Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Артист! Эквилибрист! Как ни назови этого регулировщика, все будет правда. Его “выставляли” всегда на центральном перекрестке Коммунистическая - Чкалова. Правительственный пятачок. Вся элита проезжала там. Именно там и регулировал движение (тогда светофорам еще не отдавали предпочтения) милиционер-регулировщик старшина Мазанов. Люди часами стояли на “его” перекрестке, любовались артистизмом, сноровкой и абсолютным профессионализмом регулировщика. Жезл в руке у него вращался как пропеллер. Сам он разворачивался четко, эффектно, непременно цокая каблуками и по-голливудски улыбаясь. Старшина Мазанов стал как бы символом города. Он демонстрировал изящество, тонкость, искусство! Когда Леонид Гайдай приехал в Баку снимать свой знаменитый фильм “Бриллиантовая рука”, то разве мог он пройти мимо нашего чудо-регулировщика? Разве мог не обратить на него своего режиссерского внимания и не пригласить старшину Мазанова посниматься в этой комедии? Именно в своем основном амплуа - регулировщика! Если вы смотрели фильм, то, наверное, не забыли и того экзотичного полицейского, который энергично наводил порядок в круговороте машин, людей и верблюдов. Помните? Так вот, это и был старшина Мазанов. Наш доблестный милиционер-регулировщик. Нельзя сказать, что он не был тщеславен. Был, и еще как! Я в то время работал помощником министра МВД республики, и без моего ведома в кабинет генерала Арифа Гейдарова мало кто попадал. Да практически никто. Так у нас было строго заведено. Даже замы испрашивали моего разрешения, чтобы попасть к шефу. А тут старшина Мазанов зачастил (это уже после съемок в “Бриллиантовой руке”): каждый день приходит и просится к министру. Я его в дверь, он в окно: “Бир дяня вопрос вар, хаиш эдирям”. (”Один вопрос есть, пожалуйста”.) Надоел он мне до смерти со своим вопросом. Захожу к министру и говорю: “Ариф Назарович, знаменитый регулировщик старшина Мазанов пороги обивает, к вам на прием просится”. - “Пусть заходит. Что у него там? ” - без всяких проволочек, к моему большому удивлению, сказал министр. Он ведь и полковников так просто не принимал, а тут всего лишь старшина. Минут через десять старшина Мазанов вылетел из кабинета министра на крыльях радости и счастья. Министр ему квартиру за особые заслуги пообещал. А министр своих слов на ветер никогда не бросал. После этого визита старшина Мазанов стал еще более красочно и эффектно “выступать” на правительственном пятачке. Говорят, он даже к министру культуры на прием пробивался, чтобы звание заслуженного артиста получить. Но министр пожадничал. Не дал. Хотя вполне мог бы и дать. Жалко, что ли? Для старшины-то Мазанова?
Это было недавно на строгинском строительном рынке около часа дня. Все, кто там был, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец". Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь ее диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая ее на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели еще двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось все шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь примчались еще четверо. Видимо, они очень спешили. Поскользнувшись на краске, двое вновь прибывших брякнулись на землю, по пути свалив как кегли трех своих синих товарищей. Начался кромешный ад. Визг, мат, причитания, дикий хохот зевак сопровождали это феерическое зрелище. А посмотреть было на что. Задняя часть машины из серебристой уверенно превращалась в синюю, так как спасатели, чтобы не упасть, постоянно хватались масляными руками за кузов. Из открытых задних дверей текла краска и двое руками откидывали ее в стороны. В багажнике появились два черпака и работа закипела с новой силой. Появились два старших азербайджанца и стали издали руководить спасательной операцией, поскольку подходить было опасно: работяги постоянно падали на скользком покрытии, по пути цепляясь за машину, штаны своих земляков и прочие выступающие части и детали. Вокруг ринга образовался плотный круг любопытствующих, каждый из которых старался в силу своих способностей поддержать бойцов и подсказать наиболее правильный ход действий. Прошло минут десять. Посиневшая дамочка давно перестала вопить, вперившись стеклянными глазами в горизонт... Наконец, из-за горизонта вышли два ее попутчика. Они долго не могли понять, где их подруга и машина, так как толпа и серо-синее корыто никак не ассоциировались у них с целью шоппинга и своей новой машиной. Еще через пару минут до них дошел весь трагизм ситуации. Что станут делать в таком случае два здоровых мужика? Правильно: о). Оценив ситуацию, они они выбрали объект предъявления претензий. Синие азербайджанцы с трудом подходили на эту роль, в силу своей скользкости. А вот их чистые руководители оказались в самый раз. Началось великолепное мочилово. Национальный вопрос не смог удержаться от этого праздника: к шоу подключились синие азербайджанцы, а также с криками "наших бьют" сочувствующие национальной идее россияне. Костюмированное представление в синих цветах вступило в завершающую фазу. Палитра потускнела. Поняв, что ничего более захватывающего увидеть уже не удастся, я покинул место сражения, удивляясь произошедшему и сожалея об отсутствии видеокамеры.
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
1982 г. Военная кафедра. Все студенты как надо - по форме стрижены и бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит. Звереет от Пашиного облика. - Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) - так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора: - Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!
Иду по пляжу, рядом кучка молодежи, один из которых начинает громко разговаривать на русском матерном. Поразила реакция одного из них - "Ну ты прям как Киркоров..."
Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.
Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.
Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.
Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.
Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"
Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.
А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.
Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.
Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.
... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи. По крайней мере, однажды я самолично лицезрел следующую бумагу:
"Результат осмотра страуса. Диагноз: трудности с ОТРЫГИВАНИЕМ ЖВАЧКИ..."
Так что суркам лучше не застревать: ветеринар запросто может распорядиться выщипать у него перья. Впрочем, будем надеяться, что он был такой один и с похмелья.
Рассказал знакомый африканец. Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стои, жмется чего-то... Потом подходит к приятелю и спрашивает:"А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?" -Правда, отвечает африканец, а на самом высоком дереве - ваше посольство!
В одной из районных юрконсультаций провинциального городка нашей страны работал с незапамятных времен адвокатом Иван Иванович Ш.. Нужно сказать, что Ивану Ивановичу было далеко за 70, его сознание как адвоката сложилось в годы советской власти, когда адвокатура выполняла лишь формальную функцию защиты, а главной задачей судопроизводства было наказание. Времена те прошли, но сознание Ивана Ивановича не изменилось, и поэтому в процессы его приглашали исключительно только как защитника по назначению, то есть - бесплатный адвокат. Да и в знании нынешних законов Иван Иванович не был силен. Поскольку, работая по назначению Иван Иванович денег получал мало, частенько он дополнительно брал деньги и с подсудимых, хотя по закону это не положено, и очень расстраивался, когда они ему их не давали. В одном из таких дел и принимал участие адвокат Иван Иванович. Идет судебное заседание по уголовному делу. Подсудимый - здоровый детина укравший у соседки 1000 рублей. Иван Иванович очень не доволен тем обстоятельством, что подсудимый ему не заплатил ни копейки, сидит и что-то недовольно бубнит себе под нос поглядывая на подсудимого. Суд переходит к заслушиванию речи адвоката. Иван Иванович встает в стиле Плевако произносит следующее:
- В своей речи я хотел бы привести цитату из драмы "Три сестры" Антона Павловича Чехова. Так вот, там одна из сестер произносит следующую фразу: В Москву, в Москву, в Москву... Я же хочу, применительно к нашему случаю, перефразировать эту цитату так: В тюрьму, в тюрьму, в тюрьму...
Суд, прокурор, подсудимый, потерпевшая и все присутствовавшие в зале заседания после этих слов адвоката были в ауте несколько минут.
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот, сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ добавляет: - И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос: - А как, собсно, проветрить? - Ну, окно просто откройте, минут на 10 Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа: - бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили! Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит на стуле. - Что, простите проветрили? - Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе. - Проветрили станцию? Как??? - Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
Обычно мой друг Валера знакомится с девушками так. Подходя к приглянувшейся ему блондинке или брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей почти на ухо: - Извините, вы свое самое интересное место в чем-то испачкали. Первая реакция - это, естественно, полуразворот туловища, с загибанием головы в тот ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела, что чуть ниже спины. Потом следует изучение и соответственный вопрос: - Где? На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза, удивляется: - Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое интересное место?
Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и "кул". Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники - в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол, тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому, что их что-то интересует, а просто так. И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра) подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново. Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в шапках-ушанках, независимо от времени года?" Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки. У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России фотодоказательствами.
ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и шапках-ушанках =))
Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))
Сказать честно, в роду у меня встречалось много интересных людей. И главное, что всем было присуще - это чувство юмора. Расскажу про одного такого родственничка. Звали его Ваня. Обычный такой русский Ваня. Метр девяносто с лишним - что в высоту, что в ширину. Обидеть кого-нибудь из родных он не мог - нелепым прикосновением своей ручищи мог и покалечить невзначай. Зато корейцев Иван не любил. В деревушке, где он жил с батей и мамкой - людьми уже далеко преклонного возраста, протекала одна речушка. И во всей деревне через эту реку был всего один мостик. Уж сколько раз бедные корейцы собирались строить второй мост, да подальше от первого, поскольку рядом с первым мостом и жил Ваня. Бывало выйдет он к мосту, да стоит, курит. Глядь, а с другого конца кореец работяга с какой-то тележкой тащится. Дойдет кореец до начала моста и остановится. Знает он Ваню, боится. Ваня курит. Выкурит сигаретку, вторую достанет. Хорошо!!! Свежий воздух, Ваня так невзначай головой крутит - мол лесом любуется. Кореец ждет. Да все равно у русских терпения больше - уж миру пора уяснить. С тяжким вздохом кореец вступает на мост и начинает аккуратно по нему идти, вовсю громыхая своей тележкой. Доходит до середины. Ваня зажимает во рту сигарету и начинает двигаться на корейца. Тот сбавляет ход. Глупые корейцы уже год боролись со злобными шутками Вани, да все бестолку. Как и всегда, Ваня неспеша подходит к бедолаге, берет его в охапку впридачу с тележкой, поворачивается на 90 градусов вправо и отработанным движением разводит руки в стороны. Одно для Вани оставалось загадкой - что же такое орут эти корейцы, да с такой ненавистью, когда со своими телегами находятся еще не в воде, но уже и не на мосту. Но Ваня рос, мужал, и вот в один прекрасный день он понял: со своими шутками над корейцами к хорошей жизни не придешь. Пора жениться! Решено! Ваню всей деревней собирают в Москву. Картина: Ваня стоит посреди избы и молчаливо курит, а кругом старушки со своими дедами суетяться, чемоданы Ване складывают, спорят о чем то. Ну наконец все готово, Иван выслушивает последние наставления и уезжает в Москву. Вся деревня в предвкушении, все ждут от него весточки. Но ждать от Вани телеграммы типа «доехал хорошо, все хорошо…» бесполезно. Так проходит неделя. Батя с мамкой все измотались, хотя уж они то Ваню знают и такое развитие событий предвидели. Но неужели? Чудо! Через три недели из Москвы приходит срочная телеграмма. Да только чего-чего, а уж телеграмму с текстом «Ваня умер. Света» никто не ожидал. Батюшки, что началось в деревне, как давай Ивана оплакивать, как давай кого-то в Москву снаряжать, да, дня два деревня горевала. Да на третий день Ваня приехал….. Все в недоумении, а Ваня с улыбкой: «Как я вас на№бал! » Ничего, Ваню никто не тронул, зато как корейцы загрустили… Но вот возле деревни стали прокладывать ЛЭП. Каждое утро, старики со своими старушками выходили на улицу посмотреть, как увеличивается на близлежащей сопке просека. А рубили лес быстро - не жалели. Немного отступим от просеки. У Вани, как любого нормального деревенского мужика была слабость - ну очень он любил бражку. Причем как дорвется до мамкиной бражки, так ковш выпьет, а другим ковшом брагу бражкой и запьет. Ну любил он ее - причем очень много и сразу. Так вот выходит как-то Ваня с утреца на крыльцо и так грозно матери говорит: «Мать, дай бражки! » В ответ тирада «Ах ты лентяй, лоботряс, пошел бы лучше огород окучил, нечего бражку пить, все, хватит!!! » Ваня молчит, закуривает. Через несколько минут «Мать, ну дай бражки!!! » В ответ все тоже, да только с большим криком. Ну че делать, Иван аж взгрустнул. Да ненадолго. Подумав, Ваня берет топор, одевает сапоги и уходит в лес. Рубит там штук десять кольев, возвращается домой, выходит на огород, и спокойно в хаотичном порядке эти колья забивает в землю. Снимает сапоги, кладет топор в сторону и зовет мамку: - Мать, видишь колья? - Вижу - Здесь будет проходить ЛЭП! Как тут началось! Обращения мамки ко всем святым, ко всем богам ситуацию изменить не могли. Раз на огороде колья, значит здесь пройдет ЛЭП! Сомнений быть не может. Но огород то спасать надо! Урожай то во какой! Жить то надо! С подсказки конечно же Вани выход найден. Мамка с час посуетившись, с божьими наставлениями вручает Ване два ведра бражки и гуся! «Иди, сынок, на лесосеку и обязательно с мужиками договорись наш огород не губить». Ваня со словами «не беспокойся мать, все будет как надо! », а также с двумя ведрами бражки и гусем скрывается в чаще леса. Вернулся довольный Ваня аж на следующее утро и с легким перегаром заявил: «не беспокойся, мать, огород они не тронут».
Один мой друг со своим приятелем входили как-то раз в метро. И перед ними шла девушка в короткой юбочке. Так вот, надо же такому случиться, что именно перед турникетом она уронила карточку на метро и нагнулась подобрать. Мой друг в это время отвлекся на дыру в стене станции и произнес следующее (прошу заметить что его приятель-то как раз не отвлекался от девушки: =)): смотри, ничего себе дырка! Реплика приятеля: Где?? Реакция девушки была незамедлительной, она вскочила и понеслась вперед через турникет по станции)))
История, рассказанная в поезде одной женщиной. Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени, (а к слову сказать времена были повального отключения электричества за долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность «Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь парламент не перережет, не успокоится... В деревне его даже зауважали...
Легенда о деревянной ложке. Для того, чтобы было куда пойти в увольнение, курсанты снимают частные хаты - одну на 5-6 человек и тусуются там по 10-12. Все началось на курсантский Новый год. Курсантский Новый год - это водки много не бывает. Но иногда хочется и девушку. После непродолжительной двухчасовой пьянки наступил момент поиска девушки, которую шестеро курсантов пошли искать на центральную площадь города к новогодней елке. Девушка там была, она еще осмысленно стояла посреди лужи (зимы у нас теплые). Но с курсантами она не пошла. Тогда курсанты разделились во мнениях - одни пошли в общежитие химтехникума, а другие - в общежитие пединститута. Когда те, что пошли в пединститут, огорченные, что и там их постигла неудача, вернулись на хату, оказалось, что пошедшие в химтехникум вернулись на площадь и забрали с собой девушку из лужи. Причем эти два орла уже проверили с ней кровати на прочность. Вновь прибывшие тоже не остались без дела. Но ключевая фигура еще была на подходе. В новогоднюю ночь он стоял в наряде, и это ему надоело. Бутылка водки настроение не улучшила, поэтому он тоже пошел на хату. На хате было темно (веерное отключение на праздник) и раздавался храп. Одна голова приподнялась и сказала: - Иди, там, на кровати… Только в рот не целуй уже… - и снова уснула. На СВОЕЙ кровати он обнаружил жопу - непонятно, чью. Пересчитав присутствовавших, и не заметив одного тела, лежащего под шинелями, он поинтересовался, никого ли не опустили. Ему присветили зажигалкой, и он наконец увидел, что жопа принадлежит девушке. Но это было уже мясо, не реагировавшее ни на что. Вдобавок в какой-то момент перед этим курсантам пришла в голову идея постричь и побрить девушку - и только отключение света спасло ее от смерти от потери крови. Наш герой пошел на кухню. Ему пришла в голову мысль возбудить тело деревянной ложкой. Когда он тщательно прицелился, он вдруг обнаружил, что все курсанты проснулись и с интересом наблюдают. И ЕМУ СТАЛО СТЫДНО, ОН ЗАСМУЩАЛСЯ… Деревянная ложка так и не была использована, но потом ее предлагали для еды всем гостям. На утро они наконец решили поинтересоваться насчет триппера, сифилиса и т. д. Самому доверчивому из курсантов объяснили, что это он привел девушку и, значит, спрашивать будет тоже он. Он и спросил: - У тебя ничего не болит? - Нет, - промычало тело девушки. - ОНА ЗДОРОВАЯ! - радостно заорал курсант. Через некоторое время обнаружилось, что девушка ничего не пьет. То есть водку она вообще никогда не пила. По крайней мере, не помнила. Но ее уговорили и с одного стакана она упала под стол. Когда ее извлекли из-под стола, она захотела в туалет, который был во дворе. Где-то час ее пытались туда довести, но все время промахивались. При этом девушка была в шлепанцах-вьетнамках и шубе на голое тело. Соседский дедушка был в шоке и долго потом прятался от курсантов - на всякий случай. В конце концов девушку отправили домой, примерно указав направление на центр города. Так как курсантам снимать женскую одежду легче, чем одевать, то лифчик, трусики и прочие мелочи засунули ей в карманы шубы (но не до конца)… Но история с деревянной ложкой имела свое продолжение. Главный персонаж нашей истории, любитель-экспериментатор, поступил в институт и познакомился с девушкой, которая, кстати, была замужем. Как-то между первой и второй ей была рассказана эта веселая легенда. Все посмеялись и забыли. Вдруг, на следующий день раздался зловещий стук в дверь нашей комнаты в общежитии. Вошел мрачный тип. Одну руку он держал за пазухой. - Андрей здесь живет? - мрачно сказал мрачный тип. «Муж…» - подумали мы и спросили: - А шо? Мрачный тип стал еще мрачнее и вытянул из-под куртки ДЕРЕВЯННУЮ ЛОЖКУ!!! Большую. Декоративную. Сказать, что мы громко смеялись - это ничего не сказать. Мрачный тип испугался и ушел. Он был соседом подруги Андрея, его звали Тузик и подруга попросила его отнести нам подарок. Тузик после этого визита очень на нее обиделся и неделю не разговаривал - так на него подействовал вид двух катающихся по полу от смеха придурков - как он сам с ужасом вспоминал… …А подарочную деревянную ложку Андрей и его подруга сломали во время какой-то ссоры.
Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая... Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении: - Слушай, а `always` в любое место можно вставлять? Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.
Седня с утра наблюдал возле метро "Смоленка" сцену: Тротуар, публика спешит на работу, и какая-то заблудшая "Шкода-Октавия" вместе с обыкновенными двуногими шмотыляет по тротуару какими-то зигами и загами. За рулем дамочка, вся из себя: густейше намазанный рабочий рот, обнагленные плечи и т.п. Народ шарахается, а эта даже не гудит, рисует по тротуару изгибистые линии. Уже кто-то ей на капот харкнул... но фигли ей?... рулит, как и рулила. Одна такая тургеневско-чеховская интеллигенточка, - в тоненьких золотых очечках и в длинной юбочке, идеально подходящей к шейному платочку, - не выдержав того, что транспортное средствие уже несколько раз ей переехало дорогу, выдает в открытое по случаю жарищи окно: - Это же тротуар! Для пешеходов! Мадама-автолюбительша отлаяла: - Парковка, идиотка! /что это: краткий автопортрет? или глюк? ну где там была парковка? бааальшой вааапрос.../ и тут пешеходячая барышня ответила: - Если б ты так еблась, как ты паркуешься, давно бы ежика против шерсти родила! ... кто слышал - все упали и плакали...
