Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду. А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу. Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем (закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей: -- Ну? -- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке... Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих комментариев по этому поводу. -- Ну что,демоны, чего делать то будем? Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить, а как человека-- так вообще болт... Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены аккумулятор и другие полезности... Ага!!! -- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни... У парня округляются глаза -- Зачем ?!!! Ж8-[ ] Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему
Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой крошкой, но вполне годная к употреблению.
Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно... Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив? 8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...) Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка, которая защищает дядей от болезней.. -А тетей? -не унимается ребенок. -И тетей тоже... -А от каких болезней? -Да, собственно, от разных... -От гриппа? -Не только.. -А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!! Я не стал переубеждать..
Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях. Дело было в 1986 году в Чернигове. Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось: подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана не выдержал: - На хуй нужен такой спать!
Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец 10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить, есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит очередь до моего друга. Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь? Друг: Никак нет! Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь? Друг: Только по праздникам! Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы! Шире! Та-а-а-ак. Куришь? Друг (удивленно): А что, там окурок видно?
Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул. Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет. Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы, молчала.
Эту историю рассказал мне мой друг, и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц этого заведения. Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок, решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате. Парень остался один... Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух, и на дерьмо в окно. Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает- пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие вонючие места. И снова спать. На утро просыпается и видит следующую картину: В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме, а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся в зеленке. Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой, которой подруга замазывала прыщи.
Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку. По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то" Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта... Не забудьте и т.п." Во ! Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину: "Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация! Желающие могут ознакомится " :-)
Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе. Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!) объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение, ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота (то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи. Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит: - Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, - заканчивает подполковник Грачев....
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
Примета времени. Вот только что случилась. Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям. И говорит, так жалобно: - Люди добрые - помогите! А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься. Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал - Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!?
У меня есть брат, старше меня на 5 лет. Так вот мама рассказала про него такую историю. Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине, и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось. И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму: -Мам, а почему у тебя такой большой живот? -Там твоя сестренка -радостно отвечает мама. У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика. Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он так испугался, он все еще всхлипывая выдавил: - Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы в Ньютне живем - это ближний пригород). Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила - где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать, мол, как попасть на Зеленую? Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком): "Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!" А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски. Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем ничего понять не может: "Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!" Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка: "Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!" .... Рыбак - рыбака видит издалека!
Прямо анекдотическая история....произошла в процедурном кабинете медсестры. Заходит в медицинский кабинет женщина лет эдак 40, такого учительского вида..... И говорит: "Я к вам на укол пришла...вот направление от врача ... А куда укол делать будете?" Медсестра говорит (смущенно так) в ягодицу..... пауза минут 10 ....Пациентка: "Это куда..в жопу чтоль?
Разговор мамы с десятилетним сыном, услышанный мною у овощного ларька. -Мама, давай лучше купим вместо яблок банан. -Нет. ведь банан можно съесть только один раз, а яблоки несколько раз. Этот ответ вызвал у меня оцепенение. Я все пытался сообразить, как это она проделывает.
сидим мы, короче, на физике. слушаем всякую фигню. сзади сидят два парня и болтают. Физику их сдушать надоело, он и говорит: Зак, Джо! хорош трепаться! Зак встает и говорит: извините мы просто обсуждали судьбу наших с Джо детей!
когда, секунд через 10 до всех дошло что он сказал......
Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни, чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться. Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда, втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули, не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все горло, да так азартно. Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был, что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже, и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.
real'nay istoriya, proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax: В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :((( Масло намазывали на колбасу ...
Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila?
(Proizoshlo segodnja,23.03) Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment. On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'" Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty? On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?
История произошла с племяшом моего друга. Племяшу 4 года, и пришли к ним как-то в гости женщина с дочуркой. Дочке тоже 4. Дети сидели, болтали, играли, короче потом пошли в туалет. Вместе... И вот парень с деловым видом подходит к очку и говорит: "Смотри как я могу!". Тут он достает свое хозяйство и не торопясь, размашисто справляет нужду. Заканчивает, стряхивает и продолжает: "Видала? Ты так не можешь". Девчонка обиженно: "Могу!". А он добивает: "Не-а, у тебя такого нет". Девчонка молча спускает колготки и руками хвать, и недоуменно: "Правда нет...". Надо было видеть ее испуганные глаза, но может и увидите, потому что все было снято на видео и может будет отправлено в "Сам себе..."
