Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моей сотрудницы по работе есть подружка, незамужняя, в рассцевете сил, но одинокая. Живет одна, и естесственно, нуждается в помощи по части мужской хозяйственной работы в доме. Как-то нужно было ей подвесить люстру в зале, попросила соседа по площадке. Не знаю, какие у них там соседские отношения, то ли жарко сильно было, но он почему-то приперся подвешивать люстру в семейных, больше похожих на парашюты, трусах. Квартира у нее старенькая,еще с Хрущевских времен, и потолки довольно высокие. Соседу понадобилась приличная доля храбрости, стол и еще сверху стул, чтобы все-таки добраться к заветным проводам и крючку, чтобы подвесить люстру. В общем, взгромоздился он на все это дело, цепляет люстру, не выключая электричества, чтоб в холодильнике соседки ничего не по- портилось. Колбасится себе этот сосед с проводами, подсоединяет, пыхтит....а подружка эта стоит значит рядом, поддерживает стул и ненароком замечает, что у того под парашютами все хозяйство просматривается, как в ясный солнечный день! В какой-то момент ее сознание на миг помутилось (дама то она незамужняя), и приспичило ее потрогать руками этот отличи- тельный половой признак. Тут случилось невероятное: соседа передернуло и он с грохотом, увлекая за собой люстру и стул, падает на пол, несколько секунд лежит, потом очухи- вается, встает и произносит более невероятную фразу: - Во, блин, током долбануло, что аж по яйцам прошло!!!! Сработал инстинкт! :))
История была рассказана моим другом, который был непосредственным еейным свидетелем, поэтому сомневаться в ее истинности причи нет.
Эпилог. На въезде в наш городок есть длинный такой мост через реку Ворону, в простонародье именуемый красным. После моста - ментовская КППшка, дальше - город. Выглядит это примерно так: I-----I I КПП I Начало города и т.д. ^ ^ ^ ^ ^ ^ I I ====================================I=====I=====================
Дык вот сама история. Со стороны города едет на стором-старом байке такой же старый-старый дедок со всеми атрибудами - щуплый и в морщинах. Тут надо отметить одну осбенность в его прикиде. На голове у него вместо каски ее подобие, вырезаное из старого советского резинового мяча Около КПП стоит ментозавр со своей волшебной палочкой. Завидев это чудо На байке он жестом старого фокусника приглашает его на душевную беседу. Дальше происходит примерно такой диалог. М.: Старлей такой-то, ваши документы! Д.: Плизз... М.(просмотрев документы): А что енто у вас на голове? Д.: Каска! :) М.(порядком о...уев от такой наглости): А если авария? Больно-то не будет? Д.: Не, типа, ни хрена! :)) .......... .......... Мент, о..уев ишшо больше, со словами: "А так не больно?" вдруг размахивается жезлом и со всей дури заезжает своей палкой по этой каске. Дедок, не подав виду, выдает:"Не, не больно" Мент, о..уев совсем, выдает: "Счастливого пути" и отваливает. Дед проезжает метров ..цадь, останавливается и с криком:"%& твою мать" срывает с головы эту хрень, выбрасывает и со слезами на глазах, сваливает.
Мой друг, сотрудник страховой конторы, коллекционирует заявления от граждан на получение страховой суммы с описаниями причин случившегося. Вот, например, такие: 1.(Причину цитирую дословно) "...Ушиб яиц об Каширское шоссе." 2.(Пересказ заявления близко к тексту) Муж установил в сидении своего авто экзотическую "противоугонку" - при несанкционированной посадке выскакивает игла с впрыском муравьиной кислоты. Жена без спросу взяла ключи от машины с идеей навести там порядочек... Из диагноза поступившего в травматологическую клинику: - скальпированная рана головы; - глубокое колотое ранение в паховую область вязальным крючком, обширный отек семенников (колящий предмет находится в теле); - множественные рваные укушеннные раны по всему телу. 3.Жена во время ремонта, наводя порядок в квартире, вылила в унитаз булылку с использованным растворителем (бензином).Муж, страдавший насморком, сел в туалете облегчиться, закурил... С ожогом ягодиц и половых органов мужик, пробив головой оргалитовую дверь, срезал себе уши...Правда, пишет, что насморк прошел...
Историю рассказывал мой инструктор по парашютной подготовке (бывший сержант спецназа) лет 10 назад. Говорят, в свое время от нее рыдал весь Афган.
Место действия - Афганистан, расположение батальона спецназа, туалет типа "сортир": яма, над ней металлический контейнер (автогеном прорезано несколько очков). Действующие лица - лейтенант Карик Таривердиев (сын композитора Микаэла Таривердиева), капитан Коля Рубан.
В один не прекрасный день лейтенанту Таривердиеву приспичило "по-большому". Дело святое... Заходит он в туалет, расстегивает ремень... и тут с ремня соскальзывает и ныряет с громким чмоком в очко АПС в кобуре(автоматический пистолет Стечкина - дура еще та, кобура деревянная - может использоваться как приклад). "Бля!" - подумал Карик. Хоть и Афган, оружия завались, но пистолет-то свой, в удостоверении записан. И не расскажешь никому - засмеют. В общем, надо вытаскивать.
Глубокой ночью (чтобы не дай бог никто не видел) Карик облачается в костюм Л-1 (кто не знает - это такой резиновый "сухопутный скафандр", одевается целиком, по горло), противогаз и лезет в яму под сортиром с целью поисков указанного пистолета...
В это время капитану Рубану вдруг захотелось покакать. Может съел чего, а может так просто - днем времени не было. Заходит в сортир, снимает штаны, садится. Дверь открыта ввиду отсутствия кого-бы то ни было. Луна светит, над горами трассера полетывают, цикады трещат - хорошо! Вот только запах несколько сильнее, чем обычно, и какое-то неясное бурчание внизу. "Бродит" - подумал Коля, "Ну и фиг с ним".
Тут, в неверном свете луны, из соседнего очка появляется нечеловеческая РУКА!!! С ПИСТОЛЕТОМ!!! Следом за рукой из очка высовывается абсолютно лысая голова с огромными глазами!!! "ФАНТОМАС!!!" - подумал Коля, тут же реализовав над очком все свои ночные потребности.
Дальше существуют две версии: Версия Коли - он мужественно затолкал фантомаса обратно, не дав ему нарушить покой спящих воинов.
Версия Карика (более правдоподобная). Коля, не успев надеть штаны, кубарем выкатился из сортира и бросился бежать к палаткам, оря дурным голосом "ФАНТОМАС В СОРТИРЕ! ГРАНАТОМЕТАМИ ПО СОРТИРУ - ОГОНЬ!!!!", на ходу одевая штаны. За ним из ямы выбрался Карик и бросился вдогонку, сорвав с головы противогаз, размахивая пистолетом, роняя на ходу куски дерьма и тоже оря "Коля, му%;к, стой!!!". Коля, услышав знакомый голос, остановился, медленно развернулся и тихо спросил "Это ты, Карик?". Карик, подбежав, быстро изложил историю, которая привела к такому исходу. "А-а-а-а", - понимающе протянул Коля, - "Ну ладно. Только, ты это, Карик, ты не говори никому про меня, ладно". "Ладно", - сказал Карик, - "И ты тоже никому". "Хорошо, ну по рукам?" "По рукам!!!". И друзья торжественно пожали руки....
Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас, наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.
Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке, Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые, наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы, но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще. Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает, подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.
В новенькую иномарку садится симпатичная девушка, пытается выехать, но разворачивается немного неудачно и бампером цепляет бордюр. Тут прибегает вторая подруга, она же хозяйка авто - дала первой ключи выехать со стоянки, видимо. Увидев поцарапанный бампер, она мрачнеет, упирает руки в боки и грит первой: "Что ж ты сука делаешь?! Да я х@@ изо рта год не вынимала - на тачку зарабатывала!"
Ну кто бы подумать - такие приличные, вроде, девушки...
Историю рассказал Миша Плотников вчера на "Серебряном дожде": Едет переполненный автобус. Его обгоняет грузовик. В кузове бык и корова - их везут на мясокомбинат. Бык "залез" на корову и "наяривает". Маленький мальчик в автобусе увидел это дело и спрашивает у папки: - Пап, что это коровы делают? В автобусе все притихли - ждут, что "папа" скажет. Папа секунд 15 подумал и говорит: - Да вот видишь, сынок, одна коровка забралась на другую посмотреть, далеко ли еще до мясокомбината...
Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г. Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый, улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный. На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами. Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку развозить: -Я тебя испугал? -Ага!-заикаясь говорит девочка. -Я страшный? -Ага! -Как Бармалей? -Нет... -Как Карабас-Барабас? -Нет... -А как кто??? Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы и звонким, высоким голосом чеканит: -Ты похож на мамину пыпыску!!! Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина пыпыска" в другую.
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря), где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык между собой (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они вывалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! ГОВНО!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Вспомнил тут одну, из призывных, тема то актуальнейшая)). Подруга рассказала лет 8 назад. В общем был у них в тусовке как водится один приколист. Ну в 16 лет поперлись они всей мужской частью тусы в военкомат, на приписную комиссию. Проходят ее в общем. А так как любовь к армии нашей ...баной, и к врачам военкомовским всем известна, решил он одного из них подколоть. Как известно хирург очень любит совать свой нос в разные места призывников и, в частности, в задницу. Вот парень перед хирургическим кабинетом взял и засунул себе в задницу глаз, такой натуральный, заранее вынутый из любимой куклы младщей сестры. Заходит, значит, док всего его тщательно осматривает и предлагает, как водиться, нагнуться... Что парень и делает. Док раздвигает его задницу и видит там..........смотрящий на него голубой человеческий глаз! Док в дампе, а ехидный парень спрашивает: "Ну что доктор, там отсрочкой не пахнет???"
Друг рассказал... Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже "девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну. И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем". Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается, набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет: "Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
Собрались как то парни из нашего класса и ваш покорный слуга отметить праздник.....уж не помню какой, да это и не важно,хоть последний вторник на неделе, лишь бы повод был! Так вот, купили "белой" и один бутыль газировки "Колокольчик" ,дабы не допустить застревание столь ценного напитка в горловой части пьющего....И вот настал столь долгожданный момент "чаепития"-начали разливать. Достали откуда-то двенадцать граненых стаканов ( мы люди не гордые )и,значит, в один "белой" а в другой газировки ,чтоб без чрезвычайных ситуаций....хех.....Ну как всегда бывает надо было толкнуть речь (все таки цивилизованные люди, а не пьянчуги какие-то).Во время ораторской речи (превосходно исполненой одним чуваком,прикольный малый я вам скажу!)были заполнены все стаканы. Половина с запивкой а половина c"белой"...Так вот,дело пошло-первый шлеп-водочки, шлеп запивочки и ХОРОШООООО!!!второй...третий...и вот наступает очередь виновника всей этой историй.Видно разнерничился бедняга перед столь ответственным моментом и перепутал газировку с водкой.....ну ,значить,глотнул "Колоколичика" и такую рожу скривил,что ВСЕ думаем, застряла родная....мы ему давай ,мол, запивай....Понял чувак,что опростоволосился ,почувствовав, что выпил , и, дабы не упасть в глазах товарищей, запил газировку газировкой..... и,зделав умиленное выражение лица, сел на диван... Тут подошла очередь пятого (не будем разгашать эту личтность в интересах следствия).Этому повезло в обратном -взяв граненый стакан водки ,вместо газировки, в одну руку и стакан с той же водярой в другую он произнес: "ОПА!!!!!"......... Вы никогда не пробовали заливать водку водкой? Попробуйте, но все равно не получится того аффекта, который испытал наш товарищ....ведь он не был информирован об изменений состава второго стакана, точнее его замене.... Так вот, заглотнув залпом водку он скорее стал запивать "едреной газировкой"..... Его реплика в тот день повергла всех в гомерический хохот, она звучала так: "Опа!... хуууу (клюк).... фууууу (клюк)бляяяяяяяяяя! кхеееееееее!!!!!!! P.S. "утопающий" спасен, любитель колокольчика чудом остался жив. ВСЕ.
