Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любому человеку. http://www.newadvent.org/cathen/11019a.htm Подозреваю, что составители католической энциклопедии лучше Вас осведомлены о связи Нового года с рождеством. А в вшеуказанной ссылке ничего про это не сказано. Зато сказано, что ранние христиане (вплоть до 17-18-го веков) праздовали Новый год когда Бог на душу положит. Также сказано, что первым ввел традицию праздновать Новый год 1-го января Юлий Цезарь-язычник, скажем прямо. Мораль: не выдумывайте легенд. Они хоть и красиво звучат, но не выдерживают никакой критики. Насколько мне известно, хотя здесь я абсолютно не уверен, старый новый год стали отмечать по инициативе снизу (не от церкви) и далеко не сразу после реформы календаря, а чуть ли не 30-ых годах. Нужен был повод выпить.
Приношу свои искренние извинения - разумеется, я ни в коем случае не хотел Вас задеть. Я отправил Вам пространный ответ, но, видимо, по техническим причинам он не дошел до anekdot.ru.
Суть его сводилась к следующему - я не заявляю решительно никаких авторских прав и до недавнего времени вполне нейтрально относился к "привидениям". Однако затем объявился Трикстер, цинично заявивший, что использует нас в качестве расходного материала - это меня глубоко возмутило; я в принципе против экспериментов над людьми, во всяком случае, без их ведома и согласия.
Эта тема меня глубоко волнует, но, думаю, она слишком серьезна (и печальна) для предпраздничных дней. Мы можем ее обсудить по моему адресу v81065@cityline.ru (хотя в первых числах января я не смогу Вам ответить).
Еще раз прошу меня извинить за эту чисто техническую накладку. Пользуясь случаем, хочу подтвердить: чтобы проверить подлинность моих собственных комментариев и выяснить недоразумения, можно обратиться непосредственно ко мне.
Благодарю Вас за сердечные поздравления к Новому Году - поздравляю и Вас, о глубокоуважаемая!!! Желаю счастья, здоровья и побольше любви - в наступающем и всех последующих годах!!! Мечтаю "и еще неоднократно" повысить себе настроение за счет Ваших историй!
Пилоту Советского Союза.
Витающий над каждым комментатором и комментатором комментаторов дух унтера Пришибеева наконец осенил и меня - и как раз в тот момент, когда я читала Ваше письмо, хотя и адресованное не мне, но выставленное на всеобщее прочитание.
Я Вас разоблачила!!! Вы вовсе не пилот! Вполне допускаю, что бортинженер, но не пилот, нет! Ибо каждый пилот прекрасно знает, что авиационные прогнозы погоды обновляются каждые три часа (намного реже - каждые шесть часов), плюс к тому, хоть каждые пять минут можно корректировать прогнозы, конечно, при наличии уважительных и перечисленных там, где положено, причин. И, разумеется, в каждом прогнозе можно допустить не одну, а множество ошибок - конечное, но существенно больше, чем одну. Таким образом, любой уважающий себя синоптик может ошибаться не один раз в день, а столько, сколько сочтет нужным.
Дух улетел, и я поняла, что при написании вышепрочитанного я собой не владела, а была вне себя от зависти. Они там собираются на Нью-Лумумбу, а я тут, значит, сиди! Так и это еще полбеды! Уж если бы захотелось - пробралась бы к Вам на борт скромненькой тихонькой мормышкой и притаилась бы в стайке мормышек же - не знаю, правда, как они выглядят, но уверена, что без них ловля рыбы-рубанка просто невозможна. Полагаю, что это такие морские мышки, которых рыба-рубанок боится что твоя теща и при виде ее (мышки, хотя, возможно, и тещи тоже) падает в обморок - и тут бери ее голыми руками, но на всякий случай, думаю, стоит позаботиться о резиновых перчатках - а вдруг электрическая попадется!
Проблема-то моя в другом - я даже мечтать не могу о Нью-Лумумбе. Уж и так пыталась, и этак - не мечтается, и все ты тут. А хочется мне махнуть в Васюки, попариться в баньке, периодически поныривая в близлежащую прорубь, на лыжах потом покататься...
Вот где истоки зависти-то!!!
Прошу простить меня за клеветнические нападки - на самом деле искренне желаю Вам и всему экипажу и пассажирам удачного полета и безмятежного времяпрепровождения там, не забудьте мормышек, избегйте зон трумбуленции при ясном небе - наконец-то их начали оконтуривать разноцветными флажками и шариками, но работа еще не окончена, так что, умоляю, побдительнее!!!
Кроме того, счастливо Вам сочетаться и все такое!!!
Дмитрию Вернеру.
Огромное спасибо за то, что на созданном Вами сайте я и все, кому неймется, имеют прекрасную возможность утолять графоманский зуд, так сказать, без отрыва от производства!!! Желаю Вам, а также всем, кто был, есть и будет на этом сайте, счастливого Нового Года! Успехов везде и во всем! И побольше веселых и добрых историй!
Милый Сема! і-мое! Радость ты моя, пельмешек ты мой! Цапа ушел, я уж было заскучал... Слава Богу, слава Богу - есть еще таланты! Как же ты меня опустил! Я плакал и в бессильной злобе кусал клавиатуру! И поделом мне, поделом! Обещаю тебе - в следующем гаду я абизиятельна выучу арфаграфию и пюнктюацию, а также схажу на сайт УДДАФФ. Патаму шо апасно с табой ниграмотна апчятся. Ты очина интилихентен и требавателен к сабеседнику. Буду стараться, буду тянуться. Ты пиши, пиши. Не обращай на меня внимания...
To all. Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие! Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru. Живите в ладу с собой. Удачи! С уважением, Михаил.
mexican-у Совершенно верно! Именно "Meet the parets"! Какова эрудиция, а? Растут, растут ряды киноманов! А я, признаться, думал, что у вас там в головах только кактусы да текила... Но к делу. Да. Я писал сценарий для этой фильмы. И не только для нее одной. Прах дедушки в вазе - это вымысем. На самом деле это был ночной горшок бабушки. А кошку, за неспортивное поведение, я выкинул из числа героев этой истории. Вот, подумываю, не переписать ли кошку на мексиканского тушкана? Как думаете?
доброму дяде. Шампанское было гладкоствольно-нарезным с чоком, плавно переходящим в получок, пробка типа "жакан" произвольного калибра, класса "турбинки". Этот тип бутылки описан в справочнике Жука. Тут один знаток уже задолбал всех цитированием этого трактата, так что, увольте!
Про то, как "Запорожец" врезал в зад другой машине. Все верно там описано! И двери отлетели и водителя подушкой зажало и пеной весь салон залило. Только марка машины указана неверно. Это вовсе не "Ситроен" был, а наша "Волга"! Теперь верите? Подушка-думка прилетела из-под заднего стекла. Вместе со звуковой колонкой для проигрывателя "Нота", которая финишировала аккурат на затылке водителя. Вот он и оробел малость. Огнетушитель под сиденьем не первый уже год валялся. А тут такой случай представился! Он и дал струю! Так ведь, заставь дурака богу молиться... Двери отлетели потому как замки на морозе не держат ни хрена! Ну а про двигатель - просто смешно говорить. На двух болтах держался, а что вы хотите, конец квартала... Кстати, он до сих пор там валяется. Но вот что любопытно! Почему-то никто не интересуется судьбой того дедка, что был за рулем Запора? А ведь дед на достигнутом не успокоился! За Мерседесами теперь охотится. Да вы читали наверное! Так вот. Это все о нем.
Уважаемые! Ну, хорошо, поздравил нас тут с новым годом кадет Биглер, ладно. Но зачем он всем подряд руки целует, я не понял? Да еще на встречу в новом году намекает эдак загадочно? Мож эта... резьба у кадета сорвалась? А что? Очень даже запросто. В кадетском-то корпусе девок нет. Вьюноши одни. Далеко ль до греха? Так что, народ, с кадетом-то поаккуратнее, поаккуратнее. И это. Во избежание. Руки ему не подавайте, а то зацелует на фиг, а там, глядишь и... Эх-ма, богема хренова!
Sergej, а ведь Bob прав. Исторически, Новый год был не более светским праздником, чем Рождество, и имеет к Рождеству совершенно прямое отношение. Позволю себе напомнить, что Иисус Христос (Иешуа), как и положено еврейскому мальчику, на 8й день своей жизни прошел обряд обрезания и наречения имени. Именно это событие и отмечается в Новогоднюю ночь, и от этой даты ведется современное летоисчисление. Поэтому Новый год ВСЕГДА приходится на 8й день после католического Рождества, а т. наз. старый Новый год - на 8й день после православного. Нехристианские же народы имеют свое собственное летоисчисление (по крайней мере, для религиозных целей и в качестве праздников), ничего общего не имеющее ни с рождением, ни с обрезанием Христовым.
раз Вас так интересуют обычаи разных народов, могу сообщить, что армяне, например, празднуют Рождество 6 января в Армении, а за пределами Армении - 18 января.
Милый мой Рара! Вы даже представить себе не можете, насколько Вы правы! Оттачиваю!!! И - именно мастерство! Потому как считаю зазорным для человека, живущего в России и общающегося на русском, писАть безграмотно. Впрочем, когда я жил Не в России и общался на языке тамошнего коренного населения, я также старался говорить и писАть на их языке грамотно, дабы, вы не поверите, не позорить Россию, в первую очередь... А посему, орфография с пунктуацией, коими Вы так легкомысленно пренебрегаете, для меня таки да, важны. Полагаю, что не только для меня одного. Анекдот.Ру - литературный сайт и абсолютное большинство здешних авторов являют собой образцы прекрасного владения языковым инструментарием. Это радует. Это привлекает. Это восхищает. Но коли уж Вам, любезнейший Рара, чисто конкретно по фигу КАК написано, а важно ЧТО, рекомендую - именно для таких как Вы действует конкретный пацанский сайт УДАФФ. Загляните туда. Думаю, Вы найдете там оч-ч-чень много ИдинАмышлИнникоФФ! С неизменным - Семен Помидоров
Уважаемые знатоки и ценители помидорного юмора. С прискорбием вынужден сообщить. За минувший декабрь месяц вы промахнулись трижды. Трижды позволили историям сочинителя Помидорова, под которыми не было его подписи, миновать сразу в "истории дня" без ваших замечаний и критики. Хотя вранья там было- ни больше не меньше, как всегда. Такой вот ляп вы допустили. Что характеризует вас, как, согласитесь, скорее любителей, чем профессионалов. Ваши рефлексы реагируют лишь на ма-а-аленький набор букв внизу истории. И вот, зная эту особенность, я трижды запустил сюда "трояна" с несколько видоизмененным набором подписи. И что вы думаете?! Вы купились, извините, как последние лохи! Ни одного черного "хвоста"! Ну как же так?! Не стыдно? Вы же такие принципиальные! Вам так важно уберечь уши и глаза посетителей здешних мест от злодея-Помидорова! Кто-то может мне внятно объяснить суть произошедшего? Со свой стороны могу сказать лишь одно. Обещаю и в дальнейшем посылать на Анекдот свои истории как с подписью, так и без оной. С подписью - потому как помидоры никогда не сдаются. А без оной - чтобы проверить ваше чувство. Юмора. И последнее. Всем, кому есть что сказать мне что-то личное, без позерства и горлопанства (может, я действительно чего-то не понимаю в юморе, или, как говорит моя старшая дочь "не догоняю"), милости прошу pomidorov@land.ru Буду рад. Семен Помидоров.
>Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение >авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).
Извинять извиняю, хотя за что - не совсем понял. Уж не за предположение ли, что я и есть это "бандит", он же "подлец", он же "пират", он же попугай? В этом случае, как говорится, благодарю покорно; тем более что кроме этого странного извинения у Вас, как видно, не нашлось для меня больше никакого ответа. И если это так, то покарают Вас за это салонные привидения - ох, покарают. Даже встречи в Аду не станут дожидаться.
Тем не менее, с Новым годом - и пусть он будет для нас всех лучше старого!
Не могу судить о Ваших криотехнологических способностях, но позволю себе заметить, что так называемые матерные выражения представляют собой особый язык, предназначенный для чисто мужского общества. Его не должны слышать и вообще знать непосвященные. Как Вы умудрились не заметить ни одной из присутствующих здесь дам? А впрочем, с наступающим Вас!
Кадет Биглер совершенно прав - душой общества Вас не назовешь. Как бы Вам не разделить печальную участь подпоручика Дуба и неизвестного "экспериментатора". Неужто Вы предпочитаете периодическое тявканье из-за угла приятной беседе? С Новым годом Вас, Дирндль
Одессит, я, конечно, сам статус беженца не получал, но мой одноклассник Гуревич довел до истерики всю нашу компанию, сообщив на интервью, что агенты КГБ мешают ему совершать субботнюю молитву. :) Так что "жид" - "жидом", но и рассказы на интервью своим чередом
Милые мои собеседники и, прежде всего, безмерно уважаемый мною кадет Биглер и настоящий хозяин нашего салона Дмитрий Вернер!
Все, кто дарил меня своим обществом - строгий Пилот Советского Союза, дорогой мне собеседник Beaver, таинственно симпатичный мне Новичок! Все, кто создает неповторимый шик нашей гостиной - Йозеф Швейк, Любопытный, GDV, Аллюр, Семен Помидоров, Сытый Гиен, Znatok, Donbass, Skydiver, Князь Игорь, y2003k, Islander, Engelchen, А-NJ, Dimsy, Papa, Alias, майор Пронин и конечно же, мой любимый нежный отрок Цапа! Милая моя Трубадурочка!
С Новым годом Вас, конечно. Всех добрых западных христиан также с прошедшим Рождеством, а всех добрых восточных христиан - с Рождеством наступающим. (Кстати, кто знает, когда его празднуют униаты?)Счастливо Вам его встретить, счастливо прожить и повторить таким же манером еще раз сто минимум. Желаю Вам всего, что принято желать в подобных случаях и надеюсь на скорую встречу со всеми.
Про IP-адрес - Вы смеетесь, что ли? Про СОРМ не слыхали? Карта там, не карта - у многих провайдеров (у МТУ уж наверняка) есть возможность определить _телефон_ звонящего. Сами понимаете, сопоставить его с логином и выявить по телефону личность - не проблема. Конечно, очень может быть, что реально никто этого не делает, но тем не менее.
Что-то настоящий криотехник заглючился. Теплота парообразования воды здесь на фиг не нужна, здесь нужна теплота плавления, она же кристаллизации. 3,4*10^5 Дж/кг=6,1 кДж/моль. Далее, моли и литры-разные вещи, поэтому дальнейший расчет также не верен. Если верить цифре про 700 л газа из литра жидкости и предположить, что имеется в виду объем при нормальных условиях, то 1 л азота=700/22,4=31,25 моль, в то время как 1 л воды=55 моль. Соответственно, для заморозки 1 л воды нужно где-то 2 л азота, что естественно, не умаляет рассуждений настоящего криотехника, но ставит под сомнение его профпригодность.
Уважаемые Комментаторы, Писатели и Читатели Анекдот.Ру! Разрешите мне ОЧЕНЬ поздравить Вас с наступающим на Вас ОЧЕНЬ Новым Годом! Желаю всем Вам ОЧЕНЬ здорового здоровья, ОЧЕНЬ счастливого счастья, ОЧЕНЬ радостной радости ныне и присно! Пусть этот год принесет всем Вам ОЧЕНЬ успешные успехи в исполнении всех ОЧЕНЬ желанных желаний. Пусть Вас преследуют ОЧЕНЬ удачные удачи, ОЧЕНЬ благополучное благополучие и ОЧЕНЬ богатое благосостояние!
С Новым Годом! Donbass
P.S. Трубадурочка! Спасибо огромное за поздравление. Постараюсь оправдать честь быть причисленным к уважаемым Вами людьми.
Дорогая заснеженная Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, Вы прямо как в керосин смотрели... Прочитав Ваше письмо, Фенечка вспомнила старую летную поговорку: "Женитьба - что штопор: попасть легко, а вот выйти..." и прижала второго пилота к земле. Свадьба через неделю, в качестве подарка - бесплатная экскурсия на Новую Лумумбу на весь медовый месяц. Проживания в семизвездочном "Апуракане", правда, не требуют, но вот шесть с полтиной звездочек - вынь да положь. Чувствую, мне не отвертеться...
Пират, услышав "Нью-Лумумба", аж подпрыгнул и завопил так, что накрылся отключенный высотомер - оказывается, он оттуда родом. Теперь постоянно грызет мне ухо своим когтистым клювом: Давай, командир, слетаем... Рыба-рубанок - это что: там такие сумчатые лопаты водятся! Уверен, что он незаконно протащит на борт сарая свою новую пассию - ворону Дурынду с городского рынка.
Кстати, он совсем пошел вразнос - потребовал форму летчика гражданской авиации. Устроил скандал: вы все, мол, в кителях, а я в перьях! Фенечка подогнала ему курточку и штаны с одной из своих детских кукол, я подарил свою старую фургонку - великовата, на клюв съезжает, но в общем годится. Так этот подлец на следующее утро явился с нашивками, ни мало ни много, Адмирала Флота Советского Союза! Тут уж и я не выдержал - торжественно содрал с его петличек золотые насосы. Бандит присмирел, но весь рейс что-то недовольно бурчал за нарушение авторских прав (A-NJ: если это Вы, прошу извинить).
Вот Ехидну, честно говоря, побаиваюсь, с трепетом жду ее возвращения из отпуска. Она как куснет - не то что впасть в пограничное состояние, и выпасть из него недолго...
Жаль, что нет связи, но искренне рад, что праздники проходят хорошо - мне и самому иногда хочется отгородиться от цивилизации снежными заносами. А вот синоптиков зря не послушались: синоптик как сапер - ошибается лишь один раз (в день). Глубоко в снег не зарывайтесь - нырять в сугроб или в прорубь можно только из парной, и только в трезвом состоянии! Я вот однажды в подпитии полез в реку за русалками, а нарвался на водяного. Старик перепугался, очень неприятно было... В любом случае, будут проблемы - посылайте SOS. Правда, на воздушных судах применяется "Mayday", но Ваш сигнал бедствия Лукреций всегда найдет.
Как всегда, Ваш, еще раз поздравляющий с праздниками,
Пилот Советского Союза
P. S. Водоизмещение подводных бомберов - вопрос, как говорится, интересный... Все зависит от того, сколько брутто-регистровых винных бочонков влезает в бомбоотсек.
Наступает Новый год. Поздравляю, Анекдот! Ты как воздух, ты как свет. Без тебя и жизни нет. Многие ведь только тут Любят, думают, живут.
Трудным будет этот год… Поддержи нас, Анекдот. Два. Ноль. Ноль. И снова – Два. Вот такая ерунда. Словно зеркало кривое… Ох, душе б моей покоя!
Ну да ладно. Что, народ, можно тост за Анекдот? Все налили? Поднимаем! Дима, мы тебе желаем! ….. Вернер слушает с усмешкой. Кто король? А кто здесь пешка? Что слова, в чем смысл их, суть? Кто врет – все, а кто чуть-чуть? Кто смешон, кто – ироничен? Кто-то истерично взвинчен… Эту муж недолюбил, Этот ишака родил. Этот выпил явно лишку, Этот пишет третью книжку! Этому букварь бы в руки! О, а этот все от скуки Пишет, пишет – каждый день! Боже, что за хренотень! …… Дмитрий Алексеич, Дима! Вернер наш родной! Любимый! Прокурор наш! Адвокат! Как же я сегодня рад, Написать здесь эти строчки И, не думая о почке, За тебя принять стакан, Глядя прямо на экран, Где любимый Анекдот Нас с тобой переживет! Потому как он, злодей, Заразил мильен людей! А мильен – он не помрет, Он потянет Анекдот За собою! На века! …Шо ты «ой»? Живи пока!
В общем, к черту много слов! Выпьем, Дима! Будь здоров!
Too Кадет! Кадет! Я понял вас до дна - вы из тех людей, которые никогда не признаются, что да, было, облажался, но типа, не со зла - с бодуна... И я даже не наезжал на ваши истории - я хорошо понимаю, что это совсем не страница "правдивых историй", но ваши комментарии, простите.... Потому вы больше мне не интересны, и нечего мне угрожать - "И еще, г. Modest, советую Вам отказаться от хамского тона комментариев, в противном случае с Вами никто не захочет общаться." - так что желаю наилучшего, пейте султыгу, полируйте массандрой, гоняйте калибров, тоскуйте о Чуть Было Не Победившем В Отдельно Взятой Стране, но от общения с вами - увольте. Искренне Ваш.
