Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата, и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети, ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту, говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами, закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул. Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу "ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"
Латвия. Наше время. Реальная история. Едет битком набитый 15-й троллейбус. На остановке в него залазит бабулька с двумя огромными тюками. На сидении около окошка сидит девчонка-латышка. Бабулька подходит к ней и говорит: 'Доченька, уступи место, у меня нога больная, не могу стоять...' Латышка перебивает и на гос. языке: мол, едте в свою Россию - там вам и будут место уступать. Весь троллейбус притих - ждут что бабка ответит...Бабка ставит на пол одну сумку, другую и так приговаривает: ну, я уеду в Россию... муж мой уедет...сын мой уедет... Кто-ж вас таких страшных ебать-то будет? Весь троллейбус просто упал. А латышка на следующей остановке вся бардовая-бардовая вылетает из троллейбуса.
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра. Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам. Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться... Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала, как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.
Памятка для рожающих. Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны! Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40). А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна, завтра приходи. :-[] Она грит: Типа, рожаю я!!!! Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!! Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!! Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!) У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!) повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась... Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда уже ребенок начнет вылазить. Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает... А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают. И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные нашел... А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!! Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!! А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!! у меня голова появилась!!!! Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели ее в родовую. Все по инструкции: Рожать - в родовой! Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног. И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!! Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении. Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая - откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство. Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит. Все.
Часть 1: Сон в руку. Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном и забыли. Часть 2: История. Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь.. И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела. Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин, точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет). И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же (хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается другая не хочет... Часть 3: Сцена. Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко. Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ... А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить. А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА
Вечная тема - анекдот с продолжением. Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула и положила на стол, а жених его съел. Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ слопал - и ничего!
Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно ожидали, но не этого: - Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко от кожуры не отчистили! Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
История не столько смешная, сколько грустная (для меня). Года три назад я встречался с моей первой любовью - девушкой очень стеснительной и скромной. Мне было тогда восемнадцать лет, и опыта общения с женщинами не было совершенно. В общем, я очень долго уламывал ее на постель, но все бесполезно. И вот в один прекрасный день я пригласил ее в гости, предварительно взяв с родителей слово, что с огорода они вернутся только на следующий день. Приготовил покушать, и все такое... В общем, обстановка была очень романтическая. А сам аккуратно переводил разговор на тему "А чего, щас уже поздно, че домой ехать, оставайся у меня и т.п. и т.д., я тебе щас кровать расправлю, а сам в другой комнате спать буду". В итоге она согласилась остаться, и даже осторожно намекнула, а типа, есть ли у нас двухспальная кровать? Ну я парень сообразительный, я все ловлю на лету - тут надо сказать, у меня от счастья чуть крыша не поехала!!! Как я обрадовался!!! Наконец-то!!! Жизнь удалась!!! YES!!! В общем, разложили диван, уложил ее, а сам пошел перед сном "быстренько" почту почитать в другую комнату. ПОЧТЫ В ТОТ ДЕНЬ БЫЛО МНОГО. Утром я проснулся за столом перед монитором. Передо мной был экран с недочитанными двумя десятками писем. Такое и раньше бывало, но никогда мне не было так обидно...
Недавно отмечали тридцатилетие моего знакомого, была там на столе литровая бутылка "Наша Водка" производства ООО Ликероводочный завод "Ливиз". На обороте бутылки было понаписано много всякой рекламной чухни по поводу как приготавливается эта водка, типа из лучшей воды, зерен и т.п. и среди всего этого текста было предложение: "Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране" Вот так :)))))
До сих пор, когда я вспоминаю эту историю, меня посещает смешанное чувство веселья и стыда, несмотря на то, что нас с ней разделяет больше 10 лет. А действие происходило в 1987 году в колхозе, на сборе хлопка. Мы тогда учились на четвертом курсе, были дерзкими и красивыми, и сам черт нам был не страшен. В отличие от запуганных первокурсников, для которых шаг вправо - шаг влево карался отчислением без предупреждения (по крайней мере, они в это верили). К концу хлопкоуборочной кампании, а это - на третьем месяце пребывания там, с полей было собрано все мыслимое и немыслимое, уже выпал первый снег, были уложены все наши пожитки, но ехать за нами что-то не спешили. Первокурсники засыпали и просыпались в слезах, так как хотели к мамочке. Ну а мы все свои потребности (как то: повидаться с мамочкой, съездить в райцентр за деликатесами, и т.д.) удовлетворяли сразу же по мере их возникновения, особая тоска нас не мучила, но зато изводило безделье. Как раз в тот момент, когда тяга к Родине у первокурсников и жажда приключений у нас достигли апогея и произошла эта история. Дело было ночью, наш курс как всегда сидел вокруг печки за разговорами. И вдруг у нас зародился план. Кто его осуществил, клянусь, не помню, но представитель нашей ячейки вбежал в барак к первокурсникам, где только храп и всхлипывания нарушали тишину, и заорал: «Автобусы приехали !!!». Конечно, мы ожидали волнений, но такого предвидеть не мог никто. Больше всех обалдел зам. декана, который как раз вышел до ветру. Он замер в немой сцене, глядя, как из барака в 3 часа ночи один за другим выскакивают студенты с вещами (!) и как зомби бегут по направлению к дороге. Чем все это закончилось, я тоже не помню, но когда на следующий день моя юная знакомая рассказывала со слезами на глазах при «каких-то идиотов», я совершенно искренне ей кивала, не решаясь сознаться в том, что тоже была в их числе.
Об отношении к людям: Случилось это со мной с месяц назад. Ездили мы дружной компанией в очередной раз в Питер. Занесло нас в этот раз в Пушкино. Различные достопримечательности посмотреть хотели. До этих самых достопримечательностей мы, конечно, не дошли, а засели в какой-то забегаловке открытого типа пивка попить, шашлычка поесть. А надо сказать пивка во мне было уже много, а по сему захотелось ме совершить обратный возлиянию процесс. Опрос месных показал что сие действо лучше всего производить возле заброшенного дома в буйных зарослях. Вот стою я среди зелени, наслаждаюсь процессом и вдруг слышу голос какой-то бабули: - Девушка, не ходите здесь. Там молодой человек писает, не мешайте ему. Вот такой народ культурный и заботливый в г. Пушкино.
