Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я. Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться... :) без коментариев
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
Рассказал мой товарищ: Его отец работал одно время начальником толи треста, толи просто колонны в Степногорске. Они получили заказ вырыть траншею, что и было сделано, после чего отправили экскаватор на базу и через пару часов сами тронулись в путь. Приехав узнали что экскаватора еще нет! И по дороге его не втретили.... Поехали на поиски, едут и видят что следы от пропавшей техники идут в чистую степь, через некоторое время стали встречаться огромные ямы... Оказалось, что шофер напившись, поехал ловить сусликов и рассудив что выкапывать их лопатой из нор трудно, решил что ковшом будет сподручней! :+)
Навеяно описанием реакции Программистов на анекдоты "про Программистов". Так вот - считаю своим долгом донести до всех, что аналогичная ситуация - с Медиками! Говорю с полным знанием дела - жена у меня медик, есть друзья-медики (плюс подруги жены ...) - в общем, достаточно для статистики. В качестве примера, реакция компании Медиков на смешной, по-моему анекдот: "приходит Мужик к Врачу и спрашивает: - Доктор, а отчего умерла моя жена? - Она умерла от рака. - Это была ее любимая поза... - Да нет, вы меня неверно поняли - у нее были дырки в легких! - Доктор, вы мне льстите!" была следующей: 1. Минутное молчание (Медики думают ;-) 2. Выдача Клинического Диагноза: "Не-е-е, до ЛЕГКИХ он бы не достал - он бы в КИШЕЧНИК уперся!"
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
За достоверность истории ручаюсь. Произошла недавно с моим приятелем, который никогда не врет. Для удобства изложения буду рассказывать от первого лица. Согнали нас как-то на учебу в Вену. Народ подобрался со всех уголков бывшего СНГ. Время проводили как водится на таких мероприятиях. Вечером културно отдыхали. По утрам отсыпались на лекциях. Ну неинтересно представителям двух десятков нац. банков слушать иностранный бред про нашу экономику, рассчитанный тем более на студентов ВУЗа. Но речь не о том. Как-то в пятницу вечером очередной раз отдыхали в баре. Разговаривали про все на свете. И когда уровень алкоголя в крови перевалил через определенную отметку перекинулись на анекдоты на национальные темы. Что меня убило, что хохлы абсолютноне не знают анекдотов про себя, но правда над сабой смеялись они больше всех. Короче. Вечер движется к концу. Я, как представитель Белоруси рассказал анекдот про "стярпелся". Литовец рассказывает анекдот "Нэ-э со-ортесь го-ря-чие э-эстон-ские парни". Все смеются, только эстонец сидит с каменным лицом. Ну подумали плохо парню допили и разошлись. На следующий день, благо суббота была, начали потихоньку собираться в тот же бар полечиться. Собралась практически та же компания. Сидим хмуро пиво тянем. Через некоторое время заваливает эстонец и вместо приветствия призносит: "Нээ прав-да, Э-эс-тон-цы - они нэ такие". Занавес. :)))
Такого быстрого лечения похмельного синдрома я еще не видел.
Вот точно говорят, что женщина за рулем все равно, что обезьяна с гранатой - никогда незнаешь куда кинет. Итак история: Город Екатеринбург довольно не тихая улица - Машиностроителей - три полосы в одну сторону три в другую. Едет девятка за рулем та самая обезьяна, проехав перекресток останавливается на средней полосе (напротив остановки)и включает аварийку. Остоновка заинтересовалась и начила внимательно смотреть. Девушка нагибается на переднее сиденье и начинает копаться в сумочке, находит солничные очки, и пристраивает их себе на макушке. не одевает на глаза, а именно на верх головы. Рассматривает все это в зеркало заднего вида поправляет челочку, выключает аварийку и едет дальше как ни в чем не бывало. вся операция занимет ровно 10 минут.
Эта история произошла с моим другом, который работает в госучреждении админом (А). Как-то с утра приходит к нему девочка, которая принимает электронку и говорит - " Опять ошибка - очередной *.док не открывается" Ну он подходит, пробует - не открывается, опять , видимо , ошибка при приеме. Леша парень старых привычек, и поэтому на всякий случай ткнул на этот док Ф3 в Фаре. Смотрит - заголовок Екселя. Открывает его Екселем - все нормально - табличка как табличка. Ну он конечно за телефон и звонит отправителю (О) А. Типа, что за щутки, 1 апреля давно прошло. О. Это официальный документ А. Ну и что ? О. Я и переименовала расширение в *.док.
Мораль - Хуже ничего не умеющих юзеров есть только что-то умеющие.
Мой муж со своим сослуживцем отмечали какой-то праздник. Наотмечальсь довольно крепко. Ближе к вечеру вваливаются вдвоем к нам домой. Сослуживец (С), с трудом пытаясь устоять на ногах и артикулировать свою речь, обращается ко мне: (С) - У вас бумаги есть? Я - Какие бумаги? (С) - Ну... Бумаги. Я - Есть какие-то. (С) - Это хорошо, мы приехали работать с бумагами. После чего силы покинули его.
Стою вчера около киоска. Метрах в двух-трех стоят пять ментов и очем-то беседуют (рядом с ними находится урна). К ларьку подходит девушка и покупает мороженое, причем, обертку бросает рядом на землю. Продавщица это увидела и очень громко говорит: "Девушка, ну зачем же здесь бумаги бросать! Вон рядом мусорка стоит !" Один из ментов поворачивается и задумчиво так продавщице говорит: "Вот так, Света, и наживают себе врагов на всу жизнь." Напрасно она пыталась обьяснить, что имела ввиду урну, а не доблестных блюстителей порядка. Они с обиженным видом медленно удалились прочь.
Эта история произошла со мной прошлым летом. Мы с друзьями отдыхали на Горном Алтае, снимая домик в селении Аскат. Недалече от нашего обиталища строили свой "храм" земляки-буддисты, забавный народец, еслифф че.:о) К слову сказать, в селении алкоголь продавался только в одном магазинчике, работавшем до 17.00.