Похоже, вы до сих пор пользуетесь термосом в качестве дьюара :(
1. Существуют цельнометаллические дьюары, в них хоть молоток роняй - пофигу. Холод держат похуже стеклянных, но пару суток - запросто (секрет - в закрывании сосуда крышкой). 2. Задохнуться от выливания 5 литров жидкого азота тяжело (даже от 20, если не _вытеснять_ им воздух). Я сомневаюсь, что двери в туалет были заперты в момент выливания в дырку азота. Т. е. азот смешивался с воздухом во всем номере. Объем средней комнаты 30 кубометров. Понижение конентрации кислорода в воздухе в 1.5 раза человек переносит относительно безболезненно, таким образом 20 литров жидкого азота к мгновенной смерти привести не должны, если выливать его не залпом и вспомнить про вентилляцию. Непонятно только, зачем пробирки плавали в азоте. Нормальные люди крепят их на держатель, чтоб не болтались и доставать удобно было.
К комментарию от 27-го к истории от 27-го про жидкий азот. Большая часть комментария – вранье. Разбираем по пунктам: 1. Обычно транспортные сосуды дьюара делают не из стекла (хотя в принципе я такие видел, но никогда не пользовался), а из нержавейки. Такой сосуд можно ронять, бить, и ничего с ним не станет. Азот в таком сосуде может простоять месяц. 2. В транспортный сосуд дюара можно засунуть все что угодно (чем собственно я и занимаюсь), причем не только в азотный, но и в гелиевый. 3. Полиэтилен, из которого делают пакеты и бутылки конечно не лопается при охлаждении (даже не сильно охрупчивается, чтобы при ударе лопаться), но ведро могло быть сделано из какой – либо другой пластмассы, которая могла бы и лопаться. Потом, достаточно налить немного на дно, чтобы дно треснуло (с чего взяли, что 5 литров). 4. Не все так страшно. 5. Теплоемкость азота в данном случае не играет никакой роли (товарищ не разбирается в понятиях), а здесь важна теплота парообразования. Для жидкого азота она составляет 5,6 кДж/моль, а для воды это 41,7 кДж/моль. Таким образом, чтобы заморозить один литр воды нужно около 7,5 литров азота (при этом не учитывается теплоемкость холодного азота в газообразном виде, которая дает дополнительное охлаждение воды). 6. Литр жидкого азота – это действительно 700 литров газа (при комнатной температуре. Предположим, что в комнате 6 х 3 х 3 м испарили 5 литров азота, пусть это будет 4 кубометра газа – тогда, т. к. объем комнаты 60 кубометров, содержание кислорода уменьшится меньше чем на 10 % от исходного. Экспериментаторы даже не почувствуют. (Даже если бы они выпарили все 40 литров – не задохнулись бы).
Так что этот комментарий писал специалист, знакомый с криогенной техникой лишь понаслышке, никакой не криотехнолог, а так, не пришей к пизде рукав.
Большое спасибо Вам и всему Вашему экипажу за поздравления и пожелания. Передайте, пожалуйста, мой горячий поцелуй Феофану и привет Фенечке (на словах только, ладно?); пожмите Акакьичу его мужественную руку, а пирату – его пьяное крыло. Лукрецию сообщите, чтобы на мою волну временно не настраивался и неполадки устранять не пытался – связь нарушена не по техническим причинам, а ввиду моей оторванности от цивилизации.
Сидим с друзьями в горном шале, засыпанном снегом до самой крыши, и доехать даже на Yukone никуда не можем. Увы, собаки у нас не ездовые и годятся лишь для поедания консервов. Лыжи – для скоростного спуска и по лесу в них не пройдешь. К счастью, на снегоходе удалось добраться до ближайшей деревеньки, откуда и отправляю это экстренное сообщение с коммунального терминала. Не волнуйтесь, спасать нас рано и «SOS! » мы пока не кричим, потому как еды и питья хватит по крайней мере на неделю, а дров в лесу – до конца жизни. Засели же мы так из-за того, что, собравшись отдохнуть от повседневности, настолько твердо решили отметить Christmas в горах, что ничто нас не остановило. Ни здравый смысл, ни прогноз погоды. Загрузили одну машину провиантом, другую – шампанским, третью - елочными игрушками, прихватили снегоходы и уехали далекым-далеко. Не поверив синоптикам с их бароклинно-баротропным прогнозом. А они в кои-то веки оказались правы. И за двое суток выпала почти годовая норма снега. И вместо хоровода вокруг наряженной елки морозной рождественской ночью под ясным, усыпанным звездами, небом, катания на лыжах сияющим белизной солнечным утром, и прочих задуманных прелестей, мы вынуждены колоть дрова и откапываться до седьмого пота в перерывах между тостами, плясками, раздачей подарков и спорами кому колоть, а кому копать.
Так что предпраздничная стратосфера промелькнула как-то на удивление быстро и мы, с тем же положительным тангажом, но уже на водородном топливе, вошли в праздничную ионосферу. Где и предполагаем зависнуть до выработки всех резервов топлива, после чего сорвемся в пике и катапультируемся на предписанной инструкцией высоте. Как только это произойдет, так сразу свяжусь с Лукрецием.
В минуты томной грусти мечтается о лазурных водах Нью-Лумумбы, о семизвездочном отеле с экзотическим названием «Апуракан» и сногсшибательным видом на пролив Ильфа и Петрова... О рыбе-рубанке, запеченой на костре из пальмовых веток, и плясках до утра под там-тамы с тамошними аборигенами. Эх, Пилот, умеете же Вы бередить душу! Так и вижу Вас расслаблено сидящим в шезлонге с сигарой в зубах, а рядом, на мраморном бортике бассейна – недвижно замершую Ехидну, подставившую тропическому солнцу свою глянцевую переливающуюся спинку и блаженно раскинувшую хвост. Поодаль Дирндль, сменившая семь метров ткани на легкую прозрачную тунику, прогуливается в тени баобабов и сводит с ума своей натуральной блондинистостью все мужское население острова. А вон и старый пират, взятый в штат переводчиком и получающий зарплату в «патрисах» и «лумумбриках», которые он тут же конвертирует в первоклассный лумумбийский ром и чудный трубочный табак и угощает ими Феофана и Акакьича. Лукреция нигде не видно, видимо, аборигены опять вызвали его в качестве консультанта по наладке оборудования и обеспечению связи с внешним миром. Фенечки и второго пилота тоже нет в кадре. После того, как Фенечка победила на конкурсе красоты «Мисс Нью-Лумумба», и стала звездой патрисного масштаба, второй пилот осознал, что промедление смерти подобно, сделал ей предложение, она вышла за него замуж и они уединились на северном побережье острова, где занимаются серфингом, скубадайвингом, художественной фотосъемкой и... вы сами знаете чем занимаются влюбленные. Одним словом, всем хорошо, все счастливы, тепло солнца вливается с каплями рома и растекается по телу, согревая каждую клеточку замерзшего в снегах организма... Ой, кажется, я медитирую...
Буду прощаться, а то напишу что-нибудь лишнее на почве нетрезвого рассудка и заиндевевшей памяти. Ехидна меня предупреждала о Вашей чувствительности, стремительных переходах из одного пограничного состояния в другое и повышенной, всвязи с этим, хрупкости. Так что не буду рисковать, а то она мне не простит ЧП в ее отсутвие.
Ваша, Снег.. урочка
P.S. Кстати, не могли бы Вы при случае сообщить водоизмещение ныряющих бомбардировщиков? На досуге полистала справочники, но нашла лишь данные о подъемной силе крыла летающих подводных лодок. Пожалуйста, углубите мой кругозор, а то ведь так и дурочкой прослыть недолго.
Комментарий к комментарию A-NJ, http://www.anekdot.ru/an/an0112/q011227.html#3
>Здесь же на сайте я что-то не видел никаких "копирайтов" >возле комментаторских подписей; Пример: "Alexande(r)". Но скобки, безусловно, выражают лишь желательность грассирующего произношения звука "р" :)
К комментарию 4 от 27-ого Любой человек, кроме, видимо Bob`a знает, что Новый год-светский праздник и никакого отношения к православному (юлианскому) календарю не имеет и празднуется 1-го января. Старый же новый год-просто лишний повод выпить для страждующего населения и никем (в том числе и церковью) не признается в качестве официального праздника. Опять же, т. к. Новый год-светский праздник, то утверждение о том, что он ВСЕГДА идет после рождества не имеет смысла.
Новичок -> Машеньке Поздравляю, Машенька. Ваш рейтинг сильно повысился – Вот и Вы уже получили в подарок к Новому году персональное привидение. Скоро из владельцев привидений можно будет и футбольную команду составить. А то и две. С Новым годом, Новичок.
Уважаемые посетители, авторы и комментаторы сайта anekdot.ru! Поздравляю Вас с наступающим Новым годом! Желаю Вам здоровья, хорошего настроения, удачи во всех делах. Побольше смейтесь сами и радуйтесь шуткам других. Смех продлевает жизнь - это медицинский факт. Глубокоуважаемый Дмитрий! Еще раз благодарю Вас за удачную идею - сайт anekdot.ru. Желаю Вам ангельского терпения при чтении наших опусов... Еще раз - всех с наступающим. Мужчинам жму руку, дам, если конечно, позволят, целую в щечку. Надеюсь на встречи в Новом году. Ваш Кадет Биглер
Простой расчет показывает, что при удельной теплоте кипения азота 198 кДж/кг, его теплоемкости 1 кДж/(кг*К), теплоте плавления воды 337 и теплоемкости 4, одного килограмма жидкого азота примерно хватает на замораживание килограмма воды (с начальной температурой 20). А дьюары для азота бывают металлические, литров на 10 (или 20? ; давно это было, не помню), и азот там мог стоять долго, не меньше недели, только он в себя насасывал кислорода из воздуха, и у него становилась неправильная температура кипения.
не, не Австралия. Помните, одесские джентльмены как-то пошутили про "директора украинской гимназии пана Кравчука", который заболел странным дефектом речи? Он, знаете ли, перестал выговаривать сразу три буквы. Нет, не те, что многие подумали. Совсем невинные: "С", "Н" и "Г".