Был я тут со своей подругой в Питере. Помимо непрерывного растрясывания кровати в двухместном люксе «Октябрьской» в нашей экскурсионной программе было запланировано посещение Петропавловской крепости в числе прочих музейных редкостей. Кто там был знает, что есть там такая вещица - казематы бастиона, в которых в начале века содержались революционеры и прочие гиганты мысли. Так вот, обозревая данные достопримечательности, в очередной камере нашла на нас бредовая мысль, наверное малое число посетителей и наличие отдельной комнаты и кровати навеяло :-). Подруга сошвыривает с себя топик и юбон. Остается, соответственно, в одной некоей полосочке, именуемой трусниками. Затем, несколько стремаясь холодного металла, живописно располагается на металлической койке для заключенных, я же закрываю дверь в камеру, во избежание любопытных подглядов посетителей, сам при этом остаюсь снаружи, чтобы заснять сие через амбразуру в двери камеры. Должен сказать, что уличное окно в стене камеры, может, когда-то и было зарешечено и заделано непробиваемым для пуль и света подобием стекла, но в настоящее время от оного осталось только несколько гнутых прутьев поломанной решетки. Короче, пара-тройка снимков в разных позах произвела на нас достаточное возбуждение, чтобы в темпе споймать мотор и дернуть в нумера для жизненно необходимого воссоединения плотей. Потом уже, когда после проявки пленки, не решившись сдать в кодак-печать вышеупомянутые кадры, отсканировав пленку слайд-сканером и увеличив данное произведение, я понял весь хохмизм той ситуевины. На всех трех снимках через окошко камеры отлично проглядывались охреневшие физии с выпученными глазами и открытыми ртами неких ухкоглазых япошек лет так 12-15, причем на первом снимке их было две-три, на втором штук восемь, на третьем больше десятка (как только умудрились уместиться - загадка)! Жалко, фотоаппарат - не видеокамера и звук не фиксирует! Всю это картину живописно дополняла гигантская надпись «ХУЙ» в рост на стене камеры, которая сразу-то и не замечается, а только при тщательном рассмотрении, видимо оттирать пытались неоднократно. Но на фотке она проявилась просто чудненько отчетливо! С окошком пришлось малость помудрить в фотошопе, дабы не шокировать подругу, возжелавшую непременно взглянуть на питерские шедевры. Кстати, будучи еще в Питере, я потом, с прогулочного катера, разглядел эти окошки на бастионе Заячего острова с внешней стороны. От земли метра два, не меньше. Шустрые детишки! :-)
Расскажу вам случай. Когда я еще училась в институте на последнем курсе и средств мягко говоря не хватало, то устроилась в школу преподавателем английского в 5 классе, помимо стишков-разминок в начале урока навроде, Good morning, 3 раза, to you ... а дальше все знают, проводила диктанты по по проверке новых слов выдав всем по половинке тетрадного листа, чтобы они могли проверить все способности к английскому языку. Так вот, собрав все эти "шедевры" на проверку и вооружившись ручкой с красной пастой несщадно начала черкаться в них. Хочу отметить, что учеников было по крайней мере 120 человек из всей параллели, и мне потребовалось много усилий и времени, чтобы их всех запомнить по именам. Но одного из них я запоминила сразу. На одном листе, с не очень важным результатом внизу была надпись "А Диса Чапурин списал", перевернув лист и поинтересовавшись кто же автор этого доноса, я еще больше изумилась, это оказался Женя СТУКОВ.
Молодая семья выбирала на первенца памперсы. Заспорили с продавцом: - Нам вот эти, большие. Нашему уже год. Продавец возразил: - Да вы что! Эти же на школьника!
Купил я тут банку листового чая, причем английского. Как известно, у англичан существует рецепт приготовления чая, который в оригинале выглядит так (и он написан на этой банке сбоку): "Warm the teapot before putting in one teaspoonful for each person and 'one for the pot'. Bring fresh water to the boil and pour it immediately. Allow the brew to stand for 3-5 minutes you will then enjoy..." (дальше - не важно; апострофы присутствуют во фразе, написанной на банке) Внизу на банке - наклейка с надписями на русском языке, в т.ч. "Залить чай кипятком и заваривать 3-5 минут из расчета 1 чайная ложка чая на человека плюс одна - для чайника."
Дело было так:..решили мы съездить отдохнуть на море. Ну а раз решили, то естественно поехали. Сам процесс поездки я рассказывать не буду- это уже другая история, а вот когда мы туда приехали, устроились в гостинице, и решили - что первую ночь мы гуляем по городу, купаемся, отдыхаем короче.....а так-как до ночи еще было 8 часов ожидания, то мы решили слегка расслабиться. Всем известны крымские вина, стоят они там дешево, и пьются легко.Вобщем провели мы это время(8 часов ) в дегустации, а когда ночь наступила, то пошли в подогретом виде гулять по городу........Гуляли-гуляли- пока не поняли, что заблудились, и без посторонней помощи в гостиницу нам не вернуться.Снами был парень - Илья, ооочень крепкого телосложения, и высокого роста, до кучи обладающий феноминальной памятью, грубым голосом, и суперской сообразительностью. Именно он вспомнил , что в гостиницу можно попасть, если попасть к Массандровскому дворцу.а тут как на зло проходила местная жительница ( мусор выносила ) а времени было около 3 ночи,( и чего ей дома не сиделось ) ну тут Илья смекнул , что спросить нужно , и пошел спрашивать, а так-как голос у него не самый ангельский,да и вид тоже- то жительница местная естественно на утек, и пока бежала - кошелек уронила, наш товарищ не оставил в беде бедную прохожую, и решив вернуть ей кошелек, быстро побежал за ней. Мы естественно за ним. после получаса поисков нам открылась картина Репина: на фонарном столбе сидит Дама с ведром, а под ним стоит Илья , и с криками: "Твою мать!!!! Курица безмозглая!!!спускайся в низ!!!" Мы-то знаем, что он ей кошелек вернуть хочет, а она об этом и недогадывается.Еще через пол часа мучений, к нам подоше милиционер( весьма подогретый горячительными напитками ) и начал выяснять причину оглушительного визга Дамочки (то что она на столбе- его не смутило ), и бурную деятельность Ильи. После выяснения обстаятельств он потребовал от гаржданки :" Дамочка спускайтесь в низ, там холодно, а тут теплее. Небось замерзли уже?" в ответ на это , дамочка послала его на №%й, и оклеветала (заявив во всю глотку что он продажная сволочь )........Вобщем оттащили мы Илью от столба, спросили как пройти к дворцу, в ответ на что мент покрутил пальцем у виска и сказал что тот закрыт еще, но как пройти все-же объяснил.....Под утро мы были в гостинице. а в ключив телевизор - увидели эту дамочку на голубом экране, ее пожарники снимали со столба. ......
Я учусь в апирантуре. Получилось так, что моему научному руководителю пондобилось уехать в командировку, и он попросил меня почитать пару недель за него лекции в университете. Согласилась я, от чего не согласиться. Только вот девушка я молодая, а из-за одежды и прически вообще девочкой выгляжу. На занятия, конечно, попыталась одеться поприличнее, но все-равно солидности явно не хватало. Ладно, худо ли - бедно ли, отчитала я пару, выхожу из аудитории, а тут ко мне студентик(С) подскакивает: С: Слушай, здесь сейчас 203-я группа была? Я: Да. С: А какой предмет? Я: Математические методы в экономике. С: А кто вел? Я(гордо): Я! И пошла себе по коридору. А студент в ауте.
На днях прогуливаемся с другом Михаилом по Б.Садовой (центральная улица Ростова-на-Дону). Настроение - отличное, только шея болит по сторонам смотреть. Прикупили по пивку с шаурмой…сидим на лавочке, баб да машины обсуждаем… баааааааалдеж! Вдруг, как снег на голову на лавку рядом падают две симпатишные дэушки на вид лет 16-ти, причем одна пяная в усмерть, вторая почти нет. С виду дэушки вполне скромные и приличные, но пяная решает, что это не так и начинает просто грязно приставать!!! 8-0 Секс-атака жуткая, разве что за причинные места не хватает…и вторая втягивается… выясняется причина опьянения - ДР у одной…
Ну, может, не все поймут мотивов наших, но мы с Мишкой решаем доставить их домой, ибо в Ростове так вести себя на улице не просто опасно - отморозков, которые воспользуются ситуацией больше, чем во всей Рашше нашей. После минут 15-ты выпытывания адреса и т.д. Доходим до остановки…тормозим авто. Девки немного трезвеют, поначалу отказываются садиться…но потом сдаются…в машине продолжаются провокации. Короче, поднимаем мы их к квартире, я позвонил…. открывает дверь парень и……. Челюсть у него падает на три этажа ниже, глаза как у рака вылезли. Видно, что сказать что-то он хочет, но не может по причине отсутствия челюсти. Оказался муж…..самой пьяной….которая на Мишке висела….
