Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море, пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак, идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе, дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около 30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не будем мужиков искать, а просто в баре посидим?" Тихо утухая, идем пить пиво.
Подслушал. В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров, то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль стукаешься?
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты... В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки. "Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную гранату. - Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты. Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял? Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно понять. День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на "четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" - звучали в моей голове слова училки. Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700" неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило, почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы... - Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но... - Юра, мало! На "тройку"!!! Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война, граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку". Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр ближе к "танку". - Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя попытка! Давай!!! - орет училка. И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло. Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по вождению... Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" - это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове. Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только попросить повторить попытку. - А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки. - Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны? - Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец, "Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать. Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре. "Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому). История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников, морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен. Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает: "Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже стояли в общаге).. Антракт.. Занавес. История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку.. Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю.. что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля. P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история правдивая. В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно "продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть. Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела? С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был гоблинский!! Нда, жизнь зла...
История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов – до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным, начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом. Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование – растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ. Интервью с руководителем одного из ЖКУ: - Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым. Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине 3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не могут. Голос комментатора: - Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты засыпан землей по самую шею.
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок... - Мля! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Бля! - Ваш звонок для нас... - Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый. - А, может, лучше курьером. - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо. Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни. 1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому: стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу, спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА! Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих доходов. 2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное - этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и сказать: друг не загорел, а сгорел! 3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе, а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД). 4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в России знают этот напиток, который называется "Черный русский"! Вот за это я люблю российских собак!
Я расскажу про историю Не входящую ни в одну категорию У нее был парень, у него девченка Но что-то разладилось и разошлись в сторонку А суть картины этой такова Он к иной, она в мир другой Но сперва... эффекта перемотка назад
Я шел на остановку не один а с друзьями Этот день изменил мне жизнь, поменялся временами Мы стояли, курили, общались и мимо Проходила шпана и девченка - улыбнулась мне мило Мои глаза засверкали, в голове помутилось Я решил ее узнать чтобы чувство не забылось Не пошел с пацанами, не пошел на dancer party Это было ошибкой для меня, хочу отметить, кстати
Подбегая спотыкаюсь, что сказать забываю Уверен что должен познакомиться, знаю Ее шпана меня просто уже нагло обсуждает Я думал что ответит она мне, какие слова мне подарит Но милый голос внеземной отвечает так сладко Как река из ручья вытекает понятно Она внезапно тоже с группой распрощалась И в этот миг на небесах два ангела венчались
Спустя 2 часа мы на лавочке сидим Скажи мне милая моя, может еще чуток поговорим? Пообщаемся с тобою, пощебечим, посидим Таких я не встречал еще. знать тебя большой экстрим Боязнь что можешь сразу послать и на три буквы Или что леди-недотрога. Как там? Ага, вроде бизнес куклы Но это наверное не ты, но если да, то мне сегодня повезло Спасибо всем Богам за изысканное мужское ремесло
Проезжают машины, ее я нежно обнимаю Свои куплеты в слух читаю, немножко забавляю Мы так встречались, месяц, два Любить ее я начал и слегка На тему свадьбы начал подводить Она была не против, мы вместе стали жить
Ее друзья, мои друзья - знакомы мы давно Но что-то пропустил, мне значит было не дано Как друг мой разговорил ее, танцевать с ней начал Своей походкой для нее симпатию он обозначил Тусовка подходила к завершению или к концу Я начал ревновать, предложил разойтись или к венцу Она была в смятении, лгала, что я был пьян А я в другой был комнате, и пил за добрых дам
По своим домам мы разошлись и вроде ничего Она истерику мне закатила, но что того Если в моей крови был алкоголь, она меня не понимала И той ночью она поплакать к моему другу убежала
Мой друг решил воспользоваться подлым, злым моментом Вошел в доверие он к ней, не без помощи, с Абсентом Она запуталась в себе, в своих мыслях И по пьяни изменила, ему той ночью отдалась
Прошло еще какое-то мгновение, событий череда А в наших отношениях только бездна, блеклость, пустота Душевное равновесие немного пошатнулось От меня солнце в пол-оборота отвернулось Мои мысли начали меня потихоньку нагнетать Истина смысла жизни перестала возбуждать
Ее я стал недопонимать, она меня Цветы завяли, перестали греть любя Кричала, рвала душу, волосы, в себе Разжигала ненависть, костер во мне
Я уехал на немного, командировка и все дела Она встречалась с моим другом, мне позвонили: Приезжай, беда! Застукал я их вместе, ему ничего я не сказал И в порыве страсти поставил я конец, любовь я разорвал
Ударил я ее, она упала лбом на камень твердый Стала темною тогда, воздух грязный, спертый И потекла слеза ручьем, закрылись ее глазки Перестала видеть перемены жизни, краски Ну каким же подлым был мой друг В моих глазах погас он и потух Мне все равно что будет дальше с ним Я сейчас с другой, переживаю эту боль
На нее я начал забивать или просто забывать Ведь не простит такой поступок ее мне мать Была б возможность я б вернул тогда ее Но уже не дружил бы с ней я никогда и ни за что
Этот рассказ не похож на Ромео и Джульетту По знаменитому написанному куплету А суть истории этой такова Любите нежно вы друг друга Вот и все дела!
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в ней)и тут она мне говорит: - вылазь! я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!! на что она мне выдала: - надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!
К теме "Интересные фамилии" У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и даже подумываю оставить ее после замужества. Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями. Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!" Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни. Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет пахно!" В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик. Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..." Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно и рассказали ей что было задано на дом. Кащей
- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать девочки (пенька) которая была в красной куртке........... - PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.
Наблюдение. Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по маршруту, но без людей. Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе - твое личное дело. Взгрустнулось.
Госпогранслужба Украины отмечает рост контрабанды сала из России
РИА "Новости". 16:28:07
На Украину во все больших объемах ввозят контрабандное сало из России, сообщает в понедельник Государственная пограничная служба страны. Как говорится в сообщении Госпогранслужбы, последний случай незаконного перемещения через границу украинского "стратегического продукта" имел место в Луганской области. Там была задержана молодая пара жителей города Горловка, которая на автомобиле "УАЗ" везла из соседней Ростовской области более 700 кг сала и 36 кг топленого свиного жира. Весь незаконно ввезенный груз, а также машина были конфискованы. По данным украинских пограничников, это уже третий с начала нынешнего года случай контрабанды сала из России на участке только Луганского погранотряда. В общей сложности, пограничники изъяли у нарушителей около двух тонн этого исконно украинского продукта, отмечается в сообщении Госпогранслужбы
Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости ломит, в жар бросает. Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне плохо. Она опустила руки:"елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу". Ржали до вечера и болезнь прошла.
