Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне: - Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец! Я (роняя сковородку): - Почему? Она: - Пыхтит!!!
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай.....
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
Мы с моей бабушкой дружим, несмотря на некоторую разницу в возрасте. Вот болтали недавно, рассказала ей по теме (не помню по какой, но точно что по теме) нашу поговорку со второго курса меда - когда латынь изучают. Поговорка такая: "Лингва (язык) латина - нон пенис канина (собачий, значит). Грамматика фразы конечно страдает, но по делу возразить нечего. Когда бабушка отсмеялась, то робко так просила меня - а как, мол еще говорят.. про пингвина? Я напряглась. Про пингвина я не знала. Путем наводящих вопросов выяснилось, что бабушка имела в виду "х@й моржовый". Ну что вы хотите... память в 82 уже не та, не та...
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
Взрывоопасный участковый Недавно коллега из районной газеты рассказал: На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите саперов!» Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил. Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть? Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать, да и вздремнуть малость… Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать по периметру: дисциплина, знаете ли… А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали. Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись! Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо: вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где опорный пункт милиции расположен…
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма длительной продолжительности.
Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято: быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят (это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж. Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой, локтями пихаемся. Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку, ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и.... жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона. Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю, который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать это как есть – мощно и красиво. Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом стремительном мире. Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал, кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался, скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха (типа анекдоты читаю). А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке. На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли какой конфуз приключится. Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и нависшего "вдохновения".
Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно. Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось. Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает: «Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его жена. Симпатичная тетка, между прочим. И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь знакомым. Не было аргументов возразить.
Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле, "непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка встречаются. Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору "большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то зашевелилось. - Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее… - Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего. - Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете. Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке полосатый жезл. - Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева. Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая скамеечка. - Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за обгонами следим. Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась "гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу с двумя нарушителями правил обгона. Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье Разбойнике? И анекдот про первого российского гаишника.
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот хирург... Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут. Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью... Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в коридор. Блин! Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным (окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том же составе идем к нему. - Тук-тук. - Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса. На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила, к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.
А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!». Интересно, что подумал гинеколог...
Когда летняя сессия на 1 курсе была сдана, пришло время практики. Кому-то повезло больше, и он, как моя подруга, набирал на компе тексты для методичек, кому-то меньше, и он драял кухни и туалеты в общагах, а кому-то повезло крупно. Крупно повезло нескольким особам, которые были выбраны из общей массы и посажены в вестибюле главного корпуса института с целью помогать заполнять анкеты абитуриентам, желающим поступать на наш факультет. День деньской они сидели и дурью маялись - резались в карты, решали кроссворды и читали газеты-журналы, время от времени занимаясь своими прямыми обязанностями (когда приходил "клиент" и просил совета). Мы, те, кому не повезло, приходили после практики немножечко отдохнуть и повеселиться к «избранным» в вестибюль. Короче, собралось нас там несколько человек, дурачимся... На столе лежат образцы заполнения анкет, а в столе припрятаны кроссворды, газеты, журналы... Я пошарила в столе и вытащила оттуда «Интересную газету» (ту часть, которая посвящена эротике и сексу (в начале 90-тых была такая газета, название было одно - «Интересная газета», но выпуск А был посвящен, скажем, кулинарии, Б – криминалу, В – очевидное-невероятное и т.д. и т.д. по алфавиту...)). Читаем, прикалываемся (нам по 18). Статейка про Китай, про разные техники феллации – ну там про «крылья бабочки», скажем, когда язык легко касается головки пениса, или про способ с использованием вакуума... Названия разные поэтические... И вообще – сама феллация названа тоже красиво и поэтично – «игра на флейте». Короче, почитали, похихикали... Сидим, в карты играем. Я вылетела довольно быстро, сижу, скучаю. От нечего взяла анкету – образец, читаю что-то типа: ФИО – Петров Андрей Михайлович, к примеру Адрес – г. Такой-то, ул. Такая-то... Отец – Петров Михаил Николаевич Место работы – какое-то там Мать – Петрова Ирина Степановна Место работы – тоже какое-то там ......... ну и так далее – что закончил, куда поступаю.... И в самом конце строчка Хобби – играю в футбол, занимаюсь плаваньем
Беру следующий образец:
ФИО – Сидорова Наталья Николаевна Адрес – г. Такой-то, ул. Какая-то там.... Отец – Сидоров Николай Иванович ......................... Мать – Сидорова Елена Петровна ......................... ............................................................. Хобби – пою, играю на флейте...
Раз уж пошла тема про лифчики, расскажу историю из своего прошлого.
Сцена: конец 90-х; глухая провинция, куда все новости приходят с опозданием (это важно); я - думающий, что умею снимать лифчики; моя подруга - только что приехавшая из Большого Города; начало интереснейшего процесса.
Подруга сидит у меня на коленях, мы целуемся, а руки бродят уже не где попало, а там, где интересней всего. Расстегиваю кофточку подруги, дохожу до лифчика. Обнимаю девушку и ищу за спиной застежку лифчика. Ищу, ищу - а ее нет. Я в недоумении - нет ни типовой, ни какой-то иной застежки. А лифчик такой, что через голову особо и не снимешь. Красивый, кстати, очень =) Ну, поскольку я не стеснительный, то после минут трех безуспешных поисков так и спросил подругу: - Дорогая, как у тебя лифчик расстегивается? Она, с легким чувством собственного превосходства: - Отстал ты от моды... И сама расстегивает лифчик СПЕРЕДИ! Я в то время и подумать не мог, что такие бывают =)
По следам позавчерашней Тонечкиной истории о фамилиях - Пержу, Косая и так далее. Да хуль там фамилии, в Штатах вон целый университет есть - так и называется - Пердю! Кстати, если думаете, что слабенький универ - ни фига, там целый нобелевский лауреат жил, Гербертом Брауном его звали, правда, в 2004 году помер. Не помню, за что нобелевку отхватил, то ли за ботанику, то ли за химию, да один хрен. И кур там продают таких же, Пердю, то есть, по всем Штатам. Самые вкусные куры, и по телевизору их рекламируют, а то сразу - фамилия, фамилия! А универ этот в Индиане, вот тоже, индейцев повывели сначала, потом штат в честь них назвали, а потом университет-высерок построили, да и еще нобелевского лауреата привезли из Англии. Из Англии, из Англии привезли, в раннем детстве прямо, уроды!