Однажды поздно вечером возвращались мы с близлежащей турбазы, пьяные в хлам. Настроение было превосходным, мы орали громко весь известный нам троим репертуар, периодически забывая слова и просто мыча от щастья с максимальным волюме на амплифайере, типа…)))
Как мы ползком преодолевали щелястый мост через речку Катунь вааще отдельная тема.:о)
Арендованная нами вотчина находилась непосредственно в начале селения. Решив не дискредитировать себя (гы!) перед аборигенами издаваемыми воплями (оные нам представлялись дюже складными песнями, ессно), мы продвинулись прямиком к обиталищу адептов учения Будды, хе… ))) Подходим, видим картину: при свечах, за большим столом во дворе сидят человек 10 подозрительно трезвых буддистов…видят нас.… Происходит следующий диалог:
- Здарова, пиплы! Бухло имеецца? - вопросил типа главарь ордена - С собой нифига, все в крови, - гордо ответствовали мы - А бамбук (местное название марихуаны, типа) е? - продолжили допрос сектанты… - Да скурили привезенный уж давно, а местный не торкает, знаете ж…. - нас перло, как жирафов, и глумиться над ближними, было и сладко и приятно, хе… - М-дяаааа…. - грустно протянул главный буддист… - Бухла нет, бамбука нет.… Ну пойдемте тада медитировать…!!!
(Немая сцена - мы, скорчившись от хохота, рухнули в траву…) Вот такие буддисты, мля!!!
Эта история могла произойти в любой точке англоязычного мира, куда добрались наши люди. Но, говорят, что это было в Эдмонтоне, Канада, где я и проживаю. В общем, есть в Канаде сеть магазинов "The Bay", достаточно респектабельных и с ценами выше среднего. Неплохие магазины, короче. И вот один из новоприбывших русских (Р) со своим советским английским пытается найти примерочную (fitting room), чтоб чегой-то там примерить. Так как сразу это не удалось, он обратился к служащей (С): (Р) - Where is a FUCKING room? Где тут комната для траханья? (Ну, перепутал мужик слова FITTING - примерка и FUCKING - траханье) (C) (Обескураженно) - Извините, но у нас нет такой комнаты! (Р) (Раздраженно) - Ну надо же - такой большой магазин - и нет FUCKING room! Говорят они потом разобрались, что к чему. Но для нас эти примерочные так остались - FUCKING room. А, что может попробовать?
Это случилось в метро. В поезде укачало пьяного и вычистило прямо у двери. Стоящей рядом старушке это безобразие не понравилось и она накрыла эту гадость картонкой из под коробки. Буквально на следующей остановке, влетает в вагон солидно одетый мужчина, в галстуке и с дипломатом, поскальзывается на картонке, которая улетает в одну сторону, а ноги его подлетают кверху и точно спиной приземляется на место где лежала картонка. Испуганный мужик - "Ой, что же мне делать? Я же в министерство иностранных дел еду". На что добродушная старушка стоящая рядом отвечает - "В министерства на метро не ездят".
Недавно было... Иду я в дальнее метро на Курском вокзале(кто знает, тот поймет) и вижу картину маслом. Из-под земли выходит очень загорелая дама приятной наружности лет эдак 30-33 с сумкой на плече. За ней, буквально в одном шаге от нее - с другой сумкой на плече - идет абсолютно белый, судя по всему, ее муж или хахаль. И в руке он несе не что иное как... РОГА! Вот так.
Закончил в этом году химфак МГУ, и история эта произошла в день защиты моей дипломной работы. Дипломников защищалось в тот день человек 5. Я уже отвыступал, а тот дипломник, о котором идет речь защищался в последнюю очередь. Вот он доклад свой произнес, вот начались вопросы к нему. Причем отвечал он, видимо, не то что надо, мягко выражаясь, потому что преподы, сидящие на последних партах стали шумно переговариваться между собой "Ну чему ты его учил?", "Что он говорит?" А потом "Как же это он спокойно говорит" и т.д. Потом после окончания защиты все не имеющие отношения к ГЭК вышли в коридор, в т.ч. этот дипломник, который сел и закурил. Один из преподов (кандидат наук, доцент) тоже закурил, подошел к нему и сказал: -Да... Знаете в чем Вам не откажешь? В том, что Вы с умным видом можете нести хуйню!
В одной из бывших республик бывшего СССР есть одна государственная организация республиканского масштаба. И кроме главной конторы в столице, естестно есть конторы областные, городские ну и т.д. Я работаю в столичной (главной). Так вот, передача оперативной информации происходила при помощи прямой модемной связи, т.е. звонок с телефонного номера в одном городе на BBS в столице. Ну соответственно нехилые счета за междугородние переговоры (т.к. трафик тоже нехилый). Вот под эту лавочку решил я выжулить себе халявный Инет. Беру в бухгалтерии счета за телефонные переговоры по всей республике (сумма страшная), прайс-лист одного из провайдеров и нарисовываюсь к... ну назовем его завхозом, хотя на самом деле должность ентого кадра называется очень круто (Зам.... Нач. отдела..). Ну и начинаю его нагружать, что вот если перейти с применяемого сейчас метода доставки сообщений к передачи информации через всемирную информационную сеть Интернет, то начинается крутая экономия бюджетных средств, что соответствует последнему Указу Президента...ну и такая ахинея в течении получаса. После моей зажигательной речи мужик проникся идеей неизбежности прогресса, и где-то недели через полторы выделяют мне бабки. Иду я значит в одну из немаленьких фирм-провайдеров (у нее филиалы чуть-ли не в райцентрах есть), заключаю договор на подключение: для меня любимого, областных и городских контор. Короче все вроде хорошо, жизнь прекрасна и халявна. Но дальше начинается маразм. За каким-то хером собирают на семинар программеров со всей республики, что-бы я им вроде как обьяснил как вообще с ентим нововведением работать. Я естестно в шоке потому как знаю, что работают, за исключением пары человек, ребята неглупые. Ну ладно "провел" я семинар: пиво попили с мужиками, на пикник в горы скатались. Дальше-больше. Шлют мне значит пробные письма, и удивительное дело - у всех одинаковый домен. У меня возникает нехорошее подозрение, но я жду месяц, и после этого опять беру в бухгалтерии счета, смотрю... а там как была охрененная сумма за межгород, так она и есть. Эти ммм.. чудаки ходют в Инет через столичную контору провайдера(хотя филиалы есть везде) и получается: за Инет платим, за межгород платим. Пока все перетрясли, прошло около 3 месяцев. За это время расходы за связь увеличились раза в полтора, НО... мне выдали премию за экономию средств После этого удивить меня в нашей организации уже мало чем можно.