Эта история произошла в одном небольшом шахтерском городе Кемеровской области еще в Советское время. Возвращалась женщина поздно ночью с работы (был день получки ну и все с этим связанное)Дорога шла через парк. И вот приспичело ей сходить по б.нужде, отошла она от тропинки пару метров, поставила сумочку на землю, присела ... и тут кто-то ее хвать за зад, ну понятное дело героиня наша сделала все намного быстрее чем хотела, ноги в руки, короче опомнилась только у ближайших домов. А сумки то нет. Тут на ее счастье навстречу идет местный участковый. Она к нему так и так - напали в лесу, сумку-деньги отобрали, помогите! Мелиционер взял из дома фонарь и пошли они злодеев искать. Дошли до места, женшина приотстала, мент впереди дорогу освещает. И вдруг как начнет ржать. Выглядывает подруга наша из-за широкой спины работника правопорядка и видит такую картину- лежит мужик пьяный, рядом пустая бутылка, сумка, но самое главное у мужика все лицо в г-не. Схватила она свою сумку и до дому. Вот и вся история хотите верьте, а хотите нет.
Как-то вечером отец пришел с работы и после ужина мама очень серьезно спросила его: - Вот скажи мне пожалуйста, если бы ты был студентом, отдыхал "дикарем", прогулял все деньги и тебе пришлось бы срочно просить у родителей, но при этом как можно меньше потратить на телеграмму, во сколько слов ты бы уложился, не считая адреса? Папа подошел к делу со всей ответственностью, пыхтел с карандашом и бумагой около четверти часа, после чего выдал следующий вариант: "срочно сорок целую юра". "Да, -подавленно сказала мама и вздохнула, у меня получилось больше на одно слово - "пожалуйста", и на десять рублей - просила пятьдесят. Меня Валя (мамина сестра) проверяла. Она и приняла телеграмму". "Какую телеграмму ?- спросил отец, ничего не понимая. "Наша дочь и умнее нас с тобой, и запросы у нее скромнее, вздохнула мама и передала ему послание из глухой, совершенно им неизвестной деревушки под Черниговым, телеграмму,текст которой заключался в одном слове: "двадцатирублируйте".
P.S. Папа: (ошарашенно) А ты уверена, что это от нее? Мама: А от кого ??!!!!
Приезжаю в родной город, захожу к знакомым, был у них года 2 назад. У них есть дочь по имени Ася. Я прямо со входа: "Аська, привет!" И резко бью по тормозам - "Нет, че то не то сказал...". А все ICQ проклятая!
Дело было году эдак в 90 или 91. Занимались мы тогда в кружке программирования на БКашках. Операции чтения и записи производились через один дисковод на главной машине. При этом на мониторе этой главной это дело отображалось примерно так: - hdkjh.bin Записан - lklkj.jhg Прочитан Один мой знакомый переименовал какую-то игру в "fack.off" , неграмотно кочечно, но вполне понятно. Так вот, под конец этих занятий все поголовно начинали играть. Ну мы эту игру и давай вызывать. Затем приходит наша преподавательница лет, 40, садится за главную машину И этот момент некий Костя спрашивает - "Лариса Сергеевна , а у нас есть чего нибудь поиграть ? " Лариса Сергеевна смотрит в монитор и добрым голосом отвечает - " А ВОТ КОСТЯ FUCK OFF НИ ХОЧЕШЬ ? "
Говорят была такая история, а может и п$$дят, ктож знает... Как уже говорилось в одной из историй, существует тип бабок, для которых ночь без вызова скорой считается пропавшей даром. Так вот завелась в ридном моем городе Челябинске такая особь, да столь наглая, что вызывала врачей не раз за ночь, да еще и жалобы строчила. Пришел на скорую свеженький выпускник меда и пострадал однажды от жалоб старухи и решил отомстить. Вызвала его оная бабка к себе повторно, ну он давление, температуру и пр. х$ню измерил - здорова старушенция. Потом попросил медсестру уйти и после того как остался на едине с бабкой взял и показал ей жопу, после чего собрался и ушел. Бабка естественно настрочила жалобу, так мол и так врачи ваши жопы показывают. Да вот поверили не 80-летней бабке, а врачу, и упекли мымру старую в дурдом, там ей и место...
Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый. Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам - Это пиздец,а пиздец мы не лечим. p.s. Реакцию описывать не буду - и так заебись
Только что! Звонит мне мой начальник - большой любитель дунуть (как и я, впрочем) и говорит: Это паравозное депо?! Я не узнав его, невозмутимо: Да! Он: Тогда вышлете мне пару паравозов! Я выслал и понеслось...
С нами работает барышня Мария Ивановна. Миловидная девушка (?! 35 лет) из г. Львова. Так вот с ней постоянно случаются всевозможные казусы,и о некоторых я вам поведаю. № 1. Аромат клубники. Как-то раз М.И. с утра в понедельник бежит на работу, а воскресенье было очень не трезвым,во рту препогано нужен Wrigley's или подобное, и выскакивая на станции "Щукинская" подбегает к аптечному ларьку и видя в ветрине коробочки с надписями: апельсиновый, клубничный,лемонный, шоколадный, просит у продавщици: - Пожалуйста, пачку апельсиновой, без сахара! Бедная аптекарша аж за прилавок упала. - Ну вы девушка и гурман, они у нас все без сахора!