Разговариваем с женой друга. Она говорит: - Ты слышал, что Борис новую машину купил? (Борис - один наш общий знакомый). - Не слышал, - отвечаю. - Что за машина? - Белый "Мерседес". Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую машину. Черный BMW... Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с точностью до наоборот"?
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь тебя?" - Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская роза..."
Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны. Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю, которая научила меня смотреть на это под другим углом.
Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках, лет сорока с чем-то.
Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв. Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он ее не слышит.
Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике, и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.
«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас, из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней. В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и вставала она с тевтонским звоном.
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею. Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
На днях новости слушал. Сюжет о борьбе с корупцией. бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи... Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов, судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили перед нашим директором по струнке. Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор, делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!" Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее чем по поллитра. Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы, ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива. Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он. "Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче, мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл к сопровождающим его лицам. Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"
Скачал из Интернета книгу. Она кем-то отсканирована, но не отредактирована (опечаток много). Встречаю такой пассаж (речь на самом деле идет о хоровом пении и... только):
"... – Конечно, здесь дело не в аккомпанементе, как вы сами понимаете, – сказал Уэлч, раздавая нотные листки. – Тут главное – пенис. Каждая партия безупречна...."
Широко распространенная теория о хитрости и коварстве лис на самом деле неверна. Лисы - кроткие и безобидные животные и кроме колобка сьесть никого не могут, да и то только тогда, когда он им на носок запрыгивает. Ни самом деле весь вред, приписываемый лисам, нанесен белками. Эти воистину хитроумные бестии научились не только воровать кур и гусей, но и создавать впечатление, что это делают лисы. Мелькнула где-то рыжая тень - исчезла курица, и все говорят: "лиса", у страха-то глаза велики. Но не только лис используют мерзкие твари для сокрытия зла - волки не едят овец и не болеют бешенством; ласка не залезает в ухо лося, выгрызая ему мозг; ни один барсук в норе не загрыз собаку и не существует никаких хищных птиц. Даже кукушка не подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Ни один Рикки-тики-тави не нападал на змей. Все это делают белки и с присущим им коварством творимое ими зло распределяют по всему доброму животному миру. Даже кроткого ежа опорочили - ну не воруют ежи яблок. Никаких чертей в аду тоже нет - одни белки. Маскировать свои неприглядные делишки белками помогает мировая закулиса и ПР-агентства, вот и появляются конфеты "белочка", игрушечные белочки и добрые белочки в рекламе. Но нет-нет да и прорвется слово правды через кордоны лжи - не случайно, заболевшие белой горячкой и врачи, зовут это заболевание "белочкой". Похоже только постоянное употребление алкоголя дает иммунитет от завесы лжи белок. Случайно или нет, но в парках и лесах Америки количество белок превосходит все мыслимые пределы. Не раз и не два белки были замечены в окружении Гитлера (Волчье убежище в Австрии имело совсем другое название), вокруг растерзанных жертв маньяков практически всегда присутствуют беличьи следы. Вторжение Саакашвили сопровождалось невиданным увеличением популяции белок в Южной Осетии, да и вообще белкам сейчас в Грузии вольготно как никогда. Думаю настало время открыть человечеству глаза и развязать широкую и активную дискуссию о необходимости нейтрализовать зло. При этом неплохо выпить.
Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса. Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро Виктория и прочие парку, как Самбуру. Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety. We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту, что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие. Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник группы. Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба, может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему. Я тоже другии истории был, потом расскажу.
История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к тексту)
Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что, говорит, ярко запомнилось:
- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы - типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в интеллектуальном шоке.
- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их "Бояре" - сами здоровые, морды красные.
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант, представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и Паташон. - Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите - почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят над головой!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски. Муж берет трубку и выдает: - Привьет Потом секундная пауза и дальше: - Жопа
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не ремонтировались. Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров. Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных кабелей на крейсер "Аврора". Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт кабелей на "Аврору":
- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???
Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали, скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал, самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа, минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль! Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим. Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно, объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком: "Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!" Дальнейшее описанию не поддается!
"Есть билет и есть путевка. Самолет Москва-Париж. Отказаться ведь неловко, И не хочешь - полетишь". Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль. Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран. На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по Цельсию. Зашибись для 19 ноября! Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен! Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл. Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с символикой Евровалюты. Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а сам бросился в набежавшую волну. Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а, может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос. Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан, как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком. - Чего изволите? - Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2 раза). Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж. Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и синих плавках. Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов. Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через тень от столба.
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко причепилась кличка Снайпер.
Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.
Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек. Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того, чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается на замок).
Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор "заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ, открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик. В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку. В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик, не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке доступа нет.
Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная, со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества, занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь, ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.
Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне, что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь, стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга его увидела, услышала и спасла.
Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в мероприятии по выносу мусора.
Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке эти самые временные техпаспорта. СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600 ГРН." уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.
но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому", спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке? Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке. комментарии излишни...
