Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пациенка доктору: -Доктор, поцелуйте меня! Доктор: -Понимаете есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток. (подумал и добавил) ...вообще-то мне и спать с вами не следовало..!!!
Парень проскочил на перекрестке на красный свет. Останавливает его лейтенант: - Вы проехали на красный свет! - Да знаешь, командир, что-то внимания не обратил. - Ваши документы! Парень пошарил по карманам и говорит: - Извини документы дома забыл. Я как с утра встал, стакан махнул, да тут позвонили, что надо ехать срочно. Ну я их на столе и оставил. - Так ты еще и пьяный?
Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное. Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит - ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф! Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато какая вещь! Купил. Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые. В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая. Надевает - голая. Кайф! В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый. Надевает - голый. Обалденный кайф! Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит - там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки - они голые. Снимает - опять они голые. Мужик: - Ну что за блядские очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.
Дедушка(Д) и внучек(В) копаются в огороде, нашли там червячка. (В): "А сейчас я запихну червячка обратно в его норку в земле." (д):"Да я могу на сто рублей поспорить, ты не сможешь этого сделать, внучек, он же такой мягкий, квелый и вялый!" (В):"Смотри!!" - убегает домой прибегает с лаком для волос. Брызгает червяка лаком и запихивает его в землю. (д) отдает ему 100 р., забирает лак д/волос и убегает домой. Приходит через час, протягивает внуку сто рублей. (В):"Дедушка, так ты мне уже отдал сто рублей!" (Д):"А это тебе от бабушки!!!"
2000-й год. Путин, искоренив чеченских террористов, посылает одну дивизию в Прибалтику, дабы навсегда уничтожить экономических преступников, дорвавшихся до власти и уворовавших огромные количества денег. И сидят, значит латвийские полицаи на привале (армии то нет, а независимость защищать надо). Костер горит, разговаривают. Вдруг над укреплениями раздается истошный крик дозорного: - Русская дивизия на нас идет! Русские!!! Ну тут разумеется все резко вскакивают и не оглядываясь делают ноги. Остаются лишь двое - молодой полицай (П) и видавший виды дед-вояка (Д). Дед гядит на юнца, а у того мертвецки бледное лицо, и крепко стиснутые зубы, сидит как вкопанный. (Д)- Ты чего, сынок? (П)- Да обосрался я! (Д)- От страха, сынок? (П)- Нет дед, от лютой ненависти...
В городе живут два друга. Один - заведующий моргом, а другой - директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: - Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов ? - Пять ! - А … , значит один еще где-то катается.
Сценка в троллейбусе: -Вы выходите? -Выхожу -А впереди Вас выходят? -Выходят -А Вы их об этом спрашивали? -Спрашивал -А что они Вам ответили? -Слушайте, идите на хуй -Что прямо так и сказали?
Возле магазина стоит коляска. В ней лежит маленький ребенок и громко орет на всю улицу: - Что это за хуйня! Где же эта, блять, мамаша ходит, так ее и эдак! Оставила меня на холоде, бросила на произвол судьбы, еб..ный свет и так его и сяк!! Проходит мимо мужик, видевший всю картину и обращается к младенцу: - Как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а так грязно ругаешься! Ты, наверное, и ходить-то не умеешь. - А ты сам ходить-то умеешь? - Конечно умею. - Ну так и иди на хуй отсюда!!!
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента - Что это такое ? - Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так. Доктор рисует круг. - А это что такое ? - Кровать. Если женщину положить так, а самому лечь так. Доктор рисует треугольник. - А это ? Пациент с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуально озабоченный !
Едут в купе интеллигент (И), его дочь, колхозник (К) и его сын (СК) Едут день, ночь.... На утро сын колхозника, потягиваясь, говорит: - Эххх... Пойду поссу! (И)Опупел и говорит шепотом колхознику: - Слышь, ты скажи своему сыну, шоб он при моей дочери так не выражался! А то она еще молодая, неприлично это... (К) - Добро, скажу. Приходит (СК), заваливается на верхнюю полку. Тут (К) пинает его полку снизу и говорит: - Эй, опездол! Дефка-то чай не ебана, а ты "Пойду... Поссу!"
Идет мужик по улице и по сторонам смотрит. На одном из балконов видит клетку с попугаем. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Мужик задирает голову: - А? Попугай в ответ: - Пошел ты на х... Так повторяется несколько дней и наконец мужик решает поговорить с хозяином попугая, чтобы тот унял его и не покрывал прохожих матом. На следующий день мужик проходит опять мимо этого же дома. Попугай сидит в клетке весь перебинтованный. Мужик обрадовался, ну все, думает, проучили. Попугай ему: - Мужик, а мужик! Он ему в ответ довольный: - Что? Попугай: - Ну ты в курсе.
