Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2009

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
1
+68
Обсудить (5)ПоделитьсяГм

30.06.2009

Чтобы страна вышла из кризиса, надо всем выдать сапоги, фуражку и жезл.
2
+19
ОбсудитьПоделитьсяБорей

30.06.2009

- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!
3
+-121
ОбсудитьПоделиться

30.06.2009

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".
4
+557
ОбсудитьПоделиться

30.06.2009

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
5
+314
Обсудить (1)Поделиться

30.06.2009

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
6
+266
Обсудить (3)ПоделитьсяТимур

30.06.2009

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.
7
+227
Обсудить (8)ПоделитьсяГм

30.06.2009

- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!

30.06.2009

- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя
маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой
маленький-маленький-маленький кусочек тортика?..
- Валуев, скотина! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
9
+51
ОбсудитьПоделитьсяkmatros

30.06.2009

В Правилах Дорожного Движения Николая Валуева больше всего забавляет
раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.
10
+-57
ОбсудитьПоделитьсяЗ

30.06.2009

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
11
+355
ОбсудитьПоделиться

30.06.2009

Наша кризисная тематика какая-то морская: то дно, то новая волна. А не
закончится ли все это потопом?
12
+23
Обсудить (4)ПоделитьсяFAR

30.06.2009

Страшный сон российских композиторов: Путин зашёл в консерваторию.

30.06.2009

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
14
+232

30.06.2009

- Дорогой, ты меня любишь?
- Без памяти люблю, дорогая!
- Да... А с памятью уже не любишь?
15
+36

30.06.2009

Знаете ли вы, что из водопроводного крана льется безалкогольная водка?
16
+-22

30.06.2009

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
17
+113
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

30.06.2009

Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки
у них разные!
18
+-4

30.06.2009

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.
19
+35

30.06.2009

Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных.....
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты,
просто обожаю!
20
+-72
Обсудить (5)ПоделитьсяDave Smith

30.06.2009

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!
21
+-25
ОбсудитьПоделиться

30.06.2009

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.
22
+251
ОбсудитьПоделиться

30.06.2009

А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например,
меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!
23
+220
Обсудить (18)ПоделитьсяFAR

30.06.2009

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".
24
+-50
Обсудить (8)ПоделитьсяФил

30.06.2009

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
25
+172
Обсудить (8)ПоделитьсяФил

30.06.2009

- Как "дрочить" по-английски?
- Хмм... я по английски еще не дрочил.
26
+-51
ОбсудитьПоделиться

30.06.2009

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.
27
+1429

30.06.2009

По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять (!) вариантов
развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»:
1. Жаловаться на жизнь.
2. Подавать мячи во время матчей.
3. Играть на балалайке в подземном преходе.
4. Просаживать печень в кабаках.
5. Вступить в "Единую Россию" и стать одним из тех, благодаря кому "Не
ту страну назвали Гондурасом".
28
+4
ОбсудитьПоделиться

29.06.2009

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?
1
+105

29.06.2009

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
2
+233
Обсудить (9)ПоделитьсяФил

29.06.2009

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
3
+99
ОбсудитьПоделитьсяGatto

29.06.2009

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
4
+0
ОбсудитьПоделитьсяГм

29.06.2009

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
5
+323

29.06.2009

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

29.06.2009

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…
7
+51

29.06.2009

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

29.06.2009

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

29.06.2009

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

29.06.2009

- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!
11
+36

29.06.2009

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!
12
+-48

29.06.2009

Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно
значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.
13
+39
ОбсудитьПоделиться

29.06.2009

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

29.06.2009

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
15
+983

29.06.2009

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!
16
+-39

29.06.2009

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...
17
+378

29.06.2009

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из
земли полезут возбужденные зрелищем грибы.
18
+112

29.06.2009

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!
19
+-37

29.06.2009

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
20
+264

29.06.2009

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная
опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием
университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил".
21
+47
ОбсудитьПоделитьсяСнарк

29.06.2009

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?!
- Опять меня в школе чуркой обзывали!
Петрушка

29.06.2009

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб
"Дет!"
23
+2

29.06.2009

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!
24
+-48
ОбсудитьПоделитьсяsergik

29.06.2009

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

29.06.2009

Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних
трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью
двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они
сейчас хотят быть.
26
+-23
ОбсудитьПоделитьсяfreeaccount

29.06.2009

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство
приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей
27
+-43
ОбсудитьПоделиться

28.06.2009

– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но
нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.
1
+113
ОбсудитьПоделитьсяДанкин

28.06.2009

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

28.06.2009

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...
3
+278
Обсудить (2)ПоделитьсяФил

28.06.2009

Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически
сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.
4
+17
ОбсудитьПоделитьсяDront

28.06.2009

Хотите в гости к чёрным горцам? Нет? И всё-таки Черногория приглашает вас!
5
+-25
ОбсудитьПоделиться

28.06.2009

А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере
"Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?
6
+94
ОбсудитьПоделитьсяAnnimo Orwe

28.06.2009

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...

28.06.2009

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

28.06.2009

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

28.06.2009

Телевидение - достояние народа. Так ему и надо.

28.06.2009

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

28.06.2009

Вот и настал 2010-й год. Закончился кризис, и люди тоже...
12
+-8
ОбсудитьПоделиться666Devil666

28.06.2009

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.
13
+23

28.06.2009

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
14
+273
ОбсудитьПоделиться

28.06.2009

Душа Майкла Джексона не смогла улететь на тот свет. В аэропорту ее
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.
15
+-127

28.06.2009

Если верить всему, что говорят сейчас о Майкле Джексоне, то сегодня ему
самое время воскреснуть.
16
+-43
ОбсудитьПоделиться

27.06.2009

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
1
+292

27.06.2009

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
2
+372
ОбсудитьПоделиться

27.06.2009

- Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
- Даааа... если по этим ценам - придется есть!
3
+103
ОбсудитьПоделиться

27.06.2009

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
4
+757
ОбсудитьПоделиться

27.06.2009

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.
5
+260

27.06.2009

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.
6
+98
ОбсудитьПоделитьсяДанкин

27.06.2009

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
7
+-54

27.06.2009

Отец увещевает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор...
нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!
8
+27

27.06.2009

- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет...
- Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются...
9
+2
ОбсудитьПоделитьсяVV

27.06.2009

С поэтом можешь ты не пить, а вот с гражданкой спать обязан.
10
+-2
ОбсудитьПоделитьсяСерБ

27.06.2009

Режиссер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
(с) leshi
11
+159

27.06.2009

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....
12
+145
ОбсудитьПоделитьсяAZ77

27.06.2009

-... У нас в Питере блокадникам квартиры на халяву дают.
- Да, вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте)))
13
+-130
Обсудить (11)ПоделитьсяGepsyz

27.06.2009

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
14
+70
ОбсудитьПоделиться

26.06.2009

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
1
+1659
ОбсудитьПоделиться

26.06.2009

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".
2
+246
ОбсудитьПоделиться

26.06.2009

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.
3
+941
ОбсудитьПоделиться

26.06.2009

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

26.06.2009

Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый
лохотрон.
5
+-38
ОбсудитьПоделитьсяAlehander

26.06.2009

Он был человеком редкого отсутствия ума.
6
+194
ОбсудитьПоделитьсяЗ

26.06.2009

Профессиональная усушка и утруска товаров. Недорого.
7
+-68
ОбсудитьПоделиться

26.06.2009

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

26.06.2009

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.
9
+6
ОбсудитьПоделитьсяДанкин

26.06.2009

- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть
лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
10
+134

26.06.2009

После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику
Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин.
- Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна
уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то
Нигерию подогреть миллиардами долларов!!!
- Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж
никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
11
+14

26.06.2009

Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со
147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.
12
+225
Обсудить (3)ПоделитьсяMAFIA

26.06.2009

Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести,
а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.
13
+117
СсылкаПоделитьсяИсточник

26.06.2009

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!
14
+307
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

26.06.2009

На нудистском пляже - как в китайском ресторане. Здесь можно есть сколько
угодно, но с собой забрать нельзя.
15
+2
ОбсудитьПоделитьсяkmatros
Самый смешной анекдот за 18.02:
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
Рейтинг@Mail.ru