Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальчик, лет 12-13, в школьной форме, стоит на остановке, держится руками за расписание автобусов с двух сторон, и вдумчиво и методично бьется об него головой.
звонок, теща: - Запиши, чтобы я не забыла. - М? - Ты престарелый пасивный гомосексуалист с мазахистскими наклонностями и тягой к молодым мальчикам. - Почему? - Потому что это полностью отражает твою сущность. - ... *смех* - И тебе это нравится. - Нет, просто я люблю твое ч/ю и подумал, что под это описание подходит любая девушка. - Угу, особенно под мазохистские наклонности...
Скачала фильм, который мама давно хотела. ну типа сюрприз, ура, ща похвастаюсь: - Мам! иди сюда! Читай что написано. (написано - "нежный возраст") - Не... не... не... не вижу нифига.
Абсолютно реальная история, произошедшая в Одессе: еду я значит в маршрутке- БАЗ "Эталон" там у водителя есть тумбочка, на которую обычно кладу деньги, рядом с тумбочкой одно место для кондуктора...его отделяет ступенька...Еду я значит, один мужик стал на эту ступеньку, и облокотился об эту тумбочку...У мужика было около 160кг чистого весу, и, соответственно, огромный зад. Судя из позывы видите, что его 5-я точка смотрит прямо на пассажиров. тем временем, он разговаривает с водителем. Его задница потихоньку всем надоедает, поскольку это час-пик, и людей в маршрутке немеряно. К нему обращается женщина: "Мужчина, не могли ли вы стать нормально, вы же всем мешаете! " он ответил: "Если я выпрямлюсь, то головой сделаю еще один люк. ". Спустя некоторое время, к нему обращается высокий мужичек, с длинными, завязанными в хвост волосами, и приятной улыбкой... говорит: "Душка...У тебя очень сексуальный зад! "
На lenta.ru 19.05 16:45 Красноярская таможня задержала партию контрабандных веников.
Приспособления для уборки помещений, указали в пресс-службе ФТС, не были внесены в таможенную декларацию. В отношении нарушителей, уточнили в пресс-службе, вынесено определение об административном правонарушении по части 1 статьи 16.2 КоАП РФ по факту недекларирования товара. Владельцам веников теперь предстоит выплатить штраф в размере от 1/2 до 2-кратной стоимости контрабандных товаров. Кроме того, согласно КоАП, партия веников может быть конфискована. В настоящий момент, сообщили в пресс-службе ФТС, таможенники определяют стоимость задержанного товара. Из какой страны прибыли в РФ контрабандные веники, "Интерфакс" не уточняет.
Есть в нашем городе район, где в совейские времена Общество слепых построило для своих сотрудников несколько хрущевок. Живут там, правда, и слепые и слабовидящие и зрячие. Вот к одному такому зрячему другану пришел как-то я. Погода шепчет - теплый осенний денек, солнышко светит, сел я на деревянную колоду (лавочек уже давно во дворе нет)и жду, когда же друган спустится с 5-го этажа. И наблюдаю такую вот картину. Во дворе гуляют дед с внучкой лет 3-4. Она бегает то к песочнице, то к деду возвращается, что-то щебечет, вообщем идиллия. Видимо дед тоже прогуливается, т. к сказать, что он СЛЕДИТ за внучкой, язык не поворачивается, дед-то из категории слабовидящих. Тут во двор заруливают два перца лет 15, через детскую площадку подходят к растущему здесь-же ореху, на уборку урожая. Подобрали парочку упавших орехов. Показалось мало, попробовали сбить найденной палкой - голяк, взялись вдвоем за ствол(благо тот не толстый был) и давай трясти. Труд был вознагражден - упало еще несколько орехов. Девочка следила за этим действом, раскрыв рот и когда два гомо сапиенса удовлетворенно почапали далее своей дорогой, подбежала к своему деду, стоявшем в стороне, схватила за руку: - Деда, хочу орех! Ну, потряси. Ну пойдем, дед! Дед, недолго посопротивлявшись: - Ладно, пошли к дереву. Девочка хватает того за руку и тащит, НО не к ореху, а к рядом растущей березе. Дед обхватывает ствол двумя руками и, поднатужившись, давай раскачивать березу со стороны в сторону. Вот уж и вправду: и грех смеяться и удержаться невозможно было.
Навеяно историей про ментов-комментаторов. У меня рядом с домом есть улица с односторонним движением. И вот иду я как-то и вижу, как поворачивает на эту самую улицу (против движения, ес-с-сно) машина. Навстречу же ей из-за поворота (поворот почти сразу, что за ним - не видно) медленно выруливает милицейская машина. После чего голос из матюгальника вопрошает: - У тебя что, зарплата большая?
История произошла на армейском курсе инструкторов рукопашного боя! Как всегда все "убитые" ночью в комнате обсуждают как прошол день да и хвастаютсья кто чем может! и вот один паренек боксер давай хвастаться что мол он вот такой и растокой некого небоиться.... в это время откуда невозьмись появляеться рука и дергает его за ногу! самое примичательное что рука появилась из окна с той стороны откуда руку он эту видеть некак немог... ну парень разгледел что то белое подумал что змея и давай верещять как девчонка, а так как кровати двух этажные и спал он на первом этаже он недолго думая вскочил и со всего разгону головой в днише следушего этажа... самое интересное что так некто и непонял кто это его за ногу дернул! когда все выбежали наружу там уже некого небыло! а бедный паренек с шишкой на голове с испугу чуть ненаделал в штаны! зато потом все очень дружно и весело смеялись!
6 утра)) сижу пишу)) решил я сегодня ночью поставить на свой пипелац вуфер ( от старой бибики остался)) и решил я его поставить между 2 задними колонками.. для начала начал вырезать кружок (под динамик).. взял болгарку начал выпиливать, болгарка задымилась))) пох... пошел за другой)) 2 ая большая.. не лезет из нутри.. залез в багажник (аккорд, там тока трупы возить)) начал выпиливать..... разлетелся диск.. в руке дырка ( примерно 1 см)..... пошел за эл.. лобзиком начал им выпиливать... пилка разлетелась через 2 мин... пох... пошел за топором с молотком, начал вырубать... сломал ручку у молотка.... уже задумавшись о моем везении, поменял диск на болгарке... включил)) замкнул разетку,.... зделал разетку... выпилил... начал стадить динамик.. порвал.....
Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора на работу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком" получили дипломы и пинок под зад из общаги. Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ - обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-ти этажке-"клюшке" на краю города. Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку и дедушку. Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечерней жалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее, разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10 км от дома, НО в деревне. Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почти нет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", деда и бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко.. Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе в аспирантуре мается. Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службы поздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМО ЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! А люстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе до чего дотянулись. Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" - общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"- аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двое на диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, с тетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПА приходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мне маманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у нас ЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " А Серега - все одно на полигоне.." Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирно сотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговской жизни, они ведь не каждый день в гости приходили). Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, куда папенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез. "ТЫ!!! их Всех знаешь!!??" " Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и в ЗАГС заявления есть..." "ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?" "НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - на полигоне еще долго будет.." Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!?? " Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю.."" "Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он о моих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весь вскопали, как она захочет!!" Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата. Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
По мотивам http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/18/107094.html
Пышногрудой блондинке так понравилось в России, что она решила усыновить ребенка из этой страны. Об этом актриса заявила в одном из своих интервью.
Актриса обещала малышу райскую жизнь, она собирается петь колыбельные песни приемному сыну ("Спи, моя радость, усни.. ") и кормить его своей знаменитой грудью ("Їж, падлюка, бо здохнэш"). Видимо, именно так представляет себе рай американская красотка.
Напомним, что в Россию Андерсон приезжала по приглашению на кинопремию MTV. Актриса должны была быть соведущей Ивана Урганта, но появилась на сцене только несколько раз, отведала праздничный каравай из рук своей преданной поклонницы Маши Малиновской, станцевала "Калинку-малинку", дала несколько постельных интервью и сходила замуж за Ивана, пока его супруга поралась по хозяйству.
Еще актриса посетила подмосковный детский приют. Видимо там ее и посетила идея усыновить малыша. А, может быть, это и стало первопричиной посещения приюта.
У Памелы есть двое собственных сыновей - 10-летний Дилан и 8-летний Брендон. Но, по признанию актрисы, ей так нравятся маленькие дети, что она хочет еще раз испытать радость материнства.
А в прессу уже просочились сведения о бедном русском малыше, на которого давно положила свой синий глаз Памела. И на этом синем глазу она призналась, что смышленного черноглазого мальчика-сироту зовут Ромочка. Несмотря на свой юный возраст, он уже увлекается футболом: ему принадлежит известная лондонская команда "Челси"..
Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан). Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания. На одном из зданий висит большая табличка с названием организации: "МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ". Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР) введен в действие закон о Государственном языке, а с периода Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике. И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской графике: "MIRZO ULUGBEK SEXI" Жаль, что не было фотика под рукой...
Для начала маленикий ликбез по одному из скандинавских языков и жизни в этой стране наших эммигранток. 1. Слово Søke (секе) - "искать", а также "подавать документы на что-то (пасспорт, визу, лицензию и т. д.)"... Управление у глагола - På (По) 2. 95% нашей общины в этой стране составляют женщины (Ленинградщина, Мурманщина, Архангельщина). Самое интересное, что уже через полтора - два года эти бабенки, равно как и их дети, забывают русский язык..
А теперь сама история
Я работал в российском консульском учреждении в одной скандинавской стране. Помимо прочего, я работал "на окне" (то есть принимал посетителей). Приходит девочка - дочка очередной эмигрантки - чудо лет 15-ти.. Мямлит нечто неленораздельное "А я тут.. А мне там.. А я здесь" Спрашиваем: "Что конкретно вам нужно??" Ответ:"Мне нужна справка, что я посекала на новый паспорт у вас" Мы с коллегой упали на пол... Единственное, что я смог выдавить из себя: "Анализ мочи мы не делаем"
Оказалось, что для получения визы в каком-то другом посольстве ее попросили принести справку о том, что она у нас подала документы на новый паспорт.