Есть такое информационное агентство - AK&M называется, оновной продукт у нее - это база данных АКМ-List. Один менеджер, (он и по сей день там работает, Митяй по фамилии Колесников) тогда он только начинал, звонит одному нашему клиенту в АКБ юниБест. Дословно: Але! Але! Это акба юниВест?! Я ессно начинаю ржать над таким опусканием клиента - он растерялся (ну начинающий он был тогда!) и продолжает: Это вас из Базы Данных АКМ-List беспокоят! Представляете реакцию человека которого прямо из програмного продукта беспокоят?..
В Копенгагене сеть магазинов спортивной обуви носит название "ATHLETE'S FOOT" ("Нога атлета"). Яркие вывески, навороченные кроссовки в витринах вдоль главной туристской решеходной улицы Строгет... На странице http://www.athletesfoot.com/ можно найти следующую информацию: "Athlete's foot is a common fungal infection of the feet. The fungus lives in the outer layers of the skin and causes infections of different types". Т. е. "Athlete's foot" - медицинское название грибковой болезни.
У нас по телевидению постоянно кричат рекламу водки со следующим звуковым сопровождением (дословно): "Проведите самые радостные, самые счастливые моменты своей жизни вместе с водкой ВАЗИАНИ!" Реклама имеет двоякий смысл, один из которых и врагу не пожелаешь!
Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь одна-единственная, но действовала. Вот она: Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к наиболее симпатичной студентке. Препод тянет слова и сопровождает их действием: -- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо... Студентка заканчивает слово: ...дим. Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии... Студентка заканчивает слово: ... раем. Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы берем и штриии... Студентка заканчивает слово: ... хуем. Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!
8 марта. Выхожу со ст. м. "Театральная", а напротив, на доме, где другой выход со станции, бегущая строка. И на ней огромными буквами: "1 АПРЕЛЯ - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!"
Из серии ценников: В магазине с супругой, чойто покупали. Висит ценник: "Груша ст.св.". На вопрос продавщице, а что же за приставка СТ.СВ. получили вполне ожидаемый ответ, - "А я не знаю". Торгую понимаешь чем попало.
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.
Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может быть замаскировано под "5%"?
Этот дивный случай произошел в институте на серьЕзной лекции. Преподаватель - замечательный такой старикашечка (все его очень уважают, почти любят), но достаточно строгий, и поэтому студенты старались не пропускать его лекции и всЕ записывать. Ну так вот. ИдЕт лекция. Препод быстро пишет всякие формулы на доске, в аудитории тишина. Исписал уже всю доску. А, надо заметить, доска в той аудитории была так установлена, что ездила вверх-вниз для удобства написания. И вот дописав до нижнего края доски этот щупленький божий одуванчик незадумываясь опускает доску, стирает верхние формулы и уже заносит руку, чтобы продолжить писать, как вдруг в полной тишине раздаЕтся почти детский наивно-обиженный голос студенточки (пока ещЕ тоже божьего одуванчика): - Ну вот!... Я ещЕ НЕ КОНЧИЛА, а Вы уже СПУСТИЛИ... :(
Минутная пауза... Всеобщее веселье! :) Оставшаяся часть лекции прошла, мягко говоря, "в тЕплой дружественной обстановке"...
Превоапрельская Маевская (в смысле, МАИ) история. Однажды на первое апреля ребята-маевцы решили приколоться. Вошли на "Соколе" в метро, а человека отправили в соседний вагон. Он там сел. На следующей остановке они входят в этот вагон и начинают проверять билеты. Кто-то показывает проездной, кто-то судорожно роется в кармане. А подсадной сидит у двери. Они подходят к нему, обступают и начинают требовать билет. У него нет билета. "Тогда плати штраф". - "Нет денег". - "Тогда в отделение". И выводят его на "Динамо". Народ в шоке.
Другая Маевская первоапрельская. Главный учебный корпус МАИ стоит на Дубосековской улице. Прямо напротив видна табличка с надписью "Дубосековская улица", светящаяся такая. Мечта всех студентов - поменять на "Гомосековскую". Однажды 1 апреля мы сидим на семинаре (начало в 8 утра), всем грустно и плохо. Тут я смотрю в окно и вижу надпись "Гомосековская улица". Меня пробивает, я начинаю ржать. Семинарист смотрит на меня очень укоризненно. Я замолкаю. Потом я шепчу эту новость на ухо соседу. Он смотрит и ржет. И т.д. Ржет уже вся аудитория. Препод не может понять, в чем дело, думает, что в нем. Выходит, идет на 2 минуты в сортир, осмотреться. Приходит - опять ржач. Решил, что мы издеваемся. Наконец, кто-то сжалился и показал ему, в чем дело. Он заржал, на чем пара и кончилась.
