Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ситуация! Конечная станция метро, час пик. Часть пассажиров, пропуская набитый до отказа поезд, ожидают следующий, пристроивщись при этом прямо напротив дверей. Я наблюдаю за их движениями: две очаровательные девушки стоят, непринужденно болтая. Раздается информация о следующей станции, двери захлопываются, поезд срывается с места...... ,а очаровательные девушки в такт движению поезда, чисто рефлекторно, совершают догоняющее его движение вперед, пытаясь при этом поймать руками несуществующий над головой поручень. У животных это называют "безусловный рефлекс". Понаблюдайте, я и сам не раз так раскачивался.
Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет. Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"
Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, - "и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять талибов?"
Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом, испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер, залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу, мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...
Собрались мы как-то семьей на кухне: я, моя мама и моя пятилетняя дочка. Ну, мама рассказывает мне, как забирала сегодня дочку из сада: "Захожу забирать, а она с Владиком обнимается, он ее на полголовы ниже, а они расстаться не могут". Дочка по-ходу комментирует:"Это мой жених, я в него влюбилась и т. д." Я ее обнимаю и говорю:"Ну, вот. Дождалась. У моей девочки уже первая любовь и первый жених". На что она отвечает:"Не первый, мама. Не первый".
Новый год. Время уже далеко заполночь. Вся шумная компания уже утомилась праздновать и разбрелась спать. На кухне остаемся только я и один из моих друзей. Естественно, мы находимся в состоянии весьма далеком от трезвого. Мирно беседуем, поглядывая в телевизор, продолжаем попивать любимый красный вайн... Тут мой взгляд падает на стол, где в судочке лежит грустная и одинокая сырая курица. Я обращаю на нее внимание моего собеседника. И тут вероятно от большого количества выпитого мне в голову приходит мысль, что курица ежели ее прямо сейчас не начать готовить, обязательно испортится до следующего утра.(!) Мы разрабатываем срочный план спасения, наливаем в емкость воды и ставим ее на плиту. ( Следуе заметить, что сие действо происходило у моей подруги дома, плита там электрическая). Курица мирно варится. Мы продолжаем милую беседу, изредка обращая внимания на нашу подопечную, т. е. : Все под контролем, елы-палы! Единственный момент, который напрягает: видимо вода очень бурно кипит и большая ее часть постоянно выплескивается на плиту... Данная неприятность нас никоим образом не огорчает... Мы периодически доливаем воду из чайничка и вытираем тряпочкой накапливающуюся на плите... Спустя пару часов, когда уже брезжит рассвет, мы решаем, что курица спасена, с чистой совестью выключаем горелку и отправляемся спать. Следующим утром похмелившись сухачом отправляемся по домам. Через пару дней, раздается телефонный звонок. Я поднимаю трубу, оттуда несется нескончаемый мат перемат ( звонит моя подруга). Если опустить большую часть нецензурных выражений слышанных мной в тот момент, то речь подруги выглядит примерно следующим образом: Утром третего числа отойдя таки от празднования нового года барышня отправляется на кухню и обнаруживает примерно следующее: По периметру плиты на полу, также как и на ней самой, море воды. К комфорке приварена пластиковая крышка от хлебницы где в кусках пластмассы покоится то, что когда-то было курицей. Первый из ее вопросов звучал примерно так: "Какой идиот догадался поставить пластиковую крышку на плиту?" На это ответ есть: "Извини мы думали, она стеклянная..." Тогда второй вопрос: "Вы все это время сидели на кухне, неужели вы не почувствовали запаха паленой пластмассы?"
В принципе, истоия может и обыкновенная и со смогими, наверное, случавшаяся. Но сердце автолюбителя порадовать должна, так как сущность человеческая такова, что любим мы над чужим невежеством посмеяться. Произошла история не со мной, но с моей, можно сказать, помощью. Приехал я, значит, в славный город Лондон на три месяца по работе. Перед отъездом скрепя сердце запер свою недавно приобретенную машину в гараж и снилась она мне каждый день (недаром говорят, что машина - вторая жена, превая, признаться, снилась реже). Где-то через месяц друг мой, который в Лондоне уже давно работает, в отпуск домой, в Ташкент собрался. А так как свою машину он продал до отъезда, то и попросил меня одолжить ему мою. Для друга (зовут его Нодир) ничего не жалко - договорились, пошли в посольство наше оформлять доверенность. Красивая получилась - не на ГАИшном бланке каком-нибудь задрипанном, а на первоклассной бумаге, с печатью такой впечатляющей (в посольстве содрасли с моего друга соотечественики наши двойную цену, он два экземпляра попросил). И вот возвращается Нодир и рассказывает про разные там приключения с нашими ГАИшниками. Остановил его как-то представитель сей благородной профессии и запросил документы. Нодир недрогнувшей рукой достает из широких штанин документы и доверенность. ГАИшник выпученными глазами смотрит и понять не может что, да как. Вроде и печать есть и подпись, а почему тогда не на бланке? Где достал, мол, доверенность, кем выписана? А ему так вежливо объясняют, мол выдавалась та доверенность в Лондоне, если про такой город, мол, вообще слыхали. "А-а, Лондон! Соедененные Штаты Америки! Знаем-знаем." Отдает документы, про честь забывает и с важным видом тормозит следущую жертву. За державу обидно, а ГАИшника почему-то не жалко.
Дело было зимой. Сидим мы с друзьями, болтаем о том, о сем. Вдруг разговор зашел о важной мужской теме - эрекции. Тут один парень, видимо, совсем уставший от холода, заявлает: - - А вы знаете что когда холодно совсем не стоит? Все посмотрели на него с недоумением, а он продоляет: - - Отвечаю! Не Стоит! Вчера сижу в туалете, и так, и сяк, ну не стоит и все! Вот так, вот... поделился невзначай.
Тут такая история :) Суббота - после ящичка пива - утром извините - писаю.. Морда ВО - Причисон - Кошмар. Зеркало рядом - корчю рожи себе - осуждающе. Тут вспоминаю историю произошедшую с моей сестрой и начинаю падать...
Под настроение вспомнилось..
Была она мала - 2 или 3 класс школы. Вечер часов 11 - она моет руки и в зеркало напротив корчит себе же рожи.. А свет очень слабый(только из дальней комнаты). Я младше на год - уже сплю - слышу через сон кого-то режут. Я тогда не знал, что людей можно резать :)) Утром оказалось - сестра так себя запугала своими же рожеустрашающими гримасами, что со страху возопив - подняла мамку с папкой - Батька за кочергу и в бой - оппа а никого нет.... Я это вспомнил и как-та ложка давай валяться (Ну нече на миррор блин пенять коли рожа... страшна)
Так получилось, что живу сейчас в штатах, в самом демократичном и политкорректном штате - Калифорния. Опять-же получилось, как следствие из первого, что у меня парикмахер - голубой. Ну действительно лучше стрижет, чем натуралы. Только что "делаю апоинтмент" по телефону (записываюсь на прием стало быть). Дальше беседа. День, время, bla-bla. Я -I would like to make an appointment for two persons - me and my wife Ресепшн - Are the both persons male? Я -?!! No Ресепшн - Or one of them is female Я - угу. Bla-bla. Вот сижу - хихикаю про себя. И с коллегами не поделишься - не поймут заразы американские. Решил с вами поделиться
Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+ лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать (дело летом было). На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа, не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят. На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от купальника - они надолго. Логика железная.
Еду вечером с работы, в салон автобуса заходит маленькая симпатичная девчушка, с молодым и очень добрым папой. Они сели впереди меня. Поскольку маршрут длинный девочка достала, из школьного ранца бутерброд, который остался после школьных будней, и начинает его кушать. И вот она поперхнулась, долго кашляла, папа стучал ее по спинке, и вот еле отдышавшись, она поварачиваеться к папе, открывает рот на всю его величену и замирает. Папа в шоке, чо такое, немая сцена секунд 30, а девочка закрыла рот посмотрела на него как на дурочка и сказала: Папа посмотри пожалуста, там больше ничего не застряло? - Как же я посмотрю? - А ты что, ни разу у гениколога небыл. Лупик
Случилась эта история в нашем полку в начале 80-х. Служил у нас в эскадрилье один старлей, по должности борттехник, по национальности молдован, по прозвищу Бабаночка или Мамалышка ( он слегка заикался и так произносил слова "баночка" - для слива отстоя топлива, и "малышка! - это про дочку), как говорится - тупой, но здоровый. Однажды на каком-то аэродроме экипаж слонялся в безделье возле самолета в ожидании вылета. Радист Иван, недавно вернувшийся из Афгана, стоял и стриг ногти этими китайскими щипчиками, которые теперь есть у каждого, а тогда были в новинку - Ваня их из Афгана и привез. Бабаночка с большим интересом наблюдал процесс обрезания в небольшом отдалении и когда дело подошло к завершению, попросил щипчики себе - ноготочки, значит, покромсать. Ваня, ПЕРЕВЕРНУВ И СЛОЖИВ ЯЗЫЧОК, дал предмет интереса Бабаночке. Тот, не сделав обратного процесса (!), засунув ноготь между лезвиями, попытался откусить ноготь только при помощи напряжения всех своих мускулов. Но что-то не получается... Тогда он недоуменно спрашивает у радиста - а че это они не кусают, Ваня? Тот, едва не поперхнувшись от с трудом сдерживаемого смеха, посоветовал Бабаночке одно - А ты сильней дави!- а сам побежал звать остальных на такое незабываемое зрелище посмотреть... Вот и не верь после этого в анекдоты про молдован... КАПИТАН
пару лет назад я летел в Израиль из Москвы. Поддал неплохо в Шереметьево.