Интернет, ширясь, шагает по стране и все больше и больше людей приобщается к этому невиданному доселе детищу технического прогресса. Соответственно, все больше к нему приобщается чайников (а то и просто дебилов). Чайник или дебил за компьютером - это, конечно, тоже смешно. Но если чайник подключается к Интернету - это, иногда, вдвое смешней. А вот если дебил подключается к Интернету - это смех сквозь слезы.
Поймите меня правильно - я не хочу ржать над людьми, которые не понимают в компьютерной технике. Можно не понимать в компьютерной технике, но при этом быть нормальным человеком. А можно не понимать в компьютерной технике и быть идиотом.
Человек пришел в офис провайдера с распечатками своей статистики, где было накачано в минус много рублей. Естественно, из-за очередного трояна-спамера. Говорит - что можно сделать? Ему объясняют - так и так, зайдите туда-то, скачайте инсталяху антивируса, установите... Хотя прекрасно видно, что он этого сделать вряд ли сможет (ввиду своей слабой компьютерной ауры). Человек внимательно выслушивает, что-то на бумажку записывает. Затем спрашивает: "Это, конечно, все хорошо. А накачанные деньги-то мне этот ваш антивирус со счета спишет? Я же, мать вашу, из вашей сети этот вирус подхватил!!!".
Раз заметили за одним товарищем офигенный поток спама с машины. Ну, с кем не бывает - вирус завелся. Отрубили - думаем, позвонит. Не позвонил - приперся. С претензиями - почему Интернет не работает. Ответствуем - спам прет, антивирусная проверка надо. В ответ - дак это нужный спам. Я, мол, специально программу спамерских рассылок у себя установил - подзаработать. Вы че меня, сцуки, отключили?!
Другой чайник бомбардировал офис звонками - "Не работает у меня Интернет". Подключен относительно недавно. По проверке непосредственно на дому выяснилось, что он фактически не знает, как собственно в Интернет выходить. Т. е. , с помощью какой программы (типа IE). Спросить же у кабельщиков, которые подключали, видимо постеснялся.
Еще один экстремал накачал себе кучу трафика из-за вирусов. При проверке его компьютера выяснилось, что там несколько сотен вирусов, причем один другого - погоняет. Антивируса не было в принципе. На вытянувшееся лицо мастера экстремал ответствовал: "А я, в принципе, антивирус и не ставил. У меня комп слабенький, его антивирус тормозит сильно. Ну я и не ставил его - вирусы меньше тормозят, чем антивирус...". Некоторая логика, конечно, в этом есть. Однако, экстремал оказался еще и дебилом - грозил судом, если ему не вернут деньги за трафик, потому что "вирус он поймал из нашей сети".
Один дурачок качнул с Интернета фильм (по-видимому, не разобравшись, какой это будет трафик - внешний или внутренний, которые тарифицируются по разному). В общем, по логам явно видно - 700 Мб. Денег, естественно, сняли. Вызвал на дом мастера - узнать, за что сняли. Сначала просто говорил - я ничего не делал, никого не трогал, да и вообще комп был выключен. Когда произошло уточнение даты, времени (и места :) действия, а также уточнение того, что комп однозначно был включен (слава журналам в винде :) - дурачок приуныл и начал переводить стрелы на своих родственников - мол, может что они и скачали, разберусь, до свидания, мастер уважаемый. Через пару дней приперся в офис с флэшкой и произнес следующее: "Да, мой сын скачал такой-то фильм из Интернета. Но качал этот фильм он на флэшку, а на флэшке, убедитесь сами, в данный момент этого фильма нету!!! Верните деньги!!!". Ржали всем офисом, как кони.
Лично я считаю, что таких уродов надо принудительно отключать от сетки. Денег с них, обычно, все равно не поимеешь, а геморрой, который они создают - просто ни в какие рамки не лезет. Раньше знающий люд подключался к Интернету потому, что это было реально нужно. А сейчас до сетки добрались какие-то олигофрены, которые думают, что провайдер должен им штаны поддерживать, пока они ссут. Ладно, если бы они просто платили деньги за работу и не возникали почем зря. Так ведь еще и какие-то права пытаются качать. Тоскую по временам, когда быдла в Интернете практически не было...
Что заставляет нас двигаться вперед? В чем смысл жизни? Эти вопросы волнуют любого человека начиная с определенного времени. Что мы можем сказать об этом ... жизнь дана для наработки опыта. Это уже известно. У нас закрыто все, что касается опыта прошлых жизней, и все что касается будущего. Почему? Да потому что, зная будущее, человечество не будет двигаться вперед, не будет продвигать цивилизацию. Это отговорка... Я считаю, что это связано с тем, что человек примет, выданное будущее как данность. И не будет пытаться изменить свою судьбу. Мы можем менять свое будущее, постоянно меняя свою предначертонность во всех ее проявлениях. Это и есть проявление судьбоносности божественного проявления. Не надо бояться принятия решения на все, казалось бы непонятных явлениях, которые нас приводят к этому. Это все ведет к развитию, самое главное, ищите в себе, то, что нас заставляет принимать это решение. Не даром нам даны эти скрижали истории. Я прошу вас запомните: "Всяческое насилие над человеческой личностью, будь то в физическом, либо в моральном смысле, дает нам наибольшую наработку Кармы на весь наш род. Т. е. за ваши деяния будут отрабатывать ваши дети и внуки. Подумайте
Вот собственно хочу воам поведать историю о широкое и столь же не понятной русской душе. Вечер в городе возле многоэтажных домов, жара ужаснай хоть и вечер. возле подезда сидят бабки на лавочке, а напротив на такой же лавочке сидит страдает местный алкаш и вообще последнее чмо. в песочнице играються дети. тут значится неподалеку возле подезда тормозит жигуль. и от туда вылазит мрачний здоровенный мужичина. И двигает к подъезду. только берется за ручку как ему в затылок влетает куличь в формочке. Мужик налился кровь и начал разворот. Обвел все пасторальную бешеными глазками и уперся взглядом в детей которые лепили куличики. Зделал два шага вперед. Бабки почуяли что что щас оно будет смертоубийство, и уже приготовились спасать детей. Мужик делает еще два шага не сводя глаз с песочници бабки приподымаются... И мужик зачемто со всей дури бьет ногой в рожу алкашу, так что тот летит к чертям собачьим. Потом спокойно разворочивается и уходит в подезд. Вот так все ради детей, даже если дети черти полосатые... Думалось что алкаш даст заяву в милицию, а нифига.. может понял за что пострадал....
Вчера на НТВ показали репортаж о "марше несогласных" проходившем в Питере 15-го апреля сего года. Суть репортажа сводилась к тому, что все демонстранты куплены, а сам марш срежисирован из Лондона и Вашингтона. Как ни странно, но подобная подоплека легко "усваивается" российским обывателем. Будучи циником до мозга костей, российский обыватель, ровняя всех на свой аршин, легко верит, что только "бабло" способно выгнать массы людей на улицу. Смирившись с царяшим в стране произволом властей, он не может допустить и мысли, что кто-то из его соотечественников оказался крепче духом и не хочет добровольно жевать с ним одну идеалогическую жвачку. То, что показанные по НТВ кадры были умело срежесированны не остается сомнений, но не Вашингтоном, а самим Кремлем. Несколько правокаторов умело сработали на камеру, а Омон им успешно подыграл. Было видно, что власти по-своему успешно подготовились к мероприятию. Но для кого они старались? Ни в ЕС, ни за океаном подобную политагитку не едят. Вне сомнений, вся инсцинировка была расчитана на местного потребителя. Но все что делает Кремль, делается настолько топорно, что как правило работает против него же. Поражает не подлость властей, тут на их стороне отточенная веками "византийская" традиция, поражает насколько гнусно власть думает о своих гражданах, пытаясь "впарить" в общественное сознание подобные штампы. А может власть думает о своем народе именно то, что он представляет из себя на самом деле, и поступает хоть и мерзко, но адекватно? Ведь сколько не зачищай плесень, пока есть сырость от плесени избавиться не удастся!