Года два назад в солнечном городке в одном из штатов произошел конфузный случай. Училась в 11-м классе средней школы одна девушка. И вот наступил ее день рождения. По американским правилам, по такому случаю надо устраивать вечеринку. Вечеринка была назначена, ессно, на вечер, когда родители приедут с работы. И вот, после занятий в школе девчонка возвращалась домой. По дороге она купила в магазинчике банку фруктового джема. Придя домой, она не стала из этого джема готовить пирожные и торты, а направилась прямиком в свою комнату, разоблачилась, намазала им свои библейские места, легла на пол и позвала своих двух питомцев - собак. Собачки стали радостно вылизывать варенье (какая же псина не любит сладкого?) и ублажать хозяйку. В разгаре всего этого вдруг распахивается дверь и в комнату вваливаются родители старшеклассницы, ее однокашники, друзья, знакомые, родственники с музыкой, серпантином, хлопушками, разноцветными колпачками на головах и прочими атрибутами дня рождения в нормальной американской семье. Хотели устроить ей сюрприз.... Остальное додумывайте сами
В гостинице =Метрополь=(что в Белокаменной) наблюдаю как-то раз необычное оживление : много солидных машин с =маяками=, ох- ранников больше ,чем всегда, =гаечники= посторонние тусуются и т.п. Парковаться приличным людям не дают,вытесняют за терри- торию. Что,мол,за ажиотаж?-спрашиваю я местного(прописанного) таксиста Сережу. (Кличку свою =Кашпировский= он получил за веч- но хмурый фэйс лица). Кашпир мне сердито отвечает: -Достали сегодня,совсем работать не дают,всю клиентуру разогнали ! А заселилась у нас кака-то певичка,так цельный день к ней всяко-разное начальство ручкаться ездит! Сейчас сам МЭР(фамилию не помню) приехал! -Что за певичка,-спрашиваю. -Фамилию не разобрал,-говорит Сержик,- а имя-отчество очень странные, на название фирмы похоже,не то Дженерал Электрик, не то Проктор-Гембл !Язык можно вывихнуть! -Да вот она!-говорит Кашпир и показывает на парадное крыльцо, на которое во всей красе выплывает...Монсеррат Кабалье...
Я взрослая и самостоятельная девица. Взрослость моя заключается в паспортных данных - мне двадцать пять, самостоятельность - в крошечной комнатке, в которой я живу отдельно от родителей. Еще я много читаю и здраво рассуждаю, хожу в театры, у меня много друзей и Интернете и на работе. Я уже наелась безответной любви, ненужных романов и теперь лучше других утешаю моих безумных подружек. смысл моих советов заключается в нескольких фразах: «Мужчины в жизни появляются не тогда, когда живешь в достатке и выглядишь на уровне мировых стандартов, а когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства», «Никогда не бегай за мужчинами и автобусами», Все люди как люди, одна я - просто богиня». Никогда не желай другой женщине того, чего не желаешь себе», «Это не тот кто тебе нужен». Подруги любят слушать мои разглагольствования, иногда им даже становиться легче и веселее. В своей личной жизни я уже разочаровалась - замуж не хочу, отношения с мужчинами предпочитаю конструктивные: без любовной лихорадки и обязательств, удобные и приносящие радость. Такой понятливой я стала год назад, после краха очередного романа, трехмесячной депрессии и связанных с ней безумных долгов и потерей веса. Переболев всеми возможными недугами душевно-лирического роста. я исключила из своей жизни роковую страсть и все сопутствующие ей состояния и эмоции: ревность, бессонницу, истерики, и теперь у меня иммунитет на всякую там любовь навсегда. И тут наступает весна. И я глупо, с треском и по уши влюбляюсь. Все мои логические рассуждения не спасают, мое хрупкое внутреннее спокойствие рушиться вдребезги. Я плачу по ночам. Я мечтаю о встречах и боюсь их. Я ничего не ем, выгляжу безобразно, все валиться из рук, меня в прямом смысле колотит лихорадка, я схожу с ума. И не могу поделиться своим горем даже с близкими подругами - слишком нелогичны мои слова и поступки. Наконец, приходит осознание случившегося: я просто получила по заслугам. Я боялась любви, пряталась от нее и строила искусственные отношения. И вот, кажется, в действительно поумнела, первый раз. Я знаю, что хочу любить и быть любимой. И знаю, что так оно и будет. Потому что любимый и любящий мужчина действительно появляется только тогда, когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства. И еще когда ты этого по-настоящему хочешь!
Дело было в лагере. Час ночи.Мой приятель изрядно выпил(Я до этого тоже немножко выпил вина) и мы пошли с ним освежиться на улицу(А мой приятель ,когда выпьет,начинает говорить умными словами)Постояли пару минут и возвращаемся . Подходим к лестнице.Я его останавливаю и говорю:"Сейчас буду двумя ногами прыгать на лестницу"Встаю в позицию и прыгаю с места на пятую ступеньку!Приятель подходит ко мне, кладет руку на плечо,облакачивается и произносит с умным видом:"Димон!Давай поговорим ,как интиллегентные люди!Я надеюсь ты понимаешь,что трезвый человек совершить такое не в состоянии....:-)
Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городок рядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС как раз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелся я по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видете ли у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местный Институт (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе. Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю: - Девушки, где здесь факс можно найти? Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первую и скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что они как раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу: - Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!! ЭТО 1994!!!
