Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Центр Таллина, 1976 год - тогда еще советская Эстония. Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в кулаки - пока для угрозы. Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились все!" После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?" Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.
Дремучие 80-е. Пришли с другом в кино(развлечений тогда маловато было). Давали какой-то советский детектив. Начало фильма. Заходит в дом человек. Взрыв, пламя, выползает горящий герой и проползши несколько метров по заснеженному двору затихает. В зале напряженная тишина и голос моего дружка:"П%ЗДЕЦ- ЗАМЕРЗ" Так я и не смог настроиться на фильм
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
недавно на работе(повар я )увидела странный агрегат- своего рода стакан на ножках а в нутри типа лошки-только странной пузатой и с дырочками а сам стакан-кожанный. долго думала голову ломала для чего это-невыдержала спросила у шефа оказалсь прибор пренадлежит его сестре работает там же офицыанткой и используется для питья чая -туда насыпают чай заливают кипятком и пьют спомощью той странной лошки (может у кого есть это странное яйцо для заварки приплюсуть его приварить туда такую же трубку-и пей себе)-я офигела увидев прибор в действии -девка пила натуральный чифирь!!! литр на килограмм пропорция... П. С шеф с сестрой родом с уругвая- там это норма жизни...
Сегодня. Впервые (по необходимости) решил посетить сайт Центробанка. Предполагаю, что это будет cbrf.ru (Central Bank of Russian Federation). Набираю. Переключатель раскладки Punto Switcher делает свое дело. Получаю результат в адресной строке: сикаюка...
Преамбула В некоторых маршрутных такси сейчас устанавливают экраны, по которым показывают всяческую рекламу, мультфильмы и т. д.
Собственно, сама история. Сегодня транслировали ролик про вымирающего белого медведя: красивые арктические виды, милые белые мишки, титры рассказывают об их нелегкой жизни, граждане пассажиры проникаются делом спасения живности. Под конец во весь экран надпись: "ХОТИТЕ УЗНАТЬ, КАК СПАСТИ БЕЛОГО МЕДВЕДЯ? Тогда отправте смс *PANDA на номер 7050, мы перезвоним вам и расскажем, как его спасти! Стоимость услуги 15 рублей без НДС"
История про неграмотного экскаваторщика навеяла. Сегодня видел ситуацию - два трактора под окнами офиса где я работаю чистют снег. Один наш всем знакомый гусеничный. Другой импортный - поменьше такой. Как в игре Дюк Нькем тока вместо пулеметов - ковш. (Личность в кабине трактора - такая же, что и в игре, причем пьяная до хрюка :) Дык вот у маленького по схеме при подаче заднего хода бикать должен - коротко так. Бикал он тока в первый день эксплуатации трактора. Потом походу нафиг заблокировали бикалку. Сегодня же они одновременно дали задний ход на узком пяточке и новенький, красивенький тракторишка (4 ляма стоимоимостью причем)чуть не оказался намотанным на гусеницы. Ща снова бикает при заднем ходе. Так что мораль для хитрожопых. НАДО действовать по инструкции - она написана КРОВЬЮ! P.S. На вышеуказанные гусеницы, кстати, уже была намотана Вольво одного из начальников фирмы. Ни одной целой кузовной панели не осталось. Правда тракторист был тогда другой. Он в пьяном виде на тракторе цеплял девок на улице и катал по двору фирмы. Впрочем это уже другая история :)
нецензурно знакомый рассказывал: когда он учился в сельской школе они проходили сельскохозяйственную технику. далее от его лица: вызвали одного друга и спрашивают: напиши на доске типы плугов. он не знает. тогда я решил приколоться и подсказываю: "ПИ" "ТРИ" "ДА" он и написал ПИ 3 ДА. вместе это смотрится очень нецензурно.
Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в одном из областных центров Урала. Далее от первого лица. 20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен, недоумеваю! Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ". Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел милиции. Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след простыл. Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили искать насос, чтобы накачать колеса. Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я ему естественно не дал). А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде (поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по исполнению поручения начальника. Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее, обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось вынести многочисленные унижения, все и так ясно. ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!! P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не виден!
Позавчера я пришел к своему школьному товарищу (он окончил школу на год раньше меня). Он живет в девятиэтажке на 1 подъезд, квартира имеет номер 36. На каком этаже она размещена? Правильно, на 9м. Лифт едет только на 8й. А до 9-го не доходит (не знаю как, советы спьяну поставили не тот лифт, или нет). Когда я пришел к нему, его бабушка жарила рыбу на сковороде на полный огонь. По планировке квартиры 35 и 36 впадают в маленький коридорчик, где стоит ковер и люди раззуваются. Бабушка открывает дверь, по инерции закрывая ее за собой, прося меня раздеться и раззуться. Пробует открыть - дверь не поддается - захлопнулась. А ключа у бабушки нету. А внутри никого нет. Бабушка начинает молиться. Соседей из 35-й квартиры и из 34-й квартиры дома нету. В 33-й квартире взрослых не было дома, а была пацанва. Девка лет 12-13 сказала, что замок надо по любому ломать и что пожар будет сильнее чем сломанный замок. Бабушка решила идти к своему зятю - отцу того, к кому я пришел. Тем временем, пацанва дала мне молоток, зубило, лом, отвертку после тщетной попытки открыть дверь моим ключом и отмычкой. Запах дыма проступал уже в подъезд, думаю вызвать пожарных. Ан нет. Я сначала постарался ломом и молотком и выбил кольцо замка, а в самом замке нарушил копланарность, повернув его на 45 градусов. Дверь не открывалась. (дверь была оббита дермантином, который пострадал при открытии двери) Она начала искать соседей и привела соседа с 8-го или 7-го этажа - пацана лет 15-16. Тот нанес по двери 3 каратистских удара где-то 5-го кю и дверь разлетелась в мелкие щепки. Итог: 1 разлетевшаяся дверь, 7 нервотрепанных тел, 1 исключение из клуба каратэ-до, 1 спасение от пожара. Хорошо еще что панель не отвалилась.
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет, когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля! Вииитя! Иииигор!...
Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и, притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей. Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.
Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты – высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в обход военного училища связи.
А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. , и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны), писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями, криками - "За что проливали кровь?"
Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик, потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.
И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его руководством складывали, я выдавал спички...
В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив, как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.
Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу, и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней сонливостью.
Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне, со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам собой разрешился.
Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его могиле.
Вчера коты отожгли. Закрыли им котоход - до поддона не доберешься. Что они придумали: сдвинули ковер, перевернули мешок с наполнителем и наделали на высыпавшийся наполнитель. Уборка свелась к отмыванию мочи с линолеума. А мы еще говорим: животные... Целовать надо их за такое!
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Возвращаясь с Красной поляны в Сочи, я проезжал мимо аэропорта. Движение довольно интенсивное, внимание мобилизированно. Дождь только что сменил гнев на милость, но, несмотря на обилие луж, щетки работают на минимуме. Две полосы в попутном направлении, и еще широкая обочина перед тротуаром – дорогу ремонтировали к приезду МОКа. Смотрю вперед, боковым зрением вижу велосипедиста едущего по обочине и жмущегося к тротуару – от машин большие брызги. И когда я с ним поравнялся, и даже чуть-чуть обогнал, он – раз, и делает сальто вперед! Думаю – нифига себе чувак дает! Но не притормозить, ни посмотреть вправо назад не могу – машины идут плотно. Только взглянул в правое боковое зеркало – стоит велосипед, а рядом с ним, как бы слез жокей. Да это же высший пилотаж, - много у нас велотрюкачей живет, приезжает немало, по телеку иногда что-то показывают, но чтоб с ходу, вперед, да еще без особых усилий, причины, да в дождливую погоду..? Начинаю рассуждать логически... велосипед, вроде бы обыкновенный, куртка как роба с надетым капюшоном цвета такого, что слилась с грязными лужами... Нет, он не молодой... Блин, вспоминаю, неделю назад ехал, где-то здесь видел открытый люк - после ремонта не удосужились закрыть, думал, попасть туда нехорошо будет. Значит то что я видел было попадание переднего колеса велосипеда в открытый люк, полностью скрытого лужей, и, как следствие мгновенной остановки – кульбит почтенного налогоплательщика.. А то, что я видел в зеркало, было вкопанный в землю велосипед и тело рядом... Блин, жалко папашу, но как вспомню, ржунимагу.