Эта история произошла в магазине детских игрушек (в небольшом городе в Сибири), в котором я работаю. Стоит значится ГБДДшник у прилавка, все что-то высматривает, дождался он пока другие покупатели выйдут и тихо так спрашивает у продавца "У вас свистки есть в продаже?", ну продавец говорит да конечно, вон детские свистки. Гашник посмотрел, повыбирал и говорит дайте 10 пластмассовых и 10 железных, на удивленный взгляд продавца отвечает: "У нас генерал приезжает с проверкой, а у наших постовых нет положенных по уставу свистков, вот мы на время проверки решили укомплектовать всех постовых свистками”. Тут продавец не выдержала и начала хохотать, Гаишник (здоровенный, между прочим, детина) с оскорбленным видом говорит "вот и вы смеетесь, я весь город оббегал, и везде смеются". Купил он эти свистки, содрал с свистков цветные наклейки и пошел в свою машину. На следующий день приехало еще три гашника, званием помладше, и выкупили последние свистки. Надеюсь, теперь у нас ГАЙ укомплектовано свистками и на дорогах станет безопасней :) (да и от генерала не будет попадать) :) Gor
Брат с армии вернулся, рассказал: Девка своему бывшему пацану, который тогда служил в армии, прислала конверт с сострижеными с пизды волосами. И в конверте была сопроводительная записка: "Не ебал, так понюхай!".
Недавно знакомый прораб рассказал; - Раскопку нам надо было сделать, трубу водопроводную от блуждающих токов заземлить. Ну, подогнали экскаватор - копаем, а рядом капитальные гаражи. Минут через двадцать бежит мужик, обычно в таких случаях у них рожи зверские, а этот улыбается - рот до ушей. - Вы что, гаражи сносить будете? - А что, у тебя гараж здесь, что ли? - предусмотрительно интересуюсь я. - Не, у меня нет! Так будете сносить? - Сносить ничего не будем, вот здесь поковыряем и все. Так, а что ты так переживаешь, сам же сказал, что гаража у тебя здесь нет? Лицо мужичка теряет свою жизнерадостность. - Слышь мужики, а вы можете хоть объявления расклеить, что сносить будете? Теперь точно понимаю, что полудурок. - Да отвали, мужик, больной что ли? Что так переживаешь то? - Да у соседа моего здесь гараж. Если сносить не будете, хоть говорите всем, что - возможно, или там - может быть. Пусть он, падла, хоть денек понервничает! А с меня - магырыч.
В свое время меня здорово развеселила история о том, как среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта история.
Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как бы это сказать, автоугонами. И была у него любящая интеллигентная мама, которая всегда готова была сыночка слепо защищать от правохранительных органов. Как-то сыночек приносит домой литровую стеклянную банку с «веществом, по внешнему виду и запаху напоминающим анашу» и говорит маме, мне надо ненадолго "это" дома подержать, ты, дескать, спрячь, я потом унесу. Мама дисциплинированно несет банку на кухню, и, видимо, движимая хозяйственными инстинктами и приобретенными с таким сыночком навыками конспирации, пересыпает содержимое в такую жестяную банку с надписью «крупа», и ставит ее в кухонный шкафчик, на полочку, в ряд. Проходит день, другой, неделя, суета-сует, сынок то появляется, то иcчезает, про банку все забыли. Далее, сынок, утворив каких-то дел, исчезает основательно. И вот здесь, вуаля! , звонок в дверь, появляется представитель правоохранительных органов. Надо сказать, что в Азии в те времена наблюдался определенный правовой беспредел, произвол и иже с ними. Такие вещи, как ордеры на обыск, санкции прокурора и проч. ушли в небытие, народ был запуган, права свои если и знал, то пользоваться ими возможности не видел. Так, была изменена статья закона «о незаконном хранении оружия.. » в том ключе, что наличие пары патронов у клиента обеспечивало ему ответственность по полной программе, так что колоться по своей родной статье было гораздо привлекательнее. Это было чертовски удобно, и соответственно менты перестали народу наркоту подбрасывать на предмет расколоться, с ней больше возни, чем с парой патронов от Калашникова.
Итак, самоуверенный мент идет по схеме, такой-то здесь проживает- да, здесь, вы кто будете- сейчас в присутствии свидетелей- ну и так далее. (мама в шоке, ее всю трясет, она внезапно вспомнила про банку на кухне в шкафчике и полностью потеряла способность мыслить) Мент для вида посмотрел пару вазочек, книжку полистал, подходит к стулу, на котором висят брюки. - Брюки ваши? - Мои! (мама вся в мыслях про банку и что будет!)
- А это что у вас в кармане? - мент достает из кармана брюк пару патронов от АКМ, которые сам туда же и положил. - Это? (мама соображает с трудом, мыслями вся на кухне, в банке) Это- дюбели. - ???? (мент слегка офигевает и начинает заикаться, он привык, что все начинают визжать-отбиваться-отказываться, не мое, не знаю- подбросили!)- Повторяю, это ВАШЕ??? - Да, да, мое !(мама, раздраженно, не понимает, что от нее хотят, она все про банку переживает). - А-а-а, где вы ЭТО взяли? (мент) - Да, господи, на базаре купила!!(мама ) - А что это, по вашему? (мент) - Как что?? Дюбели!!(мама ) - Дюбели??? А-а-а, ЗАЧЕМ?? (мент)
- Ой, ну господи, мало ли зачем дюбель понадобиться, ну коврик прибить на стену! (мама никак не догоняет, что это мент с дюбелями к ней привязался, она смертельно боится, что он двинет на кухню!)
- Так, значит, все-таки ваше? - Мое, мое!! (мама с энтузиазмом)
Мент в ступоре, ему сломали всю отработанную схему, и он просто не знает, что делать дальше. Задумчиво кладет в карман «дюбеля», проходит на кухню, вроде надо продолжать обыск, с другой стороны зачем? Короче, сбит мент с толку окончательно. Так же задумчиво открывает шкаф, берет жестяную банку, открывает, нюхает- рис, ставит на место, берет вторую жестяную банку, открывает, нюхает- соль, ставит на место. Берет третью банку -внимание! с анашой,- открывает, нюхает, задумчиво ставит на место. Мама стоит, открыв рот.
Мама рассказывала эту историю раз десять и сыночку и парочке друзей (мне тоже), но так и не поняла, почему мент ушел. Она, вообще-то, музыку преподавала и имела смутное представление о дюбелях.
Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА
Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).
И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир.
Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М: - Так точно! П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько? М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4 П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько? М: - Литр! П: - Во! а у вас получается поллитра. М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО! П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4 М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5 П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет? М: - А!!!! 0.75! П: - Хорошо! 3. Свободен! Тут вмешивается Мадам: - Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет! П: - Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит в десятичные!
В книжном магазине. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - У вас есть учебное пособие? Продавец так устало: - Вам какое? Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: - Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет! Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: - А что, каждый день бывает? Мама, еще более расстроенно: - Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: - Ну сегодня нет, так завтра будет. Мама, радостно: - Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".
Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового дня... Я: - Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге.. Полусонный муж: - Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :)) Вот же ж эти мужики неблагодарные:))
Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему: - Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-))) После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезныым.
По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Сидят, значит, Серега с батей, завтракают. Матушка у них носится от плиты к столу и обратно - обслуживает, то есть. Ей это в конце концов надоедает и ее прорывает: - Да что это такое?!!! Я пять раз встала - три раза села!!!!! Серега долго обдумывает сказанное и так меланхолично (утро все-таки) выдает: - Неее.... Так не бывает...
Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик, дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри, которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней заговорить; - А чем это, дитятко, ты так щелкаешь? Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения: - Вам этого не понять, жвачка это у меня! - Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины! После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти, суя их под нос обалдевшей девчушке. - А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили! При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике. Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом горькую, и был несказанно рад знакомству.
Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось четыре дня, в связи с чем 80% студентов активно дописывали, а 20% бегали по научрукам и рецензентам, упрашивали Олечку-из-деканата красиво прошить и выполняли прочие необходимые ритуальные действия.
Один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани. Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.
- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.
В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.
А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...
По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер - А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил. Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что, заразил я вас?
Это произошло после того как у меня родился сын. Моя жена приличная девушка из нормальной семьи. Я от нее никогда ни матов, ни оскорблений не слышал. Первая неделя, как я забрал жену из роддома, первые ночи без сна, смена памперсов, постоянный плач ну кароче все прелести. И вот однажды лежим мы диване, сын наш у меня на животе схватил меня за палец и тащить пытается. Я говорю:"Да, сильный у нас пацан получился", а жена так спросонья:"Конечно сильный, мы же его раком делали"... , я просто опешил. И только после десятисекундной паузы она поняла что ляпнула, посмотрела на мой взгляд, жутко испугалась и я прочитал в ее глазах как она ищет фразу, которую необходимо добавить, как обьяснение что имелось в виду созвездие. Но я не дождался ее объяснений, а просто рассмеялся. Бывает же!!!
Для людей нетехнических: Резистор - это такая маленькая электротехническая деталь цилиндрической формы с двумя торчащими в разные стороны проволочными ножками. Примерно вот так: -----IIIIIII------
Когда мне было четыре года, а я отлично это время помню, слово "резисторы" не использовалось. Эти детали назывались "сопротивления" или "паразиты", потому что они рассеивают энергию. Слово "паразит" было также популярным ругательством. (Опять, паразиты, горячую воду отключили!) Однажды мой отец, радиоинженер, принес с работы целую пригоршню этих деталей, многие из которых были негодными. Он сложил их на стол и стал проверять специальным прибором. Хорошие откладывал в одну сторону, плохим отрезал одну ножку "под корень", чтоб нельзя было использовать, и откладывал в другую. При этом, разговаривая с матерью, тоже радиоинженером, он несколько раз употребил слово "паразиты". Потом они с матерью куда-то вышли. Я решил помочь папе. Все было ясно как день - папа отрезает им ноги, потому, что они - паразиты. Когда папа вернулся, ему уже больше ничего не надо было делать - на столе не осталось НИ ОДНОГО резистора с двумя ножками.
Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь: зато смешно. (Далее от первого лица). Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка, ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли... Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались так мило...
Подружка рассказала недавно... Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету. Приходит эта самая однокурсница и выдает: - Ну чего вы ищите?! Она же зеленая! Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...