Предистория. Все конечно знают что подъезды у нас грязные, исписанные (во всех смыслах ;) ), с разбитыми стеклами и спижжеными еще при царе Горохе лампочками. У моего друга по крайней мере именно такой ...
Теперь сама история: Как то поздно вечером мы с корешем бухали у него на хате. Набрались уже вполне прилично и разговоры ессно перетекли на предмет того как и где мы счас снимем девах и чем с ними займемся ;)) Ну обзвонили конечно своих подруг и довольно быстро нашли среди них пару скучающих, без лишних раздумий согласившихся зайти к нам на палочку чая :) Другану в тот день почему то захотелось че нить особое, не так как всегда. И втемяшилась ему в пьяную башку идея поиметь подругу не дома, а прямо на лестнице в своем же подъезде, в позе бобра так сказать :)
Ну чтож сказано - значит надо и делать ... Поехали за девченками. Договорились что когда приедем с ними к его дому, я со своей пойду сразу к нему на хату, а он останется типа ПОКУРИТЬ ;) Так и сделали. Я с Ленкой в его квартире, он с Маринкой в подъезде КУРИТ :) Ну выпили слегка, и начал было я уже ближе к телу так сказать переходить. Вдруг слышим в подъезде жуткий вопль и далее невероятно многоэтажные ругательства. Выскакиваем на лестницу, благо еще не совсем разделись ... И видим совершенно ОХРЕНЕВШУЮ Маринку и схватившегося за свой хрен и матерящегося кореша 8-()
Далее - рассказ ентого ПОЛОВОГО ГИГАНТА о случившемся:
Ну, когда ты ушел с Ленкой, я прямо в подъезде стал тискаться с Мариной. Через 10 минут она уже была не прочь. Я поставил ее к лицом к стене, она уперлась в стену руками и мы погнали. От моих толчков Маринкины руки постепенно разъезжались по стене, и вот когда дело уже близилось к концу, она случайно в темноте коснулась РАЗБИТОЙ кем то ЭЛЕКТРОРОЗЕТКИ. Ее ессно шандарахнуло током, но самое х"@вое то что ток пройдя через нее изо всех сил вдарил мне ПРЯМО В ХРЕН !!! 8((( Ощщущение это я ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ...
С тех пор моего кореша на НЕТРАДИЦИОНННЫЙ СЕКС как то не тянет ;))
Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль, в город. Там и произошел этот забавный случай. Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд, затем в подвал. В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно, захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда. Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие...., но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих, а может и к всеобщему удовольствию/ Вот такое блин, последовательное соединение...
Когда я служил бойцом в Вильнюсском гарнизоне, мне рассказали про такую историю. Идет военный патруль с полковником во главе по кривым виленским улочкам. Вечер. Сумерки. Фонарей маловато в подворотне. И вдруг вылетает с ужасным криком чувиха, на ходу одевая трусы и поправляя юбку, со скоростью ракеты и ругаясь на 5 местных языках. Полковник хватается за пистолет и с опаской заходит во двор. Никого нет. Поворачивается и возращается обратно и видит такую картину. Стоит мужик. Трусы и брюки на коленях и умоляюще просит воды. Они думают попить что ли, и типо посылают его куда подальше, "Сам мужик иди и пей сколько угодно". Ан нет, он говорит:-"Мне подмыться". А че? Он оказвается весь от пупа до колен в говне. Те опять не поняли ни хера. Начинают его колоть:"Че случилось?". И он рассказывает следующую историю. Снял на дискаче подругу и пошли к ней, но кто-то плацкарт опередил и занял, то ли братик младший, то ли сестренка. Вот облом. Походили, погуляли. Ну, и решили перепихнуться в дворе за дверью в этом дворе. А там темно, ничего не видно. Во ништяк место нашли. Стала она рачком. Ну, и давай трахаться. И вот он уж доходить до логического конца начал и оперся за стенку а там провод от фонаря, что ли, и под напряжением к тому же. И в прекрасный момент, он хватается за незаизолированные места, ток проходит через него и вдаряет по нежненькой маточке подруги, у той чего там в кишках замыкает и все содержимое ее кишечника(т.е. говно), как реактивная струя летит в ебаря. Она срывается с хуя и летит сломя голову из подворотни с криками и матюками. Видать не догнала в чем дело да и испугалась до усера. Вот такая грустная история и "нет повести печальнее на свете..."
Хитры на выдумку Представьте себе мрачную картину: морг, в холодильниках море трупов, как неопознанных, так и неоприходованных, а на улице ночь. Работник морга из Нижнего Тагила в одно непрекрасное дежурство не выдержал напряжения и пригласил приятеля скрасить ему одиночество. Мрачную атмосферу решили скрасить с помощью трехлитровой банки спирта, правда, надежно запертой в сейф. Как раз на случай таких вот дежурных. Но банка там была точно. Поэтому друзья просто грохнули сейф на пол, справедливо рассудив, что стеклянная банка такого не выдержит, а вытекаемую жидкость собрали в тазик. Может, чего-то при этом и утерялось, но из трех литров им досталось предостаточно. К утру от такого количества спирта сам дежурный был хорош, а его приятель, наоборот, плох. Так плох, что, не дожидаясь прихода паталогоанатомов, скончался. Зато и везти его никуда не пришлось. Можно сказать, сам себя доставил.
Сегодня ближе к обеду (рассказано моей начальницей) зашла я в бугалтерию вопросик уладить, все решила иду обратно по коридору и слышу (главный бухгалтер, с компьютерами очень давно еще со времен Нортонов и UUCP) - У меня, Наташа, нортон открыт и справа диск С и слева диск С, так у меня что два диска С? (Вот что значит пора в отпуск)
Давно было,еще в школе учился. Была у нас преподка вредная и привычка у нее была обращаться к ученикам по фамилии и имени.Всебы ни чего,но училась с нами девченка, Леной предки нарекли.Не знаю чем они там думали когда имя давали,уж больно оно с фамилией сочиталось,Головач была фамилия. И вот урок,желающих,как обычно,отвечать ну и наша мымра в журнал и изрекает: ГоловаЧЛена.Класс ложился.А она долго не могла понять че мы ржом, но даже когда дошло она от своей привычки не отказалась.Так была Ленка до самого выпуска головачлена.Хотя девченка была класная.
История рассказаная за кружкой пива 33-им рассказчиком. Рассказываю от имени первого слушателя. -- А вот у нас человек в компании был по фамилии Мурдак. -- Интересно, какая у него кличка была? Наверное "Мудак"? -- Что ты, мы люди интеллигентные и поэтому кличка у него интеллигентная... Хруй
Дело было в 70-е года. Пороисходила плановая проверка в одном общежитии. Перекрыли все выходы, и ходили по всем комнатам. В одной из комнат девушка воспользововшаяся отсутствием подруги привила парня,а тут неожидано проверка(она проходила с утра)а так-как присутствие молодого человека в столь ранний час грозило скандалом и исключением из комсомола то она судорожно начала его прятать. Так-как искали везде и под краватями ,и в шкафах то парню нечего другово не остолась как вылезти в окно (9 этаж)и прпмостится на карниз.Тут стук в дверь, заходит мелиция и начинает смотреть постороних.Все вродебы нормально, но чувствуют что что-то нетак и тут просят одного милиционера посмотреть за окном ,он выглядывает видит парня,но решив пожалеть говорит что там некого нет. Услышав это девушка упала в обморок.
Короче, вот что случается, когда берешь кота в мешке. Один мой друган познакомился с красивой девушкой. Привел е домой, стал раздевать, а у нее оказался ЧЛЕН !!! С этих пор друган знакомится с девушками только на пляже. И вам советую!
По заявлению свидетельницы ** (Заявление прилагается) я решил проверить факт самогоноварения председателем колхоза "Заря" *** и его зятем ****. В присутствии понятых я обнаружил в сарае самогонный аппарат, в котором вода нагрелась до температуры близкой к температуре кипения. Вскоре в сарай явился зять председателя *** гражданин ****, с 2(двумя) ведрами воды,предположительно для замены воды в змеевике,где был мной задержан и доставлен в отделение милиции для дознания. В ходе дознания всячески отрицал факт самогоноварения им и его тестем ***.
Заявление свидетельницы **:
Я часто замечала по характерным запахам, что наш председатель гонют самогон у себя в сарае.Когда председатель на собрании в правлении колхоза, самогон гонит его зять. И вот NN/NN/19NN года я опять заметила факт гнания самогона, и решила сообщить об этом нашему участковому *.
Объяснительная председателева зятя ****
Когда я проходил мимо двора моего тестя ***, я увидел, что окна сарая светятся. А я знал, что мой тесть сейчас на собрании в правлении колхоза. Кроми того, из сарая шел дым и я решил что у тестя пожар, набрал в колодязе 2 (два ) ведра воды и побежал тушить. Когда я вбежал в сарай, то увидел там нашего участкового лейтенанта *, который вместе с гражданкой **, пенсионеркой, и гражданином *****, трактористом колхоза "Заря", гнали самогон.
История была рассказана моим другом Егором. В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа, надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными. Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням. Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта, дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный: солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ, на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать? И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции, с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…
Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево, они зашли в дверь направо :)).
Рассказал БИЗОН. Одно слово - альпинисты! Совершали как-то восхождение: шли далеко, выпивки много было. В дороге повстречались немецкие сотоварищи, договорились идти вместе. Путь не близкий они нас учили немецкому, мы их русскому, соответственно шлифовались все познания за наш счет. А немцы надо заметить не бедный народ, и после того как они достигли бы вершины, они по рации должны были, в указанный день, связаться с базой и за ними прилетел бы вертолет, одно условие летная погода в этот день, ну а если нет, то рюкзаки под зад и своим ходом вниз. Немцы после такого ”активного отдыха” уже с ума сходить начинали. Не привыкли столько пить. Ну, вроде добрались до места, где их должны были встретить, легли спать, не забыв отметить все енто дело. Утром, как назло, погода не летная была, выползает фриц и такой помятый, так ему плохо бедному. Смотрит в небо серое, и произносит на нашем родном: ХЕЛЕКОПТЭР НИХТ!!!ПОПИСТОВАЛИ….
Одна моя приятельница работает паяльщицей на каком-то электронном заводе. Ну и, чтобы подкалымить, берет иногда работу домой. Как-то она пригласила меня к себе - поужинать и вступить в интимные отношения. Оттянулись мы по-черному, я ее возымел, что называется, по полной программе. Потом подруга заснула, а я стал придумывать, чем бы заняться. Вдруг вижу - под столом лежит коробка с конденсаторами. Я достал один - оказался цилиндрический электролит на 500 вольт. Я повертел его в руках и тут мне пришла в голову отличная идея - приколоться над подругой. Я зарядил конденсатор от сети и вогнал все 500 вольт в п@#ду спящей красавицы. Больше она меня не приглашала...
