Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку, включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы, заказывать песни. В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...". Занавес Посмеялись от души
Генрих. Навеяно Дристаном. Сначало о том, что видел сам. Первые видеозалы. 1986-89 гг. Архангельск. Реклама. Фильм "Игра по имени Смерть" В главной роли Брусли. Я еще подумал, что фильм с элементами спорта, так что вполне укладывается. Мурманск. Те же года. Фильм, по-моему "Разиня". В главной роли Луидо Фюнес. И уже впроброс не могу не вспомнить Сов. Союз, когда названия фильмов передавали телефонограммой, чтобы доморощенный художник успел сварганить афиши к приезду кинопередвижки. То есть о тех временах, когда из всех искусств для нас... далее по тексту. Ну то, что "300 спартанцев" на афише превратились в "300 спартаковцев" - это бог с ними. Спортивное общество было в то время большое. Хватило бы и эту дыру заткнуть... Далее на спор. Фильм "306 предков". Вот не догадаетесь, пока не прочтете дальше. "ЗОВ ПРЕДКОВ" это. Вот что. Лондон, вроде. И десерт. Фильм о переходе Ленина через Финский залив "По тонкому льду" был "испорченным" телефоном переделан а сагу о чукчах "Потомок Уму-льду". Разрешите раскланяться.
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
Как говорили классики – «Читайте газеты! Они сеют умное, доброе, вечное…» А иногда еще веселое и полезное. Коротал вечер за чтением местных газет (обычно я их бегленько просматриваю), а тут не знаю что нашло, но внимательно изучал рубрику «Отдых и досуг в нашем городе. Предлагаем вам посетить наиболее популярные места отдыха нашего города». И среди разных «планетариев» с бесплатными лекциями, кинотеатров и прочих культурно-массовых мероприятий впечатлило следующее: «.. Дом творчества №4. (ул. Красноармейская, 81А) – это 39 детских объединений, работающих по 34 направлениям. » - а что же 5 – с направлениями не определились?! А кроме рекомендаций по организации своего досуга, в этом же печатном издании (к слову, называющемся «Товары и Услуги») беспокоятся о верном направлении гастрономических пристрастий и, вероятно, хорошем настроении читателей. Читать далее внимательно. «Многослойный салат «ПОМПАДУР» 1 средняя луковица, 2-3 яблока, 4 яйца, 100-150 г твердого сыра, майонез. 1-й слой - сырая тертая морковь (?!) с яйцами (??!!) и майонезом; 2-й слой - ломтики отварного картофеля (?!) и зеленый горошек (?! ); 3-й слой - свежая белокочанная капуста (?! ) и яблоки, тонко нашинкованные; 4-й слой - отварная или печеная свекла (?!), натертая на крупной терке, с чесноком (?!)и майонезом. Каждый слой продуктов покрывается майонезом.» Ну что хочется сказать - и кашу из топора варили… Одно беспокоит - а сыр-то с луком куда ..?! Aps22.
Сегодня решила найти в Рамблере все на тему "Делай, что должен, и будь, что будет". Одно из совпадений - "Ничего не делай. Само должно пройти." Без комментариев :))
24 сентября 2004 года. Предвыборная кампания в Украине. Кандидат в президенты, действующий премьер-министр Янукович приезжает в Ивано-Франковск. Он выходит из автобуса и в его туловище рядом с правой рукой попадает обычное куриное яйцо. Через две секунды кандидат опускает голову, смотрит на место попадания яйца и эффектно падает спиной назад, впрочем телохранители успевают его поймать и предотвратить встречу VIP-головы “тому що лідера” с асфальтом. Кадры этого трагифарса видели все жители Украины, кому даны глаза и телевизор с новостями. И долго после этого смеялись, пытаясь определить что это было - плохо организованная инсценировка или реальный обморок второго лица государства после того, как он увидел на себе разбитое яйцо. А теперь собственно самое интересное и смешное - выводы врачей о состоянии здоровья премьера после “покушения”.
«ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ Пресс-служба Кабинета министров распространила выводы медиков о состоянии здоровья премьер-министра, лидера Партии регионов, кандидата в Президенты Виктора Януковича после инцидента в Ивано-Франковске, передает Интерфакс-Украина. "Доставленный в приемный покой Ивано-Франковской областной клинической больницы пациент Виктор Федорович Янукович жаловался на головную боль, общую слабость и головокружение. Нарушений жизненно-важных функций (органов дыхания, кровообращения) не было. Пациент был госпитализирован в отделение интенсивной терапии, поскольку, со слов окружающих, терял сознание. В отделении был организован консилярный осмотр пациента нейрохирургами, кардиологами, анестезиологами. Проведены все амбулаторные функции и инструментальные обследования, постоянный мониторинг жизненно-важных функций", - сказано в распространенной информации. "В процессе наблюдения состояние больного оставалось стабильным. Однако больной жаловался на боль затылочного участка головы и на боль в участке грудной клетки. Консилярно решили провести компьютерную томографию головы, шеи и грудной клетки. Патологических изменений со стороны костей черепа, головного мозга, шейного позвоночника и грудной клетки не выявлено. После серий функциональных исследований органических изменений сердца и магистральных сосудов не выявлено. Результаты лабораторных исследований крови тоже без патологических изменений", - говорится в сообщении пресс-службы Кабинета министров Украины. "Учитывая относительно стабильное состояние больного в течение 6-ти часов наблюдения и на основании проведенных обследований, больной выписан из отделения интенсивной терапии под надзор доверенного врача", - говорится в выводах медиков, подписанных заведующим отделения анестезиологии и интенсивной терапии Ивано-Франковской областной клинической больницы Игорем Пуликом. »
Остается только задуматься над вопросом - имеет ли право претендовать на звание лидера нации человек, который бесчувственно падает от попадания в него куриного яйца и который нуждается после этого во всестороннем медицинском обследовании? Не смешно, блин...
По следам яйцепокушения на украинского премьера Януковича. Реальный факт. В украинских магазинах недавно появились лотки яиц с этикетками, на которых изображен патрон на срезе яйца и указан калибр в миллиметрах. Видимо, их производители заранее предусмотрели, что такой товар будет иметь повышенный спрос во время предвыборной кампании. И наверное из-за этого найти эти яйца в продаже сейчас непросто. P.S. Увы, в новостях до сих пор не сообщили - какого калибра было яйцо, попавшее в “потому что надежного”. Следствие что-то скрывает...
к истории от 26.09.04 (... Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод...)
рассказал ее своему знакомому, он немного помолчал и сказал - "да... такие штрафы почтой не приходят..."
С глупой улыбкой Душа завалился ко мне в кабинет. «Позвони мне, а? Телефон потерялся». Телефон мог остаться в куртке, которая в раздевалке, или может даже в туалете, к раздевалке прилегающим. Туда Душа и потопал, слушать звонок. Вернулся быстро. Он сам себя перехитрил - засунул телефон ни в карман брюк, ни в боковой карман - а в нагрудный. Нет, в нагрудном ну уж никак не найти.
До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре “Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья. После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами. А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А вправду еврейские портные такие веселые? ” Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ” … Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут. ” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам, постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим” эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство. Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то приехал в тот самый молдавский городок… Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой еврей и спросил, очень ехидно: - Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?! Вот же память у человека…
Уже неделю, если не больше, я вижу своих одноклассников - в магазине, в толпе, да где угодно. Давно забытые лица вдруг всплывают из подсознания, вместе с кусочком воспоминаний - застывший яркий момент, повисшая в воздухе фраза. «Терпеть не могу этого пальто» или «Я хочу стать аккомпаниатором». Злые шутки играет со мной память: мало того, что я никого из них уже 15 лет не видел, я не могу их встретить здесь и сейчас. Другой город, другая страна.. В таком возрасте у всех семьи, все, наверно, изменились до неузнаваемости. Да и о чем бы мы говорили, если б встретились.
Из своей прошлой, предвзрослой, жизни, помню начальные классы, и старшие. Имеются также отрывки дошкольных и подростковых воспоминаний, но они почему-то не привязанный ни к какому времени. Вновь смотрю со стороны на ситуации, переживания, недопонимания, разговоры. Странно осознавать, что героем в них был я. Какими всепоглощающими переживаниями они были. Как много списывалось на то, что ты ребенок. Откуда тебе знать, что для тебя лучше, откуда тебе знать, что важно.
Воспоминания пробуждают еще больше воспоминаний. Заговорив, я вдруг задумываюсь и забываю, что хотел сказать. Ощущение чего-то дорогого, милого, далеко-потерянного назойливо маячит на перефeрии, на границе бокового зрения. Иногда к нему примешивается чувство вины. Каким же несказанным идиотом я был. Почему так, а не иначе.
А может, хватит терзаться и пойти в баньку. Просто это время года вытворяет такое со мной. Ну и что, что одноклассники маячат на улицах. Зачем мучаться если их даже на самом деле здесь нет.
"Какие они все тупые!" Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое... Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих (я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет (типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.
История довольно простая, извините если повторяюсь. Знакомый, знакомого, директор мебельного магазина в Израиле. Продают немецкую мебель, которую на самом деле возят из польши (откуда она берется там не понятно, наверно ее там производят). Так вот есть у них одна практика, покупают они один сумашедшего цвета диван и ставят на него цену в три раза больше чем на другого цвета, но в целом точно такой же. Выставляют его как выставочный экземпляр. Раз в год приходит сумашедшая тетка (каждый год она разная и может быть мужиком), которая когда видит в три раза дороже "сумашедшего" цвета диван, сразу начинает интиресоваться почему он дороже. А цена может отличаться в три раза. То если тысячу стоит обычный диван, то этот продается за три. Ей говорят что только ткань отличается, но она все равно покупает... Столько много кругом дураков.
До чего дошел прогресс! Вчера ко мне приставали две телки! Одна из них сказала бархатистым голосом: "Молодой человек, Вы так красивы!" Я конечно офигел и смог только ответить "сбасибом" и пошел далее, т. к. торопился. Хотя телки так себе, сам бы ни в жизнь к ним не подошел. Но, всетаки, факт имел место быть %)).
Сегодняшнее Радио России: "Американский военнослужащий, признанный виновным в убийстве сотрудника иракской Национальной гвардии, приговорен к 25 годам тюремного заключения. Кроме того, он разжалован в рядовые и уволен из армии". Логика железная, напоминает "Пятнадцать суток расстрела солеными огурцами". Наверное, у американцев много военнослужащих, мотающих срока, но из армиии не увольняемых... А этого гада решили наказать особенно строго... А еще его бы надо оштрафовать на 100 баксов и отнять на год водительские права, а также лишить сладкого...
В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не без добрых людей.
1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился. Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная, зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.
2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны вечно залепляли ей объектив жвачкой.
3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку (без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку - за "оскорбление полиции".