Я не знаю, что б я делал, открыв дверь и увидев жену с подругой и двумя веселыми мужиками…. Наверное б сразу бил…
ЗЫ: Муж все понял, поставил нам магарыч (уложив подружек, которым оказалось по 19 лет). Не знаю, почему поверил, видать лица у нас честные… А утром позвонили и виновницы - еще приходящая в себя именинница рассыпалась в благодарностях (хороший все ж у нее муж, спокойный) и сказала фразу, которая меня и убила - «Теперь я знаю, что не все мужики - козлы!!» %)))))
ЗЗЫ: А когда я ее встречу трезвой, я все ж поступлю по-другому %)))))
Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг, да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе.... Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем обарзел денег у милиции ходит стреляет!" Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!" Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть) и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит со свистом болида и накрывает их. Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь. Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят забрали в милицию.
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
У моей подруги был старенький комп, который ей купила мама несколько лет назад для облегчения процесса обучения любимого чада в институте. И вот однажды она (подруга) решила сделать апгрейд оного, т.к. большинство игрушек на такой машине уже не шло и места на диске не хватало, да и вообще не круто. По совету знающих людей накупила кучу железяк, но т.к. ни я, ни она в компах ни хрена не понимали, то для установки и отладки нового оборудования был приглашен мой приятель, начинающий програмер, будущий хакер, тощий, патлатый, металист, вобщем парень не плохой. В назначенный час прибыл этот товарисч и с серьезным видом знатока принялся за дело. Посмотреть этот процесс собрались подруга, ее мама, я и даже соседи по этажу. И вот этот таварисч, откручивает крышку системного блока, и начинает охать и ахать причитая типа: "ну блин как все запущено, а пылищи то пылищи, ууууу и как это старье вообще работало...? это ж прошлый век, ууууууу блин , дааааа и как ты все это время с такой матерью жила....?" ну конечно он то имел в виду материнскую плату, но все присутствующие почему то непроизвольно поворачивают голову на находившуюся в полном смятении, готовую заплакать маму подруги...
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Историю это мне рассказал мой отец, поэтому в подлинности ее не сомневаюсь.
Дело было годах в 70-х, отец мой работал в ВЦСПС в международном отделе и очень часто ездил за рубеж. Раньше ни одна поездка не обходилась без "наблюдателя" из комитета госбезопасноти, причем в данном случае достался тип очень недалекий, но суровый, скажем Х. Отец и его товарищ сразу раскусили в нем "своего". Остановилась группа во Франции (симпозиум или конференция) в какой-то очень крутой гостинице, в холле которой размещалась на пьедестале небольшая, но видимо дорогая скульптура. Эта самая вещица почему то вызвала небывалый восторг у Х, и все свободное от наблюдения время он посвящал ей. За всю командировку он, надо сказать, достал всю группу(особенно узколобостью). Так вот, отец со своим другом решили над ним подшутить. Когда они отправились за город на какую то конференцию, отец выбрался на почту и отбил телеграмму в гостиницу этому Х с примерно таким текстом: типа уважаемый Х, за доблестную службу и т. п. выражаем тебе благодарность, и вместе с руководством гостиницы дарим тебе статую, стоящую в холле гостиницы, и которая, как мы знаем, так тебе нравится. Этот друг, получив телеграмму в гостинице рад был безумно, и смотрел на статую как на свою собственность. Надо было видеть, как в день отъезда, он, на глазах у портье и администраторов, стащил эту статую с пьедестала и стал пытаться упаковать ее в пакеты (из дешевого магазина), персонал же, офигев, первое время даже не смог ничего возразить...Но потом он долго тыкал телеграммой им в нос..прося отца еще перевести , что именно он хочет им сказать ПРичем он еще разозлился за непонятливость...и просил получше перевести... Короче, в какой то момент он понял, что произошло...и садясь в автобус (где все давились от смеха), он очень красноречиво посмторел на отца и его друга, но по приезду ничего не сообщил, видимо хватило ума не подписываться в собственной дурости.
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Иду как-то по родному универу и прохожу мимо двери с надписью "Кафедра черной металлургии", дверь открывается и оттуда выруливает чернокожий представитель студенческой братии...
Прочитала историю про ИисусаХесуса - не могу удержаться. По роду работы пришлось поработать в Германии, но в очень интернациональном коллективчике. Один из новоприбывших коллег оказался испанцем с тем самым именем - Хесус или Иисус.
Теперь собственно история. Двое моих коллег жили в одной квартире, ну и на работу ездили соответственно вместе на машине. Два таких веселых раздолбая. И надо же было Хесусу попросить их подвезти его (поскольку жил он недалеко). Они, конечно, ему не отказали, сказали приходи, мол с утра к 8-ми. При этом точный адрес и телефон не сообщили. Когда он честно пришел, то никого на улице не было. Как выяснилось потом, они мирно доедали завтрак. Минут через двадцать после назначенного ими срока они вышли из дома, Хесуса не увидели и, ничтоже сумняшеся, поехали на работу (Хесус в это время нарезал круги вокруг квартала, потому как не был уверен, где они живут и которая из машин их). Только выехав на автобан, они обнаружили, что под дворником болтается записка. Смеялись потом все - записка (прочитанная по приезде) гласила буквально следующее: I am looking for you. Wait for me. Jesus - Я ищу тебя, жди меня. Иисус. А теперь представьте, что он мог бы перепутать машину...и мирный немец нашел бы такую записку с утра.
В воскресенье прошлое дело было... Иду к приятелю футбольный финал смотреть и у подъезда сталкиваюсь с совершенно обдолбанным телом, которое решило, что я в состоянии ответить на его вопросы. Для начала был задан обычный вопрос: - Сколько время? Я: - Без двадцати десять. Тело немного подумало и вопросило: - А утра или вечера? Я: (недоуменно) - Вечера, разумеется! И третий вопрос был как в старом журнале "Крокодил": - А сегодня воскресенье или понедельник? Я ему сказал, что воскресенье, но вот с тех пор думаю: "А зачем ему в его состоянии была нужна такая точность?"
У практикантки (П) на работе моей жены (МЖ) в очередний раз завис компьютер: П:..... ... ... ... ... ... ... МЖ: Ну разве так можно на компьютер ругаться? С ним надо нежно, ласково обращаться, по голове погладить... П: решила приколоться, полезла под стол к системному блоку МЖ: Эдит, я же говорила по голове, по монитору то есть, a vy pri vseh na koleni:)))
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Календарь "Застолье" дарит нам два рецепта домашнего производства КОНЬЯКА. Это, видимо, для читательниц, коньяк видевших только по телевизору. Вот первый: "В бутыль вливают поллитра водки, 750 грамм воды, две чайных ложки дубовой коры, 5 штук гвоздики, столовая ложка чая, 3 чайных ложки сахара, четверть чайной ложки ванилина. Все это перемешивают и дают настояться в течение недели".
А второй меня просто потряс! Называется - "коньяк из пива и сока". "В бутыль вливают 3 литра виноградного сока и 1 бутылку пива. Эта смесь должна настояться 8-10 дней. Затем добавляют поллитра водки, одну натертую на мелкой терке шоколадку и так настаивается месяц. ПОСЛЕ ЧЕГО ГОТОВ К УПОТРЕБЛЕНИЮ".