ОГРАБИЛИ ЖЕНЩИНУ В ПАРКЕ И ПРИВЯЗАЛИ ГОЛУЮ К ДЕРЕВУ.НУ,ОНА В КРИК,ТИПА, ПОМОГИТЕ,А НЕ КТО НЕ ОТКЛИКАЕТСЯ,ПАРК ТО БОЛЬШОЙ.НО ВСЕ-ТАКИ ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ МУЖИК: -ЧЕГО КРИЧИШЬ? -ДА ВОТ ОРУ ,А НЕ ОДИН ХУЙ НЕ ПОДХОДИТ. МУЖИК,РАСТЕГИВАЯ ШИРИНКУ,ГОВОРИТ: -МОЖЕТ МОЙ ПОДОЙДЕТ.
Встречаются три женщины-феминистки русская,англичанка и француженка Англичанка говорит: - Я своему мужу сказала с сегодняшнего дня перестаю стирать, три дня не вижу,три дня не слышу, на четвертый приходит приносит какую-то машину которая сама стирает выжимает сушит и белье по полкам раскладывает Француженка говорит: - А вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не готовлю, три дня не вижу,три дня не слышу,на четвертый приходит приносит какую-то машину которая сама готовит сама раскладывает и посуду моет Русская говорит: - Это ладно,вот я своему сказала с сегодняшнего дня больше не стираю, не готовлю, посуду не мою,с собакой не гуляю, три дня не слышу,три дня не вижу,на четвертый день начинаю видеть правым глазом.
Приходит мужик в аптеку покупать презерватив, а там три вида: черный, белый и с Микки-Маусом. "Ну",-думает мужик,- "с Микки-Маусом - это как-то по-детски, белый - очень обычно". Купил черный. Но, несмотря на презерватив, его жена забеременнела и родила черного ребенка. Ребенок подрос, подошел к отцу и спросил: "Пап, пап! А почему ты белый, мама белая, а я - черный?" Отец отвечает: "Скажи спасибо, что не Микки-Маус!!!"...
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло! Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею! А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла... Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах. Врач сделал все необходимое и начал заполнять разные документы и спрашивать. - Что, доролгой, увлекаемся спиртным и боксом ? - Да нет. - А где тогда по физиономии получил - то ? - Да на работе. - Это что за работа такая что по "щу дают ? - Экскаваторщик я ! - ????? - Ну понимаете, котлаван я копаю. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю рядом колодец открытый и дети играют. Ну думаю не дай Бог детишки то по нечаяности в колодец то упадут. Ну я взял то и прикрыл колодец ковшом. - Это где же виданно что-бы за такое благородное дело морду били !!! Такого не может быть. - Вот как раз и может ! Ведь в понедельник утром сново на работу. Прихожу я значит, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают !
Лондон. Начало века. На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает газету, покуривая послеобеденную сигару. Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд. Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает: - Простите, сэр, Ваша жена дома? - Да, сэр, конечно, прошу Вас! Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на балконе, поправляя сюртук: - Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда! Хозяин дома, меланхолично складывая газету: - Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!
Приходят Василь Иваныч с Петькой в школу после лета - а там урок русского языка и первое занятие как обычно - "Как я провел лето"... Ну Петька испрашивает Василь Иваныча: - Василь Иваныч че писать то? - мы же все лето пьянствовали да по бабам ходили. - А ты Петька замени слово бутылка - на книжку, а по бабам ходили - на рыбалку и усе будет ок! Ну, Петька само собой так и сделал. На следующий день училка читает сочинение: «Значит, наступило долгожданное лето! Ну мы с Василь Иванычем обрадовались, и на радостях пошли в книжный магазин и купили два ящика книжек и сразу домой - заниматься этим внеклассным чтением. Поутру от этих книжек было во-общем не очень, и было решено взять еще, тогда мы сдали обложки, и купили еще две книжки и прочли их – похорошело … (от прочитанного) и решили мы прогуляться. Идем, а навстречу Фурманов идет – ну начитанный, начитанный, а в карманах еще две книжки – ну мы и эти книжки прочли тоже… Думаем… без рыбалки никак! И пошли на рыбалку – до того нарыбачились что Василь Иваныч все еще Свой крючок в марганцовке отмачивает …»
Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон: - Старпом! А вы их кортиком! Кортиком! А тот изумленно: - Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко открывать рот. - Но вы же сказали, что должны туда ввести зеркальце, инструменты .. - Да, но сам-то я остаюсь снаружи.