Я училась тогда на третьем курсе НЭТИ (сейчас НГТУ). С нами в группе училась очень манерная девочка, из тех кто сначала просит мальчика построить ей замок из песка, а потом манерно закатывает глазки, томно всплескивает ручками, отходит в сторону, говоря: "Фи, какой ты грязнуля!" Однажды мы, между нами девочками, обсуждали тему секса вообще, и орального, в частности. На что эта самая девочка сказала брезгливо скривившись: - Я себе даже представить этого не могу, как это - чья-то писька у человека во рту! Тут я не выдержала: - Интересно, а чужой х?й в своей пи?де ты представить можешь?
История про старый анекдот (№10 от 17.03): Зимой 91-ого очень много московских школьников ездили в Таллин, якобы на экскурсии. Школьники же, ибавившись на три дня от родительской опеки, устраивали трансцендентную пъянку. И вот мы, тогда ученики 10-ого класса, впятером бродим по вечернему Таллину в поисках горючего. Весь Таллин конкретно пъян, в Вышгороде народ вообще ходит, держась за стены домов, и все на вопрос "Где здесь можно культурно посидеть?" отправляют нас к Винной Башне. А там очередина на час. Ну в итоге около восьми вечера мы таки встаем в конец этой очереди и начинаем травить анекдоты. Говорим шумно и выглядим вобщем не слишком стильно, и коренные жители демонстративно от нас сторонятся. По мере продвижения очереди коренные жители начинают прислушиваться к нашему трепу, а потом и слегка к нам подтягиваются, чтобы слышно было лучше. Анекдот про прием в театральный звучит не зза долго до того, как подходит наша очередь. Народу за нами еще человек тридцать. И тут из двери выходит некии управляющий и говорит, что кабачек закрыт. Больше посетителей не пускают. Мы все впятером более или менее синхронно начинаем говорить "Ах-Ах...", но примерно человек еще десять местных жителей из очереди за нами просекают фишку, и в финале звучит в полтора десятка глоток "Пчхи!". Видели бы вы лицо того управляющего!
Пять минут назад... В переходе метро "Китай-город" стоит "бычок" типа "братан" и задумчиво слушает плеер. Подходит второй такой же и что-то произносит. Первый не замечает... Второй, с угрозой: - ЧО, БАНАНЫ В УШАХ, А?! Первый, услышав, поворачивается и спокойно отвечает: - Да нет, "ракушки"... И вытаскивает "ушки" от плеера из своих ушей. Затем достает из кармана початую пачку сушеных бананов и предлагает второму. Тот сгребает несколько штук и забрасвает в рот, потихоньку начиная давится ими. Тут подходит третий: - Привет, дятлы! Эй, ты что тут жрешь? Первый отвечает вместо второго: - Да это он мой банан обсасывает!...
Надо было видеть перекошенную морду второго, и как он начал срочно отплевываться...
Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики (история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ разговоры о российском флаге. Извлечение из КонсультантПлюс:
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
Эту историю во время моего обучения на юрфаке рассказал мой одногрупник -- сотрудник озраны Президента. Было это в начале девяностых, когда у мавзолея еще стояли часовые, а по ночам на площади в разных ее концах дежурили хмурые, сонные люди в серых костюмах и синих плащах. Ну так вот. Ночь. Время около двух часов. Сейчас вот-вот пробьют куранты и гэбэшники с разных сторон площади подтянутся к мавзолею, чтобы поерничать над сменяющимся караулом. И вдруг раздается какой- то шум и все видят как мужик обливает себя из канистрочки, подносит спичечку и бежит в сторону мавзолея. Ну естественно все бегут к нему, сбивают пламя и обнаруживают, что под костюмчиком у него асбестовые пластины (кто не знает -- они не горят). Ну попинали его естественно. Надо протокол составлять. А вот в протоколе пишут следующее: "В 1 ч. 56 мин. гр. Иванов облил себя керосином, поджег и побежал в сторону Мавзолея В 1ч. 59 мин. он был потушен ногами сотрудников отдела охраны Красной площади." Говорят над этим рапортом смеялось все управление.
P.S. Ребята, если почитать -- то у нас просто везде в окнах сетки, а все приходящие в общагу -- засранцы.
Сдает на прошлой неделе одна знакомая декларацию (ну - там несколько мест работы - по зернышку себе на шубку норковую стяжает). Бьется за каждую копейку, а тут к етим налоговикам заходит мужик с совершенно искаженным напряженной мыслью лицом и заявляет, что дурь мол эти декларации (логично, что тут можно возразить…). И что вот он там, в одном месте, получал просто так деньги на руки (нигде не расписываясь), а у них в бланках этого не предусмотрено! Тут ему конечно инспектор резко пошла навстречу - показала куда вписать название фирмы, куда доходец значить проставить... "Мы это щас гениально легализуем" - грит,- "и у Вас дорогой налогоплательщик будет с законом все в норме. А то, что ИНН этой фирмы не знаете, так это не беда – мы туда мальчиков пошлем, оне разберутся…".