Недавно читал здесь историю о некоей немке, неадекватно воспринявшей посконных русских насекомых. Я тоже наблюдал нечто подобное, когда сопровождал американского проповедника по имени припустим Руди, приехавшего в Донецк поднимать шахтерскую духовность путем распевания шлягера "Джизус Крайст ин май хат". Я же был при нем чем-то вроде гида - водил по городу и показывал достопримечательности. Между прочим, он считал, что умеет говорить по русски (справедливости ради, нужно сказать, что ему иногда удавалось составить предложение из 3-4 слов). Достопримечательностей в Донецке не так и много, к тому же некоторые из них, как то кафе "Чебурашка", общежития ДонГУ и матч "Шахтер"-"Динамо" были отметены сразу же и в грубой форме. Поэтому где-то день на третий я ему предложил показать такую местную достопримечательность, как терриконы (ну типа горы такие, кто забыл). И тут Руди мне заявляет (все произносится с дичайшим акцентом)
-Я уже фидел фаши terrykony, - я в отпаде: когда он типа успел. А он дальше - У меня ф гостиннице есть мнохо terrykony. Они коричнефые и быстро бегают.
Ей-богу, сначала подумал, что у пастора белка. Может обкурили соседи по гостинничному номеру. Только потом дошло, что несомненно, соотечественник может и будет смотреть ТЕРРИКОНЫ, но у американца навсегда останутся неизгладимые впечатления именно о ТАРАКАНАХ. Но это до меня дошло через минуту, во время которой я силился представить множество маленьких коричневых ТЕРРИКОНОВ, бегающих по полу в одном из номеров донецкой гостинницы.
Конец мая, пора отпусков, железнодорожные кассы. Открываются в 8:00, в 7:30 народу по 40 человек в каждую кассу. Очередь идет медленно-не то слово. Народ нервничеет, кому-то еще и на работу надо успеть. На любое промедление
у кассы люди реагируют очень болезненно. И вот в порядке живой очереди у кассы оказывается суетливый мужик. Протягивает свой паспорт и какую-то бумажку , говорит: - беру билеты для жены и племянници, их в городе нет вот данные их паспортов, а то что я не спекулянт вот мой паспорт с такой-же фамилией. Кассир выписывает билеты, мужик уходит. Через 5 минут возвращается и уже без очереди лезет в кассу - я только что брал билеты для жены и племянници, вы неправильно написали фамилию племянници, вот билеты бумажка с данными и то что я вас не обманываю вот мой паспорт. Очередь в гневе : "Мужик-у тебя руки из ж..ы растут писать надо разборчивей". Кассир оформляет возврат билета (процедера долгая - кассир -- молодая неопытная девушка) и выписывает новые. Мужик уходит , очередь облегченно " Наконец-то!!!". Проходит 5 минут возвращается Мужик и прямиком к кассе. Очередь стонет "Опять? Нафига!!!" Мужик в окошко: - я тут билеты для жены и племянници менял, дал вам билеты, бумажку с данными, и то что я вас не обманываю свой паспорт. ЗАЧЕМ ВЫ НА МОЙ ПАСПОРТ БИЛЕТ ВЫПИСАЛИ? Я НИКУДА НЕ ЕДУ!!! ОФОРМИТЕ ВОЗВРАТ. Все. Очередь в истерике.
Место действия: Германия, трамвай. Еду в офис на улице Гюйгенса (Кристиан Гюйгенс - голландский астроном, среди прочего часы с маятником придумал). А надобно знать (ключевая фраза всех моих рассказов), что иноземные фамилии часто звучат по-русски совсем иначе, чем в оригинале. Например Хайнрих Хайне - Генрих Гейне. Еду, значит, думаю о своем и скольжу бессознательным взглядом по плоскостям новенького, похожего изнутри на космический корабль трамвая. И вдруг вижу на девственной пластмассе сакраментальное трехбуквенное, неистребимое: ХУЙ. Выражение моего лица заинтересовало сидящую рядом старушку. Последовал диалог (в вольном переводе на русский): Старушка: - И на каком это языке написано? Я (убито): - Да на русском. Старушка: - Я так и думала. А как это звучит? Я (оглядевшись): - хуй. Старушка: - Как-как? Я плохо слышу. Я (дурея от безнаказанности): - ХУЙ!!! Старушка: - Интересно. А что это значит? Я: - эээ... Из трамвайных динамиков нежный женский голос: - Следующая остановка ХУЙГЕНС-штрассе. Старушка: - Ааа, понятно, человек боялся название остановки забыть. Видно он совсем здесь недавно, бедняга.
И тут я понял, почему мы выиграли тогда войну. Уж больно хотелось на Рейхстаге чего-нибудь написать.
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Рассказал историю наш водила, так что за истинность ручаюсь. Поставили его как-то работать с женой босса, а это Лэнд Крузер - черный с тонированными стеклами и всевозможными наворотами-кенгурятниками. Ну, отъездил он целый день, а под вечер какой-то идиот на Волге его слегка цепанул. Ничего страшного - удар по кенкурятнику пришелся, но у отечественного авто вмятина получилась нешуточная. Наш водила выходит - типа разобраться что к чему, а Волга вдруг резко по газам и удирать?! Что за дела! Парень прыг в джип и давай за Волгой, моторчик-то покруче, так что сразу догнал. Смотрит, а в Волге ментов человек пять сидит. Он еще в больших непонятках. Стал прижимать к обочине, а Волгарь на бордюр, развернулся и в обратную сторону. Водила на джипе тоже по бордюрам поскакал и опять догоняет. Тут Волга с размаху влетает во двор, подлетает к расположенному во дворе отделению милиции, менты с дикой скоростью начинают сыпаться изо всех дверей и бегом под защиту родных стен. Тут наш водила просто офигел - что происходит-то?!?! Оказалось менты как увидели в какую машину влетели, подумали, что нарвались на бандитов, жутко пересрали и решили лишний раз не рисковать. Вот так - моя милиция меня бережет!