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head. Ласточка моя!
Недавно иду с Колей, моим мужем, по городу, навстречу нам мужик. Симпатичный. Зовут Анатолием. Когда-то работал с мужем на заводе и даже считался его другом. Здороваются, обнимаются. Когда Анатолий отошел на приличное расстояние, Коля задумчиво так говорит: - Я вот все думаю, рассказать ему или не рассказать... - Кому? – спрашиваю - Да Толику. Нет, не буду ничего ему рассказывать. Обидится. Я, конечно, пристала: расскажи да расскажи... Как выяснилось, история мне известна, но не полностью. Этот эпизод из нее выпал.
***
Дело было в 1999 году. Время для нашего города темное. В смысле, свет включали всего на три часа в сутки – полтора часа утром и полтора – вечером. Но жизнь не останавливалась, несмотря ни на что. Короче, племянница кума замуж собралась. Невеста в "скорой" работала, а жених – водитель троллейбуса, которые тогда вообще стояли. Но свадьбу сыграли веселую, народ был пьян, а потому чрезвычайно доволен. Не обошлось дело без драк, как водится. И без приключений тоже. На следующий день, как положено, все, кто смог с утра перебороть тяжкое похмелье, собрались в квартире у тещи, чтобы блинов испробовать. Веселье продолжилось. Нет света, так песни можно и самим спеть. Ряженые бегали не только по комнатам, но и по двору. Муж мой, подвыпив, решил тоже публику развлечь. Он заранее приготовил резиновую маску, которую мой брат в качестве сувенира из США привез. Страшненькая такая маска, Фредди Крюгер отдыхает. К моменту свадьбы Коля не одного человека ею напугал и с понталыку сбил, помнится, даже начальника местного ГАИ. Так вот, ушел он в спальню и через минуту предстал перед гостями в свадебном платье и маске. Зрелище, скажу вам, потрясающее, и, скорее не смешное, а ужасное. В общем, аплодисменты схлопотал тут же. У меня до сих пор осталось стойкое удивление, как он, здоровый мужик, платье свадебное умудрился натянуть и не порвать его при этом. Наряд, кстати, напрокат был взят. Получив успех у гостей, ряженый Коля отправился покорять простой народ, который как раз выходил для вечернего моциона во двор дома. Смеркалось. Но людей еще можно было увидеть издалека. Вот Коля и увидел, и радостно заорал на весь двор: - Толик!!! Толик, естественно, оглянулся. Я, честно говоря, ему мало завидую. Представьте себе свои ощущения, когда прямо на вас летит двухметровое существо в белом кружевном платье, из которого выделяются мощные мускулистые руки, а вместо головы нечто ужасное. Химера, одним словом. Толик не выдержал этого зрелища и побежал, куда глаза глядят. Только глаза его, по всей вероятности, не могли оторваться от чудовища, потому что через два шага он со всего размаху треснулся лицом о ствол тополя. Коля, не отставал, горя желанием обнять своего друга. - Толик!!! – вновь разнесся по двору рев возбужденного быка. – Сто-о-ой!!! Толик же, оторвавшись от дерева, отступил назад и свалился в канаву, откуда успел выкарабкаться до того момента, когда в непосредственной близости появился Коля. Весь в грязи, с исцарапанным лицом, он смог, наконец, сбежать от ужасной невесты в неизвестном направлении. *** Прости, Толик. Ты так никому и не рассказал об этом приключении. Даже Коле, который до сих пор не признался, что стал самым ужасным видением в жизни своего приятеля.
хроники чипа и дейла. в юности я нырял. в юности я хорошо нырял, глубоко и надолго. а надо немного объяснить - когда долго плывешь под водой и не дышишь дышать хочется сильно, поэтому всплываешь быстро. и, при нырянии в маске и с трубкой - когда вынырнул - необходимо освободить трубку от воды резким выдохом - фонтан как у дельфина, шумно. так вот, в моем родном поселке есть мост. ниже по течению пляж. выше по течению - малюсенький пляжик. пришел я на этот пляжик утром, тихо никого нет, ныряю, ныряю, нырнул - плыву, плыву, минуты 3 плыл. выныриваю н середине реки около болшого пляжа. естественно выдох. и в ответ дикий визг. - оказалось 2 девченки пришли на пляж, заплыли на середину, и я вынырнул от них метрах в трех.
не били. уже хорошо. а один раз я вынырул прямо под плывущим ужиком. напугались оба.
Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала: "Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки". Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
Анонс к фильму на одном из ххх-сайтов: "Наиболее незаконные сексуальные отношения, и инициирование этих связей. Захваченный в семи мнениях, заключающих в капсулу сцены. Засвидетельствуйте красоту этих женских товариществ, поскольку они охватывают страсть, которая является непревзойденной. Тринадцать очаровательных женщин выполняют потребности друг друга с щелчком языка, удар пальца, и толчка игрушки. Это - изображение бессмертного романа, связь всего времени."
Работаю админом в городской поликлинике. Локалка, инет, юзеры итд. Даже не юзеры, ЮЗЕРЫ, тупые, бля, уроды. Пробовали когда нибудь бабулю лет 60 файл копировать/вставить научить? А мне выпало :-(. Но история не в этом. Дело в том что у поликлиники есть куча отделений. Понятное дело взрослое, детское, противотуберкулезное, лаборатория, гинекология и другие. Как-то давненько стал я наблюдать кто в какие отделения ходит. Ну с взрослыми и детскими понятно - в первом бабульки с дедульками, а во втором мамы со спиногрызами. Для меня очень большим открытием стало то, что в гинекологии залетные бабы любого возраста в основном некрасивые или такие, на которых мужик даже не посмотрит. Кстати по БД видно, что большинство из них в браке не состоят. Походу бабы реально понимают, что не видать им с такими внешними данными нормальной семьи, так хоть по залету будет муж или хрен с ним с мужем, спиногрыз скрасит одиночество. Какие дети вырастают в таких семьях умолчим. А знаете где самые красивые длевченки, девушки и женщины любого возраста? Даже не так. В каком отделении 99% всех посетителей внешне очень даже выше среднего? Правильно!!! В Кожно-венерологическом диспансере!!! Все сдают мазок на гонорею и кровь на сифилис и ВИЧ, ну и конечно лечатся, если ЭТО излечимо. А вы говорите - год семьи.
DJ Артемий.
ЗЫ. 10 лет как профессиональный Тамада. Замуж выходят в основном красивые и по любви, но повод к переходу гражданский брак/замужество последнее время - залет.
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
Вот в свое время Брежнева ругали за пристрастие к орденам. Дескать, в школе носил 5 октябрятских звездочек, и т. д. Но не он был один такой.
Первым, кто умудрился получить звание Героя Советского Союза как юбилейный подарок, был "первый красный офицер" К. Е. Ворошилов. Когда он геройствовал в Гражданскую войну, "Золотую Звезду" еще не придумали. В Великой Отечественной он но особо себя не проявил. Его "заслугой" в частности является окружение немцами Ленинграда. Ладно хоть не расстреляли за это. А вот 3 февраля 1956 г. он получил свою первую (и не последнюю !) Золотую Звезду. Уж не знаю за какой подвиг.
А через пару лет пошло-поехало. В 1958 Героем СССР становится египетский президент Насер, вообще не понятно за что. "Отберите орден у Насера..." После этого стесняться было просто глупо.
