Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ИСТОРИЯ ОДНОГО УБИЙСТВА В тени у пятачка Я увидел старичка Он шол опираясь на трость Словно на длинную кость
Я из кармана вынул нож "ты старикашка не пройдешь - в печень я тебя пырну, трижды ножик проверну И ТЫ УМРЕШЬ!" Вот подходит старикан Словно мерзкий таракан Его морщинистая рожа На задницу мою похожа Прыгнув, деду впопыхах Двинул я ногою в пах И как старый водолаз Стукнул его в морду раз А потом еще и в глаз засветил ему как раз Ну а старая коряга Рухнул на асфальт бедняга На него я налетел И ногой в живот огрел Тут я крови захотел Старичка ножом задел И оттяпал слегонца Ему сразу пол-лица Старикан взревел как зверь "Ну козел, держись теперь" Стал его ножом кромсать, пикой по лицу писать и тихонечко пинать Одним словом - убивать Разорвал ему пальто (очень хлипкое оно) Резанул по животу Руку сунул в дырку ту Я кишки его схватил И наружу потащил А старик уже молчал И как будто умирал...
Мне стало жалко старика, Вытер руки о бока И пошел себе домой Чтоб поужинать с женой Я человек семейный Потому и нервный.
Пьяный педераст Распутин - мудозвон и рукоблудень заседал в вонючем кресле, зырил с тетками порнуху, что купил за бормотуху у девчонок из Одессы.
Грязный член дрочил похабно, ковыряя в жопе прыщ, непристойно занимаясь созерцанием бабищ.
Тетки радостно визжали, когда им совали перец в то, во что они едят... В общем, фильм был интересный... хуй ли - это же бестселер!
Этим делом занимаясь, пьяный педераст Распутин не заметил, как ввалился в его потную лачугу трансвестит Володя Путин.
Поправляя свою юбку, серьги, письку и лифон, осторожно вынимая из анального ущелья старый порваный гандон - был наш трансвестит Володя совершенно незаметен для ушей сверхчутких дядьки, что Распутиным зовется (так прозвали его шайки малолеток-проституток - тот отстойнейший вид блядей, что бухает и ебется).
И поэтому в тот самый миг, когда зашел Володя, пьяный мудозвон Распутин оттирал рукой свой перец от избыточной кончины очень бурного оргазма, что произошел случайно.
Протянув подруге руку (мол, здоровайся, противный!), он другою спрятал шнягу.
Трансвестит Володя Путин, нежно руку пожимая и жеманно улыбаясь, пукнул на свечу внезапно, что стояла на комоде и смердела как-то странно.
Жопа мигом загорелась, выпустив струю отстоя, и стоял теперь Володя с томной ручкой в злой кончине рукоблудня-педераста, а из жопы струи пламя и говнистого баласта.
Пьяный педераст Распутин нет, чтобы помочь подруге, начал громко улыбаться над несчастьем трансвестита.
Вдруг Володю разорвало и раскинуло по хате. Брызнула во всю кровяга и теперь текла по стенам и по телеку с порнухой, где еблись тупые шлюхи.
Видно много накопилось разных газов у Володи, и не выдержав давленья, разорвали они жопу в поисках Святой Свободы!..
Я бывало всем давала По четыре разика, А теперь моя давалка Стала шире тазика. Самолет летит,колеса гнутые,а нам все по хуй,мы ведь ебанутые. Каждому декану в жопу по стакану. Каждому учителю в жопу по смесителю.
Не кочегары мы, не пианисты, А мы писаки говнописцы…
Если нос оторвать говнописцу Если руки оторвать ему тоже Говнописец будет спокоен Потому, что он какать сможет А вот если заткнуть ему жопу Если жопу заткнуть говнописцу То тогда он умрет от скуки Не помогут ни ноги ни руки!