Что такое шведский стол, наверное знает каждый но не всякий любит. Во-первых это небесплатно. Во-вторых соблазн брать все что хочешь упирается в простую истину, что хорошую еду за дарма не предложат. Первый раз я пробовал шведский стол совершенно бесплатно. Это было в Хельсинки и мне подарили билетик. Некоторое время этот билетик у меня валялся пока я не узнал что этот билетик на шведский стол в одно из заведений местного общепита Надо сказать что стоит это там недорого по местным меркам – 43 финских марки это что-то около 8 евро. Но тогда были еще марки. Короче подготовился я по полной программе, перед посещением убедился что голоден настолько чтобы съесть поросенка целиком. Жаль что там не было поросенка, зато четыре вида пиццы и несколько десятков салатов. Это сначала я подумал, что салаты это вкусно и начал набирать все что попало в основном ориентируясь на цветовую гамму. Через пару минут я все же понял, что если набрать всех салатов то в эту огромную тарелку может не поместиться четыре куска пиццы, поэтому от некоторых салатов пришлось отказаться. Возможно, просто остальное решил перенести на второй заход. С голодухи любая еда кажется вкусной, даже если, как оказалось, некоторые салаты имели странный и мягко говоря неестественный для русского человека вкус. Хотя в принципе если бы мне подложили туда кусок башмака я бы и не особо заметил. Вообщем тарелочка у меня была завалена этими дерьмовыми салатиками, а сверху сколько поместилось пиццы наложил, так что в итоге блюдо напоминало гору Фудзияму, когда ее вершина скрыта в тумане. Там где у тарелки должны быть пустые поля, куски разных пицц стояли на своих краях. Вообщем подкатил я за столик, а там напротив сидела девушка, бледная такая красивая финская девушка, на тарелке у нее как полагается был кусочек пиццы (один) и салатик как говориться на два укуса. Вообщем все нормально было, кроме того только, что девушка эта внимательно изучив меня и мою тарелку вдруг перестала есть и некоторое время даже не жевала и не двигалась. Зато я начал есть с остервенением, потому как набрал я много и вдруг испугался а что если я это не съем или съем но на второй заход меня не хватит. Поэтому чтобы быстрее пища прошла начал заглатывать все не жуя (халява ведь – ну зачем жевать, правда?). Короче я жру как лошадь. а девушка перестала – ну думаю я про себя, может у нее болезнь какая или диета, тут в чухне много больных людей. Наворачиваю я без задних мыслей, мне в принципе всегда по барабану как я выгляжу со стороны и прочее, что наверное для девушек совсем наоборот. Ну мало ли о чем девица думает. Чувство голода основательно заглушило желание любоваться прекрасным полом, так что прекрасная незнакомка пребывала в полном игноре. Так вот когда один кусок пиццы был уже почти проглочен а его место совместно с салатами начал занимать второй, вдруг я слышу тихо-тихо – "Приятного аппетита" (по-фински разумеется). При чем голос такой приятный, и я почувствовал даже что-то тем местом, которым в таком состоянии обычно ничего не чувствуют. Все было мгновенно. Я не сразу понял, что именно не так, сработало просто автоматически, что на это изречение нужно так же вежливо сказать "спасибо". Я прекрасно знал как сказать спасибо по-фински, я был натренирован на это, хотя это и было одно из нескольких десятков слов которые я вообще знал. Однако блеснуть своим восточно-карельским произношением этого слова я так и не сумел, точнее не мог – во рту была еда и от неожиданности она еще начала вываливаться обратно в тарелку, так что все что получилось при этом – выразительный взгляд и кивок головой – "бу-бу" что типа означает – "спасибо, не видишь - рот занят". О том, что произошло потом, я пожалел, так как прекрасное созданье так же тихо и быстро свалило от меня со своей тарелкой за другой столик, как от маньяка какого-нибудь, что в принципе не могло означать для меня ничего хорошего. Голод это вам не тетка, а гораздо хуже...
В восьмом классе его прозвали Фитилем. Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря на занятия спортом, очень худой. Прозвище прилипло. Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии. За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов. В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда жрем на бегу". Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть". Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно. Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по часу в день.
Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...
В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной селедки.
А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и, например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка), алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню, другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...
Cижу вечером, клацаю пультом и неожиданно натыкаюсь(ностальгия!) на "Маленькую Веру"(рожденные в СССР в 60-70-х меня поймут). Время - около 23-00. Немного позже обращаю внимание на зеленый кружок в правом нижнем углу экрана, что означает: "ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА"!
Вот теперь думаю: это родители такие продвинутые или в программу начальной школы включили "Кама сутру"?
В последнее время (как стало жарко) я хожу на работу в короткой маечке. Татуировки видно, но мне все равно. На правом плече у меня сделан граф Дракула. Так вот, 99% людей спрашивают- кто это? , 0,5% угадывает мой ответ что это любимый мужчина, а вот последние 0.5% (1 человек) спросил - это кто, Борис Пастернак? Работать я больше не могу
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
По телику - какое-то американское кино, как одни ЦРУшники охотятся за другими, на кону - жизни пары миллионов американцев, и еще десятка миллионов в других странах... Решающая погоня "хорошего" парня за "плохим" на последних пяти минутах фильма... Вот-вот догонят, но - впереди на дороге жуткая пробка... Что делать?! Минуты две проходит, пока "хороший парень", терзаясь сомнениями, все-таки ВЫЕЗЖАЕТ НА ТРОТУАР и продолжает погоню... Ну прямо як диты...
Жена пишет текст для передачи и читает мне для проверки. Почему то Кондолизу Райс она все время называет КондоЛИНА. Она читает:... Кондолина... Кондолина... Я поправляю: Кондолиза... Кондолиза... В очередной раз она спохватывается и исправляется: КондоЛИНЗА...
вот. Читал тут книжицу тов. Верна "пятнадцатилетний капитан" брату. "Вот, говорю, какая история жизни у парня получилась!" Он, сцуко, отблагодарил... "А по твоей жизни, старший, может получиться только брошюра "30-ти летний дайпайоп"
Ну зарегистрировался я на сайте знакомств. Сразу же пришло сообщение от гея:"Хочу сделать Вам минет", хотя я вроде повода для такого обращения не подавал. Ладно, на сайте много девушек предлогающих интим за деньги, решил приколоться, пишу:"А у вам скидки для ветеранов куликовской битвы есть? Ну или разок бесплатно, ради праздника?" Пишет:"У нас скидки только для ветеранов пунических войн" Вот сижу и думаю, воевал я с пунами или нет?
Шел сегодня мимо пединститута. Выходят на крылечко три студентки лет 18-и и одна из них предлагает: - Девченки, а поехали на юг, дикарями, недельки на три! Вторая: - В Сочи что-ли?! Первая: - Неа, лучше в Лазоревское, так так классно! Вторая: - На три недели? Да мы там заеб$мся! И тут третья, до сих пор молчавшая выдала: - Мы ЗАеб$мся?! Нет, мы ПОеб$мся!!!
Пообщался с ограбленным на днях другом rokky_papa. Беседа по Qip вышла весьма познавательной и, как ни странно, смешной. Для тех, кто любит черный юмор, конечно.
Rovego Привет. Ну, как ты? Как здоровье, Андрюх?
Rokky_papa почти здоров только с ногами как то не то в реанимации видно оч туго связали до сих пор отойти не могу ну и температура держицца
Rovego Почему связанным??? Чего они тебя связанным держали? И где тебя нашли? И кто?
Rokky_papa там всех вяжут чтобы не слонялись по реанимации контингент сам понимаш какой могут на 3 часа закрыть дверь в палату и хоть обстучись
Rovego Охренели они, что ли?!
Rokky_papa да вообще сам в шокинге в этой е...й реанимации еще телегу накатали участковому типа поступил из дома( квартиры то бишь) передоз наркотиками пришлось доказывать что я не нарк какой нить хорошо что на работу терь не присылают такие бутелеги анализы хоть здал ничего не подтвердилось слава богу а то уколоть могли хрен знает чем
Rovego А что за состав-то? Ты прям сразу отрубился и все?
Rokky_papa Андрюх я не помню нифига я в этот день до 21-00 работал вышел закрыл магазин как водится пару пивка в дорогу сел на маршрутку доехал вышел а дальше свет больничный коридор руки ноги связаны и медсестра надо мной с вопросом ну что пизд. к очнулся
Rovego Они там больные, что ли? Ты бы в суд на них подал, мой тебе совет - а то в милиции могут быть неприятности. Небольшой иск за жестокое обращение вкатить не помешает... Потом этим же иском будешь прикрываться.
Rokky_papa отделение токсикологии весьма познавательное зрелище накладывает на людей своеобразный отпечаток с милицией все разрулено там участковый свой мужик
Rovego: Их ищут, хотя бы?
Rokky_papa ага только кого искать то я нихрена не помню как Боготырев в Свой среди Чужих
Rovego Убивать их нужно, вот что.
Rokky_papa ну я благодарю богов что все еще более менее обошлось в выписе написано еще про клиническую смерть но чего то я ее не помню))) ну как полагается там свет в конце туннеля итд вся жизнь пролетает
Rovego Мрак... То есть света там нет?
Rokky_papa Андрюх хрен знает небыло ничего этого просто аут и все самое охуенное сутки связанным лежать а тебе еще капельницу ставят а потом из херни которую в руку вставляют кровь течет постоянно и под тобой уже мокро от нее а ты даже повернуться не можешь и в члене катетер ой бляяяяяя забыть как страшный сон]:- >
Rovego Как они тебя укололи-то? Как подкрались?! Состав тебе не сказали?
Rokky_papa скорая привезла судя по брюкам и куртке валялся около гаражей отравление психотропным веществом и все судя по всему сначала по голове ударили на затылке шишка офигенная была
Rovego Не жалко им вещества-то? Дорогое, поди?
Rokky_papa вот и я в ахуе
Rovego Могли похитить, и продать в Афганистан, играть на банджо для террористов...
Rokky_papa брррррр или учитывая комплекцию на шаурму пустить
Rovego Да, запросто. Ты же, вообще, без ничего. Как они тебя тащили только - непонятно...
Rokky_papa у меня тоже много вопросов на которые увы нет ответов хорошо хоть не отдолбили, пидарасы
Rovego Это да. Очнулся бы - а уже ориентация другая. Будем считать, легко отделался. Они, что же, на всех что ли кидаются? Или конкретно тебя пасли?
Rokky_papa сомневаюсь у меня было всего 3 тысячи ну телефон ну рыжье
Rovego Там пустынное место?
Rokky_papa остановка и гаражи конечно пустынное
Rovego И ты никого не видел?
Rokky_papa не Андрюх
Rovego То есть вокруг никого, вдруг сознание - брык, и привет. Может, бог тебя за грех какой покарал? :)
Rokky_papa ага он же отнял телефон и все остальное)))
Rovego "Алло, архангел Гавриил, ну да, я, Сам Вседержитель, разжился новым сотовым, прикинь".
Rokky_papa во во слыш брателло с грешника только что кутек 110 снял все уже позади плохой опыт тоже опыт
Rovego Ну, да. Без катетера в члене ты бы не понял, что такое настоящее счастье, то есть счастье, это когда член где-нибудь еще, а не наоборот. :)
Rokky_papa знаешь когда у тебя там катетер ты члена как бы не чувствуешь он как бы немеет а так как руки связаны и проверить ты не можешь то это большая интрига знаете ли
Rovego Рад, что можешь шутить. Хорошо, что голова в порядке.