На полях Полтавщины во вьюности на картошке в колхозе поспорили с одним сельским придурком, что если в крышку от 200 литровой бочки из-под соляры он засунет свои два (пардон) яй%а, то ему будет пузырь, этот орел взгромоздился на бочку и потихоньку по-одному эти принадлежности туда засунул, а обратно - ХРЕН! Диаметр крышки маленький, еще резьба, а по-одному не вытащишь. Ессно на осмотр сабжа сбежалось полколхоза и студенты. Тогда лежали все, кроме орла, потом в кузове грузовика в той же орлячьей позе верхом на бочке торжественно мимо всего колхоза со всеми предосторожностями отвезли его в гараж и как-то срезали крышку в бочке. вообщем клубни его остались при нем
Ребята ! это уже Патология! Ровно год назад я отправил эту историю и опять ! Моя подруга оформляется для работы в пионерлагере, ну все как обычно, в медицинской карте все пишут:окулист-годен,хирург-годен,терапевт-годен, самое замечательное- гинеколог:для работы в пионерлагере годна!
Женское общежитие......вечер ...... парень с боем пробивается в гости к двум подругам и наконец проходит: далее следует сама история - : Тогда строго было - до 10 вечера все "гости" обязаны были покинуть общежитие. Ну так вот - две девушки решают сходить за спиртным, нашему герою ессесвенно выходить никуда нельзя - и более того - чтобы его не "замели" подруги выключают ему свет и запирают в комнате - не дай бог кто-нибудь заметит его или войдет (за этим сразу следует отчисление из учебного учреждения). И надо было так случиться что после их ухода гостю очень сильно приспичело по БОЛЬШОМУ ! надо заметить что удобства "на этаже" а комната заперта на ключ.....обращаемся к Чернышевскому - "ЧТО ДЕЛАТЬ"???....... он решается на отчаянный поступок - расстелить на полу газету, поср...ть на нее, завернуть и выкинуть в окно...... темнотища страшная и свет включать нельзя........ облегчившись и выкинув все это дело наш герой замечает что в комнате пахнет гов%ом....... вопрос возникает снова и он думая что что-то могло попасть на пол - растирает все это ногой - хм пахнет все равно - он в панике ( вот вот подруги вернутся ) - он лезет в шкаф достает флакон, нюхает - похоже на одеколон, разбрызгивает его по полу по комнате и не много на себя......садится на кровать - вроде все нормально - пахнет нормально, кишечник в норме. Кульминация - приходят подруги, зажигают свет - картина: 1) - на полу растертое говно 2) - парень и вся комната облита ЗЕЛЕНКОЙ !!! 3) - на окне СЕТОЧКА ОТ КОМАРОВ на ней висит газета и по всему этому стекают свежие фекалии !!!!!!!!!!!!! Занавес Рассказал - Алексей 04-408 МАИ
Началось тоже с картошки - люди ехали с участка, на стареньком "москвиче" с полным багажником картохи, нарытой на шести сотках фазенды. Запас жрачки на зимовку в мегаполисе. На дороге дежурит ментяра - морда круглая, аж лоснится, форменка едва не лопается на выступающих частях далеко не худого тела. Машет палкой - типа "стоять, быстро!". Москвичок, скрипя сердцем, останавливается... Что у них там был за разговор, история умалчивает, известно лишь, что денег на откупку не было. Тогда, страж порядка, в качестве компенсации за свой нелегкий труд, решает получить откупного в виде сельхозпрордукта - ну не отпускать же нарушителя просто так, в самом деле! Открывается багажник, и выгребается добрая часть зимних запасов, после чего нарушителю дозволяется продолжать движение. Монолог человека, ограбленного ни за что, каждый из вас может составить самомтоятельно, в качестве домашного задания. Но в этот раз, история имеет веселенький конец. Добравшись до дома и начав перетаскивание остатков картошки, нарушитель обнаружил в багажнике гаишную крагу, забытую ревнителем порядка, в пылу восстановления справедливости. А в краге... правильно, приработок скромного стража порядка, с начала дежурства и до очистки багажника.
Сумму заработка рассказчик благоразумно не разглашает.
Эту историю мне рассказал брат. Дело было когда он служил в армии... Была зима. Группу бойцов отправили на спец.задание. И вдруг одного приперло ''по-большому''. Побежал он в близлежайший лесок, присел за елочкой. А один из его сослуживцев решил над ним подшутить. Незаметно прокрался сзади и подсунул саперную лопатку, Тот(первый) облегчился, встал, обернулся и - к великому своему удивлению ничего не обнаружил! Испуганно стал искать в штанах (а так как была зима, одежек было много), ну так вот там он ничего не обнаружил и озадаченный вернулся обратно к сослуживцам/ А тот , что с лопаткой был-заранее всех предупредил в чем дело и подговорил, что говорить когда тот вернется... И вот возвращается озадаченный назад , а все в один голос :"Фу, чем воняет, от кого так пахнет?" Тот с перепугу обратно в лесок - всю одежду с себя снял и опять проверять не завалилось ли куда... <Было очень прикольно>.
История достаточно известная в определенных кругах,которые принято называть "неформалами" или "панками" и практиковалась в славном городе Питере в конце 80-начале 90 годов.В то время неформалов не надо было искать днем с фонарем,и для развлекухи мы баловались следущим образом: В любой кондитерской того времени можно было за 22 копейки купить пирожные "картошка"-их и сейчас продают ,но уже по другим ценам, а в то время доллар стоил 4-6 рублей,и сколько пирожных можно было набрать за бакс - считайте сами.Однако,к делу. Прикол состоял в том ,что на выклянченный под соусом "неформальности" у иностранцев бакс покупались "картошка" и прочие прелести того времени, причем 2-3 "картофелины" всегда оставлялись "на сладкое".А надо сказать, что пирожное это имеет вид...ну скажем странноватый,из-за своего сходства с продуктами дефекации,а после определенной доработки вручную - заметить разницу может только наметанный глаз бывалого сантехника.В комплект к пирожным добавлялась газета за 2 коп. и все это дело собиралось в комплект в одной из подворотен-арок Невского проспекта- благо их и сейчас хватает,газета частично раскладывалась, частично сминалась ,измазывалась составом коричневого цвета-той же "картошкой",а сами куски пирожного должным образом отформатированные укладывались на газету,после чего поджидался проходящий наряд милиции -(а в то время улицы частенько патрулировали солдаты ВВ)-они-то и были самой желанной добычей в силу своей беззащитности перед нами. И вот наступал апофеоз действа:мирно плетущиеся по Невскому менты вдруг видят ,что из ближайшей подворотни прямо на них вылетает панк в соответствующем прикиде той еще моды и ... со спущенными штанами... и (якобы) увидев зту парочку с выражением ужаса на роже тут же заскакивает назад.Сам по себе прикид по тем временам был уже достаточным основанием для проверки документов и карманов,а тут такое..... Естественно,первая реакция ментов-"Держи его!!!"-и они не размышляя ломятся за ним в ту же подворотню где и застают следующую картину - чувак стоит на четырех костях перед газетой и с перемазанной дерьмом рожей,давясь и пугливо озираясь по сторонам пожирает ...с газеты... явно свежее дерьмо собственного производства.... У неподготовленных к такому повороту событий служителей порядка реакции бывали самые разные-от просто столбняка в легкой форме до полного офигения, говорят,некоторых укладывали в обморок,однако для полного антуража чувак поднимал невинные глаза и произносил фразу типа- -"Ну вот,пацаны , я же все схавал - не забирайте....". Какие чувства в этот момент будили душу патрульных-можно только догадываться, но обычно не забирали-себе дороже,однако. Да и что потом писать в протоколе? Правда,прикол этот сам сошел на нет после того как патрули начали носить с собой резиновые дубинки-здоровье дороже.
Однажды два приятеля - бизнесмена поехали на Новый Год в Таиланд. По прибытии на место они по русской традиции этот факт хорошенько отметили, так что наутро оба чувствовали себя весьма скверно. Выбрались из отеля в город, зашли в какое-то питейное заведение, стали лечиться. Один после курса алкотерапии спать захотел, пошел обратно в отель, в койку завалился и задремал. А второму не до сна - узрел возле барной стойки девицу. Девица вся из себя, с этакой "юговосточно-азатской" изюминкой. Спустя некоторое время первый из приятелей был разбужен громким и очень напряженным шепотом: - Эй! Эй! Проснись! Эй! Открывает он глаза с трудом - перед ним его кореш, глаза как донышки от бутылок. А на соседней койке - та самая девица. - Ну и какого ты меня разбудил? Я тебе что, мешаю или стесняю тебя? - Слышь, я это, типа к ней, а у нее там этот, блин... Ну глянул он. Действительно, этот, блин... - Так ты же, блин, педика снял!!! Кореш никак не врубится в ситуацию: - Ну и чо с НЕЙ делать? - Да говорят тебе - педик это. П-е-д-и-к! А что делать, так это твои, блин, проблемы. Ты снимал - ты и думай, что делать! В конце концов вопрос решили просто - работника секс-индустрии пинками вытурили из номера. После чего, также по традиции, сняли последствия перенесенного стресса старинным народным средством. Путем употребления внутрь в жидком виде. А поутру приятели решили проветрить перенатруженные головы местным свежим воздухом. Едва они вышли из отеля, как к ним, покачивая бедрами, подошел вчерашний "девиц" и мило залопотал: - I love you! I love you! Money! Money! I want you! Money! В этот раз, чтобы не нервировать обнаруженного в пределах видимости местного блюстителя порядка, нарождающийся международный конфликт решили погасить дипломатическими средствами. Были продемострированы цепи желтого металла на трудовых шеях, для пущей убедительности растопырены пальцы и, наконец, в дело был пущен самый веский довод - - прозвучала фраза "We Are Russian Mafia! Do You Want A Very Big Troubles?". Поняв всю беспочвенность своих надежд, погрустнев личиком и едва не пустив слезу, несчастное создание удалилось. А знакомые потом долго подкалывали приятелей: - Ну, были хоть и мелкие, а акулы российского бизнеса. А теперь как - "голубые акулы", что ли?
По причине своей работы мне приходиться подолгу сидеть в офисе, пророй и всю ночь. И что-бы как-то развлечься слушаю радио диапазона FM. За это время многочисленных приветов и позравлений случалось много курьезов, все это я слышал собственными ушами. 1) Звонит в студию парень и просит поздравить свою любимую девушку с днем рождения и заказывает песню, в которой припевом являются слова: Гадюка ты гадюка. 2) Ночной эфир что-то около 3, звонит парень(П) с позравлениями к своей девушке. Эфир ведет один дижей(Д) славившийся своми неординарными фразами манерой вести эфир, вообще супер неформал в области поведения и манер, но образованный и как профи отличен. После позравлений идет такой диалог: (Д)- Может вы скажите как зовут вашу подругу? (П)- Голова члена. Пауза. Похоже и дижей и все кто слушатели подумали что осышались. (Д)- Повтори я не раслышал. (П)- Голова члена. Тут все понимают что не ослышались. (Д)- Понимаешь это прямой эфир, эта шутка весьма не удачна. (П)- А я не шучу (Д)- Тогда как ее зовут? (П)- Голова члена. Ту уже (Д) теряет терпение и чутли не крича (Д)- Залу... что ли? (П обиженно)- Сам ты залу.., ГОЛОВАЧ ЕЛЕНА. Дижей обладал хорошой выдержкой коль сумел пустить рекламу, Но в нашем отделе все очень даже повеселели.