Было это весьма давно. В 88-м Году. Учился я тогда на втором курсе МЭИ, а моя девушка работала там же лаборанткой на кафедре физики. И вот как-то прихожу я кней в лабораторию, а там куча первокурсников. Зачет значит сдают. Принимает зачет пожилой такой профессор, не помню уже его имени, а фамилия его была Ривкин. Он еще учебник физики для младших курсов написал. И вот, значит, подсаживается к нему милая такая девушка, и смотрит на него милыми и невинными такими глазами. Сразу видно, что на халяву рассчитывает. Ну профессор ее спрашивает по курсу, а она вообще ни в зуб ногой. В конце концов он ей говорит подготовиться получше и прийти потом. Девушка деланно возмущается: -Как? Ведь я столько готовилась!!! -Да? И что же вы читали? -Ну... Лекции, учебник. -И какой же учебник? Девушка уже понимает, что ловить ей нечего, но решает все-таки попытаться блеснуть знаниями: -Да какой-то там то-ли Ривкин, то-ли Мивкин. Ну в общем еврей какой-то! :)
Моя благоверная работает в конторе, в которой только один номер телефона. Так бывает часто - у каждого отдела есть свой добавочный, только в нормальных конторах звонки принимает и отправляет дальше оператор, а здесь сделали проще - звонок рендомом приходит в один из отделов, и дальше адресовать его должен тот, кто взял трубку. Хорошо тому, кто знает всех сотрудников по именам и по добавочным, но моя благоверная к ним не относится - ей постоянно приходится пользоваться специальной памяткой, которая, к тому же, постоянно теряется. И так изо дня в день. Ситуация: Три часа ночи. Спим. Телефонный звонок. Я просыпаюсь, но трубку уже резво подхватила моя половина (П). Голос звонящего (З) я слышу прекрасно. П: Алло? З: Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? (явно ошиблись номером) П: (удивительно бодрым голосом) Да, конечно, сейчас посмотрю. (шарит рукой по тумбочке, как будто что-то ищет). З: Поскорее, пожалуйста, я звоню из Якутска! П: О, да, простите, я сейчас! Движения становятся более стремительными - она вскакивает и подходит к письменному столу, начинает шарить на нем. З: Где вы там? Алло!!! П: (кричит в отчаянии) Минуточку! В какой-то момент она, вся взъерошенная, останавливается перед бельевым шкафом и начинает судорожно копаться в нем. З: АЛЛО!!! Тут моя ненаглядная замирает. В сумраке я смог разглядеть, что она извлекла из шкафа свой лифчик... Секундная немая сцена... Походкой загнанной лошади она подходит к надрывающейся трубке. П: (без малейших следов былой бодрости) Алло, вы еще там? З: (с видимым облегчением) Да, слава Богу, вы не ушли... П: Тогда ПОШЕЛ НА Х...Й!!!
История прочитанная в одном из американских журналов: На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик. - Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то. - Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге. - Ну и почему. - Сволочи потому что !
В то время, когда автомобили в Японии стоили всего сто долларов, я обзавелся средством передвижения. Соответственно водительского удостоверения у меня не было. Его просто невозможно было получить без наличия «железного четвероногого друга». Ездил я достаточно прилично, правила знал на «ять», и посему мой знакомый ГАИшник выписал мне справку о якобы изъятых у меня «правах». Эта справка давала право управлять автомашиной, и была действительна в течение одного месяца. Целый месяц я совершенно спокойно разъезжал по Приморскому краю, но все хорошее непременно кончается и срок справки, увы, тоже. Как назло, мой благодетель умотал в очередной отпуск, и я вынужден был решать проблему заветной бумажки сам. Идея решения этой задачи родилась в голове моего друга. Созрел план, согласно которому, мы должны были в день окончания действия справки поехать в соседний город, который славился особливо злобной ГАИшной мафией, нарушить что-нибудь на виду у местных «продавцов полосатых палок » и получить новую бумажку взамен утрачивающей силу. В назначенный день мы выехали на «охоту». Приехав в соседний городок и увидев ГАИшный пост, мы, первым делом, припарковались под запрещающим знаком. Постояв минут пятнадцать и не узрев шевелений в рядах блюстителей автозакона, мой друган решил, что у местных это нарушение нарушением не является. «Давай скорость превысим?» - предложил кореш. Развернувшись через сплошную двойную полосу и отъехав на достаточное расстояние, я вдавил педаль «газа» в полик и достиг злополучного поста ГАИ с отметкой 140 на спидометре. Боковым зрением я увидел, что один из патрульных связывается с кем-то по рации. Ну, думаю, началось. Погоня. Азарт... Адреналин… Скорость все же сбавил, а то не догонят ведь. Гляжу в зеркало заднего вида - никого. Остановился окончательно. Ага, показались… Но едут как-то странно, прям каким-то прогулочным шагом. Сидим, ждем. И тут происходит нечто совсем невообразимое. Поравнявшись с нашим «авто» эти гады начинают корчить рожи и показывать языки. Мы минут пять приходили в себя. «Может они - обкурились?» - выдал предположение друг. Я говорю: «Давай искать других, Андрюха, нормальных». Поехали дальше. В следующие четыре часа мы ездили на красный свет, заруливали под «кирпич», проезжали дорогу с односторонним движением навстречу потоку автотранспорта и везде мелькали злорадно-веселые физиономии сотрудников местного ГАИ. К концу дня я, да и Андрюха тоже, чувствовали себя полными кретинами. Несолоно хлебавши, медленно и печально мы потащились домой. Уже подъезжая к дому, нас остановил наш родной Владивостокский ГАИшник, и потребовал документы. Я с облегчением протянул ему бумаженцию. Он рассматривал ее минут семь, затем позвал напарника, который, видимо тоже, не посещал курсы скоростного чтения. Потому как из его уст прозвучал совершенно нелепый, как мне тогда показалось, вопрос: «Это что?». «Это мои права», - устало промямлил я. «А мебель причем?» - второй вопрос прозвучал не менее нелепо, чем первый. В моей голове зазвучали колокольчики. Взглянул на Андрюху. Я ПРОЗРЕЛ!!! В ОДИН ДЕНЬ СОШЛИ С УМА ВСЕ ГАИШНИКИ ПРИМОРСКОГО КРАЯ, А МОЖЕТ И ВСЕЙ РОССИИ!!! Ведь не могли же свихнуться одновременно мы с Андреем? Как можно спокойней и тише (чтобы, не дай Бог, не разозлить сумасшедших вооруженных людей) я попытался объяснить, что есть такие справки, которые позволяют ездить в течение месяца при наличии паспорта… Тут, эти придурки начинают ржать! Всхлипывая и стеная, просто взахлеб, до слез и коликов. И протягивают мне… ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН на купленную накануне мебель. Черт бы ее побрал. Естественно машину забирают на «арестплощадку», справку я нахожу дома на холодильнике, а ответ на вопрос о неадекватном поведении ГАИшников соседнего городка я получил от приятеля, который делал мне справку. Оказывается, при Краевом ГАИ было создано подразделение по борьбе с коррупцией. С начальником этой структуры я каждую неделю играл в волейбол, и номер моего «авто» попал в «черный» список особо приближенных. Поэтому, приехав в соседний город и намеренно нарушив правила движения, на глазах у изумленных работников ГАИ, я автоматически был зачислен во внештатные сотрудники отдела по борьбе с коррупцией. По рации оповестили все патрульные машины и «менты» просто откровенно над нами посмеялись.
