Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2005

На контрольной сидят двое:
- Вовка, ты написал что-нибудь?
- Нет.
- Блин, я тоже, теперь подумают, что списал!

31.03.2005

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft,
фирма объявила о банкротстве и закрылась...

31.03.2005

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

31.03.2005

"Даже стены - и те имеют уши,"- утешал Чебурашку крокодил Гена.

31.03.2005

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.
Журналист:
- Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
- Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю,
как-нибудь догоним...

31.03.2005

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
www.funzor.net

31.03.2005

Мужик говорит жене:
- Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
- А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
раза в три!

31.03.2005

Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
позвонил Президент США Джордж Буш.
- Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара!
- Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!

31.03.2005

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень
жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.

А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни
огнестрельное оружие.

31.03.2005

Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
- Как вы могли выбрать президента-идиота?
Американцы отвечают:
- Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

31.03.2005

Пожарная должность в штате МЧС: "Гаситель задолженности по зарплате".

31.03.2005

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных
изделий «Колбазер и сын». Мастера колбасного круга не забывают об
улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на
основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом
пользуется солями «Аспирантский» на основе сосисок «Студенческие» и
ливерная колбаса «Членкор» на основе «Профессорской» сардельки.

31.03.2005

Знаете ли вы

... что если завтрашние поезда пойдут вчера, то сегодняшние Анны
Каренины завтра смогут стать Львами Толстыми?

31.03.2005

Творческий рост

Заметно прибавил с годами писатель А. Горшков. Теперь он подписывает
свои произведения А. А. Горшков.

31.03.2005

Подруга – подружке: Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по
голове трахнули!
- Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу мне на
голову горшок с цветами сбросил !

31.03.2005

На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы
сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были
произведены им еще до начала матча.

31.03.2005

Новое мировое достижение

... для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет
Федор Фунтиков - 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.

31.03.2005

Путин:
- Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой
мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж
и быть по 10000000 рублей...
-Я-
18

31.03.2005

Большим спросом пользуется продукция маслобойной фабрики им.
Чрезвычайного Съезда Советов, посвященного систематической неуплате
членских взносов.
Слов нет - замечательная продукция! - с похвалой отзывается личный
состав соседней войсковой части, использующий продукцию маслоделов для
наведения уставного блеска своих кирзовых и юфтевых сапог.

31.03.2005

С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.

И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.

- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.

Марк Штилкинд ему говорит:
- Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.

И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и
спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по
скверу и кричала.

- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла.
- А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем.
- Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.

Игорь (www.levitski.com)

31.03.2005

Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из
сладкого-сладкого сна.
Снимаю трубку: - Да?!
В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне…
У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер
набираете?
А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.

Игорь (www.levitski.com)

31.03.2005

На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал
врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не
получал, наверное, с детства.

31.03.2005

У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили
"летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил"!

31.03.2005

Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса
непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они -
люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в
1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!".
На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными
единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная
халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным
доверием!"

31.03.2005

Новости археологии:

Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по
совместительству являются еще и Выпивальскими.
25

31.03.2005

Каждый человек сам палач своему здоровью.

31.03.2005

На то революции и существуют, чтобы олигархам жизнь малиной не казалась.

31.03.2005

На то и Березовский за бугром, чтобы Путин не дремал.

31.03.2005

У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по
большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем
вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою
дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга,
получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой.
Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и
молдаванин.
Первый, немец, сделал туалет из кирпича.
- Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену.
Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены.
И отрубил царь голову немцу.
На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из
стекла.
- Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать
подобное.
Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу.
Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек.
- Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть
палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке.
И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и
о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в
рот.

31.03.2005

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,
только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых
условий.
30

31.03.2005

Вчера рабы спартака осадили взяли штурмом город Рим. Целью востания
рабов было установление демократического режима. Избрание на пост
президента Рима вместо Цезаря - Нерона. И приватизация цирков.
Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказала
финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности
правительству Нерона было выделено 100 000 тонн киросину и 60 000
тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а
также новую униформу гладиаторов

Нерон, поигрывая огнивом сказал послу Карфогена, что таких патриотичных
рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение карфогена в
развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После
чего самолично поджог первую бочку киросина.

