Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые статьи и говорит: - Пал Палыч, я две недели появляться не буду. - А что так? – спрашивает Пал Палыч. - Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической грамматикой), надо посидеть над учебниками. - А кто у вас истграм ведет? - МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать. Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых, несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это Петра, он предлагает: - Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего не знает, но тройку надо поставить. - Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам, как-нибудь. - Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит находчивых студентов. Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно. МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и говорит: - Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне теперь тебе ставить, три или четыре? Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про находчивость. И изрекает: - МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять. МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл. В зачетке стояло «отлично».
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники – ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я. Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены, все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу, двинулся к месту назначения. Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все довольны. Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного количества денежных средств. Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов), отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв. капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым голосом вопросил: - Как служба, солдат? - Нормально, товарищ капитан! - Тяжело? - ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем дело??) - В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех вагонах отсюда. Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость. Неосветленое крепленое вино!! Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и черт с ним!! Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан: - Где??! Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня прерывает нетерпеливый рык: - Че ты, бля, цедишь, пей давай!! Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой молодости и с возгласом: - Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки. Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!! Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец, перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку. Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки. Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф! И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я… И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы, поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком. Боже, какие у них были глаза…!!
Сам не присутствовал - друг рассказал. Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают? Eugene
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции. На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту – телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы. Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь. Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии, например. Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все благополучно забыли.
Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и оснащенной по последнему слову техники. Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно, подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так, все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная, чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и технические средства. В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага. Включил наш зав магнитофон и… Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос: «Вдоль обрыва По над пропастью По самому по краю А коней своих Нагайкою…
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой. Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры, после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар! Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в …. разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции 1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский бизнес и даже баллотировался в президенты Украины. А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно, хорошо, но уж лучше от греха подальше.
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/
Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена, коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный инстинкт у них, понимаешь...
Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!
- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б..., тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты с... е...ная...
В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать, о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего какую-то бабу к стене.
Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна (как меня ждала!) заявляет:
- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил, когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не простудился.
"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...
p.s.
Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега под окном больше не стоял.
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить... (Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять. Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок, которого я сейчас вынашиваю, от него.
Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые проблемы.
Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и заявил, что подобное больше не повторится.
Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне теперь выйти из ВМФ?
Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума сошел!
Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.
Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору. Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне теперь делать?
Только что было... Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :) Привет коллегам-аспирантам!
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара. Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается: - А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А это у него ушки...
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно. Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на буднях бывают "Спокойной ночи малыши". И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи, малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для разночтений:
БЛЯДИРНЯ
После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно неинтересно:
Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее. Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность - и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.
Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.
Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции… - Маша, я тебе тут вставил. - Как дала бы я вам… Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком, стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил… Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением выдает: - Как дала бы я вам… Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без комментария?
Навеяно историей про кота от 30-го марта. Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки. Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.
И еще раз про врачей... Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его растормошить только еще сильнее жмурился и спал. - Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в карту... А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Не надо писать в неположеных местах.... если при этом присутствуют злые менты... Собрались мы как то на "дело": 3 машины, в них 7 ментов и 3 гражданских. Надо было нам искать, обыскивать и задерживать "особо опасных" (гражданские - понятые). Весь вечер мы крутились по району, часов 5 угробив на это. Но естественно так никого и не нашли, решив расходиться, мы остановились у метро купить по бутылочке пива, чтобы отметить бесполезно проведенный вечер, в очереди в палатку всталодин из нас, остальные в машинах, и тут: о чудо! Двое молодых людей лет 25 от роду пошли за эту самую палатку справит естесственную нужду. Далее был классический захват: хлопали дверья машин, из матюгальника доносилось требование сдаваться без боя, так вы окружены, выла сирена и т. д. Незадачливых парней заковали в наручники и повезли в отдел составлять протоколы. Так что в тот вечер "палок" мы не заработали, но протоколы составили...
