Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман, ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников. Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А вот и сама история:
Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито. В этот момент у Мишани взгляд падает на экран. И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот увидите! ::? %? *? *: ! » Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами, запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че» команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному мероприятию. Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта «до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым ракетным топливом - пивом. И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта. Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей. Волнуемся. Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась, мол, а не послать ли все это..... в космос? Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная фасолево-бобовая диета сделали свое дело. Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......
Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой. Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....
З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли чего....
Есть у нас препод забавный... программирование всякое преподает. Так вот. Объяснял он нам однажды тему. Долго так объяснял. И в тексте у него проскочила фраза... Что то типа: "Так делать нельзя". Поднимается рука:"А почему нельзя?". Препод замолкает, поворачивается к доске, начинает думать. 2 минуты... 3 минуты... 10 минут... Все уже начинают веселиться. Тут он к нам поворачивается и выдает:"Вопрос хороший. Вот вы подумайте дома, а потом мне в качестве лабораторной работы и принесете". Блин.
Прошедшим Армию посвяшается... В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по мнению новобранца, Сержант слишком много кричит... Ну что здесь сказать... Бля..
К истории от 23.04.02 из всех ... А еще в "Полицейской академии 2", если присмотреться, рядом с великим русским словом "ХУЙ" написано написано не менее великое русское слово "ЕБАТЬ"! ;)...
Слушайте жители Багдада! И не говорите потом, что вы не слышали!" "1001 и 1 ночь" Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18 марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.
Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?
Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452
В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что boot. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5" ;-).
Дети часто ставят своих родителей в тупик, такой уж у них дар есть. Рискуя показаться неоригинальным, поведаю, что мне вчера выдало мое чудо (Таня, скоро 8 лет). Играясь со мной, водит пальцем около моего носа. Как и у всякого нежного родителя, у меня возникает желание в шутку ее за палец укусить, что я безуспешно и проделываю - рука резко отдернута, звучит довольный и заливистый детский смех. Далее происходит следующий диалог: - Ну папа, не кусайся! - Почему? - спрашиваю я, - А может мне очень хочется тебя укусить... Мое дитя, ничтоже сумняшеся, сокрушительно парирует: - Откусишь палец - новый будешь делать! Мама вовремя положила руки на стол, за которым сидела, что спасло ее от сползания под него.
Вопрос: "Мам, а где Путин живет?" - Ну, знаешь, есть у него дома и в Москве, и под Москвой.. - Хе, мам, ты шутишь, что ли? Как это под Москвой? Он что, под землей живет??
Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда мозги раздавали".
Как у вас любят начинать истории - преамбула. Мой сын Саша некоторое время назад за столом, когда кушал, иногда чавкал. На что моя жена с чисто женской логикой делала замечание: - Не чавкай! Не в ресторане кушаешь !
А теперь сама история. Поехали мы вчера к тестю на день рождения, и не куда-нибудь, а именно в ресторан :) Увидев вывеску "Ресторан" дитя резонно спросило: - Мама, а можно а тут почавкаю ?
Недавно увидел плакат green peace на окраине флориды (перевожу): "Земля обладает огромным иммунитетом извне, но болезнь homo sapiens излечить нельзя" Веселые ребята, однако!
Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем оффисном здании. Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы, но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны. НИКАК! Изо всех сил дергает молнию - бесполезно! ЗАЕЛО! Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ! Мысль приходит неожиданная: - Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие). Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так просто. Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара. Бедолага умоляет: - Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок. Ну, что делать?! Держу. И тут заходит мой босс! - Че это вы тут...? Делаете... Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под обстрела. - Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу. - Yea! But how! - Соглашается босс. Занавес.
Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге". Правда, как слышится, так и пишится.
Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про НИНЬЗЮ расскажу. Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе 91-92 годов. Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие лебеди». Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть». Ну и прибился к нам. А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не уважать. И понты, понты, понты…ужас! А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!... Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился. Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ. Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на 100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда (куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не признался…Никогда. Ладно, погнали. Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и пошли гулять вместе. И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном свете поблескивает. Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень. А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже подключились к расспросам. Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно. Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели – НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня. Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3. И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ». В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола. Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы оттаскивать, она и так уже гнулась. Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал. А историю про бронежилет я вам потом расскажу.
В перерывах между чтением анекдотов сижу тут, ковыряюсь с 1С, прграммой такой бухгалтерской! Походу, комп мой, тоженачитавшись анекдотов выдал такой щшедевр бухгалтерской арифметики ))
Отчет по приходу и расходу с 01.01.02 по 25.04.02 Товар "Нач Ост" Приход "Возвр поставщ" "Возврат пок" Расход "Кон Остаток" XXXXXXXX 70 0 328 262 328 2085
Сейчас позвонил своему другу. Трубку подняла его сестра. На мой вопрос, а что он делает, она ответила, что сейчас посмотрит. По телефону было слышно, что она у него спрашивала: "Дима (имя изменено), ты разделся? …" Я офигел: это я, его друг, знаю, что в это время он может зайти купаться, а если бы позвонила какая-нибудь девушка? P.S. Валя, привет! :)
Мы с другом почти каждое лето ездим в Завидово (дом там свой у моего друга в деревне Максимово). Простых смертных туда менты не пускают – пикет на дороге стоит. А у нас документы на дом – потому и отдыхаем там часто. Речка там есть – Лама называется. Не очень широка – метров так до 30 – не больше, но рыбы море, потому как ловить там запрещено. Ловить в ней рыбу можно тока местным, да и то на одну удочку с одним крючком. Кругом вышки, солдаты, егеря. По лесу кабанчики бегают… Вот мы там и ловили частенько, не нарушая правил. И вот как-то взяли третьего с собой. А он – ну просто фанат донок. Вот и уговорил он нас донки с собой взять. А на каждой – крючка так по три-пять стоит. Сели мы втроем, значит, в уфимку и поплыли к месту лова. А в это время на высоком берегу какие-то мужики костерок запаливали, шашлыки там, водочка, все дела (впоследствии оказалось, что это были егеря, тока в гражданке – все офицеры). Приплыли на место, наловили кучу рыбы, причем, постоянно слышали музыку и пьяные песни отдыхающих егерей. Половили мы до вечера, стемнело быстро и мы поплыли на лодке, освещая себе путь фонариком. Проплываем мимо давешней вечеринки – вдруг крики: «лодку на берег!!! Живо!!! Стрелять буду!!! Алексеич, пальни в них разок…. » и все в том же духе. Причем, абсолютно пьяными голосами. Мы и не подумали, что это егеря. Подумали – уроды какие-то. А мы – студенты, по 22 года всего – мОлодежь, короче. Переписали мы, ессно, решили выгрести на противоположный берег – вдруг не поплывут за нами – осень ведь. Не тут-то было – поплыли как миленькие. Отобрали у нас лодку, донки, посадили возле костра своего. Там их 9 человек всего. Все практически в доску. Документы у нас отобрали, руки крутить попытались, но один из них за нас вступился и говорит главному: «пидарас шо ли? Оставь ребят…». А тот ему: «как ты меня назвал? А ты меня пробовал? Пробовал? » И как даст ему в репу, тот не будь дураком, хоть и пьяный, но в драку полез тут же. Что тут началось! Они ВСЕ стали меж собой биться, ногами, кулаками – ну прям заправские каратисты! Мы сидим у костра, разинув рот, смотрим на все это в течение минут 10 – не меньше. Потом драка как-то сама затихла – устали все наверное… Погрузили они нас в автобус, который рядом стоял (шофер не был пьяный, он, сволочь, пару спиннингов у нас свел втихаря) и повезли нас в Козлово – база там типа у них какая-то. По дороге решили пожалеть нас (час ночи, все усталые) и отпустили с полпути. Наутро мы пошли к этим егерям за документами нашими, потому как забыли у них забрать. Приходим – все вчерашние наши «мучители» сидят забинтованные – у кого руки, у кого ноги, шнобеля у всех чуть не синие, фингалы огромные, да и вообще видок у них помятый. Ходит рядом нервно начальник их (на вечеринке его не было), шумит чего-то. Увидел нас, протянул нам документы и говорит: «Шо, мля, москвичи, самые крутые шоль? Смотрите, как вы моих ребят отделали, чтоб я вас больше не видел!!! ». С крыльца мы сошли нервно хихикая, а до Максимово мы добирались уже просто со слезами на глазах. Такая вот «охрана» на Ламе в Завидово!
Позавчера. Едем с работы по Нижегородской (такая улица в Москве). Впереди "Брабус" - Что за фирма такая, никогда не видел? - "Мерс" тюнинговый, для тех, кому на простом ездить впадлу. - А что, бывают и такие? (в смысле, которым в падлу) - ну вон же - смотри...
Cтою в подвыпившем состоянии в туалете одного бара, отливаю. Глаза читают по стенам надписи из серии "Люся дура... " и т. д. Тут боковое зрение отмечает надпись на потолке, прямо над моей головой. Голова с трудом приподнимается, и глаза фокусируются на надписи. До мозга доходит смысл прочитанного "ТВОі СЧАСТЬЕ В ТВОИХ РУКАХ" :) Учитывая то, что я как раз заканчиваю процесс отливания, эта фраза вызывает на лице улыбку, которую я еще полчаса не мог стереть с лица. Мираж.