Исотрия произошедшая с моим другом: Одним из жарких августовских вечеров мой друг сидел со своей сестренкой и смотрел стилюжный сериал "X files". Он восседал на диване и поедал яблоки...одно за другим. И конечно же как следствие данного чрезмерного пожирания - ему ну очень захотелось в туалет (по большому). Друг вскочил со своего места и направился в отхожее место. Проходя мимо своей сестренки он громко... выпустил ветра (в просторечии пернул :-)). Сестренка вскочила со своего места при этом состроив ужаснейшую гримасу и побежала жаловаться к папе. Папаша в это время усиленно работал с документами.. Далее приводится примерный диалог дочери и отца: -Папа!..Папа! ...Он (брат) мне почти в морду пернул!! :-(( Последовала продолжительная пауза после которой папаша тихо ответил: -Да...странно! Сестренка бьется от смеха в истерике..:-)))..брат тоже...!
Здрасте. Что такое секс в самых разных местах, надеюсь, вы знаете. Я со своей подругой тоже. (к чему я это - вы поймете). Где мы с ней только не любились: и на кровати, и на полу, и на столе, и под ним, и на балконе, и т.д. И об этом, помоему, догадывались соседи (стены тонкие). А они любили поговорить с моими родителями, и мы с подругой об этом знали. Родители тактично молчали, не подавая виду, и убивали такой стыд в себе. Короче, собрался я как-то не ночевать дома, а ночевать у подруги. Надумал это я довольно поздно и решил немедля сообщить родителям (был я не дома). Забегаем с подругой ко мне домой. Родители уже спят. Я подхожу к их комнате и тихо говорю, что не буду ночевать дома. Вот такой, казалось бы безобидный ответ, а сколько эмоций: " А ДОМА ЧТО, МЕСТА МАЛО?"... Надо было видеть глаза подруги, да и мои тоже... Смеялись долго.
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
Вечером вся семья ужинает, около зятя стоит велюровое кресло в котором лежит дорогой, клубный кот, редкой породы. Зять из своей тарелки выбирает лучшие кусочки сациви и кладет их коту на кресло (велюр !), котик с явным удовольствием уплетает сациви. На всю эту идилию смотрит теща и медленно произносит: - Если еда с вашего стола неподходит для вашей кошечки... ВЫГОНИТЕ ИЗ ДОМА ЭТУ ЗАЖРАВШУЮСЯ СКОТИНУ !!!
Навеяно историями про прикольные переводы с англйского...
В школе еще было. Англичанка предложила перевести с буржуйского фразу: "Nobody was afraid of her". Правильный перевод: "Ее никто не боялся". В результате совместного творчества учащихся родился перевод: "Ее боялся сам Никто".
Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз... В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание, а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь за выражение..... До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)
Обьявления в газете "Из рук в руки". Раздел "Знакомства": 1. Вовочка(27/186) познакомится с женщиной для встреч на ее территории. 2. Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда и т.д.
И на десерт начало одного одного обьявления "Устал от зла, разврата, хитрости и лжи..."
Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов. Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое. При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять. Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ не сделают!
Еду со своей девушкой в метро. То ли дорога была длинная, то ли дело - под вечер, короче, она устала и дремлет у меня на плече. Напротив нас едет по самое немогу пьяный мужичек и тщетно пытается лечь на скамейку - рядом стоит милиционер и не дает ему совершить этот общественно опасный поступок. В итоге мы стали наблюдать за борьбой противоположностей. После очередной попытки пристроиться и заснуть мужик окончательно достал стража порядка, который влепил ему пощечину и пол-вагона услышало командный голос: "Не спать!" Тут я практически на полном серьезе толкаю подругу: "Не спи, а то и к нам подойдет."
Влезаю это я в наш любимый 114-й автобус в час пик, и сразу попадаю в гущу событий. Скандал: симпатичная крупная деваха лет 30, зажатая в углу какими-то огроменными кипами бумаги на тележках (по-моему, она сама их и везет), наехала на мужичка: "Что ты вертишься, как свинья на веревке?! Всю грудь мне истолкал!" На что оскорбленный, тщедушный, но боевой, как петушок, мужик, ответил:"Кто свинья!? Да я тебе сейчас всю морду раскровяню!!" И полез было к ней драться. Тут же, есс-но, подзудела какая-то бабуля: "Девушка, вы не правы, извинитесь!" "Щазз!" - ответила та. Какой-то дедок-миротворец попытался успокоить обиженного мужика: "Ну, не свинья, ну, боров, какая разница!" Ну, тот притих, а потом: "Нужна мне твоя грудь..." "Может, и не нужна, а чего ж толкаешься?" ... Так проехали остановку, молча. Он стал пробираться к выходу. Оглянулся на нее, и: "Ты, наверное, устала сегодня, перенервничала? Она: "Да иди уж, иди!" - и улыбнулась. Недели две прошло, а не могу забыть. Люди-то у нас какие, отходчивые, добродушные, душевные...
Дело происходило летом 1989 г.Из нашего провинциального города в Москву двинулся коммерсант-оптовик с крупной суммой денег за партией товара.В те незапамятные времена контакты с Москвой завязывались в основном по телефону.И вот оптовик ищет адрес своих заочных партнеров по бизнесу. Наконец, найдя нужный подЪезд, он заходит в него и вдруг ощущает страшный удар чем-то тяжелым по голове.Через некоторое время,очнувшись, он ощущает себя одетым в какую-то рваную спецовку, хлопчатое трико,и, самое главное, видит у себя на ногах крепко зашнурованные...коньки!!! А дело было летом...