Рассказал один знакомый врач. Он тогда работал в какой-то больнице, и был у них человек по фамилии Трахман. По совместительству преподавал в каком-то тамошнем медицинском ВУЗе. Приходят как-то к ним две молоденькие студенточки и спрашивают, где тут проходят летнюю практику. Врачи говорят - вам, девочки, к Трахману. Девочки уходят. Через десять минут студентки появляются обратно и заявляют: мы согласны.
Рассказывала одна знакомая моей мамы: Иду я как-то из метро и вижу сидит бабулька и просит милостыню. Я хочу ее пожалеть и душевно так спрашиваю: "Неужели у Вас пенсия такая маленькая, что вы тут сидите?". На что она мне также душевно отвечает: "Пошла на хуй!!!"
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...
Есть такая страничка -- Обнаженные Знаменитости (http://aha.ru/~ringo/welcome.htm), по-английски -- Nude Celebs. И последнее время на фотографиях, размещенных там, стали вешать логотипчики-URLы. Сегодня смотрю на одной из фоток -- цвет фона меняется, соответственно поменяли и цвет шрифта. Вот и получилось что-то фрейдистское: "Nude Cel" -- черным, а остальное -- желтым, поярче...
Universal story about GOVNO. Just enter your name and some actions then submit as yours.
Знакомый мой, _____ будучи студентом, _____. Пришли к ней в общагу. Она Говорит: "я пойду _____. Только дверь запру". _____ ждет, вдруг его по животу прижало. Он постелил газету, тут бац - свет вырубило. _____ кучку в газетку завернул, в форточку выкинул. Но - воняет. Bзял флакончик - побрызгал на себя, вокруг... Подруга приходит. Тут свет врубают. Он вместо духов _____ воспользовался. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина". Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом лишь через час.
На оригинальность не претендую Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98 "Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
Когда я работал на телецентре году этак 1977, из уст в уста передавалась очень интересная история про диктора. Так происходило это примерно так. Раньше почти все передачи передавались в записи, и в живой эфир шли в основном объявления о времени, причем круглосуточно. Ночью дежурили дикторы, которые и объявляли это время. Так вот однажды произошла примерно такая история: Один из дежуривших всю ночь дикторов с утра разговаривал с женой по телефону. Его дежурство заканчивалось и жена давала задания чего купить, где и т.п. Он все записывал на бумажку. И в этот момент подошло время ему объявлять в эфире время. Ему девушки (операторы в аппаратной) и кричат, что давай завязывай по телефону разговаривать и вперед, объявлять время. Он кладет трубку. Входит в студию. Включает микрофон и объявляет следующее: - Московское время 8 рублей 25 копеек. Ну девушки в аппаратной медленно соображают и поворачиваются к нему. Он понимает, что сказал не то. Включает микрофон второй раз и объявляет: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Дувушки в аппаратной просто офигивают и начинают смеятся, покручивая пальчиком около виска диктору через стеклышко. Он медленно, но соображает, что ошибся во второй раз. Включает микрофон и говорит в третий раз: - Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек. Девушки в апаратной просто падают со смеху, но успевают выключить микрофон, что бы он не смог еще раз объявить подобное. И долго они еще от смеха не могут нажать на кнопку, чтобы включить магнитофон,на котором стоит пленка с записью, которая должна идти в эфир после этого объявления ....
Историю эту я где-то слышал, так что не настаиваю ни на достоверности ни на оригинальности. Дело было в целинных степях то-ли Поволжъя то-ли Казахстана. Едет, значит, по этим стемям автобус ГАЗик, с пассажирами. Где-то посредине его длинного пути шофера прихватило по крупному. И основательно так прихватило. Как на грех в радиусе 50 километров не было ни кустика ни деревца, ни даже кювета путнего. Что делать? Шофер остановил автобус, взял монтирку, открыл капот, сел перед бампером и начал делать свое дело. При этом, дабы ввести пассажиров в заблуждение он стал монтиркой колотить землю - делает, мол, что-то. Однако, выскакивая из кабины, он второпях не поставил автобус на ручник, и тот откатился метров на 20 назад. Реакцию пассажиров домыслите сами.
Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке. Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и говорит : ---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает ! ---Что , не читается что-ли ? ---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает ! Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает: ---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ? ---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!!
