Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня дело было. Едим мы себе на машине по дороге в аптеку и становимся невольными свидетелями следущего: семья в составе 3 человек (папа справа, мама слева, а посередине дочка лет 5) переходит дорогу. По прохождении середины дороги они видят машину, едущую в их сторону. Машина метрах в 60. "Успеем" подумал папа и, не отпуская дочку, побежал вперед. "Не успеем" подумала мама, и взяв дочку покрепче за руку, осталась на дороге. "Ну ни фига себе" и еще много чего подумал ребенок, которого родители буквально растянули за руки поперек движению машины. Благо водитель ехал медленно, затормозить успел перед баррикадой. А если б гололед? Родители! Будте бдительней на дорогах!
Один раз ехала верхом по лесу, ехала легким галопом. Лошадка ранее участвовала в скачках, а уздечка на ней была старой. Вдруг обгоняет нас выжившая из ума бабулька на кобыле, тоже видно "ипподромной". Моя немедленно пустилась полным ходом, я натянула повод и тут нащечный ремень лопнул. Мигом выплюнув мундштук моя кобыла тут же нагнала бабушкину. Та, в свою очередь, попыталась обогнать нас. Прогулка превратилась в дикую скачку. Я свою не могу остановить без уздечки, ору бабусе, а та обалдела и ничего не соображает. И так мы полным ходом влетаем в реку. Грязно ругаясь вывожу за останки уздечки кобылу на берег, обе мокрые и злые. И тут вижу выходит лошадь бабушки, отряхивается. А бабуся вылезает на отдалении, подходит, и говорит мне: "Чож ты дошенка маю х... хляшу не остановила? Она ть завсегда тольк шужих и слушает..." У меня отвисла челюсть. А бабуся невозмутимо ловит лошадь и уезжает...
Хочу рассказать как мы с подругой посодействовали ее маме замуж выйти. Было нам тогда по 16 лет, были мы не лучше и не хуже остальных тинэйджеров, и было это в середине 80-х годов. Мама Наташки была вдовой со стажем, очень симпатичной и образованной женщиной, но с мужиками ей как-то не везло. Слишком правильная была, трепетная такая, вся из себя. И Наташку свою так же воспитывала. Это была преамбула. А амбула дальше. Сидим мы с Наташкой как-то у меня дома. Конец лета, пагода - благодат, слушаем магнитофон с записями моего старшего брата (Назареть), и пиЕм самогон настоении на чае. Короче, всЕ как у взрослих. Закусиваем самогон арбузом. И вот время уже к вечеру, столкнулись мы с Наташкой с доселе незнакомими ощущениями. После пари-то рюмок самогона, да с такой “закуской”, да на неподготовлении организм!!! Короче потянуло нас на подвиги....... Решили мы зайти сначала к Наташке - переодется. ИдЕм, ноги заплетаются, смеЕмся. Нет, СМЕеМСЯ. Сейчас после травки так не смеются, как нам тогда смешно было. Подходим к еЕ подЕсду, и приспичило нашим желудкам, вернее я содерзимым выйти нарузу. У обейч одновременно. Стоим, блюЕм. И всЕ равно смеЕмся. БлюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся, блюЕм и смеЕмся. Обе. Смотрим, стоит музык у подЕзда и за нами наблюдает. И дерзит в руках сетку с грушами. Отблевавшись, ковиляем мы к этому музыку типа -дай грушу, не видишь что ли плохо людям. Дал он нам по груше, а у нас веселие не прекращается. Стоим прикаливаемся над ним: - А ты чо тут делаешь? - Женщину одну жду. - ты чо, хахал еЕ что ли? - Да нет не хахал. - А груши вкусние у тебя, откуда? - Да с дачи. - Так у тебя ещЕ и дача ест?!! какой ты казирный. Дай ещЕ грушу!
Короче в таком духе, развясно (что нам собственно не свойственно, но мы ведь после самогона....), хихикая и иногда рза как лошади доходим наконец до вопроса: - А мамсел твою как зовут? мы тут в подЕсде всех знаем! - А вон она! Татяна Егоровна еЕ зовут!
Поворачиваемся мы насад своими пияними и глупыми розами, и видим: правильно, Наташкину мат. ИдЕт и нас пока не видит. Не смотря на выпитоЕ да с такой “закуской” ситуацию мы отсенили мгновенно и одновременно. “СъеЕбиваемся!" Только пятки сверкали....
А через пару месяцев гуляли мы на свадбе Татяни Егоровни и Анатолия Николаевича. Как он потом признался, долго не мог он подойти к матери Наташки, уз больно она неприступная и правильная вся была. И в тот день пришЕл он к ней по делам (они вместе давно работают в больнице). Увидев такую прозу жизни ( Наташка копия своей матери, он срасу догадался что она еЕ дочь), осмелел и сделал первый шаг в тот же день. А Татяна Егоровна и не возразала. Она тоже не знала как первый шаг сделать. Он ей тоже очень нравился. Вот так. Больше я не припомню чтобы мы с Наташкой ещЕ что-нибудь натворили, да и не напивались так больше. Но один раз и сразу так в точку!!! Морал: женщини! будте проще и мужини к вам потянутся!
Извини, за некоторые некрасивые слова, но из песни как говорится слова не викинеш. Всем Привет!
Дело было в славном городе Измаиле году эдак в 87-88. Место действия - средняя школа номер 7, а точнее - тир за школой. Тир, надо сказать, был несколько необычный. В земле, из подвала небольшого здания вела двадцатипятиметровая труба из бетонных колец, где-то 1,8 метра в диаметре.
Военрук Олег, увы, отчества не помню, был молодым, относительно интеллигентным (даже преподавал английский в нашей же школе) парнем. Тусоваться в тогда еще сравнительно новом тире, стрелять из пневматического пистолета по фанерной мишени было нашим (старшекласникам, у которых уже шло НВП, если кто не знает - начальная военная подготовка) излюбленным занятием. И были мы тогда в классе 8 или 9, точно не помню.
Так вот. Приходит как-то в тир к Олегу старый знакомый. То ли друг, то ли сослуживец, не очень понятно. Однако видно, что Олег старается показать, что «и мы тут народ ничего». В общем, по-простому если, стал вы@бываться перед дружком своим. Выражалось это в большей, чем обычно, насмешливости над нами и смысл можно было бы передать примерно «вот видишь, с какими юными мудильниками приходится лучшие годы своей проводить». Апофеозом стал момент, когда Олег или его пришедший дружок попросил Борьку Матреницкого передать автомат (обычный, учебный АК, расточенный, со сточенным бойком и пр.). Ну, Боря и протянул автомат, как протягивают палку. Чем и спровоцировал лавину «А вот в армии так только последние лохи делают. Автомат никогда мол не передают просто так. Его кидают. К себе магазином». Ну, поутверждались наш военрук с друганом своим, да и ладно. Прошло несколько месяцев. На носу военные сборы - ехать в лагерь, жить в палатках, бегать в противогазах, короче, развлекаться по-военному.