1992 год, первая программа, написанная мною не 'для пробы' - что-то по учету продуктов в заводских детсадах. Поскольку толком сформулировать, что же она из себя должна хотя бы примерно представлять никто не мог, а то, что выяснить удалось было не столь объемным (а пописать на свежеизученном Clipper`е хотелось), в программе появились всевозможные украшательства, в том числе 'скринсейвер' ('звездное небо', естественно). На моем 286 все выглядело вполне 'симпатишно', но работать программа должна была на оливетьевских писишках и не проверить ее на подобном агрегате было бы глупо. Не спеша (очччччень не спеша!), но все работало. Под конец решили проверить 'скринсейвер' - через энное количество минут звезды так и не появились, зато курсор в меню проскакал до пункта 'выход' и, через паузу, программа покончила с собой. Наблюдавший все это Андрей, наш самый опытный программист, задумчиво изрек: 'М-да, похоже, тебе удалось создать искусственный интеллект - даже компьютер понимает, что запускать эту программу не стоит! '
Работаю на работе с файликом данных. Фамилия, имя, отчество и еще всякие данные. От обилия фамилий рябит в глазах. Сначала думала, что померещилась. Но снова и снова прочитав фамилию... уржалась! Фамили:
ПЕРЖУ! _________________________
В этот же день звонит тетенька и говорит, что в программу не знает как зайти, доступ сделали, а как входить - не объяснили. Спрашиваю фамилию пользователя. В ответ: - Ко... и что-то не понятное. - Повторите, пожалуйста, еще раз фамилию. - Ко... и снова ничего не пойму. - Повторите, пожалуйста, по буквам. - Да Косая я! Косая! - вскричала девушка. С трудом сдержалась, чтоб не засмеяться :)
Вчера смотрел матч Лиги Чемпионов: "Зенит" - "Ювентус". Жена стала интересоваться, кто играет, что за матч и т. д. Рассказал про "Зенит", пообсуждали выходку их фанатов на матче "Зенит" - "Динамо"... вообщем... Я ей: - А "Ювентус" итальянский клуб, город не помню. Знаю, что за этим клубом закрепилось название "Старая синьора". Жена: - А почему? Там что играют возрастные геи? - ?!?!??? ))))))))
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в году пара лишних месяцев появляется.
сила слова лет 20 назад ето было . в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше не буду. когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах воскликнула "шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется. моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш начальник? так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.
"Вот Вы говорите Германия..." Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12, столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном (а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике радость и отвлекали от мороза. PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет "Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...
Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче, к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на 16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками ухаживать. Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый этаж) и делали вид, что спим. На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и расцарапанной мордой. Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и заставила спустить пижамные штаны. - Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего на красный. Вот я и прокололся! -
Есть такая песня "Final Countdown" (последний отсчет). Вчера вечером друг сидит у меня дома, лазеет по инету по своим делам. Я лежу отдыхаю, включил ФМ на мобильном (громкую связь), там играет "Final Countdown". Друг спрашивает: - "Как песня называется?". Я про себя думаю "блин, сейчас название спросит, потом будет спрашивать о чем в песне поется"... а в слова вслушиваться не охота. Отвечаю ему: - "песня называется Final Condom(последний гондон)... поется о том как парень показывает своей девушке, что у него остался "последний гондон"...It's a final condom...
Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно. Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы), сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ: - Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты: С.- Снимите немедленно наушники! Я.- Зачем? С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите! Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес. Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
У моего деда была (да и сейчас есть) дурная привычка прятать разные вещи и потом забывать про них. Однажды он куда-то спрятал ключи от сарая... в результате попало мне, так как он решил, что я их потеряла. Бабушка так и не смогла найти утюг, спрятанный на зиму… Но наконец дед и сам поплатился за свою пагубную привычку. Как-то ночью нас с бабушкой разбудил отчаянный вопль откуда-то сверху. Решив, что дед полез ночью на чердак и что-то себе повредил, мы кинулись на помощь. Деда в чердачной комнатке не было, однако из-за стены доносились странные звуки. Вскоре сбоку сдвинулись доски, и оттуда вылез дед, весь перепачканный в пыли и трухе, глядя на нас дикими глазами. Мы, разумеется, поспешили убраться с чердака, но от деда ничего вразумительного не добились. Только утром, успокоившись, он смог рассказать, что его так напугало. Оказывается, он по привычке решил припрятать кое-какую вещицу. Он залез на чердак, частично разобрал стену, чтобы пролезть под скат крыши между краем кровли и стеной комнаты, снял доску с пола и сунул туда руку с заначкой. Фонарик он положил сбоку, поэтому в дыре было темно. И вот просовывает он руку и вдруг чувствует, что она натыкается на что-то мягкое и волосатое, проваливается внутрь, а потом кто-то хватает ее холодными когтями и сжимает! И не дает вытащить обратно! Вот тут дед и заорал… Забыв про фонарик, он начал бешено дергать руку. Через несколько мгновений, показавшихся ему часами, его рука выскользнула из захвата, и дед опрокинулся на спину. Не оглядываясь, он кинулся к проему в стене… На чердак мы пошли только днем. И обнаружили там севший фонарик рядом с дырой, в которой лежала старая, полуразвалившаяся диванная подушка с длинным ворсом и пружинами внутри. Но дед до сих пор боится ходить туда ночью, ибо уверен, что подушка тут совсем не при чем…
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят. Порадовало.
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой, благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ". Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"
Только что ОРТ Сюжет: Воронеж. авария на водоводе. Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)
Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.
Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).
Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru:
Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет.
Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :)
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву. Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет. В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88 кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг, так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы. Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О, Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам. Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место, сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество. Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных, здоровенных, не складных. На сувениры видать купили. Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через пол-зала главе семейства: - Сааань, а сколько у нас зонтиков??? Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает: - Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!
Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке, увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я внутренне напрягся, готовясь к худшему. - И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник. - Из городу Парижу. - Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали? И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко скороговоркой выпалил: - Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются. Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров. Запрещенных к провозу предметов не имею. Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и произнес: - Вы свободны, можете идти.
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.
А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.
Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?
Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.
Мне думается, всем известно, что довольно часто голову называют чердаком, вспомнить хотя бы Холмса, который жутко не любил захламлять свой чердак. Смотрю сегодня одну ИХ дизайнерскую программу, про ремонт за скромные (действительно скромные - по нашим понятиям) деньги. А еще свой вклад в остроту восприятия вносит наш перевод, который происходит по принципу Как получится. Начинается передача с краткой истории главного героя. Сегодня это была дама средних лет. Итак. Миссис Смит, работающая там-то в такой-то должности, решила привести в порядок свой чердак... ВСЕ! Дальше я смотреть, а тем более слушать я уже не могла!!!!
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера: Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?! Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
Прочел историю про иностранцев которые по-русски перлы выдают, вспомнил рассказ одной знакомой. Дальше от 1-го лица: Ехали на выходные в Прагу, гулять. Удивила нас отсутствие ругани на чешском, самое плохое слово у них это "иди до дома", по нашему на 3 букву посылают. Но дела не в этом. У них то ли внимание, то ли стоп это "POZOR" и такие знаки стоят по всему городу, мы даже удивились, вроде славяне, а такое разное толкование одного слова. Тут я вспомнила, что и на польском "Урода" это красавица на русском. На этом и забыли. Едем обратно домой в Германию, скажу так, что дети на русском говорят, но русский мат почти не знают, не от кого учиться. Ну во всяком случае я так думала. Тут мой старший сын (13 лет) спрашивает: "Мама, я забыл, а какое слово там везде написано было?". На что мой 8-летний младший шустро так отвечает "Как какое, даже я помню: "ПИЗДЕЦ!". Муж за рулем, чуть аварию не сделал, а я не знала смеяться или плакать?
