Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я заявление в партию писал. Время было предвыборное и на заводе, где котором я работал охранником, всем выдали бланки для вступления в партию и прозрачно намекнули что дело это хотя и добровольное но все же... Партия в которую нас всех "вступали" называется СДПУ(О)- Социал-Демократическая партия Украины (обьединенная). Ничтоже сумняшеся, в графе "причина вступления" я по старой комсомольско-партийной привычке, когда писали "хочу быть в первых рядах строителей коммунизма", я написал: "хочу быть в первых рядах строителей Социал - Демократии Украины (Обьединенной)".
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.
уехал я в швейцарию в командировку по пути обратно в германию где я жил я заехал к любовнице ночью в 3 смотрю нет машины вот так и полиция и моя жена меня выцепили пользуйтесь Такси
Болтали как-то раз мы с моим сотрудником (Зура, привет!) о жизни, о том- о сем, дошли до темы "компьютерные игры". Начали обсуждать игру GTA, в которой бегаешь по городу, выполняешь разные криминальные поручения, угоняешь тачки и на них гоняешь по всему Портленду... В общем, клевая игрушка. Помимо всего прочего, там можно даже «девочек» снять:)! И вот я его спрашиваю: -А ты проституток снимал?- а он: -Нет, а как? И тут к нам подходит еще один наш сотрудник. Он услышал предыдущие две фразы и навострил уши... Я говорю: -Да очень просто! Подъезжаешь к одной, но только не на полицейской машине (работаем мы не в полиции, и поэтому глаза третьего сотрудника округляются), притормаживаешь, ждешь немного, она подходит, «добазариваетесь», она садится, отвозишь ее в укромное место. Там ясно что происходит, машина качается, а у тебя жизнь прибавляется! И тут мы с Зурой замечаем, как после последней фразы наш сотрудник выпадает в осадок! Только потом мы поняли, отчего он ТАК на нас смотрит! И тут мы с Зурой засмеялись! Смеялись мы долго, а Сандро все смотрел на нас удивленно... А когда мы сквозь смех объяснили ему, в чем дело, смеялись уже все трое! Вот такая история:)
Вопрос с сайта ДИПС (одного из московских ведомств, занимающихся жилищной политикой):
Вопрос: Я хотела бы узнать когда планируется снос дома 33/1 по пр. Русанова? Просто уже хочется спать нормально-надеоло слушать как соседи занимаются непристойными делами, зимой холодно, осенью-заливает.
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Все началось с того, что в этот день произошла авария, в которой погибли менты. После какой-то пъянки значит мчались они домой (или на дозаправку - может водки мало показалось) и впилились в дерево. Машина вроде бы нормальная была (противоударная :)), но что-то там не выдержало, короче передавило их там нахрен всех. Так вот, шлет мне мой начальник мессагу (видно очень разнервничался из-за этих событий - ментов он полюбил недавно и всем сердцем - три месяц назад купил себе машину, но это уже отдельная история):
Н) Сегодна ГАИ объявило день траура по недавно погибшим в аварии двум сотрудникам. Я) Так что, сегодня сокращенный день я так понял? Н) По официальным данным сломался болт, на котором все крепилось. Я) Крепилось что - голова? Н) Интересно сколько надо выпить водки, чтобы болт расстворился?
Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота, ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора, прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю: "Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни души, а я хрупкая женщина. "Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?" И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень, холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"
Вспомнилось после истори от 19 декабря про Армавирский стадион и судью-"пидораса". До реконструкции, довольно долгое время на "Динамо" в Киеве (это небольшой стадион для домашних матчей чемпионата) не было оборудованных мест для прессы и телекоментаторам приходилось наблюдать за происходящим прямо на свежем воздухе, в непосредственной близости от болельщиков. Однажды, помнится, в конце 90-х "Динамо", которое тогда "мочило" грандов в ЛЧ, проводило ужастно блеклый и невыразительный матч внутреннего чемпионата с какой-то провинциальной командой. Народу собралось много, а играть Шевченко, Реброву и их товарищам было явно западло. Прибавьте к этому УЖАСТНО занудный комментарий пана Савелия (те, кто с Украины, наверно вздрогнули, услышав это имя) и итоговый счет 0-1 в пользу провинциальной команды. И вот, трансляция на Первом Национальном заканчивается, коментатор что-то бубнит про "До нових зустрiчей" и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-іБЫЫЫ!!!" Что называется, от души... Глас народа. Коротко, емко и в самую точку. Лучших итоговых слов для подобного матча было просто не подобрать... Даже перестало быть так обидно за поражение...
Ну, что такое ролевые игры - все знают, кажется. Так что перейду сразу к делу. Заранее было известно, что в том году в лесу будет очень холодно и голодно, и потому на данную конкретную ролевку приехали лишь несколько избранных порядка двадцати человек. Подавлющее большинство составляли лица мужского пола, хотя среди нас были и... Короче. Одна была гномкой и вполне соответствовала своему образу. А вторая... Спустя два года поджруга моя по секрету поведала мне ее параметры... Слушайте все: 170 - это рост, а дальше, снизу вверх: 96-65-106. Все ясно? Добавлю также, что оная дриада (а она числипсь именно дриадой) была рыжей, аки Лилит, с глазами серо-зелеными, аки взрослая кошарка, и состояла при всем при этом кандидатом филологических наук. Теперь, думаю, всем понятно, что оная дриада была из тех, при виде которых мы сначала впадаем в кому, а потом, узнав об ученых степенях, несемся от них как можно дальше рысью - чур меня, слишком совершенна. Короче. Как водится на ролевках, хроническое пьянство на второй день свело нас у костра. Там, ясен пень, мы долго были пемши (и пимши) под гитару, потом были обсуждамши аспекты любимых произведений. И, естественно, как водится, в присутствии такой дриады (а дриады, как известно, в основном луком владеют), зашел базар об амазонках - мол, вот кто луком владел... Да правую грудь отрезал при этом, чтобьы луком владеть лучше... Вдруг дриалда наша не по-хорошему закипятилась, зафыркала... Нет, говорит, не могли амазонки грудь отрезать! - Почему? - справшиваем. - Да потому что... - отвечает... Вдруг оглядывает преимущественно мужские морды вокруг, и сразу затыкается. - Ну так? - побадриваем. Девушка молчит. Еле-еле уломали ответить... Да только ответ, ежу понятно, был не тот. Что-то она понесла насчет того, что, мол, раз уж женщины родились в том самом теле, в котором родились - значит, мол, им судьба такая, и они даже так приспособились махать мечом или луком, что ничего не замечают... Короче, пошли мы с ней на следущий день "на патрулирование границ". И тут я ее спросил все-таки, о чем она умолчала, когда говрила об амазонках... Ответ поразил меня в самое сердце. - Слушай, ты слышал когда-нибудь, чтобы кавалеристам что-нибудь отрезали? Нет? Ну так и амазонкам тоже вряд ли отрезали что-нубудь.. Ведь степень помех примерно одна и та же. Пока я обдумывал сию сентенцию, мы прошли рощу, и тут она, зайка, произнесла: - Да знаешь, впрочем... Плохому кавалеристу много что мешает... А вдруг амазонкам тоже что-то мешало - уж такие они был плохие воины, допустим... Так что почему бы им и не отрезать правую грудь?.. .... А еще говорят, что у женщин нет логики...
Рождественская сказка :)) Работаю в Америке, ученый, так сказать. В 99 году приехал в славный город Мэдисон, штат Висконсин, работать на местный университет. Устроился, квартиру тогда только снял, машины нет. Хожу на работу пешком - благо не долго. Иду как-то днем под местное рождество (25 декабря) и вижу машину с большим зеленым венком и ленточкой на бампере. Думаю, что такое? Перевожу взгляд, а за ней еще одна. И еще одна, и еще несколько на светофоре друг за другом. Во думаю, кому-то не повезло, коньки отбросил под самый праздник. Прохожу дальше и охреневаю: на перекрестке с четырьмя знаками STOP (чисто американская фишка, кстати) стоят еще четыре машины с венками и ленточками. Мысль начинает работать в том же направлении - блин, да что такое - мор тут случился или что? Я вроде все новости слушал...
И только шагов через двадцать до меня дошло. Merry Christmas, дорогие товарищи! Венки праздничные, а не похоронные....
Предыстория. Есть у меня несколько закадычных друзей с детства, с которыми мы раньше, будучи молодыми холостыми веселыми парнями, частенько любили под алкоголем или дурманом покататься на машине, не обращая внимания на инспекторов ГИБДД, так как один из нас, назовем его Валера, был офицером этой организации и нас поэтому никто не останавливал, да и всю нашу компанию большинство инспекторов ДПС уже знало в лицо, а некоторые и лично.