Я ебать тебя решил, Сунул хуй тебе в пизду. Однако, залупить забыл. Ничего, щас залуплю. Вынул хуй я, залупил, И опять в пизду воткнул. Но, однако, я забыл Принять позу. Вынул хуй, Поудобнее улегся, Снова хуй в пизду воткнул, Но однако, я отвлекся, Как-то сдуру перданул. Запах тут поднялся страшный, Я решил открыть окно. Вынул хуй многострадальный, Тут же вляпавшись в говно. И откуда тут говно? - я спросил у тебя. Ты сказала: " как ты пернул, испугалась сильно я ". Сиранула по ошибке. Но ведь здесь не много шибко. Я печально лишь вздохнул, сразу все говно убрал. Лишь опять хуй залупнул, Кто-то в дверь мою звонит. Я оделся кое-как, почтальона спровадил, И улегся на кровать, Хуй уж было, залупил, Но тут, глянув на часы. Сталя надевать трусы. А то щас жена вернется, И такое учинит. Что ж.. придется поебаться В другой раз. А щас иди, Послезавтра приходи. И тогда уж я устрою Настоящий секс вдвоем. А пока я дверь прикрою За тобой, махнув хуем, И опять с тоски завою, Все равно будем с тобою Мы вдвоем.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о Артеме и Рунете.... *** Если сайт весел и свеж и прикалывает скриптом Глупых ламеров постылых И дает картинки порно Страждущим студентам Анекдоты и приколы публикует раз в неделю Этот сайт достоен званья ЛУЧШЕГО НА СВЕТЕ А уж если сайт безлик И отбрасывает тени Неудачного jpeg'a Иль тупой картинкой-кодом Блещет в уголке тихонько Это точто сайт от тімы Заходите и убейтесь Над дизайном аскетичным Над убогим интерфейсом И тоскливым сочетаньем Красок буков и картинок Не ходите к тіме больше. Не читайте его писем И журнал с рекламой рвите Чуть завидев штрих-картинку И тогда достигнет новых Высот необетовенных Молодое поколенье веб-дизайнеров умелых А уж тіма поебется С клиентурой новорусской Будет рвать на жопе власы И копить на сигареты
Однажды в студеную, зимнюю пору, Сижу за решеткой в темнице сырой. Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинной Мой верный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
Тара-тара-тара-та > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>Тирли-тирли-тирли-ли > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>>>>Отдыхаем хорошо > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>>Отдохнем ка мы еще > >>> > >>>>>>>>>>>>>>>> Ля-ля-ля да ни хуя Есть хуище у меня А у бабы есть пизда Тра-та-та тата тата
Я той бабе запердолю Хоть и маленький еще Ничего подставлю стульчик Главно чтобы не упасть
Мы вот тут сидим квасим, а наш дружок каждый год изгаляется и цитирует свой перевод Чуковского. Мы каждый год выпадаем, а вот сегодня решили поделиться. Поскольку наши московские друзья регулярно рассказывают нам анекдоты на украинском языке, думается, что языковой проблемы не возникнет. С другой стороны половина России выходцы из Украины, а вторая половина читателей анекдот.ру - визитеры с Украины. Публикуется впервые.
Автор перевода наш достопочтимый Бабайчик
Шкіромий (Мойдодыр) Авт. Переклад з рос., серпень 1993
Простирадло - утікало І білизна - хай їй грець І матрасик, мов карасик Від мене забрався геть.
Я за мапу - мапа в шафу, Я за пензлик - той нишком І сховався під ліжком.
Я хочу поїсти сало, Відрізаю шмат чималий, Але кляті ті шмати Від мене - під три чорти.
Що за жарти недолугі, І чому всі речі вщерть Заюрмились, схаменулись І сягнули шкереберть?
Чобітки за рушниками, Рушники за мотузками, Мотузки за чобітками, Все батьківське надбання Шаленіє, скаженіє І тікає навмання?
Раптом просто із горища Клишоногий, наче рак Шкутильгає водомийщик І до мене мовить так:
Ти гидкеє, ти бруднеє. Неохайне поросятко Ти брудніш за сміттєзбірник У люстерко подивись!
У тебе вапно на оці У тебе гівно на боці, У тебе такі капиці, Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці Від тебе забрались геть!
Дуже рано на світанку Миють личко каченята Й пташенята І шпачки, і пацючки.
Ти єдиний не помився І бруднечею лишився То ж забрались від бруднечі І панчохи, й чобітки.
Я - шановний водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою, І покличу козаків, Водомийники юрбою Всі візьмуть напоготів. Закатують, відшматують Неохайних дітлахів.