ИСТОРИЯ В СТИХАХ ------------------- Случилось года два назад так, что муж сестры моей жены (шурин?) после 20 лет брака бросил жену и ушел к дочери (прозвища: ЧИНАРИК и ВРАЧИХА) бабушки русской космонавтики. Через некоторое время, не получив сразу мерседес, виллу и т.п., бывший муж временно замеланхолил и выложил бывшей жене ряд поэтических экзерсисов (орфография сохранена) с явным привкусом Есенина, Макаревича и т.п. Пришлось отвечать. 1-е послание бывшего мужа. -------------------------- Уж много лет я не писал стихов, Внимания на то не обращая, Мы жили ровно, без обиняков, Но я повис на поручне трамвая. Он вез меня сквозь жизнь, но я с него сорвался. Быть может, просто не хватило сил. Поверь, я тоже сильно волновался- И ни за что себя я не простил. ***** 1-й ответ бывшей жены. ---------------------- Я не пишу стихов совсем, Не обладая даром рифмы, И посему совет мой всем: Не порть бумагою харизмы.
В трамвае, даже без билета, Я все равно сажусь в салон, А на запятках не желаю- Сей промысел мне не смешон.
Лишь в детстве ставят всем подножки, Прося прощения при том.... Хоть бы Врачиха эту слабость, Поняв, не выгнала потом. ***** 2-е послание бывшего мужа. -------------------------- Мы близкие люди -мы разные люди. Чудно: каждый сам по себе.... А ведь в этой жизни тепла и уюта Конечно, хотели мы все. Однако, как будто , не знаю откуда, Я- в коконе или в узде. Когда-то, конечно, все снова вернется. Но я проскочу в табуне. И пусть мой табун даже в пропасть сорвется. -Я бегал по мокрой траве. В падения миг я избавлюсь от грез: Трава была мокрой от слез...! ***** 2-й ответ бывшей жены. ---------------------- Хорошо быть жвачным и парнокопытным, И носиться по сырой траве: Убыстряется движенья скорость- Да и мыслей меньше в голове.
Есть в движенье этом недостатки: Больно торможенья долог путь! В табуне, волнением охваченный, Навернешься в пропасть как-нибудь.
Иногда, проснувшись среди ночи (А простынка вся мокра от ...слез), Засыпаешь моментально, понимая, Что вся сырость -только лишь от грез... ***** 3-е послание бывшего мужа. -------------------------- Состоянье души -очищение. Разве можно в такое поверить. Станет легче, но пусто в тиши. Ты готова открыть ему двери. ***** 3-й ответ бывшей жены. ---------------------- Я готова открыть дверь электрику И сантехнику, и водопроводчику, И всем тем, для кого работою Стала бывшая твоя вотчина. Двери часто открываю я в тиши, А в подъезде, как назло -ни души! ***** 4-е послание бывшего мужа. -------------------------- Отболело, уплыло, забылось. Появились новые друзья. Только сердце в камень превратилось. Никому теперь не верю я. Сотню лет любить была готова Так за что мне это!? Не пойму. Не пойму предательства такого. У воспоминаний я в плену. Бог с ним, счастлив будет пусть, Иуда, Я не буду мстить обоим им. И злорадствовать потом не буду. Буду умирать:"Любим, любим..." ***** 4-й ответ бывшей жены. ---------------------- По-христиански ты совсем не прав: Иуда ведь, Христа продав, Фамилию имел не Гудионов (Не знал небесных он законов).
Грех гордыни тебя одолел, Ведь с Чинариком ты поимел: Тещу, виллу и стол, и верблюда. Так какой ты, к аллаху, Иуда?
Со временем все обновляют окруженье, Но, иногда, преодолев головокруженье, Итоги сдуру просчитав, поймешь: Ты совершенно прав.
Расклад такой: ты- абсолютно трезв, Ты светел, чист и в общем неопасен, Осталось лишь Тургенева прочесть И из него понять, что ты- Герасим.
Я- не Му-му, тонуть не собираюсь И жизнь устроить постараюсь. Лишь бы ты, милый, не мешал И мне покой пообещал. ***** 5-е послание бывшего мужа. -------------------------- Мне стихи придумывать не надо Ими просто начал говорить. Мысли точно толстые канаты, Ох как тяжко эти фразы вить. Четверть века за спиной -не мало. Мы не отмечаем этот год. Навсегда нас прошлое связало. Никогда все это не уйдет. ***** 5-й ответ бывшей жены. ---------------------- Если вдруг заговорил стихами, То страшней диагнозу не быть: Санитары с белою рубашкой Станут руки за спиною вить.
Пусть полвека пролетят в один день: Пациентам дни считать, в общем, лень! Если свяжем мысли две мы в канат, Нас уколом успокоит медбрат.
Прошлое не будет беспокоить, Мы заснем так сладко, как дитя. Няня памперсы всем вовремя подложит, Если нет - и так ведь счастлив я! ***** P.S. Больше он не писал. Анатоль Звенигородский
Концеpн БМВ стал yстанавливаь на свои машины "чеpные ящики" для записи пеpегово- pов/pазговоpов водителей, с целью восстановить последние их слова пеpед аваpией. По пpоведенным исследованиям выясни- лось, что 90% немецких водителей говоpили следyющее: "О, швайне" или "О, мейн готт", а 90% pyсских водителей - "Смотpи, как я yмею".
утром захожу как-то в магазин спрашиваю продавщицу - У вас есть мюсли? Она на секунду зависает, потом молча идет к холодильнику, где лежат колбаски всякие, а наверху там коробочки какие-то, она достает одну маленькую, поворачивается ко мне и выдает - СУСЛИ. как грится, ноу комменс
Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты. Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в танках дуб...
Я: А давайте тему сменим? Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!
Прошла минута молчания...
Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...
История из разряда "у нас и у них". Извините, если что, но все слышал сам. Значица, лет 5-6 назад, еще в Киеве, я в конце дня ездил из своей школы в центре забирать младшего брата из другой школы, что поближе к дому. Вобщем, бредя от метро через спальный район к его школе, проходил мимо детского садика и услышал как один из малышей, что играли у заборчика, крикнул другому:"Олег, блин, пизд%к, отдай пасочку!". Я смеялся над этим, вспоминая, еще несколько лет после этого. Вот, до сих пор помню. Однако, не далее чем вчера, уже в Торонто, выгуливал собаку вдоль беговой дорожки, тоже мимо заведения, приблизительно аналогичного детскому садику, только дети постарше (junior school). Краем уха услыхал как во внезапно вспыхнувшей соре один малышь выкрикнул своей подруге: "Young lady, don`t call me THAT" (Молодая леди, не называйте меня ТАК"). Вышеприведенный киевский случай немедленно всплыл в голове и контраст меня поразил. А этот торонтский садик все равно им. Дружбы Народов, и откуда был этот малышь сказать не могу. Русских в нашем районе тоже много.
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
здрафствуйте. йа падонак. и йа хачу расказать вам аб адной нидели майей замичатильной жизни. итак, лета, жара, мухи. ниделя пашла.
день первый (с бодунища не помню как называйецца). осчущайу сибя ахуйно - голова болит нибацца... низнайу пачиму но у миня ф пастели абнаруживайецца мокрайе пятно. навернайе мне апять снилась наша сасетка тетя Груша, так как толька посли снов или мечтей а ней ай с утра аказывайусь не среди сухих прастыней, а сриди кучи мокрых тряпак. ах, тетя груша! за свои 76 лет ты так и не растратилла сваей секосульности!!! твойо стройнойе скелета образнойе тело сводит миня с ума! твойи высохшийе дойки, больше похожийе на сморщенуйу машонку мертвого мыша, заставляйут миня тиха станать.... типерь вы панимайте пачиму йа праснулся в мокрай пастели. интиресна, что мне снилась? но мине ни суждино ета узнать :((( асвабадиф свайо валассатайе тело ат мокрых прастыней йа, с трудом прадирайа глаза, ломанулся на кухню. и чуть не упал в обмарок кагда понял, что йа там не адин. там, нежно присланифшись к стенке, стайал мой старый бледналиций друг. холодильник. нихуйасибе! - падумал йа. хули он тут забыл?! но патом йа с трудом, но фсетаки фспомнил, чта он тут живет ваапсчета. нежна погладив его тонкуйу, больше смахивайущуйу на детскуйу, чем на мужскуйу, ручку, йа плавным движенийем вашол в ниво. он открылся предамной и мне придстала фся его сущность. кусок докрарскай калбасы и бутылка Топаза. друг и брат.. как мы с ним пахожи. йа заплакал ат переизбытка чустф и извлек из нево калбасу, предусматрительно оставиф вотку напатом. БЛЯ, А ХУЛИ ТАК ЖАРКО?! ЙОПТВАЙУ, ЛЕТО БЛЯ!!! АХТУНГ.... пазавтракав йа пашол срать. и толька представ пред лицом всего сущего, олицетворенного унитазом, йа понял, что на мне нет ничиво. а ДОПИЗДЫ! - подумал йа и присел на йего розавайе меховойе сиденьйе. дастаф из заначки беламор, йа закурил, жадна втягивайа в себя дым, несущий в себе никатин, смолы и рак легких. несралось. хуйово - подумал йа и забил на ето дело. лучши падрачить, правильно? вить что можит быть лучши, чем падрачить жарким июльским полденем, сидя на михавом розавам унитази, да исчо и после такова пиздатава прабужденийа? правильно, оттрахать тетю Грушу, но это увы несбыточно, так как ана исчо целка и никаму ни дайот, патамушта любит толбко аднаво - бога. и гаварит что она лишь иму атдана и будит век иму верна. сцука ибанайа... смачно кончиф на дверь, йа пашол адивацца. труссы... пожалуй хватит, лето на дворе... тишина, ничего не предвещало..... И ВДРУГ РАЗДАЛСЯ ЗВАНОК В ДВЕРЬ. кто здесь? громка крикнул йа? милок, открой, позванить мне.... - раздался изза двери ЕЙО голас..... привычным движенийем привязав ризинкай к наге малниеносна встафший хуй йа ринулся аткрывать дверь. но эта срайай сцука абламала миня. она быстра пазванила какому та станнаму типу, спрасила, кагда он прийедит марить мандафшей, и съеблась, элегантно иляйа толстым задом. со злоти йа кончил снова, пряма сибе на ногу. сцука.. так бы и трахнул... где та пад слойм тряпьйа тиха но настойчива зазванил телифон. сцука, чтоб ты здох - падумал йа. но все жа асвабадил иво испод влажнава плена прастыней и взял в руки склйенуйу скотчем трубку. АЛЕ! ДА! КТО ЕТА? ХУЛИНАДА В ТАКУЙУ РАНЬ? - спрасил йа. ХУЙ Ф ПАЛЬТО! - завапила трубка! ты шалу всю праеб, сцука?! нннет - запинайась сказал йа. тагда жди - автороитетно заявила трупка и огласила майо жилисче непристойными кароткими гудками. эх, харашо фсе жа в маскве летам! сонце, грязнайа рика пад бокам, сады и парки в каторых сотни сексапильных бабулек выгуливайут сваих мерзких патомкоф. гудят пчолы а на балкони растет шала. рай земной... но продолжим. пришол вован, дастали шалу, раскурились. помню йа бегал па квартире и фиалетава миукал патаму чта думал что йа бальшой фиалетавый кот. а вован сцал кипятком в гаршок с кактусам, патаму чта думал что он сельдирей. вы бы видили, какой пар валил! патом прабила на хафчик и калбасы не асталось. вотки тоже. дальше ни помню.