Утро, холодно, ветер, зараза, во все места. Все ежатся и стараются друг на друга не смотреть. Впали в анабиоз до ближайшего автобуса. На остановке сидят и угрюмо бухают два мужика.
Между ними литровая бутылка водки и закуска на газете.
Один в зимней шапке и летних мокасинах. Красные руки, красное лицо, грудь нараспашку. Не бомж. Бухает просто давно. С лета, похоже.
Второй в хорошем пальто, кашне, галстук, портфель. Морда небрита где-то с пятницы.
Молча наливают, молча выпивают, молча закусывают, молча закуривают, молча сидят, глядя себе под ноги. Потом один из них поднимает голову, долго смотрит на другого и удивленно спрашивает:
- Ты кто???
Второй надолго задумывается, так же удивленно глядя в глаза собеседнику, потом медленно говорит.
Подруга написала очередную историю о своем коте: "У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть, да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде оказалась только задняя самая ценная часть. Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще, пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
В Америке много частных домов с дизельным отоплением. Дизель стоит в подвале, там же бак, горловина выведена наружу и торчит из фундамента дома. Раз в несколько месяцев звонишь в нефтяную компанию, приезжает бензовоз и заливает в бак сто галлонов солярки (370 литров).
Мой коллега заказал бензовоз и то ли неправильно назвал номер дома, то ли его недослышали. Шофер застрял где-то в пробке, выбился из графика, в спешке подъехал к соседнему дому, сунул шланг в горловину, включил насос и только потом пошел звонить в дверь: хозяин, распишись за соляру! Хозяин: ты охренел, какая соляра? Я отопление переделал на газ, еще в третьем году, когда Буш полез в Ирак и нефть подорожала. А в подвале теперь мастерская, жена лоскутные одеяла шьет, хобби у нее такое. Кидаются в подвал - екардыбабай! Все одеяла плавают в девяноста галлонах солярки, и остатки сверху капают. Счастье еще, что никто не курил.
Мастерской кранты, одеялам тоже. Жена в истерике: пропал труд всей жизни. Подвал мыли четыре мексиканца восемь дней, и все равно запах в доме как на АЗС и плиту зажигать стремно. Сосед пытается судить нефтяную компанию, компания обвиняет моего коллегу за неправильный адрес, коллега валит на диспетчершу, которая должна была проверить по базе, та - на водителя, водитель - на соседа за незаделанную горловину и все вместе - на Буша. В общем, чем дело кончится, неизвестно, но Буш на своей должности точно не усидит.
Как-то раз возвращалась я домой по одной из старых улиц, где еще сохранились каменные заборы чуть выше человеческого роста. Вдруг замечаю, что параллельно стене в том же направлении, что и я, бежит мышь. Я остановилась. Мышь тоже. Я посмотрела на нее, и мышь посмотрела в ответ (нет, это в детстве я пыталась их руками ловить, а сейчас читаю книжки и знаю, что это чревато). А возле забора - уложенный кирпич, поросший мхом, но травы и камней нет, то есть спрятаться негде. И тут мышь разворачивается носом к забору и начинает подпрыгивать вверх, видимо, пытаясь его перепрыгнуть. В этот момент ей бы позавидовал олимпийский чемпион, ибо она взяла планку как минимум впятеро выше своего роста. Подпрыгнув таким образом несколько раз, мышь снова побежала вдоль забора и вскоре скрылась в какой-то ямке. До сих пор гадаю - может, это она нарочно демонстрировала мне свои физические способности? К сожалению, у меня не было ни камеры, чтобы зафиксировать рекорд, ни куска сыра в качестве золотой медали...
на тему: про лифчик от 24 сего месяца Давно это было (как из армии вернулся). Ну есно сказывалось 2х летнее воздержание. И вот пригласил девочку на палку чая, в комнате полумрак, я немного целую и немного раздеваю и все в постели и девочку положил сверху - ну чтобы удобнее и вот пытаюсь снять этот проклятый лифчик и с ужасом понимаю что никак, ну застежка на месте - но конструкция, за те два года что потерял, изменилась и я эту штуку не могу открыть. епть.... Долго я бился, часа два - гордость (или глупость) не позволяла выпрыгнуть из-под девочки и посмотреть как это снимать (а может вес этой девочки), но все кончилось хеппи эндом!!! Девочки, будьте добры, раздевайтесь заранее - экономьте драгоценное время!
Всем доброго дня! Давно было, доченьке моего брата тогда было 4 года (щас 16 лет). Устроили ее бабушка с мамашей в какой-то "блатной" садик, в группе 17 мальчишек и 2 девочки (включая нашу Валентину). Случилось так что вторая девочка заболела, и вот привожу я в садик Валю, завожу ее в группу, все 17 мальчишек с радостным воплем летят с криком: - "Валюша пришла"!!!! Валя, не долго думая, облокотилась на косяк двери и запела: - "Скольких покорила я мужчин"! До сих пор вспоминаю с улыбкой, воспитатели тогда просто слезами умылись от смеха.
Приходит наша 5летняя дочка вечером из садика и обьявляет, 'Завтра к нам в группу придет фотограф. Воспитательница сказала всем умыться и расчесаться. '
Началось с этого, потом меня понесло. Dog (14:38:04 24/11/2008) Тут чуваки приходили, ПО всякое, ну очень дешево. Я говорю, а че так дешево-то? - Из Сомали потому что.