Rokky_papa вощем первая мысль примерно была - где мой хуй? :OOOO
Работает у нас такой крепкий мужичек, Игорь, занимался наверное в юности единоборствами, но не важно, рассказал сегодня про то как на работу добирался: Стою в пробке, говорит, а сон не развеялся, рука в окне - тепло, ну я возми и потянись, руки на всю ширину раскорячил, левая в окне на всю длину, чувствую что то в руку ударилось, гляжу мальчик на моточуде, видать между машин пробирался, аккурат ему рукой в нос попал, кровь течет, вот как бывает, мальчик грустный с разбитым носом сидит на асфальте, бубнит: вот блин день начинается... Мораль шлем одевать надо и не щелкать когда народ толком не проснулся..))
Как-то пришла Машка ко мне в гости, а у меня на компе музыка играет. И такая довольно своеобразная, достаточно тяжелая с элементами психоделики, я бы сказала. - Че слушаешь? - поинтересовалась подруга. - Да так, шведская группа Lake of Tears, вот альбом новый вышел недавно, - ответила я. - А, знаю таких, - закивала Машка. - Ну-ка, заценим, что они наваяли на сей раз. И Машка стала сосредоточенно слушать грязноватый гитарный саунд "озерных шведов". Послушав минуту-полторы, Машка вынесла свой вердикт: - По-моему здорово. Но когда они это сочиняли, торкнуло ребят, видать, непадеццки. ГРИБОВ соответствующих наелись наверное - вот и выродили такое детище. Услышав высказывание про грибы, я покатилась со смеху. - Чего ржешь? - стала наезжать подруга. - Грибов галлюциногенных нажрались, точно говорю! - А ты на название альбома посмотри, - и я протянула Машке футляр от диска. Узрев название, Машка радостно воскликнула: - Ну вот! Я же так и знала! Грибы! Причем не только грибы, а еще и ЛУНЫ!
... А альбом назывался "Moons and MUSHROOMS" ("Луны и грибы").
18 мая. Еду с работы в метро. В ухе гарнитура. Слышу - попискивает. Смотрю на телефон - некто Wolf пытается передать что-то. Отклоняю - мало ли хацкеров развелось. Скучно... Дай думаю, ему\ей картинку пошлю весело-патриотическую. Принимает. Отлично. Пишу заметку с е-мейлом, пытаюсь отправить. Не коннектит, хоть тресни. Перегружаю телефон. Для пробы отправляю другую картинку. Проходит. Снова заметку. Не проходит... А тут и остановка моя, почти конечная. Так и не состоялась любовь :( З. Ы. Если прочтете эти строки, г-н или г-жа Wolf, большущий Вам привет :)
В Казани на Булаке (местное болотце) на каждом перекрестке стоят ДПС-ники. В белых рубашечках. При параде. Толи саммит банкиров, толи еще кого встречают.
Прохожу мимо парочки ДПС-ников и слышу грохот. Авария, один автолюбитель не уступил дорогу другому.
Реакция ДПС-ников. Сначала тишина. Затем хохот. Потом начинают друг друга подначивать, подпихивать палочками, мол иди разберись. В ходе трехминутной перепалки, в ходе которой желающий так и не нашелся, один другому говорит: "Ну ладно передай тогда по рации". И уходят.
Знаете, я ОЧЕНЬ люблю русский рок. Я, можно сказать, на нем вырос. Но меня всегда поражало, какие формы принимает полет мысли некоторых замечательных музыкантов. Вот вам несколько цитат:
Агата Кристи, песня "Моряк": "Вино и гашиш, Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты молчишь?". Ну да, конечно, я ж забыл: ПАРИЖ - ЭТО ПОРТ ПЯТИ МОРЕЙ :-) Кукрыниксы, "Куда ты смотришь?": "Гадая по чужим костям, мы копим деньги глупостям, и тех от нас уже не спутать". М-да, это ж каким полушарием надо думать, чтоб ТАК одолеть наш великий и могучий? :-) ДДТ, "Большая женщина": "Большая женщина, ты снова гладка, но где то семя, Которым мы тебя набили, чтоб увеличить полноту?". А я-то думаю: че у нас рождаемость падает? :-) Крематорий, "Данте Алигьери": "Она нежно целует Солнце, и Солнце встает и стоит как кол, и никогда уже не упадет". А это, по ходу дела, любимая песенка дедушки Фрейда :-) клинический случай :-) А теперь самая аццкая ЖЕСТЬ: группа с проекта Самойлова Рок-Герой, которая называется С коленями как у птицы (СККУП), песня "Коньсрукпрыг". Я бы только за одно название дал Нобелевскую премию :-) привожу весь 1-ый куплет целиком - народ должен знать своих героев: Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои, Не было Трои. Коньсрукпрыг Не было Трои Нет! , Небо было! На троих было! На двоих было! В одно лицо было! В одно рыло было! А пусть даже и не было! Но не было Трои Не было! Двои тем более не было, И двойни не было Один я родился Один я родился Коньсрукпрыг Да и не было Трои.
Вобщем, здесь даже Фрейд бессилен :-))) Короче, вот такая вот музыка... :-)
я хочу рассказать об одном из многочисленных случаев произошедших с моим другом (скажем васей) в бытность его службы в доблесных пограничных войсках израиля или "магав". службу он проходил в иерусалиме в самый интенсивный периуд последней палестинской интифады. смертиники в то время взрывали себя в ирусалиме чуть ли не через день, в связи с чем время было нервное. а так как пограничные войска в израиле относятся к полиции, то пограничники (магавники) исполняют также роль российского омона. их ставят на всякие потэнциально опасные участки в городе и заодно на демонстрации и тд. к слову вася героем особенно не был. он и трусом не был, но как то пытался служить по принципу "солдат спит служба идет" и на рожон особо не лезть, так как имел далеко идущие планы на будущее. а в ирусалиме есть такое место которое в дословном переводе звучит вроде как "французкий холм". и есть там автобусная остановка. а так как эта остановка находится на стыке еврейских и арабских раенов иерусалима то по причине близости, ее терористы как раз и "облюбовали". просто тупо подьезжала машина к соседнему (метров 40-50) перекрестку из него выбегал смертинк подбегал к толпе и взрывался или начинал палить по всем в подрят. по сему там поставили пост из трех магавников. двух по сторонам и одного на холме над остановкой. и приказ у них был проверять документы и сумки у всех в подрят. а в случае если человек бежал к остановке и не реагировал на призывы остановится можно было стрелять на поражение.(и это посреди города). но стрелять конечно тоже было стремно так как если человек окажется простым прохожим зае==ся оправдыватся, да и вообще не каждый способен так просто палнуть. ну вообщем сам случай. середина дня. вася охранял одну сторону остановки, а его напарник (тоже русский) другую. на остановке полно пассажиров которые только и думают поскорее свалить оттуда и которые надеются в случае чего солдаты пожертвуют собой но их спасут. что кстате на этой остановке случалось несколько раз. на горизонте уже замаячил автобус. и тут на злочасном перекрестке останавливется машина из нее выскакивет мужик и бежит на остановку. напарник васи от неожиданности успел только подать нечленораздельные звуки типа "эй", а вася "сложив два плюс два" и решив что это очередной бомбист заткнув пальцами уши, развернулся и присел. люди может и не обратившие бы на этого мужика внимание, заметили васино движение и также сложившие два плус два просто ох==ели. у васиного напарника была такая же реакция. а мужик который просто боялся опаздать на автобус подбежал и застал окаменевших и белых как снег людей с огромными глазами. ничего не поняв он влез первым в автобус и через секунд десять пришедшие в себя люди тоже потиху влезли что то бормоча в автобус и свалили. а вася не услышав взрыва развернулся обратно и сделал вид как будто ничего и не случилось. когда автобус отьехал васин напарник расказал ему о всей той гамме чувств которые он испытал и испытывает сейчас. ну а вечером конечно это все обмыли и посмеялись. хотя наверно многим из пассажиров было не смешно. ну вроде все.
Иногда встречаются такие типы! И как у них мозги устроены - не понятно!
Вот, вижу сегодня: идет человек (кавказской наружности, а, может, темный иностранец, а, может, даже вообще, судя по поведению, инопланетянин). У него развязался шнурок на ботинке. Заметив это дело, стал он оглядываться, куда бы поставить ногу, чтоб удобнее было зашнуровывать. Рядом с ним остановилась маршрутка, люди вышли. Этот придурок поставил ногу на подножку маршрутки, зашнуровал ботинок и, как ни в чем ни бывало пошел дальше. То есть, водитель, люди ждут, маршрутка стоит, а ему хоть бы хрен! И такой приличный с виду человек, хорошо одет, приятная внешность. Совсем народ ошалел! Нет! Вы только вообразите! Извиняюсь за столь мелкую тему, но все же? (Фрэш)
Остановка автобуса. Стоит пара из новообращенных религиозных, похоже бывшие комсомольские работники. " Мне кажется, мы молимся не совсем правильно: не в ту сторону... Надо купить КОМПАС!" Не-е-е! Все-таки ебаный писец!!
