Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

24.12.2000

Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его
и спрашивает:
-Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде?
А он:
-Все вопросы к Яндексу...

24.12.2000

Штирлиц вспоминал и пересчитывал явки:
1021,1022,1023,1024...KB MEMORY OK

24.12.2000

Драмматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит:
- У нас только что повесился актер!
- Ну...
- Что, ну! Актер повесился в туалете.
- А где завязка, где развитие...

ЗАХРЫМ

24.12.2000

Интересно, сколько процентов мужчин на вопрос девушки на бензоколонке
- Вам заправить ?
отвечают:
- А Вам ???

24.12.2000

(показывать надо)

Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз):
- Скукотища!!!
Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить):
- Скукота!!
Алеша (то же кулачком одной руки):
- Скукотинушка!

24.12.2000

Чубайс: Нам не важна капитализация. Нам нужны инвестиции.
Илларионов (хотелось бы): Не важно, что не стоит. Главное, чтобы любили.

24.12.2000

Разговаривают два наркомана:
1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га.
конопли.
2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....

24.12.2000

Украинский:
Хазяин звертается до свого собаки: "Ну шо ти гавкаеш? Ну шо ти гавкаеш?
Поки ти гавкатимеш на кожне гивно?!... А Ви, сусиде не стийте, проходьте
до хати!

24.12.2000

коротко:Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра
и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

24.12.2000

-Дорогой! Чем тебе нравятся мои ножки?
-Тем, что они у тебя есть.

24.12.2000

Реклама в газете
"Ломбард" - золото, аудио, видео аппаратура и тд тп.
наш адресс: ул.Петровка 38 -работаем круглосуточно

24.12.2000

Мальвина говорит Пьеро:
- Слышал, как папа Карло денег настругал? Сдал полено с Буратино
в Кунсткамеру и
получил в ''деревянных'' десять тысяч.
Александр Чеплоуский (г.Кингисепп)

24.12.2000

Сидит нарк на берегу реки, подтягивает.
Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо,
мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит
все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет:
"Помоги мне! Я тону!!!"
Нарк, задумчиво провожая его взглядом:
"Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."

24.12.2000

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма.
Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама
невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

24.12.2000

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

24.12.2000

- Захожу на кухню, в одну кастрюлю, в другую - пусто. В холодильнике
тоже пусто. Ну нигде борща нету! Не иначе - теща приезжала посуду мыть!

24.12.2000

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время
одним и тем же именем называть...

24.12.2000

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

24.12.2000

Новости ИТАР - ТАСС
Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США.
На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого
орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации
с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку".
Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту
Путину было сообщено письменно.
Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных
маршрутов к месту следования.

24.12.2000

- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под
ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион
зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня
основательно!"
...И пошел на улицу дрова рубить.

24.12.2000

- Помню, мы с мужем легли как-то, посмотрели друг на друга и вдруг хором:
"Извини, очень голова болит!"... Так хохотали потом!

24.12.2000

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает,
я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна.
Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю
потом с друзьями...

24.12.2000

- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"?
- Угу.
- А ты хотел бы в нее сыграть?
- Ага!
- Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги,
которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный,
перестанешь делать из меня идиотку?

24.12.2000

Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю?
Он (страстно): - Нет, дорогая!
Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам!
Он (страстнее некуда):
- Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у,
в хорошем состоянии...

24.12.2000

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав,
где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки
потушить.

24.12.2000

Децл в рекламе:
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
- А что такое ситилайн?
- Не знаю, но это - модно!

24.12.2000

Доктор:
-пациент, скажите "А-а"!
Пациент:
-А-а-а!
Доктор:
-У-у, батенька, да у вас геморрой!

24.12.2000

Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор
к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит:
- Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету,
ну извини я тебе завтра принису,
- Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь.
- Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна,
меня там все знают.
Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот
Писюн делся.
Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части
и спрашивает:
- У вас Писюн есть???
Командир косясь вниз, говорит:
- Ну есть.
- А где же он???
командир с удилением говорит:
- Висит.
- Шо??? за рубль повесился???

24.12.2000

Как размножаются крокодилы?!
Выйдя из холодной реки они откладывают яйца на горячий песок и громко
говорят при этом "ОХ!!!".
Вопрос: А почему они говорят "ОХ!"?
Ответ: А вы сами попробуйте выйти из холодной воды и положить свои яйца
на горячий песок. А что вы скажете?

24.12.2000

Специфический немецкий юмор.
Немецкий способ ловли крокодилов.
Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку
из-под сигарет.
1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете.
2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже
засыпает..
3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь.
4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился.
5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет.
6. Все он ваш!

Славочка Ташкентский

24.12.2000

Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие.
За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши,
которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго
и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения.
За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго,
и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними
нет они просто друзья и т.д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама
была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может
его найти.
- Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?
- Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила
ее что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:

"Dear Mother,
Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_
Я не говорю, что ты _его не брала_
Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях
Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек,
Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой,
Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой,
Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели
она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!!
С любовью, твоя мамочка"

24.12.2000

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует,
спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

24.12.2000

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир!
- Ну и что?
- Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать
бог знает на что...