Далее с сокращениями
Oleg FOMIN (Russia) (14:38:51 24/11/2008) ))))))))))))))))))))))))))))))) нормальная шутка ну и вообще с парнями теми подружиться надо) Dog (14:39:35 24/11/2008) да уж, им реально похуй на наш отдел "К" Dog (14:45:27 24/11/2008) Предлагаю тебе новый перечень товаров Windows Somali Edition Windows Robin Hood Edition Adobe Flibustier Janna D'Ark Burning Rom Pugachev Commander St. Razin Internet Explorer Rasputin AfterEffects Valuev Image Editor Kirkorov Sound Phonogamm Vitas Hi-Octave Plus Regina GЫ-GЫ Laugh Editor Gopniks Phone Killer EdRo Manage Govenment (trial) Smart Putin Pro FSB Visual Home Studio Shumaher Parking Training Light System Monitoring (Tax Inspection Edition) Home Book-keeping (Crisis Edition) Kung-Fu Keyboard Trainer Chubajs ScreenSaver Black Easy FireWire (Firemen edition) Bluetoth For Everybody (Dantist Edition) LCD Monitor. Contol Your Dose. Remote Wife Control (Home Edition) Best BabySitter (sorry, not available) StupidBoss ScreenSaver (1C Emulator)
Есть у меня знакомый по имени Дитрих, добропорядочный бюргер, чуть за сорок, в браке десять лет, двое милых истинных арийцев дошкольного возраста, ну и, само собой, брюшко и залысины прилагаются. Женат на чешке, на восемь лет его моложе. А тут как раз в пятницу вечером ко мне заезжают наши общие старые знакомые, черт знает сколько не виделись, да и вообще, народ замечательный. Дитрих уже предупрежден, однако, до сих пор ответа так и не дал. Я и говорю; - Какие планы, камрад? Ты с нами, или против нас? - Ээээ... Знаешь... Встретимся завтра... Сегодня никак... Сам понимаешь... семья... у меня обязательства... И вот так на протяжении четверть часа "бэээ... мэээ...". Применяю третью степень допроса, и тут он чуть не плача выдает; - Ты не понимаешь! Я не могу! У меня... У меня СЕКС! Я с трудом удерживаясь от смеха все же интересуюсь "-А перенести никак?", на что Дитрих в совершенном отчаянии машет рукой; - Нет! Уже на неделю просрочено! Божена меня убьет!
В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина кончается!! Тут возглас: - Больше трех колес в одни руки не давать!!!
Суббота. Решил немного уделить внимания своей машинке: незамерзайку залить, колеса подкачать, пылюку с торпедки вытереть, маслице проверить, клеммки аккумуляторные – так по мелочевке. Ковыряюсь не спеша около подъезда, здоровкаюсь с соседями, наслаждаюсь хорошим утром. Вдруг из-за угла дома очень быстрым шагом, почти бегом выскакивает парень лет 18. В вытянутых перед собой ругах что-то держит и очень внимательно смотрит на то, что держит. Еще бы издавал звук мотора – ну прямо Порше Кайен. Подлетает ко мне, припарковывается и быстро выпаливает – Скажите, где тут аптека? - У метро – говорю, метров 300 - и показываю рукой направление. - Нет, где-то здесь, рядом. Мне навигатор показывает, что до аптеки 20 метров. Я дом уже 2 раза обошел, аптеки нет! Начинаю шевелить мозгами. – Правильно, была аптека с обратной стороны дома, только лет 6-7 ее уже нет. – А как называется аптека, которая у метро? – выпаливает парень. – Не знаю, ни когда не обращал внимание – отвечаю. – А тогда какой адрес? Опять шевелю мозгами (раза два в день подумать да еще с утра бывает очень полезно – тренировка), считаю в уме дома. – Дом № такой-то. Да здесь по прямой, в аптеку сам упрешься. – Не, с ним лучше - радостно говорит парень и начинает манипулировать со своим навигатором, издает победный звук клаксона, подпрыгивает, вытягивает руки, сосредотачивает взгляд на навигатор и стартует в сторону метро. Я ему вслед вжикаю, подражая отъезжающей машине – Вжи-вжи-вжи-вжи. Здорово получилось. Да, раньше лучшим навигатором был язык, который до Киева доведет, но видать скоро наши внуки в собственной квартире в туалет по навигатору ходить будут…..
Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты и сыграли решающую роль... Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая, выпитые за завтраком, упорно просятся наружу. Я решил, что до дома дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через промзону. Но и тут не повезло - люди шли на работу, и отлить под деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" - взвыл я и поддал газу - до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка. Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости вполне хватило бы для лишения прав... "Инспектор такой-то, - козырнул старлей. - Куда торопитесь?" "Я на минутку", - сдавленно промямлил я и кинулся за столб. Как думаете, заплатил я штраф или нет?
Участником одного чудненького диалога мне пришлось однажды стать.
В один прекрасный вечер моя жена стала крайне довольна собой. А как же – ужин почти готов. И домашнее занятие нашей дочери, в котором супруга принимает посильное участие, подходит к концу. Задание по географии выполнено, атлас в меру проштудирван. Скоро и папа вернется с работы… Ага, вот и он. В прихожей устало разоблачается папаша семейства. Это я. Голова моя еще загружена злобой дня, и я еще не переключился с будничных проблем на тихий семейный вечерок.
