он домой, наживать себе новые приключения на одно место. А приключений было много...
Многие безусловно достойные люди часто задаются вопросом: "Если я такой умный - почему я не богатый?". Следующее короткое наблюдение исчерпывающе на этот вопрос ответит. На 3 этаже нашего здания есть офис конторы торгующей водоочистителями. В коем устройстве имеется большая стеклянная кастрюля для воды - часто заменяемая пользователями (уж не знаю почему). Но бывает, что поставляются они бракованные, с дефектами по краю (стало быть кран уже не вкрутишь), и в этом случае разбираются всеми желающими - для хозяйственных нужд. И есть среди желающих представительный директор магазина с первого этажа - больше всех берет. Знаете почему?
Потому что в его магазине эти штуки стоят штабелем и на значится: "ДОМИК ДЛЯ ХОМЯКОВ - 400 руб."
Когда-то в детстве мой друг занимался на детской железной дороге (была у нас в Екатеринбурге такая; не знаю, есть ли сейчас). Там он немало баек железнодорожных наслушался и мне потом рассказывал; вот одна из тех, что я запомнил: Работал на "взрослой" ж/д станции некий машинист - большой любитель пошутить. Как-то раз сидит он в кабине своего локомотива, к рейсу готовится. В это время снизу подходит его знакомая служащая станции; они беседуют о чем-то, а потом она спрашивает: - А кто с тобой помощником поедет? Мужик в кабине один был, ну, и решил приколоться; говорит: - Да новенький, ты его не знаешь. - Ну, скажи, как зовут-то ? - Да говорю же, не знаешь ты его. Ну, подойди с другой стороны; я ему скажу, чтоб в окошко высунулся. Женщина обходит нос тепловоза, подходит с другой стороны. Мужик в это время в кабине снимает штаны и ..правильно, высовывает в окно свою голую жопу! Потом быстро ее прячет, одевается, и бегом назад. Тем временем женщина тоже подходит к его окну; он высовывает (голову!) и спрашивает: - Ну, что, видела ? - Да, - отвечает дама, - действительно, я его не знаю!
Дело было осенью 1997 года в Калифорнии. Затащили меня мои друзья-американцы на американский футбол (это такое извращение рэгби, в котором игроки бегают в доспехах сильно напоминающие хоккейные). Игра проходила на здоровом стадионе, тысяч так на 70, при этом стационарные "удобства" там напрочь отсутствовали - но было несколько десятков переносных пластиковых кабинок - "туалетов типа сортир". И на каждом - табличка: "CAPACITY 11 PEOPLE" (вместимость 11 человек). Я это прочитал и, естественно, рассмеялся. Америкозы же не въезжают - чего, мол, смешного? Это, мол, для менеджеров на стройках и т.п., чтобы на каждые 11 рабочих приходилось как минимум по одному такому толчку. О'key. Прихожу домой, включаю ТВ, передают новости: Breaking News! Водитель пикапа с калифорнийскими номерными знаками, перевозивший на нем такой переносной туалет, отказался остановиться на посту пограничной службы на шоссе между Сан-Диего и Лос-Анджелесом, в 40 километрах к северу от границы с Мексикой. Завязалась погоня; тут же, естественно, появились вертолеты с телевизионщиками, прямой эфир и все такое. Полицейским почему-то взбрело в голову, что коль водила от них удирает, он вооружен и очень опасен, поэтому они решили расстрелять этот пикап из пулемета. Водитель, кстати, выжил, но когда открыли пластиковый туалет, из него выпало ОДИННАДЦАТЬ мертвых мексиканцев, которые пытались таким образом нелегально попасть в Штаты... Такая вот грустная история.
В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!! Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал Миха отнес и принес ее обратно. И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся, прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели. Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней, но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную программу. Ничем другим это расширение не открывалось. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть X-files :). Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле просто забыл стереть:)
У меня есть американская военная пластиковая фляжка. Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла, вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки. Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер. На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано. Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал: Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
Сегодня я со своей девушкой сижу в парке Победы (это в Питере) на брегу речки-говнотечки. Целуемся, ну в общем, трали-вали разводим. Hе лишним будет упомянуть, что я с виду похож на девушку (волосы и все такое). Так вот, мимо нас проплывают 2-е пьяных на лодке и один из них нараспев кричит: "Вы, девушки, неправильные девушки! Лесбиянки хуевы! Хуя вам мало!" К тому, чтобы мне в трамвае говорили: "девушка, у вас карточка?" я уже привык, но лесбиянка...