І прочуханку жорстоку Запровадять над тобою У Матвіївську затоку Вмить занурять з головою!
Замантулив в мідний таз, Заволав “Кара - барас!”
Тої ж миті мило, мило Зась! - в волосся - мити зілля Гілля, рілля і бадилля Підбадьорює:
“Мию, мию сажотруса Пильно, щільно, Часто, густо! Буде, буде сажотрус Чистий, мов різдвяний гусь”
Тут мочало причвалало І мерщій малечу мить Ось вовтузить мов шибало І волає, і ганьбить.
Від збентежених мочалок Я мерщій, немов від палок А вони чимдуж загалом Нижнім Валом, Верхнім Валом.
Я до Бабиного Яру Навпростець я повз кошару, А вони - через мури, Як підступнії щури.
Тут назустріч мій коханий Мій улюблений кацап, Він з Альошею і Ванєй Прямував, неначе цап І мочалку, наче галку Він щелепами цап-цап!
А за тим ногами він затупцював І руками він мене відлупцював “Уходи-ка ты домой!» він мовляв “Да лицо свое умой!” він мовляв “А не то как налечу!” він мовляв “Растопчу и проглочу” він мовлів
Я по вулицях борснувся підтупцем Втік до водомийника кінець кінцем Милом мивсь, циберком грюкав, Як ударник п’ятиріччя. І багнюку, і гівнюку Відокремив від обличчя.
Тої ж миті капелюх Сів на мене проміж вух А за ним цукерок купа: “З’їж мене, малеча любо!” А за ними сала шмат: “Поласуй мене, мій брат!”
Ось і зошит повернувся, Ось і коник без візка, І абетка з Інглиш мовой Станцювали гопака. Шанобливий водомийник, Славнозвісний шкіромий, Водомийників керівник І мочалок ланковий Закружляв мене у танку І, кохаючись, мовляв:
“Ти тепер мені приязний, Ти тепер мені люб’язний То ж нарешті ти, бруднеча, Шкіромия вшанував!”
Треба, треба, треба митись Вдень і ввечері - то ж ба! Неохайним сажотрусам Ой ганьба, ганьба, ганьба!
Хай живе рушниченько пухкенький І мило духмяне, мов ненька, І кістковий гребінь, І голярський камінь!
То ж мийся, підмийся, голись! Пірнай, виринай, не барись! У лазні, ставку, на болоті, В Гнилим Тикичу, що в Кам. Броді
В Криму і в Карпатах Усюди й завжди Вкраїні хвала - і воді!
Мой дядя самых лучших правил, когда не в шутку занемог ,с утра кобыле так он вставил, что дворник вытащить не смог. Его пример другим наука, коль есть такая штука, не суй ее кобыле в зад, как дядя сам не будеш рад.
Про Децела : ....... Децл всех остальных позади, Хочиш чтоб он отсосал, в порядке очереди иди, очередь большая образовалась вокруг, Децл наш друг, - лучше всех сук. Дайте-Дайте-Дайте я к нему подойду, Маркером на жопе экзэкъют напишу, Экзэкъют твоей жопе,экзэкъют твоей жопе, больше ты не будеш лабаться в хип-хопе. Слышиш МУДОЗВОН, не погянь его, Терпение закончится получиш пулю в лоб, Твой сраный Хип-Хоп меня заебал, Теперь тебе СУКА пиздец настал. Агресивный Хип-хоп дал начало войне, Теперь ты сука будеш плавать в гавне.
Как-то утром после пьянки Вышел Коля с голой пяткой. Вышел он не просто так, А идет Колян посрать И не туда где унитаз А на улицу в баркас. Сел Колян и закурил Тут и вспомнил, что творил. Как Катухе в рот нассал, Как у Вали отлизал. Коля срет а мысль идет И от кала водкой прет. Вспомнил как с кентом Иваном Вместе трахали Степана Тут Колюня докурил В будке сильно надымил. И нет чтоб бэчик затушить Он его в толчок прям кидь! Тут раздался страшный врыв И большой говна наплыв. Волосы на жопе вспыхнули Получилось буд-то выхлопы. Ебнулся Колян и охуел: "Нихуя себе набздел!!!"