На фоне некоторых здесь историй в стиле деда Щукаря, может, и моя сойдет. Эту байку я раз 100 слышал, когда моя мать подругам рассказывала. Вот она, от ее лица. - Это, когда я еще молодая была. Правда, замужем уже побывала. А мать строгая у меня была, поэтому про личную жизнь я ей не все говорила, так только, поверхностно. Ну, вот. А был у меня один ухажер тогда, он приезжал часто в Москву из города Изюма в командировки, и мы встречались. Мать знала о нем, но так, ничего конкретного. Вот раз приехала она ко мне в гости. Я то не пью, а она любила пропустить рюмку-другую. Бывало, как приедет, так первые ее слова прямо с порога: - Нинка! Шнапс есть? А за столом берет бутылку и, щурясь, пристально вглядывается в этикетку: - А ну-ка, поглядим, какая у нее температура! Ну, сидим, значит, мы за столом, кушаем. Она выпила пару рюмок, разрумянилась, глаза веселые, она вообще смешливая была. - Юрка-то приезжал?(Это мой командировочный) - Приезжал, мам. Да, ничего серьезного. - Ну, да, да... А сама селедку ест и так ею занята, каждую косточку рассматривает, а на меня только изредка лукаво взглядывает. - Что делали, куда ходили? - Да, мы, мам, это... в кино были. Да, мы с ним просто так, друзья. - Да, да, конешно... А потом чего? - Ходили в Краснопресненский универмаг, покупали кой-чего. Мам, у нас с ним ничего не было... - А-а, ну да, да. А што потом? (рассматривает какую-то косточку) - А там же рядом Ваганьковское кладбище! Мы туда пошли... А там могила Высоцкого, там постояли... Гляжу, мать еле сдерживает смех: - Вы, конешно, поплакали? И покатилась со смеху! Я тоже. Высоцкий, кстати -наш с матерью кумир, прошу поэтому не ерничать, просто так совпало. Фрэш
Сидел я как-то раз ночью на железнодорожном вокзале в Хельсинки. Кто не знает, в Хельсинки один вокзал в центре города и все кому ночевать негде или просто неохота кемарят там. Короче сижу как приличный бомж, кемарю на скамеечке, вокруг такая же молодежь, в основном финские гуляки, студенты там и прочее кому на такси домой ехать дорого. Справа мужик пьяный брякает на гитарке и пытается петь. Слева какая-то девушка сидит ничего так себе. Мне в принципе все равно, главное меня никто не трогает и я никого. Молчу чтобы не выдавать свое происхождение и незнание финского языка. Одно раздражает - гитарка звучит совершенно отстойно потому что расстроена вдрязг и финник этот попутно пытается ее настраивать, но чем больше и тщательнее он настраивает тем звучит она хуже, потому что ему медведь на ухо наступил. Кроме того сама гитарка входит в разряд "фанера со струнами" которая никогда достойно звучать не будет. Так прошло много времени, может час или два, а мужик все поет, мои уши все вянут главным образом от этой гитары. Но напрашиваться ему в помощники гордость не позволяет. Мне-то в принципе какое дело - пускай брянчит тут хоть до утра, я вообще тут отдыхаю, сплю понимаешь. Хотя какой тут сон если такая какофония под ухом. Для меня музыканта легче было если бы это был отбойный молоток. Ну очень раздражает такой нестрояч. Наконец он почувствовал что настроить не может и обратился ко мне за помощью. Посмотрев на него выразительно - ну типа ты меня достал - я взял у него гитарку и за несколько секунд настроил с явным пренебрежением, будто я каждый день по тысяче гитар настраиваю, благо слух у меня абсолютный. После чего, посмотрев на реакцию соседей, как ни в чем не бывало продолжить кемарить, а финн продолжил орать свои пьяные песни под уже более благозвучное бренчание. Одно досадно - никто ведь не спросил, почему я столько времени сидел рядом слушал и не помог гитарку настроить! Вот такое было выступление ночью на вокзале среди людей которые говорят на разных языках и понимают друг друга без слов.
Подружка рассказала о своем недавнем "приключении" Далее история с ее слов. Еду в такси, о чем-то разговариваем с таксистом, вдруг он резко тормозит посреди очень оживленной улицы и выскакивает из машины со словами: "Извините, дальше как хотите, сами добирайтесь!" Я офигела! Сижу одна в машине! Сзади сигналят! Оказалось он выбежал багажник закрыть! :)
сейчас переводили текст из пдф в ворд. при этом несколько сочетаний букв встали в столбик: гия, энер емая ебля потр прочитав, смеялись. такую начинку несет в себе невинное сочетание "потребляемая энергия"
В КиевЗНИИЭПе, что размещался в Доме Проектов на киевской площади Леси Украинки, подвизался в младших научных сотрудниках математик Саша Щеткин. К естественным странностям профессии добавлялся еще и уникальный лаконизм – слова не добьешься, эдакий молчун. По работе претензий не было – поставишь задачу, оговоришь сроки – выполнит без лишних вопросов, в заданных условиях, вовремя и без потерь.
Вот это "вовремя и без потерь" он, скорее всего, освоил в подшефном колхозе, куда его, холостяка-одиночку кооптировали от лаборатории. Там он отдувался за всех – как в апреле отправляли, так в глубоком ноябре возвращался, слова не сказав. Разве что разок при заполнении какой-то анкеты в графу "должность" вписал: "младший научный колхозник". Все прозевали, попало на глаза уже на каком-то высоком уровне, хотя в концов концов отмазались, явив книжку колхозника с начисленными трудоднями.
Однажды наша лаборатория выпускала монографию, где шеф был главным автором, а пара аспирантов – соавторами. Монография была забита в план нашего НИИ и издательства "Будiвельнык" (укр. – "Строитель"). Работали над ней чуть не пару лет – пока писали, а потом оформляли для публикации увесистый фолиант в сотни книжных страниц, печатных – в несколько раз больше, чуть ли не 800. Монография легла в основу докторской нашего шефа - завлаба.
Персоналок с издательскими системами тогда, в конце 60-х не было и в помине, технология допечатной подготовки рукописи была ортодоксально ручной – машинистка набивала 3 экземпляра, потом от руки кропотливо вписывали и размечали формулы, по громоздким правилам дополиграфической подготовки, чтобы самый передовой отряд рабочего класса – печатники-линотиписты (наборщики свинцовых форм) могли различить латинские буквы, курсив, где строчные, где большие и т. д. – работа трудоемкая, кропотливая, ответственная, но тупая. В общем, противная. Да еще рисунки тушью на кальках!
Увы, несколько раз переносили сроки, как сегодня стохастический президент Ющенко – досрочных выборов Рады. Правда, в отличие от упомянутого президента, мы не наносили стране многомиллиардного ущерба да ее не колбасили. Но нам доставалось от администрации не хило.
В конце концов, уже в самый крайний срок сварганили три необходимых для издательства экземпляра, завязали две с половиной тысячи драгоценных страниц в одну тугую папку и шеф, настоящий ученый типа Паганеля, торжественно отправился в издательство.
Но когда переходил площадь Леси Украинки, да еще не на переходе, ему примерещилось, будто на него мчится машина. За полгода года до этого он уже подпадал под наезд. Хотя отделался относительно легко – ушибами да трещиной предплечья, мероприятие ему очень не понравилось. И в этот раз он свершил какое-то неловкое телодвижение и с перепугу выпустил папку из рук.
А та вроде как с нетерпением ждала этого момента и радостно лопнула, выпустив страницы на волю. Увы, был уже глубокий ноябрь, то мелкий дождик, то порывистый ветер. Этим ветром страницы разнесло по всей площади.
Из Дома проектов выскочили десятки волонтеров, сотрудников разных институтов. Они подбирали странички с мокрых булыжников площади, асфальта тротуаров, пожухлой травы.. Снимали с деревьев, и даже выловили пару десятков страниц из бассейна подле памятника Лесе Украинки. Памятника резца талантливой скульпторши Галины Кальченка, которую завистливые коллеги загнали в гроб в 47 лет, упорно настаивая, что первое место в творческом конкурсе на памятник досталось ей как дочери тогдашнего предсовмина УССР.
Странички сначала собрали в большой ящик, а потом пару авральных суток мы снова складывали их по экземплярам, чистили от грязи, сушили...
В итоге не хватило лишь двух страниц, которые так и не удалось отыскать. Их срочно отпечатали и поручили вписать да разметить формулы Саше, только вернувшемуся из колхоза. По коллективному мнению коллег, он там хорошо отдохнул от умственного труда, да избежал своей пайки вписывания-разметки.
Он отказался, мотивируя, что знает где недостающие страницы. И вывел нас на площадь, указав на эти страницы: они прилипли к фасаду где-то между пятым и восьмым этажами. Вычислили ближние к ним окна, страницы достали, а Щеткина шеф подверг укоризне, почему сразу не сказал, где пропажа. На что наш молчун, математик: - А вы у меня не спрашивали.
В ответ шеф, интеллектуал с нехилым чувством юмора, в уже готовую рукопись добавил "особую благодарность за неоценимую помощь в подготовки рукописи в печать" товарищу А. Щеткину". Хотя вся эта помощь и заключилась в наводке на упомянутые страницы, прилипшие на главном фасаде Дома Проектов.
Жена сдает на права (еще кстати не сдала) и вот в один из тренировочных дней была тренировка — езда по городу. Для мужчины сеть в первый раз за руль — тяжело. А что уж говорить про дам?.. Усугубляла тяжесть вождения жаркая погода, русская машина без кондиционера и нервозное состояние инструктора. Жена, после окончания обучения припарковалась как положено... И тут понимает, что "приклеилась" к сиденью. Попа взмокла и соответственно на сидении и джинсах остался соответствующий след. Далее диалог: Водитель: — отлично сегодня отводили. Ставлю Вам 5. Жена: — Спасибо Водитель: — Все, можете быть свободны. В следующий раз в субботу в шесть вечера. Жена: — Хорошо. Водитель: — Ну все, до свидания. У меня график. Не задерживаете меня пожалуйста. Жена: — Я правда не могу сейчас (краснее как рак). Водитель: —??? Жена (видимо, что бы отсрочить выход, дабы подсохло): — Знаете, мне кажется я перенервничала... (тем самым только усугубив ситуацию)
Водителю это надоело и он вышел, что бы открыть даме дверь. Жене не оставалось выбора, как выйти и принять свой позор.
