Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.
Приехал к нам однажды финский студент, на третий день загремел в больницу с расстройством желудка. Оказалось: горячую воду для чая он наливал из водопроводного крана с горячей водой. Ещё пытался объяснить, как это логично. Завидую стране, откуда приезжают такие чудики...
Капитан Конов (К. К.): - В роте появились Phthirus pubis. Хихикнул Валера - у нас после года мединститута. К. К.: - Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь. Завеселились бывалые. К. К.: - Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки. Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку. К. К.: - Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!! Тут уже полный отпад, до катания по полу.
Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно... Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь... Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте... Ну уснул как говорится, и слава богу))))) Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется... решил что не дотянул... Сел на него и... ПОЕХАЛ))))) Очнулся в реанимации через неделю... первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки...
Был сегодня на прикольном федеральном заседании. Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими отчествами, два Владимировича с другими именами. И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...
Анекдот есть: останавливают гибддшники машину, в ней девица. "Чем занимаешься?" - "я валютная проститутка!" - "Сосёшь, что ли?" Она ни слова ни говоря даёт им пятьсот долларов и растворяется на своём Бентли. Менты уныло оглядывают свой жигуль, один из них спрашивает товарищей: "Ну и кто из нас сосет?"
В 97-м я, молодой перспективный начальник Управления международных связей крупного вуза с запредельной зарплатой в те самые 500 долларов, принимал на работу девушку с сибирского полустанка: ни языка, ни кожи, ни рожи. Брал на пустовавшую ставку документоведа, такую низкую, что никто другой на ней бы и не выжил. Но всё равно ломал голову - брать, не брать. Культура удручала, ошибки за ней вымарывать. Через два месяца эта девушка охмурила нашего иностранного гостя, через полгода уехала с ним в Лос-Анджелес, через девять месяцев прислала фотку себя любимой рядом с подарком от мужа, Бентли модели будущего года. Ещё через неделю пришёл приятель и рассказал, блин, тот анекдот :(
ЭТЮД ПО СИСТЕМЕ СТАНИСЛАВСКОГО Рассказывают, однажды Константин Сергеевич Станиславский задал актёрам МХАТа учебный этюд: "Горит ваш банк. Действуйте!". Кто-то побежал за водой, кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки, кто-то тащил воображаемую лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж, кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. И лишь Василий Иванович Качалов спокойно сидел нога на ногу, переводя взгляд с одного страдальца на другого. - Стоп! Василий Иванович, - окликнул его Станиславский, - почему вы не участвуете? - Я участвую, - невозмутимо ответил Василий Иванович, - мои деньги хранятся в другом банке.
Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров. http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html
Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент, который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления. Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец. Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы, ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не задумываясь о национальном вопросе. По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать, такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно было только по великому блату. По этой причине большинство художников и мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и тупо уставился на него, он недовольно сказал ему: - Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее! - Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур. - Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской. С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка. После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле, отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался. Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном, однако добиться желаемого Мансуру не удалось. - Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура оторвать нож от стола Эдик. - Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал! - Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное, просто переутомился в последние дни. Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без усилий поднял нож и отошел с ним к буфету. - Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана. Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему: - Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем. - Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из мастерской.
ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ Боятся: 5 % «В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит! » — Иоширо, 31 год, Япония
Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка. Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она. - И где ты живешь? - В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором я и ехал). "Р" было произнесено с характерным детским акцентом. До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее всего РАЙхангельском уже не покажется.
Вдогонку LadyLondon сегодня - о толерантности. Голландия считается ну страшно толерантной страной. Женись ну хоть на ком - поймут, примут, в гости пригласят. Пару лет назад вдруг статья в городской газете об оскорблениях полицейских. О том, как их, бедных, нечеловечески матерно ругают. По поводу чего в национальный парламент был выдвинут запрос - является ли слово "homo" (гомик) оскорблением, за которое следует наказывать, какими именно словами дозволено безнаказанно обзывать полицейских, за какие следует наказывать, ну и чтоб это все было в особом законе оговорено. Первая реакция была - ну вы что, уже все проблемы у себя решили, чтоб такое в парламенте обсуждать. А потом мой муж пришел домой и сказал, что он чай больше не пьет, потому что чай, как ему сказали коллеги - это напиток именно этих самих, гомо. При этом до этого чай любил, даже в сортах разбирался, и сам не гомо, и коллеги - голландцы. А какие у них соленые шуточки насчет этих самых, гомо! Тут уже никакие законы из парламента не помогут. Нормальние люди их высмеивают - не отскребешь.
Эта быль в семье Ивановых, потомственных горняков, стала легендой. Каждый год на рождественские праздники в один из вечеров, когда собираются гости, эту быль в различных вариантах рассказывает вот уже третье поколение Ивановых.
Константин Иванович, молодой горный инженер, директор шахтоуправления в г. Стаханове, с женой Анной были направлены на Шпицберген, на рудники, добывать каменный уголь. Анна после горного техникума, руководила курсами по техминимуму и переподготовке горняков. Истая украинка, миловидная, с чуть полноватой, но весьма женственной фигурой, она была весьма привлекательна. Анна крепко держала бразды правления и на работе и дома. Успевала всё по дому: и детей организовать, и картошку посадить, и корову подоить, и мужем поруководить. На работе муж был лихим начальником, а дома – скромным подчинённым.
И вот Анна на Шпицбергене в Европе, хоть и самой северной. (Кто в те времена не мечтал побывать за границей?) Она числится на той же должности при руднике. Но поскольку опытных горняков было нечему переучивать, директор, т. е. муж, поручил ей ведать библиотекой.
Анне с мужем доводилось часто бывать на приёмах у губернатора, где говорили по-английски. В консульстве Анне предложили подучиться английскому языку, и она с жаром взялась за его изучение, но через какое-то время охладела. Нет, они произносят совсем не по-русски! Язык сломаешь. А письмо? Пишут одно, а читают – другое! И ещё какие-то артикли! В грамматике черт ногу сломит! Как ни старалась она – английский язык не поддавался. В какой-то момент Анна решила бросить занятия, о чём однажды очень пожалела.
Бывая на приёме у губернатора, Анна удивлялась: губернаторша – пожилого возраста, а подтянутая, стройная, сидит – вроде аршин проглотила. Анне сказали, что это благодаря корсету-грации и диете. Корсет-грацию Анна заказала через консульство. А диета? Это было оскорблением для неё, истой украинки, да ещё при таком снабжении в те времена вплоть до бананов и ананасов.
Прошел слух: на рождественские праздники сам король Норвегии собирается навестить остров. Все заволновались. Почему на рождественские праздники? Начали строить разные догадки. Одна из шуток-догадок: не будет ли Шпицберген после посещения короля оспаривать у Лапландии место родины Санта Клауса? Начали готовиться, чтобы не ударить в грязь лицом. Анну, и других дам, пригласили в консульство, стали обучать этикету: как делать реверанс, подавать руку для поцелуя, как держаться в присутствии короля.
Анну удивил король: ни парика, ни позолоченного камзола. (Так она представляла себе короля.) «На улице встретишь – ни за что не догадаешься, что это король. Нет, мужчина он статный, элегантный, и костюм из дорогой ткани на нём, как с иголочки сидит. Надеть бы такой костюм на моего Костю, вот бы был король! Всем королям король! А я - королева! Наверное, хорошо быть королевой. Но эта чёртова грация! Кто её только выдумал? Кастелянша сильно перестаралась, плотно зашнуровала, грудь больно подпирает, в заднее место, как заноза, упирается. Стоять в ожидании короля ещё ничего, но делать реверанс, а потом сидеть за столом – это мучение. Если бы я была королевой, запретила бы носить грации». Такие мысли одолевали Анну, пока король, приветствуя, переходил от одной персоны к другой.
Но вот Анна перед королём, высоким, элегантным, улыбчивым. Король протянул ей руку, она хотела подать свою, но муж успел предупредить: «Не ручкайся, для поцелуя руку подай». Для поцелуя руку она подала, но реверанс сделать забыла. Смутилась, вся вспыхнула, зарделась. Ах, как она была хороша в своём смущении! Король, восхищённо глядя на неё, широко улыбнулся и сказал по-английски: «Мадам, вы прекрасны, как истинная русская матрона! » Она без перевода поняла суть королевского комплимента, стояла оглушенная, счастливая. Но вот переводчик с сильным акцентом перевёл: «Мадам, ви ест настоящий рашин матрёшка! » Первым желанием Анны было изо всей силы залепить по противной роже переводчика! Едва сдержалась. Не хотела осложнять международные отношения. Ах, как она пожалела, что не учила английского! Стала бы замечательной переводчицей, не то, что этот горе переводчик. Беседовала бы с королями и министрами. А теперь гуд бай, короли и министры!
Английский язык Анна так и не выучила. Вскоре они вернулись на материк, и в перспективе встреча с королями и министрами не предвиделась. Но она постаралась, чтобы все её дети и внуки знали английский язык.
У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего посоветовать. Ситуация...
Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга, двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам нашего Урала... Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились все боле-менее населенные пункты, навалил газку. Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса, пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста - лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану, "Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край шкалы... Идиллия! И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне соизволят подойти. ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится: - Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег Валерианович! - Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один. Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то, отбрехаюсь - опыт имеется. - А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается капитан. Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок... Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры через сплошную на подъеме... Дела-ааа... Далее - следующее: Я: Договоримся? К: Две! Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две - официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из кармана штуку и ложу ее на торпеду) К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять) Я: Уважаемый, ты чего? К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на соточку!!! Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди". Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится. Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат - НИЧЕГО!!! Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо отсутствует. Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном, производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола. Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и великолепно одновременно! Я: Ну, до свидания… К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги? Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне выписал за превышение, я дома оплачу… Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали давай! – это было уже мне…
P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя. Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого знатока Высоцкого…
Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток, ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского снаряжения и прочей хрени). Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась «трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня «посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не знаю, ни… На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил. Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада). Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала много чего. Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка, которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что огнетушитель после использования следует протереть специально положенной рядом тряпочкой. И вот. Входит дядя. Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде героев рисовали. Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии. Спрашиваю размер. - 52-54. Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять горим! А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик. Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой… Возвращаюсь к покупателю. - Вы знаете, наверное всё же 56-58. - Чего 56? - Размер. - Чего размер? – вид у него полукоматозный. - Куртки. - Какой куртки? - Летной. - А я не летаю…. – и уполз.