Доброго времени суток! Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу. Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет: "Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная память... он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень похожи". Настроение целый день было суперским.
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
Свежак. Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и т.д., "прошу оказывать всяческое содействие". За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке (аналог ICQ) Пришли к нему: 1. запущено 7(!) копий 1с 2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов 3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать) Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками почти 1 Гб А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ," ... я плакалъ P.S. 14:36:13 Vitalla: думаю на anekdot. ru послать 14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот самый программный способ :)
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"
Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным. Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…
Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали! Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому агентству.
Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я тяжелый клиент. Раунд первый!
Она: Закажите на месяц!
Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я хочу на неделю.
Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!
На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион... и т. д… Но говорить такое клиенту?!!
Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!
Я: Что еще Вы мне можете предложить?
Она: .... (тяжелый вздох)
Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?
Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов? Закажите на месяц….
Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал. Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!
Итак, кофе-брейк и третий раунд!
Я: Вы менеджер?
Она: Вроде… - тяжелый вдох….
Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…
Она: Закажите на месяц!
Я: Тяжелый вздох, пауза….
Она: Как тяжело с Вами работать!
В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не заплатил, конечно! Но, я еще не платил!
Пришлось ей признать свое поражение….
Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на следующий день.
Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ!!!!
Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво, название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали - "АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город без рекламы знает... следовательно, цель достигнута! И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно... Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку. Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни. В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак, он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата, какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне. К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо невыразительнее. Во так.
“Потребители”. Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель “слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит? Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть? Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер! Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)? Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется.
А на последок такое: - У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра. Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают.
Вечер. Жители квартиры (семья) возвращаются домой. В подъезде уже больше месяца ремонт (Пи-пи-пи....!!! Пи-вашу мать... пи-пи!!!), все заляпано краской. Несмотря на наличие ключей, все звонят - не хотят пачкаться. Сегодня пришел первым: автоматически стал дежурным по кухне и швейцаром одновременно. Собственно истории : Звонок. Руки в фарше. Кое-как открываю жене, чмокаю в щеку и быстро возвращаюсь на кухню. Она раздевается, заходит в ванную и удаляется в комнату. Полчаса проходит - нет контакта. В перерыве между помешиваниями заглядываю : - Что с тобой ? - Я на тебя обиделась... - За что?! - Ты грубо меня встретил... - Что значит - "грубо" ? - ГОВОРИЛ СО МНОЙ ГРУБО!!! - Я же ничего не сказал!? - Вот именно! ТЫ МОЛЧАЛ ГРУБО!!! Женская логика. Женаты мы уже 24 года. Было бы не очень смешно, если бы буквально через минуту не раздался телефонный звонок. Беру трубку : - Добрый вечер ! - Здравствуйте ! - Это ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? (Открылся, оказывается, такой салон: рекламки в ящики почтовые побросали... Мне уже потом жена объяснила.) - Извините, нет. Я до счастья не дотягиваю - молчу грубо... - Понятно, НЕ СЧАСТЬЕ... Повесила трубку. Тоже женская логика.
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок «накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос: - Кто там? - Это я, Гоша. Естественный вопрос: - Какой Гоша? Естественный ответ: - Дура, я носилки принес.
Помогите! Голые бегают. Предыстория. Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но, (естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и, благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку! История. Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь. Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик, две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью. Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые, давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется, грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15 Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное, Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет, вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло. Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась. Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик, торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному не смешно: - Что говорю. Нас не найдут? P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала, что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.
Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!
Троллейбус-ракета навеял... Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит", на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом пассажиров фразой: "доооома-налиииита".
Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове Хоккайдо. После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой. Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения места. Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!). Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус. Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки. Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже. Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были, что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он был как бы жидковат. Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не критикуя. Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же повар данного ресторана основам русской кулинарии. На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и картошки так, чтобы «рот радовался». И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная». Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так сказать. Само собой, сначала им город показали, потом, как водится "выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по учебному заведению. Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают: - Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал компьютерный…. Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли. Финны в непонятке: - Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет или просто поучиться за компом? Начальство переглянувшись, не медля ответствует: - Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли! Гости нашей страны в шоке: - Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"? Им же здесь еще учиться? Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую. Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало… И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую. Переводчик тут же нашелся: - Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят! Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.
Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на письмо, и главное как: на монитор что ли? У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.
Вместо эпиграфа Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка, зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит: - Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я, например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А Хомячок... Хомячок во Францию не поедет! (Детский анекдот)
Вместо предисловия
Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками, приведу всего два слова в переводе: 1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа) 2) Адам - человек
Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается... :)
На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".
Недавно с приятелем шли после курсов вождения. Обсуждали группу. Есть там один личность, который постоянно задает тупые вопросы. Делюсь с другом своими мыслями, который имет отнюдь невыдающуюся посещаемость. ТАк вот как раз рассказываю про ентого придурка. На что друг глубокомысленно выдат:"Вот видимо из-за таких мудаков у нас ДТП и происходят." Мне даже возразить было нечего. Потом зашел вопрос о сдаче экзамена. Народу в группе много. Вот и происходит диалог. *Я-"БЛя, а как сдавать-то будем? народ до хрена в группе. заебемся ждать." *ДРУГ-"угу, согласен. В группе, как мне кажется, человек 30 с хуем." На что я резонно отвечаю, что с хуем-то как раз меньше половины. Поржали. Учите, товарищи, ПДД и будет вам щястье! =) XOXA
Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить! Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от смеха!
Засыпаю вчера с мыслью, что забыл пин-код телефона. просыпаюсь соответственно с той же мыслью. думаю - не может такого быть - контракту уже скоро 4 года и все это время я его помнил а тут вдруг забыл. выключаю телефон, включаю... вобщем ни один из 3-ех набраных кодов не подошел!!!
Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно, к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от "лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло - занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты, произносит: "А-а, вечерний отлив!"
Давненько это было, дочке 5 годиков стукнуло (счас ей 20). Жили и живем в Литве. В садике литовском появилась новенькая, с Украины кажись, по-литовски не умеет, неуютно ей. Моя раньше немножко с бабушкой дружила, несколько слов по-русски знала, взяла шефство. Прихожу забирать из садика, сидят, калякают обе на какой-то тарабарщине. Та девочка на меня смотрит и спрашивает: - Она, что у вас, русская? На что моя (полная негодования): - Нет, я литовская...
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-) МихМихи - привет! :-) P.S. Не дождетесь!!! :-) O6opmoT
В дополнение к историям про "кто там?" Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ. Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!
Есть же застойные вещи в нашей жизни!! Самый яркий пример - библия. Если бы церковь следовала концепции другой монополии, то у нас бы уже давно были бы "Библия XP" с удобным интерфейсом, индивидуальным кодом, а на Горбушке продавалась бы взломанная копия "Библии 2006" - еще не выпущенной Ватиконом обновленной версии. Римский папа был бы богаче самого Билла! Библии давно уже следовало разделить на профессиональную версию, офисную и для домашнего пользования. Затем весьма удобным интерфейсом стал бы выбор опций по выбору... Котенок по имени Gaw
В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном спрашивает как на меня переключить. Отвечаю Shift 107
Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.
По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб. метров снега.
Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!
Продолжаем кушать лапшу.
"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.
Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах, обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ, передергивал затвор и клал его в карман. Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он сам. Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево. Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут! Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!
В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ».
В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том, какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».
Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!..