Читала я тут давича про студенческое общежитие...как там свет отключили... И вспомнилась мне такая история... Подружка у меня учится в ВОЛГУ(универ Волгоградский значится), так как сама из области живет в общаге (а общага там ООООО какая n-этажная (16 кажется...))на 7 или8 этаже. Так вот, в прошлом годе общага эта горела... (холодно было, девченки первокурсницы обогревательвключили, ну и загорелось все...)Горело, кажется 2 этажа, коридоры...Как раз ее этаж горел. Они закрыли щели под дверью одеялами, но так, как дым все равно просачивался выши как и многие на болкон (коридоры же горели)... Говорят, что даже кто-то прыгал с балкона... Но юмор в чем состоит - на следующий день по волгогрвдскому телевидению сказали, что мол горело общежитие ВОЛГУ, НО СТУДЕНТЫ НЕ СПЕШИЛИ ВЫХОДИТЬ ИЗ ОБЩЕЖИТИЯ, А СПОКОЙНО СМОТРЕЛИ ЗА ВСЕМ ПРОИСХОДЯЩИМ С БАЛКОНОВ!!! %/
История про сосиски. Году приблизительно в 1990, когда моя сестра еще не вышла замуж и не переехала, мы жили все в одной квартире - я, она и наш отец. И вот как-то раз он проявил в очередной раз заботу о детях, то есть о нас - сварил нам по одной сосиске. Надо заметить, что сий продукт был среднего качества, с добавлением то ли бумаги, то ли крахмала, в общем с слегка серым оттенком. И ни мне, ни сестре их что-то не хотелось. Мы поставили их в холодильник, а сами съели что-то еще. Через несколько дней отец напоминает: - Дети, ешьте сосиски, а то испортятся! - Не, пап - отвечаю сейчас не хотим, потом съедим. Еще через несколько дней история повторяется. Отец: - Дети, кушайте сосиски, я кому говорю, протухнут ведь, жалко! - Нее! - отвечаем, - пока не хотим, потом как-нибудь. И вот как-то в третий, или в пятый раз отец снова вспомнил про эти самые сосиски, когда в очередной раз я намеревался приготовить что-то вроде яичницы на завтрак. Мы сидим с сестрой за кухонным столом, заходит он, открывает холодильник, и на полном серьезе произносит фразу, которую мы с сестрой запомнили на всю жизнь: - Жень! Ян! Ну сьешьте же наконец сосиски! Сколько можно! Уже две недели валяются! (в этот момент он приподнимает блюдце, которым они прикрыты и заканчивает мысль) Ведь они уже ЗЕЛЕНЫЕ! Хорошо, что мы сидели на стульях! Ржали до слез. Только минут через пять сестра смогла произнести: "Добрый папа!" P.S. А сосиски все-таки потом скормили соседской собаке породы двор-терьер и ничего с ней не случилось.
Ну ваще... бывает же!!! Вобщем жена сегодня попросила в парикмахерскую отвезти, кричит за@бали меня длинные волосы - спасу нет, ну отвез и договорились, что заберу ее в начале обеда, а если, грит меня там не будет, то жду грит милый тебя в кафе напротив. Ну я типа замаливая грехи старые старательно заехал за драгоценной своей в назначенный срок, огляделся - нет ее нихрена. Смотрю телка сидит знакомая, ну думаю на вечер стрелу забью с ней и давай улыбаться ей, та узнала меня, с кресла подрывается, подходит, целуемся мило, базарить начинаем. Тут краем глаза вижу, что кобыла с короткой стрижкой встает и идет к нам. Пригляделся - е-мое супруга моя с другим имиджем... Дальнейшие события описывать не буду. Тут публика всякая бывает, обидится еще кто-нить. P.S. господа, запоминайте лучше внешний вид своих жен, а то видите че за конфузы происходят... вот так-то
История эта случилась 1988 г. после пятого курса института, на сборах в армии (авиаполк) Это было под г. Горьким. Первый же день, когда нам еще не выдали форму, я и двое моих друзей решили пойти искупаться на Волгу, благо она протекала в паре километров от части. Спросив у солдат в казарме и узнав дорогу, мы двинулись в путь. Идти надо было километра три до самой дальней стоянки самолетов, там в заборе была дыра, и еще пару километров до Волги. Дойдя до этой стоянки, мы увидели часового, славянина, рассказав кто такие, мы уточнили дорогу. Проведя на реке пару часов и встретив еще одного солдата, который потом еще там остался, мы перелезли через ту же самую дырку мы опять очутились на дальней стоянке. Но часовой был другой, какой-то среднеазиат. Увидев нас он по уставному крикнул "Стой! Кто идет?". Ну мы ему объяснили, мол студенты, приехали на сборы, форму еще не получили. Сказав это, мы спокойно пошли по направлению к казарме. Вдруг, сзади слышим лязг затвора карабина и голос чурека "Стой! Стрелять буду!". Не отдавая себе отчет, что этот чудак нас застрелит и ничего ему не будет, мы его послали на хуй. Но услышав "Еще один шаг и стреляю" до нас доперло в какое гавно мы влипли. Часовой нам "Лицом в траву и не двигаться!". Мы легли на землю и совсем охуевшие лежали до тех пор, пока за нами не приехал начальник караула и начальник гауптвахты на УАЗике. Садясь в машину, мы услышали голос солдата, который еще оставался на Волге "Стой! Мужики, подвезите и меня". Он наивный думал, что мы договорились с водителем и он нас подкинет до казармы. Начальник губы приказал водителю подождать. Какое лицо было у солдата когда,открыв дверь машины он увидел начальство, думаю описывать не надо, такого одновременно удивления и чувства, что пиздец, я никогда не видел в моей жизни. После этого нас трахнул наш майор, а солдат появился в казарме через неделю, посидев на губе.