И тут в прихожую впархивает моя женушка, обнимает. Тихо мурлыкая себе какую-то мелодию, говорит что-то. Доходит до меня не сразу. Вместо обычного «ужин на столе – иди мой руки», вопрошает: – А ты знаешь столицу Кирибати? – …Что?.. – Столицу Кирибати?! – … … Чаво??? – Чаво-чаво! Кирибати, Кирибати!!? – … … … … Кого-кого ибати?.. …
Про лифчик. Был у меня симпатичный такой лифчик с ромашками из серии "вторая кожа" (в переводе с аглицкго, естессно). Для несведущих поясню: это такая крайне минималистичная эластичная маечка без швов, которая одевается через голову и создает, так сказать, эффект присутствия за счет разной плотности ткани в стратегических местах. Т. е. где нужно - утягивает, где нужно - растягивается. Удобная штукенция и глаз радует. Словом, одела я ее как-то на свидание. Кавалер, страстно меня целуя, лезет под кофточку. С минуту шарит по спине. Как-то замирает, потом с удвоенной страстью впиваясь в губы, опять же под кофточкой шарит по груди спереди. Отрывается от губ, переводит дыхание, с сомнением смотрит мне в глаза. Я поощрительно улыбаюсь. Продолжает поцелуи и поиски на спине. Нету! На груди - нету! Я начинаю подхрюкивать от смеха. Просто спросить "где застежка?" герой не может - позор на все джунгли! Покраснев и вспотев, пытается залезть мне подмышку, я уже в голос хохочу - щекотно! Рассвирепев, сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая чертов лифчик с рычанием:"Ты родилась в нем, что ли?" Давясь смехом, показываю как ЕТО снимается. Плюется и уходит, хлопнув дверью. Вернулся минуты через три :) :) :)
Представлялся он при знакомстве простенько, но со вкусом - Поль. Посвященные знали, что переименовал себя Виталик в честь сэра Поля Маккартни (который, справедливости ради следует заметить, сэром тогда еще и не был), но остальные, включая экс-битла, об этом и не догадывались. Феерическое было зрелище, когда Поль вытягивал ногу в туфле сорок последнего размера в направлении девчонок, сидящих на скамейке напротив, и с многозначительной усмешкой произносил сакраментальную фразу: "Целуйте ногу суперзвезде рок-н-ролла!". Надо сказать, что по его собственным заверениям был Виталик половым гигантом и поимел как минимум половину женской популяции города. Наступила очередная осень, Родина посчитала сколько ей Поль задолжал вместе с процентами, и получилось ни много, ни мало - семьсот тридцать дней копейка в копейку. В армию он ускользнул совсем незаметно - без прощаний и пирушек, провожаний и пожеланий. Причина такой скромности выяснилась попозже. Нездолго до призыва сидели компашкой ночью во дворе, лениво болтали ни о чем, и тут записной прикольщик и стопроцентная ехидна задал между делом вопрос. - Поль, а менструации у тебя бывают? - Ну-у, - замялся Поль - как-то так сразу и не скажешь. А у тебя? - Конечно бывают - как у всех нормальных мужиков! - Изредка случаются, но особо не докучают. Зажимавшие рты и корчившеся от сдерживаемого хохота ребята, дождавшись окончания последней фразы, дали волю переполнявшим их эмоциям, и Полю ничего не оставалось как взамен данного обещания: напоить всех свидетелей разговора на торжественных проводах в страну кирзовых сапогов - в усмерть, обязать народ молчать о незначительном инценденте. Слово дали - слово сдержали, но сразу по истечению срока договора, бухие и плачущие от смеха, поспешили все рассказать тем невезунчикам, которые не присутствовали при знаменательном диалоге.
Впрочем, жизнь идет своим чередом и что ей до нас? Отслужил Виталик - чин чинарем, окончил высшую школу милиции и работал потом начальником, менструации, надеюсь, в дальнейшем его больше не беспокоили.
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту молодежи. Записано с чужих слов. Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...) Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!! Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь. Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети" уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук. Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать, что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
Навеяла история от 23.11.08 про "Ебанем!" Десствителна, чего только от иностранцев не услышишь, которые те или иные русские слова и выражения выборочно знают, но в стилистке не сильны и ляпают их не к месту! На нашу фирму наезжал иногда француз Мишель. В России бывал часто, по-русски худо-бедно изъяснялся, но для переговоров всегда брал с собой переводчицу. Излагал свои мысли на родном языке, естественно, с синхронным переводом от Марины (переводчицы). Причем это был настоящий синхронный перевод - т. е. Мишель шпарил, практически не обращая внимания на Марину, а она в таком же бешеном темпе его речи переводила в режиме автопилота. И вот очередная длинная реплика Мишеля. Речь о каких-то недобросовестных поставщиках. Говорит он уже давно и много, народ слегка отключился от звука его голоса - слушают только Марину. И вдруг скороговорка Мишеля завершается эмоциональным восклицанием, которое никак нельзя спутать с французской речью: - ХУЙИ МОРЬЖЙОВЫЕ!!! Народ в комнате полег, забыв про этикет. Мишель, однако, ничуть не смутился, а наоборот, принял этакий гордый вид - мол, как я их! Зато Марина покараснела ужасно и сказала сквозь смех присутствующих: - Научили на свою голову! Кто научил - мы уже не уточняли.
В этом году мы с друзьями погостили в Китае. Пекин, Шанхай, и дальше на юг. Устали удивляться китайским достижениям. Даже немного обидно было за Россию. Вроде в светлое капиталистическое будущее побежали с китайцами одновременно, но они, видимо, мощно ускорились Ходили мы, открыв рты, особенно в Шанхае… Небоскребы, туман над городом, космические многоуровневые развязки на дорогах и почти полное отсутствие пробок. А китайцы все такие жизнерадостные, упитанные, довольные. Вся эта идиллия никак не соответствовала нашему представлению об аграрном перенаселенном Китае. Поэтому мы все время пытались выяснить у китайских сопровождающих (однозначно похожих на комитетчиков), везде ли в Поднебесной теперь так жить хорошо? Конечно, они нас уверяли, что все-все абсолютно счастливы! Так, в полном недоумении, мы доехали до острова Хайнань на самом юге Китая. И до его столицы Сания, очень благозвучно звучащей для русского уха. Тут местные жители оказались как-то мельче и тщедушней центрального населения. Культурная программа предполагала ужин из экзотических морепродуктов в аутентичной обстановке. В компании с гидом мы вечерком приехали в местный популярный ресторан. Все морские гады, в изобилии, плавали в аквариумах. Их внешний вид пробуждал в нормальном человеке инстинкт самосохранения. Названий некоторых существ не знали даже повара. А про вкусовые качества особенно странных морежителей, нам сказали, что они очень дорого стоят, и их еще никто не пробовал. Но среди нас водятся истинные гурманы, и было решено попробовать все. По-максимуму. Ох уж это первобытное любопытство! (Удивительно, но никто не поплатился здоровьем) Пробовали-пробовали, но все не осилили. По финалу остались в ресторане последними. Когда поняли, что больше не съесть – на столе было еще очень много еды. Расплатились, и отошли на бережок – покурить. А дальше началось основное шоу! Главный по ресторану выстроил всю вечернюю смену официантов, по росту, вдоль нашего, еще не убранного стола. Что-то душераздирающе прокричал. Китайцы ответили дружной речевкой, как в пионерском лагере. А дальше мудрейший стал по очереди вызывать из строя официантов и торжественно подводить к столу. Мальчики и девочки с дикой жадностью бросались к тарелкам. Наперегонки, кто быстрее. Две минуты - и тарелки блестели. Мы были в шоке. Спросили у гида, что собственно все это значит. А он в ответ – так принято награждать тех, кто особенно хорошо сегодня работал. Голодных передовиков китайской сферы обслуживания.