Захожу, значит, в самолет, а на моем месте (у окна) уже сидит такой обезианообразный мужик я ему и говорю: “не трудно ли вам будет пересесть не соседнее место” а этот годзилла: да ты Чо, я тебе мешаю Что-ли? ну тут мне мысль и пришла (по пьяни, наверное): “да нет, Что вы просто я очень много летаю, и все время у окна только один раз сидел в проходе... да он разбился, в Киеве, помнишь, дело было, 2 года назад? половина выжили токо :(...." и глазки потупил Через секунду мое место было свободно
Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки "Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем полный фарш. Я спрашиваю мастера: - Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале иномару купить? - Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...
Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно "поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить. "И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.
Еще черненькая история: Как-то в самом конце течки моей собаки я за ней не углядел и "переспала" она с доберманом. а она сама догиня такая навороченная - в роду и чемпионы мира и европы и ссср и т. д. я в панике - порода будет испорчена, если добермановских щенков понесет. Ну, по молодости-глупости давай бегать по врачам. Мол, нельзя ли чем помочь. Ну, в одной солидной клинике главврач мне так культурно объяснила физиологию собаки - ничего не поделаешь. Я так растеряно спрашиваю - и что теперь делать ? А она - "УБЛЮДКОВ УТОПИТЕ" С тех пор у меня в семье это крылатая фраза, которая применяется в минуты растерянности.
Вы только не смейтесь, друзья. Вот такая история со мной приключилась. Стою я вчера в строю, бухой в дымину. И по команде "смирно" пукнул. А по команде "вольно" вообще обкакался. Я плакаль.
Поехала я вчера на своей "Ниве" отрегулировать карбюратор. Заехала в ближайший автосервис. Договорилась, то да се, а потом стала по сторонам оглядываться. Оказалось, что этот сервис специализировался на иномарках, и местная публика несколько отвыкла от экземпляров россйского автопроизводства. Поскольку "Нива" была единственным представителем российского автомобилестроения, очень скоро она стала вызывать определенный интерес у владельцев стоящих по соседству машин. Около "Нивы" образовался круг желающих заглянуть в машину и потрогать ее, как некую диковинку (как будто не люди…). Мастера (к слову сказать, очень квалифицированные и внимательные) стали развлекать окружающих тем, что по делу и без дела включали полные обороты и в зале раздавался рев взлетающего самолета (кто ездил на этой машине, тем более слегка неисправной, тот знает). Потом они стали спрашивать, как давно я меняла топливный фильтр, да и есть ли он у меня вообще! Владельцы соседних машин помогали кто как может: хозяин стоящей справа машины пытался заботливо прижать отваливавшуюся пластиковую планочку на задней двери. Сосед стоящей слева белоснежной иномарки участливо просил механика: "Ээ, не сломай там чего-нибудь"…
Кончилось все тем, что я читала окружающим лекцию о том, как незаменима данная машина при поездках в лес за грибами в дождливую погоду. Похоже, мне стали даже немного завидовать...
Кстати, заплатила я намного меньше, чем такая работа стоит в других автосервисах. Хотелось бы знать, почему:-) А "Нива", должна я вам сказать, на самом деле, - замечательная машина.
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
Поздний вечер. Супруг (С) мой дражайший уже спит. Я, закончив читать, тоже пытаюсь уснуть. Вдруг он начинает разговаривать во сне. Большей частью неразборчиво. Но меня настораживает следующее: С (во сне): Оля, ну Оленька... Так как мое имя не "оленька" начинаю закипать и вдруг вспоминаю анекдот: "Если муж во сне произносит чужое женское имя, откликнитесь, не пожалеете". Прижимаюсь к нему и так ласково: " Что дорогой". С (не просыпаясь): Оленька, ну зачем ты системную директорию почистила?" Я отвалилась, сдерживая хохот. На утро когда я ему расказала эту историю, он поржал вмсте со мной.. А потом поведал и саму историю. Эта "оленька" каким то макаром умудрилась присоедениться через нетворк к своему же системному диску. А потом, обнаружив что на ее диске Е сидят те же самые файлы что и на диске С, удалила "дуплицированные" файлы....
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка. Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым уложив весь класс со смеху. Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???" Занавес.
Произошла эта, как мне кажется, смешная история со мной лично в уже далеком 98-ом году. Небольшая прелюдия. Государственный транспорт в нашем солнечном Баку приказал долго жить и предприимчивый народ занялся частничеством. Понавезли в город абсолютно левые автобусы, не предназначенные для комфортного перемещения по городу, да и у государства до них руки не особенно доходили, так что пердвигались в чем придется. В один приятный майский вечер я со своим шефом, а работал я тогда в молодой фирме, занимающейся Инетом, поэтому чаще всего пользовались мы общ транспортом, несмотря на звания (товарищ мой - шеф фирмы, а я начальник отдела продаж той же фирмы и единственный работник того же отдела), заключили договор с одной из фирм, находящейся в незнакомой части города и собирались в офис. Вышли из здания и увидели отходящий от остановки в нужном нам направлении микроавтобус, номер которого большого значения не имел, так как хозяева вешали номера, состоящие из наиболее понравившихся им цифр. Остановка находилась метрах в 50 от нас. Мы со свистами и криками бросились вдогонку, совершая невообразимые телодвижения в попытках привлечь внимание водилы, что нам и удалось. Очень недовольный водила остановился только по профессиональной привычке и сейчас поругивался сквозь зубы, досадуя на себя из-за минутной слабости. Но делать было нечего, мы уже влезали и в без того переполненную маршрутку. Сказать переполненная - это значит ничего не сказать. Шеф занял наиболее удобное положение, которое только можно было занять. Шеф все-таки. Я довольствовался малым. Дверь в маршрутке была одна, открывающаяся самими пассажирами при помощи ручки легкового автомобиля, и я был прижат к ней спиной, причем довольно-таки сложенной из-за низкого потолка маршрутки, лицом пришлось повернуться в сторону пассажиров, чтобы не упираться в могучую, но влажную спину моего шефа в тщетных попытках глянуть в лобовое стекло. Кайф, одним словом. Но мы не успели насладиться таким единением с остальными пленниками этой душегубки, так как на первом же повороте выяснилось, что эта инквизиторская тележка едет не в ту сторону. Мой шеф на правах старшего попросил водилу выпустить нас из заточения. Водила хорошую скорость набрать не успел, но разговорился. Он долго рассуждал о том, что вот существуют такие люди, которые останавливают едущий автобус, заставляют людей ждать, а потом, по прошествие нескольких секунд требуют остановиться, да и деньги платить не собираются, а время идет, да и машина изнашивается, тормоза там и все дела.. В-общем у него одно желание - набить нас побольше в машину и возить по городу, пока не исправимся. Говорил он это все себе под нос и говорил долго, а мой шеф все это время повторял требование об остановке. Я, зажатый пассажирами и дверью, абсолютно потерял чувство движения, и не мого понять движется автобус или уже остановился. Окрестности я увидеть не мог, только видел скупые движения рук и ног шофера. После первой просьбы о нашем освобождении прошло уже достаточное кол-во времени для остановки и я решил действовать. Просунул себе за спину руку, нашарил ручку двери, щелкнул ею и... Людская масса нашла выход и меня как-будто выплюнули. Оказавшись на свежем воздухе, я с удивлением обнаружил, что мы находимся не на обочине, а посередине дороги, причем в движении. На моих ногах кто-то уже стоял, поэтому они находились в автобусе, а тело с головой плавно опускались на землю. Я был в предвкушении соприкосновения с асфальтом. Какая-то спортивная подготовка имеется, я собирался уже выворачиваться, чтобы как-то подстраховаться и сберечь голову и спину, как тут краем глаза заметил красную машину, собирающуюся проехать между нами и обочиной, скорее всего по мне. Все мысли о мягкой посадке куда-то улетучились, мозг от радости почему-то отключился и я, очень некрасиво, а самое главное больно, треснулся всей спиной, а головой несколько раз об, на удивление твердый асфальт. Тут мозг дал о себе знать, и я, невзирая на боль, вскочил на ноги и с полушага бросился в кусты, находящиеся у дороги, причем одним прыжком(сказались занятия футболом) Допрыгнул, причем с диким криком, свидания с красной машиной избежал, и с несколько туманной головой, но счастливый, а главное, живой, полез из кустов. Автобус стоял посреди дороги, пассажиры испуганно смотрели на меня, спустившийся шеф подходить ко мне почему-то не хотел, а главное.. У обочины стоял красный "Москвич", причем на кирпичах. Больше всего мне запомнился пронзительный взгляд водилы, который сказал:"Странные вы люди", и уехал. А что ему было еще говорить - едет себе, вдруг останавливают его двое, с боем впихиваются в маршрутку, через 15 метров один из них выпадает из машины и с криком бросается в кусты. Неужели удар головой о землю может так быстро подействовать? Или так и было? Ну, легкое сотрясение у меня было, но прошло. А с транспортом у нас сейчас все в порядке.
Что бы вы сделали, если бы вам на улице, среди бела дня предложили денег?... Не знаете? Вот и я не знала, пока не предложили!) Иду я, в общем, по городу, день такой хороший, солнечный и настроение у меня очень клевое. Иду, значить, никого не трогаю и чего-то захотелось мне пойти не там, где все нормальные люди ходят, а решила срезать, чтоб быстрее прийти. На кой хрен мне быстрее понадобилось, не помню, вроде не спешила никуда и погода к прогулке распологала(. Но все-таки свернула я, через парк и вышла на тихую такую улочку, ни машин, ни людей, но до главной улицы рукой подать. И тут заворачивает мне навстречу мужичек, в самом расцвете сил, что называется, лет 45 с виду, одет так простенько, бедно даже и, поровнявшись со мной, говорит: - Девушка, можно вас спросить? Ну, я естессно, добрая душа, думаю, может заблудился человек, дорогу спросить хочет: - Спрашивайте)... Он и спрашивает: - Вам деньги нужны? - ??????????.......... За каую-то долю секунды у меня в голове пронеслость огромное количество мыслей, типа: не маньяк ли это; прилично ли я одета и т. д. и т. п. и, видимо, все они тут же отразились на моем лице))))Не заю, что выражало мое лицо, но явно ВЫРАЖАЛО!!! Потому что мужик после того. как я выпалила: - Нет, не надо!!! Заметив, что перепугал меня, тут же решил меня успокоить: - Не за постель, девушка, не за постель... Но было уже поздно, т. к. я, движимая инстинктом самосохранения, на всей возможной скорости топала поближе к людной улице, на ходу по иннерции перепуганно повторяя: - Нет, нет... Не надо!!! Сейчас вспоминаю и хохочу, а тогда не до смеха было)))) Но до сих пор любопытство разбирает, а чего же он все-таки предложить-то хотел? А?..)))
