Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не уважаю цифру 13 и всегда жду от нее подвоха. Например, вчера купил за 13 рублей 13-й (13 78= 13+ 13х6) номер" Аргументы и фак ты", выпущенный тиражом 2960880 = 13х22760 экземпляров. Открываю стр. 13, смотрю заметку "Ядерные дровишки". Вот оно! В третьей колонке на 13 строчке сверху на корявом русском сообщается любопытный факт: "Сегодня в мире действуют более 430 ядерных энергетических установок. С суммарной мощностью 368 кВт, вырабатывающих около 16% всей производимой электроэнергии на планете." Желательно уточнить для тупых читателей, в какой галактике расположена указанная планета, где средняя мощность ядерной установки составляет менее двух лошадиных сил. Предлагается также решительно снять проклятую цифирь с вооружения АиФ.
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Сальников, проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП N 7 и читал книгу Бенджамина Спока "Мой ребенок", так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита неисправна, это могло привести к взрыву жилого дома N 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств и, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Сальников
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А звери здесь тихие...
Сейчас весь Рунет завален историями про программу bugaga.exe Пишу для тех, кто еще не знает. Итак, берем Блокнот, пишем текст: bugaga Сохраняем как bugaga.exe и запускаем. Открывается консольное окно, в котором ничего не происходит, висит курсор и все. Возвращаемся в файл-менеджер (или Проводник) и запускаем еще раз. Во втором окне курсор скачет по всему окну, а в первом курсор пропадает вообще. Если теперь переключиться на первое окно, то курсор начнет бегать в нем, а во втором исчезнет. Берем дизассемблер, вводим в него этот файл открываем. Получаем такую программу (слева команды, справа коды): bound si, [di+0067] 62 75 67 pop a 61 db 67 67 pop a 61
Я к сожалению не помню Ассемблер, поэтому не могу сказать, что делает команда bound, и что делает вся программа, но знаю, что si - это индекс сегмента, di - индекс данных, pop a - команда поместить данные из стека в аккумулятор, а db - это просто байт данных, который ничего не делает. Может, здесь найдутся программеры на Ассемблере, которые дополнят картину и объяснят работу этой программы?
Писал эту историю некоторое время назад. Только она видимо не попала на сайт или еще чего то там, в общем я ее не нашел позднее. Возможно повторюсь, но буду краток. Москва. Перрон Ярославского вокзала. Выхожу из вагона, прикуриваю... Вдруг появляются два очаровательных создания женского пола, лет по 18... - У Вас прикурить не найдется? Протягиваю спички. И вижу перед собой четыре глаза размером с блюдца, дикии восторг на лицах, сопровождаемый громким возгласом с придыханием: "УУУУАААААУУУУУУУ!!!! Класс!". Но видимо дед учил пользоваться спичками, прикурили.... P.S. Москвичи, неужели все так печально, или это в Ярославле так все запущено?....
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна :)
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна :)
О мате и интеллигенции. Тоже навеяно сегодняшней историей. Вероятно, анекдот. Офицер милиции отвечает на вопрос журналиста: "Что вы, у нас в отделении все оперативные сотрудники вежливые, интеллигентные, нас на неинтеллигентность ебут"
Случилась эта поучительная история лет 15 назад. Обычный ночной магазинишко: сигареты, выпить, закусить. Но дело было днем. Стоит очередь, последней в ней стоит такая фифа в красном, ногти красные, губы красные, туфли красные и т. д. Заходит в магазин парень, трогает ее за плечо и спрашивает: "Вы последняя?" Эта, демонстративно достает носовой платок, брезгливо вытирает плечо и кидает платок на пол. Наш герой не заставил себя долго ждать. Кааак дал ей пинчища под сраку, демонстративно снял ботинок, и ускакал из магазина на одной ноге. Народ грохнул, а он уехал на автомобиле.
Не мое. На сайте знакомств. (http://love.mail.ru/_Inna_21/)
Обо мне
Класс - спортивный. Год выпуска - август 1985. Пробег - 21. Регистрация Российская. Цвет -хамелеон, все время меняется. Фары - карие. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Мартини-Бьянко, Maliby, виноградный сок, Расход топлива - с запросами. Масло - оливковое. Фильтры - Libress, Kotex. Трансмиссия - автоматическая. Резина нешипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с ABS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Салон - под джинсу с золотом. Музыка - стерео - с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Требует установка противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Время сразу после перестройки. Студенты с курса бухали после трудного дня. Ближе к полуночи пошли рассказы про всякое-такое "кто круче какую нибудь херню сделает". Одна баба вызвалась лампочку в рот себе засунуть. Спорить начали по поводу получится-не получится, разные параллели проводить. Пока суть да дело, героиня рассказа лампочку патроном наружу себе в рот загнала без посторонней помощи. Вид-писец полный, тем более, что обратно лампочка ну никак не хочет возвращаться. Всей толпой повели горемыку в соседний травмпункт. Очередь без вопросов "пациентку" пропустила. Врач поржал, лампу вынул. Народ решил такое дело обмыть, а так как с бухлом в те времена напряг был, решили всей толпой идти в ближайший таксопарк, где много чем разжиться можно было. Дошли, зелья взяли и для ускорения процесса на тачке в общагу поехали, живо обсуждая подробности произошедшего. Водила не поверил, завязался недолгий спор, ценой которому стала "пол-литра". Хлоп! Бабенка опять лампочку в рот пристроила. Опять травмпункт, очередь рыдает, врач в трансе. Лампу вынул, разбил, всех на х"й послал. Водила после всех подробностей бесплатно до общаги довез. Институт МЭИ, таксопарк на авиамоторной, травмпункт на энергетической. Хотим верим, хотим нет.
Брайтон бичь авенью, ресторан Чинар, тусовка, бомонт русской медицинской общины, в смысле что в ресторане отдыхают две группы врачей, в каждой по именнинице. Имениницам по 4 года и 6 лет. Той что 6 лет, подарили куклу которая может сидеть. Именниница номер два, четырех лет, тоже хочет такую куклу и хнычет маме. - Мама я тоже хочу такую куклу, а мама отбрехивается что дескать завтра пойду и куплю тебе такую же куклу. Дочка не отстает, вот хочу сейчас такую же куклу и все. Мамаша по всякому пытается отвлечь внимание дочери. И вот наступает момент произнесения тоста имениницами. Та что четырех лет, писклявым голосом сообщает в микрофон. – спасибо маме за день рождения и все такое, но вот куклу мне которую я хочу не подарили. И за это я тоже раскажу на маму.
“Мама целовала пипиську дяде Грише. ” При этом указывает на дядю Гришу известного в городе Нью Йорке гинеколога, реклама которого идет каждый день по русскому каналу. Итог истории- папа имениницы сломал два ребра дяде Грише, папа Сережа забран в полицию, мама имениницы в больнице с “сердечным приступом”. Мораль – когда ты известный врач в городе, покупай дочке ту куклу какую она хочет.