Сегодня увидел по телевизору новый клип Александра Розенбаума с вождем украинских фармазонов Димой Гордоном (http://www.cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=2036). Обратила на себя внимание фраза из песни: "Платочек кливером на стакселе..." Стаксель - косой треугольный парус, поднимаемый впереди мачты. Кливер - косой треугольный парус, который ставится впереди... стакселя.
Сложно сказать, сколько выпил вчера оператор ленты новостей уважаемой газеты "Спорт-Экспресс"; знает ли он, что такое хоккей; есть ли на карте России город "Металлург"; и кто в конце концов выиграл... но на сайте "Спорт-Экспресс" появилась такая замечательная новость:
ХОККЕЙ - С ШАЙБОЙ - РОССИЯ "Динамо" нанесло "Авангарду" очередное поражение 24.09.2004 18:20 Чемпионат России Суперлига 10-й тур "Авангард" (Металлург) - "Динамо" (Москва) - 4:3 (0:2, 2:1, 1:0, 0:1)
На церемонии открытия Всемирного конгресса информационных агентств.
В. ПУТИН: У нас есть слово «терроризм», происхождение его имеет латинские корни, оно во всех словарях – я вчера специально посмотрел – имеет одинаковое значение. Террорист – это тот, кто прибегает к актам террора, а террор – это подавление политических противников насильственными методами. В английских, французских и русских словарях дается одинаковая трактовка этого термина. ВОПРОС: Какова позиция Москвы в отношении подавления политических противников насильственными методами в Ираке и в отношении ядерного статуса Ирана? В. ПУТИН: Отношения строятся на понимании философии развития международных отношений и на определенных принципах, которые основаны на международном праве.
Утром меня разобрало, а жена ни в какую - терпи, я сейчас боюсь (она на 8-м месяце беременности). Говорю - боишься, не боишься, делай что хочешь, но давление в системе нужно понизить. После нескольких неудачных попыток ублажить мужа жена сдается и отправляет меня смотреть порнуху. Через некторое время зовет на кухню открыть банку с ананасами. Я (отрываясь от порнухи): У самой не получается, что ли? Ж (гордо): У меня все получается. Я: А утром ничего не получилось. Ж: Это у тебя не получилось.
Хотите помедитировать перед монитором? Всего за 20$ в месяц компания Мегафон любезно предоставит вам такую возможность. Качество безлимитного интернета превзойдет все ваши самые смелые ожидания. В какую сторону - другой вопрос. Две недели GPRS у Мегафона был отключен, но деньги при этом аккуратно снимались? Не беда! Менеджеры с удовольствием выслушают ваши претензии и даже почитают вам сказку на ночь.
Фиговый листок №7. "Оператор предоставляет услугу беспроводной интернет посредством GPRS "как есть", при этом приоритет отдается голосовым сообщениям. Оператор оставляет за собой право менять техническую конфигурацию и временно приостанавливать доступ к услуге в зависимости от уровня нагрузки в сети, а также для проведения профилактических и ремонтных работ. Оператор вправе ограничить пользование услугами, в случае если действия пользователя могут причинить ему ущерб".
Ежели кто не смог насладиться результатом сна разума юристов Мегафона в полной мере, перевожу на русский: "Пассажир, купившей билет в купейный вагон Москва-Киев имеет право проезда до Киева. Поезд поставляется "как есть", наличие купейных вагонов не гарантируется. При большом количестве желающих уехать в Питер, поезд перебрасывается на это стратегическое направление. Бригада ремонтников оставляет за собой право остановить поезд и чистить сортиры на запасных путях в течении двух недель. Проводник вправе вас высадить на любой остановке по ходу движения, если ему не понравится ваш внешний вид".
Как-то пару лет назад, сасиделся в офисе, часов так в восемь включаю ящик, че там деется, значит. Идет программа, по каналу Хабар, это казахское телевидение, вещает также на Бишкек, в принципе казахский язык тот же, что и киргизский, а программы намного интересней. Ну и программа, что-то вроде поздравления, звонки телезрителей, мол прошу поздравить того то и сего то. А ведущая, казашка, интересная такая девушка для своих лет, на русском и казахском бегло, уверенно так, праздничное настроение. Вот. Ну и тут звонок откуда то, из Карагнды или еще дальше, звонят явно щеглы и явно подвыпившие. Звонящий: ай, ой, хто, што? Ведущая: тындаватырмыз, слушаем вас, говорите. Улыбается в ожидании. И тут он выдает громко так, древнее, степное и безаппеляционное: КОТАК! (то же что и киргизское КОТОК, что значит - из трех букв). У ведущей лицо преобразилось, и оно выражало все то, что выражается в таких случаях. На том конце провода дикий конопляный смех.
ПРИНЦ НА ГОРОШИНЕ (старая сказка на новый, мужской лад для взрослых детей)
Жила-была принцесса, она хотела взять себе в мужья принца, да только настоящего. Оно и понятно: деньги к деньгам, а принцы – к принцам. Вот она и объехала весь свет, искала такого, да повсюду было что-то не то: принцев было до хрена и больше, а вот настоящие ли они, этого она никак не мог распознать до концов, всегда с ними было что-то не в порядке. Вот и воротилась она домой и очень горевала: уж так ей надоели все эти придворные ебари да вибраторы, в которых быстро садились батарейки. Чистой, невинной принцессе так хотелось настоящего принца, аж челюсти сводило, и она даже с королем и королевой разговаривала сквозь зубы.
Как-то к вечеру разыгралась страшная буря; сверкала молния, гремел гром, дождь лил как из ведра, ужас что такое! И вдруг в городские ворота постучали, и старый король сам пошел отворять, потому как гребанная челядь ужралась вусмерть.
У ворот стоял принц. Боже мой, на кого он был похож от дождя и непогоды! Вода стекала с его фиолетового носа и зэковской засаленной телогрейки, стекала прямо в носки рваных кирзовых сапог и вытекала из дырявых пяток, из беззубого рта тащило многодневным перегаром... Ну, прям не принц, а бомж какой-то. Но громко шепелявил, что, сукой будет и век ему воли не видать, если он не настоящий принц.
"Ну, это мы разузнаем!" - подумала старая королева, но ничего не сказала, а пошла в опочивальню, сняла с кровати все тюфяки и подушки и положила на доски горошину, а потом взяла двадцать тюфяков и положила их на горошину, на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха. На этой постели и уложили на ночь принцессу, а на нее – самозванного принца.
Утром его спросили, как ему спалось. - Ах, ужасно херово! - отвечал принц. – Я, блять, всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня вона все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
Тут все поняли, что перед ними настоящий принц. Еще бы, он почувствовал горошину через двадцать тюфяков, двадцать перин из гагачьего пуха и принцессу! Таким нежным может быть только настоящий принц.
Принцесса взяла его в мужья, ведь теперь-то она знала, что берет за себя настоящего принца, а горошина попала в кунсткамеру, где ее можно видеть и поныне, если тока никакая шушера ее студва не сфиздила.
Подруга купила майку на рынке... Сто рублей... Красивая, с Че Геварой, надпись на иностранном языке. Проходила гордая ровно два дня до того момента, как обнаружила, что надпись буква в букву совпадает с табличкой на двери маршрутного такси (на итальянском): "Пассажирам запрещается высовывать в окно руки, головы и другие части тела"...
Такой вот Че Гевара, пламенный борец за пожизненное право высовывать голову в окно во время движения маршрутного такси.
Одна моя знакомая вышла замуж за англичанина. Профессора. Как ей это удалось, имея троих детей, не знаю. Видно она в чем-то волшебница, и не поведала ему о том, что трое детей у нее от троих мужей... Но история не о том. Англичанин по конракту работал у нас, жил в новой семье и решил помочь одному из новообретенных детей с изучением английского языка. Наш юный оболтус сразу стал подхалимски "рваться" к знаниям, и английский профессор добросовестно ваял за него домашние задания. Учительца английского языка, заметила изменения в домашних работах Пети, назовем его так, и как-то на уроке произнесла следующую нотацию:
- Я вижу, Петя, что ты стал заниматься языком. Но тебе явно кто-то помогает в этом. И это плохо! Знаешь почему? Чтобы кого-то чему-то учить, нужно хорошо знать то, чему учишь! А твой домашний учитель в английском ничего толком не понимает!
И еще об английском. Соседка-школьница сдружилась с юным америкосом, и однажды попросила быстренько перевести ей тексток, домашнее занание, значится... Америкос был человеком веселым, а в тот вечер еще и слегка пьяным, поэтому училка моей соседки упала со стула, когда прочла перевод.
Русский исходный текст точно не помню, но в переводе получалось примерно следующее: "Я так разозлилась на этого потного мудозвона, что даже возбудилась! У меня аж трусы в жопу залезли!"
Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru Утром будим в школу - ой я же и голову и ноги заблокировал ??? в школу пора - нет ну как же так ??? вставай......... - не могу, полчаса на восстановление
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
Недавно зашла в продуктовый магазин рядом с домом. В молочном отделе увидела бутылку, на этикетке которой крупными буквами было написано "Кумыс". Обрадовалась. Думаю, надо же, какая забота о российском потребителе. Но приглядевшись, увидела, что ниже, шрифтом помельче, надпись "Кумысный продукт из коровьего молока". Купить не рискнула. Теперь думаю, что же нужно сделать с коровьим молоком, чтобы получить лошадиное? :)
Наш сын учится в школе №829 (Северное Тушино). В целях усиления мер безопасности был взят второй охранник, поставлена дополнительная решетка на входе в школьный двор. В общем мышь не проскользнет! Так вот вчера в школе проводились родительские собрания во всех классах. Родителей набралось под тысячу человек. Однако а школу было не так просто попасть. Первый охранник на входе в школьный двор досматривал сумки и портфели у мамаш и папаш: не дай бог, кто-нибудь пластид принесет! Второй охранник на входе в школу старательно вписывал паспортные данные в специальный журнал, как на оборонном НИИ. Очередь выстроилась длиннее, чем в мавзолей в 70-х годах. Но это не самое смешное. После прохода живых турникетов родители могли наблюдать открытую дверь на задний двор школы, через которую не то что киллограмм взрывчатки, мешок с гексогеном можно было безпрепятственно пронести. Отстоявшим две очереди родителям было безумно жаль потраченного времени. Но что поделаешь - у нас проводится операция АНТИТЕРРОР!
"Внешняя политика США в отношении своих союзников все же крайне двулична. Эстонские мальчики в Ираке на пушечное мясо годятся, а эстонские девочки на страницы эротических журналов — нет".
Eesti Ekspress, не найдя в Playboy эстонских спортсменок. Прочие были.
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
Преамбула проста - все еще помнят наводнивших ексСССР братков в шестисотых мерседесах. Сейчас вроде все поутихло малость. Я живу в одной из прибалтийских республик. Иду в магазин, и вижу очередной шестисотый, последней модели, все возможные навороты. Ну казалось бы что тут особого? И тут я взглянул на дверцу машины - а там надпись - ЗАО "Взыскание долгов". Я как в ступоре еще долго смотрел на это ожидая что лысая башка братка высунется из окна... Вот как в наше время люди сферы деятельности узаконивают. Было выбивание денег - стало Взыскание долгов...
Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана". Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо.... ... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет Кто больше? ;)
По поводу маразмов в стиле "Дристана". Было это на втором курсе университета. ФИЛФАК (это не ругательство, это факультет блин фигологов). Была у меня одногруппница, диагноз- почти блондинка, т. е. по природе брюнетка, но дууууууурааааааа..... клиника вообщем. Зачем она пошла учиться на филолога непонятно. Да и вообще- ЗАЧЕМ она пошла учиться?! Ну это просто писец. К тому же диагнозом являлся и ее явно нерусский говор, и национальность в паспорте. Не буду говорить национальность, но она была истинной дочерью своего народа. Т. е. кофточки с люрексом, семечки на парах и шиньон на грязные волосы. Ну прелесть))). Итак, первая сессия, диктант по русской филологии, принимает проректор. Чудесный старикан, респект ему, но зараза, на язык острый жуть. Знаицца, текст интересный и в принципе несложнй. Речь шла о Гогене и Ван Гоге, какие типа они рулезные челы и как они любили писАть на берегах Рейна. Не особо рассчитывая на интеллект первокурсников, препод на доске крупными буквами написАл "Гоген, Ван Гог, Рейн". НисАли, сдали. Через 10 минут одуванчик (голова у него на одуван похожа) проректора начинает выполняять странные движения, по амплитуде схожие с маятником напольных часов. Истерические всхлипы дополняют клиническую картину. Думала что вот он какой мужской климакс. Фиги! Смех был вызван работой этой мамзель, о которой собственно, речь и идет. Отсмеявшись, он попытался вслух прочесть ЭТО, но попытка с треском провалилась. Взяв мел, он это просто написАл на доске. Предложение изначально звучало так:"Гоген и Ван Гог часто писАли свои работы и бла бла бла". В варианте Ольги (тьфу ты, проболталась таки) это было написано так:" Гоген Иван гог часто писАли........." Типа МЫ, Николай второй....... Вот так. Пара была сорвана, Оля получила заслуженый неуд и долго не могла понять, почему она, учась на филолога, должна знать, цитирую "каких-то там гогенов". Я рыдала)))))))))))))))) Так что теперь на одного художника- передвижника стало больше. Это вам даже не Николай Ге. Это круче -Гоген Иван Гог. мама русская, папа........))))))))))))))))) Пы. Сы. Привет Славянскому университету. И Ольге, если прочтет. А вдруг научилась обращаться с компом?)
Еду я однажды вечером домой в метро, пиво пью. Выгляжу как классический манагер, то есть от "ботвы" или "пьяного гоблина" разительно отличаюсь. День был очень тяжелый, но жизнь начинает потихоньку налаживаться. Народу в вагоне немного, т.е. вероятность, что тебя толкнут, и ты кого-нибудь обольешь, невелика. Передо мной сидит красивая ухоженная дама лет 45-ти и неодобрительно на меня поглядывает. Далее происходит следующий диалог: Дама: Вы бутылку крепко держите? Я: Да, благодарю Вас. Дама: Но Вы можете пролить на меня пиво! Я: Не беспокойтесь, пожалуйста, я буду очень аккуратен. Дама: Но если все-таки прольете, Вы мне как-то это компенсируете? Я: Конечно. Я извинюсь и оплачу химчистку Вашей юбки. Дама: Точно? Я: Обязательно. "Калифорния Клинерс", по-моему, стоит долларов 40. Не беспокойтесь, я платежеспособен. Дама (выдержав паузу): И вообще, чтобы пить пиво есть специальные места... Я: Безусловно. А для того, чтобы исходить говном, тоже есть специальные места. Называется уборная. Мне, конечно, должно быть очень стыдно, тем более, что закон не на моей стороне, но настроение я, похоже, поднял всем попучикам...
Что было точно, не помню, хоть режьте меня. Кажется это был мой день рождения. Какие-то знакомые мелькали перед глазами, с кем-то мы пили, ссорились, мирились, выясняли отношения. Так и оказались на небольшом склоне, ведущем к торговому комплексу. Ах, да! Там же кинотеатр был. Приспичило нам оказывается после дня рождения в кино пойти. А кто-то из компании тянул пить дальше за мое здравие... ... И тут она! Бежит навстречу, стройная, ну просто красота неописуемая... Но некоторая злость все-таки мелькает в глазах, или может даже не злое, а сумашедшинка такая. Скорость она в итоге сбавила, и уже довольно медленно ко мне подошла, и в последний момент ее все же спугнуло что-то. Мотнула гнедой мордой с белым пятном между глаз, заржала, укусила меня за руку, которой я протягивал ей сахар, и встала на дыбы... ... Ну что мне оставалось делать, только прыгать в сторону, чтобы под копыта не попасть. Думать некогда было, и я вправо прыгнул, дурак. Ну правша я, куда мне думать-то в такой ситуации. Инстинкты... Прыгнул... ... В полете я врезался головой в шкаф стоящий недалеко от кровати - руку протяни, и с грохотом упал на пол. Естественно мимо кровати. Кульбит тот еще...
У нас в Киеве на каждом шагу понаклеили бигбордов с мордой Януковича. Их народ так и зовет "бигмордами". Смысл примерно таков: надпись вверху: "Лидер 2004" полупрозрачная надпись по центру: "Потому что..." и внизу — мораль: "Последовательный"(или любой другой эпитет). И всю правую часть плаката занимает лицо кандидата в президенты страны. Недавно видел народное творчество, сработанное явно молодыми приколистами в фотошопе. Смысл тот же, за одним ислючением: Лидер 2004 От СПИДа не умрет! Потому что...
Презерватив... И всю правую часть плаката занимает перекошенное ебало кандидата на пост Президента страны.
В продолжение темы "Старух из Эрги", Гидемо Пасана, трудов Островского по технологиям черной металлургии("Как закалялась сталь") и проч. Как вам тема школьного сочинения "Горе от тумана"? Жаль прочитать этот шедевр не удалось, знаю только, что был он написан когда-то, кем-то из учащихся в школе №2 г. Батайска, где-то в середине прошлого века.
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
Посвящается российским родителям, отправившим своих отпрысков в детские садики, а также детям, пострадавшим от рук воспитателей и горе-родителей… Детский садик
В детском саде номер восемь Раздаются голоса: - Сука! Блядь! Отдай машину! - Ни хуя! Она моя! (Русскоязычный народный стих)
Бабушка внучку со школы ждала, Цианистый калий в ступке толкла. Бабушку дедушка опередил – Внучку гвоздями к стенке прибил. (Народная частушка)
Удивительное дело: все тут предаются воспоминаниям об учебе в институте, о службе в армии и прочих подобных вещах… А вот про детский садик как-то все дружно позабыли! Неужели никто не вспоминает свое счастливое детство, наповал убитое в этом на редкость совковом заведении? Вспомните, друзья, лимитские ебла не отягощенных интеллектом и образованием воспитательниц, а также их садистские наклонности, которые наводят на мысль о духовном родстве с известным маньяком по фамилии Чикатило. Помянем также матерным словом и продукты питания (если эти помои вообще можно так назвать), кои запихивали в наши неокрепшие глотки эти милые мадамы и мадемуазели. Ну как, задергались ваши желудки? Есть позывы к рвотоиспусканию? Смотрите, монитор не заблюйте! Да, и не забудьте от чистого сердца поблагодарить своих родителей за то, что они вас отдали в такое уютное местечко. А ведь они могли бы вас и вообще в детский приют сбагрить! Впрочем, многих, особенно москвичей, добренькие предки не оставили в родильном доме лишь по той причине, что в случае рождения детей и последующего совместного проживания с ними светила бесплатная отдельная квартира. Да-да, в советское время давали жилье бесплатно! Стоило только как следует поработать детородными органами в нужном направлении. Ну и что с того, что родителям приходилось немножко пожить-помучиться в одной квартире, а то и в коммунальной комнате, с ненавистными детишками, с этакой обузой? Зато лет через пятнадцать они получали большую отдельную квартиру в новостройке, а своих отпрысков вышвыривали на улицу. Некоторых деток убивали где-нибудь в армии деды… А чего? Смотрите: у родителей при этом руки и душа в глазах общества оставались чистенькими. Вроде как они и ни при чем… Выполнили свой долг перед природой и Родиной. И получили то, о чем мечтали. И не надо тысячи долларов на ветер выкидывать. И детские садики были фактически бесплатными! Верно я толкую, а? Просто об этом не принято говорить в нашем российском обществе прилюдно. У нас ведь как? Маму с папой надо любить, даже если они вам голову оторвут и в душу насрут целый вагон дерьма.
Так о чем это я? Все какие-то лирические отступления… Вот, теперь хочу рассказать вам, какие приколы случались в том детском садике, где мне довелось срок мотать (спасибо родителям, сто хуев им в рот и ржавый якорь в жопу!). Сия скорбная обитель, номер которой я уже не помню за давностью времен, располагалась в Москве, в районе пересечения Серпуховского вала и улицы Шаболовка, недалеко от кинотеатра «Алмаз». Короче, в районе «Алмаза» надо было перейти Шаболовку, и во дворике как раз этот детский сад и стоял. Может, и теперь еще стоит. Кто там убивал свои младые годы вместе со мной, а потом пошел в школу номер 540, это убогое порождение Совдепии, в 1975 году, тем большой привет! И остальным бывшим заключенным-детсадовцам тоже. Хорошо, однако, нас там кормили! Блевали все дружно. Сидели за столами по четыре человека. Жрать мало кто хотел разную гадость, поэтому подходила одна из воспитательниц и начинала кому-нибудь из нас раскрывать рот, со всей силы надавливая пальцами на щеки. Тут уж либо рот откроешь, либо зубов лишишься. Детки предпочитали первый вариант. Затем в этот рот, как в ковш мусоропровода, блядская шмара запихивала ложку с какой-нибудь тухлятиной и захлопывала челюсти истязаемому. Бедолаге ничего не оставалось делать, как только глотать помои. Но нежный детский желудок имел свое собственное мнение на этот счет. Причем оно кардинально отличалось от мнения воспитательницы-садистки, которая, кстати, уже успела отскочить на почтительное расстояние. Так вот, этот непокорный желудок начинал исторгать неслабый вонючий фонтан. Дети, дабы не получить пиздюлей от воспитателей, не вставали из-за стола до того, пока им этого не разрешат. В связи с этими обстоятельствами вся блевотина обрушивалась не только на стол и в тарелки, но и непосредственно им на головы. Тут уж начинали блевать все, кто сидел за столом, а также те, до кого дошел запах или кто проявлял неуместное любопытство, увлекшись спектаклем. Воспитательница ругалась и визжала, как милицейская сирена. Впрочем, она испытывала моральный оргазм от происходящего. Отсюда – эти визгливые крики. А детям приходилось занимать очередь к двум раковинам и отмывать сытную и жирную дружескую блевотину под леденючей водой, поскольку горячая вода не была проведена в здание детского сада. Впрочем, почти всем было не привыкать: народ жил в набитых под завязку клопами и алкашами-соседями коммуналках, где также в помине не было ванны и горячей воды. Два детсадовских очка – мальчуковое и девичье – тоже были всегда заняты блюющими и страдающими диареей. Бумага, кстати, была далеко не всегда, а если и была, то нам не разрешали отрывать более двух квадратиков, потому что родители на нее тратить деньги не желали (какой же родитель отдаст лишнюю копейку, когда ему даже похмелиться не на что?), да и воспитатели малость припизживали бумажку. А как же? Зарплата-то маленькая у них!
Со мной тоже во время обеда забавный случай произошел. Нам дали какой-то говенный суп с мясными отходами. Смотрю в тарелку, а там плавает вареный дождевой червяк. Обычный такой червяк, сантиметров пять в длину, средней толщины. Я недоумеваю: червяка-то зачем сварили? Все-таки он – живое существо, землю рыхлит… Да и потом, его же люди не едят! Еще на него можно рыбу ловить. Чего он в тарелке-то делает? Примерно такие мысли меня тогда посетили. Сижу и не жру суп. Воспитательница видит это и грозит задать пизды. Я ей показываю червяка и говорю, что есть это не буду. Догадайтесь, что она сказала? Как отбазарилась? «А это жилка от мяса! Давай, ешь быстрей, а то насилом тебе в рот суп запихну! » Ни хуя себе, «жилка»! Нехеровая пропиздовка тогда состоялась между мной и этой лимитой! Но червь так и остался несъеденным. Моя ряшка, конечно, пострадала – бой-то был неравный! :о( Но и ей пара синяков была поставлена! :о) Да, все-таки червяк на обед – это вам не спагетти…
Червяк – это еще что! Вот случай с мальчиком Вовой – это совсем другое дело. Был у нас мальчик Вова, худенький такой, а член у Вовы был на удивление длинный. И вот он повадился во время тихого часа этот самый отросток свой всем показывать. У нас спальня была общая для мальчиков и девочек (секса-то в СССР не было, и все были равны). Мы раздевались в игровой комнате, а затем топали в спальню. Первые минуты надсмотрщица-воспитательница за нами следила, чтобы мы не трепались и не прыгали по кроватям и раскладушкам (из-за всеобщей нищеты кроватей не хватало), а затем уебывала восвояси. Стоило ей свалить, как Вовочка вставал в полный рост на постели и голышом начинал прыгать, и его хозяйство резво подскакивало вместе с ним. Собственно, он прыгал на своей кровати и никому, в принципе, не мешал. Ну, разве что девочки хихикали в подушку, глядя на это зрелище. И вот в один из таких моментов приперлась воспитательница… Что тут было! Она схватила несчастного мальчика за руку и буквально выдернула из кровати. Потом она не придумала ничего лучше, чем поставить его голышом в игровой комнате. Всех нас она построила в одну шеренгу перед Вовой, сама взяла огромные портновские ножницы длиной чуть ли не тридцать сантиметров и, щелкая ими, начала подносить их к пипиське этого провинившегося создания, приговаривая при этом, что сейчас вот отрежет ему хозяйство, чтобы уже никому не смог показывать. Вовочка стоит и весь трясется, плачет, просит прощения, умоляет, чтобы ему пипиську не отрезали. Мы тоже как будто в рот воды набрали. На полном серьезе думаем, что ему хуек сейчас оттяпают. А что еще могут подумать четырехлетние дети в этом случае? Особенно учитывая садистские нравы наших инквизиторов-любительниц. Короче, минут десять воспитательница наводила страх на Вовочку и всех нас, вместе взятых. Простила его в конце концов! Не кастрировала! И я после этого не припомню случая, чтобы Вова, да и кто-нибудь еще из детишек, показывал в детском саду свое достояние. Хорошо, если Владимир не стал полным импотентом после этого случая. А то ведь всякое бывает…;о) А потом идут разговоры о печальной демографической ситуации в России…
Но были у нас в детском садике и праздники. Например, Новый год. Утренник устраивали по этому поводу, детки стишки рассказывали… Не помню уже, какие стихотворения мы учили наизусть для прилюдного вещания, но вспомнилось мне совершенно другого плана литературное произведение. На кладбИще ветер свищет, Сорок градусов мороз. На кладбИще нищий дрищит - Прохватил его понос. Тут могила расступилась, Вылезает сам мертвец: «Что ты натворил, скотина! Обосрал меня, подлец!» Долго нищий извинялся, Пальцем жопу затыкал, Но понос не унимался - Через уши протекал. С этих пор и вся деревня На кладбИще ходит срать. Так насрали, так насрали, Что кладбИща не видать! Вот такой стих у нас в садике читали дети. И то сказать, весьма актуально: кладбище там рядом было – где Донской монастырь. И мы туда на экскурсию с воспитательницей ходили. Вот и навеяло, видать…
Вернемся теперь к новогоднему празднику. В игровой комнате наряжали живую елку, плясали вокруг нее. А еще к нам приходил Дед Мороз. Мало кто в его существование тогда верил. Почти все понимали, что это мужик какой-то нарядился. Мне тоже не верилось, что настоящий Дед Мороз из Чухляндии к нам в Москву на оленях или карельских лайках приедет. Тем более что настоящего-то Деда Мороза – его в природе не существует. И вот мы расселись в один ряд на стульчиках, проорали что-то типа «раз, два, три, елочка, гори! », и в дверь вошел Дед Мороз. В красном халате, с бородой из ваты (или из чего ее там делают?), с красным от хронического алкоголизма еблом. Этот персонаж сразу вызвал у меня недоверие… Его мешок казался наполненным не подарками, а пустой стеклотарой. Намерения Деда тоже внушали некоторые опасения. Возникли ассоциации с окрестностями местного пивняка, где частенько ошивались подобные красноносые личности. Голос, опять же… В общем, не понравился он мне. Хотелось поскорей убежать куда-нибудь. И вот он начал нас забавлять. Понес что-то вроде «я долго к вам ехал через тундру…» и т.д. и т.п. Трепался-трепался, а потом стал подходить к каждому из нас и приговаривать: «Прячьте скорее свои ручки, а то я вас сейчас заморожу! » Не знаю, как там чувствовали себя другие детки, но мне тогда довелось круто перебздеть. «Ни хуя себе, праздник! Мужик вздумал не подарки дарить, а заморозить! Пиздец! » - промелькнуло в моей голове. Руки, естественно, пришлось быстренько спрятать за спину. Долго потом мне взрослые объясняли, что Дед Мороз так шутит, играет с нами, что на самом деле он никого замораживать не будет…: о) Немного отступив от детсадовской темы, скажу, что настоящие деды морозы все-таки есть. Моя знакомая однажды для своей дочки вызвала на дом Деда Мороза. Приехал мужик со Снегурочкой. Снегурочка ребенку не понравилась, потому что какую-то затасканную проститутку напоминала, причем довольно-таки престарелую. А вот Дед девочке очень даже приглянулся. В чем тут секрет? А в том, что он был настоящий, т. е. приехал с севера, о чем красноречиво свидетельствовала татуировка на пальце в виде перстня. :о) Моя знакомая, конечно, не стала объяснять дочке, что Дед Мороз отбывал срок…
А как мы сами играли? Ну, были там какие-то невообразимые игрушки отечественного производства: оловянные солдатики, куклы неведомо какого пола, пластмассовые машинки без колес – такая фигня машинообразная, сделанная из одного, полого внутри, куска пластмассы. Игрушек явно не хватало на всех, поэтому периодически возникали бои на почве приватизации детсадовского имущества. Если кому-то удавалось-таки зажопить какую-нибудь игрушку, то до конца дня он с ней старался не расставаться: брал ее и в спальню, и за обеденный стол, и в сортир. Как-то раз один маленький приватизатор отвоевал вышеописанную пластмассовую машинку. Кажется, это был желтый трамвайчик величиной с половину детского туловища. И тут нас позвали пожрать. Что делать? Он взял, да и засунул эту машинку себе в шорты! Она торчит оттуда, чуть ли не в подбородок ему упирается! Так и сидел за столом, пока воспитательница не произвела национализацию имущества. :о) Еще играли в «дочки-матери». Причем играли все – и мальчики, и девочки. Меня разок позвали. А я без понятия, как в эту игру играть. Ну, мне показывают: вот это – папа, это – мама, это – сестра, эти куклы – дети; сейчас мама пойдет в магазин, а детей мы будем укладывать спать… И начали все это проделывать. Я недоумеваю: «А кто же здесь выигрывает??? »: о) Дети меня не поняли… А мне-то в четыре года откуда было знать о так называемых «ролевых играх»? Так никогда и не пришлось мне поиграть в «дочки-матери». Что тут интересного – перекладывать кукол с места на место? Однако другие-то играли… Видно, готовились к исполнению долга перед природой. И ведь достигли определенных успехов! Вот видите, как весело порой вспоминать детсадовское время! Многим, однако, детсад впрок не пошел, и они радостно отправлялись также в пионерский лагерь, а иные вообще потом в армию шли служить по собственной воле, а не в институт учиться и косить там от армии. Что ж, каждому - свое… Кому-то армия больше нравится. Садомазохистам, наверное. Или особо идейным. Или сильно доверчивым. P.S. А что, люди добрые, своих-то детей, если таковые народились или народятся, тоже в детский сад завтра загоните? А потом – в армию. Чтобы неповадно было им на свет появляться. А может, все же не стоит этого делать? Taisto.
История про "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" напомнила. Учился я в классе 3-м, год эдак 1985. Задали нам в школе принести любую книгу про войну. С утра, минут за 10 до выхода я подлетаю к книжному шкафу, быстро по названию нахожу "нужную" книженцию и пытаюсь улизнуть, но был перехвачен бдительной мамой со старшим братом. Получив ответ на вопрос, что взял и для чего, и посмотрев на обложку, они оба покатильсь на пол от смеха. Угадайте название!
ответ: "Гоголь Н. В. - Шинель"
зы: обидно, но искренне был благодарен, что не дали в школе так блеснуть.
Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/ Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей .... Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению, подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей. Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей. .... Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были ранены
Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р 500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!
... У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.
Корпоративный сортир: выхожу из кабинки, рядом писсуары, мирно отливает коммерческий директор. Писсуары от входа не видны. В сортир влетает менеджер по качеству с криком "в очередь, сукины дети, в очередь", и почти налетает на мирно ссущего коммерческого! Картина маслом и сливками! Коммерческий даже бровью не повел...
В дополнение к историям "Без даты": Работаю в брокерской компании. В комплекте таможенных документов должна быть бумага, которую почему-то назвали описью (а не списком, например). Заходит как-то знакомый брокер с толстой пачкой обработанных инспектором таможни документов, кладет их на край моего рабочего стола, перебирает и говорит так задумчиво:"Таак, инспектор написал, что отсутствует опись документов..." Опять просматривает пачку и резюмирует:"Опись, да, отсутствует" Реакция наших сотрудников была моментальной.
