Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять о телеоператорах. Когда Дэвид Бекхэм забил свой изумительный гол эквадорцам, среди бушующих от счастья фанов полным спокойствием отличалась супруга героя матча леди Виктория Бекхэм. Всем своим невозмутимым видом она показывала, типа, подумаешь, впердолил какому-то вратарю впритирку в нижний угол, нашли чему удивляться! Да он мне, может, кажный день впердоливает в нижний угол, да в такую притирку, что она потом долго болит. А жвачку, козел, перед этим не выплевывает, скока ни прошу...
Все знают, что матч Португалия-Голландия судил арбитр из России Валентин Иванов, но на самом деле это был загримированный министр обороны Сергей Иванов. Ну любит человек, когда его пидарасом называют.
Русские фекальные массы не достигли Европы в виде сборной - эти воняют дома, ждут, когда их разгонит Хиддинк, но зато русские фекальные массы воняют в Европе в виде судьи Иванова.
Португальцы - европейские бразильцы. Японцы - азиатские бразильцы. Гана - африканские бразильцы. Иран - арабские бразильцы. США - демократичные бразильцы. Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы. Россия - гондурасские бразильцы. Украина - незалежные бразильцы. Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
Заявление ФИФА: все результаты ЧМ-2006 аннулируются, в связи с тем, что из-за ошибки оргкомитета ЧМ-2006 матчи проводятся мячом, предназначенным для женского футбола. На мяче для мужского ЧМ по футболу, заместо рекламы прокладок, изображена реклама презервативов.
Чемпионат Мира 2010, ЮАР: - А ведь все началось с рекламы прокладок на мяче!!! - матерился Шевченко, одевая перед выходом на поле памперсы и натягивая колготки OMSA
В Швейцарии стали популярными футболки с надписью: "Я болею за Швейцарию и любую другую команду, которая задолбает Францию". Имеет место гнусное разжигание межнациональной ненависти. В самой демократичной стране мира РФ правозащитники немедленно обратились бы к прокурору Чайкину. Почему же молчит прокурор ФР (Французской Республики )?
Зато российская сборная не вернется домой с позором-утешали себя российские болельщики после пролета мимо ЧМ. Но самое плохое, что не вернется домой с позором и сборная Украины...
> Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют > плохо. Просто они забыли взять биты...
Не, они забыли взять ударную авианосную группу, корпус морской пехоты и пару эскадрилий В2В. Ведь когда у них все это под рукой, они во всех играх побеждают. По крайней мере, они сами в этом уверены. А кто думает по-другому - тот козел. :))
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от патриотов.
... А вообще-то судьбу матча Германия-Швеция решили братья-славяне: "немцы" Лука Подольский и Мирослав Клозе начисто переиграли шведских югославов Тедди Лукича и Златана Ибрагимовича.
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
Карлос Симон, бразильский судья матча Германия-Швеция, предъявляя красную карточку шведу Лукичу, во всю улыбался, торжествовал якобы от имени справедливости... И не скрывал радости: хотя бы одной заботой на поле меньше. При этом немецкий форвард Лука Подольский, незаметно приблизившись сзади, одобрительно похлопывал и гладил судью по спине. И вообще еще неизвестно, как бы он кончил, если б не жесткая необходимость продолжить первенство мира по футболу 2006 года.
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
Министр иностранных дел Украины, заядлый руховец Борис Тарасюк вызвал на ковер Чрезвычайного и Полномочного Посла Швеции в Украине Йона-Кристера Оландера и вручил Ноту протеста: шведская сборной, слившая Германии 0:2, грубо оскорбила национальные цвета Украины – жовтый и блакытный.
Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20 часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.
Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным образом проверяется.
Сборная Ирана, выйдя на второй тайм матча с Анголой, обнаружила перед своими воротами огромный окоп. Оказалось, Джорджу Бушу кто-то сообщил, что сборная Ирана привезла с собой весь обогащенный уран и зарыла его в своей штрафной площадке.
В футбол можно играть поразному, бывают такие принципы: Сборная Бразилии: Вы нам забьете сколько сможете, а мы сколько захотим а бывают и такие: Шинник Ярославль Вы нам хуй забьете, а нам не очень и надо
Да, команда Украины побила команду Туниса. Физически. И тунисцы, уходя с поля, плакали именно по этой причине, а вовсе не от огорчения за результат, с которым смирились заранее. Теперь главная задача Украины - тока бы Туркмен-баши не узнал и не обиделся – он вроде с Тунисом дружит газами.
Тренер Блохин с самого начала матча с Тунисом самозабвенно жевал Сало (ну, не мог же керiвник украинской сборной потреблять простую жвачку!). И лишь где-то к 70-й минуте он Его проглотил и обнаружил, что жвачку вcе это время жевала вся команда, внешне изображая игру. Ну, он им сказал (извините, на москальский мови) про их мам такое, вроде бы он их отец.
Оказывается, Андрей Шевченко попал на ЧМ-2006 по туристской путевке, купленной Абрамовичем. Это во многом объясняет его поведение на поле во всех прошедших играх группового турнира. И вселяет надежду: он выйдет на поле уже не как турист, а спортсмен..
70-я минута матча Украина-Тунис. Хорошо до этого отдохнувший Андрюша Шевченко побежал к воротам тунисцев и упал. Но сумел обмануть судью Карлоса Амарилью, вроде его сбили. Карлоса уже второй тайм терзала досада за неназначенный пенальти украинцам, и он решил восстановить справедливость. Пенальти "потерпевший" пробил сам, обманув и вратаря тунисцев Бумнижеля: сказал ему, что несильно пробьет в левый угол, а сам со всей дури влупил в правый. Потом оправдывался: срезка. В футболе это бывает.