До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и, похоже, как его зовут.
Есть у нас в городе фирма «Муж на час». Ну там, починить что-нибудь, шкаф подвинуть или даже лампочку вкрутить, если потолок высокий. Вызовов от семейных немного, все на нервах. Муж красный от позора прячется, жена полыхает укором. Случаются вызовы и от мужиков, но на них сами мастера идти отказываются - побаиваются. Больше всего вызовов, конечно, от одиноких женщин, но они таят в себе опасность – фирма уже потеряла двух ценных, самых рукастых специалистов. Третьего увела после этого ревнивая жена. Поэтому моя знакомая, оператор этой фирмы, научилась скучающих дам отсекать на корню, по трём нотам. Но бизнес есть бизнес – чтобы не ошибиться и не остаться вообще без клиенток, сначала коварно задаёт уточняющие вопросы. На днях звонок, голос совсем девичий, жалобный – «Я мастера вызывала, а вы прислали толстого! Пришлите мне пожалуйста худого! ». Знакомая за словом в карман не лезет: «Блондина или брюнета? Цвет глаз какой? И что значит худого – поджарого, мускулистого и высокого? » - «Да нет, просто худенького, маленького! » Знакомая озадачилась: «А вы сколько весите? » - «41 кг, а что? » - пролепетала девушка. Случай был ясный, ещё одна охотница. Знакомая собиралась было повесить трубку с отработанной формулировкой: «Наша фирма интим-услугами не занимается! » Но девушка продолжала: «Понимаете, у нас до розетки проём узкий, ваш толстый не смог добраться…»
У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила - "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил "Да!" Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"
Живём на седьмом. Мужик над нами уже целый месяц по выходным сверлит и долбит стены. Вот и сегодня. Мать закатывает глаза: - Мляяя, опять он... Я: - Ничего. Ещё немного - он снесёт несущие стены, на него упадёт девятый этаж, и он успокоится.))
Преамбула: В 80-е годы я увлекался тяжелым металлическим роком (heavy metal forever). Официально эта музыка была под запретом и любое упоминание просто названия рок-группы в официальной прессе или по ТВ, естественно в негативном плане, вызывал небывалый ажиотаж среди "металлистов". Как приятно было читать в "Комсомольской правде" про тлетворное влияние Запада в лице рок-банды(!!!) Эй-Си/Ди-Си или что-то в этом роде. Года прошли, heavy metal ныне что-то вроде забытого ретро, но реакция на упоминание названий любимых рок-групп в средствах массовой информации осталась... Амбула: В новостях показывают сюжет, что в театре "Современник" Сукачев поставил спектакль про рокеров. Много ненормативной лексики, на сцене актеры в коже и заклепках и т. д. Очередной пустой перфоманс для пресыщенной богемы, но главное, что корреспондент в закадровом тексте сказал фразу: "главный герой спектакля скачет по сцене как гитарист из легендарной группы AC/DC". Я просмотрел все выпуски новостей с этим сюжетом начиная с 8-00 и до 23-00 и каждый раз сердце ёкало от простой фразы:"... как гитарист из легендарной группы AC/DC".
В "Ашане" в субботу днем. Бабка ковыряется в пряниках-вафлях, что-то усердно выискивая. Рядом продавец с лицом кавказской национальности раскладывает печенье. Бабка все шерудит, наконец, он не выдерживает: - Вы что ищете? - спрашивает. И тут бабка взрывается: - Понаехали тут, в какой отдел ни зайду, все выспрашивают, чего ищу. Чего надо, то и ищу. На то и магазин, чтоб искать. А то все лезут, лезут. И пошла искать дальше.
Преамбула. Система детских библиотек снабжается и финансируется, мягко говоря, слабо. Работают там, в основном, энтузиасты - то, что они получают, деньгами зарплатой можно назвать только с большой натяжкой. И это все люди с высшим образованием! К тому же, эту "незарплату" повышают крайне редко, но работы требуют все больше и больше. А уж если какую новинку пришлют, требуют немедленно ее применить на детских "утренниках" или других мероприятиях. Собственно история. Прислали на этих каникулах в систему робота: ходит, разговаривает. Как будто бы сам, но на самом деле управляется человеком. И человека прислали - молодого парня. Он сидит, управляет роботом, говорит, а у детей впечатление создается, что робот сам с ними общается. Один мальчик, подгадав, когда рядом никого не будет, роботу выдал: "Робот, ты дурак!" и пошел дальше с другими детьми играть. Парень, который роботом управлял, вообще-то, очень спокойный, без эмоций. А тут вдруг зацепило. Направил он робота за этим мальчиком. Конечно, робот не так быстро передвигается, но настиг - причем, в месте, в котором полно уже было детей. Робот, протянув конечность к нашему герою, изрекает: "Ты меня обидел! Зачем ты меня дураком назвал? Вообще-то, ты сам дурак!" Развернулся и ушел. Дети в шоке - немая сцена.
Люблю Англию. Страна непуганых условностей и разношерстных джентельменов обоих полов - руки чешутся поделиться наблюдениями.
Метро реламирует новую программу инвестиций направленную на улучшение стандартов перемещения под землёй в форме плаката типа "Лондонское Метро - Самое Метровое Метро в Лондоне!". Рядом плакат такого-же размера с предложением: "Хотите быстро попасть из пункта А в пункт Б? Лучшее средство пешком или на велосипеде".
Маргиналы анти-капиталистического настроя хотели захватить Лондонскую Биржу. Осечка - биржа стоит на частной земле, поэтому злые зелёные окопались на площади принадлежащей Английской церкви и уже добились отставки 4 священников из собора Святого Павла. Борьба с капитализмом продолжается.
Национальная гордость Англичан несгибаема, как руководящая линия партии. Поэтому звезда тенниса Анди Муррей - талантливый британец и сын нации до полу-финала любого турнира, когда он выбывает из борьбы и превращается в мелкого шотландского выскочку.
Компания по управлению инвестициями уговорила Хосе Мориньо одолжить пару перлов из своей богатой футбольной практики. Результат: красавец Мориньо на плакате с цитатой: "Моя команда даёт мне 100%. Если они могут дать мне больше, тоже ОК". Футболистам, конечно, математика не нужна, а вот банкиры должны-бы в принципе знать.
Суровый чеширский фермер за серъёзные фунты сдал американской певице Рианне своё поле под видеоклип, так как овсянка в этом году не удалась, а налоги никто не отменял. Проезжая мимо сьёмочной площадки он узрел что молодая и фигуристая певица не соблюдает технику безопасности и гуляет по полю в джинсах и красном лифчике. Певице было предложено одется, так как (цитирую) "Ни я, ни моя жена в таком виде по полям не ходим, потому и Рианне нефиг. Уезжайте."
Бесстрашный телеведущий Би-Би-Си Джереми Клаксон придал весу своей критике в адрес бывшего премьер-министра Гордона Брауна назвав последнего "одноглазым шотландским идиотом". Шотландию ему простили сразу. То, что Браун идиот попадает под свободу слова, поэтому преследованию не подлежит, а вот за одноглазого пришлось принести официальные извинения. (Браун потерял глаз в юности играя в регби.) Где ещё?...
Так и живём... Вставляем по случаю шпильки Франции, развлекаем Шотландию разговорами о независимости, показываем вето Евросоюзу, жалуемся на погоду, правительство и инфляцию, при этом вышлем ноту протеста любому, кто с нами согласится.
Дело было пару лет тому. Мы компанией, человек десять выбрались за город. Остановились возле прудика под деревьями и начали отдых. Короче квасили, рубились в нарды и соревновались на то, кто дальше свою подругу в пруд забросит. К слову девки балдели от подобного обращения. Дык вот. Ближе к вечеру, када почти все уже отдохнули и расползлись по складкам метсности, чтоб поспать, у костра остались тока я и ещё паренёк со своей зазнобой. Потихоньку продолжали квасить и болтали. И тут зазноба, то ли от большой любви, то ли в результате алкогольной интоксикации начала прямо таки расплываться в нежностях к своему ненаглядному. - Зайка ты мой! и поцеловала в ушко - Лапушка ты мой! и в глазик поцеловала - Котик-обормотик! и чмокнула в носик И потом уже страстным шёпотом -Пидарасик ты мой!!!!!!!! и присосалась с языком. На лице моего собутыльника застыло смешанное выражение типа, ни хера себе!!! + эх впалила!!! Я не стал смеяться, а ждал что он ей втащит. Тем и закончилось. Зато на утро вспомнив, проржались уже всем кагалом.
Анекдот. Что такое "Бизнес по-русски"? Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
В городе Линн, штат Массачусетс, Тина Кафарелли была задержана за кражу менее $250, порчу имущества на сумму более $250, препятствование правосудию и владение краденым.
25 января 2012 года мисс Кафарелли купила газировки на сумму $64, заплатив украденной кредиткой (точнее, по системе "электронного распределения бенефитов", грубо говоря -- карточкой, на которую начисляется пособие по безработице). После этого мисс Кафарелли подошла к автомату приёма пустой тары и начала совать в него только что купленные ПОЛНЫЕ банки. Автомат не понял юмора (отсюда статья за "порчу имущества" на приличную сумму). Дальше -- проза: менты, одно ложное имя, второе ("препятствование правосудию"), арест, выяснение личности. Если бы всё получилось, то PROFIT был бы в районе десятки.
Похоже, мисс Кафарелли слышала вышеупомянутый анекдот, но не оценила важности второго пункта.
В советское время в тбилисских магазинах доводилось видеть такие ценники на русском: в детском отделе, к головоломке – „А ну-ка сабири“; в хозтоварах – „Капкан длиа крис“ (причём был вовсе не капкан, а клетка-крысоловка); в кондитерской – „Медальное пиченье“ (тут особенно умиляет знание писавшего, что „медаль“, которую печенье и вправду напоминает, пишется через „е“). Для тех, кто не знает: в грузинском нет ни полугласных, ни буквы „ы“. Ну, и писали в основном как слышали, с поправкой на грузинское восприятие. Так вот сама история про рождение подобных шедевров. Подарочный магазин, отдел постельных принадлежностей. Молоденькая продавщица надписывает ценник: „Простиня“. Подходит заведующий, замечает ошибку и начинает возмущаться, дескать, что за безграмотность. Исправляет на… „ПРОСТИНА“ и наставительно говорит пристыженной подчинённой: „Вот, другое дело, а то что ещё за „-НЯ“!.. “
Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке, либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не хотелось...
Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.
Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:
- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.
Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски. Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное название «ОптиГроб-1». Система работала!
Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха сказал, что с системой есть проблемы.
- Что, не режет? – спросили мы.
- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала. Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит, луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.
Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней, вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не было:-)
Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что вспомнить.
Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Сегодня прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал. - Может забыл подзавести? - спрашивает. - Точно знаю, что заводил. - Проверь пульс!
Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать, конечно. В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа: - Ты чобля, Вован? - Ничо, бля, внатуре! Я включила плеер. И тут оно случилось! Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку. Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял, использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки! Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду
Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди, чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет. Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю. Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...
В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись 100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья. Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.
Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение самбо в быту у меня было всегда неудачным.
Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу, свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны летят брызги крови из разбитого носа.
Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом: «Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.
Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом, поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу дальше.
Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок, но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав, а в другой воротничок рубашки.
От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице. Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению погони.
Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе, бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.
Живем в Израиле. Младшему на момент истории было лет восемь. Как-то приехали наши знакомые из Москвы. Среди прочих сувениров была подарена открытка - Владимир Ильич Ленин в Мавзолее. Супруга решила малому показать-рассказать, что вот, мол-де, был такой дедушка (или уже прадедушка?) Ленин, руководитель России, и т. д., и т. п. Показала. Слова не успела вымолвить, как раздался радостный вопль: - О, зомби!
Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» - однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? » Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям – месяц в новолуние лежит на попе…
Не, грех, конечно смеяться- НО! Только что зашел на Яндекс, погоду посмотреть, в ленте новостей вижу- "Установлено место нахождения жильцов дома в Башкирии, в котором взорвался газ"! Ёптыть, нифига людей унесло!
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год. Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой- китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена! Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.
Не моё. 27.01.2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет." Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать, деревне (маленький поселок, частный дом), неподалеку от нашего города. Оказывается, кроме нас, приехавших на пару-тройку дней, у бабушки гостят еще пятеро внучат. Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает. - Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я заебался один мудохаться с баней. Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке. Уговорил, короче. В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка. Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать производство не хотела, а потому скомандовала сыну: - Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и другей - не опечатки, так у нас говорят). Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню. Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс (теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а остальные - девчонки. Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения?), начал приставать с вопросами. - Баушка, а что ты варишь? - Борька, отвяжись, компот варю. Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо Борька увидал. ... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который слышала, наверное, вся округа. - Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке загорелся!!! Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке: - Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того, который в ложке горит. ... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле - компот, который горит в ложке.
К 27 января про ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК (вчерашнее посмотрите) Выходила в советские времена преинтереснейшая серия книг "Солдаты слова". Вышло, по моей памяти - где-то пять сборников. Была у них такая же преинтереснейшая особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни. Поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато те, кто дочитывал книгу до последней странички были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. Не менее последней трети книги занимали просто журналистские байки. ... Мы с "живого и великорусского начали? И с дамы, которая искала в словаре Даля нецензурные выражения? Так продолжим воспоминаниями одного журналиста, работавшего редактором крупной советской газеты вскоре после революции. Правда, в моем изложении, первоисточник - один из томов того самого издания, "Солдаты слова" - я давно, как говорят, утратил. Итак - от его лица. Работал я редактором крупной питерской газеты вскоре после революции. Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка все же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово. Одуванчик-не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот реакция ее меня насторожила. - Николай Иванович (скажем так), ну я понимаю, что пропустила, ну, виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну, оплошала, ну все же что уж тут такого... И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки. Я взорвался. - Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади краснеют? Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила: - Конечно нет. Где бы я могла этой мерзости научиться? Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне. - Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно. Эх, доисторический Николай Иванович! Была бы машина времени - отправил бы ты свою корректоршу хотя бы на денек в наши годы хоть на остановку общественного транспорта, хоть на рынок, а еще лучше - в любое образовательное учреждение. Школу, колледж, институт. Она бы по возвращении тебя самого таким девяти-ети-этажным словам бы научила!
Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных. Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу после представления. И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом – дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления. Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете! Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу. В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур, тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек. Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике, директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в машине. Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям, те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера, клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с Валерой. Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит, ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства – всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица, цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт – паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа, отпустите меня... Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов, хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти, вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент, разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности. А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано приблизительно так: Животное – Медведь бурый Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто) Дрессировщик – ПУТИН В. В. Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не воспринималась. К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к моменту рассказа ей было около 30-ти лет.
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить, побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ (администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте 0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику.... Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу. Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????
Идёт обсуждение очередного "шедевра" Голливуда в котором по сюжету всё намешано - древний Рим, древний Китай и дикие нестыковки во времени и названиях. Один из форумчан, судя по нику, человек среднего возраста, с издёвкой пишет: - Люблю исторические фильмы. Ещё бы посмотреть как Людовик 14й бился армией Тухачевского за освобождение Австралии от ига викингов.
Ответ убил наповал: - На верно Австрии а не Австралии иди географию учи школота.
Запись следующего участника обсуждения: - То есть, человека не смутило, что Людовик 14-й бился с Тухачевским, не смутили викинги, а вот Австралия смутила... Ну, и слово "наверное" пишется слитно, так что иди учи русский язык, школота :-)
Про воспитательный момент аналогичный со вчерашним рассказом в Риге на бензозаправке между 600-ым мерсом и "чОрным джипом широким".
Было это осенью прошлого года на одной из пунктов Финско-Российской границы. Очередь машин длиной где-то сто метров стояла и ждала, когда их по пару машин выпустят на Российскую сторону через нейтральную зону. Пропускали машин из-за «быстрой» работы доблестных Российских пограничников ели-ели, что значило минимум как целый час стояния. Конечно, финникам по своей натуре по барабану такая быстрота, но не «конкретным таким пацанам» в чёрной джипе с крутыми номерами. Что они? Вперёд мимо очереди и рядом с другими передними машинами стали ждать, когда их пропустят. Парни только забыли одну маленькую, но существенную вещь, что они ещё на Финской стороне, а не в России, и там перед законом все равны, хочешь или не хочешь. Не прошло и двух минут как вдруг перед круйзером стал микроавтобус с Финскими пограничниками из которого вышел мужик с очень серьёзным видом, но действительно с очень серьёзным видом, как только финн может быть, когда дело касается русских и никого иного, и приказал ребят дать немедленно задний ход... до конца очереди, что было уже длиной где-то двести метров, и сам на транспортере подгоняя их. Я представляю вид не только этих крутых парней, но и всех остальных, кто всё это видели. Но такова жизнь у них там.
Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям. Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре (может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса. Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились. Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги... И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк. Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет: Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? .... Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.
Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию. Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает, садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда - Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!! Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола, всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех? Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице. Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию. Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию? Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска... Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны! Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть? Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!! Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды. Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?? Пацталом!
Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло. ... Меня охватывает чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью, включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...
Этой историей со мной поделился старинный друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович. Поделился и задумался, уж больно много в ней разных секретных подробностей. Далее от него последовали инструкции – что можно болтать, а о чем лучше умолчать. И вот ведь парадокс - инструкций оказалось больше самой истории… Но я обещал, а поэтому перескажу ее в обезжиренном варианте, надеюсь, она от этого не очень пострадает…
Один толковый молодой человек, по окончании определенного ВУЗа, прямиком направился устраиваться в скромное госучреждение. У него и направление и характеристика и диплом с отличием, но как дошло до анкеты – нашла коса на камень… Беда в том, что в эту контору берут только людей с белейшей репутацией, белее снега на крыше избушки Деда Мороза. И если когда-то ваш дальний предок – кроманьонец одолжил тлеющую головешку у знакомого питекантропа родом с реки Эльбы, то отдел кадров это наверняка выяснит и на всякий случай завернет вашу кандидатуру… И не удивительно, ведь человек попавший в эту шарашку сквозь сито с нано дырками, получит такой уровень доступа к секретам, при котором он наверняка узнает – кто же все таки убил Кеннеди, не говоря уже про возможность читать протоколы допросов инопланетян… Но вернемся к нашему славному парню. Совсем беда у него с анкетой. Ни троюродный дядя, ни прадедушка и даже ни сводная сестра, а родная мать имела самую настоящую судимость. Да и статья, ну совсем не хорошая - кража государственного имущества в особо крупных размерах. Хоть стой, хоть падай… Конечно любому другому сразу же указали бы на дверь, не стали бы и разговаривать, но тут был случай особый. Кадровик (назовем его так) и хотел бы помочь парню, но сам не рискнул и побежал к вышестоящему начальству. Начальник послушал, проникся ситуацией, тоже решил помочь и побежал еще выше. Так они по очереди как матрешки бегали друг за другом, аж пока дело не дошло до старого свирепого генерала и по совместительству самой крупной матрешки этой конторы. Он был настолько крут, что не только знал - кто убил Кеннеди, но даже наверняка из стреляной гильзы с этого дела, смастерил свистульку и подарил своему внуку… Ну, очень крутой дядька. Генерал выслушал доклад, поспрашивал про паренька, выяснил, что он даже школу окончил с золотой медалью и при том в 16 лет. Здоровье тоже в норме. Наскоро пролистал старое уголовное дело матери парня и сказал: - Этого хлопчика стоит принять, уже только за его маму. Если он в нее, то далеко пойдет. И мы должны ей спасибо сказать за ценного и перспективного сотрудника. Оформляйте. Генерал попрощался и ушел. Может допрашивать пленного инопланетного пришельца, а может просто в буфет, заглушить язву манной кашей.
Это был первый и единственный случай, когда бы в такую контору приняли человека с такой подпорченной анкетой.