Тысяча девятьсот девяносто лохматый год. На телевизионный канал ***, в авторскую передачу приглашен сам Великий Отец. С утра все начальство трясется мелкой дрожью, сотрудники замордованы бесконечными проверками и инструкциями, полы надраены, мониторы протерты, ведущий нервно поправляет галстук липкими от пота руками. Наконец, кавалькада темных иномарок с тонированными стеклами подкатывает к подъезду. Из мягких, кожано-плюшевых недр, сопя вынимают Самого. Хозяина ведут по коридорам, заискивающе поясняя: - Вот тут у нас планирование, тут координация, это ньюс-рум... Хозяин смотрит, важно кивает головой - нравится! Суетящиеся гримеры усаживают босса в кресло, затаив дыхание накладывают грим, режиссер строит выпускающую бригаду, операторы в сотый раз проверяют свет. Хозяин всеми порами ощущает - кто здесь фигура №1. Довольно улыбаясь, он манит к себе оскаленного в преданной улыбке гендира. - Эммм, хорошо тут у вас, эммм, уютно. А скажи-ка братец: канал-то у вас чей? У генерального стекленеют глаза. Подвох? Проверка? Испытание??! - Как чей, Немо Немович? - изумленно шепчет он. - ВАШ!!! - А... - разочаровано тянет Хозяин. На лице - мина ребенка, узнавшего, что Деда Мороза не существует. Настроение скомкано. Конец.
Харьков. Центр города - Бурсацкий спуск. Магазинчик в полуподвале. Вывеска: крупно по центру "СЕКСШОП". Слева, ниже и мельче - "Интим". Справа, симметрично - "Оптика"... Не зашел, а теперь любопытство мучает: телескопы и прочая техника для подглядывания? Или...?
Имеется у нас, как и в любом российском городе привелигированная школа. С углубленным, помимо прочего, изученим иностранных языков. Соответственно детишки там учатся не какие попало, а... ну короче ясно. Школа богатая, во-первых денег ей финансируют поболе других, во-вторых родители детишек подкидывают доллар другой. Соответственно иностранцефф на экскурсию возят тоже в эту школу, не говоря, естественно, что это не обычная школа, а элитно-привелигированная. Вот прибывает однажды аглицкая делегация и, соответственно, водка-икра-баня-девочки-водка-школа(та самая). Англичане, надо сказать сами откуда-то из образовательных сфер и в плане школа\педагокика фишку секут. Ходит делегация по школе и восторгается. Это у вас хорошо, это еще лучше, это вообще оооо! , а такого у нас еще нет, а здесь вообще das ist з^#бись! Директор элитной школы надулся, завуч надулся, представитель администрации вообще щас лопнет от гордости. Когда англичане уходили один из них пустил слезу и произнес незабываемую фразу. Держа директора за руку и по собачьи преданно глядя ему в глаза он изрек: "Вы знаете, у вас очень хорошие, нет замечательные школы для бедных."
Летом 92-го года поехали мы с одной компанией дикарями в Симеиз (кто не знает - местность в Крыму). Изначальная поездка планировалась на 3 дня, но было так здорово, что решили еще задержаться. Самый сознательный при этом отправился на ближайший почтамт, отправить телеграмму родителям. Его родители потом должны были позвонить всем нашим. Дальше - с его слов. Приходит он на почтамт. Пишет текст телеграммы, адрес получателя. Его спрашивает приемщица - а ваш адрес? Он говорит - тот же, что и в телеграмме. Она на него смотрит несколько минут, потом говорит: "Нет, я такую телеграмму отправить не могу! Где вы остановились здесь?" Он объясняет, что в лесу, дикарем, адреса нет и быть не может. Она молчит, и снова говорит: "Тут нужен адрес. Поэтому дайте ваш домашний." Теперь уже он на нее смотрит, и говорит, очень медленно: "Тот же, что и адрес получателя." Она снова говорит: "Тогда дайте адрес, по которому остановились здесь." Он, глядя ей в глаза, говорит: "5 километров отсюда по дороге. Вниз через лес. Пятый спальник слева." Ее взгляд проясняется: "А, так вы дикарем! Что же вы сразу не сказали! Дайте просто ваш постоянный адрес!" Телеграмму он в итоге все же отправил. Дав адрес своего друга, тоже присутствующего среди нас. Чем немало удивил родителей. Но это уже другая история.
На тему истории предыдущего дня.. >>Лондон, пятница вечер, метро Лифтганза, Москва-Мюнхен, час после взлета... Захотелось мне по небольшому - и пошел я из середины салона в хвост самолета (чай не первым классом летел) и обнаружил что все, как обычно занято... Вижу - на последнем ряду место свободное есть - присел туда - оглянулся вокруг - рядом спит типичный будущий top manager Германии - годов 25, нога на ногу, костюм-галстук-нотбук-газета на лице... Но при этом во время сна он почему-то засунул указательный палец целиком в ботинок!!! Меня эта поза жутко насмешила и я стал оглядываться вокруг - видит ли это кто нибудь... и тут-же наткнулся на бородатое русское лицо в соседнем ряду, которое после небольшого обсуждения сказало: "Видил бы ты как он в носу ковыряется и козявки жрет, когда за ноутом работает - я виски пить не смог!" Вот она - будущяя опора и надежда Faterland!
Наверное, вы уже видели рекламный стикер Windows XP: зелененькая лужайка, синее небо с облачками и поверх этой красоты воодушевляющий слоган: YES YOU CAN. Я тоже уже видел. Вчера, на дверце туалетной кабинки с внутренней стороны, на уровне глаз сидящего. Мне помогло. Рекомендую.
свежий диалог в icq с приятелем - вполне характерный для нашего повседневного общения:)
x: (1:49 AM) ну че? y: (1:49 AM) а чего? x: (1:49 AM) ты написал чего? y: (1:49 AM) угу :) y: (1:50 AM) ну что? x: (1:50 AM) ну спросил... y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) ты спросил y: (1:50 AM) чего спросил? x: (1:50 AM) непонятно? y: (1:50 AM) ты сам-то понял? x: (1:50 AM)! ля, опять тупишь? :) y: (1:50 AM) сам тупишь x: (1:50 AM) вот и я говорю y: (1:50 AM) чего т говоришь? написал я гвоорю им туда. x: (1:51 AM) я и говорю "ну написал....." y: (1:51 AM) ну ты пи! дец :) x: (1:51 AM) сам ты пи! дец
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
В Память о Георгии Вицине Фильм "Кавказкая пленница" должен был начинатся так-Выходит Бывалый(Моргунов) и на заборе пишет букву Х. Уходит. Появляется Трус(Вицин)пишет букву У. Уходит. Появляется Балбес(Никулин) и дописывает ДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ. Этот Эпизод вырезали.
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
Доброе время суток, дамы и господа. История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные - из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня, как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история. Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же, опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар), влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница - бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили, записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20. - Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория. И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то молодому человеку и спрашиваю: - М-м, извините, это какой курс? - Четвертый. - Да, ничего тут у вас, интересно. Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я плакала, когда все это рассказывала этажом выше.
Сегодня произошло. Предистория: контора на которой я работаю занимается разработкой и утверждением в различных инстанциях документации, так сказать "за клиента", т. е. он платит денюшкю и через некоторое время получает все готовое, вместо того чтобы бегать по инстанциям самому. Сама история: прихотит значит ко мне такой из себя весь чисто пацан, представляется, дает визиточку, читаю: _"Исааков Исаак Исаакович"_ (Ф. И. О. ессно изменена, но смысл сохранен), печатаю я ему пакет документов, затем этот пакет должен быть прошит и пропечатан, начинаю я этим делом заниматься т. е. делаю отверстия шилом, достаю нитки и начинаю прошивать. Он смотрит на меня круглыми глазами и грит: "зачем это", ну я начинаю объяснять что мол так и так, инстанции требуют чтобы документы должны были прошиты и пропечатаны. Тут он выдает коронную фразу "Вот блин эти евреи задолбали своими заморочками..."!! Я согнулся в пополаме!!! После его ухода вся контора минут двадцать была в нерабочем состоянии и бешенное ржание разнеслось на несколько этажей. P.S. Видать сильно евреи ему насолили!!!!???
Преамбула: Мы с моей будующей женой до свадьбы встречались ЧУТЬ МЕНЬШЕ ГОДА. ЖЕНАТЫ БОЛЬШЕ ОДНОГО МЕСЯЦА!!! Амбула: Лежим мы с ней вчера ночью. Я пытаюсь заснуть. Тихо о чем-то говорим. И тут моя супруга поворачиваеться ко мне и спрашивает, причем не с просонья, а находясь в трезвом уме и твердой памяти "Дорогой, а тебе сколько лет?"