Инструкция по сокрытию порнофильмов в компьютере: Для ламеров: Скопировать файл в папки "Фильмы", поставить атрибут "Скрытый"
А вот так делает, оказывается, мой брат. 1. Скопировать файл в папку C\WINDOWS\SYSTEM32 или C:\PROGRAM FILES\COMMON FILES\SHARED 2. Изменить название файла на wincom7484 или что нибудь подобное 3. Изменить расширение файла на *.vxd или *.dll
А вот так я нашел эти фильмы: В поиске поставить условие: найти все файлы больше 100 мегабайт И вуаля! Все файлы перед тобой!
Иду как-то по горду, весна, птички поют, душа радуется... Вижу, навстречу идут молодые парень с девушкой и мило беседуют, улыбаются друг другу, Любовь наверное. При чем парень обычный, гражданский, а девушка в военной пятнистой форме каких то там курсантов и строго по уставу. Сразу вспомнились "упоительные вечера России", кадеты там, балы и красавицы и т.д., только немножко наооборот, поскольку именно девушка в военной форме. Но как они сравнялись со мной, девушка произнесла фразу, после которого я еще вспомнил п-ка Ржевского. Она сказала (дословно): - Ну и какого хуя мы мозги ебем? ... Извините за ненорматику
В институте дело было. Однокурсница сидит на первой парте перед учителем. Засыпает. Временами между "сном" жвачку пожевывет. А тут такая зевота пристала, что не зевнуть ну прото невозможно. Так она ка-а-ак зевнет! Как у нее жвачка изо рта вывалится! (не рассчитала) И прям к учителю на стол...
Прелюдия. Девушка я не то что б крупная, но довольно рослая, к тому же никогда не стремилась одеваться, как это принято говорить поженственней, с этим и связаны основные приколы в моей жизни. Собственно людия... Дело было зимой, а т.к. у нас бывает и под сорок одеваюсь я очень тепло, в мужскую аляску. Так вот как-то замерзла я очень и решила зайти в книжный магазин погреться. А время, кстати позднее, к закрытию уже. Ну стою, фэйсом к полке, естественно. Увлеклась просмотром литературы. И слышу, значит, голос за спиной. "Молодой человек, мы скоро закрываемся". Ну, думаю, пора закругляться, при этом свято веря, что я здесь ни одна и кроме продавца еще и парень есть, к которому она и обратилась. В общем внешне никак не реагирую. Через минуту чувствую как кто-то усиленно теребит меня за рукав, поворачиваю голову, рядом стоит продавец и требовательно так:" Юноша, я Вам говорю, мы закрываемся". Я в целом к такому давно привыкла, но поправляю "Я - девушка!". Ответ: А мы все равно закрываемся!
А вот еще одна хистори в тему. Опять же зимой, я в короткой куртке, кросах, брюках и вязаной шапочке. При росте под два метра парень парнем. Еду в автобусе не очень-то и полном. И в общем то сильно удивляюсь когда на мне порядочно так начинает виснуть какая-то дамочка средних лет. Стою терплю. Я человек не вспыльчивый. Дамочке с каждой остановкой виснет все сильней и прижимается все активней. До этого я полагала, что таким образом в транспорте пристают только особи мужского полу. Но видно всяко бывает... В конце концов я не выдерживаю, и резко поварачивась к ней лицом, не хило при этом прикладывая ее локтем в плечо. Дама с минуту смотрит мне в лицо, трогательно так краснеет и исчезает в другом конце салона.
Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек, вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!" Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00" P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота приготовилась с 5.30
Репортаж очевидца "гей-парада": На участке от Долгорукого до Пушкина движение почти отсутствует - все водилы глазеют на геев. Геи, суки, хитрые: несмотря на то, что парад им проводить запретили, понаехали в нашу Москву на автобусах. Для того, чтобы однозначно выделится из не-геев и показать - как их много, они облачились в пятнистые серые костюмы, а в руки взяли фаллические символы. Многие из них имеют с зади на поясе наручники, не знаю зачем, предположительно - это садо-мазо-геи. Некоторые одели шлемы - скрывают свою гейскую личину, должно быть. Вообщем, их там сотни и тысячи... Людей-не-геев, практически не видно - так, несколько десятков журналистов. (Взял с одного форума. Для особо одаренных: речь об омоновцах).
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях (три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился, она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь? Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!! ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...
Сидим на лекции в большой аудитории. Преподаватель решает про себя на доске пример. Разбирается с перестановками. Все остальные занимаются своими делами. Никто осбо не вникает в курс дела и не обращает на лектора внимание. Потом препод отвлекается от доски, поворачивается к аудитории лицом и выдает фразу: "Я тут передернул побыстрому, а вы и не заметили." Почти все упали пацтол. Конечно те индивиды, кто следил за ходом решения примера поняли, что слво "передернуть" относилось к перестановке в примере и комичности фразы не сразу осознали. Остальные же в меру своей распущености прониклись комичностью ситуации. =)
Все герои вымышлены. Совпадение с реальной жизнью случайны.
Высоко-высоко в горах... не из этой оперы... низко-низко в полях. Там где “дубы колдуны”, где леса тополя, где моря и заливы, где стоит Гайзеньшкалнс, там летает легенда, там несут средь года, молодые девчата, песнь о славной мисс Вака.
31го в Новый; Уходя в даль края, уводя за собой эшелоны, шли домой поезда. Шли домой и солдаты, шли и люди с земель. Убегали они, от бурана с востока, убегали домой, прячась в сопке лесной, прячась в норке лисиной, лишь бы только добраться, лишь бы только вернуться домой. Уносили в тех массах, и девчоночку Вака, было девочке семь, и решала все мать
Вот и годы прошли, снова новое место, снова новые люди, снова люди пошли. Снова новая школа, снова новый язык, снова новые лица, правила, традиции, истории, амбиции.
А потом была переплава, переход по воде, переход очень долгий, в неизвестный конец. Снова новые лица, люди, нравы, провинции. Языки целых два, один старый известный, другой новый, вроде местный. А потом бакалавр, магистр, и мечты быть министром. Да забыл, между прочим, Вака доктор, это так чтоб без сомнений прочих.
