Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2008

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
1
+246
ОбсудитьПоделиться

30.11.2008

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
2
+1268
ОбсудитьПоделитьсяazamat_tseboev

30.11.2008

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
3
+545
Обсудить (1)Поделитьсяigorv

30.11.2008

Батрак Обама.
4
+-88
ОбсудитьПоделиться

30.11.2008

- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…
5
+47
Обсудить (3)Поделитьсяvdali

30.11.2008

Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно
понимаешь, куда девались деньги из американской экономики...

30.11.2008

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.
7
+272

30.11.2008

Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...
8
+308
ОбсудитьПоделитьсяро

30.11.2008

Купи десять упаковок жевательной резинки -
- и получи галстук в подарок!
Ник Стрелец
9
+-54
ОбсудитьПоделитьсяНикс

30.11.2008

Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!
(Илья, Саша)
10
+90
ОбсудитьПоделитьсяiluho

30.11.2008

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать
взятку лежачему полицейскому.
11
+76
ОбсудитьПоделитьсяsevich

30.11.2008

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

30.11.2008

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
- Кто?
- Х..й... В каракулевой шапке!..
13
+155
Обсудить (1)Поделитьсяrobot49

30.11.2008

Принудительное лечение от алкоголизма привело к тому, что пить-то он
бросил, но очень полюбил лечиться.
14
+60

30.11.2008

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

30.11.2008

По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"
16
+-42
Обсудить (2)ПоделитьсяVoff

30.11.2008

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...
17
+24
ОбсудитьПоделиться

30.11.2008

Вопрос армянскому радио:
- Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
- Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n
18
+-57

30.11.2008

- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила
Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в
Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу,
изрек Страшила.
19
+43

30.11.2008

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
© konde13

30.11.2008

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
21
+-28

30.11.2008

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории?
Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.
22
+156
Обсудить (1)Поделитьсяsevich

30.11.2008

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
23
+107
ОбсудитьПоделиться

30.11.2008

Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что
сознательного в народе все меньше и меньше.
24
+48
ОбсудитьПоделитьсяBFG

30.11.2008

- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
25
+81
ОбсудитьПоделитьсяScaffold

29.11.2008

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

29.11.2008

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской
астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон
фотографии иранских ядерных объектов.

29.11.2008

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
3
+550
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

29.11.2008

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
4
+246
ОбсудитьПоделитьсяSAMHNN

29.11.2008

На День милиции в Молдавии, члены правительства и жители возлагают цветы
"лежачему" полицейскому.
5
+-2
Обсудить (2)Поделитьсяoff_icer

29.11.2008

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась...
6
+90
Обсудить (1)ПоделитьсяBriz

29.11.2008

Аллергия на работу лечится только воздержанием от контакта с аллергеном.
7
+41
ОбсудитьПоделитьсяЛеший

29.11.2008

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...
8
+183
ОбсудитьПоделиться

29.11.2008

Две вещи наполняют душу все новым и возрастающим удивлением и
благоговением тем чаще, чем продолжительнее размышляешь о них, - это
звездное небо надо мной и моральный закон во мне... и... еще как я
умудрился влюбиться в эту стерву!
9
+-19
ОбсудитьПоделитьсяGonzo the Fly

29.11.2008

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

29.11.2008

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для
автоматической сортировки носков по парам после стирки!

29.11.2008

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что можешь делать?
- Стойку на рогах!
12
+18
ОбсудитьПоделитьсяШвабр

29.11.2008

Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России
13
+353
Обсудить (9)Поделитьсяbnv

29.11.2008

Мерседес-Ебенц
© konde13

28.11.2008

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
1
+2681
ОбсудитьПоделитьсяalexander g

28.11.2008

- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет евро 2012?
- от, клятый кризис, вчера еще 7.50 был
2
+132
ОбсудитьПоделитьсяHeavy

28.11.2008

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
3
+203
ОбсудитьПоделитьсяЗ

28.11.2008

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

28.11.2008

Продается собака-поводырь. Приходите, мы расскажем вам, какая она
красивая и породистая.
5
+7

28.11.2008

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!
6
+29

28.11.2008

Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...
7
+57
ОбсудитьПоделитьсяsevich

28.11.2008

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
8
+146
ОбсудитьПоделитьсяigorv

28.11.2008

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает
эту лошадь Пегасом.
9
+158
СсылкаПоделиться

28.11.2008

Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
10
+126

28.11.2008

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина,
помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.
11
+126
ОбсудитьПоделитьсяYuri Rus

28.11.2008

- Сникерсни!
- Сникерс? Ни-ни!
© konde13

28.11.2008

Объявление в сафари-парке:
Задом не подъезжать: слоны и носороги ебут автомобили.
13
+17
ОбсудитьПоделитьсяKisas