Вчера зашел в парк отдохнуть. Сижу на лавочке, газету читаю, рядом бабулька какая-то пристроилась, тоже кислородом дышит. Минут через пятнадцать молодая мама с колясочкой подрулила. Девушка с виду довольно экстравагантная. Присела, коляску качает, а бабулька аж в стойку встала, так ей пообщаться хочется. Минуты через две-три в коляске кто-то закряхтел и захныкал. Бабуля тут как тут; - Ой, и кто это у нас там такой плачет? И кто это у нас там такой, маме покоя не дает. Молодая мама, видимо не любительница сюсюканий и прочего, злобно поворачивается к ней; - Кто, кто!!! Конь в пальто, вот кто!!! Бабка на том же придыхании; - Так, наверное, весь в маму …
Недавно, знакомый таксист рассказал; - Ранним утром останавливает меня клиент. Видок у него, не дай бог каждому. Видно, что с глубочайшего похмелья, аж зеленый весь. Подбрось, говорит, меня на Вавилова, полторы сотни плачу. Ну, я не гордый, тем более, что в такую рань клиентов раз-два и обчелся. Садись, говорю. Сел он на переднее, сиденье, мать моя, духан перегара, аж глаза режет. А на улице, между прочим, моросит. Ну, я дворники включил. Они когда туда-сюда забегали, он на них как загипнотизированный уставился. И вижу, прямо на глазах, еще больше зеленеет. Поворачивается ко мне, в глазах мольба, выключи, говорит, братан, а то они меня укачивают. С ними я до Вавилова не дотяну, прямо здесь вырвет …
Не знаю, часто ли у вас бывают истории от ментов. Но я вобщем мент. Точнее дознаватель в отделе дознания. Год как после студенческой скамьи. Значит считайте, что еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек. А история будет про одного "полного мента" Василия Алексеевича. Он - мой коллега, тоже дознаватель. Годков ему за 40, всю жизнь в следователях. И уж очень он любит упиваться своей властью над людьми (подозреваемые, истцы, свидетели) проходящими по какому-либо делу.
Вызвал он как-то одного мужичка по одному из обычных дел. То-се типа пораспросить, можа типа свидетелем пойдет. Мужичок добродушно отозвался на приглашение. Оказался славным малым, поджары пенсионер, искренне желающим помочь правосудию и Родине. Дознаватель Василий Алексеевич напротив, никогда такого рвения со стороны потенциальных свидетелей не ценил, и принимал за проявление слабости. В таких случаях он начинал на свидетеля умело психологически давить, доводить до стрессового (почти полу-обмрочноного) состояния. Таким образом, что у человека в голове белкой крутилась лишь одна мысль: "Счас хоть на один вопрос не так отвечу, и меня самого посадят". От этого свидетель с каждой минутой все охотнее и охотнее начинал помогать дознанию, искреено при этом веря, что тем самым он сам себя от плахи спасает. Вроде бы цель такого психологического давления благая. Но Василий Алексеевич всегда перегибал палку и начинал просто издеваться над свидетелями. Грубо разговаривать, показывать свое превосходство и прочее. Так вот, вернемся к нашему мужичку-свидетелю. Фамилия у мужичка была Засядько. Он охотно отвечал на вопросы Василия Алексеевича. Но только до той поры когда наш гений дознания не начал выказывать свои приемы психологического давления. Тогда у мужичка промелькнула ехидная искра в глазах и он начал отплачивать следаку той же монетой. "Видать ГБ-шник бывший" - потом рассказывал Василий Алексеевич. И появись эта светлая мысль у дяди Васи именно в тот самый момент, истории могло и не произойти. Но в тот самый момент Василия Алекссевича несло как зашоренную лошадь. А мужичок-Засядько его отрабатывал как тореодор с красной тряпкой: "А почему вы не сразу записали мой ответ... Нет уж, запишите дословно...". "Это я здесь буду решать как мне и что писать" - ревел дядя Вася. "Нет уж увольте, это я буду решать, насколько точно вы записываете мои слова... А будете еще разговаривать со мной в таком тоне, я напишу письменную жалобу и потребую заменить дознавателя..." - со спокойной улыбкой отвечал свидетель Засядько. Дядя Вася понял, что этот мужичок изрядно строптивен и не так прост. И решил перейти к форме психического давления "номер два".
Василий Алексеич встал из-за стола и сказав, что сходит за некими важными документами, вышел из кабинета. В корридоре он закрывает кабинет на ключ и с повеселевшим взглядом идет в мой кабинет, находящийся буквално по соседству. Я был не занят. Василий Алексеич молча подсаживается к моему столу, достает из моей тумбочки дешевый коньячок. Наливает грам пятьдесят и так же молча залпом выпивает. Закуривает сигарету. Начинает свой рассказ из которого я и узнаю все подробности общения дяди Васи со свидетелем Засядько. Про себя конечно я слегка улыбаюсь. Приятно, что все же нашелся в нашем отечестве человек сумевший дать отпор грозному дознавателю. "На улице сейчас жара, в кабинете моем вообще пекло... пусть посидит часок... будет ему наукой... развели блин демократию..." - это были самые приличные слова высказываемые Василием Алексеичем в адрес человека в закрытом кабинете. Через 3 сигареты дядя Вася пророчески произнес: "Сейчас он еще и в сортир захочет... а вот потерпеть придется... развели блин демократию... ты у меня блин десять раз об*ссышся пока я дверь открою...". И действительно через несколько минут со стороны коридора раздался требовательный стук в дверь с просьбой открыть, ибо очень хочецца в туалет. Дядя Вася все-таки был знаток своего дела. Он был явно доволен, что теперь все дело пошло по его плану. Негодование Василия Алексеивича очень быстро сменилось на милость (или просто мои сигареты кончились). Вобщем прообщавшись со мной чуть более часа дядя Вася вышел в корридор, открыл свою дверь и вошел в кабинет. Представившаяся его взору картина его удовлетворила. На стуле для допрашиваемых изрядно вспотевший, в смиреннейшей позе, со смиреннейшим взглядом, молчаливо сидел свидетель Засядько. Дальше процесс дознания пошел как по маслу. Свидетель Засядько быстро и точно ответил на все вопросы Василия Алексеевича. Уложились в 15 минут. На этот раз дядя Вася общение не затягивал, ибо понимал, что свидетелю еще и в туалет надо добежать. Он был и так рад победе, добытой в труднейшей схватке. Сухой приказ: "Свободен", вручение пропуска и горе-свидетель быстрыми шажками улепетал по корридору в сторону выхода и туалета.
Что, думаете это конец истории? Ан нет. Через десять минут после ухода свидетля, все здание нашего управления содрогнулось от яростного рева Василия Алексеевича: "Засяяядькоооааааааа!!!!". Это дядя Вася открыл свой портфель-дипломат стоявший рядом с его столом. Все бумаги-документы в дипломате были угроблены смачной аккуратной кучей г*вна...
Не знаю, правда ли это, или лишь догадка дяди Васи по поводу КГБ-шного прошлого свидетеля Засядько. Но вот с тех пор в нашем управлении завелась веселая присказка по отношению к свидетлям, по типу: "А он точно не ГБ-шник, а то будет как с дядей Васей."
Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них. Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик. Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар (игрушки и пр. фигня) назад не принимала. Даже если не права - нет и все. Ну вот, выбрала мама домик, и с сомнением спрашивает - А Барби в этот домик поместится? Ясный перец поместится, и не просто Барби, а Cупер Барби, за такое бабло домик не может быть не для Барби по определению. Как вы наверное поняли, Барби туда поместилась только на карачках (то есть раком). Обреченная мама идет предпринимать попытку поменять эту "хату" на большую. Тетка в своем репертуаре - нет и все - купили - пользуйтесь. Чуть не до слез довела - гнида. Мама замечает идущего по рынку мужа. Отношение к жизни у него исключительно философское - если что-то полезное - пригодится, если нет - ну его ну хер. Ну и дальше диалог: Молодая маманя: А вон мой муж идет, я ему на вас пожалуюсь. Тетка: А срала я на весь мир, а домик назад не возьму и денег не верну! Подходит муж, въезжает в проблему, и выдает фразу: Ты че, бля, у меня в твой домик хуй не влезет, а ты хочешь, чтобы дочка в нем с Барби играла?! В полном молчании был произведен обмен старого домика на новый, но большего размера. Для Барби с Кеном и их выводка (кажется со скидкой). Хе, умейте удивить собеседника... Vo!
Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь ненарочно, а исключительно по складу натуры...
Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве. Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама. Заявляющая что: а) Она из прокуратуры б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает на что-то ужасное в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем по три раза г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать Генерального Директора.
Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит фразу, ставшую легендарной:
А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ УБИЛ.
После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная тишина. Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?
Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY
Дама повесила трубку.
Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки врагов.
А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не убил прокуроршу.
Опять из Переделкино (Москва). В том (2003) году, лето. Спать все ложатся поздно, или рано (утром), у кого на сколько здоровья хватает. Со двора все ушли, часа два-три ночи. Все тихо рассредоточились по квартирам. Кто допивает, кто просто трындит за жизнь на кухне. ДомА все темные, окон со светом практически нет. И вдруг на улице раздаются НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, похожие на предсмертные вопли-стоны-хрипы женщины (ночь, тишина, эхо). Начали зажигаться окна, на балконах появились тлеющие огоньки сигарет. Во дворе ни хера не видно, так как фонарей нет и вообще - темно там. Все вглядываются в темноту двора в непонятках - че делать - то ли вызывать милицию то ли самим бежать, но непонятно куда и в какую сторону. Первым решение нашел нетрезвый сосед по балкону. ЗапулИв в темноту бычок он проорал в ночной двор (ночь, тишина, эхо, страшные стоны): ЭЙ! ТЫ НАМ ТОЛЬКО СКАЖИ, ТЕБЕ ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?!! Вот, на этом все и закончилось, в смысле убивать ее перестали. Ну а вообще наш двор (если заползти на карачках ночью) похож на лесной массив - если упереться в дерево (1 шт.), или на пустыню - если преодолеть парапет детской песочницы. Уж не знаю где у них Любовь случилась. Vo!
Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая. Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала куриная тушка, лежавшая между куриных ножек. Подходит к продавщице и спрашивает: - Девушка, а что у вас между ног лежит? Общий занавес.
Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался. Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить. Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок. А говорил он следущее: - Это не урна! Не надо туда бросать! Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся, а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов. Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту" граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу. Железные нервы, хоть и трезвый.))) Воркутинский
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по анатомии, получилось гдето-так: - А зачем глазки? - Чтоб смотреть, - А зачем ушки? - Чтоб слушать. - А зачем щеки? - Чтоб зубы не торчали. ... и т.д. и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
Друг рассказал. Жду его значит в гости, с Питера, сам я сейчас в Праге живу.. Прилетает.. Бля, говорит, еле вырвался.. Далее с его слов: Вчера надо было знакомого с Д. р. поздравит, ну я заехал типа на 5 минут, а Д. р. в ресторане отмечали компанией человек в 10. На следующий день вся эта же туса собирается на рыбалку (это важно!!) на Ладогу с намерением там и продолжит... Причем выезд должен состояться сразу после ресторана, под утро, без заезда домой, все у всех приготовленно и пара непющих ребят на машинах наготове. с расчЕтом порыбачит и попит на природе 3 дня и усталыми но довольными вернутся на растерзание к женам.. Ну мои друг Д. забежал в ресторан, именинника поздравил, рюмку выпил, все, говорит, побежал я банда, домой срочно надо, а то завтра в 6 утра на крыло, в Прагу к другу лечу (ко мне значит), и дел ещЕ массу надо сделать сегодня.. Типа подарков с исторической родины закупит в виде кабачковой икры, ну и так далее.. А народ уже нормально принял, никто его никуда отпускат не хочет эссно.. Никуда говорят твоя Прага не денется, улетишь типа нормально, только давай сейчас побухаем по-человечески, а потом разберемся утром.. ну в общем русская классика.. И в этот момент заходит именинника поздравит ещЕ один товарищ, страшно деловой, куда-то торопяшийся, поглядывающий на часы и всячески озабоченный работой.. Ну поздравил он именинника, подарок вручил, рюмку выпил и говорит: Все ребята, пора мне, завтра в 7 утра в аэропорт ехать, важные англане приезжают контракт супер-пупер подписывать, я их во всеи красе встретит должен, и сразу на переговоры, туда-суда, а у меня ещЕ не все готово, я всю ночь должен речь готовит приветственную типа.. ясно короче.. Народ естестно завозмушался.. куда говорят??? какие нахрен англики... ДЭН рождения у друга раз в году, а контракты свои ты типа остальные 364 дня в году подписывай с кем хочешь, никто тебе и слова не скажет.. А он ни в какую, серьЕзное дело и в самом деле у человека с этими британцами.. В общем понятно, не уговорит его никто и ни за что.. Народ вроде как проникся, только штрафную говорят давай за именинника накатишь, да и пойдЕшь с миром свои бумажонки готовит.. В это время мои друг Д. , понимая что ему представился случаи по тихому свалит, так как внимание в этот момент было переключено на этого заартачившегося подписывателя контрактов, незаметно испаряется из этого ресторана, народ уже за столом в дым, никто вроде и не заметил.. Д. благополучно утром проснулся, метнулся в а-порт и прилетел ко мне.. Я его встречаю как положенно, сидим за рюмкой, он мне это рассказывает... И говорит.. О!!! надо же этому позвонит!!(ну типа тому кто контракт должен был подписывать) узнать как дела..(какие-то у них там общие интересы с англиками были.. Звонит... Я сижу слушаю этот разговор.. Привееет!!!.. Как дела??.. На том конце -Привет.... нормально... сижу, бля... рыбачу... Комментарии нужны???)))))
Очень давно читаю истории сайта, и хотелось бы рассказать что нить самому... сейчас прочел лексуса из норд шайлд и решился... Сижу сдаю вступительный экзамен по физике в ВУЗ. Получил задани, пытаюсь прочитать и осмыслить текст задач. Через девушку от меня сидит парень, с внешностью... эээ... ну такой короткостриженный, лицо простое, как топором стругали... вообщем читает он 1 задачу.. делает задумчивое лицо и спрашивает у девушки, что сидит между нами: -Слушай, а "вичислить" это как?! вот так вот в ВУЗ и поступал...
Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно. Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно проживает родная сестра. Далее диалог: - Классный городок, да? - М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная. - Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит. - Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком, я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь главное сохранили … - Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город классный! - Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились. - Завод? Так у них там и завод есть, что ли? - Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный город. - Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно шашлычок на закусь взять. - Так, а в город-то вы выходили? - В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с третьего этажа спустись!
Не друзья они мне больше..., или История о том, как я начитался anekdot.ru
Вы, наверное, помните анекдот про жену, запихнувшую пьяному мужу презик в задницу, после чего тот стал паинькой. Во-во, история как раз про это. Один мой приятель пошел работать в милицию. Казалось бы, на этом историю можно закончить, ан-нет! Знакомы мы с Лешей давно, учились в одной школе, да и живем рядом. Для меня это был, конечно, шок - мой некогда лепший кореш стал ментом, а о ментах я сужу НЕ по сериалу «Убойная сила», как и большинство из вас. В общем, общаемся уже крайне вежливо (уж этих сук в серо-голубой форме я знаю как облупленных). Общаемся редко, но метко. И вот, в один прекрасный день около моей тачки останавливается Машина-с-дебильной-совой, и оттуда выходит Он, и, сверкая погонами, предлагает посильную помощь в колупании под машиной. Помощь действительно была нужна, поэтому я не стал брезговать и даже дал ему на водку, при условии, что мы разопьем родимую вместе, а заодно и вспомним былые времена. Вернулся он вместо обещанных пяти минут через полчаса. Вернулся с тремя девчонками и морем водки. Девчонки оказались нормальными, все трое такие жизнерадостные, аж душа запела. Ну, пошли ко мне на хату, принялись распивать ее родимую, и в самом разгаре пьянки наш мент вырубился. Причем, резко так, как будто кто-то кнопку Power надавил. Пытались разбудить, да что толку. Храпит, гадина, но не просыпается. Тогда я решил перетащить его с кухни в большую комнату, пусть хоть на диване дрыхнет, но девчата меня отговорили (да, ковер точно дорогой, и если эта сволочь случайно блеванет, меня жена в кастрюле для борща сварит). Отговорили меня, так сказать, в процессе, пока я эту тушу тащил. Так и бросил его пузом на пуфик в коридоре, оставив дрыхнуть в позе «раком» - ему пофиг, а мне побоку. Ну, в общем, пока с девчонками гудел, вспомнился анекдот про засунутый в жопу презерватив. Рассказал, посмеялись. И тут пришла в голову Идея - а не засунуть ли нам в ментовскую жопу презик? И правда, а что ж такого? Я никогда не покупаю презики (ну так получилось, что от меня все женщины требуют только натурально), но один презик я-таки нашел, куплен он был давно, даже не помню для кого. Но встал вопрос: а кто будет засовывать этот презик? После долгих уговоров «добровольно» вызвалась Маша, ибо она челюстно-лицевым хирургом оказалась по профессии (аргументы были железными: ты хирург - тебе и плоскогубцы в руки). Пьяная Маша принялась за дело, то бишь взяла салфетку, стянула с мента штаны и семейные трусы до коленного сгиба и остановилась в недоумении: - А что толку, что я ему запихну в жопу презик, ну сядет он на унитаз, презик-то окажется внизу кучи, он так его и не увидит. - Точно, - подумали мы хором. Думали долго, в результате одна из дам предложила напихать в презик маленьких таких монеток достоинством 10 и 5 копеек. То есть, чтобы при акте дефекации был слышен отчетливый звук. Ну, сами понимаете, идея не очень хорошая, мужик вообще в ступор войдет, увидев высранный презик, набитый монетами. Но, как говорится, чем дебильнее идея - тем она более осуществима. После недолгих стараний презик, «упакованный» стопкой 10-копеечных монет вошел в задницу по самое не хочу. Операция по внедрению инородного тела в задний проход милиционера прошла успешно. Мент наш что-то там вякал, но в итоге не проснулся, а мы продолжили пьянку с улыбками заговорщиков, потом выволокли «заряженного» мента, но это случилось уже часа через три. Что было дальше, догадаться нетрудно. Трудно только представить ситуацию, когда наш Леша захотел, образно говоря, пукнуть. Пукнуть тайком, чтобы никто не услышал. На пердеж его пробрало при свидетелях в 12 часов ночи, когда он сдуру решил заглянуть в районное отделение милиции и взять на дом какие-то бумаги. Далее с его слов: - Только хотел нормально, по-человечески взбзднуть, как у меня из жопы посыпались монеты. Сначала я ничего не понял, но как начали вываливаться из штанин, чуть в обморок не упал. Боже мой, что я там с вами пил, наверное, случайно проглотил несколько монеток. На следующий день, под всеобщий гогот своих коллег, он записался на флюорографию (я не совсем понимаю, как можно заполучить снимок жопы, но это уже не мои проблемы). Что самое обидное: презика так и не нашли, но зато у него в отделении теперь появилась новая кличка - Леша-Банкомат. Кличка прижилась, о чем мы дико сожалеем, сползая по стене всякий раз, когда вспоминаем этот случай.
За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев. Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки: 2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук). Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло. Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить. Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад Шродингер тут все засрал!!!"
Мы жили в огромной коммуналке, и вот в день похорон Брежнева соседские девчонки (13 и 14 лет) выставили на подоконник патефон и завели какую-то Пугачеву - на всю катушку! Моя осторожная мама сделала соседке (их мамаше) замечание. И вот эта самая тетя Зина, дай ей бог здоровья, как заорет из кухни своим девкам: "Эй, выключите музыку! Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ, как вам не стыдно!" Мама не выдержала - расхохоталась, а Зина и говорит: ну ладно, не переживаешь, но детям-то надо НОРМАЛЬНУЮ ПРИЧИНУ сказать! Простая тетка, из деревни, а как здраво рассуждала...