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней.. Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
Наш русский мужик в Даниии в такси потерял перчатку по пути в аэропорт. По прилету в Россию обнаруживает сию неприятность. Думает:" Ну потерял так потерял, с кем не бывает?" Выкинул вторую на хрен, да и забыл. Прошло немного времени, и приходит ему посылка по DHL. А там потеряная перчатка! Видимо водитель такси нашел его координаты через авиакомпанию и отправил ее.
Работаю я в Компании Т. , которая продает грузовики и для удобства стоянку разместили на Ленинградском шоссе. Так вот успешно встретив представительниЦУ далекого фермерского хозяйства, везу ее на машине на ту самую стояночку. Все люди в первый (до 3-х) раз разглядывают Москву окрестности - ну вообщем глазеют по сторонам, задавая при этом тысячу вопросов. Ну и как водится проезжая МКАД попадаем на нашу улицу "Красных фонарей". Едем не быстро - пробка. Вообщем катимся потихоньку, а она все крутит головой провожая взглядом людей стоящих на тротуаре. Поясню для непонятливых: Представительницы древней професси стоят практически каждые сто метром! и типа голосуют. Задаю госпоже резонный вопрос: Что-то случилось? Вы так головой крутите... На что получаю естественный ответ-вопрос: А что это у Вас так остановки часто? Смотрю все стоят вдоль дороги...!!?!?!? Ну я как порядочный человек, слегка покраснев, выхожу из пике, постарав не затронуть чувств данной особы: - Это мол девочки работают...(и жду реакцию) - Как смело - средь бела дня!-увлеченно уже заявляет она - ?! - И сколько же стоит ну Это! у них! Делаю мертвую петлю и стараюсь вырулить: - Ну все по разному (просвященно говорю я - Не скрою, ради интереса останавливался пару раз!) те что получше просят 30$!!!!! Изумление на лице представителя глубинки сменилось сложной мимикой, похожей на ту когда двоечник на экзамене пытается что-то вспомнить... Ясно дело чувствую что-то не так. Тактично, мягким голосом спрашиваю: - В чем дело? - Да за такие деньги можно всю нашу деревню!!! и неоднократно!!!! Я в штопоре!!!!
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ… В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране, фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну, несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий (партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры разбежались по странам и континентам… И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание умирает. То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.
… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ … Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час - вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей, и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения «ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с этим решением с удовольствием согласился. Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты - американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?
… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность, в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в прошлом русского чемпиона.
Знай наших!
(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды
Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную любителями граффити надпись: "Децл и Путин - надежда России!" И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе такое соседство?"
Про рекламу. На днях видел рекламу розыгрыша каких-то там призов от "чупа-чупс", в том числе поездка на ЧМ по футболу. На экране Мостовой выдает такую фразу "Я - капитан команды.. ЧУПА-ЧУПСОВ!!". Вот это да, подумалось, мне. Такой самокритики нашей команды, я еще не слышал в СМИ. Самое смешное, что это, в принципе, правда. :)))
Только что. Знаете, у "панели задач" в винде есть опция- "автоубирание", или типа того. Она поднимается, если мыша вниз до упора увести. Так вот. Друг сидит за компом, пытается серфить в инете. У нас обоих великолепный бодун. Я вдруг замечаю, что он, друг, голову так наклонил, смотрит в экран сосредоточенно, и мышом двигает вверх- вниз. Ну, то есть обычно люди почти всегда сосредоточенно в экран смотрят и мыша двигают, но тут он как-то ярковыраженно это делает. Уже с минуты две. Смотрю на экран, а там эта самая панель задач поднимается и опускается, реагируя на действия друга. И больше ничего не происходит. Спрашиваю: - Вован, ты чего? - ... Блять... Попасть не могу...
смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают) - "Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и предпринимателей!!" %-) no comments//
Эта история произошла со мной в годы учебы в БУПК, г. Белгород, по этому за ее подлинность я ручаюсь. Значит, учились мы заочно, посему квартиры снимали на период сессии по 3-4 человека. Так было и в этот раз. Поселились мы в двухкомнатной квартире, снятой у одного еврея вчетвером, я, друг мой, Армен его звали, и две девчонки с нами. Значит, началась вторая половина сессии, от денег, привезенных с собой, остались гроши, да и компания наших подруг нам уже порядком поднадоела. Нужно сказать, что еврей, у которого мы квартиру-то снимали, как и положено еврею искал всевозможные пути заработать денег – что-то продавал, покупал, подрабатывал, даже квартиру свою сдавал студентам, сам проживая в это время у друга в сарае. Так вот, значит в один прекрасный день телефонный звонок к нам, звонит девушка. - «Вы, говорит, объявление в газету давали, на работу электриком устроиться желаете? » Ну, я ей, соответственно, отвечаю, что мы – студенты-юристы, что никаких объявлений мы не давали, не электрики мы, мол, а давал, вероятно, хозяин квартиры, которого сейчас нет, и что мы ему передадим содержание разговора, как только увидим. Но девушка настойчивая попалась, говорит, что работа разовая, что нам хорошо заплатят, и сделать то нужно всего - ничего, электрический звонок не работает. И чтобы мы приезжали прямо сию минуту, и адрес называет. На что я ответил, что сейчас приехать не имеется никакой возможности, т.к. через полчаса у нас начинается экзамен, и что если она не сделает в течение трех часов, пока мы будем сдавать экзамен, пусть перезвонит, мы что-нибудь придумаем. Рассказываю содержание разговора Армену, на что он, южный парень из славного города Баку реагирует очень бурно – «На фиг, говорит нам этот экзамен, поехали к подругам в гости! » В итоге мы идем на экзамен, через три часа возвращаемся, раздается телефонный звонок. Звонит та же самая девчонка, говорит, что ждет нас, и объясняет, как примерно до нее добраться. Окрыленные надеждой мы на всех парах мчимся на другой конец города, рассчитывая пообщаться с прекрасными подругами, со всеми вытекающими отсюда последствиями, или на худой конец, подзаработать немного денег, пополнив оскудевшие финансовые запасы. Спустя 30 минут мы уже стоим на пороге квартиры по названному адресу, с пакетом каких-то раздолбанных инструментов, втихаря позаимствованных у еврея. Нажимаем кнопку звонка, для проверки, дверь открывается, открывает дверь братан 2х2 с мобилой в руке, говорит, «Типа, пацаны вы звонок приехали делать? Заходите! » Оказывается, он только зашел и услышал наши голоса, поэтому дверь и открыл. Заходим в квартиру, наблюдаем следующую картину. В зале сидит девчонка в нижнем белье, пьет пиво с фисташками. В другой комнате находится еще один братан, по мобиле с кем-то разговаривающий - «Где золото? » - кричит, «Да я вас порешу на хер всех! ». Чуем мы, что попали не туда, куда хотели. И выкручиваться как-то надо… Первый братан, который нам дверь открывал, наблюдает за нашими манипуляциями со звонком, я вроде что-то делаю, а Армен инструменты мне подает, т. к. в электричестве совсем не бум-бум. Что-то я там подергал, изоленту размотал, смотал, покрутил что-то – и, есть бог на свете, заработал звонок! Ну братан, ес-сно доволен, я - так вообще счастлив, на радостях берем за работу немного денег, и уходим. Только вышли, соображаем, что инструменты забыли. В раздумье, вернуться за ними или нет, здравый смысл побеждает, возвращаемся. Звоним в отремонтированный звонок, никто не открывает. В душу закрадываются первые сомнения. Звоним второй раз. Дверь открывает первый братан, говорит –«Вы, типа, пацаны, инструменты забыли. » -«Да мы за ними и вернулись» - отвечаю. «А че не звоните» - спрашивает. В душу закрались вторые сомнения на счет проблем. Нажимает братан на кнопку – и, о, чудо, звонок звонит! Мы хватаем инструменты, и быстрой походкой отчаливаем …..