А потом потянула, домой, потянула, туда где, леса и моря, и все то, о чем пелось чуть выше. “Ну и что? Здравствуй дом, Как дела? Как кто Я? Ты не в курсе? Да, Я! Я, мисс Вака! Узнал? Ну, ура. Я пришла вам, помочь, на несите меня, на поля и леса, прославляйте и в дайнах пойте. Все устала, пока. Может увидимся позже? Врядтле, друзья, ведь теперь за мир в ответе Я! ”
Вот конец сей истории скромной, плод фантазий больных, не судите вы строго, пожелайте лишь благо, сей красавице Вака. Пока.
Обнаружена здесь - http://polit.journal.lv/2006/05/24/vaka/
Вчера гуляли с подружками, вдруг одна восторженно шепчет: "смотри какой парень в кожанной куртке!" Вторая подружна завороженно кивает. Я: "думаешь это кожа?"
Я блондинка и мои умственные способности начинают серьезно меня беспокоить.
Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха... Он пишет SMS-ку другу на севере: Море, пиво, девки!!! Приходит ответ: Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!
Появился у меня недавно новый телефон. Нокия 6270. Очень радовался. Через четыре дня наглухо слетела прошивка - комп телефон не видит, все плохо, майские праздники - никто не работает. Сидел неделю почти без телефона.
Позвонил знакомой девочке, которая работает в конторе, где брал аппарат, она сказала - неси на точку, где покупался телефон. Но я не послушался - понес в нокиевский сенрвис рядом с домом. Так мобилу поковыряли, сказали что ничего не могут с ним сделать и у меня есть выбор - или отправлять телефон в сервис в Москву на 3 недели (ТРИ, бля, недели!!!), или ругаццо с продавцами на счет обмена. Выбрал второй вариант.
Отнес на точку, где покупался аппарат (Телефон.ру, около ЦКР, г. Пермь) и говорю: поменяйте мне трубу. Они ответили, что поменять не могут без заключения сервисного центра, что это не я трубочку угробил - типа может я такой больной, что телефоном за 600 долларов буду во врагоф кидаццо...
Ответил, что в сервисе был, о чем налиццо бумашка. Ответом мне было пожелание пойти в... нет, не совсем туда, а в ИХ сервисный центр.
Ладно, поехал в ИХ сервисный центр, на другой конец немаленького города.
Там слезно просил, чтоб мне написали бумагу, что телефон я не топил, не грыз, гвозди им не забивал. Вы угнадали - мне было сказано, что такую бумажку мне не дадут, ибо может я по дороге от них в лужу упаду с трубкой вместе. Предложили или отправить в Питер на неделю, или "не знаем что". Долго матерился, согласился на отправку в СПб. На неделю. Бля. "Телефон мы вам дадим вместо вашего, но только послезавтра!" "Нет уж, у друга попрошу"
Почти через месяц во время очередного звонка в ИХ сервис получил ответ, что телефон у них, и я могу его забрать или сегодня в сервисе, или завтра в "Телефон.ру". Выбрал первое. Как я был прав!
По приезду в сервис оказалось, что телефон таки приехал, только крышка при открытии по клавиатуре шкрябает, гарнитуру (которая тоже глючит) мне не заменили, а панель с одного угла вообще хер те как прислюнявлена. "Ща доделаем!" (Времени 17:05).
"Доделали, подпишите акт приема!" "А где эта красивая железная планочка сверху динамика основного (их три - два для стерео звонков, один для разговоров)" "Фиг знает, наверно в Питере потерялась, но Вы так подпишите, а мы Вам новый корпус закажем - через неделю прийдет точно, и мы его поменяем бесплатно" "Нет, бля, была железка! Ищите и ниибет!" "Ой, нашли, сейчас поставим!" (на часах почти 18:30) "Поставили, подпишите акт!" (19:00) "Извините, я стесняюсь буквально так вот Вас огорошить, но как же гарнитура, бля, которая идет в комплект моего телефона, который, в свою очередь, стоит докуя, и который Вы мурыжили месяц и три часа???" "Ща заменим, чек с собой? Без чека не сможем! Да и на складе наверно нет..." "Чек есть, и если на складе нет, то вы мне гарнитуру по месту жительства привезете с бутылкой шампанского" "Ха-ха-ха" (заливистый девчачий смех) "Вот, есть гарнитурка, вот вам новая в пакетике, подпишите акт." "А вот нихуя - эта тоже не работает!!" "Щас проведем диагностику телефона!" (19:20)
19:45 "Мы контактики почистили - вот теперь все работает! Подпишите акт, а?" Подписал. Забрал. Еду домой, по пути слушаю радио в телефоне. Радио пропадает - телефон перезагрузился. ебанырот... 3 дня все работает нормально. Стал глючить при обращении к "записной книжке". Не могу звонить на некоторые номера и принимать с них звонки. Пиздец.
На следующий день я в офисе телефон.ру хочу ругаццо. Молодой человек не хочет. Он предложил еще раз его починить, и если опять начнет глючить, обменяют мне телефон. Говорю - Ваши пидорасы в сервисном центре "высшего уровня" в Питере детальную диагностику не провели, корпус разломали, не хочу чилить - меняйте! Молодой человек профессионал, и крепко, но "доброжелательно" встал на свою линию.
Понесу мобилу в независимую экспертизу, ведь ежу понятно, что дело в сбойной области внутренней памяти!
Россия не изменится никогда... Друг рассказывал мне как-то зачем на мерседесах гравируют зеркала. Т.к. надо подцепить в одном месте отверточкой и зеркало отвалится (сам ни когда не делал, но знаю), а зеркала на меринах вешь дорогая, то на зеркалах гравируются номера машины, чтобы не сперли (с чужим номером особо не продашь). Сам я долго искал мерин посмотреть так ли это. Сегодня нашел! Смеялся минут 10. На машине: А 989 ТВ. На зеркале: В 917 ТЕ.
Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган: "МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!" Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент... Евгений
Пошел с подружкой в кин. Купил билетики. Про пиво тоже не забыл ("шуршащую дребедень" не покупаю в принципе т. к. не хочу быть "шуршащей свиньей", которой пожрать лишь бы везде и все). Зашли в зал вовремя - свет еще не погасили. Нашел ряд и понял: чтобы попасть на наши места надо выйти из того входа, в который вошли и зайти в другой - довольно длинный путь, а бродить долго не хотелось т. к. кин то уже вот-вот начнется. Ну и полезли мы через уже абсолютно заполненный ряд.... Лица тех, через кого я вежливо перебирался со словами "нууу что уж делать так получилось" "звиняйте" "винават" итд надо было еще видеть... Когда ряд неожиданно закончился, я понял, что ползли мы не в том направлении..... Итить сам не понимаю как так получилось..... В общем на лица сидящих, через которых мы проползли, смотреть не хотел я вообще... нах-нах... особенно, когда они все увидели как мы на их глазах стали пробираться к выходу чтобы выйти вон..... но чтобы потом опять зайти с другой стороны.... :) а кин не очень кста понравился :)
Иногда весело, прикольно, хорошо и в кайф. Это когда ты не один. Когда идет "ПРОЦЕСС". Процесс поглощения сладостей, жизнью дарованных. Сейшны, встречи, вечеринки и прочие попойки. Просмотры "кина", маструбация рядом с вновь приобретенными "девайсами", будь то авто, мебель для "гнездышка", мобильный телефон или прищепка на залупу. Асисяй. Поцелуи, признания, замирание с содроганием и тривиальная ебля, пусть и с придыханием. Но...
Тебя окружают люди. Ты, поднявшись завтра со спального ложа, выкинешь тело свое в чрево "ГОРОДА" (деревни, поселка, гарнизона и прочих ульев). И, как только выйдешь на улицу - ЖДИ! ЖДИ, что в тебя попадет шальная пуля, потому, что рядом киллеры гасят "заказанного". ЖДИ, что ЛЮБОЙ может задать тебе ЛЮБОЙ вопрос. ЖДИ, что кто угодно может наступить тебе на ногу. ЖДИ, что тебе просто, с кем-то перепутав, могут сунуть в ебальник, а то сунут и просто так. Они многое еще чего могут. ЛЮДИ. Ты среди них живешь. Среди ЛЮДЕЙ. В этом и заключается СТРАХ.
Если кошку погладить, она урчит. Если собаку дразнить - тяпнет за яйца. Если тигра дергать за усы - то...? Но, уверяю тебя, при прогулке по зоопарку ты не рискуешь нарваться на вопрос от тигра: "Уважаемый, не спросите у служителя, когда мне принесут ужин?" А вдруг, если ты скажешь "понятия не имею", полосатая лапа когтями-лезвиями снимет тебе скальп? Глупо. Этого не будет. А вот в среди ЛЮДЕЙ.
Среди ЛЮДЕЙ находясь, бойся! Это самые страшные и непредсказуемые животные. Ни цента на кон за любые пророчества. Ни пол-цента. Сегодня твое - превратят во вчера. Одним документом кулака, одним росчерком пули, одной печатью слова. И нет консультантов-биологов, знающих вид человеческий. Один падешь беспомощный на асфальт или на ковролин офиса, сраженный ударом залетного гастарбайтера или мстительным наветом девушки-ангела с рецепшн.
К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня. В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому до работы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала на машине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома и вообще... Часа через два приезжает, говорит: - Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому я тебе купила... соленой рыбы.
P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))
Муж приходит с работы усталый, ложится на диван перед телевизором и дремлет. Наш 4-летний сынок пытается рассказать мне содержание недавно посмотренного мультика. Я говорю: "Малыш, не кричи, закрой ротик - папа спит, будем шепотом разговаривать." Ребенок недоуменно:" Как это - жопами разговаривать?".
Монолог бабушки в маршрутке: И вообще все плохо. Землю трясет, вот опять землетрясение было, жертв одних пятнадцать тысяч. А вот раньше земля чистая была, не трясло так. А сейчас все загадили, нефть всю выкачали... А вчера передавали: в Москву из Франции лесбияны и голубые приехали, дебош устроили. Сванидзе в передаче все про евреев да про Сталина. А Сталин жидов не трогал, они ведь не все плохие, жиды-то. А страну-то распродали, Березовские да Ходорковские, а они все про жидов говорят. Вот про кого надо говорить. А я все про голубых и лесбиянов думаю: чего понаехали-то из Нидерландов своих. Вот езжайте в свою Америку, да там и хулиганьте, а то срамотища одна... ЗЫ: голубые и лесбияны упоминались в монологе еще как минимум раз десять...
Надеюсь все видели по ТВ, что в Феодосию USщенко призвал НАТО, а местные жители вышли на пикет против базы НАТО. Приятель позвонил и поведал то о чем не расскажут по украинскому телевидению: пикет продолжается, самое интересное что случилось на второй день с личным составом пиндоморяков в славном городе Феодосия видео съемка уже ходит в интернете. Вчера вечером, группа звезднополосатых олигофренов завалила в местный кабак побухать, все как бы было нормально пока не подошло время расплачиватся, официантка принесла счет, и эти суки нет чтобы отдать бабки в руки кинули их на пол. Девочка нагнулась и стала собирать деньги, и какая то негритянская мразь в этот момент своей клешней шлепнула ее по всем известному месту. НО..... на горе этих самых олигофренов в этом кабаке были не только они.... Наши мужики дружно поднялись и стали херачить пиндосов по полной программе, было сломано порядка десятка стульев об пиндосовские головы. Только приехавшие усиленные наряды милиции спасли их от неминуемой гибели, когда десять американских моряков лежали на полу и размазывая свои сопли по полу просили их не бить...
Вспомнилось... Дело было году в 2003. Все слышали о судейских скандалах, о том что Зенит засуживают... После нескольких громких скандалов друг рассказал историю. Стадион "Петровский" минут за 15 до начала матча, народу на трубунах мало. Команд еще нет, комментатор объявляет: главный орбитр матча Валентин Иванов г. Москва. Тут же крик с трибун: "Судья - пидарас!!!".
Вчера, иду по рынку. Явно не славянской внешности чел. продает помидоры. Надпись "Памидор курунтавой - 48 р." Спрашиваю: - А что за сорт такой? Видимо уже многие спрашивали. Отвечает: - Какой-такой сорт.. Курунтавой.. Видит что я что-то не врубаюсь: - На курунте растет... Я понял.. Не знаю как где, а у нас ГРУНТОВЫЕ помидоры больше, чем тепличные народ любит.
Вчера прикол случился: Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в какую-то стратегию, и я ей отвечаю: - сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...