Вот товарищ писмецо прислал! В прошедшую пятницу проводил переэкзаменовку по "линейке". Из аудитории уходил последним. Посмотрел внимательно, неоставил ли кто что по забывчивости. На полу увидел бумажку. Поднял, развернул ипрочитал: "Привет бабуля!Пишет тебе твой внучек! Получил твою посылку (вернее, две). Огромное спасибо! До того, как пришла твоя посылка в Москве было тепло, а потом резко похолодало, и я немного приболел. Но благодаря товему варенью, которое было очень вкусным, я быстро поправился! Огромное спасибо!А сало я для жарки использую, а выжарки вместо десерта! Сейчас у нас идет сессия. А точнее, в данный момент экономика, и я пишу письмо, хотя должен был бы писать билет.(Но он у меня уже написан, заранее!) Надеюсь, что здам!А так у меня все хорошо, уже здал четыре экзамена, троек нет! Сейчас погода в москве отличная, тепло.Ну а как у тебя дела ? Как здоровье ? Как дача? Я поступил учиться на права. Может водителем буду!" Стиль и орфография любителя восклицательных знаков сохранены. Заключительная фраза может быть эпиграфом сего эпистолярного опуса. Вот таких кадров мы учим.
Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта (немецкая биржа труда). Там нас учили обращаться к друг другу, как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, Серега и давай хохмить. Если что спрашивает меня, то добавляет "Герр Козел", а я ему "Герр Баран". Тут подходит препод (местный) и говорит (кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Козел и герр Баран". Мы в осадок выпали…
Я учусь в одном из американских университетов на компьютерном факультете. Ну и, соответственно, компьютер дома - вещь очень даже необходимая. Да вот только сломался он. Поскольку гарантия еще не истекла, я его должна была послать в фирму на ремонт. Прихожу я в контору, которая пересылками занимается, там сидит дядечка средних лет(Д). Я заполняю форму, дальше идет диалог. (Д) Что там у Вас внутри? (Я) Компьютер. (Д) А, жесткий диск. (Я) Да нет, не только жесткий диск, целый компьютер. (Д) Вы что, и монитор посылаете? (Я) Нет, монитора там нет. (Д) (С выражением типа "бедная глупая девушка, ничего в технике не понимает") Правильно, значит там жесткий диск. Чтобы Вы знали, так называется главная часть компьютера. Я медленно выпадаю в осадок... :-)
Случилось это неделю назад. Был день рождения у моего друга, происходило это у него на квартире. Ну ессно компания, музыка, выпивка. Заострим внимание на последнем. К нам должен был подьехать еще один друг на своей машине. Так вот, изрядно приняв порочного зелья, я решил выйти на улицу и подышать свежим воздухом, заодно и спокойно покурить. После недолгого обсуждения среди других "трезвомыслящих" членов компании, пришли к выводу, что некоторым тоже захотелось выйти на воздух со мной. Таким образом четверть инакомыслящих отделились на некоторое время на улицу от других. Стоим у подъезда (вчетвером), спокойно говорим, курим. Вдруг из-за угла выезжает машина. (время суток - ночь). Недоезжая до нас останавливается, горят только габариты. Один из нас присмотрелся, хотя было темно, и вдруг воскликнул: "Ребята! Вовка приехал!" Мы радостно, как дети, ломанулись к этой машине. Подбежав, начинаем помогать ему выбраться из машины,(думая, что он забыл подьезд). Кто-то начинает пытаться открыть дверь, дергая ручку, но она не поддается; кто-то стучит по крыше ладонями; я же рассматриваю сквозь стекла и пытаюсь хоть что-нибудь увидеть знакомое (стекла тонированные) при этом говорю: "Вован! Открывай, все-равно мы тебя достанем, ик-к.."(пошатываясь). Вдруг машина резко трогается и уезжает. Мы ошалевшие стоим в непонятках. Произнесена была такая речь: "Ребята! Это был не Вовка." Так оно и было, через полчаса он приехал.