Тесть рассказал, непосредственный участник событий. Он бывший кадровый офицер. В семидесятые годы прошлого века служил одно время на Сахалине. Гарнизон у черта на рогах. Чем занимались советские офицеры в свободное и несвободное время? Правильно, водку жрали. А она, родимая, хоть тогда и небольших, но денег стоила. И их не всегда на ее, родимую, хватало. Ну вот, как-то раз они компанией квасили. Как обычно, водочки не хватило. Скинулись, чем было, послали гонца. Выпили. Понятное дело, опять не хватило. Но деньги кончились. А выпить еще ой как хочется. А надо сказать, был в том несильно населенном пункте кореец-бизнесмен. Тот собак скупал, шапки из них шил на продажу, возможно и мясом не брезговал. Любой желающий мог на этом деле 5 – 10 р на поставке сырья заработать, в зависимости от размера собачки. Понятно, собачки - не тараканы, быстро не плодятся и, учитывая наличие в данном месте такого бизнеса и большого количества желающих выпить, бродячих собак уже давно никто не видел. А буксы у служивых горят. И вот родился в голове одного мыслителя план. Предложил он корейца, что пошивом шапок подрабатывал, как сейчас иногда принято говорить, "кинуть". План был поддержан, отточен до мелочей. И, в принципе, был почти гениален. И осечки вроде не должен был дать. Но как обычно, все предусмотреть очень трудно, но об этом позже. План заключался в том, что под видом крупной собаки всучить в мешке корейцу одного из офицеров из компании – щуплого капитана небольшого роста. Деньги-то кореец вначале отдаст, а потом мешок к себе в сарай утащит, развяжет и... крибле-крабле, собачка чудесным образом превращается в капитана Н***, который обретает долгожданную свободу. И все довольны и все смеются. Жаловаться доморощенный бизнесмен станет едва ли, бизнес ведь незаконный. Ну, упаковали капитана в мешок, дотащили до дома корейца. Долго торговались. Капитан все это время бобика из себя изображал, сопел в мешке и поскуливал. Правда, корейца насторожил тот факт, что больно уж от мешка перегаром несло. Но убедили, что собаку водкой разбавленной напоили, чтобы не буянила. Сторговались на 10 рублях, потому как собака вроде как крупная и шапок из нее выйдет много. Получили деньги, отдали мешок. Кореец поволок его в сарай, а теплая компания осталась ждать счастливого освобождения товарища, предвкушая продолжение банкета и обсуждая план покупок. А в это время... Кореец затащил мешок в сарай. И тут произошло то, что наши стратеги ну никак предусмотреть не могли. Он взял лом, размахнулся и со всей своей корейской дури шарахнул им по мешку, целя в голову, как он считал, собаки. Личный ангел капитана, видимо в этот момент все-таки обретался рядом, и удар от дурной башки отвел. Но и только. Лом угодил в ключицу. Страшный крик капитана огласил всю округу. Волосы на головах друзей-собутыльников зашевелились от ужаса. А кореец... А что кореец... Тот просто от неожиданности в обморок грохнулся. Забежали офицеры в сарай, а там картина – капитан в мешке бьется, ногами сучит и вопит страшным голосом. Обмякший кореец в углу, с ломом в обнимку, полусидит-полулежит, глаза закатил и пузыри пускает. Потерпевшего из мешка освободили, за полковым врачом сбегали, привели. Тот корейца откачал, капитану что-то обезболивающее вкатил. Потом уже в санчасти сломанную вдребезги ключицу собрал и в гипс упаковал. Хоть корейцу деньги и вернули, чтоб инцидент замять, но здоровье у того здорово пошатнулось от пережитого, руки стали трястись, и вообще в организме какой-то разлад появился. И на веселую компанию он в отместку настучал. Все выговорешниками, к счастью, отделались. Только зачинщику пришлось очень долго очередной звездочки ждать. Капитан выздоровел, спасибо полковому доктору. Кореец свой бизнес вынужден был свернуть, так как волну-то он поднял, но его самого этой волной впоследствии и накрыло, милиция им заинтересовалась.
Вот такая история... Такая вот бурная молодость...
Общественный транспорт - это сила!!! Еду сегодня в маршрутке которая набита пасажырами до отказа!!! И тут вваливается таки одна женщина и говорит: - Водитель возьмите меня ззади стоя!!! (В маршрутке смех) На что водитель ответил гениальным ответом: - Я не могу взять ни кого спереди лежа, а вы хотите ззади стоя!!!! :):):)
Музыканты-музыканты!!!! Не помню где, не буду врать однажды услышал одну историю!!! Значит играет на сцене как-то група музыкальная, там рок или поп, не знаю! Ну вобщим в чем весь прикол, подходит вокалист к бас гитаристу и говорит: - А что петь, я не помню слова. на что тот отвечает: - Спроси у барабанщика он наверника знает!!! Тот подходит к барабанщику и спрашивает, тот размахивая палочками не сбиваясь с ритма чегото сибе барабанит и отвичает гениальным ответом: - А что мы играем??? ( те кто не музыканты могут не понять)
Взято отсюда: http://www.nkj.ru/archive/articles/7023/ (Журнал "Наука и жизнь")
Эту историю я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хотя, когда она произошла, мне было не до смеха.
Весна в тот год выдалась для нашей семьи удивительно богатая на разнообразные события. В школе, где я преподавала биологию, началась городская проверка. Понятно, что на работе пришлось пропадать целыми днями. В это же время муж затеял дома давно намечавшийся ремонт. Заболела и попала в больницу мама. У моего научного руководителя (я совмещала работу с учебой в аспирантуре) изменились планы на лето, и он потребовал, чтобы очередная глава работы был ему представлен на месяц раньше срока. На середине ремонта мужа внезапно послали в длительную командировку. Следующий же после его отъезда день был ознаменован сразу тремя происшествиями: на нас протекли верхние соседи, старший сын случайно взорвал унитаз (запускал ракету на Луну) и шестью котятами окотилась кошка. Нет, было и четвертое происшествие: младший сын проглотил две копейки по копейке (видимо, играл в телефон-автомат).
Когда поздно вечером мне позвонила свекровь, я отвечала ей с трудом. Сил не было даже пожаловаться на жизнь.
Свекровь у меня человек решительный. Живет она в Туле, но уже назавтра к вечеру оказалась у нас. Через два часа было решено: поскольку учебный год у детей практически закончился, она уезжает с ними на дачу до начала моего отпуска, а я начинаю приводить в порядок разгромленный быт, наверстываю долги по аспирантуре и бегаю к маме в больницу.