Есть у меня двое братьев, у среднего в подъезде собачка живет, мелкая, противная, на младшего лает все время. Переписываемся тут с ним...
(М) Привет! В начале июня буду у тебя. Скинь новые анекдоты с историями. Жду. Ах да помнишь у брата маленькую черненькую собачку, дык мы как то нажрались ну и это попинали ее маненько, дак эта сука теперь еще больше гавкать на меня стала. (Я)... Да, забыл, собачку не пинать, ее убивать надо... (М) анекдотики сила, спа. Позвоню. Собаку жалко убивать лучше я ее пиз$ить буду :))!!!
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата - вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)
О современной рекламе. В нашем городе куры-гриль в рекламе, в общем-то не нуждаются (особенно если они почти в два раза дешевле, чем везде). Но тем не менее на гриле возле Универсама написано: "Кура-гриль - ПТИЦА СЧАСТЬЯ".
Ребята, я вижу у вас тут много израильских баек, так я еще одну добавлю. Дело было 10 лет назад, во времена достаточно тихие, можно сказать блаженные. Только-только купили мы машину, и жена отправилась к подружке. А по дороге назад заблудилась. Немудрено, это ее третий или четвертый выезд, до того она с Иерусалимом была знакома только из окна автобуса. Итак, вечер, темно, и она обнаруживает себя в арабской части города. Не знает что делать. Видит группу арабов, мирно беседующих в сторонке, вылезает из машины (!) и идет спрашивать дорогу (!!). Одета она в достаточно условную маечку и шортики!!! Если кто еще не понял, прогулки по арабской части Иерусалима и тогда не были самым здоровым занятием, а для молодой женщины, да еще в таком виде, да еще вечером... Короче, поступок можно объяснить только предистерическим состоянием от полной невозможности найти дорогу домой. Арабы тоже проявили крайнее недоумение ситуацией, но тем не менее исключительно вежливо, доброжелательно и с улыбками объяснили ей, как выехать, и вернулись к разговору. Она повернулась, чтобы вернуться к машине, и тут-то и обнаружилась причина столь необычайной вежливости со стороны арабов. В 10 метрах стоял джип, набитый солдатами, которые радостно улыбались до ушей, наблюдая за ситуацией, но автоматы держали направленными на ее недавних собеседников. Радостно же спросили, все ли у нее в порядке, и получив утвердительный ответ, предложили ехать за ними. Вывезли ее из арабской части, помахали и укатили назад, продолжать обеспечивать вежливость. Когда жена мне все это рассказала, я смог
Годовалуй малуш моих знакомух, видимо, решил внести кое-какие поправки в лексикон американской ( и не только) речи. Каждодневно вудает звонкое: - La fuck!
Вот вчера смотрел кусок: "инагурации Губернатора Пензенской области - Председателя правительства Пензенской области г. Бочкарева" ((с) диктор), ну и подарки там разные, Кириенко прикалывался, ну смешнее всех был Губернатор Саратовской обл. Аяцков, подарил "ГЛОБУС ПЕНЗЕНСКОЙ ОБЛАСТИ" ((с) диктор).
Эту историю мне рассказал друг, а ему его друг, а ему уже две его подруги, которые как раз и были свидетельницами происшествия. Москва, автобусная остановка, подъезжает маршрутка, народ садится, маршрутка торогается. Вместе в со всей толпой туда и села пара с дочуркой. И тут все начали обращать внимание на диолог дочки и мамы: Д: Мам, ну купи мне покимна. М: Нет, отстань. Д: Мам, ну купи. М: Нет я сказала. Д: Ну мам. М: Даже если бы были деньги, я бы все равно не купила бы, это борахло. Ну и диалог еще долго продолжался, все уже, включая водителя, внимательно слушают, чем же все таки он закончится, кто победит. Но мама никак не сдавалась. И тут это маленькое прелесное создание выдает: "Значит ты не купишь мне покимона?" Получив отрицательный ответ доченька поворачивается к папе и говорит:"Пап, а мама вчера у дяди Кости писю целовала". Маршрутка остановилась как вкопанная (водитель не был в состояние управлять авто дальше), папаша весь раскраснелся, хватает жену за руку, миленькую доченьку сует под мышку и покидает маршрутку.
Поклонная гора в славной столице нашей Родины стараниями Ю. Лужкова и кучи рабочих всех мастей наконец-то стала раем. Для роллеров. И все бы было просто здорово, не водись в этом раю змеи. Серые. В фуражках. Мент обыкновениус. 8) Ну да ладно, большинство из нас, роллеров, к их соседству привыкло, лавочка любимая так и вовсе в 30 метрах от отделения стоит... Но приколы иногда случаются. Начало сезона 2002 года. Первый Выезд. Середина марта. Нет, конечно, были маньяки, катавшие по городу в феврале, но тут нас было много, мы приехали на Поклонку, основательно затарившись для "сугреву" горячительным (холодно все-таки, дорогие товарищи, снег еще крепко лежит!). Ох, хорошо прошло! Да нет, не буянили мы, безобразий не нарушали... Просто много нас, да и горячительное опять же... Подъехал "бобик". Вышли двое. Серых. "Нарушаем, граждане!" Лениво так... Ну, скучно им было, видать. Зима-то только кончилась, они ж людей, почитай, несколько месяцев не видели... 8) Ну что ж, ругаться не хочется, тем более что нам на этой лавочке еще летом сидеть, 8), один из нас, представительный мужчина в самом расцвете сил, выдвигается на переговоры. "Пжалте в машину, уважаемый, не мерзнуть же на улице!" "Ах, что Вы, право, не стОит!" "Отнюдь, господин хороший, просим-просим!" Ну да ладно, сел в машину. Беседа быстро подошла к кульминации и свершилось разрешение: под грифом "штраф" была названа сумма в целых 100 рублей, заплатив который, мы могли далее в полном спокойствии и под охраной упиваться пивом, пуская солнечных зайчиков от подшипников своих роллов и от стеклянных тел пивных бутылок. 8) Преисполненный радости, наш парламентер достал сотню и, ничтоже сумняшеся, протянул ее стражу порядка. Возмущению последнего не было предела!!! "Да Вы что! Строго преследуется! Только в кассу!!!" Рука серого брата гордо указывала в направлении "кассы" - фуражки, лежащей на коврике под передним пассажирским сиденьем... Штраф был уплачен в кассу, роллеры продолжили открытие сезона... Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом стережет. 8)
К теме именинников 20-го апреля. Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел Луспекаев. Я опять-таки... Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих друзей и рассказывает: "Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"
Дело было пару лет назад... Заканчивался концерт легендарного Крематория. Все оторвались на полную катушку, особенно моя жена, тогда еще подруга, просидевшая пол-концерта у меня на плечах, тогда еще могучих. Выстроилась толпа желающих получить автограф. Бессменный лидер группы Армен Григорян, любящий побаловать фанов, из последних сил старался оставаться дружелюбным и общительным. И вот подходит "очередь" жены.
Григорян: - Девушка, а я Вас в зале видел...
На что - девушка: - А я Вас на сцене!!!
А подписанная "Клубника со льдом" до сих пор украшает нашу коллекцию.
Мастерам широкоформатной полноцветной печати посвящается...
Методика изготовления плаката 3 х 6 м. на баннерной ткани.
«- Что, не выходит, Данила – Мастер, Каменный цветок? » В. Бажов, Хозяйка Медной горы.
Часть 1. Подготовительный этап.