Вечер, мы с другом возле ларька покупаем пиво. К соседнему ларьку подходит девошка с собакой и не глядя на витрину прогтягивает деньги в окошко и говорит: - Дайте мне "спринт-лимон" Там долго возятся и говорят: - Может "спрайт"? - Нет, "спринт-лимон". Из киоска слышна возня, кто-то интересуется друг у друга: - Нам что новой подвезли? Опять из киоска отвечают: - Девушка, у нас нет "спринт-лимон". Тогда девушка подумав произнесла: - Да, где же я тогда ее видела...
Историю эту рассказали мне два моих приятеля Серега и Костя. Едут они, значит, в автобусе.Час пик, народ-битком.Приятели стоят, держатся за поручни.Ну, Серега скуки ради давай Костяну пальцы на перекладине разгибать.Разгибает он их, а Костян сопротивляется, да еще и улыбку глупую такую корчит.Серега видит-весело ему, ну давай ему пальцы совсем на фиг выкручивать. Смотрит-Костик чуть не смеется.Так он крутит, крутит и тут стоящий рядом мужик со словами:"СОВСЕМ ОХУЕЛ !!!" как даст Сереге по башке.Как это всенаблюдал Костя: стою, блин, держусь за поручень, вдруг вижу-Серый какому-то мужику пальцы начинает разгибать.Он, че, думаю, совсем что ли ебстанулся.Еще смотрит на меня, улыбается.Смотрю на мужика-тот вообще не в понятиях.Серый тем временем совсем палец за палец заплетать начал.Мне смешно, вижу мужик прифигел весь.И только подумал, как это мужик терпит-то, тот Серому и вмазал,а на следущей вышел. Народ в атобусе ни чего не понял.
Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.
Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном студенты. Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа. В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека. "Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает один из них. В лифте паника! Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу... Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты. Через минуту - все дружно смеются.
Физпрак - вообще вещь тяжелая...А для десятикласников тем более. Дело было в физ-мат школе 18 при МГУ Физпрактикум.Девица сдает задачу,забывает константу,мнется Препод молодой в сердцах,- "Если вместо головы унитаз, то нужно носить записную книжку!!!" Через пять минут этого препода спрашивают что-то, он недолго думая достает записную книжку со словвами:"Щас посмотрим" До сих пор этого препода зовут УНИТАЗОМ!
Во время набора курсовой работы четыре года назад. Я принес домой проверять распечатку. Обнаружил один интересный казус. В одном разделе где речь шла о спец. резцах, несколько раз всречалось словосочетание "ВПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Печатал я это довольно давно, и по-этому даже растерялся. Потом сообразил, что это была "ВЫПУКЛАЯ ПОВЕРХНОСТЬ". Клава тогда упорно не хотела печатать букву"Ы".
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
Вот Вам еще по поводу цветов Вашего флага! Как выразился М.Задорнов, дай Бог ему здоровья, сочетание цветов на флаге Российской Федерации отражает политическую ситуацию в стране, а именно расстоновку политических сил: Сверху--белые, снизу--красные, а по середине--голубые!! Вот так то, господа Россияне!
Cлучай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девченка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пощел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
История была услышана от знакомых девчат. Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе". Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант. Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться некуда. Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил на тумбочке вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл там побрызгал. Вроде все нормально. Народ возвращается и видит... Во-первых на форточке была сетка. Во-вторых духами оказалась зеленка. Девченки долго потом ни с кем не знакомились...
Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год - пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить. Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется - не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший, побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?". Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
Еще раз к вопросу о грамотности газетчиков. В метро заглянул в газету к сидящему рядом мужику (кажется, она так и называлась -"МЕТРО", но точно уже не помню). А в ней заголовок: "АНЕКДОТЫ ОТ ИНТЕРНЕТА". Сразу начинаешь думать, кто в этом контексте "ИНТЕРНЕТ" (в смысле - пароход или человек). Жалко, что все было набрано заглавными буквами, а то может по контексту было бы понятно ("интернет" или "Интернет"). А вообще - все это было бы смешно... (все знают продолжение?).
Расскажу, как повстречался со снежным человеком. Дело было в 1976 году. Мы с ребятами (группа человек 15) шли через Софийский перевал на Апсан (это Теберда, Кавказ). Конец апреля, ночью мороз, днем +20. Шли от базы 2 дня, переночевали в приюте с блохами. Короче, утром третьего дня начали обходить гору по единственной тропке длиной километра 3. Справа пропасть 70 метров и горная река шумит, слева скала отвесная, в спину солнце светит, пар изо рта. Я в цепочке замыкающий. Посередине пути чувствую - шнурок на вибраме развязался. Останавливаюсь, скидываю рюкзак, поссал, начинаю перешнуровывать вибрам. Ребята тем временем ушли вперед. И тут сзади голос - "Закурить не найдется?" Оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого мужика лет 25-30, борода, тоненький спортивный костюм, кеды. Я говорю - "Там у ребят впереди". Тот - "Ага" - и поспешил вперед. Я разобрался с обувью, рюкзак закинул и иду догонять группу. И потихоньку начинаю осознавать, что до ближайшего жилья 30 км по горам (приют с блохами не в счет), температура около нуля, туристов левых здесь не водится, и откуда он взялся - непонятно. Когда ребят догнал, выяснилось, что никого постороннего они не видели. С тропки этой никуда свернуть было невозможно. Судили-рядили мы и пришли к выводу, что это был йети, он же снежный человек. А когда вернулись на базу, нам подтвердили, что кроме нас групп на Софию не было.
ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть, что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают очень громко. Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу, чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит: - Все, бля, покупаю себе плеер!
Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки с дедушками и вообще пожилые люди! :) Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос: "Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?". Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой телефона в домашнем хозяйстве. :)
О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной. (Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени) История относится к концу 80-х. В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле. Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук. Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник: какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел. И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах солнца - это мужское достоинство коня. Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала. Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили.
Эта история случилась сегодня. Мы ехал на машине на работу. При выезде из Строгино на МКАД есть пост ГАИ. И у него починили светофор. Когда мы остановились на "красный", то с боковой улицы стал поворачивать "Жигуль", у которого на грязном борту кто-то написал "Смерть ГАИ". И этого пареня остановил ГАИшник. Что произошло потом мы не видели, но когда отъезжали, то к этой машине подошли еще два ГАИшника. Зрелище было довольно веселое.
Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух. Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано. Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару остановок. На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе. Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело, он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился, с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая: сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами "Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает. Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том месте где стоял и потерял сознание. Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут. Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах, и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...". Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок, выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините". Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить за здоровье сторожа и той милой женщины...
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
Вот такая была _реальная_ история: Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40, ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо. Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю. Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек. И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду. Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами. И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить: Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР. В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего не замечает. Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :) Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать. Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь. Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает: - Сколько здесь ? - Как сколько ? Должно быть 20. :( - Как 20 ? - Ну как - естественно, 20. А что ? - Как что ? Ты мне сколько должен был ? - Как сколько - 80. - Ну и ? - Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные. - Как два пакета ? - Как, как. Два пакета. С бабками. И тут до меня начинает медленно доходить... - КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ ! - КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 ! - КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!! - КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!! Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки. Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу - вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д. Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти. P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.
Насчет нашей рекламы. Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез) "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?
Работали мы в одной известной конторе. Было нас 5 хороших друзей (до работы вместе учились). Но вдруг один из нас решил резко выделится, и стать начальником (до этого должности были одинаковые). И вот он получает должность "шефа" и причем над нами :(((. И сразу начинает командовать и, видимо, голова кружится от кайфа. Даже забывает, что мы друзья. Ну, мы и решили его приколоть! Печатаем письмо от официального представителя по Самарской области туристической фирмы "Примэкспресс", что он, наш дорогой "шеф" в результате РОЗЫГРЫША по номерам паспортов выиграл турпутевку в круиз по Средиземноморью на двоих. Вообще, фирма "Примэкспресс" постоянно гоняла рекламу по ТВ и спонсировала "Поле чудес", так что сомнений ничего не вызывало. Так что, мы очень все красиво расписали какие там палубы на корабле, корты, бассейны. Полная блажь и пансион!!! Для реальности взяли существующий круиз, сроки, корабль и т.д. Вручение путевок ЕМУ и другим 9 счастливчикам ДОЛЖНО было проходить такого-то числа на Самарском телевидении, в реальной передаче. Даже сообщили, во сколько и куда подъезжать и к КОМУ обращаться, в случае проблем с пропуском. Реальное лицо!!! Все это на красивом бланке с выдуманными реквизитами и телефонами, в фирменном конверте отправили по почте из Самары (специально ездили). Через неделю попросили девушку, которую он не знает, позвонить ему и представившись секретарем фирмы-отправителя, сообщить ему эту радостную весть и получить подтверждение на поездку. Но по почте ему еще ничего не пришло. Поэтому он не очень-то и поверил. Нам же, друзьям, он НИЧЕГО не сказал. А нам-то очень все интересно!!! Ну ждем. Остается 1 неделя до "вручения". Девушка ему уже звонит 2 раз. И дорогой наш "шеф", уже получивший приглашение, счастливый и довольный, естественно соглашается!!! Но подозрение еще есть и он звонит в "Примэкспресс" и получает подтверждение о круизе, палубах и т.