Вот тут друг прислал, может кто повеселится. Он, правда, русский язык не очень любит, но это можно пережить. ------ Привет. У меня сосед сгорел на 5 этаже. Ну тот с которым у нас балконы рядом. Я всю ночь не спал. Щас хоть спички в глаза вставляй. Около 3 ночи сильно завоняло паленым, и я вышел глянуть (в чем мать родила ) на балкон че к чему. Хорошо что мама меня в трусах родила а то там народу было .... И шуму то же зашебись как хватало. Орали все. 2 камазовских двигателя на помпах и куча жильцов этажами ниже 5 так как вся вода текла почемуто к ним а не в злополучную квартиру. Где то к 4 начался штурм. Мужик с лопатой заскочил в квартиру и выяснил что тлеет всего навсего диван. А хозяин спит в другой комнате. Как спала моя Света и Кирилл я не понимаю. Спать когда у тебя на балконе штаб спасения ... невозможно. Так как пожарники к тому времени уже загубили ремонт в квартирах на 4 и 3 этажах - то решили что будут выходить из боя с честью. А главный сказал что если ребятки все поуму сбацать так и премию дадуть. Команде срочно понадобилась жертва, а иначе их хулиганство оправдать было нельзя. Два пожарника с лопатами в порыве справедливого гнева ломанулись в "горящую" хату читать лекцию мужику о вреде курения и соблюдения правил противопожарной безопасности. минут 10 они его будили. А в это время еще один с лопатой всякий хлам с его балкона начал вниз кидать. Старушки пришли в ярость. Мужик проснулся и не поняв что два идиота в противогазах от него хотят пытался уклонится от получения необходимых знаний по обращению с огнем. Но крепкие руки пожарных крепко держали его в руках. Видно им остопиздели противогазы и старушки внизу то же - тогда отложив лопаты команда хуйнула тлеющий диван вниз. Старушки побежали менять бельишко и теперь в массах окрепла идея что пожар внатуре был о го го какой страшный. А пожарникам видно понравилось - они и кресло выкинули закомпот. Тем временем мужик попытался выскользнуть из квартиры. На что пожарные лукаво не мудрствуя дали ему пиздюлей , от чего пришли в полный восторг так как мужик ваще стал на благодарную жертву спасения очень даже похож. Тут же по рации вызвали из скорой внизу братка с носилками. Браток видно не первый раз с этой командой работает потому как двигался очень неспешно. Тут я пошел разбудил жену. Она же мне не простит такое шоу просмотреть. Света высунулась с балкона и давай расспрашивать всякую фигню у пожарников. Те довольно дружелюбно ей объяснили что мол волноваться не надо. Пожар осложнен ночными условиями и категорией сложности работ на высоких этажах. Мол очаг локализован. И вы барышня могете не волноваться на вас пожар не перекинется а соседа спасли. Тут восхищенная Света увидела как выносят соседа на носилках с довольно сильно разбитым клювом. Она правда за завтраком заподозрила что разбитая рожа как то к пожару не вяжется но уже было поздно...
Дело было в начале 90-х годов. Мой брат учился тогда на факультете физкультуры и НВП в Ленинградском государсвенном педагогическом институте им. Герцена. То есть на учителя физкультуры. И вот как-то надо нам было куда-то по делу вместе сходить, и он говорит - ты приходи ко мне в институт, мне там кое-что сдать надо, по физкультурным предметам. Мой брат, вообще-то, был когда-то бронзовым призером чемпионата мира по дзюдо в абсолютном весе, т.е. свыше 96 кг, а весил в тот период килограмм 125. Ну прихожу я туда, а он мне и говорит - мне сейчас надо художественную гимнастику сдавать. Дело в том, что по положению всем студентам - будущим учителям физкультуры положено сдавать зачеты по абсолютно всем предметам, преподаваемым в школе, и как все помнят, там есть предмет для девочек - художественная гимнастика специально для девочек. Ну выходит значит он в зал - ему достается тема "упражнение с ленточками". Ну вы сами можете представить, как это выглядело - когда здоровенный мужик упражняется с двумя леночками, делает "ласточку", какие-то художественно- гимнастические пируэты. В общем, сидел я в зале и с трудом сдерживал смех. Ну закончил он, зачли ему это. Ну он говорит - подожди меня, я сейчас переоденусь. И тут в зал заходит еще один мужик (как оказалось он был метателем молота) на все 150 кг, и, оказывается, по тому же делу. Ему достается упражнение с обручем - он берет обруч и начинает делать с ним упражнение. Ну, вы понимаете, дальше там сидеть было уже невозможно. Давясь от смеха, я покинул зал.
Дело было в походе. Вечер, дождичек, комарики, все как полагается. Жрать готовить лень, дрова сырые, решили консерв порубать. Откопали банку "горячих собак" и решили подогреть. Захерачили ее в оставшиеся угли и сидим комаров гоняем. И тут в наши головы приходит мысль, что банку сначала открыть надо было. Подойдя к костру я увидел что банка как-то подозрительно вздулась. Секунда. Раздается взрыв нейтронной бомбы, костер по всей поляне, дым. И в небе, как праздничный солют, на перегонки друг с другом летают наши "горячие собаки". Из десятка штук нашли всего три. Одну на утро метров за 20 от костра. А вы об стену потереть.......
Дело было неделю назад в Москве. Сидим мы с пацанами в джипе, о делах суетных разговариваем. Вдруг раздаеться стук в окно. Смотрим стоит тип бомжового вида, с явными усилиями ловит равновесие и упорно чего-то хочет от нас добиться. Решили узнать чего этот гуманоид хочет, приоткрыли окно. И вдруг он говорит типа. Я тут живу рядом, отвезите меня домой. (время 16.00) Мы говорим мол иди мол друг и закрываем окно, чтобы продолжить прерванную беседу. Вдруг видим, что красавец не унимаеться, а продолжает упорные действия по привлечению нашего внимания. Опять открываем окно и тут этот клоун произносит с явной расстерянностью : "А как же я тогда домой попаду?"
Получил я тут военный билет,по причине невозможности служить в армии.Открыл его , посмотреть что за штука такая,и нашел в нем интересную графу ,ВУС называеться. Так как у меня неоконченное высшее математическое образование,у меня теперь интересная военная специальность: Вычислитель электронно-вычислительных машин.
Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР". Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)... Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим настроением
Сестренка рассказала. Когда у нее появился мобильник (телефон), никто, кроме ее сожителя, ее номера не знал. Но сестра поделилась со мной тем, что ей все время звонит какой-то мужик и не туда попадает. Один раз даже в автобусе телефон позвонил, и несчастный звонивший выл, что, мол, он на "Фору" звонит. Сестра отвечает, что это и есть "Фора" (телефонная компания "Fora Communication" - прим. авт.), только он не туда попал. Но это еще цветочки. Самое забавное случилось, когда она забыла отключить мобильник во время экзамена в институте. Так вот, сидит она, пишет неспеша билет и шпаргалкой не пользуется, напротив - преподаватель - сухонькая тетя лет 45 без чувства юмора, и тут телефон звонит, будь он не ладен! Все присутствующие, конечно, в шоке. Сестра от волнения трубку схватила, ответила, и звонивший мужик (это был , конечно, тот самый), услышав "знакомый" женский голос, как всегда спрашивает:"Куда я попал?" На что сестра зло прошипела:"На экзамен!" и швырнула телефон со всей силы об парту. Девчонки, а с ними и преподаватель, от смеха чуть со стульев не попадали. Сестра долго извинялась, но, возможно, настроение у препода не испортилось, поэтому за ответ она поставила "пятерку".
Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа (орфография и пунктуация оригинала сохранены): "Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе. Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь. В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы, и не женятся столько - сколько это возможно." На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается. Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры". Вот выдержка из него: "Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень легко взять верх в этом отношении". Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак: "Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть вместе со всеми." А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея": "Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта - приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!! А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!" Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе! Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!! Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Был у нас в школе здоровский географ, тоскавший школьников по всему бывшему совку. Поехали мы как-то зимой в лыжный поход на Валдайскую возвышеность. И вот третий или четвертый день подходит к концу, а мы никак не можем найти место для ночевки. Стемнело уже. Холодно. Руководитель наш, отехавший пробивать теплое местечко, где можно было бы переночевать, возврашается и говорит мол: "Нашел какую-то заброшеную школу. Все за мной." Один наиболее замученый турист (из числа невезучих школяров. зовут его Мурзик). Забирается на сугроб и кричит: "За мной, щенки!!!" Тут видимо его большой рюкзак решает спустится вниз, прихватив при этом крикуна. И вот он скатывается с сугроба спиной вперед и падает на снег в невероятной позе. Да так, что без посторонней помощи поднятся он не может. Уставшие и злые "щенки" все как один проезжают мимо, никак не реагируя на мольбы о помоши... Приезжаем в эту школу значит, приготовления ко сну типо, ужин, ремонт снаряжения... Через 10 минут заваливает убитый Мурзик, расстелает в углу свой спальник и засыпает, повернувшись лицом к стене. Уж не знаю, как он выбирался из сугроба, но задетым "щенкам" в это время было явно лучше. *<:}
Рассказ фронтовика. На фронте я был штурманом. Летим мы как то после задания, а нам Мессеры на хвост. Смотрю пилот мой не справляется. Я как более опытный пересел за штурвал и давай отрываться от Мессеров. И так и этак, и петля и бочка, все фигуры высшего пилотажа выполнил, а они ни в какую. Направил я тогда самолет прямо в лес. Они за мной. 20 метров до земли осталось я по тормозам и заднюю, а они не успели. Потом спокойно вернулись на аэродром.