Сборы заняли сутки. На вокзале, когда под водительством бабушки внуки, корзина с кошачьим семейством и с полтонны продуктов были благополучно погружены в вагон, свекровь решила предостеречь меня: "Помяни мои слова, - сурово сказала она, - если вы и дальше будете так жить, ты точно попадешь в сумасшедший дом!" На том и простились.
И вот я вернулась с вокзала, вошла в прихожую, закрыла за собой дверь, и душа моя наполнилась светлой радостью: в квартире было ТИХО! Никто не кричал, не взрывал, не дрался и даже не мяукал. Полчаса тишины и две чашки кофе сделали меня другим человеком. Вооружившись половой тряпкой, шваброй и ведром, я принялась создавать если не светлое, то хотя бы чистое будущее. Кухня, прихожая, маленькая комната и, наконец, комната большая. Здесь-то и настиг меня удар.
Когда с тряпкой в руках я проползала мимо журнального столика, стоящая на нем металлическая настольная лампа вдруг тихо и отчетливо сказала: "Хорошие виды на урожай подарила нынешняя весна хлеборобам Тульской области". От неожиданности я села на пол. Звук тут же пропал. Опасливо вспоминая пророческие слова свекрови, я осторожно придвинула ухо к круглому абажуру. И результат не заставил себя ждать: "Остановись! Я открою тебе страшную тайну!" - зловеще прошелестел он.
Следующие двадцать минут я по очереди обходила все электроприборы в квартире и проверяла, не обрели ли и они дар речи. Нет, безумие мое было сконцентрировано только в лампе. Мысленно я оценила унылую перспективу белых халатов, длинных коридоров и запертых дверей без ключа. Наконец, решив, что сдаваться я все равно пойду только завтра, принялась домывать пол. Отодвинула столик с бормочущей лампой... И увидела, что ее вилка воткнута в радиорозетку, - дети постарались. Выдернутая лампа сразу онемела, а всполошенная моим телефонным звонком коллега - "физичка", отхохотавшись, произнесла навек запомнившееся мне слово "резонанс".
Спала я в ту ночь как убитая, а ванную и туалет домывала ранним утром следующего дня, до работы.
Брайтон бичь авенью, ресторан Чинар, тусовка, бомонт русской медицинской общины, в смысле что в ресторане отдыхают две группы врачей, в каждой по именнинице. Имениницам по 4 года и 6 лет. Той что 6 лет, подарили куклу которая может сидеть. Именниница номер два, четырех лет, тоже хочет такую куклу и хнычет маме. - Мама я тоже хочу такую куклу, а мама отбрехивается что дескать завтра пойду и куплю тебе такую же куклу. Дочка не отстает, вот хочу сейчас такую же куклу и все. Мамаша по всякому пытается отвлечь внимание дочери. И вот наступает момент произнесения тоста имениницами. Та что четырех лет, писклявым голосом сообщает в микрофон. – спасибо маме за день рождения и все такое, но вот куклу мне которую я хочу не подарили. И за это я тоже раскажу на маму.
“Мама целовала пипиську дяде Грише. ” При этом указывает на дядю Гришу известного в городе Нью Йорке гинеколога, реклама которого идет каждый день по русскому каналу. Итог истории- папа имениницы сломал два ребра дяде Грише, папа Сережа забран в полицию, мама имениницы в больнице с “сердечным приступом”. Мораль – когда ты известный врач в городе, покупай дочке ту куклу какую она хочет.
набирал текст с телефона так что как набрал так набрал. дело было этой зимой. один мой приятель собрался сходить зимой с друзьями на рыбалку. а так как производство у нас непрерывное а график сменный работать приходится и в выходные и в праздники. его друзья не связанные работай в выходной посоветовали товарищу взять больничный. подъезжают в пятницу всей компанией в заводскую поликлинику. инструктируют больного как нужно себя вести. далее рассказывают они. сидим ждем час прошел второй пошел. подъезжает карета скорой помощи выводят нашего приятеля с круглыми непонимающими глазами запихиват в скорую и увозят в неизвестном направлении. оказывается больной пожаловался на температуру головную боль видя что врач както вяло реагирует на жалобы добавляет и понос. вобщем товарищ 5 дней рыбачил на горшке сдавая анализы.
сегодня. МУЗ тв. Линда Евангелиста Такая красивенькая, такая худенькая, обаятельная и такая прекрасная. И потому весь мир так ее любит, что в свои 42 года она выглядит на все 100!!!
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне все ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих еще нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я еще хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты еще знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдет еще одну малолетку и будет уже ее любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девченки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шел бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у нее мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и еще любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК... а ты ведешься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у нее нет... какая досада... любящий человек все найдет... и клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы еще не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши, все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у нее просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас еще идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, все верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: - ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебешься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеемся... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой еще Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь еще половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама все узнаю, и вам еще напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Навеяло историей про подсолнечное масло без холестерина. Ну держат нас рекламщики за идиотов - что ж тут поделаешь. Могли бы точно так же написать "не содержит металлической стружки и деревянных опилок" - для товара несомненный плюс :) Но все это хотя бы правда - ведь действительно не содежрит! А вот стою в магазине, держу в руках пачку соли - написано "с пониженным содержанием натрия". Со школы помню, что соль наша пищевая - это NaCl. Без натрия - это, простите, что - чистый хлор туда добавляют? Вот уж полезный продукт. Или я что-то не понимаю?
Происходило это в воинской части Б... , в 95-96 гг. В самый пик "расцвета" нашей армии! Дело было июльской жаркой ночью. Солдату, находясь на посту, очень приспичило справить нужду. Естественно, подумав что ничего этой ночью не должно случится, как и в предыдущие 140 ночей, он взял газетку и пошел в уличный туалет, чтобы никто не заметил его исчезновения с поста! В Уличных туалетах к его сожалению нет унитазов! Усевшись на среднюю "дыру", он читал газетку и справлял "нужду". Представьте себе, в полном обмундировании, со штык-ножом на поясе и автоматом за спиной! Достал сигаретку, в это время штык-нож падает прямо в "дыру"! Солдат в шоке! За потерю штык-ножа от 1 до 3 лет дают! Делать нечего, взяв швабру, начал ею искать штык-нож в "дыре". Осознав через мин 10, что он ничего таким способом не найдет, он нашел резиновые перчатки и начал шарить рукой! Но, как оказалось позже, тоже безуспешно!