сочувствую Вам как очередной жертве очередной провокации. Но помещать салонных привидений в одном круге Ада с собой, самим Сатаной, Иудой и прочими предателями... Не знаю насчет Вас - :)/:( -? - но "привидения" я бы скорее поместил в восьмом круге - там, где помещены "обманувшие недоверившихся". Так, по-моему, просто точнее; а что до тяжести наказания, то Злые Щели, знаете ли, тоже место несладкое. Если помните, там в десятом рву (это начало 30-й песни "Ада") специально выделено местечко для "поддельщиков людей".
И все-таки, уж простите, я вижу тут вопрос и поглубже; мне вдруг просто стало интересно. Вряд ли у реального человека, пишущего на сайт под псевдонимом "Пилот Советского Союза", имеется реальный экипаж в составе Фенечки и Акакьича, а также попугай, мешающий гептил с глицерином. Это констатация, вроде бы, по-детски очевидная, но вывод из нее такой: Пилот Советского Союза - это уже не просто "подпись" или "псевдоним", а ОБРАЗ, созданный человеком, который так подписывает свои сообщения на этом сайте. Образ, совершенно не тождественный с Вами, как с его создателем. А значит, говорить об "уголовно наказуемом деянии" можно лишь в том случае, если Вы на этот образ заявляете авторское право, и то же самое признаете за всеми другими комментаторами (вернее, за авторами "образов комментаторов").
Проще говоря, дело обстоит примерно так, как если бы упомянутые Вами Илья Файнзильберг и Евгений Катаев (т. е. Ильф и Петров) объявили авторское право не только на тексты своих совместных произведений, но и, допустим, на сам образ Остапа Бендера - и запретили другим сочинять произведения с участием (или от имени) придуманного ими персонажа. Но в реальной жизни, насколько я знаю, до этого додумались только голливудские режиссеры и сценаристы (т. е. до того, чтобы официально регистрировать авторское право на придуманный персонаж). Поправьте, если мои сведения неточны.
Здесь же на сайте я что-то не видел никаких "копирайтов" возле комментаторских подписей; а это значит, что формально все созданные на сайте "образы комментаторов" открыты для "дописывания", переиначивания и прочего соавторства. Ведь переиначивают же сами комментаторы образы тех же гашековских персонажей!
Но самое главное в другом: простите, но совершенно невозможно заявить "копирайт" на персонаж или на псевдоним, действуя от имени... самого этого персонажа или псевдонима. Извините, Пилот, но как Пилот Вы - маска, и я Вас не знаю. Да, видимо, и никогда не узнаю. Иначе говоря, сама Ваша подпись под Вашими гневными выпадами в адрес "привидений" опровергает суть сказанного Вами в этих выпадах. В каком-то смысле Вы - т. е. "Пилот" - тоже "привидение". Да и я, как "A-NJ", тоже, хотя в моих репликах на сайте за два года и прозвучало больше фактов моей реальной биографии, чем в Ваших репликах - вашей.
Вывод у меня такой: пока Ваше (да и мое тоже, и чье угодно еще) присутствие на этом сайте ограничивается "никами", нам с Вами вряд ли есть на что обижаться: псевдоним псевдониму не защитник. "Привидения-двойники" просто взимают с нас пошлину за роскошь путешествовать по Сети инкогнито. Вы вот и сами, кажется, вздумали защищать понятие "анонимности"? - так примите от нее же и последствия...
Beaver Жалко, уже не прочтет... Интересно, а почему с Рождествами он поздравляет с двумя, а с Новым годом только с одним? Любой человек знает, что Новый год всегда после Рождества. И у нас тоже. В ночь с 13 на 14 яНВАРЯ. ИЛИ ВСЕ ЗАБЫЛИ?
Любезная Трубадурочка, благодарю Вас за поздравление и теплые пожелания! Позвольте и мне пожелать Вам счастливого Рождества, еще большей радости от общения на anekdot.ru и просто счастья!
Всех, кто празднует Рождество Христово по григорианскому календарю, поздравляю с этим светлым праздником! Счасть, любви и удачи, друзья! Merry Christmas!
Взрослой тетенеке Патриции Хольман Лицо попроще сделай, ладно? Автор, вполне возможно, имел ввиду город, где жил герой Черного Обелиска, если ты помнишь еще что это такое. Кстати, девочка, снобизм всегда героями Ремарка не воспринимался, в огтличие от тебя. Так, что, моя дорогая, имя Патриции Хольман ты просто узурпировала и права на него у тебя нет никакого
<< Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует. Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу. ...
Продукты разложения в организме глицерина, как мне объяснили медики, обладают кумулятивными свойствами, т. е. , накапливаются. И страдают, в первую очередь, как раз почки и печень. Технический спирт не предназначен для употребления внутрь и, поэтому, концентрация глицерина там гораздо больше, чем, скажем, в баночном пиве. Кроме того, глицерин в больших концентрациях обладает слабительным действием и раздражает слизистую оболочку. В настоящее время при изготовлении лекарств от него тоже отказываются. Наш полковой врач перед употреблением всегда интересовался, откуда спирт. Впервые о вреде глицерина я услышал от него. >>
Кадет ополчился на глицерин, видимо полагая, что спирт для почек и печени - живая вода. Привет полковому врачу - тонкому ценителю напитков!
Господа и Уважаемые мной дамы, категорически и безаппеляционно поздравляю всех с Новым годом и всем что к нему прилагается. Мужчинам сердечно жму руку, дам с разбега целю в щечку и...... далее везде. Желаю Всем в Новом году побольше творческих узбеков, исполнения некоторых, самых важных, желаний, мужчинам желаю что бы у них была одна единственная любимая, перед которой можно встать на колени и отдать свое сердце, женщинам желаю что бы всегда рядом был человек на груди которого можно было спрятаться от всех невзгод и несчастий, побольше солнца теплого, ветра остужающего, влаги жажду утоляющей, огня согревающего, чувств божественных, жизнелюбия и жизнестойкости, крепости гранитной, радости искренней, любви вселенской, радушия и доброты, нежности и ласки, обаяния и красоты, и всего самого хорошего что есть в жизни. Пусть Новый год для Вас будет как новая жизнь, насыщенный, как истекающая соком хурма, полный, как кошелек у богача, радостный, как смех ребенка, чувственный, как первая любовь. Эхх....... чтоб напились Все до ручки медной и спроводили старый год с почетом и уважением, чтоб пусто ему было на веки вечные. Спасибо Всем за то что Вы есть.
Отдельное поздравление г. Антиповой. За праздничным столом, по-гусарски поставив стакан с водкой леденющей на оборотную сторону руки и пожелав Вам, тихо, про себя, что бы никто не услышал, что бы в Новый год Вы услышали ту песню, которую тапер в г. Мурманске, по-моему заказу из Москвы, спел для Вас мадам.
В преддверии Нового года уместно рассказать следующую историю. Она уже частично проскакивала здесь, но не во всех деталях. На рубеже 19 и 20 веков одна молодая женщина (а может быть и барышня) написала песню (стихи), которую знает каждый, родившийся в нашей стране. И больше ничего она, кажется, не писала. Это – “В лесу родилась елочка”. (Отвлекаясь, добавлю, что в середине 20 века одна барышня из Аргентины тоже сочинила одну единственную песню, которую мы до сих пор знаем и слушаем с удовольствием –“Беса ме мучо”.) Итак, военный 1942 год. Подготовка к заседанию правления Союза писателей. Повестка дня – прием новых членов; членство в Союзе кроме всего прочего давало право на дополнительный паек. Председатель – А. Фадеев. Один из членов правления, встречая в списке незнакомую фамилию, спрашивает, - А это кто? Что она написала? Следует ответ, - “В лесу родилась елочка”. На пренебрежительное – И за это в Союз писателей?! , - А. Фадеев (относиться к нему можно по разному, но личностью он был, несомненно) отвечал: - Много ты понимаешь. Нас с тобой забудут, а эту песню будут петь!
Так не забудем же и мы спеть эту песню у елки! С Новым годом! Новичок
Искренне прошу меня извинить. Надеюсь, я не очень сильно задел Вас - я тоже отношусь к Вам с уважением и симпатией.
Я действительно поддался на провокацию одного из местных насекомоподобных, "Маньки Золотой Ручки". Подоплека, увы, понятна - имеют быть экземпляры, обожающие "науки ради" (на самом деле, удовольствия для) плюнуть тайком в чужой ботинок и устроить свару. Взывать к их совести - бессмысленно, за отсутствием таковой. Давить их средствами, совершенно верно упомянутыми Кадетом Биглером - жирно будет. Однако я с удовольствием побеседую с ними в девятом круге Ада. Впрочем, Дьявол с ними.
Тронут Вашими поздравлениями. В свою очередь, поздравляю Вас и всех комментаторов, не подделывающих чужие подписи. Еще раз прошу меня извинить за ошибку.
Моя Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Самое теплое спасибо за поздравления. Полностью к ним присоединяюсь и, от имени всего моего экипажа, поздравляю Вас, а также авторов сайта и некоего г-на Вернера с праздниками.
У нас царит предпраздничная стратосфера, а старый пират (согласился-таки на рублевое жалование) уже вовсю отмечает. Причем "ершит", подлец, без удержу - мешает гептил с глицерином, догоняется султыгой, любимая поговорка: "Массандра без водки - деньги на ветер!" (не иначе, Акакьич научил). На плече у меня восседает неустойчиво, но спесиво.
Недавно Фенечка застукала его на краже антифриза (он для этого приспособил здоровенную канистру) - пришлось сделать внушение, пригрозить "Будешь жить на одну зарплату!" Угроза подействовала: он вырвал перо из хвоста и поклялся какой-то матерью, что из сарая тащить не будет. Впрочем, выход нашел быстро - свел знакомство с начхимом из соседнего полка ныряющих бомбардировщиков. Оттуда уже приезжала комиссия на двух танках Т-90. (Кадет Биглер: прошу извинить за эту шутливую компиляцию).
Обязательно слетаем на Новую Лумумбу, причем всей приятной компанией. Аэропорт там первоклассный, отели тоже (три звездочки... четыре... лучше всего, конечно, пять звездочек). А в проливе им. Ильфа и Петрова отлично клюет рыба-рубанок - излюбленное лакомство тамошних аборигенов.
Еще раз поздравляю Вас с праздниками и желаю всего, чего только можно пожелать другу и близкому человеку.
to asya Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это написать... Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где юмор? Когда смеятсья ?