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир катера хватает мегафон и кричит: - Немедленно определите себя! - Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!! - Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"...
Едут двое новых русских ни 600`м мерсе, вдруг тот который сидит за рулем(1) обарачивается на заднее кресло и видит у своего братка(2) на коленях теннис 30 сантиметров - все реально:игроки бегают, болельшики орут и т.д.(1)сворачивает на обочину и спрашивает: (1)-ты где такой взял? (2)-у джина (1)-как его найти?? (2)-съездий на озеро и попроси все,что захочешь, только проси отчетливо, а то он глуховат на одно ухо.(1)Делает как сказал браток и кричит: Джин!! Джин!! Голос с неба: Что?!! (1)-Я хочу чтобы на меня посыпались море баксов!!! Тут такие факсы на него панасоник, самсунг и т.д.(1)приезжает и рассказывает историю братку, а он ему отвечает: (2)-А ты, что дымал я теннис 30 сантиметров заказывал!!!!!!
Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600. Вылезает новый русский и говорит: -Квартира есть? -Есть. -Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть? -Есть. -Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой? -Я мэр Лужков. -И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит его к токарю Иванову. Вот наш передовик. Очень хорошо,- обрадовался гость. - А скажите, если бы вы выпили стакан вина, вы смогли бы так же ударно работать ? Не знаю, - пожал плечами токарь. А два стакана ? Не уверен … Ну а целую бутылку ? - не унимался визитер Так ведь работаю же … как видите.
Женился мужик на русалке.А что делать ?? Сердцу ведь не прикажеш.... любовь, блин !Ну все как у людей. Через 9 месяцев отвозит он жинку в роддом, садится в приемном покое и ждет прибавления семейства. Ждет два часа....четыре часа.....через 8 часов открывается дверь родовой, выходит нянечка с ведром карасей,ставит его перед мужиком и так жалостливо говорит : - Это Ваши.Вам их запеленать или так, в ведре понесете ????
- Доктор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. - А что случилось ? - Сосед всю ночь сует пальцы в розетку и кричит: "Я торшер, я торшер !". А я при свете спать не могу.
Время перед сессией. У студента(С) экзамен по зоологии, сидит он значит учится, день и ночь, уже весь учебник выучил, ну все может ответить, что не спроси. Приходит значит С на экзамен подходит к преподу(П), тот ему дает чучело птицы, накрытое тряпкой по самые лапы и говорит: -Ну-ка опишите мне пожлуйста тов. С полностью эту птичку: что за вид, самец или самка, сколько лет, зона обитания ну и т.д. С сидит значит час, два, совсем обалдел от такого задания, и наконец разозлившись совсем, подходит к П, кидает ему на стол чучело со словами: -Да ты че совсем ох...л пи...р, че ты меня спросил, ты хоть сам понял? Иди на @$#! Сам описывай свое чучело. И С уходит. На пороге его окликает П: -Молодой человек, подождите, не так быстро, ну-ка мне вашу фамилию скажите! С приподнимает штанины и говорит: -Вот с@#а на догадайся...
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Идет наркот обдолбленный по улице, и за собой веревку в руке тащит. Навстречу ему мужик, подходит и говорит: "Ну и дурак же ты наркоман, раскумарился, идешь и тащишь сзади себя веревку." Нарк поднимает глаза и говорит: "А че мне ее перед собой толкать что-ли!?"
- Доктор, мне кажется, что с моими умственными способностями что-то происходит. - А в чем это выражается ? - Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
Утро. Выходит Василий Иванович в исподнем белом белье на крыльцо. Потягивается. Мимо идет Петька. - Здорово, Василий Иванович! Ну ты сегодня прям как Джавахарлал Неру. - Здорово, Петька! Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое твое на фуй собачье дело джавахарлал я ее или не джавахарлал!?
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанной одежде моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья. - Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах! - Одевайся стильно, Петя! Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня! - Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый рев: - Где это чмо? - Петя, это тебя. Дедушка... Петя забивается под кровать. - Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду... - Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
Ходил по улицам города шарманщик с девочкой.Шарманщик играл музыку,а девочка собирала со слушателей деньги в большую черную шляпу.Однажды им на пути встретилась добрая фея.Она захотела исполнить по одному желанию шарманщика и девочки.Девочка попросила полную шляпу золотых монет,а шарманщик не поверил и послал фею в жопу.Так и ходят они теперь втроем:девочка с полной шляпой золотых и шарманщик с торчащей из жопы доброй феей.