"Не сидеть же в тюрьме из-за такой глупости" - подумал он. Делать нечего. Одев химкостюм и противогаз, он опустился в саму "дыру"! То что находится в "дыре" - это не вода, его как присосками зажало, шевелились только руки! В это время, как говорится "на зло", другому солдатику приспичило в туалет, естественно на улицу, там и покурить можно и вроде как до него идти недалеко. Он, ниочем не задумываясь, идет и содится над средней "дыркой". Солдат, находящийся в "дырке" замечает что пропал свет! Поднимает голову, что он видит! Попу которую сейчас "прорвет"(взято из рассказа потерпевшего)! Представьте теперь, Сидит солдат, справляет нужду, покуривая при этом! И тут хлопок по попе! Он "обделался" за считаные секунды, как никогда не "какал" за всю свою жизнь! Подскочив с "дыры", он заглядывает туда, что он там видит! ЧУДИЩЕ ИЗ "ДЕРЬМА" С ХОБОТОМ!!! Побежав в казарму, он всех будит, кричит-"в туалете ЧУДИЩЕ ИЗ "ДЕРЬМА" С ХОБОТОМ"!!! Все в шоке, все смеются над ним, побежали смотреть что это там за "чудище" Первые забежали деды! Каково же было их удивление когда они увидели в туалете это "ЧУДИЩЕ ИЗ "ДЕРЬМА" С ХОБОТОМ" и со штык ножом вылазищее из средней дырки! Первые, которых затолкала толпа, обделались на месте! Прошло уже много времени. Но солдат, который содился вторым на "дырку", до сих пор, перед тем как сесть даже на унитаз рассматривает его тщательно!
На правдивость не претендую, просто анекдот... Правда вещь длинная, так что логичнее было ее сюда поместить.
Приехал мужик в Тайвань. С бизнесом разобрался, уже и уезжать скоро, в последнюю ночь, ну как не сходить, направился в бордель. Первый раз в стране, столько всего слышал, ну и, конечно, хочется чего-нибудь экзотичного... Большинство - молоденькие девчонки, ну азиаточки, ну ничего интересного, дома и покраше есть. Уже поменьше, но есть и надменные красавицы - завитые, накрашенные, как куколки в разноцветных кимоно, но все же не совсем то, что ожидалось, и тут он видит ЕЕ. Принцесса, Королева, миниатюрная, дико сексуальная, сидит в самом конце зала у окна, и видно, что завсегдатаи даже подойти стесняются, как будто неловко нарушать покой такой красавицы. Но уже последний вечер, все равно завтра улетать, может никогда и не вернется, и наш мужик идет знакомиться. Поговорили немного о том да сем, в общем осмелел мужик и задает вопрос 'Почем? '. Девушка указывает - мол видишь за окном ресторан, а как ты думаешь, почему на фасаде мое имя светится, да правильно, мой ресторан, и так вот я на него заработала исключительно тем, что могу тебе классно подрочить - всего за $400. - $400 за подрочить?!? - не бойся, говорю же, еще никто не жаловался, понравится! Ну не то что наш герой миллионер, но попробовать решился, и действительно кончил, как никогда, потрясающие впечатления, огромный кайф, благодарит девушку, что правда офигенно, платит деньги, но времени то еще куча... - слушай, а вот если минет, то почем? - посмотри в окно, видишь вон там казино светится, да, с фонтаном во дворе? да, на фасаде имя видишь? вот на это казино я заработала исключительно минетами, так что сам должен понимать, что тоже не мало-популярная тема, и стоит всего две тысячи... - $2000?!?!?!?!? - обещаю, что будет супер... - ну... - думает, что один раз в жизни то попробовать можно, и хоть все практически, что выручил сейчас и спустит, ну да ладно... В общем минет был за гранью фантастики, у мужика ощущение, что прошел все райский кущи и познал все прелести жизни, а до этого такого кайфа и представить не мог... в общем по-тихоньку приходит в себя, и таки решился спросить - я, в общем, уже наверное и позволить себе это не смогу, а сколько бы стоило, ну туда... ну потрахаться по настоящему..? - вот смотри мужик, видишь там огни вдалеке, ну даже отсюда видно - блок с небоскребами, казино, дорогими ресторанами? - Вау!!! и это все твое?!? заработала?!?!? - нет... но вот если бы у меня была пизда...
Один прикольный чувак рассказал новый способ сексуального удовлетворения, если рядом нет женщины. Можно, конечно, и помастурбировать, но можно и... Значит так, ложитесь в ванну, наполненную водой, берете понравившегося вам таракана и опускаете его на головку эрегированного пениса, выглядывающую из воды как островок. Таракан бегает по островку, лаская вас своими шершавыми ножками и усиками, словно человеческим язычком, и доводит вас до оргазма. Таким же образом можно совокупиться и с мухой, только предварительно нужно оторвать ей крылышки. Возможно, кто-то скажет, что это зоофилия, но, может, стоит поэкспериментировать :-)
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"
Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.
Не знаю креатифф или нет, мне прислали по почте. Может уже даже было раньше:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п***ыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И мля п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п***ец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е****сь окончательно. - Вы, вы...... мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п****ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п****ц снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, е**ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Может быть виноваты Венера, Марс - но я никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: “С чего бы это она?”. В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение “спал с лица”? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил, и Кладбище Домашних Животных – покажется Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят душу и щедрость (заметьте, не широту души или щедрость души). Они вложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики. Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все – их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни – сотни (!) и ты реально сможешь не успеть, парень. Затем они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам) либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишься на все, презрев опасности. И, о божественное провидение, они назначают тебе свидание. А когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя такие великолепные картины вашего времяпровождения, что от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступеньках эскалатора – появиться она... Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки – здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое. Первая мысль будет: "Почему именно она, а не та женщина – алкоголичка неопределенного возраста, которая пять минут назад попросила у тебя три рубля? " Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог вынести все, сможешь перенести и это". Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать. Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов. Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов".
Ты думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих. Украдкой, как Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону ... Самое невинное сравнение – это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в его книгах об африканских приключениях: "Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы придавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы. Чтобы умертвить такого зверя, понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного ружья". После того, как кофе будет выпит, мороженное съедено и сказано последнее прости, ты на неделю отключаешь компьютер от Сети...
... Перед похоронами двое сыновей собрали небольшой стол и решили немного помянуть отца. В итоге мужчины так напились, что попросту забыли о покойнике, а когда вспомнили, было уже поздно. На дворе стояла ночь, и ехать на кладбище было жутковато.
Чтобы как-то разрешить сложившуюся ситуацию, братья спрятали труп в чулане и, продолжив поминки, вновь забыли о погребении. Память к незадачливым сыновьям вернулась через три дня, когда по дому стал распространяться трупный запах.
А поскольку парней никто не мучил лишними вопросами, они в целях экономии решили не проводить захоронение. Во дворе дома заботливые родственники соорудили из старого сарая фамильную усыпальницу и поместили туда гроб.
Правда о необычных похоронах и затянувшихся поминках открылась на сороковой день после смерти мужчины. Соседи случайно увидели гроб через стенки импровизированного склепа и позвонили в милицию, отмечает "МедиаКорСеть".