Так вот, собираемся. Сидим в тире, собираем амуницию. И тут настал момент истины. Олег Борю просит подать автомат. Что делает Боря? Правильно, как научили, кидает Олегу автомат магазином к себе, прикладом вниз. А Олег в это время сидит на низком табурете и встать, даже если очень захочет, быстро не может. Автомат попадает прикладом аккурат в колено Олегу, хотя тот прекрасно видит летящий автомат, вытягивает навстречу руку и даже ловит его на лету. Но инерция довольно большая (еще бы - 3,5 килограмм с расстояния порядка трех метров). При этом нога Олега стоит на бетоне и принимает вес автомата абсолютно не амортизируя, как на наковальне. Хромал Олег несколько дней. Повезло, хоть колено осталось целое.
После удара у Олега появилось понятное затруднение. Не то чтобы не выругаться при учениках-воспитанниках. Нет. Он не cмог сдержать рвущийся наружу здоровый русский мат. Проблема у него была как бы сдержаться и не заехать Боре чем-нибудь тяжелым, как того душа его настойчиво требовала. Борька же только буркнул что-то вроде «звинитенехотелсамитакучили». Мы же, окружающие, с человеческим сочувствием к пострадавшему, но не меньшим злорадством, помятуя, как вы@бывался наш воевода (как мы называли всех военруков), наблюдали за торжеством справедливости.
Сижу распознаю текст FineReader`ом. ""В пещере горного короля" из музыки к драме Ибсена "Пер Гюнт"" превратилось в ""В пещере горного короля" из музыки к драме Ибсена "Пер Понт"" :)
Ну, история такая... :)Cначала я сделала котлеты и поставила на окошко - плита горячая, а в холодильник нельзя... И слышу, равномерное чавканье, сижу значит в комнате, читаю и кто-то там чавкает так не по-детски - думаю ну кто это, может на улице, Чарка(собака)под диваном лежит, а эта ****(кошка):))пробралась на подоконник и жрет мои котлеты, ты представь так, что у нее за ушами трещит и чавканье слышно на лестничной клетке. Я конечно издалека на нее замахиваюсь, чтобы хотя бы немножко котлет спасти. Эта **** прыгает на пол, несется в комнату, прыгает на окно, роняет на себя бутылку с водой, которая там стоит для утюга, обсирается со страху на пол с подоконника, я только подбегаю - она ополоумевшая бежит обратно. Ну думаю даааа... на полу воды полведра, другие полведра на кошке,"бегут" по подоконникам дальше - все в хлам - котлеты на пол, масло, тарелки, крахмал, ну она то ли остановиться не может, то ли ее проперло, но она с размаху залетает под кровать, где сидит собака. Собака с испугу быстро из под кровати катапультируется, лезет спасаться на кровать, а там лежит одеяло,(с которого я пододеяльник сняла, потому что стирала белье:))собака подскальзивается, потому что когти на полу на скорости скользят, и она конечно в попытке забраться на кровать рвет одеяло на британский флаг;) Я в прострации подхожу и вижу картину жуткого разрушения - кошка сидит под кроватью и поет злобные песни - ну что делать, надо ее "выковыривать" оттуда ведь, а то собаку даже на пол не спустить, она от страха такое гнездо свила из одеяла, как ватный дятел сидит там, только глаза торчат:) Беру швабру и потыкиваю в то место где по идее должна сидеть кошка - что-то... чемодан что ли(?), все тихо, тыкаю сильнее... и тут кошка, которой я должно быть попала "по яйцам", выскакивает с диким воплем из под кровати вертикально - куда бы вы думали, конечно на окно... книжка летит в собаку, та вообще дуреет и не знает куда же прятаться, еще глубже зарывается в одеяло, кошак катапультируется в ванную.... там я ее заперла и стала наконец убираться. Полминуты кошачьего безумства и разрушений на 2 недели уборки:)
Навеяно одной историей о просмотре "Matrix Revolution"... Когда там Трин собирается отойти в долину теней, а Нео (почетный член общества слепых) исходит над ней соплями... Хотя "навеяно" - это далеко не тот глагол, который напрашивается... У нас в Томске расклад покруче сподобился, как вспомню - так передерну... всмысле вздрогну.!! Вобчим ситуация индепендентная уже написанной, а именно: Кинозал, премьера Матрицы-3, ну и главный герой этого, блин, эссе - зрители, пожирающие попкорн, пиво, чипсы, коку(всмысле колу) и иную, сопутствующую куртульной программе, гадость.!! Компания из двух молодых Му и одной Жо(явно б/у), сидящая несколько сзади, изрядно укушавшись пивасиком - хрумтит чипсами с паприкой и в перерывах между отрыжками комментирует фильм. Словообразования, типа "Увау", "ОуущщщЕт" и "Бутылку открой, бл@" доминируют на ихнем худсовете... Ну и вот... пришло, значица, время Тринити "склеить ласты".! (Вы извините за столь непотребный слог, но уверяю Вас, что я просто агнец в сравнении с господами, о которых было выше... счас поймете почему.!) Как положено у йих на голливудщине - с экрана медленно сползает лава из соплей: - Ты помнишь, любимый, что я сказала тогда когда совсем еще тогда.?! - Конечно, Трин!! Ты сказала, что все что имеет свой собственный конец должно когда-нибудь начать и кончить.! - Правильно, любимый.! Ибо потому чтобы вот.!! Э-э-эх, ептать, поясницу ломит.!!! - Нет Трин.!! Не уходи.!! Ты не можешь.!! :(( - А поспорим на шоколадку.!!?? Вообщем кирдык вот-вот наступит... И когда уже все хрумтящие находились на пике мучительного томления - один из Му выдает: - Да засади ты ей напоследок.! Слышь... обугленный!? На что Жо громко шипит ему в ответ: - Ты че бл@.!!? Он же не видит ничего!!! Т.е. я так понимаю - если б видел, то был бы самый подходящий для "засады" момент... 8-)
Борьба с коррупцией должна активизироваться, а в авангарде ее будут стоять высшие госчиновники - таков общий смысл подписанных вчера Владимиром Путиным указов.
-----Original Message----- From: BestSeeds To: Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400 Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ
Новинка…..
Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.
После кино сидим в Макдональдсе... От нечего делать жена вслух читает на упаковке чизбургера: "Предже чем попасть на Ваш стол, этот продукт проходит 98 проверок". Я в полной прострации выдаю "чтоб проверить гамбургер - его надо съесть..." Жена(не слыша меня) " Ну 98 проверок - это все-таки много"... Потом начинает медленно доходить смысл диалога...
Предупреждаю сразу - история про политику и не смешная! ------------------- Вот ведь какое дело - выборы грядут, черный PR бродит по стране. Многие, наверно, знают, что есть такая партия "Яблоко", логотипом у нее эдакий зелененький кружочек (яблоко, собсно), в который сверху "вставлен" такого же цвета остренький треугольничек (типа, черенок), ну а рядом название партии и предвыборный лозунг. Красивенько так. Во-о-о-о-т. Надысь в метро увидал вариацию на эту тему (рекламный стикер, кстати, весьма качественно выполненный): кружок (яблоко) радостно красного цвета разделен почти пополам такого же цвета полоской - и в этом виде сильно напоминает те самые "вторые девяносто", на которые некоторые любят искать себе приключений. "Черенок", естественно, никуда не делся - что называется, вставили, так вставили. Внизу подпись "Гриша, ты не прав". Ну и уж совсем мелочь - из названия "Яблоко" тихо исчезли две последние буквы. Вот так вот, по-простому, в России 21 века народу объясняют за кого не надо голосовать.
У нашей компании широкие международные связи. Сегодня получил вопрос от нашего сотрудника: "Я слышал, что мы обшаемся с нашим поставшиком в Штатах через девушку по имени Lorraine. Можно ли ей написать письмо на РУССКОМ языке?" Давай раскинем мозгами. На каком языке говорит Lorraine, которая живет в США? Первую минуту я даже не знал что ему ответить.
Было енто в классе одиннадцатом... Какая то пьянка (девки, патефон, водяра), итог - два другана тащут третьего домой, затащили его на родной ему третий этаж, прислонили к родной двери и сматываемся дабы не встретиться с его маман и не прослушать очередные разговоры о плохой компании в которую мы его затянули (хотя все было наоборот.... гы..), выходим из подъезда и тут пьянючий голос с таким наглым оттенком на весь дом - "А позвонить?! Ик! пришлось подыматься наверх, позвонить и сматываться.... Выходим - и опять на весь дом - звук падающего тела в открытую маман дверь.....
Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит - Ну есть у меня телефон, есть! А теперь история. Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон - дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю - точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать - но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди. Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу. Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит. Я был в ауте.
На прошлой неделе в одной из московских (что показательно) школ. Урок английского языка, 8-й класс. У доски мальчик кавказской национальности. Дети задают несложные вопросы на английском, он типа должен отвечать... хотя бы на русском. Девочка задает вопрос - "where are you from?" Он не понимает, учительница медленно повторяет на английском, потом еще раз, потом в конце концов задает вопрос на русском - "ну... откуда ты?" И получает ответ - Как откуда, слющай, ТУТ СТОЮ!!!
Из интервью с Кими Райконенном. В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться? К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.
Сидим, бухаем в "Вене" в Вырице. Хорошо сидим, пивченствуем. Решили поиграть в карты, в очко. А я, надо сказать этим летом много и очень успешно играл в эту тупую, но привязчивую игру. Мне хотелось этим как-то похвалиться и я выдал чудо фразу - Да я пробитый в очко человек!
Есть у меня одни клиенты - небольшая оптовая фирмочка.. у них пара компов и недавно купили еще один принтер - с рук Canon LBP800... но т.к. он был ну очень б/у и куплен сразу с пустым картриджем (я их еще обрадовал что с изношенным механизмом и термопленкой) то картридж сразу отправили на заправку... Я пока поставил софт и успокоился - сижу пью кофе (в одной из комнат)... Тут прибегает бухгалтерша расстроенная... "Я не могу поставить картридж" - "Почему" - "А как я только открываю принтер, чтобы поставить картридж - комп мне говорит ЗАКРОЙ КРЫШКУ ПРИНТЕРА!"... просто у них софт стоит для принтера с голосом....
История произошла у меня, когда учился в Университете (геофак - привет!!!). На "военке" был у нас потрясающий подполковник Кононов славился он своими "перлами" и вот один из них. Как то на "паре" он долго и задумчиво молчал и вскоре выдал следующее: "Товарищи, курсанты, вы должны запомнить эту фразу и повторять ее себе каждое утро, глядя в зеркало. (а вот и фраза) ПРОЦЕСС ВЫДЕЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА ИЗ ЛОНА ЖИВОТНОГО МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ БОЛЕЗНЕННЫЙ И НЕОПРАВДАНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ". До сих пор как вспомню так смешно, а сам Кононов мужик по характеру отличный
Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры, которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле. Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли, что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом? Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций, Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости, их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие, тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам, направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка. Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома вредным и неправильным Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.
На днях был у меня день рождения, отпраздновать по случаю рабочего дня, небыло ни какой возможности, поэтому решился на самое простейшее т. е. с подругой дома, шампанское и т. д. Все остальное оставил на выходные. Дома вечер прошел нормально, удачно можно сказать. Но вот как то до торта мы с подругой не добрались, не судьба. Что то как то потянуло нас в сторону спальни, ну и сами понимаете какой тут может быть торт. Сплю, никого не трогаю, в 6-30 утра просыпаюсь от какого шевеления рядом, частично открытыми глазами замечаю пред собой пламя, и причем такого не детского размера, с просоня то все огромным кажется, уже читсо нистинктивно отскакиваю к дальней спинке кровати, дабы разобраться что происходит то? Оказалось, подружка моя, проснувшись в 6 утра, сильно сожалела о том что тортик то мы не поели, и свечки то я не задул, и желание то не загадал! Ну вот и решила меня разбудить тортом со свечами. А так как тортик маленький и свечей все же уже много (намного более 20) и получилось такое пламя-пожарище. Задул я свечки, загадал желание, отправил подругу на работу, сам благополучно тружусь. Звонит ОНА. привет, привет ля-ля тополя и звучит вопрос (П)-А что ты загадал когда свечки задувал? (Я)- не скажу (П) ну скажи (и что то еще примерно в этом роде на протяжении пяти минут) Уже не выдерживаю и рассказываю что загадал много денег и т. п. И после всего этого звучит вопрос (П) - зачем ты мне рассказал, нельзя рассказывать что загадываешь!!!!!!!!! (и совсем она не блондинка, откуда ьы это?)
История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так мы служили. Отзовитесь однополчане.
В школе, в старших калссах у нас был учитель труда, который был большим любителем выпить, в том числе и на рабочем месте. Обычно он давал нам какое-нибудь задание, уходил и возвращался только в конце урока. Однажды он, находясь в "полукоматозном" состоянии решил поручить нам "очень ответственное" задание. В здании по соседству находился городской отдел образования, где полным ходом шел ремонт. И вот Кащей (так мы звали трудовика), привел нас в здание и сообщил, что нам нужно прорубить в стене дверной проем. Кстати дверной проем в этой стене уже был, примерно в полутора метрах от того места, на которое указал наш "шеф". Ну, как говорится, хозяин барин, мы перечить не стали. Начертив гвоздем на стене контур проема и предоставив в наше распоряжение топор, кувалду, зубило и два часа времени, Кащей отправился догоняться до "коматозного" состояния. Сначала мы не врубились в чем подвох, но когда пару раз пизданули по стене кувалдометром, то поняли, что нам ее даже отбойным молотком не разломать. Стена-то оказалась бетонной, да еще и толщиной миллиметров 150. Короче наши попытки прорубить дверной проем закончились поломкой кувалдометра (инструмента, как оказалось, очень "хрупкого") и проделыванием в гребанной стене сквозной дырки в палец толщиной, в которой к тому же застряло зубило. Следует особо отметить, что в здании кроме нас никого не было, поэтому остановить упорных детишек было некому. Когда два часа были практически на исходе пришла какая-то тетка, которая представилась заместителем начальника отдела образования, и сообщила нам пренеприятное известие. Оказывается, дверь по проекту должна располагаться на противоположной стене, которая, что самое обидное, была из кирпича. Поскольку мы приобрели кое-какой опыт пробивания дырок в стене, новый дверной проем мы пробили при помощи топора буквально за 5 минут и с точностью до миллиметра. Правда при этом мы сломали два унитаза, которые находились за стеной, но тетка нас успокоила и сказала, что их все равно собирались менять. Когда тетка ушла, явился наш Кащей и просто охуел от увиденного (по-моему, он даже протрезвел на мгновение), а поскольку он был в "коматозном" состоянии, мы еще минут десять пытались втереть ему, что это он стену перепутал, а не мы. Но больше всего он расстроился по поводу сломанного кувалдометра и затупленного топора (только не плакал бедолага). Когда же мы вернулись в школу, он видимо немного протрезвел и проставил нам за наш "героичекий" труд "отлично", хотя мы даже на "тройки" не рассчитывали. А мораль сей басни такова - Начальник все же не всегда прав. Поэтому не всегда следует немедленно приступать к выполнению "особого" поручения Вашего начальника, лучше посоветоваться (если имеется возможность) с более осведомленными людьми. В результате затратите гораздо меньше усилий и выполните "особое" поручение на "отлично".
Навеяно историей №2 от 8 ноября про HONDA TSIVIK. Раньше у меня был Citroen XM. Отличная машина, но речь не об этом. Так вот, в техпаспорте у меня стояло по-русски: "СИТРОЕН ХМ", а латиницей: "Citroen KhM". Грамотеи херовы! А с другой стороны - ну, что с них взять, с ментов полуграмотных? Козлы, они и в Африке КОЗЛЫ!
Привет **шка! Я не могла долгое время приходить в интернет клуб, а сегодня пришла... они аську вырубили, я пыталась сама настроить ее, но у меня не получилось и спросить не у кого, почему нет аськи, тот кто ее устанавливал его нет, а его сменщик незнает ничего, короче очень мне хотелось сегодня пообщаться со всеми, и вот такой облом... Что касается здоровья, то сам понимаешь, какое оно может быть у беременной,))) токсикоз, тошнота и т. д и т. п. , я очень конечно тяжело переношу эту беременность, не так давно у меня была жуткая депрессия и сейчас даже страшно вспоминать, но я хотела покончить жизнь самоубийством))) настолько тяжела и безвыходна мне казалась ситуация, я пыталась устроиться на работу, но не получается, живот уже виден, никто не хочет брать беременную(((, у меня уже 5й месяц, малыш уже шевелится))), время так летит, и живот очень большой, я не представляю какой он будет к 9 месяцам. Как твои дела? Как работа? Что новенького и хорошего? Спасибо, что написал, я рада, очень приятно было увидеть твое письмо. Я постараюсь уговорить их, что бы они установили аську, думаю на следующей недели смогу придти и поговорить с тобой! На всякий случай тел. 890********,890********, если что звони, только не удивляйся если будут чужие голоса, попроси меня, если я буду рядом, меня позовут, у меня дома сейчас живут 10 чел. и кошка, представляешь в каком ужасе я живу!? как тут не быть депрессии, а почему 10, потому что нас семья 8 чел, и брат привел еще свою девушку из деревни с кошкой, а та свою подругу привела, и живем мы все вместе, я сплю в комнате с четырьмя чел., я в шоке... ладно, что то меня понесло буду заканчивать, а то сейчас начну излевать тебе душу,) жаловаться,) у меня же здесь никого нет, ни друзей, ни подруг, не с кем поговорить даже..., Приду на следующей недели! Пока!
Только что ребенок (10 лет) подходит и жутко смущаясь спрашивает: - А что это у нас в городе на всех столбах и всех остановках написано: "Голосуйте за ПЕДОФИЛА Сухорученко!" На что было порекомендовано читать внимательнее...
Не в обиду футбольным болельщикам Локомотива (сам я не фанат, но когда есть время - телек на нужный канал включаю). История произошла только что.
Я клацал каналы и наткнулся на матч Динамо - Локомотив. Сижу, смотрю, реалии мира - как во сне. Жена в углу болтает с подругой. Уже минут тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу. Вдруг слышу:
- Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...
Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее, поправляется:
- Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я - бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом...
Негритянский хор. Был такой метод изучение русского как иностранного - хоровое произношение. Рассказывает профессор лингвистики: Иду по лумубарию. Лето, двери настеж, духота. Слышу гул. Заглядываю в аудиторию - сидят африканцы с отупевшими глазами и повторяют фразу: Мой банан, мой банан... Из следующей аудитории гул неровный - как море - изучает интонационные контуры (утверд. ,вопросит. , восклицат.) - громко и с выражением, хором: МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР. МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР?? МОЙ ПОПУГАЙ УМЕР!!! и вот что странно: подобные "расистские" приколы препы позволяли себе во времена интернационализма... :)) зы: жертв пожара очень жалко:((( это, что называется, в память. ЧК
Violonchel (10:59 PM) : Вообще, Михаил.. Расскажи о себе? Violonchel (10:59 PM) : МНе ужасно иетересно. Sancho (10:59 PM) : я хороший человек Violonchel (10:59 PM) : Почему? Sancho (11:00 PM) : не знаю Sancho (11:00 PM) : просто я так считаю Violonchel (11:00 PM) : Но ты ж не просто так тьак считаешь? Violonchel (11:02 PM) : Вот, Миша, поговори со мной.. Violonchel (11:02 PM) : Ну? Violonchel (11:02 PM) : Где же ты? Sancho (11:02 PM) : вет Sancho (11:02 PM) : щас
Violonchel (11:02 PM) : вет? Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : А.. Это был "привет" кому-то.. Sancho (11:03 PM) : щас Violonchel (11:03 PM) : Как поживает твоя девушка? Violonchel (11:03 PM) : Как поживает Козлов? Sancho (11:03 PM) : у меня нет девушки Violonchel (11:03 PM) : Атаманов? Violonchel (11:03 PM) : Ты сам? Violonchel (11:03 PM) : Как нет? Была ж.. Вы правда с ней ссорились - о с кем не бывает.. Sancho (11:03 PM) : Я с ней уже недели давно растался. Violonchel (11:04 PM) : И как она, не пытается тебя вернуть? Sancho (11:04 PM) : пытаеться Sancho (11:04 PM) : наверно Sancho (11:05 PM) : сейчас мы с тобой поговорим Violonchel (11:05 PM) : :-) Violonchel (11:05 PM) : Что значит - наверно? Sancho (11:05 PM) : хорошо поговорим с тобой сейчас Sancho (11:06 PM) : поджди сечас с тобой поговорим
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
Тест на сообразительность. Произошло вчера. Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 ) -ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ". Я - В смысле?! М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА... Я - Может, клизма? :))) М - Да-да, очень похоже... Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку - она-то должна знать лучше отсталых родаков. Она тоже подвисла. Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию "Аспирин"? И вот тут мы с дочкой догадались!!! Это - Глюкоза!
Серьезная новостная программа на русском радио. Цитата (недословно):"... На этом выпуск новостей подошел к концу. С текстами этой и других программ службы новостей русского радио вы можете познакомиться на сайте www.rusradio.com. А я напоминаю, что споносором нашей программы является Микояновский мясокомбинат - поставщик Кремля с 1937 года. ТАК ЧТО НЯМ-НЯМ, НЯМ-НЯМ -покупайте Микоян!!!"
Еду утром на работу, слушаю русское радио, которое вещает на северо-восточное побережье США. В эфире - ток-шоу. Все как обычно: ведущий, гость. Слушатели звонят и задают вопросы. Сегодняшний гость – бывший руководитель когда-то знаменитого грузинского вокально-инструментального ансамбля “Ореро”. Прошу прощения, я забыл его имя, поэтому буду называть его Зураб.
Вопросы самые разные. Например, кто-то звонит и спрашивает: “Как Вы относитесь к Шеварднадзе?” Зураб. Шеварднадзе построил дом рядом с моим домом, но я всем говорю, что Шеварднадзе не мой сосед. Звонит кто-то другой: “Зачем Вы приехали в США? ” Зураб. Я приехал в гости к сыну. Он женат на американке. Между прочим его жена принадлежит к очень известной, можно сказать аристократической, семье. Эта семья живет в Америке с восемнадцатого века. У меня растет замечательный внук, ему уже пять лет. Звонит еще кто-то: “Как Вы общаетесь с внуком? ” Зураб. Здесь есть маленькая проблема. Мой внук говорит только на английском, а я на грузинском и русском. Но дед и внук все равно понимают друг друга. Все близкие родственники понимают друг друга. Это не от языка зависит. Теперь звонит дама, которая говорит с легким грузинским акцентом: “Я работаю в большой гостиничной компании. Прихожу несколько дней назад на работу и вижу, что у нас новая сотрудница. На оффисной табличке – фамилия, Гаглия. Ну думаю, грузинка... ” Зураб (очень мягко перебивает). Гаглия- это не грузинская фамилия, Гаглия- это мегрельская фамилия. Но это ничего, мегрелы – тоже грузины.... Дама ( продолджает). Да, на следующий день утром она приходит, я говорю ей: “Гамарджоба”. Мы посмотрели друг на друга и бросились в объятия. Оказалось она здесь в третьем поколении, а по-грузински говорит совсем без акцента. КАК ЖЕ ТВОЙ ВНУК, КОТОРОМУ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ, НЕ ГОВОРИТ НА НАШЕМ ВЕЛИКОМ ЯЗЫКЕ? ПОЗОР ТЕБЕ! Зураб (после долгого молчания и тяжелых вздохов) Ты права, это моя вина и мой позор. Клянусь самым дорогим, я искуплю мою вину и смою этот позор. И еще что-то по-грузински....
Больше вопросов не было. Да и какие могли быть вопросы! Крик зурабовой души буквально ошеломил слушателей и вверг их в немоту. Первым опомнился ведущий. Он включился, демонстрируя мгновенную реакцию: “Если нас слушают преподаватели грузинского языка, позвоните в наш рекламный отдел по телефону такому-то. Наше радио - лучшее место для размещения вашей рекламы. Cейчас - рекламная пауза, после нее - передача “Проктолог у микрофона””.
Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я тебе покажу, кто из нас голубой!!!"
:))) как же это можно показать??? PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!
История сия полностью реальная и связана с особенностями словоупотребления в нормативной английской речи. Слушаем мы, значит, очередную лекцию заезжего шотландского профессора. А данная лекция не совсем обычна и посвящена такой e; очень специфичной теме, как мониторинг скважин. А следует сразу же уточнить, что по-буржуйски, привычное для нас слово well (хорошо) имеет в нефтегазовой области очень простое и понятное каждому нефтянику значение – скважина!!! Азакрыть скважину, , по-иноземному, если кто не знает, будет “shut off” или уж “shut in”, на крайний случай. Но для русского-то студента, не привыкшего к внимательному отношению к предлогам, главное запомнить глагол, а что уж дальше, не так уж и важно, что всплывет из подсознания, то и скажем! И стоит ли удивляться тому, что из памяти всплыло до боли знакомое и хорошо выученное выражения из американских фильмов, наверное, вы уже даже и догадались какое,- ну, конечно же, “shut up”! В итоге, вопрос на лекции прозвучал следующим образом: “When are you going to shut up well?”, что в вольном переводе можно, в принципе, трактовать как: “Эй, скажи-ка, а когда ты, в общем-то, собираешься окончательно заткнуться?”. Сначала, конечно же, наш заезжий гость немного оторопел от такого “вежливого” вопроса, ведь не каждый раз услышишь такое, наверное, даже в родной Англии, но потом, видимо, понял все же истинный смысл спрошенного. Ответ последовал достаточно быстро: “ You can tell your teacher - shut up well, but the well is shut off! ” Он даже не обиделся, просто улыбнулся…
Как известно дети впитывают информацию как губка, в. т. ч. и нежелательную... Моей дочери Анне 4-е года, ходит в садик. С утра сидим семьей за столом и завтракаем. Дочь читает надпись на пакете с молоком: - Папа, смотри, пишется МОЛОКО, а произносится МАЛАКО, пишется ГОВОНО, а произноситься ГАВНО. Мы с женой упали со стула.
PS в дальнейшем выяснилось, что второе слово было написано на заборе в детском саду.
Люди, часто бывающие в деревне (или живущие там) уже привыкли что каждого хряка в хозяйстве как правило называют Борькой, а пятнистого бычка - Мишкой. Но время не стоит на месте. Угадайте, как зовут всех окрестных рыжих котов? Правильно, ЧУБАЙС.
Ну короче была такая фенька... Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля! Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата. Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал. Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел.. Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт (целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!
Недавно дело было. Прихожу в родной офис, на работу стало быть. Начальник уже на месте. Как всегда, здороваемся, какие-то свои жизненные соображения высказываем. Он: сейчас в машине прикол забавный от "Русского радио" слышал - "Жизнь без риска как колено... черт, забыл, без какой-то нужной штуки." Я: Без мениска, наверно? Он: Точно! Без мениска, ты тоже слышала, да?
История эта про нашу теперишнюю молодеж. Иду я как то с работы. Передо мною идут две школьницы. Наверно класс 2-ой, 3-ий не старше. Одна другой расказывает анегдот про Вовочку (Ну, когда у Вовочки небыло никого дома и он остался ночевать у Марьи Ивановны(М. И). Короче там где М. И. это не пупок, А в ответ это уже не пальчик. И вот одна рассказала его. И с вопросом к другой. Диалог (1;2). 1-ая) Поняла????? минутное мочание 2-ой. А потом. 2-ая)НЕеа?
И понеслось объяснение 1ой --- 2ой что входит, и что выходит. Вот такая у нас молодеж!!??????!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!.
Муж собирается в супермаркет. Вслух читает накарябаный мною список продуктов: "Яйца, колбаса, йогурты, творог, картошка...(пауза) Это какая картошка?" Я: "Ну знаешь, это такой овощ. Его чистят, варят или жарят, а потом едят." Муж(обижено): "Я что по твоему дебил? Я спрашиваю потому что так еще пирожные называются!" Продолжает раздраженно читать:"Яблоки, помидоры, японская сука!!! А это что за фигня?....(с облегчением)А! Ошибся! Два пакетика супа!" Ржали долго. Написано было очень разборчиво. Наверное это ему что-то показалось.
Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами. Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат (благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!". Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть". Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной кинопрограммы на выходных будет достаточно.
у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка, постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как конь в поле"
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
В студенческие годы (МИУ,1986) голод загнал меня на работу (в ночь) во вневедомственную охрану Волгоградского района г. Москва. И вот однажды отправили меня охранять Кузьминское кладбище. Ночь, зима, мороз -20. Сторожка посреди огромного кладбища. Провожатые сказали: "Ежели что - звони...", и указали на телефон на столе. Чтобы не впасть в ужас стал исследовать помещение сторожки и в ящике стола нашел документ, ради публикации которого и написана преамбула... Вот текст документа:
Социалистическое обязательство на 1986 год. Я, Ефремов В. В. , сторож 11 бригады, обязуюсь: 1. Повышенными трудовыми успехами встретить 27 съезд КПСС. 2. Ответственно относиться к своим служебным обязанностям. 3. Экономно и бережно сохранять социалистическую собственность. 4. Повышать политический уровень знаний. 5. Участвовать во всех мероприятиях бригады. 6. Вызываю на социалистическое соревнование сторожа Иванова С. П. Подпись: Ефремов В. В. ...
Рассказал бывший одноклассник, ныне завуч в хабзе или что-то в этом роде. Пардон, в колледже. Правда от перемены названия кругозор обучающихся не изменился. Ниже приведен вовсе не анекдот. На уроке биологии девушку лет 15-16 спрашивают, каково название нашего биологического вида, человеков то есть. Та мнется, краснеет и, смущаясь, произносит: - это не совсем приличное название. - а чего тут неприличного, - удивляется препод. А действительно, чего? Девушка краснеет и мнется еще сильнее и, наконец, выпаливает: - ПИДО САПИЕНС! ...
Грустная история конечно. Это я про пожар в общежитии. Но телевизионщики порадовать и здесь могут. Хотя НТВ и уважаю. В новостях. "Количество жертв точно не установленно. Оно увеличивается по мере продвижения пожарных по этажам"
У брата, привет Леонид, рядом с работой находится конечная остановка маршрутных такси. Как выяснилось маршрут обслуживается бригадой водителей. Есть и бригадир. Этот бригадир зашел размножить обращение к водителям своей бригады. Прочитав это обращение, многие сделали себе копии на память. Вот текст этого письма (орфография и пунктуация оригинальные) ВНИМАНИЕ! Нопоминаю ОСОБО ЖАДНЫМ водителям, что в будние дни вечером после 17.00, если на "ТРАМПЛИНЕ" собралось больше трех машин, то интервал отправления-6 мин. и не одной секундой больше! Я понимаю желание водителя постоять подольше и набить салон в сторону города, но НЕЛЬЗЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! В это время на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" идет большой наплыв пассажиров и мы должны обеспечить их вывоз. Последнее время и так люди стали меньше приходить туда, так что, хотите чтобы вобще перестали приходить? Или хотите чтобы нам прибавили машин на маршруте? Если однажды вечером какой-нибудь проверяющий увидит как мы не справляемся с вывозом "ПЕТРОГРАДСКОЙ", то нам машин добавят, вы этого добьетесь! Короче, если такая хуйня будет продолжаться, если на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" вечером будет стоять очередь из людей, а не из машин, то придется опять вводить вечерние развороты в Кузьмолово. Вот тогда стойте в Токсово хоть до посинения, остальная часть бригады прочистит вам и Кузьмолово и Девяткино! Тот кто решил, что он пришел сюда зарабатывать деньги, и при этом можно насрать на остальных людей, должен понять, что мы сюда пришли в первую очередь ОБСЛУЖИВАТЬ ЛЮДЕЙ, и ПРИ ЭТОМ зарабатывать деньги 16.11.2003 Бригадир: (Подпись неразборчиво)
Для незнакомых с географией Санкт-Петербурга пояснения: Маршрут длинный. Станция метро "Петроградская" находится почти в центре. Девяткино-край города 7-10 км от Петроградской. Кузьмолово - 5-7 км. от города. Трамплин в Токсово 14-15 км от города.
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
супруги просыпаются утром естественно в одной постели. муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи... жена: - да вот, не пожелал... муж: - спокойной ночи!
Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга. Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала - какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню) - пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто жил в общаге, тот поймет :)))))
Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В. Гертцен). Мужики! Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир, или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая. Если ошибся, то простите. Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете - графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я. Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше, чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам, потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась, я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то 1. моих пальтцев не видно. 2. я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то напоминаю. 3. Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось конкурентов.).
Мужики! Я тут потолкался на вашем чате, пофильтровал ваш базар с большучим удовольствием и пришЕл к выводу: зря раньше говорили, что Русские юмористы нац. меньшинство среди евреев (ну ихних юмористов). Теперь евреев в России меньше, а юмора больше. Я думал, я писать начал с тоски по Родине, для общения. А вижу и вы вовсю трудитесь - обзавидовался. Тут такие варинаты возможны: 1. Страйки прозрели. 2. Молодежь поумела. 3. И 1 и 2 вместе. 4. Чувствуем приближение посадочного сезона, типа собака перед покойником воет (для братанов поясняю: в Матроской Тишине много не побазаришь. Базарить можно, только на допросах, и только отвечать на вопросы следователей, а они народ серьезный. Шуток не допускают и не понимают. Иногда сами, правда, ненавяживо шутят. Очень любезные люди. Потом смеются и предлагают воды и сердечные капли. Вот так.) Новый Русский
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от 24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в «Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая короткая.
Читаю заяву на дипломную работу по психологи. Тема: СОВЕСТЬ КАК ОРГАН, ОТВЕЧАЮЩИЙ ЗА РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Много знаю разных органов, отвечающих за отношения - от внутренних дел, до внутренних и наружных, но вот совесть...
После еду домой в метро. Стикер ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ...(мелкий шрифт)БЕЗОПЕРАЦИОННО... наклеен на большой и красивый постер электродрелей, рубанков и циркулярных пил. Такая вот косметология... :) Чокнутый Косметолог
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку. Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная коктейлем, игриво интересуется: - Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась вся! Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси. Девушка, задумчиво: - Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
Вроде бы еще не успели рассказать. Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками, черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.
Слышал душераздирающую историю про одного лентяя. Оный индивид ленился бриться по утрам.
Посему похитил у единственной супруги крем-эпилятор. Ну, который растворяет волосы. Такой, с женской ножкой на картынке.
Тут же зачитал мануАл, в коем было изложено обычное "открыть, намазать, 5 минут, смыть, и будет щастье".
Радостно предвкушая избавления от ежедневного ритуала соскреба щетины, и следующие отсюда лишние секунды сна каждое утро, кадр открыл и намазал.
Ввиду легкого мачоизма (типа - в ставке Гитлера все малохольные, стоять-бояться!), прождал для верности 10 минут вместо пяти. Все-таки женская ножка, а не крокодилья жопа. С нетерпением ожидая результата, смыл и приготовился радоваться.
Тут-то и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом.
Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину с корнями, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, подвывая. На дуновения ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
А вы говорите - проэпилировать. Хымия - дело тонкое...
Обращение в службу тех. поддержки - заблокирована учетная запись пользователя. На закономерный вопрос:"Сбросить пароль?" Следует шикарный ответ:"Не надо, я пароль помню, просто я его 10(!) раз неправильно ввела."
Позавчера было. Пятница, устал, решил лечь пораньше. В 12 часов ночи ожил мобильник под подушкой, с удивлением обнаруживаю, что звонит мамочка (хм... обычно сначала звонила на обычный телефон). Нажимаю зеленую кнопочку и тут... Крики, визги, "АНДРЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙ, ААААААААААА!!!!"
В голове сразу закрутились возможные варианты, как то: грабители, пожар, нападение инопланетян... Руки автоматом потянулись к джинсам, документам и ключам от машины. Но тут в перерывах между ревом, "АНДРЕЕЕЙЙЙЙ!!!" и "АААААААААА!!!!" стало улавливаться давно забытое слово...
Так я узнал, что у мамочки по квартире пробежала мышь.
P.S. Пока что никто из животных, несмотря на принятые меры, не пострадал
Еду вчера в электричке. Заходят два вдоску пьяных парня, лет так 27-28. Один мощного такого видочка, второй похрупче будет. Ругаются, орут что-то. Типа ты мне гад еще денег за пиво должен, сволочь е..-ая, ну и т. д. и т. п. Народ руками раздвигают - пройти мешают, уроды, нормальным пАцАнАм, козлы, щас всем порвем б%я.. В итоге сгоняют кого-то с сиденья и садятся вдвоем. Продолжают сраться между собой. Долго так, минут пятнадцать. Тут который побольше, начинает пьяно так и ОЧЕНЬ громко икать. Минута.. Две... Три... и на ее исходе этой третьей минуты нереального икания, языкающимся заплетыком выдает, обращаясь к другану: Я вот, видишь б%я, икаю, знаешь, что это значит, придурок? Второй: Нееет.. Первый: Это значит, урод, что меня кто-то вспоминает! А вот ты, мудак, не икаешь не хрена! Знаешь почему? Нет? Это потому что, ты козел, НИКОМУ НЕ НУЖЕН!! Вывод: ВСЕМ ИКАТЬ ГОСРОДА!!! Иначе одинокая старость вам обеспечена!!
Дело было в Москве. У меня машина с климат-контролем (т. е. показывает температуру за бортом - это важно). Садится как-то подруга в машину (Таня, привет!) где-то в феврале. Включаю обогрев на 23 градуса. Она первый раз видит эту операцию. Спрашивает: Что ты делаешь? - Я отвечаю - Видишь, это температура на улице... А на табло в это время - НАРУЖНАЯ температура минус 23. Я говорю - Делаю теплее... Нажимаю красную клавишу (плюс градус). На табло - минус 22. Она спрашивает - Ты что, на улице теплее делаешь? - Я говорю, конечно, мол, ты что против? - Она посмотрела, посмотрела, и говорит - А можно, я тоже потеплее сделаю? - Я говорю - Нет, милая, система работает только на владельца авто :-) И делаю 21 градус... - И на НАРУЖНЕМ табло - 21 градус переключается...
Приехали летом в загородный дом одного знакомого. Все дела - три этажа, бассейн, сауна, шесть спален, кинозал, бильярд, теннис... И т. д. Все разбрелись кто-куда, кто-за-чем... Часть людей, включая автора, сели в кинозале смотреть на ДиВиДи фильм "Отчаянный" с Бандеросом... Звук - невероятный, перевод - качественный. За пять минут до конца фильма в зал заглядывает моя девушка (Ленка, люблю!), спрашивает - Что смотрите? - Получает ответ и произносит эпохальную фразу: А, "Отчаянный"! Ну и как, чем на этот раз кончилось? - Занавес, я плакаль...
Значится так. Служил в нашей конторе генерал (причем именно "служил", хотя все остальные работали, он просто не воспринимал это иначе)Хороший человек - но очень уж военный. Лексикон у него составлял... ну- ка подчитаем скока слов: 1. Я докладываю - употреблялось в начале любого разговора или как у других людей слова паразиты типа "это, как его" 2. ээээээээээээээээээээ - употреблялось при попытках вспомнить слово не значищееся в словоре генерала 3.я определился -с сделал то-то, то-то и то-то 4. определитесь вы - вы сделайте то-то, то-то и то-то ВСЕ!!!!!! Вообщето, я подумала, можно позавидовать человеку, который все мысли выражает четырмя словами. С именами было сложнее. Нормальный генерал запомнить имена всех своих подчиненных не может ни при каких обстоятельствах. Это же не звания... Но, обладая скромным лексиконом, генерал обладал еще и огромной фантазией. Звания он нам придумал. Причем тоже четыре. Ген. директор - Величайший Все зам. ген. директора - Уважаемые Все сотрудники до сорока лет - юные дарования Все сотрудники после сорока лет - Умнейшие Все женщины (а было нас там две) - пчелки Пять получилось. Теперь пример разговора (надо заметить, что работать или "служить" в представлении генерала означало отдавать приказы): Звонок. Беру трубу: - ээээээээээээээээ (генерал вспоминает кому звонит) - пчелка наша! - эээээээээээээээ (генерал вспоминает зачем звонит) - я докладываю! (вместо приветствия) - эээээээээээээээ (генерал вспоминает слова которого нет в его словарном запасе) - вы определитесь и положите 10 08 на меня БУХ труба повешена. Перевожу: - Наташа, напиши пожалуйста письмо, и попроси подключить телефон 10-08 к моему рабочему месту. С письмами было сложнее. Их надо подписывать и поэтому читатать, или по крайней мере, делать вид, что читаешь. Генерал показывал, что он читает внося исправления. Два. Сверху и снизу. Всегда одинаковых, независимо от содержания письма. Сразу после уважаемый....! шло "Разрешите доложить:", и перед подписью: "вы определитесь и доложите" Вот такой был есть и надеюсь будет в добром здравии и славной памяти наш генерал
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
Моя подруга активно готовится к сдаче экзамена по вождению, сидит все учит и учит. И как-то вечером, идя по коридору нашей общаги в магазин, чтобы подкрепиться перед изучением очередного билета, мы увидели компанию незнакомых парней. Проходя мимо них, моя подруга кидает такую фразу: "какие клевые парни..." А я отметила "заценила опытным взглядом категории "В".....ой Собственно говоря, категория "В" трактуется здесь неоднозначно.
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном магазине буквально позавчера. Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.
Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3 (ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом. Внучка начинает ныть: В - Бабушка, купи мне это!!! Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как, скажи, как это называется и куплю) В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Ну что, это? В - Бабушка, ну купи мне это!!! Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты] В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала ее, то я бы тебе это купила.... После чего следует фраза со стороны: - Эх, как со временем все меняется... Занавес.
Во многих парах в ходу самые нелепые, но ласковые прозвища. Меня моя половинка называет "Подлый хорек" ( ну, с кем не бывает ). Теперь собственно история
Поменял я сотовый, взял Siemens S55 ( это не реклама!), приличный телефончик, многое есть, чего-то уже недостаточно ( памяти, например ). Осваиваю... Включаю диктофон, прошу ее что нить наговорить - она и выдает стандартное. Хорошо. Вбиваю название записи, вовсю пользуюсь очень удобным предикативным вводом Т9. Угадайте, какое слово вместо "подлый" этот телефон подсунул? "Смелый"!! Теперь у меня совсем другое имя..
Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой): - Ну и как работа-то? - Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные. (делает вид, что не понимает о чем это я) Я тогда напрямую ему: - Как ты общаешься-то с Ними? - Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально все, только руки уж больно устают. :-)
случается в жизни разное (кашка, например, непотребным словом кажется), но вот ТАКОГО я еще не встречал. Не так давно был случай: среди различных документов был обнаружен один с несовсем обычным наименованием: ебование. Хорошо, что не сбольшой буквы!
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Сегодня, 22 ноября, по 3 программе радио, в новостях в 16.00:
"Срочное сообщение из Грузии. Объединение "За Новую Грузию" в знак протеста отказалось от мест в парламенте. Напомним, что объединение "За Новую Грузию" по результатам выборов получило 12 мандатских депутатов..."
К счастью, упав, я ничего себе не сломал. А ведь как верно изложено! P.S. Ничего не знаю про это объединение, поэтому ничего ни против, ни за него не имею.
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
Пошла я как-то на техасское родео. А там, перед началом шоу, ковбои выезжают на показ их мастерства. Выглядит это примерно так: зрители стоят на возвышении, а ковбои - в самом низу разъезжают на своих лошадях. Как сейчас принято выражаться, это была преамбула. А теперь следует амбула. Едет один ковбой на лошади, понтуется больше всех. А сверху стоит среди многочисленной толпы мужик (по виду типичный такой америкос)и благополучно попивает диетическую колу. Не знаю, что произошло в тот момент, но американец тот вдруг взял и уронил колу прямо на шляпу ковбоя. И вдруг ковбой поднимает голову и начинает крыть америкоса ЧИСТЫМ РУССКИМ МАТОМ. На что "американец" начинает извиняться ПО-РУССКИ!!!!!!! А дело имело место в техаской глубинке, в городе 150000 населения, поэтому повстречать русских, к тому же среди ковбоев, я, признаюсь, не ожидала!!!!!!! Incognito
Смотрим третью матрицу. После эпизода где Нео "надовали" по глазам маленький мальчик, сидевший по соседству говорит: "Мам, а Нео теперь не надо глазки закрывать, когда он спать ложиться!"
Получил сегодня письмо от матери (дословно): Тема: "О, мой диск..." Дорогой мой Алеша! У меня просто не хватает ни слов ни слюней, чтобы выразить тебе мои чуства по поводу того, что ты сделал с моим диском BAROQUE ALBINONI. Я, конечно, понимаю что твои барды, которых ты переписал на этот диск, тебе намного милее, но этот диск, за который я заплатила 30 у.е., я очень хотела иметь и мне он нравится. Спасибо. Твоя бедная мать.
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
По радио "Энергия" Масяня регулярно вопрошает "диджей, почем у тебя колбаса?..." Увидал в лабазе компьютеров и всякой периферии: "колонки ТРЕМОР фирмы ХХХ". Во ведь колбасит музон - потом аж руки трясутся... ЧК
История, как модно нынче, про Американцев и Русских. Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог: (думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) ) История: я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам? Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они! я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя? Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских. я: А много у тебя в компании есть не Американцев? Саша: Ну есть.. я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек? Санек: 10. я: А сколько из них Американцев? Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские... я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого. Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский китаец..
:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу написал. Леша Лебдев.
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
Идем сподругой в метро и стоит там тетка, знаете обычно такие всякие дипломы и аттестаты под польно продают. стоит оа в шикарной шубе, в яркой осметике и держит табличку:"Помогите деньгами на лекарства! Интим не предлагать!" Чего сказать хотела?...
Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.
-= 1 =- Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а тут из него радио начало играть.....
??????
Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк?? Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный такой..... , издалека.....
??????
Ну не может компьютер радио ловить...
Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато голосом!!!!!!!!
-= 2 =- Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер. Рядом положили мамку от нового компа.
ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как при включении).
????????????
Глюк?????????????
Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он мигает. Постепенно начинаем догонять и ржать.... Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных вывода: 1 = PS\2 2 = AT Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного компьютера. Вот он и мигал. :)
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
Навеяно историей с надписью "Продезинфицировано". Моя такая - проезжали мы в прошлом году через славный город Сумы, и потребовалось там переночевать. Подъехали к ихней главной (по словам аборигенов) гостинице, оплатили номер на троих (недорогой, кстати - 30 баксов). Ну мы бывалые туристы без особых претензий. Заходим. Вид студенческой общаги середины 70-х - ободранные кровати, разваливающиеся тумбочки. Но больше всего меня потряс неработающий, с пустым бачком унитаз, который пересекала пожелтевшая и засиженная мухами полоска бумаги с гордой надписью "ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО"!.
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
Свежие политбаннизмы Как известно, баннизмы - смешной "винегрет", который получается от сочетания разных баннеров и разлных сайтов. Убедитесь сами: благодаря баннерам г-н Лужков попал в дурдом (пока виртуальный)!!! cм www.psihi.ru
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
У нас в телекомпании одна из редакций решила проверить опытным путем, насколько склонны сотрудники к пьянству. Для этого внизу, в холле установили скрытую камеру, а напротив, околы вахты накрыли стол, на котором стояла бутылка водки и нехитрая закуска, а стоящая рядом девушка угощала гостей. Самое интересное, что этот эксперимент проводился в субботу утром!!! Так что представьте себе реакцию удивленного персонала и гостей компании, которые от такого просто офигевали. Не отказывался практически никто, но особенно мне запомнилась пара случаев. У нас есть один сотрудник, который работает вместе с женой, причем он регулярно заливает, а она его с таким же постоянством пилит... И вот он приходит на работу, естественно, девушка предлагает ему выпить, он не отказывается, и при этом его спрашивают, "а вдруг щас руководство увидит?" Он:" На руководство мне насрать, главное, чтобы жена не увидела!" Но особенно меня поразил один из наших режиссеров. Если все остальные выпивали по стопке, ну, по другой, и уходили, то он не растерялся, вызвал своего начальника, главного режиссера, и она прямо на вахте начали квасить по полной программе, сопровождая всю эту расслабуху возгласами "халява, плиз..." А когда бутылка закончилась, они стали звонить коммерческому директору и требовать добавки... Самое интересное, что все это показали в эфире...
Одна из хай-тек фирм на сервере Израиля. Сборный Иврито-Русский коллектив. Веду нового Ивритоговорящего сотрудника(С) в местную столовку. Мой иврит так себе, поэтому изъясняюсь на смеси Иврита и Английского. На раздачу две отдельных очереди: обычная и для вегетарианцев. Андрюша, говорит (С), а кто стоит в той второй очереди. Вы знаете как вегетарианец на Иврите? Я тоже. В смысле нет. Поэтому говорю как могу: "Это vegetarians". (C): А кто это такие? (Я): Ну как тебе сказать. Это люди которые любят grass (траву) (С): Я их понимаю - глубокомысленно говорит (С). Был моложе - тоже любил grass.
Я, жена, малой (5 лет), сидим, смотрим импортный фильм про пиратов Карибского моря с компакта на компе. Жене очень понравился актер, который играл во Властелине Колец эльфа Леголаза. И вот сидит она и с нетерпением (аж подпрыгивает) ждет титров, чтобы посмотреть, как его настоящая фамилия. Фильм кончается внезапно, без долгожданных титров, ну и, соответственно, без каста (списка актеров), и раздается голос жены:
- Fuck!!!!!!!!!! А где сust??!!!!!!!!
И сверху, с моих плеч, малой, в свою очередь, кричит:
- Mама, а что такое каст????
А ведь всего три раза на курсы английского сходил, и про fuck уже не спрашивает.
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.