К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным. Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ! -сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли "в рот бери..." зато потом не скучали:))))
Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе юбку и недовольно говорит подруге: - Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!
Из новостной ленты екатеринбургского информ. агентства: "Сегодня во время встречи Бориса Ельцина со своими бывшими сокурсниками в УГТУ-УПИ в правоохранительные органы Екатеринбурга поступил сигнал о минировании здания университета. Учитывая важность собравшихся на встрече VIP-персон, эвакуацию решено не проводить."
Эта история произошла глубокой ночью летом 87 года на военном полигоне. Наша танковая рота возвращалась с ночных стрельб на военном ЗИЛе, солдаты в кузове под брезентом, в кабине водитель, командир роты и старшина.
Кто ездил в кузове военного грузовика, то знает, что в передней части брезента сделано окошко, прямо над крышей кабины водителя, и солдаты обычно стремятся занять это место, потому что так ехать интереснее, высунув наружу голову и оперевшись о крышу кабины.
Итак - едем. Машина прыгая на кочках несется по лесу, а сверху кабины из брезента торчит счастливая рожа ефрейтора Оганесяна - личность танкистского роста (метр-шестьдесят), но весьма собой довольного. Вдруг в створ луча фар машины попадает ...заяц ! Бедное животное ослепнув начинает бежать от машины по дороге, не пытаясь свернуть в сторону, потому что так они зайцы устроены, когда их слепят...
Оганесян начинает орать, в кабине тоже веселье, зайца заметили, пытаются догнать, водила добавляет газку, и тут заяц останавливается как вкопанный. Водила со всей дури жмет на тормоз...
Оганесян стремительно катапультируется из кузова, перелетает через крышу, капот машины и как жаба шлепается под колеса, рядом с зайцем. Из кузова слышен погребальный вой армянских земляков Оганесяна "а-а-а ! бедный ! такой хороший товарищ был !!! теперь хоронить придется.. че мы его матери скажем, не уберегли :-(((~~~" Что происходит в кабине неизвестно, но наш герой на земле очнулся, поднял голову, и увидел сидящего рядом с ним напуганного до полусмерти зайца с горящими глазами и длинными ушами.
У зайца есть инстинкт - попав в луч света он не может его покинуть. У человека, даже армянской национальности, тоже: увидев зайца с торчащими ушами он обязательно за эти уши зайца схватит. оганесян хватает зайца за уши, и пытается унести. Как только заяц оказывается вне света, он начинает дергаться, вырываться, кусает Оганесяна за руку... Что то надо делать, не упускать же добычу. В доли секунды наш охотник открывает дверь кабины, швыряет зайца вовнутрь и захлопывает дверь.
Машина начинает дико трястись, сквозь окна кабины видно, что внутри происходит нечто похожее на то, что можно наблюдать через стеклянную дверцу стиральной машины "Вятка-автомат" во время ее работы.
Через минуту все кончено: заяц погиб от разрыва сердца, командир нашел фуражку, Оганесяна радостно затаскивают в кузов и машина едет в лагерь. На завтрак у офицеров будет зайчатина...
История была рассказана мне отцом. В бытность свою инженером одного научно-производственного объединения, разрабатывавшего космические ракеты и тому подобную дребедень, его отправили в командировку на Байконур. Ситуация - кругом степь, женщин практически нет, развлечений - ноль, что мужикам остается делать? Правильно. Но вот с этим проблема - водки не достать, как никак Буран к старту готовят, ракеты там всякие взлетать должны. Но как на любом подобном производстве имеется до болта спирта, но он типа только для технических нужд, и чтобы его получить на складе, нужно веское объяснение за подписью какого-то там начальника. Так вот, однажды, мой отец написал служебную записку следующего содержания: "В связи с необходимостью выпуска стенгазеты, прошу выдать 3(!) литра спирта для заправки фломастеров(!!!)". Что интересно, спирт ему выдали...
Дело было значит на выпускном вечере в школе. За достоверность могу ручиться, так как главным клоуном был я. Дернул меня черт читать прощальные стихи в компании с лучшими учениками школы, на том самом выпускном. Как старому гению мне всучили сааамое "сложное" стихотворение размером в четыре строки. Вот такие (никогда их не забуду): "Нам стать скорей хотелось взрослыми, Мы торопили школьные года, Но к нам уж больше не воротятся, Эти минуты никогда." Читать значит мы должны были в определенной последовательности, друг за другом. Чувствуя свою безконечную важность, я не пропустил не одной репитиции. Было дело даже простудился за пару дней до моего бенифиса, но с высоко поднятой головой и горящими глазами (от высокой темпиратуры :-)) приперся на генеральную репитицию! Все, кто в копе со мной должны были доводить до слез учителей и выпускников (причем на этот раз проникновенными стихами :-)), говорили что-то типо: "Вот, берите пример с парня... и т.д." Выпускной. Актовый зал. Куча предков, аж до 3 коления, красивые впускники, выпускницы. Hе менее красивые учителя, которые кажется только и ждали нашего выступления для того, что бы расплакаться, да залить слезами пышные букеты в своих руках... Постепенно подходит моя очередь читать стихи, я набираю в легкие побольше воздуха и выдаю: "Нам стать скорей хотелось взрослыми, Но к нам уж больше не воротятся..." Черт! Я судорожно пытаюсь в карманах нащупать спасительную шпаргалку, ее конечно не оказывается. И гордо подняв голову я выдавлиаю из своих легких: "Забыл !" Выпускники начинают нервно РЖАТЬ на своих стульчиках, учителя сооброзив, что пока плакать надо не в этом месте следуют примеру первых...