Прибывшие оперативники потребовали от мужчин похоронить покойника, на что хозяева дома ответили решительным отказом. Братья признались, что проводить погребальный обряд не на что, поскольку все деньги были потрачены на поминки.
В результате похороны мужчины пришлось проводить на деньги односельчан на 43 день после его смерти.
Как узнать, что ваш ребенок - ГОТ? 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы
или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Ваше Имя Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине Вашего Имени ) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
Работаю в телекомпании, в столице Молдовы, эт для ясности, типа что и где. Насчет когда - сегодня. Выпуск новостей. Главный герой одного из сюжетов - явный и непререкаемый кандидат на получение легендарной антидарвиновской премии. Собственно событие: молодой человек, 24 лет от роду, утонул в выгребной яме собственного частного дома, спасая.... мобилный телефон, нырнувший туда первым, второй молодой человек, 22 лет, госпитализирован с тяжелейшим отравлением, выхлопными газами этой самой ямы, во время операции по спасению первого мол. чела. Человеками их, мягко говоря, немного не с руки даж называть то... Два естественных вопрса: как молодые люди собирались избавиться от запаха, если б выудили добычу, и сколько должен стоить девайс, чтоб жадность пересилила? Вывод я сделала только один: антидарвиновской премии грозит долгое и безоблачное существование. - ------- shigella
Есть в Воронеже улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. Hа перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на "запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на "запоре" виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить...
Объясняют: дед, ты не прав, так и так... - Hе понимаю, - говорит дед. - Hу как же, ты по второстепенной ехал. - Да вы че? - говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит:
- Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! маршала! Жукова! быть второстепенной по отношению к улице! генерала! Лизюкова!? Вы что! Это невозможно!!!
Взято с http://artofwar.ru/comment/r/redaktor/forum_bayki
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Один раз Под новый год. Мама Егора выпекла печенья, и сложила в корзиночку обильно обмотанную дождиком. Черная тварь размером с теленка все это конечно сожрала, включая корзинку и дождик.
Картина маслом. По пустырю перед многоэтажкой, где выгуливаются местные собачники радостно носится черный ризеншнауцер Бардик. У него из под хвоста развивается кисть серебристого, блестящего дождика почти в метр длинной. Хозяйка скачет за Бардиком с ножницами в руке пытаясь обрезать новогодний хвост.
Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит - Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110 - А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес поспорил, что я на всю страну свистнул!
А теперь история.
Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа. Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт, богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей. Встречает как-то раз еврей генерала. - Скажи мне, как ты денег столько заработал? - А вот, знаешь? Я спорами денег заработал. - Поспорь мне. - Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ. Сумма спора - тысяча долларов. Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей не было. На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность полковником. - Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, - сказал генерал. Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.
- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов. - Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100 000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей! Вот такая история.
"На окраине Волгограда, чуть больше месяца назад в подъезде дома от сердечного приступа скончался 60-летний пенсионер, некий ханурик Б.
Как отметили в пресс-службе ГУВД, поначалу родственники отказались забирать тело мужчины из морга. Однако спустя несколько дней, дочь умершего Алкашка Танька одумалась и решила похоронить своего отца в соответствии со всеми обычаями. Алкашка Танька получила пособие на захоронение, а на работе ей выделили транспорт для прощального обряда.
Перед самыми похоронами Алкашкка Танька и ее еждивенец сын диджеешка Артем собрали небольшой стол и решили немного помянуть отца. В итоге все так напились, что попросту забыли о покойнике, а когда вспомнили, было уже поздно. На дворе стояла ночь, и ехать на кладбище было жутковато. Чтобы как-то разрешить сложившуюся ситуацию, ублюдки спрятали труп в чулане и, продолжив поминки, вновь забыли о погребении.
Память к незадачливым ублюдкам вернулась через три дня, когда по дому стал распространяться трупный запах. А поскольку ублюдков никто не мучил лишними вопросами, они в целях экономии решили не проводить захоронение. Во дворе дома заботливые родственники соорудили из старого сарая фамильную усыпальницу и поместили туда гроб.
Правда о необычных похоронах и затянувшихся поминках открылась на сороковой день после смерти ханурика. Соседи случайно увидели гроб через стенки импровизированного склепа и позвонили в милицию.
Прибывшие оперативники потребовали от ублюдков похоронить покойника, на что хозяева дома ответили решительным отказом. Ублюдки признались, что проводить погребальный обряд не на что, поскольку все деньги были потрачены на поминки. В результате похороны мужчины пришлось проводить на деньги односельчан на 43 день после его смерти."
История реальная, т. к. ее очевидцем была моя бабушка. Бабушка моя работала зав. отделением в Харьковской 17-й больнице, было это в далекие советские времена, и так сложилось, что лаборатория, в которой проверяли анализы больных, находилась в другом конце города. Каждое утро по определенному маршруту посылалась бабушка-санитарка с коробкой анализов, которые она благополучно на метро доставляла в лабораторию и оттуда привозила результаты. Каждый день, но не в этот раз... В этот раз анализов было не очень много и баночки с мочой были помещены в коробку из под Киевского торта, - накануне 8-го марта отделение слегка погуляло. Так вот представьте себе, сидит бабушка в метро, на коленях коробка с Киевским тортом... Старенькая санитарка слегка задремала... А когда просыпается, видит - коробку стырили!!! А теперь представьте, приходит мужик в гости, приносит хозяевам свеженький Киевский торт иии....... С 8 МАРТА ВАС!!!!
Не мое. Из anekdotov.net Извините если что Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка"). Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
Обитаю я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь! ”. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..
Абсолютно реальная история, случившаяся со мной прошлой осенью. За достоверность ручаюсь! Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом. Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички. Дождались, пришла. Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: "Тсс, только тихо, щас будет весело! ". Народ в минуту забивает Газель. Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу. Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: "Да еб*л я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу! " выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе. В салоне – немая сцена. Потом паника! "Мужик, ты ебанулся", "Придурок, это статья! ", "Граждане, он украл машину! ", "Свали из-за баранки, дебил! ". Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки. Паника нарастает. Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: "Ну все, я приехал! " собирается выходить. И тут – смена настроения!!! Народ начинает его умолять: "Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а! ", "Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду! " и т. д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла. Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: "Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд! " Немая сцена№2. Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа "Ах ты, гондон! ", "Хер я тебе заплачу, у*бок! " и тому подобное. У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так. В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству. Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк. Такая вот вышла дико ржачная на мой взгляд МСТЯ у веселого человека и неплохого водителя Гордеева М. В.