История. Теплым летним вечером мы поехали пожарить шашлыков в близлежащий лесок. А городок наш таковыми изобилует в достатке, и этот лесок находился в черте города, недалеко от вокзала. Я был за рулем, но от водки как обычно не отказывался... Надо сказать, что нас настолько расслабило наличие гаишника в своем составе, что ни прав у меня с собой не было, ни документов на машину... Короче полный беспредел... Попив водочки, мы решили повеселиться. В голову пришла дурацкая идея - положить того самого Валеру в багажник таким образом, чтобы из багажника торчали ноги, а сами поехали на вокзал. Короче подъезжаем к людям, делаем перепуганное лицо и сбивчиво спрашиваем, как проехать в морг, а то мол у нас труп в багажнике, а дорогу в морг не знаем. Люди все как один верили и начинали объяснять... Мы, с трудом сдерживая смех, внимательно их выслушивали, а потом отъезжали как можно спокойней, чтобы охуевший народ мог разглядеть босые ноги "трупа"... Короче, побезобразничав таким образом некоторое время, мы решили "труп" воскресить... И Валера теперь уже не лежал, а сидел на краешке багажника и курил сигарету, а мы колесили по оживленным улицам города, вызывая у кого-то ржач, у кого-то недоумение. И вот, катаясь таким образом, увидел я едущий настречу патрульный автомобиль... Наведя резкость, я понял что это больше чем патрульный автомобиль, а сам командир батальона ДПС, назовем его подполковник Журавлев. Валера тоже его заметил, но, как потом это выяснилось, немного поздновато, и прыгнул в багажник и захлопнул крышку. Когда наши машины поровнялись, я увидел что комбат пальцем указывает мне на обочину. Я сделал вид, что не заметил, еду дальше... Комбат врубает сирены, мигалки, разворачивается как полицейский в голливудских фильмах, вызывает по рации подмогу... Короче поняв, что смываться бесполезно, я останавливаюсь... Подъезжает комбат, через минуту еще две патрульки...
Пиздец, думаю, приехали... Из машины не выхожу... Комбат аккуратно подходит и вежливо представившись, спрашивает у меня документы... Дыхнув перегаром, отвечаю мол, нет документов. Комбат вежливо просит выйти из машины. Повинуюсь. Думаю, бля, может Валерку не заметил... Хуй там! Журавлев четко отдает указания в отношении меня - оформляйте пьяного бесправника... и говорит что мол у него еще кто-то в багажнике. У меня чуть не вырвалось - любые бабки, но не открываем багажник! Но, понимая, что один хуй они его откроют, молчу. Кульминация - четыре инспектора ДПС и командир батальона с опаской открывают багажник - БИНГО! - а там лежит, боясь дыхнуть наш Валерка, старший лейтенант ГИБДД!!! Инспектора с комбатом на полсекунды охуели, а потом начали ржать как кони. Ну, думаю, может посмеемся, да поедем по домам. Но нет, комбат смахнув слезы, сделал каменное лицо и сказал - таким, как ты, не место в ГИБДД. И гордо распорядился - машину на штрафстоянку, водителя оформить, а с Валеркой у него будет особый разговор. Ну все, думаю, впухли! Короче машину забирают, меня оформляют, вечером мы все собираемся, уже протрезвевшие, и начинаем чесать репу, что делать дальше. Я могу лишиться прав, Валерка работы... Красота :( В общем, слава Богу, закончилось все нормально. На следующий день забрали машину со штрафняка, Валера переговорил тэт а тэт с комбатом, который утром был намного добрей и Валерку простил, пообещав никому не рассказывать, а через пару дней мне и права вернули за небольшой штраф... Встрясочка короче была веселая, я например полтора месяца ваще не пил, не то, что управлять транспортом в нетрезвом состоянии... Правда потом все по новой :) Такая вот история, которая потом среди гаишников приобрела новые подробности, что были мы на угнанной машине, и что пытались мы скрыться от погони, а по нам стреляли, но это уже домыслы, а как все было, я вам изложил...
P.S. Все фамилии и имена изменены. P.P.S. Не управляйте машиной в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. --------- Хаккинен
В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР (была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок. Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем. Тут товарищ и говорит на ломаном русском: - Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И? Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком: - Половой орган. Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее недоумение. Следующий вопрос: - Чей это орган? - Мужской, - отвечаю. Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос приводит в замешательство уже меня: - А причем здесь бетон? Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах. Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...
Сегодня сослуживец рассказал. С его слов: Иду я утром на работу. Подхожу к электричке (в районе Каширки), а у нас там рыночек есть, где лица южных наций продают яблоки-бананы всякие. И несет одно такое лицо ящик с яблоками в место предполагаемого прилавка, ставит его и отходит за следующим. Тут же подлетает здоровенный кобель, задирает лапу и обоссывает весь этот ящик вместе с содержимым!
Народ в покате.
зы: Я, кстати, думаю, зря они так веселились, поскольку яблочки то все-равно будут распроданы. Им же.
У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать. Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского. Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен. Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.
«Ночь»
Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи. Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.
«Утро»
Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу и неимоверно трещала башка.
Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:
У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на свободные гнезда двух рабочих хабов.
При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в сети на _данный_ момент, я не подсоединил.
Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог принять меры.
для начала необходимое пояснение. на юге Молдовы есть небольшой городок с непривычным на слух названием Чадыр-Лунга. Городок населен гагаузами - потомками янычар, в общем название тюркское. а теперь собственно история, даже не история, а зарисовка с натуры, разговор между двумя молодыми людьми лет 25, невольно подслушанный в жемчужине у моря - городе-герое Одессе. - Слушай, вот мы, молодые в Одессе называем себя одесситы, в Киеве пацаны называют себя киевляне, московские пацаны называют себя москвичи. А как вы, в Чадыр-Лунге себя называете???!! Я усмехнулся про себя, затянулся, и пошел дальше по своим делам. Я думал: как жаль, что молодой одессит, не знал о том, что в Молдове также есть города с неоднозначными городами Сорока, Рыбница и Резина. История могла принять другой оборот.
Это по поводу истории об игрушках по дороге в Киев. Когда я этим летом ехала в Киев из Москвы, я испытала нервный шок когда проснувшись ночью от того, что поезд остановился, я выглянула в окно. Я вдруг осознала, что происходит что-то невероятное или у меня просто поехала крыша и надо срочно к врачу. На уровне окна медленно, друг за другом "проплывали" свершенно неврероятных цветов огромные звери (там были розовые слоны, ярко зеленые и голубые медвели, оранжевые обезьяны и тому подобные звери, которые может увидеть в невероятном бреду шизофренник предварительно обкурившийся какой-нибудь сильно действующей травкой). Так вот эти звери шествовали мимо окна молчаливой процессией. Я в ужасе откинулась на подушку, потом еще раз посмотрела в окно втайне надеясь что глюк исчез. Ничего подобного! Более того, я еще увидела, что это совсем не животные, а какие-то кентавры - они были на нормальных человеческих ногах, и все также молча и сосредоточенно шли мимо окон поезда... Наконец я взяла себя в руки, и в конце концов сообразила, что это местные продают таким образом игрушки, производящиеся на местной фабрике. Одно не могу понять до сих пор - кто и в каком бреду может купить огромного плюшевого зверя по дороге в Киев в два часа ночи??? Leyna
Вчера утром, после утренего бритья, выхожу из ванной. Во время бритья слегка порезался. Сын, 11 лет, спрашивает ( он нас с супругой называет по именам): - Витя, что это у тебя?( показывая на порез) - Лена (супруга) укусила:-) Ответ порадовал: - Так иди быстро одеколоном протри:-))))
Всем доброго дня! Пионерам - экстрималам посвещается. Речь пойдет о том как молодой старичек бес помощи целебных напитков додумался "встать" на тропу горнолыжного склона. Мягко сказано. Приведенные данные не коснуться цифр и арифмитических прогрессий с ПМ, так что иллюзий о получении ценной информации в области механники ВЫ не стройте. На худой случай закройте мою страницу как не переспективную для развития, потому как пишу для тех водомоторников, которые долгими зимними вечерами прозибают возле телевизора или собравшись однажды пьют горькую на загородной даче. Поехали. Дело было давно, когда по судьбе пересекался с людьми страждущими горными лыжами или отдавая дань моде любителями скейтбортной доски и целиком но не полностью друзья отдавались этому развлечению со всеми вытекающими отсюда приятными последствиями. -Чем мы хуже, думал я, времени освоить данный предмет за три долгих зимних месяца предостаточно, тем паче что природного кайфа от совмесной ловле с "пингвинами" не наблюдалось. Для решения столь приметивной задачи требовалось хлопнуть стакан и отдаться на растерзания опытных сподвижников, жаждущих вместе с новичком еще раз пройти все ступени становления от чайника до гуру. Мы пошли другим путем. На мою беду или радость (время покажет) подростающий ребенок закрыл последние сомнения совмесного выезда на гору, изявив желание разделить со мной синяки и шишки, полученные в ходе обучения. Забегая вперед, скажу, что без людей бескорысно старающихся тебе помочь, процесс мог бы затянуться на долгие-долгие годы. Спасибо им, что они есть. Происходящие действа простым литературным языком, лично мне, описать трудно зто нужно пережить. Желаю всем водомоторникам, не откладывая на потом и невзирая на возраст, попробывать насладиться новым, экстримальным и сексуалным. Инвентарь для спуска с горы разумеется если Вы приехали на цивилизованный склон, выдается по приемлимой цене прямо на месте. Что бы понять каую часть денежных знаков Вам придется оставить, скажу сколько оставили мы. За детский (12лет) комплект ботинки + доска = 500руб, мне потребовались только ботинки = 300руб. Далее, по пять спусков в выходные на 2их = 400руб. Итого 1200. За два радостно проведенных часа на склоне. Вот и вся арифметика. Был рад, если дочитали до конца мои впечатления или исходя из пережитого, донес до Вас нужную информацию.
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру. Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием "Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу.. .. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле "Голубые петухи"...
Прямо сечас приходила женжина, очень, видимо далекая от компьютеров, написала заявочку: "Для предотвращения поломки "Мыши", прошу приобрести 2 коврика". Аут. У меня истерика была на 15 минут...
Черт его знает, может это в комментарии надо посылать... Наверно, не один я заметил. Воскресенье (21.12.2003), вечер, по телеканалу Россия какая-то "юмористическая" передача. Там 2 придурка из себя бабушек изображают. Представляют Задорнова, он выходит - и начинается дежа вю. В смысле пересказ материалов сайта со сцены. Особенно понравилась шутка (здесь она проходит как 01.11.2000-анекдоты-основные-№ 8 про Россию, которая будет там, где возникнет водка), обозванная "Задорнизмом". Похоже, этот "сатирик" не только американцев тупыми считает. И ведь в чем-то он прав, выходит... Грустно.