Другой герой Гражданской войный, С. М. Буденный, до сих пор "не герой" по той же причине что и Ворошилов, получает таки "звездочку" 1 февраля 1958 г. Показалось мало, и 24 апреля 1963 г. получает вторую.
Министр обороны маршал А. А. Гречко, чтобы не отставать от подчиненных, в тот же день (1.02.58) тоже стал героем.
Обратите внимание, в это время скромный генерал- лейтенант Л. И. Брежнев не имел еще ни одной Золотой Звезды! "Единожды героем" он стал только 18.12.66.
"Заслуженные" ветераны Гражданской войны немедленно отреагировали: в феврале 1968-го С. М. Буденный стал Трижды героем, а К. Е. Ворошилов - дважды таким же. Еще через 5 лет вторую звезду повесили на Гречко.
И только с 1976 г. можно сказать, что наступила "эра Брежнева". Генсек получает еще три звезды - в 76, 78 и 81 году. Ладно хоть не ежегодно.
В результате таки догнал (но не перегнал) тов. Жукова, тоже четырежды героя. Но у того-то эти звезды были получены за дело (1939 - Халхин-Гол, 1944 - Белорусская операция, 1945 - Берлин, 1956 - Венгрия).
Билайн маньяки Понадобилось мне в прошлом году завести себе симкарту специально для разговоров в роуминге. Выбор пал на билайн. Ну и соответствено постоплатная система. Выбор сделан, договор подписан, гарантийный платеж внесен и СИМка улетела из России. По возвращению на Родину она была вынута и до лучших времен убрана в ящик. Осталось ждать счета за услуги. Прошел месяц, другой. На третий нервы не выдержали и рука потянулась за симкой. И о чудо - она заблокирована. Руки тянутся к картам оплаты и последовательно выполняется процедура активации нескольких карт. Карта - ноль эмоций. Звонок в суппорт толка не дал и снова долгое ожидание. Но всему приходит конец, так и тут пришел конец вместе с требованием об оплате долга. Визит в офис, долгое ожидание и убийственный результат... Оказалось, что билайн выставил счета и послал на номер абонента (как интересно они поместились туда?! :) ) Затем два месяца ожидание и когда терпение лопнуло - заблокировали симку. На третий месяц терпение снова лопнуло - стали звонить на номер ну и соответствено не дозванивались. Им не хватило ума почитать договор и взять оттуда домашний адрес, им не пришло в голову что в договоре стоит другой способ выставления счетов вместо СМС, и уж совсем не хватило интеллекта догадаться что номер, на который они пытались дозвониться ими же и заблокирован. Вот такие вот Билайн маньяки... :)
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.
Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак. Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.
На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.
А между ними - пусто!
Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского метро.
В моей жизни сегодня произошло важное открытие, я узнал, что пенис - это писька. Нет, ну то есть как факт я это знал давно, но все оказалось гораздо интереснее. Одна девушка, которая работает в детском саду, в котором все на английском, рассказала, что у нее какой-то мелкий заглядывал себе в памперсы и спрашивал "Yes, but tell me, what it this?" (за точность цитаты здесь и далее не ручаюсь). Она ему и объясняла, что это "penis, you need it to pee, you drink a lot and need to pee...", фишка в том, что пенис произносится как пиинис, на не через Е, как мы привыкли. И тут до меня дошло словообразование, что это pee-nis, то есть просто пись-ка.
Ну дак а в чем фишка-то? А фишка в том, что я всю жизнь где-то слышу, что "в русском языке нет нормальных слов для обозначения половых органов и всего, что там вокруг валялось, один только мат"... Поэтому научные и культурные слова все заимствованные. Ну блин, так это бред, взять "письку" из другого языка и решить, что раз она из другого языка, то это высоконаучное и правильное слово. Смешно-с. Это писька! Просто у них, в английском, оно почему-то не вытеснено в разряд некультурных, грязных и т. д. и т. п. слов а нормально используется, проще у них как-то с этим. А у нас вот так...
> Из новостей: новый, 55й по счету, губернатор нью-йорка, слепой афроамериканец(!), в первый день своего правления прилюдно признался в супружеской измене
Из чего неотвратимо следует, что если тебе деффки не дают, то ты сам далбоеп )) ибо они дают даже женатым слепым пожилым неграм!
История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх... Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе... Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома... Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет остался... А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это главное...
По местожительству я был прикреплен к Печерскому отделению общества "Знание". Как бы теперь сказали, "офис" довольно просторно размещался в полнометражной двухкомнатной "сталинке" на Вехнем Печерске, улице выдатного українського пысьмэнныка Панаса Мирного (на Украине все пысьмэнныки – не иначе как выдатные, писал бы сам на укрмове – тоже бы стал выдатным). Этот же выдатной мне запомнился не столько его убогим "творчеством", сколько оксюмороном-названием сочинения по лiтэратурi – "Незгиненний борэць (несгибаемый борец) Панас Мирний" по его повести "Хiба ревуть волы, як ясла повнi? "..
А в упомянутой "сталинке" со всеми удобствами размещался штат в три боевых идеологических штыка-коммуниста - ответственный секретарь Иван Иванович, старший референт Фрида Яковлевна и просто референт Людмила Николаевна.
Работа у всех была непыльная. Фрида Яковлевна организовывала лекции, сводя спрос с предложением. Спрос - потребности организаций в разумном, добром, вечном и спущенном партийными органами через сеть политобразования. Предложение - тематика наличных лекторов, а когда и привлекала спецов на условиях ангажемента. Людмила Николаевна вела черновую работу – заключалы договоры, оформляла путевки и т. д. Наконец, Иван Иванович осуществлял мудрое руководство этими дамами процессами и достойно представлял Печерское отделение на каких там идеологических или прочих совещаниях.
Иван Иванычу было за 60, из которых не меньше половины было отдано воинской службе, которую закончил в чине майора. Фрида Яковлевна была помоложе, но успела отрубить не меньше училкой в школе, а замужем была за доктором исторических наук, профессором, которому "пятую графу" простили за боевые партизанские заслуги в юном возрасте.
А вот Людмила Николаевна была помоложе. И в юности была ничего, вышла замуж за какого-то мелкого комсомольского функционера, выросшего в партийного бонзу, с молоденькой секретаршей. Бонзу постиг кризис среднего возраста, подошло "время бегов". И, как положено, в этом кризисе, бонза не устоял перед нежным голоском и другими чарами секретарши, в процессе увлечения обнаружив, что супруга многие годы скрывала от него свое прошлое "дочери врага народа", соврав, быдто ее отец без вести пропал на фронте.
Развод при таком диагнозе супруги был одобрен в вышестоящих партийных органах, ни в коей мере не подпортив характеристику обманутого мужа, а сердобольный обманутый определил никогда не работавшую Людмилу Николаевну на идеологический участок Дела Партии. На перековку, что ли, но уже не для себя, руководствуясь известной ему мудростью Цицерона: нельзя вступить дважды в одну и ту же женщину. А сам официально вступил в секретаршу.
Каким же боком вся эта диспозиция касается нашей истории? А тем, что Людмила Николаевна прибыла на новую работу обозленной не только на бывшего супруга и его крашенную сисястую пассию, но и на весь мир – тоже. К тому же, по ее жадному мнению, платили ей незаслуженно мало, в конце концов, пусть и бывшая, но номенклатурная жена. А у начальства было столько свободного времени, что они даже подчитывали лекции от общества, имея навар в виде гонораров.
Сама читать лекции Людмила Николаевна не смогла бы даже из-за дефекта речи: когда волновалась, вместо буквы "м" произносила "в". Поначалу Людмила Николаевна попыталась соблазнить Иван Иваныча, чтобы с позиции из-под него сместить Фриду Яковлевну. Но получила отлуп.