Случилось такое, пропал список песен в ВинАмпе. Чего только не пробовали - не помогает! В конце концов, плюнули на это дело и пошли курить на балкон. Возвращаемся - картина маслом: сидит за компом мой сынишка двух лет отроду, возит по экрану мышкой, и - что самое интересное - список песен ЕСТЬ!!! И ведь блин, не спросишь, как он это сделал! PS. Переустанавливать все равно пришлось...
Приамбула. Я, когда был не женатым, то жрачку готовил отменно, но как только женился все, пиздец, расслабился по полной и забыл как это делается... Жена как-то свалила в магаз на весь день и я остался на хозяйстве с двумя детьми (3 и 5). Что такое женщина, да еще и одна в магазе, тот поймет. Весь день шарилась, красота моя... И чтобы никто с голода не помер она сварила бульон. Сказала, дети жрать захотят, закинь туда вермишель, картофан, морковку и т. д., 5 минут поварится и все готово. Наступил час ИКС - дети захотели жрать. Закинул в общем я все эти инградиенты в кастрюлю, напрочь забыв о том, что всю эту хуйню надо варить поочередно. Сначала картофан, потом вермишель, потом чета там еще, хуй знает, уже не помню. Кроме того, напрочь проебал время и эта вся байда варилась полчаса. В итоге варево получилось что-то вроде консистенции обойного клея. Разлил я по тарелкам эту хуйню. Младшая съела две всего ложки, а старшая сказала - папа, я ЭТО есть не буду. Амбула. Седня жена с подругой свалили в магаз, я дома с детьми со своими остался, кроме этого двоих соседских всучили. Ну в общем мини детский сад такой, играют так активно, общаются как будто 100 лет не виделись. В общем мозг по-немногу выносят. Через некоторое время захотели жрать. Бабы ничего не сварили, сказали что быстро, но рандеву по магазам что-то затянулось. Я детям говорю - давайте я ченить вам сварю. Моя старшая - ПАПА, НЕ НАДО, ТЫ НЕ УМЕЕШЬ!!!!!!! А че жрать будете? Сделай то, что умеешь. Хуй знает, чем удовлетворить их потребности. В общем почистил картофана, порезал и они его сырым схавали, любят однако.... Вот так однако спас положение. Приехали мамаки, дети кинулись в их объятья - ЖРАТЬ ХОТИМ!!!!! За столом не надо было никого уговаривать, съешь за папу, съешь за маму. Захавали все, еще добавки просили. Вот так дело было...
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же: - И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав драматическую паузу, принялся браница: - Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной... далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках "больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица не можете?! - Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера. Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца. - Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед. - Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию положили! Там ему некого стесняца!
Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное. Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».
Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу. Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении. Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным. Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка, построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга… Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле. В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок. В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб обратно. На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха. Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие. Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили… В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться. Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге, было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили к выполнению задуманного. Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу, что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты не желательно. В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца семейства. Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи, что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко навороченный лифт, который останавливается именно там, где его попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там. Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай, садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув, начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха. Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание? Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся. Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме, с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями, которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько раз по лицу жениха. Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль. Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их площадь. На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг, но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю, ненадолго. В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один – уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»… Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей, как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих. Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон, а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по этажам в поисках лифтера. В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел, рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом. Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой. Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и, перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались. Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно, одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант, ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова посмеялись. Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми, взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными от смеха глазами. В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась. Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел. После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша, ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не могли остановить рвущийся на волю смех. Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало бедного второкурсника. На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались одинокие дуновения трубы… Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.
Сидят люди в офисе. Вдруг за стеной заработал перфоратор. Далее диалог: - Что это? - Нефть ищут. - А чего ее искать, она же дешевеет? - Дорогую ищут...
Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать лошадь. Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет поистине умная штука:)
Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить. И вдруг,- он мне: "Чего тебе надо?!". Охуеваю... Оказалось, идет в передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза. И тюнер с вечера не выключил.
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. Зашел тут я недавно в фирменный магазин близлежащей птицефабрики. На витрине, понятное дело, всякие яйца, тушки куриные целиком и по частям, потроха расфасованные для удобства покупателей. А также продается колбаса. «Куриная» называется. Все бы ничего, да только эмблема у конторы, которая эту колбасу делает состоит из изображения улыбающихся поросенка и теленка. Представляете, на палке колбасы в обнимку откормленный боров и немаленький такой телок улыбаются, а ниже надпись «колбаса «КУРИНАЯ». Да я бы тоже на месте свиней и коров улыбался, если б колбасу не из меня делали.
реальная история. Моя знакомая Лена вышла замуж в Корею. И сразу начала учить своего мужа русскому языку. В Корее принято чокаться со словами "Комбе", что значит пьем!! или за здоровье!! ну Лена решила приколоться и обьяснила, что в России обычный тост ""ебанем!!! муж естественно как и все корейцы отнесся ответственно и запомнил это слово... А работал он в крупной фирме менеджером, и его решили отправить в Китай в командировку.... ну и в качестве свадебного подарка, чтобы не заскучал, предложили отправиться вместе с женой.. В Китае при торжественном открытии офиса как полагается состоялся торжественный ужин, на который были приглашены и российские партнеры.. Торжественный момент.. слово берет наш герой.. говорит длинную речь. поднимает бокал с шампанским.. и обращаясь к российским партнерам на чистом русском языке говорит: - ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!! А ТЕПЕРЬ ЕБАНЕМ!!!! ржачь был невероятным!!! россияне не могли прийти в себя от смеха минут 40!!
Один мой приятель в августе этого года съездил в Цхинвал. Вы же помните эти дни. По новостным каналам репортажи о беженцах, разрушениях, о раненых и убитых. И хотелось что-то предпринять, оказать какое-то участие, может быть, совершить поступок. Этот идеалист накупил детских игрушек, загрузил их в свой минивэн, поводил пальцем по автомобильному атласу и уехал. Никто о его сборах не знал. Семье он позвонил, когда оставил за спиной уже километров триста. Но история не об этом. Просто он частенько приходит ко мне на работу, здоровается со всеми и рассказывает анекдоты и байки для всех. Все знают о том его путешествии, и что на обратном пути Кабардино-Балкарские гаишники отобрали у него водительское удостоверение. Что он не признает себя виновным, пишет ходатайства и жалобы и не может найти в нашем захолустье нормального защитника, а Москва далеко и дорого. И что вся помощь адвокатов сводится к фразе: «Ты возьми на день рассмотрения больничный, а я его отнесу». Он редко унывает и в любой ситуации старается найти и часто находит что-то забавное. Сегодня он радостно нам объявил: - Ну, наконец-то я нашел нормального адвоката! Человек меня выслушал, задал уточняющие вопросы и изучил все документы и схемы! Кто-то спросил: - Ну, и что он сказал? - Сказал, что шансов у меня нет. А он в этом вопросе хорошо разбирается, - его самого недавно лишили на четыре месяца.
- Дура, ты аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда!
Несмотря на свирепое выражение морды лица и южный, брутальный темперамент, выглядел сейчас этот парень достаточно комично, да и еще бы: по моим подсчетам, его девушка должна была появиться минут через 15-20, а я уже с полчаса объясняла ему, что портить чужое нехорошо. И еще хуже вести себя как нашкодивший ребенок, который готов скорее свалить случайно разбитую вазу на кошку или сестренку, чем признаться в том, что набедокурил. Примерно за час до этого этот парень здорово поцарапал мою машину, выпарковываясь со стоянки у Седьмого Неба. Я выходила прямо за ним, и не увидеть мои всплески руками он никак не мог. Но не остановился, сорвался, и был таков. Это просто случайность, что чуть-чуть до этого я пересеклась с ним, гоняя тележку по супермаркету, как раз в то время, как он приглашал свою девушку в ресторан по мобильнику. Ресторан этот я знаю хорошо, с мужем мы туда ходили не раз, да он и не так далеко от места, где я живу. Я разозлилась. Настолько, что поехала прямиком в этот ресторан, и засела там в ожидании. Парень появился минут через десять, с охапкой роз в руке. Появился один, позвонил пару раз куда-то, я только и расслышала: “Ну скажи ему тогда, щто Гвели званыл”. Потом попросил официанта принести вазу для цветов. В этот момент я к нему и подсела за столик, и сказала: - Гвели? Меня Лена зовут, Вы попортили мою машину, и уехали, хотя я махала Вам рукой. - Слущай, ты чего, щто тебе надо? Ты аткуда знаиш мэня, а? Аткуда знаищь щто я Гвели? - Гвели, Вы поцарапали мою машину, а Ваше имя я услышала случайно. - Ну ызвини, я спещил очень, вот сколько я тэбе дэнег должен, Лэна? Давай я тэбе все заплащу, харашо? - Нет, просто приведите мою машину в порядок сами, и извинитесь за хамство. - Слущай, мне некагда сейщас, ты скажи сколька дэнег я тэбе должен, да, Лэна! - Гвели, мне не нужны Ваши деньги, мне нужна моя машина в нормальном виде, и я не отстану, пока Вы не извинитесь. - Слущай, харащо, вот ызвини, да, вот на тэбе денег, и ыди, у мэня сэйчас девушка... - Да, я знаю, Ваша девушка сейчас придет, Гвели, и мне не надо Ваших денег, просто приведите мою машину в порядок, а Ваши извинения я принимаю. - Ну слющай, ну нет у мэня врэмени с твоей мащинай вазится, ты скажи, сколко должэн...
- ... Что заказывать будем? На закуску могу предложить Чанахи, Мцвади в баклажанах....
- Вы извините, принесите нам минералки пока, у нас с мужем серьезный разговор...
- Конечно, одну минуту...
- Слущай, какой разговор, какой муж!!! ТЫ СУМАСШЕДШАЯ ДА? Дура, ты аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда! - Гвели, я не уйду. Мне не хочется портить Вашу встречу с Вашей девушкой, но Вы мне уже испортили настроение, так что... - Ну слюшай, ну ызвини, я тарапился, ну правда ызвини, я очень сваю дэвущку люблю, ну а щто она падумает а, кагда я с табой сыжю? - А не переживайте, я за соседним столиком посижу. Вот Вам моя визитка, и все что мне от Вас нужно, - почините мою машину сами, хорошо? - Харашо, Лэна, харашо, толко пажалуста не сыди са мной сэйчас, ладно? Я тэбе сам пазваню, все сдэлаю, я абещаю, правда Лэна! Я отсела, а минут через пять зашла эта девушка. Красивая, запыхавшаяся, сразу расплылась в улыбке, увидев Гвели, а он вытащил всю охапку роз из вазы, и побежал к ней. Я посидела еще минут десять, глядя на них, а потом уехала. Гвели позвонил мне через два дня, спросил, когда можно забрать машину в починку, и очень извинялся за случившееся. Машину он мне починил, да не так-то это и сложно было, чуть помятый бампер, две борозды вдоль двери. Сейчас это уже совсем не важно. Куда важнее был его последний звонок, через полгода: - Лэна, здравствуй! Слущай, мы с Ирыной жэнимся, ты прыедешь к нам, а? У меня сын будэт, панимаеш! Ты с мужем прихади, пожалуйста, ми так рады будэм! Лэнк, толко, пажалуйста, мэня ведь не Гвели, мэня Квели завут, ладно? Ты прыхади на сватбу, а крестной моему сыну будэш? - Буду, Квели, и счастья вам с Иринкой!
Господи, вот проблема-то на мою голову, никогда в жизни крестной не была, даже одеться как правильно, и то не знаю. А, да ладно, соображу что-нибудь, расстараюсь. Да и как тут не расстараться, после такого-то звонка?)))
Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе, бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала, поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется, я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.
В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала.
Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены. Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки". Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать тысячи овец! Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет раньше: вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна - иди бить русских!