А отсюда, блять,мораль Что когда идешь посрать Не хуй там бычки сосать! Так как газы хоть родные, Но ведь все таки взрывные!!!
Эпиграф: Windows 95 – Трасса Е-95 это круто!!! Особенно когда тобой движет вдохновение.
И Эйфелева башня и нелепые цветы Создают из реальности мечты, Которые не каждый в силах оценить, А кто-то хуже – не сможет их себе простить. Все глупости, конечно, и нелепый вздор, А проще говоря, лишь вдохновенья приговор. Ведь кто-то дышит, ну а кто цветет Средь этого всего кто-то помнит, ну а кто и мрет. Прошу лишь оставаться и не увядать, Плохих знакомых – и тех не забывать, Улыбок верные мечты хранить, При этом оставаясь как-то жить. А также помнить и о том, что у каждой мечты есть свой приговор: Кому-то латы, кому-то златы, Кому-то посох, кому меч расплаты. Что создавал, о том мечтал, К чему стремился – о том дерзал.
Хотел я ребятки, вам рассказать Историю одну смешную. В одном городишке под именем Блядь Ебли пидорасов в три хуя. Ебли под забором, в проулке Пизды, Что около проспекта Жопы. Ебли и мычали от такой примочки И члены все вонзались в жопы. Но вот уж под вечер устали ебать, И все по домам разошлися. И было то в чудесном городе Блядь, В проулке Пизды, там, где Пися.* Историю я рассказал вам, друзья, Какая она - судите сами. А если не понял вы ни хуя, Не беда. Оставайтесь с нами!
* Пися - местный памятник Пушкину.
P.S. В ближайшее время планируется выпуск второй части этого произедения.
Хотите, исторю вам расскажу, Вроде дополнения к прошлой? Стойте, обождите, шнурки завяжу, А то получается пошло. Ну вот, все. Готово. Можно начинать. Однажды знакомом уж городе Блядь Случился пожар охуенный. Сгорела подушка, сгорела кровать, Сгорели две Машки, три Лены. А также сгорело шестнадцать Кристин И десять сгорело красивых Мальвин. Сгорел вместе с ними их последний клиент - Какой-то там хмырь. Секретарь-референт А с ним еще было сто ять мужиков. И все погорели. Все сто говнюков! Еще пять в больнице умерли. Бывает! И жух арбуз ест. И корова летает... Пожар потушили. Но все уж сгорело. И было о на улице Охуелло. В прекрасном том самом городке Блядь, Ну, а мне уж сказку пора закрывать. Мы встретимся с вами еще, я уверен. Пока! До свиданья! Любви вам и веры! И помните, вы, дорогие друзья, Хоть благ-искушений у нас до хуя, Но все же... не жгите вы спички, Когда к вам пришли проститутки-сестрички.
Чао!
P.S. После выхода второй части планируется выпуск третьей! Почаще заходите на страницу стишков, не пропустите!
Приветствую вас я, друзья, в третий раз! И сразу перейду я к делу. Один ловелас решил раз как-то раз ( простите за каламбура ) Прикоснуться к нежному телу. И думал он долго, кого же позвать ( забыл вам напомнить, то было в г. Блядь! ), То ль Машу, то ль яну, то ль Линду. Кого же, кого же, кого же ебать? И решил отъебать он Миринду. У девки у этой так кличка была, А звали ее Александра. И вот по звонку враз явилась она, И пред ловеласом предстала. А он приготовил уж все загодя - постель, одеяло в горошек, Он засуетился, трусы стал снимать, Отмахиваясь ото мошек. Миринда давно уж стояла нагой. Слегка в пол упершись левой ногой. И сиськи у ней были как у Венеры, И руки, и ноги, и попка... И ушки... Кокетливо из-под волосиков глядят, И глазки ласкают, а вовсе не гадят. И ротик, и носик, и все остальное, А между ног у ней кое-что БОЛЬШО-О-ОЕ-Е (!)... Большая и сочная суперпизда! Ткой не видал он еще никогда! Ее он скорей на кровать повалил, Калачом свернулся и свет потушил. И стоны ночные там слышались долго... Но вот петухи закричали. И что же? В кровати ютилась пустая постель, А этих двоих словно смахнула ель ( веткой! ). Исчезли, пропали, ушли в никуда, Эти сексуальные хуй и пизда. И долго искали их люди потом. Но не нашли люди. Да... суп им с котом! Нечистая сила их забрала. Да будут покоиться хуй И пизда... Мораль этой сказки проста, такова: Не ложись с кем попало в постель, ты, Фома* ! А то вдруг исчезнешь, и все дела! А лучше от секса держись ты подальше, Ведь мама тебя родила Не чтобы ты трахался с кем попало, А чтоб наслаждался ты миром, дружок! Вот так. Такова уж мораль этой басни. Сказал я, ребята, вам все, что хотел. Ну а теперь надолго прощаюсь я с вами, Совет напоследок: пейте чистотел - Здоровыми будете, люди, однако! Вы будуте лучше и писать, и какать. А я уж давно заболтался тут с вами. Ну, чао! Пора мне. Тут срочно в Майами По сотовику вызывают меня. Поеду на отдых после жаркого дня.