До того дня, пока в нашем офисе не появилась ОНА, я никогда не думал, что секретарши бывают такими глупыми... Сегодня в нашем офисе отрубили свет. По случаю того, что в подсобке стоит большой ИБП (источник бесперебойного питания), телефонная станция и компьютеры продолжают некоторое время работать. Звонит администратор офиса и просит Еі (назовем ее Оля) найти телефон дежурного электрика организации, у которой мы снимаем офис. Я стою рядом и начинаю искать этот злополучный номер телефона, который как назло куда-то пропал. Оля говорит администратору, что телефона у нас нет и получает дальнейшие инструкции по проведению розыскных мероприятий. Тут я нахожу все-таки номер в одной из телефонных книг и происходит следующее: Я: Оля, я нашел номер телефона, вот он! (и диктую ей этот номер). Оля (меня не слышит, обращаясь к администратору): ... ну нет у нас этого номера. Должен быть? А где?... Я (громче): Оля, вот номер! Скажи, что нашли! Оля (все еще не слышит меня): И там искали. И у нас его нет. И у ребят тоже нет... Да, я спрашивала... Я (настойчиво громко, почти кричу): Оля, повторяю в пятый раз! Вот номер телефона электрика; я нашел! Скажи администратору, что нашли! Оля (кладет трубку телефона (!), поворачивается ко мне и произносит): АЛЛО! ... теперь я понимаю, что значит "писать кипятком"... .. но история имела продолжение: Далее местные инженеры советуют нам сохранять всю инфу на компах выключать их, так как скоро вырубится электричество совсем. Компьютер Оли был выключен. Оля подходит к нему и ВКЛЮЧАЕТ ЕГО! Я (спрашиваю): Что ты делаешь? Надо наоборот все выключать! Оля (невозмутимо): Включаю компьютер! Я (в непонятках): ЗАЧЕМ? Оля (гордо): Чтобы все СОХРАНИТЬ!.. ... йопта!!... я был готов ударить стену своей головой... Она подходит к компьютеру своей соседки и начинает нажимать на блоке все кнопки. Компьютер, есс-но, при нажатии на кнопку рестарт, начинает перегружаться. Оля, удивляясь, что компьютер продолжает все еще что-то показывать, просит меня о помощи. Я направляюсь к ней, а она в это время сосредоточенно ищет ту самую заветную кнопку, которая все-таки позволит уберечь несчастный компьютер от грядущего отключения электричества. Недоходя буквально шага до Оли я вижу следующее: ОНА НАХОДИТ КНОПКУ НА МОНИТОРЕ, ВЫКЛЮЧАЕТ ЕГО, И СО СЛОВАМИ "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ В ПОРЯДКЕ", УДОВЛЕТВОРЕННО САДИТСЯ НА СВОЕ МЕСТО!
Заранее предупрежу, что история это не имеет целью кого-то задеть или обидеть и к косвенному герою этой истории я отношусь с огромным уважением. Было у нас Азиопе недавно посещение Папой. Римским. Всего народа и нашего. Папы. Всенародного. Бабушка моя, старушка, делилась с нами впечатлением от просмотра этого посещения по телевизору и рассказывает, кто где выступил, кто что сделал и говорит буквально следующее: "Потом показали, как он в АВТОПАПЕ людей благословлял..." Остановилась, задумалась, чувствует, что-то не то сказала. Слушатели тоже озадачены. Снова: "... в автопапе людей..." - нет, не то. "А! В ПАПАМОБИЛЕ!" А ведь почти по Лему футуристика вышла.
На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день. Абсолютно целый, а история такая:
Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает, "добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика - -"И че делать будем?" Ответ (вопросом):
- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов) - А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки, садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали вечером).
Мы с друзьями решили отметить сдачу зимней сессии и собрались на квартире одного из моих сокурсников. Дальнейшее развитие событий не отличалось оригинальностью. Мы пили не в меру крепкие спиртные напитки и травили анекдоты. К определенному моменту нашего празднества вся наша компания пришла к мысли, что как-то неправильно и скучно без представительниц женского пола. Немного потосковав, мы мужественно перетерпели боль и бурю нежных чувств к женскому населению планеты, в чем нам помогли различные алкогольсодержащие стаканчики и бутылочки. Но, как это обычно бывает, в самый разгар веселья обнаружилось полное отсутствие необходимых для жизнидеятельности человека веществ в жидком агрегатном состоянии. После непродолжительного обсуждения проблемы в ближайший ларек была снаряжена спасательная экспедиция в составе двух человек, знающих местный ассортимент и кротчайший путь до спасительной будки. Быстро преодолев по зимним московским дворам путь от квартиры до палатки, было закуплено необходимое количество разнокалиберной стеклянной посуды с жидким наполнителем, перекочевавшее из ящиков торговой точки в красочные целлофановые пакеты. Мы двинулись к дому, преисполненные чувством гордости и выполнено перед лицом товарищей долгом. И тут мой друг заприметил несколько праздно стоящих жриц любви. Вспомнив о недавних волнениях в нашем дружественном коллективе, он решил исполнить свой долг по спасению друзей в полной мере и твердой походкой направился в сторону девушек. После непродолжительной беседы о погоде, позднем времени, опасностях в виде служителей закона и маньяков, были выяснены утвержденные на путанском собрании расценки на ночную любовь в этой части города. Довольный расценками и собой мой друг повел милую темноволосую путанку к нам домой, соразмеряя по дороге формы товара, его содержание и цену. Угостив свою новую одноразовую подругу коктейлем из водки с пивом, хозяин квартиры определил ее в спальню и установил очередность посещений гостьи. Через некоторое время очередь дошла до Толика, нежно любимого нами отличника и безотказного в плане списывания любимца нашей группы, он встал подошел к дверям спальни, в которой дислацировалась наша любимица и, внимательно посмотрев на нее, многозначительно изрек: «Знаете, мне кажется, что она чем-то больна…»
Подруга рассказала. Пришел ее сыночек из школы (2-й класс) задумчивый. - Что случилось? спрашивают - Нам сказали принести завтра анализ медведя, а где я его возьму? - Какого-такого медведя? - Ну панды! - Какой панды? - Ну которая по деревьям лазит! Мама включает в работу весь свой мыслительный аппарат. - Может коалы? - Ну да!.. После продолжительной истерики среди ребенка проводится рязъяснительная работа по поводу разнообразных анализов, но уже человека.
Про поезд. Была у нас давно такая история. Был у нас дружек, было ему 16 лет, чуть больше чем нам. Он был больше и крупнее своих сверстников и выделялся кудрявой рыжей шевелюрой, звали его, например - Дима. Поехали мы в какую то область на соревнования по спортивному ориентированию. Проводницей была здаровенная бабища неопределенного возраста. Ехать долго, и решили спортсмены выпить, ну для самоутверждения, свободы и чувства взрослости. Естественно, как самого большого послали Диму к проводнице. Через пять минут он возвращается с бутылкой водки и спортсмены, ликуя, начали выпивать. Димуся, нам, малявкам, начинает рассказывать о своих сексуальных подвигах, как он и ту, и с той и с другой. Секс в те времена шел под грифом "Строго секретно, для служебного пользования", и потому, все узнавалось из рассказов вот таких бывалых везунчиков. Его рассказы шли один за другим, и были похожи на немецкую порнуху, для нас это было как слетать на недельку в Америку, так же недоступно и маняще. По его рассказам все, мысленно, становились главными героями и лихо укладывали красавиц в постель. Дима распалялся, видя наши жадные глаза, и еще подбавлял красок в огонь, стиснув зубы мы смотрели на этого инопланитянина и пили водку, как в той рекламе про йогурт - что бы немедленно вырасти хоть на пару сантиметров. Что он только не умел, он был гигант секса и не было ни одной девушки, которая перед ним устояла. Наше воображение зашкаливало и грозило вылится через уши. Потом послали его еще за одной бутылкой, вернулся он через пол-часа. Далее все повалились на койки и пьяные заснули в своих купе. Утром, проводница разносит чай, все сидят помятые и хмурые, завидив нашего Димусю, она возмущенным громким басом говорит: "Ну ты там, что? ОБАССАЛСЯ что ли!!!???" Народ в непонятках. Когда она ушла, Димуся после пинков расскололся. Распалившись своими рассказами и выпитым, он пошел за второй бутылкой и войдя к проводнице, он заметил что перед ним женщина и наметил ее своим объектом желаний. Начал рассказывать сальные анекдоты, намекать и скабрезно улыбаться. К его удивлению это подействовало. Неожиданно, понятливая проводница проявила хватку и огромное желание, притянула огромной ручишей нашего секс-маньяка и начала стягивать с него штаны. Испугавшись такой реакции, он тут же завопил, что ему надо в туалет и он быстренько вернется. Когда его отпустили под "подписку о невыезде" он побежал к нам и быстренько улегся спать.
Больше о своих похождениях он нам не рассказывает.
Есть у нас в школе один ученичек - Мишей Шевцовым зовут - такие перлы часто выдает. Причем на полном серьезе. И, вот, было у нас недавно сочинение на какую-то мутную тему - че-то про Бунина и про его бред о всяк великом счастье. Все сидели маялись, писали экстрамодные работы по поводу любви - основанные на недавнем опыте, Миша же решил серьезно поразмыслить над темой, обсудить с коллегой Глебовым все что он думает о Бунине, его творчестве и его маме. {они вообще многое вместе обсуждают, что почему-то не очень устраивает преподов:)} В результате он выдал следущее. Это прочно вошло в историю школы как лучшее сочинение одиннадцатиклассика: " Я согласен с мнением Бунина о том, что "всякая любовь - великое счастье…", потому что настоящая любовь бывает только раз, а поэтому ей нужно дорожить, ценить ее. Но в разных произведениях все происходит совершенно по-разному: в одних вспыхивает, в других "горит и сгорает" (Но я думаю, что настоящая любовь не может сгореть, даже если загорится, то обязательно должна потухнуть). Я не могу объяснить, почему в его произведениях любовь то загорает, то гаснет. Даже Глебов не может мне это объяснить. " Прочитав последнее откровение литераторша долго еще ходила с приподнятым настроением.