31.03.2005

Анна Герман выходит из спальни Януковича, и горестно вздыхает: - А я-то,
дура, думала, что он большой, как Африка...
http://censor.net.ua/

31.03.2005

Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.

31.03.2005

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru 30-03-2005 12:19

Теоретические споры остепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

31.03.2005

Встречаются двое:

Первый:
- Слушай Коля я в Америку уезжаю

Второй:
- Когда?

Когда денег накоплю

31.03.2005

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)

31.03.2005

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

31.03.2005

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru

Парламентский час на РТР тогда нельзя показывать в детское время.
можно. в разделе спортивного обозрения.

31.03.2005

Разговаривают два друга .
- Тебе какие девушки нравятся : блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
- НИМФОМАНКИ!!!

ZOLTAN

31.03.2005

Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и
все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .

P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно
классно звучит .

ZOLTAN

31.03.2005

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru

бой за титул придворного шута в полутяжелом весе

31.03.2005

Windows XРень!

31.03.2005

Если Вы украли миллион -поделитесь с администрацией Президента...
Помните "ЮКОС"!!!

31.03.2005

Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на
видео: "Зеленая миля-2"

31.03.2005

Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого.
А все, что от меня положено я кладу каждый день.

31.03.2005

Занимательная социология.
Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового,
Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и
других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет,
исчезнет так называемый "русский антисемитизм".

31.03.2005

ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ ДЕРЗОСТИ

1. Россияне! Достойно встретим 60-летие освобождения Освенцима!
Сгноим пенсионеров заживо!
2. Пенсионеры! Пожертвуем льготные проездные билеты ветеранам
поверженной Германии!
3. Атеисты и безбожники! Присвоим Папе Римскому почетный титул
"Кащей Бессмертный"
4. ПРИКАЗ
Их Императорское Величество, уже не самодержец Малоросский,
Прибалтийский, Закавказский и прочая и прочая, гроза Грозного,
благодетель "ЮКОСА", покровитель независимых СМИ, массовик невиданных
побед, затейник неслыханных подвигов и летописец небывалых свершений
зачисляется пожизненным вахтером в клуб барона Мюнхаузена.
подпись: нач. ВОХР постсоветского СИЗО Г. Пиздюк.
верно: главврач психбольницы генералиссимус В. В. Ж-й
(неразборчиво) на сегодня - все!

31.03.2005

Из предвыборной речи В. Жириновского:
"Вы еще меня в драке не видели - меня тааак пиздят!"

31.03.2005

Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое -
домашнее, и темное - гостевое.
49

31.03.2005

Какими тормозами должны быть игроки сб. России, если они сыграли со сб.
Эстонии вничью?

31.03.2005

Агенство по проведению массовых увеселительных мероприятий,
расположенное в живописном уголке Вашингтона, проводит конкурс на лучший
сценарий к народному гулянию"Белорусское-Картофельное". Победителю
конкурса будет присвоено почетное звание мистер(мисс)"Резиновая Дубина"
и дано право ему и его членам бесплатно посещать туалеты сети ресторанов
"МАКЯЗВАЛЬДС". ПАПА ША

31.03.2005

приехал американец в Лондон и умер с голоду-не нашел нигде большой буквы
М.

31.03.2005

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.

31.03.2005

-Отчего евреи перестали ездить на украину?
- трудно воровать, после нового президента ничего неостается

30.03.2005

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как
всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не
улыбнулся.

30.03.2005

Что такое секс-машина с ручным тормозом?!
- это пять грузинов поймали эстонца.

30.03.2005

Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
- по зонтику и пальто.

30.03.2005

Беспрецедентная акция! 100% скидки на все товары в супермаркетах
Киргизии на условиях самовыноса.

30.03.2005

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.
http://funzor.net

30.03.2005

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

30.03.2005

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

30.03.2005

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

30.03.2005

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что
пора раздевать.

30.03.2005

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

30.03.2005

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!

30.03.2005

Миру - мир, джихад - джихаду!

30.03.2005

Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте "Разом нас
багато, нас не подолати"

30.03.2005

Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у
всех закончились деньги, все в непонятках-кто-то же должен быть
выигравшим-куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд
по-прежнему продолжал изображать карточный стол.