1. Для изготовления плаката необходимо подготовить материальные ресурсы: - машина печатная (импортная) – 1 шт. (или художники – 4 шт.( в случае печати в палитре RGB – 3 шт.)); - краски от одного до четырех цветов в нужном количестве; - нож монтажный для разъединения предыдущего плаката от последующего с набором запасных и вспомогательных лезвий; - нагреватель электрический (возможно на жидком и газообразном топливе) для создания локальных зон повышенного температурного градиента в зоне плакатопечатающих частей машины 1-2 шт. ; - молотки – 4 шт. ; - стакан граненый – 3 шт. ; - устройство для транспортировки подготовленного баннерного полотна к рабочей зоне полиграфического процесса -1 шт. ; - компрессор электрический с набором соответствующих приспособлений для добавления в цветовую палитру плаката цветов, утерянных в процессе проведения основного технологического процесса – 1 шт. на каждого художника; - баннерное полотно в количестве, необходимом для изготовления плаката с учетом возможности повторного изготовления вследствии возникновения полиграфических ошибок из-за спорадических или иррегулярных сбоев в печатающем механизме машины печатной или других причин, изложенных ниже; - клапана от двигателя автомобиля ВАЗ-21063 - комплект; - трубки от аппарата искусственного дыхания – 10 п. м. ; - респиратор или защитная маска с фильтрующим элементом (при их отсутствии можно воспользоваться шлемом от высотного костюма летчика или скафандра космонавта) – по 2 шт на каждого участника процесса; - очки защитные (для защиты органов зрения от частиц расплавленного металла при проведении вблизи машины печатной сварочных, металлорежущих, кузнечных или иных работ, связанных с присоединением к машине печатной дополнительных констуктивных элементов, улучшающих ее работу) – 1-3 шт. ; - насос вакуумный с механическим, электрическим или ручным приводом для отделения газообразной фракции от жидкой, твердой и др. – 1 шт. ; - круглые емкости сферической формы, к верхнему днищу которых припаяны прямоугольные отверстия диаметром 3 см для хранения красок, подвергшихся воздействию вакуумного насоса – 1 шт. для каждой краски; - емкости для краски по числу цветов плаката с необходимым запасом для предотвращения потерь в результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания этих преметов вследствие воздействия экзогенных или эндогенных факторов; - защитный кожух типа теплицы для создания глобального повышения температурного градиента, вследствие взаимодействия нагревательных приборов с окружающими печатную машину воздушными массами; - шприц одноразовый для неоднократного промывания засоренных сегментов печатающих элементов, предназначенных для нанесения рисункообразующих слоев покрытия на всем простирании плаката; - устройство для закрепления на готовом плакате металлических колец (люверсов), осуществляющих возможность применение к плакату мер, направленных на приведение готового изделия к положению плоскости, параллельной подстилающей поверхности; - необходимое количество запасных частей печатной машины для обеспечения безостановочного процесса производства плаката; - растворитель 646, - по 0.5 л на каждый час работы машины для промывания деталей машины печатной, баннерного полотна, частей одежды и тел участников технологического процесса; - клей для склеивания виниловой ткани, с помощью которого спайщики выполняют свою часть производственного процесса – из расчета скорости исчезновения при использовании – 40 USD в день; - паяльник радиомонтажный, для устранения тех неисправностей, которые не поддались исправлению с помощью шприца, молотка, граненого стакана и трубок от аппарата искусственного дыхания – 1 шт. ; - электронно-вычислительная машина с необходимыми аксессуарами для облегчения труда персонала по созданию необходимого колористического и светового соотношения смешения элементов нанесения необходимого рекламного изображения.
2. Для изготовления рекламного плаката необходимы следующие людские ресурсы:
а) технический директор, осуществляющий глобальное руководство технологическим процессом и взаимодействием всех участников данного процесса со сконцентрированными в зоне проведения работ материальными ресурсами – 1 чел. ; б) начальник производства, осуществляющий непосредственное руководство проведением работ, координирующий и направляющий процесс перехода каждого предыдущего плаката в последующий и взаимодействием участников технологического процесса между собой и лицами непосредственно не занятыми в технологическом процессе - 1 чел. ; в) инженер - печатник, осуществляющий управление процессом нанесения красочного покрытия рекламного плаката, посредством преобразования собственных интуитивных представлений о характере трансформации идеи рекламного плаката, выраженной в его макете, после ее взаимодействия с механическими, электрическими и др. возмущающими силами, проистекающими из-за дискретности пространства в зоне проведения, работ, наложенной на особенности национального отношения к порождению индустриальной мощи страны с противоположным социальным строем (печатной машине), после длительной транспортировки из антиподной части света – 1 чел. ; г) спайщики, предназначенные для придания рекламному полотну вида, удовлетворяющего противоречивые мнения заказчика и участников технологического процесса о будующем предназначении данного элемента наружного оформления окружающей среды, перемещения по горизонтали и вертикали неподготовленного, заготовленного, подготовленного и отработанного баннерного полотна ( а также, иногда, готовых плакатов) и выполнения всего многообразия других работ, непосредственно не связанных с протеканием основного технологического процесса - 1-4 чел. ; д) дизайнеры, служащие для преобразования визуального изобразительного ряда, сформировавшегося в коре больших полушарий головного мозга заказчика, выраженного в форме уменьшенного изображения будующего бессмертного произведения внутренней начинки печатной машины, но не способного быть досконально воспроизведенным вследствие конструктивных особенностей конвертации зрительных форм в виртуальные формы передачи этих образов после прохождения их по всей цепочке технологического процесса и перевода его в понятную для управляющей полиграфической деятельностью электронно-вычислительной машины систему отображения реального мира в виде последовательности, состоящей и нулей и единиц – 1- 5 чел. ; е) Художник – аэрографист, вооруженный компрессором с достаточным количеством соответствующих насадок, предназначенный для выполнения целого спектра послепечатных работ, таких как приведение цветов к понятному для восприятия заказчика оттенку, добавление от одного до четырех цветов, потерянных в результате естественного проистекания технологического процесса, удаление от одного до четырех лишних цветов, появившихся в результате нахождения краской нестандартного пути протекания, замена машины печатной в случае отсутствия таковой – по 1 чел. на каждый компрессор; ж) водитель, необходимый для перемещения произведения внутренней работы элементов печатного производства в зачастую межрегиональном пространстве, вызванного несовпадением временных рамок трансмутации плаката из неуспевающего в опоздавший 2 – 4 чел. ; з) кладовщик, применяющийся для учета процессов, сопровождающих переход баннерной ткани из состояния рулона в состояние готовых изделий – 1 чел. 3. Перед началом работ руководители печати должны составить детальный план с обозначением всех промежуточных этапов изготовления рекламного полотна и проинструктировать всех занятых в данном процессе сотрудников о мерах по предотвращению перехода порождения данного технологического процесса из категории художественного произведения в категорию средства защиты личного автотранспорта от неблагоприятных воздействий атмосферных явлений.
Порядок проведения работ.
1. Позиционируйте подготовленное полотно таким образом, чтобы верхний край полотна оказался параллельным продольной оси печатной машины напротив устройства создающего возвратно – поступательные перемещения плаката в ходе течения производственного процесса. 2. Выставьте двух сотрудников с обеих сторон подготовленного полотна. 3. Первый сотрудник (находящийся с левой стороны подготовленного полотна, если наблюдать его простирание с края, наиболее отдаленного от рабочего органа машины печатной) должен взять край плаката правой рукой, а второй сооттственно левой, причем важно, чтобы каждый сотрудник взялся за наиболее приближенный к себе край, а не удаленный. 4. Пропустите край подготовленного полотна через устройство, создающее перемещение плаката вдоль рабочего органа, следя при этом, чтобы полотно не попало в канавку, предназначенную для удаления остатков краски, проистекающей из трубок, соединяющих рабочий орган машины печатной с емкостями с красками, даже если краска не подвергалась изменениям в результате вспенивания, вспучивания, замерзания и переворачивания. 5. Равномерно продвигая полотно пропустите его через все вращающиеся детали машины печатной, следя, чтобы направление движения полотна совпадало с направлением вращения движущихся элементов. В противном случае изготовленный вами плакат будет зеркально отображен относительно оси, совпадающей с продольной осью машины печатной. В случае попытки использовать этот способ для получения зеркальных плакатов, вы все равно получите изображение, обратное тому, которое вы планировали получить. 6. Закрепите плакат для обеспечения возможности продвижения его вдоль рабочего органа, используя запас полотна, запланированный для этих целей. Проконсультируйтесь с начальником производства, спайщиком или водителем о возможности использовать вместо этого плакат, потерявший художественную ценность в силу причин, изложенных ниже, если данные должностные лица не собираются использовать этот отрезок полотна для удовлетворения потребностей в переводе плаката в категорию пункта 3. предыдущего этапа. 7. Убедитесь в наличии в машине печатной достаточного количества красок всех необходимых цветов, необходимых для приобретения полотном художественных достоинств, упятеряющих его первоначальную стоимость. 8. Если вы сомневаетесь в достаточности количества необходимой краски закажите ее по адресу 225, 11, PO8790654, 431,37-st, NY, USA, или поищите ее у отечественного производителя. 9. В случае отсутствия таковой или несоответствия ее физико – химическим свойствам искомой, после проведения мойки всех красконесущих элементов машины печатной агрессивными растворами и составлением полного перечня степени соответствия полученной краски с лицами, входящими в число ближайших родственников данного производителя, закажите ее у другого производителя или, для ускорения производственного процесса, сразу переходите к пункту 8. 10. Если вы планируете изготовление плаката в монохромном режиме, достаточно одного цвета. 11. Если вы планируете изготовление плаката в дихромном режиме, достаточно двух цветов. 12. Если вы планируете изготовление плаката в трихромном режиме (например RGB), достаточно трех цветов. 13. Перед выполнением рекомендаций пунктов 10 – 12 проштудируйте инструкцию к машине печатной о возможности потенциально заложенной в конструкцию каждой машины способности воспроизводить данные режимы с добропорядочным качеством, подобающим временем исполнения и удовлетворительной стойкости готового изделия к воздействию ультрафиолетового спектра излучения нашего естественного светила. 14. Убедитесь, что стартовое положение полотна в машине печатной соответствует рекомендациям, изложенным в п.5, и последующее простирание полотна не занято результатами попыток нанести на данный баннер изображения, совершенными другими участниками технологического процесса. 15. Повторите п.14, контролируя противополжную сторону полотна. 16. Убедитесь, что результат труда сотрудника 2. д) находится именно в ЭВМ, присоединенной к вашей машине печатной, а не в ЭВМ секретарей или отдела снабжения. 17. Если таковой не обнаружен, поищите его в других ЭВМ вашей фирмы, а также в домашних ЭВМ других сотрудников, непосредственно не связанных технологическим процессом. 