* Фома - здесь употребляется, как и в пословицах, в значеии гражданин, человек.
Пока!
Надеюсь, вам понравился цикл моих стишков. Буду надеяться, что вы поставите за них высшую оценку!
По улице шел я, И хуй свой чесал. И, словно случайно На куст я нассал. И тут зашипело Во том во кусте И что-то затлело И раздался треск. Я стал изумленный, На куст тот воззрясь, А куст тот говенный возьми и... взорвись! Он с шумом и треском в небо улетел, Горя как комета. А я аж вспотел. Стоял я так долго. Весь с сажей на роже, Как будто бы я был негр чернокожий. С пепелища, где только что куст стоял, Теперь сыпались искры. Вдруг я заикал, И видя, как куст с хвостом своим горящим В небо улетает, качнулся.. упал. И в обморок сразу же я провалился, А хуй мой из штанов остался торчать. И так пролежал я ни много ни мало, Когда я очнулся, То вечер уж был. Вокруг - никого. Тишина здесь стояла, И звезды в небе подмигнули все мне. Я встал с земли, и поплелся домой вяло, Как голубой рыцарь на белом коне. Пришел я домой. Сразу спать уложился, Но долго - да, долго не мог я уснуть. В окно посмотрел я, И тут вдруг заметил, Летит в ночном небе мой давешний куст. Летит как комета...нет-нет, как ракета, И путь свой он в далекий космос держал, Тогда я подумал: " Лети, куст, с приветом, А я уж здесь как-нибудь буду живать ". На бок повернулся я, хотел засыпать. И тут вдруг подумал: Какой все-таки непорядок в стране! Ведь как же быть может, как кажется мне, Коль куст по нормальному нельзя обоссать!
ja was lubil,lubow jeszczo byt mozet w dusze mojej ugasla ne sowsem ja k wam piszu s kriwoj ot sczastja rozej, to sled lubwi ostalsja nasowsem wy srazu soblaznit menja hoteli, morgnuwszy mne konwulsijami wek, zatem prodemonstrirowali telo: ot pjat do bioder laskowyj razbeg. skazali wy, preduprediw czut slyszno:byt mozet ty i dejstwujesz lubja, no pomni,kol na zenszczinu loziszsja--otwetstwennost lozytsja na teba. zasnuli wy w rukah moih umelyh, pomjalos platice,a ja mecztal o tom, wot tak ostatsja by na weki s waszym telom,kak lenin na subbotnike s brewnom. prodolzenije posledujet.
Все наши творения сгорают в остатках века, Который снова прошел под лозунгом:"Все во имя и для человека". Каждая букашка бежит и думает:"Я справляю тысячелетие"! "Ну, и дура!",- скажут некоторые, Но все почувствуют, крыша поехала...
Едет поезд скорый поезд Ереван - Баку Я лежу на верхней полке И как будто сплю В темноте я обнаружил чей-то чемодан Я ногой его пихаю Турирарарам Чемодан не удержался с полки полетел И какому то монаху по мозгам задел А монах тот не монах Это был моряк Он меня за шкирку взял и в окошко - бряк Я лечу как скорый поезд прямо под откос Никогда я не забуду этот паровоз от Баку до еревана на карачках полз
Осе словесе о полку Игоревесе Жил-был Игорь -- Святой Дед, делал половцам миньет Жена его гой-еси Ярославна, В Путивле дрыгается славно С врагами Игоря гей-роя
Гой-еси Батый-хан Ходил к гей-рою за бархан Зачем же он туда ходил? Потому, что был Батый дебил.