Возвращаюсь значит со своего дня рождения.. настроение отличное.. машина марки Тойота, 216 л. с. где то около 4-х часов ночи из одного сибирского города в другой не больший по размерам:), не пил ибо пост, но не христианский, а гаишный:). Голосует какой то парняга.. а настроение блинн отличное, решил первый раз в жизни сделать доброе дело, подвезти.. сдаю назад, открываю стекло, жду показаться сам для себя благородным рыцарем, помогающим страждущим)). Подходит: - До Абакана довезешь? - Ну садись (преисполнен чувством собственной значимости) - Только у меня денег нет. - Ну садись. - Давай за это отсосу. - ???????????????? че??? нееее (не врубился еще))) - Ну давай отсосу. Мля так быстро я стекло в машине до этого не поднимал!!! блин пожалел что нет стеклоподъемника на ручке!
Еду вот и думаю... 1) Альтруизм это болезнь и она лечится.. 2) а если б на его месте была девушка... выдержали б мои моральные устои?...)))
про смешные имена Со мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
Навеяло историей про мужика который в лифте курил, его с пацаном спутали.
Маманя моя невысокого роста (160), замуж вышла в 32 года. Июль 1982г., маманя на даче, беременная мною (8 месяц), ей 33 года, живот сами понимаете на восьмом месяце. Сидит на стульчике в зарослях смородины, кушает, видно только голову и плечи. Подъезжает дяденька, знакомый моего отца, который обещал раздобыть вагонки для обшивки дачи (тогда любые стройматериалы - дефицит), с семьей он не знаком, даже не знает когда отец женился - когда чего. Выглядывает из-за забора и говорит: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Мама говорит: "Ну хорошо". Поднялась и поплыла, и живот - не обхватишь. Говорят надо было видеть глаза того мужика.
Еще про нее же. Пошла она со своей мамой (моей бабушкой), мной и моим младшим братцем на пляж (мне - 4 года, ему 2,5), мамане 37, бабушке - 70. Пляж возле пионерлагеря. Мы играем себе в стороне, мама лежит в открытом купальнике. Тут прибегает заведующая пионерлагерем и орет: "Оденься, немедленно оденься". Оказывается скоро на пляж приведут пионэров, и женское тело, даже в купальнике и на пляже они смотреть не должны. Видимо в паранже надо ходить. И бабушке делает довольно грубые замечания, что она абсолютно неправильно воспитывает внучку, что та точно не поступит в институт а пойдет по рукам и т.п. чушь (у мамы уже есть высшее и 16 лет стажа на тот момент, и должность - начальник отдела в проектном институте). В этот момент подбегаю я и кричу: "Мама, мама, а Мишка козявку проглотил". Заведующая подавилась воздухом и собственной слюной, только пятилась назад и не могла даже рот закрыть.
Не говорите что второй эпизод я не мог запомнить по малолетству - я его и не запомнил - все со слов.
Еще раз к вопросу о женской логике. Моего друга мама перед Новым Годом послала в магазин тарится продуктами, и, так-как он компьютерных дел мастер, написала ему подробный список - чего, почем и сколько (без программы он не работает!). Возвращается, мама спрашивает: - Ты не догадался 2 килограмма мандарин купить? - ???????????? КАК я мог ДОГАДАТЬСЯ купить МАНДАРИН? (почему не помидор?) В списке мандарины отсутствовали как класс!
Всплыло в памяти. Как то жить стало приятнее в Латвии. Я из русскоязычного города. Как и у всех новых правящих элит - разделяй по языковому признаку народ и ты будешь у власти долго. (Наивные). Но я зауважала наших правителей после того и многое им простила, когда узнала, как проходили последние выборы на Украине. Что наша буква "С" в конце фамилии имени у мужчин по сравнению с переводом всей фамилии на украинский язык. Был "Телегин" стал "Брички"! Я плакала. как наши не додумали перевести "Иванова" на "Янисиса"!
Несколько лет назад, я задумался над возможностью гражданского протеста автомобилистов против "загогулин, понимаешь" нашей власти. Развешивание в собственной машине листочков бумаги с текстом наружу, это все что я смог придумать. Сейчас толпа это применяет. Господа пора перейти на новый уровень борьбы с ублюдками.
Все достаточно просто. Бросить в массы лозунг: - "Засигналим мигалки". В чем его суть. Каждый водитель при приближении к такому авто, нажимает на клаксон. Только представте себе состояние человека в таком авто! Не важно какой будет закон. Мы будем диктовать, кому ездить с мигалкой, а кому нет. Я знаю, что "гудеж" в черте города, если вы не хотите предотвратить ДТП, есть нарушение ПДД. Но цель опревдывает средство! Тем более, я предполагаю, что вся эта компания заончиться очень быстро. Всех благ.
Мой племянник живет в Питере, и ему 11 лет, а мы с подругой приехали в гости к ним. Погостили так, что подруга заболела слегка, простыла. Вот она вся больная и спрашивает у моего племянника: Матвей, а где у вас градусник? М: А у нас нет... П: Матвей, а как вы температуру меряете??? М: Включаем телевизор, да смотрим! П: ? Вот и поговорили...
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное...
Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел". Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы? Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка. Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка, пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях - ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать, куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!) выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот - недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.
К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите сами.
Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи. Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего, стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на результат работ, сроком на 12 месяцев." То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии. Сервис!
Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост). Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца! решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818) ***-****. Приятный девичий голос бодро: - МИС КАЛИФОРНИЯ!!!
По поводу "Состав: Рыба, соль, дым". А как вам надпись на газировке "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". Так и хочется спросить:"А когда вы для себя из натурального делаете, вы его ГДЕ берете?"
Опять отключили горячую воду. Как назло, муж приехал из командировки именно на следующий день после отключения. Бани он не любит (брезгует). Пришлось варить воду в ведре. Начал мыться. Я предлагаю: - Давай помогу. - Нет, я сам, не мешай. - Приступ самостоятельности бывает несколько раз в жизни у каждого мужчины. Минуты три в ванной мирно плескалась вода и чуть слышно стучал кувшин о тазик. ************ Теперь лирическое отступление: Есть у нас кот-холерик с нездоровым интересом к воде во всех ее проявлениях. После того, как кто-нибудь помоется, он садится в ванну и наблюдает за стекающими по ванне и занавеске каплями. Периодически бросается на занавеску (Охотник за каплями), из-за чего покупка новой занавеси в ванную - событие практически еженедельное. ************* В этот злополучный день кот вновь был на посту - сидел в раковине рядом с ванной и слушал, как за занавеской шумит-плещется вода. Когда муж намылился весь с ног до головы, то оказалось, что вода для ополаскивания в тазике, стоящем в ванной, закончилась. За следующей порцией нужно было высунуть руку из-за занавески и черпануть кувшином в ведре на полу. Кот, увидев руку, с падающими с нее каплями, решил, что хозяин надумал поиграть, и вцепился в эту руку всемя четырьмя ногами. Муж от неожиданности поскользнулся на мыльной пене (положить на дно ванны резиновый коврик - это же нужно догадаться!!!) и грохнулся на дно, срывая занавеску, и опрокинув на себя доску с тазами. Кот моментально ретировался.