а вы попробуйте набрать слова "рейс" особенно в контексте "ваш рейс сегодня в 23.00", например... особенно если это SMS Вашему начальнику :) особенно если Вы торопитесь и не успеваете просмотреть что набрали :) (для тех у кого нет телефона: первый вариант из предложеных будет - "секс")
Для большинства из нас японский язык очень трудный. Но задумывались ли вы, насколько наш язык труден для японцев.
Допрос русского моряка, проводимый полицией о. Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
"-- Откуда пришло ваше судно? - - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - - Отвечайте прямо на мой вопрос! - - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - - Два пистолета Макарова. - - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - - Каких, женский половой орган, пальцев? - - Ваших. - - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - - Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! - - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - - Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - - Где вы взяли эти пистолеты? - - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - - Из мужской –половой-орган-одки! - - Из Владивостока? - - Из мужской –половой-орган-ока! - - Вы так и будете неясно выражаться? - - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! " Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: "-- Ваше семейное положение? - - А? - - У вас есть семья? - - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! "
Рассказал(а) Judoka Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
На днях прочитал такое объявление на стене одного из WC своего ВУЗа. Привожу дословно (повторяюсь, видел своими глазами):
"Уважаемые сотрудники и студенты университета! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. Если же результат превзошел все Ваши ожидания просьба пользоваться ершиком".
На форуме специалистов по охране труда было опубликовано следующее сообщение (приводится дословно): Надеюсь, данная информация вызовет улыбки у энного количества народа.. Прочитал - и порадовался своему штатному расписанию... уффф, пронесло..
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Три примера проявления женского шовинизма 1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет! ", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Наши дни. Действующие лица те же. Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п. Теща сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Теща резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)
Только что. Фармацевтическая компания средней руки. Кроме лекарственных средств также торгуем сопутствующими товарами медицинского назначения, в том числе и мягким инвентарем (простыни, халаты, костюмы и т. п.. Поставщики выгрузили товар в приемной склада, а девочки в соответствии с накладной его принимают на склад. Обычная работа, но!!! В накладной числится позиция: "Сорочка женская ночная с запАхом". Девочки отличились и прочитали "с зАпахом". Выхожу на склад проверить подчиненных. Оные уже распаковали одну упаковку и упорно вдыхают запах сорочек, пытаясь определить тонкость ароматов обыкновенного ситца. В глазах полная неопределенность и разбитые надежды. "И не чем они не пахнут! " - выдает общее мнение одна из красавиц.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
July (16:30:42 13/03/2007) Добрый день! July (16:30:53 13/03/2007) Меня зовут Бля, Компания ABVG July (16:31:13 13/03/2007) сорри, зовут меня Юля))))))))))) July (16:31:27 13/03/2007) промахнулась клавишами van (16:36:52 13/03/2007) :) добрый
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Мой знакомый, крымчанин Витя, пошел с приятелями на рыбалку на одну из Крымских речек... может, кто-то знает - крымчане вообще море не любят, а ищут на своем полуострове лужи всякие... Короче история: осень, легкий дождик, костер у берега реки... Как всегда, выпито ОЧЕНЬ много алкоголя.... приятелей собралось человек 8. После обозначенной алкогольной подготовки приступили к рыбалке. Уже ночь! Дальше выглядело примерно так: на 5-7 минуте крючок Витьки цепляет что-то очень серьезное. Настолько серьезное, что леска (очень дорогая и фирменная) на пределе. Тянет изо всех сил! Бля... сопротивляется!! Невиданной силы рыба пытается вырвать крючок из рук рыбака... Пьяная компания собралась вокруг спининга и чуть ли ни всеми 8 парами рук пытается помочь. Еще раз: темно, моросит дождик.... в этой темноте из воды с громовым рыком появляется черное чудовище с горящими красными глазами... Витька роняет спиннинг... Монстру похер... Он медренно вылазит из воды... огромное черное чудовище со сверкающими белыми зубами... БЛЯДЬ!!!!!!!!!! Чудовище явно догадывается, у кого в руках был спиннинг... Витя инстинктивно оборачивается за помощью к приятелям.. Ебать... ВСЕ СЪЕБАЛИСЬ!!! ПИЗДЕЦЦЦ!!!!! Еще одно подплывает!!!!!! Тоже вылазит.... Лысый мужик... Жутко матерится и зовет к ноге свою собаку, черного дога, которого Витя прицепил, как надо, губой на спиннинг, когда по пьяни перебросил крючок на другой берег
Наш менеджер глубоко культурный человек, на работе - в офисном стиле, хотя это и не обязательно у нас. Речь грамотная, матом только в присутствии отсутствия и т. п. и т. д.
Стоим, значит, в коридоре, топчемся, за жизнь перекидываемся фразами, подходит он. Стоит, переминается с ноги на ногу, видно торопится/ нетерпится. Точно: - Коллеги, можно я сейчас пойду какну? Мне, правда, очень надо.. Мы, офигевшие.. -.. иди... И он идет.. к окну кассы. Деньги нам давали :)
Не знаю, насколько правдива история, но у нас в деревне ее знают все. Решили однажды хозяева самогона нагнать, ну а жмых и всякие остатки слили в выгребную яму, где благополучно были съедены гусями. Через пару часов хозяева обнаружили лежащих на лужайке без признаков жизни гусей. Естественно хозяева в горе, ведь гусь - это не только пару кило диетического мяса, но и много - много пуха. Делать неча - надо выкидывать, но все же хозяева решили ободрать с гусей пух. Так и сделали, а голые тушки выкинули в ближайшую помойку. Однако вечером пугая людей в деревню вернулись птицы - динозавры, протрезвевшие на помойке.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает: - Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нах#й! Быстро, блядь нах#й! Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка. - Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, еб@ть, из своей колымаги, бл%дь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нах#й, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, $б твою мать! При звуках "$б твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает: - $б твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания: - Пидор, бл%, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х#ячить из пушки, и давить танком то, что останется, $б твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нах#й, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "$б твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл%дь нах#й", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит: Бл%дь нах#й!! Да! Да!! %б твою мать!! По-русски, по-русски!! Нах#й, нах3й!! Да! - Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает: - Говоришь по-русски?! - Да! - орет дед. - Да, %б твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бл%, еду, туда-то и туда-то. А х#ля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т. д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.
Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
С "Афиши" "Рамблера"... Рецензия на фильм "Любовь-морковь"... Прочитала и задумалась: как это понимать? "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что...."