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
Ну что, было это давно - классе в четвертом. Не знаю, есть ли сейчас в школах такой замечательный предмет - "Труд". Именно по этому предмету и получил я свою первую единицу. Нам надо было собрать из школьного конструктора какую-то электрическую цепь - чтобы загорелась лампочка, и всем стало весело. :-) Но дело не в этом. А в том, что когда у меня не хватило каких-то деталей, я, недолго думая, разобрал один из входящих в набор выключателей и использовал для работы его "комплектующие". Когда это увидела наша трудовичка - женщина ну оч-чень крупных габаритов, говорившая при этом таким хорошим басом - надо было видеть, что с ней случилось. Ор стоял на всю школу. Хватает трудовичка мой древник и ставит "кол". А перед колом в той же графе уже стоит три с минусом. Налезает кол на минус - получается четыре. Трудовичка меняется в лице - вот измена. Ладно, после долгих раздумий рядом в скобочках она старательно выводит слово "единица". А в примечании внизу пишет: "За варварское отношение к выключателю". Больше всех потом ржали родители.
20 августа сего года все обоненты компании МобилТелеком по информациооному каналу получили такую новость: ИТАР-ТАСС сообщает: 9-кратная чемпионка мира по международным по шашкам Зоя Голубева из Латвии выиграла в первом туре стартовавшего в Якутске мирового первенства у россиянки Ноны Савиной. Победы также добилась международный гроссмейстер Ольга Камышлеева из Нидерландов - над Марикой Азоян из Эстонии. Остальные восемь партий завершились в ничью.
Короче, если вы работаете для коммунистической организации, то не пейте... Одна из многих историй о несовместимости этих вещей: Когда-то я работала в типографии, и на голом энтузиазме делала газету для ребят из одной крайне коммунистической молодежной организации. Они были страшно довольны моей работой, и вот как-то раз приносят очередной макет номера - сделай, типа. Я как раз после бурной пьянки была, с утра, и вот, потягивая время от времени пивко из бутылочки, делаю этот номер. А там заголовок красивый: "Учение Карла Маркса". Маркса так Маркса, сделал им этот номер, приехал проверяющий, говорит - хорошо. печатайте... Напечатали. А потом, буквально через день, вызывает мен возмущенный председатель и с порога обзывает провокаторшей, говоря, что сейчас-то, когда все на коммунистов льют, можно над ними, бедными, издеваться... "А в чем дело?" - говорб я невинным тоном. Мне под нос тычется газета с ярким и красивым заголовком: "Учение Карла МРАкса". Естественно, вкатили по первое число и проверяющему, но про его судьбу мне неизвестно, так как больше ребята те ко мне не показывались...
Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы. Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает: чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр. Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим, ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет" :)
Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие, не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды. Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал. И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд, страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает: “Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели, интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.
Москва. Шереметьево. Короче летим на "Трансаэро" (ессно "Боинг-737"), рейс Москва-Новосибирск. Грузимся в эконом-класс, все как обычно: "Командир корабля вас приветствует, типа через пару минут выруливаем на взлетную полосу и т.д." Но в конце своего выступления он (который командир) выдает следующую замечательную фразу - "ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ !!!!" Все занавес, он взлетал, а мы полчаса лежали (от смеха).
История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад, учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12. И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели, но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете, без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос, где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись: «Да хоть объявление дайте…» Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны, такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра, мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем. Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену, и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы, конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК, ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним на двоих. И не стали. И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила. Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!
Даная история случилаь со мной в г. Киеве в АсМАПе (для не перевозчиков, поясню Ассоциация Международных Автомобильных Перевозок). Стою я в очереди. В ожидании разговор среди перевозчиков протекает вяло. В это время подходит мужичишка и спрашивает: "Нужны ли дозволы на переходе Рава-Русская?" На что получил ответ у пожилого мужчины лет 60-70. - Когда я последний раз пересекал там границу 1944 у меня кроме автомата с собой ничего не было.
Подходит сегодня мой двухлетний брат к зеркалу,одевает свою старую детскую(внимание!) красную шапочку ...смотрит-смотрит и говорит: "Чупа-чупс" и уходит...:))
Вчера решением Рижской думы "Рижский Зоопарк" переименован в "Рижский Национальный Зоопарк". =-? Наверное, скоро начнут строить вольеры для латышей, а как иначе сохранить поголовье? =-)
Эта история произошла в родимой Бауманке... В аудитории а-ля амфитеатр, с двух сторон со стеклянными витражами (для тех кто знает, 501ю) начиналась пара (дело было весной, поэтому все окна открыты)... Матан... Состояние аудитории описывать не буду, т. к. кто знает поймет, кто не знает объяснять нечего. Заходит лектор, все начинают готовиться (шуршат бумажки и т.п.), вскоре наступает пауза... Слышен звук пролетающего вертолета (пролетел прямо над крышей), и чей-то тонкий голосок произносит: "Чья-то крыша полетела..." Далее состояние выпадения в осадок всей аудитории. Но это еще не конец.. Проходит 2 часа, пара вот-вот закончится, все считают секунды до заветного звонка, как лектор замолкает (видать, мысли запутались). Вдруг вертолет пролетает опять, только в обратном направлении. Тот же голос с задней парты: "Ребята! Возвращается!!!" Смех...Звонок...Занавес...
Сидим за столом с врачами. Хорошо. Ну один из участников начал флиртовать с женой приятеля. Приятель ему - "Сщас, дам в лоб и... каюк!" Все остальные - "А мы вылечим!!!" Жена приятеля: -" Ага вылечат. У нас сейчас морг закрыли..."
Ёще раз к вопросу о китайских товарах. Купили мы с женой надувной матрас к отпуску.Знаете наверное такие разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий.Так вот в инструкции предупреждение для шибко смелых(почти дословно) ...Не использовать изделие в качестве судна.Могут возникнуть проблемы с волнами и захлестыванием ветра... Однако.