Итак, я работаю в государственном университете. Тот, кто когда-нибудь работал в государственных учреждениях, знает, что такое инвентаризация. Это когда в середине рабочего дня, невзирая на всю важность решаемых тобой со товарищи за чаем (пивом, et cetera) научных проблем, в лабораторию ввергаются две тетеньки из административно-хозяйственной части университета. Одна из них, держа в руках амбарную книгу, зычно выкликает: - Принтер "Хевлетт-Пацкард" -- одна штука! А другая, тыкая пальцем в означеннный предмет, подтверждает: - Вот он! Тут надо пояснить, что в лаборатории у нас работают исключительно физики, химики и физико-химики. И вот мы пытаемся продолжать невозмутимо работать, выслушивая диалог тетенек: - Настольный прибор -- две штуки! - Вот они! - Кран водопроводный нержавеющий -- восемь штук! (Замешательство. Я показываю пальцем на коробку в углу.) - Вот они! - Мышь "Гениус" -- три штуки! - Вот две! (Из ящика извлекается "дохлая" мышь.) - Ион кальция -- одна штука! (В лаборатории воцаряется гробовая тишина.) - Так, ион кальция -- одна штука -- где?! Можете сами представлять себе тот постепенный переход от гробовой тишины к гомерическому хохоту научных работников, который потряс лабораторию. Хохот накатывал волнами по мере того, как каждый из сотрудников брал в руки амбарную книгу и читал вслух: "Ион кальция -- 1 шт." На всю логическую аргументацию, что ион должен удовлетворять соотношению неопределенностей Гейзенберга, и место его нахождения точно указать невозможно, тетеньки возражали, что правила бухгалтерского учета требуют представить какое-то объяснение относительно происхождения и дальнейшей судьбы этой заряженной частицы.
Оказалось, что N лет тому назад для какого-то исследования в магазине химреактивов была куплена ампула со стандартным раствором, содержащим ионы кальция в стандартной концентрации. На ампуле было написано: "Ион кальция -- столько то мг/л". Ну а снабженцы, недолго думая, внесли эту ампулу в инвентарную книгу столь оригинальным образом. И для того, чтобы восстановить диалектическое единство дебета с кредитом, пришлось оформить акт на списание иона кальция в количестве одной штуки, истраченного для проведения научно-исследовательских работ в лаборатории. Акт подписал проректор -- профессор с кафедры теоретической физики.
И теперь, когда речь заходит о том бардаке, который всегда царит в бухгалтерии любого государственного учреждения, этот проректор обязательно говорит: "Какой бардак?! У них каждый атом и даже ион на учете!" И никто не говорит той феноменальной точности, с которой проводятся научные исследования в нашей лаборатории.
Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции.
Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.
Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала: - - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны. - - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее. - Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике: - Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное. - Ну? -- Спросил я. -- Видите? Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена: - Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем -- это же разные меры! - Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет. - Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим. В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух: - Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то? И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям: - Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!
Сегодня состоится, говоря юридическим языком, процессуальное знакомство обеих сторон.
Британский флот стоит на двух китах.
Причина - даже не в федеральном контроле. Сама природа подстегивает.
Стулья на встрече были расставлены в алфавитном порядке. (имелось ввиду, что гости расселись в этом самом порядке).
Здесь, в позвоночнике, должен быть специалист-травматолог.
Здесь вовремя поняли, что хорошо оплачиваемый уборщик - настоящий борец с чистотой.
В цивилизованной стране беременность невозможна без участия семейного врача.
По ночам жителям дома снятся толчки. (о жителях обрушившегося дома).
Канцлер Германии прибыл бортом авиакомпании «Люфтваффе» (полагаю, ВВС ФРГ спутали с «Люфтганзой»? Клевый слоган: мы доставим Ваш груз на голову Вашего конкурента).
300-летие Петербурга - это не только праздник, но еще и повод.
А вот А. Г… в победе на нынешних выборах не уверен. Но зато уверен в том, что рано или поздно их все равно выиграет
Самолет президента приземлился с неожиданной стороны. (поперек взлетно-посадочной?)
Солдаты и полицейские на полном контроле и порядке.
Меры безопасности, как всегда, беспрецедентные.
Эта церковь построена в основном на русские православные деньги. (!)
Причем ошибки не местечковых, а федеральных новостей (включая, правда, франшизные местные выпуски в СПб).
В далеком уже 1982 году я учился на первом курсе Новороссийского Высшего Инженерного Морского училища. Наш преподаватель физики, Ярошевский, с первых же занятий начал пугать нас страшным словом "коллоквиум". Как хороший кварцевый счетчик, на каждой лекции, Ярош отсчитывал: - До коллоквиума осталось четыре недели. - До коллоквиума осталось три недели, и т. д. У нас, у семнадцатилетних, холодило внутри, и даже парни постарше, отслужившие армию, чувствовали себя неуютно от мысли, что всего лишь через несколько недель нам всем наступит коллоквиум. Основным свойством коллоквиума, как известно, является то, что он подкрадывается незаметно, хоть и виден издалека. На собрании группы было решено с ним бороться, пока он не наступил. От людей постарше, которым удалось выжить при коллоквиуме в прошлом году, нам стало известно, что он сильно напоминает письменный зачет, когда преподаватель раздает курсантам вопросы, садится на свое место, и терпеливо, в течение часа, ждет, когда все напишут ответы. Написанные ответы сдаются - коллоквиум остается позади. Самым эффективным оружием в этой войне являются "бомбы". Поскольку вопросы известны заранее, то за неделю до военных действий, они распределяются среди участников предстоящего боя. Каждый заранее пишет ответы на назначенные вопросы; для каждого составляется список, у кого ответ на какой вопрос. Поскольку на самом коллоквиуме присутствует вся группа, то нужно только аккуратно, с помощью мимики, записок и шестого чувства все эти заранее написанные ответы - "бомбы" между собой распределить. Все, что потом остается победителям, это просто проставить свои фамилии. А уж такие мелочи, что почерк чужой - да кто там знает, у кого какой почерк. Как сейчас помню, день коллоквиума был солнечным, настроение у всех боевое и даже приподнятое. "Бомбардировка" прошла на редкость успешно, и по эффективностью вполне могла сравниться с Перл Харбор, однако не обошлось и без потерь. Один из наших бойцов, Игорь Спинов, получил свою "бомбу" очень быстро. Еще быстрее написал на ней свою фамилию, и теперь в его распоряжении был целый час, чтобы создавать видимость работы. Будучи по-природе человеком одаренным, он занялся сочинительством. К сожалению, то сочинение в полной форме к нам так и не попало. Однако, начиналось оно словами: "Как только я получил билет, мурашки пробежали по моей спине, и по другим частям моего тела. Но я не растерялся, и сразу же вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов у ее хозяина." Тут Игорь рисует какую-то формулу, с интегралами, дифференциалами. Далее он пишет стихи:
Пахал и сеял мой отец, Хотел меня пахать заставить. Но я свободен, наконец, И музу вряд ли мне оставить.
И так далее. Затем, он зачем-то поставил свою фамилию. "Нахуя-то", как выразился наш старшина. Просто взглянув на его бумажку, не читая, можно было вполне принять ее за ответ на вопросы по-физике - что-то написано, какие-то формулы. Можно ли винить дежурного, который взял ее со стола вместе с его правильными ответами?..
Игорю удалось выкрутиться, сказав, что он написал ответ быстро, а потом оставшееся время сочинительствовал от нечего делать. Вскоре и сам предмет физики у нас закончился. А вот Ярош, который не заметил ни разницы в почерке, ни того, что его "бомбили", надолго приобрел какой-то испуганный вид. Особенно это было заметно, когда через два года в училище поступил родной младший брат Игоря, и Ярошевскому пришлось вести у него несколько семестров.
Я тогда только год как в Америку приехал, не очень хорошо знал местные обычаи. Сдал как-то машину механикам. Позвонил днем, говорят, готово, заплатите прямо по телефону кредиткой, приезжайте и забирайте. Приезжаем вечером с женой, мастерская уже закрыта, а машина стоит на улице, отпертая. Вот, думаю, раздолбаи, район-то тут не очень хороший. Запер ее (кнопочкой, изнутри) и захлопнул.
Поехали опять утром, причем мне нужно было вовремя быть на работе, так что решили подъехать пораньше. Захожу, говорю - давайте, ребята, ключи. Они отвечают - да мы же их вам в машине оставили, под сиденьем.
Ну, обругал я сам себя за за глупость, делать нечего - поехали домой, за вторым комплектом (минут 10 ехать, недалеко). Я еще на всякий случай из дома позвонил на работу - мол, буду чуть позже, такое дело, извините. Забрал второй комплект, выходим на улицу, и я по привычке дверь запираю, опять же изнутри кнопочкой. Жена меня все время дразнила - от кого ты запираешь дом на нашей улице, но я был непоколебим.
Садимся в машину, и я понимаю, что ключи от машины и от дома остались на столике у телефона...
И вот, что ключи от дома - в другой машине, у меня ключи от этой другой машины, но доехать можно только на той, от которой ключи в доме.
Решение, правда, я нашел быстро: взял саперную лопатку и высадил стекло во входной двери, всего лишь маленький прямоугольник (на ней стоял такой переплет). Через дырку открыл замок, изнутри. И после этого еще пару месяцев все никак не мог собраться вставить стекло. Но замок запирать перестал.