вчера сидим, отмечаем днюху. напротив меня сидит девушка (надо отметить э-э-э.. садистких наклонностей) и играет плюшевым котом. кот, набитый непонятно чем, тихонько позванивает. я, желая покзать свое спокойное отношение ко всяким ужасам, говорю: так можно и настящим позванивать (у нас в комнате живут 2 кота). - как? - набить дробью. - давай! ты будешь набивать, а я буду звенеть. все гости звенели минут 10.
У одного нашего топ-менеджера жена работает в нашей же конторе. На День рождения супруг презентовал ей махонький пыжик (Пежо 206). И вот теперь все задаются вопросом: ЭТО Ж КАК ЖЕ Ж НАДО ЛЮБИТЬ ЖЕНУ, ЧТОБЫ ВО ПЕРВЫХ ПОДАРИТЬ МАШИНУ ЯДОВИТОЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА + ИМЕННОЙ НОМЕР "ИННА", КОТОРЫЙ НАПОМИНАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МУЖИКА, ГОВОРЯЩЕГО "ИННААА... ИИИНННАААА!!..."??? :))))
P.s. Интересно - это было сделано специально или "хотелось как лучше"?? :)
Есь у нас в Беларуси газета как бы спортивная..."Спорткурьер". Ничего такая, цветная вся из себя... Но корректура у них - зер шлехт. Или русского не знают в упор, или по обкурке номер делают. Но мы на лекции как-то ошибок тридцать на одной только странице нашли. Но последний прикол... На первой странице аршинными буквами приглашение задать любой вопрос главному тренеру чего-то там по футболу и капитану этой же команды: пожалуйста, звоните нам по телефонам бла-бла 7 ДЕКАБЛЯ!
Вместо предисловия - анекдот. - Мама, а Вы к нам надолго? - Пока не надоем... - Как? Даже чаю не попьете ?
История проста. Давеча были с женой в гостях у тещи. Перед заездом предупредили, что ненадолго, т.к. спешим по делам. Нас накормили обедом и мы разморились и спешить уже не стали. От чая тоже не отказались. У тещи видать тоже какие-то дела были, поэтому, когда мы стали неспеша потягивать чаек и разглагольствовать на всякие заумые темы, теща выдала перл, после которого я уже пить чай не мог: - Пейте чай быстее, ато ВАМ УХОДИТЬ СКОРО!
Историю вспомнил в связи с с очередной закупкой пиротехники к новому году. Произошло это 2 - 3 года назад, 31 декабря, во второй половине дня, в Питере. У моей невесты был младший братик, Толик, очень сообразительный товарищ лет 11, "ангел" во плоти, таких честных глаз не было даже у самой девушки. Как и все парни, он обожал все взрывать, запускать, поджигать, и разбирать то, что попадется в руки. В тот злополучный день в руки ему попало несколько петард. Взрывать их на улице было не прикольно, поэтому он взрывал их на кухне: много грохота, в ушах звенит, ну, в общем кайф. Однако кому-то из соседей этот тарарам надоел, и ему в дверь позвонили. Теперь представьте ситуациию: парень только поджог очередную петарду, и вдруг - звонок! От горящей игрушки надо срочно избавляться, желательно без взрыва, и решение было найдено мнгновенно: он бросает ее в унитаз и сливает воду. Для тех, кто не вкурсах, что такое гидродинамический удар, поясню, что если взорвать "корсар 5" в чугунной трубе, заполненной жидкостью, трубу разорвет практически 100%! Вобщем, унитазу "корсара 3" хватило с лихвой, осколков было много. Единственная положительная сторона этой истории - квартира расположена на 1 этаже. Хочется добавить, что задора и изобретательности Толик не потерял, и с возрастом его проделки стали только сложнее. С наступающим Новым Годом, ММaX.
К вопросу о нумерации домов. Есть в Москве такая улица - 1-я Ямского поля (это ежели кто историю проверить захочет). И стоят на ней дома, пронумерованные как положено - по одной стороне четные, по другой - нечетные. Но горе тому, кто решит найти на этой улице дом № 17. Где такой дом стоять должен? Правильно, после дома № 15. Однако после пятнадцатого идет сразу девятнадцатый. Искать требуемый домик в глубине улицы бесполезно - нету у нее глубины, все сплошь длиннющие учреждения стоят и заборами обороняются - только длина и остается. Что же, нет такого домика? Ан нет, имеется! Да только искать его надо умеючи: надо пройти дом 15, затем 19, затем дом вообще без номера - и вот она, победа - дом номер 17! Кто так нумеровал домики - бог его знает. А только добавлю, что № 15 - это "Центр градостроительного развития". Ну что ж, у семи нянек - дело известное... rec
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона, Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в серьез не воспринимаем. А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились, поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
Один мой друг имеет привычку вместо точки ставить троеточие... Его письма ставят меня в тупик... То ли он что-то не договаривает... То ли хронически не досыпает... То ли просто забывает, что именно он хотел сказать...
Пересказываю со слов друга – бывшего мента ( теперь контрабандист). Для празднования юбилея уважаемого сослуживца сняли на сутки загородную баньку с банкетным залом (в те времена это большой редкостью было). Бурная пьянка-гулянка весь вечер и пол-ночи. Поутру стали вразнобой просыпаться, похмеляться, разъезжаться. Срок суточной аренды помещения оканчивался в 12-00. Работники бани потихоньку начали делать уборку помещения, спустили воду в бассейне… Оперуполномоченный N выпить был не дурак. А на юбилее друга и сам бог велел. Решил он перед отъездом освежиться. Подошел к бассейну. Приятный синий цвет кафельной плитки радовал глаз. Опер сделал 2 шага вперед и грациозно нырнул…! Высота от бортика до дна была около 2-х метров. Каким-то чудом обошлось без переломов, но ушибся неслабо и кровь из носа хлестала фонтаном. А уж как матом ругался….!
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне целомудренной Он груди целовал.» А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х, справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна взревела белугой: - Что тут происходит?!? Аллочка, спокойно, грудным контральто: - Готовим уроки. - А почему голая??? - Душно! - А почему мне не душно!?!?! Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьі!): - А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша: - Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и профоргом. Велели никого не пущать. Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов: - Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик сняла... Есть что показать – вот и сняла! И веско добавила: - Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V! Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова: - ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь? - Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов! И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Я живу в Польше и вот читаю польскую прессу. Очень серьезный журнал, "Политика" называется. Цитата: "Готовясь к визиту в Россию, а особенно в Санкт-Петербург, Джорж Буш прочитал "Преступление и наказание" Достоевского." Так и написано, клянусь!
В продолжении истории про кабана. Один мой знакомый рассказывал случай когда он участвовал в органгизации охоты на кабана для одного большого военного чина. Далее со слов рассказчика.. - Поставили мы этого генерала на тропку куда должен выйти кабан. Сами засели по бокам, снайпера сзади (на случай промаха). Через какое-то время появляется огромный кабан - почти теленок. Я сам зная, что кабан на меня не должен идти, немного взволновался, но всех убила реакция генерала. Он бросил ружье, встал по стойке смирно и стал отдавать честь не понятно кому, наверное вепрю. Кабан пробежал рядом, сделав вид, что генерала не заметил. И снайпера как то оплашали не поджстраховали. Генерал только через несколько минут вышел из ступора.
Ходил сегодня в больницу.. пытался закосить на больничный с болью в ухе.. Стою около кабинета врача в очереди, рядом соседний кабинет... врач - проктолог(ну это такой врач.. как сказать... который болячки в попе ищет) В очереди к этому врачу сидела девушка лет 25, вся такая нафуфыреная, слой косметики, высокомерный взгляд а ля "Куда я попала, какие то насекомые вокруг..." Ну думаю сейчас ты как зайдешь к врачу.. Она сидела минут 20 ждала, потом ее позвали. Она зашла, дверь была закрыта минут 20. Потом она вышла. И это был совершенно другой человек:) ! Вся набыченность куда то исчезла. Высокомерие во взгляде тоже куда то ушло.. новый и вполне нормальный человек прошел мимо нашей очереди на лесницу. И она исчезла.
Вот я потом подумал. А почему так у нас все.. через ж@пу???