P.S.: а все-таки интересно, что же это была за машина?
как то летом оправились мы с классом в поход с ночевкой. отдыхать мы поехли на реку и по приезду, в скором вревени, решили приготовить чего нибудь пожрать. меня и еще одного парня отправили чистсть картошку на энту реку. чистил он, ф я вроде как для подстраховки. надо сказать что река с норовом, быстрая аж ворнки по воде идут, глубокая до омерзения, берега крутые почти везде обрывы. в метре от берега можно днатне достать. не тзнаю как но нож вы пал из рук парнишки. поскольку ручка на ноже была деревянная, то нож ко дну, как все порядочные, не пошол а начал плавть на поверхности а ля поплавок.парень потянулся за ножом но не удержался и упал в одежде в воду. посмеявшись над его неуклюжестью я посоветовал ему вылазить из воды и идти сохнуть. в ответ он выплюнул воду и вновь нырнул. посмотрев как он сосредоточено ныряет в пол метре от берега, я не удержался и спросил, 'чем ты занимаешься'. он вынурнул и спокойно сказал ' тону' и вновь погрузился в воду. я подумал что не расслышал и переспросил ' чем,чем?' он вынурнул и во все горло закричал ' тотну!!!'. короткое следствие показало что парень не умел плавать, дно круто уходило вниз и он не мог вылезти, скользили ноги.
Тут пару дней назад прошла история, как телевидение бегало по скверу, а соответственно сидевшие на лавочке мужики предлагали каким-то девицам сниматься.
На самом деле все было так: Бегает телевидение по скверу, пытается взять у народа интервью. Две 16-летние лахудры кричат: "Снимите нас, нас!" Мужики: "А давайте мы вас лучше снимем" Лахудры: "А вы с какого канала?" Мужики: "А с Канала-Анала!"
Это было 12-го июня, в день независимости России. Отец спиздил с работы классный фирменный теннисный стол, и вот мы его собираем — он сборный — там нужно ножки скреплять болтами. Над душой стоит Ваган — сосед, профессор МИЭМа. Я держу стол, чтобы он не ебанулся на землю, а папа одной рукой завинчивает гайку ключом, а второй держит плоскогубцами шляпку болта: это, конечно, неудобно, гораздо лучше делать это двумя гаечными ключами, и Ваган говорит отцу: — Миша, а почему ты не возьмешь второй ключ, так ведь удобней! — Ваган Аркадьевич, — отвечает батька , — у меня в гараже бардак, я и первый ключ с трудом нашел! Ваган возмущается: — Ну как же, Миша, лучше поискать получше, найти, ведь какое потом будет удовольствие крутить болты! И тут папа выдает: — Ваган Аркадьевич, для меня удовольствие — это держать в руках женщину, а не гаечный ключ! :-)))))
Как-то поздним зимним вечером иду я домой. Холодно, темно, плохо, есть хочется, а главное сильно замоталась - весь день на работе, а потом еще и в универе все пары отсидела.
Вот мне уже остается только лишь пройти мимо ночного магазина, и я дома. А у магазина тусуются на тропинке два таких тихих алкаша, причем не бомжи какие-нибудь страшные, а два приличных и уже тепленьких дедульки, которые явно смылись от своих бабулек воздухом подышать, культурно пообщаться... А тут я проползаю себе между ними на автопилоте, ничего вокруг не замечаю.
Вдруг один из них накреняется в мою сторону, элегантно берет меня за локоток и вкрадчиво так произносит: "Мммадаммм??"
Я поднимаю на него мутный взгляд и почему-то строго говорю: "Фу!!" (кот, знаете ли, у меня дома живет и вечно везде лезет, вот и всплыло, наверное)
Старичок моментально отваливается куда-то вбок, а я продолжаю движение, так и не сообразив, что же, собственно, произошло.
Метров через семьдесят до меня долетает жалобный старческий козлетон: "Ммадам! Я никогда не знал, что оно ТАК "фу"!"
Мы - Катя и Федя. Предыстория. Катя перед этим уезжала на 2 недели из города, и Федя оставался в Москве один-одинешенек. Хранил верность, впрочем, как и Катя в своем Когалыме.