сижу как-то со своей девушкой дома, просто отдыхаем, выходной, все вроде в норме, сам радуюсь этому, потому как часто ругались. телефонный звонок, звонит друган мой, который славится своим "пиздежом", и она это знает, и в предвкушении интересного разговора просит меня включить громкую связь. ну, я, без задней мысли включаю.... далее диалог: - Здарова, че делаешь? - здарова, дома сижу, отдыхаю. - ну че, когда поедем тех блядей ебать, с которыми познакомились позавчера, тебе еще брюнетка та понравилась? я, помрачнев, спокойно выключаю громкую связь, с выражение лица, типа "все, концерт окончет, бля"... - ладно, Лех, я тут занят немного, потом созвонимся - ну давай.
вот так, позвонил, подосрал, и все, а мне расхлебывай. расхлебывалось около недели=), с истерикой, слезами и прочими атрибутами, все как полагается)
История о которой я ниже напишу произошла весной(апрель-май) 2004 года, когда я работал на своем прошлом месте работы в филиале Авто-Ганзы на люберецком Автогаранте. Во избежание чего имен и точных дат не указываю... ;) ***** Так получилось, что нам нужно было загнать в не очень большой по размерам авто-салон новенькую Шкоду Фабиа цвета темно-синий металлик. Так вот мы прокляли этот день и эту машину Машину загнали в автосалон, т. к. комплектация была не самая ходовая + потому что была обнаружена вмятина на заднем крыле. Машина стояла 2-й месяц и никак не могла продастся. После того как машину поставили в салон, на нее ессно стали обращать внимание клиенты, но почему то все хотели машину в этой комплектации и другого цвета - взяли черную, красную машины, темно-зеленую, песочную. Затем наконец то появились именно на эту машину 2 клиента. Мы уже думали что хоть один то ее заберет. Баста не вышло: а)у первого по причине того что отказали в кредите б)у второй клиентки, вернее у ее родителей, случилось помрачение рассудка, они отговорили ее брать эту машину т. к. 3-х цилиндровый двигатель, типа ненадежен. На машине действительно стоял 3-х котловый мотор 1.2 мощностью 64л. с. , НО Фольксвагеновской разработки! В общем несмотря на все уговоры она отказалась, хотя внесла за нее залог, договор заключили и т. д. Начальство уже начинало в слух беспокоиться по этой машине. ,... которое ессно передалось и нам. Пошел 3-й месяц стояния этой машины в салоне, мы стали думать что она скоро пустит корни и врастет в кафель пола Все стало совсем весело когда потерялись ключи от этой машины. Причем вся связка! Их искали и в салоне и на улице и перерыли всю машину, искали в течении 2-х недель. Самое интересное что по закону подлости появились реальные клиенты на эту машину одного смогли переуговорить на другую машину, а вот другой хотел именно ее... Машины в салон тогда загонялись через окно(!) путем установки тяжеленных железных мостиков на подоконник. Все зло еще заключалось в том что передние, ведущие колеса этой несчастной машины были вывернуты в противоположную сторону и вдобавок машина стояла слишком далеко слева от выезда, выезд еще перегораживала другая "живая" правда машина. Т. к. ключи из-за имообилайзера от других Фабий к этой машине не подходили, то выход был казалось только один заказывать ключи-дубликаты по ВИН-у от этой машины из Чехии. Но на это нужно было еще 2-3 месяца, т. к. тогда еще не было официального представительства и вся работа осуществлялась через "Пеликан". Вся проблема была в том что о ситации с этой машиной знали только продавцы, затем старший продавец салона и руководитель отдела продаж. Директора ничего не знали. Заказывать ключи не стали, т. к. обстановка вокруг этой машины потихоньку накалилась, продались почти все "висяки" кроме этой машины. Решили поменять личинки всех(!) замков, делать это именно в салоне, для всех кто знал о ситации было равносильно самоубийству, т. к. это было чревато увольнением из-за того что "умолчали" о ситуации. И вот представился момент - мы случайно узнали что руководство собирается в Чехию Далее все нижеперечисленные действия мона назвать как копирайт: а)был вызван эвакутор с лебедкой б)куплен ящик растительного масла и "ваниша"(был спор что лучше поможет, плюнули купили и то и другое) в)эвакуатор подогнан к окну вплотную д)все масло,"ваниш" и пара ведер воды вылиты на пол перед машиной и около окна, полученную массу перемешали по полу как могли е)подняли морду машину на подкатном домкрате, сдвинули вбок и подкатили к окну ж)опустили с домкрата на мостики обильно политые маслом, ванишем и водой(колеса смотрят влево до упора, руль заблокировался) з)включили лебедку на эвакуаторе и)машину отвезли на Пеликановский сервис менять личинки замков и ковырятся с имообилайзером И все Машина была еще около 3-х дней на сервисе Пеликана, приехавшему руководству мы все вешали лапшу на уши о том что машина типа в сервисе )
Самое интересное что после этих всех злоключений Фабия почти сразу продалась без скидки одному очень нетребовательному клиенту которой не увидел бывшей ранее вмятины на кузове и еще 2-х(!!!) новых появившихся непонятно каким образом Выход из самой дерьмовой ситуации всегда есть, самое главное чтобы перед принятием решения, у Вас было время подумать и успокоится.
З. Ы. Замена всех личинок на Фабию и новые ключи встало примерно в 9000руб. и это по большому знакомству... Что они там делали с иммобилайзером не знаю, может блок обхода поставили - х. з. я не электрик. Начальство так ничего и не узнало, но оштрафовать нас старший продавец салона и директор по продажам на эту сумму оштрафовали
Ситуация.. крупная авария на производстве, начальники различной масти с матом круги нарезают, ну работяги рядом с ключами как пчелки, (правда когда я сказал, что кричишь, люди итак как пчелки работают, мне мой бос заявил, “знаю я твоих пчелок, трутнями зовутся и не более, ишь пчелки нашлись ) до сих пор смешно, ну так вот ... прибегают мужики с сумками. Инструмента в каждой кило на десять, ключи всякие... а нужного на 36 нет, начальник сам уж рукава засучил, ворошит эти сумки, и тут добирается до самой легкой сумки, “А ЭТ ЧЕ ТАКОЕ? ЧЕ В НЕЙ ЛЕЖИТ ТО У ТЕБЯ? Ну, а сумка к слову, что булка хлеба, тяжелая. Ответ держит с похмехла, молодой и заикастый “специалист” Григорий: Аааа эт-эт-это.... на- на- набор, с. с.. клю... клю.. Бос, не ждет конца диалога, начинает яростно трясти сумку, падает две отвертки, нож, и один клю –клю, велосипедный ключик (ну помните наверное какие вел. ключи на вид ) тот который для велика и на все случай, но тут... ... мгновенно красное лицо у боса, как швырнет его.. со всей силы вдаль....
Прикол в том, что как то он снова увидел в работе этот велосипедный ключик, и опять же у Григория: А-а, я его, слу-слу..
Знакомая - офис-менеджер в юридической фирме американской. Ее шеф, чувак из Техаса, решил сделать ремонт в офисе. Вызвал ее к себе, хочет чтоб она отпилила по куску от каждого материала для ремонта и отправила дхлом в Штаты, в головной офис. От всего набора, чтоб отпилила - плитка, паркет, плинтуса, гипсокартон - без разницы. Потому что якобы на фото они не смогут оценить по достоинству качества!
в свое время, в туалете вместо туалетной бумаги повесил рулончик наждачной, домашних улыбнуло. теперь хочу повесить рулончик обоев. мож кто еще что посоветует?
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги. ... За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то надо бы кольцо увеличить!
Открываю новостной портал и не верю глазам: "Да, если полулитровая бутылка водки подорожает на 12 крон, это будет большой удар по кошельку. И мне жаль, что моя ежедневная водка подорожает на 12 крон, в год это означает для меня лишних 4000 крон расходов", — сказал премьер-министр Андрус Ансип, говоря вчера в Рийгикогу об алкогольной политике.
К "Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая и читательская N11 от 17 мая)." Месяц назад летал одной немецкой авиакомпанией в Москву, теже колюще резущие предметы теже проверки а в самолете пиво дают в нормальных СТЕКЛЯННЫХ бутылках! Розочку сделать как два пальца обоссать.
Истории из Хохловки Жил лет пять назад в Хохловке итальянец( преводчик, бывший военнопленный, пожелавший остаться в России, потому как на родине его никто неждал, а тут в Хохловке его бабка Зинка ждала), потом он помер. Звали его не то Берлуджинио, не то Тонто, но вся деревня звала его просто Мишой. Помню сидим мы с друзьями на стогу сега а дед Миша нам байки про войну травит. Расскажу Вам дорогие читатели одну из таких баек. " Когда мы драпока давали из Кулаковки такая вьюга страшная была, что аж в голифе снег заметал. Идем мы с однополчанином по бескрайнему белому полю а он мне ноет мол как-же так в землянке осталась баночка сладкого крема, мне родители из Милана прислали, а теперь прийдут русские и все съедят, правда -говорит- утешает одно там рядом еще баночка белого гуталина, я вот думаю они сначала крем съедят или гуталин? А еще я в недопитую бытулку вина нассал, вот смеху -то будет. Да не долго он смеялся, в Архиповке нас обстреляли и его убили а меня в плен взяли. Ох и немцы твари были, нас итальянцев в колонну с немцами. Шел сзади меня бюргер, рожа берлинская, всю спину мне обхаркали и еще пинал меня, я ничего сделать не могу, а конвоир идет и смеется... Но им достслось этим немцам, нам потом конвоир рассказал! Нас на станции разделили по вагонам немцев в один нас в другой. А на какой-то станции вагон с немцами зачем-то отсабачили и прицепили другой вагон, а про немцев забыли, вспомнили только спустя неделю. А зима была немцы естественно все и подохли, вот так вот! " Вовик
История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь, а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами, да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать (стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники, военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3 человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я стал военнослужащим.
Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении, некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну, точно, не сутенером.
Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте "Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится: - Я руки не подам Верке Сердючке!
И кто бы ему, болезному, объяснил: - Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как Герасиму.
Вчера смотрел "Чрезвычайное происшествие" по НТВ. В одном из репортажей показывали тетку лет 40-50, которую повязали за убийство деда. Она у этого деда проживала год, а тут забила гантелей и ножом еще пырнула. Короче, берут у нее интервью. Она в пьяном угаре начинает говорить в камеру: это, типа, ерунда все, я вот уже год нахожусь в федеральном розыске за кражи, вот у деда и скрывалась. А на днях, говорит, звоню на радио и прошу передать привет нашей доблестной милиции от гражданки такой, находящейся в федеральном розыске, а так же прошу поставить для них песню группы "Тату" - "Нас не догонят"...
Я препод. В начале занятия провожу перекличку. - Иванов - Я - Петров - Тут - Сидоров - Здесь Староста с места: - Все присутствуют, по головам сосчитайте. Родилось моментально: - По головам не получится - один мужчина за две единицы идет. Занятие продолжил минут через пять....
Ужасные носки Сын собирается в школу. Жена: - Кирилл, возьми в шкафу новые носки и подстриги, наконец, ногти! - Мама, я удивляюсь, зачем ты покупаешь мне носки с ногтями?!
Было это году примерно в 1985 или 86. В Ленинградском ВВИУС им. Ленсовета. Группа (аналог взвода в инженерном училище) стоит на разводе. Заступам в караул. Подходит помощник деж. по училищу - ком. группы докладывает и при первых звуках речи пом. дежа понимаем, что он кар"тавит. Ну поулыбались - стоим ждем дежурного. Появляется на горизонте деж. далее сценка:
Помдеж: Р"авняйсь. Смир"но. Р"авнение на лево и т.д. Дежурный: подходит разворачивается и произносит (шепелявя): Здвавствуйте товавищи!
Вот тут-то, чуть не выронив автоматы и едва не усравшись от смеха все таки с ними поздоровались.....
Привет всем выпускникам ЛВВИУС 14 заходите на lvvius14.narod.ru
Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый пояс). Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.
"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его так, а потом так..." - Ну и так далее. Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их применения в конкретных ситуациях. В конце я говорю доче: - Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку, сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе точно, до конца года, никто приставать не будет. И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:
- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?
Истории из Хохловки Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу яблок возле ее хаты. - Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик яблок, а я их бабе Таньке отвезу. Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот воспринимал поступок бухгалтера как собственный. Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда был схвачен Петр Герасимович. - Привет Баб Тань -говорю-какие новости? - Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал... - Кто же? - Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер - Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб... - да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый, председатель наш борбос пол колхоза в дом унес... Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я не такой.
"Дай дураку Богу молиться, Он и фэйсом об стол" Вчера весь вечер объяснял своей Супруге, как работает сигнализация новоявленная во всей квартире ("на движение", "телодвижение", "на запах", "на блядство"). Поняла буквально! Утром вышла и пошла, нажав на заветную кнопку. Я спал, и, наверно, шевелился. Сначало трендела мобила, потом домашний. "Пошли все в попу, я только встал". Не тут-то было. Настойчивый звонок в дверь окончательно меня доконал. Открыл и тут началось: "Руки в гору, ласты в розь". Я от такого приема чуть не обоссался, в затылок ствол дышит, шум-гам, мне показалось человек 100 пришло в "гости". Такой реальный позитивчик с утра-пораньше. Через минут пять Благоверная бежит. "Это я случайно, но мне, он сам говорил" Чуть не убил опосля.
Наблюдения эмигранта. В некоторых западно-европейских странах народ так тяжел на подъем в плане общения друг с другом, что даже покупка наличным платежом, без кредитки, называется "Baran kauf".
Иду утром на работу. Холодно, пронизывающий ветер. На улице +8.
Иду по подземному переходу. Вижу благовидная бабушка, с виду интелегентная, в очках, подходит к охранникам и выдает: "3.14здец. Холодно то как!" Потихоньку выпадаю. Охранники, молодые парни не остают: "Нае..ли!". Заключительный аккорд бабули: "О, бля..."
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2 объявления, по воле случая открытых мной последовательно: "Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение: 1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в лечебном отделении."
и
"Пансионат "Эль Нуру" Размещение: Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом. Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и холодная вода)."
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
В догонку от училки Марь Иванны. Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя в голове!" - "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара - восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg (Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30. Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом, посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с улыбкой...
Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова, имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül - влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием. Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.") Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР преподавательница все поняла, всем было очень весело...
Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов - довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к. помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei Stück Tomaten..." и улыбаясь.
16 мая примерно в полдевятого по-Новосибирски зашел на www.gismeteo.ru и обнаружил что 21 мая у нас будет... -9 - 11 градусов и снег, 22 тоже самое только -6 -8 температура, 23 потеплеет до -4-6 градусов. И все это время почти будут осадки. Т. е. я думаю накопится достаточно большой снежный слой и я пойду кататся на Сноуборде!
Не, у нас конечно сибирь, но очень западная, и даже Южная. Листья у нас уже недели две назад распустились, мы с апреля занимаемя водными видами спорта, не бывает у нас так... +10 у нас уже считается очень холодно, а нормальная температура выше 20. Гисметео, вы меня обрадовали!
В начале 80-ых вернулся наш сосед по дому из Афганистана, там его контузило и крыша у него основательно съехала. Дали ему вторую группу инвалидности. И все бы ничего, парень был тихий, спокойный, добрый, мухи не обидет, да вот только на отрез отказывался мыться. Когда запах от него стал сшибать с ног, соседи взмолились, ну хоть кто-нибудь уговорите его помыться! Тетка Дуся, как самая "дипломатичная", взвалила на себя эту миссию. Подловила она его как-то во дворе и давай его убеждать, что мыться хоть иногда просто жизненно неоходимо. Он же улыбается ей широкой улыбкой, головой кивает, а принять ванну на отрез отказывается. Как последний аргумент тетя Дуся говорит ему, что мол не будешь купаться - заболеешь! На что он ей выдал: Заболею или нет, тут 50 на 50. Допустим не заболею, тогда и мыться не зачем. Если же заболею, то поеду в больницу лечиться. Тут тоже 50 на 50. Или умру или выздоровею. Если умру, то и мыться не надо, а если выздоровею, то можно опять не мыться. Логика железная. Короче, закончилась эта история так. Соседям эта бодяга надоела, вызвали они скорую психиатрическую помощь и увезли "мойдодыра" в психушку месяца на 3. В советские времена такое еще было вполне возможно. Там, говорят, его купали насильно, он же кричал плакал и бился башкой об стенку.
только что нашел сомого молодого сотрудника милиции "Валерий С-н 1962 года рождения 15 августа 2006 года приказом начальника ГУВД Тюменской области был назначен начальником ГИБДД Тюменской области. Службу в органах внутренних С-н начал в 1973 году милиционером ОВД Бердюжского района Тюменской области. в 11 лет уже брал взятки, а потом продал пост ГАИ
Смотрим телевизор. В сериале "Солдаты" медсестра и ее подруга страстно целуются, имитируя лесбийские наклонности. Младший сын, пробегая мимо экрана из другой комнаты, резко тормозит и с интересом утыкается в телевизор. Через пару минут радостно сообщает окружающим: "А я знаю, как называются женщины, которые любят друг друга. ГЕЙши! Правильно?".
Недавно жена общалась с подругой, та ей рассказала что у них машина поломалась. Говорит, электроника, система навигации... кранты, все накрылось... Думаю - шо за нах, какая система навигации на 9-ке. Звоню Кириллу, спрашиваю - что с машиной? А, говорит, поворотка полетела... ))
Это называется: ЖАБА ДАВИТ. http://delit.net/articles/article.phtml?id=5241
Сердючка (aka Андрей Данилко) с песней "Dancing Lasha Tumbai". Последовательно провокативная, построенная по всем законам НЛП, песня великолепно зомбирует население и обращается ко всем европейским слушателям сразу. Достаточно сказать, что всем слушателям в ней отчетливо слышится "Russia, goodbye!" вместо заявленной в "литовке" "Лаша Тумбай". Данилко, выступавший с кремлевской звездой на голове, был, безусловно, ярок и энергичен. Он был фаворитом предварительного голосования. И мы с огромным облегчением сообщаем о том, что у Европы все же нашлось достаточно вкуса, чтобы Данилко не выиграл "Евровидение".
Вспомнилось тут. Мелкий сынок посмотрев по телевизору в сотый раз рекламу про "Белое не одевать" озадачил меня вопросом - "Пап, а почему белое нельзя тетям одевать?", пришлось глупо выкручиваться и ляпнуть правду: "... эээ.. А чтобы не пачкалось и всегда было белое!", сынок: "аа, ну правильно, на белом конечно видно будет желтое и коричневое..." :)))
Журналасты жгут... "Итоги Евровидения, который прошел в Хельсинки в минувшие выходные, возмутили многих болельщиков. Зарубежная пресс анализирует случившееся и уже обсуждает следующий конкурс, который пройдет на Балканах. Как отмечает TagesSpiegel, этот конкурс - исторический уже сейчас. В финал в СЕРБСКОЙ столице наряду с Грецией и Турцией попали только те государства, которые когда-то находились по ту сторону железного занавеса....." http://www.point.ru/bill/2007/05/14/7135
Смотрю "Евровидение" Сердючка поет "раша гудбай". Вчера Она в истерике объясняет что ее не так расслышали - она пела "взбивать масло". Верно. Мало ли совпадений. например "псердючка гавнижер" в переводе с монгольского всего лищь значит "чистить черную дырку ерщиком".