Гномы с колокольчиками Искала я репетитора по алгебре для сына, наверное класс седьмой был.. Ну хреново у него было с ней. И по объявлению к нам приехала тетофка (ебстественно по телефону мы с ней основательно поговорили, ну вроде толковая баба). Ну странного вида она.. очень странного.. такое впечатление что она вся в цифрах… У нас этаж десятый.. она вся запыхалась.. »Лифт не работает? ». «А я даже не узнавала! Я не пользуюсь лифтом никогда! Они так часто обрываются! ».. далее выясняется, что живут они вдвоем с дочкой и еще у них есть кот, которого они очень любят. А так как в подъезде на стенах и на полу очень много яиц всяких разных глистов… Они, живя на шестом этаже, кота на прогулку спускают на веревке сидящего в корзинке. И кот погуляв, встает под их окно и начинает орать…корзинку кошачий лифт вызывать! Они спускают корзинку из окна, он садится, они его поднимают! Оригинально! Послушала я ее первый урок, вроде толково преподает. Да и сын ее понимает. Только вот и я не поняла про какие она там колокольчике в голове заясняла.. вот когда они зазвенят.. то значит ты правильно понял решение задачи…Какие то у нас гномики в голове ( наверное она так мысли называла) и пока они без колокольчиков…. Уходя они мне заясняла про котов, глистов, лифты и гномов с колокольчиками.. И вздыхала…»Да…у Романа пока колокольчик мало слышно звенит…» Ну сын пошел в гору.. Стал понимать…Я всегда закрывала дверь, когда они занимались. А тут решила проверить как идут уроки положенных 2 часа. И предупредив учителя и ученика, что буду все слушать.. открыла дверь.. Ну проверка дом. задания…. объяснение новой темы. Но так как репетиторша хотела показать свое старание.. умение влиять на ребенка…она начала его «лечить»…. стали приходить гномики, опять без колокольчиков! И что ему будет стыдно и очень стыдно и его будут дразнить двоешником в классе…. и про кота, который умрет от стыда если послушает ответы моего сына. .. Только наверное глисты остались равнодушными к его знаниям. И она так вошла в раж, слыша, что я присела под дверь. И слушаю! Началась игра на публику! Сын мой холодел от ужаса…. когда я зашла в комнату по завершению урока.(Он мне потом сказал, я понимал, что она подписывает себе смертный приговор! Я так боялся, что ты его приведешь в исполнение!! Я не мог ее остановить!! »). Репетиторша радостно глянула мне в глаза глазами собачки которая выслужилась и готова принять сахар…в виде слов одобрения. Ой, как я только себя сдерживала…. Я ей так жестко объяснила, что я плачу ей деньги за уроки алгебры. А не за лекции по воспитанию моего ребенка! И если она еще раз будет пытаться вырабатывать комплекс неполноценности у моего ребенка…. то мы расстанемся и она потеряет клиента, который ей хорошо платит.. Короче уходя в этот раз…обуваясь в коридоре.. она подняла голову и с умным видом произнесла –«Да! Я ни чего не могу сказать про Романа плохого! Я слышу у него появилась уже два гнома с колокольчиками! И самое главное он уже стал слышать их звон!! » А сын действительно стал соображать в алгебре......
Вчера на паре. Междунарародная статистика, практика, одна из девушек идет отвечать доклад. Тема - "Макроэкономические показатели": типа ВВП (не Путин, а внутренний валовый продукт, ВНП и прочая, и прочая). Рассказывает надцать минут. Завершает рассказ фразой (!): "Ну, а если от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт. У меня все.". Препод поднимает на нее глаза и грит: "Ну, а теперь расскажи все вкратце, простыми словами!". Докладчица несколько офигивает, но повторяет свой доклад, почти слово в слово, заканчивая фразой: "А если от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт...". Препод согласно кивает головой и грит: "А вот что такое ВЧП, и как он получается?". Докладчица просто выпадает, но стойко отвечает: "Если от ВВП отнять амортизаию получится Внутренний Чистый Продукт!!!". Группа притихла, препод грит: "Ладно, садись". Докладчица идет к своему месту, раздраженная, злая и тут ее ушей достигает реплика препода: "Внутренний Чистый Продукт получится, если от ВВП отнять амортизацию!" реплика из группы: "Как жаль, что нам так и не удалось услышать начальника транспортного цеха." :))))))))))))))))))
Предлагаем вашему вниманию высококачественные селекционные семена конопли для домашнего и уличного выращивания. Вы сможете выращивать собственную высококачественную коноплю. Доставка: 1. Почтой заказным письмом, срок доставки 3-7 дней в любой конец России и СНГ. 2. Экспресс почта доставка в любую точку России в течении 24 часов. В наличии сорта: 1. Чуйская долина 2. Ичкерия 3. Казахстан 4. Грузия И много других Если вы заинтересовались нашей продукцией пишите на ganjubas_____@____. __ мы сообщим вам более подробную информацию о нашей продукции и о нашем магазине.
З. Ы. думал шутка, написал письмо, чтоб прайс-лист выслали, они через 10 минут мне свой сайт подогнали с сортами, ценами, высотой растения, картинками, рекомендациями по уходу и т. д. И вроде все по законну, семечки - они в Африке семечки. Думаю, может летом в саду еще один парничек построить или щас на балконе начать коноплеводством заняться. ;)
Проверяю вчера вечером электронную почту... Одна рекламма от моего провайдера. (с этим приходится мириться) Сообщение от нравящейся мне женщины... (обязательно ответить) И пару СПАМ сообщений. Над одним из них долго смеялся! Текст сообщения гласил, что какой то медицинский центр предлагает мне лечение миома матки и эндометриоза... Телефоны московские. Со страхом проверяю "наследство от папы"... (вчера вечером было на месте!) Уффф... (вздох облегчения) Напугали черти... :) Но и это еще не все! В моем электронном адресе на конце определенно стоит DE.
З.Ы. Узнавшим свою рекламму! Никогда не пущу свою подругу лечиться к вам, будь у нее такие проблемы.
Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах, которые якобы должны выдаваться аптекам. Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?" Занавес.
"... Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК"
Аналогичная поговорка очень была популярна в свое время в славном альпклубе "Одесса", да и в кавказских альплагерях (кстати, альплагеря переименовали в "альпбазы", поскольку "хорошее место лагерем не назовут"):
Тренировка сильному не нужна, а слабому не поможет
Хочу поведать вам дамы и господа насколько находчивы маленькие рыжие толстопузые Ирландцы.
Дело было на рождественской вечеринке (X-Mass party) Ирландского отделения транснациональной корпорации, в славной столице солнечной Ирландии г. Дублине (печатаю по свежим впечатлениям).
Наш большущий босс с его вездесущей супругой устраивали партию обстоятельно, выставили шатры в саду, заказали банду, музон британский, барбекю, закуска, еда халявная и все дела.
Единственное, что планировалось продавать за деньги, так это спиртное. А оно гадство тут далеко не дешевое...
И вот, взяв вступительное слово и натянув улыбку на лицо, босс всех поздравил с прошедшим годом, сказал какой год был замечательный во всех отношениях и прочее и прочее. Но! Все же лицо его выдавало некую печаль... ключом к разгадке была фраза: перевожу близко к оригиналу: "Но несмотря на все сказанное выше.... (короткая пауза), пускай тот, кто доложил полиции, что мы собираемся продавать спиртное без лицензии (здесь на продажу спиртного обязательна покупка лицензии), пусть он знает, что прибыль, которую мы хотели получить от продажи спиртного, детский благотворительный фонд не получит, спиртное сегодня будет бесплатно." Спиртное было БЕСПЛАТНЫМ! Было его очень много. Напились по-нашему, по-русски. Вечеринка удалась.
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
Из-за специфики заочного обучения на моих экзаменах не происходит столько и таких смешных случаев, как у моего папы, преподающего в «нормальном», очном институте. Но иногда и мне удается повеселиться.
Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким исключением «бухгалтер» – это диагноз. Или, выражаясь терминами Высоцкого, «формулировка». Сколько живу, убеждаюсь...
Принимаю зачет по охране окружающей среды в одном славном н. п. Белгородской области. Садится студентка лет 35–40, вполне симпатичная, все на месте, в голову даже лезут мысли выяснить, чем она обременена сегодня вечером :)... В связи с этим, чтобы наверняка ответила, решаю задать ей один из легких вопросов, а именно: почему троллейбус не является таким уж «экологически чистым» видом транспорта, как это обычно говорят (достала лужковская социальная реклама метро, как «экологически безопасного... »). В ответ предполагаю услышать то, что растолковывал им на лекциях: в ходе многочисленных преобразований энергии по пути от угля до мотора троллейбуса, ее теряется гораздо больше, чем при сжигании, скажем, ДТ или газа непосредственно в моторе автобуса, поэтому, жечь ископаемого топлива на единицу конечной работы приходится больше. Кроме того, уголь, в отличие от других видов топлива часто содержит серу, оксид которой порождает кислотные дожди и т.п.
Вопрос задан, девушка отвечает: – Ну-у, потому что, когда троллейбус едет, то выделяет много выхлопных газов, которые вредны для здоровья и для природы.
Я и остальные студенты (кто слышал) понимаем, что мы чего-то не понимаем. Но чего мы не понимаем, мы еще не понимаем. Заметьте, студентка не прикалывается надо мной, а говорит на полном серьезе. Доказательством тому служит постоянный суеверный страх всех студентов нашего института перед всеми зачетами и экзаменами. Никто из них не решился бы подкалывать препода на зачете. Из-за боязни не сдать!
Переспрашиваю: – Кто, троллейбус выделяет выхлопные газы? – Ну, да. (Студенты хихикают, а мне, как бы, нельзя). – Кем Вы работаете? – Бухгалтером в отделе социальной защиты. Детские считаю, пенсии... – Вы когда-нибудь были в Белгороде? – Конечно! Каждый месяц туда езжу, отчеты отвожу. – И ездили на троллейбусе? – Ну, разумеется! – Скажите, а Вы видели у троллейбуса сверху такие рога? – Видела. – Зачем они ему нужны? – Не знаю. Так сделан. – Значит, едет, и воняет... – Да, очень сильно загрязняет воздух. – Скажите, а где у троллейбуса выхлопная труба? К этому моменту нас слушала уже вся аудитория. – Не знаю. Что я, шофер, что ли?
Сегодня. Прыгаю на сноуборде от подьемника до склона. Вроде недалеко так, метров 15. Все видели наверно прыгающего сноубордера. Зрелище вызывающее у лыжников одновременно смех и жалость. Малюсенькая девочка-ангелочек лет трех-четырех, в белой пушистой шапочке смотрит на меня раскрыв рот. Вдруг бежит как то бочком, стараясь не упустить меня из виду, в сторону стоящей недалеко женщины крича: Мама! Мама! Смотри! ЗАЙЧИК !
