Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Русская газета "Молодежь Эстонии", 15 ноября. Цитата из статьи о поездке эстонских школьников в Швейцарию: "Экскурсии, музеи, природа, здание парламента, многочисленные церкви - программа пребывания эстонских школьников в Швейцарии действительно была насыщенной. За одну неделю принимающая сторона хотела сделать все, чтобы ребята непременно захотели вернуться обратно. И эта цель была достигнута."
Неплохо было журналистам иногда перечитывать свои перлы, а то порой получается совершенно обратное тому, что хотели сказать!
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Пятница. Тяжелый трудовой день - в аккурат перед выходными. Большое и весьма значительное госучреждение просто кипит от наплыва посетителей. Люди целенаправленно снуют по коридорам, высиживают лавочки, а в периоды сильной нужды мечутся по всему зданию в поисках двери с заветными буквами М и Ж. Нашему компьютерному отделу повезло - кабинет находится в аккурат рядом с приемными, куда выстраиваются целые очереди посетителей. На безликой железной двери висит загадочная табличка "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен". Изредка заблудившиеся граждане робко застывают на пороге, удивленно оглядывая завалы доисторической аппаратуры, и интересуются - не приемная ли это? А потом стыдливо удаляются, под мой громкий смех и ехидное фырканье напарника. В этот тяжелый трудовой день, то бишь пятницу, я активно бездельничала в компании приятеля-напарника и подруги из соседней приемной. Нашу мирную беседу, как обычно, прервал робкий стук в дверь. - Занято! - мощным басом взревела моя подруга. Робкий стук повторился и мой напарник пошел открывать, причем под повторный вопль подруги: "Занято!" - и мое хихиканье. За дверью оказалась женщина, которая, узрев высунувшееся мужское лицо, обалдевше спросила: - А... а... у вас девочки есть? Очевидно обратив внимание на то, что это мужское лицо приобрело не менее обалдевшее выражение, тут же уточнила: - У вас написано "Служебное помещение"... Я думала, что тут туалет... Наш дружный хохот, наверное, разнесся по всему зданию :)))
Есть у нас в городке САЛОН КРАСОТЫ!!!!! Вернее - та часть, что от него осталась. Наченалось все шикарно - собственное 2х-этажное здание, фирменное оборудование, контракт на поставку средств по укладке и уходу за волосами напрямую с Wella, полный холл грамот, все стены в дипломах мастеров, первый в городе турбосолярий и так далее и таму подобное. Не идет народ. Реклама на каждом столбе, в месном радио и по телевиденью - ноль на массу. Послали пару парикмахеров и косметичку на стажировку за бугор - их дипломы с отличием на стенку повесили, в прессу дали доп. рекламу - нет народа. Снизили цены - не идут. Обновили обстановку. Поменяли дизайн. - никого. Завели тату-мастера - пусто. Короче, что не делают - облом!! Потихоньку стали сдавать помещение разным фирмам, осталось от прежней роскоши 2 парикмахера, да та самая косметичка, еле-еле сводят конци с концми. Хороший был салон, сама там была. но хозяевам и в голову не пришло, что автобусная остановка называлась "Кожно-венерологический диспансер", и это же название в народе носил прилигающий к салону микрорайон Kissy
Историей про "Негрустин" навеяло... Не так давно по телевидению шла реклама конфет "Палитра": "..... бла-бла-бла.... палитра хорошего настроения!". На слух это воспринималось как "пол-литра хорошего настроения". Так с корешами и прикалывались - пойдем купим пол-литра хорошего настроения. Клим.
Рылся сейчас в ем родимом (http://tutknigi.narod.ru/books/6204_1.html)
Труды по теоретической физике. Том 2. Статистическая модель вещества. Сверхпроводимость и сверхтекучесть. Космология и астрофизика Д. А. Киржниц ФИЗМАТЛИТ 2001 Серия: Современная энциклопедия рыболова
Статистическая механика неравновесных процессов. Том 1 Д. Н. Зубарев, В. Г. Морозов, Г. Репке ФИЗМАТЛИТ 2002 Серия: Маркетинг для профессионалов
Распыление под действием бомбардировки частицами: Выпуск 3: Характеристики распыленных частиц, применения в технике (пер. с англ.; под ред. Бериша Р., Виттмака К.) Серия: Бериш Р., Виттмак К., Легрейд Н. и др. Лада 1998 Серия: Языки народов Азии и Африки
Ридберговские состояния атомов и молекул и элементарные процессы с их участием Серия: Голубков Г.В., Иванов Г.К. Эдиториал УРСС 2001 Серия: Лингвистическое наследие XX века
Случилось мне как психологу работать с детишками с разными отклонениями в развитии. В принципе веселого мало. Но... Приводят двух детей, которым психиатры из весьма уважемой клиники поставили "неадекватное, антиобщественное поведение" (в переводе на русский). 1й случай - смотрит психиатр чадо при стечении народа - ординаторы, студенты. Поворачивается к аудитории и заявляет: "Ну вот посмотрите, разве ж это нормальный ребенок?". Реакция 6летки: "Сука!". Конечно, психопат. 2й - аналогичен. Попалась первоклашкам училка из серии садистов-надомников. Издевалась там, линейкой по пальцам била. А во втором классе совсем распоясалась - обращается к моему подопечному "Ну, иди к доске, разбери нам по составу слово ПРИДУРОК!!" (с воплем). Ребенок так спокойно - "Я лучше разберу слово блядь". И этот, разумеется, психопат. Психиатры пытаются и работать по коррекции с этими детьми. Приходит один такой "откорректированный", первым делом заходит в абсолютно пустую комнату, и орет:" а ну, построились! В линейку!!!" Что тут скажешь - прогрессивная медицина и педагогика... и несмешно ЧК
Все мы любим кричать «вокруг одни идиоты!... ». Есть такой анек: две училки русского, первая - представляете, вчера ученик ПРИ МНЕ сказал слово зАдница! вторая - какой УЖАС! Ведь надо говорить заднИца! Недавно побывал в роли второй училки. Причем буквально- работаю в институте, назначили быть рецензентом девицы, пишущей диплом по изменениям психики при черепно-мозговой травме. Тут надо сказать, что психологов учат анатомии, физиологии, химии и пр. мозга, неврологии, психиатрии, а вот про все «снаружи от мозга» говорят «2 руки, 2 ноги…». Соответственно, основам нейротравмы учился у нейрохирургов в больнице. Тех самых, что сотрясение и ушиб мозга делят по этажу падении... Поэтому я не мог пройти мимо оборота «ПЕРЕЛОМ СВОДА ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА». Встреченного раз 15-16 на 50 страницах. Учитывая, что ломалось в области затылка, я заставил ее изменить на «ПЕРЕЛОМ ОСНОВАНИЯ СВОДА» (та самая заднИца:). Похвастался этим в местном Кио, обозвал дипломницу дурой (защитилась она нормально). В кио же мне объяснили, что ломается основание и/или свод черепа. Заглянул в библиотеку - так и есть. Вопрос - как же защитилась девочка? Ответ - оппонентом была «первая училка» - д. мед. наук. Когда она узнала, что «ОСНОВАНИЕ СВОДА» - мой перл, изрядно повеселилась. И вся кафедра. Вместе со мной. Приятно иногда обмануться в своих понтах:)) Зы: Прикол-то в том, что дипломница имела в активе среднее мед. образование (т. е. анатомию обязана знать:) ЧК
Телеканал "РОССИЯ" 21-22 ноября. Пятница, вечер.... "НАРОДНЫЙ АРТИСТ" Отзыв прохожего о "начинающей ЗВЕЗДЕ" ...... Мне очень нравится [Вася Пупкин]..... Он чистА так двигаеССЯ.... по нему чистА так видно, что он высокоинтелектуальный человек ВО КАК!!!!(комментарий автора)
История не история, так вспомнилось. Году в девяносто четвертом, в одной нашей городской газетенке типа "Из в рук в руки", на первой странице, КРУПНО - рекламное объявление: "Обналичим Ваш безнал. Быстро. Под 2%". Во были времена.
Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением: реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК. Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша походка станет еще лучше и красивее. Рекламировали прокладки. P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк обосравшихся ковбоев?
Только что прочитал и настроение сразу улучшилось В понедельник депутаты решили, что отмечать величайшие военные сражения российской истории стоит по новым датам. Выяснилось - переписать историю в Думе решили, чтобы привести знаменательные даты в соответствие с григорианским календарем. До революции страна жила по юлианскому календарю, или просто - старому стилю. Отличался тот календарь от григорианского, или нового стиля тем, что по итогам каждого столетия мы отставали от Европы в среднем на один день. В 1918 году, когда советская Россия перешла на новый стиль летосчисления, разрыв этот составил 13 дней!!!!!!
ПОДРОБНЕЕ НА http://www.gorodfm.ru/broadcast/broadcast.134/date.20031120/
Навеяно историей про попугая: У брата жило несколько поколений волнистых попугайчиков. И некоторые из них умели разговаривать. Иногда их брали с собой в отпуск. Любой переезд, конечно, стресс для бедной птички. И вот однажды... Брат поехал на Черное море на неделю раньше семьи (снять хорошую комнату, раскрутиться с продуктами...). Жена с детьми приехала, привезла остаток вещей и попугая, т. к. оставить его было не с кем. Дети свалили гулять моментально, а взрослые разбирают вещи и беседуют. Клетка с попугаем стоит на столе, но на него никто не обращает внимания. Попугаю, видимо очень хотелось внимания и он начал кричать: - Пить... Пить... Пить. Брат посмотрел: вода в поилке есть - и дальше никто на попугая не смотрит. А тому, видимо надоело одиночество и он как заорет: -ВОДУ ДАВАЙ!!! Брат ему на автомате: - Да есть у тебя вода, (отстань, мол, не до тебя). Ответ попугая не заставил себя долго ждать: - Ну и что?... Немая сцена... Потом хохот... А вы говорите птичьи мозги...
И еще одна история про волнистых попугайчиков, рассказанная Штирлицем всех времен и народов - Вячеславом Тихоновым на творческом вечере, проведенном им в 1984 году в Харьковском Авиационном Институте. История будет рассказана от первого лица. - Был у нас говорящий волнистый попугайчик, практически член семьи. Когда мы садились обедать, он садился к кому-то на плечо и его кормили крошками, кусочками... Однажды, когда мы сели обедать, он прицелился, как обычно, на плечо, но то-ли погода была нелетная, то-ли еще по каким-то причинам, но на плечо не попал, а мимо плеча плюхнулся прямо в тарелку с супом. Слегка ошалевший от этого происшествия он поднялся на лапы и произнес: - К О Ш М А Р!!! Я представил себя на его месте: стою я по пояс в тарелке с супом, весь в этом супе... Иначе, как КОШМАР, назвать нельзя...
Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна... Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету, за стеной кто то нудно бубнит. Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как глыба льда. - У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги пожалуйста! Ну почему не помочь, иду. Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей, образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу! Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны, такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог... Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь сломать! - Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить! Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли. - Ну что, штурм? Штурм! Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ, замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой. Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку, расплавляется в дверях. Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника: - А как насчет чая с печеньем?
В Новосибирске есть радио Юнитон и по утрам на нем выходит программа "С той ноги", ведут ее Чус и Голота (привет ребята, уж больно вы мне нравитесь), одна из рубрик, это когда читают присланное письмо с просьбой позвонить кому либо и поздравить с чем то. Вот такое письмо сегодня и зачитывали, в нем некая "русалка" поздравляла Сергея с днем рождения, называла его самым лучшим и т. д. и т. п, Позвонили на мобильный-недоступен, звонят на городской, пока звонят и идут гудки, Чус с Голотой, треплються что типа н сейчас или спит или ушел на работу или трубку возмет мама, тут отвечает женский голос, ведущие- нам бы сережу, сережи нет он на работе, а мы передать поздравление некой "русалки", он самый лучший, бла-бла-бла. Тут видимо вспомня предыдущий треп по поводу работы и мамы, Голота спрашивает-вы мама? , нет, сестра? -м-м-м, НУ ВЕДЬ НЕ ЖЕНА? ЖЕНА, в эфире молчание, прямо чувствуется как жена уже готовит приветствие супругу, а ведущие как они подставили сергея. Не задался наверное день рождения у сергея в этом году.
Прихожу домой. Сидит систер и сосредоточенно рассматривает карту Москвы. Спрашиваю, че мол такое. - Да, вот, отвечает улице Акад. ХАМЕЛЛИОНЩИКОВА найти не могу. Где-то она около Каширки. Я присоединяюсь. Смотрим. Нет такой улицы. Спрашиваю, а где адрес взяла. -Да вот по телефону продиктовали. Я записала. Опять углубляюсь в карту и нахожу: ул. акад. МИЛЛИОНЩИКОВА! После 10 мин ржача систер оправдывается, типа "а че я-то, а че я? мне как сказали я так и записала" :)))
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
Работаю в одном из ночных клубов. Сижу на работе, роюсь в инете. Рядом - кабинка администратора. Слышу через стенку: - Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!
Позавчера новости по РТР. В Воронежском водохранилище поднята со дна баржа. Сначала подняли шпалы, которыми та была нагружена, затем ее тело ровно "Курск" распилили на части и вытащили на белый свет. "Чистка водохранилища будет продолжена. Сейчас на его дне находится еще 3 баржи и около 50 бульдозеров и экскаваторов".
в газете Аргументы и факты на 2-ой странице печатают нелепые высказывания политиков и коментируют их. иногда коментарии даже не требуются. например как следующее (цитирую на память, но смысл СУПЕР!)
Г. Трошев (кто не занет бывший генерал, командовал в Чечне, сейчас представитель президента в каком то округе) - Сейчас, многие не хотят отдавать своих сыновей в армию. А кто служить будет? Кто будет воевать с террористами? мы с вами что ли?
Работаю в представительстве американской компании. Руководство в основном бышие наши соотечественники, проживающие в Амереки в городе Х. Недавно у нас появилась новая сотрудница по фамилии Родина (ударение на "О"). В один из вечеров, когда местный персонал стал рассходиться по домам, новая сотрудница задержалась и ей соответственно пришлось отвечать на телефонные звонки (на другой стороне шарика наступи новый рабочий день). Так вот, звонит один из наших бывший соотечественников и услышав новый голос в трубке спрашивает - "Это кто?"... на что получает ответ "Родина говорит!".... со слов сотрудницы, пауза, на том конец тянулась минут 5......
Купил книгу "Секреты китайской медецины". Очень много и умного начитал. Особенно понравились китайские названия различных энергитических точек. Например, при мигрени необходимо массажировать точку СЯ-СИ. Но а наиболее понравившиеся название - это, ПО-ХУ(вместилище души). Теперь знаю, где разполагается душа. Она расположена там где, все по ху..
Про негров, говорящих по русски (простите, если кого-то эта тема уже достала!). В середине 80-х работал я на Кубе. Иду мимо гостиницы Гавана Либре, откушавши просто шикарного мороженного в кафе Каппелия. Кто был в Гаване - прекрасно знает это место. И знаю, что где-то рядом есть замечательная пиццерия, а вот найти не могу. Решаюсь у кого-нибудь спросить. Навстречу идет гражданин цвета армейского сапога (я не расист, прошу никого не обижаться!). Я к нему и, как продвинутый иностранец, начинаю его допытывать: Компаньеро! Донде пиццерия эс? Он, окинувши меня с ног до головы, вещает мне на чистом русском языке: Значит так, братуха, Пройдешь прямо по улице, потом туда-то и туда-то:-)) Я аж язык проглотил от неожиданности! Постояли посмеялись, покурили, побазарили, да и разошлись. Потом я еще много встречал людей, говорящих чисто по русски! Кто же знал, что на Кубе изучение русского языка входит в программу общеобразовательной школы! И учат они его, в отличие от нас, прекрасно!
Зарисовка в нашем супермаркете: малой просит мать купить апельсины, да в голос. Та отвечает - вчера же покупали, они же кислые. В ответ: "Дааа, тебе просто сахара жалко, аааа..."
Я работаю на одной международной радиостанции и после взрывов в Стамбуле наши старались связаться с соотечественниками живущими там для экслюзива. После того как первая волна ажиотажа сошла, один из наших (Б), говорит на весь офис, а я сижу рядом (Я). Б. : Никому точно не нужен парень, который стоял в 100 метрах от взрыва возле банка HSBC? Я: ... а ты что его уже по частям продаешь? все в лежке.
Недавний разговор подругой. Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать ничего не хочется... Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы "Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом случае надо "Бэ". Через некоторое время вопрос: - А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"? - Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :)) - А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ" - Так это ж аналоги!
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Двухлетняя семейная жизнь сплотила и научила понимать мужа с полуслова. Научила этому пониманию не только меня, но и вторую половину. В один непрекрасный день злые акционеры малюсенького предприятия вынудили меня продать часть акций. Соответственно в моем кармане появилась энная сумма дензнаков, эквивалентная 1-комнатной квартирке. Осведомленный муж с пивным пузцом навыкате ринулся в атаку и произнес следующее: Миленькая, не считаешь ли ты, что для возлюбленного нужно сделать в жизни как можно больше приятного! Я - соль твоей души... Отдай деньги мне, женщины не умеют распоряжаться деньгами. Учитывая, что малюсенький бизнес организовался мной до замужества, смогла только выдавить - а по черепу? Через три месяца мы развелись...
Опять про Мэ и Жо. Вернее про их отсутствие. В старое доброе советское время, когда в моем любимом городе/Рига/туалетов было раз два и все, приключился с моим приятелем такой случай. Гулял он как-то по городу, пиво пил из ма-а-аленьких/0.33/бутылочек и чем бог послал закусывал это самое пиво. Бог послал рыбку не самую свежую и пришлось очень быстро перемещаться в сторону базар-вокзал-туалет. Бегу, говорит, и чувствую что не успею. Пришлось менять ориентир и стремиться в самую темную подворотню. Нашел самый черный угол, сел, раскорячился, и тут открылись большие грязные ворота и повалил народ из кинотеатра после сеанса./Раньше все выходы из кино были незаметны снаружи, почему-то/ Говорит, что делать, не знаю. Просто накинул плащ на голову и сидел-ждал пока все пройдут./привет ЮРКЕ А./
Прочитала в газете: "Эти упражнения можно делать и дома, и на работе, они совершенно незаметны окружающим. Запрокиньте как можно дальше назад голову с открытым ртом и как бы с усилием закройте его".
Известно, что в Германии есть законы и инструкции на все случаи жизни. Но, тем не менее, один шедевр законодателей из земли Саксония-Анхальт заставил смеяться даже немцев. Бумага длинноватая, но чтиво того стоит. Один язык какой! Итак....
Магдебург, 01.04.1993 Правила пользования отхожими местами (BoA)
1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ. Отхожее место, назваемое также туалетом, состоит из овального фаянсового сосуда для приема экскрементов с откидным сидением, прикрепленным к краю, предназначенному для сидения.
2. ПРИМЕНЕНИЕ. Настоящие Правила применяют для облегчения кишечника во всех отхожих местах государственных учреждений, рабочих мест и общественных зданий земли Саксония-Анхальт.
3. СИДЯЧАЯ ПОЗА. Туалетом разрешено пользоваться только в сидячей позе. В стоячей позе разрешено пользоваться только писсуарами (см. Правила пользования писсуарами (BoU)).
4. ПОДГОТОВКА. Перед посадкой на сидение следует опустить ножную одежду до колен.
5. ПОЛОЖЕНИЕ СИДЯ. Пользователь опускается, сгибая ноги в коленях, одновременно приподнимая верхнюю часть одежды, пока седалище не опустится на сидение. Вес тела распределяется равномерно, верхняя часть тела слегка наклонена вперед. Локти опущены на мышцы бедер, взгляд направлен прямо.
6. ОБЛЕГЧЕНИЕ КИШЕЧНИКА. Спокойно вдыхая и выдыхая, пользователь стимулирует равномерным напряжением брюшной мускулатуры и одновременным расслаблением закрывающего мускула выделение готового содержимого прямой кишки в отверстие унитаза. Сопровождающие звуки, называемые также стоном или кряхтением, следует ограничить до необходимого минимума.
7. ВИЗУАЛЬНЫЙ КОНТРОЛЬ. После завершения процедуры пользователь встает, соверпшает поворот на 180 градусов и производит визуальный контроль выделенных экскрементов. При необычном результате следует взять пробы кала и направить в ближайший пункт здравоохранения.
8. ОЧИЩЕНИЕ АНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Из специального приспособления следует взять куски туалетной бумаги (14х10 см, однослойные)в нужном количестве, не превышающем пяти. Туалетную бумагу берут большим и указательным пальцем правой руки и направляют в зону очистки, которая находится между половинами седалища. Туалетную бумагу прижимают к коже сразу за внешними половыми органами и проводят ей до копчика. Процесс следует повторить, пока бумага не станет чистой, если для этого не треюуется более пяти кусков. В случае надобности следует использовать бумагу с обеих сторон. Использованную туалетную бумагу не разрешается уносить с собой, ее следует выбрасывать в унитаз.
9. ОЧИЩЕНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. После пользования обязательно использовать слив. Передача этой обязанности другим лицам не допускается. Полсле слива оставшиеся элементы экскрементов следует удалить преназаначенной для этого щеткой.
10. ПОКИДАНИЕ ОТХОЖЕГО МЕСТА. Перед покиданием отхожего места следует вернуть ножную одежду в исходное положение. При возникновении неприятного запаха следует открыть форточку. Рекомендуется очищение поверхности рук.
11. ВСТУПЛЕНИЕ В СИЛУ. данные Правила вступают в силу в день опубликования.
10 китайцев должны казнить на рассвете. Но хитрый император дал им один шанс... - Каждому на голову оденут колпак с прорезями для глаз и поставят в затылок друг другу таким образом, что последний будет видеть всех стоящих впереди, предпоследний только 8-х и т. д. Цвет колпака черный или белый. Если вы угадаете, какого цвета колпак на вашей голове, то сохраните себе жизнь, а не угадаете - будете казнены! Китайцы думали всю ночь и нашли решение, позволявшее девятерым на 100% избежать казни и одному с хорошими шансами в 50%.
Мы думали пару часов, выдвигали различные версии, но решения так и не нашли (кстати, оно достаточно неплохое). Естественно, задаем вопрос, а сам-то ты, собственно говоря, его знаешь? А если знаешь, то сам додумался, или как?
На это наш приятель рассказывает небольшую историю о своих предположениях, догадках, версиях...
Когда ему загадали эту загадку, он начал строить предположения о том, что китайцы смотрели за изменениями в поведении императора, за отражением солнечных лучей от колпаков впереди стоящих, пытались модулировать голос (т. е. ответ, произнесенный высоким голосом должен был означать прямо противоположный и наоборот ), произвести разведку и разузнать общее количество черных и белых колпаков, подкупить палача, чтобы он давал условные знаки и т. д и т. п.
На все это ему был дан ответ: - Дорогой, не забывай. Это были китайцы, а не евреи!!!
"Баланс вашего лицевого счета равен 10.89 у. е. В ближайшее время отключение Ваших телефонов не прогнозируется. Благодарим Вас за своевременную оплату счетов. По состоянию на 11:08 17.11 Общая продолжительность разговоров _типа_ составляет 5 минут."
ЕКАТЕРИНБУРГ. Настоящий шок испытал гинеколог одной из женских консультаций Екатеринбурга, обнаружив при осмотре 25- летней пациентки сотовый телефон. Молодая женщина обратилась к врачу из-за болей в животе, которые она постоянно испытывала в последние дни. После того, как доктор изъял из внутренностей горожанки необычный предмет, екатеринбурженка вспомнила, что несколько дней назад была на вечеринке, где слишком много выпила. Чтобы не потерять дорогую вещицу, дама решила положить ее, как ей казалось, в самое надежное место. На следующее утро легкомысленная особа совершенно забыла о том, где оставила телефон, и пришла к выводу, что аппарат украли. Каково же было удивление врача и пациентки, когда обнаружилось, что телефон даже не сломался - у него просто села батарейка.
Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит... "на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит". Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю: "В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.
Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо, с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша (припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит: С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня! М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче! С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик! М: - Угу, а с тебя? С: - А с меня - Я! М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!! С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может... М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ? С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а.... М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая ищщо...
Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests = Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey. Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...
Сейчас по телику и в метро идет реклама антидепрессанта "НЕГРУСТИН". Так вот, захожу вчера вечером в метро. Передо мной идет компания - два парня и девица лет 20-ти, 22-х. Мамзель говорит томным голосом: "Что-то грустно мне стало". На это один из ее спутников замечает: "Ничего, сейчас приедем, возьмем пару-тройку литров негрустина и тоску-печаль как рукой снимет". Пассажир
Зима, вечер (часов 8). Звонок в дверь, открываю. На пороге - мой одногруппник Серега, пьяный, в сопровождении двух еще более пьяных девах. Естественно, следует продолжение банкета. А так как я живу у вокзала, а Серега - на другом конце города, минут через десять спрашиваю: - Серега, а как ты в наших краях оказался? - Да, правда... А сколько время? Б...., я ж полчаса назад должен был тещу на поезд провожать!
Менеджеры среднего звена поймут.... Фирма средних размеров. Есть отдел кадров. По факсу приходит резюме. Сверху большими буквами. ЦЕЛЬ: СОИСКАНИЕ ПОЗИЦИИ МЕНЕДЖЕРА. Немного грустно и смешно....
История эта началась в общаге винницкого политеха. Началась банально, ребята решили выпить. Выпили, при чем хорошо. Но к несчастью попались на глаза коменданту общежития, который как раз был в плохом настроении. Ну с общаги их поперли сразу. Вопрос встал об отчислении с института. Привели их к проректору по воспитательной работе. Проректор начинает их допрашивать... поинтересовался средним балом студентов, наверно, надеясь на то, что они двоечники, и им прямая дорога вон из института. Но не тут то было. Пацаны-то были неглупые. У одного из них был средний бал 4.5(из 5), у другого 4.8, у третьего 4.9. Явно неожидавший такого поворота проректор на секунду и замешкался, но что то же сказать надо. Вот тут-то он и выдает: "Вот что значит высокий интелект, лишенный морали!" P.S. Из института героев нашей истории тогда так и не выгнали.
"В третий четверг ноября медики традиционно призывают отложить пачку сигарет в сторону и задуматься о своем здоровье. По официальной статистике, никотин ежегодно уносит жизни 3 миллионов человек. Несмотря на то, что во всем мире мода на здоровый образ жизни, в России настоящий бум табакокурения. Каждый пятый подросток - уже заядлый курильщик.
Оригинальный способ воззвать к здравому смыслу нашли в Великом Новгороде. Здесь будут менять окурки на воздушные шарики. По мнению организаторов акции, шарики являются символом чистых и здоровых легких". (http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=61210&p_news_razdel_id=10) Выкурил сигаретку - получи шарик...
Недавно был в Пушкинском музее -- давно не был решил заглянуть. В зале итальянской живописи 15-17 веков в основном портреты разных там святых. Среди прочих -- портрет молодого юноши, который "косил" под Святого Себастьяна. Молодой такой юноша с вьющимися волосами. Рядом стоят две тетки и с проникновением смотрят на портрет. Одна из них вдруг спрашивает: "Интересно, а вот как они раньше это делали?". Вторая преположила: "Ну из каких-нибудь нагуральных крясящих..." Первая перибивает: "Да, нет. Волосы как они НАКРУЧИВАЛИ?" Кто о чем, как говорится...
Вечер. Пьянка на одной квартире. Один чувак вдруг загрустил и вышел на улицу покурить-проветриться. Вышел, закурил, проветривается... Подваливают к нему 3 чела гражданско-поддатой наружности с настойчивой просьбой, типа, "слышь, ты! Дай бабок, а то мы тебе...!". На что чувак, пораскинув мозгой, говорит, мол, ребята, звиняйте, денег с собой не захватил, если хотите - пойдем со мной поднимемся в квартиру - я дам сколько надо. Те трое смело согласились, даже обрадовались, но уже выходя из подъезда, радовались меньше, даже расстроились. По какой-то причине толпа человек в десять, тоже поддатых, которая вывалила из этой квартиры, денег челам дать отказалась, зато дала мандюлей, да так что всем троим хватило. Челы даже отказались от предложения проводить их до выхода ссылаясь на самостоятельность передвижений. А пьянка продолжилась.
реклама - блин! день рожденья моего отпрыска. Как положено - собрались все родственники, идет тихое семейное застолье. основные персонажи - я, дядя именинника и его супруга - т. е. тетя, соответственно. здесь надо пояснить - дядя - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ человек, бизнесмен и депутат ;-) тетя - соответствующая... Я:(подавая на стол блюдечко с копченым салом)- А сало надо-бы принять под водочку! она, говорят, жиры хорошо расщепляет и помогает усвоению!(все пекуться о здоровье) после 10-ти секундной паузы... Тетя: -Жиры еще уксус хорошо расщепляет... пауза еще на 30 секунд - все переваривают услышанное. и тут ДЯДЯ: (с выражением глубочайшей задумчивости на лице) - и FAIRY..! Занавес... Taliban
(заранее оговорюсь что Русская служаб ББС отрезала первый абзац - здесь полная версия постинга). см. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/talking_point/newsid_3273000/3273969.stm
Само сообщение:
Зная как трепетно относятся мои английские друзья к королевской семье, могу лишь пожалеть принца Уэльского, Чарльза. Вот он - минимум бисексуал, а теперь еще и номинальный глава проигравшей команды... Неизвестно, как сложится общественная реакция - но по-русски было бы так - "когда и глава п..дор, то и команда такая же". Заранее извиняюсь за нетолерантную русскую лексику, но "queer" и прочие "fuck", звучавшие во время трансляции, на русский нормативный переводятся тоже художественно.
Сразу вспоминается анекдот: Гитлеровцы поймали русского партизана и собрались расстреливать. Комендант благородно спрашивает - "Ваше последнее желание" - Русский отвечает - "Бутылку водки и после нее мне по морде дать" - "Странно, но ладно" - отвечает вымуштрованный нордический блондин. Русскому дают водку, он выпивает, бьют ему в морду - он выхватывает автомат и перестреливает всех гитлеровцев, кроме коменданта... Комендант - "А что же ты сразу этого не сделал?" - "А нам русским, всегда толчок нужен" (Это об ударе Гиггса Евсееву и о голе Евсеева - публичная порка на 74000 людей - это чисто по-русски")
Выдержка из лекции по физике в РГУ нефти и газа: ------------------------------------------------------ ... магнитная восприимчивость у парамагнетиков очень мала по сравнению с единицей, недаром ее обозначили греческой буквой ХИ
Выдержки из лекций А. К. - преподавателя по матанализу в нашем универе. ------------------------------------------------------------------
1) Пока он, конечно, поверхностный, но скоро мы увидим, что он обычный (интеграл). 2) Это что стоит у нас? 3) Пользуясь интуитивными соображениями, дадим точное определение. 4) Точка проектируется на множество, но не полностью. 5) Если поверхность случайно стала плоской... 6) Вы на математике или зачем? 7) В некотором роде все наоборот. 8) Жизнь показывает, что поверхности бывают двухсторонние. 9) Люди перевернут ремень на поясе, и что-то у них плохо. 10) Мы пришли к выводу, что нужно согласовывать ориентацию. 11) Перевернулся наоборот... 12) Давайте подумаем, что у нас было... Да, собственно, у нас ничего и не было! 13) Какой переменной нет, такая и есть! 14) У нас был дифференциал вот в этом месте, но это дифференциал на всей области. 15) Кто стал x, тот станет P! 16) Поверхность параллельна оси XOY... 17) Это было совсем в других определениях. 18) Формула Грина в житейском виде... И Стокса тоже начнем. 19) В том же самом смысле, как и там... 20) Если поменять местами вот эти множители, формула выпишется Стокса сама. Советую эту технику освоить. 21) Если есть векторное поле P, Q и R, то вот такая гадость называется ротором. 22) Вот таким легким, непринужденным способом мы получили формулу Стокса. 23) Вот в этой формуле плохо, что тут ничего не ясно. Но эта формулировка хороша тем, что мы вот эту штуку получим сразу. 24) Введем эти несчастные определения... 25) Замечание 6 - это про вот эти дела вот с этими красивыми словами. 26) Это очень сильное предположение, давайте его ослабим. 27) А все слова - они были не по делу... чтобы все эти процессы проделать. 28)... примеры вычисления всяких-всяких поверхностных интегралов. 29) Второй пример - ужасный. Итак, как легче всего получить... нет, это слишком легко. 30) Ну, эллипсоид - это ДЫНЯ, но мы от нее все отрезали. 31) Ну, вот это вот - сумма вот этих всех слагаемых через как функции одна через две другие... 32) Вот так три раза в точности объем получается. 33)... можно, но это делать в таком случае... надо избежать. 34) А дальше осталась самая ерунда: ну что есть такое вот этот интеграл?
Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за которой уходили в горы ровные ряды виноградников. Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час», когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу, сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров, и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета, положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками. Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх – вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза, но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в достаточном количестве. В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших, да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем. Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана, дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как ЧП. Идея пришла внезапно. Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу. Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам. Такой наглости не ожидал никто. Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию. Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка, как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый? Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела немного солнечных фруктов. Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко». Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти. Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до 16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы «ударили по рукам». Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!» Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать. Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет - пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки. Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены, выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой десант. А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на нудисткий пляж...
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Коллега на работе в свободное время занята халтурой - вычитывает и правит присылаемые ей тексты по законотворческому процессу в Государственной Думе. Вот тут парочку перлов выдала. Имена, фамилии и партийную принадлежность не упоминаю – Есть опасность, что двадцать тысяч зарегистрируют себя хоббитами, появится у них лидер, потребует у главы ЦИК Вешнякова округ, и в роли кандидата в депутаты будет требовать независимость? – Имеют право. Человек согласно Конституции вправе изобрести себе национальность и указать. Как известно, у нас тысячи хоббитов появилось по результатам переписи. – Сколько? – Я слышал цифру, сейчас точно не помню, несколько тысяч точно – была, видимо, какая-то спланированная акция по всей стране. Имеют право. Другой вопрос, что это никак не влияет на их объем прав, поскольку, будь они хоббиты, будь они русские, украинцы, евреи или татары, они имеют равные права согласно нашей Конституции.
И еще
- Я считаю, что ИНН - это, конечно, дело необходимое, и что бы там ни говорили верующие, все равно мы не вернемся во вчера, мы будем идти в завтра. Это говорит о том, что не повернуть вспять научно-технический прогресс, и будет не только ИНН, но будут, извините, у каждого и чипы вшиты для идентификации. Нельзя изменить будущее.
Вот это я понимаю... Делом люди занимаются... Идут, понимаешь, из вчера в завтра)))) и будущего не меняют))
Были мы недавно на ужине у моих родителей. Я была со своим парнем. Были мои родители и мой старший брат. Идет милая беседа... и вот мой братик просит моего парня, чтобы тот подал ему что-то из еды. Он подает... мой брат смотрит и так с восхищением говорит: - Ты знаешь, за такую работу даже хочется дать тебе чаевых! Все примолкли... моя мать даже покраснела.... у меня нет слов... И тут мой парень не растерялся, поворачивается к моему брату и: - Ну так дай!!! Мой отец пожал потом ему руку.
Мурманск. Радиостанция PowerFM, утренний эфир ведет Андрей Зажигалкин (кто знает тот поймет). Далее следует фраза, которую нужно прочитать вслух: - Удача сегодня улыбнется всем ракам.
Еду сегодня в машине, слухаю радио, песни, новости всякия... И вот слышу в новостях: "Сегодня в Санкт-Петербурге пройдет день памяти Галины Старовойтовой (дословно, конечно, не помню, но это и не суть важно). Она была убита 5 лет назад в подъезде собственного дома..." Тут машина въезжает в туннель и звук начинает временами пропадать, и далее я слышу: "... следствия (вероятно, за время следствия) милиция опросила более тысячи свидетелей... им грозит длительное тюремное заключение... за совращение малолетних..."!!!! Понимая, что это отрывки уже из-каких-то других новостей, я однако от смеха чуть из машины не выпала :))) Вот ведь как, а вдруг оно так и в жизни бывает.....
Прилетаю за визитками в типографию, где раньше работала. Жалуюсь на свое самочувствие в воскресенье, после веселой субботы, а мне хвастаются - мы в субботу Андрюху женили! - Лучше бы, - говорю, - Наташку замуж выдали! Тут пошел смешок: - А мы его на Наташке и женили! - Ого! - говорю, - значит скоро папой станет! - А ты откуда знаешь? Он сказал? Так ты его не видела... - Да иначе бы он не женился б на ней!
Только что прочитал: "По данным телеканала NBC, вскоре самолет покинул ВОЗДУШНОЕ ПРОСТРАНСТВО БЕЛОГО ДОМА, после этого сотрудникам было разрешено вернуться в помещения." Взято с Газета.ru
Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка. Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в стране ЯЗЫКА". После этого я на нее без смеха смотреть не мог...
У меня есть собака - немецкая овчарка 11,5 лет, то есть старый и мудрый пес. И есть муж, который не старый, но мудрый. Вечер, даже ночь уже на дворе, я сижу смотрю телек. Вдруг муж, который ушел в спальню ложиться спать, влетает в комнату: глаза горят, эмоции бъют через край, кричит: - Ты просто не представляешь до чего у нас собака умная!!!! - ???? (немой вопрос в моих глазах, уж в этом-то я точно не сомневалась). - Захожу в комнату, включаю свет. Собака лежит рядом с кроватью и жмурится от света. Я скидываю покрывало в ноги (покрывало при этом остается на кровати), но один угол покрывала оказывается рядом с мордой собаки. И что делает эта хитрая наглая морда??? - ??? (опять немой вопрос в моих глазах). - Он делает АМ!! - ??? (у меня просто уже круглые глаза!!!) - Ну АМ!!! И стягивает покрывало себе на морду, чтобы свет в глазки не светил!!!
Шурин купил машину. По этому поводу сестрица моя постоянно испытывает зуд: "Куда б еще съездить, чтобы заценить все удобства наличия личного автотранспорта?" Идем вместе по улице, сестра: - Надо будет в выходные в театр съездить... На машине. Шурин: - Да ты достала меня уже с этим съездить! - Ну тогда на рынок.
Навеяно № 27 от 17.11.03 («Все остальные») про глобализацию в действии - как в Минске немец по-английски попросил прикурить у граждан России.
ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ В ДЕЙСТВИИ (зарисовочка из Сан-Франциско)
Дедушка-вьетнамец и чернокожая бабушка прикатывают на японской «Хонде» в еврейскую школу и забирают после уроков своего рыжего, сильно смуглого, узко- и сероглазого внука в ермолке. А говорят с ним и темпераментной училкой-итальянкой на английском.
Скоро новый год. И обычно к этой чудесной дате на телеканалах меняется набор заставок. Вот и у нас недавно пришел директор и внятно поставил задачу. Но - чтобы что-то сделать, это ЧТО-ТО надо сначала придумать. И началась у нас бурная мозговая деятельность. Напряжение снял проект одного из режиссеров, который в писменном виде выдал столь глобальную концепцию, что люди полдня не могли работать. Сам-то он имел в виду разные городские достопримечательности, но... Вот что он написал: "ПОД ТОРЖЕСТВЕННУЮ ОРКЕСТРОВУЮ МУЗЫКУ НА ЭКР
Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже существует множество различных обществ или «кружков», один из которых занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт (GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую традицию уже 20 лет :)
История с большой свиньей (журналистам России посвящается)
Безобразие случилось в поселке Пылесосово, Мурманской области, вечером, 19 ноября. Пожилая женщина-мать шла из магазина «Продукт» с пакетом молока. Услышав неестественно громкое хрюканье, она обернулась. Внимание женщины привлекла огромная разъяренная свинья, несущаяся прямо на нее. Двухсоткилограммовое животное напало на пенсионерку и сбило ее с ног. Потерявшая сознания жительница поселка даже не сопротивлялась от горя. Прибежавшая на помощь соседка стала кидать кирпичи и громко кричать. Подоспевший вскоре местный охотник выстрелил в свинью из обоих стволов, но животное, захрюкав еще громче, убежало в лес. Пенсионерку доставили в областную больницу с множественными рваными и кусаными травмами. Участковый милиционер не побоялся в одиночку отправиться в лес на поиски раненого зверя. Погоня заняла более часа до самого вечера. Милиционер выпустил всю обойму из табельного оружия, но и после третьего контрольного выстрела в голову свинья продолжала злобно хрюкать и ползти на юг. Убедившись, что опасность для граждан миновала, участковый вернулся к месту несения службы.
Тележурналисты из программы «Дежурная честь» сняли репортаж с места происшествия. Пострадавшая женщина, придя в сознание, сообщила, что она возмущена случившимся и будет подавать на фермеров, братьев Жаловых, в суд. Соседка пенсионерки рассказала, что это свинья, по кличке «Жирная», всем в поселке хорошо знакома и что это уже не первый случай, когда она нападает на людей, несущих молоко. Участковый милиционер показал журналистам табельное оружие и объяснил, как производил выстрелы.
Телевизионный репортаж всколыхнул общественное мнение. Из Москвы, для выяснения всех обстоятельств дела, была прислана следственная бригада во главе с майором Настей Хаменской, которая, впрочем, осталась в Мурманске, работать в архивах, где и вышла замуж. Всего за месяц сыщики и эксперты разобрались во всех нюансах происшедшего. Вот как сухим языком протокола излагались страшные события: В 18 часов 13 минут, 19 ноября 2003 года, в поселке Пылесосово, Мурманской области, гражданка России Б. Улкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 1, в результате заключения гражданско-правового договора в помещении магазина «Продукт» приобрела право собственности на картонную коробку с жидким веществом, по форме и запаху напоминающим молоко. В дальнейшем, двигаясь по часовой стрелке, Б. Улкина произвела падение на землю, вследствие надавливания на нее с верхней стороны большой мягкой волосатой массы с режущими и колющими краями. В 18 часов 15 минут того же дня, гражданка России П. Люшкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 3, придя в состояние внезапно возникшего сильного душевного волнения, направила по воздуху в сторону Б. Улкина прямоугольный предмет красного цвета, предположительно, кирпич. В 18 часов 17 минут гражданин России А. Кордона, проживающий: Пылесосово, Субтильная 1, баня, произвел два выстрела из охотничьего ружья, зарегистрированного на имя А. Кордона, вследствие чего гражданка Б. Улкина потеряла много слуха.
Пресс-служба МВД сообщала в те дни:
В результате оперативно-следственных мероприятий, произведенных на высоком профессиональном уровне, в Мурманской области удалось обезвредить банду особо опасных преступников, на совести которых пять разбойных нападений, четыре громких изнасилования и нашумевшее хищение заработной платы сотрудников областного управление внутренних дел, произошедшее с мая по ноябрь 1999 года. Деньги, к сожалению, вернуть не удалось, но зато изъята единица огнестрельного оружия, доход от продажи которой поступит в федеральный бюджет. Командование особо отмечает мужество и героизм, проявленный бойцами отряда милиции особого назначении при задержании киллера Кордона, известного по кличке «Охотник».
Из стенгазеты в раздевалке стадиона «Динамо»: «…не думая об опасности, участковый милиционер смело вступил в бой с полчищем бандитов. Преступники уходили в окружающие Пилизасово дремучие леса, но милиционер преследовал их до последнего патрона, оставляя кровавые красные пятна на белом снегу. К сожалению, имя героя не удалось установить, но его порядковый номер, 150/90, будет вечно стучать в наших венах».
Между тем, в репортаже из зала суда говорилась об эмоциональных выступлениях жителей деревни Пылесосово, свидетелей событий 19 ноября. - Только сейчас и вздохнули спокойно, на улицу ходим. А то ведь что в магазине не купишь - до дома не донести. Жоповы обнаглели, управы на них нет! – рассказывали пылесосовцы на процессе. Ответчики, братья Жоповы, вели себя нагло, вызывающе. Частенько выплясывали гопака, перебивали судью, травили турандоты. Требование о возмещение вреда здоровью встретили громким хохотом. После суда продали кур и уехали в Москву, покупать справедливость.
20 января газета «Барыга» опубликовала большую статью непродажного журналиста Копейкина, посвященную произволу местных властей в отношении фермерских хозяйств Крайнего Севера. В статье шла речь о том, что с помощью прокоммунистически настроенных пенсионерок власти Пылесосова преследуют фермеров братьев Жоловыми, вчиняя им разорительные иски и указывая, кого выращивать, а кого нет. - Как можно работать в стране с такими законами? – приводит журналист слова старшего из братьев. - Почему фермер должен за все платить? Кабы она одним мумием лечилась, так ей же еще и лейкопластырь подавай, и васаби, и тертый имбирь. По-вашему, просто отрастить большую свинью заполярным кругом? Да без кормов-то? - Я Жирную с малых лет знаю, – рассказывает младший брат со слезами на глазах, - вся ее жизнь передо мною прошла. Думаете, легко мне сейчас без нее? Ведь мы с братом – профессиональные фермеры!
Правые фракции Государственной Думы решительно встали на защиту свиноводов-предпринимателей. Радикальный обозреватель Крен Правых разоблачал:
«Улкина, Люшкина и их сожитель Кордон авантюру свою задумали давно. Вечером, девятнадцатого, Улкина, для вида гуляя у магазина с какими-то мужиками, незаметно приблизилась к ферме. Убедившись, что хозяев нет дома, она подошла к загону и, обращаясь к свинье Жирико, стала кричать обидные вещи, строить гримасы и скабрезничать. Жирико, - а как бы вы поступили на ее месте? - не выдержала и поскакала в сторону Улкиной, чтобы лаской и пением успокоить террористку. Но, незаметно подкравшись со стороны помойки, Люшкина достала из-за пазухи заточенный в нескольких местах кирпич. Начался кровавый шабаш. Коварный Кордон какое-то время улыбался, наблюдая из засады шалости старух, а потом метким выстрелом из двустволки уложил всех троих».
Но не дремало и левое крыло парламентаризма, уверенно махая в защиту прав русских трудящихся. В колыбели трех революций, получив сведения о закупке фермерами Жаловами новой свиньи, членки российской женской партии перекрыли телами своих мужей Кировско-Выборгскую линию метро, вынудив губернаторшу Задвиенко пересмотреть свою предвыборную позицию и повернуться к народу лицом.
По материалам газеты «Трут» в Пылесовосо была выслана бригада следователей Генеральной прокуратуры. Бригадиру удалось установить факты незаконной приватизации и сокрытия налогов в магазине «Продукт». Выяснилось также, что за магазином «Продукт» с самого начала стоял олигарах-очкарик Ухоховский, который через три дня и был арестован в Москве. Общий ущерб от махинаций с магазином составил более одного миллиарда австралийских долларов. В настоящий момент Ухоховский все отрицает и доволен тюремным питанием.
Дело Жирной и трения между правой и левой фрикциями Государственной Думы породили бурю дискуссий в различных слоях общества.
Скандал перешел все границы.
Депутаты Руха сочли поток информации о свинье в российской прессе оскорбительным для национального достоинства украинцев и, особенно, киевлян. В знак несогласия с этим диссидент Мыкола Саломаленко показал Руху знак несогласия.
Президент Украины досрочно прервал отпуск на полуострове Тузла.
В Минске бойцы грузинского ОМОНа поймали кураж и явно не знали, что с ним делать.
В Литве вышел закон запрещающий использовать русский язык в качестве русского.
Международная обстановка накалилась и вспотела.
Наконец, Президент Тупин, на встрече с главой итальянской мафии, поставил решительную точку в нашумевшем деле. Отвечая на вопрос необрезанного журналиста о событиях в Пылесосово, Президент ясно и недвусмысленно сказал: - Свинство!
Уже через два часа после заявления Президента, министр Пасьянов выразил возмущение фактом ареста всех свободнообращающихся акций. Многие аналитики предвидели такой расклад.
Риэлтеры отмечают понизительную динамику цен в северных районах столицы, связывая это с появлением вонючей красно-белой туши, ползущей к центру города с незначительной скоростью.
Забота "Единой России" о русском народе нарастает и расширяется с каждым днем. Недавно члены партии, имеющие новорожденных детей, выступили с инициативой назвать своих детей в честь партии. Однако до сих пор у нас не было по-настоящему партийных имен, которые можно было бы носить с честью всю жизнь. Партком разработал список имен, разрешенных к использованию членами Партии.
Лугшой - Лужков-Грызлов-Шойгу Боргрыз - Борис Грызлов Борвягрыз - Борис Вячеславович Грызлов Сершой - Сергей Шойгу Юлуж - Юрий Лужков Вокжул - Лужков Волзырг - Грызлов Ерос - Единая Россия Грышолу - Грызлов Шойгу Лужков Сдероед - Сделаем Россию единой Сироедр - Сильная Россия - Единая Россия Едро - Единая Россия. Имя подойдет как для мальчика, так и для девочки Влавлад - Владимир Владимирович Нитуп - Путин Впулюр - Владимир Путин любит Россию Владпут - Владимир Путин Молед - Молодежное Единство
Для использования этих имен единоросс должен заплатить именной взнос в размере 1000 рублей и подать заявку в отделение партии. В течение семи дней единоросс получит имя, которое, по мнению руководства партии "Единая Россия", будет лучше всего подходить отдельно взятому ребенку. Недалек тот день, когда за своими партбилетами в Партию придут Владпуты Юлужовичи и Боргрызы Лугшойвичи."
Временно проживаю в штатах. После пару месяцев ленивой житухе многое стал делать "на автомате" без малейшего подключения мозгов. Из етой категории - стирать белье - приходится ходить в "лаундри". Два Случая в связи с етим.
1. Переехал на новую хату, решил постирать белье. Набрал белья, ищу куда же я стиральный порошок подевал, ага, нашел. Пришел, закинул белье, навалил порошка туда же и стою как тормoз - смотрю в стиральную машину в непонятках - страный какой-то стиральный порошок. Взглянул я на коробку стирального порошка и офигел - я прихватил порошок для посудомоичной машины вместо стирального. Славо богу никого больше не было, а то как то не удобно было бы доставать мою одежду, отряхивать и быстренько в другую стиралку перекладывать.
2. Ну тут мог и не только я с подтормаживающими мозгами облажаться. Место действия тоже, на етот раз и публика присутствует - мужик, тетка и мальчуган. К етому времени мое белье постиралось отменно, пора закинуть в сушилку. Подхожу, открываю свою стиралку и параллельно открываю сушилку. Только было собрался начать перекидывать белье, вспомнил про филтр в сушилке, который мне разок показали как чистить. Достал филтр, чищу и кидаю грязь в мусорник, внезапное замечаю какое-то шевеление - мусорник начинает от меня плавно отьезжать. Краем глаза замечаю причину - тетке тоже приспичел мусорник, а так как контейнер на колесиках, то она ловко его к себе тянет. Я офигел от такого безкультурия, нет чтоб дождаться - видет же что я еще не всю грязь с филтра очистил. Злобно, с недовольством на лице, докинул последнюю порцию грязи уже в догонку отьезжающему мусорнику и вонзаю взгляд аля "Ну не борзей, да?" в тетку. Испуганными и недоумеваюшими глазами она смотрит на меня, и тихо так говорит - "Зис из май клоузис". Первая моя мысль - выкинула свою одежду в мусорник, но передумала, хочет забрать, раз такое дело говорю - "Сорри" и начинаю спокойно перекидывать свое белье. Вдруг до меня доходит - в етом углу комнаты контейнера для мусора никогда не было, он в противополжном. Все дело в том, что иногда американцы накапливают столько белья, что везут его стирать контейнерами, которые не особо отличаются от мусорного контейнера, тем более у тетки он был черный, как любой мусорник, следовательно я его за мусорник и принял. Я пытаюсь громко не смеяться, перекидывая свое белье дальше, краем глаза вижу тетка со своего контейнера выбирает грязь мною закинутую и мне еще смешнее. Перекинув, поднимаю свою улыбаюшуюся рожу, все на меня уставились как на хулигана. Ничего не говоря направляюсь к выходу, подскальзываюсь на неболшой луже и с криком на "иностраном языке" - "Блять " хватаюсь за ручку двери чтоб не упасть, успел. Выхожу на улицу и меня душит смех. Что интересно подумали обо мне ети люди... Наверное подумали "умственно отсталый иностранец", мне так кажется.
Решил меня тут мой однокашник приободрить по поводу моей безработицы. Говорит, мол, не переживай! Все - к лучшему. Вот не украли бы у меня Жигули, я так бы никогда Волгу и не купил... - Да ты что?! Так ты теперь чего на Волге ездишь? - Да, нет... Ее тоже через два месяца спи@#$дили, но дело ж в принципе!!!
Дело было пару лет назад. Был я в гостях у одного друга, который был меня старше на пару лет. Делать было нечего и созрела идея: звонить по объявлениям в газете. Из тумбочки сразу были вытянуты все газеты за последний месяц. Заказывали мы сахар, муку и др. продукты разным людям. Было весело смотреть из окна, как ругающиеся грузчики выходили из подъезда все с теми же мешками. Был даже один перл: звонит мой друг по объявлению. Между ними начинается диалог: - Здравствуйте. Это жилец улицы ***** дома **, кв. **. Мы хотели бы сделать заказ сразу на весь подъезд, у Вас же оптом дешевле? - Да, а Вы не шутите? А то тут час назад звонил какой-то хулиган, заказывал кому-то сахар и рис. - Да нет, что Вы. Неужели у меня такой голос, что Вы меня с хулиганом спутали? - Хорошо, слушаю. ... Заказ еле вмещался в одну газель...
Но потом нам все это наскучило и вспомнили мы нашего общего знакомого:). Как мне теперь его жаль. Весь следующий день у него во дворе появлялись камазы, газели, такси и пр. Ему предалгали ставить двери, решетки, продукты оптом и всякую чушь, под его окнами намечались встречи куплю/продам автомобиль. Запомнились только следующие объявления, которые мы ему заказыли: 1) Жрицы любви(7 штук), ему было 15 лет... 2) Четырех массажистов. 3) Сантехника, водопроводчика, починку всей техники, что только можно. 4) И главное. Козочку дойную. Уж не знаю на что у него было похоже лицо, когда он увидел пришедшую к нему хозяйку с козочкой.
День у него тогда был веселый. Если сей час это читаешь ты, жертва наших зверств, извини...
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Я с младшей сестрой пришла домой, голодная как собака. Поставила варить яйца. Хожу вокруг них как умалишенная, вся в нетерпении. Хожу, хожу.. Чтобы заполнить паузу спрашиваю сестру: - Слушай, как думаешь, яйца уже сварились? А она вальяжно так отвечает: - А ты потыкай..
(Когда до нас дошло, что она сказала, мы обе смеялись)
Бабушке моей жены 93 года. Но в здравом уме. Теще и тестю по 69 лет. Теперь сама история: Теща и тесть пошли гулять с Лизой, моей дочкой - своей внучкой. Звонок. Беру трубку. Бабушка жены: "Саша, а где дети? Они пошли гулять с Лизой и я волнуюсь, что их долго нет."
Коллекционирую я DVD, в том числе и с отечественными фильмами. Вчера начали с женой смотреть "Война и мир" (по Л. Н. Толстому).
Сюжет такой: Андрей Болконский стал случайным свидетелем разговора Наташи Ростовой с ее сестрой. Наташа с сестрой стоят на балконе, Наташа восхищается луной и мечтает о полете: - Сейчас бы сесть на корточки, обхватить себя руками под коленками сильно, натужиться и полететь!... Только надо сильно-сильно натужиться!
А я-то думал, что реактивную тягу Циолковский открыл :-))...
Вчера подходит сын (13 лет) и с загадочным видом спрашивает: "мама, а ты знаешь, что есть у меня, а у тебя уж точно нет"? Не могу сказать, что я очень пошлый человек, но как то в голову кроме самого естественного физиологического ответа ничего не пришло. Стою "блею"... , мол догадываюсь, но хочу услышать ответ от тебя. Не поверите... Молодость, говорит мне мой сын, молодость у него есть, а у меня уж точно совсем нет. Мне 33 года. Взрастила... бедная мама
В последних классах моего школьного обучения, началось не только появление, но и распространение видеомагнитофонов. У меня был друг, жил естественно с родителями, у него была кошка, которая в критические дни пачкала интимным органом углы стен, терлась им о различные выступы и орала как резанная. Парень от этого очень сильно страдал (неприятно было брать в руки вещь или до чего-либо дотрагиваться, когда это все в соответствующей кошачьей жидкости) и не знал, что делать (соответствующие медицинские препараты, позволяющие угомонить кошачью сексуальную животную страсть отсутствовали в продаже). Не видел смысла для кошки искать кабеля, ведь потом необходимо будет куда-то определять котят, туалет дня него проблему не решал, живодерством парень не отличался. Как-то в очереди ветеринарной больницы какая-то бабка дала ему совет, что подобные проблемы она решает раз и навсегда (до следующего кошачьего желания). Совет следующий: бери спичку, обматывай ее ваткой, на которую одень напальчник, приподними кошке хвост и держи его в таком положении, второй рукой созданный прибор помести кошке в соответствующее отверстие и произведи несколько энергичных движений туда-сюда. Воспринял он это предложение скептически, но попробовать решил. Воля случая привела к тому, что ему дали видеокассету с немецкой порнушкой, которую необходимо было посмотреть в кратчайшие сроки и вернуть, кроме того, кошке вдруг стало нестерпимо надо. Он решил объединить два дела, включил фильм, кошку поставил на стол, сам сел рядом на стул, запихнул кошке бабкино изобретение и начал им интенсивно двигать туда-сюда, при этом смотрел порнофильм. В это время мама пришла пораньше с работы и была крайне, до истерики, поражена сыном, смотрящим порнофильм и творящим с кошкой непонятные для нее вещи. От мамки были слезы, скандал, угрозы, крики, в советы посторонней бабки, как и в ее существование, она не верила, все рассказала мужу, тот был не доволен только тем, что видеокассету до его прихода уже отдали владельцу. Мать сыну не верила, кошку отдала знакомым, а сына в течение нескольких лет постоянно контролировала, просила познакомить ее с его девочкой, если такая есть, если ее нет, то завести. Покупала литературу о подростковой сексуальности и просила сына обратить внимание на определенные главы, статьи и книги. Для него это был ад. Не знал, что делать, мать в отсутствие в нем зоофильных наклонностей сомневалась.
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.
В нашем доблестном дорожно-стрительном тресте один из пролетариев прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная (дословно):
Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по 26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны. На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
Однажды в часть, где я служил двухгодичником приехал проверяющий. В обед он пошел в столовую подкрепиться. Если кто знает, то в авиационных частях всех офицеров ставят на довольствие в столовой. Составляются списки и по этим спискам, собственно говоря и происходит обслуживание. Обслуживают столик официантки и при этом расчета как такового нет, обслуживание идет по спискам. А был у нас в части майор по фамилии Лупа. И как раз в этот день он уехал в командировку. Т.е. отсутствовал, но питание естественно на него никто не отменял из-за каких то пары дней. Так вот, официантка подходит к столику, где сидит проверяющий и дальше следует такой диалог: Официантка - Вы кто ? Проверяющий - майор Кузнецов. Официантка (просмотрев списки) - Вас нету в списках. Проверяющий - ну и что, я проверяющий и вы должны меня покормить ! Официантка - мы Вам ничего не должны а в списках Вас нет ! Проверяющий - я буду жаловаться ! Официантка (вспомнив, что майор Лупа в командировке) - в таком случае сегодня будете кушать за Лупу, а завтра как все в обычном порядке.
История сегодняшнего утра... Ходил я в КВД(Кожно-Венерический который)... отставить глупые смешки, дело не в том о чем все подумали. Стою в коридоре, дожидаюсь медсестру. На стенке висят разнае плакаты и стенгазеты с наглядной агитацией. Одна меня заинтересовала. Называется "Профилактика ЗППП". ЗППП-это, как оказалось, Заболевания Передающиеся Половым Путем. Читаю. Дохожу до главы Способы передачы ЗППП. Привожу слова почти дословно."К передаче ЗППП ведет любая половая активность, потому что возбудители ЗППП могут существовать во рту..."(тут я ненадолго задумался-при чем здесь рот и половая активность? но довольно быстро догадался, и подивившись сексуальной грамотности местных врачей:) стал читать дальше)"... ,заднем проходе..."(ну, тут то понятно)"... и глазах":) Медсестра пришла и увела меня оставив в сомнениях-это ж как же через глаза-то... камасутру чтоли полистать? :)
Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая). Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам) послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так - Так где клен шумит... с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет, припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий... Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит: - Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа, стоишь, на халяву надрываешься! А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился... - ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня! Проигрыш и третий куплет на бис!
Привет из Риги. Стою как-то давеча на трамвайной остановке. Холодно, стою с ноги на ногу переминяю. Подваливает паренек. Датый, с сигареткой в зубах. Позвонить ему срочно нужно, а мобилки нет. Я не даю. Он уговаривает типа дружки его исчут, нужно стрелку забить, и пятое и десятое. Зная, как любят у нас мобилки тырить, стою на своем. Достало его. И уже уходя, говорит: "Ну хоть какая модель покажи".
Навеяло историей про путеводитель для Буша… Почему то наши издатели считают, что самоирония в Росси отсутствует напрочь. Поэтому, шутливые путеводители, названия которых в оригинале звучат как «Идиотский Путеводитель по Италии», издаются под заголовком «Эти странные итальянцы». Купил я как-то лет пять назад книжку про интернет. Титульный лист выглядел очень весело. Справа русское название – «Технологии нового тысячелетия – ИНТЕРНЕТ», а слева оригинальное – «Complete Idiot’s Guide to INTERNET». Вот такие у нас новые технологии…
У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого беспородного котенка, а оказался, по всем признакам породы «классической разноглазой царской ангорой». Ну, это так, к слову. Хотя ребятишки назвали кота Бейсиком Паскалевичем, но прижилась простая кличка Яша. Характер у нашего Яши прекрасный, котишка совершенно не агрессивный, а скорее даже трусливый. Добродушный котяра, никуда не бегает, позволяет себя трепать, не орет, не метит, на улицу не стремится, потому что ее боится. В общем, идеал, или близко к этому. Яша у нас животное общественное. Один ничего не делает. Дрейфует по комнатам, вместе с хозяевами, точнее, в основном вместе с хозяйкой. Где бы она ни была, он хочет быть рядом. Валяется, где-то в пределах видимости, спит, а сам одним глазом периодически косит, не ушла ли она. А как захочет поесть, бежит ко мне, запрыгивает на клавиатуру компьютера…. Приходится идти с ним на кухню, накладывать в его чашку кошачьей еды. Яшка с удовольствием начинает чавкать, а сам искоса подглядывает, стоишь ли рядом. Если ушел, Яшка опять бежит, зовет. - Мол-де моя королевская ангора изволит откушивать, должны присутствовать при сем! Соответственно, если он хочет в туалет, опять же бежит, зовет, чтобы его персону сопровождали до того места, куда сам король пешком ходит. А если кто-то уже сидит в туалете, Яшка начинает требовать, чтобы ему открыли. И тогда чинно, в ряд, каждый на своем рабочем месте, сидят обе персоны, делают свое дело. Но с некоторых пор Яша стал беспокойным. Обхватывает иногда руку, взвизгивает и начинает совершать характерные движения, которые производят с кошкой. - Фу, Яша, это тебе не кошка! Отскочит, через некоторое время – снова. Что делать, - ясно, нужна кошка любимому животному. Тут как раз знакомая учительница рассказывает, что у них кошка измучилась: катается по полу, мяучит, короче, ясно, что ей нужно то, чего она еще не знает что. - Можно мы приведем ее к вашему Яше? - Отлично! Привозите вашу красавицу. Знакомые пришли всей семьей: муж, жена, дочка и кошка. Красивая дымчатая кошечка. Как только ее выпустили, кошечка присела, Яша к ней ласково, нежно, с переливами: - Му-э-рр! Кошечка отпрянула, стелющейся походкой, прямо вжимаясь в ковер, дернула в другую комнату и спряталась за тумбочку. Яша ходит вокруг, нежно мурчит, но кошчонка никак не желает выйти, поближе познакомиться. Оттуда выцарапали, подбросили к Яшке – тот же результат. Потом решили, что публика мешает. Поместили их в ванную комнату. Тишина. Через какое-то время раздался лихорадочный скрежет, когда открыли, оказалось, что кошечка на занавеске, а Яшка с силой скребется в дверь. Настолько бесперспективность совместного пребывания в одном замкнутом помещении угнетала его, что бедный кот, в попытках открыть запертую снаружи дверь, сорвал себе коготь. Наконец, ему открыли. Кошечка, познакомившись, хоть и безрезультатно, с нашим орлом, успокоилась, сразу же вспрыгнула на руки к младшей хозяйке и не изъявляла больше желания слезать оттуда. А Яшка позвал к чашкам, требовать компенсацию за полученные страдания и неполученное удовольствие. Так, неудачей закончился первый контакт. Еще один был не менее драматичным. Как-то в классе у младшей дочери, девчонки шушукались, оказалось, что искали кота для сиамской кошечки. В результате одноклассница дочери принесла ее к нам. Такая красавица-сиамка, гибкая, тонкая, шерстка шелковистая. Мы были уже ученые, Яшка тоже, у него к тому времени уже были котята, поняли, что надо кошку оставить у нас, как минимум, на ночь. Яшка сразу оценил ее и с привычным рефреном опять: - Му-э-рр! Кошка молча, молниеносным движением, как даст лапой по морде нашему герою! Яшка, дико ошарашенный, отскочил, покрутил башкой, сел обдумать ситуацию. Потом, видимо решил, чего думать, «трясти надо». Яшка снова к ней. - Му-э-рр! Опять получил лапой по морде! Яшка отскочил, кошка тоже. Потом кошка заметила шкаф, вспрыгнула на него, улеглась, и, свесив оттуда голову, стала наблюдать за Яшкой. Он, ободренный вниманием, невзирая на полученные душевные и телесные раны, собрался с силами, подобрался к шкафу, встал на задние лапы и опять нежно: - Му-э-рр! Кошка, вдруг резко дернула мордочкой в сторону Яшки, как – бы пытаясь спрыгнуть и резко же выдохнула: - Шшш-ш! Это было последней каплей. Яшка так напугался этого движения и звука, что, не переходя на четыре лапы, стал пятиться назад. А сам не отводит глаз от кошки. Так молча и торжественно, пятился задом, на двух лапах, через всю комнату. Умудрился обогнуть задом стол, и остановился, только тогда, когда уперся хвостом в батарею отопления. Потом он осторожно, опять же не отводя взгляда, забрался на батарею и улегся там. Ночью кошка слезла со своего пьедестала, и ходила возле батареи. Но нашего друга это ее поведение уже не могло обмануть! Плотогон
Небольшой экскурс в историю. В Египте как-то фараон (не знаю какой) отправил на войну всех мужчин одной большой деревни. Ессно остались одни женщины и один дед (не очень старый). Ну и через год народилось в этой деревне куча детей. Об этом узнали власти и отрезали деду... правую руку за похотливость (почему руку?). А через еще один год народилось еще дофига детей. Ну ему отрубили тогда левую ногу - расчлененка какая-то, блин, или попасть не могли. Вобщем, потом этот дед у них стал святым - типа бога плодородия. И звали этого супермена - Мэн. Классное имечко. Те, кто ездил в Египет, наверное видели статуетки, изображающие его - черный мужик без руки, ноги и с огромным торчащим членом. Это была присказка. А теперь, собственно, сама история. Мой брат с женой неделю назад приехали из Египта и привезли с собой статуэтку этого Мэна. Поставили его на шкаф в спальне и забыли о нем. А у них есть сын - Темка, 2.5 года. Классный парень. Вчера мне брат рассказывает: "Просыпаюсь в час ночи от того, что тема встал в кроватке и что-то говорит. Ну, я включил ночник, чтобы он темноты не испугался, а сам дальше дремлю. Слышу сквозь сон как Тема говорит: "Папа спит? Спит. Мама спит? Спит. Дядя Леша спит? Спит. Машинка Ауди спит? Спит." и т. д. Типа каждая игрушка по отдельности спит. Думаю, когда Темка закончит, спать охота очень. И тут слышу- "Дядька черный с писькой спит? Спит." Спать мы с женой не могли еще минут 20." Как говорится - "Счастливый скрюченный конец" Madimp
Анекдотом о немцах и турках навеяло... .. Случилось это все в Германии, в городе Вуппертале, в прошедшем месяце сего года со мной лично. Я, студентка по обмену на данный момент практикантка в городской администрации и гражданка России. Я ехала по работе на другой конец города на Швебебане (это такой вариант трамвайчика с релъсом неверху, попонятнее выражаясь). Поездка недлинная, но трамвайчик в пути качается и потому сидеть как-то комфортнее. Так вот сижу я и думаю где-бы по пути хлеба купить да и прочее. Народу в салоне немного, ну кто в полдвенадцатого в пути? Домохозяйки и пенсионеры, да еще пара (муж-жена) говорящая между собой по русски, соотечественники, т. е. Но это так к слову, а наш трамвайчик тем временем доезжает до вокзала, где людей и выходит и садится немеренно. При посадке происходит маленький инциндент. Старичок с сункой на колесиках этой самой сумкой наезжает на ногу того самого русского мужа. Тот обозлен (из его предыдущего разговора ясно что дела в его жизни идут плохо)и естественно зло и громко бросает на весь вагон: "А е.. твою, мать козел старый!!!". Публика в шоке!!! Опять эти русские люмпены! И сидящая на сиденъе рядом со мной старушка-божий одуван ко мне поворачивается и доверительно так говорит: "Ну эти русские! Проходу от них в этой стране нет!!!" Немая сцена! Впервые за всю свою жизнъ я не нашлась что ответить, хотъ и отличаюсь злым язычком....
года 3-4 назад, конец июля, мой день рождения, дача. Умалчивая то что бы с топором ходили к соседям "рубить" укроп, то что мы пару раз искали на дне близлежащего озера Зему (друган мой), а он оказался близлежащий в близлежащем овраге, не говоря про то что соседские неспелые груши вместе с ветками на которых они росли украшали подъезды к моей даче, умалчивая групповые интимные подробности по причине отсутвия единой версии у учавствующих (некоторые и не помнят учавствовшие ли они), не вспоминая "сиреневый туман" (скорее всего "сиреневый смог" и соответсвующий аромат) который висел над над нашим прибежищем расскажу про то как я всех напугал Вечер(тире)ночь. Костер, гитара - "Голуби летят над нашей зоной"(вспомнили подъезды), Антонов (девчонки заплакали), Цой (ну это святое), Взвейтесь кострами и Крылатые качели (ах, дество)... Мы вокруг костра. Все смотрят на пламя, так как смотреть больше не куда, луны нет, так что темень еще та... Песня с водкой льются рекой, водка в рот, песня наоборот.
Вдруг голос(Г) из забора (Г) - Хозяин тутова" (Я) - Местами... (Г) - Поговорить... (Я) - Щас... Пришел председатель, очень лаконично (еще бы, он видел две переполненные Газельки, на которых мы приехали, он слышал рассказы от соседей про Маньяков с топорами которые пришли укропчиком отоварится) Так вот, очень лаконично он меня попросил НЕ ШУМЕТЬ, (я тОлько хотел возмутится) потому что щас сторожа пройдут и они себе сигналы подают ВЫСТРЕЛАМИ из охотничьих ружей (холостыми) могут не услышать(!!!) из-за нас. Мне стало весело. Возвращаюсь к очагу и говорю что типа.... "Баста карапузики, кончилися танцы, там братва приехала, 4 дачи от нас, щас стрелять по бутылкам будут, просили пригнутся". В ответ слышу... ха-ха-ха, ну ты приколист, "... ла-а-атые каче-ели-и-и, летят, летя-а-ат, летя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ат" Выстрел Справа. Все заткнулись. Выстрел Слева. У костра только я с Дэном (Привет!!!) и мы пьем водку. Выстрел справа-далеко Я говорю "они пошли на озеро, можно выходить"...
Навеяно разными историями про чувство юмора животных...
У меня есть любимый конь. Рыжий, вернее, каштановый. Задние ноги в белых "носочках". 10 лет. Зовут кратко Беня (от Бенефиса). Сам коник очень ласковый и прикольный. Утро, чищу коника на развязке. Нужно расчистить копыта, т. е. специальным приспособлением - крючком - очистить копыто от всякой грязи. Для этого конь должен дать ногу. Для того чтобы конь дал ногу, нужно провести по ноге рукой сверху вниз. Этому обучают всех лошадей с детства. Плюс к тому же, в принципе, лошади, как собаки, понимают команды с голоса. Вот и я попросила коника: - Беня, дай ногу. Бенефис дает мне левую переднюю ногу. Начинаю чистить копытко. Вдруг Беня опускает ногу, при этом хитро жмурится и пофыркивает. Я опять: - Беня, дай ногу. На что Беня дает мне правую переднюю ногу ! - Бень, нафига мне правая, дай левую, - говорю и глажу по ноге. Беня дает мне ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! - Бень, дай ногу, - опять прошу и опять показываю, что мне нужна его левая передняя нога. На что этот свин дает мне ПРАВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! При этом морда прихитренная, сам пофыркивает от счастья и улыбается !