Этой весной вылезли мы лес водки попить. Пилим дерево. Смотрим - вроде, хватит, можно валить. Качаем впятером примерно ствол и ждем, когда же он упадет. Но верхушкой он лежит на ветвях соседнего дерева и падать не собирается. Шаман, глядя на верхушку (грустно): - А амплитуда все меньше и меньше... Шурик(немного злобно): - Это потому что среда с затуханием - ветки эти ебучие...
В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые повинности: 1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института. Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого. Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали штабы трудовых дел (ШТД). 2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже восторга не вызывало.
Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали "на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас - решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему примерно такую бумажку: "Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого курса. Командир ШТД такой-то" Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в почтовый ящик. Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство, какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему. - Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю подложил. - показывает мою бумажку. - Ну и что? - Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза, начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают. Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе. Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить". После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от смеха, "посочувствовал" и ушел. Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.
ЕЩЕ ДО ПОЯВЛЕНИЯ СОТОВЫХ В ПРОВИНЦИИ У МОЕГО ЗНАКОМОГО ПОЯВИЛСЯ РАДИО-ТЕЛЕФОН НА 5 КМ. Я НЕ МОГ ПРОЙТИ МИМО, ОДОЛЖИВ ЕГО И ПРИДЯ ДОМОЙ Я ПОЗВОНИЛ МАМЕ (КОТОРАЯ ТО ЖЕ БЫЛА ДОМА) И ПОПРОСИЛ:"МАМА, ПОЗОВИ МЕНЯ К ТЕЛЕФОНУ" ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА ЕЕ МЕСТЕ.
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
История не ахти, просто маленький прикольчик. Ну, значит, сурфую я на бескрайних просторах, и заносит меня на один религиозный сайт - www.endtimeprophecy.net. На сайте выебонов-то - там ява-скрипт, музычка, гиф-ы, текст скроляет, и так далее и тому подобное... , а сниже меню: Info, Articles, Hi-Way, Satan. Ну, я по привычке, жму на самое интересное: Satan. И как только нажал, у меня так изощренно виснет виндовоз, что аж дукь захватывает. С рабочий стола исьчезает абсолютно все - только один Винамп остался. Я, путем всяких извращений, через окно Винамп-а таки все восстановил, иду назад на тот сайт, жму на Satan-a - все то же! Неужели нарочно? Говна, фанатики...
Третий день сижу дома. Температура, больное горло, опухшая голова и плюс ко всему почему-то ноют зубы. Короче состояние, что говорится, краше в гроб кладут. Только проснулся, бреду на кухню ставить чайник. Тут звонок в дверь. Что за ерунда? Свои все дома! Ну ладно, открываю. За дверью полумрак, шевеление непонятной формы и скрипучий голос - ”Время пришло…”. Сердце сбивается с ритма, ноги становятся ватными и начинают подкашиваться. - Как, уже? Шепчу немеющими губами. - ….. Да, платите десять рублей за уборку… С трудом прихожу в себя и понимаю, что это пришла тетка собирать деньги за уборку подъезда. Кто же ее надоумил так начинать разговор. Чтоб ее… Ну и слава Богу.
Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю. Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие -- после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают. Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера" то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю, мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня выпускать позже "положеного". Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...
"Але, девушка, время не подскажете?" "Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :( ">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой из бородатого анекдота. "Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо.. "Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!" "Для времени есть специальная служба!!!" "Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?" "Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку. И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я с ней познакомиться хотел... Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа "sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик" ------------ В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства винды.
Летом загораем со Светой на пляже. Рядом ошивается двухлетний шкет, на коем ничего, кроме панамки, нет. Света, пообщавшись с младенцем, сообщает мне: - Мам, ты знаешь, а это мальчик! - ???!!! - удивляюсь я познаниям ребенка, - и как же ты это узнала? - А у него пистолет и два Бэтмена, я его игрушки видела!
Ага, думаю я, вот как теперь мальчиков определяют...
Дню таможни посвящается. Приехал я сегодня в таможню города N. Захожу в канцелярию- надо было зарегистрировать три письма с кучей прилагаемых документов. Поскольку в канцелярии работают одни дамы, я, помня что сегодня ДЕНЬ таможни, захожу и натягиваю улыбку Чеширского кота и громким голосом вещаю: "Здравствуйте милые женщины. С праздником Вас!!!". Дамы все оторвали головы от оочень важных бумаг и лучезарно сияя улыбками поздоровались со мной ожидая продолжения. Кстати сказать зашел я с маленьким чемоданчиком, который и поставив на стол, начал открывать. По мере опускания моей руки в этот чемоданчик, шейки дам начали вытягиваться ожидая продолжения моего сиятельного проздравления. И как факир, я достаю папочку с письмами и говорю- "Зарегестрировать треба". Было такое ощущение что Чубайс вырубил свет- улыбки погасли. глаза потухли. Я начал ощущать себя не в своей тареле, понимая, что в следующий раз я буду долго и нудно ждать регистрации. Дама коей выпала честь принять письма из моих рук грустно молвила, отдавая мне письма: "А начало ведь было таким многообещающим". Из таможни я возвращался опять сияя улыбкой вышеупомянутого котика- все таки в чем то и мы можем таможню обламывать:) ЗЫЫ
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу, строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно, неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук Заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь, Отчего ж он заседает ? Оттого, что ж...па есть ! А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”! Sam.
Вобщем, дело происходило в начале 90, ну путчи там, упавшая экономика и т. д. Мы с моим товарищем - первокурсники. Надо добраться с занятий до дому - пытаемся попасть в переполненный, но не совсем, автобус на остановке "Центральный рынок". Залезаем, но подошли поздно и пришлось залазить в разные двери. Довольно быстро, автобус проехал метров сто не больше, поднимаемся с лесенок повыше на площадке, и в это время я громко зову его по имени, он отликается, а я как бы продолжая: "Теперь твоя очередь по карманам лазить!" Народ сначала слегка так засуетился, а потом половина захихикали и поняли (другая половина озабоченно погрузилась в свои мысли) Бывает что вспомнить....... В Тюмени, кстати, было.
Заметка на тему "Дети- цветы жизни!" У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет. Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос "Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" - "Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф", а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося кокетливым голосом Аф-Аф.
Наш хороший знакомый Иван Сергеевич СЕДОВ на своей основной работе несет непосильную нагрузку: пьет кофе, курит во дворе и даже иногда просит коллег принести ему каталоги продаваемой бытовой техники, чтобы быть в курсе последних новинок рынка. Неудовлетворенный столь скромным вкладом в общее дело Иван Сергеич решил сделать себя еще более полезным и внес в ряд своих должностных обязанностей прием входящих телефонных звонков. ... В офисе зазвонил телефон. Естественно, на него никто не обратил никакого внимания - еще бы, с нами Ваня. Телефон продолжал надрываться. Изможденный перегрузками Иван Сергеевич возвал к коллективу: - Ребята, принесите мне со склада трубку, я перехвачу звонок...
Офигевшие от наплыва клиентов коллеги, не думая метнулись на его зов. Через полторы минуты трубка была доставлена. Иван Сергеевич, улыбнувшись счастливой улыбкой смертельно раненого человека, дважды победоносно нажал "звездочку". Телефон, надрывавшийся в ДВУХ метрах от Ивана, замолчал... Трубку снова отнесли на склад, тем не менее - звоните! Вас услышат... Тазики
Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный адрес главной страницы сайта этого предприятия http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название htm-файла..
Летела я из Берлина в Екатеринбург, трансфертом через Прагу. По этой причине багаж в Праге мне не выдали, а должны были сразу перегрузить на "Уральские авиалинии". Помыкавшись несколько часов в пражском аэропорту, сажусь в самолет. Стюардесса всех проверила, пересчитала, ушла. Пора взлетать. Тут возвращается стюардесса и просит всех сказать, у кого сколько мест багажа. Пассажиры, уже почуяв неладное, честно сознаются. Стюардесса уходит и через 15 минут опять возвращается с бледным лицом и с повторной просьбой ТОЧНО сказать, кто сколько везет багажа - мол, одного как бы не хватает. Я понимаю, что это может быть только мой багаж, но еще пытаюсь сохранять спокойствие. Стюардесса опять уходит и тут я замечаю, что соседка моя нервничает еще больше меня: "Это, - почти уже кричит она, - однозначно МОЙ багаж!". Ладно, думаю, пусть будет твой. Сейчас, наверное, здесь каждый пассажир с ужасом об этом думает. Опять возвращается стюардесса и прямым ходом направляется к нам... Мой багаж...! Мимо - стюардесса обращается к моей соседке, обе нервно беседуют, выясняется, что у этой женщины неделю назад уже терялся багаж, когда она летела из Екатеринбурга во Франкфурт, багаж застрял опять же в Праге и догнал хозяйку лишь спустя 3 дня. В общем, еще через полчаса выяснений ЕЕ багаж все-таки обнаружился и был благополучно погружен на наш самолет. Всю дорогу мне пришлось выслушивать от соседки полный вариант истории потери багажа (в обе стороны ее путешествия), щедро приправленный эпитетами в адрес чешских авиалиний, который я не буду пересказывать, потому что приключения этой женщины на потере и находке своего багажа не закончились. Вот и Родина, неприветливо встречающая нас мрачными лицами таможенников. У меня в ручной клади - несколько литров джина и бехеровки, приобретенных в пражском duty-free перед вылетом, т. е. объемы явно превышают разрешенную норму провоза. Я опять волнуюсь - уже не за багаж, а за ручную кладь. Проходим таможенный контроль, соседка моя опять пристроилась рядом. Подает паспорт, таможенник сурово его проверяет, ставит штамп и лихо швыряет паспорт обратно незадачливой пассажирке. И тут паспорт попадает не в узкую щель между стеклом и столом таможенника, а проваливается в какую-то еще более узкую щель в неизвестном направлении! ГЛАЗА таможенника в следующий момент выражали всю мощь и бессилие таможенной службы одновременно! Единственная фраза, которую он еле смог выдавить - "А ведь стойка неразборная, не знаю, что делать, ждите..." - несчастую женщину убила почти насмерть. Взоры всех таможенников сочувственно устремлены на мою уже бывшую соседку, я беспрепятсвенно прохожу контроль... Соседка остается в аэропорту. Может, она до сих пор там сидит. Не хотела бы я оказаться на ее месте в тот день.