24.12.2000

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.

24.12.2000

Противники режима Путина собрались вчера на площади... 6 квадратных метров.

24.12.2000

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова составило
16 томов.

24.12.2000

- Гражданин, не дышите на меня, от вас перегаром несет.
- Это не от меня, а от водки.

24.12.2000

Новый русский приходит домой и с порога жене зло так говорит - не едем мы
с тобой ни в какую Испанию.
Та в слезы - Вася, ну как же. А Новый год?
А он ей - что я тебе, Гусинский что-ли?

24.12.2000

ЗАГАДКА:

Что у мальчика на три буквы, а у девочки на пять?

(ОТГАДКА: "чуб" и "челка", а не то, что вы подумали)
54

24.12.2000

- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ
одним пальцем ?
- Как это ?
- Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !

("Русское радио" 20.12.2000)

24.12.2000

-Зачем Василю Ивановичу был нужен Петька?
-Оттуда и пошло ----- петтинг

24.12.2000

Совет бывалого студента:
Никогда, НИ-КО-ГДА не бросайте деньги в фонтан возле института

24.12.2000

....На Красную площадь выходит Кристина Орбакайте:
"...Подождем мою маму?..."
- Подождем, ТВОЮ МАТЬ!!!!!

24.12.2000

В переполненном автобусе:
- Осторожней реферат помнете!!!
- Ты че офигел у тебя же ни пакета, ни сумки!
- Он на дискете!

am
59

24.12.2000

- Ребята, я принес вам деньги, теперь вы мне скажете, кто такие лохи?
- Еще за сигаретами сбегай, тогда скажем!
(из КВН)
60

24.12.2000

После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!

24.12.2000

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...

24.12.2000

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

24.12.2000

На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.

24.12.2000

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.

24.12.2000

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

24.12.2000

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать.
В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу:
"Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит,
он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо,
ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит:
"Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена
"хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается.
Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище
забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли?
Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же
прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся"
или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля
и его жены вам станет ясным!

Ефим Ефимовский

24.12.2000

- Дочь известного продюсера Лена Зосимова снялась для журнала "Плейбой".
- Ну и как?
- Вся в отца!

24.12.2000

Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев:Экономика должна быть!
Ельцин: Экономика должна...
Путин: Экономика?..
69

24.12.2000

(перевод с анuлийского)
Приходит Петька к Василий Ивановичу ...

24.12.2000

И сел за комп он, и нажал он power,
И комп включился и тест памяти пошел,
И рад был юзер , и был то первый шаг..

И протестировалась память, и драйвы plug and play нашлись
И начал комп искать операционку
И рад был юзер и был то шаг второй

И не нашел комп операционки и сказал:
Invalid system disk replace and press enter
И вынул юзер диск из флоповода, ткнул enter и был это шаг третий

И комп нашел операционку и начал загружать ее
И вылезла картинка с облаками и надпись появилась Виндовс
И вскрикнул от восторга юзер и был то шаг четвертый

И загрузилася бесовская система и начала девайсы находить
И не нашла того что было, зато нашла других количество большое
И озадачен юзер был и был то пятый шаг

И преодолев препонов бездну все ж вылез юзер в Интернет,
И началась качаться почта и было ее много и были в ней трояны
И юзер начал запускать их и был то шаг шестой

И матерился очень долго юзер и бил кувалдою по монитору
И выкинул он комп в окно и был он счастлив
То был единственно разумный шаг - седьмой

24.12.2000

США, новогоднее обращение президента Клинтона:
- Как в прошлом году Ельцин россиянам,
я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам.
Ну, моего приемника вы уже знаете.
А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.

(C) Робинзон ОдЕcский

24.12.2000

ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае,
если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога
на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого
в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся
с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение
из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.

24.12.2000

Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили:
- Ну, как тебе концерт?
Он отвечает:
- Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже
лучше нашего шамана.

24.12.2000

Еще один вариант герба:
Бутылка водки с двумя горлышками.
Нет, лучше с тремя.

24.12.2000

Предлагаю в шкале оценок анекдота добавить радиобатон - "Не читал"

Ромочка

24.12.2000

Чего боялись люди в Латвии в 1991 году (в момент обретения независимости)
и чего они боятся сейчас.

В 1991 году они боялись, что эта независимость скоро кончится, а теперь
они боятся, что этого уже не произойдет.

24.12.2000

Недавно американцы дополнили свою таблицу размеров одежды
размерами XXXXL и "о боже, это надвигается на нас!"

24.12.2000

Сегодня ночью коммунист Сидоров забрался на статую Ленина и надхвалился
над ней

24.12.2000

Девущка кокетливо: Куда бы мне записать твой телефон?
Он: Как куда! Только в паспорт и только в графу семейное положение!