Мы часто любим сидеть в Интернет-клубе на Кузнецком.
В тот день мы интенсивно общались с кем-то по аське. Аська была зарегестрирована на Федю. Мы просто выбирали по рандому кого попало и трепались. Вдруг, приходит сообщение от некоей Сонечки. Что-то типа, "куда
пропал, дружок?" А надо сказать, что мы в Интернет-клубе бываем только вместе, и за отсутствием домашнего телефона не имеем другого доступа к Сети. Так вот. Сонечка начинает усиленно флиртовать. Катя в гневе, видя такой напор, изображает ревность во всей своей красе. Сонечка в это время шлет нескончаемым потоком сообщения типа "Старых друзей не узнаем?" и "Как поживаешь без меня?" Федя отмазывается как может, попутно пытаясь вспомнить всех знакомых особей женского пола с таким редким русским именем. Не вспомнив никого, он прямо в лоб сообщает, что "знать тебя не знаю, кто ты такая?". Сонечка предлагает обменяться фотками. Я говорю ей свой URL, она мне свой. С трепетом в сердце мы вводим адрес. С экрана на нас смотри молодая девушка, лицо которой не знакомо ни Феде, ни Кате. Впрочем, через пару минут усиленных мозговых напряжений до Феди доходит, что где-то он это лицо видел. Видел недавно. Не далее как полчаса назад. федя поворачивает голову налево и видит за соседним рабочим местом девушку, поразительно похожую на девушку с фотографии. Путем еще нескольких сложнейших умозаключений до Феди доходит, что произошло. Девушка Соня (которая работает в клубе) от нечего делать, наблюдая за нашим общением со всякими тайваньцами подсмотрела наш номер аськи и стала вживую наблюжать сцену "ревности и отмазки". Следует заметить, что Катя обо всем знала с самого начала, т.к. заметила, что девушка рядом часто поглядывает на наш экран, и вобще как-то злобно хихикает сама с собой. В итоге Федя оказался единственной жертвой этого коварного негласного женского заговора.
Тут дело такое: Пула - по молдавски х"й! (кто не верит пускай проверяет) Тогда как перевести название аэропорта в Питере "ПУЛКОВО"? Членково или Хуйково?
Про рекламу в общественном транспорте. Все это я видел собственными глазами. Еду как то года два назад в метро по кольцевой линии от Новослободской до Киевской на работу с бодуна. Настроение паршивое, хочется пивка глотнуть, голова болит. Поднимаю голову - на дверях реклама висит. Читаю приблизительно следующее: (мелким шрифтом) Если вас мучает такой-то или такой-то недуг, принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом) "ПЕРДОЛАН". Чуть не заржал на весь вагон, нельзя такое с похмелья читать. Спустя год точно такая же ситуация. Еду опять по тому же маршруту. Опять утром и после праздника. Голова болит. Поднимаю глаза, читаю (мелким шрифтом): Если вас мучает очередной другой какой-то недуг, (кажется еще что-то про имунную систему сказано) принимайте (далее очень крупным и жирным шрифтом на пол-листа) "ИМУДОН". А тут еще вмешивается внутренний голос и подсказывает как назвать смесь этих двух лекарств - "Пердомудон". В общем еще раз порадовался. А еще недавно там же на кольцевой (!) своими глазами видел уже по трезвости рекламу магазина (по-моему), который называется Grey Stone. На коричневом фоне сидит симпатичная девушка, несколько побрякушек нарисовано и надпись белыми буквами, привожу дословно: "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте". Хорошо, что хоть добавили "со всего мира", простите за ход мыслей.
Так сказать, устами ребенка... У моей подруги подруги есть дочь, которой не так давно исполнилось ровно 10 лет. Я прихожу к ним в гости после дня рождения, Настюша никак не может сложить свои книжки-тетрадки после окончания учебного года, мамаша (моя подруга) на нее зудит - воспитывает, а я девочке говорю: - Настюша, ну что же ты! Ведь ты уже взрослая девочка... И как вы думаете, что мне отвечает этот прелестный ребенок? Она выходит на середину комнаты, где мы сидим с ее мамой, ставит руки в боки и гордо так говорит: - Да, я уже взрослая, мне уже ВТОРОЙ ДЕСЯТОК лет пошел!!! Ни о каком продолжении педагогического процесса в этот день больше и разговора не было, мы с подругой весь вечер не могли отсмеяться.
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые, неопытные и стеснительные). Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей тут же растворился, а второй решил собрать последние силы, приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь приятное. Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте, дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили! И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!