В общем, оскорбленная еще и в лучших женских чувствах, решила насолить всему своему начальству - ответственному секретарю Иван Иванычу и старшему референту Фриде Яковлевне, в надежде после их остракизма все таки занять место Фриды Яковлевны.
И хлопнула она них анонимку Куда Надо. И сообщила, что указанные лица в служебном романе промежду собой, в качестве же неоспоримых фактов привела улики: без посторонних называют друг друга "Ваня" и "Фрида", одежду держат в общем шкафу, а после уединения неизвестно где возвращаются очень возбужденными, принимают душ, где трут друг дружке спинку, вместе обедают, то есть ведут общее хозяйство.
Для конспирации, чтобы не выдать себя почерком, осторожная Людмила Николаевна надиктовала текст соседке-школьнице. И отослала Куда Надо. В Где Надо оказался хороший приятель Иван Иваныча, и, в нарушение строгого этикета Кого Надо, ознакомил с анонимкой Иван Иваныча.
Увы, тупая Людмила Николаевна изложила информацию, которую могла знать только она. Но в довершение усердная школьница, которой анонимщица надиктовала текст, передала и неправильное произношение своей дикторши, и во мноших местах получилось типа "состоят во Вногоразовых интиВных отношениях.
Факты, изложенные в письме все таки были тщательно проверены – сигнал есть сигнал. Некоторые подтвердились. Действительно в шкафу Иван Иваныч держал китель с иконостасом наградных планок, лекции у него были по теме патриотического воспитания, и он на них надевал форму. А Фрида Яковлевна на лекции выходила в строгом черном костюме. И его таки да держала вместе с формой Иван Иваныча в одном платяном шкафу.
Да, летом, после лекций, взопрев на посеве разумного, доброго, вечного, они принимали душ. Но уж вовсе не совместно. И спинку друг дружке никто не тер – дотошные дознатели в штатском обнаружили щетку на длинной ручке с отпечатками пальцев Иван Иваныча и длинную мочалку Фриды Яковлевны. Да, обедали на кухне, разогревая на плите пренесенное из дому, а иногда и приготовленное Фридой Яковлевной. Приглашали и Людмилу Николаевну, но она благородно отказывалась.
А вот в главном обвинение лопнуло: Иван Иваныч представил справку о многолетнем безуспешном лечении цветущей импотенции, полученной в армии из-за аварии вертолета. И Людмилу Николаевну выгнали за ложный сигнал, исключили из партии и, кажется, она дожила до Интернета – здесь анонимщица оказалась в родной стихии, и вместо "в" - "м" уже не раз мелькало на форумах "Анекдотов из России" в клеветнических репликах, подписанных мужскими незарегистрированными никами – во как замаскировалась!
Сходила сегодня в институт. Правда, на одну пару из двух. Но не зря. Мою подружку спросили, чем вотчина отличается от поместья. Надо было сказать, что поместье отчуждаемо, а вотчина дается на вечные времена и передается по наследству. Она ответила, что вотчина – это когда будущему феодалу дают землю, а поместье – это когда на этой земле еще что-нибудь есть – крестьянские дворы там... Представляю себе радость первого феодала, которому за службу при царе дали с десяток квадратных километров земли – ни имения тебе, ни крестьян... Сам паши... Ага, в Сибири где-нибудь... Не жалко... А еще одна девушка пожаловалась, что не может выбрать тему реферата. Преп продиктовал ей сам. Реформа в Англии в семнадцатом веке. Приватизация. Она так за ним и повторила: Англия, значит, 70й век? Ага, Ирочка, 70й век. Ищи пока материал.
В продолжение темы о водке, свинине и религиозных традициях и запретах.
Мы в командировке в Харькове, нас трое, мы все из Баку, 1985 год. Я - христианин атеист с моим начальником Аббасом (отличный парень) по вопросам комплектации для нашего большого завода и с нами еще один хороший парень, азербайджанец, познакомились в самолете. За небольшое вознаграждение у нас большой люкс на троих в гостинице Металлист, глубокая ночь (самолет приземлился поздно) мы сидим за столом отмечаем встречу, знакомство, благополучное приземление и ждем в гости радушных работников гостиницы женского пола. Уже немного выпито и лед растоплен. Между двумя азербайджанцами происходит приблизительно такой диалог: - ты свинину ешь? - как лошадь! - так лошади как раз и не едят свинину. - я ем. - я тоже
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом: - Что угодно, только не спалите дом.
Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить первым и с гордостью обрадовать: - А мы дом не спалили!
И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но зато как!
Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много месяцев ликвидировал последствия, приговаривая: - Лучше б спалили!
Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после потопа этот.
В автобусе едут две молодые мамаши. Одна с четырехлетним сыном, другая с такой же девчонкой. Дети шумно разыгрались. Мамаша пацана: "Миш, Кать, успокойтесь!" Мамаша девчонки (довольно громко): "Да пи#ды им надо дать!" Девчонка (плаксиво и громко): "Не надо!" Автобус угарал.
На 2автобане, на одной из стоянок, зашли с другом в туалет, так сказать, оправить естественные надобности. Спокойно стоим у писуаров, делаем свои дела Рядом пшек драит пол. Услышав русскую речь, мигом становится в третью позицию, грудь выгибается, как у петуха колено, слышно только: Пся крев, москали, еще польска не сгнела! Не сговариваясь, мы с другом поворачиваемся и прудим на пол. Вдобавок друг заявляет: Мой как следует, а то в хобот получишь, да сейчас позвоним, что развел тут польский свинарник! Тряпка у пшека замелькала с первой космической скоростью. Ну что с нами поделаешь, если мы такие хамы? Да и пшеку надо было дать основание на русских не зря обижаться.
В 2005 году я, будучи студентом, подрабатывал охранником в одном ЧОПе. ЧОП этот работал с группой предприятий, которую в Кирове знает каждая собака. А зарплату нам выдавали почему-то не непосредственно на объекте, а в главном офисе. Причем имели препоганейшую привычку держать всех, кто непосредственно в гл. офисе не работает внизу на вахте, пока все с офиса з/п не получат, и часто бывало, что нам денег уже не хватало, уж не знаю, чем они думали, когда деньги в банке заказывали. Вобщем, в очередной день выдачи з/п приехал я в этот офис, истратив последние деньги на проезд, промариновали нас там всех на вахте часа три, и благополучно объявили, что денег нет - кончились!!!!... Прииходите, ребята, после выходных. И вот иду я пешкарусом до дома, а дом почти на другом конце города, злой как тысяча чертей, с мыслями, у кого бы денег занять до понедельника, прохожу мимо остановки, смотрю на отъезжающий "мой" автобус, и тут подваливает какой-то алкаш и говорит: "Братан, помоги, дай на проезд"... Это он мне????!!!! Честное слово, еле сдержался!!!!
Эта история произошла в полеклинике. Мой приятель хороший терапевт ведет прием прием больного. Рассматриваяна снимке флюрографии бронх, дерево пытается выяснить источник его вознекновения: -спрашивает у больного "где Вы работаете?"тот спокойно отвечает- газоэлектро сварщиком на заводе, а под землей Вы небыли, ,, ,, ,, после паузы не выдержал я -Будете,
Появлением афроамериканца в светлой одежде в темном подъезде навеяло воспоминанием о работе в первой половине 80х на "скорой". Хоть и Москва, хоть и Измайлово летом, но белое платье грациозно летящее в 2часа ночи над тротуаром-это не каждый нормальный сразу догадается, а тем более бригада "скорой" под конец суточного дежурства. Мы уж думали (каждый про себя), что до глюков напахались, пока эта негритянка (тогда мы не доросли еще до политкорректного"афроамериканец", да к тому же врядли америкацы к нам поедут, что тогда, что теперь-так что негры-они и в Африке негры) под свет фонаря не вышла.