Ебался он на право-лево Тому, що в ньго щось болело Конечно хуй, а что ж еще?..
Ярославна рано плачет Не суют ей в жопу пальчик А рогатый Игорь наш Сунул в Жопу Карандаш С жопы лезет в нього газ Игорь гейний-пидарас.
И поймали горе-гея, Ни хрена в этом не вея. Пидарасы голубые И лохи-то не простые Не простые-голубыя.
Лукоморье У Лукоморья хуй дроченый Златая цепь на хуе том. И днем и ночью кот ядреный Все ходит по хую кругом Идет налево -- кончу смокчет, Направо -- жопу себе трет.
Там голбцы, там геи бродят, И Борька на ветвях пиздит. Там на неведомых дорожках ебут невиданных зверей
Хуй тот кот сует в пизду, и лижет Яйца на ходу.
Там Боря-гей над хуем чахнет. Там спермы дух, Там спермой пахнет.
Однажды, лебедь раком щуку туда-сюда таскать собрался... Как лебедь ни старался - раком щюка не давался... ...Мораль басни такой - в плохой компании собрался!
Любовь без секса это - Как без мяса котлета, Как дом без окон, как завод, Который стоит целый год, Как крышка без кастрюли, Как пистолет без дула. Однако есть секс без любви, И в этом есть резон. Но, сколько девок не еби, Не станешь лучше любить ты, И чувства не пробудишь ты, Любовь - лишь сладкий сон.
Эпиграф: Windows 95 – Трасса Е-95 это круто!!! Особенно когда тобой движет вдохновение.
И Эйфелева башня и нелепые цветы Создают из реальности мечты, Которые не каждый в силах оценить, А кто-то хуже – не сможет их себе простить. Все глупости, конечно, и нелепый вздор, А проще говоря, лишь вдохновенья приговор. Ведь кто-то дышит, ну а кто цветет Средь этого всего кто-то помнит, ну а кто и мрет. Прошу лишь оставаться и не увядать, Плохих знакомых – и тех не забывать, Улыбок верные мечты хранить, При этом оставаясь как-то жить. А также помнить и о том, что у каждой мечты есть свой приговор: Кому-то латы, кому-то златы, Кому-то посох, кому меч расплаты. Что создавал, о том мечтал, К чему стремился – о том дерзал.
Казел нашел в говне питак Но не оставил дело так Казел пошол в кооператив и купил презерватив Казел пошол на скотный двор и показал казе прибор Каза сказала не хочу казел сказал озалачу И через 45 минут казлята бегали вокруг Мораль той басни токова что где-то дырочка была.
Куликово поле Слова народные,музыка народная,исполняет кто угодно:
Kак на княжий двор московский прибежали ходоки: - Kняже! В поле куликовском ждут мамаевы полки. Kнязь по пьяни не врубился - кто такие,чо орут? Kто там в поле объявился и какого #$я ждут?
Kняже крикнул: "Воевода! Собирай к обеду рать. По кувшину спирту вмажем да поедем воевать" Kак на поле куликовом засвистали кулики И в порядке бестолковом вышли русские полки
Две недели простояли - а Мамая не видать Тут дружина зароптала: "#$ #@% нужно здесь стоять? %$;ь в узел не завяжешь,две недели не @#$%ь... Или спирту дать прикажешь,или сам здесь колотись."
Тут @#$% у князя сжалось,мигом хмель с балды слетел Чтобы рать не разбежалась,выдать спирту всем велел Разбрелася вся дружина,все базары тут и там Все мечи порастеряли по обриганным кустам
Kак-то вечером,к всенощной,когда княз сосал рассол Дверь открылася внезапно и в шатер Мамай вошел: "Дима,время больше нету,хватит зенки заливать. Так что завтрева к рассвету будем битву зачинать"
Вышел хан,дверями хряпнул,князь подумал - во облом! Это ж надо собираться,одевать кольчугу,шлем. Хлопнул спирту без разводу,схавал длинный огурец "Братцы,где там воевода? За@#$% уже вконец!"