Только что был звонок к нам в компьютерную фирму. Чего хотели, я так и не понял: - Есть ли у Вас переходник для клавиатуры, чтобы на компьютере был квадратный, а на принтере - круглый? Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!
Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ... Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;) Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны). Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность - железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность - еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках , один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ??? Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли , что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!
Опять про иргы по сети... Собрались мы опять (а может это на следующий день было ???). Играем, значит в Sin. Ну и опять мама Макса звонит. Опять та же история: он одной рукой трубку держит,ну а мы слушаем, о чем он там, а сами продолжаем гасить друг друга. А Дисон решил приколоться пока Макс болтает: подходит к нему, бегает вокруг него, страдает чем-то, а потом берет да как уебет его то-ли из восьмерки, то-ли девятки (не суть важно). А Макс так бурно это дело в трубку маме и отреагировал: - Ну нахуй ты это сделал ?! Опять мы там выпали...
Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка". Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".
Сегодня в передаче "Пальчики оближешь" ведущая рассказывала о том, что цитрусовые тоже надо мыть перед едой. Потому что во время чистки микробы попадают на сам плод. Ведь они ТАКИЕ ШУСТРЫЕ.
У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась, осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое сочетание получилось, неправда ли?
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника) издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним. Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай". У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и thank you и попер домой.
Была у нас в школе очень дружная компания (Уж 13 лет с окончания прошло, а мы все не теряем друг друга из виду). И когда самого первого из наших юношей забрали в армию, решили мы его навестить. Была ранняя весна, собрались и поехали: мы с подружкой и двое ребят. Всю ночь ехали на поезде до какого-то городка, уж и не помню названия, а там должны были пересесть на электричку. И вот ждем эту самую электричку на вокзале и решили сходить, как говорится, девочки - направо, мальчики - налево. Заходим с подружкой в туалет, а там - удобства типа "дырка в полу", грязища непролазная, да еще целый цыганский табор расположился. Мы с подружкой: нет, таким заведением пользоваться нам воспитание не позволяет. Разворачиваемся и уходим ни с чем. Ребята нас спрашивают: ну как, все в порядке? А мы девушки интеллигентные, как мужчинам такие интимные подробности расскажешь, киваем: Да, все в порядке. Подходит наша электричка. Садимся. А нас уже подпирает. Мы ребятам: надо, мол, пойти прогуляться. И идем искать туалет. И не находим. Возвращаемся. Ребята нам понимающе подмигивают: ну как, все в порядке? Мы им, натужно улыбаясь: да, все в порядке. Но лица не теряем, ни в какие подробности не вдаемся. Уж сколько та электричка шла, сейчас уже и не вспомню. Но мало не показалось. Когда мы стали подъезжать к нашей станции, на перроне показался заветный деревянный домик. Наверно наши ребята были очень удивлены, когда мы, забыв про воспитание и интеллигентность, рванули на выход, расталкивая всех и вся локтями. И дальше на спринтерской скорости, через сугробы и лужи, прямиком к туалету! И вот оно, свершилось, долгожданное! Возвращаемся. Ребята нам недоуменно: ну как, все в порядке? Мы им, со слезами облегчения на лице: да, теперь уж точно все в порядке.
Кстати, в этой самой поездке мне впервые в жизни пришлось ночевать, не снимая зимнего пальто и сапог (когда мы в общем вагоне возвращались домой). Чего только ни случается с хорошо воспитанными интеллигентными девушками на пути вступления во взрослую жизнь.
Сообщение РосБизнесКонсалтинг от 16.06.99, Москва, 19.17
"КНР требует от США, чтобы виновные в бомбардирове посольства в ПЕКИНЕ были наказаны" Спасайся кто может!!! Они уже Китай бомбят! (Только непонятно, чье посольство, судя по контексту, свое?)
Ребят! А вы знали, что те менты, которые у посольства США на Садовом стоят - они не просто так стоят, потому что им приказал кто-то... Им американцы деньги дают за охрану. Финансируют... Экономику нашу... А то хрен бы кто вышел бы их защищать во время волнений... Скорее наоборот, подмогли бы. А так - "ведомственная охрана". Но скоро снимут. Они то-ли до 16, то-ли до 26 проплатили. Но круто - никто из политиков, в принципе, даже пальцем не пошевелил ради посольства США - зато они сами наших же ментов купили. А еслиб война была, интересно, чего бы менты делали - американцев от наших войск защищали бы? Хотя вряд-ли, они такие... убежали бы.