Удивляет поразительый факт: Во всех фильмах на западе в тюрьмах зеков водят в ораньжевой робе. Вспоминая про украину, возникает вопрос: неужели они заключенные?
Вместо спалившегося на проститутке губернатора штата Нью-Йорк там стал править вице-губернатор, который оказался не только негром, но еще и СЛЕПЫМ негром. Если это было сделано во избежание повторения экцесса, я бы предложил губернаторов не только заранее ослеплять, но и кастрировать...
"Благодаря недавно разработанной технологии DNC Software Engine, компании Sony удалось исключить 99% внешних шумов" - инженеры Sony не смотрели мультик 38 попугаев? А в децибелах - слабо??
Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз. Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут новости. "вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий Медведев...." из песни слов не выкинешь =)
И воздастся каждому по делам его (с) вольный пересказ умной книги
Дети, дети... Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет. Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры воспитания. И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись, побаловались, забыли.
Но не все.
- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три - Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот момент - Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!
Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки: - Куда же мы его поселим? - Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала говорить не успевает - Он же тебя съест! - Все.... он... съест, а ты... купи!
В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам, шарику, попрыгать по дивану.
Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку: - Папа, купи лошадь!
Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки: - Дара, давай над бабушкой так пошутишь! - Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь! - ....
Мы в ответе за тех, кого приручили. Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!
Моего отца собрались послать в длительную командировку за бугор. Проходит медкомиссию. Врач рассматривает его электрокардиограмму и говорит: "За границу собрались? Да какая заграница, гражданин, Вам в кроватке лежать надо, у Вас прединфарктное состояние!". Отец рассказывал, что действительно почувствовал прединфарктное состояние. Врач пишет заключение в карточку, затем останавливается, и говорит: "Ах, извините, я ошибся, это не Ваша кардиограмма". Спасибо. Какое крепкое здоровье надо иметь, чтобы по врачам ходить.
Вчера у знакомых ребенок вечером с восторгом рассказывает: Мама, мама нам сегодня в саду пизданочник смотрели. У меня пизданочник не болит. Родители в шоке. Как потом оказалось, детям смотрели позвоночник. Гелька-карамелька.
Было это лет несколько назад. Отправились с семьей в небольшое путешествие на машине. И чтоб скоротать время в дороге стали по традиции играть в загадки. Каждый по кругу загадывает какой-либо предмет и дает ему примерное описание. А остальные по очереди отгадывают. И вот загадывается нечто с описанием: зеленое с лапками, прыгает. Примитивность задачек обусловлена тем, что они должны быть понятны малолетнему ребенку. Так вот загадали эту зеленую прыгучую хрень. В салоне тишина. Гипотез нет. Несколько минут терпеливого ожидания и выкладывается подсказка – на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. ... И снова тишина. Мы решили, что ребенок уже наигрался и давно спит. Игру остановили. И вот, спустя пару-тройку километров, в эту тишину врывается радостный вопль дочери: "Я знаю! Это кузнечик! "
Забавный сюжетец видел тут по телевизору, - показывали как какой-то немецкий канал заслал свою группу в Сибирь, показать европейцам как там народ живет. Ну натурально, немецкая журналистка, с акцентом, как в фильмах про войну, с народом общается. В числе прочих был там один специалист по климату, - мужик с всклокоченной бородой и немного безумным блеском в глазах. Сначала он тихо-мирно рассказывал про то, что вот, дескать, из-за потепления климата леса гибнут, и если дальше так пойдет - всему трындец. А потом говорит, - вот, из-за того что вечная мерзлота тает, высвобождается метан, и скапливается под толщей снега. А сам по ходу рассказа долбит лопатой наст под ногами. Пробил небольшую дырку, поднес зажигалку,- получилось что то вроде вечного огня. Немка охает, мужик заливает, что типа жаль чайник не захватили, а то бы сейчас чайку... По немке видно, что ей все понятно и ей хочется домой, - но нет, - мужик продолжает долбать вокруг "вечного огня", пока у них под ногами не обваливается здоровый такой пласт снега, и вверх выстреливает охренительный такой факел - вспышка всего на секунду-две- жалобный писк оставшейся без бровей и ресниц немки - довольный еффектом мужик.
К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы, был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за 200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите экологию и деньги:))
Понедельничноеутровофисе. Коллега докладывает каждый понедельник как порыбачил. "Вчера леща на килограмм взял!" Так еженедельно. Сосед спрашивает, а где же фотография? Нет, говорит, когда мы фотоаппарат берем, всегда пустыми приезжаем. Задумался. А был ли ли лещ?
- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский учить будем. - ?.. - Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит по-английски и понимает о чем говорит.
Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять. Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".
И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5 руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и т. п.
Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без кольца и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)
Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно, типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!
Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно, блин!
хроники чипа и дейла. токсикоз - осложнение беременности обычное проявление - тошнота. интоксикация - отравление, тошнота тоже обычно бывает. болезнь укачивания (морская, транспортная болезнь)- это объяснять не буду все знают. еду в автобусе, стою, толпа. на переднем сиденье девушка беседует о чем - то с кондуктором. приехали, девушка радостно - как хорошо доехала, а то у меня токсикоз. я повнимательнее ее рассмотрел - животика нет возраст на взгляд лет 15. тут кондуктор спрашивает ее: - а ты что, беременна?????. - да нет, меня просто всегда в автобусе укачивает. а где там моя мама, она сзади стояла. я - после твоих слов в шоке. токсикоз бывает только у беременных. - !?!?!?!. P.S мама выжила
Сегодня приснилось. Внучка 5 месяцев вдруг начала говорить. И как-то сразу хорошо и много. Мы ее спрашиваем, почему ты так хорошо сегодня говоришь, а вчера ничего не могла сказать.
Потому, что русский язык трудный. Вот если бы английский или французский!
Сегодня. Муж решил меня, а за одно и себя порадовать пироженными. Сын 4 лет говорит: Пап не надо покупать пироженное его можно сделать дома. Отрезать кусок белого хлеба полить клубничной пеной и воткнуть маленькую ягодку. Мама обрадуется, съест и будет еще больше!!! Мужчины...
Вчера на моих глазах... Жена зашла в магазин. Закрываю машину, неторопясь... Рядом паркуется джип-VOLVO выходит семья с ребенком, заходят в магазин.
в это время мимо Volvo проходит злобный Дед, подходит к машине бормоча чтото типа -суки поставили, пройти негде... ,. хотя пройти можно много где. стою не обращаю на него внимания, но он подходит к этому Вольвятнику и сморкается ему на стекло! Я ох... ел! Пока я щелкал е...ом и х.. ел, он нырнул в магазин. Захожу, вижу - он подходит к этой семье и начинает их достовать, типа Буржуи, расставили машины, ветерану пройти негде... и т. д. они пытаются от него удалится но не получается, дед дергает девушку (с ребенком на руках)за рукав, с выкриком типа -Ты сучка, крашеная, я к тебе обращаюсь!... Ее муж отталкивает деда они отворачиваются уходить... НО! дед решил разыграть обиженного ветерана, пятится назад, типа его толкнули и ВЕТЕРАН на ногах устоять не может, потом с криком типа "За СТАЛИНА!" размахивается железной корзинкой, и бьет по ветрине с коньяками которая у него за спиной... большинство бутылок по 3-10тыс. упало.... охрана уже бежала когда я отвернулся и пошел курить. Как лучше назвать этот расказ "Возмездие" или "Пи...Ц ветерану"?
"Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк" И. Губерман
Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно, описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но бывают".
И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ сенаторов и депутатов Госдумы!
В этом призналась gazeta.ru (http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):
"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской деятельности".
Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера, отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого - "моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.