18. Если не выполнены положения пп.16-17, обращайтесь к сотрудникам 2. а) и 2. б). 19. С помощью кнопок, размещенных на клавиатуре ЭВМ наберите соответствующую команду (см. руководство к машине печатной) для начала процесса возникновения изображения на выбранном вами полотне. 20. Если появляющееся изображение не соответствует предоставленному заказчиком упрощенному и уменьшенному пректу предполагаемой художественной реализации его замыслов, подождите, когда рабочий орган машины печатной совершит несколько возвратно – поступательных движений в направлении, перпендикулярном продольной оси полотна для появления реального отображения изготавливающегося изображения во всем многообразии его колористической палитры. 21. Если этого не происходит, остановите рабочий процесс машины печатной и проверьте выполнение требований, изложенных в пп.7, 16-17, после чего переходите к п.19. 22. В ходе работы машины печатной контролируйте правильность реализации, заложенной в конструкционное устройство машины потребности параллельности расположения края полотна к оси, перпендикулярной направлению совершения рабочим органом машины возвратно-поступательных движений. 23. Попробуйте увеличить скорость совершения рабочим органом машины количества циклических перемещений в единицу времени. Если произошла стагнация одного или нескольких компонентов составляющих истинную колористическую композицию соответствия позиционирования макета на поверхность баннерного полотна, проверьте проходимость путей, предназначенных для доведения необходимых цветовых компонентов до соответственных участков появления нужных изображений. 24. Периодически снимайте краскоразбрызгивательные органы машины печатной для искоренения отсутствия краски на нужных участках полотна. 25. Для выполнения операции п. 24 используйте шприц, трубочку от аппарата искусственного дыхания, стакан граненый и растворитель 646. 26. Потрогайте рукой полупроводниковые приборы, размещенные во внутренней части машины печатной. В случае значительного температурного градиента между ними и рукой Homo sapiens, устраните эту неисправность с помощью молотка, трубочки от аппарата искусственного дыхания, граненого стакана, паяльника радиомонтажного и инженера – печатника. 27. Попробуйте сгустить краску путем отправки ее обратно производителю. Если отечественному производителю не удалось совершить над ней эту процедуру, попробуйте получить с него уплаченную за краску сумму денег и обратитесь к п.8; 28. Во всех случаях недобросовестного выполнения машиной печатной своих функциональных обязанностей выполняйте п.24; 29. Если все вышеприведенные меры не оказали действенного влияния на работу машины печатной, замените краскоподающий механизм, используя клапана от автомобильного двигателя и другие детали, находящиеся в зоне проведения работ. 30. Добивайтесь постепенной замены всех деталей машины печатной на аналогичные от отечественных машин: М-2141, ВАЗ-2101-10, ГАЗ – 24 – 3110, УАЗ-3250, КамАЗ – 5311 и др. Поддержите отечественных производителей.
Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в промежутках работая на In-flight kitchen. В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике, соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки. Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи, оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5 Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось. О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось. Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так принято)... Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку, но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать... З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними как-то...
Эта история была мною прочитана в каком-то журнале (поэтому на ваше усмотрение - публиковать или нет, но уж очень она мне нравится).
В те годы, когда за любым товаром или продуктом стояли громадные очереди, понадобилось одной молодой маме купить туалетной бумаги. Занимает она с маленькой дочкой очередь (а бумаги дают типа по 2 рулона в одни руки, вот она с дочкой и стоит, чтобы больше взять). Дочка, понятное дело, через какое-то время устала, начинает хныкать и вообще запевает песню:"мама, пошли домой" Мама пытается ее успокоить, объяснить, зачем все это так необходимо и говорит:"Послушай, Оленька(например), ты же ведь каждый день какаешь, бумаги нам нужно много. Мы сейчас еще немножко постоим, купим бумаги и пойдем домой". Тут девочка делает страшные глаза и трагическим голосом произносит:"Мама, я тебе обещаю, я больше никогда, НИКОГДА не буду какать!"
Еду в электричке на работу, заходит продавщица всякой съедобной фигни.. Начинает рассказывать что у нее есть:- "Бананы вяленые, чипсы, арахис соленый, халва и в заключении хочу вам предложить аскорбиновую кислоту с витамином С."
Еду домой. Мужик продает:- "Электрокипятильник-20 рублей, средство от моли-10 рублей, и т. д. мешки для домашнего мусова - 10 рубей."
Сегодня(23.04.02) в двенадцатичасовых новостях по ОРТ, к новости о расстреле троих солдатов, был такой коментарий: "Сейчас убийством троих солдат занимаются следователи С-Петербургской прокуратуры". Что прям так без суда и на расстрел? З.Ы. Анекдот.ру жив пока живы журналисты.
Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб". В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге. В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!) была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где водка?" Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем, снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку, не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того - спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал, жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели. Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку, откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему на нос... Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану передавать своим детям.
Огромный рекламный плакат на трассе к Внуково: "Группа компаний ТРОЯН: Имя Вашей безопасности". Трояном в просторечии называется вредоносная программа, предназначенная для кражи паролей и другой полезной информации...
Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком "читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))
Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:
"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0
(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши солдатики ухаживают. )
Предупреждение: прикол поймут только те, кто хоть чуток знает украинский язык. Для тех кто не знает:
1. Стаття - по-русски "статья" 2. Стать - по-русски "пол", в смысле, не дубовый, а тот, что между задних ног.
Суть прикола. Живу с одним парнем на квартире - Андреем его зовут (галицька потвора, иначе, как Андрий себя не называет). Так вот: мучится он накануне, кто бы ему перевел на аглицкий язык аннотацию к статье, которую он недавно написал, поскольку их в гуцульских Карпатах не очень-то учили этим буржуйским выходкам. В конце-концов решает, что у него есть знакомая аспирантка, он попросит ее это сделать. Вечер. Он является домой, и я вежливо, но с подъебкой интересуюсь: - Як там твої статевi проблеми? (По-русски это звучит "Как там твои ПОЛОВЫЕ проблемы?"). Он, не улавливая сути вопроса, а слыша только слово, напоминеющее ему о его гениальной работе, отвечает: - Дав одний аспiрантцi, вона все зробила, як треба. ("Дал одной аспирантке, она сделала все, как надо"). Вообще-то он немножко тормоз. Но после того, как я ему седьмой раз объяснил суть прикола, ржал наш Андрий долго. Потом посеръезнел, и попросил никому не рассказывать, что я и до сих пор делаю.
Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю. На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось - ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут я отчетливо вижу дисплей телефона... так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:
- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.
Маршрутка взвыла.
А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)
Мы с женой были в гостях у ее мамы (моей тещи)- хорошая кстати женщина! И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять и на последок спрашивает мою жену: - А детей не хотите? А Жена поинерции отвечает: - А что, мам, у тебя есть лишние? :)))
Приключилась со мной ента история 2 года назад. Был у моей подруги день рожденья и отправились мы веселой компанией отмечать ее 18-летие на дискотеку. Настроение и без того радостное было во сто крат улучшено фактом отбытия моих предков из города. Все проходило как надо: с песнями, плясками, принятие горячительных напитков за здоровье именницы... Тут следует заметить (это важно для понимания дальнейшего хода событий), что в то время я еще не знала оптимальной для своего организма дозы и это периодически вызывало у меня эээээ..... определенные проблемы с пространственной ориентацией, а иногда временную потерю памяти:)Однако пустые апартаменты манили своей уединенностью... И распрощавшись со всеми мы с моим бойфрендом отправились восвояси. А дома у меня исчо была припасена бутылочка вина (хотя содержание алкоголя в моей кровушке уже приближалось к критическому) приговорили мы ее под всякие апельсины-мандарины мы перешли к занятиям еще более приятным. Финал. Утро. Я просыпаюсь. Одна. Отсутствие его меня почему-то не удивило и даже не сильно заинтересовало. Меня еще штормит, первая мысль ессно - воды! Бреду на кухнюи тут слышу голоса, вернее голос зовущий меня по имени. Все, думаю, приехали, вот уже и галлюцинации... Но голос не исчезает и через какое-то время до меня доходит, что он идет не откуда-нибудь, а прямо из-за входной двери. Надо сказать, что у меня помимо непосредственно двери в мою квартиру стоит еще одна дверь на этаже, куда кроме моей двери выходят еще 2 соседские. Рискнув все-таки открыть дверь я увидела перед собой своего парня с выражением на лице, не предвещающим мне ничего хорошего, а я глупо на него пялюсь и спрашиваю типа, а ты че здесь делаешь? Далее с его слов: часов в 5 утра решил он двигать домой, разбудил меня, я ему открыла первую дверь, но почему-то вторую не открыла, а сразу закрыла первую, выключила в коридоре свет и ушла. Он мне стучал, кричал, но без всякого эффекта, видно я сразу заснула. Так он и проспал у меня на коврике часов 5. Хорошо, говорит, что когда уходил взял бутылку минералки да в туалет не захотелось пока там сидел. А уж как бы обрадовались соседи если бы там его нашли и говорить нечего. Но он был человек отходчивый и после нескольких минут извинений перестал на меня обижаться, тем более я же эт не специально:) А мораль сей басни такова - надо знать свою дозу! Но теперь у меня с ентим усе в порядке! :)
Просто шоу. Есть в интернете такая служба internethelp, ищут по твоему заказу нужную информацию, если самому искать лень или некогда (в процессе общения уточняется, что именно тебе нужно и т. п. ,оператор дает ссылки, ты их проверяешь) Захожу сегодня. Отвечает милый оператор Катюша. Мне нужна карта Калужской области. Она ищет. Дает ссылку. Смотрю - карта московской области. Я в непонятках: может, я чего не понимаю, может, там ссылка есть на калужскую, а я не замечаю. Спрашиваю у Катюши: что такое? Она отвечает: "Вам надо зайти на карту Московской области...(внимание!) а там нужно кликнуть на то место, где предположительно находится Калуга, и выбрать соответствующее увеличение";) Нет, вы представляете? akai
Запись реальных радиопереговоров, имевших место в октябре 1995 г. между судном ВМС США, находящимся в территориальных водах Великобритании, и представителем Британии. (прошу прощения за неточность флотских терминов)
Британцы: Измените свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения
Американцы: Рекомендуем ВАМ изменить курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения
Б: Нет. ВЫ должны изменить свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения
Американцы: Говорит капитан судна ВМС США. Говорю вам еще раз: ВЫ меняете свой курс
Британцы: Нет. Говорю вам еще раз: ВАМ нужно изменить свой курс.