********Реклама********* Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора Кончаловского... Смотрите с 31 мрата! Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)
Приколисты из GIGABYTE ! Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD 5.0".
p.s. Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD
Помимо собственно тенниса публика, следящая за турниром, с упоением смакует историю, в которую угодил хорватский теннисист Иван Любичич. Ему предстояло сыграть против Винсента Спэйди, и перед игрой спортсмен решил принять душ. Водные процедуры прошли без приключений. Но когда Иван Любичич вошел в раздевалку, то обнаружил, что его вещи разбросаны по полу, а дверца шкафа приоткрыта. Заглянув в шкаф, хорват обнаружил в нем голого француза Микаэля Льодра. "Это был просто шок. Я смотрю на него, он на меня. Спрашиваю: какого черта ты тут делаешь? А он мне в ответ: ты очень много матчей в этом году выигрываешь, и вот я решил подзарядиться от тебя положительной энергией,- рассказал Иван Любичич.- Если честно, я поразился не столько его присутствию в голом виде у меня в шкафу, сколько тому, как он туда вообще уместился. Шкаф маленький, а Микаэль, как раз наоборот, парень крупный (рост 190 см, вес 90 кг.- Ъ). Но, видимо, очень гибкий. Особенно когда голый".
Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».
Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь вопросы какие пошли то...
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад. Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре, то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо. Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно распинается о его достоинствах. Но однажды весной... Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь. Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным воплем. - Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы, смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для Масика и захватила. Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно – проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка» ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась лечением душевных и прочих ран своего питомца. Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились – через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не скоро.
Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и о вечной боли латышского народа. Стянуто с http://rus.delfi.lv Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского герцогства
DELFI 29 марта 2005 16:10
Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении Курземского герцогства".
Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990 годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках, СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", — говорится в письме.
По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы, которые превозносят шведский вклад в культуру, образование, хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и правильна, то она может относиться только к одной части Латвии — Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению, сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством, которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство практически прекратило свое существование во время нападения шведов в 1658-1659 годах.
"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время нападений на Курземское герцогство.
Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.
Взято с форума www.izhnt.ru ------------------------------------------------ Re: Не одинокий и жадный еврей ищеть партеров для совместного лова кузнечиков. [14.03.2005 21:48] ------------------------------------------------ Оптовые поставки кузнечиков в зимние регионы!!! Всегда в наличии свыше 2 тысяч пород. Мы продаем кузнечиков ЖИВЫМИ а не замороженными. Кратчайшие сроки поставки зеленых друзей с территории врагов. Жадным евреям - скидки. Щедрым - наценка. В наличии плотоядный чернобыльский кузнечик-мутант прямоходящий, с увеличенным стрекотальным органом весом в 1,5 тонны. Способен перестрекотать танк. Был арендован голивудом для съемках в фильме "Хищник". Постоянный розыгрыш призов среди наших клиентов: каждый второй получает специальный кетчуп для придания лучшего вкуса нашим кузнечикам. Кузнечики, (пять миллионов особей африканской саранчи) лучший подарок теще для использования на садовом участке. Чукотский кузнечик, известный еще как тундровый тараканофаг (taracanofag lat.) использованный в условиях современной кухни в течении трех недель передушит всех тараканов и приступит к занятию своей экологической ниши в роли прыгающего, срекочущего и кусающегося тараканообразного. Вы сможете с радостью вспоминать лето под яростный стрекот из под раковины, плинтусов и холодильника. Каждый должен знать что толченый кузнечик вкуснее дробленого, вареный жареного, парной запаренного, зеленый синего, свежий протухшего. При варке кузнечик преобретает характерный красный вкус и перестает шевелится. При жарке скачет до полной готовности. Засолка кузнечиков производится поздней осенью в новолуние. Бойцовская порода кузнечика, так же как и скаковая используется на татолизаторах, в клубах, а так же подразделением конной полиции. Улыбающийя кузнечик, как и его смеющаяся разновидность - миф порожденный рюмочными, в природе не встречается. Удачной охоты. BaNZaY.
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я так самовыражаюсь".
Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней : "Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ? А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот перпендикулярным названием.
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране, мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же день с разницей в несколько лет.
Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников жизни. Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями ухохатывались все – и дети, и взрослые.
Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента, который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи, студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть. Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели дружно хохотали.
Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.
Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и праздничным.
И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю Касимова. - А где он работает? – спросил меня Миша. - Да, где-то на геофаке МГУ. Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал: -А ты знаешь, что он мой декан…
Да-а, вот какие бывают деканы!
С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов работает на геофаке МГУ…
Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля все еще там работает, передайте привет!
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел — столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка. Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный “узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой “Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…
В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были нелегкие. Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д. Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают: - А сколько километров мы от города отъехали? - Километров 200, а что? - Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка, выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов - девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На площади была массовая истерика...
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как "правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог через закрытую дверь дословно: - Кто там? - Это сосед. - Какой сосед? - С шестого этажа. - А это восьмой! Я долго придумывал, что ответить...
Опаздываю на пару, место есть только на задней парте рядом с молодым человеком. Слушать лекцию не хочется никому. Завязывается беседа и молчел произносит слово "ТАНЦЫ". Я много лет занималась бальными, для меня эта тема является чуть ли не самой дорогой, я начинаю ему рассказывать всяие смешные истории с выступлений, репетиций, перемежая все это фразами "а вот мой партнер меня однажды уронил во время исполнения одной сложной поддержки, а с другим моим партнером у меня всегда все получалось..." Через некторое время парень задает вопрос, поставивший меня в тупик - "А ты не стесняешься мне рассказывать такие вещи?". Я радостно заявляю (ура, меня наконец-то кто-то про танцы слушает!!!!) "Конечно же нет!". Он продолжает - "Редко когда от девушки услышишь такое..." Я спрашиваю в лоб - у тебя нет знакомых девушек, занимавшихся танцами?! Его ответ - Так ты про танцы, а я думал про секс!
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро, и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды, как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф, объездивший полмира.
- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые – бесплатные.
Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был... Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!
Есть у меня двоюродный племянник. Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся. "Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство. Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила: - Может быть заколебала?" немного подумав малыш ответил: - Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."
Был в субботу в бане, общественной. Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и говорит папе: - Все, хочу выйти. Папа: - Посиди, попарься еще. - Нет, больше не могу! - Ну еще чуть-чуть. - Не могу! - Ну досчитай до 20, и выходи! - Я НЕ УМЕЮ!!!!!!! И все сидящие хором: - Ну и сиди, пока не научишься!
Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное. Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие, ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот" ("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль! Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?
Увертюра. Есть у меня комп. Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены "Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков (предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена "защита от дурака", и пр..
Трио. (Я - Б. - комп) 9:00 Утро нового дня. Комп торжественно переезжает в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся видом грузящихся Виндов. Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием. Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и перезапустим." (Кого я этим успокаивал?) После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем "спикера". Б. - "Чего это он?" Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду метала уделает!" Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила. После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к нашему кузену (К.) и проверить там.
Квартет. (Я - Б. - К. - комп) 10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!" Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания... Работает. Подсоеденили старый... - "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел." Поехали домой.
Трио. (Я - Б. - комп) 12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку... и... ошибка! комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите его" Я -"Вот зараза!" Бегу за диском к себе домой. Пытаюсь востановить файл. Ошибка. Ошибка. Ошибка. ... 14:00 Ошибка. ... Форматирую диск. Пытаюсь поставить Винды заново. 5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования. 16:00 ... Ошибка копирования. Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет." Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная." Я - "Ему скажи!" ...
Дуэт (Я - комп) 16:30 Б. уехал забирать ребенка (Р.). Мы отались вдвоем. Романтика. В ход пошли уговоры... - "... Ну давай родной, ну еще процентик..." ... Ошибка копирования. Предупреждения... - "Поставлю Linux нафиг!.." ... Ошибка копирования. Угрозы... - "Б*я на запчасти разберу!..." ... Ошибка копирования. Я - "Может CD поцарапан?"