Вчера на РТР начали новый сериал. Главный герой -Бойко с первого заброса на блесну вертушку поймал карпа, похоже купленного в ближайшем супермаркете. Денег на сомика или друго хищника из того же магазина похоже не хватило. Фильм стритрейссеры это вообще ужас, таких ляпов в каждом кадре я не видел еще никогда. Чего только стоит генерал милиции, который разъезжает на чероки без номеров, с тремя охранниками в черных костюмах, между делом стреляя из пулемета ПК в упор по фурам на трассах под Питером. Ментовские девятки, которые не отстают на прямых от феррари, гонки в паркингах, когда авто разгоняют под 220 км, ч, а тормозной след 10 метров, Чадов обливает Александрову литрами нитроэмали, потом жарит ее на капоте чужой машине. Гуськов поджег сервис бензином, через пару часов из ворот легкий дымок. Выдернули сюжеты из форсажа, такси и порнофильмов и сделали "хит" одним словом
Всем приветы! Те, кто задумывался над смыслом некоторых детских стихотворений, наверное, тоже был удивлен. Впечатление такое, как будто герои некоторых сильно канабиса вдохнули. Некоторые стихотворения для садистов, некоторые для... Ладно, ближе к делу.
Имею сына 2лет. Любит стихотворения слушать на дисках и кассетах. Жена недавно у меня спрашивает, знаю ли я как погиб Славный Доктор Айболит? Не - говорю я - не слышал. А у самого всякие мысли – вроде персонаж вымышленный шизоидным мозгом г-на Корнея Чуковского. Ну и как он говорю погиб, геройской смертью? Сам послушай говорит она и включает запись. С первого раза я недопонял, со второго въехал. Итак, по порядку.
Корней Чуковский БАРМАЛЕЙ I Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Африку, В Африку гулять!
ПРИМ. И так далее. В итоге, вы помните, прилетел Айболит, чтобы спасти детей...
Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит:
*Но злодей Айболита хватает* *И в костер Айболита бросает.* *И горит, и кричит Айболит:* *"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"*
А бедные дети под пальмой лежат, На Бармалея глядят И плачут, и плачут, и плачут!
ПРИМ. После счастливое спасение детей дуэтом гориллы и крокодила. А дальше самое интересное. Про Айболита ни слова нигде нет, соответственно он в костре остался. Но посмотрите как ведут себя дети:
Рада, рада, рада, рада детвора, Заплясала, заиграла у костра:
Вот так погиб Айболит. А дети.. Дети народ простой, спас их крокодил, поэтому и благодарность ему, а когда они наплясались возле костра с обугленным трупом Айболита, эти засранцы еще и Бармалея с собой в Питер пардонс в Лениншрад взяли.
Сколько живу в Киеве, но такое было в первый раз, хотя пустяк, конечно. Решил на Арсенальной стаканчик бочкового кваса испить. Обычно стаканчики бесплатные, хотя понятно, что входят в стоимость напитка. А тут сидит такая весьма пожилая женщина очень одесского вида и у нее в ценнике кроме стоимости кваса еще и стоимость стаканчиков указана, это при том что и квас нисколько не дешевле. Ну все равно копейки, хотя обращаю внимание, что цена стаканчиков по 0,2 литра указана как 0,25 коп. Покупаю квас и мимоходом сообщаю бабульке, что копейки указаны дробные. Такого отпора я не ожидал, честно говоря. С помощью и первой и второй сигнальной систем мне дано было понять, что я полное дерьмо ничего не понимающее в этой жизни. За помощью бабушка обратилась даже к стоявшей за мной девчушке, которая подтвердила, что таки да - 0,25 коп это значит 25 коп. и вообще высшую математику надо было в школе учить. Ну тут я понял, что в украине дела с системой образования совсем уже хороши, а с бабулькой-одесситкой лучше не спорить - как бы по физии не получить. Одна такая бабулька на Привозе индюшку покупала с помощью слуги. Два раза назвала индюшку гусем и продавец уступил - гусь так гусь - лишь бы купили. И я тоже уступил - уж очень кваску хотелось.
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
и опять о водке, сале и мусульманах. Тридцать лет прожил в Алма-Ате и есть свои наблюдения по поводу водки и сала. Давно был знакомый уйгур по имени Пазен. Так вот когда ему говорили что ты мусульманин и как ты можеш пить водку да еще закусывать салом, он отвечал:" Другие вон @уй в рот берут и ничего" Возражать было трудно. Другой знакомый когда пил, то окунал палец в вино и стряхивал приставшую каплю с пальца. Объяснял это так. В каждом стакане сидит шайтан и хочет схватит пьющего, а когда ты суешь ему палец, он хватает за палец и держится. Остается толька стряхнуть его в сторону и можно спокойно пить. Коран не возражает. И еще наблюдал много раз как казахи или киргизы покупают сало и при этом говорят:" Дайте мне мясо вот того БЕЛОГО БАРАШКА" И их понимают. А в начале перестройки был по делам в Чолпон Ате. Там русских или украинцев тогда почти не осталось. И на базарчике, возле автостанции продает пожилая русская (украинка) копченое сало, очень красивое и аппетитно пахнущее. Так она говорит что все сало покупают только местные. Придут постоят, оглянутся и быстро, быстро просят продать. Аксакал
К теме имен и фамилий. Проверено соотв. справочником - в городе-герое Москве живут по сей день как минимум 5 девушек 1984-1988 годов рождения по фамилии Бойко, по имени Яна.
Так и представляются, наверное - "Бойко Яна", "Яна Бойко", "Я набойко..."
Племяннику моему Родиону 8 месяцев, соответственно разговаривать он не умеет (звукоподражание а-ля "ба", "ма", "па" за речь не считается) и вообще, как мне кажется, имеет весьма неустойчивую связь с окружающей действительностью. Но вот на днях малой заставил задуматься, ну, и повеселил в придачу. Пока бабушка и мама занимались домашними делами и в пол глаза присматривали за ним, совершал он променад по дому в ходунках и, пытаясь перепрыгнуть какой-то порожек, споткнулся. Подхватить его успели, но нос он при этом все-таки обцарапал. Успокоив героя, бабушка и мама вступили в преступный сговор и решили ничего не говорить о происшествии и без того весьма нервному папаше. И вот вечером оный после ужина возлежал возле закадычного электроннолучевого друга, а малой возился у него на животе. Не прошло и часа, как папаша заметил царапину и начал 8-ми месячного карапуза (!) расспрашивать, мол, Родя, кто это тебя, мамка ногти не обстригла и т. п. И тут малой поднял лицо и, скорчив самую страдальческую гримасу, высоким своим голоском начал громко и неимоверно жалостливо лепетать на своем птичьем наречье. В общем, сдал бабушку и маму с потрохами, хорошо папаша его не понял.
"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.
Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...
Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние 15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет - но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!
Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
На большинстве сайтов и форумов я регистрируюсь как "Конь в пальто", решил я давеча сменить аватарку, набрал в Рамблере "Конь Фото", результат весьма оригинален, даю заголовки первой страницы:
1. • Азиатки - конь телку фото - Азиаток еб.. т порнуха мулатки и изнасилование азиаток. 2. • Болезни лошади 3. • экстремальный секс, конь секс фото 4. • девушку еб. т конь порно фото 5. • СЕКС С КОНЕМ ФОТО 6. • Клуб-изостудия "Живой Карандаш": Ксения Рябова - Анималистика - Морской конь (фото этого года, лето) - Рисунки живот... 7. • Фотографии лошадей. Фото лошади, коней и лошадок 8. • Фотография Кони - в Чехии 9. • Секс и порно, новый портал! - конь секс фото 10. • Конь фото секс 11. • порно конь 12. • Девушку конь фото 13. • Видео порно конь 14. • Обсолютно безплатные порно сайты 15. • Конь фото лошади. Лошадкам.RU — лошадь конь фото, информация на тему <Конь фото> - Лошадкам.RU
работал на строительной базе где по совместительству размещался цирк на добровольных началах.... главным клоуном работал сварщик.... в один из дней выкинувший номер на бис... трудился он в цехе, имевшем перед входом широкий козырек и летом в силу жары варил под ним, обдуваемый ветерком - вытаскивал свой инструмент, прилажывал нулевой провод к стальной трубе - опоре козырька и вперед.... приходит к нему знакомый его и приводит лошадь и просит заварить сломанную подкову.... тот глянул и говорит- давай мы на ней сразу и заварим - не снимая..- давай - прислони ее к трубе с нулевым проводом - дай массу и заварю.. тот толкает конягу и прислоняет ее круп к трубе, поднимают ей ногу и начинает варить.... коняга от 24 постоянного тока с валится с копыт и побрыкавшись.. затихает... хозяин кричит - вари пока не очухалась! - доварили подкову... потом зацепили труп лошади к камазу и выволокли с базы на свалку..... я подоспел к картине выволакивания трупа за которым литературно выражаясь шел хозяин.....