Ну птичку-говоруна из мультфильма наверное многие помнят и знают, но речь как ни странно сегодня пойдет не об ней. Попал я в хирургическое отделение одной районной больницы. Пока врачи рассуждали - отрезать или дать таблеток, чтобы само отвалилось, я бесцельно пролеживал кровать с толстой книгой в руках. И все было ничего, если бы в нашу палату, рассчитанную на шесть человек, не подселили свежего клиента с трамбозом вен. Мужичок в годах, давно уже за шестьдесят перевалило, так что жизненного опыта у него выше крыши. Всю свою сознательную жизнь он проработал водилой, да не просто водилой, а персональным, у высшего руководства районного и областного масштаба. Байки, про своих некогда боссов, он мог травить часами, и поначалу мне это даже нравилось. Вот только стиль изложения у него был довольно мудреный, т.е. он не мог просто сказать - «проехал по дороге», - т.к. эта фраза в его изложении обрастала подробностями; пейзажа, погоды, расцветки встречных машин, истории строительства данного полотна, структуры придорожной почвы и еще многого другого, что делало трехсловную байку длиною километров в пятнадцать мелким шрифтом. Короче, на третий день я уже одурел окончательно. Мне снились эти дороги и пейзажи беспрерывно. Заочно я уже знал в лицо все руководство области и района, начиная с 1950 года. Медсестра, давая мне лошадиными дозами димедрол, участливо спрашивала - "из-за болей уснуть не можете?" А я не мог уже не только уснуть, я не мог уже жить. Такие технические средства, как вата в ушах, должного эффекта не приносили, потому что голос персонального водителя проникал сквозь кожу. Послать его куда подальше, так, как это сделали остальные постояльцы палаты, я не мог по причине совести и разницы в возрасте, и он этим бессовестно пользовался. Под его: - «значит, дело было так …», я засыпал и просыпался. Мой хитрый маневр, в шесть часов утра, не открывая глаз, хватать полотенце и выбегать в коридор, не возвращаясь в течении всего дня в палату, он разгадал сразу, для чего в пять утра ставил на проходе стул и внимательно наблюдал, когда у меня дрогнут веки, чтобы произнести свое коронное - «значит дело было так …» - и потом следовать за мной в умывальник. Свою дальнейшую перспективу я узнал по одному невинному вопросу, когда спросил, есть ли у него жена, и почему она к нему не приходит. Его ответ: - «есть, но она сейчас в дурдоме, у нее какие-то психические отклонения признали» - заставил меня действовать более активно, и в тот же день я пошел к хирургу. - Либо режьте, либо выписывайте ко всем чертям! - с порога заявил я. - Да я бы рад, но не могу, свищ вроде затягивается, но стопроцентной гарантии, что тебе в госпитале в нутрях что-то не оставили, у меня нет. Надо бы еще понаблюдать. - Тогда переведите в другую палату, а не то в окно выброшусь! - твердо, без дрожи в голосе заявил я. - Вот это можно, - вникнув в мои проблемы, согласился он. В тот же день я был переведен в другую палату и в другое крыло отделения. Впервые за пять последних ночей, я заснул как младенец. Утром, весело посвистывая, я взял полотенце и широко распахнул дверь палаты. Глаза мои распахнулись гораздо шире. В коридоре, на стульчике, напротив дверей, сидел персональный водитель, который, увидев меня, радостно возопил: - Так я тебе не дорассказал, значит дело было так … В тот же день я, плюнув на больничный лист, сбежал домой.
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону (диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма, дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку. полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра, отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес, чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.
И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru
а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.
- А психиатрия - ну что психиатрия... - Дима налил еще по одной. - Я и сам когда-то, так сказать, подвизался на этой ниве. Вот послушай...
Наша славная военная база уходит своими корнями глубоко в эпоху владычества Британской империи. Хитрые евреи поделили старый лагерь англичан на две части, из одной сделали больницу, а во второй разместили воинскую часть.
В самом сердце базы находится перекресток трех дорог, а на нем - лабаз и небольшая кормильня. Непосредственно напротив этого островка отдохновения в океане воинского долга прилепились друг к другу два длинных одноэтажных барака.
Несмотря на аккуратную заштукатуренность и общую ухоженность территории, эти с позволения сказать постройки вызывают своим видом благоговение перед седой древностью. Наиболее циничные из военнослужащих называют их не иначе как "Дворцы Ея Императорского Величества Королевы, Да Хранит Ее Господь".
Раньше, наверное, сухопарые офицеры и джентльмены в пробковых тропических шлемах разрабатывали здесь планы борьбы с еврейским подпольем. Теперь же в бараке справа находится отдел академического резерва, а слева сидят развеселые армейские психиатры.
Для тех, кто не в курсе - в академическом резерве состоят люди, предпочитающие сначала получить высшее образование, а потом отслужить в армии. Шесть лет. В противовес остальному населению, которое сначала служит срочную в три года. То есть соседство этих учреждений отнюдь не случайно.
Формула "хлеба и зрелищ", отточенная римлянами, прекрасно работает и в наших палестинах. Если хлеб продается в упомянутом выше лабазе, то зрелищами так называемый плебс с успехом обеспечивает контингент психиатрического барака. Нет, это не стационар - сюда просто ходят люди, желающие убедить армию в своем психическом нездоровье.
Однажды Дима, будучи офицером и лицом ответственным, проводил беседу с группой кандидаток в академический резерв. В тот жаркий день на боевом посту из мужеского полу был только он один.
Дима рассказывал девушкам о прелестях армейского быта. Упомянув о сравнительно приличной зарплате, попросил задавать вопросы.
Первый же вопрос касался физических нагрузок на офицерских курсах и в ходе службы вообще.
- Ну что вы, - начал он. - Ровным счетом ничего невозможного. Более того, все очень даже легко для человека в нормальной физической форме.
Прозвучало это убедительно еще и потому, что габаритами Дима не отличался - отнюдь не впечатлял мясистостью, да и росту был небольшого. Девушки согласно закивали.
Тут дверь распахнулась, и в комнату влетела перепуганная секретарша психиатра.
Дима встал. Спокойно снял очки и положил их на стол. Расстегнул часы, положил их рядом. Расстегнул пуговки на рукавах и закатал их на два оборота. После чего проследовал в кабинет психиатра, откуда доносились громкие крики и грохот мебели.
Девушки гурьбой вывалили следом.
Шум и вопли резко оборвались, и из дверей кабинета показалось тело. Размерами тело превосходило плоды самого буйного воображения. В вертикальном положении оно наверняка заслонило бы солнце. Но в описываемый момент тело отнюдь не находилось в вертикальном положении. Наоборот, выпучив глаза и открывая по-рыбьи рот, тело левитировало параллельно земле.
Пронесясь над полоской асфальта возле барака, оно с шумом приземлилось на газон. В зданиях задрожали стекла.
Дима отряхнул руки и проследовал обратно в аудиторию, сопровождаемый восторженными взглядами десяти пар девичьих глаз.
- О чем это мы? - спросил он, водружая очки на переносицу. - Ах, да. Физические нагрузки в армии. Совершенно ничего особенного, доступно всем и каждому.
- Ну, будем! - мы выпили, закусили, и Дима продолжил рассказ. - Хрен ли мне этот бугай! Я же все-таки мастер спорта по вольной. На ковре и не такое поднимали. Кстати, после этого инцидента он передумал косить. Исцелился, не иначе. Хороший бросок - полезнее любого психиатра!
Идет трансляция боя Дэвида Туа и Ленокса Льюиса, оба друг другу навтыкали, но Туа особенно досталась, и тут комментатор выдает: - У Туа строение лица такое, что невозможно определить, опухло оно или нет. :-)
Две зарисовочки с прошлогоднего отдыха. Рассказываю с разрешения главного действующего лица, моей девушки (ныне моей же жены). В обоих случаях действия происходили в летней беседке с весьма колоритной компанией в составе 2х женщин и 6 мужчин, причем часть состава была из Москвы, а часть из Кишинева.
1. Сидим и с огромным удовольствием уплетаем ОЧЕНЬ вкусный и не менее огромный арбуз. Все увлечены до предела и только через ндцать минут кто-то замечает, что все кушают арбуз как белые люди (то есть отрезая себе кусок побольше и вгрызаясь в него с ушами), а моя ненаглядная чрезвычайно деликатно каждый свой ломоть нарезает поперек чуть ли не на 20 частей, после чего сосредоточено каждый кусочек, опять же очень деликатно, хм.. лучшее слово тут будет "хрумкает". Ну как заметили так и спросили, а чего это ты, мол, родная, не как все человеки арбуз кушаешь? На что был получен неожиданный ответ, после которого у всех заметно поднялось настроение: "А я как вы не умею, у меня ебало маленькое."
2. После пляжа сидим обедаем слегка подуставшие и расслабленные. Сосредоточенно восстанавливаем силы в тишине, если не считать хруст за ушами. Опять же кто-то замечает, что один персонаж из нашей компании отсутствует, о чем немедленно провозглашает. Мое чудо немедленно рожает тираду минут на пять, состоящию из предположений об отсутствии вышеназванного персонажа, не отрываясь взглядом от тарелки, но весьма убедительным тоном. Предположения в целом логичные и развернутые, такие как: "Возможно он устал или замерз в море и прилег отдохнуть" "Возможно он решил задержаться в душе или постирать свои вещи" "Так же он мог встретить симпатичных девушек и пойти гулять с ними" и так далее, минут 5. Все проникновенно внимают, ее голос становится все тише и все менее внятным и наконец замолкает. Она ест. Все прониклись и осмысливают еще минуту. Потом один из ребят, ломая момент произносит: "А может он просто дрочит?" Моя девушка роняет ложку, удивленно озирается и в полном шоке спрашивает: "А я как сказала?" В течение обеда мы могли только хрюкать.
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!
Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки. Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл. Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами результатов не дали. И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом. Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы никогда не додумался до такого"! На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы ничего отсосать!"
Загадочна ты страна, Украина…. Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в частном доме. На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем. Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию…. А вы говорите, у животных одни инстинкты…
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика. - Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе наверное мама купила. Да? А как тебя зовут? Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа. - Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив, что таким образом она делает приятное мамаше. Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит: - Скажи бабушке, как тебя зовут. Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН! - ??? Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону: - Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!
Акт 1. "МУЖИК" На входе имеем: Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде. Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!, тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер. Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ" На входе имеем: Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее: 1. "Еб твою мать! Пожар!" 2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!". На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.
Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно) На входе имеем: Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража. Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина.
Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся) На входе имеем: Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина. Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?" "Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то, невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было просто забрать монтажку. А так… На выходе имеем: Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.
Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...
Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки, естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты, голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ! Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): - Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое,,л. Другой: - ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...