Это приватный разговор на одном из IRC каналов. - --------------------------------------------- ЭШ ЗДОРОВА ЭШ дождь ЭШ иль как там тебя ЭШ ты мужик иль баба sneg ну бля sneg я гермафродит ЭШ ты че еблан пошел нах.... отсюда sneg саси хуй sneg ыбрык ЭШ я тебя впервые вижу ЭШ уебок sneg ну и иди нахуй sneg хули мне моск ебешь ЭШ за это можно отхватить ЭШ лох ЭШ игнор sneg слыш ф пизду иди sneg далбаеб sneg вместе со сваим игнором ЭШ сукин ты сын я тебя нагну раком у дуба и выебу sneg бля sneg хули те нада то ЭШ парень ну ты и попал sneg ф пизду иди ЭШ все не пиши мне гандон а то я тебя найду sneg саси хуй бля ЭШ а я тебя вижу ЭШ и знаю твой адрес ЭШ я тебя с окна вижу sneg все я себе зарок дал с далбаебами и ыбрыками не песдеть sneg беспезды ЭШ ну уебарь я к тебе иду ЭШ домой ЭШ сукин ты сын ЭШ ЖДИ НАХУЙ sneg не спаткнись ЭШ сукин ты сын sneg слушай чучила ты ваще кто такой ? ЭШ а за это я тебе ноги вырву ЭШ пугало sneg а по песде ? sneg тока не обижайся ЭШ я зтот квартал на мезинце держу sneg ну я бля на хую тада тебя держу sneg ну и квартал значит тожы ЭШ лады я ктебе пошел ЭШ игнор sneg ну как хош sneg интересно было попиздеть с табой ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты сын sneg гы sneg а ты даун ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты сын ЭШ вот упырь ты ебучий sneg ЭШ ты даунито хромосома ЭШ иди прыщи выводи sneg самы епнутый человек на земле ЭШ ты че лох чтоли sneg ты бамбук sneg и какашка собки sneg а исчо ты сопли насарога sneg и воопсче ты гамадрил sneg ну и лох и пиздец нахуй с табой уже не интересно sneg ты где нахуй даунита sneg бля отзывайся а то яйца атарву КОНЕЦ
Еду я недавно по Афинам с одним местным коллегой. Недалеко от Акрополя вижу остатки некоего доисторического сооружения в виде нескольких высоченных колонн. Интересуюсь у коллеги что это собственно было в свое время. Ооо! - говорит он - This is was a temple of Zeus, the great greek fucker! (перевожу - Это был храм Зевса, великого греческого ебаря!)
В бытность мою заведующим универсамом произошла эта ситуация: Как-то вечером приходит в универсам бабулька с большим пакетом и ищет директора. Выхожу я в торговый зал и она бойко так на меня накидывается, мол торгуем мы некачественным товаром. На мой вопрос, типа, в чем дело, она достает из пакета сковородку, открывает крышку и победно так говорит:" Вот смотрите, что творится!" На сковородке лежат 3 картофельные котлеты (которые необходимо жарить не размораживая в большом количестве горячего масла). Далее короткий диалог: Я: "Ну, и..." Старушка: "Пригорели!" Я: "А может жарили неправильно?" С: "Ты еще поучи меня котлеты жарить! Я их всю жизнь жарю и не разу не пригорали. А эти пригорели!" Я (давясь от смеха): "Деньги мы вам вернем. Так что забирайте сковородку и подойдите к кассе". С: "Сковородку я заберу, а котлеты вы себе переложите и сами их кушайте!" Короче, котлеты мы есть не стали, но разговоров об этой старушке было выше крыши.
Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь, ей чуть х%й в рот влез".
Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да. Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот молодежь у нас в Минске. Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru
Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета, летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа. Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска. Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось, что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка. Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить. Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже сфоткала мост? _ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам. Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!! Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из маршрутки, а там...
Со слов друга рассказываю... Работаем в Канаде. В коллективе работает простой канадский парень Сэм и несколько русских. Русские естественно временами пьют. Сэм Пьет с ними. Сидят они однажды, все уже ну очень хорошие, время позднее и все такое. Проявляя заботу, один из русских спрашивает, типа как же ты Сэм до дома доберешься, на что получает ответ : - Ничего, я на своей машине доеду. Видимо пешком в таком состоянии было добираться опаснее...
Мы строили, строили, и наконец построили - такие мысли приходят в голову при запуске DOOM3 на своем новом, но маломощном, для этого произведения комьютере.
Осень 2004 года. Незалежную колбасит грядущими "выборами" президента. На всех бигбордах и лайтбоксах тотальная смена репертуара - сникерсы и тампаксы уступили место ющенкам и януковичам. Но любимыми лицами непосредсвенно кандидатов дело не ограничивается, много плакатов с физиономиями артистов, спортсменов, врачей и просто незнакомых людей, поддерживающих "нашего" кандидата. Иду по улице, как раз мимо ряда лайтбоксов с изображением всенародной поддержки. По одному представителю из народа на одном лайтбоксе. Фотографии большие, во всю площадь, а текст мелкий. Нужно напрячься, чтобы прочесть суть поддержки. Напрягаться, само собой, лень. Прохожу мимо одного лайтбокса, мимо второго... третьего... четвертого... На последнем, почему-то, изображена антиникатиновая реклама, но это осознается не сразу. Сразу бросается в глаза крупная надпись - НЕ ДУРИ СЕБЯ!!!
Не история, цитатка из http://polit.ru/news/index.html
"... По словам собеседника газеты, подобная модуляция сигнала могла быть заложена специально, чтобы земляне обратили на него внимание, ведь естественные астрономические объекты излучают либо с постоянной, либо с переменной частотой."
Интересно, а какая еще частота бывает, особенно у неестественных объектов?
Сегодня с утра пришел спам :) О до чего уже дощли :) - ---- Привет! Только из отпуска вернулась. Ездили с мужем в Крым. С погодой нам повезло: загорели - не узнаешь! Море, пальмы, плавали с аквалангом: красотища! Тебе тоже не плохо бы отдохнуть, сменить обстановку. А то что от тебя в конце концов останется: ни один мужчина даже не взглянет. Там столько мужчин ходит, все такие милые, так загадочно улыбаются, хотят наверное чего-нибудь, а я со своим самоваром приехала :-) Да, кстати, недавно была на выставке "Эрос". Столько всяких штучек, фенечек, препаратов для повышения потенции для мужчин и не только. Глаза разбегаются. Я себе кожаное белье взяла. Суперское! А у моего мужа, знаешь, проблемы с этим, устает он что ли на работе сильно. Думаю, куплю что-нибудь. Взяла Лаверон, прочитала инструкцию, прикинь он оказывается и для женщин подходит - усиливает сексуальные ощущения. И с алкоголем сочетается. Ну дак вот, я потихоньку размешала в стакане ему полтаблетки, а половину сама выпила. Ты не поверишь, у него так встал через 30 минут, что он сам обалдел! Что касается меня, я тебе даже передать не могу, это было что-то невероятное. Я короче зашла к ним на сайт, там столько всего, да что я тебе рассказываю, зайди сама, прочитаешь, закажешь, сама и попробуешь. Вещь! Встретимся, расскажешь. Давай звони, не забывай, давай как нибудь девичник устроим, твоих "студентов" позовем :-). Он у меня скоро опять уедет на 2 недели.
Так вот, приходит тут к нам в редакцию автор. АвторША. Смотрит на серию "Источники". А серия замечательная такая, красочная. На хорошей бумаге, с красивыми обложками. Душа радуется.
Листает и говорит: "А я вот тут повесть пишу... И еще у меня роман написан. А можно ее издать вот здесь, скажем?"
Мой шеф(сверхкорректно): "Знаете, мы издаем здесь только тех, кто сам себя не может издать ни при каких раскладах". Тетка непонимающе смотрит и говорит: "Ну вот, я же тоже не могу!!!" Шеф (мягким, задушевным голосом): "В смысле, тех, кто умер уже давно! "
Лично мне вспомнился анекдот про тещу и "похоронить у кремлевской стены": "Как хочешь, но чтобы завтра к 12 была готова!"
Приколю про ГАИ в Харькове. Так вот, там как раз возле Червонозаводского РОВД был раньше светофор, а теперь его под шумок убрали нах, и слава Богу. Там как раз в одну сливаются 2 равнозначные дороги. Так вот, еду я со стороны центра, слева у меня бэха 7-рка, думаю, пшла нах, я тебе помеха справа, не реагирую, еду дальше. Прямо перед ХХ1 веком тормозит меня мусор, далее диалог: М: Добрый вечер. Я: Ну какой же он добрый, когда Вас встретил. М: Вас не затруднит выйти из машины? Я: Пжлста. М: Доки на машину. Я А что нарушил? М: А там где был раньше светофор, теперь вверху табличка СТОП (хуй его знает, где она там, ездил вчера, спец смотрел, не увидел) весит, так вот, не остановились Вы, могла бы Вас бэха уебать. М: Как Вас зовут? Я: Роман Игоревич. М: А можно на ты? Я: Да пжлста. М: Так вот, Рома, отметочку в талончик, действительна в теччении года, через 15 дней в суд. Что делать будем? Я начинаю ржать.... М: Что я сказал смешного? Я ржу еще сильнее... М: (уже с подозрением, а вдруг укуренный) И все же??? Я: Да нет, все нормально, просто у меня друг есть, на безбашенном Москвиче, так вот он говорит, что самое главное, заставить сотрудника ГАИ выражаться матом. М:(заинтересованно) Ну и? Я: А потом пусть пишет, что хочет, просто в протоколе сам добавляешь, ЧТО : 1. Не представился как положенно. 2. Оказывал меры психологического воздействия. 3. Избрал форму общения на Ты. 4. Выражался нецензурной бранью. И после этого протокол вместо суда идет в сортир. Я: Ну, говорю, 4-ое Вас не касается, а вот, блядь, первые три пункта, тютелька в тютельку. Согласно Ст.5 п.3 "Закона Украины о милиции" "Сотрудник милиции, представляясь гражданину обязан назвать свое ФИО, должность, предъявить сл. удост.", это что касается первого. Выйти из машины,- не имеешь права требовать; это, блядь, что касается второго. Ну а на счет третьего, сам предложил. М:(а на лице, блядь, работа мысли и вся ненависть еврейского народа) Счастливой дороги, Роман Игоревич! Бля, я БЫЛ ПРОСТО СЧАСТЛИВ!
«А у меня мотор взорвался! » - возбужденно орал Серега в трубку. Мотор принадлежал Корове, которая принадлежала Сереге, и что самое интересное, Корова тремя неделями раньше принадлежала мне. Вместе с машиной Сереге был продан долгосрочный, хотя и неписанный, контракт о ремонте - гарантия. Договорившись с начальником, я пошел вниз, в столовую, беседовать с Шурой. У Шуры машины не было, но была теща с машиной. На ней и поехали.