Отвечают: "воевода ссать по пьяни в лес пошел. Третий день не видно что-то,может там грибы нашел?" Обыскать велел дубраву,полк на розыски послать "Пусть облазют все канавы,как найдут - ко мне прислать"
А наутро обе рати,кто пешком,кто на конях Стали друг напротив друга,при мечах и при щитах Из монгольского из ряду выезжает Челубей Воруженный до упаду: "С кем сразиться,русы,эй!"
-Пересвета надо,братцы,- кто-то выкрикнул совет -Этот даст ему про@#$ться,это верно,спору нет! Пересвет заупирался: "Да идите ж вы в @#$%# Я ж сутра не похмелялся,у меня ж в башке..уй-уй"
Kнязь подъехал к Пересвету: "Пересвет,кончай скулить. Kоли ты ему покажешь,спирту те велю налить" Пересвет подумал: "Ладно,так и быть,дадим @#$%# Только спирт чтоб был прохладный,где монгол,давай сюды!"
Он подъехал к Челубею,локтем с лошади спихнул, Двинул раз ногой по шее,тот и ноги протянул. Тут монголы не стерпели,налетели всей гурьбой Да и наши озверели,и начался общчий бой.
(Утром того же дня) А тем временем в дубраве,обыскав ее полком, Воеводу отыскали под обриганным кустом. Отравляя перегаром весь окрестный аромат, Тяжким храпом дичь пугая,спит Боброк,бухой в умат.
Два часа над ним стояли,ссали в ухо - спит подлец, Палку в #%$@ затолкали,добудились наконец! Только выехали с лесу,гля - долбиловка идет, И неясно ни бельмеса,кто кому чего дает.
Тут дружинники хватились,с криком "эх-ма твою мать!" За мечи свои схватились,и давай монгол рубать Hеожиданным вторженьем обеспечили успех, И монгол в одно мгновенье порубили @# ~%# всех.
Kнязь Димитрий воеводе за тактический талант Рубль дал при всем народе на бухло и провиянт В этой сказке или басне смысл имеется простой: ПОKЕМАРЬ ПЕРЕД СРАЖЕHЬЕМ,А ПОТОМ KИДАЙСЯ В БОЙ
На меня надвигается по стене таракан ну и пусть надвигается у меня есть капкан Нажимаю на кнопочку таракан в западне Можно выпить и стопочку можно выпить и две
На меня надвигается по дороге камаз НУ И пусть надвигается у меня есть фугас Нажимаю на кнопочку от камаза клочки Можно выпить и стопочку можно выпить и три
На меня надвигается сто китайских полков Ну и пусть надвигается пулемет мой готов Нажимаю на кнопочу все китайцы лежат Можно выпить и стопочку можно выпить и пять
На меня надвигается по стене майский жук Ну и пусть надвигается я на мине сижу Нажимаю на кнопочку Майский жук улетел Можно выпить и стопочку если б я уцелел.
Голубой вагон 1. Медленно ракеты уплывают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И, хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... Пр. Скатертью,скатертью хлорциан стелется И упирается нам в противогаз Каждому, каждому подышать хочется Падает, падает ядерный фугас. 2. Может вы обидели кого-то зря- Сбросили 120 мегатонн. Там, где щас пылает и горит земля Был когда-то раньше Вашингтон. Пр. 3. Ядерный грибок висит, качается под ногами плавится песок Жаль, что радиация кончается: Я бы посидел еще часок! Припев
4. Но на этом песня не кончается Мы построим новый полигон Все, что после этого останется Мы погрузим в голубой вагон
-- Привет! Как дела ! Все отлично ? О кей, и я живу хорошо. Помнишь? Ты как-то спросил у меня, будешь ли счастлив с ней ? Я промолчала, и помнишь, грустными стали глаза. Я промолчала, ведь знаешь, я ведь любила тебя. Да, я любила! ЛЮБИЛА! Как это было давно. Но не заметил ты чувства, и промолчал. Все равно.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?