Дуэт. (Я - К.) 17:30 К. -"Что? Опять?" Я - "Нет. Дай мне свой диск." ... Ошибка копирования.
Каватина (Я) 18:00 Ушел немного отдохнуть и поесть. - "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне там."
Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30 Р. - "Ой а что это у меня стоит?" Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает." Р. - "Почему?" Я - "Не занаю." Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?" Я - "Нет." Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?" Я - "Нет!" Р. - "А может.." Я - "Нет!!!" Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."
19:30 Принес свой старый полуживой диск с установленой системой. Загрузка системы... зависли... перезагрузка... комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите его" Я, Б. - "Б**!!!" Р. - "Хочу-у компу-утер..." Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"
20:00 Б. - "Ну попробой еще раз." Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!" Б. - "Ну давай еше послединй..." ... Ошибка копирования.
22:00 ... Ошибка копирования. Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу его назад и там буду его уродовать!"
Финал 11:30 Комп у меня дома. Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай. Прихожу. комп -"А не введете ли вы сериный номер?" Я - "А пожалуйсто..." 15:00 На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки. Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ". Но и Linux я все таки поставил.
Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да, вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление, особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да, молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями. Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе посоветовали манду привить в срочном порядке? P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о вчерашнем инциденте. Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более старшего возраста в целях диагностики. Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на смех? Света Дубровская
В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.
Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать. Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.
Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась, шепелявя от негодования:
- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!
... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей шубку и пообещал, как подрастет, жениться.
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
Абс. реальные фразы одного инструктора :)) - Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел... - До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... - (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! - Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... - Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Преамбула. Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году. Собственно история. Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает, так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет, сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.
Очень много курьезных и веселых историй происходит в общественном транспорте. Это и понятно. Каждый день миллионы людей пользуются данной услугой, кто по нужде, кто для интереса, а кто просто покататься, проводят в общественном транспорте достаточно большой промежуток времени и, ввиду большого скопления народа, происходит близкий, иногда даже слишком близкий контакт между пассажирами. Тут уж без курьезов не обойдешься. Как в анекдоте: «Час пик, едет забитый людьми троллейбус, просто очень забитый, пассажиры висят и на подножках и под потолком. На остановке вылазит мужчина весь помятый, с надорванным рукавом пальто и напрочь отсутствующими карманами. Видя что с ним сделали, он начинает благим, русским языком отзываться о троллейбусах вообще и пассажирах, которые с ним ехали, в частности. С того же троллейбуса выходит женщина и говорит ему: «Ну, не стоит так расстраиваться из-за какого-то пальто. В такой давке, поравнное пальто - это просто мелочи. Вот у меня сын есть, ему 3 года, так я до сих пор пытаюсь найти его отца на 136-м маршруте автобуса».
Все подобные истории могут быть отнесены в рубрику «Заметки об общественном транспорте». Вот пару заметок в эту рубрику:
- Просто не мог не посмеяться. Стою на станции метро, подъезжает поезд, в двери стоят две девчонки, а над ними на стекле большая рекламная наклейка и большими синими буквами написано «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК…» Даже не пытаясь удержать смех, я зашел в этот вагон, чтобы узнать, действительно ли дают. Когда двери закрылись, оказалось, что эта наклейка двусторонняя и на другой стороне реклама компании «Связной», продается мобильник “Alcatel”, а полная версия рекламы звучит так: «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК, ДО 1-ГО АПРЕЛЯ… НЕ ТОЛЬКО НИЗКИЕ ЦЕНЫ, НО ЕЩЕ И ПОДАРОК! ».
- Сегодня был прикол. Все как обычно, обычный эскалатор метро, половина людей едет вверх, половина вниз. Вдруг дежурный по эскалатору, через громкоговоритель начинает кричать: «Уберите газету… Уберите газету… Мужчина, к вам обращаюсь, уберите газету… Уберите газету, вы мне закрываете обзор».
Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их никто преследовать не собирается." Без коментариев!!! Irin
Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца. Фамилия клиентки - Клен Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.
Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает - вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :))))))))) и еще одна история от нашего кассира: во времена оны ее подруга подрабатывала в магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)
Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку. Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?! Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик делал… Отворила. Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ борьбы с незваными гостями… Андрей Кошмаров
Только-только произошло. Руки все еще трясутся... Сижу я, значит, за компом, читаю истории за какое-то там число. И тут на клаву прилетает нормальная такая капля воды. Ну, весна ведь, а живу я на последнем этаже. Дом ДАЛЕКО не новый. Крыша там состоит почти только из одних "заплат". Да и ЖЭКовцы эти, или как их там, снег раз в два года приходят - снег-лед с нее скидывать. Ну и ломиками орудуют так, что вместе со льдом и снегом летят чуть ли не куски железа. А чинить, видите ли некому. Ну да жуй с ними с ЖЭКовцами, дело не в этом, а собсно, в том, что я пошел на чердак, думаю, подствлю какое-нибудь ведро или тазик. Поднимаюсь, значит. Вижу - уже стоит. Что-то типа отсека от холодильника, ну знаете, такая штука - в виде, ну не важно. Короче, стоит. С водой уже. Замерзшей. Ну, думаю, не нести же ее на улицу, да и на чердаке не оставишь - расстает ведь. С торца дома находилось слуховое окно, диаметром может с метр. Ну я в него и решил ее выкинуть. Посмотрел, сначала, мало ли кто идет. А оттуда НЕ видно. Ну я, как истинно русский человек, положился на истинно русский авось. Рассудив, что не так уж часто там люди ходят или машины ездят, тем более попасть именно в тот момент, вообще шансов нет. НУ я его и выкинул. ЧТО БЫЛО ПОТОМ. Я не знаю. Я только услышал треск раскалывемого льда об не слишком толстый слой автомобильного железа. Через 10 секунд я уже был в квартире. Не помню как успел закрыть дверь на чердак и в квартиру. Сижу вот сейчас, жду звонка в дверь... Только никому не рассказывайте... :)
Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор: - ... откуда информация, что он получил 700? - Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал. А он как видишь пьян и уже врать не способен.
Про водителей автобусов и объявление остановок: В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал, какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и, закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил: - Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!
История из жизни ГАИ!!! Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ. Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе. Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться... Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться. В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!! Далее неинтересные подробности, которые опускаю... Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор... Слышал краем уха, поэтому передаю дословно: Наш: А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я, только приехали сразу в сортир и попил... Второй: Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может. Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по стене... В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял слишком..
Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает. Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные бумаги. Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ
Эта история перевод статьи о пребывании в Казанском Ак Барсе канадского нападающего Винсента Лекавалье (хоккей, если кто не в курсе)... Оригинал статьи (на аглицком здесь: http://www.sptimes.com/2005/03/27/Lightning/Rough_translation.shtml). Итак (примечания мои):
"После выездной игры в Сибири (ХК Сибирь, Новосибирск) в январе, в ветхом аэропорте с Лекавалье случился резкий приступ желудочного гриппа (по нашему, по русски, обычный понос) и ему потребовался туалет. Срочно.
Ему указали на дверь. Лекавалье бегом вбежал в комнату но обнаружил там лишь дырку в полу (думаю все знают, о чем идет речь). По окончании своего дела, он обнаружил, что туалетная бумага отсутствует (кто-то удивлен?). У Лекавалье не было иного выбора, кроме как покопаться в бумажнике в поисках минимальных купюр. Поход в туалет обошелся ему в 100 рублей, или около трех с небольшим долларов."
Вот такие вот "невероятные приключения канадца в России"...
Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в Киргизии: - "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с наркотрафиком..."
Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)
Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте, поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д., иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди. Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему я не права :)))))))
Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой:"Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать все-таки... На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от наших отношений, какие у тебя планы на меня, кто я для тебя, читать дальше →