Обнаженная поверхность цилиндров тускловато блестела. Полоса масла намечала последние метры путешествия. Когда вы слышали, что бы моторы взрывались? Вот и я о чем.
После того как забрали Серегу и двоих попутчиков (за восемьдесят километров, не меньше), было время для пункта два: а именно, транспортировки. Корову хотелось бы из точки A в точку B, причем точка B должна быть максимально приближенной к точке C, которая являлась домом. До точки А нужно было опять тащиться, только с прицепом на этот раз. Буксировка, к счастью, в голову не пришла. Тещина машина для этого не годилась, и история нуждается в новом герое: прошу любить и жаловать, Трактор.
Трактор был старым семиместным дизельным Пежо. Он рычал мотором и таскал прицепы на любой передаче. Добившись у знакомых знакомых (t.e. two degrees of separation на данный момент) прицепа, на который Корову можно было бы загнать, мы клятвенно пообещали вернуться «часика через два». Общая длинна нашего автопоезда теперь составляла метров десять. От одного конца до другого нужно было шагать минуту и повороты вдруг стали радиусом напоминать орбиты астероидов.
Наши добрые знакомые, обладатели прицепа, заметили что на все 10 метров наших прав скорее всего не хватит, и нужна еще одна буковка, и в принципе, ни я, ни Серега, вести не мог. Но мы договорились, что мы об этом совсем не знали, и если полиция остановит, то мы только по-русски и вообще. Тронулись.
Вечерело, темнело и уровень освещенности в целом падал. Найдя Корову на обочине, съездили развернуться на ближайшую заправку (за километр) - а как иначе с таким хвостом. Загнали передние колеса. Центр тяжести прицепа сместился, и скидной помостик, по которому заезжали, задрался вверх. Прыганья на прицепе и прочая результата не принесли, все-таки тонна японского пластика. Зацепили передок лебедкой, другой конец - за стенку прицепа, и с треском блокирующей зубчатки - потянули.
Фонарик садился, Трактор перегревался на холостом ходу, прошло три часа за: передвиганием Коровы в продольном направелии (это еще более-менее естественно), поперечном (уже носит оттенок извращения. Додумались толкать рулем) и также вращением вдоль осей, которые машинам незнакомы и относятся скорее к воздухоплаванию. Когда наконец все четыре колеса косались платформы, все сооружение плавно ухнуло вперед, машину растянули и порычали в уже долгожданную точку B.
На следующий день Серега осматривал двух-литровый мотор Камри. Если бы его удалось втиснуть под капот в целом небольшой Коровы, Серега жег бы резину и делал бы всех на дороге. Картины полного и безоговорочного превосходства проносились в его голове; глаза нездорово блестели.
Оставалось одно но: денег на Камри не было. Как наверное и на Коровий мотор. Корова поменяла владельца во второй раз за несколько недель; Серега вновь приобщился к радостям поездов и автобусов. И еще 500 баксов за купленную в рассрочку Корову предстояло выплатить.
Сижу, общаюсь, подходит девушка знакомая, заглыдывает в глазики и задает дежурное "какдела", на что я, тяну: "Зае..." Надо было видеть глаза этой девушки, которая аж напряглась"Зае*али????" А такая надежда в голосе, что хоть кто-нибудь ее поймет и разделит ее печаль по отношению к остальному народу... А фигушки вам..."Зае*ись!!!!"говорю я))) Кажется, она расстроилась...
Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче. Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем, приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его, поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик. Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее были бы. Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря, редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности. Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе (оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури въезжает в автобусную остановку. Финиш
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
Я работаю в фармацевтической компании занимающейся оптовой продажей медикаментов, основными клиентами являются аптеки, и бывает, случаются разные курьезные ситуации. Вот некоторые из них: 1. Есть такое понятие «Цитовая заявка», это значит, что ее надо собрать, распечатать документы и доставить клиенту в течении 1 часа. Принимаю заявку от клиента, они заказывают дешевый препарат, который им надо срочно далее диалог: Я: У Вас маленькая сумма, на цито принимаются заявки не менее … суммы. Клиент: Ну ладно, если не хватает суммы, добавьте 10 штук «Виагры» А теперь представьте недоумение склада: 10 уп. «Виагры» срочно!!! 2. Принимаю заявку у клиента: Клиент: Мне, пожалуйста, презервативы Я: К сожалению, презервативы кончились. Клиент: (вздыхая) ладно, раз нет презервативов, давайте бинты. Я: …. Бинты я им конечно сделала, но потом долго мучалась вопросом: «Каким образом, бинты можно использовать вместо презервативов???!!!» 3. Звонит клиент, я представляюсь: «Компания…» Клиент: Мне из … (называет основного нашего конкурента) привезли товар, в котором несколько ампул натрия хлорида разбиты. Я: А мы какое имеем отношение к этому? Клиент: Просто я до … дозвониться не могу, у них постоянно занято, решила может быть вы нам замените товар. Без комментариев.
Иногда мне становится ужасно жаль читателей, которые берут в руки нашу газету. Я лично, увидев очередной заголовок в ней, впала в интеллектуальный ступор. И так и не смогла ответить на заданный в нем вопрос: "СКОЛЬКО РАЗ В ГОДУ БЫВАЕТ НОВЫЙ ГОД?" Возможно, это был такой рекламный ход, поскольку, почувствовав себя полной идиоткой, я и прочитала всю статью. Мне было явлено откровение, что праздник Новый Год бывает пять раз в год... Хочется воскликнуть как в известном анекдоте: "Я столько не выпью!"
У моей подруги есть приятельница, которая работает парикмахером. А еще она отчаянная матерщинница. Ее сын пошел в 1 класс. Через две недели маму вызвали в школу.
На уроке природоведения (или как бишь его там) учительница рассказывала детям про Землю, что она круглая, показала глобус и спросила, кто знает, какие есть на земле материки. Сын доблестной парикмахерши оказался первым и единственным ответившим на этот вопрос. Зато с большим успехом. Название его материка звучало так: "Шахер-махер, пошла на хер" (прошу прощения, из песни слов не выбросишь). Вызванная в школу мамаша выслушала "подводку" к ответу спокойно, а услышав "материк" начала так ржать, что вынуждена была убежать из школы.
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Живу в Казахстане в небольшом, можно сказать, провинциальном городке. Но способности местных врачевателеей переплюнут любого маститого профессора. Сегодня в местной газете прочитал объявление следующего содержания: Психоневролог. Лечение детей и взрослых. Страхи, бессонница, заикание, гипноз, гадание.
Вот так. В стране набралось столько параноидальных гипнотизеров и гадальщиков, что теперь их надо непременно лечить. А что? В этом что-то есть.
Это было в 9 классе. Сидим мы на уроке биологии, урок сам еще не начался! Вдруг в попыхах вбегает училка и говорит следующее: - "Открываем половые органы и ванимательно рассматриваем, через минут 15 приду, буду спрашивать". Наверное можно не описывать реакцию класса:)))))Мы до конца учебного дня успокоится не могли!
rem 23 августа (на день города) в Харькове отркыли памятник Козаку Хорьку с конем. По непроверенным легендам он (Козак, не конь) -- основатель моего города.
Куншткамера.
Еще к вопросу о творчестве Зураба Церетели.
При более внимательном рассмотрении памятника Козаку Хорьку и Коню Его выяснилось, что на голове у Козака надета выпендрежная, деланная под ляховскую, шапка с султанчиком на лбу. Так же Козак облачен в роскошные мадьярские штаны и кафтанчик, по фасону и нашлепкам смахивающий на стрелецкий. За спиной у него висит сагайдак (колчан с луком и стрелами) размером около 40 см. Лук таких размеров можно использовать исключительно как музыкальный инструмент или для добычи огня трением. А вообще этот сагайдак обычно цепляли у седла - та удобнее. На бедре у козака болтается… Шабелька? А вот и не угадали! Там болтается прямой обоюдоострый меч. Декоративное копье-дротик понадобилось, дабы занять Козаку свободную от управления конем руку. Нет, вы думайте что хотите, но это таки сборная солянка. Это куда более вероятно, чем благотворительность со стороны маститого скульптора-извратителя.
Конь тоже удался коротким, непропорциональным, с чудовищно закачанной "борцовской" шеей. Хотя как не качай - у лошади ТАК не выйдет, как Церетели слепил.
Что примечательно - практически все опрошенные харьковчане сходятся в том, что более всего в этом памятнике Зурабу Церетели удалось анальное отверстие Коня. Эта кокетливо приоткрытая анатомическая делать выполнена фотографически точно, и, я бы даже сказал - с любовью.
В дальнейшем предлагается использовать сие отверстие во благо города и на потеху праздной публике - для пускания оттуда по праздникам цветных дымов и фейерверков.
Эту историю я наблюдал на автобусной остановке. День. Народу стоит человек 10. Ждут каждый своего автобуса. Среди них мама с маленькой девочкой лет 5, которая жевала сдобную булку. Булка была видно очень свежая и сладкая, раз малышка так ее уплетала. И тут подходит автобус, но не мой номер. Однако это был номер той женщины с малышкой. Быстро схватив ребенка за руку и потащив в автобус, мамаша сделала это действие настолько резким, что бедный ребенок уронил остатки булки на асфальт. Вот тут и начинается самое интересное. Оставшийся народ наблюдает такую картину. После отъезда автобуса к булке сразу слетелись неизвестно откуда взявшиеся 5 голубей и около 15 воробьев. Каждый из них норовил клюнуть лакомство. Все птахи видимо уже хорошо распробовав сладость и вкусность булки стали еще агрессивнее и старались отпихнуть других халявщиков. Началась птичья заварушка с воробьиным чириканьем и взмахами крыльев голубями. Победу одерживали то голуби, окружая булку своими телами, то воробьи, когда какой-нибудь проныра из них не вытащит на некоторое время булку из под туш голубей. В общем, народ стал весело наблюдать за этой сварой. Среди всех этих драчунов особо выделялся хлипкий воробей, которого почему-то отпихивали от булки не только голуби, но и свои сородичи. Каждая птица норовила его клюнуть. Мне и по виду уже не веселящегося народа стало уже жалко этого задрипанного воробья, которой через некоторое время перестал осуществлять попытки протиснуться к булке и сев нахохлившись рядом в сторонке, тоже стал наблюдать за поеданием булки остальными. Булка неминуемо быстро стала уменьшаться по мере ее склевывания и вскоре она стала настолько мала, что ее уже мог поднять в воздух один воробей. Вот тут началась еще более жуткая драка. Голуби в виду своей неповоротливости только и делали, что пытались отнимать булку и проныр воробьев, но те были парни «не промах» и всегда ловко увертывались от голубей. Но булка переходила периодически от одного воробья к другому. Чириканье было ужасным и смешным в то же время. Вдруг в какой-то момент два воробья одновременно попытались утащить куда-нибудь остатки булки. Каждый из них крепко ухватил клювом за корку и взлетел. Видимо, они это сделали несознательно, но в один момент. Поскольку каждый из них пытался урвать булку для себя, то тянули они в разные стороны. Но махали крыльями настолько усердно, что у них получился полет по среднему направлению действия сил, и они вместе невольно стали совершать плавный полет в боковую сторону. Никто из них не хотел уступать булку и полет по вынужденной траектории продолжался. На попытку отбора булки у этих двух храбрецов вылетели еще 4 воробья. Которые кружили возле них и двигались в том же направлении с усиленным чириканьем. На их беду направление полета проходило по тротуару, где как раз на встречу им шел какой-то мужик, посматривающий в газету. Воробьев он заметил только тогда, когда они подлетели к нему на расстояние руки. От испуга и неожиданности мужик только успел произнести «а-а-а…» и отмахнуться по рою воробьев газетой. Газета была у него свернута в четверть и была явно схожа с мухобойкой. Воробьи все же повинуясь инстинкту самосохранения разлетелись в стороны еще до удара по ним газетой, но булка на какой-то момент зависла в воздухе и мужик сиганул газетой прямо по булке. Каково же было удивление народа, когда булка отлетела к тому самому задрипанному воробью, уныло сидящему в сторонке. Быстро поверив в привалившее счастье, задрипанный воробей мгновенно взбодрился, в долю секунды сиганул на 2 скока, и, схватив булку клювом, вмиг улетел куда-то в кусты. Такого сценария не ожидал никто из стоявших на остановке и даже никто из оставшихся ни с чем птах, чириканье которых враз прекратилось и все замерли, смотря в направление улетающему задрипышу. Чем-то это было похоже на немую сцену Гоголя после фраз «…приехал ревизор». После этого я стал верить в торжество Божественной справедливости.