Американцы: ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА ВМС США ЛИНКОЛЬН. ЭТО ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА ВМС США. В НАШЕМ СОПРОВОЖДЕНИИ 3 ЭСМИНЦА, 3 КРЕЙСЕРА, БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ СВОЙ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ С НАШЕЙ СТОРОНЫ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ БЕЗОПАСНОСТИ СУДНА
Вот и закончился незримый погром на сервере НОВАЯ ПОЧТА(www.newmail.ru), длившийся достаточно долго-с 23февраля 2002 года по 22 апреля 2002 года. Разгромлена только система форумов (их было тысяча двенадцать), но остались ЧАТЫ и почтовые ящики. Разгромлена незримо, потому что с 23 февраля доступ к УЗЛУ СВОБОДНЫХ КОММУНИКАЦИЙ сервера НОВАЯ ПОЧТА был доступен только с ЯНДЕКСА. РУ по названиям форумов и с моего сайта www.tao.nm.ru/yinyang.htm, где по чистой случайности сохранились исходные адреса на языке cgi-bin некоторых моих старых форумов. Мой сайт мало кому известен, так как посвящен очень специальным вопросам ДАОСИЗМА, в частности, математической теории символа гармонии ИНЬ-ЯНЬ, и поэтому моя борьба за форумы с нынешним ОРЦ происходила без свидетелей. Выяснилось, что пока халявный сервер WWW.NEWMAIL.RU поддерживал язык CGI, старые CGI-адреса форумов прекрасно срабатывали и от моего сайта www.tao.nm.ru, так что В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ(!) МЕСЯЦЕВ, пока все думали, что с форумами ньюмэйла покончено, Я ЕДИНОЛИЧНО ПОСЕЩАЛ ВСЕ ЭТИ запретные форумы. Отчаянные попытки рекламировать свой сайт на общеизвестных сайтах типа анекдот. ру мало к чему привели. Только с десятой попытки ОРЦ догадались отключить поддержку CGI на своем сервере. Теперь cтарые форумы НЕДОСТУПНЫ. Одну страничку форумов я сохранил для памяти на своем сайте www.tao.nm.ru/imagepage0.htm,- это форум "КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ". Если у кого-нибудь есть поддержка CGI, PERL, PHP, то можно продолжить борьбу! Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru
Вчера, случайно включив 6-ую программу, там, где сейчас транслируется НТВ-спорт, наткнулся на футбольный матч первенства Италии. Комментировал игру наш великолепный, всеми любимый спортивный комментатор Владимир Маслаченко. Конечно, справедливости ради надо сказать, практически все отечественные комментаторы, начиная с великого Озерова и заканчивая лично мне по-фамильно неизвестными дикторами современности, отличаются если не чувством юмора, то по крайней мере умением удивлять зрителей неожиданными формулировками и способами применения спортивной терминологии, но, что касается неподражаемой манеры озвучивания футбольных игр Маслаченко вообще, и вчерашнего матча в частности, я просто не мог пропустить эту саму по себе интересную игру, которая тем не менее много бы потеряла, не приложи к этому руку сей выдающийся мастер. И, хотя я видел лишь один, заключительный, тайм, легко получилось записать несколько замечательных перлов. Выдаю их в том виде, в котором услышал, намеренно без объяснения контекста, иначе потеряется весь смак. Позволяю себе лишь собственную пунктуацию и акценты. Вот они: - "... может схлопотать желтую карточку за такие... хм... неприличные приемы!" - "ТАКИЕ жесты, между прочим, дорогого стоят" - "в хорошем темпе, с огромным ЖЕЛАНИЕМ... играют игроки обеих команд!" - "какое оргомное желание забить! удар, навес, и - ОБЪЯТИЕ!" - "... и, сломя голову, помчался в стенку..." - "давайте посмотрим на Кутузова, симпатичного молодого человека, взятого, видимо, впрок селекционерами Милана..." - "ну-у, там штрафной!!! и где, и что, и как?..." - "хорошо, что сыграли только 15 минут! закончат - можно еще тайм попросить сыграть хотя бы" - "да, сейчас разболится нога, и кто его знает, что потом будет... а пока что - штрафной!" - "ну, не лежи! вставай!.. аа-а, оказывается там рядом на траву еще прилег Косано! ну, тут уже, как говорится, и судья прав - ПОРА СВИСТЕТЬ!" - "... щас тому облегчающий холодненький компрессик приложат, ну, будет шишка небольшая - будет что вспомнить!"
Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова. Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку. Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить, извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что, жив еще, скотина?" Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.
Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак, живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную "восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку", которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель, глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В. тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?" Занавес... PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт "восьмерки". 3. Искать новую Д. Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.
Цитата из одной из калининградских компьютерных газет в заметке о компьютеризации библиотек: ".. Найденную информацию, при необходимости, можно записать на дискету или распечатать. В этом помогут администраторы, постоянно дежурящие в зале. Однако на первых порах сотрудники ожидают увидеть постоянными посетителями зала людей, уже умеющих работать на компьютере, хотя бы на уровне пользователя-лоха.".
Мой молодой человек иногда радует меня всякими словооборотами, повышающими мне настроение на весь день. Вот например
Обсуждаем каких-то рыбок на море, и вдруг я слышу от него:
- Нептун он тоже - царь зверей... - длинная пауза - в воде...
В машине: Достаю вожделенную плитку шоколада, собираюсь полакомиться, не тут-то было, Мой милый тут-же замечает:
- Шоколад есть в моей машине опасно для жизни!!! - Почему? - Голову могу оторвать, если накрошишь...
или:
Сидит и как-то странно меня разглядывает с каким-то романтическим блеском в глазах. Я - Поправляя волосы - Дорогой, что-то не так? (Нарываюсь на комплимент) Он - Челюсть у тебя такая... симпатишная...
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Рассказал знакомый. Его друзья, в слегка трезвом состоянии, проезжали в автобусе. Повиснув на поручне и с трудом наведя резкость на какую то девушку, парниша сказал первое пришедшее в функционирующие 0.03% разума: - Ой.. ик!.. какие у тебя кривые ноги! Девушка поворачивается всем корпусом, демонстрирую очень даже пышную грудь и произносит: - Зато у меня сиськи большие!
История произошла несколько лет тому назад в Атланте. Мы с другом, уже собираясь уходить из небольшой забегаловки знаменитой переодической тусовкой разнообразного русскоговорящего народа, остановились около таксофона что бы проверить сообщение пришедшее на мой пэйджер (ага, тогда у меня еще не было мобилы..). Телефон распологался в давольно темном корридоре этого кабака где так же находились двери в самие важные и необходимые комнатки любителей пива - туалеты. Повесив трубку, я и мой друг потопали было к выходу но наткнулись на слегка выпившую парочку. Не ожидая подвоха и оценив нас взглядом, девченка, открывая дверь в заветное помещение, промолвила: - Ой как хорошо что ты меня проводил! Видишь какие тут меня ждут!?
Не долго думая, я выпалил: - Ага, вот тебя то мы как раз и ждем!
Девушка, от неожиданности услышать ответ на русском языке, застыла на месте но в тоже время продолжая открывать дверь своим весом просто повисла на ручке под углом в 45 градусов :)
Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел, с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля. Аллюр
Вчера на МКАДе прочел: "ГИБДД уважает чистые автомобили". Хочется добавить: ГИБДД с теплотой относится к автомобилям, прошедшим техосмотр; обожает машины, не превышающие скорость 50 км/ч; искренне радо за имеющиеся комплекты аптечек и огнетушителей в авто; жить не может без машин, в которых все исправно и которые не нарушают... P.S. Последняя фраза получилась двусмысленной :) P.P.S. Список можно продолжать бесконечно.