д… Тогда он звонит в офис самарского представителя на поскольку таких номеров нет (точнее АТС сменила свой номер с 55 на 15) поэтому трубочку-то не берут!!! Мол нет никого в офисе. За два дня до поездки на телевидение, я подхожу к нему и говорю: - Как дела, что делаешь в среду?, - т.е. через 2 дня. - Да вот, говорит ну очень гордо, выиграл путевку! И рассказывает мне это все. Я конечно в шоке. Мол вот повезло и т.д. А он: - Я прям и не знаю, кто поедет толи мы с подругой, толи родители мои? Ну думаю пошел дележ не убитого медведя. А я ему начинаю приводить выдержки из письма -- у него глаза из орбит. Смотрит и не понимает. Вроде никому письмо не показывал, не рассказывал. А я дальше (вроде мне жалко его стало ведь приедет на телевидение, станет кричать письмо показывать, режиссера передачи искать (мы его фамилию в письмо накатали)). Ну он стоит еле покачивается -- то есть обалдел совсем, бедняга. Потом молча протянул мне руку, пожал и поехал домой. Что было дома это другая история. Но как я узнал, скандал был грандиозный и "шеф" не советовал мне некоторое время появляться у него, так как мама его назвала меня "идиотом" и кричала "Чтоб я его не видела!!!" Вот так тяжело расставаться с тем что можно получить даром!!! 8-)
Историю эту рассказал мне один знакомый в бане. В части, где он служил был пруд, на пляже стояли пустые бочки из под горючего. Однажды летом они с друзьями смотались на пруд искупаться. Поскольку плавки солдату по уставу не положены, токупались голяком, а потом расселись на тех самых бочках обсохнуть и поболтать об жизни. Тут один из них решил приколоться и предложил поспорить, что никто не сможет засунуть свои яйца в горловину бочки. Все оказались умными, а один азартным: он втолкнул свои внушительного размера шары по одному в бочку, выиграл спор и понял, что вытаскивать придется два сразу. В части это был очень веселый день, когда все свободные от службы собрались на пляже и смотрели как рубят бочку чтобы освободить горе спорщика, а потом снизу по одному выкатили его хозяйство.
Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено, выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в ванную, а парень ее естественно ждет. Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых, когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет. Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить, что санузел в этом доме был совмещенный. Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его на себя и вокруг. В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла девушка. Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта зеленкой...
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
В 80-х годах дневное отделение Московского Финансового Института (сейчас - ГФА) училось в две смены по причине нехватки площадей. Получалось так, что первая смена начинала спозаранку, но к часу дня уже была свободна, в то время как занятия второй смены начинались в два, а заканчивались в районе семи. Так вот, кто-то из второй смены очень удачно высказался об этом графике:
- Когда они (первая смена) начинают, мы еще спим. Когда они кончают, мы начинаем. А когда они кончают, они уже пьяные.
Сидетелем этой истории я к сожалению не был, но звучит она достаточно правдоподобно. Я прочитал ее в одной из московских газет. Дело было во времена СССР и произошло все это в общежитии МГУ. Влюбленная парочка уединилась в комнате одной студентки и уже была готова предаться плотским угодиям, как в дверь яростно постучали. - Кто?! - Комсомольский контроль! Бедная девушка, а дело было в женском общежитии, дрожащими руками впихивает парню в руки одежду и выставляет полуголого на подоконник. 20 этаж!! Мертвенно бледная, она открывает дверь и впускает внутрь контролеров. Те начинают осматривать комнату и замечают разобранную помятую постель, открытое окно... - Где же ваш дружок? - Какой дружок? Здесь я одна. Тогда предводитель бдительных комсомольцев наполовину высовывается в открытое окно и начинает оглядываться. Слева от себя на широком подоконнике сталинской общаги он видит плуголого парнишу, в ужасе жмущегося к стене. Их взгляды встречаются и бдительный комсорг ( О ужас!) узнает в несчастном любовнике своего лучшего товарища. Что же делать?! Предводитель комсомольцев отходит от окна, стряхивает с себя пыль и непринужденным голосом говорит: - Никого! Пойдемте, товарищи. В следующий момент раздается дикий вопль девушки: - Как никого?!!!!!! И она падает в глубокий обморок. Обоих приятелей отчислили из МГУ. Вот так вот бывает, господа студенты.
Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по юридической части. В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки клиентов, а так как на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого понятия не имею. На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок, телефонистка говорит какое-то название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно незнакомо, но. как я уже сказал, такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку. Клиент здоровается, вежливо так, с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на прошлой неделе никак не хочет собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы не продаем). Я, ничего не понимая, спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже удивляются, и начинают перечислять: столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это компания такая-то, занимаемся мы софтом и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут название вашей компании, ваша фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее. Я снова ему говорю, что он ошибся, что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку, ничего не знаю, приезжайте, разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак через пять я клиенту все-таки втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею. P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся, что я ему никак не помог с его мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу и без повода подкалывают: "И чего это ты сломанную мебель продаешь?"