Не мое. В маршрутном такси едет молодая мамаша с сыном лет пяти. Сынуля канючит и выпрашивает мороженое. Мама отговаривается: отстань, подожди, заболеешь и т. д. На что ребенок в конце концов выдает фразу: - А тогда я рааскажу всем как ты у папы писю лизала! В маршрутке повисло молчание. На следующей остановке мамочка с ребенком быстренько покидает злополучное транспортное средство. Тут же в него заходит молодой папаша с таким же ребенком, дверь закрывается, такси отправляется. Дите спрашивает папу: - КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОЕ! В маршрутке раздается дружное хихиканье, а водила поворачивается к папе и добавляет: - Мужик, я тебе советую - купи мороженое. занавес
Соседи-американцы усыновили русского мальчика в уже довольно зрелом возрасте. В один прекрасный день соседка заходит ко мне (зная что мы русские) и жалуется: - Эти русские дети! Ах! Они просто ужасны! Я хотела покушать конфеты, а он подбегает ко мне и кричит: "Дай! Дай!". Он что, мне смерти хочет?
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом... Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! .... Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Возвращались двое ролевиков со своего турнира, то ли еще чего. Разумеется не в шлемах с мечами уже, но кольчуга под плащом имеется, благо, ее снимать неохота. Идут спокойно, никого не трогают, вдруг на них налетает несколько наркоманов. Завязывается драка, в которой побеждают ролевики. Но один нарик решил взять реванш. Достал нож и пырнул ролевика под ребро. Кольчугу, естественно не пробил. Нарик в охренении, ролевик вытащил меч (на нож с голыми руками - лучше не рисковать так). И вдруг нарик бросил нож и встал на колени: - Дункан Маклауд, пощади!
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Форум "Обмен опытом > Секс". Тема "Мне мужчина порвал сикель". Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03. очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом. Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03. А что это такое - сикель? Автор: МооN Время: 13:52 Дата: 15/05/03. ну хоть кто-то смелее, чем я. Училась в медицинском, но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03. А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" Автор: МооN Время: 14:01 Дата: 15/05/03. может во время трапезы сикель напрягается, вот и больно. Хотя....."давайте лучше спросим у попугая" Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03. Девочки сикель это мышца которая находится в анусе. Автор: МооN Время: 14:07 Дата: 15/05/03. нашла в итернете обьяснение термина. под сикелем подразумевают клитор. Автор: МооN Время: 14:08 Дата: 15/05/03. ну здрасте я ниже написала о другом. Про анус ничего не читала. Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03. А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. Автор: Девственница Время: 14:14 Дата: 15/05/03. Придется ставить протез. Золотой! Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03. К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03. Бедняжка! ( Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03. Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03. Странная у вас анатомия. Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03. Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. Автор: Каtikо Время: 15:27 Дата: 15/05/03. так что же все-таки порвалось-то? Автор: Rаngеr Время: 15:28 Дата: 15/05/03. Он ей клитор порвал?!?! Автор: Dоrоfеiсh Е34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03. Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03. Опаньки, порвалися жопаньки. Автор: Dоrоfеiсh Е34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03. Клитор в анусе? Оригинально... Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03. Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет... людоеды! Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03. Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! Автор: Rаngеr Время: 15:47 Дата: 15/05/03. Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. Автор: Аnоnуmоus Время: 15:52 Дата: 15/05/03. сикель, он же какель...... Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03. Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. Автор: АG (ОР) Время: 18:30 Дата: 15/05/03. писель. Автор: Vаlеrу Время: 19:09 Дата: 15/05/03. нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03. Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? Автор: Тайна Время: 19:50 Дата: 15/05/03. Скорее, все-таки связано с... анальным сексом. Не есть чтобы не использовать анальное отверстие по назначению. К врачу-то все равно надоть... Автор: Rum аnd Rаisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03. Похоже сикель к попель пытались притянуть, вот он и порвался... Вопрос, зачем такое совмещение?!... Поправляйтесь! Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03. Между прочим, сейчас со скобками модно ходить. Правда, на зубах... Но, ничего, кто-то должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03. На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03. Только представьте: лежишь себе на пляже, кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать. Сразу из толпы и выделишься! Автор: Ассоль Время: 22:49 Дата: 15/05/03. Ну так это дело времени! Сперва, конечно, будут накладочки. Главное, чтобы, когда "судьба" будет проходить, не облажаться! Автор: АnnаZАrt Время: 23:44 Дата: 15/05/03. Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03. БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается.
Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... Автор: Ассоль Время: 01:26 Дата: 16/05/03. Ну, во-первых, нет здесь никакой злобности и тем более жестокости. Во-вторых, делается расчет на то, что у автора с юмором все в порядке, иначе она не решилась бы на такой вопрос. А какой вопрос-такой ответ. А, в-третьих, мы же как лучше хотели, поднять автору настроение, отвлечь от горьких дум... Она с нами похихикает-похихикает, а потом махнет рукой:"Ай, ладно, не такой уж он и сикель был..." Автор: Rаngеr Время: 10:08 Дата: 16/05/03. ... да по сути не сильно-то и нужен.. Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03. А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! Автор: МооN Время: 11:34 Дата: 16/05/03. НЕ бУДЕМ!!! даем честное слово... Автор: Аnоnуmоus Время: 11:40 Дата: 16/05/03. Мама родная.... Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? Автор: МооN Время: 11:52 Дата: 16/05/03. а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? Автор: МооN Время: 11:56 Дата: 16/05/03. даааа..... Анжела, девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность.