Зрители и специалисты лучшим игроком игроком сборной Украины назвали судью из Парагвая Карлоса Амарилью.
Заслуженное пенальти Тунису он не дал (когда игрок стенки рукой отвел мяч на угловой, раз ты его назначил – значит, признал касание). Зато потом подарил пенальти Шевченко.
На 45-й минуте удалил с поля тунисца Жазири – за грубость белому человеку.
Благодарная Украина должна пригласить Карлоса в министры по делам молодежи и спорта только что сработанной "демократической" (оранжевой) коалиции.
Команду Украины можно поздравить с выходом в 1/8 финала. Но посоветовать ей туда не ходить. Потому как, по дурному оранжевому примеру, сильные игроки в коалицию не сложились. Надо бы сразу в тренеры поставить нового американского посла на Украине, он бы на футболистов цыкнул – и они бы сразу заиграли командно.
Много разных гадостей сделал Украина России. Януковича президентом не выбрали, в НАТО и ЕС хотят вступить, а не в ЕЭП. Трубу газовую отдать Газпрому не хотят. Но окончательно Украина показала свое вражье лицо, когда прошла на чемпионат мира по футболу, тогда как Россия осталась дома.
Спортпрограмма на ТВ. Спонсор показу водка "Хортиця" - в рамках розвитку українського спорту. А спонсор нашей сборной по футболу – Оболонь. Вопрос: Какие ж вы там играете, ребята.
Чемпионат мира по футболу оставляет яркие ассоциации... Например, раз в 1 день прикольно в туалете вспоминать, что игрока сборной Бразилии зовут КАКА...
Интрига все-таки была: футболисты обеих команд все время путали ворота. Ангольцы еще и сказали новое слово в футбольной тактике: стенку выстраивали и при вбрасывании мяча из аута.
Отдадим должное и немецким телевизионщикам, они не прозевали главный момент матча, когда после забитого иранцам мяча молодая анголка на трибуне задрала майку и потрясла всех потрясением нехилых boobs.
Мексиканца снесли в штрафной. Пенальти. Промах! Португальцы поняли. что не церемониться с мексиканцами можно и в своей штрафной: хамы-с, не забьют-с. И тут же сбили одного перца (Luis Perez).
Судья положенного пенальти не дал. Перец (Luis Perez) взбух. Судья ему, как человеку, пояснил, типа, ты, говно, все равно не попадешь в ворота, проехали.
Перец (Luis Perez) стал грубо возражать: попаду, сцуко! Судья ему - желтую карточку. Тот не утих. Судья ему - красную. И пошел этот перец (Luis Perez), немецким солнцем палимый.
А вслед за этим паленым перцем (Luis Perez) попросился заменить другой мексиканский футболист, страдающий поллитрофобией (боязнью играть в меньшинстве).
... И чтобы там ни говорили, а женский футбол куда зрелищнее, особенно в конце игры, когда футболистки меняются не только майками, но еще и бюстгальтерами да трусиками.
Бразильцы долго не могли справиться с японцами: классные игроки читают намерения соперников по глазам, а тут сквозь щелочки фиг чего прочитаешь! Перестали смотреть в глаза – и голы посыпались.
Вот "Старый мельник" спонсор сборной родины Менделеева, Ломоносова и т.д. по футболу, просто западло наверно быть спонсором сборной Евсеева, Лоськова, Титова... Simbel
Украина - Саудовская Аравия: 4-0. 22 июня ровно в 4 часа Киев бомбили, нам объявили, что началася война. - А вы что думали, что Бен Ладен это просто так оставит???
Не выйти из группы, где играют Саудовская Аравия и Тунис, причем при условии, что они друг с другом сыграли вничью, просто нереально. Но Украина еще может показать, что для нее нет ничего нереального.
"Ну а может-быть а? Ну слушай, давай попробуем? Может хоть через ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ?... А все-таки, а?"-с надеждой в глазах, странно улыбаясь сам себе шептал тренер сборной россии по футболу...
У вас заниженная самооценка? Вы недовольны собой? У вас есть комплекс неполноценности? За небольшую плату Сборная России по футболу позволит сыграть с ней матч!!! Выыигриш гарантирован! Это вернет вам уверенность в себе и улучшит Ваш моральный облик.
Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного матча украина-саудовская аравия 4-0?!
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка –форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
Самый смешной анекдот про ВЫИГРЫШ украинской сборной рассказал Олег Блохин: "... Это похоже на сказку про Золушку, - сказал после матча Олег Блохин. - Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами..." http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sport/newsid_5096000/5096346.stm Правда, из интервью не ясно, чья именно тыква пострадала.
Вот русские так насмехаются над украинской сборной, что сами забывают о том, что у их (российской) сборной по прежнему только два шанса выиграть чемпионат мира: реалистический и фантастический. Реалистический заключается в том, что прилетят инопланетяне и помогут им. фантастический заключается в том, что они сами выиграют:)
Украина - Испания: 0-4!!! Аргентина - Сербия: 0 - 6!!! Радуют славяни мировое общество!!!! По логике дальше должно быть: Коста-Рика - Польша: 0 - 8 и Австралия - Хорватия: 10 - 0!?!?!? Но все таки очень жаль что главная славянская зборная не попала на чемпионат мира. . . Нам не хватает тебя НАША РОДНАЯ Сборная Россия!!!!!!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!