Середина восьмидесятых. Лето. Мой товарищ был в гостях у семейства своей невесты. Они мирно проводили время, пили чай, обсуждали планы на дальнейшую безоблачную семейную жизнь. Наступил вечер, он стал собираться домой, нежно и почтительно со всеми распрощался и отвалил. Далее, диспозиция: она жила в 16-ти этажной башне, во дворе которой, метрах в 100, была трехэтажная общага. И вот от идет по двору и встречает своих друзей, таких же "подонков" (по мнению родни), как и он. И они ему говорят: "Мы в общагу, пошли с нами". И начинают по очереди залезать на 3 этаж по водосточной трубе. Мой приятель лезет последним, на уровне второго этажа труба отрывается и он с криком и грохотом валится в кусты. Весь ободранный, вскакивает, озирается и с ужасом видит, что с балкона за его полетом наблюдают-правильно!-его невеста и ее брательник, лет 16. Он бежит к себе домой, одевает байковую рубашку с длинным рукавом и пребегает к ней, "типа чо-то забыл". Ждет расправы. Ему открывают дверь и с диким хохотом пересказывают его полет. "какой-то мужик, общага, упал, вот тварь, куда лез, ха-ха-ха..." А брат четко рассмотрел кто лез, и у него два повода для смеха: собственно полет и ошибка сестры... Все обошлось...
Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно ;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе: входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает такую рекомендацию: - Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в исполнение. Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю, студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу, глубокомысленно изрекает: - Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая... Все, кто еще соображал, просто легли.....
Немного черноватый юмор: Жил в коммуналке. Поздней осенью все никак не давали тепла, в кавартире было очень холодно. Потом на неделю отключили воду - авария. При этом я недавно завел собаку - суку дога. Она маленькая, от холода почки простудила, постоянно сикается, а воды, чтобы за ней мыть мало, издалека принесена. А еще за стенкой бабулька-соседка умерла. Ну, вообще, суета пошла - родственники, похороны, весь двор в наш коридор шастает и т. д. Ну, кое-как пережили это тяжелое время. Соседку проводили, воду и тепло дали, собака перестала писаться. Через пару месяцев подхожу к крану, открываю - воды нет. Я к жене поворачиваюсь - "Н-ну, что следующее - ТЕПЛО или СОСЕДКА?" 8-0
Правдивая история - Москва. Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно должен кончать их муж. Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди. Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую. Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь: "Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."
Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей. В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо. Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки. Благодарные студенты сделали второй заход. Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.
... вдогонку истории 6 от 23 октября - по поводу похищения разных оригинальных предметов. В бытность мою студентом Физтеха один мой однокурсник, напимшись до состояния, когда человек чувствует себя Индианой Джонсом и вовсю рвется навстречу неизведанному, оный персонаж отправился из родной общаги на подвиги. Судьба занесла человека к самым дверям городского вытрезвителя! И тут внезапно у нашего путешественника зашевелилась совесть! - "Ты же пьян!" - "Д-да.." - "И где тебе такому место?" - "Э-э-э... где..? О! В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!" С этой мыслью Индиана Джонс подходит к двери храма борьбы с пьянством и начинает совершать попытки проникновения. Будучи посланным в жопу жрецами храма, которых явно не интересовал такой низкообеспеченный прихожанин, как студент Индиана, наш герой решил, что вытрезвитель явно более недостоин этого высокого звания. Совесть к тому моменту окончательно заснула и искатель приключений принялся за дело... Получасом позже борец за справедливость явился в общагу. Глаза его пылали! В руках героя была зажата казенного вида вывеска с надписью:
Это называется "нарочно не придумаешь". :) Начальник (Н) интернет-проекта КРУПНОЙ (поверьте) московской компании своему подчиненному (П): Н: Ты получил мое письмо по почте? П: Нет. Н: Я же его давно отправил! П: Ну, видимо, еще не дошло... Н: (глубоко задумывается) Странно... Компьютеры рядом стоят...
Пару недель назад, на выходные подарила небесная канцелярия жителям Питера дивные выходные. И решили мы с моей девушкой совершить променад "на острова". Идем себе неспеша по залитым солнцам аллеям, листья шуршат под ногами, золотые клены на фоне Финского залива, прохожие почти не встречаются, идем, молчим, наслаждаемся единением с природой. Думаем, каждый о чем-то своем. Вдруг Лена спрашивает: - Интересно, - задумчиво так - а как зайцы?... Я (на полном автопилоте) - Как-как. Зайчиха спереди, заяц сзади. Шагов через пять до участников диалога доходит его смысл. Выразительный взгляд Лены скачкообразно переходит в безудержный смех. (меня всегда радовало ее чувство юмора). Отдышавшись, она сообщила, что хотела узнать как зайцы, ну вобщем какие они звуки издают, но не сумела это сформулировать: "вот лисы тявкают, ежи шипят, вороны каркают, а зайцы как?" Нахохотались мы, прогулка была продолжена... Только до сих пор мы не знаем: "а как зайцы"?
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
Вручало на днях СПС премии за сценарный конкурс. Фамилии победителей вроде бы неизвестны, все работы под девизами, типа конверты должны только сейчас вскрываться. Один из спонсоров тоже решил свой приз вручить. вышла на сцену дама, по бумажке прочла: Мы решили этот ценный приз ($5тысяч) отдать лучшему на наш взгляд сценарию под названием "Родственный обмен". Тишина - никакой конверт не вскрывается, никакой фамилии не произносится, но на сцену поднимается мужчина и спонсор торжетсвенно так говорит: ГРИША, Мы так давно знакомы...
Моему сыну 5 лет и он ходит в детсад, как и положено в его возрасте. Недавно жена выучила с ним детский стишок, который в переводе на русский (в оригинале стих на украинском) звучит примерно следующим образом:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом обнялись - Здравствуй, Лис! - Здравствуй, Лис! - Ты не лысый? - Я не лысый! - Почему же называешься Лисом?
... далее следуют философско-филологические размышления двух Лисов о том, почему их так назвали именно Лисами. Мой малый стишок быстро выучил и частенько рассказывал. Но потом ему, видимо, надоело повторять одно и тоже и он ударился в эксперимент: сократил стих до трех строк, в результате чего получилось:
* * * Лис встретил в лесу Лиса Лис с Лисом покурили Покурили - и полетели...
Эта история произошла с моим другом Владимиром Носковым. Однажды к нему домой пришли двое знакомых типов и предложили выпить. Носок с радостью согласился. Один из типов пошел и купил водки. Посидели, выпили и Носок по слабости здоровья отрубился. Тогда типы принесли из кухни два мешка и собрали в них все, что было в хате (видик, телевизор...) и ушли. А наутро домой пришла мать Носка, которую выпустили из психушки. Она увидела пустую хату, пьяного Носка и подумала, что это он все это прожрал, пошла и написала на него заяву в ментовку. Менты его взяли и совершенно не поверили в существование этих типов. Полтора месяца его пытали, но, ничего не добившись отпустили. Он от греха подальше уехал на Сельмаш и с тех пор его никто больше не видел.
История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города. (не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30. Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет, создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит, кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире... И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно, выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается, загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит... Кто-то... Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть... А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом, сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...
Чего только не присылают на почту службы технической поддержки. Вот этот шедевр - просто супер:
Для повышения нашего положения в поисковиках необходимо сделать следующее: 1. Поменять установки сервера, чтобы можно было зайти на сайт, набрав *****.ru, без www (сейчас нельзя). 2. Убрать http://www. *****.ru:8101/cgi-bin/search.pl?action=sr и оставить только www. *****.ru 3. Eбрать порты в URL сервера, 4. Добавить в index.html всю информацию с cgi-bin.
Ответь мне по каждому пункту, когда ты сможешь это сделать. Жду.
История не особо смешная, но интересна как опыт общения с американским полицейским в самой глухой американской провиции.
Для начала немного информации. В Штатах полицай на дороге - царь и бог. У нас в Германии в путеводителях для автотуристов специально написано как себя вести, если тебя остановят. Окошко открыть, за документами лезть только тогда, когда попросят. А то подумает мент, что ты за пушкой лезешь и первый пульнет. Ну и конечно, на шоссе полицая обгонять не моги, с какой бы черепашьей скоростью и куда бы он не ехал.
