Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут... - ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю... Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться, но через время его х@р опять встал. - Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит: - Да то он не стоит, то он плавает!
Идет ушатанный в хлам пацан по улице и держит на руках маленького розового слоника. Медленно идет, кое-как ноги переставляет. Слоник говорит пацану: - Отпусти меня пописать. Тот отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, пописай, какие проблемы. Слоник спрыгивает, спокойно бежит к кустам и отливает, потом возвращается и прыгает парню на руки. Они идут дальше. Через некоторое время слоник говорит: - Отпусти меня покакать. Пацан отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, покакай, какие проблемы. Слоник снова спрыгивает, бежит, какает, возвращается и прыгает парню на руки. Опять через время слоник спрашивает: - Отпусти меня побегать, попрыгать, погулять. Ну парень отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, побегай, попрыгай, погуляй, какие проблемы. Отпускает слоника, а сам думает: "Блядь, когда меня-то отпустит?"
Собрались как-то Уве и Имре цыплят разводить. Накупили цыплят, воткнули их бошками внизна огороде, полили водичкой и стали ждать. Цыплята тут же отбросили тапочки. Поняв, что они сделали что-то не так, они прикупили еще цыплят и воткнули их в землю уже головами вверх. Цыплята скопытились уже через неделю. Тогда написали они письмо в ихний Институт Животноводства и вскоре получили ответ: - Пожалуйста, пришлите образцы почвы...!
Ночь, больница, доктор... Влетают братки с мешком мяса. - Доктор, в натуре, короче, братка разорвало, бля, по-любому надо сшить. Доктор невпонятках, робким голосом: - Ребят, я не волшебник, тут шить нехуй. - Доктор, ты че, хуево всасываешь, он нам через неделю на стрелке нужен. Любые бабки заплатим. Операция. Доктор приводит в порядок братка, дело близится к завершению, и тут он замечает, что яиц не хватает. Говно вопрос, вхуярил ему две картошины... Через некоторое время нарисовывается браток счастливый, радостный. Привез денег, коньяка. - Доктор, ты воолшебник! ДОктор, осмелев: - Как здоровичко? - Бля, доктор, все ништяк, на стрелке побывал, все OK. - А как с женщинами? Получается? - Все стоит, бляди, ебу, все нормально. Ну доктор, совсем осмелев: - Только это... Я тебе вместо яиц картошку впиздячил. - Бля, то-то я смотрю, у всей братвы мандовошки, а у меня жуки колорадские!!!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает... Пошел Петька к Анке, а она ему: - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже представить себе не могу...
Заходит врач в палату и видит одного психа, сидящего на полу и читающего книгу, а второго - болтающегося на люстре. Вот-вот наебнется. Врач: - Ну и хули мы тут делаем? Псих: - Я читаю себе, а он типа лампочка! - Так ты сними его скорей, а то он щас грохнется! - Ага!? И читать в темноте!?
Познакомились парень с девушкой, пришли к парню домой. И тут парень с порога прямо девушке: - В постель иди... Она: - А поговорить? Он: - Ну ладно... Ты Фихте читала? Она: - Не-е-ет... Он: - Ну и о чем с тобой разговаривать? В постель...
Потерпел самолет крушение над джунглями африки. Стюардесса успела выпрыгнуть, но зацепилась парашютом за дерево. И так, и сяк - не может выбраться, висит над землей. Вдруг видит, идет Тарзан. Она взмолилась: - Тарзан, миленький, сними меня, а то я умру от жары и голода. А Тарзан ни в какую. - Налазался, - говорит,- я сегодня по деревьям. Устал. Не полезу за тобой. Завтра сниму. Стюардесса в слезы: - Сними, - говорит. - Я тебе заплачу. - А зачем мне деньги? - спрашивает Тарзан. - У меня все есть. Еда - бананы, орехи на деревьях круглый год, рыба в реке. Жилье - пещера есть. Одежда - набедреная повязка без проблем. Машина не нужна - по деревьям прыгаю. Стюардесса еще больше в слезы: - Сними, - говорит. - Отдамся тебе. Тарзан подумал. Репу почесал. Залез на дерево. Снял стюардессу и утащил к себе в пещеру... Через полчаса выходит, бьет себя ладонью по лбу и говорит: - Так вот для чего эта штука-то нужна. А я ей рыбу глушил, орехи колол, землю пахал...
Заходит пьяный слепой в баню. Перепутал двери и попал в женское отделение... Ну там как только его увидели - тут же визг, гам... А он говорит: - Не выгоняйте меня, я слепой, разрешите помыться... Ну бабы подумали и разрешили, все равно не видит... Короче, моется он и вдруг подходит к нему одна телка и говорит: - Слепой, а слепой, потри мне спинку. Ну он трет, ей спину трет... Тут она вздрагивает и так удивленно говорит: - Ей, слепой, да ты ж меня е#ешь! - Да? А я и не вижу.....
Новый русский (НР) покупает компьютер. Так, монитор, системный блок, принтер, клавиатура, коврик для мыши (:-)!), все понятно .... мышь ... с колесиком ...??? НР: !!! Вы бы мне еще клавиатуру с рулем подсунули !
Казнят двух преступников. Перед казнью палач, как водится, спрашивает про последнее желание каждого. Первый: - Я хочу в последний раз прослушать песню Лагутенко "Владивосток 2000" Второй: - Умоляю, казните меня первым!!!
Приехала старая бабка к дочке в город, а заодно решила и к местному священнику зайти, мол городской, более грамотный... Ну вот приходит она в церковь, а там стоит весь такой приблатненный поп и пилочкой ногти точит. Бабка ему: - Грешна, мол, батюшка, отпусти, милок! А поп ей лениво так: - В чем грешна-то ,ведьма старая? - Ох, согрешила - в рот взяла!! - Ну ладно, хрен с тобой, вон пойди "Отче Наш" разок прочти, тебе и отпустится. А бабка ему обалдевшая: - Как же так, ведь грех такой страшный содомский, наш деревенский батюшка сказал, что нет мне прощения, что гореть мне вечно в геенне огненной!!! Поп продолжает точить ногти, не отрываясь, устало так говорит ей: - Ну как вы, блин, все меня достали!! НУ БАБКА, НУ ХУЛИ ВАШИ ДЕРЕВЕНСКИЕ В МИНЕТЕ ПОНИМАЮТ!!!!!!!!!!!!!
Два древних пенсионера на лавочке судачат: - Помнишь, Петрович, как раньше было - увидишь девку молодую и сразу кровь взыграет!.. - А щас? - А щас - зрение никакое.
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца: - Сколько, в натуре, стоит? - Сто долларов, - отвечает продавец. Новый русский задумался: - А без футляра?
Пошел мужик на охоту на лося, решил взять с собой жену и объясняет ей как и что там надо делать: - Главное, - говорит, - не убить лося, а суметь доказать тем, кто понабежит со всех сторон, что убила именно ты, а не они. Поэтому надо стоять рядом и любому, кто попытается подойти, доказывать, что завалила сохатого именно ты. Ну на следующий день выехали они в лес, взяли ружья и пошли. Ходит, ходит мужик, ни черта не видно, вдруг "Бабах!" - рядом выстрел! Мужик бежит на звук и видит: стоит жена, рядом мужик какой-то и она ему чего-то доказывает. Муж подбегает ближе и слышит, как этот мужик ей отвечает: - Ну ладно, ладно, этого лося вы завалили, но можно я хоть седло заберу?
Разговаривают врач и его пациентка: - Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста. - Ну понимаете, я не могу целовать свох пациентов, у нас, врачей, существует своя этика, определенные правила,......... и вообще, мне вас и трахать-то не стоило.
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается: - Да вы что! Я же столько не отсижу! Судья ему отвечает: - В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем - отсидите, сколько сможете...
Плывет большой и красивый теплоход и проплывает мимо необитаемого острова. Тут вдруг одна женщина замечает на острове мужчину, всего в лохмотьях, прыгающего и размахивающего руками. Она спрашивает у капитана: - Кто этот человек? - Не знаю, мадам, сколько лет здесь плаваю, а этот придурок каждый раз, как видит мой корабль, начинает прыгать и махать руками. Torch
Сидит панк на обочине. Тут мимо мерс несется, тормозит, оттуда высовывается лысый братан и спрашивает у панка: - Что типа у тебя за гребень на башке? Ну панк отвечает: - Ну это чтобы типа от других чуваков отличаться! Братан в мерсе ухмыльнулся, погладил свою "прическу" и грит: - Интеллектом! Интеллектом! Отличаться надо! Black_Leon
Две pыбки в акваpиyме гоpячо о чем-то споpят. Потом одна из них, огоpчившись, уплывает в дpyгой yгол. Через несколько минут, подyмав, она возвpащается и говоpит: - Hy, допyстим, бога нет... А кто же тогда водy в акваpиyме меняет?
Зашел как-то русский турист в ирландский паб. Накузюкался там хорошенько и вдруг увидел надпись над мишенью дартса: КТО ТРИ РАЗА ИЗ ТРЁХ ПОПАДЁТ В ЯБЛОЧКО - ПОЛУЧИТ ЦЕННЫЙ ПРИЗ. СТОИМОСТЬ БРОСКА ОДИН ФУНТ!!! Завалив для храбрости еще кружак пива, он подошел к бармену, заплатил 3 фунта и начал швырять. БАЦ! Яблочко. БАЦ! Опять попал. БАЦ! Третий раз - точно! Все так и охренели. Бармен почесал репу и думает, что бы ему дать такое. Достал из аквариума черепаху и грит, на мол, держи свой приз. Тот довольный ушел. Через годик он опять попал в тот бар и опять увидел эту надпись. Подходит к бармену и грит: - А какой в этот раз приз будет? - А в прошлый раз что было? - Да какой-то хрустящий гамбургер...!
Человек опоздал на киносеанс - крутой детектив - и его провожает на место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит: - Убийца вон тот, в серой шляпе...
Встречаются двое. Один говорит: - Моя жена такая уродина. Второй спрашивает: - Насколько уродина? - Ну если ты возьмешь словарь и найдешь там слово "уродина" - рядом будет ее фотография.
В одном маленьком провинциальном американском городке заходит один мужик в контору под названием "Джонсон, Джонсон, Джонсон энд Джонсон". В конторе посреди комнаты стоит стол, а столом сидит молодой сотрудник. Мужик его спрашивает: - Простите, мне нужен мистер Джонсон. Тот отвечает: - К сожалению мистера Джонсона нет, он болен. - Тогда, я хотел бы увидеть мистера Джонсона. - Мистера Джонсона тоже нет, он в отпуске. - А как насчет мистера Джонсона - его тоже нет? - Вы совершенно правы, мистер Джонсон уехал в командировку. - Но может быть можно поговорить с мистером Джонсоном? - Я вас слушаю.
Рабинович и Финкельштейн зашли в кафешку попить чайку. Сели за столик и Рабинович, разглядывая свой стакан чая сказал, позевывая: - Эх, мой друг, вся жизнь как вот этот стакан чая! Финкельштейн задумался на минуточку и спрашивает: - А почему жизнь как стакан чая? Рабинович: - А откуда я могу знать? Я тебе шо, философ?
В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак. Подходит он к столу и спрашивает: - Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол! - Нет, мой муж только что вошел!
Лондон. Фешенебельный район. Идет по улице настоящая английская леди. На тротуаре сидит мужик бомжовского вида: - Леди, подайте, не хватает на бутылку виски! Леди с отвращением дает ему мелочь и говорит: - Скажите, почему вы пьете? - Из-за своих проблем, леди. - А какие у вас проблемы? - Я алкоголик, леди!
Сидят три бабули во дворе. Одна говорит: - У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы как будто в руку колет. Вторая говорит: - А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит. Третья говорит: - Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"
В грузинской школе идет урок физкультуры..... Дети учатся крутить обруч. Одна полная девочка все пытается натянуть обруч на себя.. пытается, пытаеся и ничего у нее не получается. Учитель посмотрел на нее, вздохнул: - Нано, пэрсик, не порти фигуру, иди домой....
Встречаются две подруги: - Ну что, как поживаешь? Как дела? - Да так... Муж каждый день под утро домой возвращается. - Да что ты! И что говорит? - Что говорит?! Лапшу мне на уши вешает и вешат!!! - А ты что??? - А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!!!
Жена нашла у мужа в кармане записку с надписью: "Мэрилу. 3-200-1245" и устроила скандал. Муж: - Успокойся, милая! Мэрилу - это кличка кобылы. 3 - это ее номер в заезде, на который я в 12:45 вчера поставил 200 баксов на ипподроме! Ночью злая жена будит мужа, дает ему трубку и шипит: - На, это твоя кобыла звонит!
В Тбилиси подскакивает пассажир (П) к такси, а таксист (Т) сидит в машине с развернутой газетой на руле. П. Слушай, мужик, подбрось до аэропорта, на самолет опаздываю. Т. Обэд. П. Сто баксов даю. Т. Обэд. П. Самолет улетит, двести баксов даю. Таксист поднимает газету и говорит: - Не видишь, дэвушка обэдает.
Бог - Адаму: - Пора плодить людей на Земле! Заведи Еву в кусты и поцелуй! Вылазит Адам из кустов и грит: - Классно, а что теперь!? - Теперь иди и поласкай ее! Адам пошел и грит потом: - Круто! А теперь что делать? - А теперь иди и займись с ней любовью! Через минуту из кустов высовывается Адам и спрашивает: - Господи, а что такое "головная боль"???
Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац! звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!". Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел. Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему - "О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться". Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера все белье перестирал!!"
Ну, значит, Новый Русский (НР) едет на новом Мерседес-600. Поворачивает на перекрестке направо, и его тут же тормозит ГИБДДшник (Г). НР: - За что остановили? Г: - Ну, вы поворот проехали... НР(сердится): - Да, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил.. Г(спокойно): - Ну, вы же его проехали... НР(разозлясь):- Да я говорю, проехал на зеленый, по своей полосе, скорость 40, поворотник включил.. Г(так же спокойно): - Ну так вы же его проехали НР(в бешенстве повторяет свою предыдущую реплику): - Да я говорю... Г(лениво-спокойно): - Так поворот-то платный...
Одному мужику было видение, дескать Смерть за ним завтра придет, но если она его не найдет, то проживет он еще долго-долго. Ну он решил замаскироваться, сбрил шевелюру, усы, бороду, даже брови сбрил, пошел в парк, сел на скамеечку и сидит. Сидел сутки, и вот, без четверти двенадцать ночи, заходит в парк Смерть. Смерть встает рядом с ним, задумчиво смотрит вокруг и говорит: "Ну, если до 12 того не найду, придется этого лысого прихватить!"
Жили-были жандаpм и pеволюционеp. И сводила их жизнь постоянно. Жандаpм в упpавлении на Фонтанке служил, а pеволюционеp возле Hиколаевского вокзала, на Знаменской площади пиpожками тоpговал. В 1905 жандаpм pеволюционеpа посадил. В 1917 pеволюционеp жандаpма. В 1937 сели оба. Всю войну пpошли от звонка до звонка, встpетились в Беpлине. Потом долго не встpечались, оба вышли на пенсию. И вот однажды идет стаpый бывший жандаpм по Hевскому, пpоходит мимо Московского вокзала, глядит, - а там стаpый бывший pеволюционеp пиpожками с лотка тоpгует. Подходит к нему экс-жандаpм и говоpит: - Hу что, стаpая ты сволочь! Мешал тебе Hиколай II пиpожками-то тоpговать?
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы. - Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во второй - этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей - его же, счастливо улыбающегося. Но я не учел одного: что арабы читают справа налево...
Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит, мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит: "Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь системным администраторoм".
Идет лекция по философии. Вдруг -бац! Сверкнула молния и явился ангел и сказал преподу: - За то, что ты всегда был честен со студентами, Господь вознаграждает тебя! Выбирай: мудрость, красоту или деньги! Тот грит: - Хочу быть мудрейшим из мудрейших! - Да будет так! - сказал ангел и исчез. Когда прошел шок, студенты грят преподу: - Скажите че-нить, о мудрейший из мудрейших. Тот: - Бля буду, деньгами надо было брать!
- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом? - Да, мама, было дело! - А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам? - И это помню. - А как в 3-м классе послал директора? - Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.