Все учат английский кругом, а потом со съехавшей крышей читают "Опекс" вместо "Орех", или вгоняют людей в краску, расшифровывая их фамилии :)... Достигнув определенных успехов в английском, я решила разнообразить свои познания, и скажу я вам, товарищи, - учите турецкий! Кроме шуток, язык интересный, стройный и гибкий, звучит много лучше грузинского и пр., а кроме того еще и повеселит вас. Поскольку очень много слов знакомых, только значение иногда совсем другое. Вот, скажем, "бардак" - это не то, что у нас, а вещь приятная - стакан (для вина, например) :))... Или "кулак" - вовсе и не кулак, а даже совсем ухо! Ну а кто скажет, что такое "хер дурак"? Да просто "каждая остановка (автобусная)"... А вы что подумали? :))) А вот "huy" - и вовсе характер, нрав... Так что учите, а то так и будете думать, что Таркан, как и Киркоров, поет "Ой мама шика дам..."
Случилось прямо сегодня с утра. _ЭТО_, конечно, надо было видеть, ну да ладно. Так вот. Я студент (МГТУ) и сессия в самом разгаре. Сегодня в девять - экзамен. Электротехника. Ну, а я - ни в зуб ногой. Часиков в восемь заглянул ко мне мой друг (живу я в общаге... романтика), (*) не спавший всю ночь, лохматый (на сессии стричься - примета плохая) и т. д. Короче, сидим мы, кофеек утренний попиваем. Тут просыпается мой сосед. Ему под нос мгновенно засовывается кружка кофе, а в пасть втыкается си- гарета и поджигается. В то время мой друг увещевает меня, что все мои треволнения по поводу экзамена беспочвенны (хоть и третий курс, а мне все равно очково). Звучит следующая фраза: "..она (препод - прим. автора) вообще посадила меня в отдельную аудиторию...". Короче - "списывай - не хочу". Тут, мой сосед, продрав глаза и услышав такую фразу выдал (в тот момент, когда я набрал полный рот кофе), окинув друга оценивающим взглядом (см. *): "Я бы тебя тоже в отдельную аудиторию посадил". Тут, я не выдержал и взорвался. Кофе, который был у меня в пасти оказался на этом самом друге, значительно приукрасив его итак колоритный внешний вид. Тут, до всех троих дошел комизм ситуации и в следующую секунду валялись уже все втроем =8)
Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе, и я не приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и заставляет экзамен сдавать письменно. Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина. Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас, разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется. И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа, его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина. И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота. Прислал Макс.
Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря) несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу: -Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор. (Jeff! It's Elizabet Taylor calling!) Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку телефона и слышит: Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.* _____________ *Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.
Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу - температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова болит. Настроение понятно какое... Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..." Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует посуда которую переживу я".
Жил да был в нашем городе один редактор газеты. И любил этот редактор газеты себя в голом виде "Поляроидом" фотографировать. Газетенка у него, (она и сейчас выходит), прямо сказать, поганенькая, телепрограмма да реклама, зато в каждом номере он печатает свои ЭССЕ. Весь город над этими "эссе" ухохатывается. Графоманство сплошное. Так вот, о фотографиях: редактор не только снимался нагишом, но и любил носить их в портфеле. Компетентные люди считают, что он этими фотографиями маленьких девочек завлекает и шокирует. Что-то вроде эксгибиционизма. Так вот однажды потерял он на улице свой портфель. Портфель нашли. Документы вернули. А фотографиями до сих пор весь город наслаждается. А редактор так и печатает в своей вшивенькой газетенке свои опусы. Вот ведь, не в каждом городе есть редактор-извращенец.
Зашел сегодня в магазин Библио-Глобус и увидел целую стойку книг про Пушкина с почтенными названиями:
* Любовный быт пушкинской эпохи * Рассказы о потомках А.С. Пушкина (ср.: ребятам о зверятах) * Пушкин и христианство (Васисуалий Лоханкиин и судьба русской революции) * Путеводитель по Пушкину :) * Хорошо ли мы знаем Пушкина? * Заветы Пушкина
Короче. Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела. Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа, опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких, мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте. Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ. Все пообедали.
Историю мне друг на днях рассказал - я охуенски прикололся. Я конечно не буду клястся в прааввдивости этой истории - кто в них верит, тот верит, а кто не Леня Голубков, пусть просто приколется. Собственно история: Леха занимается тоэквондо, причем довольно профессионально, и вто однажды ему довелось участвовать в соревнованиях местного масштаба. Выступал Леха хорошо, дошел до финала, и даже победил, но... В общем все зло от баб - сидела там его девушка, ну он и решил выебнуться - сделал обратный кувырок. Бедняга... . Он не заметил, что стоял на краю ринга и, так получилось, что канаты оказались в районе зада, Леха, естественно, форсирует эту преграду и падает вниз. Кто не знает - высота от верхнего каната до пола составляет около 2-х метров. В общем, выебнулся парнишка - за все соревнования не сломал даже ребра, а тут - сломана рука и обе ноги - 4 месяца в гипсе. Вот так ! З.Ы. А рука потом неправильно срослась и ее еще раз ломали.