Примерно три-четыре года назад я был на одной грандиозной вечеринке в Нью-йорке которую мы справляли в одном из русских ресторанов. После продолжительных возлияний и рукопожатий, болтовни и анекдотов, я с трудом оторвался от коллектива и отлучился в комнату отдыха - так сказать проконтролировать ситуацию ;) Туалет в этом заведении находился этажом ниже, куда нужно было спускатся по давольно длинной лестнице. Уже находясь почти у заветной двери я услышал странный звук исходящий со стороны ступенек. Когда я повернулся, я не мог поверить своим глазам! Вниз по лестнице, не пропуская ни одной ступеньки катилось очаровательное создание лет 20. Пролетев таким образом половину лестницы, девушка все таки остановилась на небольшом пролете посередине и встала на ноги. К этому времени я подоспел подойти поближе и поинтересоватся не очень ли она ушиблась (это было сложно сделать по причине отвисшей у меня челюсти). Она ответила мне, очаровательно улыбаясь, что все ОК. Поверив ей на слово, я продолжил свой путь (к тому же к ней на помощь уже спешил ее кавалер). Но случилось необычайное! Девченка попыталась продолжить свой путь вниз по лестнице и, видно зацепившись за какое то невидимое препятствие, снова кубырем полетела вниз! Когда ступеньки закончились, она, как будто ничего и не произошло, снова встала на ноги и поправив прическу почапала в неизвестном мне направлении в сопровождении догнавшего ее юноши... Не знаю, смогли ли вы себе это представить, но думаю что если да - то удивились не менее меня...
История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу клавиатур фирмы BTC – этакое «произведение»: в нижней части половины журнального листа – как положено, фотографии различных клавиатур в анфас и краткими характеристиками, чуть ниже – контактные данные. В общем – все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля – совершенно уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными сосочками и чуть ниже – надпись по-английски: «Press any button to continue» >:-о... Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... » При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под столы... Действительно, представили? :-)
Это так... вне конкурса. Сама бы особо не смеялась, но удержаться не могу. Высылаю. Круговорот маразма в природе :) Совершенно убийственная, на мой взгляд, НЕЧАЯННАЯ фраза одного из авторов анекдот.ру (история № 3 за 22 апреля в первой десятке).
"Недалеко от станции метро, где я живу..."
Бедная девушка!!! =8-0 Надеюсь, условия там все же не слишком страшные... хоть какие-то бытовые удобства присутствуют?..
Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:
Описание конференции Юли Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема. Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите, что делать.
2002-04-13 18:33:24 Anonymous Мне после родов зашили разрыв. Теперь у меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины, имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно.. Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?
2002-04-13 18:58:36 Anonymous Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно, когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально, но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего (удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно смешно иногда :)))
2002-04-13 20:23:58 Anonymous Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали практиковать пластику половых губ?
2002-04-14 01:07:38 Anonymous Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь. Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :)) Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!
2002-04-15 01:05:00 М. Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает туда.. :))
2002-04-16 10:04:30 Anonymous У нас тут маленький междусобойчик анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там, орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя чавкает.
2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша А вот у нас тоже чавкает, только не где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже нравится! :)))
2002-04-16 18:50:04 Anonymous Анонимус, та, у которой муж первый засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :))) Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы вместе - мы сила :)))
2002-04-17 01:43:42 тоже аноним Дорогие анонимы, позвольте к вам присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает :), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку, пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски" :))
2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите! Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!
2002-04-19 19:32:15 Anonymous а я вот летом еду на пляж а у меня волосы выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(
2002-04-20 07:01:41 Dezna Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :)) И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?
2002-04-20 14:52:08 Anonymous Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))
2002-04-22 21:42:26 mysh Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от "пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы быстрее восстановишь :)
2002-04-23 00:29:55 Ляля Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером. Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины зависит??? Вдруг это все они?
2002-04-23 00:41:25 Anonymous Ляля, а у первого просто маленький, видимо, был. А у второго в самый раз. Так?
2002-04-23 01:53:40 Ляля Да вроде нет... Хмммм По-моему почти одинаковые, но точно не скажу
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Информационное письмо Исх. ? 248/204 от 11.04.02 кас. изготовления подарочной продукции ко Дню ЮКОСа
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
В связи с многочисленными обращениями сотрудников Компании в адрес Управления по связям с общественностью о функциональном предназначении некоторых подарков из праздничного комплекта, распространяемого ко Дню ЮКОСа (в частности, о резиновом изделии круглой формы, с прорезью, желтого цвета, с логотипом, на цепочке), Управление разъясняет, что в соответствии с распоряжением №92 от 28.03.02 «О проведении корпоративного торжественного мероприятия “День ЮКОСа”» изготовление подарочной продукции к празднику было возложено на Управление кадровой политики ООО «ЮКОС-Москва».
Управление по связям с общественностью просит коллег направлять свои вопросы Управлению кадровой политики.
Пользуясь случаем, Управление по связям с общественностью поздравляет всех с корпоративным праздником и выражает надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в интересах акционеров, трудового коллектива, потребителей и населения регионов деятельности Компании.
С уважением,
Начальник Управления по связям с общественностью п/п Ф. И. О.
для тех кому посчастливилось не знать – ЮКОС компания с мировым именем, лидер по России в отрасли нефтедобычи (они так о себе говорят).
Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее. Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки "НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ... Не, ну разве не приятно? :)
Преамбула. Работа у меня специфическая - общение с людьми, осуществляемое посредством электронной переписки, занимает практически весь рабочий день и требует значительной концентрации внимания. Амбула, собственно. Тут на днях выпил хорошо, че делал не помню, помню ночью меня начал донимать собственный пес, милейшее создание, надо заметить, но начисто лишенный понятий о тишине и покое. Чего ему надо было не помню - вполне вероятно, поиграть хотел или на хавчик ночью пробило... Так вот, крыл я его по всякому, просил заткнуться и т. п. Наконец его активность поутихла, я спокойно уснул. Утром просыпаюсь, голова трещить, как положено, но при боле пристальном внимании, замечаю, что мой мобильник подозрительно так попискивает. Подхожу, ага! На нем порядка десятка новых сообщений. Думаю, кто это меня так не по-детски. Смотрю... И обалдеваю - номер отправителя МОЙ! Открываю... Ну, епрст! "Заткнись, урод!" "Порешу тварюгу, нафиг!" и пр. Рефлекс, мля, сработал! Начал собаке письма писать! Десяток SMS на собственный телефон, как дозрел-то... Хорошо, что модем нафиг выключен был - телефонный кабель повредил, а то представляю, как обогатился бы мой провайдер на письмах на какой-нибудь bobik@ru....
История №6 от 20 марта. ===== НАЧАЛО ЦИТАТЫ ===== О КУЛЬТУРЕ... ... Текст, само собой, особо высоким слогом не отличался. Одна из фраз выглядела так: "....... и после этого бля полный пиздец". Минут через десять приходит мне письмо обратно. Но!!! Отредактированное и с пометкой: "В предложениях, для удобочитаемости надо ставить знаки препинания -....... и после этого `запятая` бля `запятая` полный пиздец `точка`". И внизу приписка: "СЛЕДИТЕ ЗА КУЛЬТУРОЙ ПИСЬМА - СТАВЬТЕ ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ!!!". ... ===== КОНЕЦ ЦИТАТЫ =====
Спасибо, коллега! Не смог удержаться. Я, вообще говоря, человек не злой, но "добрые" приколы мне не чужды. На соответствующую дату внедрил в LAN очевидно похожей операционки в общий для всех пользователей файлик с незамысловатым названием "normal.dot" следующую вобщем-то безобидную, но действенную вещь:
Sub AutoExec() On Error GoTo AError If Date = CDate("01.04.2002") Then AutoCorrect.Entries.Add Name:=",", Value:=" бля," AutoCorrect.Entries.Add Name:=".", Value:=" епт." AutoCorrect.Entries.Add Name:="!", Value:=", в жопу!" AutoCorrect.Entries.Add Name:="?", Value:=", да?" Else AutoCorrect.Entries(",").Delete AutoCorrect.Entries(".").Delete AutoCorrect.Entries("!").Delete AutoCorrect.Entries("?").Delete End If AResume: Exit Sub AError: Resume AResume
А кто помнит, 1 апреля с. г. был понедельником. Естественно, как многие компьютерщики, предпочитаю спать с 4 ночи до 11 утра. А в 9 утра сакраментального дня секретать (дева, надо отметить, младая, симпатичная, но особым ммм... вобщем, взятая на работу недавно, и не столь за опыт офисной деятельности, сколько за внешние качества) начала набивать какой-то документик в текстовом редакторе от изготовителя операционки. Сами понимаете, знаков препинания через 10 минут непоняток в документике _ПРОСТО НЕ БЫЛО_ ;)
Так что, ставить знаки препинания нужно далеко не всегда :)
P.S. : Господа, которые не могут прочесть Visual Basic, не бейте сильно, просто попробуйте сами, и поменяйте рабочую дату на 1 апреля :)
Дома рассказывал здешнюю историю о хрюше, филе и степашке, кто не читал-про примадонну, киркорова и Степашина, жена немного задумчиво так, с стеклянными глазами тихо так говорит: "А теперь еще и каркуша появился..." (Галкин).
Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно, все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили -- Титов, Александр Сергеевич. "А-а! Это который Пушкин что-ли?"