30.03.2005

Лучшие анекдотчики мира готовятся к знаменательному событию: приезду
Юлии Тимошенко в Россию. Оттачиваются старые темы, проходят интенсивные
тренировки в курилках, в отдельных учреждениях утверждаются сметы
проведения пиар акций. Тончайшие интеллектуалы, все прогрессивное
человечество готовятся остужать раскаленную обстановку вокруг
напряженной акции.

30.03.2005

Успешно прошла защита диссертации подполковника Смита по теме:
"Конкуренция двух спецсистем управления миром на примере дела Квачкова
В. В.". Спецкомиссия конгресса США ходатайствовала о досрочном повышении
в звании.

30.03.2005

«Прощеное воскресенье» - любимый праздник представительниц древнейшей
профессии. (Василь Лукаш)

30.03.2005

Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А
если его запивать водкой, интересно, кто кого? (Василь Лукаш)

30.03.2005

Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.

30.03.2005

Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного
стрелочника прокуратура нашла бы быстрее.
20

30.03.2005

На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось
устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и
отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г.
Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара).

30.03.2005

Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение.

30.03.2005

В связи с намечающимся проведением революции в России убедительная
просьба к господам министрам, олигархам, вредителям, шпионам,
приватизаторам, масонам, «реформаторам» и прочим врагам народа запастись
подгузниками, веревками с мылом и одноразовыми пистолетами
заблаговременно.
23

30.03.2005

Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава
Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?

30.03.2005

До средств массовой информации дошли слухи о покупке известным
российским олигархом сразу двух зарубежных клубов - футбольного
"Удинезе" и баскетбольного "Уникаха". Подробности не разглашаются.
Известно лишь то, что оба клуба будут называться "Удинаха"

30.03.2005

Пять революций, произошедших в Киргизии на прошлой неделе, ничего не
изменили в традиционно теплом и дружеском отношении киргизов к
российской экономической помощи.

30.03.2005

Акаев звонит Каримову: - Ислом-ака, что мне теперь делать?!... ака?!
Каримов(помолчав): -... баранов обычно режут, а не в тюрьмы сажают.

30.03.2005

Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской
интеллктуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за
постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый
телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".
28

30.03.2005

Новый Московский блокбастер "Убить Рыжего 1"
Упты.

30.03.2005

Призрак бродит по Европе. Призрак дзен-буддизма.
© драматург

30.03.2005

В США издана книга «Умные мысли Джорджа Буша-младшего». Благодаря
использованию новейших нанотехнологий, она попала в Книгу рекордов
Гиннеса как самая микроскопическая в мире.

30.03.2005

Маковой революцией Киргизия доказала свою приверженность азиатским
ценностям и в ближайшее время будет принята в Азиатский Союз.

30.03.2005

Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять
философскую суть готических пельменей требуется много времени и
умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину
в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических
пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки
это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные
и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое
насроение

30.03.2005

Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в
порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были
деньги.
Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он
ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!

30.03.2005

Окоча, Кану, Окочукву... Виктор Гусев сошел с ума? А, нет, это состав
сборной Нигерии ;)

30.03.2005

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

30.03.2005

Наконец то стали понятны причины крупной победы московского динамо над
омским авангардом. Оказывается Крикунов, кормил их только курами на
протяжении всего плей офф.

30.03.2005

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

30.03.2005

Слышал в новостях, что футбольный ЦСКА «сватает» грека Далласа Трояноса.
Знает ли последний, что если сделка выгорит, ему суждено будет войти в
летопись российского футбола, по кличкой Троянский «конь»?
Strangemagic

30.03.2005

Новости из Киргизии.

Президент Аскар Акаев бежал из Бишкека, переодевшись в мужское платье.
40

30.03.2005

Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных
грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с
пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с
овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там
бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев
по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей
мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и
нельзя !

30.03.2005

Культурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от
души пожелает ему: "Чтоб у тебя рейтинг на лбу вырос!".

30.03.2005

Прокурор выступает по телевизору:
- ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут
найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.
43

30.03.2005

Дезодорант-заменитель озверина: "Акс-аффект".

Крестовый туз.

30.03.2005

Что делает немец, если его побили хулиганы? - Звонит в полицию!
Что делает американец, если его побили хулиганы? - Берет дома пистолет и
бежит их самостоятельно наказать.
Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые
анекдоты про хулиганов....

А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут
анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.

29.03.2005

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
Самый смешной анекдот за 03.11:
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
Рейтинг@Mail.ru