To Modest: Дискуссию об оружии и калибрах я уже как-то предложил перенести на E-mail, однако ни одного письма на данную тему не получил. Из этого делаю вывод, что моих оппонентов интересует не сам вопрос, а публичная перебранка. Ее не будет. Теперь о глицерине. Действительно, Вы правы, глицерин употребляется в пищевой промышленности в качестве консерванта и даже в лекарственных средствах. Но, следует учитывать концентрацию глицерина в продукте и частоту его применения. Продукты разложения в организме глицерина, как мне объяснили медики, обладают кумулятивными свойствами, т. е. , накапливаются. И страдают, в первую очередь, как раз почки и печень. Технический спирт не предназначен для употребления внутрь и, поэтому, концентрация глицерина там гораздо больше, чем, скажем, в баночном пиве. Кроме того, глицерин в больших концентрациях обладает слабительным действием и раздражает слизистую оболочку. В настоящее время при изготовлении лекарств от него тоже отказываются. Наш полковой врач перед употреблением всегда интересовался, откуда спирт. Впервые о вреде глицерина я услышал от него. Вообще, перед тем, как писать историю, я имею обыкновение проверять их фактическую сторону, так что "поймать меня за язык" у Вас вряд ли получится. И еще, г. Modest, советую Вам отказаться от хамского тона комментариев, в противном случае с Вами никто не захочет общаться.
Трубадурочка, Спасибо за поздравления! Приятно! Присоединяюсь!!! Желаю и тебе (игривость твоего ника как-то не располагает к обращению на "Вы", ничего?) хорошего праздничного настроения!
Alias, "... главное - не то, что пьешь, а то, при каких обстоятельствах и в каком состоянии". Отчасти верно. Но ведь физиологию с токсикологией и прочими фармокологиями тоже еще никто не отменял! Кто-то когда-то заметил, что обыватель лучше всего разбирается в двух вещах: политике и медицине. Давайте не будем уподобляться тем обывателям утверждая то, в чем не уверены. Я не говорю, что спирт с глицерином полезнее апельсинового сока. Но и вред этой смеси для почек тоже явно преувеличен. Так же как и вредность (смертельная, якобы) водки с аспирином (это здесь было пару недель назад). Откуда это все? То есть, конечно, умереть можно. Но это сколько нужно водки выкушать, причем одим только аспирином закусывая! А в ВМ недавно был перл об опасности образования свища (!!!) при шейном остеохондрозе. Это вообще без комментариев! И потом умные и образованные люди писали: "шея - значит миозит". Вроде у нас нет мышц нигде, кроме шеи; или на шее нет ничего кроме мышц :). Ладно, что-то я разворчался. Первую часть своего ника полностью оправдал :). Начал за здравие, а кончил...
Дима, я сам не знаю что это. Писал как комментарий, но может на историю или анекдот (бородатый) потянет? К N6 за 23 декабря Есть такая байка о вводной лекции в мед. институте. Профессор запугивает абитуриентов тяготами и лишениями врачебной профессии. Врачу, говорит, абсолютно не свойственна брезгливость. И в качестве иллюстрации погружает свой палец во внутренности разложенного здесь-же наполовину отпрепарированного трупа. Затем подносит палец ко рту и облизывает его. Обводит взглядом притихшую в сомнениях о правильности выбора аудиторию и спрашивает, сможет ли кто-то это повторить. Ну, выскакивает с горящим взглядом какой-то потенциальный профсоюзно-комсомольский активист, подбегает к заформалиненному трупу, сует в него палец и смачно его облизывает, не сводя преданного взгляда с профессора. Хорошо, говорит профессор, но еще более важно для врача - быть внимательным. Я коснулся трупа указательным пальцем, а облизал безымянный.
Мне очень жаль, но Вы стали жертвой провокации - комментарий, на который Вы ответили (если это, конечно, Вы), мне не принадлежит. Так что не таите обиду за Пилота СС, а я, в свою очередь, прощу Вам выпад о Маньке. Вот только непонятно, зачем нас с Вами стравливают - насколько я помню, мы, при всей моей симпатии к Вам, до этого случая диалога не вели, и мне бы не хотелось его начинать с взаимных обид.
Дорогой Alias! Вы бодро начинаете упрекать меня и Papa в "воинствующем невежестве" и сразу садитесь в лужу, говоря о 6 калибрах. Вы, видимо, имели в виду 10, 12, 16, 20, 28 и 32? Ну хорошо, 10 - уже вымерший. Т. е. в СНГ не выпускается. Но уж тогда надо упомянуть 4, 8 и 24? Неувязочка у вас. Затем вы ссылаетесь на "заказные ружья". Ну это ломовой аргумент. На заказ можно сделать и цельнодеревянное ружье, из которого вообще стрелять нельзя будет :) Затем, еще раз, походя, обижаете Papa, говоря "Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок" - эээ, простите, как-то в основном охотничьи гладкоствольные игрушечные ружья их не имеют :) И в заключение: вы настолько не поняли моего предыдущего коментария, что остается следовать только мудрой поговорке "Что для умного - шутка, то для Alias`a - `воинствующее невежество`"
Глицерин (трехатомный спирт - CH2OH-CHOH-CH2OH) действительно входит в состав ликеров.
А уважаемый Кадет Биглер вероятно имел в виду этиленгликоль (двухатомный спирт - CH2OH-CH2OH) - вот он действительно является сильным ядом для почек, да и всего организма. Входит в состав некоторых антифризов.
Кстати ядовиты не столько сами спирты, сколько продукты их метаболизма - то, во что они превращаются в организме. Например, похмелье вызывается ацетальдегидом - продуктом окисления этилового спирта. А метиловый спирт превращается в формальдегид, вот тут то конец вашим глазкам и пришел.
2 Alias Вы так много написали, уважаемый, и так компетентно, что я в конец запутался... Так можно срелять пулей из получока или нет? Я вот стреляю уже несколько лет. Причем тут магазины, калибры, вставки и все остальное? Вы еще про антабки расскажите... Вы понимаете, потоком эрудиции можно забить голову собеседнику, но реальность от этого не измениться. Вопрос идет не о точности, дальности и преимуществах чока перед получоком, а о принципиальном вопросе - можно ли срелять пулей из гладкоствольного охотничьего ружья с дульным сужением. Ответ можно - уставом это предусмотрено! То, что при этом стрельба хуже, чем из винтовки Мосина - безусловно, дак ведь это и не требуеться. Повторяю еще раз - эрудиция хороша к месту, а не для производста волнений в воздухе.
Дорогие мои Дирндль, Ехидна, Engelchen, Tzapa, Пилот Советского Союза, Новичок, А-NJ и Beaver; а также уважаемые мной Старлейка, Игла, Машенька, Кадет Биглер, Аллюр, Михаил, Сытый Гиен, GDV, Donbass, Skydiver, Йозеф Швейк, Feemah, Князь Игорь, BM2000, y2003k, Islander, Ворчливый Архитектор и Znatok!
Разрешите поздравить вас с наступающим Новым Годом и Рождеством и пожелать всем любви, счастья, успехов, хорошего настроения и творческого вдохновения!
Я очень рада, что открыла для себя такую большую, живую, замечательную книгу, которую читала, не отрываясь, на протяжении последних четырех месяцев, и которая подарила мне минуты восторга и искреннего восхищения, подтолкнула к размышлениям и поискам, заставила взглянуть по-новому на, казалось бы, обыденные и привычные вещи... Имя этой книги – anekdot.ru – я уверена, небезразлично многим из нас, принявшим непосредственное участие в ее создании, ставшим авторами и критиками, редакторами и корректорами, и, под чутким руководством Димы Вернера, сделавшим ее такой, какая она есть. Так пускай же детище Вернера живет и процветает в новом году без глюков, сбоев и неполадок! Пусть авторам сопутствует удача, строки гладко ложатся на экран, а интересные сюжеты выстраиваются в очередь один за другим... С Новым Годом!
"Пилоту СС:"... "А что, Вас вот так вот по жизни и зовут... ?"
Прежде всего, убедительно прошу: называйте меня, пожалуйста, либо "Пилот Советского Союза", либо, если Вам так удобнее, "Пилот". "Пилот СС" вызывает у меня крайне неприятные ассоциации: я же не обращаюсь к Вам, скажем, "Манька".
Теперь по сути вопроса. Видите ли, существует понятие "анонимность" (каждый человек может сохранять инкогнито), существует понятие "псевдоним" (Ильф и Петров - это тоже "ники"). Но существует и понятие "подделка чужой подписи" - а это уже уголовно наказуемое деяние, с чем я целиком и полностью согласен.
Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос (как и на вопросы других посетителей сайта).
To Papa & Modest и иже с ними. 1. Ваше воинствующее невежество - это не единственный аргумент в споре (комментарие, заметке и т. д.) Начнем с того, что как существуют различные калибры гладкоствольного ружья - их всего 6, начиная с 10-го, уже вымершего, так и существует понятие калиберной пули. Существует также понятие дульного окончания - раструб, цилиндр, получок и чок. Так вот, этот самый чок, особенно на заказных ружьях, может отличаться до 2 мм в меньшую сторону от диаметра ствола. Сильный чок предназначен для точной стрельбы дробью и картечью, а не пулей. Повторяю - для более точной и дальней стрельбы, которую не может обеспечить ни одно из вышеперечисленных дульный сужений, и которая применяется не для всякой охоты. Ваш Браунинг,Papa, как Вы сами изволили выразиться, получок. Из чего можно сделать вывод, что Ваша игрушка не имеет даже сменных дульных вставок. А для охотничьих ружей завод-изготовитель завод-изготовитель настоятельно рекомендует не использовать калиберную пулю при стрельбе из полного чока, а только подкалиберную. Papa может быть оскорблен тем, что я его Браунинг назвал игрушкой, и даже доводы найдет... Уважаемый, ценность ружья вовсе не определяется тем, за сколько Вы его в магазине купили. 2. Относительно второго спорного момента - спирта с глицерином( или гуталином, или чем-то там еще...) Из мудрой поговорки "Что русскому здорово, то немчуре смерть", а также из собственного опыта могу заметить, что главное - не то, что пьешь, а то, при каких обстоятельствах и в каком состоянии. Alias
Привет, Кадет! Я, честно говоря, надеялся, что вас и без меня порвут как тряпку. Да, видно, обленились. Я не про правдивость ваших историй - как известно "песенное дело такое: не соврешь - не споешь!" (М. Успенский) Так же ваши спорные суждения о Второй Мировой и Эпохе Развитого - это, в конце-концов, всего лишь ваше частное мнение. Но вот, какого крана, вы, с апломбом, несете ахинею по всем остальным вопросам? Просто, чтобы клаву потоптать? Как у вас хватает хватает разума сперва уверять, что понятие калибр не применимо к гладкоствольному оружию, цитировать всякие источники, уверять, что дробовик 12 калибра - недоразумение, да и этот калибр - и не калибр вовсе, а потом написать "Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной пулей ствол разорвет."? Ну и что такое "калиберная пуля" в применении к не имеющему калибра дробовику? Если таки пуля (жакан, турбинка) 12 калибра - так они для того и предназначены, хоть чок, хоть получок. А если таки вы предлагаете использовать какую хитрую военную пулю, чтобы заряжать гладкоствольное ружье - ну так флаг вам в руки (коих вы, без сомнения, и лишитесь в процессе этого эксперимента)! Еще пример безаппеляционной кадетской мудрости: "Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует. Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу." Глицерин входидит в состав многих ликеров, также применяется в кулинарии. Так что цена этому заявлению примерно такая как "Если вы, кадет, пили спирт, то мне остается только вас пожалеть. У вас - цирроз!" Хм. А может просто белочка? И зря я на страдающего человека-то наезжаю? Ну скачут по комнате розовые султыги, калибры по всему телу ползают... Если так, то звиняйте, кадет, прошу прощения, ухожу, ухожу...