Что ни говорите, а устами младенцев все-таки Истина иногда глаголет. Года полтора назад сыну еще 2-х лет не было, зашла с ним в большой игрушечный магазин. Он живо интересуется всем вокруг, я, естественно, все объясняю. Натыкаемся на ужасно-розовый отдел. - Это Барби. Некоторое время изумленно рассматривает куклу и выдает: - Да.. какая БАБЛЯ! Верите, до сих пор не могу этих кукол по-другому называть.
Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер. Дохожу до СТС, где начинается сериал. Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко говорит: - Хочу СЕКС Мы в полном оцепенении смотрим на него. Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше: - В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
Наши дети помнят все - и что надо, а еще больше чего не надо.
Моя жена часто говорила нешему 5 летнему сыну, когда он слишком громко ел за столом: - не чавкай, ты не в ресторане!
Что он этим хотела сказать - это отдельный вопрос (кстати жена блондинка, но крашеная :))
И вот результат воспитания - пошли мы в гости, на свадьбу, стоит ли говорить, что свадьба была в ресторане. Сын прочитал надпись перед входом - Ресторан "Млын", и выдает: - мама, а тут можно будет чавкать?
Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...
вдогонку к №5 от 23.09.2004 В бытность студентом взял у девушки (кстати неглупой) лекции на переписывание. У нее там было написано "департамент Сан и Пид надзора" Интересно, за кем же она думала там надзирают.(Кто не знает Санитарно ЭПИДемического - Сокращенно СапЭпид Надзор). LoKi - Череповец
а к портрету москаля вы забыли чуть ли не самое главное - наушники! причем, желательно как минимум в пол-головы, чем больше, тем лучше.
так что, Harry, одеваешься как хиппи на покое, берешь газету или книжонку за 40 рублей, покупаешь уши за 10 рублей в любом ларьке, штекер просто суешь к себе за пазуху, одно ухо втыкаешь в, собс-но, ухо, второе пусть болтается, делаешь дэбильний взгляд и озадаченное выражение лица, и - в путь
Славный город Калининград (который давеча хорошо тряхнуло на 5,5 от рихтера, про это в другой раз) Одна из центральных улиц. Здание областного ГИБДД. Рекламный щит: Водитель! Пропусти пешехода! Пусть идет себе с миром! Калининградская ГИБДД
Я работаю сисадмином. У одной женщины-бухгалтера на нашей работе комп старенький, слабенький. Было запущено две ДОСовские программы. И на одной из них видеокарта сглюкнула. А женщина занимается отчетами сотрудников по командировкам, т. е. там сотрудники фигурируют. И вот представьте себе: полный экран всякого мусора, местами мигающего, и лишь в середине экрана мои фамилия и инициалы - единственный сохранившийся текст на экране. Сами представьте, кого обвинили в диверсии? И ведь не отмоешься!!!
Сидим мы как-то с подружкой на кухне лялякаем о своем, открывается дверь и заходит ее пятилетний сынишка, который серьезно так говорит "Мама у меня не писюн - а член" на что я хихикаю, а мамашка без паузы спрашивает у ребенка: Ты им что делаешь? сын задумчиво: писаю..... мамашка удовлетворенно: значит - писюн!
Наверное все знают как живут и чем питаются алкоголики. Вот история уже бывшего алкоголика, хоть и говорят что бывших не бывает но прошло уже много лет Был у меня знакомый, парень не плохой, но через какоето время он спился, стал натуральным алкашом. Все что было в доме пропивал. Было ему 19 или 20 лет. В армию не могли забрать так как он все время где-то пил или уже был нипитый. Пришло время очередного призыва. В военкомате уже устали от такого неуважения к ним и в день отъезда группы будущих солдат в армию за ним просто заехали домой и в чем он был, забрали из постели. Пьяного. На этом предисловие заканчивается. Сама история. Проходит пару месяцев как наш друг отбывает почетный долг. От него приходит письмо. Когда мы прочитали, да и сейчас нет нет вспоминаем, всегда смеемся. Внимание!!! Цитата из письма. Ваня! Ты не представляешь как в армии хорошо. КОРМЯТ АЖ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ. Все. З.Ы. Может я уже и оставлял эту историю, но не помню.
Не ново: антисемитизм вечен как мир. Когда в начале 90-х прошлого века начался массовый отток работников науки бывшего СССР за рубеж, он вынес и меня в Латинскую Америку. Было интересно познакомиться, в частности, с эммигрантами первой волны после револиуции 1917. Им было уже за 80. Образовались они уже за рубежом, но то что до 10-15 лет они жили в России, дало им русский язык, почти такой же как современный, но с симпатичным произношением как у престарелых москвичей-интеллигентов. Познакомился я, в частности, с графом Румянцевым. Это был крепкий старик лет 85 (кстати, он мне сказал что род Румянцевых происходит от татарина Румянца из Золотой Орды). Мы с графом несколько раз мило беседовали. Но в очередную случайную встречу граф как-то странно посмотрел на меня и произнес утвердительно: вы еврейского происхождения (оказывается, одна из наших ``физин`” донесла на меня). Это прозвучало как приговор окончательный и не подлежащий обжалованию. Я слегка развел руками, изображая смущение: уж, извините, я не виноват, так получилось. Но милых бесед с графом уже не было. Я так для него и остался неким существом, совершенно отличным от него. Итак, абтисемитизм вечен как мир. Где граф приобрел это распространенное мировоззрение? Уехал граф из России подристком. В эмммигрантской среде? Через прессу? Вечная загадка.
Преамбула. Есть у меня один знакомый Женя, не-е-е, вот так ЖЕНЯ, то есть 2х2 и даже уши... Несколько лет тому купил он себе две квартиры одна над другой, ну как положено сделал внутри лесенку, а двери так и оставил и на 3 и на 4-м этажах. Амбула. Наверняка все знают таких забывных людей которые приходят к вам домой и предлагают купить всякую хрень типо электронной ухоковырялки для людей в возрасте от 21 до 24 лет итд итп. После БА-А-Альшой гулянки (длилась часов до 7 утра) около 10 такой коммивояжер (К) звонит в квартиру к ЖЕНЕ (Ж). (Женя с похмелья - это еще более грозное зрелище...) К - Здравствуйте фирма бла-бла-бла, купите у меня вот такую хреновину. Ж (сфокусировав-таки на нем взгляд) Знаешь, что, Родное сердце? А иди-ка ты на Х&Й! - и закрывает дверь. Обойдя квартиры на этом этаже К ессно поднимается этажом выше и ессно звонит вновь к Жене. Тот с матами поднимается с кровати, поднимается внутри квартиры на этаж и, увидев в глазок К, открывая дверь произносит: - Знаешь, что? А иди-ка ты снова на х&й!!! - разворачивается и уходит спать. К уходит просветленный. LoKi - Череповец
На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил). Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький, угловатенький, в стиле military. На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"
Есть у меня один знакомый, назовем его условно Игорь. История про него. В бытность мою студентом в славном городе-герое Вологде (как же целых 5 лет меня выдержала!) я ездил в свой родной Череповец исключительно на выходные, что вызывало у всех моих Череповецких знакомых вполне резонные вопросы о том что не пора ли нам че-как... Амбула. В тот вечер мы засиделись за несколькими литрами слабоалкогольного пенного вкусного и т. д. короче пива, а электричка в Вологду уходила тогда в 05.00 (для кого утра для кого ночи), вот мы и досидели часиков этак до четырех, после чего, я предложил Игорю меня проводить на электричку до вокзала (благо идти минут 10). Проводил, зашел в вагон, я предложил проехаться в Вологду, а так как на улице было холодно и ему ОЧЕНЬ не хотелось идти домой, то он просто лег и заснул на скамье электрички. Я, поболтав со знакомыми девушками и купив на нас с ним билеты ("Мне и вот там вот внизу тело - оно со мной") Лег спать, но через скамейку. Дальше со слов девушек. Где-то через час тело Игоря начало подавать признаки жизни, а еще минут через 15 он проснулся. Стал озираться сумасшедшими глазами и спрашивает у девушек: И - Девченки, а я гыде-е-е? Д - В Электричке. И ( после паузы секунд 30) - Ага... (пауза) А куда она едет? Д - В Вологду. И - О! Я там кого то знаю... А у меня билет-то хотя бы есть? Д - Да тебе Саня купил. И - О-О-О! Саня! - после чего увидев меня рубанулся спать дальше до самой столицы нашей области.
Про Илюшу Муромца Помните бородатый анекдот: ...идет Илья Муромец по лесу, - навстречу: Соловей Разбойник, губы разбиты, весь перекошен. Илья ему: „Кто ж это тебя так, за что обидели?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, ..., споткнулся.“ Идет дальше, - навстречу: Змей Горыныч, хвост в баранку закручен, крыло полуоторвано; Илья: „Что ж это за гад у нас в лесу завелся, не дает никому проходу!!! Кто?!“ - „Ничего - ничего, Илюша, это я сам, за елку зацепился, усе путем.“ Встречаются Соловей Разбойник с Змеем, - „Ну вот, как трезвый: душа-человек, а выпьет пляшечку, - „не там летаешь, не так свистишь“...“ Звали вообще-то моего героя Иваном, - тоже подходящее имя... Служил старшиной в военно - строительной роте, куда меня занесло сразу после Тольятти. Сам из деревни из-под Липецка, здоровенный, усы подкрученны, фуражка набекрень, смазные сапоги, на гармошке играл замечательно, широкая душа, всегда готов помочь, угостить... Прихожу раз в роту, смотрю: у дембеля Кименя личина, - как под комбайн попал. Вообще-то если дембель битый - сам лох, но для интереса спрашиваю: „Кто?“(мало ли: вдруг очередная война затевается между нацменами, - надо бы быть в курсе). Для порядка поломавшись, колется: был на гулянии в Поповке, там же оказался старшина, как часто, когда поддатый, не в настроении(на счету Вани за 1,5 года в ЧФ(переводили 3 раза, устали, уволили к черту!): 2 битых коменданта, патрульный „уазик“, 5 разбитых об ванину фуражку бутылок „Крымского игристого“ и „Массандры“, дюжина разогнанных патрулей, не поддающееся учету количество неосторожных курортников), асфальт же в Поповке: бугристый, с частыми выбоинами... Тут в казарму, звякая подковами, гренадером вламывается Иван. „Старшинский“, наводящий ужас, даже у дембелей вызывающий легкое беспокойство взгляд скользит по своим единоличным владениям, задерживается на не успевшем ускользнуть Кимени... „Кимень! Тебя!! Кто?!“, - гремит как Александр Невский на Чудском озере, как Дмитрий Донской на Куликовом поле: „Айзеры! Черные!!“ „Власти хотят!!“ „В моей роте!!!“ Бросается... ...На недоумевающих, привычно не ожидающих ничего хорошего, сбившихся в кучу азербайджанцев... ...Перехвачен на полброске „белыми“ судимыми, вежливо оттерт в сторонку: „Так тож, товарищ прапорщик, Кимень з местными, за дивчину... “ „Ааа“, - отходит, еще поддрагивая усом, корпусом, еще бросая грозный взгляд на кавказцев... „Из-за Людки что ли?“, - понятливо склабится (как и положено Геркулесу, знает всех местных дам пошустрее, отпускниц и даже только планирующих поездку в Евпаторию)
Только прибыл я на флот, не успел даже отвыкнуть от российской суровости, разнежиться на солнышке, как понадобились Армии свежие рабы, - посылают от нашей части меня и, конечно же, „Илью Муромца“: „А что, от него никто из спустившихся с гор за солью не вырвется.“ А что, вырывались? - Конечно: поразительная у человека тяга к свободе. Представьте себе: таджичонок из Пянджа, никогда не видевший самолет, черный асфальт и белых людей, в первый раз на поезде, выпрыгивает на полустанке под Калачом: в ночь, в декабрьскую синюю стужу. Сравнить можно разве что с Ваней Болотниковым, бежавшим с турецкой галеры... Приезжаем в Севастополь(поразительный город, или: поражающий? - и то, и другое: субтропическая зелень, белые скалы Инкермана, белые нарядные здания под сияющим солнем, синее море, бухты с грозным железом: стремительные эсминцы, неуклюжая ОВРа, внушительные БДК, бочонки подлодок, на горизонте: хищный силуэт авианосца; мужчины: только подтянутые морские офицеры, предупредительные к дамам, дамы: только стройные, из-под коротких юбочек: крымский загар), инструктаж: „Рейс в Нукус, Бухару, Самарканд, - эшелоном; эшелон от ВВ(военные менты, - изумительное сочетание: поймал раз Змей Горыныч капитана ВВ да призадумался: каким же духом от него пахнет?..), идет еще через Ходжент и Кзыл-Орду.“ Эшелон - это гадко: неделя, а то другая на рельсах, к тому же еще чиф - ВВ-шник, „товар“ из разных мест и разных народов; - обычно в Крым из Средней Азии самолетом вывозили... „На той неделе в Харькове в эшелоне кулябские разбирались с кум-курганскими: были убитые, один из флотских бросился разнимать, - сейчас с ножевым, - на Казачке, так что смотрите там!“ В Казачей бухте кроме морского бассейна с дельфинами, по совместительству: борцами с аквалангистами, - госпиталь, я там не раз бывал(„косящих на дурочку“ не оставляют на местах, в Евпатории или Донузлаве, - отправляют в главный, в Севастополь. Как определить: косит или по-настоящему(военкоматы частенько вместо отмазаных присылают настоящих дебилов с олигофренами, - или купленных: в Афганистане или служить по II-му кругу)? Делают пункцию из спиного мозга, - в 50 % случаев осложнение: паралич. Так что, если подписался, - точно настоящий придурок!). Тот, кто бросился разнимать, - флотский: флотские к личному составу не привычные, смешные, когда их, проштрафившихся, высылают „на мабуту“ (стройбат, т. е.)... „Так, чтобы судимых, - не больше 20 %. Мы все-таки флот. Приедете без ЧП: смена, офицерами из ваших частей. Выбрать личный состав для себя: разрешаю.“ Едем, кроме нас с Илюшей-Ваней, - шефом партии: майор-тыловик из Феодосии. В Нукусе провели дня 4: в кара-калпатском „Inturist“-е, смотрел там „Забытую мелодию для флейты“: забавно была видеть Филатова с узбекским переводом. Столько слоняющейся целыми днями молодежи и семечковой шелухи я больше не встречал. Широченные современные(для 80-х) улицы, - центральные! Носятся форсированные „Белоруси“, не хуже „жигулят“. За углом: дувалы и ослики. Военком, жалуется, что на заседании в горисполкоме заявили, что ему надо знать местный алфавит(1988 год!). Накупил книг. Узбекская кухня! Самогон, копченные куры и галушки у „западэнцив“ - тоже ничего, но... Плов, лагман, самса! Отправка, 10 дней в эшелоне; на вагон, обычный, общий, - 100 кара-калпаков; каждую ночь с III-ей боковой полки(там из-за труб отопления места меньше) кто-нибудь падал с грохотом в проход, - тут же, не просыпаясь, назад карабкался; у всех среднее образование, по „русскому“: „4“ - „5“. По- русски же на самом деле только один может, студентом был в Бухаре... В I-ый раз почувствовал себя заграницей: народ болтает, - ты ничего не понимаешь, тебя никто не понимает. Проводник-узбек: с тех пор я знаю, что означает слово „чай“. Держали мы бойцов с первого дня, разбили их по отделениям и взводам, занимали уборкой вагона; Илья держался молодцом. Пока по чужбине катили... Харьков. Поезд на Севастополь только утром. Где нам кантоваться всю ночь с сотней перепуганых, в чужой стране ребят, - никого не волнует. Загоняем их на второй этаж, в угол, огораживаем валом из рюкзаков, мы - по внешнему периметру. Вдруг: Илья пропал! Искать некому и некогда. Появляется, в соответствующем для Вани состоянии, абсолютно счастливый, сзади семенит обескураженная виновница Ваниной пропажи: видно после I-ой ½ программы, не переходя к заключительной части, в Илюше переборол все-таки долг воинский. Стал переворачивать спящих, строго по очереди, на другой бочок. Когда перешел к объяснению им положений Устава Внутренней Службы в собственной интерпретации, терпение лопнуло и у старшего команды, и у Дульсинеи Тобольской. Дежурный милиционер, патруль. Отношение Ильи к блюстителям порядка вам уже известно... Остался Ваня на харьковской киче. Поезд на Севастополь, отдельный вагон нам положен, но... Все в один, уже довольно плотно занятый нормальными „общевагонными“ пассажирами вагон, не
Ну наконец выделил время написать про случай произошедший со мной в прошлом году. Дело было в Канаде в Торонто. С утра отвез я жену на работу и, как всегда, выехав на хайвэй (скоростное шоссе) двинулся в сторону своей работы. Как толко я влился в поток тут же меня настиг НЕБЫВАЛЫЙ ПО СВОЕЙ СИЛЕ ПОНОС. Состояние просто атас – днище рвет, такой силы действо бывает раз 5 лет. Я тут же мыслено вычертил путь до ближайщего кафе в котором, я знаю нверняка есть отхожее место. Сделав это, надавил на газ что было силы. И тут, разумеется, за мной пристроилась полиция. Остановили меня, как всегда, неспешно подвалил к машине и спросил права со страховкой. Я превозмогая себя (все душевные силы сконцентрированны в области тазовой мускулатуры) подаю ему права и страховку. Он, видя мое лицо, задает закономерный вопрос – «Что у вас с лицом? ». Я не разводя пиетета сухо отвечаю – «Понос». Дядя меня спросил куда я направлался и я ему ответил что в ближащее кафе в туалет. После чего он сел в свою машину и с мигалками в качестве эскорта проводил меня до этого кафе. Подождал пока я вышел из кафе, убедился что с лицом у меня на самом деле все в порядке, пожелал безопасной дороги на работу и отбыл (не оштрафовав). Вот такая гуманная канадская полиция.
Первоклашки. Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим доверительным шепотом: - Ведь это неправда про лягушонка? - Почему? - Но у лягушки головастик!
Один дядькя в погонах похитил-изнасиловал-убил ..нскую девушку. Его долго судили-судили и толком не засудили. Как вдруг откуда не возмись - теракт. Все как один встали против ..нцев и вообще всяких там... И дядька получил сильную(ну я б сказал очень сильную поддержку в лице всего р...го народа и "теремочка" в целом. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) А вот ...нцы и запад оказались недовольны тем что дядке все простят. (http://www.vesti.ru/news.html?id=61814&tid=23801) И встал у Теремочка вопрос: То ли р...го мужика ублажить и фемидке руки связать и при этом увеличить мотивацию среди ..нцев делать "бухи" и "бахи" в москве и московской области или обидеть р...го мужика??? Ответ найдете здесь, что "теремок" придумал и как он из сщипитильной ситуазии вышел..: http://www.vesti.ru/news.html?id=61837&tid=23801
Было это вгоду 94-ом. Младший брат учился тогда в Металлургическом техникуме по специальности "производство стали" курсе на втором, так как у них уже начались спецпредметы. Приходит он как то в нашу комнату грустный. Я у него спрашиваю, че случилось. Он отвечает, что его отец на хуй послал и обозвал долбоебом. Я спрашиваю, за что его так? История такая: писал он в технаре курсовую работу по теме производство стали в мартеновских печах, ну а по содержанию проекта необходимо вступление. Он всю техническую часть написал из учебника, а на вступление мыслей не хватает. И вот в его воспаленном мозгу возникает название с детства знакомой книги. Он идет к отцу (а он у нас большой любитль читать и собственник огромной библиотеки)и просит у него для написания вступительной части к курсовой работе книгу Н. Островского "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ". Папа придя в себя посылает его. Когда он мне это рассказал, то я минут 15 просто лежал.
Едем на машине по МКАД. В одном месте рядом с дорогой огромные трубы ТЭЦ выпускают клубы пара. А в небе достаточно пышные облака. 5-летний Кирилл, многозначительно: - Так вот откуда облака берутся...
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.