Итог помывки: Глубоко расцарапанная рука, Синяки на бедре, коленях и локтях, Шишка на затылке Расколотый тазик Сорванная занавеска и упавший карниз.
Давным давно в школе в выпускных классах любили мы покурить на переменах табак ( не подумайте еще чего ). Один товарищ назовем Петей демонстративно залезает в карман и громко так говорит, нука посмотрим что мне сегодня мама положила, о ява! Нам что, ну положила и положила. Развязка наступила когда его мама ( оказалось учительница ) встретилась с нашей классной и разговаривала в коридоре при всех в том числе рядом стоял Петя. Вы знаете, что Ваш сын курит? Что? Молниеносный удар маминой ладошкой по Петиному лицу. Первый вопрос на перемене при перекуре, Петь ну что тебе сегодня мама положила ?
Что-то заглохла теме про спиздили. Недавно пили пиво и зашел разговор на эту тему. Было рассказано много историй, но одна произвела сильное впечатление. Расказчику верю. Дело было в геодезической экспедиции на крайнем севере. Ночь наступила, надо на базу возвращаться. Решили теодолит не снимать а оставить на штативе, чтобы завтра не возится а сразу начать работать. Про то, что могут спиздить, мысль даже не возникла (вокруг ни населенных пунктов ни кого вообще). На следующий день возвращаются на вездеходе к точке, смотрят - штатив стоит, теодолита нет и лыжный след. Догонять похитителя не стали, в вездеходе еще один инструмент был. Но удивлялись долго.
Пришел к нам брат помыться в ванне. После ванны сидит довольный в кресле распаренный, и говорит: "Полчаса отмокал в морской соли". Мать ему и говрит:"Морская соль давно кончилась, я туда ложу "Калгон".
Женщинам посвящается Маршрутка, напротив сидит довольно симпатичная девушка. Звонок ей на мобилу. - "Алло - Привет любимый - Ну вчера не могла - Голова очень болела - А телефон, телефон выключила, потому что рано спать легла. - Ну что ты опять начинаешь? - Как ты можешь не доверять мне? - Я же тебя очень люблю - Ладно пока потом созвонимся. Целую." Через 5 минут опять звонок. : - "Привет. - Да нормально. - Да вчера, вообще отпад был. - Да хорошо, я за это тебя и люблю. - Ну мама сказала если еще раз под утро прийду, на порог не пустит. - Ну ладно любимый. - Пока, целую История записана со слов друга
Недавно сидим с двумя друзьями и водовкой у меня. Я уполз подремать, когда проснулся (часа этак в 2 ночи), пришел в комнату к друзьям, а они сидят, и сонно смотрят эротику - есть у нас канал, что по ночам такое крутит. Сел с ними, водка кончилась, пиво на столе стоит. Вдруг Антоха сонно замечает, комментируя происходящее на экране: - Рожу бы заменить... И сиськи... Сонный Жека встрепенулся: - У меня? Соседи проснулись от дикого ржача в три глотки.
Вдогонку истории про кабели. Покупал мой родственник мобильник дочке. Звонит другу: "Коля, подъедь, дай две тыщи, на телефон не хватает." Коля подъехал. Спросил, сколько всего труба стоит. Оказалось - две триста.
По случаю дня рождения тещи пошли мы вчера в кафе с японской кухней, соответствующая обстановка, все как положено... Посетителей было довольно много, но в кафе достаточно тихо, все очень спокойно едят заморскую пищу, очень тихо разговаривают, естественно выпивают и вдруг это спокойствие разрывает хоровое пение компании сидевшей неподалеку....... “...НА ПОЛЕ ТАНКИ ГРОХОТАЛИ...”!!! Блин, еще бы про ЯПОНСКИХ САМУРАЕВ спели!!!
P.S. Михаил Задорнов бы лучше конечно рассказал: "...ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК..."
Случай, произошедший со мной пару месяцев назад... Живу в "спальном районе" Днепропетровска, работаю в центре. Утром, в "час пик" - обычная проблема сесть в маршрутку, все идут забитые. Вдруг подъезжает и останавливается полупустая маршрутка без номера, в ней сидят человек семь. Мало ли, думаю, может водитель с другого маршрута подкалымить решил. Главное - поеду сидя, с комфортом. Садится нас еще человек пять, едем вроде бы по маршруту в сторону центра. Кто-то выходит, кто-то заходит, все как обычно. И вот машина доезжает до одного из перекрестков, водитель поворачивается и спрашивает: - В машине чужие есть? Все семь человек, (кстати, те самые, сидевшие в начале маршрута)поворачиваются назад, смотрят на меня (я сижу сзади) и почти в один голос говорят: - Да, вот молодой человек... У меня - шок. Сразу вспомнились инопланетяне, "люди в черном", вампиры... Разъяснилось все через пару минут и очень просто (видно, у меня было такое выражение лица, что мне поспешили обрисовать ситуацию). Это была заказная маршрутка какого-то предприятия, возившая из спального района своих сотрудников, водитель действительно решил подработать. Но именно на этом перекрестке его маршрут расходился с "номерным", он не ехал в центр, а сворачивал в другую сторону, так что его вопрос был достаточно невинным. А из "посторонних" в салоне я остался один... Сейчас вспоминается с улыбкой, но ведь эти пару минут нужно было как-то прожить. Думаю, что пару седых волос мне эта история добавила. Дядя Ася
Навеяно историей №12 от 30 мая сего года... Тоже про кроссвордистов. Тоже в электричке. Напрости сидят парень с девушкой и разгадывают сканворд... Уж не помню, какой там был вопрос... Ответ был "поплавок". И вот, они так и пишут: "поплЫвок". Ну ладно, ребята, думаю, не знаете как пишется слово... И остаток пути (пока они не вышли) нахожусь в предвкушении того, какое слово они придумают на букву Ы (та самая, из слова "поплЫвок"). Не дождался - они раньше вышли.