PS До конца склона я доехал грохнувшись раз 5. Ноги почему то подгибались.
Я сама с Кавказа и во времена юности часто с родителями и друзьями ходила в походы. Там зачастую случяются смешные истории, но ЭТУ я помню до сих пор: Значи так, собирается семей 5-6 с, тогда еще маленькими детьми (5-14 лет) ну и бродят по Кавказким горам. Однажды переходя реку Псехупск в брод (вода пока чуть ниже колена, дальше-глубже) одна мама говорит своей 11-ти летней дочери: "Светочка, сними шорты, а то намочишь". Светочка кивает, и стягивает шортики НЕ вынимая ноги из воды!! Естественно они (шорты)насквозь промокли, но зато мы от души посмеялись!!! Кстати, эти семьи дружат до сих пор. И когда они собираются то впоминают всякие смешные истории и эту в том числе. А Света каждый раз краснеет!!!
Знакомый рассказал как побывал он на днях у одного "нового урюка". Далее с его слов. В прихожей из стены с местным "типа евроремонтом" торчит гипсовая жопа. С ногами. На высоте 160-180 см от пола. Мужик немного охренел, но ничего не сказал. Прошли в комнату. С другой стороны стены (той, что с жопой) на том же месте торчит верхняя часть тела существа, похожего на ангелочка времен Империи Наполенона, и держит в ручках бронзовый светильник. Но даже это не самое смешное. Как говорит в таких случаях Задорнов "Тихо!!" Напротив ангелочка со светильником из стены торчит точно такая же жопа, что и в прихожей. Представляете, летели себе ангелы, со светильниками и вдруг застряли... Интересно, а какую практическую пользу могли приносить эти ангельские задницы (ну и словосочетание получилось!), может на них шляпы вешали?
Живу я в Израиле, работаю кассиром на платной автостоянке при гостинице "Оптима Тауэр". Все вы наверно помните о захвате колумбийскими повстанцами четырех израильских туристов. Так вот, буквально на следующий день газета "МААРИВ" организовала прессконференцию по этому поводу, с участием родных и близких заложников, а так как гостиница принадлежит "МААРИВу", меня предупредили чтобы я не брал плату за стоянку с 7 машин, на которых должны прибыть журналисты и родственники захваченных израильтян. Приблизительно за пол часа до начала прессконференции мне позвонили с гостиничного лобби и сказали что кортеж из 7 машин преследует на мотоцикле шпион-паппараци из газеты "ЕДИОТ АХРОНОТ" и чтобы я его ни в коем случае на стоянку не впускал, а т.к. я не имею на это права, я связался со своим шефом и он сказал взять с мотоциклиста 10 шекелей (чуть больше 2 долларов). В назначенное время подъезжают значит к стоянке эти 7 машин, а сзади них и вправду подкатывает этакий гангстер на крутой "Ямахе", весь в коже и увешан камерами и фотоаппаратами. Я значит, останавливаю его и вежливо прошу оплатить стоянку, он в свою очередь интересуется почему я беру деньги только с него. Объясняю ему что у остальных есть удостоверения газеты "МААРИВ", он мне говорит что оставил удостоверение дома, я говорю, тогда плати деньги, он говорит что платить не будет, т.к. он не "фрайер"... Короче вы не поверите, но на прессконференцию этот суперковбой так и не попал, потому что ЗАЖИДИЛ 10 шекелей. Лично в моей голове это не умещается, ну а вы как думаете? Геннадий.
Лето 2003 г. Ближнее зарубежье. Польша. "Штчетин глувный" (Ж. Д. вокзал города Szczecin). Старый и зачуханный. Не ремонтировался минимум с 1980-го - "нема пенендзов...". По сравнению с ним Ж. Д. вокзал Екатеринбурга - сказка, шедевр, недостижимая мечта. В глубине зала обменный пункт. На стекле "обменника" поверх образцов долларов надпись на русском: "Считайте деньги не отходя от кассы!". До границы с ГДР (простите, с Германией), всего 20 км.
Что-то мало последнее время историй от "наших там", как будто все веселье только в России и происходит. Мне вот, очень нравилось читать про израильскую армию или про хайфский Технион. Впрочем, мы, как всегда, поем о себе: Несколько месяцев во франкоязычном окружении приучили в ответ на любое обращение говорить одну и ту же фразу: "Sorry, I speak English only" (извините, я говорю только на английском). В принципе, ничего страшного, как правило, все со словами "It`s my pleasure" (да ради бога) тут же переходили на английский. Покупаю хлеб в маленьком магазинчике возле дома. Продавцов я там уже знаю, но сегодня какой-то китайчонок. Подхожу к кассе, он мне что-то говорит. Ну ясное дело, что он еще может сказать, кроме не изволит ли мадам чего еще купить. Мадам не изволит. Отвечаю: "Sorry, I speak English only". На землю возвращает фраза: "Yes, mam, I`m speaking English" (да мэм, а я на английском и говорю).
Стою на тротуаре. Достаю сигарету, ищу в карманах спички. С трудом нахожу, Пытаюсь прикурить. Рядом останавливается машина и из приоткрытого окна: - Прикурить можно? Протягиваю спички. Высовывается рука, берет спички и машина уезжает. Смотрю вслед удаляющемуся Мерседесу. А может и вправду бросить курить?
По одному из каналов американского телевидения прошла передача о самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое. В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь, стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
А от меня чаще травмировались другие... Правда это случайно получалось... Один раз в садике меня взбесил один дрищь и я случайно толкнул его вниз по лестнице, в конце полета он сломал себе руку. В том же садике, я кинул через стенку веранды железный игрушечный самосвал и попал в голову как раз тому, кто меня из-за стенки обзывал... Ево потом голову зашивать возили! Все наверно в детстве любили облизывать сосульки. Так вот зимой я своему другу разрекламировал железную ручку от двери подъезда, залип он на долго) До тех пор как наша соседка по подъезду с первого этажа не решила сходить в магазин и не врезала ему промеж глаз энтой железной ручкой) Я так смеялся, что у меня животик заболел! Когда подрос наступили школьные времена. На переменах играли в ляпы, интересная игра... Я убежал в туалет и держал дверь изнутри. Он (т. е. тот кто водит) пытался открыть дверь снаружи. Я решил подождать того момента когда он отпустит на время дверь и я врежу по ней с ноги, тогда подействует фактор внезапности, он растеряется, а я быстро выскочу и убегу. Но я же не знал, что он отпустит дверь для того штоб глянуть в дырочку чем я там занимаюсь... Вообщем случилось так, что я ему сломал нос опять же дверной ручкой. В своем дворе полез я на дерево, высоко залез гордился собой! В этот момент мой друг только начинал на это дерево взбираться(это тот который к дверной ручке прилип). И по до мной ломается ветка, (ну это ладно, я падал и не раз) и я своим телом вместе с поломаной веткой падаю сверху на моего, ибез того уже контуженного моим криком, друга... На этот раз обошлось тем, что он всего лишь минут пять встать не мог. Потом смог, несмотря на сотресение мозга, как потом оказалось. Настоящий герой! А потом его родители переехали. И я его больше не видел. Зная только то что он в армию ушел. Может сказалась двойная травма головы, а может просто захотел выполнить свой долг перед отчизной. Еще был случай, когда девочку переехал велосипедом, но опять же случайно. Я ее всего лишь попугать хотел. Думаю разгонюсь побыстрей и заторможу в самый последний момент. С торможением я не успел и мне пришла другая гениальная мысль, я решил на всей скорости в последний момент свернуть и пронестись мимо, ноя опять не угадал, я же не знал, что она прыгнет в ту же сторону куда я поворачивать буду. Ну и сама виновата, я между прочим тогда себе вилку на велосипеде погнул и крыло, не говоря уже о том что она мне переднюю фару сломала! Я не знаю наверно у меня это по наследству, мой папа мне тоже случаи из своей жизни рассказывал. Их в школе летом заставляли клумбы вокруг школы перекапывать, а девочек травку щипать(полоть). Они с одной девченкой по распределению на одну клумбу попали. Папа рассказывал клумба грязная была то и дело какойнибудь хлам попадался типа батареек и еще ченить. Он с этим поступал так: подкидывал, размахивался лопатой и запускал куда подальше, бейсболист блин... И вот нашел он очередную батарейку и начал проделывать вышеуказанные операции. И тут эта девушка разогнулась, не знаю может отдохнуть захотела, а может посмотреть как батарейки летают. Батарейка улетела, с ней все нормально, а вот лопата по инерции попала своей плоской поверхностью в нос! Папа расказывал тагда визгу было... УЖАС! Орали все и учителя и пациент, у моего отца даже ушки заложило.
В России создан "Запорожец" представительского класса Самарские конструкторы собрали из трех автомобилей "Запорожец" один лимузин. Этот ЗАЗ-968М можно узнать только в фас. Потому как в профиль это авто и вовсе не украинская малолитражка.
Местный юмор: пару дней назад Лос-Анджелеский полицейский департмент выпустил Санта-Клауса переходить проезжую часть дабы делающие правый поворот и не пропустившие буржуйского Дед Мороза могли помочь городской казне. Невольно напрашивается вопрос было ли в штрафе хоть слово о Санта-Клаусе и ущемлении его прав как пешехода.
Зарисовка из моей студенческой жизни в Буэнос-Айресе. Вечером захожу в супермаркет, покупаю что нужно, среди нужного обычно и хлеб, типа нашего бородинского, черный, вкусный, но, нюанс-хлеб этот находится в отделе кошерной пищи, упаковка соответствующая-звезда Давида, что-то там по ихнему нацарапано, короче-сало не обнаружено-хавчик пригодный, а теперь о сале, выбираю вкуснющий, ммм, ломоть немецкого копченого сала и направляюсь к свободной кассе, касирша из тех которые "все уже видели", проводит под сканером хлеб и как-то странно бросает на меня взгляд, дело в том что я отнюдь на иудея не похож, скорее истинный ариец, но прикол дальше, КОГДА тетка сканирует шмат сала, она медленно офигевает, вглядывается в упаковку, офигевает еще больше, что-то напряженно щелкает в ее процессоре и в конце концов радостно рождается ФРАЗА: - Ааа, вы русский?! А вообще-то, я-украинец:) VLAD SHKVARKA
Всем привет! Залез сегодня в интернет почту проверить, смотрю - девчонка знакомая в аське висит. И вот какой у нас диалог произошел:
Она 21.12.20 10:59 подскажи, как проверить дискету на вирусы
Я 21.12.20 10:59 для начала надо ее вставить в компьютер :) Я 21.12.20 11:00 у тебя какой антивирус?
Она 21.12.20 11:00 вставила...понятия не имею
Я 21.12.20 11:00 открой проподник Я 21.12.20 11:00 проводник
Она 21.12.20 11:00 я ее открыла - копм стал медленнее работать Она 21.12.20 11:00 так...
Я 21.12.20 11:01 на значке дискеты нажми правую кнопку мыши
Она 21.12.20 11:01 далее?
Я 21.12.20 11:02 посмотри в открывшейся менюшке пункты меню, связанные с проверкой на вирус Я 21.12.20 11:02 что там есть похожее?
Она 21.12.20 11:03 нет Она 21.12.20 11:03 ладно, забудь Она 21.12.20 11:05 буду работать, а то с этими праздниками ничего не успеваешь - в пятницу юбилей, в субботу - свадьба. Ужас!)
Я 21.12.20 11:05 посмотри еще в правом нижнем углу монитора около часиков иконку, связанную с антивирусом ее надо два разу торнуть и можно будет проверить дискету
Она 21.12.20 11:05 нет такой Она 21.12.20 11:05 у нас похоже антивирус на другом компьютере
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге. Есть Бог на свете!
Со слов подруги моей жены. С утра, где-то в 12 часов (ну любим поспать...)Пришла, подняла Ольгу, ты там в комнате отжимаешься (привычка), твоя чистит зубы, я около двери в ванну (санузел совмещенный), ну и стоим, трещим... Коридорчик перед ванно довольно узкий. Внезапно твоя начинает прислушиваться... Бросает зубную щетку. Наспех полощет рот. Хватает полотенце, меня, и в сборе мы все оказываемся на кухне. На мой вопрос -Что случилось? ответом была фраза -СЧАС ЗДЕСЬ ПРОЙДіТ ЛИТЕРНЫЙ. Через несколько секунд распахивается дверь из спальни, ты проносишься в сортир, а дальше у меня сложилось впечатление, что чья то жопа ЧИХНУЛА...
Работал я как-то курьером. И однажды выполнял задание: доставить на Самаркандский бульвар, д.17 письмо. И вот еду я в автобусе по этой улице, смотрю направо-дом 14(в голове уже крутятся мысли, что скоро приеду), смотрю налево(а я человек нормальный, проработал курьером уже несколько месяцев и думал, что если с одной стороны дома четные дома, то с другой должны быть нечетные), а там-дом 12. Думаю-померещилось. Закрываю глаза. Открываю. Опять смотрю налево. А там после дома №12 стоит дом №4. Тут земля начинает медленно уходить из-под моих ног. Начинает кружиться голова. Я вновь смотрю налево и вижу за домом 4 дом 1. Я почувствововал себя на другой неизведанной планете и понял, что пора выбираться из автобуса. После приземления на новую землю я увидел девушку с коляской и подбежал к ней. "Простите,"-говорю я.-"Вы можете сказать, что здесь происходит с домами?" "Вы имеете в виду эти дома?"-спросила она и указала на них.-"Они здесь просто так стоят." "Это как "ПРОСТО ТАК"?"-удивился я. "Их из другого района сюда поставили." Дальше я спрашивать не стал. Кто будет в тех краях в Москве-дивитесь! А дом 17 я нашел через километр, но доставить письмо не смог, т. к. оказалось, что у дома 17 -3 корпуса.
укладываю сына спать, рассказывая с выражением сказку про трех медведей... темнота, парень понемногу засыпает; дохожу в повествовании до места как Михал Потапыч разозленно спрашивает, мол "кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?"... соответственно тон рассерженный... Илья просыпается, с ужасом открывает глаза и говорит - папа, папа, не ругайся - это не я...(!!!) это Машенька... полчаса никто не спал...
Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай... Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет, несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!
Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21 декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов), близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в смысле шведы". Евгений
Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!). Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но надпись названия поезда меня поразила: В Л А Д И К А В К А З - Адлер плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат" Так держать! Евгений.
Как-то на очередной пьянке забил я тоже дружбану приветствие. Естессно, втихоря. Долго после этого он меня спрашивал, что такое "Error 404" и что это значит, на что приходилось с серьезным лицом отвечать, что не знаю. То, что это ошибка, ему было известно, но какая именно страница отсутствует в мобильнике, он так и не узнал...
Недавно на анекдот.ру был такой прикол: Femina in Vino non curator vagina. В продолжение темы. Перед экзаменов по латыне. Спрашивет меня знакомый какия я знаю поговорки на мертовом языке. Ну я говорю про "пришел, увидел, победил" и т. д. А он говорит: есть еще одна классная: penis in anos not gumanos... я чуть преплду это не сказал... не сразу дошел перевод...
После завтрака иногда полезно почитать газету, или еще что-нибудь, если газеты не имеется. Например, старые школьные тетради, которые вы еще не успели порезать для подтирания одного места, или старый школьный дневник, или письма, которые вы забыли выбросить, или в конце концов, можно читать по кофейной гуще, кому что нравится. В тетрадках вряд ли найдется что-нибудь интересное, разве только что маленькие человечки, которых вы так часто рисовали на полях, или всякие нехорощие слова, которые, для того, чтобы опозорить вас, писали тайком ваши одноклассники, а потом громко смеялись, когда учительница на глазах у всего класса надирала вам задницу, а после потребовала, чтобы вы сейчас же сожрали те листы, где написаны эти слова, а вы ответили, что уж лучше вы поцелуете моржа в причинное место, чем сделаете это. Все эти воспоминания пронесутся в вашей голове всего лишь за мгновение и тут вы вспомните, за что же вас в первый раз выгнали из школы. И с горечью вспомните, что та учительница вскоре умерла от горя, что ее так опустили при всем классе, а после и школы, а вы так и не сумели доказать ей, что говорили вполне серьезно, т. к. в вашем городе не было зоопарка, чтобы вы могли осуществить свои намерения. Старые тетрадки иногда могут о стольком рассказать, хотя, чаще всего, они бывают скучными и неинтересными. Ну кому будет занимательно смотреть старые росписи, первые математические вычисления и уравнения и т. к. Вот дневник, это совсем другое дело: он отображает всю жизнь ученика за целый год, все его переживания, надежды и проказы. Вот первая двойка, которую вы так старательно пытались скрыть от родителей: сдирали ее лезвием бритвы, полностью затупив ее, за что отец потом надрал вам уши и пригрозил, что в следующий раз он заставит вас убирать мусор вместо него, ведь он работал главным мусорщиком вашего района, чем вы очень гордились, хотя не понимали, почему с вас смеются ваши одноклассники, мусор, который так отвратительно пах, или вонял, что будет лучше сказано, а точнее, просто смердил и вас всегда тошнило при виде его; пытались содрать ногтем, стереть мамиными духами, а когда они кончились и двойка все равно еще была видна, вы просто-напросто вырвали лист с оценкой и выкинули его. Вам тогда не пришло в голову сжечь его, или просто проглотить, или порвать на мелкие кусочки, может тогда и удалось бы избежать того, что произошло далее, об этом не так легко рассказывать, вы бы лучше постарались забыть этот день, вырвать его из памяти, как вы вырвали лист с двойкой, стереть, уничтожить, не вспоминать больше об этом, но наша память устроена так, что мы всегда чаще вспоминаем плохое, чем хорошее, тем самым нанося немалый вред своему здоровью, поэтому со всем основанием можно считать, что больше живут те, кто как раз чаще вспоминает хорошее, чем плохое. В тот день отец пришел позже обычного, вы с радостью выбежали ему навстречу, но он даже не посмотрел на вас, не кинул обычного “Привет, недоделок”, чем очень огорчил вас. Вы принялись помогать снять отцу его старую гимнастерку, насквозь пропахшую гнилыми огурцами, испорченными помидорами и червивыми яблоками, источавшую тот особый запах, который ваш отец называл не иначе как запахом “истинной свободы и воодушевления”, хотя вы сами не понимали, почему он так называет его. Но вместе с этим привычным запахом вы уловили какой-то новый, совершенно особенный, но до боли знакомый запах и не могли понять, почему у вас так сильно бьется сердце и почему вы не можете вспомнить, где слышали этот запах раньше. Ваш отец был угрюм, даже более угрюм чем обычно и не сразу отдал вам свою гимнастерку, он подержал ее в руках какое-то мгновение, потом достал из кармана какой-то листок и загадочно и даже как-то жутко улыбнулся, если можно назвать улыбкой тот ужасный оскал, который вы привыкли видеть каждый день, но ни разу не видели, чтобы он оскаливался так страшно, как это делал сейчас. Знакомый запах стал еще сильнее, он исходил от листка, который ваш отец зажал в руке, словно желая его припрятать до поры до времени. Вы теперь мучились ужасным предчувствием, потому что стал догадываться, что это за запах, и хотели было крикнуть “Папа, прости меня, я больше так не буду! ”, но не успели, тяжелая вонючая рука вашего отца с силой опустилась на ваше плечо и он сказал: “Я знаю, сынок, что ты не хотел, но вынужден был, я тоже не хочу этого делать, но вынужден.”, и вы почувствовали страшный, всесокрушающий удар под дых, да так, что вас чуть не вырвало на отца / сильна отцовская метла, ничего не скажешь/, отчего он еще больше озверел и тут его словно прорвало: “Я целыми днями роюсь в этом дерьме, чтобы принести домой что-нибудь толковое, что еще уцелело, чем еще можно будет пользоваться, здесь все, все от меня, даже одежду, которую ты носишь, я нашел в один из удачных дней, и что мне взамен этого, взамен моей отцовской любови?! Вот чем ты мне отплачиваешь, отплачиваешь тем, что однажды я нахожу лист из твоего дневника с двойкой, которую ты пытался от меня скрыть, ради чего испортил мою бритву и использовал все духи матери, я больше не найду таких духов, понимаешь! Вот чем ты платишь за наше с матерью хорошее отношение к тебе! Выродок! ” И ваш отец снова и снова колотил вас, пинал ногами, бил метлой по лицу, надрал до посинения уши, а потом заставил съесть лист с вашей двойкой и еще пару газет так, в придачу, а напоследок выгнал из дому и сказал, чтобы вы больше не возвращались и выкинул за вами все ваши монатки, которые он так тщательно и любовно собирал у себя на работе. И с этого дня начались ваши злоключения, вас второй раз выгнали из школы, вы вынуждены были спать на помойках, питаться тем же, чем иногда заставлял питаться ваш отец и были глубоко несчастны, т. к. испытывали тяжелейшее чувство вины перед отцом за его любовь, за его заботу о вас, чувство, которое ни на минуту не стихало в вас, о нем напоминали ноющие синяки и разбитый нос. Вы так хотели, чтобы отец простил вас, что искали на помойке вещи, которые еще не совсем вышли из строя и потихоньку подбрасывали под дверь своей квартиры. Однажды вы спали в помойном ящике, нежно положив голову на еще не совсем сгнивший коврик, как вдруг ящик перевернулся чья-то грубая рука стала шарить в поисках чьего-нибудь полезного. Вы сразу узнали эту вонючую грубую волосатую руку, руку, которая так любила ковыряться во всем этом дерьме – это была рука вашего отца. Вы вскрикнули: “Папа! ” и хотели было броситься наутек, такую большую вину вы чувствовали перед ним, но вонючая рука схватила вас, а другая, не менее вонючая, заткнула вам глотку. Уже дома вы объяснялись, что и как, отец долго не мог поверить, что те замечательные духи, которые он однажды утром обнаружил возле двери, были подкинуты вами и та прекрасная бритва, еще не совсем затупившаяся, тоже была найдена вами в одном из мусорных ящиков. Долгожданное примирение состоялось и отец сам просил директора снова взять вас в школу, она долго была ни в какую, но когда папа пригрозил, что не будет вывозить школьный мусор, она сдалась, тем более, что ее мутило от невыносимой вони, которая исходила от вашего отца. Больше ваши одноклассники не смеялись ни над вами, ни над вашим отцом, они очень сильно боялись, что, в случае чего, он не будет вывозить мусор и вы часто разыгрывали этот козырь, один раз даже отбили девушку у парня, просто пригрозив ему, что он больше никогда не увидит мусорной машины вашего отца у своего дома, и он так испугался, что сдался даже без обычной в этих делах драки. Вы гордо ходили по школе и все уже издали шептались, произнося с трепетом: “Вон сын мусорщика идет” и все сразу прекращали свои разговоры и с уважением, каким даже не приветствовали директора, здоровались с вами. Узнать вас было легко – гордая осанка, высокомерный взгляд и, самое главное, запах, этот противный, невыносимый запах, который следовал за вами повсюду и который появился у вас после того, как вы стали помогать отцу на работе. Вот такими иногда бывают воспоминания о детстве, горестными и вместе с тем счастливыми.
В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех."
Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь -- вступай, не хочешь -- расстреляют.
Работая в технической поддержке одной небольшой провайдерской конторы, приходится общаться с пользователями. Очередное общение ввело меня в коматозное состаяние. Прихожу к одному из пользователей (фин эстооооонсокого происхождения живет в Москве). Показываю, что интернет работает а тормоза жуткие из-за мусора на компьютере. Жду что он скажет. Минута. "Да, нааадо почииистить". Минута. "Все програаааммы в Хееельсенке на сервере". Минута."Весной почиииищу".
Мой друг, любитель прекрасного пола, в свое время разделил девушек на категории: "100-граммовые"; "200-граммовые"; "пол-литровые"; "литровые"; "я столько не выпью". Однажды прибегает совершенно ошарашенныйю Я: Лешенька в чем дело? Лешенька: Вчера встретил девушку... "Я столько не выпью"... 2 раза :)
Цитата с пресс-конференции генерального прокурора Украины Васильева: "У нас есть области, где нет ни одной преступной группировки. А чем же тогда занимаются управления по борьбе с организованной преступностью?"
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ. На Закарпатье зафиксирована смерть, обстоятельства которой по праву могут войти в число самых нелепых смертей в этом году.
По информации, полученной в Береговской районной прокуратуре, на одном из сельских дворов 39-летний мужчина с утра заколол молодого кабанчика. Обсмалить его он позвал своего ближайшего 42-летнего соседа. Хозяйка двора готовила свежатину. Через некоторое время она предложила мужчинам полакомиться мясом кабанчика. Неожиданно для всех гость закашлялся, на какое-то мгновение встал, потом резко осел, схватившись за горло, и забился в конвульсиях. Хозяева кинулись его спасать, однако все их усилия оказались напрасными. Не смогли помочь и прибывшие на место трагедии медики. Врачи определили подавился 15-сантиметровым куском свежей свиной шкуры, который намертво застрял у него в горле и дыхательных путях.
Разговаривают на перемене два пятиклассника. Один другому говорит: Милка уже достала, все вешается мне на шею, проходу не дает. - Ну, а ты то что? - спрашивает другой. - А я ее постоянно отвергаю. - Это как? - Да как пару раз ее стукну, она и отваливает.
Дубна. Город физиков и лириков. В славные 60е в город приезжало немало артистов: музыкантов, поэтов. В том числе и Владимир Семенович Высоцкий. Недавно городские власти решили увековечить сей примечательный факт: около ДК, где исполнял свои песни Высоцкий открыли "аллею Высоцкого", прямую, как дорожная колея, и совершенно ничем, кроме красивой тротуарной плитки и новых скамеек не примечательную. Кроме, пожалуй, мемориальной доски из гранита. На доске, собственно, сообщается, что аллея названа в честь Высоцкого, а под изображением музыканта четверастишье из песни: "Эй вы задние, делай, как я; это значит- не надо за мной; колея это только моя; пробирайтесь своей колеей".
Вот тут на днях читал инструкцию к сотику Sony Ericsson T200 Какие они тупые (хотя может и переводчики отрывались)........... Вот почитайте.......... - Мобильный телефон не следует выбрасывать в мусорный контейнер. - Не допускайте попадания аккумулятора в рот. Электролиты аккумулятора могут послужить причиной отравления при проглатывании. ( я просто не представляю как можно ЭТО проглотить ) - Если вилка (зарядник имеется в виду) не подходит к розетке, обратитесь к электрику, чтобы он установил подходящую розетку. - Используйте аккумулятор только по назначению. ( они там все извращенцы?
Реклама, блин... Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).
Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают в последнее время.
Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) - с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор". Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет) ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя одежду...
Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка авторов :-)
Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ». прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы, однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =) P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)
Сижу читаю компьютерру за 09.12.03 Статья под названием "Когда спящий проснется". Там описывается конфигурация компьютера, в частности - видяха. ".. видеокарта Radeon 9800 Pro со ста двадцатью восемью ГИГАБАЙТАМИ памяти.." )))! Самое интересное написано дальше в скобочках ".. не рекорд, но все-таки"! ))) Наверное есть видяхи и по круче!!!
Учился я в военном институте, одним словом был курсантом. И был у меня лучший друг по имени Миша. Вот пошли мы, как то с ним в самоволку, а дело было зимой. Все как надо дежурному офицеру бутылку поставили, ну что бы он не заметил нашего отсутствия на всех проверках в течении дня, а перед высшим командованием всегда отмазка найдется, им то не до таких мелких сошек как мы. Вот значит отгуляли мы весь день и едем в казарму на маршрутке. Ехать всего минут двадцать, мы естейственно по форме в бушлатах, девушки нам улыбаются, ну значит едем. И заходит в маршрутку дед лет 65-и в одной футболке и джинцах, а на улице температура -20, нам то в бушлатах не тепло, а он даже без куртки. Мишка всю жизнь спортом занимался и решил с дедом разговор завести. - Скажите вы морж? дед молчит - Скажите, а вы это давно, ну морж. Дед с улыбкой головой кивает, а Мишка не унемается - Скажите, а почему вы морж. Дед делает вид что не слышит, наверное ему просто настохренело всем одно и тоже рассказывать, а Мишка опять - Вот я тоже морж, но мне в такую погоду холодно, значит вы меня немного моржее. В маршрутке начинают раздаваться легкие хи-хи, а Мишка опять - Ну ответте пожалуста, вы же морж??? В это время один из сидячих немного сзади просит водителя остановиться, тот останавливается, зажигает свет в салоне и мы видим что из маршрутки выходит наш начальник курса со словами:
- Товарищи курсанты, отцепитесь от человела ему просто одеть нечего, а вы моржи хреновы завтра с рапортами ко мне в кобинет.
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада: - А тебе понравилось в садике? - Да. - А ты с кем-нибудь подружилась? - Да. - С кем же? - С девочкой. - И что вы делали? - БЕСЕДОВАЛИ. _О чем? - Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила. - Что ответила? - Ничего не Винни-Пух. ( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не учебный план", и т. д.)
Предыстория: машина в полировке, зима, холодно. Сидим у моей девушки, она практически засыпает. Далее следует такой диалог: - Спать хочешь? - Угу... - Я пойду? - У-у
Нет, ну бля, теперь я точно знаю что мужская логика и женскся отличается намного. живем в штатах, и тут есть на Интернете такая заморочка, е-бай называется (прикольное название да? это нас же и е-бают по моему). Короче на этом сайт, www.ebay.com, можно купить все что угодно и намного дешевле чем в магазинах, что то вроде на проводе ауксиона, делаешь ставку на понравившуйса вещь и если больше тебя никто не поставит то деньги снимаются с карточки и вещь пересилается по почте, причем до этого ты видишь еЕ только на картинке, а какая она в действительности, испорченная или нет, хрен его знает. так моя благоверная, любимая жена, купила вчера 100!!!! двд дисков (для тех кто не знает что то вроде видео кассеты только на диске). за 300!!!! баксов. во первых, нахера нам 100 двд даже не зная какие там именно, во вторых напраг с деньгами так и так, и в третыйх: ПОЧТИ ВСЕ ФИЛьМИ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ НА ДВД в последнее время МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! женщини, милие, прежде чем сделать что то, спросите совета у любимих мужчин, убедительная к вам просьба
Есть у меня подруга Лиза. Почти каждые выходные ездили мы сней на дискотеку "Астория"(Родгау. Герм.). Дискотека так себе... ничего особенного. Мы в основном туда не танцевать ездили, а только чтоб посидеть там, выпить малеха, друзей встретить. Вобщем время хорошо проводили. Как наверное многие знают, в Германии почти 1/3 населиня--Турки-Чурки, Арабы ну и. т. д. Короче говна навалом. И вся эта чернота тоже непрочь по русским дискотекам полазить. На русских девок заглядываются в то время, когда у самих жены платками с головы до ног замотаные, дома с детями сидят да корАны читают. Короче приехали мы с Лизкой в Асторию. Как всегда идем сперва в караока бар пропустить по 1-2 рюмки чая, ну а там уж и в большой зал, посмотреть кто как танцует, поприкалываться над малолетками. Встали возле стойки у танцплашадки и давай обсирать всех и вся, типа мы самые клевые самые крутые :)а сами рюмка за рюмкой. Пропустив очереднои стаканчик оглядываюсь я посторонам и вижу, что нас со всех сторон одни турки окружили да пасут. Алкоголь дал в голову(по голове:) и начала я их всех хуями обкладывать(хренли, так и так русского не понимают) Типа стоят тут уроды, на русских девок заглядываются, рыпаются на наших парней да и вообще оборзели>домой топайте или на вашу турецкую дискотеку, а лутше так и вообще в Турцию валяйте. В это время Лизка решила выложить мне свои чуства(дружеские) типа:"я тебя уважаю, люблю и вообше мы с тобои одной крови-ТЫ и Я :)" Хватает меня за талию и поднимает:)А Лиза девушка крупненькая-182 рост, вес 75-76кг. ,размер туфельки 42. Яже посравнению сней вообще дрищь. Ростом 170, вес 52 кг. Говорю ей:"Лиз, а я тебя тоже поднять могу:)" (ну выпили мы, скем небывает). Хватаю ее, приподнимаю! и мы вместе валимся напол наколени прям перед теми самыми турками, которых до этого я обсирала, материла всеми словами которые только могла вспомнить. Те на нас глазеют. Мдааа.... стыдно. Тут к нам подлетает Димка(друг днеи моих суровых) хватает нас обоих и уволакивает:)Нет чтоб успокоится:) говорю я Лизке:" слушаи, пошли к стойке где турки стоят, закажем еще по рюмке. А то еще подумают:" вот типа 2 дуры, совсем в жопу пьяные-даже стоять не могут". Так мы и сделали. Кстати домои доехали без приключении:) Правда ехали со скоростью 30-40 км/ч. но мне все казалось что слишком быстро и я всю дорогу ныла чтоб ехали помедленней:)
Преамблуа или что-то в этом роде:) Решила я прошлым летом съездить к моей бабушке, навестить ее. Лет 8-9 невиделись хотя и живем друг от друга км 400-450(по германским меркам это недалеко)Думала, погощю у нее пару деньков, город посмотрю( она на юге Германии, город Уберлинген-просто райское местечко. ОкАжитесь в Германии советую посетить)Ну и как всегда это бывает(покрайнемере у меня так:)) заскучала я по дому родному, да ктому же дома кошак один остался. Да малоли-домой хочу и все. Бабушка конечно же немножко расстроилась:" вот внучку не видела 9 лет почти, не успела приехать как назад засобиралась(((" Я ей говорю:"Бабуль, у меня дома кот один, итак уже 3 дня дома не была. Он наверняка все засрал, зассал да и помер нидай Бог уже с голоду". И тут бабушка поведала мне одну историю. Далее с ее слов:
"Была у нас кошечка в деревне. Жила дома, мышей не ловила, ток жрала да срала, притом неизвестно где. Месяц прошел, полтора. Никак не могу понять где же кошка нужду справляет. Из дома ведь не выходит, но странно что и запаха никакого нет. И вот в один прекрасный день решила я наводить генеральную уборку. Залезла под кровать... :"Еби.... мать!!!!........!!!!!"Все засрано под кроватью!!! Схватила я эту кошечку, пинков еи наставила и вышвырнула. Прошло сколько-то времени. Решили мы с дедом на базар поехать в город. А я к тому времени как-раз закончила шапочку вязать для дочери старшей. Зелененькая такая шапочка, красивенькая. Положила я ету шапку на кровать, прям на подушки ну и поехали мы. К вечеру приезжаем, захожу я в комнату. Смотрю-шапочка не на подушках лежит, где я ее оставила а на кровати. Западозрила я не ладное. Подхожу, поднимаю шапочку а ТАМ> кучка насрана!!! и все это дело так аккуратненько под шапочкой спрятано!!!! Одела я тогда руковички что потолше, поймала эту кошечку. РАЗ об дерево!!! ,2-об дерево!!! 3-об дерево!!!. Отпустила ее..... Кошечка ж доползла до речки и сдохла....".
Когда бабулька закончила эту историю, то мои глаза от ужаса были наверняка не расмером с 5 рублей а еше куда больше. После этого рассказа мне еше больше захотелось домой. Ну не любит она животных :)
Собрались я и моя подруга Лиза:) на дискотеку. Вдруг звонит телефон. Беру трубку. Макс(знакомый наш общий): - "девченки! на дискотеку едем?" Я:"едем". Он:"меня с собой захватите?" - "Говно вопрос-где тебя забрать?"
Вобщем через пару минут забираем Макса в городе, заправляемся и ломимся на диско. Лиза за рулем, я рядом, Макс на заднем сиденьи. Едем. Ночь просто великолепная! Конец апреля-начало мая. Не так уж и холодно, но и не сказать чтобы жарко. Лиза включает печку на всю катушку. Господи хорошо-то как!!! Включаем музыку на всю громкость-едем дальше. Каждый думает о своем, никто не разговаривает. И ВДРУГ всю эту иддилию нарушает, заглушив звуки музыки и прервав поток наших мыслей ХОРОШИЙ, МАТіРЫЙ ПУК! Сразу же за ПУКом последовал дыханиезахватывающий и глазарежущий запашок. В машине воцарилась полная тишина. Лиза смотрит на меня-я на нее. Также ничего не говоря Лиза опускает стекло и высовывает голову наружу. Я потихоньку задыхаюсь. И врдуг с заднего сиденья слышим: - "Что теть Лиз, ЖАРКО???"
Как-то, в библиотеке просматривал старые технические журналы, где-то середины семидесятых годов. Была в их числе и "Техника-мелодежи". Если кто не знает, там часты рубрики типа "наш артиллерийский музей" или "наш морской музей", где приведены рисунки различной техники с описаниями. Итак, рубрика "наш авиационный музей". Тема - боевые вертолеты. На рисунках - изображения американских, английских, французских вертолетов. Описания примерно следующие:
Американский боевой вертолет "Апач" Диаметр несущего винта - (такой-то) Габаритные размеры - (такие-то) Вооружение - (расписано подробно: какие пушки, какие ракеты..) Масса - (такая-то) Экипаж - (такой-то)
Также, с краешку изображено что-то вроде военного МИ-26. Подпись составили всего пять слов: "На заставке: СОВЕТСКИЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ".
Пара зарисовок (Из жизни бигбордов, или Картинки с выставки) 1. Под Новый 2003 год UMC (Украинская Мобильная Связь) проводит акцию по подключению под слоганом "С_ног_сшибательные цены!" Бигборды - соответственно - по всей необъятной. Один на Развилке в Днепропетровске. Под бигбордом - вдрызг пьяный, отсыпается, наверное. Внешне - будто цены его сбили с ног. 2. Бигборд одного банка. На бигборде - логотип и слоган. "Ваша точка опоры". Упершись в опору (бигборда), стоит другой алкаш. Воистину, "Ваша точка опоры"!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.