Сегодня прибыл из командировки. Из Парижа. Отдыхал: ни одной крякалки, ни одной мигалки. Ну скорпомощь и пожарные были. Просидел специально полдня у Президентского дворца - тишина. Был в Лондоне - та же картина.
Новости субботнего вечера: "В Москве трое ранены в результате драки за парковочное место Далай-ламу объявили бандитом В Албании взорвались армейские склады В Пакистане взорван итальянский ресторан Спутник не долетел до орбиты" Весело провели субботу. Что день грядущий нам готовит?
Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.
Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да просто бы им сказал: - Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину, пусть меня судит.
И ффсе!
Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари, угрожая насрать ей в избирательную урну.
Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался? Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию, чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.
Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки вбрасывания.
И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват, это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому – недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или сисек соблазнить мущинку.
В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу? Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас разобраться!
По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.
Есть в Крыму такое явление, как самозахват земли крымскими татарами. Выглядит это приблизительно так: группа крымских татар выбирает земельный участок, объявляет его своей собственностью, высаживает десант, завозит стройматериалы и начинает строительство небольших домиков, часто символических. Владельцы или арендаторы участка не могут самостоятельно выгнать захватчиков, на помощь к которым в любой момент готовы подтянуться мобильные крымскотатарские отряды. Милиция не вмешивается, поскольку управляется из Киева, а киево-львовские власти используют крымских татар как ударную силу для борьбы с русским сепаратизмом в Крыму. Остается обратиться в суд, который раз за разом принимает решения с требованием освободить захваченное, но понятно, на сколько букв крымские татары посылают судебного исполнителя. Самозахват превратился в довольно налаженный бизнес, и экспроприированные участки, не имея никакого законного статуса, с успехом продаются и перепродаются. В этом бизнесе задействованы тысячи людей, длится все это годами и приносит огромную прибыль, потому что, во-первых, земля в Крыму очень дорогая, а во-вторых, тот, кто собирается в Крыму что-то строить и не хочет, чтобы его земля была захвачена, наверняка предпочтет договориться по-хорошему с Меджлисом... Это была предыстория, призванная объяснить ситуацию людям, слабо знакомым с крымскими реалиями.
А собственно история будет не о земле, а о словах. Ведь самозахват вполне обоснованно квалифицируется как уголовное преступление, что, естественно, не может не нервировать всех, кто в этом бизнесе замешан. Поэтому проблему пытаются решить лингвистическим путем. Есть простые варианты. Вроде крымской татарки, говорившей в телекамеру: "Ребята, у нас самозахватов нет. Это самовозвраты".
Но это дилетантство по сравнению с терминологическими изобретениями Меджлиса крымскотатарского народа. Есть в Крыму такая занятная организация, абсолютно нелегитимная (ну не предусмотрены украинскими законами отдельные правительства для национальных общин!), но признаваемая всеми, начиная с действующего президента, партию которого руководители Меджлиса представляют в парламенте. Так вот, согласно Меджлису, в Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков. А есть "УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ".
Общается у него жена по Скайпу с подругой в Америке. Обсуждают то да се. Подруга и спрашивает: "А сколько твой муж зарабатывает?"
Надо сказать, что работаем мы на Киришском нефтеперерабатывающем заводе.
Жена товарища и отвечает:"Примерно 1000 долларов". Американская подруга удивленно спрашивает:"Как 1000 долларов?. У нас тут мексиканцы эмигранты дороги делают, больше 2000 получают..."
Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает...
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...
Сижу смотрю футбол. Начало российского чемпионата. Зенит-Спартак. Разумеется уважающий себя человек трезвым такое смотреть не станет. Ну они там бегают: левыйзащитник-центральныйполузащитник-правыйнападающий; центральныйзащитник-правыйполузащитник-левыйнападающий; и туда-сюда, и обратно, и т. д. Вот они там бегают, я тут тоже зря не сижу. и как-то понемногу начинаю прозревать. Ну нет там ни Спартака, ни Зенита, нет там ни нападающих, ни защитников, они там все ЛЕВЫЕ: и защитники, и полузащитники, и нападающие, и вратарь, и даже судья - они там ВСЕ ЛЕВЫЕ.
По "Евроньюз" который день подряд крутят съемки из Тибета, как китайские власти нехорошо поступают с протестующими монахами. С моей точки зрения, монахи как-то очень не по-монашески протестуют - дерутся, норовят полицейским кулаком в глаз заехать, кидают камни, и т.п. Несколько расходится с моим представлением о буддизме. Но в разделе "No comments" (где примерно минуту дается некомментируемый видеоряд, естественно, со звуком) меня добила фраза, выкрикнутая кем-то из трамбуемых полицией "монахов" на чисто русском языке - "Домой хочу!" Наводит на разные мысли(физиономия у мужика была "буддийская", но, вообще-то, существуют и калмыки, и буряты, которых от "тибетцев" фиг отличишь).
Вчера провожу инструктаж по безопасности жизнедеятельности на первом курсе: - За компьютером нельзя работать более двух часов без перерыва, а в целом за сутки - более 6 часов, а то есть индивидуумы, у которых сопли висят, небритые, неумытые, голодные сидят по 24 часа за компьютером. - Ага - обреченно вздыхает симпатичная первокурсница - у нас пол общежития таких! Студент! Оторвись от компьютера! Оглянись! На фига тебе фотошопные красотки с сайта знакомств, когда твоя мечта рядом в соседней комнате!
В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой. Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе жизни дщери это главная, естественная материнская забота.
И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не прочь заиметь такого в зятьях.
Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких сомнений – гей.
И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:
Сижу смотрю квалификацию в Формуле 1. Немецкий коментатор, хороший специалист, говорит: - Вот все команды проехали, и мы ждем только Феррари. Остались лишь Ряйконнен и чемпион мира... чемпион мира Ряйконнен и его коллега Масса.
91-й год. Институт. Общага. Первый курс. Собрались водочки с сокурсниками попить чуть чуть. В нашей комнате жил дагестанец Рамзан. Он мусульманин и можно им пить или нет я тогда не знал. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- Буду Я - закусывать только сало Рамзану чуть плохо не стало, он там на своем что то затрындел, короче пить пил, а от закуски отказался. 95-й год. Институт. Общага. Пятый курс. Собрались отметить успешную сдачу экзаменов. Я- Рамзан водку пить будешь? Р- буду Я- закусывать только сало Р- да и хрен с ним, жрать то хочется. Обрусел видимо.
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает! Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался. Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше!"
Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Ох уж эта политика... Опять на тему - к чему бы это люди ругают Путина и Медведева? Было это, не даст Бог соврать, лет 5-6 назад. Тогда к нам и к нашему уважаемому президенту - Исламу Абдуганиевичу Каримову, кто не знает это президент Узбекистана, кто не знает это одна из стран СНГ, приехала комиссия. Откуда спросите? Из МБРР (Международный Банк Реконструкции и Развития) или чего-то такого. Вобщем приехали все такие строгие строгие. Проводили их по городу, заглянули на базар (где на тот день свыше, было дано указание скинуть цены раз в 5-10, кто-то говорят и затоварился, может врут?) вобщем-то остались вроде как довольные. Потом поехали в здание кабмина? Не суть важно, уселись за круглым столом и... Если бы Ислам Абдуганиевич мог краснеть... Они говорили про то что знают какие в Узбекистане цены, знают что средняя заработная плата не выше 30-40 долларов/месяц, знают и про темпы инфляции и прочее... прочее... прочее... Вот ведь осведомленные сволочи, удивлялся Ислам Абдуганиевич... А потом они спрашивали, а как так получилось что на счету вашей дочки несколько миллионов долларов? А он отводил глаза и отвечал, мол молодая ведь, зарабатывает... До того накинулись на человека, что он взял и покинул совещание в одностороннем порядке... Ну нельзя так травмировать психику человека. В результате они прекратили выдавать кредиты и одним из условий была свободная конвертация валюты. А раньше как было? Идешь на базар и из под полы меняешь кровные сумы на доллары, рискуя 40/30/30 процентов, тем что тебя кинут (например подсунут пачку снизу/сверху десятки, в середке однодолларовые, да да, моего знакомого так кинули), просто напросто подставят под статью (ну как же, заходишь в подъезд, а там уже ментяра) или банально порежут сумку, выхватят на бегу пакет и прочая прочая прочая... Извините отвлекся... Работал я возле такого вот обменника... А там как... Все те же торговцы валютой в очереди стоят, очередь расписана на неделю вперед. Приходит кто-то со стороны зелененьких прикупить, а ему говорят - очередь мол, куда на**й лезешь! Я вот после того парня в черных ботинках! После меня эта достойная вдова и вообще приходи в следующем месяце, будешь двести тридцать вторым, как раз в январе и подойдешь! А в это время упоминаемая уже выше дочка нашего дорогого президента попалась на перевозке золота в Москве... Всем стало понятно, действительно зарабатывает! Зря клеветали! Вооот... Наш президент конечно же помчался ее выручать... Выручил, а в итоге говорят лишился кто-то одной из крупнейших сотовых компаний Узбекистана, в пользу МТС. Хотя врут наверное, виданное ли дело? Ж: [ ] Вот так и живем... А недавно может видели репортаж из Ташкента? Спрашивали людей, поддержат ли они на выборах всеми любимого президента? Люди ожиданий не обманули, разве что микрофон от восторга не вырывали... Какой-то дворник рассказывал как хорошо ему живется в славном Узбекистане, под руководством великого президента... Неужели валютный коридор метет?... С другой стороны врядли его кто-нибудь увидел в ближайшие 7 лет, скажи он другое, да и врать ему зачем? Действительно хорошо живется, хлеб есть, вода и зрелища время от времени...
Вобщем да здравствует Узбекистан, родина Великого Тамерлана.
Сегодня было в новостях по REN-TV. Кто-то скажет - пиздеж. Может быть, мне почему-то верится.
"В США, которые одними из первых признали независимость Косово, был проведен опрос среди обычных граждан. На вопрос "Кто отсоединился от Сербии?" 9% сказали, что Чечня. Почти половина опрошенных назвали либо Боснию, либо Андорру."
Забавные люди. Не знают и знать не хотят, кто там от кого отсоединился, но они строго "за". Это они называют демократией. Хотелось бы посмотреть на их реакцию, если б от них решили отделиться, например, Техас или Калифорния.
Cегодня ехал в маршрутке и знаешь есть такие кассовые денежные ящики. Ну а в машину же такое не поставиж. не удобно, да и не разместиж. Все выкручиваються, как могут. Так вот первое место я бы отдал седнешнему водиле. У него в качестве денежного ящика.... ВЕДРО!!!! (и он небрежно так кидает туда десятки) Прикинь полное ведро десяток)))))) Хотел сфотать не успел
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
вчера на ртр в программе "пятая студия" один из приглашенных гостей - седовласый, лоснящийся мужчина в годах, по-моему, какой-то чинуша из минздрава заявил (не дословно): "... в испании довольно жесткое законодательство по отношению к курению, и оно напралено не для ущемления прав 35% курящих граждан, а на защиту интересов 75% некурящих...". или с арифметикой проблемы или по привычке 10% испанцев на откат приплюсовал. и эти люди сидят в министерствах...
В продолжение истории № 10 от 13.03.08 от об указе президента Ющенко о ритуале его проводов и встреч при поездке за границу и перечне лиц, которые должны оторвать свои DERжавные чресла от самых высоких государственных кресел и принять участие в самом важном для Украины DERжавном мероприятии.
Из близких к "Дому с химерами" (резиденция президента) кругов просочилась информация: в закрытой части указа - отдельная строка, обязывающая Министра здравоохранения участвовать в ритуале особенно активно, постоянно держа руку на пульсе президента и каждые 5 минут снимая томограмму президентского мозга, думающего по-украински.
А вот что да, то – да: строго-настрого запрещено участие в ритуале оппозиции, от этих лишенных всякой нежности, необузданных донецких бандитов и хулиганов можно ждать всего – от плевка в харю до зубодробительного втыка в челюсть или увесистого пенделя под зад, что может нанести урон диоксиновому здоровью президента и имиджу Украины в Госдепартаменте США и эувропейськых кругах, близких до НАТА.
В указе составлены списки депутатов оппозиции всех уровней, которые за неделю до проводов (встреч) президента должны быть интернированы в специальные концентрационные лагеря во избежание вышеперечисленных эксцессов и других москальских провокаций.
Перечисленные же в указе чиновники, которым оказана честь активного участия в проводах (встречах) президента, должны быть одеты в шаровары и вышиванки, хором петь DERжавный гимн "Щэ нэ вмэрла Україна" и своим бодрым видом это подтверждать. У женщин обязателен "бублик" на голове.
Умелая носительница этого декора премьер-министр, кандидат экономических наук Юлия Тимошенко уже подколола секретаря Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву в отсутствии этого первичного признака щирой украинской патриотки, на что доктор медицинских наук, профессор, гинеколог Раиса Васильевна остроумно отбрила Юлию Владимировну, типа, "ты, корова газовая, посмотри на свои жалкие москальские сиськи – куды им до моей полной пазухи щирой украинки! "
Кроме того, указом определен порядок доставки и размещения сотен тысяч счастливых украинцев, приветствующих кортеж президента вдоль единственного на Украине 40-километрового хайвея Киев-Борисполь. На кабинет министров (отв. панi Тимошенко Ю. В.) возлагается ответственность за обеспечение народа портретами Героев Украины Петлюры, Гитлера, Бандеры, лозунгами "Ющенко – ТАК! , Тимошенко – НI! ", "Нэзалэжна Україна – до НАТА", "Ганьба злочинному режиму Кучмы! ", "Кучму – в тюрму! " та iншi. Особо указано – никакой обязаловки как при коммунистах, достаточно объявить, что это выезд Ющенко за пределы Украины – на ПМЖ в США, и трудящиеся сами сбегутся в неимоверных количествах.
В целом указ воспринят на Украине, особенно в психиатрческих кругах, с большим пониманием президента, мозг которого, после поражения диоксином, думает по-украински. Разве что ассоциация цирков Украины присоединилась к собственникам пустующих кинотеатров, где насильственная украинизация привела к истреблению искусства кино. Ассоциация цирков обеспокоена, что после введения ритуала проводов согласно указу, в цирк, как и в кино, больше никого не заманишь.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найкращому в свiтi президэнту Україны Вiкторовi Андрiйовычу Ющенку! Мы українцi, бо мы того вартi! Кохаймося! Слава менi!