Одному из привидений: "Ну и как же Вы в такой ситуации по одному только IP-адресу "доберетесь" до якобы нужной Вам, якобы живой, во плоти и крови, персоны?... Просветите нас, бедных привидений, пожалуйста! Ж-)"
Вы напрасно иронизируете. В принципе, решение задачи, которую Вы поставили, не так уж сложно. Кроме технических методов существуют, скажем так, организационные. Во всех развитых странах те, кому положено, неплохо ими владеют. Поэтому вопрос заключается в том, кто возьмется искать. Я это пишу только для того, чтобы подчеркнуть, что анонимность в Интернете является мнимой. Разумные люди это должны учитывать.
Большое спасибо Вам за то, что вступились за бедную девушку, дали отпор недостойному грабителю, встали на защиту поруганной чести и спасли мое доброе имя. Пока есть у дамы подобные Вам рыцари, не страшны ей привидения, даже если «сонм им число». Смотрите, как они заволновались, закорчили бледные рожи, засотрясали воздух своими истлевшими балахонами – хоть и бесплотные, а каленого железа боятся... Наивные, пытаются исподволь выведать профессиональные секреты Охотников, раскрывая при этом все козыри своей тухлой конспирации. Ощущая безнаказанность, вообразили себя всемогущими, забывая, что могут существовать лишь в затхлых подвалах и на затянутых паутиной чердаках, бродить в темноте и пугать детей да таких, как я, дамочек с неокрепшей психикой, и то лишь до тех пор, пока мужик не войдет и не включит свет...
Хочу надеяться, Вас не покоробило слово «мой». Не смогла удержаться от такой формулировки после «искренне Ваш», хотя собственнические инстинкты не так уж сильно во мне и развиты. К тому же, подозревая, что салонные дамы, обнаружив, что Вы – капитан как минимум Конкорда, а не какого-то там разваливающегося дирижабля, наперебой станут просить прокатиться, спешу застолбить территорию. Недоверчивая Ехидна, наверное, хвост уже кусает с досады, что отказалась от бесплатной экскурсии. А обворожительная Дирндль, скорее всего, сделала запись на одной из нижних юбок: «В новом году отыскать электрический адрес Пилота, завлечь его в свои интеллектуально-гуманитарно-филолого-обольстительные сети, вскружить голову триолетами и лимериками и, оставив весь экипаж на земле, вдвоем умчаться на тропический остров Новой Лумумбы». Что остается мне, бедной дурнушке с недоразвитым чувством юмора? Только одно – напечь пирожков с черникой, угостить весь экипаж и попросить не высаживать...
А вот еще интересное наблюдение. Раньше я думала, что доходы пилотов волнуют исключительно одиноких женщин, потому они так заинтересованно вынюхивают на чем пилоты летают. Ан нет. Пока речь шла о летающем сарае, никто Вашей, Пилот, зарплатой не интересовался. А как только Вы упомянули о пяти трехконтурных турбовентиляторных "Роллс&Уитни" – так сразу читатель-писатель КкК возбудился, хотя ник у него мужского рода. Объясните ему, пожалуйста, что капитаны Конкордов – самые материально независимые люди из всех пилотов, и ни в чьих подачках не нуждаются, а совсем даже наоборот, ежегодно отчисляют треть полученных денег на благотворительность. Видать, своя зарплата не дает ему уверенности в завтрашнем дне, оттого и делает выпады в Ваш адрес.
Передавайте привет экипажу, а Акакьичу посоветуйте перейти с жидкого гелия на массандру или султыгу. Пусть поспрошает у Кадета Биглера правильные пропорции и глицеринчику для мягкости не забывает подливать. Как-никак праздники на носу, пить нужно с умом, чтоб не лишиться этого самого ума, да и других частей тела (см. историю 7 за 22 декабря). Желаю всем веселого Рождества и счастливого Нового Года! Эх, давайте замахнем Амонтильядо и споем: «... и никому про это не расскажешь, как ветры гимнастерку теребят, как двигатель взвывает на форсаже, отталкивая землю от себя! ».
2 Step: Не намерен спорить, ибо история произошла не со мной; но даже и в последнем случае бы не спорил - зачем? Доказывать что-то? Глупости. Но парочку поправок я все же изложу. Я сам, лично, два раза отправлял ДХЛом кое-что (не буду уточнять), что однозначно может быть причислено к ценностям и/или деньгам. И - без проблем. Далее, десятки раз мы отправляли нашим заказчикам дорогущие серверные платы (по 15 000 дол. каждая) как PC board модели "Тра-ля-ля" c копеечной стоимостью. Тоже никто никогда не проверял, соответствует ли. Ну и т. д. , много есть возможностей с этой конторой боротся. Единственное, с чем я соглашусь - это с продуктами, ибо тут странность - ведь, по словам Димы, курьер у него спросил, что именно отправляется. Так что тут должна была возникнуть неувязка. Надо будет поинтересоваться для интереса. Считаем пока, что враки :-). GDV
Уважаемый Вот так, Вы были только на так называемом "сачке" на первом этаже корпуса. Филологини, посещающие "сачок", и филологини, не посещающие "сачок", находятся в отношениях дополнительной дистрибуции. То есть у Вас была возможность ознакомится только с одной разновидностью филологинь. Ведь на семинары филологов Вы не ходили?
С уважением, Дирндль
Подпоручику Дубу
Трикстер раздражает меня своей трусостью, бездарностью и амбициями не по способностям, то есть, он Ваша точная копия.
И чего это пилот так на Трикстера взъелся? Ну проводит он эксперименты, ну и что? Пилот, Ваша-то зарплата ниже не становится? Или как? Или Вы считаете, что он должем Вам платить как подопытному кролику? Тогда Ваше возмущение мне понятно.
Авиационные насосы очень компактны. На самолете туалетов - несколько. По ряду причин смывная смесь из унитазных бачков (кассандра - спирт с гуталином) вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть смеси из одного бачка в другой. А поскольку бачки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими. Как вы понимаете, пролезть в киль нет никакой возможности, поэтому и приходится закачивать смесь сначала в свой ППК, а уж из него, отсосать желанную смесь и разлить по стаканам - дело техники.
Микросхема расположения сливных бачков на ТУ-22 была главным предметом рассмотрения государственной комисии при ЦК, куда я и был вызван с докладом. Даже батальон спецназа, приданный мне в сопровождение, не знал, что микросхема хранилась во внутреннем кармане трусов. Об этом знали лишь три человека: генерал [... ], я и моя жена, которая мне этот карман пришивала. Так что грабитель, проникший в купе и вскрывший мой чемодан пока мы с батальоном принимали на перроне вечернюю порцию кассандры, не мог обнаружить там ничего ценного -- не знал он, что по инструкции я не имел права менять трусы в течение всей командировки.
И еще. Во ошибаетесь, говоря о невозможности выполнения боевого задания при сбоях бортовой техники. Современные летательные аппараты тяжелее воздуха и очень надежны, а летный состав высокопрофессионален и начитан: при отказе навигационных приборов пилот стратегического ракетоносца ориентируется по Полярной звезде, а если в лесу, то по мху на пнях. А если и это не помогает, то приняв кассандры из ППК, пилот перейдет на автопилот и уверенно посадит машину на ближайшем совхозном поле, чтобы спросить дорогу у местных жителей. За пузырь кассандры тебе покажут направление к любому военному объекту.
А вот сливная смесь на истребителе ВЖИК-25, штурмовике Максим Горький, и тяжелом бомбовозе Борец За Свободу Товарищ Ленин имеет совершенно другой состав, и пьется значительно легче и помнится был у нас такой случай на N-ском аэродроме... впрочем об этом расскажу в другой раз.
Студент Циглер
Использованная литература:
Ленин В. И. Три источника, три составные части эмпириокретинизма. Сталин И. В. Краткий курс геграфии ВКП(б). Хрущев Н. С. Царица полей. Брежнев Л. И. Где он Казахстанский миллиард? Маркс К. ,Верн Ж. Пятнадцатилетний капитал. т.I. Толькоян Я. Я. Пластилин в конец. Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ.
Совершенно верно. Эту "единицу измерения скорости", не уступающую в нелепости "квадратному гектару", я употребил, разумеется, в ироническом смысле. Хотел еще добавить в духе Л. Соболева что-нибудь типа "Это в первый час. А во второй и поболе бывает", но решил не перегружать фразу.
Это выражение довольно часто используется "на полном серьезе" - мне захотелось над этим подшутить.
А почему Вы, собственно, решили, что на этой страничке водится только ОДНО привидение?! Только потому, что некто, называющий себя "Трикстером", вдруг на секундочку показал здесь якобы свое "истинное лицо"?