P.S. Я так и до сих пор не понимаю зачем надо было звонить на радио и передовать привет свое подруге сидящей рядом на диване.
История эта была расказана мне - моим приятелем.Короче,у нас в поселке (Тарко-Сале)кругом песок,и один мужчина проходя мимо трансформатора остановился,чтобы вытряхнуть песок из ботинка,он прислонился к будке рукой и давай вытряхивать песок.Тут мимо проходил другой мужик и видит,что того с ботинком трясет.Недолго думая схватил какую-то дубину,и хряснул того по руке.В итоге у того перелом руки.Вот!!!
Был я недавно с коллегами в загранице. Возил нас на экскурсию в Маастрихт (это город такой в Нидерландах) знаток местных окрестностей Ян. В одной из этих окрестностей видим мы здоровенный пень высотой метра 3 и обхвата на 3-4. Спрашиваю Яна на АНГЛИЙСКОМ - как, мол дерево называется. Ян на том-же АНГЛИЙСКОМ признается в полном незнании. Я допытываюсь - может дуб? Ян снова торжественно заверят меня в своей некомпетентности. Тема закрыта? Вовсе нет. Моя коллега - Леночка мечтательно так это говорит на РУССКОМ (!!!) языке: - С А М Ш И Т. У Яна начинают округляться глаза, а я сам начинаю плавненько вырубаться. Потом долго и дотошно объяснял Яну, что русское слово САМШИТ это одно слово, а не фраза из двух слов и обозначает породу дерева и не имеет никакого отношения к английскому ругательству о куске дерьма. Велик и могуч русский язык.
Дело это было, когда учился я в техникуме. И как-то утром, стоя на остановке, наблюдал такую сцену... стоят два друга-весельчака и обсуждают достоинства, впереди стоящих девушек. Хочу заметить, фигурки у тех девченок, были очень даже ничего... М один друг говорит другому: "Вот эти бы ножки да на плечики и...." в этот момент поворачивается одна из девченок и продолжает, повисшую в воздухе, фразу: ".. и Сать пока не захлебнешься"... Народ на остановке рыдал от смеха, а ребята в это время обтекали ....
Сомневаюсь, что история эта имела место быть в действительности. Нет, чисто теоретически она, конечно, произойти могла, а практически, скорее всего, она за давностью лет превратилась в средненький такой анекдот следующего содержания: Подозреваю, что дело происходило годах этак 80-х (судя по моде) зимой. Одна милая девушка (или не милая, не знаю...) ехала в вагоне метро. Одета она была в теплое пальто с большим капюшоном, а в качестве головного убора - шапка. Меховая. Ушанка.(( Вероятно, самое начало 80-х годов)). Ехать надо было долго. Девушка уснула. Через какое-то время проснулась и еще через некоторое время осознала странную легкость ощущений собственной головы: шапки не было.... Девушка была молоденькая, из семьи она была не так чтобы шибко состоятельной - испугалась и расстроилась наша мадам одновременно. Когда первый шок прошел, красавица не меняя позы (пригрелась!) начала потихоньку озираться вокруг. Напротив нее у самого выхода с краю скромненько так сидел мужчина. Не старый еще мужчина. В ее шапке. Слегка обалдев, девица наша принялась срочно принимать решение. Ну и приняла. На остановке, дождавшись когда двери, уже выпустив всех желающих выйти и запустив всех желающих войти, собрались было закрываться, мисс Предприимчивость Не По Годам срывается с места, делает шаг к мужику, снимает дрожащей рукой у него с головы свою шапку, делает шаг из закрывающихся дверей вагона на платформу, и все! - поезд уезжает. Можно вздохнуть с облегчением. Можно было бы если бы не мешал ворот пальто, как-то подозрительно перекосившись назад. Ну и как же ему было не перекоситься, если в капюшоне лежит достаточно увесистая, как мы помним, зимняя меховая шапка-ушанка. Наша Маруся, вероятно, весьма колоритно смотрелась стоя на платформе метро с совершенно безумными глазами и двумя одинаковыми шапками в руках.
P.S. К девушке этой испытываю непреодолимую симпатию. По причине: в ее возрасте и при том общественном порядке со всеми вытекающими издержками строго вопитания я ни за что не поступила бы таким непосредственным (я бы даже сказала - естественным) образом.
История произошла несколько лет назад в переполненном московском автобусе в час пик. На очередной остановке вошли две провинциального вида, груженые сумками, тетки. Одна из них втиснулась в первую дверь возле водительской кабины, а вторая повисла на ступеньках дальней двери. У той, что в первую дверь влезла, в руках сетка с яйцами была, которую она, чтоб их не разбить, опустила через стекло кабины водителя. Вдруг на очередной остановке та тетка, что в дальних дверях болталась, как заорет: - Тамара! Тамар, ты где? Нам выходить на следующей! На что та откликнулсь: - Да здесь я, здесь. Я у водителя яйца держу!
Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть . Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых призывника, Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное... Немолодая врачиха (В), не поднимая голову: В.- Сидоров!!! С.- Я ! В.- год рождения!? С. 1978 В. Подходите и кладите на стол С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое правой руки. Немая сцена, после чего: В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...
Двое хирургов, муж и жена состарились и переехали жить за город. Вот эти двое старичков там всяким хозяйством занимаются, а деду все это "в облом". Насела на него бабуля :"почини крышу в сарае", а ему не охота. Она каждый день его пилит, пилит... Ну дед и говорит: "гвозди прокипяти". Бабка не понимает, а он ей "так по телевизору сказали, надо гвозди прокипятить, чтобы закалить, так крепче будут". Ну бабка в кастрюльку воды налила, кипятит гвозди, а дед в скорую звонит :" у меня жена с ума сошла, с топором накидывается, а сейчас мне суп из гвоздей варит", ну там посмеялись, а он серьезно говорит: "я же сам врач, я же не смееюсь, жена с ума сошла". Ну приехали, точно бабулька около кастрюльки на кухне, в кастрюльки гвозди, они ее скрутили и в психушку, через месяц вернулась шелковая.
Сижу дома , слушаю наше местное радио "Нова". Идет там передачка типа "Презентика". - Звонят люди, заказывают песни... И вот значит звонит очередной радиослушатель(с сильно южным акцентом) и просит DJ поставить песню "про ката". DJ просит уточнить какую именно песню "про кота" гражданин желает послушать? -"Жил да был черный кот за углом"? -Нэт! -"Котенок"(И.Николаев)? -Нэт! ....Короче таким макаром DJ перебирает все ему известные песни про котов, но на каждую песню получает решительный отказ! Выбившийся из сил DJ : "Ну какую же тогда вам песню я не знаю! Может быть Вы сами напоете?" -Ну я же ясна сказал - "про ката" -"ката мэня ты пазавешь"!(В.Кузьмин)
Историю нашел в одном онлайновом журнале, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.
А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом - эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака - буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".
... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.
Это вообще-то к историям не относится. Просто поделиться хочу..... Была несколько дней назад история про изокатабазистов..... Ну дык вот вы пользуетесь популярностью. Объяву на job.ru нашел.... 21.07.00 16:36 | Требуется менеджер изокатабазист мужчина, Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Контактное лицо: Изокатабаза №17 Телефон: ********* E-Mail: loo@comail.ru Дополнительные сведения: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу. ID: 1362016 Без комментариев.
Рассказано мне вчера болгарским профессором. Один его друг поехал в Таиланд, взяв с собой жену и собаку. Прилетели, устроились, шикарный отель, то-се. Погуляли по столице. Решили пообедать, и зашли в какой-то местный ресторанчик. Тут к ним шустро подбежал какой-то туземец-официант и, указывая коричневым пальцем на собачку, стал что-то быстро-быстро лопотать на местном наречии. Они, хотя местного тарабарского языка и не знали, поняли, что в ресторан с собаками нельзя и у ресторана есть специальная комната, где оные животные содержатся, пока их владельцы утоляют аппетит. Отдали собаку официанту и заказали салатик, шашлычок, винцо... Сели, расслабились, тяпнули по винцу, тут им принесли салатик, шашлычок... И, отдельно, НА БОЛЬШОМ БЛЮДЕ - СОБАКУ, ПРИГОТОВЛЕННУЮ ПО СТАРИННОМУ РЕЦЕПТУ, С МЕСТНЫМИ ОВОЩАМИ.
Не возите с собой любимых собачек и кошечек в страны, обычаев которых не знаете...
Эта история с "бородой" , но те кто ее не знает посмесмется от души. Случилась она в общаге МИУ годах в восьмедисятых. На одной студенческой попойке , один крендель набрался , как говорится до " поросячего визга" и чего у него в мозгу переклинило , и начал он "бычиться" на своих сокурсников. Его конечно с попойки вытолкали в пустую комнату и закрыли на ключ , чтоб больше не приходил и не портил праздника. Ночью этот пьяный кекс просыпается - приспичило его "по большому" , дверь хоп , а она закрыта. Стучался , стучался - никто не открывает. Ну делать нечего : свернул кулек из газетки и насрал прям в кулек. Открыл окно и со всего размаху его в окно швырнул. Лег дальше спать , чувствует все равно говном воняет , в потемках поискал на ощупь одеколон , нащупал , открутил пробку и помахал открытым флаконом по всей комнате....вроде ничего - запах сбил , да лег дальше спать. С утра приходят его сокурсники , открывают дверь....... Картина: спит чувак , окно открыто , причем натянутая сетка от комаров на этом окне вся в говне , и комната вся забрызгана зеленкой....
Звонок в пейдженговую компанию. -для абонента 49-12,сооющение- вася встречаемся на перекрестке в семь часов ,попездим! (оператор)-извините но мы не передаем маты , вы бы не могли заменить это слово? (абонент)-какое слово? (оператор)-ну попездим... (абонент)-да не поездим ,а подпись Дима!
Одесса. Коммунальная квартира. Один из жильцов по фамилии Стрижов решил отомстить соседу (было, видимо, за что). В коммуне, как водится, на общей кухне у каждого свой персональный угол. Так вот, этот самый Стрижов узнал, что у его заклятого врага-соседа аллергия на запах краски и решил по этому поводу выкрасить свой кухонный угол свеженькой, долгосохнущей, жутковоняющей краской. А дело было летом, жара невыносимая... На Стрижове пропотела не только одежда, но и борода, а потому он открыл окно перед тем, как завершить свой титанический труд. Владимир Иванович (так звали нашего героя) разделся до семейных трусов, не выпуская кисти из зубов и затем присел на корточки, чтобы выкрасить низ кухонного угла. В это время на кухню прокрался его кот, которого привлек хороший аппетит и незнакомые запахи. И что, кроме вони, нашло нового на этой кухне животное ? Ничего, кроме того, что привлекло его внимание. Стрижов до того интенсивно размахивал кисточкой, что его яйца, выпавшие наружу из трусов, имитировали движения часового маятника определенных размеров. Стрижов, сопя, как паровозная тяга, трудолюбиво размахивал кисточкой. Его кошак, пристроившийся сзади, водил головой то влево, то вправо, напряженно следя за болтающимся в воздухе предметом. И, когда Владимир Иванович решил, что его трудовой подвиг закончен,кот тут же доказал, насколько животные представления о дальнейших событиях отличаются от человечьих. Он вздыбил шерсть на загривке и, подобно льву, ударил несколько раз по паркету, гниющему под вторым слоем линолеума. Через мгновение кот имитировал из себя стрелу Вильгельма Теля, летящую к заветной цели. Когда кот, не промахнулся, вцепившись в эту самую цель когтями, Стрижов почему-то не обрадовался своей меткости своего подопечного. Он вообще не понял, что произошло, и выпрямился с таким диким воплем, каких кот от рождения не слышал даже в этой квартире. Животное испугалось не меньше своего хозяина и по-быстрому отпустило мишень. Состояние этой самой мишени Владимира Ивановича пока не интересовало: резко вскакивая с корточек, он заехал головой прямо в оконную раму, доказывая на собственном примере, что борьба за расширение жизненного пространства никогда не обходилась без крови. Стрижов рухнул на пол, зажав собственную голову с такой силой, словно она принадлежала врагу-соседу и стал орать благим, а главное-отборным матом. Такая вот грустная история.
Сайчас мало кто вспоминает о том, что в СССР было 16 союзных республик. В 1950-е годы упразднили Карело-Финскую ССР. По поводу причин ее упразднения в стране ходила байка: Якобы правительство решило проверить, сколько финнов живет в этой Карело-Финской ССР. Выяснилось, что только два - фининспектор и Финкельштейн. А дальнейшая проверка показала, что это вообще один человек.
Ходит у нас такая байка: Наркоман пришел с девушке в общежитие. Тут отключают электричество. Девушка выходит, типа разобраться в чем дело. Наркоману захотелось в туалет по большому. Видит он - рядом сидит собака. Насрал рядом, типа подумают, что это она сделала. Вытер задницу бумажкой и выбросил в форточку. Смотрит - на столике пузырек, открыл, понюхал - вроде как одеколон подушился, типа чтоб про него точно не подумали... Включается свет, заходит девушка. Картина: Собака игрушечная, на форточке - сетка от комаров, а сам весь в зеленке.
История давняя довольно - но выдается за правду. Значит так. Киев, довольно-таки загруженный трамвай на Троещину - есть такой громаднейший "спальник"- кто знает. Заходят приличного вида парень с девушкой - все такие сияющие (любовь у них, видимо). Становятся они где-то в середине салона и начинают о чем-то своем ворковать помаленьку. Так все тихо-мирно и красиво. Идиллическая картина, правда, периодически нарушается возгласами и комментариями порядочно перебравшего субъекта, который сидит в непосредственной близости от парочки. Ну они, понятное дело особого внимания не обращают - воркуют себе дальше. Тут к парню с девушкой подходит кондуктор, типа билет купите - грит. Парень лезет в карман за мелочью, да как то неаккуратно, у него рассыпаются жетоны для метро и разлетаются по всему вагону. Парень - делать нечего - начинает методично их собирать. Девушка терпеливо ждет. И тут, как то так получается, что парень, то ли от волнения, то ли от неудобной позы в наполненном трамвае - в общем кааак перднет - да на весь вагон, громкость просто поразительная! В трамвае повисла пауза, на парне лица нет, девушка густо краснеет. Ну, народ делает вид, что ничего не заметил - уж больно парочка симпатичная. Ппауза затянулась - но тут проснулся тот бухарь. Показывая куда - то на пол он на весь вагон с надрывом изрекает "ЭЙ, ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ ОДИН ЖЕТОН!". Тут то конечно народ в трамвае не выдержал - парочку на ближайшей остановке сдуло с космической скоростью, а смех не прекращалься до самой конечной.
Давно это было - где-то в лохматом 89 году. Учился я тогда в вечерней химической школе на Шаболовке. Заканчивали мы около 9-ти вечера и после этого всей тусовкой шли до Октябрьской, а оттуда разъежались по домам.
Так вот еду я как-то с другом домой на 144 автобусе (тогда он еще ходил от Октябрьской до Теплого Стана). В автобусе все сидячие места заняты, но никто не стоит, так что было тихо. У одного из окон двойное сиденье, а над ним компостер. У окна сидит старушка-божий одуванчик, а с краю - мадам 7 на 8.
Входит значит на остановке мужик интеллегентного такого вида, в плащике, очках и с дипломатом в руках. Достает он из кармана плаща смятый талончик и к тому самому компостеру. Копался он минуты 2 и ничего у него не получалось. А как вы понимаете расстояние до этого самого компостера не маленькое - сиденье-то двойное, вот он мадам слегка и задел.
В конце концов мадам ему и говорит с возмущением: "Мужчина, Вы уже совсем легли на меня !!!!!!!!"
А мужик виноватым голосом в ответ: "Извините пожалуйста, у меня .....
КОНЧИК ЗАГНУЛСЯ - НИКАК ВСТАВИТЬ НЕ МОГУ"
Автобус сделал паузу, осозновая, чтоже произошло, потом смеялся от души. А мужик тем временем раз пять сменил свою окраску и на следующей остановке вышел. :-)))))))))))
Случился со мной в 70-х годах казус. Я тогда учился в школе и естественно, как и любой подросток обожал фильмы "про индейцев". А названия этих фильмов содержали экзотические имена или названия. "Виннету - вождь индейцев", "Тайна племени Инчучунов", "Чингачгук - змей средних размеров", "Ацеола вождь Эцилопов" (или Семинолов) :) . Точно всех названий уже не помню, но они сами говорили за себя: не надо было ни каких анонсов или рекламы. Одного взгляда на афишу было достаточно для того, чтобы сделать вывод об "индейском сюжете". Итак: еду я зимой в автобусе мимо Питерского кинотеатра "Спутник" и из окна, мельком, краем глаза успеваю прочитать афишу гласящую "ПОТОМОК УМУЛЬДУ". Выскочив на следующей остановке из автобуса, я бегом кинулся обратно к кинотеатру, не обращая внимания на обжигающий ледяной ветер и мысленно подсчитывая мелочь в кармане. Каково же было мое разочарование, когда я не без труда прочитал истинное название этого фильма: "ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ". Видимо художник писал афишу с сильного бодунища, а плакатное перо в его руках отразило все его ощущения.
Это,скорей всего,не история,а что-то ближе к анекдоту. Опять из жизни эстонского населения. На одном международном собрании присутствовала и представительница Эстонии. Дело происходило в конце лета,когда народ,как правило,успел наслодиться теплыми,солнечными деньками.Так вот,когда официальная часть подошла к концу, все пресутствовавшие стали обмениваться впечатлениями накопившимися за год. Ну,и,когда дело дошло до эстонской девушки,первый же вопрос который ей задали окружающие звучал примерно так:"А что у вас в Эстонии совсем солнца нет?",на что получили довольно удовлетворительный ответ,она ответила: "Нет,ну почему же есть,только в тот день я была на работе!" Кто не догадался,эта девушка довольно выделялась на фоне своих загорелых коллег:)
Переполненный автобус. Народ немного нервничает, но молчит. Одна женщина не выдерживает: - Мужчина, вы еще долго будете лежать на мне? Мужчина отвечает: - Да я никак всунуть не могу. Он у меня помятый какой-то весь. После этого ответа на следующей остановке мужику пришлось выйти. Единственное, что он хотел сделать - самостоятельно прокомпостировать действительно довольно помятый талончик на проезд.
Не знаю, насколько эта история неизвестна, не претендую на то, что прозвучит она впервые. Однако: Едет по МКАД (КОльцевая)Автомобиль Тойота с напрочь затонированными стеклами. Скорость приличная, как полагается. И тут вдруг откуда ни возьмись 600-й мерс впереди надвигается. Тойота делает попытку уйти от столкновения, но ненароком задевает за шикарный бампер 600-ого. Шестисотый прижимает Тойоту к краю, из мерса выходит весь такой расфуфыренный браток, полагающейся комплекции, в обратной пропорции интеллекту, подходит к Тойоте Открывает дверь машины, молча вытаскивает оттуда человека, и так же молча начинает его лупить, почем-зря. Это продолжается несколько секунд, пока с правой стороны Тойоты не открылась дверь, и оттуда появился человек,который начинает просто и откровенно дико ржать. Браток, типа в непонятках, че за дела, или может нервная истерика типа у пацана. И тут его затуманенную голову озаряет слабая мыслишка. Тогда он отпускает свою жертву, Заглядывает в салон Тойоты. А руль справа!!! Слева сидел человек, которого любезно, метров за пятьсот до происшествия, согласился подвезти водитель Тойоты.
Еще о наклейках на машинах...... Смотрю стоит убитая "копейка": пороги ржавые, номер весь покареженный, резина лысая, сама цвета детской неожиданности, крыша цвета а-ля чернозем, грязная до невозможности...... во весь багажник белая наклейка с громадными красными буквами: ТАНКИ НЕ МОЮТ!
Было это во времена поздне-советские, лет так 10 назад, а историю рассказала мне мама. Длиннннющая очередь в магазин, в задней половине которой стоят моя мама со своей лучшей подругой Лией. Лия - еврейка, что очень важно для данной истории. В один прекрасный момент появляется мужичок, внешность которого не оставляет ни малейших сомнений относительно его пятого пункта, и пытается нагло пролезть без очереди. Толпа начинает справедливо возмущаться, но мужичок не сдается. Когда ситуация достигла апогея, и начали проскакивать реплики, недвусмысленно напоминающие мужичку о его происхождении, Лия одной фразой положила конец этому безобрасию: «Вот из-за таких, как Вы, нас и ненавидят!» ... Очередь выпала в осадок, а мужичок поспешно ретировался.
История произошла недавно с одним из моих близких родственников. Он - счастливый обладатель "Газели", и на рынок закупаться с ним ездить - одно удовольствие. И вот во время одного из таких набегов на лоточников и палаточников, на пути домой, их останавливает мент. просит открыть грузовой отсек на предмет проверки не знаю чего, контрабандных автоматов, наверное. А вместо вожделенных автоматов он видит груду мяса, благоразумно закупленного на н-дцать лет вперед себе и всем родичам - ну уж очень хорошее мясо попалось, вот впрок и набрали. Ехидно улыбаясь, мент требует накладную, которой, естественно нет, поскольку это не грузовая перевозка от погставщика продавцу, а просто большая закупка себе любимому (во что верить мент категорически отказывается). Порешили на том, что сотрудник всеми любимой ГИБДД забирает половину мяса в качестве мзды и отпускает их с миром. Что немедленно и было проделано. Настроение, кажется, испорчено надолго - мясо вроде бы стало в 2 раза дороже, еще и нервы с гаишником потрепали. Нечаянная радость при разгрузке подняла настроение у всех - в машине среди пакетов с мясом лежала забытая ментом перчатка-крага, но не простая, а золотая - в ней было бабок раз в 10 больше, чем стоило отобранное ментом мясо. Да здравствует справедливость и слава забывчивым сотрудникам нашей доблестной милиции!
Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек. У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом: -Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!! -Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)
История не моя...рассказана другом со слов его приятеля... Итак, город Москва...идет он себе спокойно по тротуару, никого не трогает, перекресток...светафор. И тут трах-бах, вообщем авария: в паджеренок врезается поебанная копейка. Из джипа выскакивает телка, несется к копейке и оттуда за волосы вытягивает...тоже девушку. И крик на всю улицу, от котого остановились и люди, и транспорт:
- Я два года ХУЙ изо рта не вынимала!!! А ты... (дальше не переводимо) С тех пор, когда мы с другом видим симпатичную девушку за рулем иномарки, синхронно поворачиваемся и спрашиваем друг друга: - Сколько лет? ................
Мудодавка. (Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.) Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее, младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так... Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее, толпа _абсолютно_ голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки, садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол. Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец, никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ) и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка, а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно. Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл. Все генитальное так просто! Tosha (со слов Антона)
Начало 90х. в нашем городе в то время с транспортом было туго. Троллейбусы и автобусы ходили полнехоньки практически с конечной остановки. Очень многие ездили "зайцами", но подъезжая к конечной остановке все лихорадочно пробивали абонементики. И вот в набитом троллейбусе стоявший молодой человек пытается пробить абонементик наклонившись достаточно над дамой сидевшей рядом. А троллейбус в это время пытается повернуть на нерегулируемом перекрестке: то двинется, то остановится. Парень, естественно, попастьабонементом в прорезь компостера не может. Продолжается это некторое время, и вот дамы /достаточно чепорная/ и выдает фразу: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и ничего не можете сделать! Народ весь напрягся услышав оную фразу, кто-то начал потихоньку хихикать не удержавшись. Остальное большинство которое слышало только улыбались. Но парень тут ей и отвечает: - А я что виноват что он мнется!!! ВСЕ! Тут уже никто кто стоял рядом не смог сдержаться и до конечной остановки ехали держась за животы.
Произошла эта история, когда я еще училась в университете называть его названия и имена участников, потому что они наверняка себя узнают. Есть у нас такой декан на факультете, очень вредный, и преподает он довольно сложный предмет-физику. Студенты его не любят, так как он много двоек на экзаменах нещадно ставит. Валит студентов как лес на лесоповале. И сколько по его вине парней в армии отслужило одному ему известно. Девченкам он тоже спуску не давал.В общем не любили его и боялись. И он этим пользовался, парней постоянно пугал армией, а про девченок говорил: Курица не птица, женщина не физик. Однажды после одной пары его лекции, на 10-ти минутном перерыве, перед второй половиной, и произошла эта история.... Один наш парниша, после бурных возлияний вчерашних, приперся на эту лекцию, так посещение тоже было почти обязательно, ну он всю лекцию сидел , и терпеливо ждал передышки, чтобы отлить поскорее, извиняюсь за технический термин.Наконец он дождался и со своим дружком(примерно таким же)галопом помчался как говорится в туалет. Там у нас несколько кабинок отдельных, так что не видно кто там скрывается. Дальнейшее со слов очевидцев... Стоят они с друго в разных кабинках, наслаждаются и ведут такой разговор: Ну этот козел меня уже задолбал! И когда же его наконец то унесут вперед ногами и в белых тапках. -И вообще он гад такой наконец-то закончит эту вонючую лекцию. -Надеюсь что скоро, говнюк он такой рассякой. -Да уж мать его, козел вонючий , я его падлу, будь моя воля так бы отодрал, что ему на всю жизнь бы хватило. -А я бы эту сволочь.... На этих словах из соседней кабинки раздается голос того самого профессора, а он им являлся, голос очень грозный! - А мы сейчас и проверим что бы ты бы мне бы.... Тут наши ребята резко замолкают, и перестают писать. Профессор с диким ревом застегивает свою ширинку выпрыгивает из своей кабины и начинает ломиться в соседнюю, она закрыта, он ее рвет из всех сил, понимает что бесполезно рвется в другую, та же фигня, в третью,безрезультатно.Надо добавит , что кабинок было всего 5.В одной был он сам, в двух других наши герои, а еще в двух других еще двое неизвестных, которые не хотели выходть, из боязни попасть под статью.Ведь кто конкретно говорил не ясно.
Не силен я в эпистолярном жанре, но все ж попробую... Случилась эта хохма лет 15 назад, когда я будучи студентом Казанского авиационного института (КАИ), находился в одной из глухих татарских деревень в качестве бойца ССО (студ.стройотряд). Строили мы то ли ферму, то ли школу - значения не имеет, но объект был большой, поэтому нам помогали местные строители-аборигены. Надо отметить, что было время уборочной, а тот кто бывал в деревнях во время борьбы с урожаем в эпоху соцреализьма - наверняка знает, что на спиртное вводился жесточайший запрет. Кроме того, надо сказать, что в татарских деревнях самогоноварение как-то не привилось (возможно из-за религии: коран и все-такое). Я это все к тому, что выпивки не было совершенно. С нашей бригадой бетонщиков, в которую входил и автор этих строк, работал один местный, который даже по деревенским меркам, слыл алкашом №1. А в КАИ есть традиция - отмечать День авиации дикой попойкой и воплями до утра. Ради такого события наши отцы командиры взяли у местных машину и чесанули в ближайший городок за "киросином". Привезли 3 ящика "Экстры" - кто постарше, помнит такое пойло. Когда наш абориген увидел это богатство - его аж затрясло. И тут наш бригадир Юрка - веселый такой паренек выдает такую феню: -Ибрагим (так звать аборигена), если в бочку из под бензина (стояла на стройплощадке 200-литровая) засунешь два яйца - пузырь твой. Ибрагим орет на всю площадку - Бабам не смотреть! - снимает штаны, залезает на бочку верхом и аккуратно (внимание!) одно за другим пропихивает в горловину яйца. Юрка торжественно вручает ему пузырь и ... вот тут-то все и начинается. Ибрагим, упрятав в телогрейку пузырь, пытается достать яйца обратно, а они не идут так как туда он их совал по одному, а обратно идут оба сразу. В бочке бензин был совсем недавно, даже остатки на донышке плещут, соответствующие пары поднимаются, яйца начинает жечь. Ибрагим начинает дергаться и подвывать, на крики сбегается публика, среди которых больше половины - дамы. Поднимется гогот. Яйца сидят в бочке очень крепко - Ибрагим начинает орать. Короче, продолжалось это больше часа, так как газорезкой бочку трогать было нельзя и пришлось зубилом пробивать дыры, промывать бочку водой и только после этого разрезать. Если бы вы видели то, во что превратились к этому времени Ибрагимовы яйца, вам бы никакая водка в горло не полезла.
Дело было так. Короче, возвращается один паренек поздно вечером (часиков эдак в начале первого) подпитой конкретно домой. Пришел на станцию пригородных электричек. Садится к столбу поближе. На нем висит матюгальник. Через некоторе время раздается из него голос: - Поезд на Москву следующий в 00:34 отменяется. Следующий поезд в 1:14. Паренек не понял с пьяну-то, вот он и произносит: - Ну-ка повтори... - Повторяю, поезд на Москву следующий в 00:34 отменяется. Следующий поезд в 1:14...
Человек, рассказавший мне эту историю, мамой клянется, что это - чистая правда. Наверное врет. Итак:
Северный Кавказ, времена развитого социализма. От одного аула к другому заасфальтировали дорогу. Прибыло районное начальство, местные жители выставили столы со снедью и не только, митинг по-северокавказски. Докладчик, очень колоритный невысокого роста мужчина, районный босс, ессссно в кепке, и с большим носом. Толкает речь по-тогдашней политической моде на русском языке, очень энергично и с характерным акцентом: -" Раньще зидесь щто бИло ? Я-мИ, уха-бИ, и эти.. как их.." Оборачивается к свите с просьбой о подсказке, сзади высовывается что-то вроде референта в папахе и очень громким шепотом по слогам произносит: -" ВИ-БА-И-НЫ". Докладчик радостно продолжает: -"Ооо! Тута даще ВИЕБАЛИ кого-то, мине тут подсказывают!"
История про гирю весьма известна в студенческих кругах, и уже не раз появлялась на www.anekdot.ru
Однако мне она известна с некоторыми прямо противоположными подробностями. Рассказал мне ее Паша "Kill 'em all", ему тоже рассказали слушатели, а не очевидцы - т.е. неизвестно, какая из версий более правдива. Ладно. Изложу известную мне.
Итак. Дело было или в общаге РХТУ (а если там, то в 20-ти этажном здании, именуемом также "крестом" за соответствующий вид сверху), или в общаге МГУ - т.е. в Москве . Дело было зимой. И студентам, живущим на последнем этаже, было нечего делать. Видать, было начало февраля. И вот кто-то из них предлагает выкинуть в окно табуретку, благо их в общаге было много, и, видимо, не очень-то следили тогда за такими мелочами. Хотели они посмотреть, как табуретка разобьется, но она упала в снег. Тогда кто-то вспомнил, что у одного из соседей есть гиря. Пошли, взяли гирю, кинули - она тоже упала в снег. Спустились, взяли гирю, вернулись. После этого вспомнили, что еще у одного соседа есть альпинистское снаряжение, в т.ч. длинная веревка - чтобы не ходить за гирей каждый раз. Взяли у него эту самую веревку. Длину веревки никто ессно не мерил. Привязали одним концом к гире, другим - т.к. другого ничего не придумали - к ножке кровати. И бросили. Теперь представим все с другой стороны. Третий этаж. За столом, стоящим около окна, сидит первак, чего-то учит. И вдруг к нему сквозь окно со звоном залетает гиря, падает в центр стола, и стол раскалывается ровно на две части. Первак оцепенел и впал в кому [последняя подробность вызывает очень большие сомнения]. Его увезла "скорая". Ну а кровать в силу небольшой своей массы застряла в оконном проеме. Результат: все находившиеся в комнате, откуда была брошена гиря, были отчислены без права восстановления.
Другой вариант этой истории: w000702.html, #10. Сравните сами, если не в лом.
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.
Медосмотр. История рассказана моим братом. Он тогда учился в 7 классе средней школы номер 2 города N. Кто в школу ходит, или ходил, тот знает, что дети проходят медосмотр, где их просто обследуют несколько врачей. В той школе, посколько город был достаточно уездным, это мероприятие не проводили, пока, видимо, обязательным не сделали. Значит, в классе радости до ушей: все, вместо 3 или 4 уроков, идут в больницу на обследование. Всем дали карту, где, после осмотра, каждый врач должен расписатьсяи написать как у ученика проходят дела в его области (медицинской). Все разбрелись по кабинетам. Брат мой и его друг (назовем его Димой) решили ходить вместе, чтоб не скучно было. Они уже прошли большенство врачей и дошла очередь хирурга. Хирург, кто не знает, просит опустить штаны (с трусами) и осматривает лемфоузлы в той области. Поскольку они были одними из последних, им уже рассказали что там происходит. Парни заходят в кабинет и их начинают осматривать. (Дима шел первым). Поскольку он исключением не являлся, время дошло и до спускания штанов. Парень все-равно немного растерялся, но выполнил инструкции. И, только он их выполнил, правильно, у него произошла небольшая эрекция. Дима сразу-же покраснел, не зная, что делать. Доктор, зная и имея опыт в таких случаях, достала откуда-то стакан с какой-то водой и начала обяснять, что с ним делать. Дима, видиио, смущен сильно был, и, не дослушав, взял стакан и начал большими глотками из него хлебать. Стакан у него забрали только после того, как он его опустошил. Парень успокоился и прошел конец осмотра. На пути в школу все начали делится впечатлениями и один чувак рассказал, каку него "встал" и ему сказали его засунуть в стакан с водой. К нему присоединились еще человак 5, углубляясь в подробности. Что произошло с Димой, я описывать не буду.
После окончания Чебаркульской учебки,я,молодой сержант-"плафон", попал в артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт, закрыли туалет.Ну и вот,подался я как-то в сортир соседней батареи.Захожу,а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю. Увидев меня,"молодого",он дико завращал своими окосевшими глазами- появилась жертва!Началась неизбежная драка.Короче,вломил он меня. Но,так как он был прилично обдолбанный анашой,то попал мне не в челюсть,как хотел,а в плече.Я улетел.И вот я в полете,случайно, кулаком зацепил писсуар.Хлопок-и я,и узбек,и вообще все вокруг в фарфоровой крошке.Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет.Тогда говорю этому тормозу:"А сейчас я тебе точно так между глаз вломлю!"Мужик бесшумно исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
Многие, наверное, знают, что в Америке, в отдельных штатах, существуют немного туповатые законы. Приведу несколько примеров (правдивых): Алабама: 1. Запрещено играть в домино по воскресеньям. 2. Мороженое не может находится в заднем кармане ваших штанов. Аляска: 3. Хотя охота на медведя разрешена, запрещено будить одного с целью сфотографироваться с ним. 4. Запрещено выкидывать оленей из летящего самолета. 5. Нельзя давать алкоголь оленям. Аризона: 6. Ослам запрещено cпать в ваннах. Арканзас: 7. Мужу разрешается бить жену, но только 1 раз в месяц. Калифорния: 8. Женщинам запрещено управлять автомобилем в домашнем халате. 9. Нельзя ездить на велосипеде в бассейне. 10. Запрещено носить кавбойские сапоги, если у вас нет по крайней мере двух коров. (г. Блит) 11. Нельзя ловить моль и комаров под уличным фонарем. (Лос-Анжелес) 12. Запрещено мыть машину нижним бельем (Сан-Франциско) 13. Нельзя делать кучи из лошадиных экскриментов больше 2 метров в высоту в городской черте. (Сан-Франциско) Колораадо: 14. Ездить на черной машине по воскресеньям запрещено. (Денвер) 15. Мужчинам нельзя целовать спящих женщин. (округ Логан) Коннектикут: 16. Максимальная скорость при езде на велосипеде - 110 км/ч. 17. Нельзя переходить улицу на руках. (Хартфорд) Флорида: 18. Плата за слона, оставленного не платной парковке, будет, такой-же, что и за автомобиль. 19. Запрещено заниматься сексом с дикобразом. 20. Нельзя бить больше трех тарелок за день, или откалывать края больше, чем у 4 кружек/соусниц. Джорждия: 21. Члены сената штата не могут быть оштрафованы за превышение скорости во время заседания. 22. Запрещено привязывать жирафов к телефоннфм столбам. (Атланта) Гаваи: 23. Нельзя засовывать монеты себе в ухо. Айдахо: 24. Рыбачить, сидя на жирафе, запрещено. (Бойсе) Иллинойс: 25. Запрещено кормить собаку кошачей пищей. (Чикаго) 26. Запрещено заниматься сексом с чужой собакой. (Крит) 27. Штраф в 1000 долларов будет пред'явлен тому, кого поймают за избиванием крысы бейсбольной битой. (Гейлсбург) Канзас: 28. Нельзя ловить рыбу голыми руками. Кентуки: 29. Женщины не могут купить шляпку без разрешения мужа. (Оуенсборо) Луизиана: 30. Запрешено грабить банк а потом стрелять в кассира из водного пистолета. Мэрилэнд: 31. Нельзя приводить львов в кинотеатр. (Балтимор) Масссачуссетс: 32. Горилл нельзя возить на заднем сиденьи автомобиля. Невада: 33. Разрешено ездить на верблюде на скоростных дорогах. Нью-Джерзи: 34. Запрещено продавать мороженое после 18:00, если у покупателя нет разрешения от доктора. (Нюарк) Северная Каролина: 35. Нельзя пахать на слонах.
вобчем, у знакомой сынок учится в начальных классах, как-то у них был урок по безопасности дорожного движения и был приглашен настоящий милиционер чтобы личным, так сказать авторитетом, повлиять на сознательность отроков. Отроки нынче довольно наглые, ну и под конец расшалились и начали всякие реплики-шутки кидать. Один не в меру сообразительный мальчик задал вопрос:
-Скажите пожалуйста, а можно дорогу на красный свет переходить? милиционер: -Можно, только руки вверх вот так подними (показывает). мальчик: -А почему надо руки вверх? милиционер: -Так тебя В МОРГЕ ПЕРЕОДЕВАТЬ ЛЕГЧЕ БУДЕТ!
Брезгливым не читать! Дело было в походе. Нормальный такой себе поход, с консервами, тушенкой, кашей. Водки не было, т.к. по малолетству да скудоумию не догадались взять с собой. Зато был один.. Кхе-Кхе, мальчик, отличавшийся повышенным вниманием к наличию всяких там жучков-паучков в продуктах питания. И вот вечер, костер, пионерские песни под гитару, а тот все сидит и зудит -- мол насекомые в еде, отстой полный (тогда еще этого слова в лексиконе нашего поколения не было, но ради красного словца...) короче -- всю романтику нам портит. И решили его проучить. Ранним утром, когда Солнце только готовится явить миру свой божественный свет, малолетние подонки бесшумно встали, и острыми открывашками вскрыли набухшую твердь банки с кабачковой икрой (тот еще деликатес, ну вы помните). Темно-коричневая масса была аккуратно выложена этакой лепешкой, и, чтобы не оставалось сомнений в происхождении данной субстанции, накрыта несколькими фрагментами туалетной бумаги. Подонки уселись поодаль, и, как само возмездие, принялись ждать. Через некоторое время выполз на свет божий Объект, сладко потягиваясь, и не подозревая, какая судьба ему уготована. Подонки весело переговаривались, о погоде, политике и прочих глупостях. Затем, словно что-то переключилось в их сознании. Они "увидели" это... И с криками "Говнишко! Говнишко!" похватали ложки, одним прыжком очутились возле творения рук своих, отбросили туалетную бумагу и со зверским аппетитом, принялись уплетать "говнишко", отчаянно сражаясь за каждую каплю. "Брезгливый" начал старательно менять цвет своего лица, как-бы повтрояя "Каждый Охотник Желает..." Затем силы оставили его, и его прорвало. Он фонтанировал сначала как Самсон, разрывающий пасть льва, затем как пожарный брандспойт извергающий пену, а после он иссяк и рухнул ниц, несчастный. Уехал он сразу после того, как пришел в себя. И никто не расстроился. Нечего, потому что. Проявлять. Брезгливость. В походных. Условиях.
Рабботаю я в обычном Москвоском офисе - секретарем, и мне приходится по служебным обязанностям отсылать факсы в разные города. Так вот однажды надо было послать факс в какой то город, даже названия не выговорю, но наверно находится он очень далеко. Набрала я номер, и дождавшись ответа какой то тетечки, говорю: - Добрый день! Я звоню из Москвы, мне надо передать факс для такого-то. на что ее ответ меня просто сразил наповал: - Здрасьте! Счас подождите я ручку возьму и запишу........
Вызываем как-то с другом в институте лифт, что-бы ехать вниз (а стоим на 12 этаже!). Подъезжает лифт., двери открываются, а там стоит мужик, видно что иностранец и говорит Im down - дословно - Ам Даун (Я еду вниз). Ну мы зашли, едем и думаем - Даун , а вроде и не видно! Только потом дошло... Занавес..
Пару лет назад ехал я в электричке (из Киева кудысь в Запупейск). Дело было вечером, часов в семь. Я стоял в тамбуре, курил и наблюдал за двумя мужиками простецкой наружности, явно из одной бригады какого-нибудь умирающего завода. Тут из «межвагонья» в тамбур вваливается торговец с криками: пиво, таранка, сигареты (или что там у него еще было). Заметив пролетариев он повеселел и снизив голос до интимного стал предлогать им купить водочки. Мужики помялись, переглянулись. Ну,- говорят,- если третьим будешь, то давай. Тот, мол, на работе я ребяты - не могу! Ну те грят - 0,5 на двоих много - нам бы домой попасть, не будем мы ее! Ну продавец огорченно побрел дальше в вагон... Буквально через минуту из того же «межвагонья» в наш тамбур заходит еще один мужик с явными признаками принадлежности к трудовому коллективу этих двух клоунов. Увидев "новичка" они в один голос радостно вскрикнули: "Вася!" А потом, уже глядя друг на друга и судорожно открывая раздвижные двери, заорали: "Где этот мужик!" и скрылись в вагоне, устремляясь вслед за продавцом. "Новичок" так и остался в шоковой непонятке, глядя на удаляющиеся спины коллег. Мне кажется, что водку они все же купили!
Во время одной из сесий студенты стояли в коредоре и ждали препода,что бы сдать ВЫШКУ:-( Ну тот проше:л в аудиторию, закрыл дверь(а ребятки приколисты попались) -один возьми да иподсунь заче:тку под дверь,а она БАЦ и исчезла!!! Появлется через некоторое время:оценка 5, а подпись "оригинально":-))) Второй студент подсунул под дверь свою заче:тку-он БАЦ и тоже исчезла!!! Появляется:оценка-3,а подпись-"тривиально":-( Вот так-то!!!!
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе
работали. Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института
лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то
подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез
какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым
кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он
поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит: -А эту часть мы заштри....?! В аудитории тишина. Он повторяет: -А эту часть мы заштри....?! Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка: -......хуем. На что профессор, отворачиваясь обратно к доске: -Кто чем, а я мелом!
Рассказываю историю, которую мне рассказали знакомые, которые, в свою очередь, такую штуку сделали с одним человеком. Есть такой известный анекдот, про камазиста на швабре и мента-мотоциклиста на палке. Так вот на основании этого анекдота у ребят возникла следующая идея...
Их общая знакомая пошла к подругам в гости и засиделась там до часу ночи. Они это знали и даже один из них должен был ее встретить. Она была немножко, поддата, но отказалась от помощи подруг, сказав что ее встретят, и одна пошла на остановку. Там горел фонарь, стояла любовная парочка, и она спокойно стала дожидаться или своего друга на машине или ночного троллейбуса. Через пять минут на остановку неожиданно прискакивает мужик на палке. и орет - "Остановка улица Жилина! Садитесь пожалуйста!" Парочка в шоке, наша героиня тоже. Он подваливает к ней и уже тихо шипит - "садись, сука, а то убью!" Та в трансе становится за ним. Он орет - Следующая остановка Горсад! И они скачут остановку до Горсада. А взади за ними едет машина с потушенными фарами. Так они проскакали три остановки, на которых он останавливался и орал их названия. Она вспотела, тряслясь, "уссалась, усралась" от страха. "Вышла" на своей и не касаясь земли попорола домой. Когда она поднялась на четвертый этаж, в подъезд забежал этот мужик. Как доблестный спецназ она влетела в квартиру, закрылась на все замки и только к утру заснула... Утром ее будит звонок в дверь. Она открывает и видит этого ночного мужика с большущим букетом цветов. У нее опять шок и легкая диарея. И тут он выдает - "Женщина вы извините меня, я вчера в карты проиграл, денежную выплату заменили вот таким вот испытанием"... Потом в квартиру ввалились эти два приятеля. После долгих двух часов извинений, смеха, и клятв больше так не поступать, они распили винца и... сели играть в карты :))))))
На первом занятии военной кафедры в МХТИ им. Менделеева, тов.Полковник, вышагивая перед строем девушек, произносит такую вот фразу: - На нашей кафедре, товарищи девушки, мы из вас сделаем настоящих советских женьщин. Начну я, а прдолжат другие офицеры.
