Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Практическая социология. Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе! Посочувствовал им. Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться с работы! Да, им тоже не позавидуешь! А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?
OC Windows (окошко с сообщением) Курсор мыши изменил свое местоположение. Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы. Перезагрузить компьютер сейчас? Да Нет
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает: - Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, сотню баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает: - Зачем фуражка нужна была? - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была. - А сколько денег дали? - Штуку баксов. - Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
Секс-символ. Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.
Сцены из судебной жизни. Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орел. - Почему? - А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!!
Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город дал название целому геологическому периоду и, поэтому, этот период более известен, чем наш город, который постоянно путают с Пензой и другими городами. Это мы придумали Бабу-Ягу, чтобы доказать, что наши женщины самые красивые в мире. Это у нас соленые уши и кислые лица. Это у нас изобрели бистроганов, чтобы накормить весь мир, кроме нас. Это мы стали выплавлять медь, чтобы чеканить фальшивые монеты. Это у нас печатают деньги. И не только на Гознаке! Пермские гурманы настолько сурово любят пельмени, что едят их с хлебом! Это наш город долгие годы носил имя Молотова просто потому, что не знали, что подарить ему на день рождения. Это у нас в суровые годы Великой Отечественной войны выпускали каски, от которых пули отскакивали и ранили фашистов прямо в сердце. И танки Т-34, снаряды которых пробивали даже наши каски. Это к нам эвакуировали так много всего, что до сих пор не могут вернуть обратно. Это мы прорубили непроходимые дебри тайги, чтобы привезти в наш город случайно упавших в 180 километрах от нас космонавтов, и назвали эту просеку Шоссе Космонавтов. Это флаг нашего края подозрительно похож на флаг Доминиканской республики. Это наши Светка, Жанка, Колян и "Бобер" популярнее нашего губернатора! Это у нас здание ГУВД в центре города называют "Башня Смерти". Это мы устроили музей в бывшем сталинском лагере! Это наш директор школы чуть не разорил корпорацию Microsoft! Это мы сжигаем в черте города ракеты, которые сами делали, и утверждаем, что это даже полезно для здоровья. Это у нас с памятника основателю города пропали пушка и ядро, сделанные из железобетона! Это мы поставили памятник Медведу рядом со зданием Законодательного Собрания задолго до того, как стал известен Медведев! Это у нас есть памятники Ушам, Сердцу и Трезвому Сантехнику!!! Это мы придумали патрулировать улицы на дирижаблях и с помощью яйцеобразного робота-милиционера! Если вам скажут, что Пермь - большая деревня, то не верьте! Пермь - маленькая деревня!!! Петрушка.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - Почем Бентли GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Дофига, а на два года? - 12 500. - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы. На днях саммит прошел в Брюсселе. Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Студиоз.
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и "Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Студиоз.
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.