И вот, вооруженный всеми этими знаниями, устроил я себе пару лет назад автомобильное путешестве по западным штатам. Еду себе по штату Аризона. Прерия во все стороны, шоссе прямое до горизонта, плотность населения стремится к минимуму - индейские деревеньки типа два-пня-три-столба раз в 100 км. Но в каждой ограничение скорости - 40 миль (60 км). Я - человек иностранный, с законом не спорю, сбрасываю где-то до 45 миль в таких случаях. А если есть где спрятаться полицаю с радаром, то и до 40 - чего в чужой стране нарываться. И вот въезжаю я в небольшой городок, еду послушно ровно 40. За мной пристраивается мент. Едет себе, вдруг начинает мигалками мигать. Мне. За что - не знаю, но покорно останавливаюсь, руки на руле, жду указаний. Подходит полицейский-индеец (резервация чуть не треть штата занимает, там даже шерифы-индейцы есть), проверяет документы. Дальше следующий диалог:
Полицай (П): Превышаете, сэр. Я: (удивленно молчу, но киваю) П: Точнее, не совсем превышаете. Я: ??? П: Вы не превысили, но, видя меня, вы НЕ СОБИРАЛИСЬ СБРОСИТЬ СКОРОСТЬ в случае чего (типа неуважение к полиции). Поэтому я вас остановил, чтобы сделать вам предупреждение. Я: Спасибо, офицер. П: Но предупреждение мы обязаны делать только письменно. Я: Я не против. П: Но в письменное предупреждение мы выписываем только при нарушениях, а вы ничего не нарушили. Я: И чего теперь? П: Я впишу вам туда самое маленькое нарушение. ВЫ НЕ ПРОТИВ, СЭР? Я: Да пожалуйста.
Итогом общения с представителем власти на шоссе резервации Навахо стала шикарная бумага формата А4, с гербом штата в "шапке" и огромной надписью "Хочешь выжить - не пей за рулем", где были записаны все мои данные, включая цвет глаз и вес (в килограммах, я же иностранец и фунты их знать не обязан. Полицай специально для меня пересчитывал) и информацией, что сия бумага мне вручена за превышение скорости на ОДНУ ДЕСЯТУЮ МИЛИ.
Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления. Ни фига себе, опечаточка! Кто не верит - посмотрите сами!
Сперва думал, показалось, но... Сейчас по телевидению идет реклама ноутбуков Dell (постоянно в сериале про Каменскую, и других сериалах). Сюжет такой: сидит толпа народа вокруг ноутбука, на экране макет высотного здания, на стене здания появляется точка, камера к ней приближается, народ арабской внешности удовлетворенно злорадно улыбается. Кто рекламу придумал интересно?
Антон и Дима, два молодых человека, увлеченных компьютерами. Дима пришел в гости к Антону и с порога с ноткой гордости восклицает: "смотри, что я себе купил!" После чего достает из рюкзачка новенький винчестер. Антон берет его в руки, начинает изучать, спрашивать и т. д. "Смотри, что у меня еще есть," - и Дима достает пачку компакт-дисков. Антон кладет винчесер на стул перед собой, берет у Димы стопку компашек и начинает их перебирать. "О, вот этот фильм я бы посмотрел! Дашь?" "Нет, не могу, - отвечает Дима, - а ты его просто пока скинь себе на винт". "ОК," - отвечает Антон. И вдруг случайно выпускает из рук приглянувшийся ему диск, который падает аккурат на лежащий на стуле димин винчестер. Минутная пауза, Дима и Антон спотрят на осколки плассмассы. Наконец у Димы прорезается голос: "Ну ты, блин, скинул называется компашку на винт!" Антон, задумчиво: "Да. Скинул. На винт. Не на тот."
А по-моему, не так...
Винчестер не пострадал. Что ему от одной компашки сделается?
В одну внешнеторговую фирму устроился мужик на работу, видимо, по-большо-о-о-му блату! Ну, дают ему для ознакомления со спецификой деятельности фирмы литературу всякую, в том числе брошюру на английском языке, посвященную вопросам составления внешнеторговых контрактов. Через некоторое время мужик возвращает прочитанное. - Все понятно? - спрашивают. - Да нет никаких проблем, - говорит.- Два слова только непонятных встретилось - "кустомер" и "буер"... Если кто не понял, как и я поначалу, "customer" и "buyer" имелись в виду.
Сразу скажу, итории не мои, просто лет 5 назад "вытащенные" из "хумора"... Там тогда активно "печатался" великолепоного чувтсва юмора человек с ником "Серхио"... Конкретно ЭТА история три дня веселила все наше учреждение, по принципу " цепной реакции"... Итак: ЗАПОРОЖЬЕ-РЕНИ-ЗАПОРОЖЬЕ - -----------------------
Реальные случаи из жизни Серхио. ---------- Я работал на гарантийке АвтоЗАЗа и меня с напарником послали на ушастом запарике на румынскую границу в Рени. Там партия бракованных экспортных запариков стояла, надо было кое-чего по мелочам поменять.
(история 3, отстальные- как -нибудь другой раз, если автор не обидится) 3) А когда туда ехали, остановились на обочине часов в 5 утра. Уже видно, но трасса пустая. Вот я и решил в тени запарика "подумать". Сел, "думаю". Шура за рулем. Тут появляется автобус шикарный с интуристами.
Ну, Шура, как человек с чувством юмора и просто верный друг, начинает потихоньку отъезжать от меня. Я пытаюсь станцевать какой-то краковяк вприсядку со спущенными штанами и догнать убежище. Шура продолжает веселиться. И тут автобус вместо проехать себе мимо, притормаживает. Видимо, любопытные интуристы, заметив интересный местный обычай, типа "какающий мальчик", попросили шофера тормознуть, а гида объяснить.
Хорошо хоть 5 утра, многие в автобусе спали. Но глаза одной интеллигентной английской леди (мне почему-то хочется, чтоб это была интеллигентная английская леди лет 60-ти, из тех, кому не спится) я не забуду никогда.
У меня глаза были на лбу от усердия, у нее - от изумления перед загадочной русской душой. Покраснели мы одновременно (Серхио тогда еще не был циником). После этого, как воспитанные люди, мы одновременно отвели глаза. Автобус тронулся.
Вспомнил вдруг историю, которую тут вроде никогда не рассказывал. История рассказана на семинаре по технике безопасности в офисе одной газовой компании штата Виктория. В начале 90-х правительство штата Виктория приватизировала газоснабжение в своем штате. В результате снабжение города было поделено между двумя частными фирмами, а магистральный газопровод где-то на севере Мельбурна в степи, где только кенгуру скачут, разделил вентиль. Все бы ничего, но по каким-то техническим причинам потребовалось раз в полгода выравнивать давление в левой и правой части газовой сети. При этом из одной части в другую перетекало N тысяч кубометров газа, а это тысячи долларов. Не доверяя друг другу в деле установки счетчика и заслонки, компании организовали тендер, который и выиграла фирма, в которой я проходил семинар. Решение было найдено простое: в степи поставили домик, в домике заслонка, счетчик и компьютер, подключенный к сотовому телефону. По звонку оператора компьютер отпирает заслонку (операция проходила ночью, так как в результате уравнивания давления небольшой горный райончик оставался без газа). Итак, испытания системы. Вечером прогнали все тесты – все работает отлично. Ночью звонок на открытие заслонки – и тишина. Менеджеры на ушах, операторы звонят на сотовый, где вежливый женский голос отвечает, что данный номер отключен. Как? Почему? Ставят на уши всех бухгалтеров и администраторов. Оказывается, дело происходит в июне (конец финансового года). Один из дотошных бухгалтеров проводил инвентаризацию и обнаружил на балансе сотовый телефон, которого уже полгода никто не видел, и который не сделал ни одного звонка. Телефон списали, а провайдеру послали письмо с просьбой отключить номер, что и было сделано. Все? Как бы ни так. В Австралии личные связи значат много, в результате руководитель одной фирмы поднимает с постели кого-то из друзей или друзей друзей в руководстве оператора сотовой связи и телефон в пожарном порядке подключают. Следующая ночь, звонок на заслонку… телефон отключен снова! Что? Как? Оказывается, в связи с пожарным подключением запрос на подключение не прошел бухгалтерию. Вечером новая смена операторов обнаружила непорядок: номер, помеченный как отключенный, работает. И они его, естественно, отключили, обругав растяп из прошлой смены. А закончил свой рассказ лектор фразой, которую я слышал сотни раз еще в советской армии (только на русском языке): «При четком соблюдении инструкций неприятности не случаются».
Довелось работать в ВЦ одного очень уважаемого коммерческого предприятия. И работал на том же предприятии один завхоз. Очень, надо сказать, интересный такой чел. Выполняет указания руководства прямо как в армии, то есть что сказано, то и сделано, не больше, не меньше. А что-то разумное додумать - это уже невозможно. Так вот, приходит он к нам в ВЦ, чтобы мы объяснили ему какие картриджи для струйного принтера надо купить. В тот момент было очень много работы и ему просто вручена была коробочка из под использованного картриджа и телефон компьютерного салона. Никто и предполагать не мог, что за речь он выдаст по телефону. А выдал он приблизительно следующее: "Девушка, передо мной находится небольшая коробочка разноцветная. Синяя с желтым." На это девушка, видимо спросила, что на ней написано (весьма сообразительная девушка, надо отметить) Он ответил по буквам: "E p s o n S t y l u s" Его потом спросили, что все? "Нет, еще P r o X L" (XL произносилось как хэ, эл). После данной речи девушка назвала ему цену. Все кто присутствовал при этом "спектакле" едва сдерживали смех до тех пор пока он не выйдет из комнаты... ;)
1. Кем может работать русский человек с простой фамилией Факов? Правильно, переводчиком, профиль ессно английский.
2. В обратную сторону. Безобидное сочетание "Питер Дарлоу". Парень работал года три назад в средней руки американской нефтяной компании. Принципы присвоения электронного адреса стандартны - первая буква имени, фамилия, @, ну и так далее. Когда в компании появились русские, на первой же пьянке Питеру объяснили насколько неблагозвучен его адрес -то ли низкий пидор, то ли законный.
Кадету Биглеру посвящается... Дежурю я как-то на КП полка (ПВО). Ну, а поскольку область была Калининградская, часто нас нонешние злейшие друзья беспокоили. То "Нимрод" вдоль границы ошивается, то пара "Торнадо" хулиганит. В обед не успеешь весло с борщем ко рту поднести, как уже на КП сирена воет... К делу. Начальником штаба у нашем полке служил полковник Баранов. Личность уникальная, фантастических способностей по борьбе с личным составом. Короче во время моего дежурства звонит оперативный дивизии и дает готовность №1 дежурной батарее. Я, ессно, оповещаю всех кому это интересно. Первым прибегает НШ. Ну, отрапортовал об обстановке, как положено. Наш НШ с лету тычется в индикатор кругового обзора и докладывает наверх твердо поставленным голосом: - Факида, вижу цель!!! (Позывной такой был) В ответ - %;"%;: %;? :%? :? :%%*()):!!!!!! Какая на хер цель??? Режим полного радиомолчания!!!!! - Вас понял, цель не вижу! Планшетисты сползли, а я долго хрюкал в фуражку.
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.
На днях, т. е. на ночах... 5 утра, я, телевизор, спящяя под боком жена - семейная идилия. Тут жена, переворачиваясь с боку на бок? выдает: "В ПИЗДУ ВАС ВСЕХ!!!" Офигел не только я, телевизор тот тоже как то замолчал, а жена как ни вчем ни бывало продолжала спать... Интересно, что бы на это сказал дедушка Фрейд?
А вот кому стори?! В числе прочего, наша контора оказывает копировальные услуги населению. К слову сказать, народ довольно изящно излагает просьбу откопировать чень-ть. Среди перлов есть, например, "отэрить" (видимо от древнего совесткого копира "Эра"), "пропустить меня через ксерокс" etc, но суть истории не в этом. Только что пришел мужик и попросил "отксерить" 22 экземпляра с какой-то затертой газетной вырезки. Текст вырезки привожу as is:
Статья счастья «МД» публикует материал, подготовленный редакцией в соответствии с Многочисленными просьбами наших читателей "Эта статья обошла все газеты мира. Если она попала к вам, перепишите ее и пошлите в 22 разных газеты, и вам будет счастье. А возможно, и гонорар. Если вы не сделаете этого в 72 часа, то вам будет несчастье и не будет гонорара. Статья пришла к нам из параллельных миров. Ее жизнь началась в 1254 году в Гондурасе и с тех пор не прерывалась. В Россию она попала в начале 20 века. Статья приносит счастье, и тому есть много примеров. Владимир Ленин не стал издавать эту статью в газете «Искра» и России было несчастье. Джордж Вашингтон напечатал ее в «Вашингтон пост» и Америке стало счастье. Один крестьянин завернул в статью селедку и через 72 часа ему был неурожай. А другой крестьянин сделал 22 ксерокопии статьи и все прочитал. Ему был урожай, а потом он выиграл в лотерею бочку селедки. Николай Второй купил газету с этой статьей в Екатеринбурге, но не прочитал ее и потом умер. А Леонид Брежнев взял эту статью со стола Хрущева и велел Подгор-ному сделать 22 копии и он на 18 лет сел в кабинет Хрущева. Владимир Путин послал 22 статьи чеченским боевикам, но они не умели читать и через 72 часа им стало несчастье. Жорес Алферов, получив эту статью, напечатал ее в 22 научных журналах и получил Нобелевскую премию. Если у вас есть несколько человек, которым вы желаете счастья, дайте им почитать эту статью."
Вообще-то я не имею привычки читать чего там клиент копирует. Поэтому, я довольно сильно удивился, когда дядик расплатившись хитро (прям по-ленински!) прищурил глазки и спросил, может ли он оставить нам один экземпляр. Получив наше недоуменное согласие он таки оставил нам один из 22 экземпляров. Теперь видимо пытается впарить оставшийся 21 лист. Успехов ему!!!
P.S. Со своей стороны мы, прочитав содержание статьи, поняли, в какую глубокую лужу посадил нас вышеуказанный дядик. P.P.S Хотя теперь-то, думаю, наш опус прочитало заметно более 22 человек! За что огромное спасибо господину Вернеру!!!
Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была 50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом, решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште. Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву, оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она, чего хотела.
Недавно, дабы пробить Диму Вернера и опубликоваться в "основе" пришлось рассказать старый анекдот о попытках мужичка уламать даму на миньет. Апофеозом является ее заключительная фраза (с аполным ртом) "а ты меня будеф увавать?". Теперь амбула. Дело было в 1973 году в славном граде Москве, где я с бригадой наладчиков ЭВМ (для непосвященных - Электронно-Вычислительных Машин, т. е. "рашн компьютер" тот что после счетов) готовил к сдаче очередного компьютерного монстра. Дело молодое, и один из моих коллег снял барышню и привел ее на трах естесственно в готель. Оба клиента (как позже выяснилось) обладали изрядно развитым чувством юмора. А выяснилось это при весьма пикантных обстоятельствах. Жили мы блоком, т. е. в соседних номерах, а стены в тогдашних готелях были хорошо звукопроводящими. Итак, сидим мы артельно, отдыхаем, пока товарищ "хряща парит", и вдруг из-за стены слышим грохот и оглушительное ржание. Мы без всякого стеснения всей толпой заваливаем к другану и видим сцену: на кровати буквально заходится от смеха барышня, а на полу точно так же ржет наш коллега (ясный перец - голый). Оторжавшись он поясняет, что в процессе предтрахподготовки он рассказал барышне вышеуказанный анекдот и эта юмористка не придумала ничего лучше, чем воспроизвести ключевую фразу как говориться "в процессе", т. е. опять-таки с полным ртом. В итоге клиент от хохота свалился с ее девичьей груди на пол номера (это был грохот) и оба начали ржать как кони. Мораль: анекдоты нужно рассказывать ПОСЛЕ ТОГО.
Давно это было. В середине 70-х. Были мы по вечерам дружинниками. Участок - метро Университет. Наше дежурство, в основном, проходило прямо в участке. Играли в карты, шахматы и домино. Иногда дежурный вызывал одного-двух быть понятыми при обыске задержанных. Требовалось, в основом, подписать список изъятого. Вот пришла моя очередь. Захожу а комнату. За столом сидит капитан; за барьером задержанные пьянные мужиченка и баба. Капитан говорит мне: "Ты тут посиди пока я список составлю". Ну сел, газетку достал, интелигентно так читаю. Вдруг раздается страшный грохот и капитан начинает материться и хохотать одновременно. Оказывается, закончив оформлять документы, он посмотрел на задержанных и из за барьером не увидел. Ушли блин! Схватил он стеклянный графин и кааак швырнет его на кафельный пол... А потом рванылся к лавке - вот они голубчики. Прямо в отделении милиции любовью занимаются.
Моя подруга - девушка чрезвычайно умная и красивая. Имеет она высшее бухгалтерское образование, кучу всяких сертификатов и работает аудитором. Вдобавок ко всему получает сейчас второе юридическое образование, специализируясь на гражданском праве. Решили как-то в фирме, где она работает, учредить новое предприятие для каких-то там надобностей. Сидит она вечером, пыхтит в "Word"-е, составляя какие-то учредительные бамажки. (Точно не помню какие.) И нужно там было написать организационно-правовую форму (ОПФ) и полное название организации. И не просто написать название ОПФ, а затем еще в скобочках расшифровать. Читаю расшифровку: "Общество с ограниченной дееспособностью"... О как человек службу прочувствовал!
О женском взгляде Поскольку женщина думает двумя полушариями, то и зрение у них несколько иное, чем у мужчин. По телевизору передача “Графоман”. Представляются книжные новинки. Самая плохая из них летит в мусорную корзину. Камера следит за полетом книжки. Шмяк! - Она в корзине. Мои дамы - жена и дочь - в один голос: - Ой, у них НОВАЯ корзинка!
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Те, кому я эту историю рассказала "вживую", настояли на ее помещении сюда. В выходные собрались мы с сотрудниками делать суши. Для большинства присутствующих это был первый опыт. Желающих поучавствовать в кулинарном процессе было шестеро, среди них - двое мужчин. Я демонстрирую "производственный процесс", остальные повторяют, пытаясь получить ровный циллиндр риса, обернутый в лист морских водорослей и с рыбой внутри. Кто не знает - этот циллиндр, длиной 15-18 сантиметров, потом разрезается вдоль на 6-10 частей (в зависимости от толщины), и получается один из видов суши. Торжественный момент - когда у каждого из "студентов" получился первый "ролик." Все довольно смотрят на свои. Особенно довольны мужчины, которые эти "ролики" (напоминаю - циллиндрообразный предмет длиной около 15 см, в сечении около 2.5 см в диаметре) кладут на ладонь и друг другу демонстририруют со словами: "Смотри, какой у меня ровный." "Нет, у меня ровнее!" "Ну, зато у меня толще!" И так далее. Все дамы, за этим наблюдающие, крайне веселятся, мужчины же себя со стороны не видят, поэтому диалог продолжается: "А у тебя вон там замялось!" "Зато мой плотнее скатан!" В итоге, не в силах больше этого выносить, я на правах хозяйки предлагаю принести рулетку и измерить. В этот момент они оба наконец понимают, как этот диалог должен был со стороны смотреться, и буквально сгибаются от хохота. "Ролики", которые при этом чуть не уронили, кладутся на тарелку. И попробуйте скажите после этого, что Зигмунд Фрейд ошибался!
Это не выдумки - здесь, в Канаде, в Ньюфаундленде, есть город Дилдо (искусственный член). А есть еще и здесь, в Алберте, пара интересных мест: Head Smashed In Buffalo Jump (Место, с Которого Загнанные Буиволы Прыгают И Разбивают Себе Головы) - индейское название, произошло от их традиционного способа охоты. Есть еще Dead Man`s Flats (Равнины Мертвется). А в Штатах есть место Pooks Hill (Насрательный Холм). А на крайнем Севере в Канаде есть местечко под названием Тактояктак. Вроде бы ничего, не студентанно местного университета носят футболки с аббревиатурой алма матер, корая звучит как “TuckU” ;-)
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.