А мамино дело было вот в чем. В 1990-м году у ее долгожданного и единственного, шестимесячного ребеночка обнаружилась сердечная патология, при которой жить младенцу оставались считанные дни. Медицина была бессильна. Врачи развели руками и ошарашенной матери посоветовали мужаться и попытаться родить еще… На прощание доктор посочувствовал, что мы, к сожалению, живем не в Европе, да и денег таких у нас, у советских людей, нет и не будет… Мама вцепилась в слова профессора и узнала, что в Германии можно сделать операцию, но она стоит, как Гитлеру война и оперировать нужно уже сегодня. В крайнем случае, в течение трех суток…
Мама - прекрасный работник, кассир с десятилетним стажем, ударник коммунистического труда, постоянно висевший на доске почета, в тот же день пришла к себе в сберкассу, выгребла из сейфа нужную сумму и на следующий же день отправила мужа с ребенком в Германию. Ее тут же арестовали, но на допросах она заговорила, только после того, как узнала, что операция уже состоялась и закончилась успешно. Маме повезло, долго она не сидела. История получила огласку и несколько крупных фирм скинулись и покрыли всю похищенную сумму. Все обошлось условным сроком и маленьким пятнышком в анкете ее единственного сыночка… http://storyofgrubas.livejournal.com/ Понравилось, а он сюда больше не пишет...
Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его "диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).
Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".
Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами, восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать, не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.
Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений, а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому, возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину. Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю, как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему признательны.
- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30.
Только что жена прислала по аське. Далее от ее лица. Делаем с сыном "окружающий мир". задание - подписать под картинками названия внутренних органов человека... доходим до картинки "мозг". спрашиваю - это что такое? ответ сына - головная боль!
И про воспитательный момент: в начале 90-х своими глазами видел любопытную картину (говорят, даже анекдот такой гулял, но - я был свидетелм, происходило в Риге), - автозаправка, дефицит топлива, стоит длиннющая очередь. Вдруг в объезд ее вылетает "чОрный джип широкий", с "конкретными такими пацанами": форточка вниз, рука с перстнями наружу. Музыка орет: ну, понятно. Я стою где-то пятым или шестым, за мной - не менее черный (окна напрочь затонированы, пассажиров не видно) 600-ый мерс. Скромно стоит, ползет со всеми в очереди. И тут, видя такую картину, выезжает из нее и со всей дури бъет джип в бочину! Затем задний ход и еще, и еще! Джип всмятку, мерс - с побитой мордой - задним ходом и опять в очередь.
Я, как и остальные, на всякий случай вжался в кресло, предполагая дальнейшую стрельбу из гранатометов. Ан нет: "конкретные пацаны" даже из машины вылезать не стали (узнали владельца мерса?), тихонечко выковыляли с заправки и укатили.
Про компьютеры, именно персональные компьютеры, я узнал когда ещё учился в школе, во второй половине 80-х, в основном из научно-популярных журналов "Техника-молодежи" и "Наука и жизнь". Из этого я извлёк, что компьютер состоит из монитора, клавиатуры, процессора, ОЗУ и ПЗУ. И что ПЗУ ещё называют "винчестер". В качестве иллюстрации "винчестера" в журнале была фотография прототипа современного "винчестера" - довольно громоздкое устройство размером со шкаф. Когда я впервые в 90-х годах, своими глазами, увидел компьютер, то твёрдо был уверен, что маленький телевизор - монитор, что внутри клавиатуры находится процессор и ОЗУ, а вот этот серый ящик рядом с монитором, собственно и есть - винчестер!
Знаменитый бразильский футболист ЦСКА Вагнер Лав возвращается на родину. Он провел в российском клубе семь лет и за это время не выучил ни одного слова по-русски. Кроме одной фразы. Говорят, ее рекомендуют заучивать в первую очередь всем иностранным спортсменам, выступающим в России. Поэтому, когда Вагнера останавливал и представлялся гаишник, бразилец сразу говорил единственную русскую фразу, которой его специально обучили: "Сколько денег?"
В 1995 году, в разгар всеобщего хаоса после развала Советского Союза, я был отправлен на пенсию. Прожить на такую пенсию, не взирая на 40летний стаж инженера геолога, было невозможно и я, выйдя на пенсию полтора года служил вахтером в родном проектном институте, в котором и проработал 35лет геологом, а последние 20 лет начальником отдела. Весной 1996 года меня пригласил сын погостить в Израиль, куда в 1991году эмигрировал с женой и маленькой дочерью. Билеты мне были куплены, я стал собираться в дорогу и тут звонит старая знакомая и говорит, некий предприниматель открывает свое дело и набирает всякого рода специалистов в том числе и геологов. Мне уезжать, но я решил пойти попытать счастья и узнать, что за работу мне могут предложить. Адрес мне был известен: всесоюзная турбаза « Дойна». Явившись туда я застал там уйму народа, часть из них ожидало приема, часть уже активно трудилось на благоустройстве офиса, клеились обои, тянули линию связи, очевидно дополнительную, так как телефоны работали, непрерывно кто-то звонил, секретарь кому-то звонила и направляла на работу людей на какие-то предприятия, где их якобы уже ждали. Бурная деятельность вокруг говорила о том, что механизм запущен, дела идут у фирмы. Каждый посетитель должен был внести в кассу 5 лей, деньги небольшие, но на них тогда можно было купить пакет молока и батон. Я был допущен к шефу бесплатно, как пенсионер. За столом воседал невысокий очень энергичный мужчина с густой черной бородой (почему-то пришла в голову потом мысль не накладная ли борода?) Он очень шумно и радостно отреагировал, когда узнал кто я по профессии и чем занимался много лет. Сказал, что у меня будет очень много интересной работы. Беседа проходила в присутствии двух молодых симпатичных дам, которых он представил как секретаря и кадровика. Разговор наш постоянно прерывался визитами каких-то сотрудников с докладами, шеф их бурно и громогласно распекал за что-то. Предприятие достигло точки кипения, сомнений не было, что в республике грядут большие перемены. В заключение нашей беседы у меня спросили когда я смогу приступить к работе. Я ответил, что в первых числах мая, так как весь апрель я намереваюсь провести в Израиле. Тут мой ожидаемый хозяин так обрадовался и сказал даст мне поручение по связи с бизнесменами в Израиле. Завершая нашу беседу он спросил какую бы я хотел иметь зарплату. Я заранее этот вопрос обдумал дома и назвал сумму раза в три превышающую размер моей пенсии. Он возмутился: «С Вашим опытом работы! Вашей специальностью! » и утроил названную цифру, указав своим подопечным установить мне о-очень приличный оклад по тем временам. Счастливый и довольный тем, что я нашел такую работу, с таким заработком я отправился в гости в Израиль. Экскурсии, посещение родственников и бывших коллег заняли все мое время и только в самолете, когда летел домой, я вспомнил, что надо было мне отлаживать контакты с бизнесменами в Израиле по долгу службы на моей новой работе. Размышляя что же мне сказать шефу о том, что первое его поручение я провалил, я отправился на турбазу « Дойна». Однако мои переживания были напрасны, в здании я обнаружил пустые коридоры, кабинеты без мебели. Побродив по этажам и вернувшись домой в полном недоумении стал звонить своей знакомой, которая меня туда направляла месяц назад. И что же я узнал? Что все это был театр. Мнимого шефа разыскивает полиция, им был взят большой кредит в банке для открытия предприятия, он некоторое время имитировал деятельность, а потом скрылся вместе с деньгами. Часть все-таки он потратил на декорации, актеры- мы, доставались ему бесплатно, как я, а другие платили ему эти несчастные 5 лей. Так мне не удалось заработать больших денег и до 2000года перебиваться кое-как. Зато с 2000г я снова в профессии, которая чрезвычайно востребована и тружусь не взирая на свой весьма преклонный возраст.
О том, как моя сестра меня из детсада забирала. Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней. И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ». Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться. P.S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.
Это сошло бы за анекдот, но слышал собственными ушами. 2012 год, январь, 22 число, воскресный вечер. Ресторан с антуражем а-ля "вестерн", пиво, стейки, банджо на фоне бренчит. Компания из двух пар, очевидно не семейные, сидят рядом с нами, мы с женой на подиуме, они чуть ниже, и получается впритык. Слышу все о чем они говорят. Достаточно быстро понимаю что девушки решили пообщаться, они очевидно давние подруги, и "притащили" за собой своих бойфрендов. Одни из мальчиков такой типичный бычок, второй что то неопределенное офисное, и оба явно тяготятся ситуацией, глушат пиво. Бычок расспрашивает офисное создание о работе, тот вяло отвечает что работает программистом, пытается объяснить что к чему, но находит ноль понимания. Вздыхает. Бычок же подводит итог - у тебя наверное и компьютер дома есть?
Читал тут на одном сайте разные интересные факты о фильмах. От одной истории выпал в осадок - спешу поделиться.
Фильм "Побег из Шоушенка". Снимается сцена - главному герою, сидящему в тюрьме, во время обеда в еде попадается червяк. Другой зэк выпрашивает у ГГ этого червяка, и скармливает его своему ручному ворону. Но! Вмешивается Общество охраны животных и требует, чтобы для съёмок использовался ТОЛЬКО мёртвый червяк, умерший естественным путём. И лишь после того, как такая особь была найдена, сцену отсняли.
Очередная институтская история. Тогда, в студенческие годы, всех развеселило, а сейчас за Коляна даже обидно. На выскоую оценку не претендует.
Был у нас на параллельном потоке студент по прозвищу Колян. Колян - именно прозвище, на самом деле звали его Костя. Почему именно Колян, а не Толян, Евген и т. п., я так и не сомг узнать. Но не суть, как был дюжину лет назад Коляном, так и буду его называть.
Особенность этой личности в том, что он пьянствовал всё время, когда не спал. А когда не пьянствовал - спал. При этом, однако, умудрился закончить институт, хоть и с "троечным" дипломом. Он каждый день честно приходил по расписанию к первой лекции, только шёл не в аудиторию, а стоял у входа в институт, искал себе одногруппников-собутыльников. Выловив пару сонных студентов, говорил: "что вы там забыли, пойдём лучше по пивку", получив согласие, удалялся с ними в соседний дворик. После бутылки пива и беседы ни о чём студенты уходили, во время ближайшего перерыва на их место приглашались другие. И так до конца учебного дня. Колян к этому времени доходил "до кондиции" и одногруппники отвозили его домой, благо пол-группы закончило одну и ту же школу, живут в одном районе.
Из своего опыта общения с Коляном могу рассказать: после экзамена решили с девчонкой-однокурсинцей отметить положительные оценки бутылочкой крепкого пивка. Если эту ослиную мочу, разбавленную спиртом, можно назвать пивом [марку называть не буду]. Купили, пришли на "стандартное место", во дворик на "пьяную горку", пол-часика постоять, потрепаться на отвлечённые от физики полупроводников темы, расслабить нервы. Откуда ни возьмись, нарисовался Колян. Попросил глоточек пивка. Я, зная что будет, не дал. Ирка предложила Коляну свою бутылку. Действительно, всего один глоток. Только за доли секунды этого глотка больше половины бутылки крепкого пива перекочевала в пузо к Коляну.
Как-то раз Колян совсем "перебрал", причём раньше времени. На улице зима, и, чтобы он, заснув, не замёрз, прикрывая его от злобной бабульки-вахтёрши, мы затащили его в институт, уложили его на скамейку дальней парты в пустой аудитории. По опыту знали, что ближайшие два часа эта аудитория будет свободна, Колян успеет проспаться и уйти. Через 2 часа у нас лекция по матанализу, две группы заваливаются в аудиторию, на храпящего где-то там Коляна никто не обращает внимания - шум, гогот, перекидывание бумажными самолётиками и поиск места, куда можно пристроить верхнюю одежду. Посередине лекции "БАБАХ!" Откуда-то сзади: "бля, а где это я? У-у, ещё светло..." Упавшее с лавки задней парты тело поднимается на ноги, через пол-аудитории подходит к батарее отопления... снимает штаны и мочится в батарею. После чего возвращается на старое место, ложится на лавку, и в образовавшейся тишине слышен размеренный храп. Громкий смех студентов его не разбудил. Преподаватель с комментариями о полном отсутствии культуры покинул помещение. Сразу же за ним, обрадованные срывом нудной лекции, аудиторию покинули студенты. Немного протрезвевший через час Колян, как и полагается был без происшествий доставлен домой своими одногруппниками.
Я всегда подозревала, что с моим пением, что-то не так. Когда я начинала музицировать, родственники с озабоченными лицами разбредались по разным комнатам. А брат однажды сказал: "Ну ведь можно напевать, припевать, мурлыкать, наконец, почему ты всегда голосишь?" Я замолчала до рождения дочки. До 4 лет она внимательно меня слушала. Однажды мы с ней немножко поссорились, и я спросила: "Не повезло тебе с мамкой?" Она очень серьезно и надолго задумалась, а потом сказала: "Повезло, когда не поешь". Зато стало легко поднимать ее в школу: "Или встаешь, или я запеваю". Один раз они устроили провокацию, записав мое пение. Дочка сказала, что если встать на улице с протянутой рукой и с плакатом: "Так поет моя мама", включив мобильный, то сердобольные люди хорошо подадут. После нескольких лет молчания я с удовольствием взялась нянчить годовалого ребенка. Эта девочка Лианка оказалась очень вежливой и даже иногда мне подпевала. Правда был удивленный звонок ее мамы: "Почему, когда гости попросили Лианочку что-нибудь спеть, она, вместо "Голубого Вагона" затянула "Вперед заре навстречу?" Однажды днем Лианка заспалась и я отправила дочку Машку ее будить. Захожу через 15 минут, они спят обе носиками друг к другу. Начинаю возмущенно их поливать водичкой, Машка возмущается, а Лианка пронзительным шепотом ее успокаивает: "Молчи, Машка, зато ведь не поет!" Жду внуков. Вдруг прокатит с ними.
ЖИВОЙ ВЕЛИКОРУССКИЙ ЯЗЫК Владимир Иванович Даль, учёный и писатель, был человеком твёрдых принципов и строгих нравов и из своего "Толкового словаря живого великорусского языка" исключил все неприличные слова. (Позже их вернул туда, в третье издание, профессор Бодэн де Куртэнэ.) И вот однажды некая дама вздумала похвалить Даля за то, что он своё сочинение очистил от всяких нецензурных и неприличных слов. Владимир Иванович, выслушав похвалы дамы, тут же ехидно заметил: - Да как же вы, мадам, узнали, что этих слов там нет? Вы, значит, их искали?
В Москве, в дружеской беседе с молодыми беллетристами, граф Лев Николаевич начал как-то упрекать их в нежелании работать… – Ничего вы не делаете, ничего не пишете, нигде не видно ваших работ… Изленились совсем, – говорил он. Беллетристы сначала отмалчивались, а затем один из них прямо заявил: – И пишем, Лев Николаевич, и работаем, да нас нигде не печатают – не берут… – Как, не берут? – изумился граф, – ведь вы, А., несомненно талантливый человек, и вы, Б., и вы, В. – Все мы талантливы по вашему мнению, Лев Николаевич, – отвечали ему, – а нынешние редакторы изданий этого не находят. Граф не хотел верить возможности такого грустного явления в печати, как полное отсутствие критического анализа у редакторов, и решил проверить его сам…
Для этой цели он написал небольшой рассказ и послал его в редакцию какого-то журнальчика, подписавшись вымышленным псевдонимом… Недели через две граф лично отправился узнать участь своего произведения…
Редактор принял его довольно сухо и с первых же слов сообщил, что рассказ напечатан не будет! – Почему? – спросил Лев Николаевич… – А потому, – отвечал редактор, – что все написанное вами свидетельствует о полнейшем отсутствии у вас не только малейшего беллетристического таланта, но даже простой грамотности… Признаюсь, любезнейший, – добавил он фамильярно, – когда я читал присланную вами ерунду, то был вполне уверен, что это написано еще совершенно «зеленым» юношей, а про вас этого никаким образом сказать нельзя… Нет, уж вы лучше бумагомарание бросьте – начинать в ваши лета поздно. Ведь вы раньше ничего не писали?.. – Писал… – Вот как?.. Что же вы писали – признаться, «писателя», носящего вашу фамилию, я не слыхал… Редактор совершенно бесцеремонно расхохотался прямо в лицо графу… Тот отвечал ему спокойным тоном: - Под присланным к вам рассказом я подписался псевдонимом… Вы, может быть, слыхали мою настоящую фамилию: я Толстой… Написал несколько вещичек, о которых прежде отзывались с некоторым одобрением, например, «Войну и мир», «Анну Каренину»…
Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале. Ну, то есть по цветовой гамме. Выглядело это примерно так. Идём допустим с утра, я спрашиваю. - Ну, как у тебя сегодня настроение? Он задумывался ненадолго и определял. - Фиолетовое! Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса. К примеру. - У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота). Или рассказывал о событиях за день. - У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее. - В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности. - Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике! Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки". Потом конечно забыл всё. Помню такой эпизод. Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо. И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку. - Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно! - Коричневое! - тут же поправил мальчик. - Чевоооо? - не поняла та. - Коричневое настроение! - терпеливо повторил он. - Да, действительно!... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение. Шкет одобрительно кивнул, и уточнил. - Как говно! Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.
У меня родственница живет в коммуналке и у нее в соседях был молодой человек-гей. И вот он заходит к ней по соседству а мы собрались отмечать Новый Год и он нас приглашает в себе за стол. Реакция моего мужа:"Идите, девки!", А 17-ЛЕТНЕМУ племяннику:"А ты сиди!"
В самом начале отношений с девушкой не задавался контакт с котом девушки. Здоровый такой, помесь сибиряка с персом. Кот устраивал на меня охоту, шипел и даже рычал, от чего у меня мурашки по коже бегали. Но и я ему спуска не давал и туфлёй его и веником охаживал. И как-то раз завалился я девчонке домой с корпоратива, ну очень "хороший". Вроде и координация в норме и дикция, а всё же уже в переборе. Надо сказать, что по непонятной причине по пути к девчонке прикупил бутылочку хорошего шампанского после распития которой помню как меня укладывают спать. Следующее воспоминание не объясняется вообще... Включается свет, я стою в коридоре, передо мной кот забился в угол и низко, громко и утробно рычит, а я... ссу на кота. Свет включила девчонка разбуженная этим рычаниеми и обнаружив моё отсутствие пошла на звук. Загнал ли я кота в угол, застал ли я его там, почему тот не делал попыток сбежать я не знаю. Кот после этого "мылся" в течении недели, а через месяц позволял мне делать с ним всё что угодно.
Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.
Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен - девчонка на третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе, причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется, что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его, как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает содержимое в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!
Понравилась вчерашняя новогодняя история. Пришла мысль, что, в большинстве своём, все новогодние истории, скорей поучительные, чем смешные. Встречали Новый, кажется 2000-й, год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания. В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в "зрительный зал". От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось. Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся не в "яблочко", а в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Лена была счастлива, что спасла дублёнку. Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.
Извиняюсь за политическую историю, но очень, на мой взгляд показательно.
Отмечали день рождения приятеля. Один из гостей рассказал, как он демонстрировал мощь на митингах, что украли его голос, его обманули, etc. Ну, вы меня понимаете. Ради интереса спрашиваю, а за кого собственно, гражданин голосовал. Отвечает, за Явлинского. - А, говорю, как же, программа 501 день. - Нет, это старье. Сейчас.... - Ладно, нехай будет по вашему. Вопрос имею, а почему именно за него?
Ответ сразил меня просто на месте.
- Это не Путин, ЕГО СМЕСТИТЬ ПРОСТО. Через год-другой.
Вроде в этой стране родился, но я не понимаю ее народа.
В каждом деле есть люди, достигшие вершины. Классики. В воровстве таким был Артур Бэрри — «принц воров», кошмар нью–йоркских полицейских в 20–е гг. прошлого века. С его талантами он мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей.
Специализировался Бэрри на драгоценных камнях: деньги не брал, золото (после того, как выковыривал камни) выбрасывал. За все время ни разу не применил оружие и не ударил никого из своих, как он их называл, «клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, он учтиво просил их самих достать драгоценности — для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов, быть ограбленным «вором–джентльменом» стало признаком высокого статуса. Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался Принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с будущим монархом о его родственниках, а через несколько дней у члена королевской семьи пропали драгоценности на 150 тысяч долларов. Особняк Рокфеллера охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов – чтобы не оставлять улик.
Во время Первой мировой войны Бэрри устроил себе каникулы, в которые повоевал и получил Серебряную звезду. Жил на широкую ногу, его возил шофер на красном Кадиллаке. Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к 25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе он удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, он поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов войны.
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки “Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали. Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети. Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не “стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.
В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”
За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.
Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс! Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал. Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.
Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка. Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500. Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше – бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает. - Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты, Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.
P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.
Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный вариант. Существует и другая практика взаимоотношения студента и руководителя. Например студента закрепляют за молодым аспирантом, который дает четкие задания, что-нибудь вроде нудных вычислений или эксперимента, и с живейшим интересом изучает результат. Результат идёт в диплом студента, как правило это шикарные дипломы, и в диссертацию аспиранта. Все довольны. Это первый вариант, обкатанный поколениями и поощряемый в научном сообществе. Второй вариант более приземленный, студент работает на кафедру, тем же лаборантом, и взамен ему дают полуфабрикат диплома. А что делать? Лаборанты нужны, но никто работать за такие смешные деньги не хочет, вот и идет нематериальное поощрение. И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не “продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу. За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово. Собственно говоря сама история. К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки “еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл. Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость, а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму. Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он, действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному желанию, и сменой места жительства.
Поступил к нам в наркологию дядечко - занятный, иначе и не скажешь. Входит в отделение, обращается к сестрам: - двоечка, тройка, четверка, даа, четверка... а вот тут не скажу, тут щупать надо! на просьбу нарисовать домик, у которого дым идет налево, спрашивает: а лево - это где? ну где у Вас левая рука? - не знаю... и все б ничего, но ездит это чудо по Москве на Урале... вот тут поневоле испугаешься)
Дело было лет шесть назад. Послал меня врач сделать УЗИ органов брюшной полости, и предупредила – прийти натощак, за час до процедуры выпить литр воды.
Выпить так выпить. Правда, с утра не удержался, и выпил чашечку кофе, но через полчаса она вышла естественным путем. За час до процедуры я вооружился стеклянным граненым 200-граммовым стаканом и выпил ровно пять стаканов, наивно полагая, что пять стаканов воды это и будет литр.
Ага, щас!
До поликлиники дошел с большим трудом. Пока в очереди сидел, вода полностью перелилась в мочевой пузырь, и я практически вполз в кабинет на карачках. Врач удивленно посмотрела на меня.
- Что с вами? – спросила она.
- Не догадываетесь? – ехидно спрашиваю я.
- Вы воду пили?
- Издеваетесь? – снова ехидно спросил я.
Врач уложила на кушетку и включила свой прибор. Поводя им по животу, она спросила.
- А вы зачем так много выпили воды?
- Ну так сколько мне велели, столько и выпил.
- Вам велели выпить два литра?
Я так обалдел, что не нашел как съехидничать. Врач же сказал.
- Туалет за углом. Сходите, вылейте половину. Но не больше.
- Извините, - спрашиваю, а как я узнаю, что это половина?
Работал зимой в шиномонтаже и был у нас такой шутник, Денис. Вечно неугомонный. И вот сама история. Привозит капитан милиции колесо на ремонт, Денис его сделал и отдал, я взял деньги. Денис почему-то решил что тот вышел, а мент у него прямо за спиной сантиметрах в двадцати. Денис показывает пальцем через плечо, прямо на мента, и говорит: въ..би ему, чтобы он из бушлата вылетел. У всех начинают вытягиваться лица, Денис оглядывается и краснеет как рак. Когда мент уехал, мы от смеха заплакали. Мент сделал вид что не услышал, но этого быть не может.
Зимние размышления. Когда холодно-не хочется трахаться. Но хочется выпить, особенно с мороза. А когда выпьешь, становиться тепло и хочется трахаться. Поэтому трахаться хочется всегда, даже, когда холодно.
Трико с майкой (комедия в прологе и двух действиях)
ПРОЛОГ
Двадцать лохматого августа 1999 года в пятнадцать часов хрен знает сколько минут от Ярославского столичного вокзала отъехал почти ничем не примечательный скорый поезд, который уверенно набрал скорость и помчался в Нижний Новгород. Плацкартный вагон № … забыл… тоже был ничем не примечательным, кроме того, что в нем, помимо всех остальных пассажиров, ехал да я, все эти годы помнящий эту не самую смешную, но все же прикольную историю, а также шесть мужиков, среди которых один в трико и майке.
Едва поезд отошел от перрона, как шесть мужиков распаковали одну сумку и извлекли на свет божий офигеть сколько бутылок водки. Мужики заказали у проводницы чай, тут же вылили его за окно и стали использовать стаканы для распития менее горячего, но более горячительного напитка.
Поскольку мужики вели себя тихо, культурно, и матом не выражались, то никто им в их занятии не мешал.
Не доезжая до Владимира, когда было выпито примерно по семьсот на рыло, мужик в трико и майке сказал что-то нечленораздельное, из чего все остальные поняли, что он уже дошел до кондиции, и помогли ему залезть на его полку – верхнюю боковую, откуда через две минуты раздался громкий храп, заглушивший стук колес.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ВСТУПИТЕЛЬНОЕ
Минут через двадцать после того, как поезд отошел от станции Владимир, в вагоне раздался грохот. Все всполошились. Оказалось, это с верхней боковой полки упали трико с майкой. А почему так громко? Потому что мужик из них выскочить не успел. Точнее, и не пытался.
- Убился! – запричитала какая-то бабуленция и стала неистово креститься. Ее испуг можно было понять – мужик приземлился в аккурат своим лобешником, и от такого грохота в его голове должны были перемешаться все мозги. Впрочем, не прекращающийся храп, никак не походивший не предсмертные хрипы, давал надежду думать, что мужик пока еще жив.
- Жив, - подтвердил один из его собутыльников, с трудом перевернув его на спину. – Коля! Эй, Коля!
Коля спал и даже не думал просыпаться, несмотря на то, что на его лбу начала расти шишка. Безуспешно попинав товарища, его приятели вздохнули, взяли за руки-ноги и со счетом «раз» качнули его, со счетом «два» подкинули, со счетом «три» отпустили, после чего мужик почти без шума приземлился на свое верхнее боковое место, оттуда продолжил храпеть. Остальные вернулись к водке.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ
Когда проехали Дзержинск, Колю стали будить основательно – пинать, ругать, бить по щекам, тереть уши, тихо материть. Несмотря ни на что, Коля все-таки проснулся и даже без посторонней помощи слез со своей полки, после чего выпил сто граммов и окончательно пришел в себя.
- Ты не очень ушибся? - спросили его кореша.
- В смысле?
- Ну, ты когда упал, лбом здорово припечатался. Не больно?
- Кто упал? Я?
- Ну да.
- Хорош пи…ть!
- Это кто пи…т? Да ты на себя в зеркало посмотри!
Коля посмотрел в зеркало. Синий шишак со всей убедительностью говорил, что пока он спал, с ним что-то произошло.
- Мужики… правда что-ли упал?
- Правда-правда, век воли не видать. Так ты нормально себя чувствуешь?
- Да нормально, даже не болит… почти…
Остаток поездки Коля был задумчив и мрачен, и в этой мрачности допил бутылку. И только когда поезд въезжал на станцию Горький-Московский, он наконец спросил.
- Мужики, ну честно скажите. Ведь сами стукнули меня бутылкой по лбу. Правда ведь?
Никогда не думала, что три грамма - это много. Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей. Подумала, купила на всякий случай второй клей. Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом, смотрю, радуюсь. Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым слоем. В результате: Три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков. Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее, чем кожа на сапогах. Натуральная, однако.
На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год. Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица. Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение. Мои думы были прерваны предложением встретить Новый Год на ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере так было преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно я ответил полным своим согласием, тут же высказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался что от меня требуется. От меня потребовали одеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В общем мне мерещился камин, шампанское и приятная, гы-гы, наивный, ночь после боя курантов. На дачу мы поехали на электричке. Купив билеты до нужной платформы, сто двадцать километров от города, мы стали искать тех друзей моей знакомой, к которым едем. Тут выяснилось что нужно найти некую Машу, или Дашу, или может быть Наташу, которая собственно и пригласила мою знакомую, а та в свою очередь меня. Кто такая эта Даша, я сразу-то и не понял, потом выяснилось что это какая-то очень дальняя знакомая, по какому-то там турслету. Наконец мы ее нашли, и нас перезнакомили, мельком, с компанией которая собралась на совместную встречу Нового Года. Тут меня должно было кольнуть уже не по-детски. Компания оказалась очень разношерстной, ядро из пяти человек, два парня двадцати пяти с небольшим лет, девушки явно моложе, еще пяток подобных нам молодых, явно такие же знакомые знакомых, и мужик, лет пятидесяти, которого представили как известного барда. Три четверти компании - молодые девушки. Мужика я буду называть “мужиком”, его имя действительно достаточно известно, и вряд ли он хочет вспоминать эту историю. Итого дюжина с небольшим разношерстных людей, и все на эту самую дачу. Ну да ладно. С мужиком мы переглянулись, и не сговариваясь высказали мнение что неплохо было бы взять по пиву в электричку, благо в те времена ларьки были чуть ли не на платформах. На нас зашикали, справедливо заметили что ехать долго, туалетов нет, добив заявлением что “желающие выпить смогут купит все что захотят в круглосуточном на станции, там даже коньяк есть”. Как я мог пропустить это “даже коньяк есть”? Эйфория легкой влюбленности и давление в тестикулах лишают мужиков здравого мышления и чувства самосохранения. Если не считать того факта что мы со знакомой и мужик были единственными кто купил билеты, а остальные надеялись проскочить, но не проскочили, жуткий штраф, поездка прошла тихо, то доехали нормально. Мужик как-то сразу проникся ко мне, и поведал что с компанией, теми кто постарше, познакомился на очередном концерте авторской песни, и они его пригласили, долго уговаривали, и что чувствует “задницей” что приключения только начинаются. То что приключения все впереди, лично я осознал, когда владелец дачи резко вскочил, крикнул “на выход”, и вся толпа вывалилась на перрон. Перрон? Неа, банальный полустанок, с километражем вместо собственного имени. Вглядываясь в окружающий нас лес тщетно старался увидеть, нет, не магазин, черт с ним, хотя бы признаки присутствия человека, не увидел. Была сама железная дорога, и засыпанная снегом гравийка уходящая в лес. Все, больше ничего! Взоры отдыхающих обратились к хозяину дачи, тот же, в виде нервной шутки, сказал что сбился со счету и мы вышли на одну станцию раньше, но тут всего пятнадцать километров. К моему ужасу, большая часть присутствующих даже посмеялась, мол с кем не бывает, и каких-то пятнадцать километров, с тяжеленными сумками, в минус восемнадцать - да легко. Мужик мрачно поинтересовался когда следующая электричка здесь останавливается, “завтра” - ответил шутник, и подбодрил всех что сейчас быстро поймает машину, и мы поедем. Ага, все, в одну машину! Вышли на дорогу, и действительно быстро поймали грузовичок, правда водила наотрез отказался сажать нас в кузов, поэтому было принято решение что хозяин дачи и все наши сумки едут до одному ему известного поворота на дачный кооператив, а мы идем пешком. Слава всем богам, хозяин дачи ошибся, идти было не пятнадцать километров, а не более десяти, и за два часа, по укатанной дороге мы дошли до поворота, подхватили наши задубевшие сумки и пошли вглубь небольшого садоводства по, неслабой такой, снежной целине. Смеркалось. Нет, это не вечер в городе, это вечер в глухом садоводстве в котором нет, не было, и наверное уже не будет ни света, ни воды, ни тепла. До дома добрели уже в сумерках. Домом оказалась летняя халупа, метра четыре на четыре, с чердаком и щелями во всех стенах. На улице безветренно, но ниже двадцати мороза, об этом сообщал градусник, градусник был и единственным предметом цивилизации на этой даче. Народ роптал. Я лично уже готов был придушить всех, начиная со знакомой, и кончая ближними и дальними родственниками хозяина халупы, который пригласил зимой столько народа в это место явно с целью заготовить человечинки. Как водится дров для печки буржуйки не было, почти не было, на половину закладки хватило каких-то щепок, а за “дровами” нас, меня и мужика, отправили в ближайший лесочек, за “сухостоем”. Такое полезное изобретение как топор, в этих пенатах отсутствовало, был колун и пила, так что ломали сухостой и оттаскивали к дому, всего-то метров триста по колено в снегу. Нам повезло, вернее местные хилые садоводы не смогли до конца выломать то, что тут называлось лесом. На момент когда я ввалился в дом, весь мокрый и замерзший, буквально обняв буржуйку, у меня уже были все признаки бешенства. Когда же стал приходить в себя, потребовал коньяка, ну или водки, и бутерброд. По моей мысли было так - я купил апельсины, хлеб, и еще что то вроде конфет, а кто-то закупил спиртное, дальше по деньгам сочтемся. Ан нет. Меня обрадовали что водки, и тем более коньяка нет, и вообще собравшиеся здесь не курят, не пьют, и матом не ругаются. “Что есть?! ” - возопили мы с мужиком, который был не суше, и не добрее меня. “Есть две бутылки марочного вина, но это на праздник” сообщила нам главная подруга хозяина дачи, и вообще бутерброды мальчики могут делать и сами, пока они, не пьющие и не ругающиеся матом, готовят ужин на всех. Естественно никто ничего не готовил, все пытались подсесть поближе к печке, и жуя мерзлый хлеб вприкуску с промерзшей колбасой, и вопреки уверениям подруги хозяина, материли этого самого хозяина. Кое как отогревшись, сменив носки на сухие, ура ура, я не зря подумал о носках когда собирался, мы с мужиком начали инспекцию. Выяснилось что есть курица, мерзлая сырая, в виде “ножек Буша”, помните такие? Есть, опять же мерзлые, ингредиенты для Оливье, какая-то колбаса, хлеб, гигантское количество цитрусовых, и собственно говоря все, не считая двух коробок конфет которые купил лично я. Соли не нашли, перца тем более, зато нашли сковороду, и на ней поставили жариться первую партию курицы. Вы жарили мерзлую курицу на раскаленной до красна буржуйке? Если нет, то немного потеряли. Блюдо, вне зависимости от квалификации повара, получается сырым, подгорелым, и малосъедобным. Но я ел! Чуть позже отогрелись, так что бы можно было резать, составляющие Оливье, которое и было сделано, и сожрано. Именно так, ложками, кому достались, немногочисленными вилками и чуть ли не руками прямо из огромной миски. Чая не было, его просто забыли купить. Вообще получалось что список закупок составлял как минимум враг народа ведущий активную подрывную деятельность! двадцать килограмм цитрусовых что мы перли, я бы с удовольствием променял бы на пяток банок тушенки и два килограмма гречки. Пользуясь своим авторитетом мужик отобрал одну из бутылок вина, и мы фактически вдвоем ее распили, вкуса я не запомнил. Легли далеко за полночь, пропустив и бой курантов, и наплевав на все традиции встречи Нового Года. Спали мы с подругой в эту новогоднюю ночь вдвоем, как мне и мечталось, только в мечтах не было плюс десяти в помещении, и сопения еще одинадцати носов в непосредственной близости. Утром, на удивление мы проспали часов до десяти утра, мужик предложил собираться домой, и чем скорее, тем лучше. После того как прогорели дрова в буржуйке, дом выстудился до неприемлемой температуры. Меня лично уговаривать не пришлось, одев сапоги, и накинув пуховик, я спросил свою спутницу какие у нее планы. Мне было заявлено что “они”, будут возвращаться все вместе, и вообще в доме надо убраться! Покрутив пальцем у виска, мы с мужиком вышли в ранний рассвет, и побрели до платформы. Моя знакомая догнала нас через десять минут, сообщила что там, на даче, началась жуткая ссора, с попытками физической расправы всех со всеми. Нас это уже не касалось. О чудо, рядом с платформой работал маленький магазинчик, пиво-водка-закусь. Первое января, часов одиннадцать утра, а магазин работал, водка была весьма сомнительная, но зато был коньяк, дагестанский, три звезды, как сейчас помню, хозяин дачи не соврал. За бешеные, по местным понятиям, деньги мы купили две последние бутылки, еще что-то из еды, чем не побоялись отравиться. Самое удивительное что мы отлично доехали до дома, я не заболел, но очень скоро свернул отношения со знакомой, так и не узнав судьбу хозяина дачи.
ФЕЙС-КОНТРОЛЬ Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения". Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили: - Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи... Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации. - Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете? - Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают. - Так сказали бы, кто вы. - Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.
Вчера ехал в маршрутке. Даю водителю за проезд 4 грн (около 16 руб.) Он мне протягивает 50 коп. сдачи. Я: - Маловато... Водитель: - А вы что, 4 грн дали? Я: - Да. Водитель: - Так вы ж говорите, сколько даёте, а то я слепой (!)
"От улыбки станет всем светлей" Полугодовалое псо, породы "вырастет-само-решит", обнаружило живущего в зеркале МОНСТРА. До этого просто рост не позволял. Монстр был подвергнут неоднократному поругиванию, запугиванию и ещё многим манипуляциям. После двух дней борьбы со страшным чудищем-юдищем около зеркала образовался склад сокровищ. И теперь мы ходим около зеркала исключительно с подношениями ("мимо тещиного дома..."). Целый склад уже хронически там прописался - но ведь цель-то достигнута! Это безобразие в зеркале больше не буянит!
Студенческая поговорка: сдам экзамен - напьюсь, не сдам - напьюсь ещё сильнее. Вот и мы, будучи студентами, после экзамена по электротехнике решили немного "погудеть". Сейчас подобные мероприятия цивилизованные студенты проводят во всевозможных кафешках и барах. В те времена нашим излюбленным местом была так называемая "пьяная горка" - огромная насыпь над полуподземными гаражами во дворе около института. Выступающие из земли крыши гаражей как раз служили столиками для бутылок, стаканов и закуски. Только разлили водку по пластиковым стаканчикам, появляются те, кто раньше и предположить не мог, что их переименуют в полицейских. - Распиваем? Деньги есть? 25 рублей осталось? Э-э... не пойдёт, давайте загружайтесь в машину, поедем в участок протокол составлять.
Забрали водку, привезли всех, даже тех, кто принципиально не пьёт. В частности Женю, который просто за компанию пошёл попромывать всем мозги на тему теории относительности. Надо отдать должное, в обезьянник к нелегалам, бомжам и проституткам не посадили, лишь попросили подождать, пока начальник патруля не вернётся, у него в кабинете бланки протоколов. Скучно. Женя достал тетрадку, какой-то справочник, калькулятор. - Во! Давайте считать количество энергии, которое выделяет в организме 100 грамм водки!
И вслух понеслось: калории, молярные массы, джоули на грамм и т. п. "Вот если предположить... То наверняка... Выведем формулу..." Если Женька начнёт, его не остановишь, слова вставить не даст. Минуты через три у дежурившего за стойкой мента от этого вскипел мозг (или то, что его заменяет). - Вы, б...ть, очкарики ботаники, зае...ли, мать вашу! Давайте свои 15 рублей, забирайте на...й свои бутылки и пи...дуйте отсюда со своей наукой, чтобы вас рядом нигде видно не было! Быстро!
Мы, обрадованные таким поворотом событий, собрали вещи и быстро ретировались продолжать банкет в парке неподалёку - территория принадлежит железной дороге, районные менты туда не суются.
На этом история не закончилась. Практику я проходил в одном НИИ. У монтажников из соседнего отдела работы нет, они пьянствуют, в мусорном бачке в курилке каждый день появляются несколько пустых бутылок. Уборкой мусора в вечернее время за дополнительную плату занимаются пара научных сотрудниц.
После очередного рабочего дня в курилке, треплемся о жизни, рассказываю написаную выше историю про ментов. Стою задом к двери. И совпадает так, что, что именно в тот момент, когда я с эмоциями произношу фразу мента "... забирайте на...й свои бутылки и пи...те отсюда со своей наукой..." незаметно зашедшая уборщица выгребает из мусорки те самые пустые бутылки монтажников. Мужики ржут, глядя мне за спину. Оборачиваюсь - на меня недобрым взглядом смотрит уборщица, перекладывающая в свой мешок бутылки. Какое-то время она со мной не здоровалась, пока случайно ехав в одном троллейбусе, я не рассказал ей эту историю. Посмеялись, помирились.
Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке, на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11 ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная, две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста. Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.
Всех Татьян, бывших, настоящих, и будущих студентов - с праздником! Желаю здоровья, счастья, и соблюдать традиции:)
В Татьянин день швейцары ресторанов «Стрельна» и «Яр» писали адрес студентов мелом на их спинах. Когда студент напивался до бесчувствия, извозчик знал, куда его везти.
Сдавала студентка литературу. Ну что сказать - КРАСАВИЦА, сдать не могла, потом подходит заведующая кафедрой и просит: дайте ей, пожалуйста, точные выходные данные и автора книги, которую она не прочитала, ей не могут в библиотеке помочь. Что за книга такая? И что оказалось - однажды вырвалось у преподавателя: Да вы же элементарных вещей не знаете! Вот девица и пошла в библиотеку искать книгу "Элементарные вещи". Студентка - музеевед.
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312". Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей". Показываю им кулак, все равно смеются.
Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека, который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей посудины, а время от времени ко мне подходят мужички. Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами, одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом? - Парень, стакана у тебя нет? Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек), раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через десять-пятнадцать минут подошла первая компашка. - Парень, стакан есть? В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета, которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал, собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза. - Слушай, немного не поделишься? - Да ради бога! С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько перышков лучка, поделился хлебом-солью. Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня. - Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь? - Ну, коль нальете, так почему не выпить-то? Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно. Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой партии подошел ко мне с тем же вопросом? - Парень, стакан есть? Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился, как повторился и вопрос: - Поделишься? ... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень, выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят. Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не один раз. Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа. - Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил? - Не-а, с утра. - Да когда успел-то? и - где? Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук, редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти. Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте экономическую выгоду. ... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже и не помню...
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку. Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!" Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник. Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!". - Что ты имеешь в виду? – удивился Василий. - Я говорю, что жадность - это тоже порок… Мы ведь видели, что ты "ловишь" на голый крючок, без наживки…
дети, дети! Сегодня старший (3,5года) выдал. Давит на жалость: "Мамочка, ложись со мной спать, мне очень страшно одному!". Ложусь, жду пока заснет. Вроде уже сопит, даже немного похрапывает. начинаю потихоньку выбираться из кровати. Рукой хватает меня и абсолютно не сонным голосом: "ты куда?". Отвечаю - я в ванную, мыться. "Лежи, ты очень чистая!". Пришлось ждать пока уснет крепче!!!
Живу в Штатах, на работу езжу по нескольким хайвеям. Есть один довольно гнусный переход с одного на другой: выезд/въезд переменного радиуса, узкий и с подъемом. В снег и лед не очень располагает, да еще высокие бетонные бордюры, ничего ни вокруг, ни впереди не видно - если кто-то встал то впилиться - нефиг делать.
Но, когда въезжаешь со съезда на хайвей, первое, что видишь - биллборд с крупной белой надписью на черном фоне: "Когда ты умрешь, тебя встретит Бог." И номер телефона.
Сначала думал позвонить, потом - да ну его. Страшновато - кто еще ТАМ ответит...
Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины: - А у вас есть мешки для мусора? В ответ получаю: - Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите? Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю: - Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»? Друг, искренне недоумевая: - Так она же из ваших! - Почему? - Она взяла у тебя деньги и перекрестилась! - А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???
Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку. Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, - Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил. – Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать будут.
Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы. Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет. - Санек, мне бы этого... по маленькому... - По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности. По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи. - Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте! - Что случилось, дарагой? Зачем шумишь, а? - спросили армяне. - Откройте дверь, говорю. - А? Нычего нэ панымаем, - последовал ответ и дружный смех. - Мы по-русски плохо панымаем. - Сказал, ..., дверь, .... откройте, - Викторыч припомнил несколько исконно русских слов. - Не понымаем, - ответили армяне, - чего ты хочешь? Шубино хоть и дальняя деревня, но сотовая связь в ней работает. Викторыч позвонил своему другу. Тот спустился, открыл дверь и напустился на армян, да толку? Они вновь прикинулись ничего не понимающими. Александр Семеныч махнул рукой и повел обиженного гостя пить водку. Через несколько дней в деревню заехал священник, отец Сергий. По обыкновению, зашел в школу поговорить с директором о нравственности. Между делом, Санек Семеныч пожаловался батюшке на обнаглевших соседей-армян. Отец Сергий задумался. Все знали, что если он задумывается, то что-то обязательно произойдет. - Мы вот как поступим, - наконец сказал он. - Мы над ними пошутим. Директор вздрогнул. Юмор у батюшки был очень специфический. Черный. Чернее его рясы. Через десять минут армян, работавших на крыше, крикнул сторож. - Идите, директор зовет, - сказал он. Троица зашла в кабинет. Увидев батюшку, все затихли. - Не тут директор жалуется, что вы гостя его обидели, - грозно сказал батюшка. - А ну говорите, бусурмане, зачем людей задираете. - А? Нэ понымаем, - сказали армяне, но не уверенно. - Ну, раз не понимают. и разговаривать тогда нечего, - заключил отец Сергий. - Слышь, Александр, они хоть крещеные? - А то, - ответил директор. - Летом в одних шортах ходили, а на грудях кресты блестели. - Ну и славно. Напиши-ка мне на бумажке их имена, я их сегодня же в церкви отпою. Все равно не поймут. - Э! - забеспокоились армяне, - батюшка! Зачем отпоешь? - А? - спросил священник. - Чего говорите? - Зачем отпоешь, говорим? Мы же живые! - Ничего не понимаю, - вздохнул Сергий. - Ну что, написал? С Богом, что ли. С этими словами он встал, отодвинул перепуганных "шутников", вышел, сел в свою машину и уехал. - Да что же это такое, - запричитали работники, - директор! Да как же так! - Не понимаю я вашего тарабарского языка! - ответил он. - Идите на крышу. Слышите? На крышу! - он показал пальцем в небо. Они обступили его и чуть ли не рыдая стали извиняться за происшедшее. - Ладно, бог с вами, прощаю, - наконец сказал директор. - Только к другу моему тоже зайдите извинитесь, это вы перед ним виноваты. - А что же с батюшкой делать? - спросили старший армянин. - Что-то... езжайте в церковь... может успеете. - Э... у нас же машины нет. - Ну так я вам велосипед дам. Что, не хотите велосипеда? Ну, тогда никак не могу помочь. - Согласны! - закричали армяне совершенно без акцента. И помчались, как миленькие, в 10-градучный мороз по обледеневшей дороге на велосипедах в церковь за 15 километров. Разумеется, батюшка и не думал никого отпевать. Он заехал домой, напился чаю, а потом отправился в церковь. - Слышь, Наталья, приедут черномазые - скажи, что я давно явился, и в алтаре служу, - сказал он прислужнице и скрылся. Армяне заявились минут через пятнадцать. - Батюшка тут? - спросил старший. - Давно приехал, в алтаре что-то поет. Эй, куда рванули, нечестивые! Вам туда нельзя! Ишь чего вздумали - в алтарь входить.... - Что же нам делать? - спросили они. - Ждите. Экой какие нетерпеливые. Священник протомил их почти полчаса. Наконец вышел. - Батюшка, прости нас, - все трое повалились на колени. Поругав их немного для порядка, батюшка вздохнул, перекрестил их: - Ладно, ступайте с Богом. Пожертвуйте на общую свечу, да на реставрацию храма... да не мне, вон в ящик положите... и икон купите... и свечки поставьте, за грех свой отмолитесь... - А как же нам... отпетым? - спросил один из них. - Да не успел я вас еще отпеть, - ответил отец Сергий и усмехнулся. - Вот явись вы на пять минут позже - поздно было бы.
Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит:"Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую. Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.
У меня друг в соседнем доме живет. В панельке на шестом последнем этаже. Года три назад он пришел домой как турецкая сабля кривой, а жены дома не оказалось и ключей не было. Он знал, что на застекленной лоджии одно окно открыто и решил запрыгнуть в него с крыши. А от окна до плоской крыши еще метра два чердака. В общем в окно он не попал. Его спасло то, что у нас бабушки имеют привычку под окнами огородики разводить и сажать картошку и т. д. Уже был ноябрь, все убрали и земля немного подмерзла, но снега не было. Упал он на ноги. Ботинки потом отдельно из земли доставали. Одну ногу сломал в двух местах, вторую в трех, сломал четыре ребра и коленями выбил 5 зубов. Жена пришла домой через полчаса. Через полгода ходил на костылях, а через десять месяцев уже с палочкой опять таксовал на своей машине. Сейчас даже не хромает и зубы у него белые блестящие. Кличка у него сейчас - парашютист или десантник. Если узнаешь себя (что навряд ли, компа у него нет) то Миша привет!
Синий зимний понедельник, восемь утра. Нас собрали для срочной подготовки документов высшему руководству страны. Особо запомнилась диковинная должность Председателя Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации. Вам-то хиханьки, а мне теперь подобной многозначительной хрени несколько страниц писать. Выхожу из приёмной с распухшей головой, пол подо мною гнётся от сознания собственной значимости. Симпатичная блондинка-секретарша почтительно спрашивает: «Алексей Георгиевич, а у Вас голова большая?» Я опешил, но ответил не раздумывая – «Мозг 1 кг 550 грамм!». Сейчас у нас, если с потолка цифра срочно берётся, это называется экспертной оценкой. Вот я её и выдал на автомате, внутренне пожав плечами – среди слышанного за утро этот вопрос был далеко не самым идиотским. Секретарша стремительно свернула петлёй невесть откуда взявшийся складной метр, подлетела ко мне и попросила просунуть в петлю голову. Насладившись выражением моей физиономии, она просияла и пояснила: «Приказ вышел, всем заказать противогазы. Вот я размеры и снимаю!»
Представьте себе, 20–е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из–под ног которого рассыпаются искры… По всей Москве расползалются слухи о “светящемся монахе”…
А на самом деле все оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний выдающегося советского химика Семёна Исааковича Вольфковича: «Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором – ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из–под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры. За мной каждый раз собиралась толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне «новоявленного» представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы о «светящемся монахе».
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →