Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бармалей был еще та сука. Он нагреб денег на акции: "Книжки с картинками - слепым детям" и свалил на Лимпопо. Когда наеб открылся все охуели. "Нас наебали" - заорали слепые дети и бросились крушить витрины, бить жидов и пить пиво. Озверевшие детские толпы вломились в близлежащую парадку, там срал Рональд Макдональд из фирмы Макдональдс. Ему засунули в жопу его сраный гамбургер вместе с игрушкой. Потом дети вломились в кремлевскую столовую. Мирно кушавшего пельмени скромного Вову отымели раком, от- няли его чемоданчик и саданули ракетами по Вайт Хаузу. Билли Клинтон задержался на работе, чтобы вытрахать очередную стажерку. Его дерьмо долго оседало в Атлантический океан. И все люди зажили мирно и счастливо. Это все Бармалей...
Два гомика уже наизвращались по всякому, все перепробовали. Сидят скучают, думают. Тут один говорит: - Слушай, а давай в глаза! - Да ты че, ослепнем... - Да ладно, вчера же не оглхли!
Морской закон - кто последний, тот и моет посуду. Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать. Морской закон - кто последний, тот и женится.
Встречаются два нарика. Один другому говорит: - Слышь, а я скоростному чтению научился! - Да? А ну, покажи! - Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном! - Не прикалывайся! Ты знал!
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Подходит Мюллер к Штирлицу и говорит: - Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить? - А зачем вам, группенфюрер? - Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская неприкосновенность!
Илья Муромец был не только русским богатырем, но еще и рекламным агентом компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
Письмо кумиру: филя милый мой герой, мы пойдем гулять с тобой... мы с тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов, все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за 10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!! чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик.... PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу, доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг раздается гонг. Якубович: " Вы банкрот..."
Известнейший кинорежиссер и драматург Иван Охлобыстин, известный своими неординарными подходами к искусству, приступил к работе над своим новым творением. Режиссер решил увековечить свое имя экранизацией большой советской энциклопедии.
Некоторые зарубежные фирмы наряду с производством безалькогольного пива начали производство безалкогольной водки. На вкус и запах она точна такая же. Глава Российского Общества Нетрезвости уже заявил свой протест по данному поводу.
Анекдот на тему если бы программисты работали врачами: К ЛОРу приходит пациент. - Скажите доктор, у меня заложен нос мне трудно им дышать! - А вы пробовали дышать ртом? - Да. - И в чем проблемы? Что вы от меня хотите? Следующий!!!
Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.
Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И. брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,
Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там два наркомана посилилось им уколотся нечем.
К сведению юзеров! Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового компутирного вируса, уничтожающего всю инфу на твердой диске. Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети надевать на модем презерватив.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном виде"! Дядя Коля.
Заходит рыцарь к своему оруженосцу: - Эдмунд! Где мой меч? Эдмунд, нервно: - Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек! - Не ври мне, Эдмунд! - Ну хорошо, сэр, сознаюсь - их было 15. - ...!!! - Ну хорошо, их было 5, честно!!! - ...!!!...!!! - Ну хорошо!!! Сел я срать. Смотрю - в кустах чья-то жопа, ну я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!!!!!!! - Так вот, не делай так больше!!! - сказал рыцарь, доставая свой меч...
- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе и 3 свидетельства о смерти!
Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.
Проходя мимо комнаты дочери, граф Ростов услышал поток нецензурщины, произносимой низким мужским голосом. Граф вошел в комнату и поинтересовался что случилось. Наташа ответила: "Ничего, я просто спросила поручика Ржевского чем Амур отличается от Херувима."
Идет мужик по городу а ему навстречу кадр весь в цепях, в малиновом пиджаке, бритый и баксы из карманов прямо пачками торчат. Ну мужик его и спрашивает: - Слышишь а ты откуда такой взялся??? - Как это откуда? Ну чисто из анекдота!
Девушка предложила парню "купаться без ничего". Когда у нее прошел первый приступ смеха, она сказала: - Я не думала, что ты поймешь меня так буквально.
Продолжение традиций предков: Одна серьга в ухе парня - единственный сын в семье. Две серьги - единственый наследник в роду. Три серьги - единственный такой в роду..
Дворняга почесалась спиной о забор, потом лапой почесала за ухом, потом долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила: - И почему я не родилась дельфином?
Один другому говорит - А ты знаешь, Васек-то закодировлася. - - Ты что! Ну и как он там? - - Все заебись, родные довольны... Только код иногда забывает.
- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией! - Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения? - Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор. Аллаху акбар!
ЛУЧШИЙ АВТОИНСПЕКТОР СТАЛ ДВАЖДЫ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕМ Самых выдающихся автоинспекторов Подмосковья выявило на днях управление ГИБДД Московской области... Конкурс показал, что виртуознее всех в этом году в Подмосковье жезлом владеет старший инспектор 1-ого спецбатальона ДПС лейтенант Юрий Аргатюк(водители могут оценить его умение, проезжая по Ленинградскому шоссе). Лучше всех стреляет старший сержант Алексей Окишев из 6-ого спецбатальона (водители могут оценить его умение, проезжая по Рязанскому шоссе)... МК 22.05.2001 + КАМ
- Почему Статуя Свободы стоит, повернувшись к Америке спиной? - Ну, я бы не стал ставить вопрос так радикально и однозначно. К кому - спиной, к кому затылком, а к кому и - жо…й!
Авторы классификации российского е-бизнеса от 22/05/01 упустили из внимания довольно старый (известный еще со времен первых двух банковских кризисов в России 1995 и 1998 годов) вид е-бизнеса - отъе-бизнес.
Встречаются две подруги, через неделю после замужества одной из них. Одна спрашивает: - ну как счастлива замужем. - да мы на следующий развелись уже. - почему, что случилось??? - да, просто я, во время брачной ночи вместо ой, опп сказала.
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - Дерьмо не тонет!
Выходит, значит, Буш-мелкий, этот тупорылый мудак, с утреца на лоджию своего Желтого дома. Глядь - а статуя свободы руку с факелом опустила! Он ей и молвит: - Ну ты, рогатая, граблю-то подыми! А она ему и отвечает: - Пошел-ка ты в сраку, придурок недалекий. Сам ничего тяжелее своего хрена в жизни не держал, а я эту палку сколько держу. Рука затекла!
Кстати о минете и рентгене. А вы знаете что в Древней Руси уже велись звездные войны. Александр Невский на Неве ливонским рыцарям таких звездулей надавал!!!
Встречает как-то Путин Лужкова, и говорит: "А, ты еще жив, старый пердун!" Лужков был счастлив. Он расплылся в улыбке. Он был счастлив. Его душа ликовала. Он поскакал домой вприпрыжку. Весть о событии мгновенно разлетелась по Москве. Лужкову звонили все друзья и знакомые и напрашивались на банкет. На банкете Лужков сидел как именинник, а приглашенные по-очереди произносили тосты, в которых смаковали ставшую классической фразу на все лады. Лужков был счастлив. BorevPretender.
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что получилось:
В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через отчеты(рекорды) в бревне. После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит приблизительно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену. Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.
З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота едва. О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.
З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите. О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.
З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду! О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).
З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле. О. : мы уже заказали новый(свежий).
З. : В наушниках невероятный шум! О. : Шум ведущий до более вероятного.
З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком. О. : Молоточек в человечка забрали.
З. : это - много мух в интерьере. О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует (встречается).
З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо! О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) - иски(костюмы) свиней.
З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены. О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.
З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения). О. : Без комментариев.
PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Хагис - самые суПЕРДЫШАШИЕ Хагисы в мире!!! Ковбои Хагис любят Хагис, потому что Хагис впитывает всю срань ковбоев Хагис и поэтому они (ковбои Хагис) любят Хагис. Звоните нам и заказывайте Хагис, который любят ковбои Хагис, за то что он впитывает всю срань ковбоев Хагис, которые любят Хагис. Доставка бесплатная.
Новый Русский (НР)часто летавший Боингами, в один прекрасный день сел на ИЛ. Соответственно недовольный комфортом спрашивает у стюардессы (СТ): НР- когда взлетит этот сарай? СТ- полетит! когда вся скотина собирется!!!
Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки, неизвестности и счастливого конца. Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с автором в годы коммунистического тоталитаризма. Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша, даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что собственно эти Ваши слова означают? Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!
Пьяный приходит домой. Жена: - Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы - время пять! - Утра или вечера? - Утра, мой дорогой! - Ты считаешь, что это недостаточно рано?
Статья в желтой газете: "Муж: А когда мы занимаемся сексом (заметив удивленный взгляд жены, он поправляется) - Да, дорогая, кода я залезаю на тебя, это люди называют сексом..."
Идет опрос общественного мнения. Какая передача Вам больше всего нравиться на Би-Би-Си? - Евреи на ВВС. Но там нет такой передачи! - Передачи может и нет, но евреи там есть!
один раз чебурашка игена шли по улице. Чебурашка говорит Гене ген а ген смотри вон луд в яму проволился да не луд а целовек. Идут обратно чебурашка говорит геене ген а ген смотри там человеки в яму проволилес...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.