Как известно, все доблестные студенты когда-нибудь попадают на военную кафедру, учатся, присягают Родине. Так вот. Я уже через это все прошел. И было очень интересно приехать к другу - посмотреть как у него это все будет происходить. Стандартно. Народу человек 300 студентов и раза в три больше посетителей: родителей, друзей, любимых девушек. Во взводах виднелись и радостные девичьи лица. Известно, что перед присягой народ на военке трахают строевой подготовкой, песнями, в общем все мы там были - знаем. Так вот после присяги, когда начинают уже с офицерами фотографироваться взводами и бегать радостно друг друга поздравлять... Происходит такая картина. Стоит девушка. И говорит в камеру такие слова: "Мы очень рады.. теперь мы вот такие большие. присяга.стали настоящими защитниками родины. Хотя надо сказать, что прошедная неделя была очень трудной. Пролилось много крови". Надо сказать, что народ, кто стоял рядом и слышал все это...ржал потом очень долго, и после присяги. когда все упились.
История на ту же тему, что и №40 из "Историй, не попавших ... II" В аэропорту г. Баку - таможня - звери ! Капусту рубят - шуба заварачивается, в открытую, принародно. Побывал в командировке, отбываю, от всех отпинываюсь, как могу (а их человек 7, и все по очереди, каждый за свое выможивает). От шести отпинался, остался последний, ну все, никак. "Ну сколько тебе,-говорю,-но учти, у меня последние 100 рублей, чтоб только в родном городе из порта до дома доехать". "Давай,-говорит гад,-50 рублей!". "Да у меня сотня - одной купюрой!". "Да я сдачу дам!". И дал, отмусолил пять десяток. А во всех их газетах ведется кампания против вымогательства...
Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99 "Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?" http://www.mk.ru/mkpage.asp
...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20% годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..
Летом отдыхыли с подругой на Майорке (Испания). Путевки брали в Германии и соответсвенно турфирма была немецкая. Как то отвлекшись от хмельных ночей, решили посмотреть на достопримечательности. выехали рано утром, болела голова. Гид говорит по немецки. Я по немецки не понимаю. Ленка (моя подруга) да. Но переводить ленится. Отделывается двумя-тремя короткими фразами из рассказываемых 20.
Поднимается автобус высоко на гору и подъезжаем к монастырю.
Гид изголяется что то рассказывает рассказывает. Мне же достается короткое: "Это бывший монастырь. Сейчас это интернат для душевнобольных мальчиков".
Представьте мой шок. Когда я вижу в окнах монастыря две полуодетые фигуры, бьющихся с остервенением о решетку и производящих виолентные движения.
"Тонкий немецкий юмор" подумала я про себя "Приехать посмотреть на психов"
и тут после очереднйо тирады гида, Лена сонным голосом добавляет:
"Но сейчас они на каникулах..."
Пауза. Вглядевшись в людей на окнах я узнала в них малеров, белящих стены.
Вчера по нашим государственным теле-новостям передали: "Совершено покушение на заместителя начальника таможни. Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"
Последнее время стали популярными анекдоты про басиситов... А это не анекдот, а реальная история, рассказаная известной в определенных кругах Тикки Шельен ("Башня Ровен"): "Записывались мы тут вживую - играем одну песню, другую, третью, и нарастает ощущение, мол что-то не то. После третьей песни наш басист Кривое Рыло (ну фамилия у человека - Кривощеков) проверяет свою гитару, и выясняет, что с настройкой - полный раздрай. Но это его вовсе не смутило: он философски махнул рукой, и изрек чеканную фразу: - Рок без лажи не бывает!"
На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка. Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический перерыв с 21:00 до 10:00." Интересно: а "ночные" там платят? :)
Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда гаражный бокс) почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса» И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса» и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако… И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель. Дело происходило в общежитии СТЭПа (Смоленского техникума электронных приборов). С ним в комнате жили еще два парня. У одного из них был очень хороший крем от прыщей, и вот перед тем как лечь спать все трое наложили себе толстым слоем этот крем на лица. А дело, собственно, в том, что крем этот не впитывается, а образует на коже своего рода белую маску. Ходят они, значит, с этим кремом на лицах по комнате и готовятся ко сну. Следует заметить, что утром того же дня Рома (один из парней) разлил посередине комнаты банку краски, и запах в комнате стоял невозможный. И тут заходит к ним сосед, кстати, известный в своих кругах как любитель понюхать чего-нибудь токсичного, и говорит: « Блин, пацаны-ы-ы, как у вас тут классно пахнет!» Потом оглядывается по сторонам и, обалдев от увиденного (белые лица друзей), восклицает: «Бля, чуваки, меня еще никогда так не глючило!»
Отрывок из отрывного календаря на 1999 год 24 августа. Цитирую: БЕССОННИЦА Самое лучшее лечение от бессонницы - диета из сырых овощей, сырых фруктов и свежих овощных и фруктовых соков. Знахари советуют страдающим бессонницей пить два стакана свежего козьего молока перед сном. Утром, в обед и перед сном накладывать на лоб смесь из пшеничного и ржаного хлеба, мелко накрошенных свежих или соленых огурцов, кислого молока и глины. Если бессонница вызывается приливом крови к голове, то весьма полезно прикладывать горчичники или натертый на хрен к икрам ног. Одновременно с накладываиием горчичников или хрена рекомендуется пить рассол соленых огурцов с медом, который хорошо слабит: одна столовая ложка меда на стакан огуречного рассола. (конец цитаты) Короче, если Вас не вырвало сразу, то небольшое расстройство желудка избавит Вас от бессонницы легко и непринужденно! Ну, а если после того, как Вы выжмите себе свежих соков, подоите козу, натрете хрен и т.д. Вы все еще не будете смертельно хотеть спать - то Вас уже не спасти)).
История такая: Летом мы, две подруги, отправились отдыхать на море. В один из вечеров сидим в кафе, подходят пареньки, знакомимся, сидим дальше. Решаем с девушкой пойти к бару заказать кофе. Встаем, пареньки: Вы куда? Мы: За кофейком. У юношей недоумение в глазах, ну и ладно. Возвращаемся через время с двумя чашечками кофе, пареньки наши от смеха валяются под столом. Им, видите ли, послышалось, что мы пошли за косячком. Представляю, как они были поражены крутостью сибирских девчонок.
Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит "... А заварил".
Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи". И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ". Без комментариев...
Гуляли мы сегодня с друзьями по Комсомольскому проспекту, пиво пили, ну и когда оно у нас в очередной раз кончилось (а случилось это как раз напротив крымской эстакады) пошли мы за добавкой в одну из местных многочисленных палаток. Заходим и начинаем дружно ржать, распугивая посетителей.... глядя на название торгового заведения, написанного на двери: АОЗТ "Децил". Вот такие бывают у нас названия... :)
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
Уже в начале девяностых мой одноклассник, тат по национальности, сподобился получить паспорт. Смена национальности произошла за секунду. Но то ли паспортистка была предрасположена к другим мыслям, то ли логика сработала по-другому, но молодой человек превратился не в ТАТжика, а в ТАТарина. Ему с его пофигизмом было почти все равно, а вот папа его очень сильно расстроился.
В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось, что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.
Только что включил телевизор и наткнулся на "Доброе утро, страна", а там Леонтьев прыгает как козел по сцене. Ну я слушаю и офигеваю, в песне следующий припев: "...каждый хочет любить, и солдат и моряк. Каждый хочет иметь и невесту и друга" :о))) даааа ... как говориться "друзей не надо "иметь", с ними надо дружить " :о)))
Недавно в был Петрозаводске. До поезда семь часов, ясно дело - айда бродить по городу. Городок славный, чистенький такой. В центре наблюл картинку, которая меня немало повеселила. Короче - угол дома, стоящего на пересечении двух улиц. В середине фасада вывеска, добротными такими буквами - "ЛДПР" ( какое-то там еще второе слово было, не помню. Судя по всему, у них там гнездо ). Метром ниже - названия улиц "проспект Ленина" и "улица Андропова". Еще метром ниже - бар "Кавказ" и между словами "бар" и "Кавказ" нарисована голова какого-то винторогого барана, или кого там еще.
Баннерчик тока что запас: "Английский с англичанами, 87$ в месяц (24 часа)" Обычно 24 часа обозначает круглосуточную работу. Это интересный вариант, особенно если преподаватель -- молодая симпатичная девочка. И недорого.
Случилось история этим летом. Отправились мы с ребятами на плоту по Клязьме (это отдельная история). На очередной стоянке как водится разбили палатку, поддали грамм по N-дцать и есс-но спать. Спят в палатке трое: Шеф - Ш (Дима М.), Демыч - Д (Артем К.) и Вано (Г.) Среди ночи Шеф просыпается от того, что его будит Демыч и с таким типа понтом (чего ты спишь типа) его (Шефа) допрашивает. Диалог следующий:
Д: Шеф! Тарелку будем ставить?! Ш (спросонок): Чего? Д: Тарелку пошли ставить! Ш (В полнейшем недоумении): Какую?! Пауза по Станиславскому, затем Д: РЕЧНУЮ! Ш: Бредишь что-ли?
В ответ он услышал лишь невнятное бормотание дааавно спящего человека... А вы говорите лунатики :)
Вот ей-богу, нарочно не придумаешь... Есть на Украине такая газета шаровых объявлений, как "Авизо". Было у меня время, когда я искал работу и подумал, а почему- бы и нет, не написать туда. Иду, по урлу и пишу следующее: "Профессиональный разработчик и проектировщик баз данных ищет постоянную работу от 250 у.е...." даю телефон, e-mail. ну все как надо. Через неделю мне звонят: -"Але, я по объявлению...У вас компьютер продается за 250$ ???" -?!?!? (полное одеревенение)Нет. А с чего вы взяли?!?!? -А я в Авизо прочитал... -А что там еще написано?!? (с нескрываемым интересом и ужасом спросил я) -А то что вы еще и компьютеры настраиваете... Текст объявления я прочитал позже..."ПРОДАЮ.1.Компьютер за 250 у.е. 2.Услуги профессионального программиста"...? Я очень уважаю средства массовой информации, но спасибо мне, что я не: а) не массажист б) не ищу знакомств с женщинами, т.к. женат... Я представляю текст подобного объявления...
Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье", " Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".
тем, кто служил или проходил вп на военной кафедре посвящается... был у нас в политехе (на военной кафедре) препод такой, здоровый мужик, не дурак выпить, и, как все военные, чуток тупоязычный. фразы за ним можно было записывать - афоризм на афоризме. один раз я был дневальным, о чем-то ему рапортовал и запнулся. так он устроил из моего заикания поучительную историю, которую закончил сочиненной тотчас(клянусь, сам видел процесс) "народной" поговоркой: "-Как это у нас в народе говорят: называйся хоть груздем, а в кузов полезай" все ржали,а я вообще два раза: сначала когда дошло, а потом когда подумал - ведь и и вправду типа поговорка получилась.
По поводу "хуя моржового" (Ном. 55, Не Вошедшие-1, от 22.08.99) скажу одно: ты где пиздеть выучился?
Вот я в 92-м в Новом Уренгое работал, в строяке студенческом, там была замудка для (H)овичков и (Д)евчонок, такого плана. Кто-нибудь заводит разговор о комарах (к слову: их там летом буквально тучи, без "сетки защиты от академика Павловского" работать не давали). Другой подхватывает, обращаясь к Н и Д: "Да-да, сахар подальше прячьте, тут комары - вертолеты, вдвоем кусок сахара уносят." Д и Н хором: "А если крышкой банку закрыть или в пакет завязать?" Им в ответ: "Уже проверено! Они стаей подлетают и с банки крышку снимают. А пакеты полиэтиленовые просто съедают, такие звери, капец!" Многие верили... Только пиздеж - он и в Африке - п@$%еж!
