Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день! - Я задумался - О чем? - Об андронном коллайдере и мировом кризисе.. - И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера? - Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы попадаем в огромную жопу…
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й... В каракулевой шапке!..
- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу, изрек Страшила.
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию. — Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж. — Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии? — Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.
Две вещи наполняют душу все новым и возрастающим удивлением и благоговением тем чаще, чем продолжительнее размышляешь о них, - это звездное небо надо мной и моральный закон во мне... и... еще как я умудрился влюбиться в эту стерву!
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833). Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне. Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым яблоком". Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле? Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял стражников, а ночью охрану убирал. И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор, картофель повсеместно распространился в России
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу. Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг: -... я замужем! - "Уже" или "Еще"? (с)Ivan Fuckov
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С. Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"? - Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает. - Ну и что он ответил? - Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол" не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем, но до сердца никогда не доходим."
На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами. anekdotc.ru
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка! - Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде! - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... - В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи. Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились гораздо севернее.
Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей": золото, платину, нефть, газ и прочее.
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ, Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской. Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!
Интервью с Сергеем Мавроди. - Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда? - Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнит, что я их всех еще и обул!
В СССР была поговорка "Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!" Сейчас говорят "Дай было при коммунизме, а сейчас купи!" То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!
Старый моряк Чарли Блек: - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка Элли: - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах! - Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.