- Вас уже оперировали ? - спросил врач. - Да - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею введу, что у вас было ? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь ? - Плата слишком высокая.
Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже. Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя, наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то. Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".
Да, вилла действительно симпатичная, - сказал покупатель агенту по торговле недвижимостью. - А тихо здесь ? - О, да ! Только за последний год здесь было ограблено пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал !
Идет всероссийский слет дворников: Председательствующий (П): П: -А теперь выступит заслуженный дворник Хабибуллин (Х). Х: -Товарищи! Почему как "еб твою мать" так Хабибуллин, а как Хабибуллин так "к ебене матери"! П:(обращаясь к залу) Простите, товарищ Хабибуллин хотел сказать "Почему как снег убирать - так я, а как премия - так начальству"
Два мужика стоят у кирпичной стены и ссут на нее. Один просто ссыт себе и ссыт, а у другого то глаз дернется, то губа, то всей головой затрясет. Первый косился на второго, косился, а потом не выдержал: -Ты что, контуженный, что-ли?.. -Да не, тут кладка неровная - когда я ссу, брызги летят...
Входят в храм Клинтон,Ельцин и Лукашенко , останавливаются перед распятием Христа и спрашивают , в чем счастье каждого в отдельности из них . Говорит Христос ,что счастье Клинтона в том , что руко- водит самой богатой страной . Ельцину - что избавил Россию от атеистов-коммунистов и не допустил атомной войны . Лукашенко не выдерживает и спрашивает :" А в чем мое счастье ?" На что Христос отвечает :" Cчастье твое в том диктатор ,что руки мои прибиты !"
Собрался как-то Винипух медку похавать. Лезет на дерево, высоко уже забрался и ка-а-ак сорвется, шмяк - упал на землю и лижит еле дышит. Пятачек это дело увидел, подбегает и спрашивает: "Вини, Вини тебе хуево?" Вини в ответ: "Хуево ли мне, хуево ли мне? Да мне пиздец, свинья ебаная!"
Залазит маленький грузин в окно. Папа спрашивает: "Где ты был?". Сын молчит. Папа снова спрашиват: "Где ты был?" Сын снова молчит. На третий раз, папа берет дубину и еще раз спрашиват, только уже грубым голом: "Последний раз спрашиваю, где ты был?" Сын успуганым голосом отвечает: "На, на, на блядках". Отец, с радосным выражением лица, кричит своей жене: " Жена, тащи водку, закуску, наш сын мужиком стал". На утро отец говорит сыну: "Вот тебе сынок 50$, своди свою девушку в кино, купи ей мороженое". Сын: "Не пойду". Отец достает из кормана еще 500$ и говорит сыну: "Вот тебе еще 500$, своди девушку в ресторан, купи ей мороженое, и т.п.". Сын опять: "Не пойду". Отец пошел куда-то, приходит с кейсом денег, и говорит грубым голосом своему сыну: " Вот, купи себе машину, свози девушку на машине в ресторан, чего хочешь". Сын снова: "Не пойду" Отец, с красной от злости мордой, спрашивает: "Почему?" Сын отвечает: "Попа болит".
Словил житель Украины зайца и приносит его домой: - Жинка, давай кастрюлю, будьмо пiровать. - Так кастрюли нямя - Тады давай плiту грэй - Няма плiты - Ну тады давай сало з цыбулей - Няма - Аййй, - мужик выкинул зайца в окно. Заяц летит и думает: - Господi, няхай жыве незалiжна Украiна!
В мужской бане.Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают:"Дядя,а что у вас в животе?" Тот отвечает:"Бомба!!!"Один из них и говорит:"Давай взорвем?" Другой отвечает:"Опасно,слишком короткий фитиль".
Уходя Коза сказала Козлятам пароль"СОСИ СОСОК"чтобы они никому не открывали дверь.Но Волк услышал пороль и подковал голос. Подошол к двери и сказал"СОСИ СОСОК".А в ответ услышал "СОСИ ХУЕК У НАС ГЛАЗОК.(Салян).
Купил крокодил Гена велосипед и пошел к Чебурашке(похвалиться). Пришел,показал.Чебурашка в восторге. -Ген,а Ген покатай меня,а! -Поехали! Едут они ,а Навстречу мент: -Эй ты!Убери этого козла с руля! -Я не Сруль,я Чебурашка!