И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
Я: - Слушаю вас. Она: - Это консерватория? Я: - Нет, это прокуратура. Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ? Я: - Да. Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию. Я: - Ну хотите я вам спою?
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
На работе почти только что: Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой, выведенной на дверь. Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает. - Тань, кто пришел? - Не знаю, я только голову видела... - А по чему еще ты людей узнаешь???
Вчера мой друг - проженный ловелас, поведал мне довольно интересную историю; - С женщиной познакомился. Нет, она конечно не монашка, но уж больно религиозная, так сказать христианка до корней волос. Хотя сама, я тебе скажу, просто воплощение женственности. Формы описывать не буду, слюной захлебнешься, уж поверь мне, я ее захотел, как только увидел. Вот только блин, она по человечески-то разговаривать не может, все какими-то канонами из библии строчит, на какую-то заповедь про любодейство ссылается. Про грех какой-то мне весь вечер по ушам втирала, я-то толком не врубаюсь, но точно понял, что это серьезно. - Так значит вечер прошел впустую? - поинтересовался я. - Да нет, блин, все как положено, дьявол-искуситель как всегда победил!
Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал: - Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации … У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал: - Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался … После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место. - Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала! - Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!? Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.
Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумуками творчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могу не поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.
необходимость внесения изменений обсусолена
Монахини увеличили производитель труда в 40 раз
Депутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семей
каждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекаться
авария будет восстановлена уже сегодня
проведут монтаж противопожарной безопасности
резкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнению с прошлым годом
повышения благосостояния, отдыха и проживания граждан
Сотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителя сосисок
обостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.
Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарная смерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийством
серьезная авария с человеческими травмами
соль драматизированная
хотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственно отсталых инвалидов
обеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся в неотложных, угрожающих жизни состояниях
перегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться на земле
Призывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготы
Это право покупатель может добиться в любом суде
во время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно со священнослужителями организовывало молитвенное стояние.
увеличился объем урожая зерновых изделий
были бураны могилы ветеранов ВЛКСМ
Коммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарах
в связи с употреблением населения
Срыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателей
Отметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.
Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% и составляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).
Был в Киеве. Навестил кума. Он частный предприниматель. Спрашиваю - кто у тебя «крыша»? - Главный хирург районной больницы - отвечает. Я - в недоумении. А кум поясняет - хирург решает любые вопросы. Он же их всех резал или резать будет… Немолодой.
Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким" японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка: ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ! Вот так-то!
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата. Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом). Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал, что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в израильской же армии стал... снайпером.
Был я на прошедших выходных на Ниагарском Водопаде, в штате Нью Йорк, США, куда меня, нашего отца, и свою семью (жена, одинадцaтилетния дочка) завез мой зажиточный брат. Вроде семейное общение, внучка с дедушкой, природное чудо, заморская страна чей язык ребенок теорeтичеcки учит в школе, и т.д.
Сами водопады там делятся на две части - Американский поменьше (200.000 литров в секунду летит), и Канадский побольше (больше двух миллионов литров в секунду). К основанию Американского можно подойти - спускают тебя по шахте на семнадцать этажей вниз, а потом, выдав пластмассовый плащ, ведут по деревянным платформам к валунам, о которые все эти литры и разбиваются.
Зрелище - потрясающее, даже для меня, усатого дяди маленькой девочки. Перебираешься по мокрым, иногда покрытым илом доскам, вокруг все ревет, брызги летят, туман, с пятидесяти метров над тобой ниспадает стена воды, пенa расходится от валунов, дети визжат...
По ходу дела подбираешься все ближе к водопаду, и самая верхняя платформа находится под гигантской скалой, о которую дробится поток и обливает всю эту платформу как из брандсбойта. Плащи не помогают, глаза заливает, ощущение, что вода падает прямо на голову, и именно тебе.
Подбираемся. На перилах этой последней платформы большой знак - УРАГАННАЯ ПЛАТФОРМА. ОСТОРОЖНО!
А рядом еще один - КУРИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю.
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Как-то раз америкосы посетили одну из наших известных швейных фабрик. Ну то ли на экскурсию приехали, то ли еще за чем, не важно. Важно то, что поплотнее познакомившись с размерами оплаты труда наших швей, в головах янки тут же защелкали калькуляторы, и результатом этого посещения явился контракт на пошив крупной партии каких то то ли мешков, то ли чехлов, в общем той продукции, которая за океаном стоит раз в 12 дороже, учитывая все сборы и подати. Руководство фабрики америкосов чуть ли не на руках носит, сопельки им кружевными платочками вытирает, в глаза подобострастно заглядывает. Как же! Кормильцы! Какие деньги платят! Не знало руководство, что это для нас деньги большие, а для америкосов сущие пустяки. Они с этого за бугром гораздо больше имеют. Ну янки, само собой носами крутят, понты колотят, то то им не так, то это не этак. Наши терпят. Еще бы, не часто такие жирные бобры заглядывают. В общем, лафа продолжалась около года, а вот потом.. Потом на америкосов вышли хитрожопые прибалтийские дельцы и переманили тех к себе. То ли цены еще ниже назначили, то ли еще как, только пришел в заводоуправление САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ, прикинулся валенком, закосил на якобы некачественную продукцию и с треском разорвал контракт. Неустойку, само собой тоже не выплатил. Ну что делать? Всплакнуло руководство, погоревало- погоревало, потом сказало "Ну и ху сим", и забыло про лежавшую на складах невостребованную продукцию. Янки тем временем пошушукались с прибалтами, перетерли все вопросы, проплатились, и улетели в свою америку барыши подсчитывать. Подходит срок, таможня извещает о прибытии груза. Буржуины прикидывают объем груза, хватают пару траков, и несутся получать груз. А вот дальше... На таможне автокар подвозит им несколько коробок, похожих на ящики с телевизорами. Янки в шоке. Они ждут как минимум пару КОНТЕЙНЕРОВ. Документы говорят обратное, т. е эти самые коробки и есть вожделенный груз. Янки чешут репы. Решают вскрыть коробки. Вскрывают. Хватаются за сердце. В яшиках лежат ихнии мешки, только в миниатюре. Янки поднимают хай и вылетают на разборки. По прибытии янки пытаются качать права, но их вежливо и непреклонно тычут мордой в чертежи. Все размеры соответствуют. Весь перец в том, что янки дали чертежи в ДЮЙМАХ, а прибалты их воплотили в МИЛЛИМЕТРАХ. Тут уже заплакали янки. Контракты ихние горят синим пламенем, адвокаты потребителя уже неустойки считают, репутация мокнет, денежки утекают, в общем, полный аллапыр. И тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ вспоминает о незаслуженно обиженной им российской фабрике. К счастью америкосов, продукция еще лежала на складе, вот только подорожала, зараза раз в 5. Инфляция, понимаешь....
Навеяно вчерашним анекдотом №15 из читательских про черных-черных людей. Как такие вещи присходят на самом деле.
Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера, так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику: - Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем. Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то занята и говорит: - Подожди две минуты, я сама вам принесу. И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...
Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...
Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории почти не пострадал.
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.
В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер: - Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время: - Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер: - Ты подожди... Работник уже на бегу: - Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею: - Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!
Друг рассказал. На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос: - Как вы до такого додумались? - Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!
Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей. Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти, попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет 20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку: - Доча, жарко? - Да, мамо, жарко. - Ты, наверно, хочешь мороженого? - Нэт, мама. Я хочу сала.
Взято на http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=koapp;action=display;num=1067433786
Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда). Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.
Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся. Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит: - С новым годом!!! Едем. Наш таксист после большой паузы: - Ну ни хрена себе гульнули мужики!
Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом, стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды. Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим, прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После приземления начинается бег.
Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому. Не догнал. Жертв и разрушений нет.
рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)
Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст, беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться, по-моему, не собирается. Один раз я его спросил; - Зачем, Серега, тебе столько образования? Ответ поразил меня до глубины души. - У меня отец был пьющим. Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь истинный. Обычно Серегин вечер начинался так: - Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя, присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию отец. Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит так, в общем, э-эээ, так значит так». К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы: -«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! » Вот, блин, и зазомбировался.
Продолжение темы про детский отдых. Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине. Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку. Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит: - Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу. Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас: - КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???
Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть. Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак 45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да картошки другой.
Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда- нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными, а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)
Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего, любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию, а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию, думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой P A S A P O R T E. Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться, что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация! - Добрый вечер. - Добрый вечер, - отвечаю. - Предъявите пожалуйста ваши документы. Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа. - А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он. Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина". - В Украине, - отвечаю. - Проедемте с нами в отдел. - Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней. А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой выгонят. До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово понимаю, а до кучи связать не могу. Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные, проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и спрашивает: - Какова ваша цель визита в Испанию? А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для всяких целей, поэтому я с ним не расставался. - Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам, пишу стихи. Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали. - Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений? - Конечно, - отвечаю. Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением: Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую. Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление. - Вы знаете, что мы вас можем депортировать? - Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить как Грибоедова или...... Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией своей я не расставался, пока испанские документы не получил. ................................ Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот понравится.
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
Сегодняшний утренний диалог. Он: - Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь сладенького? Я: - Нет, не надо. У нас есть сладкое. - А что? - Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один чупа-чупс остался.. - Ага... и заменитель чупа-чупса есть...
Про флаг и Бундестаг... Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге). Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА 12 (!) тыс. евро. Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!
Сегодня к нам на завод привели на экскурсию школьников, 2 класса по 18-20 человек, возраст примерно 12 лет. Нарядные такие, в оранжевых жилетках, в касках, с беджиками на шее. Это было что-то типа профориентации. Посмотрите, дети, чем занимается кладовщик, завхоз, токарь, сварщик, фрезеровщик или мастер участка. Этой нужной профессии вас научат в ПТУ или в СПТУ. Потом какой-то светлой голове захотелось показать, чем занят народ в офисе. Вот это, дети, конструкторское бюро. Проектировщик делает это, а инженер делает то. Они закончили техникум, а потом 5 лет в университете учились. Вот это отдел продаж, они ездят по всему миру в поисках клиентов и продаж, надо знать много языков. Это отдел читать дальше →