Дело было с моим другом (назовем его Костя) около года тому назад. Будучи глубоко «синим» Костя возвращался домой под утро, растеряв по дороге товарищей по выпивке. Жил он в 12-этажном панельном доме. На подступах к жилищу затуманенному взору Кости предстала беспорядочная груда какого-то хлама, который при ближайшем рассмотрении оказался кучей неплохой мебели, одежды, разнообразных вещей и домашней утвари, сложенной на улице близ мусоропровода. Как выяснилось позже, эти вещи были вынесены из квартиры одинокой старушки, умершей накануне, и оставлены под открытым небом за неимением наследников. Несмотря на свое состояние, Костя не потерял способность рассуждать логически. Рассудил он следующим образом. «Лежат вещи. Вещи вынесены из дома. Когда из дома могут выносить вещи? Когда в городе чума! Когда в городе чума, вещи обязательно сжигают.» Костя поджег мебель, и, с чувством исполненного долга, побрел к себе на третий этаж спать. Тем временем загорелся мусоропровод в доме, и едкий дым проник решительно в каждую квартиру. Проснулся от едкого дыма и Костя. Сообразив, в чем дело, Костя наполнил ведра водой и стал заливать мусоропровод со своего этажа, в то время как пожарные суетились внизу. Вложив свою скромную лепту в общее дело тушения пожара, Костя в новь уснул. Лишь к вечеру, окончательно протрезвев, он смог восстановить в сознании картину событий предыдущей ночи. О чем и поведал.
Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке, видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен, а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека, который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки штепсель:))
Один мой приятель как-то подвозил симпатяшную девченку.Не знаю уж как они там договорились, но, когда пришла пора расплачиваться, девченка выдала такую фразу:Вы знаете, у меня нет денег.Хотите я вам в оплату проезда минет сделаю? Приятель отказался...
Реальное объявление со странички одного из одесских провайдеров:
"Ребята, тут периодически появлялось сообщение человека, говорившего за услуги, связанные с мобильниками - никто не оставил его коогрдинаты ? Напишите плиз.
PS у меня хохма случилась - в процессе пьянки кто-то засунул мой мобильник в морозилку, и после того, как я его утром оттуда достал Ж-), он очень плохо (и недолго) работает. Наверное отморозился аккумулятор %-) WBR Uncle Den's. "
Прочитал историю про парня с яйцами в автобусе и вспомнился другой случай с яйцами. Выходим мы как-то из комнаты в одной конторе.Друг резко открывает дверь наружу, ударяет ей кого-то; и я слышу женский голос:"Ай, е... твою мать, все яйца разбил. Я подумал тетечка так пошутила, а у ней на самом деле полная корзинка яиц была.
Было это , если не изменяет мне память , на уроке химии в феврале этого года .На этом уроке случается много интересного , но не об этом . Один мой друг (И) был немного нездоров , и училка (У)спрашивает его : - И что с тобой ? На что кто-то из класса выкрикивает : - Да он обкурился сегодня . На что И , который кстати курит , обиженно отвечает : - Да я сегодня даже в рот не брал ... ВСЕ выпали в осадок!!!
Море, курорт плохо влияют на нестойкую женскую психику. Привести пример? Этим летом девушка, никогда ранее не заговаривавшаяся, будучи абсолютно трезвой выдала корку с совершенно серьезным лицом. И даже не понялa, чего мы смеемся: (про фильм "Врата времени" с Рутгером Хауэром в главной роли) - Ну да, видела я его! Там их трое - парень, девушка и Рутгер Хауэр.
Очередная правдивая вариация на тему переиначивания имен (типа Василек - Сифилек). В каждом, наверно, подъезде есть бабульки "божьи одуванчики", целыми днями сидящие на лавочке и все про всех знающие. И вот одна из таких (татарочка, лет 70), завидя мою жену, интересуется: - Что, мол, второго ребеночка не заводите? Вон, в 15-й квартире девочку вторую родили. И имя такое красивое.. э-э... ну-у... .. Как его.. А! ВЕНЕРИКА (!!!)
К вопросу об опечатках и "игре букв". Читая историю #4 от 32 августа я только с третьего раза прочитал "...рабочие будни.". А так все читалось "...так проходят рабочие бЛудни." Вот такие вот веселые ребята в Сан Франциско...
Мне вот брат рассказывал одну историю из армии.Его друг был в армии и стоял на вышке.На других углах тоже стояли вышки. Видит он на двух вышках солдаты друг другу орут.Точно он не расслышал.Солдат другому орет:хаильзиль 'а тот тоже сказал : хаильзях.А тот дастает Колашников автомат и стреляет по вышке 'а тот остревается . К счастью оба не пострадали потому что пришел отряд солдат.
Было это с вашей покорной слугой лично несколько лет назад. Короче, пьянствовала я круто уже долгое время, и вот еду однажды в метро и обнаруживаю, что денег-то при мне - почти ноль. Вышла на станции не помню какой, купила чекушку, оприходовала ее тут же, и сижу на скамейке грущу. Тут подходит парнишка, то да се, разговорились и решили, что надо поехать к нему домой - там водки полно. Поехали, водки, правда, оказалось вовсе не полно - полторы бутылки, которые кончились чересчур скоро. И тогда дал он мне денег и говорит: "Ну, сгоняй в ларек, купи две бутылки, только поскорей вертайся". Сбегала, купила, все это времени немного заняло, быстренько вернулась, звоню в звонок... И тут дверь открывается, и меня встречает громкий крик: "Ты, блядь. где шаталась? Ты, сука ебаная, где была?" И резкий удар по морде. Ну, на удар-то я со своим первым разрядом по рукопашному бою отетить смогла бы, да не принято так - чтоб на человека, тебя приютившего и напоившего, наезжать. Потому говорю:"Андрюх, ты чего?" И на это новый крик:"Блядь! С кем шаталась, сука! какой Андрюха на хуй!" Непонятки. Однако, минут через пятнадцать непрерывного мата в мой адрес все проясняется. Два мужика и баба собрались пить. А Водка кончилась, бабу послали за водкой. Ну, она и не пришла... Зато пришла я с двумя бутылками. Короче, пьянка продолжилась, а того парнишку я потом найти пыталась, чтоб честно отдать денежки за водку, да разве вспомнишь...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.