Да, насчет IP-адреса: а что, по-Вашему, может помешать одному и тому же "привидению" являться на страничке с РАЗНЫХ IP-адресов? (Например, из дома, с работы, из университетского компьютерного "лаба", из интернет-кафе и проч. и проч.). А что, по-Вашему, может помешать нескольким людям заходить на страничку с ОДНОГО IP-адреса "коллективного пользования" (например, когда одним "железом" пользуются несколько человек)? Ну и как же Вы в такой ситуации по одному только IP-адресу "доберетесь" до якобы нужной Вам, якобы живой, во плоти и крови, персоны?... Просветите нас, бедных привидений, пожалуйста! Ж-)
Пилоту СС... братцы, расскажите, плиз, как по динамическому IP можно установить автора, а тем более " выволочь за ушко", да тем более ежель автор тот сидит за анонимной забугорной проксей... , да ежель он время инетное в России прикупил по карточке..??? Заранее дико благодарен, Гулевар
//TO XBC: //"... кто мне может помешать патрон для гладкоствольного ружья зарядить //пулей?" //Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного //ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле //калиберной //пулей ствол разорвет.
//Знаете, уважаемый Кадет Биглер, я всегда благосклонно относился к вашим писаниям. Но вашими поучениями вы достали даже меня! У меня гладкоствольный "Браунинг", полуавтомат, 12 калибра, получок. Из него ( я не знаю как!) - получается стрелять жаканом (это пулька такая - справьтесь в энциклопедиях) и ПУЛЬКОЙ! Бренеке. Пули для дробовиком - мягкие, без рубашки, хе-хе... Что вы на это скажете? Хорош у с энциклопедиями наперевес военно-прикладной ликбез тут организовывать! Достали, уже, честное слово.
Здравия желаю,
Papa
//
IMHO у Вас прозвучало о принципиальной невозможности стрельбы пулями из гладкоствольного ружья как мне кажется пуля изготовляется с учетом ЧОКа поэтому солидарен с Papa вопрос мизерный-дебатов не стоит.(толи дело ТОР-из которого IMHO КК зародился )
Господа К. Биглер & Booz! Я вполне вас понимаю. Вы уж меня извините - за что купил, за то и... - ну, вы в курсе. Кстати, спасибо за уточнения. Я в ВВС не служил. Я служил в морской пехоте. Поэтому, я, слегка, не в вашей интеллектуальной весовой категории. Из аббревиатур могу расшифровать только САКоНБ, РПГ, РГД, СБрСпО, РПК, БДК, ДШБ (и т. п.). Вы уж простите меня, неуча... То ли язык плохо подвешен, то ли пальцы плохо слушаются. Ну, не умею я писать истории... И со справочниками не сверяюсь. Буду внимать всем вашим замечаниям. Авось и научусь чему-нибудь, что еще пригодится мне в жизни. С уважением: ВованСидорыч
"но... чтобы у немца вошло в привычку душ принимать в поезде, звиняйте, не верю. А Семина история мне не понравилась неприкрытой злобой на немца" где Вы откопали такое??????? написан рассказик легко, с юмором и ужасом за страну, в которой возможно подобное. в Вашем ответе я углядела лишь злобу в отношении к Помидорову.
"Далее - переход на личности. Способ добывания информации о немецких поездах из американских фильмов, мягко говоря, странен" - хорошо. убедили. чай буду пить только в Китае (тем более, что выше дана развернутая лекция о видах чая и способах его готовки). в Туман буду верить только английский, и т. д. (добавьте по своему вкусу)
Здравствуйте, дамы и господа! С глубоким прискорбием сообщаю, что сегодня 20 декабря мой последний "выход в эфир" в этом году. Спасибо всем пишущим на данном сайте (отдельная благодарность Дмитрию Вернеру). Большое спасибо всем моим оппонентам и респондентам за доставленное удовольствие общения. Поздравляю всех с наступающими двумя Рождествами и одним Новым Годом. Всем удачи и счастья. С глубоким уважением, Beaver.
Считаю своим долгом ответить на поступившие 20.12.01 в мой адрес сообщения.
Кадету Биглеру. "Рулез!!!" Какое родное, хорошо забытое слово. Сразу вспомнились 4-5 курсы и бои в DOOMе в ущерб лекциям. Прямо привет с Родины. Спасибо. Удачи, Beaver.
A-NJ. Неужели Вы считаете, что наша дискуссия научна? Я считал ее приятным времяпрепровождением, что-то вроде разминки для ума. А данное мое изречение относится, я мечтаю, к риторике. Хотя, на самом деле, к демагогии. С уважением, Beaver.
Пилоту Советского Союза. У нас не подходы, а, скорее, позиции разные. Большинство времени проблемы наличия или отсутствия веры, религии и т. п. меня абсолютно не волнуют. Я начинаю беспокоиться, когда вижу попытки навязать веру окружающим. В данной дискуссии я не ставил себе целью отвратить от веры кого-нибудь. Если Вы помните, то в самом начале обмена мнениями по данному вопросу, я уже говорил, что не люблю подобные бессмысленные споры. Просто появилось много заинтересованных и я посчитал своим долгом поддержать тему, т. к. являлся ее невольным инициатором. С уважением, Beaver.
Дирндль. Здравствуйте, постоянный мой оппонент. Хоть Вы и не успели ответить на предыдущее мое высказывание, спешу сказать, что получил незабываемое удовольствие от общения с Вами, несмотря на зачастую диаметрально противоположные точки зрения по ключевым вопросам. Спорить "технарю" с "гуманитарием" необычайно сложно - потому, для меня по крайней мере, особенно интересно. Счастливо, Beaver.
Всем. Прошу прощения, если своими высказываниями на религиозные или другие темы задел кого-нибудь. Все написанное мной является исключительно моим мнением и ни в коем случае не претендует на истину в последней инстанции. Надеюсь на встречу в новом году. Beaver.
Дружочек, мне, право, жаль, что какие-либо мои действия оказались болезненными для Вас – поверьте в нечаянность их последствий! Да и укусы - прерогатива многоуважаемой Ехидны. Зато поглядите, как ловко мы с Вами из оппонентов по национальному вопросу перешли в категорию единомышленников касательно любви к животным. Таким образом пресловутые лобызания принимают вполне реальные очертания!
С нетерпением жду высказывания по основному вопросу (кстати, любопытно, что вы под ним подразумеваете?).
A-NJ: Поверьте, я не обольщаюсь этим высказыванием, а привел его лишь из-за фразы Beaver`а "То, что не использует математику-не наука." А искать математику в работах Канта я не буду. И не потому что ее там нет, а потому что занимался он философией, а не наукой. Согласитесь, это разные вещи или, как думают в Москве, что так говорят в Одессе, две большие разницы.
Beaver, Вам, любезнейший, было предложено всего-навсего ознакомиться с определением простейшей математической индукции на множестве натуральных чисел прежде, чем цитировать глупые анекдоты, и "хамства" я здесь не усматриваю. Размахивать псевдоатеистическим флагом и пересказывать Блеза Паскаля и Остапа Бендера гораздо проще, и тем не менее...
к истории 36 от 20.12 "Ненавиже жадных буржуинов" Ненавижу идиотов-леймеров! А в "експлорер дядюшки Гейтса Билли" File->Save As менюшка для pzrk ( c ) недоcтупна? (если ну уж очень хочется, несмотря на "Please, RESPECT..."). "нормальные люди копирайты Ваши уважали, так недолго договориться и о покупке лицензионного мастдайа" - а чего же ты им пользуешcя? Cкачай себе RHat или SuSE - любой софт с GNUшной лицензией и вперед! Или кишка тонка? Из-за таких пЕдАрасов и сидим в жопе, а могли бы и "дядюшку Гейтса Билли" за пояс заткнуть.
Боюсь, что придется Вам напомнить: по установленному IP-адресу можно "выволочь за ухо" именно автора - это дело раскаленного железа. Если посмотреть на вещи реально - здесь не виртуальное пространство, здесь, как ни странно, живые люди.
Мне искренне жаль Вас, Трикстер... Вот это действительно грустно...
2 Сема Помидоров: Читал как-то заметку в инете - запомнилось. Однако я и сам сильно сомниваюсь в правдивости :-).
2 Батарейкин: Нет, яйца теща и посылка были не мои :-). РФ я не отвергал и не мог этого сделать, ибо не жил там более 3-х недель без перерыва. И я вовсе не утверждаю, что они испортились при комнатной температуре. Я, кстати, вообще ничего не утверждаю - не верите, не надо. Убеждать не буду.
2 Лабас: Вы ошиблись просто-таки на 180 градусов :-). Я не только не работаю ни в ТНТ, ни в ФедЕкс, но и полностью разделяю ваше мнение на счет того, что эти обе конторы так же хороши, как и ДХЛ.
2 Аллюр: Спасибо за информацию, я передам Диме, а он вышлет счет теще :-).
> ну почему Вы считаете, что знаете обо всем на свете?????????? > и что за подход?????????? раз Я не видел, значит не существует
> вот и меня Вы не ивдели, так что??? я не существую???????????
Ну зачем же так нервничать? Существуете, конечно. В мультике про Чебурашку :) шучу. Подтвердите, пожалуйста, как грится, текстом, где я такое (см. выше) написал.
Что касается поездов (и хрен бы с ними, так ведь нет), то я имею приблизительное представление о том, что такое InterCityExpress (которые являются самым распространенным средством мммммммя... езды для ммммя.... деловых людей посредством железной дороги). Можете поверить, душа там нет. С другой стороны, типов поездов у немцев сотни, мож и с душем есть некоторые (Сема вот подтверждает), но... чтобы у немца вошло в привычку душ принимать в поезде, звиняйте, не верю.
А Семина история мне не понравилась неприкрытой злобой на немца, уж и не помню, чего он там ему сделал, и восхищение нашим, пардон, говном, в которое этого немца ткнули.
Далее - переход на личности. Способ добывания информации о немецких поездах из американских фильмов, мягко говоря, странен
Князю Игорю. Осторожнее. Предыдущее обращение к Вам якобы от моего имени - провокация. Да и не ставлю я двоеточие после указания адресата (хоть и не радиоразведчик). Хотя в данном письме ничего, кроме попытки вызвать Вашу реакцию не усмотрел. С уважением, Beaver.