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Как-то моя жена училась на курсах английского языка. Когда они изучали конструкцию There is ...... .... где-то... одна девушка задала сакраментальный вопрос: "Скажите пожалуйста, а что такое РЫЗ?" (the reis)
Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли. из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ. Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть: ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ. Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование. далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование. Через неделю текст был отточен как бритва: Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.
Соседский Женька, лет трех с половиной, на все увиденное и услушанное заявляет - а у меня, а я, а мне и т.д. Видит у девочки живую черепашку и тут же - а мне мама купит живого попугая, говорящего! Его можно научить и он будет говорить:"Сашка - пьяница, Сашка - пьяница" - это моего папку так зовут!
Было это в славном граде Риге-на выпускном экзамене по математике, посколько ученики-люди мудреные рыскали они в поисках где бы этот самый экзамен преобрести. И что только не устроило наше министерство-и ментов на них натравливало, и по телевизору деток пугало и в общем - купили! Теперь сама сказка-присказка закончена, кто знает что такое экзамен по математике в вузе с гуманитарном уклоном? БЕДА! А кто помагает в беде? преподы, решили значится преподы весь экзамен-откопировали на ксероксе и пустили пао рядам, эдакие Спасатели Малибу! А шпаргалки они сделали шипко умные.... Теперь сама история...все экзаменационные работы посылались в министерство(из за того,что раздули пол всем средствам массовой информации,что детки экзамены покупают,дяде министру стало стыдно. Прислали их через пол месяца-и вот какая мулька обнаружилась- цитирую одну работу... "...треугольник АBC + угол Р(вместо буквы Р можно написать любую другую букву кроме ABC так как этии уже использованы" И что Вы думаете-эти дети филологи таки и написали:-)))))))))))) В общем название учебного заведения я писать не буду-ибо аттестат мне еще не выдали!
Есть в автобусе специально отведенные места для детей и ивалидов. После того, как некоторые умельцы "поработали" над этой надписью, она уже звучала так: "Ест детей инвалид". Наверное писал это ОЧЕНЬ голодный инвалид.
В новостях на RBC 17.06 написали: "... В текст закона внесено несколько поправок, в частности, из списка облагаемых налогом транспортных средств исключены все мотоциклы, а автомобили объемом двигателя от 2,5 тыс. до 3 тыс. кубометров будут облагаться налогом из расчета 2 рубля, свыше 3 тыс. кубометров - из расчета 3 рубля. ..."
2-3 рубля за кубометр -- Такой закон можно смело принимать.
Гуляя на днях с мужем по нашему городу видим вывеску: "Туристическая фирма и авиабилеты АДА"... То есть. милости просим на тот свет, ежели что... :)))))
73
Случилась сия стори 5 лет назад. По причине успешной защиты диплома Пермского ГТУ как водится в общаге бардак случился неописуемый, но договорились сразу сий бардак на улицу не выносить по причине близкого расположения мусорского гнезда. Все вроде шло нормально, ан нет совесть свое взяла, вспомнили о том как хреново обращались с салагами нашими, ну и решили их выстроить в коридоре и торжественно вручили им по стакану водки. Вот наивные придурки... Бухнули они вобщем не по детски с нами и разошлись по шалашикам своим. То-ли крыша у кого-то поехала со стаканюги, то-ли западло в голову пришло кому-то, вобщем выбили салаги со звоном окно на кухне, выходящее непосредственно во двор мусарни. А те скучали видимо, ну и решили в общагу заглянуть, узнать кто оконце расхерачил. И закончили мы сей праздник жизни в подвальчике правоохуительного учреждения. Вот так-то господа дипломники, не наливайте соплякам водки...
Из выступлений Казахстанского Президента Нур-Султна Назарбаева (кто незнает его многие зовут Заочник) "Когда иностранцы хотят пригласить кого-либо в гости они говорят WeekEnd(!), это слово означает 'я тебя приглашаю.....'" {для тех кто незнает: Week - неделя, End -конец, invite - приглашать}
В догонку истории №24 от 12.05. На самом деле приколов в наименованиях таблиц, файлов и т.п. в моей практике скопилось немало. Вот только навскидку: eban.dbf - уж не помню, что означает; per_dep - люди по отделам (person-department); и такой вот путь E:BUHG - в смысле бухгалтерия. ;-)))
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!