Ну народ, блин!!! Только что разговаривал с клиентом: - Я могу вам КАЧЕСТВЕННО починить жесткий диск. Будет как новый, с гарантией. Стоимость 700 рублей. - Нет, 700 рублей это ДОРОГО, я лучше КУПЛЮ ТАКОЙ ЖЕ за ТРИ ТЫСЯЧИ... И я не заработаю, и клиент пойдет кучу денег переплатит, а наживутся на этом торгаши и китайцы. Россия...
Недавно пришлось мне проходить очередную медицинчкую комиссию на работе. За два дня пробежал всех врачей и вот он кабинет ВЭК (Врачебно Экспертная Комиссия) сижу 3 часа. За 3 часа прошло 5 человек из них заключение получили 2 остальных отправили дальше по врачам, то чего-то не хватает то лишнее написано... Вы спросите к чему тут фамилии? А к тому что главный врач который подписывает заключение имеет фамилию Желтуха. Видать в детстве сильно дразнили и приходится теперь по три раза приходить...
Сегодня сижу у окулиста. Зрение проверяет. Эту букву, потом ту. Потом другой глаз. Первую букву увидел, вторую - смутно. Пытаюсь рассмотреть, издаю звук типа "эээ", врач отходит от стенда. Оказалось "Ы", и врачу так и послышалось. Вобщем зрение отличное получилось :)
Ребенок в три года, катаясь на детской горке, выдал: - Мама, пойдем со мной покатаемся! - Нет, доча, горка для маленьких. - Правильно! А для взрослых ВИНО, ПИВО и ВОДКА!
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти Христовы...". :))
День не заладился с утра прямо... Вчера собака полуторогодовалый Барбос (бойкое существо от земли 30 см) приболел... Врач сказал принести его утреннюю мочу на анализ... Собака ОХУЕЛА!!! Он, блядь, пописать только лапу задерет... а тут я!!! С Банкой!!!! Рядышком... не дыша... чтоб не спугнуть... В итоге... а нет итогов... совет: заводите сук! P.S. Чтобы имидж пса перед знакомыми суками не пострадал, кличка изменена...
Сегодня еду в маршрутке, напротив сидят 2 девушки и общаются. Общаются между собой в стиле Ксении Собчак - так же слова чуть-чуть растягивают, в общем, стараются как могут. Из разговора понимаю, что учатся на юрфаке и подумывают о месте будущей работы. Диалог: - а вот скажи, уголовное и административное право - это одно и то же? - знаешь, я тебе точно сказать не могу, к сожалению. но по-моему, не одно и то же, хотя я могу ошибаться... - я почему спрашиваю - я как раз сейчас изучаю административное право, а уголовного у нас еще не было Вот такие юристы у нас будущие
Запоздало, немного:), но.... Гуляем с супругой на пасху, пиво там, все прочее, солнышко светит - красота одним словом. Идут тут на встречу троица - мать, дочь и видимо бабушка или кто еще. Ну по лицам сразу видно, что те еще ударницы церковного труда:)). Проходя мимо мамаша с сияющим лицом произносит, нет даже провозглашает "А, вы знаете, что скоро христос придет на нашу землю?!!". Тут я на автомате, увлеченный беседой с супругой, выдаю -"Ну это пиздец". Старушка, мгновенно - "Да, да и война великая будет - выживут лишь верующие!". Что и говорить - ржали минуть 10.
В универе занятия по физподготовке проходили не по своим группам, а по секциям, кто куда запишется. Ну и в моей группе подобрались три человека - Воровский, Стащук и Хищук... Правда, краж у нас было даже меньше, чем в других группах.
Преподавала нам в институте один предмет американка. Естественно, на английском. Пара особо продвинутых девах трындела с нею на парах весь семестр напролет, остальные мрачно отмалчивались или выдавливали из себя пару фраз на уровне "Ай лук.... май бук". И вот последнее занятие, зачеты уже проставлены и мы с нею обсуждаем учебный процесс. Она хочет знать, волнуют ли нас наши оценки. Один парень, который тоже все время молчал, берет слово и отвечает ей с совершенно кинематографическим американским прононсом: - I'm sorry, Mary, but I don't give a shit*! Реакция Мэри была незамедлительной: - Oh my God, he speaks English**!
*Извините, Мэри, но мне на них насрать! **Боже, да он говорит по-английски!
Решил прислать 5 самых, на мой взгляд, бредовых названий фильмов и сериалов на будущей неделе в хронологическом порядке
1) 2 июня СТС 02.30 Худ. фильм "Смерть супермоделям", США, 2005 (видимо, фильм о толстых брюнетках...) 2) 4 июня ТНТ 11.05 Худ. фильм "Фрикадельки", Канада, 1979 (без комментариев. ржал минут пять) 3) 4 июня CTC 8.20 Мультсериал "Смешарики" (детская пропаганда травы. своим детям я под страхом порки запретил бы такое смотреть) 4) 5 июня ТНТ 02.20 Худ. фильм "Фрикадельки-2", США, 1984 (какая скотина решила снять продолжение??? В Бобруйск, жывотнае!) 5) 8 июня СТС 16.30 Сериал "Школа "Черная дыра" (без комментариев. видимо, реклама будущих гей-парадов...)
Маршал Советского Союза Р. Я. Малиновский, будучи министром обороны СССР, приказал всем Главкомам родами войск Вооруженных Сил периодически читать лекции и выступать с докладами перед профессорско-преподавательским составом военных академий. В них они рассказывали о новых образцах вооружения и боевой техники, проблемах тактики и оперативного искусства, об использовании богатого опыта Великой Отечественной войны в условиях применения ядерного оружия. Такая практика позволяла поддерживать постоянный контакт между высшим руководством Советской Армии и учебными заведениями, а в последних обучать слушателей, разрабатывать научные труды и учебники на высоком современном уровне... В конце октября 1960 года Родион Яковлевич, сам бывший старший преподаватель Военной академии имени М. В. Фрунзе, решил выступить в ее родных стенах. Первое выступление министра обороны было посвящено подробному разбору подготовки и ведения Яссо-Кишиневской наступательной операции. Июль месяц 1944 года. Идет накапливание войск, интенсивный подвоз материальных средств, необходимых для предстоящего наступления. Все это делалось в темное время суток, со строгим соблюдением всех мер маскировки. Плацдарм на правом берегу реки Прут в районе северо-восточнее города Яссы имел небольшую глубину. Однако именно с него планировалось нанесение главного удара. Оставалось несколько недель до начала наступления, когда в конце июля немецко-румынское военное руководство предприняло попытку ликвидировать этот плацдарм, для чего на узком участке фронта в северо-восточном направлении был нанесен сильный удар из района Ясс. На обороняемых позициях находились в основном советские стрелковые части и соединения, усиленные артиллерией и противотанковыми средствами. Танков, ни на переднем крае, ни в ближайшей глубине, они не имели. К тому же, как я уже говорил, местность в расположении противника господствовала над нашим районом, который просматривался вплоть до водной преграды и даже за нею, что позволило ему скрытно сосредоточить мощную группировку. В июне – июле в Молдавии стояла сухая, жаркая погода. Земля высохла и потрескалась, а на вспаханных еще весной полях и в виноградниках она превратилась в сыпучую подобно песку массу. Я особо подчеркиваю это, ибо последнее сыграло злую шутку с нашими танками, введенными для отражения наступления противника... Бои сразу же приняли исключительно ожесточенный характер. Наступающему в первый же день удалось прорвать первую линию нашей обороны, что привело к реальной угрозе потери плацдарма. Сложившаяся ситуация требовала введения в действие резервов и в первую очередь танков для нанесения сильных контрударов. Ближе всего к району развернувшихся боев находились части 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. И, в частности, его 233-я танковая бригада, которая расположилась в 12 км от переднего края – в деревне Скуляны. Как сообщил аудитории маршал Малиновский, он в тот же день доложил обстановку Верховному Главнокомандующему И. В. Сталину и попросил у него разрешения использовать часть танков из резерва, предназначенного для августовского наступления. Без их участия, утверждал командующий фронтом, восстановить первоначальное положение будет очень сложно. Сталин не позволил брать для этой цели ни одного танка, приказав решить эту сложную задачу силами обороняющихся войск с применением массированного огня артиллерии и ударов авиации. Далее министр обороны сообщил, что, как ни было тяжело, советские войска не только удержали позиции в глубине своего расположения, но и сумели отбить ранее захваченные районы на переднем крае. А на направлении вдоль шоссе на Яссы даже вклиниться в оборону неприятеля, нанеся значительный урон наступающим. О том, что вражеское командование было уверено в успехе операции, говорили следующие факты. По показаниям пленных, за два дня до нанесения удара на фронт под Яссы приезжала мама Елена – королева Румынии, благословившая войска на победу. Кроме того, на участках обороны противника, захваченных нашими контратакующими частями, были обнаружены накрытые столы, заставленные винами и всякими закусками. Немцы и румыны не сомневались, что они скоро сядут за них. Но праздник не состоялся!..
В перерыве я подошел к маршалу Р. Я. Малиновскому. Попросил у него разрешения выяснить один вопрос. – Я вас слушаю, – ответил маршал. – Товарищ министр обороны, вы сказали, что Сталин запретил использовать танки для восстановления положения на правобережье Прута. Я из 233-й танковой бригады 5-го механизированного корпуса 6-й танковой армии. По вашему приказу ее подразделения 1 августа участвовали в нанесении контрудара. Выполнив задачу, бригада была отведена за реку Прут. В прежний район сосредоточения. Родион Яковлевич, как мне показалось, несколько смутился. Но в ту же минуту он наклонился ко мне, обнял за плечи и шепнул на ухо: – Молчи, полковник! – Есть!
Дмитрий Лоза, "Танкист на иномарке". Воевал на английских и американских танках, проданных в СССР по ленд-лизу.
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже. Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!" Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу, и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот. К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков, посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша, будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее. Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям советстского человека, платный - значит не очень загаженный, соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило, можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что, мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир. Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете). - Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна делать)? - What do you mean (Что ты имеешь в виду)? - There is no toilet seat (Там же нет стульчака)! - So what? (И что?) - How I suppose to do it? (Как я должна это делать?) - You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир, приседаешь и делаешь это). - And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я что, должна прицеливаится в эту дырочку?) - Correct. (Именно) - I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится) - You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет другого выбора, или иди в лес.) Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7. Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть для американца. Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим проблем у мамы не будет.
Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное. Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях, и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы "пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых когда-никогда перепадало.
Проблема была одна, но большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне дал игравший до меня, было в лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не слышал. И играл я в основном Таривердиева во всех ипостасях, Дунаевского, Цфасмана, Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!), Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного: персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего желания...
На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо было нечего, и я, вспонив классику, заявил с апломбом, что: а) в мире музыки - торг неуместен; б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил - воточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке, и в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как умеют. Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей, Джим удалился по своим менеджерским делам.
Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо, "какая песня - такая и кухня"(С)...
С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в музыке из "Семнадцати мгновений..."
Многие благодили. Вежливый народ, эти миллионеры.
Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары. После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру, бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал, естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать, неплохо...) - и заиграл.
Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием - бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли.
Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне, что а) играю в его ресторане я, а не клиент; б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть; в) что он говорит мне вце это два раза: первый и последний.
Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою "смену" до конца.
Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в ресторане!...
Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля....
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает парнишка с горящими глазами. Буфетчик: - Чито? - Коньяк... Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С недоумением смотрит на буфетчика. Буфетчик: - Чито? - Чай... - Чито чай? - ... и даже не сладкий... - Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш... Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким чаем из города Баку.
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера. Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро "Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк. Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша говорит: - О, вы еще одного мальчика с собой привели? - Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю. - А, ну тогда вам нельзя. - Почему это? - А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник МВД? - Нет, - отвечаю. - Ну тогда извините. Тут один из мужиков говорит мне: - А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с Крещатиком, и недорого. - А кто-ж меня туда пустит? - Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят. Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10 гривен дороже. - Поселите меня, - говорю. - А вы работник МВД? - Да нет, но поселиться больше негде. - А вам на сколько дней? - На 2. - Ну ладно, давайте деньги. Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в ихнюю же гостиницу сразу поселить. Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу, рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить, разговорились (английский я знаю неплохо). - Ты откуда? - Из Севастополя. - А я врач из Калифорнии. - А я программист. Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать, в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15, а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю: - MVD Hotel, - и адрес называю. Таксист мне: - 10 dollars! Тут я наконец на русский переключаюсь: - Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя. - А... Ну тогда 12 гривен...
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема, направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ. Занавес.
Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе. Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились". Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!) кабелей. Не поместились 110.
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла – мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи отпускают. Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой, горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает, подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу! Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.
PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет. Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается, бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять: - Мам ну купи киндер сюрприз!! - А у тебя ничего не слипнется? - Не слипнется!! Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!
Давнишняя история про кроссвордистов. Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов. Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ", которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...
Р. О'Бингуд
P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →