Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парламентариям в удостоверения вставили микрочипы. Так что можно проследить движение слуг народа как в Думе, так, вероятно, и за ее пределами. Депутаты этим возмущены. Но есть в новинке и плюс: пусть невелик чип, а все-таки какие-никакие дополнительные мозги. Хоть и электронные...
Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы. "ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу обрезание, попадеш сразу в Рай."
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
WINDOWS?!?!?!?!
----
Жизнь на Марсе присутствует! КТО-ТО ДОЛЖЕН НА Ctrl-Alt-Del НАЖИМАТЬ
Алкаш спрашивает байкера: - Браток, до магазина не подбросишь? - Нет, пассажиров не беру. - Что так? Движок слабый? - Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков. - Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...
Начальнику ЗАГСа. Заявление. После регистрации в вашем ЗАГСе моего развода ко мне на почту посыпался непрерывный спам в виде навязчивых предложений заново жениться. Прошу Вас срочно добавить в акт развода сведения о том, что все мое имущество перешло к бывшей жене, что у меня нет московской прописки, и что вообще я полный импотент!
Каримов, волнуясь говорит своей жене "Вот, я думаю наш народ, всего получает 15000-40000сумов. Я волнуюсь как они на это жевут?". А жена ему отвечает "Да не волнуйся, мой дурачок, вот смотри - мы не чего не получаем и ТАК жевем, а они-то получают, подумай кто лучше жевет?"
Белка, ежик, сова хором: Волк сошел с ума! Журналист, обращаясь к волку: Ты че, серый, умом тронулся? Волк: Да, типа, я траву ем... Журналист оператору: А если этот пидор всю траву съест, мы что курить будем? Оператор, голос за кадром: Ясен перец, сушеные волчьи какашки. От предварительной термообработки кумар сильней, и менты не раздуплят, что к чему!!! Журналист и волк, глядя в камеру скандируют слоган: Орбит со вкусом волчьих какашек - сильный кумар, устойчивый вкус!!!
УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс. На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже. И матч признают завершившимся со счетом 0:0
"Прогресс" доставит на орбиту двух электронных космонавтов - европейского "Господина Рэндо" и российскую "Матрешку-Р". "Господина Рэндо" экипаж МКС установит за бортом станции, а "Матрешка" займет свое место в каюте Александра Калери, который с начала октября несет орбитальную вахту вместе с астронавтом НАСА Майклом Фоэлом."(РБК)
Так на борту МКС появилась первая резиновая женщина...
Колин Пауэлл глубоко удовлетворен визитом в Москву. Специалисты с Лубянки использовали лучший вазелин из арбат-престижа, для создания Пауэллу максимально незабываемых ощущений, на обратную дорогу Пауэллу был выдан большой комплект памперсов.
- Во время службы в Чечне я попал в плен. Было очень страшно в плену. Я боялся пыток головорезов, боялся, что они меня зверски убьют. Но фортуна распорядилась по-другому. Уже на следующий день я снова был на передовой и с утроенной энергией бил бандитов. - Ну, и сколько бандитов вы уничтожили? - Столько, сколько их было в трех вертолетах, которые я сбил в тот день. Аллаху акбар!
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова" (http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S. А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных источников оперативной информации проводится адресная спецоперация силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного главаря... ............ На следующей неделе ожидается появление этих фетишей на Молоток.ru
Раньше Ирку драли по десять мужиков в день. Теперь, такую потасканную и не второй даже свежести, никто не хочет. Что делать? Идти в презик... (Ой!)президенты!
Бешенство ХАКАматки. Российская история. Банк "Империал".
Идет мужик в полной прострации, а навстречу ему друг. - Как дела? Ты че такой? - Да вот жена шестерню родила... - Везет же тебе! Так вскорости она деталей на новый трактор народит!
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо. - То работа, а это жизнь...
- Папа, а почему все женщины стали носить обувь с длинными мысами? - Ну, должно же в них быть хоть что-то выдающееся, за что можно зацепиться взглядом... или хотя бы ногами.
Классный руководитель спрашивает у родителей: - Ну как вам новый учитель философии, нравится? - О да! После его уроков наши девочки становятся зрелыми женщинами!
Реклама: Телка звонит по мобиле, в это время начинает маструбировать, в конце концов кончает. Надпись во весь экран: "Наша половая связь вас затрахает! Би Лайн ДжСМ"
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “іб... мать!"
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом. www.livejournal.com/users/sr_v
Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо плотно поесть? Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому - если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому, у кого сильное расстройство желудка.
Наконец-то стало доподлинно известно, что кричал в камеру Вадим Евсеев после матча с Уэльсом. Он уже знал о положительном результате допинг-пробы Егора Титова и кричал: "Х.. НАМ!!!" Prok
Народ легко понимает, принимает, и сосредоточивает свое внимание лишь на ярких и наглядных примерах из хорошо знакомого ему жизненного окружения, в отличие от абстрактных и экзотических аналогий, стимулирующих у слушателей (или читателей) скалярную дисперсию гностической функции, что, в свою очередь, возбуждая локальные деформации когнитивного аппарата, форсирует насыщение его помехоустойчивости до пороговых значений, и резко повышает вероятность полного моментального когнитивного коллапса, с последующим его восстановлением в новом квантовом состоянии, в результате чего народ как бы внезапно начинает думать совсем не о том, о чем ему тут чистым русским языком говорят.
Жена мужу связала, п@здатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо - обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили- бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит: - Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу-у-у!!!
Врач совершает обход в американской тюрьме: идет по коридору, в который выходят камеры, и сквозь решетку опрашивает зэков: (В) - Стул? (1 зэк) - Сегодня нормальный. Спрашивает 2-го: (В) - Стул? (2 зэк) - ой, знаете, доктор, вчера был жидкий. Третьего: (В) - Стул? (3 зэк) - Завтра электрический.
Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе. ..................................................................... Придумал эту фишку утром. :) Проснувшись очень рано. Оксенгендлер Кирилл (lex_trd@mail.ru)
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Из заявления неназванного источника в аппарате Буша: - В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало антитеррористической операции против Бога.
Навеяно рекламой пива "... Козел": Закон гласил: если пивовар взлетал вместе со скамьей - то это значило, что вместо хорошего пива получился хороший порох.
Просыпается цветок в баре в Вашингтоне с зимней спячки. Видит цветок, сидит VIP. Бармен обслуживает его и его, его и его! Цветок говорит - Чего вы меня не обслуживаете, - А ты кто? - Цветок! - А там сидит Буш!
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос: - И зачем я в сентябре кофе выпил?!
Ходит медведь по лесу взад-вперед, то дерево ногой пнет, то волку по морде даст, то на лису накричит. А сам бурчит себе под нос: - И зачем я в сентябре кофе выпил?!
Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает: "А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".
Для того что бы научиться прыгать с парашютом для начала необходимо отработать приземление. Для этого начинаем прыжки без парашюта с двух метров и плавно поднимаем высоту до 300 метров.
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".