Автор: МооN Время: 11:57 Дата: 16/05/03. оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс, особенно, когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной. Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03. Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... Автор: Анжела Время: 12:17 Дата: 16/05/03. Только вы никому не говорите, бо если бандиты узнают этот рецепт паяльник не понадобиться. Автор: Rаngеr Время: 12:24 Дата: 16/05/03. Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! Автор: ВЕRRY Время: 12:36 Дата: 16/05/03. Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику. Автор: Rаngеr Время: 12:38 Дата: 16/05/03. А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. Автор: Frеkеn Воk Время: 12:39 Дата: 16/05/03. Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать Автор: Rаngеr Время: 12:40 Дата: 16/05/03. А большие - в интим-салоны! Автор: Rаngеr Время: 12:42 Дата: 16/05/03. А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! Автор: Frеkеn Воk Время: 12:43 Дата: 16/05/03. В интим-салоны надо не рынки, а строительные организации переименоватьВот где у людей фантазия без границ. Автор: Rаngеr Время: 12:45 Дата: 16/05/03. Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. Автор: Кучеряшка Время: 13:00 Дата: 16/05/03. Анжела! А что еще вы используете в своих играх? Очень интересно было б узнать! Заранее благодарю! Автор: Frеkеn Воk Время: 13:01 Дата: 16/05/03. Хотите рискнуть? Автор: Frеkеn Воk Время: 13:07 Дата: 16/05/03. Анжела, а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? Автор: АG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03. да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше;_))) Автор: Бывалый Время: 13:41 Дата: 16/05/03. Она его использует для нажимания кнопки на Макрофлексе. Автор: Кучеряшка Время: 13:47 Дата: 16/05/03. Боюсь если у Анжелы все такие способы получения удовольствия, то мне пока рано. Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03. Ты меня вдохновил. Макрофлекс себе засуньте. Прямо в ж*пу (что ж такого). Смело вентиль нажимайте. и не бойтесь ничего. А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки. Может даже на большие. Но приятно все-равно! Автор: АG (ОР) Время: 13:53 Дата: 16/05/03. ну хотя бы узнать что же такое можно еще в ж засунуть. Автор: АG (ОР) Время: 13:56 Дата: 16/05/03. Будем ж ** собирати. По стенам и берегам. Чтобы всем по рынкам ездить. и Макрофлексу покупать. Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03. Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья. Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03. А что делать будешь с клочьями... зашить бы надо... или склеить (может суперклеем?) Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03. Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель ВОSН с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03. Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03. Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03. а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы. Автор: Хоботоff Время: 15:22 Дата: 16/05/03. а вообще похоже на правду... чем только люди от скуки не развлекаются.. о как % Анжела, впереД, к НОВЫМ РУБЕЖАМ! и главное - БЕРЕГИТе себя! ГРАЖДАне, не берите на вооружение! БЕРЕГИТЕ сикели!!!!! (вспоминается история про лампочку, кот. все попробовали в рот засунуть.. *)) Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03. Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной. Автор: lаisа Время: 15:33 Дата: 16/05/03. "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое. Автор: Хоботоff Время: 15:49 Дата: 16/05/03. беру слова обратно. БАЯН.. АднызначнЫ! девушка - играйте в пинг-понг ) Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03. Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? Автор: Dоrоfеiсh Е34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03. Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты. Автор: Хоботоff Время: 16:24 Дата: 16/05/03. ВЫСОКИЕ.. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите? Автор: Lеl Время: 16:43 Дата: 16/05/03. Да они же в трубу его сперва закачивали. Вообще, хотелось бы более подробное описание технологии получить... Нет, я верю в мощь и силу русского народа! Автор: Руслана Время: 16:48 Дата: 16/05/03. ага, в трубу! Вы еще скажите что в член, чтобы потолще был! Как я поняля, это труба этого макрофлексного баллончика. Автор: lаisа Время: 17:15 Дата: 16/05/03. Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда. Автор: Руслана Время: 18:20 Дата: 16/05/03. Это все зависит от смотрящего. Некоторые могут тут и трагедию углядеть... Автор: lаisа Время: 18:23 Дата: 16/05/03. Жопо-макрофлексовую. Автор: АnnаZАrt Время: 19:30 Дата: 16/05/03. Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. Автор: АnnаZАrt Время: 19:33 Дата: 16/05/03. Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... Автор: АnnаZАrt Время: 19:39 Дата: 16/05/03. Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03. "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья! Сами виноваты! Автор: Аnоnуmоus Время: 15:12 Дата: 17/05/03. Народ, тут что, никто макрофлексом не пользовался по прямому назначению, а не через...? Он в г@ндоне х@р застынет, на воздухе часа 4 стынет, и то не до конца. Автор: Ассоль Время: 18:11 Дата: 17/05/03. Это же сколько времени Анжела кайф ловила!...(завидуя со страшной силой). Автор: Yаninа Время: 21:56 Дата: 17/05/03. эттто просто невозможно... первый топик наугад открыла, и тут... народ, это надо опубликовать... Автор: Ассоль Время: 22:15 Дата: 17/05/03. В "Строительную газету"? Автор: Андрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03. Да тут авторским свидетельством попахивает. Автор: Андрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03. Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать.
Автор: Ассоль Время: 03:56 Дата: 18/05/03. Предлагаете бартер? На что менять будем? Автор: Андрей Время: 04:07 Дата: 18/05/03. Какой бартер? Будем продавать за твердуя валюту и честно платить налоги.
Сначала нужно будет снять рекламныи ролик. Но это, конечно, когда у Анжелы все заживет. Или может есть другие желающие? Автор: Yаninа Время: 11:24 Дата: 18/05/03. в "сделай сам". Автор: Бывалый Время: 08:12 Дата: 19/05/03. Фигня, за час колом делается. Там ведь от температуры зависит. А у Анжелы в ж.. е температура далеко не комнатная, полагаю. Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03. К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете. Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03. "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? Автор: Rаngеr Время: 10:03 Дата: 19/05/03. А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам. - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом. - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания. - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий. - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03. Самое главное, что госстандартам отвечает. Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03. А если застынет? Как потом выковыривать???? Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03. Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается. А пенка не кончает и извлекается трудно. Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03. Спрос рождает предложение. Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы.
... заливаю бак, рядом стоит "гранд чероки" и льет себе 98-й. Чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и.... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашего города. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле гривну за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: "да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
Друг рассказал говорит что с его знакомым произошло, далее от его лица.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
Такая вот байка Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. __________________ взято с f1-club.ru
Произошло это в 2006м году... Учусь я на факультете приладной математики, девушек в группе мало и между собой они не очень то и общаются, так что, не договорившись между собой, на 23 февраля парней поздравили только чмокнув в щечку и пожелав всего хорошего. Через 2 недели, на 8 марта мы купили им небольшие сувенирчики, поздравили, а потом после поздравления один чувак вдруг выходит и дарит всем девушкам линейку. Они спрашивают "зачем нам линейка?", а он отвечает: чтобы мерять тот хуй который вы нам подарили на 23 февраля :))) В этом году подарим штангенциркуль чтобы толщину померили :)))))))
Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.
Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.
Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.
Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый... лемех, кажется... в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.
Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился.
Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.
Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.
Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".
На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.
Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".
Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он... застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.
Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.
Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.
Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.
Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.
Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.
Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.
"В мире есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. За Вселенную, впрочем, поручиться не могу". (С) А. Эйнштейн.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! " Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: - - "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться - ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Аллаверды к № 3 за сегодня (СМЕРТЬ ЗА БУКВУ) Как известно, в начале 70-х строили БАМ (Байкало-Амурская магистраль). Народ, ессесно, откомментировал как мог, в частности: Приезжай ко мне на БАМ Я тебе на рельсах дам, Пока не ходят поезда Пусть работает пизда И прочее, в том же стиле. Так вот, году в 73м, по осени в "Правде!(!!!) на последней полосе появляется фотография - молодожены, взявшись за руки, идут по рельсам - он по одной рельсине, она по другой. В разъяснениях написано, что это свадьба, скажем(не помню точно), мостовика и путеукладчицы с БАМа. Фотография называется: "ПОКА НЕ ХОДЯТ ПОЕЗДА..." По слухам, слетел зав. фотоотдела с формулировкой "за незнание современного фольклора"
Университетский преподаватель готовит золотого медалиста (!!) к экзамену по математике. Диктует условия задачи: "... два в квадрате...". Замечает, что ученик в ступоре, ничего не пишет. Он повторяет: "... два в квадрате... пиши, в конце концов!" Ученик, с видом преисполненого недоумения, пишет число "2" и... обрисовывает эту цифру квадратом...