P.S. Зато после этого ко мне подошел дирик и с безконечной иронией произнес: "Спасибо парень"
Просматривал вакансии в разделе "Актеры, музыканты, танцоры" и увидел: ____________________________________________ Требуется: ЛЯЛЯ Требования к кандидату: шоб танцавал, блин ____________________________________________
История военных времен, так что с тех пор, наверное, уже где-то мелькала. Однако за подлинность ручаюсь - отец слышал ее от свидетеля-фронтовика. Итак, осень 43-го. Бой за безымянную деревню. Красноармейцы ведут уличные бои, окруженные фрийцы отчаянно сопротивляются. На чердаке покосившегося сарая засел немецкий пулеметчик. Уходить не хочет. И вот тут уральский парень Ваня Пупкин решает нейтрализовать агрессора, зайдя с тыла. Ваня ужом проползает к сараю и оказывается внутри, прямо под ненавистным захватчиком. Автоматная очередь сквозь прогнившие доски. Мимо! Немец вскакивает, справедливо рассудив, что стоя будет иметь больше шансов выжить. И вот в этот момент одна из досок не выдерживает и нога немца проваливается. Что делать с таким неожиданным подарком Ваня не знал, и поэтому повиновался инстинкту: бросив автомат, он вцепился в ногу мертвой хваткой и повис на ней. Пару минут висят молча, погрузившись каждый в свои мысли: автомат одного лежит так же далеко, как и пулемет другого. Ваня, зная что наших в деревне много решает позвать на помощь. Орет он сначала "Сюда!" но через двадцать минут сбивается на элементарное "Помогите!"... А кругом-то идет бой. Кто его услышит? Словом еще через полчаса вконец осипший Ваня замолкает. Кончился бой только через 2 (!) часа. Наша неразлучная парочка пребывала все в той же позиции, когда рядом послышались голоса. Русские голоса. А Ваня на тот момент мог только шипеть. И вот тут ему в голову пришла спасительшая мысль - он впился зубами в немецко-фашистскую ляжку. Немец, решив, видно, что русский проголодался, взвыл не столько от боли, сколько от ужаса. PS: Это, наверное, был единственный случай, когда медалью "За отвагу" наградили бойца, до хрипоты оравшего "Помогите".
История произошла летом 1997 года. У меня есть друган, живет он в Баку. Решил он поехать в Англию. А надо сказать, Великобритания там открыла свое посольство совсем недавно, азербайджанцы в Англию ездят не часто, в посольстве почти никого - поэтому отношения хорошие (случись это с Английским посольством в Москве, он бы наверно стал персоной нон грата). Так вот, заполнил друган анкету (а надо сказать английский он знает плохо, поэтому пользовался словарем). Ну написал имя, фамилию, в строке дата рождения, то ли от испуга, то ли от неправильного перевода, поставил сегодняшнее число, а в строке цель визита написал: то стади инглиш танг (Изучение английского языка (то что во рту)). Короче, едет однодневный ребенок изучать английскую часть тела. Сотрудник посольства полчаса об стекло головой бился, но все же пустили в Англию. Эту историю мне навеяла статья, прочитанная вчера в "Итогах": Один мужик в анкете в американское посольство, то ли от страха, то ли от не знания английского, написал в поле Секс (Пол): фром тайм то тайм (время от времени). СерокС
В серию "Переводческие байки". № 1 Пару лет назад работал я переводчиком в одной иностранной нефтяной компании в уездном городе Н. Мало кто из местных работников этой компании знал английский язык, но одна женщина-бухгалтер средних лет из соседнего отдела не знала его особенно. Как-то начальник нашего отдела - иностранец вернулся из очередного отпуска из Африки и привез в отдел путеводитель по Египту с большими буквами "EGYPT" на обложке на фоне пирамид, сфинксов и других египетских наворотов. В тот день эта книга лежала на моем столе, а мимо проходила та самая женщина-"полиглот". Яркая обложка привлекла ее внимание, она останавливается, щурит глаза из под очков, пытаясь прочитать название, и с таким умным видом спрашивает у меня: - ЙОГУРТ, что-ли? (!!!)
№ 2 В тоже самое время мой товарищ работал в электротехническом отделе той же самой компании в том же самом уездном городе Н. С ним в отделе также переводчиком работала одна симпатичная девушка, которая недавно закончила факультет иностранных языков местного института, причем, знанием языка явно не блистала. Ну и естественно, чуть что, обращалась за помощью к моему товарищу. Однажды, занимаясь переводом какого-то технического текста, она спросила его, как будет по-английски слово "металлорезка". Товарищ мой без задней мысли подсказал "iron-sheet cutter". Позже он, а затем и я долго смеялись, а девушка краснела, когда их начальник-иностранец прочитал в ее переводе интересное словосочетание "iron shit cutter", что с английского можно перевести как "железная говнорезка"!!!
Для тех кто не знает, sheet (лист) звучит почти как shit (дерьмо).
История эта произошла в савном городе Красноярске, году этак 1995-96. Шел я из своей родной(на тот момент), Сибирской Аэрокосмической Академии. Весна, птички щебечут и все такое. Мне надо было что-то купить, уже не помню что, и я направился к ларьку, недалеко от института.Возле него стоит парень(П): явный спортсмен - со спортивной сумкой, ростом где-то 190см, неплохо подкачаный и т. д. То есть этакий шкафчик и что-то ищет в ларьке. Не успел я дойти метров 15, как к нему подкатывают 3 расхлябаных гопника(Г) лет по 17, со спортом знакомые, судя по внешнему виду, только по-наслышке, и между ними поисходит нечто: Г: Дай закурить! П: НЕ курю - спортсмен. Г: Тбе в падлу, да жмешься?! П: нет, просто не курю(Продолжая что-то высматривать в витрине) Г(явно обиженые отсутствием внимания): А в глаз? П(Разворачиваясь со счастливой улыбкой на лице): Запросто!!!!!!!! И лупит в глаз того гопника, который это сказал! Тот падает в бессознанку, двое других подхватывают его и быстро скрываются в подворотне. Занавес!
История приключилась в одном из питерских спортивных магазинов. Нужно отметить, что многие фирмы для солидности своих магазинов используют в них не просто кассовые аппараты, а кассовые аппараты, сопряженные с компьютерами. Весь этот комплекс снабжается программным обеспечением (кассовой программой), которое в данном случае было создано в рамках операционной системы LINUX некоей фирмой “LYNX”. Так вот, в один погожий майский денек в магазин зашел самый обыкновенный покупатель, который, после недолгих размышлений, решил приобрести пару кроссовок. Кроссовки выбраны, кошелек раскрыт, кассовая программа пробивает чек, покупатель его забирает и уже хочет положить в коробку с товаром, как вдруг в его глазах появляется нездоровый блеск, он начинает беспокойно переводить глаза с чека на экран компьютера, где огромными цифрами высвечена цена новых замечательных кроссовок, предположим, 1500 рублей, которую он только что заплатил. Видя его изумление, кассир тоже смотрит на экран компьютера, также видит привычную цену и еще более недоуменно смотрит на покупателя. Молчаливый диалог затягивается. Первым не выдерживает покупатель: -Простите, Вы уверены что кроссовки стоят 14999999999.99 рублей? Кассир продолжает недоуменно смотреть на экран, затем просит чек и его лицо приобретает нездоровый белый цвет. Любой, знакомый с работой кассы знает, что фискальная память кассы, в которую попадает вся информация о продажах, является достоянием налоговой инспекции, которая всегда рада большим прибылям, но чтобы 14 миллиардов, да еще и в маленьком спортивном магазине, да еще и за один день - это уже слишком. Кассир зовет менеджера, менеджер бледнеет, потом синеет, потом берет себя в руки, ситуация с покупателем улаживается, срочно вызывается кассовый механик и специалист по кассовой программе. Заключение кассового механика - сбой программы. Итог: менеджер магазина после всего случившегося потерял всяческое доверие ко всем видам вычислительной техники, отказался от замечательной кассовой программы (ее разработчики не сочли случившееся за ошибку) и в течение нескольких дней вынужден был выслушивать смешки от коллег. Несмотря на исправления в кассовом журнале, он до сих пор с ужасом ожидает приход налоговой инспекции, которая может заинтересоваться судьбой исчезнувшей прибыли, размером в бюджет небольшого государства…