Эта история произошла в середине 90-х годов. В то время мы с моим старшем братом зарабатывали на жизнь тем, что перегоняли автомобили по стране. И вот однажды нам поступил заказ перегнать машину из города Калининграда в один из городов Среднего поволжья. Автомобиль оказался родной марки - это была "Волга" 24-й модели. Но правда собран он был не для отечественого потребителя, а для товарищей из братской Польши, откуда в последствии он и попал в Калининград. Дело в том, что во времена соцлагеря на наших заводах выпускали ограниченные партии машин для отправки в дружественные страны. Эти машины стественно ОТЛИЧАЛИСЬ от нам известных. Так вот и наша "Волга" тоже была как бы не совсем родной. Короче говоря у нее был дизельный двигатель, что для нашего автолюбителя вещь совершенно не естественная. Ну значит шпарим мы с братишкой по родным просторам и не доезжая нескольких сот километров до места у нас случилась проблема. Дело в том, что на местных АЗС совершенно не продавали дизельное топливо. Мол, для сельхозтехники не хватает. (дело было в разгар уборки уражая) Что делать, стали мы ловить дальнобойщиков в надежде купить солярки. Останавливается КАМАЗ, выходят два здоровенных мужика и спрашивают чего мол, надо? Да вот мужики хотим у вас пару ведер солярки купить. Да вы че дебилы! Хотел было возразить один, но другой толкая его в бок и радостно улыбаясь тут же побежал за шлангом. Мы с братом сразу же поняли, что они приняли нас за идиотов которые не понимают раздницу между дизельным и карбюраторным двигателем и решили им подыграть. Не прошло и минуты, как первый водила не переставая улыбаться уже тащил канистры к нашей машине. Мы залили полный бак (причем они даже не взяли с нас денег) и тут началось представление,в впредкушении которого оба мужика замерли возле своей тачки. Братан сел за руль и нарошно дергая сцепление и газ заставил машину неиставо прыгать по обочине. Мужики чуть не обкончались от радости. Тогда я с серьезным видом выхожу из машины, подхожу к баку, открываю крышку, растегиваю штаны и делаю вид, что отливаю в бензобак. Как положено стряхнув и застегнув штаны, я спокойно сажусь в машину и мы с бешенной скоротью и диким визгом колес срываемся с места. Последнее, чтоя увидел это были обезумевшие лица водил отражавшиеся в зеркале заднего вида. С той поры прошло не мало лет, но столь идиотского выражения лица я не встречал нигде.
Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции, но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка , когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются , все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит : "Все!Пиз..ц!Добегался!" Немая сцена.......
Дело было в те времена, когда говорили, что "мясо лцчше в магазине покупать - там костей болшьше". Как-то раз пытаясь выбрать в гастрономе что-нибудь хоть отдаленно напоминающее говядину, я в сердцах спросила: -Девушка, это же отходы! А нормальное, человеческое мясо у вас бывает? На что та невозмутимо ответила: - Нет. Только говядина.
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками, и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись: "Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
Только что прочел, и решил что сия вещь достойна широчайшего распространения, впрочем оцените сами:
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
История эта наркоманская, но забавная. Не смешная, но забавная, наверное... Сначала- чуть-чуть ботаники. Растет у нас на Урале сорт конопли под звучным и приятным для слуха названием "Уралочка". Название красивое, но на этом все приятное,полезное(и не очень), связанное с этим дивным растением заканчивается. Что с ним только не делали: и курили, и варили, короче, наши нарки местные из кожи вон лезли, шоб из этого сырья хоть немного кайфа выжать. Теперь история. Рассказал мне ее приятель. Божится, что правда. Дошли до него слухи, что если эту коноплю с маслом пожарить(!), а потом поедать оноую- вот тогда-то кайф и приходит. И, как раз, счастье привалило-родители разрешили с друзьями на дачу выехать. Собрал он, значится, кучку таких же как он сам оболтусов да двинул на природу. Первым делом, как приехали давай они дергать это многострадальное растение, жарить и есть в слоновьих количествах. Говорят, что удовольствия было море, смеху-как будто Задорнов перед ними выступал. В общем, простое наркоманское счастье. Дня через два, когда смеяться надоело, а конопли осталось еще много, решили они совместить приятное с полезным- засыпали это дело в вареную картошку. Едят да радуются. Еще бы- в животе не урчит и зацепляет. Ну и тут, конечно, по закону жанра, открывается калитка и вваливается счастливый папа с пучком удочек на плече и сумкой с резиновой лодкой в руке. Порыбачить, значится, прибыл. Пацаны подумали и решили, что с папой им обсаженным оставаться резону мало и пошли гулять к речке. Смеяться прекратили они достаточно быстро, начало их так сказать "бычить" ну и двинули домой. Чертовщина началась на подходе к дому. В крапиве около калитки лежала та самая кастрюля из которой они давеча картошечку изволили кушать. Решив, что папа все понял, младший хозяин дома дико не захотел идти домой прямо щас, а переждать отцовский гнев, но товарищи убедили его, что лучше попасть под удар сразу, чем потом, когда тебя найдут прячущегося. Заходя во двор, молодые люди уловили странное веселье, царившее в доме: папин голос с надрывом исполнял шлягер всех времен "На поле пушки грохотали...". И только голос проорал наиболее известную из всей песни фразу про конец пареньковый, как пение сменилось душераздирающим хохотом. Забегая в дом, герои эти успели заметить остатки картошечки разбросанные в сенях. В комнате их взорам предстала такая картина: папа, сидя на полу в резиновой лодке, греб вхолостую веслами и дико орал вышеупомянутую песню..... Остается добавить, что сам папа говорил потом что после того как он поел картошки с укропчиком и начал собираться на рыбалку , его вдруг как в голову ударило и он ничего не помнит.... Может и правда...не помнит...
Пару лет назад, в один прекрасный день, когда мой племянник был совсем маленьким, моя мама (т.е. ему бабушка) развлекала его, пока остальные были предоставлены сами себе. Мама сидит на диване, сказки плавно перетекают одна в другую, и вот очередь доходит до "Сороки-вороны", которая кашу варила, деток кормила. Цитирую: -..., этому дала, этому дала, а этому - не дала... Тьфу-ты, какая пошлая сказка... Мы в ауте... Хорошее настроение на весь день, да и сейчас это повод для веселья!:-)))
Про фрейдистские оговорки и т.п Кто помнит про оговорку "в член пепенцам", тот поймет. По радио "Ностальжи" в новостях говорят:"Сегодня начинается Уимблдонский турнир - один из самых значительных в чемпионате серии Золотого ч.. шлема." Вот так-то.. ;)
Двоих пьяных останавливает гаишник. Пьяные думают, что им крышка, но на радость им инспектор вообще не обращает внимания на их состояние, а говорит, что мотоцикл у него заглох и просит на буксире довести до ближающей профилактики. Они, облегченно вздохнув, цепляют трос, инспектор садится на свой мотоцикл и давай! Через некоторое время пьяные забывают про этот случай, оглядываются назад и видят милицейский мотоцикл. Стремясь урвать от погони они прибавляют скорость, ныряют в какие-то переулки, но все зря - гайшник не отстает! Так и гнали они, пока бензин не кончился. Наконец-то вышли они из машины, ожидая протокола, но увидели зеленого милиционера, который не то что писать, но и дар речи потерял!
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле. В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов. Есть учителя, а есть Учителя…..
Насколько я знаю эта гениальная история абсолютно реальна, но я должен связаться с главным героем напрямую (чем сейчас и занимаюсь), чтобы утверждать это со 100% гарантией.
Когда американский астронавт Нил Армстронг впервые ступил на луну, то кроме знаменитого заявления “ маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”, а также обычных переговоров с другими астронавтами и Центром Управления Полетов, руководство полетов услышали таинственное заявление, сделанное Армстронгом: “Удачи, мистер Горский!”. Многие люди в НАСА подумали, что это просто вызов, брошенный одному из космонавтов вражеского Советского лагеря. Однако проверки подтвердили, что космонавт с такой фамилией не существует. В течении многих лет Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление, но Нил в ответ только загадочно улыбался. 5 Июля 1995 года, в интервью данном в городе Тампа Бэй, Флорида, после очередной конференции, Нилу Армстронгу этот вопрос был задан снова. На этот раз он ответил. Мистер Горский умер и Нил почувствовал, что может говорить. Когда он был ребенком, то однажды играл в бейсбол во дворе со своими друзьями. Один из игроков ударил по летящему мячу и тот приземлился прямо перед окнами соседской спальни. Его соседями были мистер и миссис Горские. Когда молодой Нил наклонился, чтобы достать мяч, он услышал как миссис Горская воскликнула в негодовании :” Оральный секс ? Ты хочешь орального секса ? Ты получишь оральный секс, когда соседский мальчик ступит на Луну !!!”
Перевод с английского Жени Эльгарта (совершенно серьезно пытаюсь выйти на Армстронга).
История эта расказана мне моим старшим братом работавшим врачом в больнице. Пошли как то двое монтеров чинить что то в трансформаторной будке. Пришли они значит, а ключи от нее забыли и пришлось одному из них возвращаться на станцию. В общем возвращается монтер с ключем и видит что напарник его держится за трансформаторную будку и трясется, а надо сказать что погода была мокрая, моросил дождик, так что решает он спасти напарника от гибели, хватает палку и кааак даст ею по рукам таварища. Лежит спасеный в больнице и рассказывает: стою я значит жду пока ключ принесут и чувствую что в сапог что то попало, облакотился на будку и ногой тресу камень значит вытрехаю, подходит напарник и ломает обе мне реки!!!
Историю эту я услышал от своего хорошего знакомого. Стоят значит двое парней машину ловят и надо сказать безуспешно и тут останавливается девятка вся такая навороченая, с титановыми дисками, затонированая вся и вней три девки какие только на страницах порно журналов и встречаются и спрашивают их, куда пацаны мол путь дежите, ну те и назвали свой пункт назначения и тут девки их давай уламывать: нафига вам туда надо и что там делать, поехоли лучше с нами на дачу оттапыримся по взрослому, пацаны ясное дело в машину запрыгнули еще до того как те закончили свое предложение. Приехали они на дачу, пацаны думают ну все збылась мечта идиота. Входят в дом, а там три здооровых мужика сидят все с цепями и с мобилами говорят им: вы ребята уберитесь тут!!! Короче бабам этим влом было пол да посуду мыть и пришлось пацанам все это делать. Так что несадитесь к незнакомым женщинам в машину. :)))
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.