24.12.2000

~Децел:"Я не вижу ваши руки!!!"
Выкрик из зала:"А ты подпрыгни!"
~Поймал Децел золотую рыбку.
Рыбка:"Загадывай три желания."
Децел:"Pepsi, пейджер, MTV!"

24.12.2000

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

24.12.2000

Как определить русского резидента, не используя детектор лжи и пентотал?
После кружки-другой пива попросить его быстро сказать "Рабиндранат Тагор".

24.12.2000

Из опроса молодых людей на улице
Что вы будете делать, если вам понравится девушка?
... М-М Могу копать!

24.12.2000

Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах..
Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался
как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает
" ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))

24.12.2000

По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.

24.12.2000

На зачете по медподготовке препод спрашивает студентку:
-Что такое пролежни?
-Это когда врач прописывает постельный режим...

24.12.2000

30 лет назад.
Приходит студент домой и говорит,
- Мама, я женюсь.
Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи
институт, стань на ноги.

Теперь.
Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь.
На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать.
На девушке,- отвечает он.
Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят
мать и отец.

24.12.2000

- Итак, подготовтесь к встрече! Завтра сюда приезжает наш известный
соплеменник!
- И на что он будет менять сопли?

24.12.2000

ПРИГОВОР

"...За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания."

Владимир Сурин

24.12.2000

- Почему о неисправностях компьютер сигнализирует: бип, бип-бип,
биип и т.д.??
- Просто кагда озвучивали сообщения об ошибках пришлось включить
цензуру...

24.12.2000

Чем выше рост - тем ближе к Богу!
(Высказывание неизвестного бройлера)

(C) Робинзон ОдЕcский

24.12.2000

Автомобильная ярмарка. Гид рассказывает:
- А это хит нашей выставки - джип, который вы может спокойно взрывать и
быть уверенным - никто из людей не пострадает!
Братва налетает - разбирает.
Как-то попался в толпе автолюбитель:
- Вы, не могли бы объяснить, чем эта модель отличается от более дешевых.
Почему люди-то не пострадают?
- А Вы видели, что бы эту машину купил хоть один человек?

17.12.2000

Молодая сердитая невеста звонит матери:
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.

17.12.2000

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?

17.12.2000

Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения
банковского кредита в СберБанке.

5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо
предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить
водительские права).

17.12.2000

Современный перевод с английского на украинский:
Англ.: What I See Is What I Get (WISIWIG)
Укр.: Визьмеш у руки - маэшь вэщь

17.12.2000

Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))

17.12.2000

У компьютерщика спрашивают:
- Какая у тебя любимая марка автомобиля?
- Mercedes Benz 600 Mhz

17.12.2000

В Приморье без тепла замерзло все....крепитесь! сказал пурген.

17.12.2000

При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" -
думал Штирлиц

17.12.2000

Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику:
- Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии?
Я сегодня казенила.
- Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры.
- Во, здророво! Расскажи.
- Такие вещи проще показывать.
Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно,
страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый
ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит
к столу.
Она, обиженно: Вася, ты чего?
Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!

17.12.2000

Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова,
а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада
настаивала заменить красную полоску флага на розовую.

17.12.2000

Новая детская игра-забава - Чикатилки

17.12.2000

Кальве - у пидарасов свои секреты!

17.12.2000

Вышла в свет новая песня группы "Эрекция" под названием: - "Оргазм №5"

17.12.2000

Пcиx пpиcтaл к пeнcиoнepy нa лaвoчкe y дoмa.
- Cкaжи, oтeц, гдe живeт Ивaн Ивaнoвич Ивaнoв?
- Taк ты жe и ecть Ивaнoв.
- Я знaю, ты cкaжи, гдe oн живeт.

17.12.2000

Aвтoинcпeктop ocтaнaвливaeт тачку :
- Я вынyждeн вac oштpaфoвaть зa пpeвышeниe cкopocти.
- Чтo вы, - зaпpoтecтoвaл вoдитeль, - я exaл нe быcтpee шecтидecяти
килoмeтpoв. He вepитe - дaвaйтe я пpoeдy eщe paз.

17.12.2000

Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и
выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл:
- Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.

17.12.2000

- Кyдa cпeшишь?
- Ha выcтaвкy...
- Ha выcтaвкy? И ты дyмaeшь, нa тeбя бyдyт cмoтpeть, дa?

17.12.2000

- Извинитe, гдe тyт зaпиcывaтьcя, чтoб aнтeннy пocтaвили?
- A к нaм пpocтo мyжики кaкиe-тo пpишли, пocтaвили aнтeннy и yшли. Зa
дeньги, paзyмeeтcя.
- Ушли зa дeньги?
- Heт, пocтaвили.

17.12.2000

- Cкaжитe, пoeзд нa Cмoлeнcк yжe yшeл?
- Toлькo чтo.
- A кyдa?!

17.12.2000

На охоте, главное что бы было охота выпить.

17.12.2000

Рушайло сказало.

17.12.2000

Некролог подарков: "Что я не смог подарить близким".
Самый смешной анекдот за 01.11:
Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.
Рейтинг@Mail.ru