28.11.2008

Ебабельная женщина современной Интернет-эпохи: е-баба.
14
+-64
ОбсудитьПоделиться

28.11.2008

Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!
15
+46
ОбсудитьПоделитьсяBezdage

28.11.2008

Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу.
Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?
(с)Ivan Fuckov
16
+60

28.11.2008

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!
17
+-5
ОбсудитьПоделитьсяСтас

28.11.2008

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
18
+294

28.11.2008

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину.
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".
19
+60

28.11.2008

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.
20
+43

28.11.2008

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!
21
+-36

28.11.2008

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.
22
+0

28.11.2008

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".
23
+-36

28.11.2008

- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: "Мое понимание слов А. С.
Пушкина "Глаголом жечь сердца людей"?
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: "Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как "глагол"
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим."
24
+-45
Обсудить (3)Поделитьсяsevich

27.11.2008

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.
1
+907

27.11.2008

Любителям рекламы. Говорящая стиральная машина от "Индезит". Если Вам
больше не с кем поговорить...
Петрушка

27.11.2008

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно,
наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за
кустами.
anekdotc.ru
3
+127
ОбсудитьПоделиться88

27.11.2008

Как прокомментировать избрание президентом афроамериканца?
Неужели вы считаете - в большой политике можно остаться белым?
Данкин.
4
+-3
ОбсудитьПоделитьсяidankin

27.11.2008

В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.
5
+9

27.11.2008

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....
6
+168
ОбсудитьПоделитьсяСофик

27.11.2008

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой.
Утром Наташа говорит:
- А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы
настоящий озорник и шалунишка!
- Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
7
+141
ОбсудитьПоделитьсяboolgarin

27.11.2008

Двое русских на Украине смотрят программу Время.
- А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
- Вася, хохлы - это мы.
8
+388
ОбсудитьПоделитьсяkmatros

27.11.2008

- Что получится, если обезьяне дать автомат?
- Сомалийский пират!
9
+89

27.11.2008

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.
www.xaxaxa.ru
10
+36
ОбсудитьПоделитьсяхахаха

27.11.2008

«Продаем импортную обувь! Купив пару ботинок по цене свыше 100 долларов,
третий ботинок вы получите бесплатно!»
Олег Бутаев, Ганновер
11
+-13

27.11.2008

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...
12
+-8
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

27.11.2008

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ.
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
anekdotc.ru

27.11.2008

АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
anekdotc.ru
14
+23
ОбсудитьПоделитьсяРаРа

27.11.2008

Сомалийские пираты захватили танкер с нефтью, доллар сразу упал на 27
копеек...
15
+-17
ОбсудитьПоделитьсяkola

27.11.2008

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
16
+135
ОбсудитьПоделиться

27.11.2008

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
17
+126
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

27.11.2008

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
18
+32
ОбсудитьПоделитьсяСтас

27.11.2008

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.
19
+53

27.11.2008

Эдуард Тополь - "Тополь-М" русской литературы!
20
+-64

27.11.2008

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
21
+57

27.11.2008

Шоссе между Трехгоркой и Рублевским шоссе будет называться -
Трехрублевским.
22
+-8
ОбсудитьПоделиться

27.11.2008

В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи.
Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя
убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге
можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились
гораздо севернее.
23
+116

27.11.2008

Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с
Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией
было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу
того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей":
золото, платину, нефть, газ и прочее.
24
+17
ОбсудитьПоделитьсяAlexei

27.11.2008

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к
подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется
участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины
Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки
internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ,
Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской.
Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!

Петрушка

27.11.2008

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.
26
+132

27.11.2008

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего
полета.
27
+49

26.11.2008

Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были
потрачены зря.
1
+103
ОбсудитьПоделиться

26.11.2008

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.
2
+38
ОбсудитьПоделитьсяСтас

26.11.2008

У нас все держится на честном слове, поэтому слово у нас и крепкое.
3
+50
ОбсудитьПоделитьсяЗ

26.11.2008

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.
4
+107
ОбсудитьПоделитьсяizhstyle

26.11.2008

Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!
5
+82
ОбсудитьПоделитьсяVale

26.11.2008

Василий Иванович с Петькой у Белого Дома.

Василий Иванович послал Петьку на разведку.
Через некоторе время Петькa возвращяется и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых - нет!
6
+13
ОбсудитьПоделитьсяBOBOCHKA

26.11.2008

В СССР была поговорка "Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!"
Сейчас говорят "Дай было при коммунизме, а сейчас купи!"
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!
7
+87
ОбсудитьПоделитьсяКанбан

26.11.2008

Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на
польско-германской границе.

26.11.2008

Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам
подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
9
+163

26.11.2008

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную
правду.
10
+140
Самый смешной анекдот за 18.03:
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
Рейтинг@Mail.ru