Дирндль. Здравствуйте, моя эрудированная спорщица! Конечно же математика бывает разная - Вы же (да и остальные нормальные люди) в обычной жизни не используете дифференциальное исчисление? Да и большинство "гуманитарных" наук дальше статистики не ушло (не имею ничего против мат. статистики). Да, согласен, прыгает народ из окон общежитий тех. вузов. Со мной в группе семестр учился кадр - 4 раза в психушку попадал. Это свидетельствует только о том, что нагрузка в технических ВУЗах больше, да и большинство переучившихся в школе отличников, с неустойчивой психикой, поступает именно в тех. ВУЗы. Да и филологи, видимо, летают хуже - вот и не берутся :-). Убил я всех и сам себя своей безграмотностью. Каюсь - с "Отче наш" маху дал. Уже наложил на себя эпиталаму. Вы уж простите, пишу в бешенном темпе, завожусь, иногда не успеваю даже прочитать что написал. Кстати, должен заметить, что кафедры научного атеизма в моей практике не было - молод слишком. К моменту моего поступления в институт подобное, слава вашему богу, расформировали, а то еще больше народу из окон повыпрыгивало бы. Слово дьявол, должен признаться, значит для меня не больше чем слово бог - эти понятия комплиментарны, потому из отрицания одного следует отрицание другого. А что это за "научные" опыты с кровью христианских младенцев, что от вероисповедания состав крови меняется? Это он не наукой, а как раз чем-то околорелигиозным занимался. Что-то Синяя Борода на физика не очень похож (да и на химика тоже). Объясните мне, пожалуйста, как могут уживаться заповедь "не убий", повозглашаемая церковью, и казнь на костре? А крестовые походы, этой же церковью благословленные? С уважением, Beaver.
Tzapе. Уже посыпал голову пеплом несколькими строками выше. Месть за английский язык состоялась :-). Спасибо за корректность. Нет возражений. С уважением, Beaver.
Voditschka. Даже если в моих текстах Вы усмотрели ошибки - это не дает Вам право хамить. Вместо пустого размахивания языком, Вы бы лучше привели верный вариант анекдота и вопрос бы отпал сам собой. Надеюсь, что продолжения дискуссии в подобном тоне не будет, т. к. , по-моему, я не давал для этого повода. Честь имею, Beaver.
Дриндль, а вы это о чем? Кто это в окна прыгает? Какие "летние обряды инициации"? Может, я что-то пропустил? Вдобавок могу заметить, что студенты мехмата и филфака МГУ оказываются в лечебных учреждениях примерно одинаково часто. Физики - много реже. Почему там филологов нет - не напрягаются, наверное... Умные... Кстати говоря, лично мой стереотип (стереотип, подчеркиваю) студента, точнее студентки филологического факультета - это до предела развязная девица, курящая при этом, как паровоз. Только, господин Бивер, не примите это в свою поддержку.
Новичок -> Машеньке Машенька, а у Вас, оказывается, острые зубки! Но Ваш укус хоть и был болезненным и неожиданным, но показал, что Вы - человек серьезный. По основному вопросу я выскажусь чуть позднее (а я уж было собрался сделать это сегодня), потому что тема собачек мне гораздо приятнее, чем даже тема кисок (как сказал бы г-н Цапа – в яблочко). Когда у меня появилась собака, то сослуживцы, естественно, узнали об этом, и один из них – отлично тренированный парень, спортсмен-разрядник, бегает, понимаете ли, по утрам, - спрашивает: “А какой породы у тебя собака? ” “Колли”, – отвечаю. Он слегка задумался: - Да, колли – хорошая собака. Еще ни одна колли меня не укусила. Это еще к вопросу о критериях. Всего хорошего, с уважением Новичок
Новичок -> Трубадурочке Если Вы так интересовались А. Толстым, то, может быть, Вам небезынтересно будет глянуть, как зубоскалят над все семейством Толстых преемники литераторов из “Рогов и копыт” (http://samizdat.msk.ru/issues/010/12.html). И вообще замечательное словоблудие в этой газете – “Новый Самиздат”. Надеюсь, что поделитесь впечатлением. С любовью, Новичок
TO XBC: "... кто мне может помешать патрон для гладкоствольного ружья зарядить пулей?" Помешать, конечно, никто не сможет, но, если ствол гладкоствольного ружья сильно сужается к дульному срезу (чок), то при выстреле калиберной пулей ствол разорвет.
Beaver`у: "А на эту тему вспоминается анекдот. Попал программист в ад. Через несколько дней дьявол появляется перед богом и говорит: "Забери этого сумасшедшего - он уже мне половину личного состава уничтожил - думает, что попал в DOOM". Мне больше нравится другая версия: когда думер положил половину ада, черти решили спихнуть его в рай. Попавши в райские кущи, думер огляделся, стащил с плеча BFG и с криком "Рулез!!! Новый уровень" взялся за дело...
Дирндль: Ну, сударыня Вы моя, эк хватили! Как это у Стругацких: "Я не люблю, когда хитрой казуистикой опровергают очевидные вещи..." Инквизиция как орудие гуманизма - это нетривиально, по меньшей мере. Инквизиция возникла как реакция церкви на секуляризацию государства, вопросы чистоты веры интересовали ее в тринадцатую очередь, а главной задачей была борьба за власть светскую, причем в методах они отнюдь не стеснялись. Когда церковь проиграла борьбу, т. е. стало ясно, что в христианских странах, в отличие от мусульманских, власть будет светской, инквизиция постепенно сошла "на нет". см. , напр. И. Григулевич, "Инквизиция", М. , ИПЛ, 1985. И потом, в Ваших устах "научный атеизм" звучит почти как ругательство. Зря. Научный атеизм лучше религии хотя бы тем, что он научный, т. е. опирается на совокупность накопленных человеком знаний об окружающем его мире.
Погулять вышел: Если Вы употребляли спирт с глицерином, мне остается только Вас пожалеть. Более верного способа "убить" почки не существует. Если Вы не пошутили, искренне советую обратиться к урологу. Про смесь спирта с глицерином, конечно, знаю, но его на самолете немного, и обычно его не пьют. Нормальной же "массандры", без глицерина, литров 300 на борт, поэтому пьют именно ее.
ВМ2000: "... Так что про массандру-то все знали. А всякие сугубо летные =) термины - уж извините."
Так я же пошутил... "Султыга" - это тоже жаргонное словечко, обозначающее смесь спирта с дистиллированной водой. Только смесь имеет крепость 30 градусов (а не 50 как у "массандры") и испольуется на Ту-22. Иногда ее еще называют "шлемкой". Кадет Биглер
Уважаемым мной господам и дамам, от Tzapi. Со всей ответственностью заявляю, что 13 и 14 комментарии от 19.12 мне не принадлежат, также, как мне кажется, 19 комментарий 19.12 от Трубадурочки тоже не принадлежит уважаемой мной г. Трубадурочке. От себя добавлю, к моему глубочайшему сожалению и огорчению, я вынужден покинут данный салон, может быть на время, может быть навсегда. Огорченьем сердце полнится, душа рвется, руки свинцом налиты, ноги дрожащи, чело печалью налито, ох..... зелены глаза, да стан, да волос пшеничный, да овал лица любимый, губы красны полнотой налиты, ресницы черны да длинны, щеки румяны(на морозе ), господи.... силы дай мне сдерживающей,..... все... немощью налито тело богатырское.. дрожью болезненной позвоночник корежит.... божеее... сил дай забыть любу мою. Господа и дамы, я Вас всех покидаю, спасибо за приятное общество, да беседы философские, разумению жизненному научили мя, спасибо. Tzapa P.S. Ничтожный подражатель, юзайте мой ник, умные люди поймут откуда ноги растут, а на остальных мне....... Voestek.
Дорогая Трубадурочка! (от Пилота Советского Союза),
Ну, наконец-то могу поговорить с Вами... Извините за задержку - не давали посадки. Срочно закрыли аэропорт и вызвали охотников за привидениями из МЧС. Вроде ничего не нашли, но лучшие розыскники - Мухтар, Тузбубен и Пес Алый - вели себя странно: все принюхивались и рычали сквозь клыки.
К счастью, теперь все хорошо - Лукреций почти наладил связь, и Феофан почти пришел в норму. Вон они сидят у камина, покуривают свои любимые трубки.
А вот Акакьича Вы не шутку встревожили: прочитав отчет CFRC, он побледнел и заявил, что с этой гептиловой гадостью завязывает - переходит исключительно на натуральный жидкий гелий. Кстати, он просил передать недоброжелателям, что они безнадежно отстали от жизни: сарай у нас сверхсовременный, с пятью трехконтурными турбовентиляторными "Роллс&Уитни", крейсерская скорость - 900 узлов в час. Правда, электроника иногда подводит - а еще Compaц, называется !
Обязательно слетаем на Землю им. Патриса Лумумбы, и с Вами, и с Ехидной! Только, пожалуйста, передайте ей - в наш сарай с оружием не допускают...
Счастлив вновь встретить Вас. Привет Вам от всего экипажа (гм... что-то Фенечка загадочно улыбается...)
Искренне Ваш,
Пилот Советского Союза
P. S. Да, совсем забыл - старый пират вернулся! Просится в экипаж на должность штатного попугая, говорит, я у тебя, командир, на плече сидеть буду... Идея неплохая, но он, подлец, зарплату требует в пиастрах !
>Искать IP-адрес и за ухо выволакивать "автора на сцену" - >нет ни времени, ни, признаться, желания.
Боюсь, что придется Вам напомнить: даже по установленному IP-адресу можно "выволочь за ухо" не автора, а разве что компьютер, за которым он работает. Ну и что из этого? Железо, оно и есть железо. К сожалению, на этом наше общее виртуальное пространство как раз и заканчивается. А не виртуальное пространство - уже не наше общее, если посмотреть на вещи реально. Грустно все это...
>Уж не знаю головным или спинным мозгом сделала я это открытие...
Думаю, что спинным - причем где-то в районе пояснично-крестцового отдела. Хотя, возможно, я и ошибаюсь (и в этом случае - простите великодушно!).
А если более серьезно, не удостоите ли меня, многогрешного, ответом: что же именно в действиях "Трикстера" вызвало у Вас такое раздражение? Буду очень благодарен, если Вы снизойдете до объяснения. Взамен обещаю целые сутки оставаться трезвым и в окно с собой никого не прихватывать - если, конечно, в салоне больше не найдется охотников выбрасывать туда меня самого.