Сама только что ляпнула и сижу хихикаю.... Продаем электрокамины, утро, звонит женщина, говорит что купила портал, а теперь нужен электрокамин. Я говорю: "Вы, пожалуйста, померяйте размеры, чтобы электрокамин смог ПРИКРЫТЬ ВАШЕ ОТВЕРСТИЕ... ". Н-даа уж... вот что значит еще не проснулась!
Хочешь узнать что о тебе думает человек - позвони ему на сотовый и послушай мелодию. Маршрутка, вечер, люди едут с работ по домам. На задних местах у парнишки раздается телефонный Ленинграда "Ну, где же вы бл?ди". Дальше стандартный диалог-щебетание: - Да, Оль, привет, хорошая моя... Очень хотелось спросить, не названа ли у него эта группа контактов как-нибудь вроде "Бесплатный секс".
Заметка на ленте.ру "В ближайшие три года цены на московские новостройки вырастут на 40 процентов с 76,8 до 88,7 тысячи рублей, пишет газета "Коммерсант" со ссылкой на прогноз, составленный "РЭА – риск-менеджмент" при Академии имени Плеханова на основе собственной математической модели." Так на 40% или на 11,9 тыс.? Рост на 40% - это будет 107 тыс. Интересно, точность вычислений соответствует точности модели? Ничего себе академия!!! Или опять корреспонденты напутали?...
Была на страничке своего родного города и увидела такую забавную фотографию: на снимке магазин с огромной вывеской "ПАЛьТО", а под вывеской в окне - маникен в бикини и чулках. И приписка автора - видать, демиссезонное...
Старший братишка (4 года)объясняет увиденное: ну, бабушка, и гроза была!!! Уж гремело-гремело!!! Только дождик не капал. Младший (2 года): Бабуска! Там все так клицали, я испугался и сидел у папы на луках!
Ходили с детьми к детскому врачу, прививки ставили. Ну и детишки раскрутили меня на подарочки, как вознаграждение за то, что "мы не плакали". Стоим в магазине, на кассе, перед нами - бабулька. Что-то он сказала кассирше и та отошла. Мой сынуля берет игрушку и бац, по сканеру, у бабульки отбивает игрушка. Подошла кассирша, говорит цену. А моя доча выкрикивает: "Она не должна столько платить, мой маленький брат сделал так". И бац по сканеру, бабульке отбивает второй раз игрушку. Пока те разбирались с чеком, мои дети громко радовались: "Хорошо мы сделали, что сказали правду!" Кассирша сквозь зубы: "Очччень хорошо". Бабка шипит, очередь собралась приличная. А я вышла из магазина и думаю, какие-ж у меня детки умнички, не забыли мамин наказ - всегда правду говорить, хоть мама и позеленела, вспотела и глазки дергались...
Жена говорит мне - К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям Франкенштейн какой-то. Ради интереса спрашиваю - А ты знаешь кто такой Франкенштейн? отвечает Конечно! Физик какой-то. Улыбнуло. Замечу что не блондинка. Думаю перепутала с Энштейном.
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.
Добрые гаишники, или как не надо ездить на рыбалку.
Пятница, от работы тошнит, хочется домой, выходные, в субботу запланирована рыбалка, как назло идет дождь. Думаю фиг с ним с дождем, возьму зонтик, но на рыбалку все равно поеду, не весь ведь день лить будет... Суббота, проснулся рано, выспался, посмотрел в окно, солнечно, дороги подсохли, думаю заебись и начинаю собираться на рыбалку. Еду на место, пробок нет, вообще прекрасно, доехал быстро, осталось преодолеть пару километров довольно хреновой такой грунтовки), ездили с отцом там, на 15ке, вроде без особых проблем проехали). Еду значит еду по ней, лужи, колдобины проезжаю намано (машина у меня mazda 626 переходка 87гв). И вот передо мной стоит выбор, проехать немножко по травке, метров 10-15, к тому же там уже следы есть, дорога с виду хорошая или ехать по грунтовке, но впереди виднеются огромные ямы с лужами, ну и дернулся я по травке. На этом мечты о рыбалке у меня сразу отошли. Встал мертво, колеса провалились. Рядом типа свалки какой-то, кирпичи, тряпки. Не будь дураком давай все под колеса подкладывать, машина ни с места. Ходил, думал, думал и придумал :). Достаю домкрат, фигачу его под переднее колесо, а он зараза в землю уходит, но машину чуть-чуть приподнял, стал на домкрате двигаться, на 10см взад и веред, но потом и этому счастью пришел конец. Забыл сказать, после того как встал, минут через 5 все затянуло тучами и начал покрапывать мелкий дождик. К текущему моменту он был уже далеко не мелкий и даже если бы у меня получилось выехать из этой ямы я бы встал на следующей... Начал думать усердней, на ум ничего не идет. Звоню знакомому (мужик бывалый, много в жизни повидал), говорю, что моно в такой ситуации делать. Сказал, как вариант обратиться к гаишникам, что типа они всегда помогают, думаю странно, но выбора не было, да и к тому же гаишники стояли как рас на повороте на грунтовку. До них идти примерно километр. Что делать, пошел. Уже под дождем весь вымок, сырой прихожу к выезду на асфальт. Стоят родимые! Первый раз в жизни был рад гаишникам. Стучусь, значит к ним в машину, говорю вот такая беда, можете, чем помочь. Один выходит, говорит, пойдем, может, помогу (молодые оба были, лет по 25). По дороге начинает рассказывать, как он на своей девятке недавно ездил там, где застревают тракторы и тп :). Подошли к машине. Гаишник говорит да все это фигня, ща за пару сек выедем. Путем получасового сжигания бензина, резины и подкладывания тряпок под колеса, которые нашлись поблизости в здоровом таком мешке, результатов получено не было. Что делать, пошли на трассу ловить машину, говорят ща поймаем тебе, не сцы :). А у меня в кармане 250р всего было, я им сразу сказал денег вот столько есть, они, нормально, хватит. Один гаишник уходит ловить машину, а меня к себе пригласили погреться да под дожем не мокнуть, собаку говорят, только на улице привяжи. Собака у меня типа дворняги, но похожа на немецкую овчарку, только в два раза меньше. Привязал, она вся сырая сидит, тявкает, страшно ей, там одной под дождем мокнуть. Ну а тем временем ловит гаишник буханку мне, полноприводную, одна отказалась, а вот на следующей мужик согласился. Ему там по всем почестям дорогу перегородили, что бы машины его пропустили, так как ехал по другой стороне. Алулуйя! Едем с ним к месту проешествия, собака сырая на руках сидит, так как общественность стразу запротестовала, ну а мне уже пофиг и так весь грязный и сырой. Да бабулька там еще ехала у него в буханке, все бухтела, ненадо с дороги съезжать, да не надо. Показываю дорогу, вот тут ям поменьше, а сам попутал все, и там мало того, что ям в 2 раза больше дык она еще и длинней оказалась. Едем по ней, отмазываюсь :)... Приехали к машине. Причем кое-как, не знаю даже как мужик с дороги не съехал, так как машина у него, так и катилась, то на право, то на лево. Думаю ща в дерево заедет, да на меня бабла повесит :-\. Начинаем цеплять меня на буксир, а добрые гаишники дали нам еще и трос в навесок. Подцепили, мужик дергал, дергал, нифига, только на месте шлифует. Потом он свой трос достал стальной такой. У меня сразу картина наворачивается, из какой то там передачи, где показывали, как цеплять нельзя и что из-за этого бывает, стекла там битые и прочее... Лана сцепили мы два троса вместе, через гаечный ключ ), мужик как раз под горку встал, и давай дергать. Попытки с 10-ой, Ураа!!! Выдернул!!! Разворачиваюсь, цепляем всю эту горе конструкцию мне уже спереди машины и едем. Хорошо едем :). Никогда я с такой скоростью по таким гигантским ямам да в такую пагоду не ездил, ну вообщем на днище так скажем :), хотя местами я и сам мог двигаться. Ну и вот на какой то офигенной яме, происходит офигительный рывок между нашими машинами и один трос, как не странно который дали гаишники рвется :), хорошо, что по машине другим не попало. Щас уже тупо цепляем на единственный стальной трос, и доезжаем до асфальта. Я благодарю мужика, очень душевно. Отдаю ему все деньги, беру гаишный трос и еду к ним. Первый раз в жизни сказал им искренне спасибо, но говорю, вы мужики извиняйте, трос мы ваш порвали, а денег больше нету, все отдал :). А что делать, отпустили меня с миром :).
Когда он был еще пацаненком, в магазинах продавали коллекционные спичечные этикетки (может, кто из старшего поколения помнит), которые он собственно и коллекционировал. На них обычно изображались достижения "социалистической родины" или какие-нибудь музейные экспонаты и прочие достопримечательности. И вот, приобрел он очередную серию этикеток посвященную как раз музеям.
Все бы ничего, вот только погрузило его в тяжкие раздумья незнакомое доселе слово. Говорит: - Знаю что такое "первый этаж", понятное дело и "второй" и "третий этаж". Но вот что такое "Эрмитаж" понятия не имею! Чердак что ли?!
Вывеска "чистые продукты" - видимо, имеется в виду экологическая чистота. Ниже детализируют: фрукты, вино, водка, табак. Что же, очень актуально.
Особенно для водки - вон сколько народу в стране травится. Почему бы не организовать партию: "за чистоту водки". Наверное, легко бы набрала больше членов, чем Справедливая Россия - справедливость каждый по-своему понимает, а чистая водка - всем одинаково понятна.
Сижу, читаю "истории", а фоном работает телевизор - кто-то не выключил. Идет реклама, девушка рассуждает о том, что думает, куда бы поехать на майские праздники. Подумалось, что она малость опоздала.